Prix Life Box

Resenha: "Como se encontrar na escrita"

2022-05-05T12:45:00.011-03:00

O texto a seguir está escrito desde agosto de 2021 — na época eu estava um pouco enraivecida com o livro, e não sabia se a minha resenha ia direto aos pontos que me incomodavam, ou se era apenas um exercício de extravasamento. Hoje, 09 meses depois, penso estar adequada à minha experiência com o livro.

(HOLANDA, Ana. Como se encontrar na escrita: o caminho para despertar a escrita afetuosa em você. São Paulo: Rocco | Bicicleta Amarela, 2018. 224 p.)

A raiva também é afeto… Tortuoso afeto.

(Há que se perceber a ironia de resenhar negativamente um livro, utilizando seu próprio método).

Há alguns anos, minha irmã me incluiu em um grupo fechado de "economia criativa" no Facebook: Rede Dotsy. Lá, pessoas das mais variadas origens e históricos apresentam seus produtos e serviços. A maneira como isso acontece, no entanto, sempre me incomodou: todos tem que apresentar a sua história de vida, um pouco daquilo que faz seu produto ou serviço único. Arquitetas que hoje fabricam bonecas de pano, falam da mudança de vida provocada pela chegada dos filhos. Analistas Financeiros que hoje fazem móveis de madeira, falam do reencontro com o manual, das dificuldades do mercado e coisas do tipo.

Parece legal trazer essa "vida" para a relação de consumo... Mas isso sempre me causou incomodo. Não basta a pessoa fazer um bom produto, entregá-lo com profissionalismo, fotografar, divulgar — tem também que abrir seu coração, ter a história mais bonita, o motivo mais significativo... Não basta ter boletos e precisar pagá-los. Não basta ter filhos e ter que alimentá-los. Não basta estar desempregada e fazer o possível para sobreviver... Tem que se mostrar, se abrir e, ser percebida como digna dessa relação de consumo. Lembro do filme “Coração de Cavaleiro”: “Você foi pesado, medido e considerado insuficiente”.

O feed desse grupo me parece um ônibus, em viagem infinita, onde a cada minuto sobe um novo vendedor: "Senhores passageiros, desculpe incomodar a sua viagem...". É preciso que as pessoas se abram tanto para sobreviver? A vida dos compradores é assim tão insignificante que é preciso encontrar um sentido maior de caridade toda vez que se compra um sabonete ou se encomenda um bolo?

E o que o livro da Ana Holanda tem com isso? "Como se encontrar na escrita" é a Rede Dotsy dos livros de escrita — e você já deve ter isso em mente desde o prefácio. Quando Márcio Vassalo diz que "Como se encontrar na escrita não é nem de longe um daqueles manuais de técnicas bocejantes para escritores apressados, nem uma coletânea de fórmulas para autores que querem publicar mais do que escrever", ele está certo. Não é um manual de técnicas, não vai te ensinar a escrever ficção... Mas também não vai te ensinar a escrever não-ficção... Ele vai te ensinar a escrever "Vida Simples" — a revista da Abril que, como assinante, li por alguns anos. E lê-la, por si só, já seria suficiente para entender o que Ana Holanda chama de "escrita afetuosa". Uma escrita com ponto de vista, com o autor como parte do texto. Vai além do storytelling, porque não basta contar uma história: é preciso contá-la a partir de um ponto de conexão com o assunto. A diferença, é que enquanto a grande maioria dos livros de escrita fala sobre "falar a verdade" ou "dizer o que você conhece", nesse a recomendação é que você esteja lá, seja parte da história.

De fato, ao escrever assim, a possibilidade de um texto único é infinitamente maior. No entanto, me peguei pensando em diversos pontos do livro em que categoria de escrita isso poderia ser útil. Para uma jornalista, como ela, em uma revista como a Vida Simples, parece fazer sentido. Para mim e você, em um blog, em uma newsletter, em uma crônica, ou em um diário também — mas a coisa para aí... Ou talvez pare em uma resenha como essa.

A necessidade de se colocar, de ser a medida de análise e avaliação do mundo, a lente pela qual se enxergam todas as coisas — de maneira explicita — me incomoda profundamente; mesmo eu não sendo jornalista. Nossa capacidade humana está tão em baixa que eu só consigo falar de perda encontrando uma situação de perda em mim? Só consigo falar sobre a dor do outro se tiver vivido algo semelhante? Não existe mais empatia? Capacidade de enxergar o outro e se esquecer si só um pouquinho? Preciso apresentar credenciais de sofredor para que o leitor valorize o assunto — "esse sim sabe do que fala"?

Não quero ter a necessidade expor sempre um ponto pessoal de relação com aquilo que escrevo — nem quero cobrar de ninguém, que se propõe a escrever, que revire a alma e os próprios traumas para poder falar sobre determinado assunto. Especialmente quando tantos utilizam a escrita para processar essas situações. E afinal — qual a medida dessa semelhança? Não quero ser a pessoa sem filhos que, tendo que escrever algo sobre maternidade, se apega a "ser mãe de planta" para conseguir falar sobre o tema. Não quero ser uma dessas pessoas que tropeçam na calçada irregular e escrevem um longo texto no LinkedIn sobre como "ao tropeçar em uma calçada mal feita, consegui enxergar como os pequenos descuidos no nosso trabalho podem ter consequências sérias para os outros".

Renderia um texto a parte, também, todas as considerações suprimidas — até esse momento — sobre o contexto social de origem da autora. A maioria das pessoas não precisa de sugestões como "conversar com um trabalhador comum para entender a vida", porque são trabalhadores comuns. Não precisam de textos que valorizem a empregada doméstica como "gente como a gente", porque nunca tiveram dúvidas sobre isso. Não podem aproveitar uma caminhada até o trabalho para organizar as ideias porque moram há duas horas de ônibus ou metrô de lá. Então, também esse recorte, o recorte de classe: de ser um livro sobre escrita para um escritor ideal que habita o eixo "Vila Mariana - Vila Madalena". Alguém que pode dedicar um sabático para se trancar na casa de praia da família, isolado, com seu Macbook e alguns bons vinhos, contemporizando sobre como o tempo de espera na fila da padaria se relaciona com a nossa inquietude interior diante dos desafios da vida; em longos textos sem prazo de entrega ou relação com os boletos do mês.

É perceptível que, de maneira geral, a proposta de escrita do livro não me atrai. Não quero ser a medida do mundo. Sim, eu gosto de atenção... Sou leonina, sou publicitária, gosto de ser a palhaça da família, mas... Não quero chegar ao limite de chamar "afetuosa" uma escrita "egocêntrica". Uma amiga pontuou: "Por que continuar lendo um livro que não lhe agrada?". Gostaria de poder dizer que em parte, porque não gosto de deixar essas iniciativas inacabadas. Mas, na verdade, é porque quando assumo a opinião do autor como um desaforo, quero ver até onde ele terá o desplante de chegar… O principal motivo, no entanto, é que eu não confio nos meus humores para essas decisões. Tenho a sensação latente que quem desiste muito das leituras só está procurando um motivo para calar com uma voz dissidente e correr para o quentinho do reforço da própria opinião, do eco dos próprios pensamentos. Leitura e escrita, no entanto, sempre me pareceram oportunidades para abrir portas para outros mundos... Não faço questão de chegar ao pré-sal cavando meu próprio quintal.

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Conheça, leia e viva sua própria experiência:

“O tempo passa, o tempo voa...”

2022-04-19T18:23:00.003-03:00

É incrível a capacidade que o tempo tem de passar quando a gente promete que “amanhã a gente volta” — sem mais nem menos, passou mais de um ano. Pela primeira vez eu tenho um ano em branco no histórico desse blog... Quer dizer, além dos anos que eu apaguei por pura vergonha.

Os blogs podem ter morrido — eu não! Talvez apenas um pouco. Talvez por tédio. Talvez por enjoo. Muito por desânimo. Dizem que as redes sociais mataram os blogs, mas é mentira. As redes sociais estão a caminho de matar toda a internet, não apenas os blogs. Há mais de duas décadas, quando a gente montava um blog, abria a vida, montava um diário online, falava das coisas que nos encantavam, fazia busca em blogs alheios, conhecia gente, fazia “amizades virtuais”. Depois das redes sociais isso não acontece mais. Nossos textinhos deram lugar a textões — não há mais espaço para conversa, estamos todos apenas tentando ter razão.

Muito do que eu penso em escrever morre em um de dois filtros: medo e relevância (quando não apanha na cara dos dois). Às vezes você pensa em desabafar, se abrir — mas o efeito das redes sociais traz o filtro do medo: “Será que vai aparecer alguém por aqui querendo problematizar que eu não gosto de café com leite” — alguém que vai me dizer que essa é a escolha de uma pessoa privilegiada, que estou querendo fazer pouco do café da manhã de 90% dos brasileiros ou dizendo que isso é muito pouco nos esforços para a causa animal, aquecimento global ou qualquer coisa do gênero? Tenho ânimo para lidar com isso? Não sou Clarice, não sou Lygia. Não escrevo aqui por que sou paga — na maior parte das vezes, escrevo apenas porque não posso evitar. Porque meu diário é um suspiro e não um grito; e às vezes é preciso gritar — mesmo que para o vazio, sem direito a eco.

Já o filtro da relevância traz para perto, cada vez mais, a sensação de ser um grão de areia no mundo. “Sério que depois de uma pandemia, mortes, fome, desgaste político, crise de trabalho e afins você quer que alguém pare e pense na sua melancolia provocada por séries de design nos serviços de streaming?”. Não sei se quero... Mas sei que é o que tenho para hoje. Não tenho nada a acrescentar em um mundo cada vez mais focado nas coisas grandes. Em bilionários que querem dar uma volta no espaço (a despeito das toneladas de gases tóxicos que despejam na atmosfera de alguém que, como eu, há 12 anos não vê o mar). Que querem comprar redes sociais em dinheiro. Ou que tramam golpes de estado para conseguir lítio mais barato (estaria eu de provocação com o mesmo inteligentíssimo bilionário que é no fundo, um grande idiota?).

O meu lugar é pequeno. O meu lugar é contido — ele se preocupa com as contas do mês que estão para pagar. Em como colocarei a casa em ordem em um apartamento pequeno, com um marido, filha, sete gatos e um jabuti. Daqui eu me preocupo com a pilha de livros que quero ler, com pilha de papéis que quero rabiscar — em assistir o último filme de super-heróis feito por alguém que na infância, assim como eu, colocava uma capa nas costas e fingia ter superpoderes. Não vou, muito provavelmente, "colocar uma marca no universo" — me dou por satisfeita em encher de vincos a minha própria vida, e das pessoas ao redor. Saber que no final, eu vivi, gastei minha cota, não me guardei para mais tarde enquanto a vida acabou.

Coração Selvagem | Belchior

Em: YouTube Music

A mulher que chora assistindo "Abstract"

2020-01-29T11:41:00.000-03:00

Photo by Rodion Kutsaev on Unsplash

Disclaimer: desde 2014 -- ano em que minha filha nasceu -- "lágrimas" não são um termo alheio à minha pessoa. A filha veio "liberando a torneirinha interior" e possibilitando que eu chore até de um origami bem feito... Estabelecido esse fato, acho que o caso com "Abstract" da Netflix é um pouco diferente.

A série, lançada em 2017 pela Netflix, e com duas temporadas, fala sobre Design em geral, por meio da apresentação do trabalho de diversos profissionais em diversos campos: ilustração, cenografia, design gráfico, arquitetura etc. Logo que a série saiu, eu assisti o primeiro episódio sobre "ilustração" e parei -- acabou mais me dando uma pontadinha no coração daquelas "bem, esse cara é ilustrador pra New Yorker, está um pouco [MUITO] fora da minha liga. Qualquer coisa que ele possa dar de dica não se aplica muito a mim".

