Vanity Dust

El título más largo posible: la vanidad apunta a la diana de la autorreferencia estética y a la deconstrucción del mensaje posnietzscheano hedonista

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 09 Nov 2009 11:40:00 +0000

Si la vida fuera cuestión de sentido común, el suicidio sería una práctica gratuïta y obligatoria después del servicio militar y antes de la reproducción. Únicamente los países comunistas y la Ciudad del Vaticano sobrevivirían a la hecatombe poblacional y, en pocas décadas, las lagartijas volverían a reinar en la faz de la Tierra. Con el tiempo, volverían a crecer fruto de la adaptación al medio y reaparecerían los dinosaurios. Milenios más tarde, otro meteorito ebrio y perdido de tantos after hours reventaría de nuevo la Tierra y la fiesta se acabaría. Halloween recuperaría su sentido original y los continentes de Africa y Europa quedarían juntos y la cordillera del Atlas superaría la del Himalaya. El mensaje Nietszcheano del super hombre reaparecería de nuevo y los chimpancés lo asimilarían sin necesidad de evolucionar. Serían posthumanos menos inteligentes que nosotros pero no precisarían de coches porque controlarían los bejucos para desplazarse por la selva. El capitalismo naturalista permitiría la creación de nuevas y prósperas empresas simias, como la del travelling circular (se aceptan propuestas de marketing simiesco). Los simioblogs revolucionarían el concepto de escritores libres y promiscuos. Aparecería Jungle Dust, manejado por un simio con gafas de sol Ray-Ban y una botella especial de Martini Bianco de 7 litros. La era del hedonismo y el mono (tanto el animal como el que produce la droga) se extendería a otros planetas como Marte, que pasaría a ser la nueva Ibiza. Cruzcampo sería la cerveza del pueblo y Guiness recuperaría el liderazgo de cerveza negra.

Si el azar gobierna la mayoría de los procesos evolutivos, mi propuesta futurista posee tanta validez como un ticket de El Corte Inglés pasados los 15 días de reclamación para que te devuelvan el dinero. Pero lo importante de este post era hacer el título más largo posible.

Elipsis sexual, estética e I Ching Lite

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 08 Nov 2009 18:35:00 +0000

El sociólogo y economista Edwold Rockefeller me espera en su casa del Eixample. Me informa con satisfacción que contamos con tres nuevas féminas que se hospedarán en lsus sofás durante el fin de semana. Tres fresh teens que estudian árabe en Marruecos. Una Pure American, otra Indian American y una tercera puertorriqueña. En realidad, Edwold no las ha invitado, sino un compañero suyo algo amanerado que será un rival fácil de batir. Aparco la moto dos calles más abajo, así tengo tiempo para hacer algo de footing y despertar mis pectorales. En el ascensor, me cercioro de que la colonia Ultraviolet esté bien distribuida por cuello y muñecas.

Las fresh teens me saludan con amabilidad, están encerradas en su habitación mirando Facebook.

-¿soys fans de Obama?- es bueno hacerse pasar por gilipollas durante cuatro segundos.

-Bueno, yo no- responde la puertorriqueña.

-En realidad el único grupo que vale la pena es el de "yo también me corté las venas cuando tenía 5 años". La puertorriqueña, Nancy, aparta la mirada y muestra consternación. Soy especialista en comenzar con mal pie.

Nancy es una mujer con ritmo y una melena morena de lo más salvaje y exótica. Pocas tetas pero culo manoseable. ¿porqué soy tan materialista describiendo?. Veamos, en las pestañas de Nancy puede leerse su intensa y rica vida, la curvatura de sus labios denota que ha probado de las mejores vistas de NY. En fin, paso. Sigamos; es un coño histérico que no puede degustarse debidamente porque se pasa el rato hablando. El ritmo es 4 palabras por segundo. Tiene una autoconfianza cuando habla que atribuyo a su cristiandad. Me fascina cómo se ha empobrecido el papel de dios en las clases medias altas de los países subdesarrollados. Nuestro Señor es ahora una especie de guía turístico al que se consulta cuando uno se aburre pero al que nunca se le deja propina.

Las otras dos chicas miran FB en la pantalla en busca de algún contacto o escribiendo el "¿qué estás pensando?"

La indian american, IA, tiene un culo con un 20% más de grasa de lo que suelo tolerar cuando estoy sobrio, así que la tacho de la lista. Queda la pure american, PA. Es realmente potente, forma parte de la generación born to be fucked. Acomodada, pelo liso, sonrisa de serie, dientes perfectos, alta, estirada y con un novio que tiene Myspace. Veremos lo que se puede hacer.

El colega de Edwold es algo raro, no percibo en él la actitud debida a los 25 años. Hablo con Edwold, le comento que estoy contento con la nueva fuckultad y con los directos que estamos grabando en plató. Suelo hacer las prácticas con una botella de vodka, el profesor sabe que como alcohólico la bebida debe acompañarme durante mis horas lectivas. Rockefeller se alegra por mi. Yo por él.

-¿Aún sigues en los chats de cybersexo?- El cabrón tiene buena memoria.

- Sí, para los escritores el cybersexo es un modo de practicar escenas eróticas y, si te lo curras, gratis. El problema es que luego notas un vacío considerable y los dos días siguientes no paras de gastar dinero en mujeres reales.

-En fin, sigues tocando fondo, ¿eh, Vanity?

- Lo justo y necesario. Necesito mancillar mi ego de vez en cuando. La frustración nos forja a los creativos.

Vamos a comer a un restaurante hindú. Pido un pollo Tandoori y me traen el pollo entero. Como la mitad y salgo a la calle en busca de un perro para darle los restos. No encuentro ninguno y se lo doy a un indigente con barba de 457 días.

Al regresar, la Pure American se ha quitado la chaqueta y luce un vestido verde oscuro con poco escote. Es recatada. Miro a la Indian American, es bastante fea y tiene unos ojos indios grandes y oscuros muy característicos. Eso está bien, pero es bajita y regordeta. Es como un fake deslucido de la protagonista de Slumdog. Dudo que con menos de cinco copas hiciera algo con ella.

Salimos del restaurante con reverencias y mirando la televisión por cable que emite una película de Bollywood de serie B. Cruzamos la calle de las putas y saludo a dos amigas.

Entramos en un bar de moda muy antiguo. Las tías están algo más animadas y piden absenta. Sienten que están haciendo algo muy atrevido. Dicen que en su país está prohibido.

Les pregunto si quieren coca. Una de ellas eructa de estupefacción. La portorriqueña dice que nunca lo ha probado. Le explico mi teoría sobre Dios. Al ser creyente, me escucha con atención:

-Verás, el polvo de la vía láctea va directo a las fosas nasales de nuestro creador. ¿no ves que con todo el embrollo estelar que ha montado se pasa noches sin dormir?.Piensa que trabaja con el Papa de Roma, y este tipo necesita mucha publicidad. Un publicista como Dios también necesita meterse cosas, igual que Beigbeder.

Silencio. Follar gratuitamente se complica.

Encontramos una mesa y bebo una cerveza. Resulta que la puertorriqueña tiene 22 años y ha estudiado criminología, artes escénicas, aerobic, salsa y empresariales. He escuchado cosas peores.

Pure American me pregunta que por qué no paro de fumar.

-El sentido de la vida es el dolor. En mi caso, interpreto esta máxima enfocándola hacia la autodestrucción. En tu idioma, self-destruction. Es decir, se trata de deteriorar tus condiciones físicas y mentales para generar bucles psicóticos que entretienen a amigos y médicos.

- ¿Y qué ocurre si llegas a los cuarenta años y tienes mujer y niños y te mueres de cáncer de pulmón?

- Ni puta idea, Pure American, lo único que sé es que si actúas de este modo debes aceptar las consecuencias. Es eso.

La chica con flequillo perfecto, la born to be fucked, queda sorprendida por mi explicación y se lo explica a la Indian American. Ella muestra interés pero no se entera de nada.

Salimos del bar, vamos a una discoteca low cost. Antes pasamos por un bar a fumar Shisha. Ellas pagan. El camarero es brasileño y la portorriqueña se vuelve loca por la proximidad con su país. Es parecido a cuando conoces a una mujer que tiene una hermana de Letonia.

En el bar hay gente decaída, con aires de perdedores de fin de semana. Un par de zorras merodean llamando la atención.

Fumamos con la pipa y hago unos aros espléndidos. Ellas no suelen fumar, con lo que se fijan en los aros. Son, sin duda, gilipollas.

El chico raro compañero de Edwold parece que liga con la puertorriqueña. Precioso, ya solo nos queda una mujer de las tres posibles. En el momento clave, ¡el tipo se echa atrás!. Supongo que por algún complejo.

Efectivamente, cuando salimos hacia el cajero para sacar 150€ Edwold me comenta que el chaval es virgen. Ella se lo quiere tirar pero el tipo no se siente cómodo. Joder, pobre tío. Le explico la situación:

-Chico, tu pene merece vivir con dignidad. Todos necesitamos la lubricación vaginal de vez en cuando. Si en 25 años no le has otorgado este derecho, es posible que mueras de inanición sexual. No sé, todos pasamos malas épocas, pero deberías cuestionarte el método de pago. Fácil, rápido y sin compromiso. ¿me sigues?

