Is dit nie ongelooflik wat hulle deesdae kan doen nie?

Hierdie is ingestuur deur ‘n wakker Snaaksgenoeg leser. Wat dink jy bedoel Dr Lerato? Is dit dalk eerder ‘n ‘afworsie’ as dit vir mans gedoen word?

Dan is daar natuurlik die klein probleempie met ‘Same Day’, want wat is die alternatief? Ek sou hewig ontsteld wees as ek ingaan vir ‘n afworsie, en die dokter se vir my: “Dankie Mnr Beursie, kan jy more in kom, sodat ons kan klaar maak? O ja, moenie peuter aan die oop wond nie, jy sal spyt wees”.

Ek het lekker gelag vir die Zuma kamp se reaksie op die boehaai wat Zuma se 20ste kind ontketen het.

As jy nou nie lus het om al die heen-en-weer te lees nie, was dit basies iets soos: “En!? Hy is die president, en hy is Zoeloe, wat is julle probleem? Hy kry duidelik genoeg seks, soos dit hoort, en hy is ‘n regte man met ‘n goeie stel knaters. Natuurlik gaan hy ‘n klaskamer vol kinders verwek. WDF?”

Dit was vir my ongemaklik dat ons land jaarliks, vir 16 dae lank, herhinder moet dat jy nie vrouens en kinders moet mishandel nie – dit maak nou baie meer sin. Sekere goed is net nie voor die hand liggend vir almal nie.

Die standaard van advertensies het so geval. Die idee van ‘n advertensie is om jou lus te maak om die produk te koop. Deesdae het die verbruiker soveel regte, dat dit die arme advertensie maatskappye se hande heeltemal bind. Kyk vir Nando’s, hulle maak grappies oor Joost en oor blinde mense, net om bietjie hoender te verkoop. As hulle net kon sê “Ons hoender is befok, Madiba en die Pous gaan mal vir dit!” sou hulle vir Joost en die blinde mense uitgelos het.

Die advertensie hier bo is ‘n uitstekende voorbeeld – nie net lyk daai skyf wat Kersvader vashou lekker nie, hy is ‘n lekker ou, en as Lucky Strike goed genoeg is vir hom, dan is dit goed genoeg vir my. So jy vang almal wat dink Kersvader is ‘n lekker ou, en dit is almal (behalwe miskien Julius Malema, want hy glo Kersvader het te veel wit elwe, en dat hy diskrimineer teen plakkers omdat hulle nie skoorstene het nie) en jy vang die kinders, wie nog nie rook nie, maar as hulle hulle eerste pakkie sigrets gaan koop, weet jy dit gaan Lucky Strike wees.

Tye het verander ouens. In die goeie ou dae kon jy nog jou vrou oor jou skoot trek as sy vergeet het om die donderse koffie te toets! (En hoeveel keer het dit nie nou al gebeur nie?) Maar NEE, deesdae het hulle mos ‘regte’ en stront.

Ek het ‘n e-pos met ‘n paar klassieke ou advertensies gekry, ek sal hulle so een een op sit.

Ek weet na die groot sondvloed het God met die reënboog en duif simboliek gesê: “Oraait, ek sal dit nie weer doen nie”, maar as ek na die foto van Tom Jones laan in Benoni kyk, dink ek hy het dalk bedoel: “Oraait, ek sal dit nie weer doen nie……………..solank julle julle gedra”.

Ek dink Hy is moeg vir julle losbandige gesuip en doughnuts gooi voor julle huise! Hy is moeg vir dik sool skoene met chroom gespes en stront! Hy is siek en sat vir mullets en girls met groot hare en klein broekies! Die tweede sondvloed kom en hy begin in Benoni julle bliksems!

Nee, nie regtig nie, maar ek dink tog julle moet versigtig wees. Ek dink persoonlik die sondvloed sal begin in Hillbrow. Dit sou Nigerië gewees het, maar hulle is nou almal in Hillbrow. Regtig, ek dink elke keer as daar ‘n nuusberig oor Nigerië is – “My donder!? So daar is nog van die fokkers wat daar agtergebly het?”

Daar is nou groot kak oor e.tv wat nie wil sê waar om die self-erkende kriminele op te spoor wat hulle nou die dag mee gesels het nie.

Die volgende is aan Bheki Cele gerig:

Eerstens – Die media is nie daar om kriminele vas te trek nie. Hulle is daar om ons op hoogte te hou van goed. Goed soos die enorme hoeveelhede kak wat julle korrupte klomp fokkers aanjaag.  As hulle elke keer moes sê waar en hoe hulle die informasie gekry het, sal niemand met hulle praat nie, en dan gaan ons nie van al die kak uitvind nie. Dit is uiters eenvoudig.