E ali havia parado minha experiência com a série. No entanto, recentemente, depois de me ver chegando aos 40 sem a mínima ideia sobre se existe realmente um porque para eu estar nesse planeta, cansada de passar a vida fazendo trabalhos para os outros e sem me sentir desafiada, valorizada, ou satisfeita com o que estou fazendo, eu cheguei a conclusão que ver essa série por completo e ver como profissionais de áreas afins lidam com seus trabalhos, seria interessante pra refocar a atenção, a motivação, ou mesmo a ética de trabalho. No entanto, desde então, a cada episódio uma sessão de soluços vem junto.

Se você já pensou em assistir a série e ainda não deu uma chance, não se assuste: ela não está nem um pouco estruturada para provocar desidratação ocular, como um comercial de final de ano do Itaú, por exemplo -- e mesmo para esses, pensar nos lucros bilionários da família acionista, sem nenhuma dedução de impostos, costuma fazer você segurar as lágrimas rapidinho a cada comercial.

Admito, a reação atual a Abstract é um caso 100% pessoal. Um misto de desilusão com tristeza (mas não precisa ficar apreensivo por mim, só dura durante o episódio). Os criadores do documentário escolheram pessoas "no topo" de suas profissões, pessoas que alcançaram mais do que a maioria dos mortais nos mesmos ramos vai conseguir... E eu acho que isso não está "interagindo" muito bem com a minha crise de meia idade.

Por mais que eu acredite, assim como Gary Vaynerchuk, que quem tem 40 anos hoje ainda tem pelo menos 30 anos pela frente de trabalho -- o que, em tese, daria pra desenvolver toda uma nova carreira do zero -- eu não acredito, no nível individual, que eu tenha tanto tempo. Ou seja, quando você tem 20 anos e assiste uma série como Abstract, você pode olhar e pensar "É assim que eu quero ser". Aos 40, você assiste e pensa "É assim que eu nunca serei" -- e o impacto não é tão "gostosinho".

Além disso, algo que tem acertado o ponto "macio" do meu coração com mais força que deveria nos últimos anos é ver pessoas que estão fazendo aquilo que elas "vieram aqui pra fazer" -- eu sei que há controvérsias morais, sociais, filosóficas para isso -- e que poderia se discutir semanas num bar sobre o tema -- mas existe um "brilho" em ver pessoas realmente conectadas com aquilo que fazem que é difícil ignorar uma vez que você já o viu... Já vi isso algumas vezes ao vivo na vida. Vejo diversas vezes em Abstract. Não vejo nem de longe no espelho. Então acaba "machucando".

Isso significa que vou parar de ver a série?
Claro que não -- estou quase finalizando a primeira temporada, e acho que o masoquismo é um traço marcante da minha personalidade mesmo.

Mas no fundo, é como uma citação de Mae West que um dos meus autores preferidos (Tim Ferris) gosta de citar:

“Those who are easily shocked should be shocked more often.”

("Aqueles que ficam facilmente chocados devem ficar chocados com mais frequência.")

Então enquanto dá, eu vou cutucando os meus locais "doloridos" com Abstract pra ver o que acontece.

Abstract: The Art of Design | Official Trailer [HD] | Netflix
https://youtu.be/DYaq2sWTWAA

Você é o que você escuta!

2020-01-28T18:54:00.000-03:00

Acordei com "Buddy Holly" do Weezer repetindo na cabeça ao infinito. É algo que, admito, faria mais sentido se duas coisas fossem válidas: eu conhecesse bem essa música, e eu gostasse de Weezer. Não é que eu "desgoste" de Weezer, mas é uma daquelas bandas "da sua geração" que não te pegaram na época e você acaba escutando mais tardiamente porque vagamente te lembra de outros tempos...

Tive que ficar um bom tempo ruminando pro Midomi (um site bem legal que deixa você cantar partes ou o tom de uma música pra te ajudar a lembrar a música) pra saber que era essa música que estava na minha cabeça -- e não consigo deixar de ficar surpresa que em algum confim secreto do meu subconsciente, tem uma gavetinha dedicada a Buddy Holly do Weezer.

O que me lembra que a minha relação com a música tem que ser retomada com mais carinho. No ano passado, depois de uma série de dias "perdidos" nas minhas ansiedades, eu acabei percebendo que muito daquilo poderia ser apaziguado escutando minhas músicas favoritas. E aí percebi que -- segundo a própria retrospectiva do Spotify -- eu escuto muito pouca música atualmente. Fui de uma adolescente que escutava de 4 a 6 horas de música por dia, a uma adulta (há controvérsias sobre esse marco) que mal escuta música alguma.

É claro, eu trabalho -- nos freelas, nas coisas pra casa... E reconheço que isso atrapalha. Há um pouco mais de dez anos atrás que eu fazia funções mais "estéticas" nos projetos, era mais fácil trabalhar escutando música. Depois que o trabalho ficou mais voltado pra narrativas, envolvendo ler o texto dos outros, reescrever, produzir conteúdo etc., eu preciso de um espaço mental "limpo" que não permite música de fundo (e que mal consegue lidar com o YouTube Kids e Netflix da minha filha).

E parece que quanto menos música você escuta, menos viço na vida. Admito que quando eu vim morar com meu marido, foi uma benção vir morar com uma pessoa quieta -- eu estava surtando na minha casa e com a TV explodindo em altura sempre, sempre ligada, sempre barulho -- então poder ficar em uma ambiente só com o som natural dele foi uma maravilha. Mas depois de uns anos isso se tornou um pouco usual demais. E hoje em dia eu me sinto constrangida em escutar minhas músicas no volume que eu gostaria -- e atrapalhar os pensamentos do marido (o que nos leva a um segundo tópico a ser explorado no futuro: porque homens e mulheres em casa, 24 x 7, não é vida... Mas fica pra outra hora).

Acho que como o desenho, a leitura, os filmes -- e as outras coisas que me deixam realmente FELIZ, essa é uma das coisas que eu tenho que ser mais cuidadosa em efetivamente inserir na vida, regularmente.

Não recomendo ficar com essa música na cabeça, mas se quiser saber o quanto eu estava perdida, segue (o detalhe é que eu acho essa música profundamente irritante, gostando só de quando fica próxima do refrão):
Buddy Holly - Weezer

Não escrevo porque triste!

2020-01-27T11:13:00.000-03:00

Photo by Kinga Cichewicz on Unsplash

Tenho procurado diversas explicações para os blogs estarem às moscas. E quando a gente procura, a gente acha: falta de pauta, linha editorial mal definida, dificuldade de aplicar "ass to the chair" e escrever, a conjuntura nacional, a falta de "leitores" pra blogs etc., etc. Quando a gente procura justificativas, elas borbulham como oxigênio em água fervendo... Mas a verdade... A verdade costuma ser única. A minha: não escrevo porque triste.

Esse endereço já foi o local de profundos desabafos. Mas eu não faço mais isso -- ou me comprometi a não fazer mais isso. Não que eu tenha amadurecido muito, mas há alguns anos cheguei a conclusão que "xingar muito na internet" é oferecer ouro demais aos bandidos. É dar para qualquer envolvido na história uma visão sobre apenas um aspecto da sua explosão, que normalmente é usado, convenientemente, para extrapolar todo o resto. Quem explode, sempre perde a razão, por mais razão que tenha. E eu fiquei cansada de dar uma "liberada" de responsabilidade para pessoas mutuamente envolvidas nos problemas e suas origens.

Tenho dito para mim mesma que esse é o motivo pelo qual não escrevo mais -- que o meu maquinário é movido a ódio/raiva/urgência, e atualmente eu não deixo mais ele "ligar" com base nisso... Digo que "coloquei um filtro" e para a minha sanidade evito esses rompantes. Mas como eu disse, a verdade é outra: simplesmente não escrevo quando estou triste, e eu tenho estado triste na maior parte do tempo.

Não é que eu esteja clinicamente deprimida -- embora profissionais possam argumentar nesse sentido -- mas é que eu estou "desesperançosa com relação a vida". Cheguei num ponto onde tudo que eu imaginei para a vida não aconteceu. Tudo que no qual eu apostei deu errado. Em outros casos ainda me sinto profundamente "usada", e embora isso talvez não se sustente numa análise mais minuciosa da situação, eu não consigo "desver" esse abuso e superar; então eu simplesmente não acredito em nada em relação ao futuro. Nem nas pequenas coisas, nem nas coisas médias e definitivamente não nas grandes.

E eu gosto de escrever coisas minimamente irônicas.
Gosto de escrever coisas bem humoradas mesmo quando vindas de um lugar "trabalhado na raiva" -- como quando escrevi isso [aqui], por exemplo.
Mas eu não ando conseguindo ver o lado "irônico" ou "positivo" de nada.
Eu ando apenas existindo, um dia após o outro, procurando conseguir pagar as contas, fazer o mínimo para que a vida... siga.

Não há necessidade de colocar ninguém além de mim nesse modo "oh dia, oh vida, oh azar".
Então eu não digo nada.

Quando eu pensava em escrever, antigamente, lembrava muito do texto a seguir do "Rubem Braga", um dos meus textos preferidos...
Eu queria ser o escritor -- hoje em dia acho que estou mais para a menina.

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MEU IDEAL SERIA ESCREVER...
Rubem Braga.

Meu ideal seria escrever uma história tão engraçada que aquela moça que está naquele casa cinzenta quando lesse minhas história no jornal risse, risse tanto que chegasse a chorar e dissesse - "ai meu Deus, que história mais engraçada!" E então a contasse para a cozinheira e telefonasse para duas ou três amigas para contar a história; e todos a quem ela contasse rissem muito e ficassem alegremente espantados de vê-la tão alegre. Ah, que minha história fosse como um raio de sol, irresistivelmente louro, quente, vivo, em sua vida de moça reclusa, enlutada, doente. Que ela mesma ficasse admirada ouvindo o próprio riso, e depois repetisse para si própria - "mas essa história é mesmo muito engraçada!".

Que um casal que estivesse em casa mal-humorado, o marido bastante aborrecido com a mulher, a mulher bastante irritada com o marido, que esse casal também fosse atingido pela minha história. O marido a leria e começaria a rir, o que aumentaria a irritação da mulher. Mas depois que esta, apesar de sua má vontade, tomasse conhecimento da história, ela também risse muito, e ficassem os dois rindo sem poder olhar um para o outro sem rir mais; e que um, ouvindo aquele riso do outro, se lembrasse do alegre tempo de namoro, e reencontrassem os dois a alegria perdida de estarem juntos.

Que nas cadeias, nos hospitais, em todas as salas de espera a minha história chegasse - e tão fascinante de graça, tão irresistível, tão colorida e tão pura que todos limpassem seu coração com lágrimas de alegria, que o comissário do distrito, depois de ler minha história mandasse soltar aqueles bêbados e também aquelas pobres mulheres colhidas na calçada e lhes dissesse - "por favor, se comportem, que diabo! Eu não gosto de prender ninguém!" E que assim todos tratassem melhor seus empregados, seus dependentes e seus semelhantes em alegre e espontânea homenagem à minha história.