El tipo se pone rojo. Baja la mirada y da media vuelta. Se va. Quiere perderse por las sucias calles del centro.

Regresamos con las chicas que están en la cola del club. Le toco el culo a la puertorriqueña. Está preocupada por su ligue virgen. Le explicamos la situación. Pobrecita. Bien.

La Indian American se encuentra un billete de 50€ en el suelo. Me pregunta si es mío.

-¿es tuyo?

-No-agarro el billete y me lo guardo en el bolsillo.- Hoy invito yo.

Son aquellas pequeñas cosas que pasan en la vida. Te señalan con el dedo y te preguntan si eres Vanity, robas la cartera de una vieja que acaba de cobrar el paro, te encuentras un billete de 50€ en el suelo. Qué bello es vivir.

Pago las 5 entradas sin problema. Un par de chicos me miran y me dicen que han visto que me quedaba con el billete.

-Si tenéis algún problema, hablad con el de la taquilla, yo ya no lo tengo.

Entramos, la música es comercial y la gente finge pasarlo bien. Es la hora de manosear a Pure American. No está muy fina. Mientras cavilo acerca del cómo (aquello que nunca debe hacerse porque dificulta la espontaneidad) un cerdo agridulce se acerca por detrás y se la lleva a bailar. PA, encantada con el nuevo amigo, baila con él mientras saco la pitillera y me hago una raya. Parecen muy encariñados. En este momento suena Where is my mind. Y me entran ganas de hacerme algunas preguntas como qué coño hago con esta tropa de estudiantes de árabe cuando podría estar deconstruyendo el mensaje de Obama cuando salió ante 50000 personas recién ganadas las elecciones. Supongo que es la dinámica del polvo, te dejas llevar por esa vana esperanza del flujo vaginal. A pesar de todo, al final, te lo pasas bien. La gente es fea y lo entiendes y ellos lo saben y tu no puedes hablarles de cómo eres sin que ellas piensen que te las quieres tirar y ellas saben que tu sabes que tienen razón.

Salgo fuera a romper retrovisores de coches y una chica que habla con el móvil lo pierde por la alcantarilla. Tampoco es su día.

Fumo un cigarro y escucho la conversación de los seguratas.

-Hay una pelí brutal, se llama "acorralado", del Stallone.

Les empujo para volver a entrar, es hora de pedir otro cubata y marcharse a casa a recitar ante el espejo un par de versos satánicos que encontré en Internet.

Tengo la moto en casa de Edwold. Andamos todos por la calle y no me apetece hablar con nadie. Hace frío. Llegamos a casa y Edwold saca la guitarra y toca un par de temas. Fumo un cigarro e imagino si valdría la pena pagar a Pure American para que hiciera un flashing tits. Me despido de las estudiantes de árabe y de Edwold. El chico virgen duerme en la habitación de al lado, solo y sin flujo vaginal. Edwold me presta Reservoir Dogs.

Pure American: Vanity, ¿nos veremos mañana?

Vanity: a las personas que no conozco suelo dedicarles, como mucho, una noche. Comprende que tu flequillo se inclina hacia el lado que no me gusta y que lees a Jane Austen antes que Bukowski y que, si hoy no te he follado, dudo que pueda hacerlo mañana, no, no nos veremos.

Pure American: ¿tienes Facebook?

Vanity: no, o FuckBook o Fakebook. Deberías buscar un grupo que se llama "La senda del perdedor". Puede que ahí me encuentres, algún día.

Cierro la puerta y recuerdo que en el guardacascos de la moto tengo una petaca de brandy. Buen momento para subir a la montaña de Montjuïc a ver como sale el sol con mi amigo alcohol y mi iPhone gastando batería para ofrecerme el I Ching Lite.

I Ching Lite:

11. La Paz

Cielo y Tierra se unen: la imagen de La Paz. Así reparte y completa el soberano el curso de cielo y tierra, fomenta y ordena los dones de cielo y tierra, con lo cual asiste al pueblo.

Sale el sol lenta e inexorablemente, como cada día. Creo que la imagen de paz que propone I Ching Lite es acertada, salvo que no explica el proceso de la nubosidad de contaminación ambiental que desluce la fusión entre el Cielo y la Tierra y diluye la frontera entre la derrota y la liberación.

Escuela de escritores offmodernos

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 05 Nov 2009 11:03:00 +0000

-Bienvenidos a la escuela "supérate a ti mismo: el bukkake literario offmoderno", aquí os enseñaremos a dar por el culo a Bukowski y los escritores contemporáneos que revientan las librerías con basura liofilizada.

En esta escuela para fracasados ricos (que quieren hacer de la vida en la red un arte Total que se filtre en su realidad esquizo) se puede fumar. Saco un puro de la cava del aula y lo corto con una guillotina estilo Revolución Francesa de 1789. Mientras escucho las sabias palabras de nuestro profesor, me sirvo una copa de brandy escocés.

-No basta con escribir señores, para eso ya tenemos a Dan Brown, Ken Follet o Paul Auster. Estos señores, con todos mis respetos, se sientan delante del ordenador con una foto de un koala en el fondo de pantalla y generan mundos fabulosos para viudas de 50 años y adolescentes con complejo de inferioridad. No es lo que queremos, ¿verdad?. Aquí habéis venido en busca de la respuesta definitiva, al encuentro final con vuestra esencia artística. Llegar a las profundidades de la creación no es cosa de dos días. Hay que sudar, pensar, joderse, drogarse (a veces) y odiar la mierda que nos rodea. Amigos, bienvenidos a la escuela de la penitencia y a la redención que nos otorga nuestra jodida compañera adúltera, la literatura. Hoy daremos el primer tema del programa: La formación del corpus mental productivo y la actitud que trasciende el acto literario.

Me tumbo en el sofá reservado para los alumnos VIP y acaricio una iguana guatemalteca que juega con la funda de mi iPhone. El profesor continúa su sermón más o menos interesante.

En la sociedad abunda la información y, paradójicamente, el analfabetismo técnico y el desinterés por el conocimiento. Nosotros, escritores, no podemos dejarnos llevar por este pasotismo cutre y sistémico.

Veamos, ¿alguien conoce todas las obras de Houellebecq?

Levanto el brazo.-Adelante, vanity-

-Poesía: Supervivencia, con copyleft por una editorial minoritaria. Son poemas rimados en francés.
- Ensayo: El mundo como supermercado, agotado en España.
-Narrativa: Lanzarote, Ampliación del Campo de batalla, Las partículas elementales, Plataforma y La posibilidad de una isla.

-Gracias Vanity, pareces una puta Wikipedia con bambas Gucci. El profesor llama a una rubia que le acompaña en la tarima y ésta viene a acariciarme la nuca como premio al conocimiento del autor.

-Profesor, me olvidaba, Partículas elementales ha sido llevada al cine por un director alemán. La posibilidad de una isla también, dirigida propiamente por Houellebecq.

-Bien, amigos, esta es la actitud, saber, ¡saber! Tenemos que ser prepotentes, engreídos y superiores. No podemos estar a la altura de la mayoría, nuestro lugar es siempre por encima. Para que lo entiendan, muchas veces no se fijarán en nuestras capacidades, el truco está en hablar su lenguaje, el del dinero. Más dinero, más estilo. Nuestra potencia intelectual viene después. Ganarse el respeto de los alienados implica, antes que nada, alienarse como el que más.

-En segundo lugar, debemos vivir el arte, como la Internacional Situacionista pero rendida al capitalismo salvaje. Nada de comunas y cosas para perroflautas. Hay que fomentar la competencia y a la vez la hermandad de los artistas entre ellos. Tarantino es amigo de Brad Pitt y Houellebecq de Beigbeder. Ese es el camino, la unión como élite y la separación para con la masa. Con esta actitud, viviremos más experiencias como artistas y a la vez generaremos frescor y novedad para nuestros lectores y fans.

-Supongo que los que habéis tomado coca antes de venir a clase os estaréis preguntando cómo generamos los fans. Aquí os lo diremos. Por algo pagáis 450€ cada clase. Los fans nacen cuando se separan de nosotros y reconocen que la vida que nosotros llevamos nunca la podrán tener. Necesitan vivirla a través de nuestros ojos. Bien, esto es todo por hoy. Recordad que la secretaria está de rodillas en la entrada esperando vuestra aportación líquida seminal.

Apago el puro y me coloco las gafas de sol y reviso vía 3G cómo llevan mis trabajadores del Yunnan la preparación de una nueva edición de Destellos y disfunciones. La iguana me mira con cara de iguana.

Inquietudes sobrevenidas

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 03 Nov 2009 20:00:00 +0000

La sensación que tenemos al pasar página de nuestra novela vital es una incógnita en sí misma. Puede oscilar entre la euforia y el pánico, la jovialidad y el miedo. Muchas veces es una mezcla de todo ello. Contradicciones emocionales que se superponen en nuestra rutina y desestructuran lo anterior y estructuran el posible futuro. El pasado se queda en un tren y hacemos transbordo hacia un nuevo destino. Pocas veces pasamos página queriendo. En realidad, dejamos nuestra novela encima de la mesa de un café concurrido y el propio vaivén y ajetreo de la gente produce el viento que pasa las páginas y abre nuevos capítulos ante nosotros. Así es la vida, ese libro que no sólo escribe nuestra pluma. Somos los protagonistas y a veces escribimos algunos fragmentos de nuestro puño y letra, pero, ¡fútil deseo el de aquel que trata de borrar o quitar o cambiar las demás huellas que circundan al protagonista!
La vida y su libro nunca llegan a ser un best-seller ya que, a la hora de repartir los derechos de autor, no quedaría ni un centavo para todas las manos escritoras que merecen reconocimiento.

