T-REX Edan

Kembar Tapi Tak Serupa ( Hewan Peliharaan )

2009-10-06T00:54:00.000-07:00

Pada suatu malam Nater & Sater pergi jalan-jalan ke sebuah tempat pembelanjaan. Disana Sater ingin membeli makanan untuk si Mondo peliharaannya. Nater tiba-tiba datang ke toko hewan di mal tersebut. Nater langsung mengajak Sater kesana, disana Nater melihat berbagai hewan. Nater menengok ke kanan langsung melihat anak singa, dia meminta Sater untuk membelikannya hewan peliharaan. Sater membelikannya karena kasihan " ya udah, gw beliin tapi, satu syarat. rawat dengan baik sampai besar!" katanya. " Oke, ..... " kata Nater bersemangat. Akhirnya mereka pulang dengan membawa anak singa. Diperjalanan Sater dan Nater melihat orang yang mencurigakan, ditanya langsung sama Nater " Hei bung, lo orang baru di sini ya! ". " ia, emang ngapa, huh!!". Tiba-tiba blood hell yang muncul di hadapan Nater dan Sater. " Ayayay.... anak nakal, beli anak singa ,huh!, lihat aku membeli naga etro dari negeri terdingin yang pernah ada yaitu poyasora, hahahahahahahahahahahha!!!!!". Nater dan Sater terdesak karena Blood Hell membeli hewan terkuat, tiba-tiba Sater melihat kalung singa itu.
Sater : Nat, kalung singa itu adalah kalung monji-monji!!
Nater : Kalung monji-monji, kalung apa itu ?!
Sater : Monji-monji adalah kalung yang bisa merubah manusia menjadi sekuat binatang buas.
Nater : Maksudnya ?
Sater : Jika monji pada anak singa itu digabungkan pada pemiliknya yang juga punya kalung
monji akan mengeluarkan kekuatan alam yang dahsyat!.
Nater : Memang aku punya kalung monji-monji ?!.
Sater : DASAR BODOH, kau lupa sejak umurmu masih 3 tahun kau menelan kalung monji
pemberian ayah!!!!!. Cepat kau baca mantranya!!!!!!.
Nater : Memangnya ada mantranya ?!
Sater : Huh, kau yang menelan tapi tak tahu mantra. Ini mantranya ucapkan bersamaku dan
pegang anak singamu.
Warfaradesbake sobu sobe neru argalo negasio.
Nater : Warfaradesbake sobu sobe neru argalo negasio!!!!!!!!!!!!!!!

Lalu anak singa itu berubah menjadi Nater, sehingga Nater seperti ada 2. Tetapi naluri membunuh mereka sama. " IMPACT IN MISSILE " kata mereka berdua. " OH.. GOD, Nater jadi ada 2, kekuatan mereka besar sekali " kata Blood Hell tercengang. Pertempuran terjadi antara TWIN NATER dengan Naga es terkuat. Sater memerintahkan TWIN NATER untuk menyerang bagian atas kepalanya.
Sater : NAT!!!!, diatas kepalanya ada kristal venus! hancurkan!!!!!!
TWIN : Graaaahr, ok...! SWORD OF LION !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dengan sekali hantam dengan sword of lion, kristal itu hancur seperti butiran pasir es. Lagi-lagi Blood Hell kalah dengan kekuatan dan kepintaran NATER dan SATER. lalu Nater memiliki hewan peliharaan dan juga kekuatan baru. Blood hell pergi dan pasti akan kembali untuk mengalahkan Sater dan Nater.

Sekian! tapi, tunggu di episode selanjutnya!

Rahasia 15 Putaran

2009-09-13T22:34:00.000-07:00

Pada suatu hari Minggu, ibu-ibu suatu perkumpulan senam di komplek elit mengadakan acara lomba sepeda. Lomba diadakan dilapangan sepak bola
dikomplek itu juga. Lomba tersebut adalah ketahanan naik sepeda mengitari lapangan. Ibu yang mendapat giliran pertama memulai dengan gayanya sendiri tapi hanya kuat satu putaran saja. Demikian juga ibu yang kedua dan selanjutnya dengan gaya masing-masing namun sudah ngos-ngosan diputaran kedua. Setelah giliran ibu yang kelima dengan tenangnya
serta dengan gaya yang lain dari pada yang lain pada putaran kelima masih terlihat ceria, bahkan sampai putaran kelimabelas belum mau berhenti kalau tidak distop oleh ibu yang lain. Jelas ini yang jadi juara.
Ibu yang pertama tanya pada ibu juara tersebut, :
“Apa sih Bu resepnya kok kuat sampai sepuluh kali?”
Dengan tenangnya Ibu juara tersebut menjawab :
“Sepeda saya tanpa sadel………”
Ibu-ibu lain langsung bilang " GUBRAAAAAAk " & ada yang bilang " Sarap tenan !!!! ".

Hari Jum'at yang Mencurigakan

2009-09-13T22:32:00.000-07:00

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:45… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Witono… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

Halte Batak

2009-09-13T22:25:00.000-07:00

Pertama sekali Ucok datang ke Jakarta, dia coba jalan-jalan mau tahu keadaan Jakarta, Pertama dia pergi ke Terminal PuloGadung.