E que ela aos poucos se espalhasse pelo mundo e fosse contada de mil maneiras, e fosse atribuída a um persa, na Nigéria, a um australiano, em Dublin, a um japonês, em Chicago - mas que em todas as línguas ela guardasse a sua frescura, a sua pureza, o seu encanto surpreendente; e que no fundo de uma aldeia da China, um chinês muito pobre, muito sábio e muito velho dissesse: "Nunca ouvi uma história assim tão engraçada e tão boa em toda a minha vida; valeu a pena ter vivido até hoje para ouvi-la; essa história não pode ter sido inventada por nenhum homem, foi com certeza algum anjo tagarela que a contou aos ouvidos de um santo que dormia, e que ele pensou que já estivesse morto; sim, deve ser uma história do céu que se filtrou por acaso até nosso conhecimento; é divina."

E quando todos me perguntassem - "mas de onde é que você tirou essa história?" - eu responderia que ela não é minha, que eu a ouvi por acaso na rua, de um desconhecido que contava a outro desconhecido, e que por sinal começara a contar assim "Ontem ouvi um sujeito contar uma história..."

E eu esconderia completamente a humilde verdade: que eu inventei toda a minha história em um só segundo, quando pensei na tristeza daquela moça que está doente, que sempre está doente e sempre está de luto e sozinha naquela pequena casa cinzenta de meu bairro.

Eterno Retorno

2019-03-05T16:12:00.001-03:00

Photo by Josh Calabrese on Unsplash

Existem fetiches muito estranhos. O meu, desconhecido da grande maioria, talvez seja o mais traiçoeiro e prejudicial: voltar do começo e fazer "direito".

Já perdi a conta do número de encruzilhadas nas quais estive, mantendo a ilusão de que "se ao menos eu pudesse voltar, e fazer direito", as coisas não estariam como estão. E isso vai de habilidades de trabalho que eu lamento improvisar até as coisas mais cotidianas. Por exemplo: será que se eu tivesse feito todos os tutoriais de revistas que eu comprei e não li, se tivesse estudado os livros certos ou feito o curso X com extra zelo eu estaria agora lutando mensalmente para chegar ao mês seguinte? Será que eu tivesse aproveitado melhor a disposição de minha mãe e de minha vó tentando me ensinar como cuidar direito da casa quando tive chance eu não seria uma adulta um pouco mais funcional?

Parece que o passado guarda o segredo de tudo que poderia ser melhor hoje e não é. Se pudesse, então, ser combinado com a lucidez de hoje (já que o termo "sabedoria" seria um exagero perigoso), que fórmula mágica de alegria e sucesso eu não teria, não é mesmo?

Mas eu sei, profundamente, que é tudo ilusão. Como eu sei? Porque alguém que acreditasse realmente nisso, teria acordado motivada com o dia a frente, sabendo que hoje também é o inicio de algo que irá se desenrolar no futuro. Se eu acreditasse realmente nisso, não ficaria perdendo o tempo chorando as oportunidade perdidas porque estaria muito entretida construindo meu amanhã.

A verdade é que o presente e o dia de hoje são pequenos demais quando nos falta humildade. É fácil olhar para dez, vinte anos atrás e, ver como os pequenos esforços diligentes do passado poderiam ter acumulado em algo "grandioso". Difícil é olhar para as dez páginas lidas de hoje, o dinheiro poupado, o respeito a dieta saudável e acreditar na diferença que isso terá no futuro.

Queremos ser grandes, intensos, plenos -- mas nós desiludimos com a falta de glamour, reconhecimento e incentivo intrínsecos ao caminho. Quero eternamente retornar, porque tanto desrespeito ao presente me fizeram não saber ao certo como foi que eu cheguei aqui -- e, embora seja muito doloroso admitir: se esse não é o presente que eu queria, é exatamente aquele que eu merecia. Isso dói.

***

Notas de sincronicidade: Logo depois de ver esses textos, eu acabei assistindo esse vídeo no YouTube. Disse exatamente aquilo que eu queria dizer.

If You Can’t Change Your Emotions Do This Instead | Hal Elrod on Impact Theory
https://youtu.be/g9yg5cDagJ0

Imperfeitamente perfeitos...

2018-12-01T20:34:00.002-02:00

Photo by Simson Petrol on Unsplash

Não é a primeira vez -- e provavelmente não será a última -- que eu falo do meu amor por cadernos... Sobre a minha necessidade de ter sempre um "escolhido" que atua como um misto de Bullet Journal, Common Place Book, Diário e Caderno de Estudos em um caderninho só, que segue cronologicamente. Mas hoje, folheando o atual, estava vendo como não existe arrependimentos no mundo do uso da papelaria colocada em ação, e como eu deveria aplicar isso em outros contextos -- tanto outros contextos de caderno (como sketchbooks) como outros contextos de vida em geral.

Retomando o histórico -- eu sempre utilizei um caderno geral de apoio, de forma mais ou menos dedicada... No entanto era uma coisa meio aleatória... Na minha cabeça de adolescente e jovem adulta, eu tentava fazer as coisas caber nas caixinhas certas: um caderno para cada matéria, uma agenda para compromissos, diários dedicados etc... Essas tentativas sempre tiveram resultados pífios em organização -- cadernos desatualizados, agendas que não eram atualizadas depois de fevereiro/março e diários que duram 04 anos ou mais, pq nem sempre a gente lembra de escrever.

No final do colégio, eu fiz uma experiência que, para o meu método de me organizar funcionou completamente bem -- aboli a tentativa de cadernos por matérias, de fichários com divisórias e comecei a usar um caderno grande, cronologicamente preenchido. Olhando em retrospectiva dá até uma certa vergonha do quão nerd eu era (era?) pelo nível de peso na consciência de estar fazendo "tudo errado" -- mesmo que na prática o método estivesse funcionando muito bem.

Alguns anos depois eu fui trabalhar em uma empresa onde manter um caderno com as coisas do dia a dia era praticamente uma obrigação, então isso só reforçou a prática -- embora eu nunca tenha pensado, deliberadamente, em como isso afetava a minha produtividade, organizava minhas ideias e tudo o mais...

Então, há uns 6 anos atrás, quando eu me dei conta que estava grávida, comecei a utilizar um caderninho da Daiso Japan, num formato bem legal, para organizar de consultas médicas a preparação e compras -- e de lá eu não parei mais... São seis anos com sempre um "amigo pega tudo" me ajudando a organizar a vida -- e se ela não está nas melhores das organizações, a culpa não é deles...

"Ok, ok Priscilla... Tudo muito interessante (ou não) mas... Qual a novidade sobre tudo isso?"

Pra começar, depois de utilizar cadernos da Daiso (de 6,90 cada) por alguns anos, eu acabei tendo coragem de utilizar cadernos da Pombo Lediberg (14,90) e da Miniso (19,90) -- o aumento dos valores do cadernos não foi aleatório -- mesmo contendo coisas como listas de tarefas domésticas ou listas de compra do supermercado, esses cadernos ficam comigo por pelo menos 4 meses -- e precisam ser resistentes o suficiente para sobreviverem a todo tipo de situação e transporte... Então a escolha de uma caderno mais caro e melhor a cada vez foi natural... Mas atualmente eu chutei o pau da barraca....

Estou usando um caderno Moleskine de uma coleção exclusiva que embora eu tenha pago 12 dólares em uma época de dólar a menos de 3 reais, atualmente está mais de 120 reais para comprar onde ainda existe... Ele já tinha começado a ser usado como diário há alguns anos e ficado numa prateleira... A tensão de "estragar" não permitia usar... Mas como agora eu estou mais ativa com os cadernos, não tive pudores -- lacrei as páginas já usadas com durex, e comecei o caderno como esse meu BuJo específico dalí pra frente... Já estou com ele há cinco meses, e acho que ele ainda dura mais uns 3...

"Agora tenho certeza... Não entendi nada sobre esse post..."

Calma, calma amiguinho -- é simples, eu só precisava contextualizar um pouco. O caso do caderno, como qualquer coisa da vida é: é difícil se arrepender do que foi feito na melhor das nossas capacidades... O arrependimento fica reservado para aquilo que poderia ter sido, e não foi...Esse caderno ficou sentado na estante durante anos pq era "precioso" demais para algo mundano... Agora que ele foi para o ápice das coisas mundanas, me dá uma alegria tremenda olhar as páginas preenchidas, por mais toscas que sejam... Olhando esses cadernos, eu tenho uma documentação tão rica da minha vida, algo que eu jamais teria conseguido se eu intencionalmente tivesse tentado documentá-la.

É a mesma coisa com meus sketchbooks, embora eu ignore na maior parte das vezes -- por mais toscos que sejam os rabiscos, é sempre muito gostoso rever o que foi feito... É uma sensação muito, mas muito diferente, da sensação de olhar as pilhas de sketchbooks brancos que esperam uma habilidade perfeita para serem gastas.

Os copos de cristais...

Minha mãe conta uma história, daquelas que correm por aí num misto de lenda urbana e sabedoria popular, sobre "copos de cristal". Sobre uma mulher que guardava seus copos de cristal como um tesouro.... Guardava para usar em um dia de festa, e nem assim os usava... Então ela morreu, o marido casou de novo e... a mulher nova colocou os copos para bater, e acabou quebrando todos rapidamente (tenho certeza que essa história tem um imenso número de variações, mas o espírito é esse).

Quantas coisas a gente guarda, esperando o momento perfeito, o dia perfeito, a situação perfeita -- e acaba não usando? Quantas coisas a gente espera para fazer ou vivenciar o dia que tiver a quantidade de dinheiro necessária, o peso necessário, ou o quer que seja? Quantas coisas a gente espera que sejam "perfeitas" para serem vividas, ignorando que se a gente olha pra trás, os arrependimentos estão quase sempre atreladas as coisas não vividas, não feitas -- ou que demoramos demais para fazer e perdemos o trem da "melhor tentativa possível". Por que nos recusamos a ser simplesmente... Perfeitamente imperfeitos?

Ninguém está a caminho...

2018-08-02T23:52:00.000-03:00

Photo by Anthony Tran on Unsplash

O título dessa postagem também poderia ser "Somebody Save Me!!!" -- mas iria me fazer lembrar do super irritante tema de Smallville, então deixa quieto. Recentemente uma das minhas "ídolas" (rs), Mel Robbins, postou esse vídeo tapa na cara sobre a necessidade de nos tornarmos nossos próprios pais na vida adulta. Não estou dizendo ser como nossos país exatamente como eu me sinto quando um "Tá pensando que eu sou a dona da Eletropaulo?" sai da minha boca direto para os ouvidos da minha filha...

Aqui, como sempre, o buraco é um pouco mais embaixo -- ela fala sobre a questão de que nós nunca teremos vontade de fazer as coisas que precisam ser feitas. Não porque sejamos fracos, preguiçosos ou procrastinadores -- mas porque sempre vamos precisar de um empurrãozinho. A diferença é que durante a infância e adolescência esse "empurrãozinho" vinha de instâncias superiores. Depois de adulto, estamos por nossa conta e risco. Ou seja, quem consegue fazer mais não tem nenhum super poder especial -- apenas um "pai ou mãe interno" mais ativo e atuante.

E Mon Dieu, como eu preciso desse tapa na cara.. Estou pensando até em colocar o vídeo a seguir em um despertador em vídeo (deveria existir um) pra já acordar assistindo isso. Quem sabe assim eu paro de ficar esperando o príncipe salvador, em cima do cavalo branco, na forma de um curso, de um livro, de em amigo, de uma desculpa... Ninguém está a caminho, é melhor eu mesma começar a impor o ritmo.

The hard truth about making your dreams come true | Mel Robbins Live
https://youtu.be/JoQEY2sIMTg

No negócio de fazer Deus dar risada...

2018-08-01T08:00:00.000-03:00

Photo by Ben White on Unsplash

Sobre porque uma decisão pesa mais do que uma tonelada de planejamentos.

