PRONTO NUEVAS IDEAS

PRONTO NUEVAS IDEAS CORRERAN POR ACA...Y EN NUEVO FORMATO

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 23 Apr 2009 22:02:00 +0000

PRONTO NUEVAS IDEAS CORRERAN POR ACA...Y EN NUEVO FORMATO

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Fri, 10 Apr 2009 23:03:00 +0000

No va más, Adios.

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Tue, 23 Dec 2008 00:55:00 +0000

Fofín (2004-2008)

No escribiré nunca más.

Dedico mi blog, todas mis escrituras, mis esperanzas, mis ideas, mis emociones, mis anhelos, mis amores y desamores, todas y cada una de ellas a mi cachorro Fofín.

Lo atropellaron hoy, por mi culpa, estoy loco de dolor, quisiera morirme con él, quisiera tenerlo conmigo para siempre. No quiero seguir luchando, no quiero nada, no se lo merecía. Yo sí.

Gracias por venir a todos.

Te amo Fofín, serás mi angelito de la guarda, una parte de mi se va contigo, una parte muy importante.
Desde hoy soy otro.
Desde hoy ya no puedo tocarte las orejitas.
Espérame Fofín, allá nos encontraremos.
Espérame Cachorro.

Te amo.

27

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Mon, 22 Dec 2008 14:25:00 +0000

Me quedan dos semanas para cumplir 27.
Creí en la mentira que los años pares eran buenos, redondos y parejos. Ahora pienso que ningún año es bueno, redondo y parejo, sino "particulares" (agrios, excitantes, catastróficos, lentos, como también esperanzadores).
Había dejado de tomar de manera animal producto del tratamiento farmacológico que estuve siguiendo. El fin de semana recaí, y me hizo mal, pero como soy un warrior, recogí los pedazos que dejé en el suelo, y me vestí de valiente para poder dar vuelta la página a mis malditos miedos, porque como dijo el sabio y español hermano de la deleznable Quintrala, "quién vive con miedo, muere todos los días".
Creo que soy una persona obsesiva, trataré de vivir con lo mejor de eso, para lo cuál no tomaré vacaciones y trabajaré como vietnamita, todo para ser más feliz.
No sé que leer, pido recomendaciones.

Buckets of Rain me permite seguir vivo.

Carta

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sat, 20 Dec 2008 18:16:00 +0000

10/08/88

Mi amor:

No es necesario ser poeta para escribir, sólo tener un gran motivo, una hermosa inspiración, tú.
El contemplarte; al mirar tus ojos, tus labios, tus manos; tal vez para muchos, sólo palabras, pero para ti y para mí bellos y profundos sentimientos, que hoy en día unos pocos viven.
Algún día este mundo cambiará, existirán miles de buenos sentimientos, más Amor, más respeto, pero hoy y en el futuro nosotros, tú y yo, debemos compartir nuestra alegría con todos, con Dios.
No creo que solucionemos los grandes problemas del mundo, no haremos fantasías, no podré darte el mundo, pero si sé que nos amaremos.
Si otra persona lee estás línas dirá: ¡Qué tipo más mentiroso!
...No es así, mi mano sólo escribe lo que el corazón le dicta y mi mente entiende.

Te amo.-
Pablo
12:12 Hrs.

Me topé con esta carta que mi viejo le escribió a mi mamá semanas antes de pedirle matrimonio.
Es ingenua, optimista, cursi, sincera, real, y por todo eso hermosa, muy hermosa.
Quiero a mis padres demasiado, ojalá pudiese traspasar mis sentimientos con tanta belleza a la mujer que me vuele la cabeza.

No creo que la toquen...(the sexiest song ever)

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Tue, 16 Dec 2008 03:37:00 +0000

"I don't want to be a friend, I just want to be your lover..."

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Mon, 15 Dec 2008 00:46:00 +0000

In a world full of confusion...

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sun, 23 Nov 2008 12:56:00 +0000

Peces de Colores

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Tue, 18 Nov 2008 12:41:00 +0000

Alguna vez escribí la presentación de un programa radial virtual, fué esto, pero nunca lo grabé...

Leyendo unos cuentos de Raymond Chandler, aquél escritor oriundo de Chicago cuya gracia más concreta, aparte de haber llegado a ser un alto ejecutivo de una petrolífera hasta 1932, fué llevar el género policial de novela a un punto alto (sino el más alto) que ha tenido en el tiempo. Y haber escrito un cuento llamado Peces de Colores que hoy lo tomo prestado para bautizar éste experimento radial/virtual.
Decidí bautizarlo así no por alguna conexión especial con dicho cuento, ni tampoco porque alguna mujer de la cuál podría estar enganchado aún me lo haya recomendado, es simplemente una cuestión práctica: a modo de introducción del cuento viene una declaración de principios ética y estética por parte de Chandler sobre todo lo que se debe hacer (y no hacer) para crear una buena historia policial, y no puedo sucumbir a las declaraciones de principios o manuales de artefactos eléctricos, que vienen a ser lo mismo.

