Souza TF

NOVO SITE!

2009-06-08T22:43:00.001-03:00

Mudei para BCSouza!

Dança da Água Viva

2009-05-23T01:10:00.004-03:00

É.. as drogas fazem mal..

Pior profissão do mundo...

2009-05-21T19:40:00.002-03:00

Máscaras Customizadas!

2009-05-05T02:42:00.002-03:00

Como a moda agora é a gripe suína, na Cidade do México já surgiu as primeiras máscaras customizadas.

E tem gente que reclama da vida..

2009-05-04T22:16:00.001-03:00

Mini Adaptador de Bluetooth 2.0 (Compaível como Vista)

2009-04-24T12:41:00.002-03:00

Ideal para passar fotos de celulares que tem bluetooth para o computador!

Filtro Solar Gaudério

2009-04-21T01:12:00.002-03:00

Carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada

2009-04-15T00:53:00.000-03:00

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,
Obrigado."

Pérolas do SAC

2009-04-15T00:24:00.002-03:00

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua
preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as
cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa
fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e
trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também.Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André , agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o n°. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do
telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: TRAMONTINA

Caros colegas,Sempre zelei por minha saúde e de minha família, por isso sempre adquiro produtos de qualidade, assim possuo um faqueiro da Tramontina, muito bonito por sinal. Mas uma fatalidade ocorreu: brincando com meus filhos eu mostrava que podia colocar uma colherzinha daquelas de "café" (as menores que existem) dentro da minha goela e retirar, imitando um mágico que passava na TV, mas numa dessas vezes a colher escorreu de meus dedos e acabei engolindo a mesma. Fiquei e ainda estou desesperado. Com medo de "expelir" a dita cuja, pois a mesma pode estar "atravessada", ainda nao defequei desde engolir a colher, e isso ja faz 3 dias!!! Não fui no médico pois morreria de vergonha.....Peço a ajuda de vocês, alguns amigos íntimos disseram que existe um tipo de ácido a base de enxofre que posso tomar e assim "amolecer" o metal, outro confirmou a existência de tal substância, mas disse que teria que inserir o líquido com uma seringa, e por baixo. Estou muito preocupado. Conto com a ajuda de vocês! Obrigado.Aristoteles Menezes Silva

Resposta: Prezado(a) Sr.(a) Aristoteles
Primeiramente agradecemos seu e-mail, e, pedimos desculpas pela demora em responder pois estávamos com problemas em nosso sistema. Quanto ao caso, imagino que já tenha resolvido, porém, o que aconselhamos é procurar um médico para ajudá-lo e também esclarecer que nossos produtos não são para tal finalidade. Em todo caso, gostaríamos de saber como está.
Qualquer dúvida à disposição. Atenciosamente, Vanessa Fernandes

EMPRESA: DESODORANTE AXE
Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha esperanca de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pes, conformenos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres venham atras de mim?
Resposta: Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos produtos. Quanto a sua duvida, informamos que o intuito de nossas propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é muito importante! Atenciosamente,Maria Angélica Goncalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor

EMPRESA: AMD
Comprei um processador K6-2 500Mhz há dois anos. Acontece que meu computador está muito lento. Uma vez escutei um técnico de informática comentando com um cliente que se deixasse o K6-2 de molho com água e Viagra ele ficava Duron. Gostaria que vocês da AMD informassem a quantidade de pílulas para eu comprar.
Obrigado
Resposta: Prezado Senhor Obrigado por entrar em contato com o nosso suporte. A informação descrita esta incorreta, provavelmente o técnico estaria brincando com tal questão ou não possui nível e conhecimento técnico . Se o Srº colocar qualquer equipamento eletrônico na água o mesmo irá queimar e se estiver ligado poderá causar um choque ao contato físico. Recomendamos que verifique o manual de eletricidade da companhia de energia elétrica local de sua cidade e nunca coloque ou deixe cair água em seu computador .Os termos de garantia das revendas de computadores não cobrem este tipo de acidente causado por imprudência ou desconhecimento. Leia o manual de instruções e solicite auxilio para limpeza do equipamento junto a revenda onde adquiriu o computador. Para realizar uma atualização do Hardware com produtos AMD, solicitamos que entre em contato com a revenda. Atenciosamente AMD SOUTH AMERICA Suporte Técnico

Mini Controle Universal ( EM BREVE TEREI MAIS)

2009-04-06T23:07:00.003-03:00

Vendo mini controle remoto universal!
Preço: R$10,00
Contato: brunoc.souza@hotmail.com

Compatibilidade:

Conficker

2009-04-01T12:46:00.001-03:00

Saiba como se defender do vírus que infectou 15 milhões de PCs e está incomodando até a Microsoft.

Eles são o terror de quem usa a internet. Malwares! É difícil que um internauta nunca tenha tido problemas com vírus e outros programas maliciosos que infestam o ciberespaço.

