Si no lo escribo, reviento

Hasta pronto mundo 2.0

2011-12-14T16:01:00.000+01:00

Periódicamente la vida desgasta más de lo que las fuerzas te permiten sujetar y te toca recoger velas. Creo que es un buen momento para ocuparme de proyectos que sin querer voy dejando de lado por falta de tiempo. De modo que al priorizar le ha tocado la china al blog, a mi facebook y a mi twitter, en general a todo el 2.0.

Que no publique nada nuevo no quiere decir que me haya ido definitivamente, simplemente que me asomaré muy de vez en cuando, porque estoy convencido de que la curiosidad podrá conmigo –de tener alma, una parte quizás sea de gato atropellado por un camión-.

Lo que es seguro es que no pondré nada en el blog hasta haber completado lo que tengo en mente. Eso sí, ¿hay alguien que haya leído las 523 entradas? No, yo tampoco lo he hecho, por eso he puesto unos dados para obtener una entrada al azar, de modo que si tenías alguna duda de por qué venías a este blog lee algo al azar y terminarás huyendo; de no ser así vas a necesitar una terapia contundente.

El dejar suspendido temporalmente el blog es una buena motivación porque “Si no lo escribo, reviento” se ha convertido en una parte importante de mi mente. Procuraré no mirar en twitter para no picarme con temas candentes y no ver cómo decrece el número de seguidores. Trataré de mirar lo menos posible facebook para no desviar mi atención, aunque es probable que allí todavía entre algo.

No sé cuanto estaré ausente. Unas semanas, un par de meses, quizás regrese con la primavera. Lo que es seguro es que esto no es un adiós, es un hasta pronto, porque volveré.

Volveré. Pero no como Terminator que amenazaba una y otra vez con su poco imaginativo “I’ll be back” , ni mucho menos Chiquetete con su espantoso “Volveré”. Regresaré como Markos con más material, ideas e ilusiones que iré desarrollando a ratitos para irrumpir al acabar este retiro voluntario.

Espero que cuando regrese todos sigáis ahí. Os echaré de menos.

Paz y Jamón, para todos.

IV Reich

2011-12-10T15:07:00.001+01:00

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Noticias a mi manera (Diciembre 2011, 1ª edición)

2011-12-08T12:33:00.001+01:00

El PP ganada las elecciones. Enhorabuena a todos: ahora ya sabemos a quién insultar y culpar de todos nuestros males: a Zapatero, porque Rajoy es soso hasta para echarla la culpa de las cosas.

Comienzan los recortes. Proponen pagar por usar las autovías, suben los carburantes, proponen que sea obligatorio para algunos tener un seguro médico privado, proponen que se pague otra vez por la sanidad. Eso sí, no habrá recortes sociales. Es decir, no se recortarán los beneficios de las sociedades anónimas. Al final lo único que no tendremos que recortarnos serán las uñas para poder usarlas como lobezno para poder comernos los unos a los otros.

Isabel Carrasco, la presidenta de la diputación de León, tiene 13 cargos y se levanta 150.000 euros al año. Sin duda esto debe de ser porque aprendió mucho como Consejera de Economía de la Junta de Castilla y León. O quizás sea una muestra de los recortes que propone el PP, en este caso los políticos serán más bajitos para que sea más difícil ver como se llevan el dinero de los impuestos por tocarse la breba.

El rey de España aparece con ojo morado. A partir de ese momento se ha abierto un gran abanico de rumores. Aunque, quizás lo que se abrió ese 22 de noviembre fue una botella de cognac del bueno para celebrar con una buena juerga el aniversario de su entronización 2 días después de que el dictador entregara la cuchara, vamos con el cadáver del golpista Franco que ni olía mal todavía, no como ahora que apesta. La botella de cognac a lo mejor provocó que el vetusto monarca fuera como un coche de choque por el palacio, o a lo mejor se la habían puesto en una estantería alta e intentando alcanzarla su maltrecha pierna le jugó una mala pasada y le derribó; o a lo mejor estuvo jugando un partido de balonmano con su yerno que se enteró de que no le iba a salvar el culo; o quizá fue a cazar en "coto ajeno" y se llevó un regalito inesperado; o a lo mejor es que al ganar las elecciones el PP quiere provocar que vuelva CQC y le den unas gafas como a Fabra…ah no que ese las lleva de serie como los cupones de lotería que siempre le tocan. Por cierto ¿Alguien sabe qué números juega Fabra este año en la lotería? Lo digo para que a mí también me toque…Le tendría que haber seguido desde verano…aunque no creo que sirviera de mucho, seguro que la policía le está siguiendo desde hace más tiempo y no han conseguido nada de nada…ni un reintegro…

En cualquier caso como el viejo no está para muchos trotes y menos para ser jefe de estado, le montaron un sarao bajo el pretexto “Qué es un rey para ti?” para subirle la moral a base de regalitos de inocentes niños que no tienen ni idea todavía de lo que están haciendo. Los niños estaban algo confundidos porque para ser el menda de los increíbles está viejo, para ser el gordo de navidad (Santa Claus) le falta dar regalos, para ser los reyes magos le falta el camello (creo) y encima son ellos los que le regalaban cosas a él…A ver niños desengañaros…el rey de España no existe: son los padres. Lo que hubiera estado bien es que el homenaje lo hubiera hecho su amado pueblo de forma espontánea en el Hotel Madrid, ah no que lo han desalojado. Hubiera sido una fiesta que habría pasado a la historia.

Se vuelve a abrir el debate sobre el Valle de los Caídos. Una comisión ha llegado a la conclusión de que en él está enterrado un tío responsable de la muerte de miles de los que comparten putrefacción con él. Y para justificar que todo se quede igual que estaban dejan la decisión del traslado de los restos mortales del dictador en manos de sus amigos y su familia. Como cuando vas a la pescadería y le preguntas al pescadero

-El rape está fresco?

-Claro señora está fresquísimo, feo como un demonio pero fresquito.

-Es que apesta

-Es que huele a tradición marina…pero vamos que si no se lo quiere tragar a lo mejor es que no es buena patriota…

Es decir, que como estés esperando que te diga que lleva podrido tres días es que estás para que te encierren por tonto para evitar que provoques accidentes al cruzar las autovías por el medio. Parece que a la gente le da pereza hacer las cosas bien, aunque lleve mucho tiempo. Sólo es cuestión de exhumar todos los restos mortales de las personas que allí yazcan, dinamitar la infame estructura y enterrar al dictador en un lugar bien merecido: al lado de la sepultura de Bin Laden.

La iglesia, condescendiente, no le dirá al PP lo que tiene que hacer ...elegantemente, se lo dirá en privado que hay más confianza En la declaración el obispo ha sido condescendiente con los abortistas, divorciados, iconoclastas, rockeros, artistas, desviados, ateos, republicanos, rojos y demás gentuza que se pudrirá en el infierno eternamente por no haber votado al PP.

Lo lamentable es que si hay infierno, no es ir a él, hay sitios peores en muchas partes del planeta, sino que encima tendré que aguantar a la curia de la iglesia y a los conservadores. Que digo yo, si vamos a parar todos al mismo sitio, para qué tanto jaleo.

Cierre de dispensadores de metadona. Para ahorrar costes la narcosala de las Barranquillas y alguna que otra más irán cerrando sus puertas dejando sin atención a los toxicómanos que a base de metadona iban capeando su adicción sin verse obligados a delinquir para conseguir su dosis. A partir de ahora estas personas se verán obligadas a delinquir por cualquier parte provocando un mayor coste económico. No veo la ganancia económica por ningún sitio, ni la calidad humana en abandonar a su suerte a esta gente. Dentro de poco hasta Jackie Chang tendrá problemas para andar por las calles de las ciudades sano y salvo.

Una mujer rechaza la medalla de honor de Barcelona en el acto de entrega por parte del alcalde Trias Vargas. En todo un alarde de dignidad, de ética y coherencia, María Ruíz Martos, rechazó la medalla aduciendo que no podía aceptar una medalla por su lucha vecinal de manos de un ayuntamiento que con los recortes perjudica a las personas de los barrios que ella defiende. A ver si los republicanos que tienen que recoger premios de instituciones adscritas a la corona o de manos de monarcas aprenden de esta señora y demuestran que tienen la dignidad más grande que el ego.

Julia Schneider, con 15 años, es la ganadora del concurso “doy grima hasta a oscuras”. Incompensablemente usarán la imagen de la adolescente para promocionar ropa que sólo provocará decepción en mujeres normales. Lo fácil que tiene que ser hacerle una radiografía a esta chica, con poner una vela al otro lado seguro que se le ven los órganos al trasluz, el cerebro también…

Las bombillas de colores fomentan las compras. Eso es lo que pretenden hacer en A Coruña. Estudios de prestigiosos vendedores de bombillas dicen que si pones lucecitas de colores se generan endorfinas y dopamina, y que al encontrarse la gente igual de chutada que un yonki de arrrabal le da por hacer compras absurdas. A mí personalmente el alumbrado navideño me hacen segregar encabronamina y repugnantina, quizás el estudio sobre el efecto de las luces navideñas esté incompleto y tengan que añadir que el efecto es mayor cuanto menor es la actividad neuronal. Colores bonitos, colores bonitos…

Se van jóvenes bien formados del país y llega mano de obra sin cualificar de otros países. Buen negocio...Eso sí, a ver si resulta que los que se van del país son los responsables del descenso de consumo de cocaína, del descenso de consumo de combustible y el aumento de consumo en keroseno para aviación

...cambiemos el titular "Drogadictos y fanáticos del tunning huyen del país en avión gracias a la crisis económica"

Bélgica por fin tiene un gobierno. La parte negativa es que ahora las cosas irán a peor. La buena es que los belgas sabrán de quién es la culpa y tendrán un nombre y unos apellidos para utilizar en los juramentos en los que invocan a los muertos de alguien...

Descubren un nuevo narco-túnel que comunica México con Estados Unidos de Norte América. Si el túnel se hubiera hecho en España se reconocería muy fácilmente. Habría una investigación por corrupción en su construcción, tendría un peaje, estaría lleno de gente sin casa en lugar de lleno de droga y al final del mismo habría una gasolinera, un desguace y un puticlub, propiedad de la misma persona. Y la iglesia situada al otro extremo exigiría que fuera obligatorio pasar por el túnel todos los días varias veces para expiar los pecados y porque lleva participación en el peaje.

Se inaugura una escuela de sexo en Viena. Debería ser materia obligatoria, a ver si la gente aprende a follar bien, se relaja y deja de joder al prójimo.

Un tio roba 3000 carritos de la compra de un centro comercial. Manolo Escobar sospecha que fue el interfecto el que le robó el carro aquella noche mientras dormía y le demanda por daños morales durante tantos años.

