RentonBlog

5 najdaljših stvari na svetu (vol 1)

2009-11-06T19:47:00.001+01:00

Nekateri fantje so sveto prepričani, da je zadeva v njihovih gatah najdaljša stvar na svetu. Seveda temu ni tako, a če je treba dejstvo dokazati, ga tudi bomo.

1. Najdaljše letalo

21. decembra 1981 je prvič vzletelo najdaljše letalo na svetu, Antonov 225, ki je pomagalo v vesolje popeljati rusko verzijo shuttlea, Buran. Pelje lahko do 250.000 kilogramov tovora, razpon kril je 88 metrov, v višino meri 18 metrov, dolg pa je 84 metrov (malce več kot polovica Kongresnega trga). Njegov doseg je 14.000 kilometrov, tehta pa 175.000 kilogramov. Poleg rekorda za najdaljše letalo ima čez 200 rekordov. Obstaja le en.

2. Najdlje živ zakopan

Anglež Geoff Smith je preživel celih 150 dni v krsti, zakopan na vrtu lokalne gostilne. Podrl je rekord svoje matere, ki je zdržala 101 dni, 30 let pred njim. Rekord je postavil avgusta 1998.

3. Najdaljši dinozaver

Že njegovo ime pove, da je bil tako ogromen, da se je vse okrog njega treslo. Seizmozaver je v dolžino meril 45 metrov (malce več kot je premer kroga na Prešernovem trgu), tehtal pa je približno 100 ton.

4. Najdaljši dnevnik

Robert Shields je davno pred Twitterjem začel pisati dnevnik vsakih pet minut, v katerega je zapisal vsako stvar, tudi vsak obisk stranišča. Dnevnik je shranjen v več kot osemdesetih škatlah, dolžino dnevnika pa ocenjujejo na 37 milijonov besed (kar je dobrih 264 tisoč tvitov). Zanima me, če ima možakar sploh kaj življenja (poleg tega v dnevniku).

5. Najdaljše ime

Devetnajstletni George Garrat je za deset funtov spremenil svoje ime v Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined, kar bi pomenilo Kapitan Fantastični Hitrejši Od Supermana Spidermana Batmana Volkodlaka Hulka in Flasha Skupaj.

Bogati Nemci zahtevajo višje davke

2009-11-06T18:05:00.001+01:00

Katarina Kresal, pazi se, nemški bogataši zahtevajo višje davke. Če hočeš ostati v koraku z Evropo, bosta morala z možem zahtevati isto.

BBC poroča, da je skupina bogatih Nemcev začela peticijo, ki vlado poziva, da bogatejšim državljanom poviša davke.

Skupina premožnežev pravi, da imajo denarja ko dreka in da bi dodatni prihodki, ustvarjeni z višjimi davki, pomagali na noge postaviti nemške gospodarske in socialne programe. Izračunali so, da bi Nemčija dobila 100 milijard evrov, če bi bogatini plačali 5-odstotni davek za dve leti.

Trenutno je peticijo podpisalo 44 bogatašev in kaj kmalu jo bodo poslali Angelci v Berlin. Skupina pravi, da finančna kriza vodi v večjo brezposelnost, revščino in družbeno neenakost. No shit.

Pravijo tudi, da preproste donacije ne pomagajo dosti, zato je treba povsem spremeniti pristop. “Pot iz krize mora biti tlakovana z ogromnimi investicijami v varstvo okolja, izobraževanje in družbeno pravičnost,” so še dejali.

Tisti, ki so “bogastvo prislužili prek dediščine, vlaganja, iznajdljivosti in trdega dela"” bi morali plačati višje davke, da državo otejo težav.

Bogataš Peter Vollmer podpira peticijo, ker je “podedoval veliko denarja, ki ga sploh ne potrebuje”. Svoj načrt so podkrepili s protestom v Berlinu, kjer so v zrak metali lažne bankovce.

Vollmer se čudi, da je prišlo tako malo ljudi. (Mogoče so ljudje opazili pridevnik “lažne”, gospod Vollmer…)

Aja, ups, veliko slovenskih bogatašev je trdo delalo, da so pokradli toliko denarja, zato lahko težko pričakujemo podobne premike pri nas.

Zombieland: Končno dober zombi film?

2009-10-29T22:17:00.001+01:00

Redni bralci verjetno opažate razredčeno pisanje. Nekaj časa so bili krivi nezemljani (ne sprašujte), večinoma pa mi zmanjkuje časa/volje. A mogoče se pripravlja par resnejših člankov, zatorej ne obupajte.

