Via il crocifisso dalle scuole italiane. Questo sì che sarebbe un miracolo.

Via il crocifisso dalle scuole italiane. Il chiodo non è più di moda.

Via il crocifisso dalle scuole italiane. Secondo l'Europa sarebbero più rappresentativi i due ladroni.

(La Corte Europea è stata inflessibile: il crocifisso andrà sul satellite)

Niente più crocifissi nelle aule. Speriamo che ora gli alunni non diventino irrispettosi.

Che tempismo per lo stop ai crocifissi: è appena arrivato qualcuno che non vede l'ora di bruciarli.

Calderoli: "La Corte Europea ha calpestato i nostri diritti, la nostra cultura, la nostra storia, le nostre tradizioni e i nostri valori". Dicono porti fortuna.

Quando ha appreso la notizia, la Binetti è esplosa.

Gelmini: "Il crocifisso rappresenta l’Italia". Pensandoci bene, non le si puo' dare torto.

"La croce non è un simbolo religioso". Allora toglietelo anche dalle chiese.

Bersani: "Il crocifisso nelle aule è una tradizione inoffensiva". Esattamente come le primarie.

Il cardinal Bertone: "Dobbiamo cercare con tutte le forze di conservare i simboli della nostra fede". È tutto ciò che ci rimane.

La replica di Gesù: "Non mi dimetto".

Eletto Bersani, ora Berlusconi dovrà preoccuparsi. Già faticava a gestire un partito solo.

I risultati definitivi: a Bersani il 53%. Pirro secondo di pochissimo.

Il primo a telefonare a Bersani è stato D'Alema. Voleva i complimenti.

Bersani: "La politica non è un lenzuolo". Anche se si può usare per uscire di galera.

(Magari fosse un lenzuolo. È il fantasma che c'è sotto)

Il nuovo segretario: "Per il mio Pd recupererò Fossati". Giusto, prima le cose importanti.

Rutelli intanto dice addio al Pd: "Tragitti differenti". Capita, brancolando nel buio.

(Vuole mettere la sua mancanza di idee a disposizione di un nuovo progetto)

Rutelli abbandona Bersani per allearsi con Casini. "È una decisione che ci sconcerta e certamente ci indebolirà", ha dichiarato Casini.

Prodi: "Se qualcuno se ne va non succede niente". Basta ricordargli di chiudere la porta.

Veltroni: "Tornare al socialismo sarebbe un suicidio". Ma non si rischierebbe mai di restare senza spiccioli.

Muore per gravi lesioni dopo un arresto per droga. Pubblicità Progresso.

(Per fortuna ci sono le forze dell'ordine a ricordarci che la droga uccide)

La Russa: "Sono certo del comportamento assolutamente corretto da parte dei Carabinieri". In effetti l'autopsia non ha evidenziato colpi sotto la cintura.

(Per Stefano Cucchi è stata scrupolosamente rispettata la procedura prevista dall'Arma: fermo, arresto, pestaggio, morte misteriosa)

Quest'anno nelle carceri italiane sono già morti 146 detenuti, di cui 59 suicidi. Tutti gli altri per ko tecnico.

"Il trattamento riservato al giovane è stato corretto". Questo spiega tutti quei segni rossi.

("Comportamento esemplare". Gli hanno persino offerto la sigaretta)

I medici: "È caduto dalle scale". Curioso, esattamente come mia moglie ieri.

Il governatore del Lazio era solito incontrare dei trans in un vecchio covo delle Br. Colpa dei tagli al bilancio.

(Prima le Br, poi i trans. Una volta i servizi segreti sceglievano inquilini meno appariscenti)

L'ex giornalista Rai si giustifica: "Avevo nostalgia del secondo canale".

Dopo le escort di Berlusconi, i trans di Marrazzo. Finalmente ci si confronta sui programmi.

Berlusconi avvisò Marrazzo. Si erano incontrati sulle scale.

L'avvertimento del premier: "C'è un video su di te". Ma non sapeva che lo stavano già ricattando.

Pare che Berlusconi abbia custodito il filmato per parecchi mesi. Quando si dice unire l'utile al dilettevole.

(Di una cosa bisogna dare atto a Marrazzo: è sempre stato dalla parte dei consumatori)

Il Tg1 ha aperto l'edizione delle 13.30 con il caso Marrazzo. Preferiscono valorizzare gli esordienti.

Pensate al dramma di Feltri. Un politico del Pd beccato con trans e cocaina, e gli tocca inventare qualcosa per dire che non deve dimettersi.

Si sospettano mandanti occulti. Il filmato si chiude con il trans che dice "Italia uno!".

