Fragen drängen sich auf: Wie viele Millionen Lichtjahre muss man sich eigentlich von der Realität entfernen, um nicht mehr zu spüren, dass man schwitzt? Gibt es tatsächlich so stark wahrnehmungsgestörte Zeitgenossen, die glauben, der bei sportlicher Betätigung entstehende Feuchtigkeitsfilm auf der Haut sei Kondenswasser? Und warum frickeln die Fraunhofer-Forscher an etwas herum, das es schon lange gibt – und zwar selbst beim Discounter an der Ecke? Sogar mein billigstes Laufshirt ändert die Farbe, wenn ich schwitze – der Stoff an den betroffenen Körperpartien wird unverkennbar dunkler. Und es kann sogar noch mehr: Wenn die Außentemperatur eigentlich zu hoch zum Laufen ist, bilden sich nach einiger Zeit lustige weiße Salzmuster auf dem Shirt ab. Und wenn ich vergesse, vor dem Laufen die Brustwarzen abzukleben, zeigt es das durch deutlich sichtbare rote Punkte an.

Die meisten Läufer sind zwar nicht unbedingt für ihr Modebewusstsein bekannt, aber ein blassviolettes Oberteil, dass sich in schweißträchtigen Regionen gelb verfärbt, würde als Geschmacksverirrung im Regal hängen bleiben, wenn man es nicht als “intelligente Bekleidung” verkaufen könnte. Dabei läge eine zartrosa Verfärbung doch sehr viel näher: Dann bekäme das Wort vom “Schwitzen wie ein Schwein” eine angemessene Visualisierung. Möglicherweise liegt es ja daran, dass mir mitdenkende Bekleidung grundsätzlich etwas suspekt ist – aber möchte ich wirklich, dass mein Laufshirt mehr über mich weiß als ich selbst? Ich habe ohnehin nach jedem Lauf schon das Bedürfnis, meine Pulsuhr zu erschießen, weil sie zu viele Informationen hat. Und will ich wirklich jedem sowieso schon dämlich grinsend den Weg versperrenden Walker kontrastreich vor Augen führen, wie schlecht es mir gerade geht? Möchte ich einen blassviolett gewandeten rüstigen Rentner lächelnd und locker an mir vorbeisprinten sehen, während ich im tiefgelben Bereich vor mich hin vertrockne? Dass weiterentwickelte Sensor-Shirts wie in der Presseinformation erwähnt vor allem im medizinischen Bereich sinnvolle Anwendungsmöglichkeiten finden könnten, ändert nichts an der Tatsache, dass derart “intelligente Bekleidung” für Läufer in erster Linie überflüssig ist. Und trotzdem würde ich jede Wette halten, dass Horden von Hobby-Hailes die Dinger zu jedem Preis aus den Regalen ihrer Fachhändler reißen würden – der vagen Hoffnung nachhängend, damit ein paar Sekunden beim Marathon herausquetschen zu können.

Otto Normalläufer braucht eine ganz andere Form der intelligenten Bekleidung. Wie wäre es zum Beispiel mit einem Hemd, das durch ein unmissverständliches Kneifen im Bauchbereich darauf hinweist, dass man ausreichend Nahrung zu sich genommen hat – und nicht erst dann, wenn es bereits viel zu spät ist? Oder eine Krawatte, deren Knoten sich in diesem Fall automatisch so zuzieht, dass die weitere Nahrungsaufnahme schlechterdings unmöglich wird. John Walker (auch dieser Mann heißt wirklich so, wie im Fall Jack Daniels handelt es sich nicht um eine Verhohnepiepelung) hat in “The Hacker’s Diet” schon vor langer Zeit eine “Eat Watch” vorgeschlagen, die unmissverständlich anzeigt, wann und wie lange man essen soll. Völlig neue Wege könnte intelligente Bekleidung auch bei der Doping-Bekämpfung eröffnen. Im Radsport könnten sich zum Beispiel die Trikots der Dopingsünder gelb, grün oder weiß mit roten Punkten verfärben. Aber das tun sie ja ohnehin schon.

Ähnliche Artikel:

• Aus der Wissenschaft (1)
• Versprochen ist versprochen. Oder: Der Mann und die Wurstpelle.
• One Apple a day…

Du hättest Fußballer werden sollen und nicht Läufer, wenn…

Platz 10
…Du gerne anderen Läufern ohne Rücksicht auf deren Gesundheit auf der Zielgeraden ein Bein stellst, dabei unschuldig die Hände hebst und mit aufgesetztem Lächeln die Ziellinie überquerst.

Platz 9
…Du jede nur erdenkliche Abkürzung nimmst und Dich auch noch maßlos aufregst, wenn Du dabei erwischt wirst.

Platz 8
…Du für Dein eigenes Unvermögen gerne Deine Mitläufer verantwortlich machst und forderst, dass der Trainer entlassen wird.

Platz 7
…Du Dich beim Marathon nach 21,1 Kilometern auf eine Bank setzt und Dich trotzdem für den Sieger hältst, oder Du nur die letzten 195 Meter eines Wettkampfs mitläufst, dabei keinen Tropfen Schweiß vergießt und Dich trotzdem als Sieger feiern lässt.

Platz 6
…Du den Platz für unbespielbar hältst.

Platz 5
…Du glaubst, dass sich jede – aber auch wirklich jede – Verletzung innerhalb weniger Sekunden auskurieren lässt – sofern man nur genug Eisspray hat.

Platz 4
…Du die Uhr für bestechlich hältst.

Platz 3
…Du nach dem Lauf den Schiedsrichter lobst, weil er die Partie so angenehm unauffällig geleitet hat.

Platz 2
…Du noch nie ein Finishershirt gekauft hast und Dich wunderst, warum keiner der anderen Läufer sein Trikot mit Dir tauschen will.

Platz 1
…Du beim Marathon nach 21,1 Kilometern eine Viertelstunde Pause machst.

