Sem quesito

Agora vc comanda o Galvão...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Mon, 21 Jun 2010 16:36:00 +0000

Adivinhe que é??

noreply@blogger.com (Alessandro) — Fri, 11 Jun 2010 16:05:00 +0000

Esta foto é da Shakira ou da Joelma do Calypso? Quem descobrir ganha as figurinhas do mundial do time da colômbia...completinho...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 28 Apr 2010 15:19:00 +0000

2016...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 28 Apr 2010 15:15:00 +0000

Cap. Nascimento VS Dourado

noreply@blogger.com (Alessandro) — Thu, 11 Mar 2010 13:08:00 +0000

AH VELHA tatuada...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 24 Feb 2010 23:26:00 +0000

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor diga-me:

- Por que um coelho de Páscoa numa nádega e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Do flerte ao casamento

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 24 Feb 2010 23:19:00 +0000

vale par aos homens (e para as mulheres tbm...)

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...
CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...
NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o....
CASAMENTO
F#deu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) 1 ano = 27 relações 2 anos = 23 relações 3 anos = 18 relações 4 anos = 12 relações 5 anos = 8 relações 6 anos = 5 relações 7 anos = 3 relações 8 anos = 2 relações 9 anos = 1 relação

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:
'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL = 329
E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36
Um abraço do seu ex-marido!

é óbvio...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 24 Feb 2010 23:18:00 +0000

Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra óbvio?
Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:
- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto. Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã. Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai estava na garagem. Então, pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:
- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê .... quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que a véia vai cagá... Pq ela não sabe lê!

Oração das mulheres

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 24 Feb 2010 23:16:00 +0000

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei,
não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos
em meu cartão de crédito
(nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama
a qualquer momento...

Amém!

Poemas dos noivinhos...quanto amor...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Sat, 06 Feb 2010 20:32:00 +0000

POEMA ESCRITO POR ELE:
Que feliz sou eu, meu amor! Já, já estaremos casados, O café da manhã na cama, Um bom suco e um pão torrado Com ovos bem mexidinhos Tudo pronto bem cedinho Depois irei para o trabalho E você para o mercado Daí você corre pra casa Rapidinho arruma tudo E corre pro seu trabalho Para começar o seu turno Você sabe que de noite Gosto de jantar bem cedo De ver você bem bonita Alegre e sorridente Pela noite minisséries Cineminha bem barato Nada, nada de shoppings Nem de restaurantes caros Você vai cozinhar pra mim Comidinhas bem caseiras Pois não sou dessas pessoas Que gosta de comer besteiras.... Você não acha, querida Que esses dias serão gloriosos? Não se esqueça, meu amor Que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA :

Que sincero meu amor! Que oportunas tuas palavras! Esperas tanto de mim Que me sinto intimidada Não sei fazer ovo mexido Como sua mãe adorada, Meu pão torrado se queima De cozinha não sei nada! Gosto muito de dormir Até tarde, relaxada Ir ao shopping fazer compras Com o Visa tarja dourada Sair com minhas amigas, Comprar só roupa de marca Sapatos só exclusivos E as lingeries mais caras Pense bem, que ainda há tempo A igreja não está paga Eu devolvo meu vestido E você seu terno de gala E domingo bem cedinho Prá começar a semana, Ponha aviso num jornal Com letras bem destacadas HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR À M#RDA!

Carmem L. C. Dutra

Tirinhas: camisola...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Sat, 06 Feb 2010 20:12:00 +0000

Saladinha básica...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 27 Jan 2010 12:24:00 +0000

orkuteando...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 27 Jan 2010 11:56:00 +0000

orkuteando...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Tue, 26 Jan 2010 15:08:00 +0000

Preguiça extrema...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Mon, 25 Jan 2010 16:30:00 +0000

Bagulho dos "bom"

noreply@blogger.com (Alessandro) — Mon, 25 Jan 2010 16:21:00 +0000

orkuteando...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Thu, 21 Jan 2010 16:15:00 +0000

Dica: Clique na imagem pra ver melhor.

Véinhos...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Wed, 20 Jan 2010 16:24:00 +0000

Uma ÓTIMA pergunta!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Alessandro) — Tue, 19 Jan 2010 13:20:00 +0000

Por que é quando a tua mulher fica grávida... todas as tuas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...

... mas ninguém (elas) esfregam o seu pinto e diz: "Bom trabalho!"?

Prints....legais!!

noreply@blogger.com (Alessandro) — Sat, 16 Jan 2010 16:51:00 +0000

Pq vc não teclou com seu herói...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Fri, 15 Jan 2010 13:53:00 +0000

Avatar FC...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Fri, 15 Jan 2010 13:31:00 +0000

Veja mais aqui...

Como fazer hambúrger de TV....

noreply@blogger.com (Alessandro) — Thu, 14 Jan 2010 14:22:00 +0000

Esse é Demais...terrorista morto...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Thu, 14 Jan 2010 13:10:00 +0000

Dica para assustar alguém no avião...

noreply@blogger.com (Alessandro) — Thu, 14 Jan 2010 12:48:00 +0000

Se você está sentado ao lado de alguém em um avião que você não gosta, tente fazer isso.

1- Silenciosamente, pegue seu notebook
2- Abra-o
3- Inicie
4- Certifique-se que o seu companheiro chato possa ver a tela do notebook
5- Feche os olhos, olhe para cima e mova seus lábios. Como se estivesse rezando.
6- Então clique aqui