Fabrican una TV inteligente que cambia sola de canal cuando aparece contenido navideño, fútbol, toros, corazón, reallities, programas repetidos, teletiendas, o informativos tendenciosos. Se cree que funciona porque hasta el momento la pobre no ha tenido cojones a encdenderse.

Indultan a una mujer violada a cambio de casarse con el hijo de puta que la violó. Sí yo también pensé que se habían equivocado y que habían dejado dictar la sentencia a un orangután borracho, pero no fue todavía peor, la dictó un fanático religioso. Bueno, ahora que va a tener al hombre cerca podrá vengarse con más facilidad. Total que le va a pasar, que la condenen a ser violada por el difunto marido?

Empiezan a arder edificios ocupados por el 15M. Tras los incendios son desalojados. Evidentemente son incendios provocados porque los indignados se pasan todo el día soplando por la flauta y con ese viento no hay quién prenda una cerilla. Los expertos creen que la causa final del incendio fue la mala combustión de algún cerebro...

Tiene 200 orgasmos al día. Quitamos 8 horas de sueño...mejor quitemos 10 porque la señora debe de acabar agotada. nos quedan 14 horas...eso nos da que tiene un orgasmo cada poco más de 4 minutos...y tú perdiendo el tiempo leyéndome. Apaga el ordenador y dale una alegría al cuerpo, o doscientas!!

Un escaño 30000 votos

2011-11-30T16:28:00.001+01:00

Por fin el tema de las elecciones generales ya se ha enfriado y ahora están de moda otros temas relacionados con la perpetuación del actual sistema legislativo que padecemos.

En estas elecciones, más que saber que Rajoy iba a ser el próximo primer ministro o hasta qué punto iba a llegar la caída de los socialdemócratas de Rubalcaba , lo más comentado es la injusticia del actual sistema legislativo.

La gente no está contenta con el sistema d’Hont que favorece el bipartidismo, premiando a los partidos locales con poca representación en el total del país y que castiga a fuerzas con un gran número de votos, pero que apenas consiguen representación parlamentaria.

He visto un par de alternativas al actual sistema electoral que tratan de buscar el equilibrio imperfecto y una mínima justicia de fuerzas que mucha gente demanda.

Circunscripción única con sistema d'Hont

Por un lado está la circunscripción única, que básicamente es lo mismo que ahora, pero en lugar de tener 54 circunscripciones (52 provincias + 2 ciudades autónomas), se tendría sólo una enorme circunscripción que incluiría todos los territorios españoles. El voto seguiría siendo proporcional, aplicando la ley d’Hont, pero se conseguiría que los partidos con más votos fueran los que más escaños obtuvieran.

En el gráfico que me he apropiado de un periódico extraño (que El Mundo sea plano me incomoda, pensaba que ya todo el mundo sabía que el mundo es esférico…). Se muestra la diferencia entre los escaños obtenidos en las pasadas elecciones (a la izquierda) y el resultado que hubiera habido de haberse usado una circunscripción única

Observando mínimente el gráfico se ve claramente el aumento de escaños de IU, UPYD. La entrada en el congreso de otros partidos minoritarios, y no tanto, Equo pasaría de 0 a 3. Y lo que es más importante, no habría mayoría absoluta del PP. Esto me hace pensar ¿hasta qué punto es bueno que un partido apoyado por aproximadamente la cuarta parte del electorado tenga la capacidad de hacer lo que le de la gana? Evidentemente es bueno para los que desde la sombra manejan a los partidos y en definitiva el poder. Es mucho más fácil controlar a unos pocos partidos con capacidad para influir en las decisiones políticas.

Circunscripción única sin sistema d'Hont

Otra de las posibles alternativas es eliminar por completo el sistema proporcional. De modo que habría una única circunscripción electoral, como en el caso anterior, pero no se aplicaría la ley d’Hont, si no que se buscaría la forma de que cada escaño le costara el mismo número de votos a todos los partidos (o lo más parecido posible). Una primera aproximación sería dividir los votos emitidos entre los 350 escaños que ahora mismo hay en el congreso de los diputados. Esto nos daría que para conseguir un escaño harían falta alrededor de 71000 votos.

Las cuentas que arrojaría este cálculo las he puesto en la tabla del final de la entrada. Con este sistema sería muy fácil dejar escaños en blanco, sólo habría que contabilizar los votos en blanco como si se tratara una candidatura más y dejarlos como quieren los electores: vacíos. En este caso habría 4 asientos correspondientes al voto en blanco (además de el de EB, candidatura que pretendía dejar sus escaños vacíos)

He redondeado deliberadamente a la baja en este caso, con lo que habría 25 escaños que se deberían repartir entre las candidaturas. Quizás lo mejor fuera que este sobrante fuera repartido favoreciendo a los partidos que menos votos obtuvieron. Pero a mi juicio no pasa nada porque se queden vacíos y nos ahorramos 25 desproporcionados sueldos.

En este caso se ve que el PP tampoco obtendría la mayoría absoluta y que los partidos nacionalistas disminuirían su presencia, y en el caso de alguno incluso desaparecerían.

Un escaño 30000 votos

Y la última propuesta de mi propia cosecha, por ello la más criticable y rocambolesca es la de establecer un número de votos para conseguir un escaño. Un número fijo. Por ejemplo 30000 que son los votantes de Soria (redondeando evidentemente). Si se quiere aumentar el número sólo hay que conseguir que haya más gente que quiera vivir en Soria.

Con este número fijo por escaño se cambiaría por completo el concepto de congreso como el que ahora tenemos, porque para empezar ¿cuántos diputados habría? Pues como diría algún primo de Rajoy: “depende”. Si vota mucha gente habrá más diputados, si vota menos gente habrá menos diputados. Eso da una incertidumbre estupenda a los políticos que no sabrán hasta qué punto podrán colocarse en el congreso o no.

El conocer de antemano cuantos votos se necesitan para tener un diputado podría hacer que los partidos minoritarios tuvieran más respaldo popular. En la actualidad hay gente que no vota a partidos por esas cosas que les han metido en la cabeza del voto útil. –curioso lo del voto útil, cuando es útil? Cuando votas a quien dicen los medios?

Además el voto en blanco va recogido por defecto en este sistema, ya que sólo serían cubiertos los puestos a los que se hayan votado.

Con estas premisas los resultados que se habrían obtenido harían que algunos partidos minoritarios se quedaran con la miel en los labios, pero si la gente supiera que con 30.000 votos el partido pirata habría entrado en el congreso…estoy convencido que no se habrían quedado en 27000 sufragios. Puede parecer que 27000 son poca gente, pero me permito el lujo de recordar que curas hay alrededor de 18000 en España y mandan como si fueran 10 millones.

Otra cosa diferente de mi propuesta es, que al no saber el número de diputados y haberlo ajustado a una cantidad que permite dar voz a las minorías en la cámara legislativa de todos los españoles, el número de escaños no se conoce. De hecho en esta legislatura habría 784 diputados. ¿Muchos? Quizás. Pero teniendo en cuenta que en parlamento europeo hay 785 señores que cuestan mucho más dinero creo que no sería del todo malo. Además con dividir el sueldo de sus señorías por 2 se podría dar cabida a los nuevos diputados y seguirían teniendo una muy digna forma de ganarse la vida sirviendo , cada uno, a los 30000 españoles que les eligieron.

Y una última reflexión. A la vista de los resultados obtenidos en anteriores legislaturas ¿por qué no se eligen al azar los 350 diputados? Así seguro que el hemiciclo es un fiel reflejo de la sociedad española, en lugar de un congreso a imagen y semejanza de los consejos de administraciones de bancos y grandes corporaciones.

keagustitomekedao

Partido	Votos	Actual	1 circunscripcion proporcional	1 circunscripción directo	30000 votos por escaño
PP	10.830.693	186	158	152	361
PSOE	6.973.880	110	102	97	232
IU-LV	1.680.810	11	25	23	56
UPyD	1.140.242	5	12	16	38
CiU	1.014.263	16	15	14	33
AMAIUR	333.628	7	5	4	11
EAJ-PNV	323.517	5	5	4	10
ESQUERRA	256.393	3	4	3	8
EQUO	215.776	0	3	3	7
BNG	183.279	2	3	2	6
CC-NC-PNC	143.550	2	2	2	4
COMPROMÍS-Q	125.150	1	1	1	4
PACMA	101.557	0	2	1	3
FAC	99.173	1	2	1	3
Eb	97.706	0	1	1	3
PA	76.852	0	1	1	2
PxC	59.781	0	1	0	1
P.R.C.	43.903	0	1	0	1
GBAI	42.411	1	1	0	1
Blanco	333.095	0	0	4	0

	Total	350	350	325	784
	Mayoría	176	176	164	393

Presunción de nobleza

2011-11-26T08:00:00.000+01:00

Presunción de nobleza: Todo noble se considerará intocable hasta que no se puede evitar juzgarlo.

El juego de palabras viene a raíz de las voces que ahora claman por la presunción de inocencia, a la que por supuesto tiene derecho el duque de Palma -faltaría más, que ese derecho lo pagamos entre todos-, mientras que en otros casos menos elevados se erigen en jueces, parte y verdugo.

La nobleza atendiendo a lo que dicen las enciclopedias es uno de los estamentos medievales y del antiguo régimen. Esto suena a algo caduco y desfasado, porque lo es y lo está. No obstante también dice el diccionario con respecto a la acepción noble: preclaro, ilustre, generoso, singular en su especie que aventaja a los demás e incluso se refiere a una antigua moneda más fina que el escudo.

En el caso del yerno del jefe del estado español (su excelencia Iñaki Urdangarín duque con-suerte de Palma), lo de preclaro le debe de venir de lo nítido que el modo en el que iba hacer carrera en el mundo empresarial a base de trincar (presuntamente) pasta sin despeinarse, lo de generoso debe de tener que ver con el hecho de repartir sus fuentes de ingresos con su (presuntamente) esposa y hermano, lo de i-lustre lo que brillan sus trajes (no como los de Camps), y lo de singular en su especie…eso sí que no lo cumple porque presuntos chorizos de ilustre nombre rodeando al jefe de estado presuntamente los hay a presuntas patadas: Manuel Prado y Colón de Carvajal, Alberto Cortina y Alcocer, Mario Conde, Ruíz-Mateos, Alfonso Escámez entre otros. Y lo del escudo fino –grueso y protector en este caso- lo pone la cohorte de lameculos que venderían su dignidad (si la tuvieran) por tener el beneplácito del monarca.

Ante este nuevo escándalo de alguien relacionado con la casa real, es insultante que tenga que salir el Fiscal General del Estado a decir que no habrá trato de favor hacia el marido de la infanta Cristina. Excusatio non petita, accusatio manifesta, se nota que la investigación viene de hace tiempo y que todos ya tienen la cartilla bien leída.

