Ramelaum

Fim! x]

2010-06-20T10:36:00.003-03:00

Companheiro, é companheiro!

2010-06-03T11:07:00.002-03:00

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1..80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona!
Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?

- Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???

Artrite!?!

2010-05-26T22:06:00.003-03:00

Num ónibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

- Eu??... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Finalmente filmaram o Joãzinho!

2010-05-23T17:22:00.003-03:00

Parece alguém que eu conheço! =x

Conversa entre duas mortas.

2010-05-19T11:35:00.000-03:00

Na fila para entrar no céu, uma mulher pergunta para outra:
- Do que você morreu?
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo

congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um a taque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Schin!

2010-05-16T11:00:00.001-03:00

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você!
Eu tô na casa de um amigão,
tô tomando um cervejão,
tô jogando um poquerzão
e não vô agora não!!"

...O que você faria???

Falaria assim:

Relaxa amor,
só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha,
tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha.
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

Desligue e ligue pra mim! hauauhuahuha

Nova figurinha para álbum da copa!

2010-05-12T18:31:00.005-03:00

Frase mais falada dos últimos dias: “PUTZ GRAFITE!?!”
Poderia ter colocado o gordinho mesmo, pelo menos agente ia dar risada!

Sempre desconfiei!

2010-05-10T12:06:00.001-03:00

Porra de jato!

2010-05-05T07:00:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!
Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado!!!

Encontro a luz de vela!

2010-05-01T18:13:00.000-03:00

Sempre assim???

2010-04-27T22:08:00.003-03:00

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Antes mesmo de ler todo o julgamento o juiz disse:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º: Não é da sua conta;

2º: Ela era minha esposa;

3º: Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO IMEDIATAMENTE!

Assalto de português

2010-04-25T22:25:00.000-03:00

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Caramba! Iogurte de novo???
- Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Manuel! É um tal de ""Banco de Sêmem""!!! Tu conheces???

Sogras!!

2010-04-22T22:10:00.004-03:00

O melhor de ser solteiro, é que você numca tem sogras. Ou será que é uma sogra por semana?? oO

Jogador comemora gol na torcida rival e leva tapa na cara

2010-04-19T19:54:00.001-03:00

Um jogador europeu levou um tapa na cara de um torcedor adversário quando tentava comemorar o gol junto da família que estava próximo à torcida rival. O jogador Tomislav Bosec marcou o gol da vitória do Inter Zaprestic sobre o Zadar, pelo Campeonato Croata, e foi comemorar na arquibancada e levou um tapa.

Segundo o jogador, ele tentava comemorar o gol com amigos e parentes que estavam na área vip do estádio. Segundo o site 'Sport Index', o homem que deu o tapa em Tomislav era o ex-jogador e técnico do Zadar Nadu Kovacevic.

Porque?!?

2010-04-17T20:51:00.003-03:00

1) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

2) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

3) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

4) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

5) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

6) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

7) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

8) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

9) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

10) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

11) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

12) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

13) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

11) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

12) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Explicado!

2010-04-13T22:28:00.005-03:00

Meu amigo, se é você que está com dor de cabeça, deve ser porque sua mulher está em cima de você, ou de outro né?!? =x

Mancada rsrsrsrsrs

2010-04-11T23:26:00.000-03:00

- Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um de uma determinada raça.Um dia descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo e encheu o saco dele até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário.
- Bem, seu cavalo está com uma virose é preciso tinar este medicamento durante 03 dias, no terceiro dia retornarei e caso ele nao esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
- No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
- O porco se aproximou do cavalo e disse;
- Força amigo! levanta dai, senão voce será sacrificado.
- No dia seguinte, derqam o medicamento e foram embora.
- O porco se aproxima e diz: Vamos la amigão, levanta senao voce vai morrer! vamos lá, eu te ajudo a levantar...
Upa Upa, Um Dois tres.
- No terceiro dia deran o medicamento e o veterinario disse:
- Infelismente vamos ter que sacrifica-lo amanhã, pois pode contaminar os outros cavalos.
- Quando foram embora, o porco aproxima-se e disse: Cara é agora ou nunca, levanta logo! coragem! Upa! Upa!,isso devagar! ótimo,vamos, um,dois,três,legal,legal, agora vai depressa vai...Fantástico! Corre,corre mais, Upa!Upa!Upa!, voce venceu campeão!!!
- Entao o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: Milagre!!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- Vamos matar o Porco !!!

Uma dica: aprenda varios idiomas, isso vai te salvar um dia!

2010-04-08T19:13:00.000-03:00

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!', suspirou e morreu..
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!", o que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHA DA PUTA."

Entenda o que é miopia!

2010-04-05T07:17:00.001-03:00

Joãozinho!

2010-04-03T00:15:00.000-03:00

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Eu acesso o Ramelaum [5]

2010-03-30T22:15:00.005-03:00

Quer aparecer aqui? Faça igual a Sté, envie sua foto para Garota@ramelaum.com ;]

Marinheiro Chifrudo !!

2010-03-28T12:10:00.001-03:00

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Você sabe o que é cabaço?

2010-03-24T21:01:00.000-03:00

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na selada dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico no SUS, daqueles que não se levanta da cadeira nem a pau...

Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:

Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
O senhor tem certeza?
Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e gritou:

Qual é, Cabaço !!! Vai encarar ???

Como pedir desculpa para uma menina!

2010-03-22T12:07:00.002-03:00

Aprenda como pedir desculpa para uma menina, isso é infalível!

Windous???

2010-03-19T22:00:00.003-03:00

O que será que tem de vaga no mural da minha sala?

Quase fui contratado, mas não tinha conhecimento em Windous!