Was dort geredet wird ist meistens verständlich und nachvollziehbar. Aber nicht heute. Das Gebrabbel mutet an wie die schlimmste Quantenphysik. Es geht um so etwas simples wie das Glück im Leben und wie man es erreicht. Das denke ich jedenfalls im Nachhinein. Während des Schauens war jede Zelle in meinem Schädel darauf fixiert zu verstehen was der Sinn der Sendung war. Es war nicht nachvollziehbar. Nicht heute!

Ich wünschte mir die Sendungen von davor zurück. Da lief noch South Park und Drawn Together. Nach dem Erstgenannten wurde leider umgeschaltet zur Quantenphysik. Waw! Mein Schädel! Unglaublich wie ich mich konzentriere. Und ich raff trotzdem nichts! Irgendwann lief auch Titel Thesen Temperamente mit einem Zombiemoderator! Unglaublich aber wahr! So wahr wie der geilste Schluss einer Sendung sein kann. Ein verplanter Zombiemoderator der nach einer Fünfsekundenpause auf einmal ganz woanders im Studio steht und nach der Verabschiedung der Zuschauer sich einfach um neunzig Grad dreht und zur Seite starrt. Nicht einmal dieses obligatorische auf die Zettel kucken oder aus dem Studio gehen. Nein, zur Seite starren!

Da es schon relativ spät war und ich die glamouröse Oscarverleihung sehen wollte, wegen der schönen Kleider, machte ich mich sodann auch bald auf den Weg nach Hause. Wusch!

Der Weg war eine Sache für sich. An sich dauert er nur fünfzehn Minuten. Das ist aber genug Zeit um sich so allein seine Gedanken zu machen. Wow, ist das Schaufenster da interessant! Nanu, den Laden hab ich ja noch nie gesehen, sieht der gemütlich aus! Was machen nur die Leute in den Wohnungen in denen noch Licht brennt. Kucken sie fern oder einen Film. Hören sie Musik oder daddeln sie Computer! Ich weiß es nicht und werde es nie erfahren. Dafür müsste ich schon klingeln. Kein Bock! Die sind eh nur sauer, zu dieser Zeit!

Jetzt kommt er! Der grandiose Geistesblitz! Und obwohl ich nichts von Glauben und Chicksal halte, bin ich der verdammten Meinung die Weltformel in meinem Kopf zu haben! Auf einmal erscheint alles so logisch und zusammenhängend! Ich kuck in ein Schaufenster. Ein Headshop. Danach eine Bank, eine Kneipe, ein Nähstudio und ein Laden in dem eine uralte Kasse steht. Was ist denn dat für ein Laden? Ich dreh mich beim Gehen um und versuche das Schild zu sehen. Ich erkenn nichts mehr und ich geh weiter. Das Schild war mindestens drei Meter entfernt, da könnte das genauso gut in China hängen!! Leider habe ich während dieser Schildstressphase die ultimative Lösung vergessen und ich stehe wieder mit Nichts da, beziehungsweise gehe mit Nichts da…

Gleich ist es geschafft. Die Wohnung ist ja quasi schon zu sehen, wäre sie nicht zum Innenhof gelegen. Dort angekommen wird sich erstmal aufs Sofa gefleezt und Vampire Weekend angemacht. Und nein, das ist keine scheiß Fernsehserie! Wer Vampire Weekend hört ist cool!! Zeit zu den Oscars eine Stunde. Poah! Die überleb ich doch nie! Und sicher fangen die dann nicht an, sondern es werden noch ewig Stars auf dem Red! Carpet interviewt. Irgendwann ist diese Tortur der Selbstinszenierung vorbei und die Show beginnt. Was für ein Drogenrausch die doch ist. Neil Patrick Harris eröffnet das Ganze mit einer Gesangseinlage. Grandios! Alec Baldwin und Steve Martin leisten ganze Arbeit. Ich bin eigentlich permanent am Lachen, sobald die beiden nur ihren Mund aufmachen.

Was mich jedoch bei jeder Verleihung aufs neue anpisst, ist dieses scheiß Soundediting und das Abwürgen der Dankesreden. Da darf kein Wort zu viel gesagt werden, die Sendung könnte ja länger werden und man könnte noch mehr Werbung unterbringen als so schon. Alle zehn Minuten dieselben Werbungen zu sehen ist sowas von ermüdend und bringt selbst den schlimmsten Kiffer zur Weißglut! Ich hielt wacker durch, bis die wichtigen Oscars verliehen wurden. Und dummerweise genau bei der weiblichen Hauptrolle bin ich eingeratzt, das ist kein Scherz! Und die Gewinnerin mag ich zudem nicht mal wirklich, was für ein Zufall. Denn zur besten Regie und dem besten Film war ich wieder wach und durfte endlich den scheiß Fernseher ausmachen.

Draußen ist es fast schon hell. Der Kühlschrank wimmert und der Laptop atmet. Saug weiter mein Junge, saug weiter…und Finger weg vom Gras!

Dieses Schreckenslabor des Hasses versucht durch Männerdiskriminierung Gleichberechtigung zu erreichen. Davon einmal abgesehen, dass “Die Standard” einen falschen Artikel benutzt, klingt dieser einfach nur behämmert und dumm. Dumm wie die Herausgeberinnen, die die Klickstrecke zu verantworten haben.

“Männer können töten, saufen und eine Hure vögeln. Aber ab und zu möchte ich wissen: Was ist denn ein richtiger Mann?”

“Fressen, Saufen, Huren bilden den Drehstrom, in dem die zivilisierten Männer schwimmen.”

Emanzinnen, die diesen Aussagen zustimmen, halte ich getrost für absolut bescheuert. Man stelle sich nur mal den Aufschrei vor wenn es andersherum wäre. Zudem wäre jeder, der sich abfeiert wie passend die Aussagen doch sind, gesellschaftlich zerbombt. Aber irgendwas muss ja zerbombt werden.

Wie zum Beispiel unsere Sprache. Wenn normale Menschen von Studenten reden und schreiben, wird im Gendermainstreaming daraus “Studierende” oder “StudentInnen”. Wie hässlich diese Formen sind, sieht und hört selbst ein Taubblinder. Es ist der verzweifelte Versuch, die bösen “männlichen” Formen auszurotten. Und es tut mir leid, wenn ich da nicht mitfeiern will. Ich habe nichts gegen die Nennung beider Geschlechter, aber das Gendermainstreaming geht komplett an der Realität vorbei. Wenn ihr der Meinung seid, Frauen wären immernoch derart benachteiligt, dann lasst euren Frust wenigstens nicht an unserer Sprache aus.