Otra cosa que me llama ingenuamente la atención es que aunque la infanta Cristina es directiva de alguna de las empresas implicadas en la trama de robo que aparentemente está inmerso Urdangarín, no la hayan llamado a declarar. Sería realmente terrible para la imagen de la corona ver a uno de sus miembros entrando a un juzgado como cualquier otro ciudadano.

En esta ocasión recurro mucho al acervo preborbónico, pero es que ya está todo inventado. Y con la Iglesia hemos topado, amigo Sancho. Pero en versión monárquica que es menos insidiosa, pero mucho más expeditiva porque no tiene que dar cuentas a ninguna entidad superior.

La casa real está acostumbrada a la impunidad, pero ese dudoso derecho sólo le corresponde al jefe de estado, todavía no se transmite por vía sexual. Si fuera así los borbones nos habrían hecho inmunes a la justicia a unos cuantos miles de españoles desde que Felipe V se quedó los tronos de Castilla y de Aragón, y no sólo a los que están forrados.

El Duque consorte de Palma. Ahora mismo estará pensando que con suerte palmará el ducado, si a cambio del ostracismo, cual Marichalar cualquiera, consigue un cese de convivencia conyugal honroso y evitar probar el catre presidiario, que sólo está reservado a aquellos que no tienen los conocimientos oportunos.

Siempre hay una benévola sentencia cuando al otro lado del teléfono hay una voz campechana.

El rey puede estar contento, a pesar de las críticas que recibe, porque sabe que no puede ser crucificado como Jesucristo porque para tal menester sólo se disponen de dos cruces en las que colocar sendos ladrones a diestra y siniestra, y parece que él tiene muchos más a su alrededor.

keagustitomekedao

20 años sin Freddie Mercury

2011-11-24T12:32:00.001+01:00

Mi Freddie!! Como pasa el tiempo!! Todavía me acuerdo de aquel sábado por la tarde en que vi por primera vez el video clip "The show must go on" cargado de simbolismos ...no hacían falta más explicaciones.

No puede ser me decía, al sentarme hipnotizado por las imágenes tétricas y la sentida guitarra de Brian. Yo negaba la evidencia. Seguro que es alguna parodia, una provocación típica de su carácter indómito. Pero en realidad era una sonrisa más de su irreverencia. Un homenaje a sí mismo. Una burla a la muerte y a los que nos quedamos aguardándola.

El primer tema que escuché en una discoteca fue "Another one bits the dust". Es algo así como la banda sonora de mi salida de la infancia. Me estremezco de gusto al notar como mis recuerdos siguen vibrando igual que el bajo en mi pecho, tu voz en mi cabeza y tu eléctrica imagen sacudía mi cerebro.

Tras 20 años sólo quedan buenos recuerdos. Los malos pesan demasiado para arrastrarlos y quedan lejos, abandonados en el camino. Ahora sólo resta la insatisfacción de no haber podido disfrutar de tu energía en un concierto y hasta en eso estás libre de pesar pues es culpa mía.

Freddie Mercury, un fenómeno que al irse nos privó de muchas otras canciones e interpretaciones tan extraordinarias como las que dejaste para nuestro disfrute.

Te fuiste brillando como una estrella en su máximo esplendor y los rescoldos de toda esa luz todavía llenan de energía el pecho de los que te escuchamos.

20 años no son nada decía otro genio, y es cierto: no son nada; pero sin alguien tan grande, son todavía menos.

Gracias. Disfrutemos:

Soy rico

2011-11-21T07:00:00.000+01:00

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Wanted. Dación en pago

2011-11-18T17:57:00.001+01:00

Noticias a mi manera (Noviembre 2011, 2ª edición)

2011-11-14T10:18:00.001+01:00

Le piden matrimonio y se desmaya. Me encantaría ver la misma escena, pero cuando sea ella la que le pida el divorcio a él y le exija la casa, los fondos de pensiones, los niños, el coche, ... ¿A ver quién es el que se desmaya?

Información meteorológica: la situación del volcán de la isla del Hierro es ... sí ya sé que no tiene nada que ver, pero... me explico yo estaba viendo como la esbelta canaria con unos pantalones ceñidísimos daba la información del tiempo en Antena 3 y lo único que me pasó por la cabeza es que se le notaba todo: desde La Restinga, hasta La Frontera y que el magma al salir vibraba tanto, que había que darle con el Hierro en todo el cráter.

Muere una mujer por un aneurisma cerebral tras deambular durante 65 horas de centro hospitalario en centro hospitalario. No se sabe bien si en los centros hospitalarios no la atendieron porque estaban viendo The Walking Dead y la mujer les pareció de lo más normal o debido a los recortes en Sanidad. El caso es que empieza a ser mucho más probable recibir atención sanitaria en un Leroy Merlin que en un hospital.

Repsol YPF anuncia el mayor hallazgo de sus historia. Otra mala noticia para el medio ambiente. El paraje de la Patagonia de 500 Km cuadrados que van a destrozar para sacar petróleo se llama Vaca Muerta. Ahora le deberían de cambiar el nombre y llamarlo Vaca Muerta y Chivata. A ver si se acaba de una vez el petróleo y sacan de los cajones todo lo que tienen escondido las compañías energéticas para seguir mandando.

Berlusconi anuncia que se larga y sube la bolsa. Dice que no, que es broma...y la bolsa se desploma. Está claro que el jodío click de famóbil no le importa que se hunda su país mientras sea él el capitán del barco. Es cuestión de tiempo que le den una buena patada en el culo los propios italianos y le saquen del gobierno. Hecho que lamentaremos todos los que nos dedicamos con mayor o menor fortuna a hacer guasas, porque hay que reconocer que el tío es un filón para el cachondeíto fácil. Eso sí, siempre nos quedará otro patán del humor De La Riva, que tampoco le echan ni con agua hirviendo.

Actualización: Finalmente Berlusconi ha sido dimitido por los mercados. Sólo han tenido que darle con unos zapatos en los dedos para que soltara la poltrona a la que se aferraba como un protagonista de Callejeros a un tetrabrik de vino barato. Las muestras de alegría en Italia por la dimisión sólo son comparables al anuncio de la retirada del cine de Sivester Stallone, el descubrimiento de los anticonceptivos y la llegada de Pamela Anderson a un monasterio tibetano de clausura.

Detienen a un tío que iba a 225 por Cuenca. Tras la detención intentaron ficharle los de Ferrari para que les dijeran como conseguía sacarle tanto partido al coche y cambiarlo por Masa. También querían preguntarle los de GoogleMaps cómo había hecho para encontrar Cuenca, que ellos llevaban buscándola varios años para completar el mapa de España y todavía no la habían logrado dar con ella.

Los políticos están tremendamente preocupados por las erupciones volcánicas de la isla del Hierro ya que les roban tiempo en los informativos. Sin embargo no se les ha ocurrido todavía ir a hacerse la foto a la Restinga, ni considerarlo como zona catastrófica por los daños que la evacuación infringe en la débil economía de la zona. Aunque les daría lo mismo, mira para lo que les ha servido la declaración a los pobres habitantes de Lorca.

Primera tormenta tropical oficial declarada en el mediterráneo. Por fin podemos dejar de viajar al Caribe o al sudeste asiático para que un huracán nos arruine las vacaciones. Ahora sólo falta que sigan los mismos políticos gobernando España para que lleguemos descender al nivel de cualquier de los países que son azotados por las catástrofes naturales y que sólo pueden vivir del turismo, sea sexual o no. Bueno siempre es sexual, si no te joden los turistas, te jode el tiempo y si no los políticos que son unos auténticos profesionales.

La Cospedal y el Urkullu los políticos más deseados. Que panda de depravados...esto me hace pensar que la gente está muy necesitada de sexo o que tiene unas parafilias para ser tratadas urgentemente. Profesiones de futuro: put@ y psicólog@.

Aunque por otro lado me hace gracia que deseen a políticos, que son incapaces de tener relaciones sexuales variadas...sólo saben dar por el culo.

Alteró su nómina durante 5 años para cobrar 300.000 euros de más. Ahora la han juzgado pero seguro que se la están rifando las mafias, los Roca de turno y partidos políticos con necesidades de encontrar gente que sea "creativa" con el dinero público.

La condenada ha dicho que hizo esto para poner en evidencia que su jefe era un inepto...y sí que lo ha demostrado, porque hay que ser muy listo o tener un jefe muy tonto para engañar de esa manera a tu empresa durante años XD.

Líquido antideslizante para las aceras. Se trata de evitar que la gente resbale. En Benalmádena no hace falta por dos motivos. El primero y más evidente que no suele helar mucho. El segundo y más oloroso que las aceras están tan llenas de mierda que te quedas pegado a ellas como un frágel, vamos que la forma más segura de sobrevivir a un tornado en algunos parajes de la costa malagueña no es esconderse en un sótano, es simplemente quedarse de pie en mitad de la acera, no hay problema de que salgas volando.

Espeluznantes imágenes de un desalmado que está estudiando para torero. El delincuente ya ha sido identificado, era bastante popular por tener en propiedad la plaza de hijo de puta del barrio.

Elecciones Generales de España 20N. Lo más importante del debate electoral del día 7 es que no estuvieron presentes casi ninguno de los partidos políticos que comparecen a las elecciones. Sólo hubo dos y no dijeron nada interesante. Eso sí, gastar dinero gastaron como si se hubiera celebrado una convención de examantes de Mesalina.

Una hora de avión privado de Rubalcaba o Rajoy cuesta 10.000 euros y el catering del debate que se regalaron en la academia de televisión 22.000, el sarao en total 575.000, la diferencia seguro que no se la han gastado ni en la peluquería de Rubalcaba, ni en el logopeda de Rajoy. Son muchos millones de euros los que se van a emplear en la campaña electoral, mientras miles de familias pierden sus casas o sus empleos por la ineptitud de los dos que acapararon el debate y muchos otros que no pudieron aparecer en él. Sí que debe de estar caro el lubricante anal, tantos millones de euros para al final sodomizarnos a todos.

Tras el empecinamiento de La Noria en no asumir que ha metido la pata hasta el corvejón en su insistencia en entrevistar a delincuentes, Julián Muñoz, El Dioni, Farruquito, Emilio Menéndez y últimamente la madre de El Cuco y perder anunciantes, podría mantener la misma línea y tratar de entrevistar a la madre de Urdangarín (yerno del jefe de estado), la de Alí Babá, y la de StraussKhan, (antes de que se la folle).

La estación rusa que debía ir a Fobos, uno de los satélites de Marte, decide quedarse orbitando alrededor de la Tierra. Esta decisión del artefacto abre un amplio abanico de posibilidades. Cabe la posibilidad de que el sistema de inteligencia artificial con el que va equipada sea más inteligente que los propios diseñadores y haya aplicado el tan conocido "Como en casa en ningún sitio, si quieres ver Marte échadle webos y que vaya Putin". O quizás al ser de fabricación rusa esté observando el lugar de la Tierra en el que ponen el vodka más barato para descender posteriormente a ponerse morada.