Tomando como pié forzado esos puntos declaratorios, procedo a compartir con uds. el manual de principios de este experimento radial/virtual llamado “Peces de Colores”:

Hacer el programa de radio/virtual perfecto es imposible.
Un programa de radio/virtual rara vez llega a ser un buen programa de banda f.m.
Hablar de amor casi siempre debilita un programa radial/virtual, porque de eso está lleno en el a.m y f.m Quizás la única forma de amor eficaz del cuál debiese hablarse es el que se acompañe de sexo, drogas y rock and roll.
Los personajes, el ambiente y la atmósfera de los que se hablen deben ser realistas, aunque no necesariamente contingentes. No es un programa periodístico, es un programa de nada en especial y de todo en particular, pero nunca tanto como Seinfield.
El elemento de misterio debe tener cierta presencia, o algun elemento que atraiga, para que al menos los auditores sobrepasen la difícil barrera de los dos minutos iniciales.
Es probable que pasando la barrera de los dos minutos iniciales se pueda contar con algunos auditores.
El programa radial/virtual no deberá sobrepasar los treinta minutos.
No es un programa exclusivo de música y literatura, aunque así lo parezca, pero deberá tener al menos tres canciones.
Que exista alguien incapaz de soportar mi programa radial/virtual se tratará, sin duda, de un mentecato, un mentecato inteligente- es posible- pero de todos modos un mentecato.

Si el programa lo grabase hoy, partiría con la última de Aimee Mann...

Stairway to books

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sat, 25 Oct 2008 17:01:00 +0000

You never show me your tattoos

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 23 Oct 2008 00:20:00 +0000

Leo a Vargas Llosa, desde hace algunas semanas, una novela tibia que recién pasada la página 320 me captura (tiene 480 en total). Puede que uno sea lo que lea y ahí resida todo el encanto de los libros, y quizás no han sido buenas semanas para leer porque en esa lógica no han sido buenas semanas para "ser".

En mi caso la lectura desafía a la angustia, a veces la rebasa, otras no logra dominarla, y es entonces cuando llegan los apagones mentales que tanto restan energía. De todos modos ya estoy un poco harto de esperar plenitud energética cuando la mayoría de las cosas que ocurren tienden a disminuir el puntaje energético. Por último bendito sean los red bull y ya está.

La novela me capturó apelando a un tema litarario del cuál no soy muy devoto pero vaya que funciona, el contraste, contrastar la disciplina irrisoria de un colegio militar con la fatalidad (se muere el alumno con menos aptitudes castrenses en un episodio ridículo de pruebas militares o eso que los expertos llaman "jugar a los soldaditos", el más subido al columpio por sus compañeros pero a la vez el más genuino y sensible bajo toda visión) y esa fatalidad se contrasta con los sentimientos nobles y desinteresados que surgen en los alumnos como respuesta evidente al hastío que les provoca seguir internados, perdiéndose la adolescencia, los amores, los amigos y arriesgando la vida por un capricho de sus padres, profesores y aquella nefasta construcción histórica llamada patria.

Esperemos la historia siga por una senda de contrastes, que aunque a veces me parezca una jugada manierista, otras como esta me parece de lo más apropiado para confirmar aquella virtud que tanto sedujo al autor peruano cuando descubrió Madame Bovary, la que dice que la realidad no es más que lo que nuestros sentidos pueden captar pero tampoco menos.

pd. Me gusta una canción de The Tyde llamada "Your never show me your tattoos", con ese puro título me jubilo.

Saludos.

Recen por mi

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Wed, 15 Oct 2008 00:17:00 +0000

No exagero al decir que octubre de 2008 ha sido el mes más difícil que me ha tocado vivir.

El lunes inicio un tratamiento psiquiátrico, me gustaría seguir escribiendo en Música para Tirar, nunca he tenido problema en escribir aquí, menos de mi, es un espacio valioso y de hecho me gusta ocuparlo, me viene bien, nunca he temido cruzar la tenue línea que divide la vida privada de la vida pública y no creo sea la ocasión, pero he tocado un tipo de fondo que me hace imposible dedicarle las ganas que quisiera a este hobbie, y digo hobbie porque me parece la palabra más inocente, juvenil y esperanzadora que pueda decir, justo las cosas que anhelo en este minuto de mi vida y que podrian ayudarme a salir adelante.
No sé si vuelva a escribir de forma regular, tal vez me lo prohiban por un tiempo, tal vez no, en todo caso nunca he sido tan regular como para prometer eso.
Si fuera un lector anónimo y me topase con este blog probablemente lo pasaría por alto, diría "que gallo latero", pero cambiaría de página pensando "pobre tipo", con una corazonada parecida al "todo pasará". En el fondo de mi corazón sé que todo pasará, sé que vendrá la calma, sé que podré estar bien, pero alguien debe ayudarme a limpiar los escombros que he ido juntando y que me impiden andar tranquilo por la vida.
No quiero asustar a nadie que me conozca y pueda leer estas líneas, pero no estoy en un buen momento, y necesito ayuda. Odio decirlo, nunca he creido demasiado en la ayuda médica mental, siempre creí que era lo más fácil, como si uno careciese de mecanismos defensivos que hicieran frente a los malos pensamientos. Pero no es asi. La química es una ciencia poderosa, los químicos controlan nuestro ánimo y a veces otros químicos, externos, son los únicos que pueden ganar la batalla.
Los quiero mucho a todos, a los fieles y desconocidos , a los infieles y conocidos, a los fieles y conocidos y a los infieles y desconocidos lectores. Y a todos los inclasificables que seguro son muchos.
Recen por mi.
Un abrazo enorme, Pancho.

Carta a "x"

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sun, 12 Oct 2008 16:58:00 +0000

En esta reaventura bloguera muestro una carta que le escribí a "x" para cerrar una etapa.
Quizás sea verdad, quizás sea literatura.
Hope you enjoy!