Wenn ich also auf ein Blog stoße, welches sich der Aufdeckung unfairer Männerbevorteilung verschrieben hat und das mit der korrektesten, neutralsten und hässlichsten Sprachform durchzieht, dann muss ich zwar kotzen, aber ich kann darüber meinetwegen noch hinwegsehen. Vor allem wenn man bedenkt, dass eh niemand der etwas auf sich hält diesen Schrott benutzt. Wenn ich nun aber sehe, dass auf so einer Seite auf die wohl männerfeindlichste Klickstrecke im Netz verlinkt wird und darunter die hammerlustige Bemerkung steht die Zitate dort wären “stunning Bemerkungen”, dann halte ich die verantwortliche Bloggerin für vollends beschränkt.

Ich wiederhole es gern noch einmal. Zu versuchen Gleichberechtigung durch Diskriminierung zu erreichen ist das Allerletzte! Menschen die sowas machen sind schlimmer als Hitler! Für Gleichberechtigung braucht man immer mehr als eine Seite, aber sicher keine Scheinheiligen. Die Frage ist nun jedoch ob Emanzinnen überhaupt so weit denken können.

Es gibt doch wirklich Leute, die mir erzählen wie dämlich sie Horoskope und Kartenlegen finden, mir aber im selben Atemzug verklickern, dass wir permanent energetisch von Sternen und Gegenständen beeinflusst werden. Solche Leute trinken dann tatsächlich Mondwasser! Dass das Hokuspokus ist interessiert plötzlich niemanden mehr! Aber hier darf ja jeder an das glauben was er will und das ist auch gut so.

Der Grundgedanke ist ja an sich nicht wirklich falsch. Natürlich ist es physikalisch nachgewiesen, dass alles Einfluss auf uns hat. Sei es Energie oder sei es Gravitation. Astrologen behaupten aber zu wissen, was dies genau beeinflusst. Und das ist Schwachsinn. Und obwohl ich die Physikprüfung noch wiederholen muss kann ich sicher sagen, dass es scheiß egal ist unter welchem Sternzeichen man geboren wurde. Denn die Geburt ist ein relativ willkürliches Datum. Schließlich wurde schon neun Monate zuvor alles in die Wege geleitet. Wieso ist also nicht das Sternzeichen zum Zeitpunkt der Zeugung entscheidend?

Davon einmal abgesehen kann mir niemand ernsthaft verklickern, dass ein Sternzeichen, beziehungsweise derart weit entfernte Sternsysteme einen so großen energetischen Einfluss haben, dass dieser nicht von unserer Sonne oder unserem Mondes verwässert wird, die viel näher an uns dran sind. Doch es sind ja nicht nur die Grundlagen die die Astrologie entlarven.

Die Deutung ist nämlich noch viel interessanter. Die Astrologie ist so ausgelegt, dass immer die Hälfte des Gesagten auf eine Person zutrifft. Also wenn sich jemand durchliest was zu seinem Sternzeichen in einem Buch steht, dann würde derjenige der Hälfte des Geschriebenen zustimmen. Ein Wunder! Und da die Astrologie versucht sich selbst mit Erweiterungen zu beweisen, gibt es natürlich noch zahlreichen andere Einflusse, wie zum Beispiel den Aszendenten. Der hat weitere Einflüsse auf die Charakteristika jedes Menschen. Und natürlich, ihr wusstet es bereits, davon stimmt natürlich auch immer die Hälfte.

Warum? Weil alles aus Gegensätzen besteht. Wenn bei dem einen steht, er hätte ein aufbrausendes Temperament, dann steht beim nächsten er sei ruhig. Womöglich gibt es auch noch neutralere Ausdrücke, die treffen dann ja auf fast jeden zu. Und warum finden so viele Leute so etwas interessant, oder lassen sich unbewusst stark von derartigen Dingen beeinflussen? Weil sie denken, dadurch würden sie mehr über sich erfahren. Solche Leute scheinen bisher nicht wirklich zu wissen wer sie sind oder wie sie sich zu verhalten haben. Sowas kann man aber nicht mit Astrolgie ausgleichen.

Aus Aberglaube wird also ziemlich viel Blödsinn veranstaltet. So schmeißen Leute in Uruguay Plastik und Chemikalien ins Meer, um Erfolg im Job und Glück in der Liebe zu bekommen. Das ist nicht nur dumm, es ist ziemlich umweltschädlich. Jedem Menschen wird ein Sinn für Gerechtigkeit mitgegeben und jede Menge Instinkte. Wir haben Angst, weil es evolutionär wichtig war, auf der Hut zu sein. Wir wollen in die Kiste, weil es evolutionär wichtig für den Erhalt der Spezies war. Und viele Menschen glauben Dinge, die seit Jahrtausenden weitererzählt werden.

Früher konnten sich die Menschen kaum etwas erklären. Wo kommen wir her, wie entsteht Feuer und warum sterben manche früher als andere. Heute gibt es aber auf fast alle Fragen bereits Antworten und so klammert sich der Mensch an die Hoffnung, dass da irgendwas Größeres ist. Wer aber nicht weiß wer er ist, der sollte aufhören die Mutter der Fische zu verehren und endlich anfangen zu leben. Denn wer diese Lücke nicht mit Lebenserfahrung füllt, dem helfen auch kein Parfüm und kein Billigschmuck.

Gleich in der ersten Szene verkloppt Kleinbushido einen Mitschüler und wird daraufhin auf der Straße von einem Opi dafür gelobt, dass er noch steht und sein Mitschüler im Krankenhaus liegt. Und das ohne zu wissen wer Schuld war. Das nenn ich mal lehrreich! Dass Bushido kurz darauf erzählt, dass er seinen Stiefvater umbringen würde, wenn der seine Mutter schlägt, zeugt vom Gerechtigkeitssinn des Jungen. Und natürlich von seinem Respekt vor seiner Mudda Hannelore Elsner.

Dealerszene auf dem Schulhof. Bushido und seine Mitschülerin Katrin kiffen – Achtung Vorbildfunktion! Dass Katrin und nicht er scharf auf Nachschub ist, zeugt wenigstens von Emanzipation. Daraufhin gehen die beiden zu Katrin nach Hause und kiffen. “Hey, hör mal! Lass uns ma poppen!” Jetzt werd ich aber dann doch hellhörig! Ziemlich eingeschüchtert antwortet Bushido “Okay” und sie packt aus. Argh! Wenn die Dame keinen Berliner Dialekt hätte, wäre die Szene fast sexy!