Apariciones

2011-11-10T09:13:00.000+01:00

Cuando crees que me ves cruzo la pared hago “chás” y aparezco a tu lado…Si te fijas en la letra acojona todavía más que yo mismo cantándola, incluso mucho más que la ropa que llevaban Alex y Cristina cuando perpetraban la cancioncita. Y acojona sobre todo porque con menos argumento se han hecho películas de terror como “La suegra nunca llama dos veces” o “El inspector de hacienda sí que llama dos veces…y las que hagan falta”.

El caso es que el tema de las apariciones provoca el miedo mucha gente y la risa de los demás porque no hay quién se lo crea…o sí…el caso es que he estado reflexionando sobre el asunto y cuando se me ha acabado el whisky he llegado a la conclusión de que las apariciones existen, o no, el caso es que hay de todo.

Un clásico de las apariciones es la de la chica de la curva, y haciendo memoria…bueno en realidad estaba haciéndome un porro…recordé que a mí una vez se me apareció una vez, pero no como dice la leyenda urbana, había algún matiz diferente a la famosa leyenda urbana que me hizo desconfiar. Para empezar no iba en camisón, si no en tanga… a eso no le di importancia, porque era una noche en la que hacía un calor tremendo…Su aparición en el asiento del copiloto no fue exactamente instantánea, primero me metió los melones por la ventanilla, cosa que agradecí porque un buen par de frutas se agradecen mucho en verano…pero en cuanto consiguió meterse entera por la ventanilla y vi lo que llevaba entre las piernas comprendí que el que tenía que desaparecer a toda pastilla de allí era yo, o de lo contrario me lo que iba a desaparecer era el as de bastos entre mis nalgas.

Otro clásico de las apariciones es el Yeti (ese bicho que es como una suegra sin depilar pero que va por el mundo andando en lugar de en taxi). Hay una legión de personas que aseguran que lo han visto, pero tienen siempre buenas y sólidas excusas para justificar la falta de pruebas: tuve un ataque de pánico, me quedé sin batería, me dio un apretón…seguí recogiendo setas alucinógenas...El caso es que El Yeti es como Francisco Camps, todo el mundo dice que lo ha visto, pero ninguno tiene cojones a hacerse una foto con él.

Una de las apariciones que más pánico causa entre los hombres es esa aparición fantasmagórica, que se mueve lentamente, como sin mover los pies, se trata de una aparición de movimientos lentos, que te ignora al pasar pero te hiela la sangre con su sonrisa y continúa con su blanco manto camino de su víctima que paralizada por el terror espera su destino. Efectivamente: una novia camino del altar. Que digo yo…todas las novias son iguales, todas disfrazadas en una mezcla de niña de la curva-Real Madrid-. Y los invitados todos con ropa extraña que se nota que no tienen costumbre de usar y se les nota desubicados. ¿No sería mejor que todos fuéramos con el uniforme de trabajo, como el cura? El que sea policía con su uniforma de gala, el bombero con su manguera… el que sea político con el mono de Revilla o Campofrío…Así no habría dudas, la gente socializaría mucho mejor…eso sí el convite iba a parecer una actuación de Village People…Aunque claro de que irían vestidos los parados, de chándal no pueden ir porque ese uniforme en sus diferentes versiones ya lo tienen acaparado los prejubilados y los canis, así que a los parados no les quedaría más remedio que ir en pelotas…mira así a lo mejor tienen éxito en la boda y pegan un pubis-azo (que braguetazo no puede ser que ya no llevan ni cremalleras ni ná)

Hay muchas apariciones de las que dan miedo. Espíritus de los de media noche, el fantasma del abuelo, la hipoteca (que es de las que más acojona)…pero a mí el fantasma que más me cansa es el fantasma del cubata. Es muy fácil de distinguir…lleva un cubata en la mano y acostumbra a aparecerse en las discotecas a las 2 y cuarto de la mañana…a partir de las 4 ya no se aparece…más bien es al revés, se le aparecen a él enanitos verdes y dragones de nueve cabezas…el caso es que este fantasma impertinente es el que cuando estás contando lo de la chica de la curva…te dice “pues a mi me pasó algo parecido el otro día…” (verás) “pero eran madre e hija..y me lo monté con las dos”…(en fin) Madre e hija….eso no es una aparición, es una peli porno…y la hemos visto todos, y casi la tendrían que poner en el género de comedia, porque la madre tiene unos 22 añitos y la hija…que es fácil de distinguir, porque es la que lleva faldita escocesa y coletas…tiene por lo menos 37!!

La discoteca me recuerda cuánto mal ha hecho el chico Martini al género masculino y al femenino de rebote. Y no me refiero ni a la cirrosis, ni a las resacas cabezonas, ni a los hijos no deseados. Me refiero al chico Martini y sus morritos. Todo ello forma la aparición más dramática de las que se puede observar en una discoteca. Un tío que se cree que está bueno, borracho como una cabra, que sólo le hace falta una gota de líquido (aunque sea de suero fisiológico) para dejar de controlar los esfínteres, y que para intentar llevarse al huerto a alguna pobre desdichada saluda sensualmente así.

Y luego hay una aparición que es veloz como una estrella fugaz: el sueldo, llega y mucho más rápido que lo que ha aparecido en la cuenta: desaparece. Hay una leyenda urbana que dice que en meses de tres lunas llenas el sueldo llega hasta el día 15 del mes…pero a mí nunca se me ha dado ese caso. De hecho yo nunca lo he visto pasar del 3… A mí el banco me manda un SMS por cada movimiento que hay en mi cuenta y así sé cuando llega el sueldo. El otro día estaba con un amigo y sonó un mensaje “pí-pí” y dije a mi amigo “ole, que he cobrado, te invito a una caña” y le conté lo de los avisos…pero a continuación empezó a sonar el móvil “pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí otro pí-pí” y me dice “que pasa que te están robando??” y le dije “ya te digo…me invitas a una caña, que estoy tieso?”

Hay gente que está deseando encontrar fenómenos paranormales en cualquier circunstancia. El otro día llegué al trabajo destrozado. Me lo notaron, y se me acercó un compañero. Le dije: estoy molido… anoche a las 2 de la mañana se me apareció…y me interrumpe…¿un fantasma? ¿un ectoplasma del bajo astral? ¿una virgen?...Para vírgenes estoy yo, pues anda que no tiene que ser cansado (y difícil) encontrarse una virgen a estas alturas…No –le respondí- de virgen nada…la viuda cuarentona del segundo que consiguió una copia de la llave de mi casa y llevaba cuatro meses sin pillar cacho…destrozadito estoy… Y luego que diga la gente que quiere que se la aparezca la virgen…si conocieran a mi vecina seguro que cambiaban de opinión y de fisioterapeuta…

Apariciones de vírgenes hay a patadas, y curiosamente a todas las personas que se les aparece y que aprovechan para montar un MacVirgenes para demostrar que son poseídos por la virgen y cualquier otro espíritu que no tenga nada que hacer (hoy no hay fútbol, pues voy a poseer a la médium de peculiar voz…a ver si le queda anís del mono), tienen una extraña voz de borrachera. Es inconfundible, y eso da una pista definitiva: la gente que acude a estos actos de apariciones y posesiones…o está borracha o les ha echado el aliento Ernesto de Hannover.

Pero recapacitando, me he dado cuenta de que la niña del exorcista es la revelación absoluta de que las apariciones de la virgen existen. Efectivamente la niña del exorcista es la genuina virgen. Cuando grita “Fóoolllameee” se delata. Cómo no va a estar caliente la pobre mujer?? si lleva 2000 años a pan y agua!!

La madre Teresa de Calcuta un día le dijo “relájese, señora, piense en la palabra del señor…” y la virgen explotó :

“para ti es fácil que sólo llevas un siglo de abstinencia sexual, y tienes el cuerpo como una pasa, pero yo estoy buenísima!! Que lo que me griten guapa, guapa, guapa en semana santa, no es casualidad, que a ti sólo te gritaban algo cuando te ponías delante de la televisión y no dejabas ver el fútbol! Fea! Pero tú sabes lo que es estar en las mesillas de noche de tanta gente??…tú sabes lo que yo he visto hacer en la cama??, sin poder mover ni un pelo las caderas?? No veas las orgías que se montan los muy hijos de puta, que se pegan unas juergas del copón, luego confiesan todos los pecados y arreglados…pero yo he tenido que aguantarlo todo!! Pero si hasta hay mujeres que ponen medallas colgadas al cuello con mi figura…y me dejan ahí, justo en mitad de las tetas, tú te haces una idea de lo que se puede llegar a ver desde ese ángulo??? A mi me hicieron ascender al cielo en cuerpo y alma. Soy la única que lleva todo el cuerpo incorrupto. Todos los demás subís en forma de palomita, de angelote sin sexo, de etérea figura..pero yo estoy enterita aquí, con todas mis curvas, mis pechos, mi todoooo. Coño! Es o no es para tener más calentones que el coche de Alonso, si mi único desahogo es transmutarme en la niña del exorcista y trepar por las paredes, dándole vueltas a la cabeza y gritando desesperada para ver si alguien acaba de una vez con tanta abstinencia…joder, con el espíritu santo, que me envía una paloma, que me hubiera enviado un chulazo, por lo menos una vez, que luego se hace un milagro de esos y san josé queda igual de cornudo pero por lo menos yo me quedo con cara de alegría y no con cara de pena!!! Si estoy por pedir el traslado al cielo musulmán para que me cuelen de estrangis en un harén de esos de las setentaytantas vírgenes y acabar con esto de una vez…que mucho hablar de la paciencia del santo job, pero seguro que esto no lo había aguantado!!”

Pero sin duda alguna la aparición más espeluznante de todas y que deja a la niña del exorcista y el santo cabreo de la virgen, a la altura de un mecachis es…cuando llaman a la puerta de casa, abres, y aparecen tus padres de visita sin avisar gritando “soooorpreeessaaaa!!”. En cuanto cruzan el umbral de la puerta tú sólo puedes pensar en una cosa “huir por dónde sea”. Qué verdad encierra el dicho de que cuando la familia entra por la puerta el amor salta por la ventana…bueno el amor, y el gato, y el butanero… (oye que cada uno o una hace el amor con quién quiere o puede, siempre que no se sea virgen) y detrás de ellos van los colchones y cuando te aseguras de que ya está mullido el suelo de debajo de la ventana saltas tú con la playstation.

Soledad ajena

2011-11-09T09:18:00.000+01:00

Soledad soldada al alma.
Paralizado en vida entre extraños ojos
que te ignoran empeñados
en mirar su propio interés.
La respiración es tu única compañía,
no por gusto, si no obligada.
El frío de la mortal vida
te cala desde dentro hacia afuera,
y sólo la voz dulce y limpia de ella
te vuelve al calor
de saber que te esperan unos brazos
en los que llorar el sufrimiento
de sentir por un momento
la soledad del Universo.