Za intermezzo pa vam najprej priporočam Inglourious Basterds in Surrogates, ki sta te dni edina razumna razloga, da se podate v Kolosej, prostor postapokaliptičnega izgleda, spomenik propadajočemu turbokapitalizmu, ki dehti po postani koruzi, cenenih parfumih in čistilih.

Poleg tega pa delim z vami napovednik za obetajoč film Zombieland. Zombi filmi so bolj ali manj parodija samih sebe, tako kot mehiške limonade. A omenjeni film izgleda svež in se ogrižene teme ne loteva parodično, ampak ga ponovno izumi, doda pa mu odličen humor in akcijo. Da o igralcih ne govorimo.

V Slovenijo pride proti koncu novembra.

The Men Who Stare At Goats: Verjetno najbolj obetajoč film leta 2009

2009-10-21T14:35:00.001+02:00

Ugotovil sem, da sem razvil posebno vrsto hibe: filmi me zelo težko povsem zadovoljijo. Ko človek vidi več kot 200 filmov, si ustvari visoka merila za dober film. To, da sem na sporedu za Kolosej med celim kupom filmov izbral le dva kot vredna ogleda, vam pove veliko. In to, da raje pogledam film iz devetdesetih že četrtič, namesto, da bi si ogledal skrpucalo iz letošnjega leta, verjetno tudi.

Ko sem le slišal za film The Men Who Stare At Goats, sem po naslovu sklepal, da bo to še ena izmed modernih bedastih komedij, a ko sem le prišel do napovednika, sem bil pozitivno presenečen. Četverica najboljših igralcev zadnjih časov (Spacey, Bridges, Clooney in McGregor) zaigra v prebrisani komediji na račun vojske.

Ameriška vojska hoče razviti posebno vrsto vojakov, ki se bori z mislimi a la Jedi. In verjetno vam je jasno, da ne bo šlo vse, kot bi moralo. IMDB nam film obljublja dan pred božičem in Kolosej se strinja z njimi.

Poleg tega pa je poster za film pravičen tudi do koze, saj je ena izmed zvezd tega filma. Zanima me, kako bodo prevedli naslov. Možje, ki so strmeli v koze? Ampak glede na zanimivo tradicijo prevajanja v Sloveniji, se bo verjetno imenoval Vojska da te kap.

Tudi vi sovražite jesen in zimo?

2009-10-19T00:39:00.001+02:00

Kanadski mladenič neizmerno sovraži jesen in preklinja naravo ter zahteva od listov, da se vrnejo na drevesa.

Nekako ga razumem, saj močno sovražim mraz, jesensko in zimsko goloto dreves, sneg in vse kar paše zraven. Hočemo poletje!!!

09:06, slovenski film, ki izgleda obetavno?

2009-10-19T00:34:00.001+02:00

Nisem pristaš slovenskega filma, ker ponavadi slab scenarij in čudna režija pokvarijo še tako dobro igro naših igralcev. A film 09:06 mi zgleda obetaven. Fotografija izgleda odlična, režija tudi, zgodba diši po uspešnici, igra pa je seveda odlična. Malce vleče na depresijo, tako kot vsi ostali slovenski filmi, a tukaj je tudi takšna tematika. Verjetno bo to en redkih slovenskih filmov, ki si ga bom ogledal. Mogoče prvi, ki si ga bom v kinu.

Kaj menite vi?

Biznis je vojna

2009-10-17T17:37:00.001+02:00

The Whitest Kids U’ Know je ameriška samostojna druščina, ki snema skeče in polurne oddaje. Ta video prikazuje brutalen poslovni svet. No, poslovni svet, kot ga hočejo prikazati poslovneži. Jep, biznis je vojna.

Uradna stran

Kitajska po šestdesetih letih še vedno srhljivo močna

2009-10-17T00:22:00.001+02:00

Kitajska komunistična oblast je pred kratkim praznovala šestdeset let obstoja in kako drugače ovekovečiti takšen praznik, če ne z mega parado in kazanjem mišic kitajske vojske.

Kitajski lahko očitamo mnogo stvari, a ne moremo reči, da nima občutka za teatralnost. No, konec koncev so komiji in zanje vemo, da so mojstri pretiravanja in razkazovanja. Se še komu zdi, da video na čase izgleda računalniško predelan, kjer so vojaki skopirani? Čeprav verjetno na Kitajskem ni težko dobiti milijon vojakov.