Querida "x":

A veces las cosas no salen como las planeamos, a veces debemos ceder todo lo que obtuvimos con todo el esfuerzo del mundo, a veces necesitamos más tiempo para distanciarnos de nosotros mismos y enterarnos si lo que hicimos estuvo bien, y a veces también nos ocurre que debemos guardar todo lo que íbamos a decir a la persona indicada en el momento preciso y lugar adecuado pero no quiero hacer esto último contigo, no quiero evitar decirte algunas cosas que representan mucho para mi en esta etapa de mi vida y que de alguna forma (aunque no lo creas) también te involucran aunque sea desde mi vereda.

El inicio

Entré a estudiar kinesiología el 2003, debí hacerlo antes pero no pude. El primer año fue el mejor de todos los que viví en la facultad. En la misma carrera conocí a la persona que se convirtió en mi polola de dos años. Fui muy feliz. Hice cosas de persona feliz, como subir el cerro San Cristóbal caminando sin prisa o perderme por Santiago sin motivo alguno por el sólo hecho de estar encantado. Llegué a decir en voz alta que adoraba la carrera que había elegido, me despertaba contento, con ganas de aprender todo lo que me enseñaran, con ganas de explorar todo lo que se cruzara ante mis sentidos, y en muchos aspectos resultaron de esa forma las cosas, resultaron bien, sin prisa, en paz. Las personas que me rodeaban en ese entonces pudieron notarlo fácilmente. Pasó el tiempo y pasaron cosas en mi vida, buenas y malas, como todo el mundo supongo, aún me sentía completo en todos los aspectos que alguien quisiera anhelar, aún sentía esa calma incomparable que obtenemos cuando la luz del sol se cuela por nuestra ventana un sábado cualquiera de un invierno cualquiera, sólo que el invierno de 2004 no fué un invierno cualquiera.

Difíciles momentos

En julio de 2004 comencé una fase de esporádicos cuestionamientos a mi real vocación y la forma en que abordé el asunto no fue del todo clara. No fué honesta. Todo desembocó en una crisis importante a final de año, donde se combinó ruptura con la polola de dos años, autoengaño vocacional y desorientación general en torno a mi vida. Mentiría si dijese que lo pasé mal, porque en verdad lo pasé horrible, y creo que extrañamente la adolescencia se apersonó para cobrarme algunas deudas que creía saldadas (edad del pavo 2 si prefieres). Pensé en mandar todo a la cresta, mi familia insistió en que mandase todo a la cresta, pero por algún motivo recóndito no pude ni quise mandar todo a la cresta, quise participar del juego que el “destino” me tenía preparado (Hoy debo admitir que el destino no existe, uno es el destino, y tal vez debiese desaparecer esa palabra del diccionario porque basta con uno). Mi polola de dos años congeló kinesiología y al siguiente año ingresó a estudiar teatro quedando primera en la Chile. Nunca más volvió a ser mi compañera (ni de estudios ni de abrazos).
Me aferré a quienes pude pero no fué suficiente. Me perdí “en un mar de dudas”, me desmarqué del resto, no encontré respuestas en nada ni en nadie, automaticé mi forma de vida, rompí redes de apoyo, me convertí en alguien desconfiado, controvertido, desafiante e inseguro, hice grandes esfuerzos por mantener la disciplina delante de lo que dictara el corazón, pero al final de ese año me vi envuelto en una horda de tristeza que difícilmente he llegado a experimentar alguna otra vez.
Llegué a tercer año, 2005, (quizás el más difícil en lo académico) absolutamente perdido conmigo y más aún, rebelándome contra todo(s), tratando de romper todo lo establecido, tratando de cambiar el sistema desde adentro, queriendo salir de esa trampa impuesta por aquel inexistente destino de la manera más intensa posible, creyendo que a la vida se le puede sacar la lengua en son de burla cuando te parece que ésta ha sido muy desleal contigo (cosa que hoy tampoco creo porque hay que ser muy egoísta para esperar algo de la vida, la vida es hermosa por si sola, uno debiese rendirle culto religioso a diario y no esperar nada de ella, en ese minuto estaba cegado). Terminó el año y salí mal en lo académico, al punto de botar ramos, faltar a exámenes, sorprender ingratamente a quienes habían depositado su “fé formativa” en mi persona.
Llegó 2006, llegó la calma, llegó el respiro y también llegaste tú a la u
(eso creo).

