Slipknot se baskitaarspeler, Paul Gray is oorlede, in uitstekende ruk-en-rol styl – dood gevind in ‘n hotelkamer.

Ek dink die Hel se snaar-seksie is opgewonde oor die nuwe toevoeging en Oom Nick homself het die ‘familie grootte’ pot Vaseline se prop oop, en hy het die dag af gevat.

'n Identikit van die piel in die blou Audi

Hy het vanoggend verby by gejaag teen minstens 100km/h, in ‘n bliksemse besige, residensiële gebied, waar kinders skool toe stap, honde rondloop en mekaar spyker, en pensionarisse rond ploeter in hulle Camry’s met die linker flikker aan.

Hy het net ‘n aanloop van so 50m gehad, so as hierdie tril ‘n paar honderd meter se oop pad kry, wie weet hoe vinnig hy sal kan jaag?

Miskien lees jy of een van jou vriende Snaaksgenoeg, maar hierdie is vir jou: Jy GAAN iemand raak ry pielneus. Dit is net ‘n kwessie van wanneer. En ek hoop dit is iemand in ‘n 3.5 ton Land Cruiser en dat jou ‘side impact bars’ en lugsakke jou nie kan help nie, maar kanse is goed dit gaan ‘n jong onervare student in ‘n Uno wees. Ek het al dosyne van julle gesien, hande in die hare, langs jou faktap kar, terwyl die noodpersoneel jou slagoffer in die ambulans sit. Julle name is altyd Bradley, Kyle of Shane, en jou tranerige mammie is altyd eerste by die tronk sel met die prokureur. Dan help die hele wêreld se “She just drove out right in front of me!” net mooi fokol.

Ek wou net sê hoe groot piel jy is. Ek hoop jy het my gehoor vanoggend bo die geraas van jou enjin. “PIEL!”

By Eugene Terre'blanche se begrafnis

Die foto is van die Facebook groep “Eendracht Maakt Magt” se foto bladsy af.

PS: Ek weet dit is ‘Macht’ nie ‘Magt’ nie, maar dit is hoe die groep dit spel.

Amper alle Afrikaners kan ‘n skaflike Nederlandse aksent doen, en as jy nie kan nie, probeer ‘n Amerikaanse aksent, maar in Afrikaans, en sê gereeld “Heerlik!” en “Heel skaflik” en noem almal “Jonge”. Die sin “Jy’s seker fokken mal om R200 te vra vir ‘n T-hemp?” sal so klink: “Jonge, jy is seker heerlik van lotjie getik om R200 vir ‘n T-hemp te vra? Heel skaflik, ja”.

Dan gaan koop jy hierdie t-hemp, en jy kan rondloop sonder om vermoor te word. Hulle gaan natuurlik in rye staan om sewe soorte kak uit jou te roof, maar jy sal dit oorleef.

Lyk die groot baas van Nissan nie vir julle soos Rowan Atkinson se bose tweeling boetie nie? Trilwillem het dit opgelet, en ek het my eerste ‘Motivational poster’ gemaak.

Ek het jare terug in ‘n boek gelees dat dit vir meeste mense onmoontlik is om in ‘grys’ te dink. Dit is ‘swart’, of ‘wit’. Met ander woorde, jy kan nie vir mense of dinge 7,6/10 gee nie, jy neig na 0/10, of 10/10, veral na ‘n verloop van tyd. Dit is presies hieroor dat dooie mense altyd perfek was. Selfs die negatiewe goed word goeie goed – “Jis maar Oupa kon vir jou ‘n bottel brandewyn kap, en hoe goed was sy linker ‘jab’ as hy gesuip was, of hoe Ouma?”. Ek wens ek kan onthou wat die boek se naam is, ek dink dit kan ‘Tipping point’ wees.

Ek het sedertdien al meer en meer agtergekom hoe waar dit is. Die ding met Eugene Terre’Blanche is ‘n goeie voorbeeld, en daar is honderde ander voorbeelde. Die grys manier van dink sou iets wees in die lyn van: ‘Eugene Terre’Blanche was ‘n intelligente man en goeie spreker, maar hy het vreemde idees gehad oor ras en politiek, en hy het baie min beheer gehad oor sy humeur’. Die ‘swart en wit’ manier van dink, kan dit nie doen nie. Meeste mense dink so: “Eugene was ‘n intelligente man en goeie spreker, dus stem ek saam met sy idees oor ras en politiek, en daai fokken petroljoggie het gekry wat hom toekom” of “Eugene het vreemde idees oor politiek en ras gehad en kon nie sy humeur beheer nie, so die fokken rassis het verdien om vermoor te word”.

Dit is natuurlik ‘n hartseer stand van sake, want die feit dat meeste van ons nie twee idees oor een ding in gedagte kan hou nie, maak ons baie maklik slagoffers van politikusse en ander gewetenlose fokkers.

Nog voorbeelde van hoe jy deur die ore gewerk word:

1. Ek haat Julius Malema. Helen Zille haat Julius Malema. Helen Zille is great. As Helen sê ek moet my onderlip oor my kop trek en myself versmoor, is dit ‘n moerse goeie idee. (Wat van: Helen is ‘n mislike ou bitch, maar ek laaik haar gedagtes oor Malema?