La huida del jinete sin cabeza

2011-11-08T08:00:00.000+01:00

El jinete sin cabeza atravesó raudo el puente de madera que separaba su país del mundo de los vivos.

Lejos de causar temor, como sucedía al otro lado del puente, una muchedumbre se arremolinó inquieta esperando las noticias que portaba el jinete.

Éste se tomó el tiempo suficiente para recuperarse de su agitada cabalgada. Al recobrar la presencia de ánimo tomó su propia cabeza y con acostumbrada destreza volvió a encajarla entre sus hombros.

Con aire inquieto dijo: “Nuestras peores pesadillas se han hecho realidad. Una horda de gente sin ningún tipo de vergüenza se acerca veloz hacia nuestro poblado. Quieren retratarse en todos los rincones donde estuvo el mítico Sleepy Hollow. Quieren ver su tumba, comer dónde él comió, profanar el lecho en el que descansó, incluso amenazan con difundir el lugar en el que miró románticamente a la Luna por primera vez.”.

El jinete sin intención de descabalgar de su montura, inclinó apesadumbrado la cabeza y con apenas un hilo de voz añadió: “Les entretendré todo el tiempo que me sea posible…huid” . Tiró de las riendas de su corcel para regresar hacia el puente y plantar cara a aquellos miserables desvergonzados que con sus antorchas iluminaban sin ningún tipo de pudor una hermosa noche sin luna.

A sus espaldas el pánico se apoderó de todos los moradores que sin perder un instante abandonaron en sus casas pertenencias, recuerdos y vidas. Subieron a lomos de sus caballos negros embozados en negras capas, partiendo al galope al tiempo que se quitaban la cabeza de los hombros para que nadie pudiera ver la horrible mueca que dibujaba en su rostro la mezcla de miedo a los invasores y de vergüenza por tan apresurada huida.

Al galope partieron, en solitario, dejando a su espalda el maldito puente y dirigiendo la desbocada carrera de los corceles hacia el acantilado que les defendía del mundo de los vivos. Al llegar al borde del precipicio espolearon con mayor furia a las bestias cuyos cascos comenzaron a pisar con fuerza la madera de docenas de puentes que brotaron de la nada, para permitir el éxodo de los jinetes sin cabeza a otros mundos en los que la gente sentiría miedo al oír el galope de un jinete que oculta su cabeza por vergüenza.

¿Usas tu ideología para votar?

2011-11-07T09:07:00.000+01:00

Las próximas elecciones me resultan bastante anodinas y previsibles. Todo se reduce a unas campañas de marketing en la que se vende humo y se discute del sexo de los ángeles. Así las cosas es prácticamente seguro quién será el que ocupe el poder legislativo, ejecutivo y judicial. Suena a poco democrático, pero es lo que hay.

Pero no me resisto a buscarle el lado lúdico a la aberración que supone la campaña electoral de un sistema plutocrático disfrazado de democracia monárquica. Bonito juego de palabras que por su incoherencia habría que poner la lado de inteligencia militar, no eres tú soy yo, marco incomparable y antiguas pesetas.

Al hilo de las encuestas de intención de voto, y sin obviar que el voto es secreto, pero la intención no -si no de que iba a vivir los que se dedicar a sesgar las encuestas con la línea editorial del medio que las publica-, como decía, se me ocurre una ~~mal intencionada~~ inocente pregunta.

¿Por qué votas a un partido, o a otro?
La pregunta además de inocente también es retórica, en parte.

Vas a votar al PP porque el PSOE lo ha hecho mal?
Vas a votar al PP porque hay que votar como dios manda?
Vas a votar al PSOE porque tú eres de izquierda de toda la vida?
Vas a votar a IU porque es la única alternativa de izquierda real?
Vas a votar a los nacionalistas porque son los únicos que consiguen algo que te interesa?
Vas a votar a UPyD porque si farcias del carordias no remueldas las leporcias?(Si El Perich viera esto aquí le daba un yuyu)
Vas a votar a Equo porque es la única candidatura "verde" consistente?
Vas a votar a "Escaños en blanco" para que tu voto en blanco sí que tenga como resultado sillas vacías en el congreso?
Vas a votar nulo porque te parece que al presidente de la mesa se le ha acabado el papel higiénico?
Vas a votar en blanco por que te apetece ver el ambientillo del colegio electoral aunque sabes que haces un paseo inútil?
Vas a hacer algo útil en lugar de ir a votar?

¿O vas a votar a un partido que ideológicamente esté en consonancia contigo?

Estoy convencido de que muchos dirán que el partido al que van a votar representa su ideología. Y probablemente sea cierto, es decir, que estén convencidos de que el partido al que votan representa su ideología. Sobre todo teniendo en cuenta de que mucha gente no es consciente ni de su ideología, ni de la ideología del partido al que votan.

Por eso me he divertido un rato haciendo un test, que debe de tener de estudio sociológico/político lo mismo que Gran Hermano edición XXX (la trigésima, no la porno).

Hete aquí que hay multitud de test para un acercamiento ideológico. El de este enlace es muy sencillo, gráfico y se rellena rápidamente, lo cual no quiere decir que tenga la misma validez que aquellos maravillosos tests del superpop.

Yo he respondido rápidamente a las preguntas, y he obtenido los siguientes resultados ("tu resultado" es el resultado de mis respuestas), que también son comparados con algunos ilustres personajes históricos (lo de ilustres se debe a que aparecen en la enciclopedia ilustrada)

Pero no me he quedado tranquilo y me he puesto la piel de abogado del diablo para responder al mismo test como si fuera el PSOE encarnado en humano, y me ha salido el siguiente resultado.

Evidentemente considero que estamos bastante alejados.

También he hecho lo propio con el PP, con el siguiente resultado.

Vale quizás el puntito "Tu resultado -el del PP-" debería estar más en la línea que une los puntos de Hitler y Bush, pero no va desencaminado.

El de IU no lo he puesto porque queda, curiosamente, muy cerca del mío. Y el de otras formaciones políticas tampoco lo he puesto porque tras sustanciarme en PP y en PSOE las meninges se me han quedado listas para ver Sálvame durante las horas que quiera Berlusconi.

Ahora si tienes curiosidad, prueba, compara y si encuentras algo más interesante apaga la televisión.

Por si alguien tiene curiosidad, transcribo las pregutnas del test con las cuatro opciones que ofrece para cada una de ellas.

1.-No soy muy patriótico porque nadie elige su país de nacimiento
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

2.-Los crímenes consensuales (drogas, prostitución) deben ser legalizados
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

3.-Los gobiernos siempre son ineficaces. Es mejor que todo (transpoerte, seguros, regulaciones) se haga desde el sector privado
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

4.-Siempre defenderé a mi país, aunque cometa errores.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

5.-La globalización debe favorecer a la humanidad y no a las multinacionales.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

6.-Es más importante controlar la inflación que controlar el desempleo
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

7.-Los ricos pagan demasiados impuestos.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

8.-Las multinacionales jamás respetarán el medio ambiente.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

9.-El aborto debe ser ilegal siempre.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

10.-Siempre se debe dudar de la autoridad.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

11.-Si el arte no puede sobrevivir económicamente por su cuenta, los contribuyentes no lo deben subvencionar
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

12.-No hay pueblos o países bárbaros o sin civilizar, todo es una cuestión de diferencias culturales.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo
13.-La primera generación de inmigrantes jamás se adaptará a su nuevo país.

14.-Los buenos padres a veces tienen que pegar a sus hijos para que aprendan a comportarse.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

15.-Ojo por ojo, diente por diente.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

16.-Los hijos deben guardar secretos sin decírselo a sus padres.
a)Muy de acuerdo b)De acuerdo c)En desacuerdo d)En total desacuerdo

Pero si lo quieres hacer, ya sabes, es aquí.

Entradas relacionadas:
A quién votar
A quién no votar

Noticias a mi manera (Noviembre 2011, 1ª edición)

2011-11-05T20:46:00.001+01:00

El 87% de los jóvenes españoles no considera necesario estar en la oficina para trabajar. Lo cual supone un gran cambio con generaciones anteriores en las que casi el 100% consideraba imprescindible irse al bar para decir que estaba trabajando duramente. Gracias a las nuevas tecnologías los jóvenes consideran que se pueden estar tocando las pelotas en cualquier otro sitio en lugar de hacerlo en la oficina. “Ver siempre las mismas caras desmotiva, además es mucho más fácil escaquearse del jefe, sólo hay bloquearle en el messenger”, declaraba un futuro parado. A tal respecto la Asociación de Lameculos Laborales Profesionales, ha demandado a los fabricantes de teléfonos con pantallas táctiles por impedirles ascender de la forma tradicional. “Es muy frustrante darle lametazos a la foto del culo de jefe, aunque sea en un iPhone 4S…y no tiene el mismo sabor”, ha declarado su presidente.

Las mujeres que dan el pecho a sus hijos durante seis meses tienen menos posibilidades de padecer cáncer. Lamentablemente hay algunas mujeres que no hicieron caso a las bondades de dar le pecho en su momento y tratan de solucionarlo de otras formas. Pero ya advierto que darle los pechos a seis nacidos bajo el signo de cáncer no aumenta las posibilidades de tener hijos este mes, o sí, vete tú a saber...

Sarkozy dice al G20 que no quiere más paraísos fiscales. (pero lo dice en inglés para que no le confundan con ningún político español) Y me parece bien, con los que hay ya es suficiente. Alguno de los asistentes ha comentado con otro, si hubiera más paraísos fiscales tendríamos que robarnos entre los ricos para poder blanquear todo ese dinero.

Desarrollan un sistema informático que detecta el estado de ánimo de las personas con las que se comunica. Bueno, para eso no hace falta crear un sistema informático muy complicado. Yo lo podría hacer en unas pocas líneas.

Si es Windows: enfadado.

Si es Linux: con dolor de cabeza.

Si es un móvil de última generación: Autista.

El régimen sirio va a implantar un sistema que le permitirá espiar las comunicaciones de toda la gente que tiene sometida dentro de las fronteras. En las primeras pruebas los términos más detectados han sido “qué hijo puta es el del bigote”, “te vamos a hacer un Gadafi”, “Gol del Cristiano Ronaldo”, “No es lo que parece, yo no me lo monto con ovejas”, “qué blog más chulo tiene el Markos”, “Dale!” y “Que me ponga otra vez de rodillas Cavaliere?”. Sí, la empresa que está desarrollando la tecnología es italiana.

Siria anuncia que liberará a 553 detenidos por las revueltas en las que se pide en fin de la dictadura. Lo que todavía no han aclarado las autoridades es si se les liberará vivos o muertos. En cualquiera de los casos la salida de prisión de los detenidos va a parecer un capítulo de The Walking Dead. A ver cuando le dan un papel de extra en esa serie al Asad. Es el tío de los parecidos, es clavadito al hijo del jefe de estado, pero preferiría que se pareciera más a este otro.