Marrazzo ha detto di non volersi dimettere subito: ha ancora del credito nella chiavetta del caffè.

Adesso è ospite di una struttura gestita da sacerdoti. Ha optato per una disintossicazione graduale.

(Una scelta discutibile. Non ne ha abbastanza di uomini che vanno in giro con la gonna?)

Marrazzo: "Getto la spugna". Il vecchio trucco.

"Lascio, pago la mia debolezza". Sperando che accetti assegni pure lei.

(A parità di scandali, ecco la differenza: i politici di destra non si dimettono e non vengono sostituiti; quelli di sinistra invece si dimettono, e vengono sostituiti. Da politici di destra)

Insistenti le voci su Gasparri frequentatore di trans. Che adesso temono per la loro reputazione.

Gasparri nega di essere "chiappe d'oro". Si è solo fatto la barba.

Secondo i Pm la moglie di Mastella deve lasciare la Campania. Ma non si è capito a chi.

Sandra Lonardo: "Mi crolla il mondo addosso". Speriamo prenda bene la mira.

Mastella si difende: "Non ho mai preso una lira". Preferisce l'Arpa.

Tremonti: "Credo nel posto fisso". Co-co-cosa?

(Subito dopo ha specificato: "Dopo la morte")

Anche molti giovani credono nel posto fisso. Di solito è la casa dei genitori.

Maroni: "Nuove misure per integrare gli islamici". Con i leghisti sono bastati due o tre ministeri.

(Maroni: "Integrare gli islamici". Tremonti: "Viva il posto fisso". Finalmente è tornata la sinistra)

Visita lampo di Berlusconi in Russia. Un Putin tour.

Berlusconi-Putin, accordo sui tram: uno la distrae e l'altro le tocca il culo.

Confalonieri: "Berlusconi è un ottimo padre". Pensate anche voi quello che penso io?

(Sul fatto che sia un buon padre comunque ha ragione. Si potrà ridire sulla qualità, ma non sulla quantità)

Berlusconi: "Sono nel cuore di molti italiani". Sappiamo tutti da dove è entrato.

Il premier: "Mai fatto gaffe". Solo qualche figura di merda.

"Non ho mai fatto alcuna gaffe, nemmeno una". Mi ha preso per stanchezza: io gli credo.

"Radici cristiane sempre più ignorate" ha detto quel tizio vestito di bianco.

Il Papa ribadisce: "L'Europa si fonda su radici cristiane". Per esserne tanto sicuro deve aver confessato parecchi banchieri.

Anche i buttafuori avranno il loro albo. Da colorare.

Nasce l'albo professionale dei buttafuori: volare fuori dai locali farà tutto un altro effetto.

I buttafuori dovranno essere colti, istruiti, incensurati. E spiegare cosa ci fanno davanti a una discoteca.

Il bandito Graziano Mesina all'Isola dei Famosi. Ha voglia di riscatto.

(Che tempi. Di questo passo avremo presto dei pregiudicati in Parlamento)

Ma il legale di Mesina annuncia: "Ricorreremo in appello".

Polemica nel Pdl: “È ingiusto che chi ha commesso crimini odiosi vada in tv". Al massimo può esserne il proprietario.

Gesù appare all'Ikea. Disorientati i teologi: questo dimostrerebbe che ha una moglie.

Facebook, migliaia gli iscritti al gruppo "Uccidiamo Berlusconi". Immediatamente creato un altro gruppo per contrastare l'iniziativa: "No, uccidiamolo noi".

Destano preoccupazione le minacce sui social network: il gattino Virgola messo sotto scorta.

Previsti ventimila posti in più nei penitenziari. Gli basterà tirar fuori i suoi amici.

(20.000 posti in più in galera. E dire che un tempo prometteva posti di lavoro)

Primi effetti del piano: cessano di colpo le proteste dei terremotati.

Milano. ordigno contro una caserma. Immediata risposta del Ministero degli Interni: "Ehi, non avevamo detto a mezzogiorno?".

L'attentatore avrebbe gridato: "Via dall'Afghanistan!". Anche in Libia sanno che da noi le trattative con lo Stato si iniziano così.

Bilancio: due feriti e un altro pretesto per restare.

(Pare che si trattasse di un terrorista di basso livello. Non aveva neppure l'auto aziendale)

L'attentatore ha perso una mano. Non c'è neanche bisogno di scomodare le vergini.

Barack Obama premio Nobel per la Pace. Pensa se avesse fatto qualcosa.

Berlusconi stupito: "Napolitano mi aveva rassicurato".

Obama: "Non merito il Nobel". Poi invia 13.000 uomini in Afghanistan. Per ribadire il concetto.