Seitdem nimmt Katrin die Schule nicht mehr ernst und bleibt zu Hause. Der eifrige Schüler Bushido sieht sie nur noch zu Hause in ihrem Zimmer, wenn sie zu dritt mit ihrem Vater kiffen und Chuck Norris Filme kucken. Wenn ich nicht wüsste, dass der Film auf der wahren Wahrheit beruht, würd ich langsam auf die Idee kommen der wäre unrealistisch. Ah! Nein! Bitte! Erst beschwert sich Katrin bei ihrem Vadder, dass der nicht alles allein aufrauchen soll und dass er die Tüte gefälligst ihr geben soll und nach einem Zug muss sie auf einmal super schnell weg, wegen Terminen oder so. Das ist ja wohl das Unrealistischste überhaupt! Ein Kiffer würd niemals die Tüte nicht zuende rauchen! Hab ich gehört!

Bushido stellt aber schockiert fest, dass dieser Termin doch tatsächlich ein anderer Kerl war, der sie direkt vorm Fenster im teuren Sportwagen abholt. Die Schlampe geht fremd und Bushido ist zutiefst enttäuscht über seine erste große Liebe.

“Mama, ich brauche Geld. Ich möchte Drogen kaufen. Gras ist kein Tabak. Das ist eher so ein Heilmittel. Voll gesund und so! Und Haschisch gehört zur tausend Jahre alten Kultur meiner Vorfahren, also Araber und so. Und trotzdem ist es hier verboten, das ist doch nicht korrekt! Die verdammten Behörden wollen unsere Kultur zerstören, die trampeln auf den Gräbern unserer Ahnen rum. Wenn ich das Dope für fünfzehn bis zwanzig Mark verticke, während ich es für acht bekomme, habe ich eine Gewinnspanne von öh äh hundert Prozent oder so. Ich brauche nur 450 Mark Startkapital.”

“Ich hatte die beste Mama der Welt! Und nicht nur das…” Bushido im Club mit Frauen um sich. Er ist sechzehn und ist der verdammte König der Welt. Er hätt sie alle haben können. Aber er will nur eine. Und die schleppt er ab. Auf der Straße begegnen sie fünf Sprayern, die wie er sofort auf Stress aus sind. Aber er will ja den dicken Macker markieren. “Komm her du Opfer, ich fick dich!” Wenn ich nicht wüsste, dass dies wirklich eine Raubkopie von Bushidos Film wäre, dann würd ich doch tatsächlich denken es wäre ein Gaypr0n. “Okay dann komm her und fick mich, Alter!” Ich fang immer mehr an zu zweifeln, vor allem da daraufhin eine ziemliche “Balgerei” stattfindet..huch! Ach nee, das sind seine Homies! Es war alles nur ein Spaß! Und ich bin doch tatsächlich drauf reingefallen…

Wow! Celina bezeichnet sich jetzt schon als Bushidos Freundin. Wenn ich bedenke wieviel die beiden schon erlebt haben. Sie waren im Club, sind gemeinsam Bus gefahren und haben erlebt, wie ein Paar Sprayerfreunde sich einen Scherz erlaubt haben!

Gegenwart, Bushido hält eine Postkarte seines Vaters in der Hand, der ein Säufer und Schläger war. Er ruft ihn an und erzählt ihm, dass er in der Hölle braten soll und dass er keinen Respekt verdient. Moritz Bleibtreu bekommt die Szene mit, es ist kurz vor einem Konzert. “Scheiße! Was glotzt ihr Spasten denn alle so? Gebt mir mal lieber ein Mic!” Das erste Mal das Wort “Schwul”! Ich musste doch tatsächlich sechzehn Minuten drauf warten! Sechzehn Minuten? Das halte ich nicht aus! Da kommt einem ja tatsächlich eine Folge “Vampire Diarrhea” kürzer vor!!

Aj! Heikle Szene! Nach dem Gegenwartskonzert befinden wir uns jetzt am Tisch von Celinas Familie. Samt Butler und Kirschtomaten. Der Vater bietet Bushido Weißwein an, es sei schließlich Samstag und man könne da ja mal “Über die Stränge schlagen”! “Ich glaube Anis ist Moslem, gläubige Muslime trinken keinen Alkohol! Oder?” Ach du Kacke! Jetzt wird das Essen serviert! Schweinefleisch! Der zweite Fauxpas! “Oh! Naja, solang man von dir nicht verlangt, dass man Kopftuch trägt…” Jetzt schaltet sich die kleine Schwester ein. “Jetzt muss Celina sone krasse Kapuze tragen. Und wenn sie das nicht tut wird sie erschossen. Voll krass!” “Hör auf so asozial zu reden!” sagt die Mutter. Und man zieht jetzt keinerlei Verbindung zu Bushidos Sprache. “Was machen Sie denn so?” “Ich hab die Schule geschmissen, im Moment mach ich gar nichts…” Nachdem er auch noch offenbart, dass er keinerlei Plan hat was er mal machen könne verlässt er wütend das Haus und legt noch 200 Mark hin.

“Die haben mich behandelt wie nen verdammten Dreckskanacken!” sagt Bushido kiffend auf einer Bank. “Haste was, biste was!”. Celina kifft mit und sagt er solle mal runter kommen. Bushido schimpft über die reichen Eltern mit ihren fünf Schlitten und der Villa. Bushido scheißt auf die Gesellschaft. Ob er nun die der Eltern meint oder allgemein wird offen gelassen. Auf jeden Fall sei es eine Frage des Respekts.

Hahaha!! Bushido und Celina vögeln auf dem heiligen Katzenteppich ihrer Mutter und dank der Stöhnerei Celinas wird die Nachtaction bemerkt. Was aber irgendwie keinerlei Konsequenzen nach sich zieht. Nun gut. Nächste Szene.

Beim Koksverticken werden Bushido und sein Kollege von zwei anderen Pushern überfallen, können sich aber aus dem Staub machen. Da die “Bösen” aber wissen wo er wohnt, überfallen sie seine Mudda und seinen Bruder und klauen seine Kohle. Resigniert beschließt Bushido mit dem Dealen aufzuhören, aber er muss noch ein letztes Ding drehen. Dabei werden sie aber von Zivilbullen erwischt. Im Bau wird er Maler und Lackierer. Und er versteht sein Handwerk. “Aber sicher anders, als der Jugendrichter sich das vorgestellt hatte!”…höhö! Er beschmiert nämlich Ubahnzüge. Dabei lernt er Fler kennen und sie werden Kumpels.

Uh! Essensszene bei Bushido zu Hause. Er hat Celina dabei. Sein Bruder ist aber zu spät. “Er hat einfach keinen Respekt!” er schüttelt den Kopf. Darauf kommt die erste konstruktive Bemerkung in diesem Film. Und zwar von Frau Elsner. “Er hat Hass in seinem Herzen. Das ist nicht gut. In einer Familie darf kein Hass herrschen!”