Ähnliche Artikel:

• Top 10: Du läufst zu viel.
• Du bist schneller, als Du denkst!
• Triple L: Läufer-Link-Liste (4)

Eigentlich könnte es mir völlig egal sein. Eigentlich sollte es mir sogar völlig egal sein. Denn vehement fordert der Kopf Toleranz und wünscht, es möge mir völlig egal sein. Dem Bauch allerdings ist nur der Kopf egal, und entgegen der klaren Anweisung des Verstands wird in den unergründlichen Tiefen der Gefühlswelt in aller Schärfe gewertet: “Muss das denn sein?”, fragt das Unterbewusstsein zunächst rein rhetorisch. “Was für ein Angeber!”, wird es deutlicher, um sich schließlich in den Ausruf “Idiot!” zu versteigen. Es ist die Ambivalenz des Autobahnunfalls: Man will eigentlich nicht hinsehen, kann aber auch nicht wegschauen. Ich möchte mich gar nicht echauffieren, spüre aber trotzdem Unmut in mir aufsteigen. Zumal der Anlass denkbar nichtig und der auslösende Reiz von eher kurzer Dauer ist.

Es ist, zumindest für mein Empfinden, der erste richtig schöne, warme Tag des Jahres, und ohne einen bösen Gedanken, vermutlich sogar ohne überhaupt einen Gedanken, trabe ich in gemütlichem Tempo meiner Wege durch saftig grüne Felder. Der Mensch, der in mir den Wunsch nach mehr Gelassenheit auslöst, kommt mir entgegen. Er ist ein Läufer, so wie ich. Bei näherer Betrachtung vermutlich auch ein Durchschnittsläufer, so wie ich: Nicht sonderlich schnell, nicht sonderlich langsam. Nicht übermäßig dünn, nicht übermäßig dick, wenngleich wahrscheinlich doch eine Spur schlanker als ich selbst. Hinsichtlich der Laufbekleidung aber scheinen wir grundsätzlich verschiedene Auffassungen zu haben: Während ich den größten Teil meiner Körperfläche unter Shirt und Shorts verberge, beschränkt sich mein Gegenüber auf das textile Minimum, lediglich um seine Lenden flattert ein Hauch von Nichts, den man mit viel Fantasie als Laufshorts bezeichnen könnte. Seinen schweißnass in der Sonne glänzenden Oberkörper muss man nicht unbedingt unansehnlich nennen, ihn als Hingucker zu bezeichnen wäre allerdings auch vermessen.

Ist es nicht völlig natürlich, dass ein Mensch sich bei körperlicher Anstrengung in der Hitze möglichst vieler Kleidungsstücke entledigt und nur die empfindlichsten Regionen vor den Unbilden der Natur – zum Beispiel Sonnenbrand, Insektenstichen oder auch Bindegewebserschlaffung – schützt? Was sollte falsch daran sein, seinen Körper so zu zeigen, wie er von der Natur erschaffen wurde? Möchte ich mich nicht am liebsten auch selbst von störenden Textilschichten befreien und bin nur Opfer einer unnatürlichen, anerzogenen Scham? Darf sich ein freier Geist von – den eigentlich ja frei erfundenen – gesellschaftlichen Normen so weit beeinflussen lassen, dass er sich selbst an partieller Nacktheit stößt? Oder wiegen diese Vereinbarungen im Zusammenleben von Menschen schwerer als die Natürlichkeit, und die Zurschaustellung des eigenen Körpers hat ausschließlich an den dafür vorgesehenen Orten – zum Beispiel im Freibad – zu erfolgen? Kurz: Unter welchen Umständen ist es in Ordnung, “oben ohne” oder mit “oben wenig” zu laufen? Oder auch anders herum: Ab wann darf man an zu viel nackter Haut Anstoß nehmen? Unter dem Titel Mind If I Take Off My Shirt? ging das Blog der US-Ausgabe der RUNNER’S WORLD eben dieser Frage nach und kam dabei zu folgendem Ergebnis:

Es ist in Ordnung, ohne Shirt zu laufen, wenn

• Du eine einigermaßen anständige Statur besitzt,
• und es draußen wirklich heiß ist,
• und Du nicht in Spuckreichweite von Menschen in normaler Nicht-Laufkleidung herumläufst,
• und niemand um Dich herum mit offensichtlichem Ekel oder Entsetzen reagiert, egal ob verbal oder nonverbal.

Es ist nicht in Ordnung, ohne Shirt zu laufen, wenn

• die Außentemperatur weniger als 8° C beträgt (denn selbst wenn Du kälteunempfindlich bist, siehst Du immer noch wie ein Idiot aus),
• oder Du im Fitnessstudio auf dem Laufband läufst,
• oder Du eine unübersehbare dritte Brustwarze besitzt,
• oder Du an einem Wettkampf teilnimmst.

Man könnte es auch so formulieren: Die Freiheit des Einzelnen, sich seiner Oberbekleidung zu entledigen, endet dort, wo die Freiheit des Anderen, sich nicht belästigt zu fühlen, beginnt. Auf der sicheren Seite ist also, wer grundsätzlich “oben mit” läuft. Ich persönlich mute den Anblick meines zumindest ansatzweise rundlichen, weißen, behaarten und beim Laufen meist auch ziemlich verschwitzten Oberkörpers anderen Menschen nur höchst ungern zu – und lege auch keinen gesteigerten Wert darauf, mit ähnlichen optischen Reizen malträtiert zu werden. Die Süddeutsche Zeitung ging unlängst der Frage nach, warum Fußballer im Torjubel gelegentlich das Trikot ausziehen. Wenn der Schütze die Hüllen fallen lässt, “wird der muskulöse Körper als ein Symbol der kraftstrotzenden Männlichkeit und Hypermaskulinität vorgeführt”, formuliert dort ein Sportsoziolge. Die wenigsten Läufer aber arbeiten so hart an ihrem Oberkörper wie etwa ein Ivica Olic. Und falls doch, tun sie es mit weniger offensichtlichem Erfolg. Sonderlich viel kraftstrotzende Maskulinität demonstrieren weder die schmale Hühnerbrust des ausgemergelten Langstreckenläufers noch das unübersehbare Unterhautfettgewebe von Otto Normalläufer. Sind also am Ende jene sonnengebräunten Menschen mit austrainierten Oberkörpern, die uns shirtlos entgegenkommen, nur Läuferdarsteller, die ihren angestammten Platz vor dem Spiegel im Fitnessstudio ausnahmsweise und nur deshalb verlassen, um ein größeres Publikum zu beeindrucken?