Salió el sol

A causa de crisis varias, angustia, dolor y frustración, tuve que acudir a aquellos fármacos mágicos y adversos que te “permiten” dormir bien y andar “mejor en el día”, tampoco lo hubiese creído si me lo cuentan porque 22 años no es mucha edad para medicarse. Por suerte los usé poco tiempo y traté de salir adelante de forma natural.
Repetí tercero en un nuevo curso, con gente valiosa que supo comprender mis errores y hacerme ver que las cosas cuando se quieren sí resultan. Volví a pololear, 6 meses, poco tiempo, pero suficiente para ayudarme a recoger los pedazos que quedaron repartidos después de tantas batallas personales, algunas más sensatas que otras. Creo que me reencontré, volví a estar en paz y volví a creer que la felicidad no es algo inalcanzable, tampoco tan cercano ni cotidiano, pero si aprendí que cuando te llega puede cambiar la vida. Y la alegría tal vez sea su expresión más corriente, pero no por eso menos valiosa a la hora de sentarse a curar las heridas que han ido cerrando
Ese 2006 volví a creer que estaba en el lugar indicado, rodeándome de gente con la que pude armar amistad y reiniciar un proyecto de profesional (¿de persona?), y no sólo eso sino mejor, retomé el gran hábito de reírme de todo sin cuestionar tanto la vida, sin dejar que me pasara por el costado.
Mientras maduraba esos buenos cambios me hice más amigo de la facultad, aun cuando tenía menos ramos y más tiempo para el ocio, aun cuando pude explorar otras vivencias, traté de pasar más tiempo en “mi denostada facultad”; Ya estamos en 2007, recuerdo haberte visto por primera vez de forma detenida y acuciosa (antes te había mirado pero sin observar, y tal vez si hubiésemos hablado no te habría escuchado sino solamente oído). Fue una mañana, cercana al medio día quizás, en el primer piso de la biblioteca (rotonda), trataba de leer pero me interrumpió tu imagen de mujer concentrada e interesada, transcribiendo apuntes de un libro a tu cuaderno, con prolijidad y calma, con delicadeza y cariño, subrayando, destacando, corrigiendo, haciendo de tu espacio tu máximo reflejo de libertad que pueda verse desde afuera. No pude mirarte a los ojos, reconozco haberme sentido como un niño de 8 años, una sensación por sobre todo agradable, pero inundada de curiosidad y vergüenza. Fue uno de aquellos momentos que quisieras guardar en el cofre de los buenos tiempos vividos en el año, cuando te dices a ti mismo “de esto se trata este año, lo recién vivido es algo que quedará latiendo en el pecho con vida propia, es algo de lo cuál te acordarás por mucho tiempo”. Por supuesto conforme pasaba el tiempo no me fuiste indiferente, me sorprendieron gratamente tus zapatillas de lona negra gastadas, tu pelo tomado despejando tu cara linda, tu rostro iluminado por la belleza de la alegría, tus ojos brillando con luz creciente, tu sonrisa pura e inigualable, admirada por todos quienes se pasearan contigo por los fríos y nublados pasillos de la facultad.
En resumen te habías convertido sin quererlo, sin saberlo y sin desearlo, en un motivo por el cuál yo quería seguir aumentando mis ganas de ser feliz.

Mirada

En mayo o junio cek y ceto organizaron una jornada musical, donde intenté hacer dos canciones con mi guitarra pero el ruido y rechazo de la audiencia sólo me permitieron hacer una. Cuando bajé del escenario me preparé una piscola bien cargada (alguien debía ayudarme a pasarlo mejor) y bromeé ligeramente con mis compañeros sobre mi actuación. Luego el rock salió de escena y comenzó el reggeaton (cosa saludable para iniciar cualquier celebración), entonces me sumé a la pista con el grupo de compañeros aportando ganas más que baile. Al poco rato miré a mi izquierda y estabas tú, "x" , sonriendo, no sé si a mi (no creo), pero sí estoy seguro que te miré, te miré directo a los ojos y fui el hombre más feliz de ese lugar (lo firmo), como en mucho tiempo no había sido. Me sentí con una energía nueva e indescriptible, tan rica pero tan indescriptible que me quedé paralizado, y a los pocos segundos recuerdo haber quedado sin mucha expresión y lo más seguro es que haya apartado mi vista de la tuya, sin ninguna razón por supuesto. Luego te vi muchas veces en los pasillos. Recuerdo una vez que me hice vocal de mesa en una elección ces para poder conseguir tus datos (no pude ni asomar mi nariz a la lista de T.O.). Recuerdo varias veces cruzarme en el pasillo, sin obtener respuesta visual de tu parte (alguna vez quizás), pero no tienes culpa alguna en no hacerlo, vaya que no. En agosto y septiembre trabajé en starbucks, cuando hacía café pensaba en ti, cuando lavaba los platos pensaba en ti, cuando conversaba con los clientes pensaba en ti, cuando limpiaba las mesas pensaba en ti, cuando tomaba un vainilla late en mis descansos pensaba en ti, cuando caminaba tarde por el parque tobalaba de vuelta a mi casa pensaba en ti, cuando llegaba exhausto a mi cama pensaba en ti, recuerdo que en ese tiempo pensé en ti como condenado, y de tanto pensar en ti me volvieron las ganas de volver a la facultad y terminar bien mi carrera, y sobre todo poder verte, así de importante fuiste para mi. Un día viernes de septiembre me encontré con un amigo en la biblioteca, decidimos ir a la blest a conversar un rato. En eso apareciste (o quizás ya estabas ahí) con jeans azules, chaleco largo negro abotonado, y bolso a lunares blanco con fondo celeste azulado tan tuyo. No me atreví a hablarte. Le hablé a unos compañeros tuyos, en pocos minutos apareciste y nos presentaron. Fuiste demasiado tierna y amable, tengo alguna esperanza que quizás esperabas te hablase, aunque puede que me equivoque rotundamente. Recuerdo que intentaste guiar un baile grupal después que una banda emo incomprendida dejó de tocar y la pachanga tomó parte de nuestros oídos, pero pocos te seguimos. También recuerdo que me pegaste una cachetada (suave) a raíz de algún comentario que dije y que te pareció desubicado (¡obvio!). Yo sonreí.
Al final de la jornada me uní al grupo camino al metro cerro blanco. Ibas con otra compañera y compañero, traté de llamar tu atención pero no lo conseguí (no sé de que forma lo intenté, pero creo haber pensado en eso...creo que estuvo de más pensarlo).