Bushido und Celina fahren zu seinem Vater. Der wohnt in einem Plattenbau in Düsseldorf. Klischee! *hust* Ha! Der hat dieselbe Klingel wie ein Kumpel von mir! Die krasse Szene mit seinem Vater vergisst Bushido nicht mehr, er fertigt ihn ziemlich ab für das was er getan hat. Und verschindet wieder. Er ist für ihn gestorben.

“Ich würd dir das Logo auch auf deinen Schwanz tätowieren. Aber da steht ja schon ‘Mama’ drauf!” Uh, schwerer Fehler, Martin Semmelrogge! “Darüber macht man keine Scherze!” “Hey man, Peace!” Autsch, ist das klischeehaft!

“Sag mal ist dir eigentlich aufgefallen, dass plötzlich immer mehr Wichser auftauchen und du immer mehr Wichsern in die Fresse haust?” Celina ist mit der Freizeitgestaltung Bushidos nicht einverstanden. Vor allem nicht, wenn er sie für so etwas aus der Vorlesung holt, wo sie doch in ein Paar Wochen Zwischenexamen hat. “Was sollt ich denn bitte machen? Ich musste doch schließlich deine Ehre verteitigen!” “Meine Ehre? Hier geht es doch nur um eure beschissenen Machospielchen. Wer ist der Größte. Wer hat den Längsten.” Die zweite konstruktive Bemerkung des Films! Und wieder von einer Frau! “Wann wirst denn du eigentlich mal erwachsen?” Die dritte konstruktive Bemerkung des Films! Sein neues Tattoo und sein neuer Name “Bushido” scheinen Celina nicht so zu gefallen wie ihm. “Wieso sind denn eigentlich Leute die normal arbeiten bei dir immer gleich Idioten und Arschkriecher?” Die vierte konstruktive Bemerkung des Films! “Warum ist alles was du tust Züge mit Farbe beschmieren und kiffen?” “Man du kapierst das einfach nicht. Ich mach das, damit alle wissen dass ich da war! Das ist das Wichtigste überhaupt! Nur weil du in ner scheiß Villa wohnst, du eine scheiß Karre fährst die teurer ist als ne Eigentumswohnung, glaubst du nur deswegen kannst du mir eine Ansage machen?” “Verschwinde aus meinem Leben! Du bist ein Penner, ein Assi, du bist der letzte Dreck!” Zack! Bushido knallt seiner Freundin eine. Da hört der Respekt auf!

“Dein Image ist scheiße, man! Gewalt, Drogen, Frauenfeindlichkeit, Schwulenfeindlichkeit!”. Die fünfte konstruktive Bemerkung! Daraufhin kommen drei Frauen an, die es offensichtlich mit Bushido treiben wollen und die Diskussion ist beendet. Ich hätte nicht gedacht, dass mir ein Agent mal so sympathisch sein würde. Kurz darauf wird im Bushido “Love” Bus gevögelt. Er selbst macht zwar nicht mit, aber zwei seiner Kollegen nehmen die Verlobte von irgendnem Typen durch, der darauf erscheint und sie sucht. Der Agent bekommt die Szene mit. “Das ist es was ich meine. Ihr seid alle Tiere! Ihr gehört hinter Gitter!” Die sechste konstruktive Bemerkung des Films. Eine Moral für den Zuschauer? Fehlanzeige!

“Das war bei Weitem das Krasseste, das ich je in meinem Leben gesehen hatte. Es war so krass, dass es mir vollkommen virtuell erschien. Wie in einem Endzeitvideogame. Ich fühlte gar nichts, die Welt stand sozusagen in Flammen. Aber alles woran ich denken konnte, war Celina!”. Der 11. September 2001. Schöner hätte Bushido das alles nicht vorlesen können. Man ist er ein schlechter Schauspieler. Und Sprecher. “Ich wusste auf einmal. Ich konnte Musik machen!” So einfach geht das!

Oh! Der Opi von damals, der ihn nach seiner Schulschlägerei unterstützt hat! Er hört zu wie Fler und Bushido sich über die Zukunft bei ihrem Label streiten. Bushido will kündigen, Fler will bleiben. Der Kaffee geht aufs Haus. Fler geht. “Ich war gefickt!” Bushido kommt nicht aus seinem Vertrag raus. Aber dafür gibt es ja Moritz “Arafat” Bleibtreu. Der hat mit seinem dicklichen Samuraischläger ein “schlagendes” Argument, dass sein Manager den Vertrag doch kündigt. Beziehungen sind eben alles!

“Ich konnte machen was ich wollte. Die Fans flippten aus!” In einer Montage werden die letzten drei Jahre Bushidos Karriere gezeigt. Erst schlägt ihm vor allem Begeisterung entgegen. Später wird der Ton der Medien kritischer und härter. “Ich wäre für ihre wohlerzogenen Kinder das Verderben.”

Ah! Jetzt versteh ich das! Karel Gott! Der hat deswegen mit Bushido zusammengearbeitet, weil seine Mudda total auf ihn steht, sie mit ihm groß geworden ist. Zwei Wochen Ruhe und Bushido dürfte vorm Brandenburger Tor auftreten. Keine schlechten Schlagzeilen, keine Schlägereien. Das schafft er doch nie! Und er schafft es auch nicht. Er verprügelt ein Paar Leute, weil sie die Reifen seines “brandneuen AMG” aufschlitzten und kommt in den Knast. Vor der Untersuchungsrichterin kommt eine weitere Belehrung in Sachen Ehre und Respekt. Bushido legt dar, warum man anstatt die Polizei zu rufen, lieber Selbstjustiz begehen sollte. Und die Richterin springt auf seine Argumentation an und lässt sich darauf ein, seine Haft als freiwilligen Aufenthalt zu tarnen, indem er dort ein Konzert gibt.

Vorm Konzert trifft er seine erste Liebe Katrin wieder. Sie scheint ein ziemliches Wrack zu sein. Sie nimmt offensichtlich allerlei Drogen, ihr Vadder ist tot und sie braucht Geld. Sie nimmt gleich ein ganzes Bündel, welches Bushido in seiner Jogginghosentasche mit sich rumträgt. Zudem macht Moritz Bleibtreu ihm ein schlechtes Gewissen wegen seines Vaters. Der stirbt und es wäre schlecht für Bushido wenn die Sache mit ihm nicht aus der Welt geräumt wäre. Also fahren er und Moritz nach Düsseldorf, in einem Mercedes der sicherlich mehr als eine Eigentumswohnung gekostet hat. Der große Bushido vergibt seinem Vater! Aber dieser will auch nochma seine Exfrau sehen. Also rasen die drei zurück nach Berlin. Mit 260 Sachen. Achtung Vorbildfunktion!