Ich vertrete also einmal die provokante These, dass Oben-Ohne-Läufer Angeber und Poser sind, denen es nicht um Sport, sondern um Selbstdarstellung geht. Und jetzt bin ich auf die Reaktionen der Leser und vor allem der Leserinnen gespannt…

Ähnliche Artikel:

• Wunder der Wissenschaft? Wunderliche Wissenschaft?
• Versprochen ist versprochen. Oder: Der Mann und die Wurstpelle.
• Fußballoger und Laufhummeln

Einmal nüchtern und ehrlich betrachtet, ist für die überwältigende Mehrheit der Teilnehmer ein sogenannter Wettkampf ein Muster ohne jeden Wert. Dank moderner Technik sind wir schon lange nicht mehr darauf angewiesen, dass ein Laufveranstalter uns eine Strecke mit dem Messrad zentimetergenau vermisst. Und selbst die billigste Digitaluhr lässt uns bis auf die Tausendstelsekunde genau wissen, wie lange wir zur Bewältigung eben dieser Strecke gebraucht haben. Zur Jagd auf persönliche Bestzeiten – die in sich ja eigentlich auch schon keinen wirklichen Wert besitzen – bietet sich die Hausrunde damit viel eher an als irgendein organisierter Lauf. Man kann sie sich schön eben und gerade zurechtlegen und kennt jeden noch so kleinen Stein entlang des Wegs. Es gibt kein zeit- und kraftraubendes Gedränge am Start oder an Engpässen, und wenn wir einen schlechten Tag erwischen und einbrechen, bleiben wir dabei wenigstens unbeobachtet. Ist es dann das Gefühl, mit Hunderten, Tausenden oder gar Zehntausenden Gleichgesinnter ein gemeinsames Ziel anzugehen? Es fällt mir schwer, das zu glauben. Laufen an sich ist ein unkommunikativer Sport, nicht wenige Läufer sind zumindest bei der Ausübung ihres Sports tendenziell Einzelgänger und speziell bei einem Wettkampf sorgt der kollektive Tunnelblick dafür, dass sich das Gemeinschaftserlebnis auf eher unerwünschten Körperkontakt reduziert.

Nur eine erlesene Schar von uns zählt zu der schnellen Truppe, für die  es beim Wettkampf wirklich um einen Platz auf dem Treppchen oder zumindest eine Top-Ten-Platzierung geht. Die große Masse von uns trabt irgendwo im Feld mit und braucht sich nicht einmal Gedanken um einen halbwegs vorzeigbaren Rang in der eigenen Altersklasse zu machen. Viele von uns wollen irgendeine völlig aus der Luft gegriffene Zeitvorgabe unterbieten – was aber, wie oben geschrieben, zu hause viel einfacher zu bewerkstelligen wäre. Der minimalen Genugtuung, eigentlich doch ganz passabel abgeschnitten zu haben und Hunderte anderer Läufer – von Konkurrenten mag man angesichts des Elends, das sich stellenweise im hinteren Teil des Felds abspielt, gar nicht sprechen – hinter sich gelassen zu haben, steht die Schmach gegenüber, von Tausenden – teilweise bedeutend älteren Menschen – geschlagen worden zu sein. Geht es vielleicht darum, seine Leistung vor vielen Zeugen zu erbringen, die eigene Zeit von neutraler Stelle bestätigt zu bekommen und am Ende des Tags sogar schwarz auf weiß mit nach hause tragen zu können? Ist es diese quasi-offizielle Bestätigung der eigenen Leistungsfähigkeit, die uns zu Wettkämpfern werden lässt? Leiden wirklich Hunderttausende von Menschen an einem derartigen Mangel von Selbstbewusstsein, dass sie ein Stück Papier oder Blech zur Selbstbestätigung brauchen?

Allein mit der Ratio lässt sich also eine Wettkampfteilnahme nicht motivieren und die daraus resultierende Befriedigung nicht erklären. Und trotzdem habe ich heute dieses monalisaeske Lächeln im Gesicht. Auf einer dem Verstand nicht zugänglichen Ebene hat mich die Wettkampfteilnahme zufrieden gemacht – so lausig meine Zeit im Ziel auch gewesen sein mag. Sie hat mir einen Kick gegeben, mir neue Motivation gebracht, meine Lust aufs Laufen einmal mehr angefacht. Es ist nur schwer in Worte zu fassen – man muss es selbst erlebt haben. Falls also jemand behauptet, er oder sie brauche so etwas wie Wettkämpfe nicht: Oh doch, Ihr braucht sie. Ihr wisst es nur noch nicht.

Ähnliche Artikel:

• Die Drei Fragen
• Gud’n Aaamd!
• Mein langer Lauf gegen mich selbst

Der geneigte Leser weiß natürlich längst, was nun folgt: Ich habe mich heute im Englischen Garten verlaufen. Und schuld daran ist niemand geringeres als Achim Achilles. Nach einem völlig verunglückten Halbmarathon auf Schnee und Eis Ende Februar bei der Ismaninger Winterlaufserie, der mir nicht einmal eine Zeile in diesem Blog wert war, schwor ich allen Wettkämpfen erst einmal ab. Zeiten sind ohnehin nur Schall und Rauch, und wettkampfmäßiges Herumgerenne etwas für Selbstbewußtseinsschwache, die anderen und vor allem sich selbst noch etwas beweisen müssen. Meine bösen Gedanken führten offenbar zu schlechten Schwingungen, denn alle weiteren geplanten Wettkampfteilnahmen wären ohnehin beruflichen oder gesundheitlichen Zwängen zum Opfer gefallen. Und dann verlost dieser Achilles einen Startplatz beim Münchner-Kindl-Lauf, bei dem es mir im letzten Jahr ganz gut gefallen hat. Und ich, der ich sonst nie etwas gewinne, habe ausnahmsweise mal Losglück.