(Barack Obama Nobel per la Pace. Herta Müller Nobel per la Letteratura. Numero jolly 87)

Legge anti-omofobia: la Binetti vota con l'altra sponda.

La senatrice si giustifica: "Sono solo coerente". E nient'altro.

La Binetti: "Con quella legge, le mie idee sugli omosessuali sarebbero diventate reato". Pazienza, vuol dire che resteranno cazzate.

(Picchiare un omosessuale non sarà un reato grave. Se poi fa parte della Corte Costituzionale ti daranno anche un premio)

Marina Berlusconi: "Contro mio padre c'è una caccia all'uomo". Ecco perché non l'hanno ancora preso.

Dio non creò la terra. Smascherato un altro fannullone.

(Dio avrebbe semplicemente separato la terra dal Paradiso. Gli serviva un posto per l'umido)

In vendita il tunnel della Manica a 17,3 miliardi di euro. Spedizione compresa.

Muore Tommaso Berger, il papà del caffè Hag. Nel sonno.

Napolitano: "Sto dalla parte della Costituzione". Facile ora salire sul carro del vincitore.

Bocciato il lodo Alfano. Renzo Bossi è meno solo.

Bocciato il lodo Alfano. Ad Hammamet stanno già dando aria alle stanze.

Bocciato il lodo Alfano. Le prossime grandi opere saranno soprattutto tunnel.

Bocciato il lodo Alfano. Ma senza dubbio ci riproverà il prossimo anno.

Bocciato il lodo Alfano. La notizia è talmente grossa che persino il Tg1 ha dovuto darla.

Bocciato il lodo Alfano. Nonostante avesse dietro un Gran Maestro.

Bocciato il lodo Alfano: farla franca tornerà a essere solo una questione di soldi.

Blindata la sede di Forza Italia. Prove tecniche di detenzione.

Bonaiuti: "Sentenza politica". Non è una sentenza, ma si porta avanti col lavoro.

("Decisione a orologeria". Eh sì, proprio ora che il premier cominciava ad avere guai con la giustizia)

Prudente la reazione del Pd: "Niente elezioni anticipate". Finalmente qualcuno che non abbandona gli amici alla prima difficoltà.

Franceschini: "Ci aspettano giorni difficili". Toccherà fare opposizione.

(Franceschini ha preso così male la notizia che Fini è dovuto andare a consolarlo)

Secondo Berlusconi, Rosy Bindi "ha più bellezza che intelligenza". Devono averlo pensato anche i giudici della Consulta mentre ascoltavano Ghedini.

Berlusconi: "Vado avanti". Ma ora anche i processi, bello.

"Dobbiamo governare cinque anni. Altrimenti sono fottuto".

"La Consulta è di sinistra, come i magistrati, la stampa e il Quirinale". Praticamente manca solo il Pd.

"Napolitano è di sinistra". Finalmente qualcuno che glielo ricorda.

(A sentire lui, in Italia c'è così tanta gente di sinistra che non si spiega come faccia a essere al governo)

Il premier: "Queste cose mi caricano". Sapesse a noi!

Ghedini: "Sarà certamente riconosciuta l'estraneità di Silvio Berlusconi da qualsiasi ipotesi di reato". Non è granché come piano B.

Già pronto il nuovo lodo: è una lima dentro una torta.

Roma: migliaia in piazza per la libertà di stampa. Almeno secondo il Guardian.

Nel suo editoriale, Minzolini definisce la manifestazione "incomprensibile". Forse gliel'ha raccontata Gasparri.

(Minzolini non vede il motivo della protesta. La prossima volta lo chieda tagliato fino)

I giornalisti del Tg1 in rivolta contro il loro direttore. Come se Berlusconi non avesse già abbastanza problemi.

Il premier stronca la manifestazione: "È una farsa. I giornalisti sono sempre stati liberi di dire tutto quel che mi pare".

"In Italia c'è piena libertà di stampa. Scrivetelo!".

Scende in piazza anche Bruno Vespa: aveva dimenticato di chiudere la macchina.

Si riunisce la Corte Costituzionale. Grazie a Facebook.

La Consulta dovrà giudicare la costituzionalità del lodo Alfano. Incrocia le dita, Giorgio.

Pecorella: "Il premier dev'essere superiore ai ministri". Ora forse la gente capirà quanto è stato difficile formare il governo.

Ghedini: "La legge è uguale per tutti, ma non la sua applicazione". Per favore, non svelatemi il finale.

Napolitano firma lo scudo fiscale: "Se non l'avessi fatto, l'avrebbero rimandato identico". E loro che credevano di fregarlo!

Lodo Mondadori, Fininvest condannata a risarcire 750 milioni a De Benedetti. La Repubblica resterà comunque in mano a Berlusconi.