Und da es sich hier um eine Biografie handelt, darf natürlich auch nicht eine wilde Autofahrt durch den Gegenverkehr mit Handbremsendrehung und überhöhter Geschwindigkeit fehlen! Denn wegen seines Deutschlandtrips kommt er zu spät zu seinem eigenen Konzert. Karel gott hilft in der Zwischenzeit aus und performt auf der Bühne “Biene Maya”. Oh mein Gott ist das skurril! Bushidofans singen mit Karel Gott “Biene Maya” vorm Brandenburger Tor! Ende.

Also. Dieser Film hat keine wirkliche Moral. Wenn man einmal davon absieht, dass man Menschen verzeihen kann und dass man Respekt haben sollte. Was aber ziemlich verzerrt wird ist das Verständnis für Ehre und Respekt. Respekt heißt hier, seine Mutter anzuhimmeln, aber Frauen zu verachten. Verachtung für den Schlägervater, aber selbst Prügeln, um am Ende der große Vergeber zu sein. Das ist Gehirnwäsche der schlimmsten Sorte. Hier wird mit der Moral jongliert wie der Wind weht. Ordentliche Schlüsse kann man aus diesem Werk nicht ziehen. Man darf sich benehmen wie man will und es als ehrenhaftes Verhalten verkaufen. Solange man am Ende so tut, als wenn man bereut. Reue vor den Mitmenschen und vor Gott. Was tut man nicht für die Fans. Das täuscht nicht über die Tatsache hinweg, dass Bushido ein homophober Schwulenhasser und Frauenverachter ist. Und er ist ein Vorbild für Jugendliche.

Dieser Film ist Schund! Aber zum Glück ist es ja nur ein Film. Sowas gibt es ja glücklicherweise nicht wirklich!

Dazu muss man heute einfach nur noch von anderen abschreiben. So wie es die ultraerfolgreiche Megaschriftstellerin Helene Hegemann getan hat. Die ist so ultra, ihr Buch ist seit Wochen in den Bestsellerlisten!! “Axolotl Roadkill” heißt das. Darin geht es um die “Erfahrungen” einer Siebzehnjährigen in Sachen Drogen, Sex und Party, vor allem Drogen. Also so wie “Feuchtgebiete”, bloß mit anderem Thema und anderen Personen und eben abgeschrieben.

Letztes Jahr hat ein Blogger einen Roman veröffentlicht, bei dem sich Hegemann offensichtlich ordentlich bedient hat. Nicht nur einzelne Zitate, sondern ganze Seiten und Passagen fielen ihren Raucherhänden zum Opfer! Mir geht es nichtmal um ihre bescheuerten Rechtfertigungsversuche, sondern um ihre Einstellung. Sie ist doch tatsächlich der Meinung, dass man überall ohne Erwähnung oder zu fragen abschreiben und kopieren dürfe, weil das in der “Sharingkultur” so sei.

Was ist das denn für eine hanebüchene Meinung? Die “Dame” lässt sich als Bestsellerin feiern im Wissen, dass sie große Teile ihres “Werkes” nur abgeschrieben hat? Ihr könnt mir glauben, als ich das gelesen habe, ist mir fast meine Raubkopie vom neuen Bushido Film runtergeflogen! Dieses veraltete Urheberrechtsdingens ist doch eh was für Oppas! Geistige Arbeit ist sowas von out! Nieder mit dem Denken! Und hier geht es nicht einfach darum, dass sie etwas geklaut hat. Sie hat es danach auch noch als eigene Kreation verkauft. Wie assig ist das bitte.

Aber was rede ich eigentlich. Heute geht es doch nur noch ums Kopieren. China kopiert unsere Technik, “seriöse” Nachrichtenseiten schreiben bei anderen ab und Blogger kopieren andere Blogs. Kreativität scheint eh auf dem absteigenden Ast zu sein, wenn ich mir diese ganzen Paraden und Stöckchen ankucke.

Wenn dies eine Demokratie wäre, dann würde die Dame jetzt an den Pranger kommen! Aber stattdessen wird sie wie eine Siebzehnjährige behandelt! Wie unglaublich das ist, sieht man vor allem daran, dass sie auf einmal das arme kleine Mädchen ist, während sie im Roman darüber schreibt wie hart doch heute das Partyleben ist. Da geht ohne Drogen eben gar nix mehr! Eine Siebzehnjährige mit den Erfahrungen einer Dreißigjährigen mit dem Geist eines Kindes…hach ist das süß!

Ich glaube ich hole mir ihr Ultrabuch, um wenigstens überhaupt mal ein bisschen Lebenserfahrung zu sammeln. Woher sollte ich die sonst bekommen? Mit richtigen eigenen Erfahrungen und Kreativität?? Eigene Erfahrungen sind viel zu uncool und für Kreativität bin ich zu faul! Ich bin ein Kind der Sharingkultur!

Wie sich herausstellte war das ein ziemlich schwerer Fehler! Meine extrem hohen Erwartungen wurden leider enttäuscht. Die Vampire sind auf einmal alle tagebuchschreibende metrosexuelle Highschoolschüler geworden! Außerdem schafft die Serie es in einer Stunde so gut wie gar nichts zu erzählen. Eine Folge kommt einem so lang vor wie “fuckin” Ben Hur! Da darf natürlich auch keine seichte Rockmusik fehlen, die der Handlung erst die richtige “Würze” gibt.

A propos Handlung! Die ist eine Klasse für sich, denn es gibt sie nicht wirklich. Mitbekommen habe ich aber, dass Elena vor kurzer Zeit ihre Eltern verloren hat und sie in der Highschool den attraktiven Draufgänger Endzwanziger Stefan trifft, den tagebuchschreibenden Softivampir! Der hat wie sie auch zufällig seine Eltern gebissen verloren als er ein Kind war. Davon einmal abgesehen erzählt er nicht sehr viel, sondern gibt den noch anwesenden Fernsehzuschauern aus dem Off seine Tagebucheinträge zum Besten.

Das ist sowieso der Hauptbestandteil der Serie. Das Tagebuchvorlesen. Denn natürlich hat auch Elena eins. Erfreulich für alle Fans von “Lost” wird sein, dass Boone eine Rolle als geschminkter Vampirbösewicht hat, der gleichzeitig Stefans abtrünniger Bruder ist. Was dieser jedoch im romantischen verschlafenen Mystic Falls zu suchen hat, müsst ihr selbst herausfinden!!
Oder lieber nicht…

Der gemeine Kiffer Zuschauer wird alle paar Minuten das hier denken:
Wie lang läuft die Folge schon?
Was ist in den letzten drei Stunden eigentlich passiert?
Wo finde ich Nacktbilder von Elena?
Ich bin fick und fertig!

Und damit hab ich auch mein Durchstreichpensum für das laufende Jahr erfüllt!!