Eigentlich hatte ich auch heute morgen überhaupt keine Lust, mir den Tag mit Herzfrequenzen jenseits der 60 Schläge pro Minute zu versauen. Aber zum ersten mal im Mai schien die Sonne, ich hatte zusätzlich ein paar Funktions-Zehensocken gewonnen, die es abzuholen galt, und außerdem kann man bei der Startnummernausgabe immer so vorzüglich Pröbchen von allerlei Wundermitteln abstauben – also machte ich mich auf den Weg. Nachdem das im Vorjahr so wunderbar geklappt hatte, wollte ich auch heute die knapp fünf Kilometer zwischen Wohnungstür und Startlinie zum gemütlichen Warmlaufen nutzen. Aber innerhalb dieses Jahres muss es eine massive tektonische Verschiebung im Bereich des Englischen Gartens gegeben haben – denn als meine GPS-Uhr bereits gut fünf gelaufene Kilometer anzeigte, war ich der Heimat aus irgendeinem Grund – wieder – näher als der Startnummernausgabe. Und nur noch dreißig Minuten bis zum Start. Ein paar Minuten später stieß ich sogar auf einen Lageplan. Eine weitere Viertelstunde später hatte ich ihn verstanden. Und wieder ein paar Minuten später stand ich mit Puls 180 vor der etwas irritiert dreinschauenden Dame am Tapeziertisch mit den Startnummern. Entschuldigung, aber so sieht man eben aus, wenn man acht Kilometer gerannt statt fünf Kilometer getrabt ist.

Proben einsacken, Gratissocken abholen, Startnummer unter Verlust einer annähernd kritischen Menge Bluts aufs Laufshirt pinnen, Rucksack bei der mindestens 100 Jahre alten und entsprechend behände wirkenden Dame an der Kleiderabgabe deponieren, zur Startlinie rennen und Sekunden nach dem Schuss in einem mustergültigen fliegenden Start die Linie überqueren. Die Pulsuhr gibt den Kampf auf und erklärt mich für scheintot. Ich beschließe, dass persönliche Bestzeiten etwas für Angeber sind und schalte auf Grundlagenausdauerschritt herunter. Die zwei Runden durch den Park machen dann aber doch tatsächlich Spaß. Die größte Schafherde, die ich je gesehen habe, mäht eine der großen Wiesen, auf der sich am nächsten sonnigen Tag wieder unzählige Studenten halbnackt räkeln – und in Schafscheiße wälzen – werden. Hässliche Gedanken machen schneller. In Runde zwei versucht mich eine doch schon recht verbraucht aussehende Blondine zu überholen, eine raschelnde Regenjacke um die Hüfte geschlungen. So tief bin ich dann doch noch nicht gesunken, dass ich mich von einer Möchtegern-Schickeria-Tussi versägen lasse. Also eine Schippe draufgelegt. Es raschelt immer noch viel zu nahe an meinem Ohr. Noch einen Schritt schneller. Das Rascheln wird leiser.

Wenn man das Rennen langsam angeht, kann man auf der zweiten Hälfte der zweiten Runde jede Menge Elend überholen. Mit wiedergewonnenem Spaß an der Freude kassiere ich noch den einen oder anderen Schnellstarter, treibe Puls und Geschwindigkeit doch noch einmal in ungeahnte Höhen und lande schließlich mit einer zwar indiskutablen, aber immerhin nicht katastrophalen Zeit im Ziel. Als ich Flüssigkeit nachfülle und mich intensiv mit der Frage beschäftige, welche Müsliriegel-Geschmacksrichtung weniger ekelhaft ist – Cranberry oder Ananas – tippt mir jemand von hinten auf die Schulter. Ein wohlbekanntes Rascheln dringt an mein Ohr und jemand sagt so etwas wie: “Guttgluffe”. Ich drehe mich um und schaue in Blondies zerfurchtes Antlitz. “Hä?”, krächze ich und spucke ein Stück Cranberry in ihre Richtung. “Bischdgudgluffe”. Nach nunmehr achtzehn Kilometern ist auch mein Babelfisch nicht mehr ganz auf der Höhe, und es dauert etwas, bis er ihren Dialekt identifiziert und für mich übersetzt: “Du bist gut gelaufen.” “Hä?”, krächze ich nochmal, bevor sich das Höflichkeitszentrum meldet und mich ergänzen lässt: “Danke”. “Hoschd mi ei por killomeder gzogn”, sagt sie. Ich werfe einen prüfenden Blick auf meine Waden, die die Ex-Schönheit wohl so sehr beeindruckt haben, dass sie sich jetzt zu einer Anmache genötigt fühlt. Als ich wieder aufblicke, hat die nachdrückende Menge der sich verpflegen wollenden Zielankömmlige mein Groupie aber bereits außer Sicht- und Hörweite gespült.