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vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 02 Nov 2009 19:21:00 +0000

Si pudiera hablar con Herralde, el director de Anagrama, le preguntaría cuantas copias de La era del vacío de Gilles Lipovetsky ha vendido. Es sólo curiosidad empresarial. Tengo interés en saber como funciona editorialmente escribir sobre la decadencia de nuestra era. Si fuera rentable (tengo mis dudas) llamaría a Lipovetsky para comentarle las últimas tendencias de la hipermodernidad, como por ejemplo la instauración de Playstation en la Audiencia Nacional para que los corruptos detenidos puedan entrenerse mientras preparan la forma de dejarles en libertad sin causarles molestia. También le contaría cómo se sienten las cajeras cuando facturan veinte mil euros al día y ganan seiscientos al mes. Lo invitaría a un psiquiátrico para presentarle a todos los esquizofrénicos que se mean cuando son abducidos por extraterrestres. Pero no todo iría de mal en peor. Le propondría una buena noche de mujeres asiáticas y la terapia de dormir en un vertedero para liberar nuestro vagabundo interior. No es fascinante, ¿señor de las letras y la decadencia hecha ensayo?

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En el camino, versión postbeat

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 01 Nov 2009 02:29:00 +0000

-Sigue tú camino, yo seguiré el mío.

Un hombre vestido con harapos sentado en medio de la plaza del Ayuntamiento rehusó mi conversación. Estaba demasiado ocupado recorriendo su camino. Jamás he visto tanta firmeza en la mirada de una persona, tan lúcida seguridad amparada en el vacío. Sin casa, ni familia, ni aspiraciones, el sucio vagabundo, reclinado en una bolsa de viaje, contemplaba sosegadamente cómo el sol alcanzaba el punto más alto del cielo. Puede que mi interrupción fuera algo temeraria. La mayoría de la gente suele obviar a los viejos solitarios. Los toman por locos, enfermos mentales, violadores o ladrones. El viejo de la plaza del Ayuntamiento no pertenecía a ningún grupo parecido. Posiblemente no pertenecía a nada ni a nadie. El y su bolsa eran en sí mismos la única posesión valiosa. Es fácil atribuir a los harapientos el fracaso y las penurias. Todos estamos demasiado ocupados luchando por nuestras metas y respectivos destinos, atravesando la oscuridad del túnel postmoderno con celeridad para alcanzar la tenue luz que nos indica la deseada posesión de alguien o algo. Pero él había llegado ya al final del túnel, a la culminación de las inquietudes. El camino que decía recorrer, diametralmente opuesto, no le preocupaba; aprovechar la luz del día para estudiar el matiz de las nubes y el tono del cielo, contar palomas y descansar en cajeros automáticos repletos de billetes manejados por una máquina. Muchos piensan que los vagabundos no tienen nada que decir. Después de conocer al viejo del Ayuntamiento he invertido esta creencia. Somos nosotros los que no tenemos nada que decir. En otras vidas, en siglos anteriores, en praderas verdes y campos diáfanos, ellos ya han vivido y existido y luchado y sufrido lo que ahora nosotros, los ocupados, consideramos importante.

Mi camino era el camino del mismo modo que su camino era el no camino. Podré seguir viviendo, claro, arrancando hojas del calendario y ahorrando y follando y bebiendo y ganando y escribiendo. Eso sí, como me enseñó categóricamente el viejo harapiento, si ves a un hombre con barba y una bolsa de viaje, sin prisa y con dirección aparentemente perdida, déjalo, está siguiendo su camino. No trates de enseñarle la brújula. Está ocupado contando estrellas y recorriéndolas una por una.

Fakebook

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 30 Oct 2009 10:46:00 +0000

Fuckbook ya es historia. El antiguo portal para fracasados que buscan pillar con fotos hechas desde arriba para ocultar sus michelines ha dejado paso a Fakebook. El nuevo portal contiene la esencia de Fuckook pero autoriza y fomenta el uso de Photoshop y otros programas que adulteran las fotografias para mejorar el aspecto de sus usuarios. Ya no se trata de ocultar los defectos; el objetivo es transformar la persona en su virtualidad para ocupar un espacio que en la realidad no ha conquistado. Karl Straüss, un esquizofrénico con la cara desfigurada y Melinda Trivial, una gorda de metro cincuenta sin una pierna, han logrado un status social de prestigio antes exclusivo únicamente a las anoréxicas y los directores de cine.

Entrevista concedida por DJ Hunter, el creador de Fakebook y los usuarios Karl Straüss y Señorita Trivial.

DJ Hunter: bien chicos, ¿ha dado un giro significativo vuestra vida desde que usáis Fakebook?
Trivial llora emocionada y dice con voz de pito: ¡tengo hambre!
Karl Straüss: eres un cabrón, sabía que te tirabas a mi madre, lo he visto con mis propios ojos, ayer en el vertedero de la Zona Franca.

DJ Hunter ha amasado una fortuna equivalente a la cadena de Hot Dogs más famosa de Irlanda y ha sido nombrado el hombre peor vestido de la Unión Europea. Al mismo tiempo, prepara nuevos proyectos como Bitchbook y fascistbook.

Fakebook cuenta con 234.000 usuarios en todo el mundo. Especialmente ciegos, cojos, gordos y enfermos mentales. El traductor para enfermos mentales camufla la cruda realidad y modifica en tiempo real sus paranoias en un lenguaje sencillo y cariñoso:

- Voy a vomitar, tengo un virus alienígena que me está corrompiendo el alma.
Traducción: buenos días guapa, ¿quieres un té darjeeling con leche?

Las gordas, por su lado, pueden modificar su cara con acné y ocupar portadas de Rodolfo Laurenz, con 49 kilos menos.

=cualquier parecido con la realidad es mera virtualidad=

Fin de semana rural

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 29 Oct 2009 12:25:00 +0000

Un calvo entrado en años se sienta en una mesa de la terraza donde Francis y yo estamos fumando un habano. Es un gran lector, amo y señor de las letras recónditas y de soberbia erudición; lleva un ejemplar de La mano de Fátima en la mano. Me levanto usando un bastón de oro importado de Etiopía. En voz alta, recito un poema de Bukowski del año 1973, cuando ya gozaba de cierta reputación en Europa. Una chica con acento mejicano que lleva unas gafas de sol falsas deja su conversación para escuchar mi recital. Minutos antes charlaba distendidamente y con histrionismo con sus comensales acerca de las dietas para adelgazar. Con pretensión snob de los años 90 y propia de los países sometidos económicamente a EE.UU no paraba de usar motes en inglés, por ejemplo, biscuits. Nos sirven la comida. Las tradicionales patatas bravas están frías. Usamos el plato como cenicero y luego se lo damos al perro atado a la mesa de la mejicana. Francis tumba la mesa para estar más cómodo. Yo me duermo. Me levanto del suelo cuando ya está oscuro. Francis está a mi lado quemando crack en una cucharita. Estamos rodeados por todos los habitantes del pueblo. Es hora de coger el Range Rover alquilado y regresar a la casa rural posthyppie. Feliz fin de semana en el campo.

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Cazar zebras y el final precoz de los e-Books

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 27 Oct 2009 11:00:00 +0000

Decido comprar 300.000 e-books para hacer una quema pública en la plaza Catalunya. Es el momento de volver a las cavernas ideológicas y destrozar la era tecnológica. Estoy cansado de tanto progreso material. La semana pasada compré una pluma de pájaro para escribir con tinta china y regresar en plan after pop a la era medieval. Escribo cartas a mis amantes y las mandan palomas mensajeras con pequeños petardos incorporados. Una vez entregan la carta explotan y rocían a la amada con sus minúsculos órganos intestinales.

238 camiones con capacidad para 10 toneladas amontonan los e-books en el medio de la Plaza Catalunya. Miles de personas, de entre ellas famosas personalidades, acuden a curiosear. Todos los e-books contienen un único ejemplar en su decimonónica memoria: Los hombres que penetraban a las mujeres. Es una doble quema simbólica. Primero, contra la propaganda consumista. Segundo contra la desbocada cultura de masas. Es un día feliz para los apocalípticos. Normalmente la quema de libros va en pos de la destrucción de las ideas heterodoxas y diferentes. Esta vez, única en la Historia, se destruye el pensamiento único y la uniformación bollicao.
Como no puede ser de otro modo, he contratado algunas chicas en bikini con pinta anoréxica (para asegurarme de su delgada figura llevan 3 días sin comer) que bailan y mueven sus tetas con las manos. Al mismo tiempo, unas gordas con granos (cobran mucho menos, claro) amontonan los libros y los pisan para romper las pantallas. Algunos detractores del acto intentan robar un e-book. Los más honestos también querrían robar uno pero piensan para sus adentros que no tiene mucho sentido ya que no leen.