Los españoles conservan 1710 millones de euros en monedas y billetes en pesetas. Genial. Así ya tenemos algo de dinerillo para cuando nos echen del euro. Porque a nosotros nos echarán, no como a los griegos que se querían ir ellos solitos.

Los bancos siguen ganando dinero. Es curioso que los que se dedican a especular con el dinero ganen más que los que se dedican a producir. De todos modos esta vez han ganado un 15% menos de lo que están acostumbrados, de modo que estarán valorando la posibilidad de irse del país para robar a otros que tengan más dinero…Ah no que no hace falta que Bruselas dice que hay que darles 26.000 millones más. A mi me gustaba más cuando me tomaban el pelo el yonkie de la estación que te pedía cien pesetas para un bocadillo.

Esperanza Aguirre (la que manda en la comunidad de Madrid, sí tengo que explicarlo por que esto también lo lee gente que no es de Madrid) retira la ley que prohibía alimentar a animales vagabundos.

Pero no hay que pensar que se haya arrepentido de un gesto tan cruel y que esté mostrando algún sentimiento humano, simplemente está practicando en lo de cambiar leyes a su antojo. De este modo cuando tome suficiente práctica podrá cambiar las leyes para que puedan construir un mini Las Vegas en Madrid (casinos, mafias, mucho tráfico –incluso rodado-, vagabundos, pero sin series de televisión en las que se resuelvan crímenes). Por otro lado espero que no se les ocurra soltar a todos esos perros vagabundos y hambrientos en la puerta del sol para que confraternicen con sus amigos los perros flauta, que de una mente enferma se puede esperar cualquier cosa.

Ha comenzado la gran batalla dialéctica por las urnas del 20N. Hasta el momento los pensamientos más brillantes han sido emitidos por un geranio que tengo en la terraza al que ha rebatido rotundamente el hibisco de al lado. Sólo han coincidido en pedirme encarecidamente que desintonice todos los canales de televisión y que vea online "V de Vendetta”. Hoy 5 de noviembre es cuando Guy Fawkes intentó volar el por los aires el parlamento británico.

Si pides un referedum, parecerá un accidente

2011-11-04T17:14:00.001+01:00

El anuncio de ida y vuelta de Papandreu de convocar un referéndum en el que preguntar al pueblo griego si acepta las condiciones impuestas por la unión europea para que los ciudadanos paguen a los bancos alemanes y franceses todo el dinero que dicen que les deben ha sido un simple brindis al sol.

En un primer momento me pareció el canto del cisne antes de morir, algo bello e inútil, pero con un toque de dignidad heroica: hacer que los inventores de la democracia decidieran si querían volver a ser libres (pobres, pero libres) o continuar siendo esclavos de los mercados (pobres, pero esclavos).

El simple anuncio de convocar un referéndum para que sea el pueblo heleno el que decida si continuar aplicando los infinitos recortes impuestos por la mafia europea, hizo que cundiera el pánico, con una imagen similar al de un hormiguero en el que un pequeño griego aliviara su vejiga inundando las galerías de opiniones no esperadas.

Ha sido breve pero maravilloso ver como los mercados se volvían locos, como sus mamporreros –a la sazón los líderes políticos de occidente- clamaban por la inmoralidad de preguntar al pueblo sobre su futuro, como todos los expertos en especulación salvaje amenazaban con la caída de una moneda –el euro- que desde su implantación no ha hecho más que sodomizarnos (y no me refiero sólo del griego a los griegos). Incluso el vaticano, como no, salía en apoyo de la caterva de mercaderes de la nada que se enriquece más cuanto más se empobrece al resto de la población.

Me hace gracia que el pueblo soberano es loado cuando elige en unas elecciones a los políticos y sin embargo es denostado, insultado y ninguneado cuando quiere ejercitar su derecho a decidir sobre cuestiones en las que se juega el futuro de generaciones.

Totalmente indecente ha llegado a ser el momento en el que cuando los líderes de la unión europea veían imposible la cancelación del referéndum, que quisieran cambiar la pregunta. Se nota que están acostumbrados a dictar las respuestas y que los demás escriban las preguntas adecuadas.

Parecía claro que los griegos iban a mandar a la unión europea, al euro, y a todos los que se han lucrado con ello al lugar que se merecen. Al fin y al cabo ¿qué más da estar arruinado en euros, que estar arruinado en dracmas?

El futuro griego es espantoso tanto si se queda en la unión europea como si decide irse –expulsado dirán los que se quedan dentro-. Si se queda tendrán que ser unos meros parias sin voz ni voto, que tendrán que vender el país a las multinacionales que indiquen desde Bruselas y siempre se les señalará con el dedo por haber intentado “traicionar a la familia”. Si se van de la unión europea serán unos apestados mundiales. Ninguna potencia de calibre querrá tender una mano a Grecia y encontrarse a la mañana siguiente una cabeza de caballo en la cama, como aviso a su osadía.

Finalmente las presiones mafiosas de los mercados, sus mamporreros –a la sazón los líderes políticos occidentales-, los expertos en especulación salvaje y otras entidades financieras como el Vaticano, han conseguido que Papandreu haya decidido no convocar un referéndum. De este modo supongo que dejarán de torturarle y tendrá una muerta política rápida y poco dolorosa. Bravo, caro amico Andreas, hai fatto del tuo meglio per la familia.

keagustitomekedao

Gana un iPad 2

2011-10-28T15:22:00.000+02:00

Haz click en la imagen para verla más grande

En tiempos de recortes presupuestarios, en los que se cierran centros de salud, se despide gente, se exige moderación a quién no tiene dinero; los diputados exigen en su equipamiento un iPhone, un iPad ... y porque no hay más juguetes caros para entretener a sus señorías...que si no....

Recuerdo un profesor que tuve en la EGB que nos confiscaba los relojes con calculadora para que atendiéramos en clase. "Arroyo, no-se-me-despisteee!!" Y no me interesaba despistarme, a los que pueblan el hemiciclo les da igual, nadie les va dar un capón para que espabilen...

Yendo al puticlub en autobús

2011-10-27T16:28:00.000+02:00

Aparentemente el otro día hubo gente que miró los autobuses de la ciudad de Valencia y se echó las manos a la cabeza, dejando al descubierto una incomprensible e hipócrita erección, al comprobar que los autobuses de la ciudad lucían una estupenda publicidad de puticlubs. Desconozco el nombre técnico con el que se registran las empresas legales propietarias de los locales, pero en el fondo sabemos que se dedican a la prostitución, del mismo modo que el agregado cultural de una embajada es siempre un espía (si la película es buena, es un espía doble).

Yo no entiendo a qué se debe tanto escándalo. Por un lado si son empresas legales tendrán derecho a publicitarse como cualquier otra empresa, que para eso pagarán sus impuestos. Eso sí, si la empresa es ilegal que se dejen de pamplinas y que los responsables sean juzgados como cualquier otro ciudadano (a excepción de los que tengan inmunidad por su cargo o por sus amistades).

Por el otro lado es normal que si se intenta vetar la aparición de anuncios de prostitución en la prensa escrita los empresarios del ramo busquen nuevos soportes publicitarios. Además siendo conscientes de que le meapilismo que denuncia esta publicidades es el mejor cliente y el mejor vocero, el efecto de este marketing es doblemente beneficioso para los que han contratado la publicidad en los autobuses.

Al hilo de esta noticia se comenta que los españoles son los mayores consumidores de sexo de pago de Europa, y lo comparan con otras latitudes europeas cuyo clima invita al celibato, hasta que llega el estupendo verano en el que venir a España a ponerse moreno y dejar que el sol dispare las hormonas para poder ir a un prostíbulo español porque en el norte de Europa da hasta grima pensar en ir a un burdel con ese frío.

De todos modos creo que un 39% de hombres como clientes de las meretrices es un gran descenso con respecto a los usos de hace décadas, que sólo sirvieron para demostrar que a mayor represión moral, mayor clientela frecuentaba los barrios chinos. De hecho existía la sana costumbre de irse de putas para que no te tildaran de maricón (licencia que uso con repugnancia, pero que sirve para ilustrar tan reaccionario ambiente). Dando más datos estadísticos se supone que el perfil mayoritario de este 39% es el de varón, con pareja, entre 35 y 50 años de edad, y con hijos. Por ello me resisto a tener hijos, no sea que me vea obligado a irme de putas por no dejar en feo a los que han hecho tal estadística.

La doble moral de las instituciones valencianas (todavía no han decidido si es la Generalitat, el Ayuntamiento, o Mariscos Recio) eliminará esta publicidad de sus autobuses, y la sustituirá probablemente por las mejores casas de putas del país: los partidos políticos, que para eso estamos en campaña electoral.

keagustitomekedao

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Desenlace caduco

2011-10-25T13:57:00.000+02:00

Devoró las páginas con ansia hasta llegar al desenlace de la historia. Con emoción contenida llegó a la última página, ocre y ausente de texto.

Perpleja comprobó si el otoño había afectado al libro sin pedir permiso, haciéndole perder un seco final.

Dudó. Pensó. Comprendió.

Cerró los ojos y continuó leyendo desde el principio.

Circo final

2011-10-24T14:52:00.001+02:00

Haz click en la imagen para verla más grande

Los piratas. Visionarios incomprendidos

2011-10-21T18:03:00.002+02:00

Los piratas han tenido siempre muy mala fama. Quizás porque no han sido ellos los que han escrito su historia, si no los que luchaban contra ellos. Y no estaba para escribir mucho, porque tiene que ser complicado intentar escribir algo coherente yendo de ron hasta arriba, con un parche en el ojo, con una mano inutilizada (garfio), cojeando y con un mono cabrón limpiándose el culo con el papel. Más o menos igual que un consejo de administración escribiendo el decálogo ético para sus empleados en un puticlub a las 4 de la mañana...perdón, perdón un consejo de administración no haría eso nunca…ellos nos saben lo que es la ética, así que seguirán celebrando que se han subido el sueldo.

Hay una cosa que me llama la atención. A la gente que se descarga cosas de internet se le llama pirata…A los piratas se los podrá achacar muchas cosas pero jamás descargaron nada de internet, todo lo más que descargaban era ron, joyas y demás mercancías de los navíos que asaltaban y si había que descargar mucho, se trasladaban al barco asaltado y listo!! Y que yo sepa nadie que haya tenido más de 10Gb de descarga mensual se ha ido a vivir a casa de Nacho de Vidal, de Bruce Springsteen, o de Shakira…Coño, ni Piqué se ha ido a vivir a casa de la Shakira!! Pero no es por el tópico de que hay que ver a una mujer por la mañana antes de peinarse y maquillarse, ese no es el problema, es que la moza le debió de decir “Tranquilo cariño que tú siempre me verás arreglada, es lo primero que hago por las mañanas, levantarme y arreglarme…mientras canto sin parar…” eso acojona a un sordo, aunque antes de perder el oído haya estado trabajando treinta años en un matadero.