Če rečem, da itak vsi izgledajo enako, bo to verjetno rasistično. Kakorkoli, po olimpijskih igrah in neverjetnih performansih usklajenosti se Kitajska spet pohvali pred svetom in vsem pokaže sredinec rekoč, da so oni velesila. Kadarkoli lahko vkorakajo v Evropo, saj jih je desetkrat več. A potem bi izgubili trg za svoje poceni narejene superge in butast kič.

Kakorkoli, desetminutni video je več kot dovolj, da začnete rdečo državo spoštovati.

Srhljiv obraz, ki ga sanja ogromno ljudi

2009-10-16T17:40:00.001+02:00

Tole je odlična premisa za grozljivko!

Januarja 2006 naj bi pacientka v New Yorku narisala obraz moškega, ki se ji je zelo pogosto pojavljal v sanjah in ji delil nasvete za boljše življenje. Psihiater je risbo pozabil na mizi in kaj kmalu ga je prepoznal še en njegov pacient. Tako kot prva ženska, tudi ta moškega v življenju ni srečal.

Psihiater se je odločil poslati skico par svojim kolegom po državi, da jo pokažejo pacientom, ki se jim ponavljajo iste sanje. V naslednjih mesecih so štirje pacienti potrdili, da se tudi njim v sanjah pojavlja omenjeni možakar.

Do danes je pojav potrdilo čez 2000 ljudi, z vseh vetrov: Los Angeles, Berlin, Teheran, Peking, Rim, Barcelona, Stockholm, Pariz, Moskva… Trenutno se nikomur ne sanja, kako so ljudje, ki tega moškega sanjajo, povezani.

Takoj so se pojavile teorije, ki govorijo od jungovskega arhetipa do božjega obraza (kakšen grd bog!) in celo o resničnem človeku, ki vstopa v tuje sanje. Mogoče pa je en izmed tistih obrazov, ki ga vsi prepoznajo, ker je pač generičen. Sploh pa, kolikokrat si dejansko zapomnite obraze iz svojih sanj, če niso ravno ljudje, ki jih poznate?

Zadeva mi smrdi in je po vsej verjetnosti natega, a če pustimo kredibilnost ob strani, ni ideja srhljiva? Po tem bi se dalo napisati odlično grozljivko. Mogoče o nekem možakarju iz preteklosti, ki se pojavlja vsem, za tem pa je larger-than-life resnica ali podobna jajca.

Ga mogoče kdo od vas prepozna iz lastnih sanj?

Ena o božičnih nakupih sredi oktobra

2009-10-15T01:21:00.001+02:00

Se zdi še komu neverjetno noro, da že zdaj v nekaterih trgovinah prodajajo božično kramo? In v tem primeru ne gre graja trgovinam, ampak potrošnikom, saj trgovine tega ne bi ponujale že zdaj, če ne bi bilo povpraševanja.

Skrivnostna koda za bolj napredne

2009-10-14T22:02:00.001+02:00

Kdor se lahko pohvali z iPhoneom ali katerikolim drugim pametnim telefonom, ki omogoča branje QR kod, lahko preveri, kam ga bo odpeljala spodnja koda.

Ne vem, zakaj je ta pogruntavščina tako skrita občestvu. Konec koncev ima zadeva neverjeten potencial. Kolosej bi lahko promoviral svoj film tako, da bi na plakat natisnil prirejeno QR kodo, mimoidoči pa bi preko telefona dostopali do ekskluzivnih video vsebin. Kdor ima pametni telefon, si lahko aplikacijo za branje teh kod naloži od tukaj.

Bombardiranje Lune napovedali že pred desetletji

2009-10-14T12:02:00.001+02:00

Poznate to fotko?

Igrače za debeluhe

2009-10-10T13:23:00.001+02:00

Prekomerna teža (oziroma svinjska debelost, če nismo politično pomehkuženi) postaja vedno večja težava modernega sveta. To puhlico ste gotovo slišali že petkrat ta teden. Se strinjam, vedno več predebelih ljudi je. A tukaj se ne bom spuščal v debato, če so si sami krivi ali ne, ampak bi vam predstavl tri igrače, posebej narejene zanje.

No, ni res, te igrače ne obstajajo. Bi pa lahko. Ameriška oglaševalska firma Latinworks je z naslednjimi oglasi hotela opozoriti ameriške starše, da je debelost nevarna za njihove otroke. Na oglasih je prikazala slavne igrače in junake, ki so leni in debeli. Zanimivo, a verjetno bi bilo bolje, če bi najprej spremenili način prehrane.