Segundo o ditado: "O homem planeja e Deus ri". Minha vocação, portanto, deve ser o picadeiro -- porque eu adoro planejar, muito mais do que executar (e provavelmente é daí que vem boa parte das risadas de Deus). Como eu não sou uma pessoa muito "rápida" para as coisas cotidianas, só foi preciso 37 anos para que eu percebesse que o meu foco talvez estivesse na coisa errada... Afinal, por que tanto planejamento nem sempre dá certo? O que foi diferente nas vezes em que o planejamento funcionou e não foi um simples exercício de criação de metas e etapas?

A palavra correta é "INTENSÃO".

Não, eu não fiquei analfabeta de repente -- a palavra que eu quero usar é mesmo esse intensão com "s", conforme visto aqui. A intenção com "ç", que é a aquela que significa "um propósito, um plano, um desejo, uma ideia, uma aspiração" sempre está ali quando a gente planeja, por melhor ou pior que o plano seja. Mas a intensão com "s", que "se refere a um aumento de tensão, de força, de energia"... Bem, essa ~~quase nunca~~ nem sempre está.

Essa diferença de intensidade é o que distingue uma "intenção" de uma "decisão" -- se eu tenho uma intenção, faço um planejamento. Se o planejamento é frustrado, na maior parte das vezes, assumo que a intenção não podia mesmo ser alcançada... Afinal, como um planejamento tão bem feito poderia ter dado errado? Realmente não era pra ser! Por outro lado, quando eu tenho uma decisão, o planejamento se torna uma estruturação de possibilidades, mas ele não é senhor... Planejou e não deu certo? Plano B. Não deu certo de novo? Plano C... E assim vai, porque a decisão é inegociável e afinal de contas o alfabeto tem 26 letras. Retornamos à prancheta com a mesma disposição do Coiote em pegar o Papa-léguas.

Sorvetes, testas e sua mútua atração

Fazendo uma retrospectiva de vida, alguns sorvetes acertam em cheio a testa! Quantas vezes eu abracei um "planejamento" ao invés de abraçar uma "decisão" e acabei frustrada com o resultado? Diversas vezes... É o que eu hoje chamo de "subir na esteira dos Jetsons" (link explicativo para qualquer um com menos de 30): você abraça um caminho, um processo, uma sequencia de etapas (mais ou menos testadas e comprovadas) e espera que o resultado automático seja a conquista daquela intenção inicial.

Quanta gente por aí abraça uma faculdade em busca de um bom emprego? Uma dieta específica em busca do peso ideal? Um relacionamento padrãozinho em busca de felicidade e realização? Em todos os casos, estamos falando de gente que abraçou planejamentos e não decisões. Se a minha decisão é perder 20 quilos, eu faço "reeducação alimentar" (um planejamento) e se não funciona, eu faço "low carb" (outro planejamento). A "low carb" não funcionou? Faço "dieta mediterrânea" (mais outro planejamento) e assim por diante -- o plano não é sagrado! Sagrado deveria ser o nosso compromisso com as nossas decisões.

Os fins não justificam os meios... Mas os meios se adaptam aos fins.

Muito provavelmente você cresceu escutando algo nas linhas do "Não seja teimoso meu filho". Eu diria diferente; eu diria "Seja teimoso! SEJA TEIMOSO ATÉ OS OSSOS". Primeiro porque não sou sua mãe (então digamos que a minha responsabilidade pelo seu bom comportamento é limitada), segundo porque é muito, mas MUITO difícil mesmo estabelecer uma linha clara entre o que é persistência e o que é teimosia. Pessoalmente eu percebo que as pessoas chamam de persistência a insistência em algo que elas admiram, e teimosia a insistência em algo que elas não acham possível ou que elas preferiam que nenhuma pessoa além delas insistisse... Então sabe como é, critérios bem subjetivos.

Hoje em dia quando eu comparo "resultados alcançados" e "intenções frustradas" eu percebo que no primeiro caso há uma combinação de um "desejo ardente" (quem sabe qualquer hora eu consiga uma definição menos religiosa/soft pornô) e uma ação intensa, muitas vezes adaptada diversas vezes ao longo do caminho. Já no segundo caso, o das "intenções frustradas", o desejo muitas vezes existe mas não é aquele caso de vida ou morte -- e até pode ser o caso de uma coisa que eu "acho que deveria querer", mas não QUERO mesmo sabe? Como aquelas "decisões sociais" que todos se veem pautados a cumprir: um emprego tradicional, casar, ter filhos, comprar casa, carro etc. São coisas em que muitas vezes o nosso contexto social martela fortemente, mas que não há um desejo interior real, intenso, orientado nessa direção.

Moral da História: não é uma questão de "Como" mas de "O quê?" e "Por quê?"

Visite posts, fóruns, redes sociais. Você vai ver uma inundação de "métodos e planejamentos" -- Como Elon Musk faz para ser tão produtivo? Quais os livros Bill Gates leu? Como Fulana perdeu 30 quilos em 15 dias? Todos tão úteis quanto você querer ter o mesmo sucesso de Steve Jobs, por exemplo, e começar a andar de camisa gola rolê preta pelo resto da sua vida. O que você quer? Por que você quer? Está disposto a ser criativo nos métodos de chegar lá? Desistir dos caminhos já trilhados por outras pessoas e adaptar às suas circunstâncias? Aceitar que a sua responsabilidade é decidir "o quê" e não determinar "como"? Vou ser sincera: no meu caso é um trabalho em desenvolvimento... Só espero concluí-lo antes dos próximos 37 anos!

E pra animar o seu final de leitura...

U2 - Desire - https://youtu.be/d9TiEWVlTKg

A Metafísica do Passar Roupa

2018-07-30T12:36:00.002-03:00

Fonte: Pixabay

Nada melhor para fazer você abrir mão de algo, do que entender que tem que assumir TODA a responsabilidade associada a isso.

Minha mãe odeia passar roupa... Sempre odiou, continua odiando e vai morrer amaldiçoando o criador do ferro de passar roupa -- que ela especula ser homem, é claro! E está certa, como confirma a Wikipedia. Minha relação com a tarefa, no geral, nunca foi tão cheia de tensões. Das coisas de casa, a menos que esteja muito calor, acho que é uma das coisas menos irritantes: Vc está lidando com roupa limpinha, cheirosa, deixando ainda mais bonita... Ganha de dez de qualquer pia de louça suja, banheiro e afins não é mesmo?

Isso não significa que você vai me ver correndo por aí com um ferro de passar roupa. Até porque é quente, perigoso e necessitaria de uma extensão -- ou seja, totalmente não recomendado (não tentem fazer isso em casa crianças). E como 99% dos meus hábitos e rotinas de casa giram em torno da minha capacidade de vencer a preguiça, assumo que eu não dedico tanto tempo assim ao ferro. Costumo secar roupas no cabide para já secarem praticamente perfeitas (ainda mais para quem trabalha em Home Office), meu marido é responsável por passar as dele... Fico basicamente com a responsabilidade de passar as da filha, e as roupas de sair -- com o péssimo hábito de só fazer isso quando necessário, ao invés de centralizar isso em um dia/horário.

Mas e aí? Porque eu comecei a falar de passar roupa afinal?

Atualmente, estou lendo o livro "Os Segredos do Guarda-roupa Europeu" da Anuschka Rees. A ideia por trás da leitura é ambiciosa: ajudar no descarte das roupas que eu não uso (dado que sempre estou variando entre as mesmas 20 peças), tentar montar algum estilo pessoal mais estruturado (ao invés de juntar peças que eu acho legal, mas que não combinam entre si). Estou a uns 60% da leitura, e já vi que há bastante trabalho a ser feito. Tanto, que estou me dedicando primeiro a leitura, depois vou repassar o livro em busca das ações necessárias -- e já sugerindo: editores de livros focados em como fazer alguma coisa: incluam checklists, quadro de atividades, ou algo assim para ajudar as pessoas com "Agora eu faço o que? O que eu faço primeiro?" em leituras desse tipo.

Foi aí que eu percebi a importância "metafísica" de passar roupa. Mais do que deixar a roupa socialmente aceitável, ao passar roupa você acaba se encontrando com seu guarda-roupa, com um pouco mais de cuidado -- percebe uma ou outra costura que não está ok, uma ou outra peça que está mais desgastada. Mas mais do que isso: é fácil ter um guarda-roupa abarrotado de coisas quando você não precisa, regularmente, dar essa atenção toda a todas as peças. É desgastante passar 30, 40 peças seguidas. Em um ponto ou outro, você começa a se questionar se deseja mesmo investir tanto tempo da sua vida na manutenção de determinadas peças. Ou será que vale mesmo a pena ficar de pé, gastando energia, com aquela camisa que amassa só de olhar, e que você nem gosta tanto assim pra começo de conversa?

E é por isso também que quem ter cuidados domiciliares terceirizados (familiares, diaristas, empregadas ou lavanderias, por exemplo) acabam mantendo um guarda-roupa muito maior, sem sentir esse peso. Nesse caso, você não está regularmente em contato com o "peso" de manutenção daquele abarrotado de coisas, porque o trabalho pesado está com outro. Pra você é só abrir o guarda-roupa, escolher uma peça, experimentar, não gostar e jogar de volta no monte.

Resgatando costumes

Ainda acho ridículo que seja assim, mas não deixa de ser verdade: a minha grande luta da vida adulta é aprender a lidar com o cotidiano. Aprender a executar tarefas -- ou melhor, quando executá-las, com que regularidade e de fato executá-las -- é de longe mais difícil para mim do que qualquer problema cabeludo em EaD. E conforme eu vou retomando, e descobrindo como fazer essas coisas por mim mesma (descolando da ideia de que o jeito que a minha mãe fazia era o "certo"), vou notando os benefícios paralelos: disciplina, limites, responsabilidade.

E como eu sou uma das pessoas que adora as coisas limpas e arrumadas, mas que odeia investir qualquer tempo e esforço para que isso aconteça, fica clara a necessidade de voltar a passar roupa, regulamente, com cuidado, dia e horário se eu quiser de fato "desapegar" do volume de coisas que eu tenho em mente (pelo menos uns 50%). Somente com o ferro em mãos, tendo que encarar alguns minutos, peça por peça, é que o meu cérebro apegado vai chegar a conclusão que "Eh, talvez eu não goste mais tanto assim dessa blusinha que eu já tenho há uns 10 anos e que saiu da categoria 'aceitável pra pijama' há alguns anos.

"Ando só, pois só eu sei, pra onde ir, por onde andei..."

2018-07-17T21:26:00.000-03:00

Photo by Jordan Steranka on Unsplash

Estou há meses segurando postagem por aqui... Isso é um blog pessoal, mas eu havia feito votos, há muito tempo atrás, de não ficar sangrando em público -- sabe como é, costuma chamar atenção dos tubarões, rs. Mas por outro lado, eu esvaziei tanto esse blog nos últimos anos que aqui é quase como escrever no meu diário pessoal. "Então porque 'indivídua' você não deixa pra desabafar por lá?". É uma boa questão! E para ela eu só tenho uma resposta que beira o metafísico: Quando escrevo no meu diário, parece que eu só elaborei a dor -- mas ela continua por lá. Por aqui, eu jogo ao vento e sigo com a vida.

Se por acaso você deu de cair por aqui agora, não sai correndo -- ainda não -- eu prometo que essas postagens em carne viva (mas muitas vezes enigmáticas para quem está de fora) não serão a regra. Mas hoje eu precisava de um lugar para reclamar sobre como "ser adulto é difícil" -- especialmente adulto, mãe, profissional autônoma/freelancer/empreendedora individual, dona de casa, esposa. Sei que com 37 anos, quase 38, eu já deveria ter ganho alguma experiência e alguma tração mas... Não.