Yo a los piratas los veo con cariño, incluso antes de que los creadores de Jack Sparrow piratearan, plagiaran, … perdón que para los ricos se dice versionaran el famoso juego de ordenador, del que sólo nos acordamos los frikis….los frikis viejunos…”Monkey Island”.

Son la encarnación del romántico Espronceda “Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no pago impuestos, me la pela, un banquero marbellí”. Además a mi me causaban admiración porque surcaban el mar con menos palos que la baraja española y con muchos menos palos que un desalojo de indignados.

Yo monté el barco pirata de los clicks de famóbil y en cuanto lo acabé lo metí en la bañera y me robaron el patito de goma, una colección de coches de miniatura y la colección de penthouse que tenía escondida en un lugar al que pocos acceden a la montaña de batas que hay colgadas detrás de la puerta del baño. Eso me hacía sospechar que ese piso antes había sido una fonda, una pensión o la casa de los inhumanos, porque yo contaba con que éramos cuatro en casa y allí había batas para equipar a abrigar a una patera recién llegada a Europa.

Los piratas asaltaban cualquier mercancía que circulara por el ahí. Hacían referencia a unas oscuras leyes que eran incompresibles para el resto de mortales y que usaban para quedarse con todo sin dar explicación. Eso sí, como oses llevarles la contraria serás una víctima suya. Que crueles!! … Un momento, hacen igual que los bancos!!! Perdón, igual no: los piratas al menos tenían el gesto de humanidad de ofrecerte enrolarte en sus filas, y si no querías no te hacían sufrir más, te mataban caritativamente y a otra cosa mariposa. Pero los banqueros no tienen piedad…¿o a alguien le han dicho en un banco, sentimos mucho que no puedas pagarnos la hipoteca, pero quieres trabajar con nosotros? Que va. Los bancos, te dejan vio, para que sufras, dándote la posibilidad de subsistir penosamente para que te recuperes y te puedan volver a robar.

Los piratas tenían sus propias costumbres, y eso es algo que les hace especiales, cuando se cansaba de acumular riquezas se iban a una isla apartada, fondeaban sus veleros en alguna recóndita cala, adornada de bellas playas, en las que los lugareños les hacían la pelota y se montaban unas juergas tremendas en las que había mujeres, drogas, alcohol, juerga y desenfreno…Estooo…vaya….igual que los banqueros….Perdón….que tengo hipoteca… no, igual no, que hay banqueros que no tienen velero, que tienen yate de 35 metros de eslora….ejem…sí, es l’hora de callarme…

En realidad los piratas no es que fueran a sitios paradisíacos porque había un fiestón tremendo en el que les fuera a recibir Pocholo y hubiera monumentales gogós por doquier…no. En realidad ellos iban a sitios en los que no se podía vivir, y de hecho estaban casi deshabitados. Ibiza, Seychelles, Isla Tortuga…Ahí no había forma de comer día a día, en realidad casi no había vida…y sin embargo desde que llegaron los piratas: eso es vida.

Eran lugares en los que no se podía uno ganar la vida, más bien la vida te la habías tenido que ganar antes, para poder perderla en una borrachera, en una partida de cartas, en un duelo a muerte, o lo que es peor en el juego más cruel de estos sitios, más mortífero que la ruleta rusa….la ensaladilla rusa de chiringuito playero.

Los tiempos han cambiado mucho. De hecho a los piratas les iba bien las islas para esconderse de la armada española, de la británica, de la duquesa de alba que en lugar de tener un amor en cada puerto como los marineros, lo que tenía era un amor en cada siglo….Hoy en día a los piratas no les hubiera servido de nada, porque es imposible escapar del mayor depredador de las playas e islas de todos los océanos del planeta: el paparazzi. Un ser que es capaz de hacer llorar de desesperación al propio Barbarroja

Barbarroja: Te juro que no tengo nada serio con la manceba, que es puta!!
Paparazzi:Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte, insultando a la pobre mujer…
BR:Que va si es una puta fantástica, hace maravillas por un doblón de a ocho!
P:¿Pero te vas a casar con ella?
BR:Que noooo, lárgate maldito paparaziiii o te paso por la quillaaa!!
P:Vale, no te sulfures…. Mamaaaa vámonos que con Barbarroja tampoco te coloco!

Viendo las cosas con perspectiva te das cuenta de que los piratas fueron los que inventaron el turismo. Irse a gastar el dinero a un lugar de playa en el que estás de juerga constantemente, hace buen tiempo y ligas aunque seas más feo que la selección de fútbol portuguesa…la femenina, no la de cristiano Ronaldo no que es muy guapa, la otra selección de fútbol femenina, la que parecen guardia civiles de hace 80 años…

Y no sólo eso, los piratas, tan vilipendiados fueron los que dieron las pautas de estilo de vida de todos aquellos que les dieron mala prensa: banqueros, políticos, la SGAE, religiosos y los antenistas que te instalan el digital plus pirata.

Se dice que los piratas eran unos bárbaros que sólo iban a las islas paradisíacas a comer, beber ron, follar y quedarse agotados, tirados en cualquier lugar…¿Qué inventaron o no inventaron el turismo?...Pero en realidad es un error de traducción…no eran bárbaros, si no que se lo pasaban bárbaro!!

Y sin embargo se llevaron toda la mala fama. Y probablemente injustificada, porque si nos fijamos en los turistas de hoy en día, que se emborrachan en cualquier playa…vamos que a los piratas en su vida se les hubiera ocurrido tirarse desde un balcón a la piscina. Para eso ya tenía a Lord Payton….que le tiraban por la borda, pero sólo cuando había tiburones no sea que el pobre sufriera ahogándose… Yo estoy seguro de que si metes en un hotel playero a toda la tripulación de un barco pirata, a los 10 minutos están en recepción quejándose de los turistas británicos….y luego preguntándoles cómo han conseguido tanto alcohol sin robar a nadie.

Pero los piratas no sólo inventaron el turismo de playa y borrachera. También ayudaron al avance de la medicina. En concreto los implantes…los de tetas, no. Los de miembros amputados: patas de palo, garfios, dildos con arnés…(ya me he vuelto a dejar una revista porno entre las de historia, así luego pasa lo que pasa). De no haber tenido esa manía de recortar a la gente nunca se habría llegado a tener ni a Robocop, miss Venezuela, o Yola Berrocal trabajaría en una gasolinera.

También hicieron aportaciones al deporte, sobre todo en los saltos de trampolín. Mejoraron las técnicas de apnea, cosa que les agradecen todos los submarinistas cuando se les acaba el oxígeno.

Hicieron grandes aportaciones a la arquitectura. Gracias a ellos, los arquitectos se les veían y deseaban para hacer fortalezas y castillos más grandes y mejor amurallados. Y todo lo que aprendieron lo pudieron aplicar a construir cajas fuertes para los ricos.

Enseñaron a Tarzán a lanzarse de árbol en árbol con una liana. Lo que pasa que no como no sabía hablar bien no decía “Al abordaje” y se quedó en “AaaAAaAaaAAaaaaa”…De hecho Tarzán también tenía mono como los fieros piratas, aunque claro como para ponerse en el hombro a Chita….claro, por eso se pegaba todo el día de un lado a otro de la selva estaba buscando un informático que le dijera como hacía para descargarse la versión resumida del mono de llevar en el hombro, que se había liado y se había descargado la versión completa con todos los extras y ahora encima no se dejaba borrar.

A los piratas se les puede criticar mucho, pero nadie puede negar que su administración de justicia era rápida, expeditiva y se ahorraba un montón en funcionarios de prisiones. Y como todo iba por la borda tampoco se lo gastaban en cementerios.

También tenían su propia versión sobre la democracia. El jefe se elegía democráticamente de entre todos los que tenían huevos a coserse a cuchilladas con el jefe actual. Más o menos como los partidos políticos de ahora pero sin traiciones de última hora.

Claro, tanto comparar a los piratas y a los banqueros, cualquiera podría pensar que los banqueros son la evolución de los piratas, pero no. Eso no es cierto. De hecho los banqueros ya existían antes que los piratas y de hecho los piratas no se fiaban de los banqueros. Por eso el dinero no lo ingresaban a plazo fijo ni lo invertían en las islas caimán (más que nada porque las islas caimán por aquella época eran un enorme puticlub…lleno de ladrones….ups…vaya como para encontrar una diferencia…ya está!! porque había más vigilancia policíal que ahora). Vamos que los piratas no se fiaban de los banqueros y todo lo que juntaban lo escondían, con lo que consiguieron mejorar mucho las técnicas cartográficas de la época. La lástima es que cuando escribían la localización exacta de dónde estaba enterrado el tesoro, llevaban un pedo de ron monumental, y en lugar de poner las coordenadas 41º 92’ 25’’ Norte 67º 8’ 77’’ Este, les daba por poner siete pasos desde la palmera de la calavera tuerta a la pata coja en la luna llena en la que canta el grillo macareno de ojos verdes…como para encontrarlo.

Se me olvidaba, sospecho que los piratas inventaron las lociones de protección solar. Bueno, en realidad ellos llevaban una capa aceitosa de mugre que les protegía tanto de los insectos como de alguna cuchillada de algún amigo, y de paso también les protegía del sol. Luego algún listo se dio cuenta del negocio y se dedicó a meter en frascos pellejos licuados de pirata y llamarlos crema solar.

Así que la próxima vez que estés de vacaciones, tumbado en la playa, tomándote una copa, recuerda que lo único que tienes que hacer para sentirte en la piel de un pirata es untarte con su mugre.

Ascenso imposible

2011-10-19T09:00:00.000+02:00

Nunca luchó por nada y sin embargo su alta posición era envidiada por otros de su misma condición.

Con la prepotencia del que jamás sufrió la vida de la calle, miraba a los que estaban por debajo, burlándose de su manifiesta mediocridad.” Hay que ser muy estúpido para estar tan abajo, con lo fácil que es llegar hasta aquí arriba”, pensaba ufano deleitándose en el profundo olor a moqueta nueva que invadía el edificio de la empresa.

Ahí estaba, ampuloso, desafiante, listo para triunfar, desde el momento en que las puertas del cuartel general de la compañía se abrieran por primera vez.

Con ensayada sonrisa de conquistador esperaba la llegada de los elogios desde la más alta posición del escalafón. Sin embargo advirtió, con estupor, cómo la horda de gente que invadió las oficinas atropelladamente le ignoraba.

De hecho, los zapatos que ascendían apresuradamente por la escalera principal le pisoteaban incesantemente sin llegar a apreciar la diferencia que tenía con el resto de peldaños de la escalera.