Spomnim se neke gospe iz filma Food Inc., ki je dejala, da za ceno kile grozdja dobi tri hamburgerje (ali nekaj podobnega). Seveda bo vzela tri hamburgerje, ne? Več dobiš. Ali je bolj zdravo pa itak ni važno.

V nadaljevanju trije oglasi predebelih igrač.

Via AdFreak

Benardetin paradoks

2009-10-09T00:54:00.001+02:00

Prometej je razjezil Zeusa, zato je slednji nadenj poslal vojsko demonov in jim naročil naslednje:

Demon 1: Če Prometej ne umre v eni uri, ga ubij.
Demon 2: Če Prometej ne umre v pol ure, ga ubij.
Demon 3: Če Prometej ne umre v četrt ure, ga ubij.

In tako naprej. Ko najdejo Prometeja mrtvega, je zbor bogov jezen, a nikakor ne morejo ugotoviti, kateri demon je kriv. Katerikoli demon lahko pokaže na neskončno mnogo demonov, ki so morali ukrepati pred njim.

Naj ostane Zeus na prostosti?

Če si bogat, si dolarje izrežeš sam

2009-10-04T15:17:00.001+02:00

Soustanovitelj Applea Steve Wozniak baje včasih kupi nezrezane pole dvodolarskih bankovcev in jih da vezati v knjižico. Ko kupuje cenejše izdelke, vzame knjižico in iz nje s škarjami izreže bankovce, ki jih potrebuje.

Zadeva je sicer povsem zakonita, a Tajna Služba je vsaj enkrat že poizvedovala pri možakarju. Zanima me, kaj se zgodi z nerodno izrezanimi bankovci.

Še en dokaz, da so bogataši lahko sebične riti.

Amerika je resno nameravala napovedati vojno Veliki Britaniji in zasesti Kanado

2009-10-02T11:52:00.001+02:00

Združene države Amerike in Velika Britanija sta od druge svetovne vojne naprej nezdružljivi prijateljici, ki skupaj razbijata nevarne sosede in ena drugi kradeta ideje za TV serije.

A nista bili vedno prijateljici. In ne govorim o vojni pred 300 leti, ko so se Američani hoteli rešiti britanske kraljice. Govorim o drugem desetletju 20. stoletja.

V nadaljevanju več o načrtu invazije, kako naj bi potekala in kakšen je po moje resnični razlog za takšne namere.

Rdeči bojni načrt so rekli strateškemu planu, ki ga je razvila ameriška vojska sredi dvajsetih let prejšnjega stoletja. Maja 1930 ga je odobrilo obrambno ministrstvo, v letih 1934 in 1935 so ga nadgradili, leta 1939 pa so ga uradno opustili. Saj veste, zaradi druge vojne, ki se je začela v Evropi. Adolf jih je prehitel.

Njihov načrt je bil začeti vojno z Veliko Britanijo, ki je na začetku stoletja podpisala pakt z Japonsko in Američanom je začela kljuvati paranoja. Vojno so hoteli izvesti kar na svoji celini, natančneje v Kanadi. Torej, ker je Velika Britanija s svojim imperializmom nevarna državni varnosti ZDA (voha kdo ironijo?), Američani povabijo Veliko Britanijo na prijetno vsesplošno klanje, ki bo potekalo v petek ob desetih zvečer v klubu Kanada. Kanadski civilisti? Ne razumemo vašega vprašanja, Kanada…

Kako naj bi vojna potekala?

Kot že rečeno, so se ZDA zbali prijateljstva med Veliko Britanijo in Japonsko. Veleumi ameriške vojske so preštudirali, da je najbolje, da jo udarijo do Vancouvra, ob meji zgradijo tri vojaška letališča, jih zamaskirajo v civilna in tiho napadejo kanadska letališča. S skrivnostnostjo jim je šlo kot po maslu, dokler se ni v New York Times prvega maja 1935 na naslovnici pojavila novica o tej nameri. “Po nesreči”, pravijo.

Načrt je temeljil na predpostavki, da bo Britanija napad na Ameriko izvedla v Kanadi, zato so jo Američani nameravali zasesti. Najprej naj bi vojska in mornarica zasedli pristaniško mesto Halifax in s tem odrezali Kanadčane od britanskih zaveznikov. Za tem bi zasedli kanadske elektrarne ob Niagarskih slapovih, nato pa še Vermont, Montreal in Quebec. S tem bi okupirali železnice in rudnike. Medtem bi mornarica zasedla Velika jezera in blokirala povezavo Kanade po rekah.