Ich mache mich also schnell auf den Heimweg, auf dem ich keine Extrarunde drehe. Man ist ja lernfähig. Mittlerweile scheint im Englischen Garten das Frühjahrsmanöver des Fähnlein Fieselschweif begonnen zu haben. Hinter jedem Baum lungert eine Gruppe Pfadfinder herum. Jeweils eine gute Hand voll Kinder schart sich um einen Spätpubertierenden, der mit großer Geste den erfahrenen Waldläufer gibt. Was auffällt: Ausnahmslos alle dieser Häuptlinge sind so unbändig fett, dass alle ihre Schützlinge zusammen vermutlich deutlich weniger auf die Waage bringen als sie selbst. So fett, dass der Träger erst einmal mehrere Kilo Bauchspeck in die Höhe wuchten müsste, um sich im Genitalbereich zu kratzen. Vermutlich weiß er also noch nicht einmal, dass da neuerdings auch Haare sprießen. Ich vermute, dass weit überdurchschnittlicher Körperumfang ein Qualifikationskriterium für Pfadfinderobermacker ist. Hat wahrscheinlich etwas mit der Gewichtsverteilung im Kanu zu tun. Mit Schweinsaugen glotzen sie mich aus ihren Pfannkuchengesichtern an. Ja, ich treibe Sport. Macht einen schlanken Fuß. Täte Dir auch gut. Denn im Gegensatz zu deinen sind meine Groupies volljährig.

Ähnliche Artikel:

• Parkspaziergang bei Kaiserwetter
• Lampropeltis triangulum munichensis
• Der Krampf geht – das Grinsen bleibt (1)

Am Sonntagvormittag war meine Läuferwelt noch in Ordnung. Strahlender Sonnenschein, um die 15° C Lufttemperatur, nicht zu warm und nicht zu kalt, die idealen äußeren Bedingungen für einen langen Lauf. Als ich in Shorts und kurzärmeligem Shirt das Haus verlasse, geht es mir blendend, ich freue mich auf die geplanten 25 Kilometer. Voller Elan trabe ich an. Und die neugierigen Nachbarn staunen hinter ihren Jalousienspalten vermutlich nicht schlecht, als ich nur wenige Minuten später mit schmerzverzerrter Fratze wieder angeschlurft komme. Schon die ersten Schritte laufen irgendwie unrund, nach wenigen Hundert Metern spüre ich den ersten dumpfen Schmerz, zuerst im rechten, dann auch im linken Schienbein. Kein Problem, spreche ich mir selbst Mut zu, so etwas kommt schon mal vor, das legt sich gleich wieder. Von wegen. Nach gut einem Kilometer ist der Schmerz in beiden Schienbeinen schon fast unerträglich, von der Intensität her mit einer Wurzelkanalbehandlung beim Zahnarzt vergleichbar. Und nach nicht einmal zwei Kilometern muss ich gehen, so unerträglich ist der Schmerz. Beim Gehen sind die beiden Unterschenkel unauffällig, also versuche ich noch ein paarmal anzutraben, aber beim ersten schnellen Schritt fährt der Schmerz in die Knochen wie ein Stich mit einer heißen Stricknadel. Immerhin – am Ende dieses furchtbaren Gehumpels sind 2,5 Kilometer und damit 10 % der Sollleistung absolviert.

Ich persönlich finde Schmerzen ja leichter zu ertragen, wenn ich die Ursache kenne. Shin Splints, wie wir Läufer die Schienbeinschmerzen ja auch gerne mal nennen, werden oft auf falsches Schuhwerk oder Überlastung zurückgeführt. Und da ich mir in jüngster Zeit keine neuen Laufschuhe zugelegt habe, könnten vielleicht die gut 90 Kilometer aus der Vorwoche im Zusammenspiel mit den 80 Kilometern aus der Vorworwoche zu einem Problem geführt haben. Obwohl das jetzt für meine Verhältnisse zwar hohe, aber auch keine extremen Wochenumfänge sind. Das mediale Tibiakantensyndrom, wie Mediziner diesen fiesen Schmerz auch nennen, ist auf mehrere Arten besonders tückisch. Es kommt oft aus heiterem Himmel. Eine einzelne Ursache ist meist nicht auszumachen. Es tritt meist nur unter Belastung auf und wiegt den ungeduldigen Läufer so in trügerischer Sicherheit. Und vor allem ist es schwieriger loszuwerden als Mundgeruch nach Knoblauchgenuss.

Gegen die Schienbeinschmerzen hilft nämlich vor allem eins: Ruhe. Mit anderen Worten: Geduld. Und wir Läufer sind nun nicht gerade bekannt dafür, besonders geduldig zu sein. “Kühlen”, sagt mein Coach. “Und wenn Du morgen schmerzfrei bist, dann probier’s mal wieder. Falls nicht: Weiter Ruhe halten.” Das passt mir nun so gar nicht. Denn eigentlich will ich am kommenden Sonntag meine inzwischen zwei Jahre alte Rechnung mit dem Hermannslauf begleichen, der für richtige Kerle das ist, was der StrongmanRun für Männer ist, die in der Midlife Crisis plötzlich merken, dass sie während ihres Zivildiensts doch das Spielen im Schlamm vermisst haben. 31,1 Kilometer, 515 Meter Steigungen und 710 Meter Gefälle, die die Streif in Kitzbühel wie einen Spaziergang im Park aussehen lassen.

Natürlich kühle ich. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich morgen die Füße stillhalten kann. Geduld mag die beste Medizin sein. Aber für die Psyche sind Ruhetage Gift. Und am Sonntag will die Sparrenburg gestürmt werden.

Ähnliche Artikel:

• Anleitung zum Unglücklichsein
• Die Wahl der Qual
• Shin Splints

Als ich mit dem Laufen begann, besann ich mich auf das bewährte Muster und legte mir nach und nach eine stattliche Laufbuchbibliothek zu. Mein erstes Laufbuch habe ich immerhin fast bis zum Ende durchgelesen, und tatsächlich hat die für mich damals noch neue Eine-Minute-laufen-eine-Minute-gehen-Idee mir mehr als einmal den (Wieder-)Einstieg ins Läuferleben geebnet. Insofern gebührt an dieser Stelle den Autoren Herbert Steffny und und Ulrich Pramann mein aufrichtiger Dank für eine frühe Ausgabe von “Perfektes Lauftraining”.Schon beim zweiten Buch stellt der Laufstudent dann aber ernüchtert fest: Andere Verpackung – ähnlicher bis gleicher Inhalt. Die Bilder sind anders und die Schreibe des einen Autors spricht vielleicht mehr an als die eines anderen, aber ansonsten sind praktisch alle Laufbücher austauschbar. Und dann verhält es sich mit dem Laufen eben einfach so wie mit vielen anderen schönen Dingen des Lebens: Es gibt nichts Gutes, außer man tut es.