Te bajaste en manuel montt y yo seguí hasta tobalaba

El fin

Hoy viernes es el último día que almuerzo en el casino, el último día que recorro la facultad en mi rol de estudiante. Terminé mi práctica en el Roberto del río...gracias a Dios me fue bien, me quedan solo dos y no están cerca de la facultad. No vendré en mucho tiempo más. Y después quizás no vuelva a venir definitivamente. Se cierra una etapa muy importante en mi vida, es bueno quemar etapas.
Quiero terminar kinesiología, sé que falta poco, sé que ya hice la mayor parte, no fue fácil, y sé que conocí a mucha gente que me ayudó, de las cuáles muchos nunca lo sabrán concretamente, pero tú "x", tú representas a todas esas muchas personas que me entregaron infinito apoyo cuando más lo necesité, y que por alguna razón nunca les pude agradecer. Hoy lo hago feliz de la vida a través de ti. Me hubiese gustado conocerte más, pero somos jóvenes y todo puede pasar. Siento que te conozco más de lo que creo y eso me enorgullece.

Aunque no lo creas, hiciste mucho por mi y por eso estaré siempre agradecido, necesitaba decirlo.

Me gustaste mucho, me gustas mucho y lo más probable es que me sigas gustando mucho, quién sabe por cuánto más. Sé que estás en pareja y lo respeto profundamente, pero no podía dejar de expresarte lo que siento, aun cuando sea por escrito y de esta forma tan especial.
Espero tomes mis palabras con todo el peso de tu corazón porque así nacieron, desde lo que siento más que de lo que pienso, porque amo sentir más que pensar.

Sé feliz,
Mil Gracias de nuevo,
Un Abrazo Inmenso,
Un Beso Gigante.

Adiós "x",

Yo, Francisco Ramírez.

Pd1 Siempre me encantaron tus abrazos al saludar o despedir, son lo mejor, a veces no respondí a esos abrazos porque simplemente quedaba para adentro, en fin, soy así, tu eres una persona dulce.
Pd2 Cuenta conmigo para lo que sea, tienes mi mail.
Pd3 Cuidate mucho.

Tanta ropa

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 09 Oct 2008 00:47:00 +0000

Con el paso del tiempo más me doy cuenta de lo bueno que es estar sano. El problema de la salud es que la valoras cuando la pierdes (como tantas otras cosas), y el mayor problema es que todo problema de salud está regido por la mente. Un dolor de codo no sería lo mismo si es que no hicieramos conciente la experiencia del dolor de codo, estoy casi seguro que dolería menos si no tuviesemos conciencia. Otro gran escollo de tener una mente es la somatización, creo que la caspa es una muestra de eso. Cada vez que me aflige algo lo somatizo con caspa o dermatitis, es una alianza casi estratégica a esta altura de mi vida. Lo más terrible de escribir sobre enfermedades, salud, bienestar, dolor, es que uno inevitablemente cae en palabras técnicas del tipo biológicas, fisiológicas, anatómicas o epidemiológicas, y viniendo de alguien que trabaja en "salud" no refleja grados excelsos de originalidad respecto a la mirada que se tiene del mundo. Eso sin mencionar lo poco sexy que implica hablar en tono achacoso teniendo sólo 26 años. Si tuviera que seleccionar una forma de somatización terrible, macabra y represiva elegiría la angustia. Pienso que la angustia es igual al miedo pero sostenida en el tiempo, imborrable, eterna, punzante, cancerosa, paralizante, que acorrala las esperanzas de vivir aunque sean cosas insignificantes o muy primitivas. El gran desafío del hombre posmoderno, intuyo por experiencia propia, es vencer toda forma de opresión, física, psíquica, social o industrial, cruzar el puente del miedo, derrotar toda forma de stress, expandir el alma hacia lugares desconocidos y vivir controlando las sensaciones, vértigos y deseperanzas.
Yo creo que Dios es muy generoso y equitativo, sólo que a veces se pone cagado.
Nada personal, aunque toda forma de escritura es cualquier forma de desnudo.

Y yo estoy cansado de andar con tanta ropa.

Por un tiempo

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 28 Aug 2008 00:54:00 +0000

No hay maldad que dure cien inviernos

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sat, 16 Aug 2008 00:08:00 +0000

Es rico dormir con alguien, pero debo admitir mi desorden y egoísmo con las frazadas.
Otra cosa...
Hay momentos de la noche en los cuales me despierto sediento, con los ojos rojos, los músculos contraídos, las manos heladas, el equilibrio fragmentado, la conciencia aturdida, los hombros tensos, el pudor exaltado, la memoria imprecisa, el pulso aumentado, momentos de liberación terrenal que bien le hacen a mi cuerpo a pesar de su decadencia.

Otra cosa...

Aunque todo lo nuevo que te suceda en vida sea absolutamente viejo en la misma, siempre será diferente y por eso nuevo a la vez para cada persona, por la forma particular que cada uno sobrelleve esos lastres o esas sinfonías.

Otra cosa...

"¿Quién fuera la música que te hace bailar para sumergirme en tus hermosos sentidos?"

Otra cosa...

Recuerdo de niño, no más de diez años, jugar repetidas veces en el patio de mi casa, un patio generoso en espacio, con un helecho que funcionaba como poste de arco improvisado, con pasto y maleza pura, destinados a albergar mis jugadas estratégicas de partidos imaginarios, sublimes, épicos, caracterizados por goles de último minuto, jugadas heroícas observadas con asombro por la chica de la liebre que me gustaba, todo comentado con excesivo sentimiento por el relator encarnado en mi, el mismo que oficiaba de goleador incorregible.