Tweedens – Die mense by e.tv is nie Super-Ninja-C.S.I. New York-EfBiefokkenAai misdaad spesialiste nie. Jy hoef nie ‘n brein-chirurg te wees om so bietjie in taverns en taxi ranks rond te vra – “Ken jy kriminele wat wil kak aanjaag met toeriste gedurende die 2010 sokker ding?” nie. Dit gaan jou so paar lang biere kos en siedaar – informante! Jy kan nie vir e.tv kwaad wees omdat hulle gewys het hoe deur die kak jy is nie. Jy moet, in teendeel, dankbaar wees dat hulle jou gewys het hoe eenvoudig dit is. Gaan doen jy nou dieselfde ding, maar in plaas daarvan om hulle te laat gaan, soos e.tv, SLUIT DIE FOKKERS TOE! Dit is waarvoor ons jou betaal voorvel!

Het jy al die Engelse uitdrukking – “Open a can of whupass” gehoor?

Ek het aan ‘n uitstekende Afrikaanse een gedink – “Pasop of ek maak ‘n sak opfokmeel oop!” of “Ek het ‘n sak opfokmeel hier met jou naam op”, dalk “En die volgende oomblik maak Dawie ‘n sak opfokmeel oop, en toe spat die kak!”

Opfok in Hollands beteken blykbaar ‘grootmaak’ of ‘groei’.

Jy’t nou al seker honderde van hierdie ‘Motivational’ posters gesien op die interwebbe. Van hulle is vreeslik snaaks, maar ek het nou agtergekom wat my so laat lag dat ek my gat elke keer weer moet vasgespe – die WTF!? foto’s. Dit is nou daai foto’s wat so absurd is, dat daar net geen logiese verduideliking kan wees wat hulle kan laat sin maak nie.

Die een het my. Wat de donder gaan hier aan? ‘n Ou met ‘n aktetas en ‘n speedo wat kyk hoe vang ‘n ou, met skynbaar net ‘n hemp aan, vis? Kan jy hiervan sin maak?

Gaan loer bietjie by www.thechive.com om nog absurde en snaakse foto’s te beloer.

Fanie 'One Man Wolfpack' Louw

Liewe Fokter Dill, snaaks hoe die lewe so anders kan uitdraai as wat jy gedink het. Toe ek klein was het ek gedroom van die dag wat ek ‘n lang slap Mercedes kan ry, en uiteindelik nie meer hoef fiets te ry nie.

Nou ry ek ‘n lang slap girl, en ek is nog steeds op die fokken fiets – nie wat ek gehoop het nie, maar ek is heel gelukkig.

Groete,

Fanie ‘One Man Wolfpack’ Louw.

Die tydskrifte soos Heat en Huisgenoot, het die afgelope jaar permanente semi-ereksies. Waar het jy nou al ooit sulke sappige, sexy, kom-hier-jou-lekker-ding stories soos Joost, Jurie, Robbie Clay en Steve Hofmeyr gekry?

Weet jy waar kom die hele kinkel in die kabel in? Weet jy hoekom is hierdie stories sensasioneel? Ek sal jou sê hoekom: Ons maak van normale mense, en sub-normale mense, iets meer as wat hulle is. Hoekom sal enigiemand enige waarde heg aan iets wat Tom Cruise sê byvoorbeeld? Hy is ‘n mens, wat maak of hy ander mense is, vir geld. Hulle (die mense wie hy naboots) is soms interessante mense, soms intelligent, soms nie (dink bietjie aan Maverick van Top Gun), maar HY MAAK NET OF HY DAAI MENS IS! Mens noem dit toneelspel, dit is wat akteurs doen. Op een of ander manier, kom daar ‘n kortsluiting in die gemiddelde mens se brein, wat maak dat hy dink “Ek ken daai ou se gesig, dus moet hy belangrik en slim wees, ek moet luister wat hy sê. Ek sal nogal cool lyk in so v-nek trui soos syne”.

In Joost se geval sou ek die hele konsternasie verstaan het as hy bekend geraak het as ‘n pastoor, of vir sy humanitêre werk in Darfur of iets. Ons het, soos gewoonlik, iemand wat rugby verstaan, en ongelooflike instink het vir die spel, begin aansien vir ‘n ongelooflike mens, en die twee het fokol met mekaar te doen nie.

Dit slaan my stom dat mense nog geskok kan wees oor die kak wat Steve Hofmeyr aanjaag. Na die eerste paar buite-egtelike kinders sou mens dink dat die boodskap sou begin in sink. Steve lyk vir my na ‘n intelligente mens, en sy album verkope dui op talent, maar hy is duidelik nutteloos as dit kom by monogamie. Die frustrerende ding is, as Steve ‘n boek sou skryf genaamd Die Huwelik: Steve deel sy geheime vir geluk, sou die boek uitstekend verkoop. Dit is eenvoudig vir mense onmoontlik om Steve se musiek te luister, maar ‘n dowe te gooi vir enige opinies wat hy het oor onderwerpe waarvan hy duidelik fokol weet nie.

Die gemiddelde mens is net te deur die kak om die onderskeid te tref tussen ‘bekend’ en ‘iemand wie se opinie belangrik is’.