Glavni sovražniki ZDA naj bi bili Velika Britanija, Kanada, Indija, Avstralija, Nova Zelandija in Irska.

Sam načrt ni posebej omenjal boja z Veliko Britanijo, takrat še največjo pomorsko silo. Večinoma so se osredotočili na Kanado, njeno geografijo, vojaške zmogljivosti in promet. Nato so se lotili načrtovanja invazije, preden bi jo izvedli Britanci.

Zaključek

Ameriške namere s izgubile oznako Strogo zaupno leta 1974, po zakonu. Takrat so se malce zaostrili odnosi med sosedama, a večjih težav ni bilo.

Ob pogledu na Rdeči vojni načrt se nam postavi zanimivo vprašanje. So ZDA resno hotele okupirati Kanado zaradi morebitne invazije Velike Britanije in Japonske? O slednjem niso dosti govorili, ampak so bolj ali manj načrtovali svojo invazijo.

Ko pogledamo vse ameriške vojne v zadnjem stoletju, torej vojne, ki so sledile temu hrabremu načrtu, nam postanejo ameriške namere bolj jasne. Strah pred britansko-japonsko invazijo je bil po moje le krinka. Pomislite. Ste močna država, ki ima na severu “neizkoriščen” prostor, kjer živijo neki čudni ljudje, ki vas po vrhu ločijo od sveže kupljenega ozemlja Aljaske. Ker so Kanadčani izredno miroljubni ljudje, jih brez razloga ne morete napasti. Zato si ga preprosto izmislite.

A na srečo Kanade je falirani nemški umetnik židovskega rodu v Berlinu ponorel in začel vsepovprek klati svoje sorodnike. Amerika je ukinila načrt in se osredotočila na dogajanje v Evropi. Čez nekaj let so ugotovili, da se jim tudi to splača in se pridružili zabavi čez lužo.

Vira: Glasnost Berlin in Washington Post

Oranžni trenutki – nov foto blog

2009-10-01T14:43:00.001+02:00

Če imate odprte oči, odkrijete marsikaj. Vsak kotiček mesta ali gozda je poln zanimivosti in če imate pri sebi fotoaparat, ste zmagali. Na svojem mobilcu imam skoraj 1000 fotografij in najboljše so našle svoje mesto na novem fotoblogu Orange Moments. Odslej bodo nove prihajale naravnost na blog, zato se naročite nanj, če želite zanimive in nore trenutke dobiti še sveže.

Zakaj je Windows 7 večja polomija od Viste

2009-09-26T19:31:00.001+02:00

Sedmo različico Windowsov razglašajo za velikega mesijo računalništva, s katerim se hoče Microsoft po obupni Visti odkupiti svojim uporabnikom. Pribijmo že tega mesijo, preden začne vsem srati po glavi.

Vista je počasna, nerodna in požrešna. Windows 7 naj bi to popravil, saj naj bi imel izgled Viste in stabilnost XPjev. (Pred par leti si nisem predstavljal, da bom kdaj rekel, da so XPji edin dober produkt, ki ga je izsral Microsoft.) Pa temu ni tako. Windows 7 je počasen, neroden, požrešen in neumen.

Rekli so, da naj bi po instalaciji novih Oken vse delovalo, kot bi moralo. Nak.

Nero ne dela. Prednaložen Toshibin webcam softver ne dela. Pojavljajo se nadležna varnostna opozorila za programe, ki jih uporabljam že mnoga leta in nikoli niso predstavljali nevarnosti sistemu. VCL player je naenkrat spremenjen in nima niti nadzorne konzole. Ko sem hotel sistem ponovno zagnati, je deset minut obtičal na zaslonu “Logging Out”, dokler nisem brutalno izvlekel baterije in zadevo ročno ugasnil. (Se je kdo vprašal, zakaj na laptope nihče ne da več reset gumba??) Daemon Tools ne dela. Vsakič, ko zaženem WinAmp, teži opozorilo. Orodna vrstica je ravno toliko praktična, kot posluh pri gluhemu.

Mogoče bi se moral poigrati z nastavitvami, da bi drek od Windowsov deloval, kot bi moral. A v čem je point? Se izda nov operacijski sistem zato, da folku pol stvari ne dela, za drugo polovico, ki pa dela na pol, moraš imeti doktorat iz računalništva?