A quién votar

2011-10-18T09:00:00.000+02:00

Parece mucho más constructivo buscar una formación política que entre sus ideario y su programa electoral haya sintonía con los anhelos personales. Al fin y al cabo decidimos quién va a gobernar para que lo haga en beneficio propio y de la sociedad.

Todavía no he encontrado una plataforma de la que me pueda fiar y que sea capaz de llevar todos estos puntos a buen puerto.

Quizás sea muy iluso, quizás el sistema no merezca mi voto.

En cualquier caso si encontrara alguien que me garantizara la lucha por la consecución de los siguientes objetivos, es probable que me acercara a una urna.

Evidentemente todo lo que relato a continuación no es totalmente de mi cosecha. Soy fruto de la influencia de otras personas, grupos y sueños.

Educación pública. Eliminar la concertación con entidades religiosas.
Establecer un sistema de salarios de políticos en función del salario mínimo interprofesional.
Eliminar la asignación pública a cualquier tipo de confesión religiosa.
Eliminación de las Empresas de Trabajo Temporal.
Restringir las subcontrataciones de servicios a un sólo nivel. Se puede entender que una empresa subcontrate un servicio que no es capaz de realizar a una empresa especializada, pero ésta a su vez no podrá subcontratar ese servicio con ninguna otra empresa.
Sanidad pública gratuita y de calidad.La Sanidad pública no debe ser el último recurso de la gente que no tiene dinero para pagarse otra.
Aumentar la inversión en Educación, Investigación, Sanidad y Justicia, disminuyendo la de Defensa.
Dación de las viviendas como forma de rescisión de hipoteca.
Adopción parejas homosexuales. Las parejas del mismo sexo tienen los mismos derechos que las parejas de sexos diferentes.
Proponer la eliminación del derecho de veto del consejo de seguridad de Naciones Unidas.
Eliminación del Senado. El estado sólo tendrá una cámara de representantes.
Abolición de la monarquía.
Reestructurar el estado hacia una república federal, a la que se podrán adherir libremente todos los territorios que conformaban la antigua monarquía.
Sustitución de la Ley D’Hont por un sistema proporcional puro en el que la soberanía no resida en los cambalaches territoriales sino simplemente en el voto de cada ciudadano.
Regulación y legalización de la prostitución.
Iniciativa Legislativa Popular sin las restricciones que impone el artículo 87 de la Constitución.
Revocación de Cargo Público en los supuestos de corrupción, incompetencia, dejación de funciones.
Eliminar las diputaciones provinciales. Tampoco tendría sentido dentro de una organización como república federal.
Eliminar las SICAV.
Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.
Regular la eutanasia. Cuando no pueda más, me quiero ir con dignidad y sin sufrimiento.
Eliminar los peajes de las autopistas.
Eliminar la concesión a empresas privadas de la gestión de infraestructuras públicas, como depuradoras. Se acostumbra a justificar que la empresa privada tiene más eficiencia en la gestión, cuando curiosamente el trabajo lo terminan haciendo las mismas personas que había antes en la empresa pública, pero peor pagados.
Eliminar el canon digital
Derogar la Ley Sinde.
Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos
Crear una nueva constitución adaptada a los nuevos tiempos. La actual constitución ya ha cumplido su cometido y el país necesita un marco legislativo adaptado a los nuevos tiempos.
Abolición de las prácticas en las que se maltrata animales.
Denunciar y perseguir los paraísos fiscales.
Dar sepultura a las personas cuyos restos continúan diseminados por todo el país desde la última guerra civil.
Sustituir gradualmente las centrales nucleares y térmicas por energías limpias.
Facilitar la autosuficiencia energética de los ciudadanos. Placas solares en todos los edificios, subvenciones no sólo a los que quieran instalar huertos solares.
Obligatoriedad de cursar al menos un año de los estudios universitarios fuera de España.
Reestructurar los cuerpos de seguridad del estado. Eliminando la guardia civil, de modo que sólo haya policía local, estatal y federal.
Cancelar las expansiones urbanísticas, estableciendo la cantidad de viviendas vacías que puede tener un municipio antes de seguir construyendo otras nuevas. Antes rehabilitar las zonas internas del núcleo de población.
Obligar a los cargos electos a ser los primeros usuarios de los servicios públicos. Sanidad y educación pública para su familia directa. Si son los defensores del sistema público deben conocerlo en primera persona.

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A quién no votar

2011-10-17T11:44:00.001+02:00

La distancia entre los políticos y la sociedad es cada vez mayor, y sus propios partidos promueven esa separación. A día de hoy un partido político es una maquinaria electoral, de desprestigio al contrincante, de engaño al votante y zona de entrenamiento de políticos profesionales.

Hay dos formas de enfocar unos comicios electorales. Ver a quién votar y ver a quién no votar. Quizás en la itnersección de ambos criterios se haya algo, o quizás sea el conjunto vacío.

A quién votar es algo más complejo y personal. No obstante lo mostraré en la próxima entrada.

A quién no votar, es un desesperado mecanismo de eliminación, que tiene como fin darme cuenta de que la llave la tiré al lago y que no seré capaz de tragar tanto para encontrarla.

Quizás haya alguna opción partidaria que te pueda convencer; siendo conscientes de que si hay suerte no llegarán al poder y podrás dormir con la ilusión de que podrían haberse hecho realidad todas las falsas promesas que adornaban su programa electoral; o, en el caso de que hay mala suerte que tu voto aúpe a puestos de poder a gente que volverá a defraudarte.

A quién no votar:

No votar ni a PP ni a PSOE, porque son los detentores del inmovilismo político, de un sistema bipartidista del que son los principales beneficiados y arrodillados a los intereses de los que financian sus campañas electorales.
No votar a UPyD por su discurso centralista y cambiante en función de lo que digan los anteriores en un intento de reclamar a los descontentos de ambas plataformas.
No votar a IU porque en cuanto ha tenido oportunidad ha pactado incomprensiblemente con la derecha.
No votar a ningún partido nacionalista (CiU,BNG,PNV,CC,NB,PA,ChA) o localista porque su presencia en el congreso sólo tiene como objetivo chantajear al gobierno de turno cambiando votos por inversiones en su autonomía. El sistema electoral es erróneo y así no se ayuda a que sea más eficiente.
No votar a ninguna formación que en sus filas albergue personas que vivan o traten de vivir de la política, porque por dinero baila el perro.

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Noticias a mi manera (Octubre 2011, 3ª edición)

2011-10-16T11:55:00.002+02:00

Antílope embiste a un ciclista (el vídeo es impresionante). Al antílope le van a quitar tres puntos del carné, cosa incomprensible porque en el vídeo se ve claramente cómo es el ciclista el que no cede la derecha. Por fortuna sólo hubo heridos leves en el percance, si llega a matar al ciclista lo adoptaría la familia Ortega Cano y se después se iría de gira triunfal con Farruquito.

Un director atraca su propia oficina en Álava. La genética es cruel y el hermano del director intentó ayudar en tan ridículo intento de robo. La primera consecuencia será el despido fulminante del director de la oficina, pero no por atracar su propio lugar de trabajo, si no porque para ser un buen banquero hay que saber robar en condiciones.

Satélite alemán ROSAT cae a la Tierra. Éste sí que va a dar fuerte. Es alemán no lo destruye nada. Existe la posibilidad de que atraviese la corteza terrestre. Sólo falta que caiga en las inmediaciones del isla del Hierro y monte otro volcán. Al menos así sería más fácil ponerle nombre a la nueva Isla: Rosat y se llenaría de alemanes como Mallorca.

La modelo árabe-israelí-crisitiana posa en bikini en la portada de una revista. Modelo, árabe, israelita, mujer, cristiana…tiene todos los ingredientes para recibir insultos por parte de toda la humanidad. Sólo le falta ser amiga de Darth Vader para que la insulten desde fuera de la galaxia

90 Latigazos y un años de prisión a una actriz iraní. Es totalmente injusto, a Isabel Coixet no se le ha hecho nada de eso y ha perpetrado muchas más películas. Además la película en la que actuó tenía un plus adicional y no me refiero a que fuera crítica con el régimen teocrático, si no que el iraní no lo entiende casi nadie.

Sigue sin encontrarse el Yeti. Por lo que se deduce que no existe. Si se ha llegado a encontrar a Bin Laden que era más canijo y sólo lo buscaron 10 años, al Yeti que tiene el tamaño de las pelotas de los héroes de Fukushima y lo llevan buscando siglos, no lo encuentran. Eso demuestra que hay dos cosas que no existen en este planeta: El Yeti y un seguro de automóvil que no te engañe.

Scarlet Johanson enfadada porque sus fotos de choni exhibicionista cirulan por internet. Es una indecencia que la gente tenga sus fotos desnuda… sin haberle pagado. Ya verás cuando Interviú le ofrezca dinero por posar en pelotas. Aviso, le paguen lo que le paguen yo poso por la mitad que ella y encima me atrevo a que Carmen de Mairena esté a menos de diez metros de mí al mismo tiempo.

Aparecen las fotos del cadáver de Michael Jackson. A la vista de la foto del cadáver que censura su desnudez se me ocurre, que si el cuadrado negro era para taparle "el Bad"... no sólo era un grande de la canción...

Le hackean la cuenta del banco para pagar un céntimo en un sitio porno. Yo creo que con todo el esfuerzo que le llevó al tío hackear la cuenta, le habría salido más cómodo llamar a la señora y decirle "tengo tu cuenta, o te pones en pelotas o te suscribo a FHM"

Relevan al equipo que investigó el crimen de Marta del Castillo y que también se estaba encargando de los dos niños desaparecidos en Córdoba. Supuestamente la falta de resultados y alguna que otra decisión equivocada han hecho que sean sustituidos por otro equipo con mejores expectativas de éxito. Desde la dirección de la policía han comentado "Desde que llevaron la investigación de Jesús de Nazareth, al que crucificaron, y terminaron diciendo que fue suicidio, no han levantado cabeza".

Copian los sanfermines en un pueblo de Estados Unidos de Norte-América. Esto es igual que soltar a unos niños asalvajados en un patio de recreo. Les dejas solos un rato y en lugar de ponerse a pintar, a compartir, se copian los pedos, los escupitajos y cualquier otra idiotez. Pero eso es de niños, luego crecen y son capaces de justificar ese comportamiento.

Campaña electoral. Se promueven diferentes formas de debates y confrontaciones. Yo propongo que los candidatos debatan sus ideas en el escenario más adecuado pero que lo hagan a puerta cerrada que luego huele mal.

Hallan gas en Araba para abastecer España durante 5 años. Parece mucho gas, pero es el equivalente a los efectos de buenas fabadas de la cornisa cantábrica durante un mes. Eso sí, va a costar extraerlo más que depilar a la Pantoja, pero servirá para gastar un montón de pasta en infraestructuras para distribuirlo. Espero que todo el beneficio que de se emplee en conseguir energía de forma menos contaminante.

Calientes en Octubre

2011-10-12T16:40:00.002+02:00

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