Trotzdem zieht mich bei jedem Besuch in einer Buchhandlung oder einer Bücherei das meist ja nicht all zu große Regal mit Laufliteratur nahezu magisch an. Ich kann nicht anders, ich muss sehen, ob es neue halbwissenschaftliche Erkenntnisse gibt. Die Szene wiederholt sich immer wieder aufs Neue: Ernüchtert trotte ich zu Frau Anfänger zurück, die gerade eines dieser Bücher in der Hand hält, die in den Feuilletons zwar hoch gelobt werden, zu denen mir persönlich aber der intellektuelle Zugang zu fehlen scheint. “Und?”, fragt sie, ohne aus dem Meisterwerk aufzublicken. “Nichts Neues”, antworte ich, und greife mir schnell ein Werk von Thomas Mann, um vor den herumlungernden Buchfachverkäuferinnen nicht als intellektueller Vollpfosten dazustehen. “War ja klar”, sagt meine bessere Hälfte dann meist noch, und wie recht sie hat: Wenn man schon das Rad nicht neu erfinden kann, dann das Laufen schon gleich gar nicht – denn bekanntlich braucht man dazu ja nicht einmal Räder.

Sehr selten bleibe ich beim “Durchdaumen” eines Buchs hängen und lese ein paar Sätze. Zuletzt war das bei “77 Dinge, die ein Läufer wissen muss“ von Matthias Marquardt der Fall. Denn gleich das achte Ding möchte ich unbedingt glauben: “Gute Läufer schwitzen stärker”. Wenn ich den Satz wörtlich nehmen darf, gehöre ich definitiv zur läuferischen Elite. Endlich ein Autor, der mich versteht! Ich lese also weiter und stelle fest: Dr. Marquardts Schreibe liegt mir zwar nicht so ganz, aber immer noch mehr als der zuckersüße Einheitsbrei seiner Autorenkollegen. Ich frage mich zwar, warum bei Medizinern, deren Dissertationen in anderen Disziplinen im allgemeinen nicht einmal als Diplomarbeiten durchgehen würden, auf dem Buchtitel immer das “Dr.” prangen muss, während zum Beispiel Naturwissenschaftler das meist nicht nötig haben, aber sei’s drum. Dr. Marquardts Werk landet auf meinem Nachttisch und ist binnen weniger Abende ausgelesen.

Es wird meine Leser nicht überraschen, dass es mir gefällt, wenn Marquardt sich um einen eher als flapsig zu bezeichnenden Ton bemüht. Dass er dabei für mich persönlich nicht ganz so witzig rüberkommt, wie er es gerne hätte, ist eben Geschmackssache. Er fasst sich erfreulich kurz, kommt auf den Punkt und räumt mit ein paar Mythen auf – und auch das ist ja etwas, das ich mag. Und so klärt uns der Arzt aus Hannover Über “echte” Läufer auf und gibt Tipps für den richtigen Trainingsstart. Persönlich finde ich zwar seine Empfehlung, nicht mit Muskelkater zu laufen, um keine weitere Schädigung zu riskieren, sehr konservativ, aber seiner Argumentation kann ich mich nicht verschließen. Zumindest weiß ich jetzt, was ich tue, wenn ich mal wieder “über den Schmerz” laufe.

Lauftechnik, das merkt man schnell, ist Dr. Marquardts Lieblingsthema. Ein Laufnovize, dem die “77 Dinge” in die Hand fallen, könnte den Eindruck gewinnen, dass man das Laufen erst einmal theoretisch und in Technikübungen erlernen muss, bevor man lostraben darf – und das am besten in einem Laufseminar. Als ich das Wort “Vokuhila” lese, erscheint dem Kind der 80er vor dem geistigen Auge natürlich erst einmal der junge Dieter Bohlen. Marquardt umschreibt damit aber griffig den optimalen Laufschritt: Vorne kurz – der Fuß wird nahe dem Körperschwerpunkt aufgesetzt – und hinten lang – beim Abdrücken wird das Bein weit nach hinten gestreckt. Ob das allerdings so explizit trainiert werden muss, oder ob es sich nicht beim schnelleren Laufen von selbst ergibt, sei einmal dahingestellt. Interessant zu lesen sind auch die Ausführungen zum Kniehub bei hohem Lauftempo und der daraus resultierenden Rückschlagbewegung des Unterschenkels.

Dem Dehnmuffel in mir gefällt ein Abschnitt im Kapitel über Training besonders: “Dehnen hilft nicht jedem Läufer”, lese ich da. Wusste ich’s doch! Weiter erfahren wir, dass Laufbandtraining zu unnatürlichen Bewegungsabläufen führt und Profis nach der Stopp- und nicht der Pulsuhr trainieren. Das Kapitel zum Thema Laufschuhe und Einlagen hätte auch gut “Plädoyer für mehr ärztliche Betreuung im Laufsport” heißen können, für mich enthielt es wenig Neues. Interessant sind dann wieder einige Anmerkungen zur Ernährung. Zum Beispiel die Tatsache, dass oft nicht ein Magnesium-, sondern ein Natriummangel an Krämpfen schuld ist. Das Kochsalz aus dem Küchenschrank ist also mitunter wichtiger als das Magnesiumpräparat aus der Apotheke.

Ohne ein Kapitel über die Königsdistanz Marathon wäre ein Laufbuch selbstverständlich unvollständig. Marquardt macht uns Freizeitläufern Mut: Man müsse in der Marathonvorbereitung keinen 35-Kilometer-Lauf machen, sagt er, und Askese sei nicht leistungsfördernd. Meine Rede! Schließlich erreicht das Werk auf Seite 145 seinen absoluten Höhepunkt in einem Satz, der ab sofort mein Lieblingszitat zum Thema Marathon sein wird: “Genießen Sie Kilometer 35. Der 36. wird schlimmer!” Das abschließende Kapitel über Gesundheit ist dann wieder eher unergiebig, Bewegungsanalyse, Bewegungsanalyse, und nochmal Bewegungsanalyse lautet das Fazit.