E eu me sinto só... Incrivelmente e irremediavelmente só... Especialmente pq vivemos em um mundo (e eu me incluo nisso também, não estou tirando o meu da reta) que é ótimo em falar... Mas péssimo em escutar. Compartilhar suas angustias é inviável... Especialmente quando você quer compartilhar e receber alguma compaixão, que alguém lhe diga "Eu sei que está foda, eu sei que é foda, mas tudo vai ficar bem, você vai ver". Se você fala com alguém de outra geração, está reclamando de mais "pq imagine no meu tempo... " e lá vai a sua angustia relativizada. Se compartilha com seu companheiro -- por melhor que ele seja, e é -- o que vem são sugestões do que você "poderia", "deveria" ou promessas de um futuro melhor.

Poderia citar diversos exemplos, mas a questão essencial é: você não é ouvida, suas angústias não são validadas, e realmente parece que ninguém é capaz de lhe entender ou lhe escutar. Não existe um "Fudustê"; meu termo para "O que existe de fudido em mim reconhece o que existe de fudido em você". Parece que você é a única seguindo pela vida, se arrastando aos pedaços, enquanto os outros são perfeitas bonecas de porcelana que não sabem ou simplesmente não querem saber que algo não está correto. Parece que se alguém admitir "É garota, estamos todos ferrados e tem dias que eu nem sei como levantamos da cama", a polícia do "Está tudo ok, está tudo normal" vai bater na porta e dizer que você não é um bom cidadão.

Sinto que estou com pratos demais no ar e que atualmente, eu não tenho liberdade para ser responsável por eles... Sinto que aquele "só você pode mudar sua vida" nem mais se aplica, pois existem tantas responsabilidades competindo entre si nas quais eu estou irremediavelmente só, que não... Eu não posso mudar minha vida. E eu simplesmente não consigo aceitar, sem me debater fortemente, que talvez muitas das coisas que eu quero, simplesmente não são possíveis agora -- e eu nem consigo teorizar se algum dia serão. É a angustia de olhar para trás, e ver que suas expectativas não viraram realidade. Olhar para frente, e não se ver capaz de traçar planos. Olhar para o presente e ver tanta coisa igualmente importante a ser feita, e não ter lastro algum para escolher entre elas. Tudo isso somado a certeza de que não há para onde correr, ou com quem contar... Paralisia, solidão e angustia definem o momento.

Atrás de toda acumulação só há duas coisas: medo e escassez.

2018-02-14T19:23:00.000-02:00

Photo by Savs on Unsplash

Passei boa parte da terça-feira de carnaval arrumando uma prateleira ao lado do meu cantinho de trabalho. Era a última prateleira que faltava dar uma geral (dessa estante, tem mais duas na fila). A arrumação era fundamental: cada vez que procurava alguma coisa por ali — ou simplesmente olhava em sua direção — algo sempre caia na minha cabeça… Ou no computador… Ou mais temível e provocador de palavrões, no pé. Mais de uma vez eu tive que segurar uma reação em cadeia de livros, cadernos e grampeadores despencando. Era como trabalhar ao lado de uma área com potencial risco de avalanche.

Rearrumar áreas entulhadas que você não visita há tempos sempre nos traz doces recordações. Reencontrei cadernos antigos que ainda esperavam atribuição de funções e uso. Reencontrei livros que eu estava tão animada pra ler… Anos atrás, mas ainda assim interessantes. E é claro, encontrei livros que só alguns momentos fora de si explicam (como um “Contabilidade ao alcance de todos”, que deve ter me pego em um momento de inspiração para controlar, com propriedade, do operacional da antiga sociedade).

Fiz as contas. Só nessa prateleira, depois de organizada, existem 108 livros, dos quais eu já li aproximadamente 30. Mesmo com a minha meta de leitura atual para 2018 sendo de 72 livros, nem em um ano eu conseguiria dar conta só dessa prateleira. Isso significa que você, assim como eu, deve estar se perguntando: pra que tanto?

Não “me traz alegria”.

Ter tanto de algo que você gosta — no meu caso, livros; cadernos, sketchbooks e papelaria em geral — deveria ser algo animador… Saber que independente do que aconteça, se eu não puder comprar mais nenhum livro a partir de hoje, ainda teria anos de leitura estimulante pela frente antes que isso me afetasse deveria ser motivo suficiente para estar contente com a visão de tantos livros e estar satisfeita com eles. Mas aí está o pulo do gato: por que acumular livros pensando “caso algo aconteça e eu não possa comprar mais nenhum livro?”.

Pensando bem, deixar que isso oriente suas ações é uma tristeza. Mesmo que eu estivesse lendo como uma máquina de leitura, 2 livros por semana — ou seja, 10 livros por mês — existe algo chamado “biblioteca pública” (não recebem o apoio que merecem, é claro, mas ainda bravamente resistem). Existe outra coisa chamada SEBO, onde por 50,00 reais é possível sair com 10 bons livros, fácil. Existe algo chamado “Kindle Unlimited”, onde por R$ 19,90 mensais você aluga até 10 bons livros por vez (se ler mais, é só devolver e baixar mais)… Então, sérião, por que eu estou entulhando a casa para me precaver de dias tristes e chuvosos onde eu não possa nem caminhar até a biblioteca ou gastar R$ 20,00 por mês em livros? Se um dia eu tiver em um perrengue desses será que é de livros mesmo o que eu mais sentirei falta? Será que faz investir em preocupação desse jeito?

“Tenho notado que a preocupação é como rezar para o que você não quer que aconteça.”
Robert Downey, Jr.

Nem só de livros viverá a mulher…

Embora isso seja um tema que eu trate mais no meu blog sobre desenho, o Sketchblock, é algo que se encaixa aqui também — a mesma situação se aplica a sketchbooks e cadernos em geral. Eu utilizo um caderno a cada 04 meses na minha combinação de Commonplace Book e Bullet Journal. Ou seja, eu gasto uma média de 03 cadernos por ano nisso… Precisava de uma fila de 30 pra me sentir segura?

Recentemente eu fui na Miniso, uma concorrente da Daiso que chegou ao Brasil. Fiquei apaixonada por alguns cadernos que eles tem por um preço muito, mas muito atrativo mesmo. Uma linda versão do modelo “Moleskine” pautado, com 120 folhas e capa acetinada em tons pastéis por R$ 18,00 — algo muito vantajoso já que o Moleskine original pode sair de R$ 60,00 a 120,00 (diferença entre importar e comprar por aqui) e uma versão semelhante da Pombo Lediberg pode custar R$ 49,00 (na Kalunga, por exemplo). Então eu comprei 2 para fazer diário… Embora ainda falte umas 40 folhas para o meu diário atual terminar. E eu já tivesse uma fila de mais 03 Moleskines para substituí-lo. Tinha necessidade? Claro que não… Mas podia acabar uma oferta vantajosa desse jeito — e isso ainda é o que me dá formigamentos de voltar lá e comprar mais duas cores… Afinal quanto tempo vai demorar pro pessoal descobrir que ele vale muito mais do que estão cobrando? E se acabar?

E se não for suficiente?

Nem precisa dizer que eu sou uma acumuladora. Não dessas que guarda jornais velhos e caixas de pizza vazias, mas das que estão sofrendo com compulsões por compras, justificadas por noções de “só para garantir…”. Demorou para eu perceber que isso não é motivado pelo meu amor por papelaria ou livros. Isso é motivado por medo e escassez. Medo de não ter, medo de não ser suficiente, medo de que no futuro, quando eu realmente for precisar daquilo, não ter, ou não poder comprar. Eu poderia analisar ao infinito momentos na infância e adolescência onde estar na ponta do “não tenho e não posso” foram experiências fortes, nesses e em outros ítens, mas não é necessário — principalmente porque eu não sou mais criança, nem adolescente. Eu sou uma mulher adulta e capaz, que não deveria estar entulhando a casa de reservas “pro inverno” e sim investindo nas plantações. Faz sentido?

Mentalidade de Escassez.

A coisa mais interessante sobre acumulação é que você faz para se sentir seguro, mas não funciona assim. Saber que eu tenho materiais e sketchbooks, por exemplo, para desenhar por 10 anos sem ter que gastar um tostão não me dá a segurança de gastá-los. Pelo contrário. Algo dentro de você sempre diz: “E se forem 11 anos?”. A mentalidade de escassez acaba funcionando como um buraco negro onde tudo aquilo que você joga nunca é suficiente. Você está lá, investindo seu presente na expectativa de estar segura em um dia chuvoso — que pode nunca chegar — enquanto vive o presente tropeçando em coisas que não estão sendo utilizadas na sua potencialidade, acumulando pó, envelhecendo, sem valor para ninguém.

Por uma questão de lógica, faria muito mais sentido deixar de gastar R$ 30,00 em um livro hoje e investi-lo em algum lugar para que no futuro, havendo a necessidade e o momento de efetivamente ler você simplesmente comprasse o livro não é mesmo? Por que empatar agora um recurso que não será utilizado? Mas lógica não é o forte do acumulador — forte é a noção de que se você não comprar aquilo AGORA talvez nunca mais consiga, não naquele preço… E mais uma vez, como disse anteriormente em outro post, aquela “possibilidade” encerrada no ítem (aprender algo novo, ser uma nova pessoa… Alguém que põe em prática aquele determinado conhecimento) não ser realize.

Escassez versus Prosperidade.

No momento, para sair de uma mentalidade de escassez, seria suficiente ter apenas o estritamente necessário — e saber que, caso essa necessidade se expandisse, eu seria capaz de simplesmente ter à disposição os recursos necessários para resolver o assunto. Escassez, além de medo, é falta de fé — na generosidade do Universo (dentro da visão divina ou não que você decida adotar), na sua capacidade de conquista, na sua flexibilidade e adaptação. Estar preparado para um dia chuvoso pode realmente ser importante (planos de saúde, aposentadorias e investimentos vivem disso)… Mas não esquecer que é sol lá fora e que sua maior preocupação no momento deveria ser viver plenamente, também é.

Eu Deveria Estar Limpando…

2018-01-27T18:05:00.000-02:00

Pensamentos sobre acumulo, organização, limpeza… E como eles podem se transformar em uma pedra no sapato dos seus sonhos.

Você já leu “A Mágica da Arrumação”? Eu li, como eu já disse há pouco tempo atrás. Há aproximadamente 7 anos, desde quando eu passei a viver com o meu querido marido/namorado/pai da minha filha, eu tenho lido muitos livros sobre organização, produtividade, limpeza doméstica. Antes disso eu também lia muito sobre produtividade — mas a minha ideia principal era “Como fazer mais coisas?”. Depois de começar a viver a dois (e agora 3) a pergunta principal se tornou “Como fazer o mínimo pra não morrer soterrada na bagunça e vivendo de ifood?’. E claro, ler a respeito desse tipo de coisa é sempre muito mais fácil do que realmente botar a mão na massa (e de preferência de luvinha, que eu tenho nojinho de sujeira, rs).

Oportunidade e Ameaça.

O livro da Marie Kondo me vem a cabeça porque ela tem uma posição diametralmente oposta em relação ao que a maioria das pessoas diz sobre organização (em especial sobre a parte de descarte): ao invés de fazer um pouco por dia, faça tudo de uma vez. Por setores ou temas, é claro, como ela sugere, mas tudo de uma vez — pois caso contrário você vai desanimar, ver uma pequena melhora, e começar a bagunçar tudo de novo.