Añoro esos días.

Otra cosa...

Viene Bill Callahan al teatro oriente, servirá para encontrarme conmigo, tal como cuando iba a misa en mejores días de mi vida.

No hay maldad que dure cien inviernos.

Jueves

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 14 Aug 2008 22:10:00 +0000

"La sociedad es una mierda, todo es basura y un montón de mentiras"

Bret Easton Ellis

Sucede que hoy es jueves previo a un viernes feriado y estoy bien harto de seguir librando mis propias batallas en un campo de disputa como el pico, rodeado de gente que seguramente la única gracia que tiene es ser objeto de estudio para algún antropólogo interesado en la caca humana más pestilente y virulenta que pueda estar multiplicándose. Reconozco ser ninguna maravilla en lo que a relaciones humanas se refiere, reconozco ser soberbio, creído, envidioso, odioso e intolerante, y seguramente muchos defectos más, pero con todo eso procuro ser educado o al menos practicar cinismo social que "tan bien le hace al ambiente laboral", sólo que cuando me buscan, cuando realmente alguien se interesa en buscarme, me encuentra, y me encuentra mal, fuera de foco, iracundo, reactivo, abominable, nefasto, insufrible, odiable y execrable. Cuando los seres vivos se insertan mal en su ecosistema, existen posibilidades aseguradas de ser devorados por sus verdugos superiores en la cadena alimenticia, y ahí se acrecienta la condición animal que tanto bien ha hecho a la sobrevivencia. Cuando sientes que atentan contra ti, en un ecosistema podrido, con una historia previa de dolor y frustración, cuando lo único que importa es salvar el pellejo, matar el enemigo, y conseguir tu territorio, la condición animal surge de la nada y como si nada, en tiempo record, tratando de obtener como sea un beneficio refrendado por la calma animal.

Me cansé de eso. Me cansé de transar pero también de pelear. Estoy jodido por mis propios miedos y fantasmas. No sirve encontrar enemigos, por muy cerca que creas tenerlos. Es mejor romper las propias ataduras. Es preciso volver a la cuna, lo básico pero también lo fundamental, lo único que quiero es encontrarme con mis propios fantasmas y quemarlos, porque por mucho que intente quemar a mi enemigo los miedos perdurarán, la mierda que tengo en mi alma seguirá invitándome a beber tragos que quiero empezar a dejar.

A veces odio la vida, no estoy bien, pero aún no toco fondo, aunque tampoco quiero llegar a eso.

Anhelo que llegue mañana, anhelo despertar con un cuerpo liviano y una mente limpia.

Anhelo ser feliz, aunque esté muy jodido.

Anhelo tener más fé en mi.

Puedo hacerlo bien.

La juventud y la vanguardia son así

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sat, 02 Aug 2008 22:42:00 +0000

Aguantar se ha vuelto más fácil conforme paso los días en un hospital de niños (el mejor de Chile pero quizás el más pobre, dije Chile, modelo económico regional del último tiempo), principalmente porque me gusta trabajar atendiendo a niños y no a viejos, y porque los pobres están tan maltrechos que no puedo abandonar el barco por muy agripado que me sienta. Cuando digo agripado tal vez minimizo alguna neumonia en curso debido a la alta virulencia de cada infante que ayudo. La medicina, o la kinesiología en mi caso, tiene mucho de misterio, y por eso es que se ha enfatizado en las últimas decadas su evidencia científica como piedra angular de su ejercicio. Pura ramplonería. A estas alturas de mi (de) formación "profesional" creo menos en los conocimientos y más en el criterio, pero para obtener criterio es necesario remar hasta la experiencia, y en mi caudaloso río llamado vivir a veces suelo perder los remos, de ahí que recurra más al instinto (no me queda otra), aquel elemento primitivo de supervivencia natural que tantas vidas ha mantenido en pie. A veces me acerco a una guagua, sabiendo que tiene sindrome diarreico agudo, que está deshidratada, que tiene rotavirus, que me puede dejar el sistema gastrointestinal para el olvido, sabiendo todo eso, busco respuestas en su mirada, sus movimientos, su intención de conectarse con su maldito entorno que es simplemente un techo y un par de cables y sueros y sondas y mangueras y vías, y oxígenos y algun juguete perdido por su desafortunada madre, su pastabasera madre, y si no obtengo respuestas, a sabiendas de toda esa información rudimentaria, me vuelco por completo a transmitirle la mayor cantidad de energía posible que pueda contener mi existencia para ayudarle a sentirse mejor (que nunca sabré con seguridad si lo logro) , y sólo cuando la guagua se calma, deja de llorar, deja de moverse irritada, y deja de mirar al puto monótono lugar de referencia llamado techo, ahí recién cobra sentido andar para la corneta de resfriado y maltrecho por Santiago en este retorcido invierno. El problema es que me quedo sin energía y cuando comienzo a ver a otra guagua, con diagnóstico áltamente propable de bronquiolitis por virus sincicial respiratorio, Me aumenta la fiebre, las tersianas, la congestión y la sensación de estar para la corneta, por eso que aún Me cuesta darle sentido a este acto gratuito de proyectar y recibir energía terapéutica, porque quizás es muy caro enfrentar un acto curativo desde ese paradigma; tal vez por eso que los profesionales de salud más experimentados estrechan menos puentes afectivos con sus pacientes, pero para mi esa ideología me resulta bastante podrida y decadente.
Quién sabe hasta cuando dure pensando como pienso.
La juventud y la vanguardia son así.