Por fin un helicóptero de Pestol verte 2000 litros de gasolina. El ritual es el siguiente. Enciendo un puro con un billete de 500€ sacado del Palau de los Ladrones y lo lanzo a la pila de chatarra seudofuturista llamada e-book. Los libros fake quedan rendidos ante el potencial químico y van reventando uno a uno. Las chicas en bikini estallan de felicidad y se quedan en topless. Todas sacan un ejemplar en papel de La metamorfosis y lamen la portada.

Algunas televisiones acuden a cubrir lo que llaman el "show retrógrado de un provocador millonario". Con mi escopeta de aire comprimido voy disparando a los cámaras. El presidente ejecutivo de El Pene Inglés tiene la culpa de que sea tan bueno con las armas. Nunca olvidaré el zafari en Zimbawe donde matamos unas 25 zebras protegidas.

La explosión final peta los cristales de la oficina central del VVBA y de Paja Madrid.
Tomo mi medicación para no extasiarme demasiado. Me despido con un ademán del público y subo al Lotus Esprit aparcado en doble fila delante del Suck Rock Café.

Haiku en el Skyline de Hong Kong

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 23 Oct 2009 09:31:00 +0000

Llueve. Es el día idóneo para quedarme en casa y contemplar el skyline de Hong Kong en directo desde la pantalla plana del salón mientras reordeno la biblioteca de iTunes. Busco las portadas de discos de Lesoul y de Arne Weinberg. Mi miembro viril golpea con insistencia los tejanos. Ahora no, joven, la puesta de sol en Hong Kong y las portadas merecen toda mi atención. El edificio de HSBC, con su estructura blanca cruzada que alcanza la doble atena, me devuleve la confianza en el sistema capitalista. Recuerdo la primera vez que estuve en HK. Participé en el rodaje de una película de gángsteres de serie B y fui al zoo de Makao para ver a un panda comiendo bambú.
No encuentro las portadas. Llamo al agente de Lesoul y promete enviarme el LP original. Enciendo un cigarro. Leí que las caladas profundas son mucho más perjudiciales y que cada cigarro nos quita de media 12 minutos de vida. Si estas teorías flatulentas fueran ciertas, debería estar muerto desde el 96.
Busco en Google Earth del iPhone "Hong Kong". Quedo absorbido por el recuerdo del Starfucks que quemé tras un ataque maníaco. Apago el cigarro, consumido con 5 caladas. Una lágrima resbala por mi mejilla, es una pena que la ciudad ya no sea colonia inglesa. Adoro el colonialismo occidental. Contrarresto los minutos de nostalgia sacando mi miembro viril. Lo tomo con la mano y palpo las venas que inyectan sangre hasta el prepucio. Cierro el iTunes bien ordenado y abro xvideos. Mi última tendencia es buscar "shy teens", la new wave del porno casero. La paja me lleva más de lo previsto porque tengo que responder a varias llamadas. El psiquiatra quiere subirme la medicación. La asistencia pide un aumento de sueldo a lo que contrarresto pidiéndole un aumento de pecho. Un comunista pide que le deje algo en herencia. Y, por fin, eyaculo cuando una shy teen rusa muestra sus pechos que estimo en una 95 con pezones de 2cm de diámetro.
La poscorrida se posterga gracias a mi manual "el sexo tántrico posmoderno".
El semen cae encima de la mesa barata de Habitat. Pongo un dedo en el líquido y escribo un Haiku:

la corrida es
como un iPhone 3G
con funda blanca

Este Haiku es uno de los 25 que suelo escribir al día. Estoy tratando de publicarlos en una editorial japonesa junto a los nuevos relatos cortos de Haruki Murasalami. El problema es que quiero cobrar más que él, cosa que dispara el libro a 40€ cuando en realidad podría venderse por 15. A cambio, he propuesto que se regale junto al libro una muestra de mi esperma, para crear en Japón una comunidad de pocket Vanitys y que, con su alto nivel de consumo, ayuden a recuperar al país de su terrible crisis que arrastra desde los 90.

Para de llover. Desde el ático de Diagonal Mar veo ceder las nubes, se incendian por los últimos estertores del sol otoñal. El iTunes ordenado, el Haiku estampado en la mesa, Hong Kong impasible. El equilibro precario que circunda mi vida sobrevive un día más.

Robin Hood con un bate de béisbol

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 22 Oct 2009 11:22:00 +0000

Cuando tengo un rato libre entre mis diez horas lectivas, suelo tumbarme en medio de la calle (a poder ser, delante de un Bershka) y miro al cielo. En Barcelona, lleva dos días encapotado. La lluvia cae sin tregua y golpea mi tez fina y bronceada artificialmente. Hay personas que reprochan mi actitud indigente, pero Karl, mi escolta alemán, les golpea la médula espinal con un bate de beisbol. De este modo, ya no me siento solo, a los veinte minutos de estar tirado en el sucio suelo, un grupo de futuros inválidos me hace compañía. En realidad, detrás de este violento y rutinario proceso, se esconde un bello acto a lo Robin Hood. Todos los carteristas de la zona me saludan y me siguen. A medida que los transeuntes cabreados van cayendo a mi alrededor, los ladrones les roban todo cuanto llevan encima. Si Bimbo proclamaba en su slogan "por un mundo más tierno", Karl y yo proclamamos "por un mundo más justo.

Post escrito tumbado en la calle.

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La nueva era de la corrupción

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 21 Oct 2009 10:09:00 +0000

Salgo del Corrupt International Bank contento, he conseguido un crédito de 2 millones de € para fundar la primera Universidad sobre Fraude Fiscal del mundo. Los profesores titulares serán Mario Condón el Perilla y Fèlix El Músico reputados expertos en el sector. Es difícil hacerse millonario siendo un Dalai-Lama, este será el slogan de la Universidad que circulará por los autobuses de Shanghai.
La sede de la Universidad estará en las islas Caimán, así será más fácil hacer las prácticas una vez licenciado.

El programa incluirá un aspecto de formación continua y aplicada al campo profesional. Los estudiantes comenzarán creando ONGS y fundaciones para desviar fondos del narcotráfico y la prostitución.
En una segunda fase, deberán diseñar un plan de lifting para modificar su aspecto una vez descubiertos.
En este sentido, es importante que estudien el "manual del corrupto", que requiere conocimientos sobre puros, trajes Armani, Mercedes, hoteles, Dubai, primeras clases, móviles, caviar, etc.
La asignatura de soborno valdrá 10 créditos. Habrá que sobornar a jueces, policias y políticos. Tendrán Matrícula de Honor aquellos que usen la extorsión violenta sin ser descubiertos.

Entre los alumnos, deberán engañarse, grabar conversaciones y pasarse apuntes falsos. El bandalismo será reconocido positivamente. Uno de los valores de la UFF será no creer en nadie y meter palos a todo lo posible.

El pack de bienvenida cuenta con 3 litros de gomina, unas Ray-Ban, un Land Rover con los cristales de atrás tintados, un billete de avión a Las Maldivas en primera clase y la dirección de un club de chicas en Moscú.

Una asignatura optativa que aspira a tener un gran éxito se llamará: Inmobiliarias y clubes de fútbol o "cómo caer bien a la gente mientras les robas".

El manual que acompañará a los estudiantes durante los cuatro intensos cursos se llama "La nueva era de la corrupción".

Tengo plena confianza en el éxito del proyecto y la gran utilidad que tendrá para acabar de una vez por todas con todos los incrédulos que aun sueñan con un mundo más justo.
Os avanzo el siguiente paso, crear una Academia en la Isla del Perejil que otorgue los premios: Nobel Corrupt, el emblema que reconoce la labor de estafa más lograda del mundo.

e-Book: manipulación, marketing e intereses

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 19 Oct 2009 09:36:00 +0000

El e-Book se presenta ante el mundo como el gran artilugio que revolucionará la lectura. El e-Book nace con la clara pretensión de desterrar el obsoleto formato papel, ya que ofrece una infinidad de nuevas funciones que dejan atrás la oxidada tradición lectora.
Estos tres postulados circulan por centenares de artículos y notícias en la mayoría de los grandes medios de nuestro país y del mundo.

Los periodistas caen rendidos ante el gran invento, a saber, una pantalla más en nuestra vida. Es normal que reciban el producto con buenos ojos. A los periodistas, si hay que convcencerles, la mejor opción es "ofrecer" a la redacción un buen puñado de e-Books para que milagrosamente cambien de parecer.
Tenemos, en primer lugar, un séquito de periodistas que ya poseen un e-Book gratis con la inocente pretensión de estudiarlo mejor y explicar a los lectores su opinión.
En segundo lugar, el e-Book se suma a las pantallas de televisión, móvil, iPod, ordenador y GPS entre otras. Una pantalla más en nuestra vida. ¿bonito, verdad?. Me pregunto cuando decidimos tecnificar nuestra vida y cuando nos la tecnifican sin contar con nosotros.

En tercer lugar, regresemos a la "revolución" lectora. Una revolución implica un cambio de paradigma. La telefonía móvil permitió desvincular el lugar de la llamada. ¿acaso un e-book nos aporta algo parecido?. Leer es recorrer con los ojos una línea de letras, el núcleo esencial es el mismo con o sin e-Book, ¿dónde está la novedad?.