Esse é o tipo de ideia que causa curto circuito no meu cérebro. Um lado de mim entende perfeitamente a necessidade de um comprometimento desse: fazer mudanças reais, fazer mudanças significativas. Porque eu me conheço e o “follow up” de tarefas recorrentes não é o meu forte. Uma vez que o desânimo ou outras prioridades tomam conta, eu vou deixando as coisas para trás e não faço mais absolutamente nada. Por outro lado — e aqui que o curto circuito começa — isso casa perfeitamente com a minha tendência a procrastinação… Se fazer um pouco por dia não adianta, melhor não fazer nada… Ou melhor ainda: vamos adiar todo o processo para um dia que eu posso dedicar um dia inteiro — ou quem sabe — um final de semana inteiro a tarefa do descarte… Aí todo o resto que vem na sequência (limpeza e organização) poderão ser feitos de maneira prática e rápida.

Descarte, limpeza e organização não são a mesma coisa.

Parece óbvio dizer isso mas… Descarte, limpeza e organização não são a mesma coisa. Por muito tempo eu fiquei envolvida na dupla “Organização e Limpeza”, e não prestei atenção ao que era essencialmente óbvio: tem horas que não é possível organizar, é preciso descartar. Antes disso, eu sofria de “Caixite”, uma inflamação cerebral severa que faz você acreditar que todos os seus problemas de organização serão resolvidos com a compra e distribuição de todos os seus itens em caixas organizadoras. Isso é o que acontece com pessoas como eu que acreditam que todos os sonhos e impulsos que tem devem ser perseguidos imediatamente, com o mesmo nível de dedicação. Teve vontade de tocar guitarra? Compre uma guitarra… Mas não esqueça de comprar o amplificador, o pedal, livros de instrução. O que? Agora está com vontade de fazer tricô? Já sabe: agulhas de todos os tamanhos, para todos os tipos de lã e é claro… Muitas lãs. Isso pode levar você, facilmente a dois locais: Caos e SERASA (acredite em mim, pois eu já cheguei aos dois).

Resumindo:

Descarte: se livrar daquilo que você tem em excesso, não quer mais ou não precisa (pode ser doando, vendendo ou simplesmente, dependendo do estado, jogar fora).
Organização: é o velho “cada coisa em seu lugar” — normalmente quando as coisas não tem um lugar específico, ou é porque precisam ser organizadas (e ter um lugar fixo atribuído) ou descartadas (ver tópico anterior).
Limpeza: atividade ROTINEIRA de manutenção dos ítens organizados e seus entornos.

Por que os acumuladores acumulam?

Se você já assistiu na TV a Cabo a qualquer episódio de “Acumulares” e não compreende como as pessoas chegaram aquela situação, eu lhe explico: pessoas com tendências acumuladoras como eu não juntam coisas… Elas juntam POSSIBILIDADES. E é por isso que é tão difícil descartar as coisas. Assumir que talvez não tenha sido uma boa ideia comprar uma guitarra, um amplificador, pedais etc., nem é a parte mais difícil. Doar ou vender esses ítens e assumir que esse “pedacinho de possibilidade” da sua vida se encerra é. Uma vez que os itens estejam fora de casa, eu não sou mais a mulher que pode aprender a tocar guitarra assim que quiser… Eu sou a mulher que quis (passado) e não rolou (desistiu).

E então… Seu sonho é limpar?

Existe uma citação no rodapé desse blog que eu gosto muito: "That which you cannot give away, you do not possess. It possesses you" (Ivern Ball), algo como: “O você não pode dar, você não possui. Ele possui você”; ou seja, você pode pensar que tem muitas coisas que terão utilidade e serventia um dia mas, por enquanto, quem serve essas coisas é você, que re-empilha as coisas por aí, compra caixas, limpa, guarda, carrega em mudanças — e na grande maioria das vezes, sem nenhum proveito. A natureza do item nem sequer importa. Não há diferença entre acumular sapatos, livros ou potes de sorvete: se você está guardando coisas que não está utilizando, elas não tem nenhuma serventia, porque as coisas se realizam em sua utilidade e não na sua possibilidade.

Eu, por exemplo, tenho mania da acumular livros. Uma pesquisa rápida me mostrou que em 2017 eu comprei 73 livros (entre livros físicos e ebooks). Como eu acompanho anualmente minha meta de leitura, posso lhe dizer em quem 2017 eu li 28 livros… E não, nem são 28 livros desses 73 (acho que nem metade foram livros comprados em 2017). Por que eu faço isso? Mais uma vez, porque livros representam POSSIBILIDADES. Eu compro livros de literatura, livros sobre (vamos rir) produtividade e organização, autodesenvolvimento, desenho e pintura. Cada livro que eu compro eu acredito que irá e trazer em valor acumulado de vida maior do que o valor pago… Mas o detalhe é: apenas se ele for lido. Caso contrário é apenas dinheiro que saiu da minha conta e deixou de somar pra uma viagem ou passeio legal, por exemplo — e agora está empilhado em um canto da casa esperando tempo e atenção.

E quando o final de semana chega, como hoje, e as cobranças mais recorrentes do trabalham cessam por um momento, será que eu aproveito para perseguir meus sonhos ou relaxar? Será que eu paro para desenhar, ler ou… Tentar tocar guitarra? Não. Porque a bagunça e o caos divergem minha atenção… Eu sinto que deveria estar descartando itens, organizando as coisas, fazendo limpeza para AÍ, quando tudo estiver em ordem poder fazer alguma coisa com paz e sossego. Não é louco demais? Correr para ganhar dinheiro, para comprar coisas, que vão ficar ocupando espaço até que você se canse? Até que um dia, no seu tempo livre, você tenha que se dedicar para separá-las, descartá-las e limpar a casa?

Acho que por definição eu jamais seria uma pessoa “minimalista”. Mas eu entendo o apelo. Queria chegar em dia como hoje, com a casa inteira arrumada, fazer comida e só ter uma loucinha pra lavar, colocar uma carga de roupa pra lavar e ter encerrado as atividades “pesadas” do dia, fazer um chá, sentar no meu sofá com um bom livro e ler a tarde toda… Depois deixar o livro, pegar meu sketchbook, alguns materiais de desenho e rabiscar um pouco.. Ao invés disso eu estou aqui pensando em como organizar tanto livro, onde guardo tantos sketchbooks (ou gastando neurônios em saber quantos seriam suficientes… Para um ano? Para a vida?). É difícil abrir mão de coisas que você adquiriu em troca de horas de vida (trabalhadas). Mas quando é a hora de cortar amarras e reclamar de volta apenas uma parte: a vida?

Rotina, Eu Te Amo!!

2018-01-25T19:16:00.002-02:00

Questionamento constante: por que eu tenho a impressão que conseguia produzir muito mais na vida durante a adolescência/início da idade adulta do que, digamos, nos últimos 10 anos!? Uma análise rápida e superficial diria: Obrigações. Uma análise mais profunda e precisa: Rotinas.

Eu sei, eu sei: A palavra “rotina” tem uma má reputação. O “cair na rotina” se tornou praticamente sinônimo de uma morte lenta e dolorida para qualquer atividade ou relacionamento. Se você adicionar palavras com disciplina, ou hábitos então… Tem gente que irá arrancar os cabelos pensando que quero formar algum tipo de culto autoritário.

Para ouvidos “criativos”, “livres” ou “rebeldes”, mencionar o combo: rotina-disciplina-hábitos é quase como meter uma estaca no meio do peito e pedir que respirem… No entanto, com raras exceções, estou cada vez mais convencida de que não existe real criatividade, liberdade ou rebeldia fora desse pacote. O que a maior parte das pessoas chama de criatividade e liberdade, sem estabelecer hábitos e rotinas com disciplina, são apenas espasmos da vontade, bem sucedidos algumas vezes, ineficientes na maioria, mas que não fazem a pessoa avançar nem meio centímetro além da sua zona de conforto. É o princípio de uma vida pequena, onde o provável começa a se tornar sinônimo de tudo o que é possível, e simplesmente não se vai além do que os ânimos do dia nos impelem a fazer. É aquele sentar na calçada na vida e ficar esperando a inspiração chegar… Vamos ser claros. Ela não chega.

Mel Robbins on Why Motivation Is Garbage | Impact Theory
https://youtu.be/LCHPSo79rB4

Há algum tempo, por conta do meu interesse em organização das tarefas de casa, eu encontrei o blog “A Slob Comes Clean” - depois de ler o livro “How to Manage Your Home Without Losing Your Mind” e rolar uma identificação completa que me fez correr para podcast e todo resto. O encontro do blog e do podcast foi muito útil, pois eu consegui me identificar com um ítem muito especial, algo que a autora chama de maneira divertida de TPAD - Time Passage Awareness Disorder (algo como "Transtorno de conscientização da passagem do tempo"). Segundo ela, se ela não colocar alguma forma de controle como um alarme, um checklist de atividades etc., ela pode perder muito tempo em alguma coisa improdutiva ou perder a noção de que faz muito tempo que ela não realiza uma determinada ação.

Bingo! Achei aí parte do meu problema — e ainda tenho uma consulta de dentista desmarcada no final de novembro e ainda não remarcada, porque parece que foi ontem que isso aconteceu, para comprovar. Quando eu era mais nova, existiam uma série de sistemas em funcionamento que garantiam minha produtividade. Se eu não tinha smartphones com alarme, eu tinha Pai e Mãe pentelhando por atividades específicas. Eu tinha horário de escola, datas de provas e trabalhos, pessoas para responder (especialmente grupos se as coisas não fossem feitas), depois trabalho fora de casa, com horários e análises de desempenho etc.

As coisas começaram a sair do controle mesmo quando na Escola/Faculdade eu passei a ter que responder sobre o meu desempenho apenas para mim mesma, depois virei sócia de empresa (cadê o chefe?), mudei com meu namorado (e me tornei responsável pela minha própria rotina), depois comecei a trabalhar em casa, tive filha… Ou seja, rotinas, hábitos e disciplinas continuavam fundamentais mas agora eu era responsável tanto por estabelece-las quanto por executá-las… Basicamente, deram a chave da cadeia para o bandido.

Durante muito tempo eu resisti a estipular rotinas mais fixas… Resisti por tanto tempo, que o “CHAOS” (a “Can’t Have Anyone Over Syndrome” do método FLY Lady) se estabeleceu na vida doméstica, se estabeleceu na vida profissional e nem vou entrar em detalhes sobre a vida parental. E é difícil gente, é muito difícil constatar isso e assumir que você não vai mudar sua forma de operar na noite para um dia, com o balançar de uma varinha mágica… Que vai ter que adotar pequenos passos, diariamente, regularmente, dia após dia (percebeu o reforço?) até que qualquer melhora possa ser sentida de maneira real.

Atualmente eu começo a ver uma luzinha lá no final, do final, do final do túnel — espero que não seja um trem vindo em minha direção. A primeira mudança prática que eu fiz foi dividir o dia em suas principais áreas de atuação (Casa, Trabalho, Família e Pessoal). Já sabendo que eu gosto de alguma liberdade nas minha rotinas (caso contrário eu jogo contra mim, transformo as rotinas na figura de autoridade que eu tenho que combater), eu criei “Faixas de Horário”:

Das 06:00 até as 08:00 é meu horário pessoal. Nessa faixa de horário eu posso fazer toda aquela rotina matinal dos sonhos (meditar, ler, escrever, desenhar, fazer exercícios) ou simplesmente me render a preguiça e dormir até mais tarde (mas pelo menos já sabendo de antemão do que eu abri mão no dia.

