RIR até CHORAR

OS 3 PILARES DA ECONOMIA

noreply@blogger.com (CAOL) — Sun, 08 Nov 2009 20:57:00 +0000

Alteração ao IRS 2009 – ATENÇÃO

noreply@blogger.com (CAOL) — Fri, 16 Oct 2009 11:39:00 +0000

IRS 2009 - Atenção à actualização da relação dos seus dependentes!

Actualize a sua lista de dependentes na DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS –IRS

(Por definição, são seus dependentes, todos aqueles que você é OBRIGADO, POR LEI, A SUSTENTAR)

Assim, são SEUS DEPENDENTES:

- Ciganos;

- Vagabundos;

- Presidência da República e assessores;

- Governo e assessores (até mesmo os familiares nomeados por clientelismopolítico);

- Câmara Municipal e assessores (idem);

- Águas de … (consumos mínimos e estimado);

- EDP (consumos mínimos e consumo estimado);

- TELECOM; VODAPHONE; OPTIMUS; etc.

- Gás de Portugal (consumos mínimos e estimado);

- Beneficiárias da taxa de saneamento básico (recolha de lixo, etc);

- Centros de inspecção de veículos;

- Companhias seguradoras (seguro automóvel obrigatório);

- BRISA

- Portagens;

- Concessionárias de parques e estacionamento automóvel;

- Concessionárias de terminais aeroportuárias e rodoviários;

- Instituições financeiras

- Taxas de administração e manutenção de contasc orrentes, renovação anual de cartões, requisição de cheque etc.;

- Mais de 230 deputados da Assembleia da República, com os respectivos ESQUEMAS de apoio.

- BCP, BPN, BPP e demais esquemas de enriquecimento fácil de administradores e gestores cleptomaníacos a que o estado entrega os impostos que pago, para evitar o alarme social e financeiro e, agora, também, a BES, BPI, ..., CGD......

Para o ano é provável que tenha ainda MAIS!!!

A SEXUALIDADE DE TARZAN

noreply@blogger.com (CAOL) — Wed, 02 Sep 2009 21:58:00 +0000

Devido à « inocência » de Tarzan, que tinha vivido sozinho durantemuito tempo, Jane foi obrigada a dar-lhe algumas lições para lheexplicar o que era a sexualidade:

- Tarzan, olha para o que tu tens entre as tuas pernas. É como sefosse a tua roupa suja. E o que eu tenho entre as minhas pernas é comouma máquina de lavar… Portanto, tu tens de meter a tua roupa suja na minha máquina de lavar, e esfregá-la muito bem antes de a retirares.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a tornou a lavar a roupa, semparar, e Jane, quando pode, enfim, respirar, disse-lhe :

- Escuta, Tarzan, tu não podes fazer tantas lavagens seguidas, porqueisso não é bom nem para a roupa nem para a máquina. Tens de aguardar 2 ou 3 dias para voltares a lavar.

Ao ouvir isto, Tarzan ficou muito desanimado.

Passado um mês inteiro sem haver qualquer lavagem, Jane foi ter comele e perguntou-lhe:

-Tarzan, o que é que se passa contigo ? Por que é que há já um mês quenão metes a tua roupa suja na minha máquina ?

Então, Tarzan respondeu-lhe :

- Tarzan aprendeu a lavar à mão !!!!

Num dos carros do cortejo da queima das fitas, em Coimbra

noreply@blogger.com (CAOL) — Tue, 01 Sep 2009 22:02:00 +0000

AMOR ' VIII '

noreply@blogger.com (CAOL) — Sun, 30 Aug 2009 00:26:00 +0000

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira para ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(SEM COMENTÁRIOS.....)

AMOR ' VII'

noreply@blogger.com (CAOL) — Sat, 29 Aug 2009 00:25:00 +0000

- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

(NOSSA...)

AMOR ' VI'

noreply@blogger.com (CAOL) — Fri, 28 Aug 2009 00:22:00 +0000

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar vocêvai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestire me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(ESSA JAMAIS SERÁ ESCRAVA DE HOMEM...)

AMOR ' V '

noreply@blogger.com (CAOL) — Thu, 27 Aug 2009 00:20:00 +0000

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(ESSA DOEU.)

AMOR ' IV '

noreply@blogger.com (CAOL) — Wed, 26 Aug 2009 00:18:00 +0000

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(ESSA PODE APOSTAR QUE NÃO É LOIRA ...!!!!)

ANTES E DEPOIS DO VIAGRA

noreply@blogger.com (CAOL) — Tue, 25 Aug 2009 00:36:00 +0000

AMOR ' III '

noreply@blogger.com (CAOL) — Mon, 24 Aug 2009 12:51:00 +0000

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(SANTO ANJO DO SENHOR.....)

POEMA DA FODA

noreply@blogger.com (CAOL) — Mon, 24 Aug 2009 00:31:00 +0000

Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.E
os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
Também pudera, se fosse conhecido, estava fodido

AMOR ' II '

noreply@blogger.com (CAOL) — Sun, 23 Aug 2009 12:50:00 +0000

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA.....!)

AMOR ' I '

noreply@blogger.com (CAOL) — Sun, 23 Aug 2009 12:46:00 +0000

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como ?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

SCHOOL BUS NA INDIA

noreply@blogger.com (CAOL) — Sat, 22 Aug 2009 00:37:00 +0000

NOTICIA ÚLTIMA HORA

noreply@blogger.com (CAOL) — Wed, 12 Aug 2009 00:35:00 +0000

O Michael Jackson já não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim, ele pode continuar a brincar com as crianças...

JOÃOZINHO E A MOSCA

noreply@blogger.com (CAOL) — Tue, 09 Jun 2009 22:30:00 +0000

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

VIBRADOR PARA HOMENS

noreply@blogger.com (CAOL) — Mon, 08 Jun 2009 22:34:00 +0000

Chegou finalmente, ultimo grito!

PENSAMENTO DO DIA

noreply@blogger.com (CAOL) — Fri, 05 Jun 2009 22:32:00 +0000

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

A MENOR REDACÇÃO DO SÉCULO

noreply@blogger.com (CAOL) — Tue, 26 May 2009 23:04:00 +0000

'Redassão'
'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

PROFESSOR DA COSTA

noreply@blogger.com (CAOL) — Sun, 24 May 2009 23:03:00 +0000

FRASE DO DIA

noreply@blogger.com (CAOL) — Thu, 21 May 2009 23:01:00 +0000

"O alimento mais completo é o pênis, pois tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses! "

MUSAS 2009 no HI5 - 4

noreply@blogger.com (CAOL) — Wed, 20 May 2009 22:53:00 +0000

MUSAS 2009 no HI5 - 3

noreply@blogger.com (CAOL) — Mon, 11 May 2009 22:51:00 +0000

COM O CEGO NÃO SE BRINCA

noreply@blogger.com (CAOL) — Sat, 09 May 2009 15:15:00 +0000

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego.
Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!