Cuarto lugar, las NOVEDADES: miles de libros almacenados, portabilidad, menor precio, posibles finales para el mismo libro...

Los periodistas aguantan con pinzas todo este abanico de novedades, cuando en realidad no son más que funcionalidades de discutible mejoría.

1. ¿para qué necesito 40 libros en un e-book si solo leo uno a la vez?. Equiparar el e-book con el mp3 es absurdo,¿ acaso necesitamos una lista aleatoria de reproducción para los libros?
2. La batería dura un mes, ¿es eso una mejora respecto a la batería ilimitada del libro de papel?
3. Si queremos subrayar o marcar una página, ¿debemos apretar una combinación de 4 botones para lograrlo?
4. ¿Quedará el e-Book obsoleto cada 4 años y habrá que gastar 350€ cada vez?. 350€ equivalen a 35 libros de bolsillo de 10€. Aunque sea más barato, ¿leeré 35 libros en 3 años?.
5. El libro se mancha, el e-Book se estropea. El libro que nos acompaña durante el dían recibe golpes, se desgasta al dejarlo en las mesas, etc. Ahora se deberá comprar una nueva funda.
Una para el móvil, otra para el iPod y una más para el e-Book. ¿si se rompe el e-Book tengo que gastarme otros 300€?.
6.Un e-Book es un objeto para leer que tecnifica un acto tan sencillo como la lectura. La lectura es uno de los actos más sencillos e independientes que necesitamos. Ni cables, ni electricidad.
Si tiene más funciones, Internet, música, email, ¿durará tanto la batería? No será entonces un iPhone grande o un portátil pequeño?
7. El e-Book permite cortar menos árboles. ¿acaso no hacen falta industrias gigantes en China para fabricar los e-Books.? ¿no genera esta producción más dependencia energética?
8. ¿los autores nos firmarán el e-Book con un lápiz táctil?
9. ¿venderemos nuestra biblioteca para llenarla de USB?

Señores periodistas, no niego que el e-Book aporte nuevas mejoras a la experiencia lectora, pero su idolatría hacia el producto es realmente sospechosa. Entiendo que la mayoría de grupos editoriales estén metidos en este intento de boom comercial pero, aunque les hayan regalado uno, sean más profesionales y valoren con ojos más críticos la moto que les están vendiendo.

Para los que escribimos en blogs ya nos bastan los ordenadores.

Para leer, en mi caso, e-Book no, gracias

Big Bang Bukkake

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Fri, 16 Oct 2009 11:38:00 +0000

Revisando la Teoría del Big Bang con un amigo nacido durante el Imperio Austrohúngaro llego a la conclusión que determina la razón que lo causó. Para explicarlo parto de la premisa occidental de que todo debe ser explicado. El Big Bang es parecido a la Gran Corrida Universal. La presión que se genera en la glándula de una Monstercock concentra miles de espermas kamikazes dispuestos a reventar bocas y vaginas. Análogamente, la formación de átomos dentro de la materia inerte produjo un calentón. La masa monstercock no pudo aguantar más y desplegó su miembro, creando el tiempo, el espacio y la marihuana medicinal. Los dinosaurios, Stanley Kubrick, Paris Hilton y Zimbawe provienen de un conjunto de espermas que llamaremos, en homenaje a Houellebecq, Partículas Elementales. ¿Por qué somos 7.000 millones de seres humanos? Porque no se trató solo de una eyaculación infinita, sino de un bukkake organizado. El gran miembro contrató a unas zorras, que llamaremos...putillas atómicas, y forzó la Gran Mamada. La dimensión del semen interespacial sigue en expansión, por eso nació Plutón y el comunismo de Lenin.

El Big Bang Bukkake es la explicación oculta de la realidad, por ello la llamaremos explicación negra, en homenaje a los daltónicos. Copérnico intentó explicar porqué la Tierra daba vueltas alrededor del Sol. La Tierra es un gordo flatulento que quiere follar con el Sol, por eso cada día se acerca un poco más. El Sol es un clítoris caliente. La vía lactea es en realidad una gran raya de coca colombiana; los agujeros negros son un retrete desatascador.

Internet es una partida de billar entre planetas en versión electrónica. Los blogs son una versión 2.0 de la Guarra de las Galaxias, película de culto que inspiró La Guerra de las Galaxias.

Hoy dormiré más tranquilo, por fin he concluido una de mis metas, ser un científico que explica las cosas llanamente y sin rodeos. Los tecnicismos son sectarios y pretenciosos.

El año que viene optaré al premio de la Academia del Tirol "Teen Undressing".

El resraurante "Granja"

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 15 Oct 2009 11:27:00 +0000

Me gusta comer en un restaurante llamado Farm, es pintoresco. En algunos restaurantes puedes elegir el marisco de la pecera. Se lo cargan, lo cocinan, lo comes. En Farm, antes de pasar a las mesas, visitas el establo de caballos. Eliges, se lo cargan, te lo comes. Es un sitio caro y servicial, por ello, puedes comprar el caballo entero y te guardan las partes más suculentas y las envían a domicilio. Yo siempre pido la cabeza. El gran miembro del caballo suelo ponerlo a disposición de un viejo amigo director de películas zoofílicas. Pienso que ayudar al porno, sea del tipo que sea, es una obligación moral para los que queremos un mundo más libre para los gordos frustrados y pajilleros.
Ahora mismo tengo una chuleta en mi mesa y una rubia haciendo un oral en los bajos (no puedo dejar de informar tal agradable detalle).
El problema de Farm es que no dejan entrar a mis sirvientas hawainas que me abanican con hojas de palmera. Una pena. Respecto a la oferta culinaria, me hallo negociando con un australiano la carne de canguro y avestruz. Aun me quedan resquicios de mi época como estudiante de Economía.

Sigo comiendo. Buen provecho.

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Macabro fin de mundo

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 11 Oct 2009 18:11:00 +0000

Cabezas separadas de cuerpos sin vida, como esculturas dispuestas caóticamente por un artista macabro. Ríos de sangre que avanzan por entre los tropezones de carne fría. Hombres, mujeres, niños, perros. Muertos, muertos, muertos. Los vivos, los que siguen aquí, gritan. Algunos roban televisores de plasma. Es lo que tiene aprovecharse del fin del mundo con alta resolución. La mayoría lloran, o intentan hacer algo. Llevan tanto tiempo sin hacer nada fuera de cambiar la foto de su perfil de Facebook que no tienen práctica en quitarse vísceras incrustradas de encima.

He subido a la última planta del hangar abandonado. Tres plantas. Primera, repleta de obras apiladas en perfecto orden cronológico. Segunda, el gran estudio para 40 artistas. Tercera, sala para eventos especiales. Sabiendo que hoy es un día muy especial, todos hemos pensado lo mismo. Me siento con la energía de los 17 años, cuando 5 pajas diarias no eran suficientes. Por el camino he recogido entusiasmado 4 cabezas, con sus respectivas cabelleras. Acario el pelo la cabecita de un gato bebé. Tiene los ojos abiertos y la boca apretada y tensa. Quizá sus antiguos dueños colgaron una foto suya en una carpeta de Flickr. Siempre he querido tener un loro y ponermelo en el hombro. Es demasiado tarde, me contento con ponerme la cabeza del gatito en el hombro izquierdo.
Tercer piso, un hombre de seguridad se encarga de dar un puñetazo en el vientre a los recién llegados. Cuando me toca a mi, consigue dejarme en el suelo. Me patea. Minutos después recupero la consciencia. Recojo la cabecita del gatito y sigo adelante. Los baños están atascados. Una chica se refriega por la pasta formada por la mierda y el meado. Grita de placer. Parece feliz. Me cruzo con un tipo que me suena, creo que es un conocido director de snuff movies. Hoy es su día de suerte. Nuestro día de suerte. El fin de los deseos, la culminación de todos ellos. Un grupo de 7 personas han escrito a mano en sus camisetas, “kill me". Curiosa interconexión mimética, yo llevo una camiseta con “vanished" escrito. El ambiente destila putrefacción y categoría tuberculosa. Tres chicos golpean su cabeza contra la pared. Al fin, uno alcanza la muerte, sus sesos forman una moqueta de aterciopelada merecedora de ser lamida.
Las últimas horas de la Historia de la Humanidad discurren en un térbulo zig zag. La moralidad ya es cosa de ranciedades organizadas. La felicidad un liofilizado de la plena existencia. Subo las escaleras que llevan al tejado. El cielo arde, la ciudad se reduce a cenizas. Es hora de saltar, me digo. Lo que dignifica este hangar de perturbados y dementes es que cada uno de nosotros, en contra de lo común de los seres vivientes, es que estamos eligiendo cómo morir.

Dejo que mi cuerpo ceda ante la gravedad. Un
escalofrío sereno recorre mi columna vertebral. El impacto rompe mis piernas, destroza mis pulmones. Mientras muero, la cabecita del gatito cae a mi lado. Está sonriendo. Pierdo los sentidos. Mi sangre mancha la tierra, se funde con ella. Muero.