Kondektur : "Blok M... blok M.."
Ucok : Naik Bus kota jurusan blok M, selama dalam perjalanan setiap orang mau turun selalu sebut nama halte.
Penumpang lain : "Bang Senopati.. kiri!!", bus berhenti.
Penumpang lain : "Bang Sudirman.. kiri!!", bus berhenti.
Ucok : Wah gimana ya saya mau turun, dengan yakin ucok teriak,
Ucok : "Tahan Sihombing.. kiri!!", bus jalan terus,
Ucok : Teriak lagi, "Bang Tahan Sihombing.. kiri!!", akhirnya semua penumpang bis melihat ke arah ucok.
Ucok : Berdiri menghampiri kondektur, "Bang kau tuli ya saya tadi sudah bicara Tahan Sihombing kiri, kok bis jalan terus."
Ucok : "Tadi penumpang lain tinggal sebut nama, bus berhenti, kamu belum tahu saya ya?"
Kondektur : "Maaf bang yang mereka sebut tadi nama halte bus ,dan di Jakarta namanya Halte Tahan Sihombing tidak ada, makanya jalan terus."
Ucok : "Maaf juga bang lain kali buatkan halte Tahan Sihombing."

Ojo ke Susu ( Jangan Tergesa- gesa)

2009-09-13T22:07:00.000-07:00

Suatu hari ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek bernama Santi yang berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok bernama Togar yang berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.
Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.
Togar : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan logat bataknya) Santi : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan logat jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)
Togar yang nggak ngerti omongan Santi & mendengar kata-kata itu, kembali dengan logat bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong Togar:

"Bah... kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu".
Santi : "?!?!?!?! bengong & bingung..."

Yang dimaksud ojo dalam bahasa batak adalah grepe grepe.

Kembar Tapi Tak Serupa ( Beli Obat )

2009-07-25T19:43:00.001-07:00

Pada suatu hari Sater terkena penyakit Flu & panas yang mahadahsyat ( Buseet, lebay banget) lalu, Sater menyuruh saudara kembarnya.
Sater : Nat, tolong belikan aku obat flu.
Nater : Dimana? masalahnya aku tak tahu jalan untuk pulang kan, kita orang baru disini.
Sater : Gunakan penciumanmu kan, penciumanmu melebihi penciuman hewan.

Lalu Nater mencoba membeli obat tetapi, dari kejauhan Nater ditembak bius oleh musuh besarnya Blood Hell, langsung Nater seperti gajah tak sadarkan diri. Pada saat sudah sadar dia bingung
Nater : Dimana, gw kayaknya ini markasnya BH ?!
Blood : Wah, itu orang bawa sial ngatain gw BH!
Nater : Kau Blood pembunuh paling egois, bodoh dan tak berpri keiblisankan!
Blood : Benar, hahahahaha, tapi kau bilang aku bodoh, kurang asem kayak ketek!
Nater : Kau pernah tau aku ini dilahirkan dengan kekuatan ruar biasa.
Blood : Aku tau karena itu aku membuat borgol antikekuatan, hahahhahahaha.
Nater : Tapi orang lugu seperti kau tak pernah tau kelemahan ku, hihihihihihi.
Blood : Oh... tidak, aku lupa, kenapa tak terpikir ya?!

Lalu Nater tanpa basa-basi langsung saja dia menghancurkan borgol itu dengan kekuatan yang masih dia tahan. Setelah hancur borgol tersebut Nater langsung lari dan segera membelikan obat untuk kakaknya. kemudian ia sampai di toko obat, disitu juga terjadi perkelahian antar mulut yang hebat.
Tukang obat( TO) : Mau, beli apa ?
Nater : Gw, mau beli kerupuk, daging, sama pengen beli burung kasuari !.
TO : Waduuuh, kaya' warung serba bodoh aja, hehehehe. disini cuma ada obat.
Nater : Nah... lu tau ini tempat jual obat masih juga nanya, bodonya keluar nih !
TO : Ah... si abang bisa aja, ya udah mau beli obat apa ?
Nater : Gw mau beli obat panas, ada nggak ?
TO : Mas adanya cuma obat cair, kapsul, pil, sama obat serbuk. Bodonya keliatan
juga nih masnya.
Nater : Selama ini gw dikasih cobaan nggak seberat ini dah.
TO : Emang karung beton, berat, hehehehehehe.
Nater : Mbak, ada jamu kapak beton nggak, mbak ?
TO : Haaah.... buat apa mas kok ada jamu extreme kaya' gitu ?!
Nater : Buat gw minum terus gw muntahi ke muka lu!
TO : Mas, sabar gitu aja ketawa.
Nater : Bodoooooh, udeh sekarang kasih obat panas ama flu kalo nggak gw beri lo!!!!
TO : Beri duit, hahhaha. Ia nih obatnya.

Akhirnya Nater bisa pulang tanpa hambatan. Sesampainya di rumah Sater sudah meminum obat yang dia beli sendiri dan langsung sembuh tapi, Nater kaget
Nater : Apa-apan nih lo kok udah sembuh trus nih obat buat apaan dong ?!
Sater : Yaaa, lo minum abis lo kelamaan.

Dengan kesal Sater dan Nater berkelahi. Yaaah begitulah kisah aneh si kembar ini
Ikuti terus ya cerita " Kembar Tapi Tak Serupa ".

Kembar Tapi Tak Serupa ( Perampokan Rumah)

2009-06-28T23:33:00.000-07:00

Kadang lo semua berpikir kalo kembar musti sama persis tapi, ada yang kembar tapi tak serupa seperti Sadam dan Husein ( ntu mah orang most wanted arab). Di cerita gw ini anak kembar tidak musti harus serupa, saksikanlah cerita gw hahhhahahaha.