Dazu gehört auch die Tatsache, dass Männer eher als Frauen gesundheitlich gefährliche oder arbeisintensive Berufe ausüben. Während Frauen zum Gegenteil tendieren. Dass dieses Gegenteil in vielen Fällen einen geringeren Lohn aufweist, scheint auf den ersten Blick ungerecht, hat aber nichts damit zu tun, dass es Frauenberufe sind. Ein erstklassiges Beispiel für “Cum hoc ergo propter hoc”. Wenn also ein Querschnitt durch die Gesellschaft gezogen wird, dann verdienen Frauen in der Tat weniger als Männer. In den einzelnen Berufsgruppen gibt es jedoch kaum Unterschiede.

Nahmen uns in den 90ern noch Ausländer die Arbeitsplätze weg, sind es als nächstes wohl die Schwulen. Seit wievielen Jahren ist Frauenfeindlichkeit denn gesellschaftlich nicht mehr akzeptiert? Seit den 50ern? Das was wir heute noch haben sind normale Vorurteile. Jeder hat Vorurteile gegen alle und jeden. Man gibt es nur ungern zu. Sobald man willkürlich Gruppen zieht und von “den” Frauen redet, offenbart man doch sofort ein Vorurteil. Immer wenn man pauschalisiert sind Vorurteile im Spiel. “Die” Frauen bekommen Kinder und kosten Unternehmen Unmengen an Geld. “Die” Unternehmen können sich vor Mutterschaftsurlauben bestimmt nicht retten, so hoch wie hierzulande die Geburtenzahlen sind! Und sicher stellen sie lieber einen unqualifizierten Mann ein und geben ihm ein höheres Gehalt, als sie es einer qualifizierten Frau geben würden. Das klingt sehr ökonomisch. Wegen solcher Querschüsse Quoten zu fordern entzieht sich heutzutage jedem Realitätssinn.

Man kann nicht pauschal mehr Frauen in Führungspositionen fordern. Das kommt von selbst. Tatsache ist, dass viele Mütter trotz guter Ausbildung nach der Geburt anders als zuvor geplant, dann doch nicht wieder in den vorherigen Job zurückkehren und ihnen eine steile Karriere nicht mehr wichtig erscheint. Dass dafür aber jedesmal die Männer herhalten müssen, ist nicht wirklich fair. Es ist sogar umso erstaunlicher wenn man ins Detail geht. Denn gesellschaftlich im Vordergrund stehen nicht einmal die Kinder, sondern die Frauen selbst. Welcher Konsens hatte jemals nur das Beste für das Kind als Ziel? Nein, es geht immer darum, wie man als Mutter schnell wieder in den Beruf einsteigen kann, wie man als Mutter möglichst schnell irgendwo das Kind unterbringt und wie man als Mutter Karriere und Kind vereinbaren kann. Die Kinder an sich sind niemals Zentrum der Debatte.

Männer sterben früher als Frauen, leben ungesünder, arbeiten gefährlicher, haben kein eigenes Ministerium, sind frauenfeindlich und faul und verdienen trotz allem mehr Geld. Das muss wahrlich eine Verschwörung sein die da im Gange ist. Nein, die Frauenfeindlichkeit die der Gesellschaft unterstellt wird, ist kompletter Unsinn. Und ohne dieses permanente Bombardement von Medien, Regierung und Nachplapperern würde es sich um einiges stressfreier leben.

Was war nochmal? Ach ja, Minarettverbot! Man, wie habe ich mich aufgeregt! Und ganz Deutschland sowieso. Musste man ja nur den Medien zunicken, die uns so einhellig mitteilten wie schlimm das für die Religionsfreiheit ist. Und ich stimme dem vollkommen zu! Nur wie diese Art Meldungen jedesmal wieder mutwillig gehypt werden und sobald sie ihren Nutzen, möglichst viele Leser in die Artikel und auf die Sender zu locken und zu binden, erfüllt haben, werden sie fallengelassen wie heiße Kartoffeln. Deutschland hat viel zu viele Impfdosen gegen die Schweinegrippe liest man jetzt. Wie kommt das? Man hat sich auf “Experten” verlassen, die den Weltuntergang prophezeit haben. Wenn man die Bevölkerung gefragt hätte, man hätte nicht so viele Impfdosen bestellt. Das klingt jetzt wie die Parole “Schlauheit der Massen”, der ich keineswegs zustimme. Die Masse ist dumm. Aber jeder Einzelne hat eine spezielle und meistens fundierte Meinung zu einem Spezialgebiet. Auf dieser Grundlage arbeitet auch die Wikipedia. Es besteht natürlich die Gefahr, dass sich Halbwissen durchsetzt. Aber solange da gegenan gekämpft wird, könnte sich sogar das Wissen durchsetzen.

Womit ich zum eigentlich Punkt komme. Nämlich der Tendenz der Menschen alles zu glauben. Und da schließe ich mich ein. Ich verbessere mich, okay. Aber wie gern glaubt nicht jemand einer Aussage, die in einem vermeintlich seriösen Medium erscheint? Und vor allem wenn sie daraufhin von sämtlichen anderen (großen) Medien übernommen wird? Das Zauberwort heißt Recherche. Auch wir und vor allem wir als Konsumenten, sind dazu verpflichtet Behauptungen zu überprüfen. Die Medien wurden niemals als unfehlbar bezeichnet, aber die Konsumenten denken es. Hinter den Meinungen sitzen auch nur Menschen. Ohne Reflexion ist jede Meinung für den Arsch. Und so komme ich zurück zum Minarettverbot. Ich habe mit jemandem darüber geredet, der eigentlich in den meisten Fällen eine vernünftige Meinung besitzt. Und dieser wollte mir klarmachen warum er dieses Verbot für sinnvoll hält. Und jetzt kommts. Um der restlichen (muslimischen) Welt eins auszuwischen. Um ihr zu zeigen, dass man mit uns (dem Westen) nicht alles machen kann was man will. Okay, niemand will, dass andere mit einem machen können was sie wollen. Aber um wen geht es hier denn eigentlich? Es sind immer “die” und “wir” oder “die Guten” und “die Bösen”. Immer wird versucht alles mögliche in Gruppen einzuteilen auf die man ganz leicht deuten kann. “Die” Muslime, “die” Linken, “die” da oben, welche sowieso über allem und unerreichbar sind. Und warum sollte man “denen” etwas auswischen wollen? Na, weil es bei “ihnen” schließlich gar keine Religionsfreiheit gibt. So einfach ist das! Das Sprichwort mit gutem Beispiel vorangehen gibt es in solch einem Fall einfach nicht mehr. Vergessen und vorbei.