Ultimamente o mundo virtual tem ficado apreensivo quanto a uma nova e desconhecida ameaça que ronda a internet e está incomodando uma das mais poderosas empresas do mundo: a Microsoft.

Ele é chamado de Conficker e estimativas apontam para mais de 15 milhões de computadores infectados. Seus efeitos ainda são um mistério, pois informações sobre do que ele é capaz ainda são imprecisas. Seu poder deverá ser conhecido hoje: especialistas acreditam que ele será ativado no dia 1º de abril de 2009.

CONFICKER
A ameaça misteriosa

Ele começou a ser distribuído ano passado e já alcançou mais de 15 milhões de computadores ao redor do mundo (de acordo com estimativas da F-Secure). Depois de sua descoberta e consequente enfraquecimento, seus programadores já lançaram diversas novas versões. Ao infectar uma máquina, ele pode se espalhar pela rede automaticamente, sem que seja necessária a mínima atividade.

VírusAté a gigante da informática Microsoft entrou na briga e no dia 13 de fevereiro deste ano ofereceu uma recompensa de US$ 250 mil para quem ajudar a prender os seus criadores. Este malware é o Conficker, também conhecido por Downadup, que surgiu no ano passado e já pôs em sinal de alerta todo o mundo virtual.

Este software malicioso se aproveita de uma brecha de segurança nos sistemas operacionais Windows e então se aloja no sistema. Especialistas da Symantec apontam que o maior número de PCs infectados possuem Windows XP SP2 e Windows 2003 SP1 não atualizados. Ao contrário do se acreditou inicialmente, o Windows Vista também está vulnerável a esta infecção.

Do que ele é capaz?

Especialistas dizem que ele deverá ser ativado e realizar seu primeiro ataque hoje, dia 1º de abril de 2009. Mas especialistas da Microsoft apontam que ele impede o uso do recurso de restauração do sistema e baixa outros malwares para o computador. Desativando a restauração, o vírus impede que você consiga restaurar seu sistema a um ponto anterior a alguma alteração.

Objetivos maliciosos

Mas você também deve estar se questionando: qual seria o intuito de se invadir tantas máquinas assim simultaneamente? Pesquisando na internet, uma hipótese foi bastante recorrente, a de que os responsáveis por este malware objetivem criar uma enorme botnet.

Botnets são redes de máquinas infectadas por vírus que as tornam “zumbis”, ou seja, elas ficam vulneráveis a um controle à distância, de maneira simultânea e coordenada, por outras máquinas. Desta forma, os criadores do Conficker poderiam espalhar em pouco tempo mensagens de spam e até mesmo abalar a estrutura de internet de um país inteiro, tudo sem sair da frente de um computador central.

A título de comparação, um dos mais ameaçadores botnets da atualidade chamado de Storm, possui em sua rede 80 mil máquinas, um número milhões de vezes inferior aos 15 milhões do Conficker estimados pela F-Secure. Ou seja, independente do que este malware for capaz, provavelmente irá causar dano a muita gente.

Proteja-se!

Além de previsões virtualmente apocalípticas, os especialistas também dão algumas dicas de como se proteger desta ameaça invisível. A Microsoft lançou uma atualização para corrigir a falha no sistema utilizada pelo Conficker. Clique aqui para fazer o download. É importante instalá-la antes mesmo de desinfectar sua máquina.

Vera Louca - Aos Meus Amigos

2009-03-28T17:03:00.003-03:00

Hoje já não somos mais tão magros
Nossa memória não é mais a mesma
Nosso forte nunca foi a beleza
Isso nunca foi problema eu tenho certeza

Orgulhosamente seguimos bêbados
Orgulhosamente seguimos sonhando
Que seremos eternos
Nossos filhos serão os jovens
E nós os modernos

Quem inventou a razão a emoção desconhece
Criamos a falsa impressão que só o corpo que cresce
Sofremos juntos com a dor dos amigos
A amizade é maior do que tudo já diziam os antigos

Orgulhosamente seguimos bêbados
Orgulhosamente seguimos sonhando
Que seremos eternos
Nossos filhos serão os jovens
E nós os modernos

Ahh é?

2009-03-27T00:01:00.004-03:00

Ou eu sou muito esperto ou eles que são muito burros, não precisei de nenhum estudo aprofundado sobre o assunto pra saber.

Mulheres se sentem mais atraídas por homens com carros caros, diz estudo

Psicólogos da Universidade do Instituto de Wales, em Cardiff, no Reino Unido, afirmam ter provado que homens cujo carro tem valor mais alto fazem mais sucesso com as mulheres.
Os pesquisadores mostraram fotografias de alguns homens a um grupo de mulheres. Cada um estava sentado em um modelo de automóvel: um no modelo prata Bentley Continental, cujo preço é 70 mil libras (R$ 243 mil), e outro em um Ford Fiesta.
Michael Dunn coordenou a pesquisa e afirma que, segundo o resultado, mulheres avaliaram o homem melhor caso ele possuísse o carro com um "motor e aparência elegantes, do que um velho modelo."