Pada suatu hari ada seorang bapak & ibu yang hidup bahagia di sebuah daerah disekitar Yogyakarta. Mereka sudah 5 tahun menikah dan sampai sekarang masih belum dikaruniai seorang anak. Pada suatu malam bapak dan ibu ini berdoa " Ya, Allah tolong berikanlah kami seorang anak yang saleh dan selalu menjadi panutan orang lain ". Dan 1 tahun kemudian mereka diberikan anak kembar laki2x yang akhirnya diberi nama Sater & Neter. Pada saat mereka berumur 10 tahun mereka mempunyai kelebihan, si Sater memiliki kelebihan ganteng, pinter melebihi einstein dan apapun yang menggunakan pikiran & si Neter memiliki kelebihan pintar olahraga, kuat melebihi Samson dan apapun yang menggunakan fisik. Pada suatu hari rumah Sater & Neter kerampokan tapi, masih bisa ketolong ama kepinterannya si Saturn dan keberanian si Nepturn yang kaya' koala rabies.
Sater : Waaah, ini kasus yang mudah gw atasin, modal barang barang rumah dicolongin!!
Neter : Benar, kak. Kakak yang paling pintar nanti jika sampai gw ngeliat batang jarinya
Gw jadiin plastik Mc Donald.
Sater : OK, ayo kita selidiki!
Neter : Ayo, sape takut!

Akhirnya mereka mencari tahu dan menelusuri jejak dengan menggunakan penciuman si Neter. Saat mereka menemukan markas penjahat tersebut Sater berbicara " Neter kau lindungi aku saat aku masuk nanti " lalu mereka masuk dan para penjahat itu kaget.
Penjahat : Oww, ada anak kecil disini hei, nak kau ingin pergi ke surga dengan sebilah pisau ini
heh
Sater : Hei, sampah masyarakat kau yang akan mati ayo, adikku kau hancurkan mereka dan
aku menyelamatkan barang2x
Nater : Kenapa kakak memberiku tugas yang mudah ini?, haaah hanya penjahat murahan.
Penjahat : Dasar kuda meringkik, akan aku habisi kalian makhluk aneh!!!!

Lalu mereka kerjasama si Sater menyelamatkan barang2x sedangkan, Nater menghabisi 20 penjahat dalam waktu 1 menit. Dan akhirnya mereka pulang dengan bahagia dan penjahat itu mendapat berbagai macam lukayang sangat parah ada yang kepalanya bocor, mukanya pindah ke tangan, kaki pindah ke mulut, waaah masih banyak dach. Pokoke ikuti terus bacaan " Kembar Tapi Tak Serupa " ini see ya.

Malin Tendang

2009-06-09T22:44:00.000-07:00

Lu semua udah pasti tau tentang cerita malin kundang yang dari daerah Palembang( sory gw ga tau ceritanya dari mana). Tapi disini cerita malin kundang bakal berubah, nyok kite ikuti cerita malin kundang versi gw sendiri heheehehe hahahahahah.

Pada suata hari di daerah betawi ada seorang anak yang bernama Sarmalin bin titan sueb. Dia orang yang patuh ama bapaknya, suatu saat anak itu diajak oleh bapaknya nyolong gado-gado & kerak telor yang terkenal pada zaman itu. Setelah berhasil nyolong itu makanan enak dia kembali pulang bersama bapaknya tercinta, saat berjalan dia bertemu perampok gudang senjata Belanda yang tak bisa berjalan lalu berkata

Malin : Beh, kesian tuh orang kagak bisa jalan, ntu ngapa ya' beh?
Babeh : Babeh kagak tau, paling tu orang ketembak senapan belanda yang isinya peluru emas.
Malin : Yaelah, si babeh malah ngelawak, lu kira ntu penjahat si pitung.
Babeh : Kali, sape tau keturunannya kite bantuin aje ntu orang sape tau die tajir naujubillah.
Malin : Beh... beh, masi aje mikirin duit, yaudeh kite tolong aje daripada betengkar mulu.

akhirnya mereka menolong perampok tersebut dengan memberikan hasil rampokannya yaitu kerak telor ( Lah udah kayak barter sesama perampok ).
sebulan kemudian perampok yang di tolong itu tiba2x melihat Malin beraksi kembali dan dia memergokinya

Rampok : Hei, masih ngerampok kerak telor lagi.
Malin : Iya.
Babeh : Lo kan rampok yang kakinya sengklek kaya' babi utan
Rampok : Iye, beh . Babeh gw pinjem Malin bentar, si Malin pengen gw kasih kerja.
Babeh : Ya ude tapi, gw kasih duit dulu 400.000 ye buat gw makan.
Rampok : Nih duit nye .

Akhirnya si malin dibawa oleh rampok belanda dan raut muka bapaknya menandakan kesedihan dan kesenangan yang mendalam karena mendapat uang 400.000.

delapan tahun kemudian si Malin pulang ke tanah betawi. Bapaknya lalu menuju ketempat Malin, kemudian bapaknya terkejut karena si Malin sudah menjadi orang kaya dan punya isteri yang cantiknya MASYA ALLAH. Kemudian bapaknya mendekatinya terus berkata

Babeh : Malin, lo tau gw sape?
Malin : Sape lo, gw kagak pernah kenal ama lo!
Babeh : Yaelah, pake belaga' becanda. lo ntu anak gw yang kite dulu nyolong kerak telor bareng.
Malin : Kerak telor? makanan apaan tuh, gw nggak pernah makan kaya' gitu
Babeh : Masya Allah! lo udah ngelupain babeh, jahat bener lo Malin!
Gue ude ngebuat lo bareng bini gw dengan susah payah lo masih ngelawan ama gw!
Malin : Hah, aduh bau nih mulut gw, ude pokoknya kagak mungkin babeh gw orang melarat!
Dah gw mendingan berlayar mengarungi samudera lagi, hahahahahahaha.