Leute, wir leben in Zeiten, in denen dieses Sprichwort immer wichtiger wird. Denn wenn es immer unwichtiger wird, Andere zu achten, Behauptungen zu überprüfen und unsere Werte zu verteidigen, dann enden wir in einer Welt die denen aus den vielen gesellschaftskritischen Werken immer ähnlicher wird. Das, was wir über Jahrhunderte aufgebaut haben, wird mit Schnellschüssen, Unwissenheit und Vorurteilen aufgeweicht, bis es endet wie eine heiße Kartoffel.

Eintrag bei diepumpe.de
Eintrag bei foerdefluesterer.de
Eintrag bei kiel-magazin.de
Eintrag bei kielerleben.de

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Gruppe im StudiVZ

Danceable – Tanzbar und im Club zu Hause
Best of Dance – Rock – Clubmusic

Eintritt: 3€
Beginn: 22:00 Uhr
Roter Salon
Pumpe Kiel

Interview zur Veranstaltung mit dem Fördeflüsterer

Nach der erfolgreichen SUMMER JAM Vol.5 kommt passend zur Weihnachtszeit die Winter Jam in die Pumpe geschneit!
Doch auch in der kalten Jahreszeit müsst ihr nicht frieren!
Wärmt euch auf mit den heissesten Beats und schärfsten Rhythmen aus Electro HipHip und Rock – auf der WINTER JAM!

Roter Salon
Die Pumpe Kiel
Haßstraße 22
Altstadt

Eintritt: 3€
Beginn: 21:00 Uhr
Garderobe vorhanden

StudiVZ Gruppe
Die Pumpe Kiel
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Promovideo zur Party – by Chris Carstens

Schaps geht am 24.12.2009 in die Winterpause, doch vorher möchte ich euch noch die WINTER JAM ans Herz legen, eine Veranstaltung von mir und meinen Kollegen Chris Carstens, Jakob Malkowski und Halit Hassan. Die WINTER JAM ist unsere sechste Veranstaltung dieser Art und findet bereits das zweite Mal in der Pumpe Kiel statt, einem Club in der Altstadt.
Alle Kieler und Leute aus der Umgebung sind eingeladen zur letzten Party vor Weihnachten! Es wird für jeden etwas dabei sein, aktuelle Clubsounds und das Beste aus Elektro, HipHop und Rock wird die kalte Jahreszeit zur heißen Angelegenheit machen. Es gibt genug Platz für über 250 Gäste, eine große Tanzfläche und ausreichend Sitzecken. Außerdem gibt es an der Bar günstige Getränke für jeden Geschmack.
Wir freuen uns über jeden Gast und sehen euch dann am 23.12.2009 in der Pumpe Kiel!

Schaps, Chris, Jakob, Halit

Eintrag auf Fördeflüsterer.de
Eintrag auf KielerLeben.de
Eintrag auf KielMagazin.de
Eintrag auf DiePumpe.de

Spiderman 3
Schämt sich Tobey Maguire denn eigentlich nicht? Wie konnte er überhaupt freiwillig den Vertrag für diesen Film unterschreiben? Nicht nur, dass er so einige Längen hat, in den Szenen in denen es abgehen soll, passiert auch nicht viel. Die Hochhausszene ist das Einzige das mir wirklich in Erinnerung bleiben wird. Und der Auftritt von Peter Parker in der Bar. Auf Emo geschminkt und offensichtlich ungeduscht auf Vollassi machen, das ist nicht lustig oder cool, das ist einfach nur peinlich! Hoffnung machten der Sandmann und Venom, doch gerade diese kommen zu kurz in dem Film mit den tausend Bösewichten. Und was soll diese völlig überflüssige Affäre von Spidys bestem Kumpel mit Mary Jane? Ah, das ist alles zu viel! Warum das Ding vor dem dritten Fluch der Karibik Teil kurze Zeit der teuerste Film aller Zeiten war, ist nicht ganz geklärt. Die hochgelobten Effekte hätten um einiges besser sein können!
Fazit: Spiderman entwickelt sich zum Sammelsorium schlechter Schauspieler

World Trade Center
Was ist das? Soll es eine Art Denkmal sein? Oder Gefühlsverarbeitung? Oder vielleicht nur Geldmacherei? Um ehrlich zu sein, ich kann es auch nicht vollends beantworten, aber ich schätze mal von allem etwas. Und genau da ist das Problem. Der Film ist schlecht. Für Gefühlskino ist er viel zu plump, für ein Denkmal irgendwie nichtssagend und für Geldmacherei sind die Effekte einfach nur schlecht! Zur Handlung brauche ich glaub ich nichts zu sagen, außer dass der Film quasi mit den Anschlägen beginnt. Man sieht aber nichts, man hört im Prinzip nur. Was durchaus effektvoll sein kann, wie Fahrenheit 9/11 gezeigt hat, hier aber wirkt alles verkrampft und stocksteif. Actionkino darf man hier zwar nicht erwarten, aber dieser Film kommt daher, als ob er von vornherein vom Zuschauer verlangt sein verdammtes Mitgefühl zu zeigen. Denn was soll er sonst bewirken? Aufklären ja sicherlich nicht, das was an dem Tag passierte wird wohl jeder kaum mehr vergessen. Was hier eindeutig fehlt sind die Bösen. Ohne die Bösen wirken die Guten blass und unbeholfen.
Fazit: Die Botschaft verpufft im Staub der Türme

The Hills have Eyes 2
Ach du heiliges Minarett!! Ich habe immer noch Angst. Angst, dass dieser Horror nicht mehr endet. Was haben wir getan, dass wir diesen Film verdient haben? Um es mal kurz zu fassen, es gibt keine Story! Eine Einheit der Nationalgarde wird in ein entlegenes Camp geschickt, weil der Kontakt abgebrochen ist. Dort angekommen finden sie dieses verlassen vor und bekommen keine Verbindung mehr zur Außenwelt. Und nun beginnt das Leid. Unser aller Leid. Das Dümmste das man jetzt machen kann, ist sich aufzuteilen um herauszufinden was passiert ist. Vor allem wenn einem ein mysteriöses Lichtzeichen vom Berg gespiegelt wird. Davon einmal abgesehen, dass in der Nähe zuvor ja auch ein schlimmes Gemetzel stattgefunden haben muss, siehe “The Hills have Eyes”. Aber niemand weiß mehr von den eckligen Landeiermutanten, denn auf einmal leben sie in Höhlen und nicht mehr in Häusern. Ich weiß nicht mal mehr ob den Film überhaupt jemand überlebt, ich habs jedenfalls fast nicht mehr geschafft!
Fazit: Der Film ist so hohl wie die Löcher in denen die Mutanten hausen!