Znanec, ki je po izobrazbi računalničar in temu primerno tudi nadut in neumen, vedno pravi, da problem sedi pred računalnikom. Dve besedi: Jebite se! Računalništvo je kot vesoljska tehnologija. Pred štiridesetimi leti so bojda pristali na Luni, zdaj pa baje še do leta 2020 ne bo razvita tehnologija za takšne podvige. Pred leti so lahko izdali Windows, ki dela kot ura (sicer po treh mega popravkih), zdaj pa je vsaka verzija slabša?

Sicer pa se ne čudim, saj je Microsoft naznanil, da bodo vsaki dve leti izdali nov OS. Super, ne? Vsak naslednji bo slabši, zato bomo novega toliko bolj čakali, a dobili bomo še večje sranje. XPjev pa itak ne bomo mogli naložiti, ker jih bo nov sistem zaznal kot virus. Resnična zgodba.

Zatorej vsi, ki nameravate kupiti nove Windowse, nikar. Raje ostanite na XP ali pa sami napišite operacijski sistem. Verjemite, več živcev vam bo ostalo. Mogoče bi pa bil že čas, da si kupim Mac. Aja, saj res. Mac stane trikrat več za še bolj zanič sranje. Bravo.

Dragi Microsoft, mnenja ne spremenim niti, če mi daš pol svojih delnic. No, če še enkrat pomislim…

Eric Idle (Monty Python) odgovori na YouTube komentarje

2009-09-25T18:19:00.001+02:00

Monty Python so za moje pojme vrh komedije in najboljši komedijanti v vsej zgodovini človeštva. Dokažite mi nasprotno, če morete.

Na spletu se je seveda (na našo srečo) pojavila večina njihovih skečev, zato so fantje naredili svoj kanal na YouTube in objavljajo nove videe. Eric Idle si je vzel čas in odgovoril na nekaj komentarjev, ki so jih objavili ~~bebci~~ uporabniki spleta na YouTube.

Italijanska mafija potopila 30 ladij z jedrskimi odpadki

2009-09-25T16:59:00.001+02:00

Predstavljajte si, da ste voditelj evropske države, ki se ji je nakopičilo nekaj jedrskih odpadkov. Kot veste, so ti odpadki dokaj zoprni, saj sevajo in znajo škodovati vašim ljudem. Nekako jih ne morete obdržati, a tudi kar tako jih ne morete izvoziti. Konec koncev nihče (več) ne kupuje jedrskih odpadkov.

Kaj storiti? Najti nekoga, ki je pripravljen za pravo vsoto denarja storiti vse, ki nima moralnih pomislekov in ki ga ne skrbi za ugled. Slednje je najpomembnejše, saj sta prvi dve lastnosti že po definiciji tudi vaši.

V Italijo pošljite ladje, ki imajo na krovu skrite te zoprne jedrske odpadke, in plačajte mafijo, da jih potopi. Za okolje, živali in ljudi ne briga niti vas niti mafije, a mafija se poserje na ugled. Saj so kriminalci, ne?

Kot sta pred dobrim tednom poročala BBC in Reuters, so italijanske oblasti odkrile ladijske razbitine, med katerimi so po vsej verjetnosti tudi jedrski odpadki. Špicelj iz kalabrijske mafije je povedal, da je bila odkrita ladja le ena izmed mnogih v nezakoniti operaciji, s katero so se hoteli izogniti zakonom o odlaganju nevarnih odpadkov.

Potopljeno plovilo so našli 30 kilometrov od južnozahodne italijanske obale. Špicelj pravi, da so odpadki jedrski, oblasti pa že preverjajo radioaktivnost.

Fotografije in video posnetki, ki jih je naredila robotska kamera, kažejo rumene sode, na katerih so oznake za strupene odpadke.

Mafija je že dolgo znana po svojem waste managementu, a kalabrijska mafija se je zadeve lotila malce bolj brutalno. Namesto da bi se znebila odpadkov na varen način, so vse skupaj razstrelili sredi morja. Res pametno, Luigi.

Ko nekdo omeni mafijo, vidimo Don Corleoneja ali Tonyja Soprano, a kakor kaže, tem ljudem pamet ne nese dlje od debele kuverte. Ti nagelirani puhoglavci v trenerkah so očitno tako primitivni, da bi naredili vse za tistih par sto evrov, da si lahko kupijo nove feltne. Sto evrov od sto tisoč evrov, ki jih je dobil capo.