Lalu bapaknya Malin meminta kepada Tuhan " Ya Allah, jika aku boleh menyakiti darah daging gw sendiri atas dasar perilaku akan kusakiti dia " lalu Tuhan mengabulkan terus bapaknya punya kekuatan super. Bapaknya memanggil Malin " Hei Malin anak durhaka kesini lo " lalu si Malin datang kehadapanya. " Babeh, ude ngerawat Malin ampe segede gini tapi Malin menghianati babeh jadi maafin babeh kalo babeh betingkah begini, TENDANGAN SUPER BANG PITUUUUUUNG!!!!!!!!!!!!! ", BLETAK, BLEDAR, KABOOOOOM, CREEET suara petir, gledek bahkan orang mencret terdengar. Kemudian Malin terpental kearah kapal mewahnya itu dan kapal itu terbelah dua dan dalam waktu sedetik kapal itu berubah jadi aer ( yaiyalah namanya juga tenggelam) dan istrinya malin dajak kwin ama bapaknya. dan pada akhirnya bapaknya malin hidup bahagia, isterinya malin hidup dengan bencana. 2 Tahun kemudian bapaknya Malin dan Isterinya Malin mempunyai seorang anak yang akan diberi nama Malin Tendang Hutapea.

Dan seterusnya bakal punya anak kaya' gitu, pasti dikasih nama ada kata Malinnya. Pasti makin durhaka ye heheheheheehh hahahahahahahahahahahahaha.
Sekian cerita Malin dari gw Assalamuallaikum Wr. Wb.

Kalah Cepet

2009-05-30T21:51:00.000-07:00

Kata guru gw hal yg cepet di dunia ini adalah petir yang menyambar terus, kata guru les gw yg paling cepet ntu cheetah (sejenis macan). Nah perdebatan di hati gw tentang nentuin apa yg paling cepet di dunia ngebuat gw bingung setengah idup. Tiba2x temen gw tilipon :

Temen: Halo! bisa bicara dgn danur?

Gw : Yoi nih, gw sendiri, lo sapa?

Temen: Nih gw **** , lo lg ngapain?

Gw : Coi, lo tau ga' apa yg cepet di dunia ini?

Temen: Nur! lo aneh bgt seh!!!?

Gw : Pleease, jawab dunks!

Temen: O.K. tapi 10.000 ya'. hehhe.

Gw : Empal, lo tw empal ga'

Temen: Empal ntu makanan gila!

Gw : Bukan gedig, empal ntu EMPALE LO. Enak aja gw bayar lo bisa cacat dompet gw!

Temen: O.K. dah yg paling cepet kornet,eeh bukan maksud gw komet.

Gw : OOOOOwww begitu, ya ude gw pengen pergi dulu smlaikum!

Dan sekarang gw makin di buat bingung antara apa yg paling cepet di dunia da ngapain gw buang2x waktu buat nanya2x ga jelas kaya' gini.

Terus gw tanya ama sodara gw :

Gw : Halo, bang gw pengen nanya' ?
Sodara: Nanya apaan?
Gw : Apa yg menurut lo paling cepet di dunia?
Sodara: Mencret.
Gw : Apa!? MENCRET!!!!!!!!, cuy gw nanya serius kaga' maen2x!
Sodara: Coba aja lo buktiin, nih misalnya kalo lo mules trus langsung pergi ke wc eeeh, tiba2x ude moncrot dah tu mencret tanpa lo sadarin. Kalah cepet yg lain ama mencret

Dan pertanyaan tentang " Apa yang cepat di dunia " hanya di jawab dengan 1 kata yaitu MENCRET. Trus jawaban yg logis dikemukakan oleh sodara gw.
MENCRET HAL TERCEPAT DIDUNIA.........

Ulangan Tengah Semester yg Meres Otak

2009-04-23T22:46:00.000-07:00

Seminggu lalu gw UTS ( Ulangan Tengah Selangkangan, maksud gw Semester) yeep, itu hari dimana di sekolah gw kerepotan. Ada yang bilang ''Mampus besok ulangan'', ''Ahhh.. sekolah jahanam masih aja pake ulangan'', ''Sial, gw putus ama pacar gw'' ( maaf yang ini ga' nyambung). Katanya ulangan sekarang 2x lebih susah dari pada ulangan kelas 9. Dengan adanya rumor gak jelas, gak bagus, gak bersejarah ini gw mulai belajar tekun ampe kalo di suruh makan gw bisa bilang '' Yaaa, ntar di toilet aja'', ibu bapak gw langsung shok abis mungkin dia pikir '' buset, nih anak bisa aja makan di toilet ga' takut makanan nya digangguin lele kuning ( kotoran)''. Kasihan ibu dan ayah saya melahirkan gw kayak gene.

Gw ngeliat jadwal. Oooooh SERAAAAm besok IPA & Agama tapi, gw mencoba relaks dan nikmatin siksa otak yang menghampiri+ nyatronin gw. hahahhaha.

Dan besoknya gw diresmikan ikut ulangan jahanam itu. Gw mulai ulangan jam 12.30 lumayan gw bisa belajar sebentar tapi konsentrasi belajar gw ilang gara gara temen2x gw dateng. Gw langsung tutup buku dan jalan2x bareng temen2x gw yang baru keluar dari RSJ kelas VIP uaaaah. Pas udah jam 12.30 gw masuk ruangan gw dan guru pengawas gw galak bener kadang dia make kalung duri, terus pake kalung yang bertuliskan '' Awas GW Galak'' ada juga yang bertuliskan '' Gw bisa lebih galak dari Beruang'' . Setelah ulangan di bagikan gw mulai ngerjain serius karena mata pelajaran kali ini adalah IPA. Gw selese paling pertama tapi ada 2 nomor yang belum gw kerjain, gw ada rencana pengen nyontek tapi temen gw ada yang ketauan nyontek, ama guru galak itu kertasnya langsung dikasi nilai nol temen gw ampe di maki, di banting, di kulitin, ampe akhirnya disuruh bersiin kamar mandi pake lidah uoooh kejam. Pada akhirnya gw urungkan niat gw itu, kemudian waktu buat ngerjain itu ulangan tinggal 3 menit gw panik RUAAAR BIASA pada akhirnya ngasal is my way. Bel istirahat pun bunyi gw langsung keluar dari ruangan gw dan jajan di tempat yang menyenangkan yaitu kantin sekolah. Bel masuk pun berbunyi gw ngelanjutin ulangan ke dua yaitu Agama Islam, ini ulangan yang gw senengin terus gw selese pertama karena soalnya gampang abis terus yang ngawas juga lumayan baek dan bel pulang berbunyi waduuuh senang tapi ulangan belom berakhir.