Notícia completa aqui.

Placas de Banheiro

2009-03-26T22:03:00.004-03:00

As mais diveras placas de banheiro ao redor do mundo!

Fases da TPM!

2009-03-26T12:55:00.001-03:00

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

The story of stuff (A história das coisas)

2009-03-26T01:22:00.003-03:00

Um vídeo interessante que mostra os problemas sociais e ambientais que é causado pelo nosso hábito consumista. O vídeo é um pouco longo mas vale a pena assistir.

Leis de Murphy na informática!

2009-03-25T17:30:00.002-03:00

- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.

- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.

- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.

- O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.

- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!

- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas!), passa pela impressora no mesmo instante !!!

- Seu arquivo mais precioso foi salvo "sem querer" numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.

- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor (e não é o teclado).

Se Você Disser - Escoladuz

2009-03-25T00:26:00.003-03:00

Letra:
Depois de ver o por do sol 43 vez
no mesmo dia chegando de venus, essa pareceria forte
MC Papo, Dj Nel e A.P

Se você disser, que eu pulei a cerca
Foi você quem construiu a cerca
Se você disser, que eu sou vagabundo
É porque eu sou de todo mundo

Sou Escolado de carteira assinada
Você me disse que eu não valho nada
Sou Descolado de carteira assinada
Mas é em mim que você pensa toda madrugada

Pois é, ela não me quer
Diz que não me ama cheia de migué
Mas ela mente, mente como respira
Essa mina quando me vê ela pira
Não da pra fugir esse é meu instinto
Esso é meu estilo, isso é o que eu sinto
Você ja me conheceu assim
Então se apaixonou por mim
Não adianta mudar, não adianta mentir
Sou cachorro da noite e tenho que admitir

Se você disser, que eu não valho a pena
Só porque eu não tenho pena
Se você disser, que eu amo vagabunda
É porque eu amo sua bunda

Se você disser, que eu fui sacana
Só por que eu te levei pra cama
Se você disser, que eu sou tarado
É você que sempre da o trato

Sou Escolado de carteira assinada
Você me disse que eu não valho nada
Sou Descolado de carteira assinada
Mas é em mim que você pensa toda madrugada

Bein ouais, c'est vrais
J'amerais etre avec toi dans une fortêt
On ferait la paix, on ferait l'amour
On ferait du sexe, tout les soirs et tous les jours

Ya quelque chose en toi qui me fait kiffer
Ya quelque chose en toi qui me fait lover
Ta le sourire, t'as le regard
Quelque chose qui me fait penser a plus qu'un rencar

Se você disser, que eu faço orgia
É meu estudo de ginicologia
Se você disser, que eu to sempre errado
É melhor olhar por outro lado

Se você disser, que eu perco a noção
Você curte quando eu passo a mão
Se você disser, que eu nao tenho amigos
Suas amigas são os meus amigos

Sou Escolado de carteira assinada
Você me disse que eu não valho nada
Sou Descolado de carteira assinada
Mas é em mim que você pensa toda madrugada

É assim, é assim, o que disser sera
Yeah, yeah, MC PAPO, DJ NEL e A.P

Então pra tudo que você disser
Eu vou ter sempre uma resposta ...

A Arte de Convencer

2009-03-24T11:12:00.000-03:00

Uma piadinha pra descontrair ;]

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!
- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:
- Esta é sua rosca antes da prisão...

Espelho de Luz

2009-03-23T00:30:00.002-03:00

Estava navegando pela internet quando me deparo com essa foto de espelho de luz um pouco diferente dos normais. Fazer o que, cada um escolhe o que quer usar..

Quanto suporta o suporte?

2009-03-22T14:22:00.001-03:00

Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?

Pausa longa.............................

- Ah! OK, descobrimos o problema agora.Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

24 Coisas que você não pode morrer sem saber!

2009-03-22T02:19:00.002-03:00

1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck
2) Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10) Só um alimento não se deteriora: o mel.
11) Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13) As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16) O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18) É impossível espirrar com os olhos abertos.
19) "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
24) Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber o cotovelo.

Pronto, agora você ja pode morrer.

Vídeo de Gatos (felinos dã)

2009-03-22T01:57:00.001-03:00

Muito bizarro esses gatos!

Seja Feliz

2008-03-03T02:42:00.005-03:00

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. Só você pode evitar que ela vá à falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você.
É importante que você sempre se lembre de que ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu próprio ser. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito de sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. É beijar os filhos, curtir os pais e Ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que vive dentro de você. É ter maturidade para falar: "Eu errei". É ter ousadia para dizer: "Me perdoe". É ter sensibilidade para confessar: "Eu preciso de você". Ser feliz é ter a capacidade de dizer: "Eu te amo".

Entrevista

2008-02-28T21:52:00.004-03:00

IUAEHIOAEHIHEAIHUEA
Imagina entrevistar alguem assim!