Ironija po ameriško

2009-09-20T23:44:00.001+02:00

Ameriški desničarji so šli v Washington nasprotovat zdravstveni reformi. Kdo je protestiral? Povprečen Joe, ki je zavaljen belec s Kipom svobode na majici. Zakaj je šel protestirat? Ker mu je tako rekel pastor, ker ima oprane možgane by FoxNews, ker ne razume, da je reforma v njegovo dobro. Ker je idiot.

Na ogromnem protestu se je zgodil pretep srednjih razsežnosti, v katerem so se udarili podporniki in nasprotniki reforme. En izmed najbolj militantnih nasprotnikov jih je tako skupil, da je pristal na vozičku.

In zajokal je, da nima zdravstvenega zavarovanja…

Ena najboljših izjav Slavoja Žižka

2009-09-20T12:05:00.001+02:00

Slavoj Žižek je za moje pojme največji car in ne razumite me narobe, sledeča izjava ni najboljša, kar jih je kdaj imel. Je pa najbolj smešna. Zanima me, če je tudi Slavoj padel v bednost tviterašev, ki svetu sporočijo vsako svojo potrebo ali pa hoče le dokazati point.

Kakorkoli že, mislim, da bi mu morali slediti tudi vi. In ne le zaradi zgornje izjave.

@zizekspeaks

20 fenomenalnih izjav Marka Twaina

2009-09-20T11:47:00.001+02:00

Samuel L. Clemens (ne Jackson) ali bolj znan pod nom de plume Mark Twain je bil Ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po Dogodivščinah Huckleberryja Finna in Dogodivščinah Toma Sawyerja. Zelo je bil spoštovan, prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in evropsko modro krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo. Torej zlahka naš junak.

In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in inteligenco.

Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima.
Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali.
Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni.
Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let preden sem se rodil in čutil nisem nobenih neprijetnosti.
Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo ali imbecili, ki mislijo resno.
Recimo, da ste idiot in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se že ponavljam.
Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli.
Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati.
Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo.
Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih.
Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo.
Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi.
Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe.
Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja.
Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ni prebral.
Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa.
Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije.
Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti – a vsi častijo denar.
Kogarkoli lahko naučim, kako lahko dosežejo karkoli hočejo. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče.
Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili.

Kako šokirati ljudi, če imate otroke

2009-09-19T20:00:00.000+02:00

Če morate po svoje otroke v šolo z avtomobilom, se lahko pri tem kaj lepo pozabavate.

Otroci naj grejo del poti peš.
Počakajte, da pridejo blizu starejših gospe.
Pripeljite se zraven gospe in svojih otrok.
Odprite sopotnikova vrata.
Svoje otroke vprašajte, če bi radi bonbone in jih povabite v avto.
Opazujte zgrožene poglede na obrazih starih gospe, ko vaši otroci zlezejo v avto in se odpeljejo z vami.

Nasvet: Poskušajte izgledati čimbolj zmešani. Če otroci nočejo sodelovati.. ah, kaj pa govorim, seveda bodo hoteli sodelovati.

10 najbolj nadležnih in učinkovitih budilk

2009-09-19T15:04:00.001+02:00

Budilk nihče ne mara, a vsi jih potrebujemo, če nočemo zamuditi svojih opravkov. Bolj ustaljeni ljudje imajo klasične budilke, ki ropotajo vsako jutro ob isti uri, študentje se budijo z mobiteli, penzionisti pa se zbudijo kar sami ob petih zjutraj.

Ponavadi bujenje poteka nekako takole: ob nadvse nenormalni uri se oglasi zoprno piskanje/melodija, ki nam bo ostala v ušesih vsaj do malice, in to ravno takrat, ko sanjamo rožnate pse, ki nam kuhajo redbull na gusarski ladji. (Ne sprašujte.) Potem stisnemo snooze, to pa ponovimo še petkrat. Ker je ta opcija nastavljena le na petkratno ponavljanje, zaspimo še za pol ure, potem pa moramo izpustiti umivanje zob, zajtrk in oblačenje. Nato nas profesor/šef nadere, zakaj smo zamudili eno uro, zakaj smo v pižami in zakaj nam smrdi iz ust.

Potemtakem potrebujemo izredno napredno, hi-tech in izjemno nadležno budilko. Takšno, ki vas bo gotovo spravila iz tople in mehke postelje v hladen in krut svet. Ker pač ne boste imeli druge izbire.

Deseterica najbolj nadležnih in učinkovitih budilk v nadaljevanju.