Hari selanjutnya gw memulai untuk ulangan Matematik( REALLY BAAD) dan PLKJ. Di ulangan pertama adalah MTK untungnya yang ngawas baek bgt, tapi pas ada temen gw yang ketauan nyontek dan orangnya itu2x aja beeeh, pengawas gw yang tadinya baek langsung kesurupan setan pohon toge wkwkwkwkw. Temen gw itu langsung dianiyaya, trus langsung di bilangin ke wali kelas gw, masalah akhirnya semakin rumit dan apa yang terjadi dengan teman ku ini daaan di tempeleng kepalanya sodara2x menakjubkan. Setelah selesai kejadian CRUSH IN THE HELL gw pun langsung istirahat kemudian, gw ikut ulangan kedua yaitu PLKJ disini anteng aja gw ngerjain tenang, damai ,& tentram tapi, pengawas satu ini masalah kecil bisa jadi gede contohnya: gw ngeliat no.50 salah nyilang trus gw minjem tip x ke temen langsung dengan semangat 45 pengawas edan itu bilang:

Guru edan (GE): Kamu nyontek, yaaa!

Gw : Nggak bu!

GE : Jangan bohong kamu!

Gw : Suweeer, buu kalo mau kesamber petir satu sekolah saya mau

Akhirnya itu guru kicep gentayangan and then akhirnya gw pulang buat persiapan ulangan besok.

Di hari yang bakal mempertaruhkan nyawa gw ini gw memulai ulangan BHS Inggris, kalo ini mah gampang abez gw juga kalo ngerjain nih mata pelajaran kaya sapi antrax cepet bgt. Sampe bell istirahat bunyi ini yang buat gw deg degan mata pelajaran PKN weeew. Pas bell masuk dan mulai di bagiin ulangannya gw nggak sempet napas ( MATIII.. gila). Gw ngerjain ampe spot jantung trus gw cari cara buat nyontek dan sodara sodara gw bisa nyontek ampe 20 nomor tepuk tangan ( Weeeeeeeeee ) akhirnya gw tinggal 1 nomor yang sekelas pada gw tanyain ga tau semua hehehehe. Seperti biasa yang gw lakuin adalah NGASAL IS MY WAY. Oke siiip selese dengan penuh kelegaan yang ruaar biasa. Lnagsung gw cabut buat pulang and tidur and belajar and cok ( Encok bang maksud lo).

Di esok hari yang suram ( pas itu emang mendung, sob ) gw berangkat sekolah . Deg degan setengah idup ada ulangan BHS Indonesia yang isinya bacaan doang padahal tulisan soalnya paling dikit beeeh kertas ampe 5 lembar isinya bacaan doang FLUR bgt gw. Tapi gw pasrah aja tau2xnya da temen gw yang ngasih contekan, weleh weleh kesempatan tak datang 10 kali gw liat aja tuh kertas ampe ada kali 35 nomor di situ beeeh gw cuma mikir 13 nomor dikasi ama temen gw 35 nomor memang hidup ini indah gw tinggal mikir 2 nomor again, beedehh ternyata eh ternyata 2 nomor ntu kaga' ada apa apanya ( sombong nihh, baru bisa ngejain 15 nomor). Abis ngerjain susah payah gw istirahat waduuuh plong abis tapi untungnya pelajaran berikutnya tuh si TIK. Biasa orang pinter jaman sekarang apa aja bisa ngerjain. Tapi orang pinter TIK udah selese because, soalnya Masya Allah suah bgt tapi, gw nyontek cuma 18 nomer ( weleeeh ). Tapi, pas pengen nyontek ke nomor 23 gw ke gap waduuuh malu abis. Gw sempet di maki ampe ingus gw netes netes yaah, forget it aja lah yg penting gw selese hehehehehe.

Dan inilah hari terakhir otak gw di cuci, di siksa, dan di suruh kerja rodi selama seminggu . Ulangan kali ini adalah IPS dan TABUS ( Tanpa Busana, maaf maksud gw Tata Busana ) dan jam pertama mulai IPS ude dibagiin dan danur mengerjakan pertama langsung saja ke nomor 5 sodara sodara dan gw ke pit stop buat minta jawaban dari nomor 6-10 ke temen gw yang dibagiin pertama abis die pinter IPS langsung gw ngelaju ngerjain ampe nomor 40 dan waktu tinggal 10 menit. Temen gw yang tadi di bagiin terakhir malah ude selese (Pantes die ngeliat buku sih ) akhirnya gw nyontek ampe selese dan akhirnya finish. Gw istirahat dan masuk dan mulai ulangan dan encok. Inilah Ulangan paling spektakuler sepanjang gw sekolah gw nyontek klop satu lembar ama temen gw weleh weleh. Dan akhirnya selese juga Gw langsung tereak HOREEEEEEEEEE OTAK GW MERDEKA. Trus guru ampe temen gw cengok ampe ngeliat gw tereak gitu. Trus guru gw bilang maklum baru di lepas dari pasung ama borgol ( wah di kira gw gila apa) tapi, gpp yg penting gw udeh merdeka. UTS selese MERDEKA....MERDEKA..! HUUUU.