“vanished”

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El bucle del Tao posmoderno

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 06 Oct 2009 09:41:00 +0000

Abro los ojos. No recuerdo dónde estoy. Me inclino sobre la cama. Es raro, no hay ninguna mujer durmiendo a mi lado. Supongo que la china se marchó después del bukkake y no quiso quedarse a dormir. Miro hacia la izquierda. Un gran ventanal tapado por una cortina me trae a la memoria que no estoy en ninguna de mis casas. Debe ser un hotel. Salgo de la cama doble y hago unas flexiones. ¿qué ha ocurrido?. Me vienen a la cabeza un montón de imágenes.

Ayer noche, mi casa de Pedralbes fue invadida por un ejército de zombies apestosos. Tuve que sacar la escopeta que me regalaron cuando abrí una cuenta en un banco de EE.UU y comenzar a reventar cabezas. Fue de lo más divertido pero me jodieron el tapizado de los sofás y rompieron un par de cuadros de Warhol. Siento especial placer por haber destrozado la cabeza de un zombie bajito y con peluca. No sé si era hombre o mujer, pero me la quería chupar. Sus sesos se esparcieron por la pared y marcaron un bello estocado en el techo. Tras la matanza, tomé prestado el Aston Martin del vecino y bajé al Hotel Calderón de Rambla Catalunya. Mientras bajaba provoqué dos accidentes de moto. Cuando veo una moto inferior a 250cc siento una imperiosa necesidad de aplastarla. Selección natural motorizada. Al llegar al mostrador, una chica mona posiblemente sin estudios me ofreció una habitación corriente por 130€.

-ni de coña, quiero una suite, nena. ¿Tienen algún famoso hospedado en el Hotel?

-Lo siento señor Dust, es información confidencial.
-¿quieres información confidencial? Me he cargado 24 zombies esta tarde.
- ¡es usted muy valiente!
- Sí, un bicho de estos me la quería chupar. Bueno, ¿tenemos algún famosillo deambulando por aquí?
- Director de marketing de Be Eme Uve.
- Entonces da igual, pequeña, paso de coches para alienados muertos de hambre.
- Como quiera. ¿entonces quiere la suite?
- Con masaje incluido a las 24:30. Gracias. Por cierto, quizá mañana sales en mi blog.
- ¡se lo voy a contar a mis amigas!.
- No creo que tengan Internet, quizá no saben ni leer.

Subo por el ascensor hasta la décima planta. Decido bloquear las puertas del ascensor y hacer un submarino fumando 2 porros a la vez. Pienso en Kerouac, si hubiera tenido el mismo dinero que yo estaría haciendo lo mismo. Pienso en Warhol, si estuviera vivo sería mi amigo. Pienso en Dostoievski, si le conociera me mandaría botellas de vodka recién destilado. Pienso en el colocón que estoy pillando. Me quedo dormido en el ascensor y me levanto cuando una joven de 19 años entra en el ascensor.

- ¿Es usted Vanity?
- acaso conoces a muchos tipos que se queden dormidos en los ascensores sin ningún motivo?
- No...bueno, son las 24:30, soy la masajista.
- Ya era hora, vamos.

Trato de meterle mano en el culo mientras masajea mi dolorida espalda por la mala postura en el ascensor. Intenta zafarse de mí pero mi musculado brazo ni se inmuta. Termina aceptando la situación. Gages del oficio.
Luego llega la china. Finalmente, en un acto altruista fruto de mi budeidad, llamo al director de márketing que vende lujo vulgar con ruedas a las masas y le invito a eyacular en la tez de la asiática. Me da su tarjeta y me comenta que él personlamente tiene una pequeña empresa de importación de Hummer. Eso ya me interesa más. Buen tipo, el señor Kunstar Bündel.

La coca me mantiene despierto hasta las 4 de la madrugada. Aprovecho mi estado de lucidez nocturna y la soledad (ignoro si la china está vomitando en el baño) y saco la última lectura pendiente: "La condición humana", de Hannah Arendt. Pienso. No sé en que momento mi vida se convirtió en todo este embrollo alucinado. Posiblemente Lao Tse decía que la mayoría de cosas en la vida no tienen sentido. Dejo de pensar y me meto otra raya. Escribo una poesía breve:

Ando por el sendero de la crucifixión posmoderna
es decir
he quedado con una rubia en el centro comercial

Aburrido por mi facilidad para producir mierda literaria, enciendo la televisión y busco el canal Yoga. Me gusta la tía que lleva el programa, se abre de piernas como una contorsionista. Me masturbo en frente de la pantalla plana HD y eyaculo en el DVD Sony incorporado.

Saco el iPhone, ¿cómo puede ser que me haya olvidado de la música?. El grupo que me lleva de cabeza es Crystal Castles. Los escucho. Me duermo.

Abro los ojos. No recuerdo dónde estoy. Me inclino sobre la cama. Es raro, no hay ninguna mujer durmiendo a mi lado.

Vanity el reportero

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 05 Oct 2009 10:05:00 +0000

Sale Río de Janeiro. Como futuros periodistas, toda la clase está pendiente de ello en una de las salas de ordenadores poblada de iMacs de 21 pulgadas. La profesora, una mujer seria que siempre lleva trajes demasiado ceñidos que exageran su abultada figura, nos manda a la calle a buscar "la impresión de la gente". Salgo con un compañero de clase que se cree una especie de Tarantino nacional. Aprovecho la escapada para fumar un cigarro. No tengo ganas de hablar con nadie. Ni de Río ni de Madrid. Quiero ir al MACBA para subir a la terraza y pedir un Gintonic y mandar correos anónimos a las páginas de contactos de La Vanguardia desde mi iPhone. Pero el deber es el deber. Buscamos a víctimas para preguntarles si les parece bien que Río haya ganado. Nuestra misión es escribir para el ABC, ese diario de izquierdas radical que aspira a la revolución del proletariado. Vemos un par de yonkies pinchándose. La gente ideal que mama la actualidad cada día. Les preguntamos, previo soborno les damos un cigarro. Uno de los dos cae al suelo desmayado. El otro eructa como respuesta. Bien, ya tenemos la primera opinión. "Los JJ.OO tienen un componente gaseoso", afirma Paco con una jeringuilla en el brazo. Esto es buen material periodístico. El otro es "José se desmaya al conocer la derrota de Madrid". Perfecto. Calidad informativa. El deber moral me llama y me preocupa.

Regresamos dando tumbos a la clase; pasar por un bar de chupitos no ha sido una buena idea. Me duermo encima del teclado del iMac y me levanto media hora antes de terminar la clase. Tengo que redactar la noticia, la profesora no parece muy contenta con mi actitud. Preparo el titular:
"Los yonkies, consternados por la derrota de Madrid 2016". Creo que tiene gancho, voy directo al 10. Busco el golpe de efecto final, la foto de una jeringuilla con el logo de Madrid 2016. Mejor, imposible. Para rematar añado un comentario inventado de un adicto al crack "espero estar vivo para ver un Madrid 2020, Barcelona 92 lo seguí desde la cárcel". Me encanta el periodismo serio y riguroso, nada de sensacionalismo y chorradas por el estilo. Imprimo el trabajo y lo entrego. Acto seguido, pongo Youporn en pantalla gigante y a todo volumen mientras los demás compañeros terminan su crónica.

Música para camaleones

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 30 Sep 2009 08:24:00 +0000

En clase de Cultura Contemporánea (CC) nos encontramos con un profesor serio, sabio, pausado y buen orador. "con la pasta que pagáis para estar en esta Universidad, tenéis derecho a exigir que las clases os aporten algo que no se encuentra en unos apuntes o Internet". "Aquí hablaremos de las relaciones líquidas, de Zygmut Bauman, por ejemplo". El tipo me cae bien, gesticula como si estuviera en un mitin político, exagerando gestos y aludiendo ejemplos que la mayoría de pijos con tupé no acaban de entender. Menciona a Dalí, Lars Von Trier, Nietszche. John, mi colega mallorquín, es un cabrón, se está codeando con uno de los pivones de la clase. La tipa es americana y viste de uno modo extraño, algo así como medio bohemia arreglada. Se nota con un simple vistazo que la mayoría de chavales tienen apenas 20 años, es un parvulario a nivel intelectual. Físicamente no, porque el 70% de tías de la clase es altamente follable. El profesor sigue hablando. Es Doctor en filosofía, lo que yo quería ser si no hubiera tenido que pasar dos años en un psiquiátrico. Habla de la tarea del filósofo, y me quedo con la frase "cuando terminas filosofía, el diploma es una armónica para que vayas directamente a tocarla al metro para ganarte la vida". Pues eso, música para camaleones. Ya puestos, los licenciados en Humanidades podrían hacer el máster "tu futuro es el cartón y el Don Simon". Un tour por las ciudades europeas de renombre durmiendo alumbrados por una hoguera y tapados por cajas de cartón. Es un buen lugar para debatir acerca de la transmutación de los valores en la posmodernidad, o para hacer clases de repaso de oratoria y prepararse para negociar las latas de conserva en el súper de la esquina. Así mismo, sería recomendable aprender algunos acordes de guitarra de un buen tema como "El método Socrático me pone carismático", para ganar unas perras de más. Por suerte o por desgracia, estudio periodismo, como mucho mi futuro es hacer un documental con una cámara digital sobre la vida de los "filósofos del puente".