Der Love Guru
Das ist der schlechteste Austin Powers Teil aller Zeiten! Ach Moment, das ist ja was ganz anderes, wirkt aber wie ein schlechtes Ripoff. Was im Teufelns Namen hat sich Mike Myers hierbei gedacht? Was soll das? Der Film ist nicht lustig! Er ist beschissen! Wie konnte er nach der genialen Austin Powers Trilogie nur so einen Schund produzieren? Und nichtmal, dass ich damit allein stehe! Das Ding floppte auch noch grandios an den Kinokassen. Und wie konnte das Teil eigentlich über 60 Millionen Dollar kosten? Ich befürchte, ein gewisser Teil war die Gage für Myers und für Ben Kingsley, womit dieser auch seinen Tiefpunkt erreicht hat. Der Film war so schlecht, ich weiß eigentlich nichts mehr über die Handlung. Irgendwie war Mike Myers ein Guru der die Liebe predigt, was eher wie ein permanenter Drogenrausch daherkommt. Auf jeden Fall hat er so eine Art Konkurrenten und will mit erfolgreichen Therapien von verkrachten Paaren in der Gunst der Menschen wieder steigen. Poah, das klingt so blöd, das muss die Handlung gewesen sein!
Fazit: Sollte man mehr erwarten wenn Myers und Kingsley zusammentreffen?

Planet der Affen
Totally shitty from Chimpan-A to Chimpan-Zee! Das Original ist ein Meisterwerk und Klassiker, obwohl ich Charlton Heston nie mochte. Hinter gelungener Maske verbirgt sich Geldmacherei, Faulheit und Ideenlosigkeit. Dass Tim Roth und Mark Wahlberg hierfür unterschrieben haben, muss wohl mit einem Karrierehänger begründet werden. Dabei mag ich sie! Die Handlung ist zwar erstaunlicherweise näher am Roman als der Klassiker, das macht den Film aber nicht besser. Durch einen Riss in der Raumzeit, wenn ich es richtig in Erinnerung habe, gelangt Mark von einer Raumstation auf einen Planeten, auf dem die Menschen offensichtlich eine von Affen unterworfene Spezies darstellen, die nicht reden können. Da Mark dies aber kann, sehen die Affen ihn als gefährlichen Feind an und wollen ihn töten. Natürlich kommt es zum Aufstand der Menschen und zu einem finalen Kampf, der sich am Wrack der auf denselben Planeten gestürzten Raumstation austrägt und in einer tränentriefenden Szene endet, in der Marks Lieblingsforschungsaffe auf tragische Weise ums Leben kommt. Da der Lieblingsaffe aber glücklicherweise eine Raumkapsel gesteuert hatte und aus unerklärlichem Grund nach Mark auf dem Affenplaneten strandet, obwohl er vor ihm in sie hineinflog, kann Mark nun mit eben dieser Kapsel fliehen um durch die Anomalie wieder in seine Zeit zu gelangen. Denn wie sich herausstellte, ist der Affenplanet die Erde in der Zukunft (Ihr Wahnsinnigen!!!). Mark landet aber in einer alternativen Realität unserer Gegenwart, in der die Erde von Affen besiedelt ist und Abraham Lincoln scheinbar ein Affe war.
Fazit: Affenschitt ist garantiert angenehmer als das hier!

Anaconda
Wer mag es nicht, wenn Rapper oder Popstars in Filmen mitspielen? Ich!! Und Anaconda ist dafür ein sehr guter Grund. Jennifer Lopez in ihrer ersten großen Rolle ist so dermaßen übel, da vergisst man fast, dass die Dame ein, zwei gute Songs produziert hat. Ich meine, 99% aller Filme mit Riesenmonstern sind zunm Kotzen. Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich weiß grad nicht mal mehr, woher diese dämliche Anaconda überhaupt kommt, ich glaub das wird an keiner Stelle erwähnt. Sie ist einfach eine…große Anaconda!! Aber zurück zur Qualität des Films. Angefangen in der Mitte, mit meinem Lieblingsbeispiel. Dem bergauf fließenden Wasserfall. Ja richtig, in “Anaconda” gibt es einen Wassersteig, der zustandekam, indem eine Szene falsch gedreht wurde und dies erst im Schneideraum bemerkt wurde. Also wurde diese Szene einfach rückwärts abgespielt. Was scheinbar keinem aufgefallen ist, im Hintergrund sieht man einen nicht zu übersehenden Wasserfall, der durch das Rückwärtsabspielen nun natürlich nach oben fällt. Muss ich noch mehr sagen? Der Rest ist nicht viel besser und halt einfach Standard. Eine Expedition wird von einem Monster dezimiert, bis es in einem finalen Kampf spektakulär in die Luft gejagt wird. Die Tierschützer werden aufschreien, dies Exemplar war sicherlich einzigartig!! Oder doch nicht? Es gibt ja noch drei Fortsetzungen! Ach du meine Güte!!
Fazit: Selbst Peta würde diesen Schund in die Luft jagen!

Terminator – Die Erlösung
Christian Bale muss rasend gewesen sein, als er den Vertrag für drei neue Terminatorfilme unterschrieben hatte. Die erste Trilogie ist ein Meilenstein der Filmgeschichte. Wobei der dritte Teil schon eine ziemliche Tendenz nach unten hatte, aber da stimmte wenigstens die Handlung. In “Die Erlösung” gibt es keine. Und das was sich Handlung nennt ist übelst an den Haaren herbeigezogen. Warum will ich euch erläutern. Dieser Film ist ein gutes Beispiel für “war geplant, ist aber zufällig wirklich so eingetroffen”. Der Film wimmelt sozusagen von “Zufällen”, die sich im Nachinein, aber als geplant herausstellen. Und sowas ist per se unglaubwürdig. Zum Beispiel dieser Terminator-Mensch-Hybrid. Sein Auftrag war letztendlich, den Widerstand zu infiltrieren, aber er gelangt nicht auf eigene Faust dorthin, sondern nur zufällig, weil er zufällig einer Widerstandskämpferin über den Weg läuft und ihr hilft, da sie zufällig grad vergewaltigt werden soll. Zweitens, dieser nervige kleine Kyle Reese. Kyle Reese kennt man aus dem ersten Terminatorfilm, er wird aus der Zukunft geschickt, um Sarah Connor zu retten, dabei landen die beiden in der Kiste und es kommt John Connor zur Welt, der später, hier in diesem Film, den Widerstand anführt. Da Kyle Reese hier aber noch ein Kind ist, nervt der den ganzen Film über den Zuschauer. Niemand mag heroische Kinderhelden in Filmen! Doch am allerbesten ist die Operation am offenen Herzen in der Wüste. Wir leben in einer schmutzigen Zukunft, aber die ist immerhin noch so sauber, dass man ohne richtige chirurgische Geräte oder einem sterilen Operationssaal eine Herztransplantation unter offenem Himmel in der Wüste vornehmen kann!
Fazit: John Connor hätte lieber auf die Transplantation verzichten sollen!