Te quiero

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sun, 27 Jul 2008 00:30:00 +0000

Ayer compartí una junta con mi hermano y sus amigos de u, fué la primera vez que nos tomamos algo en plan carrete. Beber quiero decir. Y me encantó (compartir más que beber), adoro a mi hermano, ha sufrido más que yo y ha tenido más valor para enfrentar sus problemas, y tiene 18, versus yo pailón de 26.
Hoy le regalé mi silla de escritorio que está más entera que la suya, y lo abracé y le dije que lo quería mucho. Me miro con un brillo tan preciso que no pude evitar abrazarlo fuerte.
Lo quiero mucho. Lo Repito.

El jueves escuché una canción de un músico folk llamado Sun Kill Moon..se llama "the light", tiene lo que se suele decir en estos casos carácter.

$1990

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Tue, 22 Jul 2008 00:34:00 +0000

Leo a James Frey y no dejo de cruzar las piernas en signo de angustia. En mil pedazos es más que una novela biográfica de alguien que quiere hacernos creer que la vida se ve energizada por la narración precisa. Es un libro que por si y ante si tiene la virtud de mostrarse alucinante, furioso y envolvente, sin necesidad de rendirle cuenta a ninguna super conductora de talk show "yonqui".
Ya sé que su tiempo fué hace algunos años, (y yo recién lo leo ahora porque lo encontré a $1990 en el Jumbo), pero eso no quita mérito a expresar la ingente cantidad de asombro que ha producido en mi anulada capacidad de asombro adúltamente adquirida.
En otra faceta de la contingencia noticiosa, creo que el sábado se me rompió el tímpano derecho; una lástima para mi fabuloso, encantador, refinado y alocado oído derecho, esto último por la significativa cuantía de estulticias retorcidas que ha debido soportar los últimos años.

A veces las rupturas permiten descansar, ya sea de uno o de mil pedazos...

Hoy Domingo

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sun, 06 Jul 2008 23:27:00 +0000

DIFICIL DE CONTENTAR

Kardan cayó enfermo. Su tío le dijo:
¿Qué deseas comer? La cabeza de dos corderos.
No hay.
Entonces, las dos cabezas de un cordero.
No hay.
Entonces no quiero nada.

Ibn Abd Rabbih, Kitabal idq el farid, tomo III.

Hawley

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Mon, 30 Jun 2008 23:18:00 +0000

Me gusta el disco Coles Corner de Richard Hawley, no sólo porque me transporta a un paisaje de calma y llanura emotiva (a veces la llanura emotiva es la cima donde se asienta la felicidad), sino también porque me ha ayudado a esclarecer algunas ideas en torno al inexorable y fabuloso acto de escuchar música, sobre todo la música que disfrutas estando solo.
En momentos de indescriptible placer y evocación, surgidos desde alguna canción arrancada de otro planeta, de esas que te llegan a emocionar de a poco pero que finalmente se pegan al cuerpo como la ropa deslizada por el viento del desierto, esas melodías generosas, rebozantes de paradójico color y simpleza, que despojan tu razón y te abren la conciencia a lugares impensados de epifanía, en esos momentos irrepetibles es cuando aparecen las mejores concepciones acerca de la esencia real de los actos humanos.

Richard Hawley me hizo ver cosas que desde la intuición ya me parecían sensatas, en torno a la importancia de valorar la música más por su profundidad que por su superficie, más por sus facetas que por su materialismo, más por lo que te dice no dicendo que por lo que no te dice diciendo, y también me reflejó que el poder de una buena canción entraña un magnetismo natural, gradual, paulatino, que en cada oído se organiza de un modo original, como encantando de manera dirigida y personal a quién lo desee en un tiempo y lugar propio.

Todo esto cobra sentido palpable a la hora de comunicarle a otro la buena nueva de asisitir a una obra rutilante, según la personalísima y entrañable organización auditiva, y no sufrir en el intento.

Muchas veces cuando le he mostrado nueva música a alguien he caído en la ansiedad de adelantar las canciones hasta el coro o partes "más atractivas" de estas, demostrando sin quererlo la carencia de gozo pleno de lo transmitido y por contraparte más bien las ganas de "bieninformar" al prójimo que empaparlo de esa excitación por vibrar de igual forma que uno (aunque esto último sea inviable).

Coles Corner me permitió ofrecer un puñado de espléndidas canciones, sin sentir ansiedad, sin reprimirme el disfrute total de su sonido, sin caer en justificaciones innecesarias, creando una sensación ambiente de paz y llanura emotiva, aquella que tan feliz me hace en la génesis del invierno.

Reflexiones para el cierre

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Mon, 23 Jun 2008 01:36:00 +0000

Calpany significa "calzado para niños", entonces porque demonios lleva una Y, si debiese llevar una I.
¿Se entiende claro?