The last summer night

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Sun, 27 Sep 2009 15:20:00 +0000

Acunando a Easton Ellis,

Llego a casa de Dominik sobre las 22. Es complicado levantarse a las 19 y tener a las tres horas un evento de máxima importancia. He elegido el ropaje que más resalta mis ojos verdes. Gages del oficio. Y también he repasado el manual de metrosexualidad de Patrick Bateman. Con maquijalle selecto y demás trucajes discretos, creo que consigo simular que, por lo menos, he dormido 6 horas.
Es su cumpleaños y una buena oportunidad para paladear el Eixample burgués. Me recibe con cava y una sonrisa. Entro, nos damos un abrazo. En el recibidor contemplo satisfecho la obra original cuya copia (10 copias) adorna la cabecera de mi cama. Su trabajo acaba de ser expuesto en Italia. Le van bien las cosas. Ello es justamente porque en la realidad van mal bastante mal. Por algo casi todos los que vamos a la fiesta somos artistas.
Recorro el largo pasillo hasta su estudio, una de las habitaciones más grandes de la casa. Dentro, una chica llamada Ellen está haciéndose una raya al lado del iMac. Ellen lleva un vestido negro muy corto, unos zapatos con tacón a juego. Es rubia, de tez fina e impoluta y tiene en la comisura de los ojos unas suaves arrugas fruto de vidas anteriores. Me gusta. Saludo a su novio, Thiago. Argentino, facciones marcadas, moreno, corpulento, serio. Juntos preparan una exposición colectiva.
Dominik nos invita al salón. Saludo a Car, músico chileno apasionado de la electrónica. Todo el mundo en la fiesta me gusta. ¿será mi inclinación a la beautiful people?. Hablamos de nuestro proyecto común, un programa de podcast temático. Tenemos pocas horas pero buenas ideas. Luego hablamos de Aux 88 y le cuento que fue una buena actuación y que los dos tipos de Detroit están como una regadera; Aparecieron en el escenario vestidos de médico como si fueran a tratar con un enfermo de la gripe A.
Como decía, cuando las cosas van mal el artista encuentra su propia voz. En el comedor hay un cuadro de Dominik con la foto de una chica enseñando un pecho y chupándose un dedo. La chica es de Letonia. Cuadro expuesto en Taipei, la chica se la presenté yo. Todo apunta a una gran noche. El alcohol pasea por entre las copas de los invitados y ayuda a generar la distensión necesaria . Me lío un cigarro en la zona habilitada para fumar y charlo con Ellen. Optamos por el conspiracionismo. Sin duda, la gripe A es una patraña más de las farmacéuticas que mueven el cotarro y gestionan la deuda de los países subdesarrollados. Llega más gente: un empresario menorquín que se ocupa de cubrir las espaldas a los tenistas profesionales, “el mejor tenista del mundo necesita el mejor empresario del mundo”, afirma. Me es grata la llegada de una sensual comisaria de arte, Diane, cubana. Belleza y carisma permeadas por una elegancia innata, revestidas por un formalismo dulce y atenta mirada. Me pregunta por las fiestas municipales de la ciudad. Lamentables, respondo. El ambiente va tomando cuerpo y se respira un aire deseoso de diversión. Llega más gente, hasta completar la lista. Pitchs, pendiente de una expo en NY y Ch prepara un solo show en BCN. En el iPod los temas techno old school proporcionan una dosis de ingravidez que acompaña la coca. Tomo mi cuarta copa de cava y entablo conversación con Car y Diane. Les digo que no me gustó Los detectives salvajes, me pareció un libro excesivamente bien escrito y largo por la historia que cuenta. Es un alegato a los charlatanes desquiciados y a la miseria que no se atreve ni a ser pedante. Silencio. Diane me pregunta a que me dedico. Miro a Car. Silencio. Es escritor, responde por mi. Asiente. Hace mucho que no leo, dice. Es guapa, pienso. Repasamos la historia de la literatura universal a grandes rasgos. Dostoievski, Kafka, Shakespeare. Recito unos versos de Hamlet a cappella aclamadas por el escaso público. Luego suelto la frase que había preparado para la fiesta: "estoy redescubriendo los relatos cortos de Scott Fitzgerald". Causa el impacto deseado. Me sirvo un Gintonic y tomo la primera raya de la noche. La cocaína penetra en mis fosas nasales con velocidad y sin tiempo que perder. Mi sociabilidad se exponencia, hasta el punto que mantengo un debate apasionado sobre el estilo gótico de las hijas de Zapatero con dos cactus mejicanos que estan en el balcón. Saludo al último invitado en llegar, Lee. Fotógrafo. Es un tipo excelente, bajo sus gastadas gafas se esconde una inquieta mirada. Te pongo en contacto con artistas de todo el globo, dice cuando le hablo de diversificar Vanity. Más tarde resbala y queda tumbado en el suelo. Su presencia es una de las más gratas. Paseo por el salón acariciando el terciopelo demodée de las butacas. Encuentro al cámara de Dominik. He trabajado con ellos algunas veces. Se ha comprado una cámara HD y vive en el campo. Hay gente que se merece todos mis respetos. Le planteo la posibilidad de grabar un documental de la construcción de un palafito de 120m de altura hecho con rastas de perroflautas. Le parece bien pero me recomienda extrapolarlo no solamente a las rastas, también poner las flautas como pararrayos del palafito y los perros como guardianes de la caspa y los piojos. Sí, hay gente que se merece todos mis respetos. La fiesta avanza y recojo correos de los asistentes que tienen propuestas en las manos y en la mente. Es Delicioso ser invitado a presentaciones y ser tratado como uno más del gremio. Celebro este sentimiento de pertinencia con una segunda línea de polvo de aplicación nasal. Pasan las horas y mi agenda se llena con actividades provechosas. Concierto de ukelele electrónico, orgía multirracial, viaje a Dubai, calendario porno para iPhone. Pronto saldrá el sol pero antes hablo con Pitchs, la sintonía es espléndida. Me desmeleno hablándole de mi inicio como escritor trotskista y hablamos de la politización del arte. "Precisamente cuando te alejas de una postura rígida puedes usar la libertad para escribir o producir obras mucho más políticas y comprometidas. Evidentemente, sigues valiéndote de las leyes de mercado pero alcanzas un público mayor". Pitchs recibe una llamada de un banco suizo y debe retirarse para resolver unas gestiones. Le adjunto mi mail y me comprometo a enviarle la dirección de Vanity. Hablo con el novio de Ellen, estudió comunicación y está contento de ello. Me anima a seguir con periodismo, y lo hace invitando a una raya. Ya van tres y la apoteosis nasal alcanza su cénit. Me encuentro con el empresario menorquín y afirma “el mejor tenista necesita la mejor oficina”. No hay duda. Suena Crystal Castles. Fumo otro cigarro. Me separo del grupo y contemplo las voces y las risas y los gestos del mundo en el que me adentro.P ara mi fuero interno, agradezco su presencia y su trato, me siento menos huérfano en mi camino hacia la escritura profesional.
Diane, la comisaria, lleva un vestido más corto de lo que creía, Dominik se ha ampliado el tatuaje del brazo derecho. Car tararea y se lamenta por no haber podido hacer una sesión en vivo. Pitchs se despide, el fotógrafo resbala y cae; las incontables vidas pasadas pasan factura. Ch negocia con Dominik el nuevo alijo a esnifar. Todo parece estar en orden y en paz y es la última noche de verano y son mis escoltas y mis guías y estamos en el mismo pathos. Me sumo a su discreto quehacer y saco el bloc de notas y comienzo a escribir este humilde y afectuoso post como homenaje.

Gordas, STOP

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Wed, 23 Sep 2009 11:06:00 +0000

Hoy he contado, bajando con la moto al centro para ir al trabajo, a 11 mujeres con un marcado sobrepeso. ¿cuantos gimnasios más necesitamos?. Mi querido Octave, (protagonista de 13,99 y Socorro, perdón) ¿qué está pasando en este mundo?. He llegado a la oficina conmocionado y he tenido que fumar un canuto en vez de un cigarro. Esto es grave, muy grave. Las gordas simbolizan la parálisis social, el exceso de contenido, la falta de cura para con uno mismo. No puede ser, basta.
Con aires heroicos, he contactado con el Twitter del gobierno.

Vanity - "Señores, exceso de gordos en medio de la crisis. Incomprensible. Exijo solución."

Gobierno - "Apreciado Sr.Dust, esperamos su propuesta. Gracias por el envío de armamento".

He iniciado una conferencia vía Skype con el presidente, una especie de sastre que va de parche en parche empujando el país a trancas y barrancas.

- Presidente, los autobuses contaminan más porque llevan más carga, camisetas más grandes, desodorantes insuficientes, menos turismo sexual, ¿piensa seguir mirando hacia el calentamiento global teniendo este ineludible y grasiento problema?

- Verá, joven escritor, ante todo, quería agradecerle que haya agilizado de nuevo nuestra relación con Rusia...ibamos faltados de Vodka. Leo con frecuencia su blog, felicitaciones, espero que con Adsense y con el apaño que hicimos para que no pagara impuestos las cosas le estén yendo viento en popa. A lo que íbamos, hay demasiados gordos y gordas, pero esta gente también vota, y la pseudoizquierda que representamos no puede estigmatizar al colectivo.