Cicchitto: "Sentenza a orologeria". Non provano neanche più a spacciarlo per innocente.

Il premier: "Mi verrebbe da lasciare l'Italia". Ma sappiamo che è uno che non cede alle tentazioni.

Marina Berlusconi: "Questa sentenza cade in un momento molto particolare". È pure uno di quei giorni.

Obama non riceve il Dalai Lama e si giustifica: "Ho appena incontrato Berlusconi, non posso dare udienza a tutti i perseguitati".

Spagna, rapporti sessuali in cambio di una stanza. Berlusconi: "Mi verrebbe da lasciare l’Italia".

Il 50% dei bambini occidentali di oggi arriverà a cent'anni. Poi potrà godersi la pensione.

Ratzinger: "Dio si dà gratis". Ma si fa pregare.

(Un po' eccessivi, questi provvedimenti contro i paradisi fiscali)

Tsunami a Samoa, terremoto in Indonesia. La Farnesina rassicura gli italiani. In un eccesso di zelo.

Le conseguenze sono disastrose: incalcolabile il numero delle prenotazioni annullate.

Berlusconi su Annozero: "È inaccettabile che la Rai inviti una prostituta". Martedì a Uno Mattina: "Presidente, questa è casa sua".

Ridiscussa in extremis l'ospitata in Rai della D'Addario: sarà nel pacco del Piemonte.

Lo scudo fiscale passa grazie all'assenza di 69 deputati dell'opposizione. Erano fuori dal Parlamento a protestare contro lo scudo fiscale.

(69 parlamentari di centrosinistra assenti. Più governo ombra di così)

Tremonti sullo scudo fiscale: "Non credo che la criminalità si servirà di questo strumento". Sarebbero disonesti.

Berlusconi promette: "Pronti nuovi incentivi per le auto". Lo deve a tutti gli abruzzesi che non hanno avuto la casa.

Ahmadinejad a Obama: "Per gli Usa non siamo una minaccia, ma un'opportunità". E glielo va pure a dire!

Canale 5 pronto a ospitare il confronto fra i leader del Pd. Se riuscirà a stanarli.

(Un confronto fra i leader del Pd? Più che un moderatore servirà un animatore)

Mediaset promette un dibattito imparziale. Riservandosi tuttavia di inserire le risatine.

Tremonti ha pronto il logo per la Banca del Sud. Un materasso.

"Sarà una banca in cui non si parla inglese". Quindi non potrete chiedere che fine hanno fatto i vostri bond.

"I soldi che depositate resteranno in questa banca". Per sempre.

Trasportava in auto 1.702 animali esotici, denunciato. I pappagalli hanno parlato.

Si teme per la sorte dei due liocorni.

L'Istat licenzia 317 lavoratori. Continueranno comunque a mangiare un pollo a testa.

Marilyn Manson ha l'influenza suina. Mi sembra il meno.

Usa, resta chiuso in un armadio per 4 anni. Adesso è tornato di moda.

(Berlusconi farebbe 73 anni. Senza condizionale)

Berlusconi compie 73 anni. Come aveva promesso.

Berlusconi compie 73 anni. Questa attesa mi sta snervando.

Berlusconi compie 73 anni. Da grande vuole diventare ricco e potente.

Berlusconi compie 73 anni. Auguri dalla redazione del Tg4. Di buon Natale.

Berlusconi compie 73 anni. Nello stesso giorno Bersani ne fa 58. Possibile che riesca a dettare l'agenda anche in questo?

(E Brigitta Bulgari ne fa 27. Scusa Silvio, ma ho già un impegno)

Berlusconi compie 73 anni. Spostati a domani tutti gli altri compleanni.

Per stabilire la sua età è bastato contare gli strati di cerone.

(I suoi anni comunque ce li portiamo malissimo)

Oggi è il compleanno di Berlusconi. Agitazione nel Pd: non sanno più cosa regalargli.

Oggi è il compleanno di Berlusconi. Ne dà il triste annuncio la moglie.

Oggi è il compleanno di Berlusconi. I Re Magi sono attesi in serata. Da Vespa.

Berlusconi compie 73 anni. I figli pronti a battersi per una fetta della torta.

Berlusconi compie 73 anni. I suoi capelli 15.

Berlusconi compie gli anni nei giorni dell'approvazione dello scudo fiscale. Per una volta è il festeggiato a fare il regalo ai suoi amici.

Per sancire una nuova fase di dialogo istituzionale, il premier ha chiesto che dalla torta salti fuori Napolitano.

Berlusconi compie 73 anni. L'unico processo che non riesce a bloccare.