2. Bryan Habana is ‘n great rugbyspeler. Hy is dus ook ‘n wonderlike mens en kanse is goed hy is ook ‘n boffin as dit by persoonlike higiëne kom.  As hy sê Protex seep is die beste ding ooit, dan moet dit wees. (Wat van: Bryan is ‘n wonderlike rugbyspeler, maar ek gaan aanhou seep probeer tot ek ‘n lekker een kry)

3. My eerste Volkswagen was ‘n lekker kar, behalwe vir die petrolpomp wat gekak het, die feit dat jy deur die passasiers kant moes inklim omdat die ander deure nie gewerk het nie, en hoe jy die clutch 3 keer moes pomp voor jy 3de rat kon kry (ek dink net in swart en wit, so ek moet besluit, of kak of great, so in plaas van 5,5 punte uit 10, gee ek hom of 0, of 10). Dit volg natuurlik dat alle Volkswagens goeie karre is, maak nie saak wat HelloPeter sê nie.

Nou ja, soos ek gesê het, meeste mense kan dit nie doen nie. Moenie sleg voel as jy een van hulle is nie. Mense gaan jou manipuleer, en ‘n klomp kak aan jou verkoop, en jy sal meer gereeld jou moer pluk vir goed, maar jy is ten minste nie alleen nie.

As jy op Mars was vir die afgelope paar dae, Eugene Terre’Blanche is Saterdag in sy huis vermoor.

Toe iemand my heel eerste die nuus vertel, het ek gewag vir die punchline. Regtig, dit het begin soos ‘n grap – “Het jy gehoor Eugene Terre’Blanche is gister in sy huis vermoor?”. Ek het gewag vir die punchline – “Hulle sê dit was die Black Label wat dit gedoen het”, of iets, maar dit was nie ‘n grap nie. Toe dit tot my deurdring dat hy regtig dood is, het ek nie geweet hoe om te voel nie.

Eugene was altyd vir my meer karakter as mens. Dit is soos om ‘n foto van ‘n bebloede Kersvader te sien nadat hy sy slee gerol het, met die dooie takbokke en klokkies wat die pad vol lê. Dit is tragies.

Dit is tragies, maar nie omdat my held oorlede is nie. Ek sien dit nie as ‘n persoonlike aanval nie. Eugene was nooit iemand met wie ek enigsins kon assosieer nie. Die AWB was nog altyd, ten spyte van die beeld wat hulle wou uitstraal, ‘n groep omies wat dit geniet om uniforms aan te trek oor hulle boeppense en so bietjie saam met die manne ‘n paar langes te gooi en praat oor hoeveel hulle die k*****s haat. My pa sukkel nog altyd om van hulle te praat sonder om die woorde brandewyn en ‘n paar ‘fokkens’ en ‘poepholle’ in te gooi.

Nou is dit vir my so frustrerend dat mense wat 4 dae gelede net negatiewe dinge van Eugene sou gesê het, hom op een of ander on-fokken-verklaarbare wyse omskep in die verpersoonliking van alles Afrikaner. Nee fokkit mense, ons het groter en beter mense gehad om ons identiteit mee te verbind. Eintlik is ek glad nie te vinde daarvoor om jou identiteit op enigiemand te skoei nie. Vra maar vir Jimmy Swaggart se dissipels, en al die ouens wat Tiger Woods aanbid het.

Dink bietjie so daaraan – as jy gehoor het van ‘n plaasboer, wat ‘n paar jaar in die tronk spandeer het omdat hy ‘n petroljoggie so aangerand het dat hy breinskade het, wat vermoor is in sy huis omdat hy nie sy werkers wou betaal nie, sou jy regtig dieselfde gevoel het?

Ek is regtig jammer oor Eugene se dood, en ek glo daar was mense vir wie hy baie beteken het, en hulle het my innige simpatie.

Suid Afrikaanse banke het gedink aan ‘n plan om bedrog hok te slaan.  Die Liewe Hemel weet daar is genoeg skelm fokkers in die land om enigiets wat enigiets met geld te doen het, regtig moeilik te maak.

En daar lê die probleem nou juis. Daar is ‘n gesegde wat iets sê in die lyn van “Stuur ‘n skelm om ‘n skelm te vang” – En dit is donders onnosel, soos meeste gesegdes. Hoekom? Want skelms is, wel…… skelm. Die banke het nou gaan aanklop by die mees korrupte, skelm en boonop onbevoegde klomp kakhuise wat nog ‘n salaris by die staat getrek het (en dit wil gedoen word) naamlik Die Departement van Binnelandse Sake!

Vra gerus vir Getruida en Willemien of hulle Binnelandse sake naby hulle bankrekenings wil hê nadat hulle agtergekom het hulle is getroud met Nigeriese dwelmhandelaars, en nie ongetroud kan raak sonder om 92 vorms (insluitend die spyskaart by die troue)  in duplikaat, op ‘n Woensdag waarop die volmaan skyn, by kantoor 219 (wat net op Dinsdae oop is tussen 11h15 en 11h45) in te handig nie.

Kyk die poepholle by die bank dan nie Carte Blanche nie? Het nie een van hulle ‘n ID nie?

Dit klink soos ‘n uitgemaakte saak, maar ek hoop hulle dink weer oor die hele idee.

*Foto hier gekry.

Is dit nie ongelooflik wat hulle deesdae kan doen nie?

Hierdie is ingestuur deur ‘n wakker Snaaksgenoeg leser. Wat dink jy bedoel Dr Lerato? Is dit dalk eerder ‘n ‘afworsie’ as dit vir mans gedoen word?

Dan is daar natuurlik die klein probleempie met ‘Same Day’, want wat is die alternatief? Ek sou hewig ontsteld wees as ek ingaan vir ‘n afworsie, en die dokter se vir my: “Dankie Mnr Beursie, kan jy more in kom, sodat ons kan klaar maak? O ja, moenie peuter aan die oop wond nie, jy sal spyt wees”.