-No quiero precipitarme señor dirigiente, por cierto, ¿le importa si solicito un masaje mientras hablamos?-el presidente, incómodo, asiente mientras se pregunta por qué el no puede tener masajistas del Este sin que pidan su dimisión-, lo que nos traemos entre manos es una cuestión de Estado. Es cierto que los liberales no estarían de acuerdo en financiar liposucciones por el sector público, pero tengo una estrategia que podría interesarles. El mundo de la moda da pasta, señor mandatario. Si operamos a las gordas, normalmente colectivo con altas tasas de desempleo, podemos adentrarlas en el mundo de la moda y hacerlas trabajar como funcionarias, llevándonos una buena parte de la recaudación. Es algo así como los fumadores, que con los impuestos que pagamos cubrimos el cáncer del 2027. ¿comprende?.

- Chico, es usted muy avezado, ¿a qué se debe su talento?.

-Verá, la cocaína despierta mi intelecto y estudié algunos años Economía. A veces fui a clase y aprendí cosas. Ya que usted me ha agradecido la mejoría del trato con Rusia, debo mostrar mi satisfacción por mejorar el clima con Colombia. La coca fina vuelve a circular por mi ciudad como es debido. Y recuerde, señor Sastre, Gordas no, modelos si.

- Bien, Sr. Dust, tomo nota, hablaré con el ministro de Economía para mover hilos.

- Un placer, hasta pronto.

Cierro Skype y me relajo mientras la masajista del Este se recrea con mis sienes. Miro al techo y contemplo el poster que decidí colgar un día colocado de LSD sobre una expo en NY llamada "The impact of excelence".

Sueño de polvo blanco

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 21 Sep 2009 08:12:00 +0000

Duermo con los ojos abiertos. Hace tres años que mi consumo de cocaína es tal que no concilio el sueño de manera definitiva, salvo cuando me reclaman tres mulatas guineanas de 110 de pecho (últimamente me tira lo éxotico). Suena el iPhone. Sin moverme de la cama, alargo el brazo para cogerlo. No me sorprenden las llamadas a esta hora. Normalmente suelen ser conocidos que andan desperdigados por el mundo en alguna fiesta y quieren contarme cosas como "me acabo de cruzar con Elle McPherson o me la acaba de chupar la exnovia de Cristiano Ronaldo". Contesto al número desconocido.

Un tipo balbucea:

-Ehhh, que pasa tío, tamos aquí, vente ya nen.
Jamás en mi vida alguien ha osado llamarme tío o nen, esto desata mi furia hacia el maldito imbécil que importuna mi sueño de ojos abiertos.
- ¿quién eres analfabeto guardián de lo vulgar?
- JAJAJA, ¡no me tomes el pelo!, vente joder, ¡que llevo una papa de cuidao!
-No te tomo el pelo, desquiciado, no soy el amigo pajero al que estás buscando. Me llamo Vanity.
- ¡Ya! Vanity, ¿eh? deja de quedarte conmigo Juanete...
- ni juanete ni ostias, mi sueño de polvo blanco no puede ser perturbado por retrasados como tú. Seguro que estás en una discoteca para pobres con camisetas falsas Dolce& Gabbana y tías ayudantes de peluquera.
- Si no supieras quién soy ya hubieras colgado.
- Tienes razón.

Cuelgo. Me tumbo de nuevo en la cama, no sin antes actualizar Twitter y chequear la bolsa de Shanghai y encender la opción del colchón "masaje Shiatsu".
Me duermo con los ojos abiertos.

The Vanity Times: El Dealerfinder

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Thu, 17 Sep 2009 11:00:00 +0000

Notícia por V. Dust

¿dónde está mi camello?
La nueva aplicación Dealerfinder causa furor en las catacumbas de Internet y desplaza a Facebook, Myspace y Google Maps.

El dealer finder permite encontrar en pocos segundos al vendedor de droga más cercano. "Se han acabado los monos", afirma el creador, un yonki americano formado en Silicon Valley. El programa contiene un potente GPS de alcance mundial y el usuario tan sólo tiene que situarse en el mapa y rápidamente verá, en tiempo real, el dealer más cercano registrado en el programa. La siguiente actualización permitirá saber la clase de droga y la cantidad disponible de material de cada camello. El revolucionario programa ha logrado 400.000 descargas en una semana. Wallace Faulkner, el creador, afirma que "no hay riesgo de intervención policial, porque ellos también se drogan". En cuanto a su rentabilidad, algunas zonas de Oriente próximo productoras de opio patrocinan las búsquedas. "La calidad también está garantizada" añade W. Faulkner, ya que "existe un sistema basado en el feedback, como en Ebay". La organización de consumidores católicos retrógrados y puristas (OCCRP) considera el programa "fruto del demonio" y anuncia el contraataque, un "buscador de biblias", el biblefinder.

Seat Ibiza

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Tue, 15 Sep 2009 10:50:00 +0000

Llueve, decenas de miles de vehículos parten de la periferia de Barcelona hacia el destino del conductor, el curro. En uno de ellos, un Seat Ibiza negro del año 2004 (pagado a plazos, faltan 11 cuotas de 180€), Josito contempla destemplado la cola de coches que revientan la ronda Litoral. Josito piensa en Ibiza, en aquella italiana que se la chupó a la vez a él y a su amigo Cañas en la piscina de los apartamentos; en la playa nudista dónde pudo pasear su rabo al fresco y contando pezones de tías morenas y con gafas Ray-Ban de imitación. En la coca fina que se metieron en el párking del Amnesia escuchando a Carl Cox con el subwoofer a tope del buga del Papelas.
Llueve, y a Josito le faltan 16 cuotas para pagar el seat Ibiza. Nunca se ha planteado si compró el coche porque le gustaba o porque el modelo se llama Ibiza. Quizá fueran las dos cosas, pero posiblemente lo compró porque podía pagarlo a plazos.

Llueve y Josito se ha liado un porro, harto de la jodida cola. Está lleno de padres que llevan los hijos al colegio, de transportistas macarras y peluqueras que tienen el mismo coche que Josito pero en otro color.
Le espera, en el primer día, reordenar todo el almacén de arriba a abajo, para descartar género que ya no se vende. La venta de lavadoras y lavavaijllas con un precio superior a los 1200€ ha caído un 42%. Pero Josito sólo recibe órdenes, él no sabe de estas cosas.

Es un tipo seguro de sí mismo. Llega al curro con su Seat Ibiza, relajado por el canuto y con unos tejanos del Pull&Bear, piensa en Ibiza y la italiana para tener fuerzas. Cumple con lo que le dicen y cobra 1.000 pepinos al mes. Pero lo que Josito no sabe es que este será el último dia de curro en la empresa, ya no le necesitan. Empujados a rebajar costes, han contratado a un pakistaní que cobra 800€ y han decidido prescindir de él.

Cabreado, regresa a casa y se encuentra con otra cola, ésta vez a la inversa, los padres y las peluqueras y los transportistas regresan a casa para comer y ver el resumen de Gran Hermano VII. se fuma otro porro. Llama a su amigo Jonny. Tiene un par de cojones, lleva pegando a negros y a inmigrantes desde los 16 años. Un tipo con carácter, vaya. No tiene coche, pero tampoco tiene trabajo. No tiene nada. Bueno, una katana, 4 bates de béisbol, 2 pipas y 7 navajas.
Jonny es de esos amigos que nunca fallan. Habla con él. Josito se queda tranquilo, pronto el pakistaní se quedará sin piernas, él recuperará su trabajo y podrá seguir pagando la cuota del Ibiza.

Final feliz.

Referéndum

vanitydust@gmail.com (Vanity) — Mon, 14 Sep 2009 10:47:00 +0000

Lo que ocurre en Arenys de Munt, el controvertido referéndum por la independencia de Catalunya es, en realidad, una manera de fomentar las relaciones sociales y la identidad como pueblo, fuertemente dañada después por el fenómeno Facebook y Tamagochi.

No voy a dedicar más espacio al suceso; mi voluntad es usarlo como vínculo hacia el cierre de la encuesta de Vanity: "¿te gustaría tener sexo con Vanity?.

El resumidas cuentas, ha habido 7 tendencias claramente definidas.

1. El sector masculino: un 20% afirma ser del sexo masculino y quiere drogarse con él. La amistad con Vanity se asocia al consumo de drogas y al alcohol. Es decir, este tipo es una buena influencia.

2. La zoofília: los encantos de Vanity no son comparables a lo que se siente penetrando un can o la felación de un pez payaso. 16%

3. La falta de experiencia sexual, llamémosle virgindad, afecta al 19% de los votantes. Es grave, especialmente para los mayores de 13 años.

4. Un 13% se plantea qué relato podría surgir después del acto sexual. ¿Sería una poesía?. Quién sabe, después del sexo es posible que Vanity quede llanamente dormido debido a la ingesta de Olanzapina.

5. Otro 13% se tiraría a Vanity influenciado por la pasta en su cuenta corriente y en las inversiones que posee en Dubai.

6. El 12% se lo tiraría, sin más.

7. Ir a la bohemia, al polvo decente y sublime ha sido elegido por el 18%. Después de follar, leer.

V. Dust
Sept. 2009