Marquardts “77 Dinge” enthielten für mich knapp 30 Tipps, die ich entweder noch gar nicht oder zumindest nicht in dieser Form oder Klarheit kannte. Insofern hat sich die Investition gelohnt. Auch wenn ich mir an der einen oder anderen Stelle das Schmunzeln nicht verkneifen konnte. So erklärt er zum Beispiel Trainingspläne aus dem Internet für regelrecht gefährlich, weil nicht auf den jeweiligen Läufer abgestimmt. Man kann sich dieser Argumentation natürlich anschließen, muss sich dann allerdings auch fragen, wie gut denn wohl die Pläne sein mögen, die der Autor in seinen anderen Büchern vorstellt. Weiter hält er zum Beispiel Schuhtests in Zeitschriften für nicht aussagekräftig, hat aber selbst das Testschema für den Schuhtest von Europas größtem Triathlonmagazin mitentwickelt. Aber für meinen persönlichen Geschmack sind klare Ansagen wichtiger als Schlüssigkeit bis ins kleinste Detail…

Ähnliche Artikel:

• Tödlicher Hermannslauf
• Die spinnen, die Läufer!
• Der Lauf-Limerick zum Sonntag

Ähnliche Artikel:

• Neues von der Blogathlon-Deutschland-Staffel (1)
• Neues von der Blogathlon-Deutschland-Staffel (10)
• Neues von der Blogathlon-Deutschland-Staffel (8)

Da ich als überdurchschnittlich schwerer Läufer die maximale Traglast praktisch aller gängigen Laufschuhmodelle überschreite, müsste meine Bereifung eigentlich auch überdurchschnittlich früh den Geist aufgeben. Aber offensichtlich bin ich nicht sensibel genug, die viel zu leisen Hilfeschreie meines Schuhwerks wahrzunehmen. Das bloße Auge hilft ohnehin nicht wirklich weiter, denn selbst wenn man die Schuhe von ihrer Patina befreien wollte, ließen sich Mikrorisse in der Zwischensohle kaum ohne entsprechende Vergrößerung erkennen. Und da ich zu starke Dämpfung und übertriebene Stabilisierung schon lange vor der aktuellen Diskussion um die Gelenkbelastung durch moderne Laufschuhe als störend empfand, fühle ich mich in ausgelatschten Schlappen möglicherweise sogar wohler als in neuen. Für mich steht völlig außer Frage, dass Barfußlaufen die gesündeste Form der Fortbewegung ist. Die Aufgabe des idealen Laufschuhs besteht also in erster Linie darin, die empfindliche Fußsohle vor dem zu schützen, was andere Bioformen auf den Wegen hinterlassen, und gerade das an Dämpfung auszugleichen, was den natürlichen Bodenbelägen durch die Zivilisation verloren gegangen ist. Vielleicht bietet mir erst ein völlig plattgetrampelter High Tech Schuh genau dieses Gefühl. Gewagte These: Laufschuhe altern nicht, sie reifen.

Und so überlege ich gerade, ob ich mich wirklich von einem meiner Lieblingspaare trennen sollte. Meine ältesten Pferdchen im Stall sind annähernd sechs Jahre alt, und wenn ich Legenden Glauben schenken möchte, dann müsste der Kunststoff der Dämpfungselemente inzwischen ganz von alleine aus der Zwischensohle bröckeln. Stolze 1.769 Kilometer haben wir Drei zusammen in den Asphalt getreten, aber Probleme haben die beiden mir noch nicht bereitet. Natürlich sind sie mit den Augen eines Nichtläufers nicht mehr wirklich hübsch anzusehen. Das Läuferherz aber schlägt angesichts dieser in Würde erworbenen Patina höher. Die Sohle weist inzwischen weniger Profil auf als Frank-Walter Steinmeier im letzten Bundestagswahlkampf, aber die richtig schnellen Renner in der Formel 1 fahren ja auch auf Slicks. Und gut, im Fersenbereich löst sich die Außensohle inzwischen in Luft auf, aber ein bisschen Schwund hat man ja immer – und Torstens Schuhe sehen schlimmer aus.

Ich will mal sehen, wie weit mich die asics Gel-Kayano X noch tragen werden. Vielleicht werden sie ja noch reifer…

Ähnliche Artikel:

• Das Experiment: Laufschuhe in der Waschmaschine
• Der Schuhtick
• Ich bin süchtig!

Ganz ehrlich: Dieser Winter zermürbt mich deutlich weniger als der letzte. Laufen ist ganz unbestritten kein Wintersport, und im letzten Jahr hatte ich um diese Zeit die Schnauze schon gestrichen voll von Eis, Matsch und Schnee. In diesem Jahr geht mir die kalte Jahreszeit noch nicht ganz so stark auf die Nerven – aber bis zum Frühling ist es ja auch noch eine Weile hin. Gestern jedenfalls hatte ich so richtig Lust auf einen langen Lauf – es war knackig kalt, der Himmel stahlblau, eine feine Pulverschneedecke lag wie Puderzucker über der Landschaft und die strahlende Sonne ließ das alles noch einmal so schön aussehen. Auf meiner kleinen Aufwärm- und Erkundungsrunde durch das Städtchen waren die Wege frei oder zumindest sehr gut zu belaufen, und alles deutete auf perfekte 20 Kilometer hin.