Experience or Malu

2009-03-24T23:18:00.000-07:00

Halo temen 2x yang seangkatan ama gw besok adalah hari libur. Oh... senang sekali hatiku, di hari ini gw punya experience yang terlupakan seperti jatuh dari kursi, ketimpuk pensil baru beli ditimpukin kertas ama orang sekelas, Oke forget it ( lupakan ) nah,... pada hari cerah ini yg tiba2x mendung gw menuntut hutang gw di sekolah ama temen gw. Gw kira bakal di kasih tau2x nya pas nengok ke arah gw mukanya kaya' setan jadi pemulung beeeeh sampaaaaaah. Langsung aja gw mintain dgn berat hati " Cup, kutang lo keluar keluar kaya' rambut cewe" trus dia makin ill feel " sory, cuy gw lagi nggak pengen gali kuburan dulu " OH MY GOOOOOD ternyata SMP udah kerja dalem hati gw sih " kasian amat smp begini kerja padahal Cupri orang tajir apa dia abis di tlantarin kali ya, hhehehehe" trus kata temen sebelah gw "ntu artinya pengen ngebunuh lu bego" Disinilah gw mulai takut dan langsung ngomong tu de poin " Cup, utang lo 3000 belom lo bayar" tampangnya mulai serem kaya' boboho kesurupan, gw juga mulai panic at the class. Trus dia berdiri dan ngomong" Cuy, lo mo pilih di ajarin ama guru apa ama nih tangan gw yang mungil" gw langsung aja bilang " maap Cup, gw nggak tau kalo lu lagi bt( bau tokai) trus maap nih cup, tangan lo kagak imuuuut" gw tancap kaki seribu gw untuk kabur.
bel masuk pun berbunyi gw kaya' biasa belajar ampe pas bel istirahat bunyi, gw ke kantin bareng temen gw dan tu kantin penuh banget ampe2x semut jalan disitu kedempet ama kaki bukan kedempet lagi keinjek.

disitu gw cuma makan nasi goreng bu solo ( kata penduduk smp namanya sih begitu ) dan minum segelas aer bening. tiba2x pas makan ada cabe ijo gw kunyah dalem2x rasanya ma' nyuuus gw kepedesan hebat kaya' kebakaran jenggot, di kantin yang tadi pada teriak bu beli, pa beli, bu kembalian, pa mau nyewa saya, Semua langsung diem karena gw tereak tereak AEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!! beberapa temen gw sempet malu trus ngajak kenalan ama gw

Temen gw : Halo nama gw Faisal, yang ini Niko, yang ini Rahman
Gw : Sarap lu gw kenal lo semua ngapain lo pada ngenalin diri
Temen gw : Malu cuy lo treak treak kaya' gitu nih gw pinjemin duit buat beli minum
gw : Teng kah yu niko lu emang temen gw paling baek

Dan gw akhirnya beli minum pedes gw ilang & plong. Bel masuk pun berbunyi dan akhirnya belajar ampe otak dedel lagi, hehehhehe.

Listrik Mati Kesenagan pun juga MATI

2009-03-17T18:18:00.001-07:00

Akhirnya gw bisa buka blog juga, gilaaa tadi tuh mati listrik cuy. Di hari sedih sedih gw yang paling sedih tuh kalo mati listrik, diantara kesialan yang menerpa gw yang paling parah ya ini nih MATI LISTRIK, kagak bisa apa2x cuma bisa makan, nelpon temen ngebakar bakar kertas ampe koreknya rusak, dan berhayal kalo listriknya hidup. Disini gw serasa ingin ngakhiri idup gw padahal gw masih punya cita2x yang nggak jelas, tapi gw gak putus asa gw ngebuat suasana meriah seperti triak2x nggak jelas, buang ludah ampe tenggorokan gw sakit, maen gitar, dan yang terakhir gw baca komik. Ditempat gw ini ( Depok ) mati listrik dari kemaren ampe tadi jam 05.00 gw tidur kepanasan tanpa kipas angin langsing gw, Gelap gelap kelabu, trus rasanya gak pengen tidur tapi dah ngantuk pokoke menderita bgt kalo mati lampu akhirnya pas gw ke bangun pas jam 2.00 gw ngeronda ama babe gw + satpam setia komplek gw ntu malem kayak nya marem bener bulan kagak nongol, bintang cuma atu atu nya yg gw liat WHY GOOOOD, WHY pas jam 5.00 baru nyala gw langsung ngibrit dari tempat ronda jahanam itu ke rumah indah gw. Coba nyalain komputer udah booting setengah jam tau tau nya jeeeb mati komputer gw
" TIIIIIIIIDAAAAAAAAAAAAAAKKK!!!!!!!" dasar emang tuh komputer @#$!**&^%)*($?"#% selalu menjadi petaka buat gw yang pertama. Abis itu gw pergi ke pos ronda trus makan singkong ampe kenyang, dan maen catur ampe otak gw bisa diajak jalan jalan pagi ( lu kira otak gw binatang bisa diajak jalan jalan ) pas lagi jam 6 gw nyoba tidur tapi kagak bisa mo baca komik males mo nonton tipi pelemnya kagak bagus pokoknya sediiih banget idup gw.

Tips dan saran : Kalo di rumah lo mati lampu mendingan lu jangan ngelakuin hal kayak gw kalo nggak otak lu bisa kayak gw, hati hati mati lampu WASPADALAH WASPADALAH ( kayak bang sapi ehm.. maksud gw bang napi ).