Budilka sfera

Dotična budilka visi s stropa in vsakič, ko od nje zahtevate, da vam pusti še par minut spanca, se dvigne malce proti stropu. Po nekaj snooze-ih boste primorani vstati in zagamano nadležnost ugasniti in vreči skozi okno. (kupi jo)

Budilka sestavljanka

Ko se začne ta budilka dreti, izstreli štiri ogromne kose sestavljanke in dokler jih ne postavite nazaj na svoje mesto, bo kričač ropotal. (kupi jo za 100 dolarjev)

Nobby budilka

Nobby izgleda kot enooki nezemljan z dolgim vratom, čigar eksistenca služi le bujenju nedolžnih ničhudegaslutečih ljudi. Popravek: izgleda kot enooki mazohistični nezemljan, saj utihne le, če ga zagrabite za vrat in ga močno stresete. Ko opravite z davljenjem nezemljana, ste praktično že zbujeni. (dobite ga za 30 dolarjev)

ClearSounds Wake and Shake budilka

Ta, po izgledu čisto običajna budilka, vas zbudi s 95 decibeli (kladivo na stisnjen zrak ropota s stotimi), a če to ni dovolj, lahko kupite tudi tisto s 113 decibeli. Poleg tega se prižgejo strobo luči a la K4, ker pa imitacija disko-aviona ni dovolj, vam bo močno stresel nočno omarico z vibriranjem. (dobite ga za 60 dolarjev)

Budilka s tarčo in laserjem

Postavite budilko na drugo stran sobe, pod blazino pa si dajte laserski dalinjec. Ko bo zjutraj grda budilka z ogromno tarčo začela delati galamo, le usmerite laser v sredino tarče in stvar bo utihnila. Ker boste morali za natančno ciljanje biti prisebni, lahko spravite svojo rit kar pokonci. (cena je 20 dolarjev)

Kokošja budilka

Ker so petelini iz mode, po vsej verjetnosti pa tega ptiča itak ne najdete za vsakim vogalom, so za vas ustvarili kokošjo budilko. Princip je podoben budilki s sestavljanko. Ko je čas, da se spravite pokonci, bo nadležna kura po celi sobi razmetala svoja jajca in dokler vseh ne najdete in spravite v košaro, boste morali poslušati prednastavljeno dretje. (za 50 dolarjev)

Vojaška ura

Tisti, ki ste še služili JLA, poznate zoprn občutek, ko vas prepotenten nadrejeni vrže iz postelje ob petih zjutraj. Meni se sicer ne sanja, kako to izgleda, bi bil pa prekleto zoprn, če bi moral to prenašati. Vsako jutro vam bo glasen drill sergeant polnil zaspano-dovzetne možgane z ukazi, ki jih preprosto ne morete preslišati. (20 dolarjev)

Leteča budilka

Še ena sadistična naprava, ki ne preneha z ropotanjem, dokler je ne spravite na svoje mesto. Le da ta leti, torej vso srečo z dodatnimi petimi minutami dremanja. (25 dolarjev)

Zvočna ročna granata

Ta budilka je idealna za nadležne male bratce, ki hočejo svoje starejše sestre spraviti pokonci v soboto ob sedmih zjutraj, ko ta uboga preboleva ponočevanje. Nasvet za male nadležne pamže: iz granate vzemite iglo in v sobo ničhudegasluteče skrokane sestre vrzite zvočno ročno granato. Ta bo začela spuščati visoke nadležne zvoke in sestra bo morala vstati. Seveda mora priti do vas, da vtaknete iglo v granato, če hočete, da zadeva utihne. In tukaj nasvet starejšim sestram: ko prinesete granato bratcu, mu jo vtaknite v anus, zaprite ga v škatlo in pošljite v Honduras.

Hodeča budilka

Še ena izmed izjemno inteligentnih naprav za bujenje ljudi. Pomanjšana verzija tistega butastega robota iz Vojne Zvezd, le da ima ta ogromna kolesa. Ko boste prvič zahtevali usmiljenje in snooze, se bo budilka odpeljala z nočne omarice (po vsej sreči ne v nočno posodo) in našla kraj, kjer se lahko skrije pred vami. Torej nekam pod omaro na drugi strani sobe. Utihnila bo le, če jo najdete, ji odstranite baterije in po njej udrihate s kladivom. Okej, utihnila bo že, če jo najdete in stisnete na gumb, a prva opcija je veliko bolj zabavna.

Veselo vstajanje.