Das 08:00 até 14:00 é o horário de casa e da família. Rotinas da filha, de coisas pro marido, fazer comida, arrumar o que eu for arrumar (mesmo que não seja muito), supermercado, padaria, compras etc. O que deve ser feito para manutenção do dia a dia é feito nesse horário… Ou fica para o dia seguinte.

Das 14:00 às 19:00 é o horário de trabalho. Estou lutando com a ideia de que eu devo ser mais produtiva em menos horas, então meu ideal ainda é reduzir o trabalho para 04 horas diárias, especialmente porque eu trabalho 6 dias por semana agora que o marido trabalha em escala e só tem um dia de folga por semana em casa. Se for pra trabalhar oito horas diárias por dia como trabalhar fora, melhor trabalhar fora com uma série de outros benefícios.

Das 19:00 até as 24:00 é um mix. Se tudo correu bem nas demais faixas, nesse horário eu me dedico exclusivamente para as rotinas noturnas da Lívia. Se deu errado, eu encaixo tudo o que foi possível aí… Embora o meu foco, no futuro seja mesmo focar na filha e encerrar meu dia bem (ler, assistir uma série etc.

Apenas esclarecer essas distinções e tentar respeitá-las já foi suficiente para algumas melhorias — nem que seja apenas a melhoria de parar de reclamar comigo por não ser capaz de tentar fazer caber São Paulo em Sorocaba (como diria minha Avó). O próximo passo, que está parecendo fundamental para mim, é estabelecer alguns checklists de coisas básicas que precisam ser feitas em cada horário.

Falo em manter algum controle desse tipo:

@boho.berry

Talvez não necessariamente tão colorido, nem bonito — pq acho que seria difícil de manter, mas algo que torne visível a frequência e as atividades realizadas. Espero continuar caminhando nesse sentido.

Livros Sobre Rotinas e Hábitos que li, amo e recomendo:

O poder do hábito (Charles Duhigg) - http://amzn.to/2FgeJA5
Pequenas atitudes, grandes mudanças (L.Arnold Caroline) - http://amzn.to/2BvTqs0
Manual de limpeza de um monge budista (Keisuke Matsumoto) - http://amzn.to/2DAY5dS
How to manage your home without losing your mind (Dana K. White) - http://amzn.to/2rDJkoZ

Vamos dizer Adeus pro excesso de tudo aquilo que não queremos

2018-01-06T14:39:00.000-02:00

Novidades… Estou com deficiência de novidades, se é que é possível — meus problemas, minhas questões, minhas preocupações são as mesmas há tanto tempo que eu não consigo deixar de sentir um “peso”… Como diria o “Biquini Cavadão” (sim, eu sou velha, rs): “Como é difícil viver carregando um cemitério na cabeça”.

Biquini Cavadão - Impossível
https://youtu.be/ny1mfGBSZCc

Mas para descobrir novas terras, é preciso adotar algum tipo de orientação — especialmente quando você não faz idéia de para onde ir… A minha orientação, como de antigos navegadores, são as “Três Marias”, rs — a primeira delas: Marie Kondo.

Faça uma busca rápida por Marie Kondo, e resultados não vão faltar. Algumas pessoas são fãs de carteirinha (categoria na qual eu me encaixo), outras odeiam firmemente. No entanto, ainda estou pra encontrar uma crítica negativa a sua proposta de manter apenas aquilo que "lhe traz alegria", que realmente tenha pego a essência da coisa. Não porque essas pessoas sejam "intelectualmente incompetentes", mas porque a mensagem dela não toca tão fundo, como toca para pessoas como eu -- ou seja, são pessoas que nasceram naturalmente organizadas, capazes de nunca acumular tranqueira e que realmente não entendem como isso não é a regra e a lei natural para todos os demais mortais.

Li "The Life-Changing Magic of Tidying Up" aínda em ebook, em inglês, no kindle, muito antes da hype do método KonMari (como ficou conhecido seu método de organização) tomar conta de blogs, vlogs e timelines de Facebook... Fiquei tão apaixonada, que quando a Sextante publicou o livro em português (A Mágica da Arrumação), comprei de novo pra poder ler, grifar, anotar -- coisas que eu só faço com os livros que eu tenho absoluta certeza que sempre serão meus, que não vou vender, doar ou emprestar.

Mas sabe por que eu sou tão apaixonada por essa mulher? Não é porque eu tenha virado a rainha do minimalismo — além de estar anos luz longe disso, essa nem é a proposta do KonMari, algo que muita gente confunde — mas porque ela me ofereceu um framework para lidar com o meu problema com tralhas... Tralhas físicas, emocionais, digitais, de todo tipo.

O "Isso me traz alegria?", pergunta que segundo o método você deve fazer enquanto segura em mãos cada um dos itens que está decidindo se mantém ou descarta, é uma pergunta que serve de orientação geral tanto pra descarte de calcinha bege manchada (situação quase que completamente hipotética — eu jamais teria uma calcinha bege), a compromissos, relacionamentos, atitudes etc.

Marie Kondo não transformou minha casa em capa de Casa Cláudia (ela é Personal Organizer, não é mágica), mas ela já foi responsável por muitos "deixa pra lá!" na minha vida — sem contar em uma ótima assistente em situações em que acumuladores compulsivos como eu tem mania de escolher quantidade ao invés de qualidade. Outro dia vi uma crítica meio simplista num vídeo, em que a mulher falava “Ah, meus utensílios de limpeza não me trazem alegria… Então eu deveria jogar fora?” — aí depois de revirar os olhos 3 vezes, fiquei com uma vontade inútil de explicar pra moça que não é assim… Todo mundo precisa de uma escova de banheiro… Mas há uma diferença significativa entre esses dois:

Colabore incluindo mentalmente nesse segundo algum desgaste e sujeira, porque eu não colocaria uma escova suja e nojenta nesse blog.

Não é uma questão financeira — não é uma questão de ter sempre os ítens mais caros e de luxo. É admitir que na nossa vida, quer desejamos ou não, existem limites, restrições: seu guarda-roupa é o limite da quantidade de roupas que você pode ter (se você, como eu , não quiser ter uma poltrona de leitura que não se senta há meses, coberta de roupas); suas 24 horas no dia são o limite de quantas atividades e compromissos você pode assumir. O método KonMari não prega o minimalismo… Sua ideia não é que você se livre de tudo e more em uma casa vazia: mas que você considere que cada coisa precisa ter o seu lugar, o seu lar, dentro da sua casa. Então ao invés de oferecer estratégias para que você faça caber mais em menos espaço, ou faça mais atividades mais rápido no tempo que tem ele lhe lembra: mantenha apenas aquilo que lhe traz alegria, que faça sentido para você.

Meu exemplo pessoal são meus “livros de cabeceira”. O Bom Senso S.A. (Sociedade Anônima que palpita em tudo que deveríamos fazer e como) diz que “livros de cabeceira” é algo de número maior que 2 (para permitir o plural) e menor que 04, 05 que você mantém na cabeceira para leitura… Mas os meus livros de cabeceira estão atualmente algo assim:

Uma publicação compartilhada por Priscilla Nunes (Prix Dekanun) (@prixdekanun) em 5 de Jan, 2018 às 9:55 PST

Os livros deitados são aqueles que fazem parte da lista TBR (To Be Read) de Janeiro… Os demais estão na fila sem data marcada. Eu gosto de vê-los assim — isso me traz alegria; diferente das pilhas encostadas nas estantes que eu vejo quando vou pra sala. Faz ver que eu tenho muito o que ler, e muita leitura interessante para esperar também. Tem bastante coisa? Certamente… Mas cada uma delas está em seu lugar, e me deixa feliz como está.

Aí eu me lembro que é Janeiro, que o resto da casa poderia ser assim também… Eu só preciso me tornar mais forte e comprometida em me livrar de tudo aquilo que está aqui porque eu comprei, porque gastei dinheiro e agora me sinto uma idiota de me livrar, mas que absolutamente não faz sentido para a pessoa que eu quero ser.

Conto com o KonMari para isso… Vamos ver.

Livros da Marie Kondo:

A mágica da arrumação — http://amzn.to/2EfG8Bk
Isso me traz alegria — http://amzn.to/2F6wVfW
The Life-Changing Manga of Tidying Up: A Magical Story (Versão em Manga do Primeiro Livro, em inglês) — http://amzn.to/2Ayu1xn

Definindo Intenções

2018-01-05T20:59:00.000-02:00

Estou com dificuldades de definir intenções para 2018. O final do ano de 2017 foi complicado, com uma sensação de sobrecarga com a qual eu não consegui lidar... E não consegui deixar de carregar essa sensação para 2018... Começando tudo num amontoado de afazeres e coisas por fazer. Nesse ritmo é difícil abraçar a ideia de "Ano Novo, Vida Nova".

Sinto uma certa reticência em estabelecer resoluções -- enquanto eu não fizer isso, posso sentir que vivo num limbo de possibilidades, onde tudo pode ser escolhido, tudo pode ser feito. Depois de fechado o pacote, passo para uma conhecida e nada glamourosa fase em que é fundamental fazer atividades regulares, pequenas, que ás vezes não dão a mínima sensação de que estão acrescentando nada à vida -- e que no final de tudo são mesmo fundamentais.

Como eu bem defini para uma amiga durante 2017:

"Eu me apaixono pela colheita, mas não pelo arado..."

E nessas o tempo passa -- assustadoramente mais rápido do que eu consigo tomar consciência -- e quando eu vejo o ano já foi. Eu sei que existem 05 "linhas de prioridades" de vida na qual as minhas ambições e resoluções atuais tendem a se assentar:

Mais do que grandes "conquistas", para cada área eu me daria por contente em estabelecer uma série de hábitos e rotinas que conseguissem fazer com que eu saísse dessa sensação de caos constante. Não é charmoso, não é glamouroso... Mas eu realmente me daria por muito contente em resolver o arroz com feijão básico da existência.

Como dizem por aí: "Adulting is hard!".

Começar, não olhar para trás...

2017-09-20T13:07:00.004-03:00

Fonte: Pixabay

Por ter começado uma série de coisas, diversas vezes, e deixado que elas morressem lenta e gradativamente, eu tenho tentado ser mais comedida em "assumir compromissos". Um sinal de sabedoria? Talvez. Mas na maior parte dos dias, parece mesmo uma certa covardia, um enrolar até que todas as estrelas estejam alinhadas -- que obviamente, nunca chega.

Estou vivendo uma boa época. Na era "mãe", isso significa que minha filha ainda requer cuidados constantes, mas não é mais tão pequena que eu não consiga ter ambições em relação a própria rotina. Consegui voltar a trabalhar horas suficientes em home-office, consegui voltar a sonhar em ter rotinas em casa, pensar em fazer atividades regulares fora... Pessoas mais otimistas diriam que "começamos a entrar no ritmo". Então não é de surpreender que eu tenha medo de colocar qualquer coisa na roda da vida que venha a mexer com esse recém e frágil equilibrio...

O detalhe é: a vida é assim! Se você não investe em voluntariamente ampliar a sua zona de conforto, a dita cuja aparece com os delicados dois pés no seu bumbum (minha filha regularmente recomenda a não utilização do termo "bunda") e faz você andar. Existe uma breve janela de oportunidade entre você fazer algo ou fazerem algo por você... E sinto que estou olhando pra ela nesse momento.

Recentemente eu identifiquei algumas "iniciativas de vida" que já passaram da hora de serem assumidas -- estou reunindo informações, me preparando mentalmente mas... No fundo acho que estou só tentando escapar da sensação do "eu não quero me frustrar de novo" -- que eu diria, ser inevitável. Por mais que eu melhore com relação as coisas, ainda existe um perfeccionismo forte que aparece por aqui, pronto para dizer que, se eu planejar as coisas corretamente, sua execução não terá contratempos... Que eu não vou me ver fazendo besteira, tendo que rever objetivos e expectativas, e tendo uma execução impecável. Não podia ser mais irreal esperar isso...