Kisah Sial di Hari Minggu

2009-03-14T03:06:00.001-07:00

Hari minggu adalah hari dimana semua manusia di muka bumi menuggu hari tersebut tapi, gw malah nggak WHY,... because gw ama temen gw di suruh latihan senam. lu tau gak latian senam ntu is very extra bad idea for me. Oke dimulai dari awal, gw bangun tidur mulet kaya' cacing kejepit sound speaker trus gw solat dengan khusyuk habis solat gw ke dapur makan makanan yang lumayan enak selese ngelakuin kegiatan rutin ntu gw buka komputer. Eh komputer malah mati kata gw dalem ati ''Aduuuuh dasar komputer EDAN pasti gara2x temen gw ngajak senam'' sehabis gw marah2x ga jelas di kamar gw nonton tipi ternyata ga ada pelem paporit gw, gw boring dan gw coba untuk nonton pelem itu tapi mata gw malah marah ama gw dia minta buat nonton pelem yang lain, akhirnya daripada gw war of my self mendingan gw matiin tuh tipi dengan biadapnya. Gw nyoba baca buku malah bukunya yang marahin gw mungkin kalo tuh buku bisa ngomong die bakal ngomong '' Astaghfirullah, lagi2x muke lu yang senep ga jelas gue dah bosen ngeliat muka lo yang kaya' dinosaurus rolling'' trus gw nyoba mandi yang lama, Eh ibu gw dengan jeger marahin gw '' mas kalo mandi jangan lama2x aernya ntar abis'' yah mo gimana lagi kesialan memihak yang bodoh. Pas jam 9 gw nonton tipi lagi sambil tidur tiduran eh.. tiba2x tu tipi juga marahin gw kalo tu tipi bisa ngomong '' daripada gw ngeliat muka aneh tapi sangar mendingan gw mati aja'' dan dengan sukses mati lampu Oh my GOOOOOD! kebosana gw memuncak sampe akhirnya gw berdoa '' Ya Tuhan ampunilah dosaku kalo nyala lagi gw bakal latihan senam'' akhirnya doa gw terkabul tapi, sialnya gw musti latihan senam bareng perempuan kuli piramid. Jam 10 gw di jemput ama temen gw yang mukanya cukup mesum ( bukan cukup lagi tapi overload alias kelebihan) sambil naek motornya yang cukup ngeres, abis itu gw berangkat ke rumah temen gw yang bernama Nova disana ude ada pasukan fir'aun yang berwujud perempuan ( perempuan= kuli piramid) sampe disana gw disiksa, di cambuk, di suruh ngebuat piramid yang gede Oke forget it. Intinya gw disana disuruh latihan senam tapi, gw sempet nanya mana kasetnya cuy trus die ngejawab dengan muka seram + sangar '' Gw lupa gila, Mendingan kita beli di graha'' gw sih setuju aja daripada di sambitin ama piramidnya wedeeeh sakit cuy. Gw ke graha bareng temen2x , pas nyampe disana gw ama si muka mesum yang jemput gw di tinggal keliaran OH... GOD WHY!? terus gw nyari tu cewe2x edan ampe naik lift bolak balik naik escalator dari lante atas ke lante bawah, trus gw telusurin ntu mall ampe ke wcnya, ke tempat parkir juga nggak ketemu di sinilah kesialan gw memuncak karena gw rugi bensin, rugi uang parkir pokoke serba rugi dah gw, akhirnya gw dan muka mesum pulang ke rumah gw tinggalin aje tuh cewe2x preman. pas pulang gw kehujanan OH SH**T, JE**K, ASS HO***E kenapa di hari libur gini gw kena sial dari awal bangun tidur ampe pulang dari mall. Emang ini kisah sial yang amat sial trus sial karena sial super sial ampe nih motor ketiban sial.

Tempat les ku sayang, Takdirku sukses

2009-03-13T22:39:00.000-07:00

Inilah cerita yang tak dapat di pungkiri dari kenyataan yang jingkur bilak ini. gw sebagai orang bodoh yang dapat peringkat 10 besar ini pasti nggak disukai sama orang tua gw, akhirnya nyokap ama bokap gw kesel ama otak gw yang segede kacang atom ini mulai nyuruh gw ikut les. dan akhirnya kehidupan gw berubah pas gw masuk tempat les yang namanya kaya Enstein kesedot ama truk sedot wc, yaitu E = MC2 mantap beneeer. Pertama gw kira tuh tempat edan, rusuh, banyak orang berak sembarangan, dan kaya' gudang monster sawah. But, it's beautiful place tempat yang bersih dan nyaman ternyata pikiran gw salah, ini membuktikan bahwa otak kacang atom gw bekerja dengan bagus. trus gurunya masuk ruangan les gw, sebelumnya gw berfikir gurunya bakal gendut, tinggi, rambutnya luar biasa klimis, dan kalo ngajar triak2x kaya' orang salto di atas panggangan barbeque. Pas gw ngeliat tuh guru bener2x ntu guru baek hati dan tidak sombong dan itu guru bernama ( jengjengjengjeeeeeng) Pak Heru. pas dia ngajar matematika ajiiib bener gw ngerti semuanya ampe dia cengengesan gak jelas aja gw ngerti maksudnya emang tu guru musti jadi guru sekolah gw. Dia ngajarin materi Lingkaran, disitu gw ada yang nggak ngerti gw nanya" Pak, gimana cara nyari' garis singgung lingkarannya " langsung tuh guru nyeramahin gw dengan ilmiah masuk akal dan gw langsung ngerti emang yee tuh guru punya keajaiban matematika, truss gw belajar bangun ruang dia ngejelasin ampe definisi, titik sudut pokoke dari awal banget bat banget dah, gw juga ngerti tanpa disadari yang masih gw bertanya tanya adalah kenapa gw di sekolah nggak mudengx tapi pas di les gw ngerti masya Allahdan itu gw di jelasin mulai dari jam 16.30 ampe 18.30 trus gw solat magrib di masjid. Setelah gw selese solat gw ke tempat les itu lagi gw belajar IPA dengan guru baru tapi, gurunya masih SMA gitu die ngenalin diri yang gw inget namanya kak ALDI trus dia di SMA8 atau 28 atau 78 atau 38 pokoke ada angka 8nya dah nah itu guru akrab bener ama muridnya dia juga ngejelasin dengan hikmat dan sedikit ketawa gokil tapi gw biasa ngerti kilat beeeh otak gw sekarang bukan otak kacang atom lagi cuuuy tapi sekarang otak gw otak james bund( maksudnya Bond).
Tempat les ini mengubah takdir gw secara drastis dari otak gw kaya' kacang atom kekunyah ampe jadi otak james bond kejilat. paginya gw brangkat sekolah di sekolah ada pelajaran matematika gw bisa ngerjain weeew mantaaap, besoknya ada IPA dan gw sukses mendapat ulangan dengan nilai97 kebanggaan gw ini gw umbar ke kelas lain, ampe ada yang ngatain gw lebai, norak, dan ada yang ampe ngatain gw siluman ganteng ( ga' nyambung man..) maksud gw gila tapi, yang penting gw di sekolah bisa sukses.