Vermutlich hätte es mir zu denken geben sollen, als mir nach rund fünf Kilometern eine Dame mittleren Alters auf dem Gehweg begegnete – auf Langlaufskiern. Es gibt für meinen persönlichen Geschmack ja wenig unästhetischeres als Menschen, die ihre Langlaufski nicht beherrschen. Ein furchtbares Herumgestakse ist das, Nordic Walking mit Brettern unter den Füßen eben. Vielleicht hätte ich mir mal Gedanken darüber machen sollen, wo denn wohl der ganze Schnee geblieben sein könnte, den die Dame ja offensichtlich irgendwo zu finden glaubte. Aber auf den nächsten vier Kilometern befand ich mich auf meiner Lieblingspiste in Richtung See – schnurgerade, kaum spürbares Gefälle, ausreichend geräumte Wege und um das Glück annähernd perfekt zu machen auch noch ein Hauch von Rückenwind. Wer denkt denn da schon über mögliche Hindernisse nach? Und auch der sich langsam bedeckende Himmel tat meiner Euphorie keinen Abbruch.

Nach neun Kilometern muss ich dann nach links auf einen Feldweg abbiegen, wenn ich nicht die gleiche Strecke zurücklaufen will. Will ich aber nie, das ist etwas für Anfänger oder Ortsunkundige. Am Feldweg angekommen wird mir schlagartig klar, wo der ganze Schnee, der auf Straßen und Wegen fehlt, hingekommen sein muss: Offensichtlich genau auf diese 750 Meter Feldweg. Aber diese schöne, glitzernde, glatte Oberfläche mit den ganz sanften Verwehungen sieht so einladend aus, und außerdem sind da auch Fahrradspuren im Schnee – für Schlittenspuren sind sie jedenfalls klar zu schmalspurig, für Skispuren viel zu fein. Also mit 5:30er-Pace hinein ins Vergnügen. Erster Schritt, Fuß sinkt bis Oberkante Schuh ein: Das läuft, die Schneedecke ist kompakt genug! Zweiter Schritt, Fuß sinkt bis zum Knöchel ein: Alles im grünen Bereich, bis zum Knöchel ist in Ordnung! Dritter Schritt: Bein verschwindet bis zu Mitte der Wade in der ersten Schneewehe: Oh, das könnte anstrengender werden als erwartet. Vierter Schritt, rechtes Knie verschwindet im Schnee: Kämpfen! Übergang zum Kniehebelauf.

Ungefähr nach dem achten Schritt muss ich ziemlich bescheuert aussehen: Das linke Bein bis zum Oberschenkel, das rechte Bein bis zur Hüfte im Schnee. Beim Befreiungsversuch rutsche ich aus dem rechten Schuh, der füllt sich mit Schnee, ich bekomme ihn trotzdem mit dem Fuß wieder zu fassen. Kalt! Ich schnaufe wie eine Dampflok und die Zahlen auf meiner Pulsuhr erinnern mich höflich daran, gelegentlich doch auch mal wieder einzuatmen. “I am just going outside and may be some time”, schießen mir die letzten Worte durch den Kopf, die Robert Scott dem ebenso legendären Captain Oates in den Mund gelegt hat. Verdammt, ich stecke hier im Schnee fest und habe nicht einmal einen Schlittenhund dabei, von dem ich mich bis zum Frühjahr ernähren könnte. Umkehren, denke ich so bei mir, ist keine Option – das hieße ja den Schwanz einkneifen. Aber da mein Gemächt ohnehin gerade schockgefrostet wurde gibt es auch nicht mehr viel einzukneifen. Und in der Hoffnung, dass niemand meinen peinlichen Ausflug in den Tiefschnee beobachtet hat, stapfe ich die paar Meter zurück auf den rettenden Feldweg.

Natürlich stehen da am Wegrand zwei Hundehalterinnen mit vier riesigen Tieren, die verdammt lecker aussehen (die Hunde, nicht die Halterinnen), und schauen etwas besorgt drein. Mir ist danach, Sie anzubrüllen: “For God’s sake look after our people.” Aber mein Körper behauptet, weit jenseits der aerob-anaeroben Schwelle zu sein und ich huste nur ein wenig. Ich muss ein paar Minuten gehen, um den Puls unter eine lebensbedrohliche Schwelle zu bringen. Dann trabe ich wieder los. Was auf dem Hinweg ein angenehmes Gefälle war, nimmt sich jetzt aus wie der Anstieg nach L’Alpe d’Huez. Der Wind hat aufgefrischt, der eben noch hauchzarte Rückenwind peitscht mir jetzt eisig ins Gesicht. Besonders perfide ist, dass ich auf dem Rückweg immer das Wärmekraftwerk mit seinen Schornsteinen im Blick habe, und der waagerecht abgehende Qualm macht mir klar, dass ich nicht nur gefühlt gegen starken Wind anrenne. Ausgesprochen demotivierend. Die Sonne ist hinter dicken, grauen Wolken verschwunden, aus denen es schneit wie schon lange nicht mehr.

Aber ich bin eine verfluchte Maschine, kein verdammtes Ersatzteil. Die 20 mache ich heute voll. Also noch eine Runde um den See, die etwa doppelt so lang wird wie sonst, weil ich Slalom um die halbe Welt laufen muss, die ausgerechnet jetzt und hier ihren Sonntagsspaziergang zelebriert. Der letzte Anstieg in Richtung Dorf bricht mich. Gegenwind und giftige Steigung, während ich in wenigen Metern Entfernung auf dem Rodelhügel buntes und fröhliches Treiben sehe. Meine Knie schmerzen und meine Bronchien brennen, als hätte ich gerade zwei Packungen Rot-Händle (ohne Filter) Kette geraucht. Ein paar Schritte gehen, ein paar Schritte traben. Zwei weitere Skifahrerinnen schauen mir amüsiert zu. Wieder gehen. Wieder traben. Und so weiter. Und irgendwann bin ich nach 20 Kilometern auch tatsächlich wieder zu hause, fertig wie selten zuvor. Und stolz. Dieser Winter wird mich nicht kleinkriegen! Jedenfalls nicht heute!

Ähnliche Artikel:

• Die Nähmaschine
• Runner’s World Laufcamp 2009 – Tag 5: Die Wand
• Winterreifen für den Läufer