Californication

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Thu, 19 Jun 2008 00:46:00 +0000

Hoy me referiré al fenómeno Californication, como serie de tv, aunque seguramente ya fué ampliamente desarrollado por algun ocioso homólogo del estilo "pseudo escritor atormentado pop bukowskiano", del cuál por supuesto me siento parte, y por eso mismo me animo a establecer algunos puntos de vista.
Es muy cool jugar al rol de escritor comprometido con su desgracia personal, hundirse en esa nebulosa, salir mal herido pero vivo y seguir intentando sufrir para encontrar la catársis que encienda la obra a niveles sociales e imaginativos. Claro, porque siempre será más cool toparse con una estimulante mujer de L.A, montada en la barra del mejor bar decorado según la mejor última revista de diseño de Hollywood, que esté dispuesta a soltar los mayores y variopintos halagos hacia el ideario creativo de un dilapidador festivo con alma de rockstar y eterno derrochador, y tal vez esté dispuesta a soltar un par de cosas más. Por lo menos Hank, de quién hablo, intentará jugar a ese rol mientras dure cada capítulo (y el siguiente, y el siguiente) y mientras sea posible toparse con esa clase de mujeres aferradas a su cosmopolitan.
Antes de empezar a gastar mi tiempo en esclarecer estas fantásticas miradas sobre la serie, confieso haber experimentado una contradicción superficial sobre la esencia del asunto en el sentido más escéptico y prejuicioso que pueda sugerir, fué cuando llegué a la mini conclusión que estoy viviendo una época de contradicciones poderosas y frecuentes, entonces caí en cuenta que no podía sostener esas contradicciones que apelaban a la caricaturización de personajes y hechos, minimizándolos de sus intenciones, restándoles seriedad a los importantes momentos de entretención que me han brindado como telespectador en estas solitarias noches surgidas a partir del frío. Y a modo de lección decidí repensar toda clase de ideas convertidas en caricaturas, tiras cómicas, banalidades varias y variadas, para aproximarme más a su interior, menos superficial de lo que pensé podía ofrecerme.
A pesar que cada capítulo nos recuerde la importancia del alcohol oxidado y los buenos cigarrillos, en la vida de un creador, y esa insistencia se acompañe de estancamiento, psicoanálisis, sexo y buenos diálogos barnizados de aquello que los que no somos gringos solemos llamar "humor gringo", a pesar de esos detalles, es refrescante y entretenido presenciar el fracaso humano en forma de sarcasmo libidinoso, chispazos de paternidad responsable, solemnidad y nostalgia automática por los buenos viejos tiempos junto a una delicada familia constituida, porque te recuerda lo frágiles que son las personas cuando no les cabe otra posibilidad de sobrellevar la nueva existencia originada desde un fracaso.
Aunque peque de caer en emotividad garantizada, creo que más bien lo hace por un esquema corporativo de las sitcom, que vaya funciona, y creo además que esa emotividad cae de madura o se implicita en la identidad súper publicitada por los guionsitas de Hank, el protagonista, al presentarlo como un héroe justo y necesario para bajarle los humos a los tiempos violentos que corren.
No está de más decir que la identificación semiótica e ideológica con el héroe atormentado y pop se lleva de maravillas con los pensamientos más depresivos que avivan los momentos de decaimiento generalizado con la vida propia y ajena (hablo por mi en este caso). No está de más decir que el ideal de toda persona medianamente interesada en la literatura como manifestación general de vida es "ser escritor", ojalá validado por lo que sea, y como lo dijo hace algun tiempo Ignacio Valente, el objeto anhelado por alguien que quiere "ser escritor" es él mismo, su atributo personal, su autoreconocimiento, el gusto por el apelativo social de "escritor", lo cuál no avizora mucha esperanza sobre el ejercicio mismo de practicar el oficio en la vida cotidiana, que fortalezca las bases sobre las cuales se quiera edificar una ¿carrera?. Por lo menos Hank lo ensaya con relativa disciplina cuando se enfrenta a alguna guapa que lo motive llevarla a la cama ( o sea cualquiera), aun cuando trate de tirarse al suelo al reconocer dedicarse "a escritor" pero imposibilitado de escribir nada interesante desde hace cinco años.
¿Adorable? seguro que si.

Fenomenología

noreply@blogger.com (Pancho Ramírez) — Sat, 14 Jun 2008 20:11:00 +0000

La gracia de escribir sobre lo que has vivido está en tratar de calcar los momentos y las sensaciones producidas de manera tal que cuando las recuerdes sea imprescindible leer más que evocar. Nada nuevo pero no por eso menor.
Cuando se toma distancia del objeto al cuál se quiere dar una imagen narrativa debiesen suceder por lo menos dos cosas:

Que el objeto adquiera nuevo sentido vital y aflore su atractivo real e imaginario, que esa tensión explote en matices decidores que energizen su identidad, que obtenga una concreción de aquél potencial fantástico evocado al inconsciente al momento de encontrárselo de frente.
Que uno mismo tienda a variar la forma original de cómo creyó percibir el potencial imaginario del objeto real, y si eso sucede estaremos frente a una fenomenología muy particular del oficio narrativo en su constitución previa o de ideación. Es lo más peligroso por cierto, ya que aumentará el riesgo de contradecir las formas de un objeto ante su mundo, y a veces el mundo no te lo perdona.

Todo esto a propósito que conocí una señora septuagenaria que en su condición de padecer enfermedad pulmonar obstructiva crónica se había vuelto adicta al aire, y además confesó haber matado a su esposo, literalmente. En un principio me pareció que esos antecedentes podrían haber calzado con la imagen producida en mi inconsciente, sólo hasta que me confesó abiertamente que le gustaría tener una última relación sexual con un tipo como yo, y ojalá matarme y matarse en el acto. Esto último me pareció peligroso, porque aumentaba el riesgo de concebirla como un objeto de formas contradictorias ante su mundo, un mundo cruel que a veces no te lo perdona.