Hari Kamis is so SUCKS

2009-03-11T22:25:00.000-07:00

Pada kamis pagi yang cerah, gw berangkat sekolah dengan damai tapi, kata damai tidak berpihak kepadaku(widiiih bahasanya aku kamu cuuy). Pelajaran pertama gw yaitu Math, guru nye berkumis tebal kaya salju longsor, rambutnya klimis, badannya wuuuah masya Allah tinggi bener. Jam pelajaran di mulai tiba tiba gw sock(kaos kaki)b bukaaan tapi shok because dia dateng tiba tiba nanyain pr, mampus gw padahal gw blom ngerjain trus gw cepet cepet ngerjain, alhasil gw bisa ngumpulin dgn aman, kenapa gw bisa bilang aman karena ntu guru kalo kagak ada yang ngerjain, ntu murid di sabet ampe masuk wc. Dan pas dibagiin bukunya weeew nilai gw membanggakan dapet nilai 7, ntu niali gw udah bangga coy masalah nya itu soal yang dikasih susah bener rasanya kaya pengen koprol di lintasan ojek race global tv. Gw pindah mata pelajaran yaitu Seni Musik di pelajaran ini seperti biasa gurunya ngomelin kelas gw dengan khusyuk, dia berkata "Kelas ini memang susah di ajarin kalo muridnya Breng**k kaya gini susah apalagi itu makhluk di belakang kaya Mo***t baji***n" pokoke kata2x nya kasarnya masya Allah dah. Setelah pelajaran ngomong bahasa kasar itu selesai gw ganti mata pelajaran Tata Busana(is really suck beat). Guru itu berbentuk perempuan yang sudah tua tetapi tenaga kuli bangunan Piramid, sekelas disuruh ngebuat pola celana santai, karena gw bingung tanpa arah tujuan yang jelas, ya udah gw langsung ngobrol + nanya caranya. Eeeh ntu guru nyamper di meja gw alhisal gw ketauan trus ditabok tangan gw bedehhh rasanya kaya Bondan Winarno makan steak basi yang di campur makanan kuda, sakit banget tangan gw sumpah gw nggak bo'ong kalo nggak percaya tanya ponari (dukun cilik) akhirnya gw nanya baek2x ama tuh guru di jelasin juga (aduuuh legaa) dan akhirnya bel pulang berbunyi, gw pulang dan moment ntu paling di tunggu ama anak murid.
Di perjalanan pulang gw di lintasi oleh kesialan yang tak terduga ban motor gw kempes mendadak gw musti nyari tambal ban. Pas nyampe di tambal ban ternyata motor gw ban nya bocor sungguh hari Kamis is so really really Suuuucks, abis selese motor gw di operasi gw bisa pulang dengan selamat.

Hari menyenangkan gw

2009-03-11T01:47:00.000-07:00

Yep, hari melelahkan di sekolah ude selesai, gw pulang dan makan minum sholat dan jangan lupa satu lagi melaksanakan tugas suci nan mulia menabung di jamban dengan hikmat.
setelah gw menabung langsung dah gw open the computer buka internet dan gw nyoba ngebuat BLOG. UH... ternyata lumayan susah gw sampe 4x salah di veriteffiy ah terserah, yg penting itu dah namanya. gw berusaha teruuus ampe titik kringet gw ngucur deres, akhirnya dengan doa emak gw yang lagi sholat ashar ntu gw berhasil dengan sukses tanpa hambatan.
Trus ini adalah hari pertama gw buat blog yang emang dasar susah dan saat ini juga langsung gw telpon sodara gw.
T-REX : Ahooooi cun, lagi ngapain?
TBC(nama samaran sodara) : Gw lagi nongkrong di wc, emang ngapa lu tlepon gw?
T-REX : Kagak, gw pengen nyuruh lo buat blog
TBC : Ahh, sarap lu yeeegw lagi nongkrong di wc malah suruh bwat blog
T-REX : Abis lu nabung kan bisa

TBC : ntar gw buat, tapi tunggu gw kawin dulu. Dah gw lagi konsentrasi nih, gw tutup ya Assalamualaikum.

T-REX : Waalaikumsalam, eeeh tunggu kan lu di kamar mandi ga' boleh ngomong ntu

Tuuuuuuuuuuut, gw shok pasti tu orang ngeden batu kali ya.

Itulah perjuangan gw mengajak orang pake blog (Saraaaap tu sodara gw).