A vida é bagunçada e complexa. As coisas dificilmente saem como a gente imagina, nem tudo o que a gente gostaria se mostra realmente necessário e a função "reajustar rota" talvez seja a coisa mais útil que a gente deveria aprender a desenvolver.

É uma luta mas talvez seja a única coisa que a gente possa realmente fazer; em relação a tudo aquilo que quer na vida; seja começar e não olhar para trás. Não porque a gente planeje fracassar, ou porque queira ser descuidado com as coisas mas, porque no final das contas, aquilo que a gente quer sempre esteja seguindo em frente... Reajustando rota, recomeçando (quantas vezes forem necessárias) e aceitando o ~~(clichê)~~ fato de que: "amanhã melhor do que hoje, hoje melhor do que ontem..."

Sim, esse é o trabalho.
E é o que tem pra hoje.

"Sempre mais do mesmo? Não era isso que você queria ouvir... "

2017-07-29T18:21:00.001-03:00

Foto: Pixabay

A vida passa às vezes sem checagem. Dias passam. Meses Passam. Anos Passam... E se você não está muito atento naquilo que está fazendo, todo esse tempo escoa pelos dedos sem que você aproveite minimamente ou faça algo a respeito.

Senti uma fisgada dessas na última semana. Um amigo, muito bem intencionado, me contava sobre o potencial da minha área de trabalho no exterior -- Londres, mais especificamente -- dizendo que talvez fosse uma boa ideia, aproveitar o conhecimento em inglês, a necessidade no local e emigrar...
Na hora eu respondi com aqueles "É, pode ser..." que você sempre diz quando não sabe o que dizer e não quer explorar um pouco mais a questão. Mas meu cérebro no momento fazia "Peraí, como é, que que é???". Acho que o que eu sinto e decido sobre as coisas não é muito bem o que as minhas ações e comunicação fazem as pessoas entenderem, e eu não as culpo.

Eu mesma havia comentado com ele, há algum tempo, que havia feito às pazes com a minha questão profissional. Acho que com isso, e com a manutenção da minha atividade na área, a impressão que ficou foi "agora estou ok com trabalhar na área para todo sempre" -- e não foi muito bem isso que eu quis dizer. Estou em paz com a minha atuação na área, simplesmente pq as minhas pazes foram assim: quero que a área se exploda! É apenas uma maneira familiar de ganhar dinheiro, pagar as contas... Não vou investir em estar sempre "super atualizada" ou "me tornar referência" -- no máximo, como acontece de vez em quando, eu me animo a estruturar um projeto (que depois eu não tenho vontade de executar) no qual eu pretendo aproveitar esses 15 anos de experiência para ver o que eu consigo ainda tirar disso -- uma tentativa pífia de lidar com a "Sunk Cost Falacy" -- o fato de que eu já perdi muito tempo e dinheiro investido nessa área.

A ferroada provocada pela conversa, no final das contas, foi pra mim: Vc não decidiu que ia transacionar? Que ia fazer sua nova área dar jeito de uma forma ou de outra? Que iria caminhar nessa direção mesmo que em passos pequenos, e ir abandonando essa "carreira" dos últimos 15 anos? Então o que você está fazendo??

É fogo mesmo! Não estou fazendo muita coisa. Estou abordando a questão como se eu ainda tivesse 16 anos e não 36 -- estou ignorando que eu não sou uma novata no mundo do trabalho, e que tudo que passei nesses últimos 18 anos de trabalho tem que ter criado algum tipo de "inteligência de mercado", que deveria ser colocada em uso nesse momento.

Postar rabisquinho no Instagram é bom... Mas eu não posso continuar ingênua, como se isso fosse, por si só, fazer brotar algum resultado. Não dá pra forçar a mão do destino, mas não dá pra ficar sentado nas laterais esperando alguém chamar pro jogo... Não vão chamar. No máximo, vai acontecer isso de sexta-feira: as pessoas assumirem que você está em paz com esse trabalho "sereno e seguro", quando você também, já cansou de tudo isso.

Créditos do Título:
"Mais do Mesmo", Legião Urbana.
https://youtu.be/rKC2FD046_Y

Somos Pequenos

2017-06-03T21:49:00.000-03:00

Fonte: Pixabay

Às vezes eu me debato com meus sonhos e ambições de grandiosidade. Minha vontade de deixar um legado, de deixar algo para posteridade, de fazer "a dent in the universe..." como diria Steve Jobs. Não quero construir o próximo iPhone, ou deixar pirâmides para trás… Mas gostaria de ter certeza que essa minha vida, quando se encerrar, utilizou todo o seu potencial -- que eu vivi o que quis viver, da melhor maneira possível. Evitar o terror de descobrir muito tardiamente, que eu passei a vida esperando a vida passar.

Nessas, eu me torturo em dúvidas e ansiedades: que projetos dar preferência? Ao que me dedico? O que foi apenas sonho de infância? O que é a realidade da vida adulta? Existe diferença entre os dois? Podemos ganhar dinheiro e ser felizes? Podemos ganhar dinheiro e ponto, pra começo de conversa?

E então eu me dou conta… Conta de como somos pequenos! De como nosso dia a dia é limitado, de como nossas horas são escassas, de como os resultados estão pouquíssimo ligados às expectativas que criamos. De como é difícil dedicar 02 horas a alguma coisa sem ter alguém no suporte das suas necessidades básicas. Quem sou eu pra tentar deixar alguma coisa de valor pra trás, quando a pia está suja, a roupa acumulada e alguém precisa urgentemente fazer o almoço para que todos possam comer?

Sei o quanto isso parece conversa de quem está procurando uma desculpa para as coisas não acontecerem. Mas não quero achar uma desculpa, quero achar uma solução -- quero saber se existem realmente pessoas que, diante de todas as necessidades do cotidiano, conseguiram ir além… Especialmente, gostaria de encontrar mulheres (e mães) que resolveram essa equação.

Estar aqui, essa hora da noite, escrevendo um texto desses ao invés de cuidando de todo o caos que se encontra ao meu redor é uma dessas tentativas. Na falta de uma amiga que diga “sim querida, é possível cair de cabeça nas coisas do cotidiano, e reservar um pequeno espaço de tempo no dia no qual você vai criar o que quiser, e com tempo e regularidade, isso vai dar algum fruto”, eu resolvi escrever eu mesma essa história.

Talvez sejamos mesmo muito pequenos. Nosso esforço seja pífio, o resultado seja vão e um texto desse jamais seja lido ou nunca diga nada para ninguém além de mim mas… Existe alguma alternativa digna além de tentar?

Choro logo, mas não choro Logan

2017-05-19T15:05:00.001-03:00

Preciso contar uma coisa pra vocês: eu choro no cinema. Muito. Constantemente... Às vezes (como Toy Story 3 conprova) de soluçar. Às vezes choro de emoção, às vezes choro de saudade -- especialmente quando eu estou assistindo um filme que acho que se meu pai ainda estivesse vivo, adoraria assistir... É por isso que eu sou uma das poucas pessoas, senão a única, que você vai ver chorando no começo de "Capitão América -- Guerra Civil" (True Story).

Ando chorando tanto, que ultimamente eu tenho colocado um "selo de qualidade" nos filmes por conta das minhas lágrimas (ou o mais correto seria "marca d'água", rs?). O ano não tem sido muito produtivo para idas ao cinema mas... Até agora está assim.

1. Moana.

💧💧💧💧 No dia 09/01/2017 (aniversário de 03 anos da Lívia) levamos ela pela primeira vez ao cinema para ver Moana. Hoje em dia, eu sei que foi uma ida inicial demorada -- existem aquelas sessões "mãe/bebê" no cinema, onde as mães vão com crianças de até 18 anos, mas esse foi o tipo de coisa que me parecia uma ótima ideia até a Lívia nascer, não depois. Eu gostaria que ela pudesse realmente entender e aproveitar sua primeira ida no cinema. E de um ponto de vista mais egoísta, eu gosto de ir ao cinema para assistir o que está na tela... Então ir ao cinema com um bebê pequeno iria fazer com que eu negligenciasse minha atenção a ela ou ao filme e, é claro, o filme iria perder.

Foi engraçado acompanhar as reações da Lívia no cinema. Desde se acostumar a assistir algo no escuro, a passar de qualquer forma pelos pontos de tensão (criança de YouTube e Netflix, a Lívia tende a pedir pra trocar de desenho quando a coisa começa a esquentar muito na história). No cinema não teve como: ora ela se grudou em mim, ora no pai, ora ela fechou os olhos com as mãos vendo o que estava para acontecer pelas frestinhas das mãos. Ela aparentemente gostou da experiência. A mãe dela? Abriu o berreiro claro -- como eu poderia ver a relação da Moana com a Avó sem lembrar da minha??? Classificação 04 lágrimas... Mesmo eu já não sendo mais tão resistente ao volume de canções Disney (precisava mesmo de tanta cantoria??).

Moana - Trailer Oficial
https://youtu.be/80q_uNi1Ip0

2. Rogue One.

💧💧💧 Universo Star Wars... Um "must see" para manter a minha carteirinha Nerd! Não me entenda mal, não é nenhum sofrimento (a menos que você tenha que aguentar o Jar Jar Binks, o que não foi o caso). Meu "problema" com Star Wars é que apesar dos sabres de luz, das naves especiais e dos alienígenas, ele fica perto, bem perto, da fronteira entre o território da Ficção Científica e da Ficção de Fantasia... Mas...Não sei quem estou querendo enganar... Ele tem os 02 pés no território da Fantasia, e eu gosto, mesmo não sendo fã do território em geral (sou uma garota muito mais Star Trek do que Star Wars).

Mas Rogue One em especial merece um beijo -- ele é tudo o que a segunda trilogia (do Anakin) não foi, e tudo o que o primeiro filme da terceira trilogia poderia ter sido e não foi (JJ Abrans, seu mané, pensa que eu não percebi sua mania de fazer roteiro no liquidificador com outros episódios da série é?). Sem dar spoiler, só posso dizer que achei "desnecessário" acabar do jeito que acabou. Classificação, 03 lágrimas -- pq apesar de muito legal, de me fazer chorar e tudo... Não é um filme que te faça refletir muito sobre sua vida. E não, não precisa ser um filme "intelectualizado" pra fazer isso -- é mais uma questão de tocar verdades fundamentais humanas.

Rogue One: A Star Wars Story Trailer (Official)
https://youtu.be/frdj1zb9sMY

3. A Chegada

💧💧💧💧💧 Se eu não tivesse visto esse filme no cinema, eu teria ficado MUITO, MUITO, MUITO brava! Ele saiu em 2016, e eu já estava MUITO brava de não ter visto no cinema (filmes de Ficção Científica com cenas grandiosas merecem grandes telas), mas felizmente devido as indicações ao Oscar desse ano, ele retornou temporariamente ao cinema e eu consegui ver...

Valeu a espera. Especialmente por ver as relações no cinema: é o tipo de filme que ou as pessoas amam ou odeiam (entendem ou não entendem seria algo que eu preferia utilizar, mas vou deixar a questão de "gosto" para não não ser tão... enfática).

Ganha 05 lágrimas no meu ranking chorão pelo soco no estômago de mãe, e por fazer pensar em diversas coisas sobre -- literalmente -- a vida, o universo e tudo mais. Especialmente a questão do: "É melhor amar e perder, do que o nunca ter amado?" -- como eu disse, questões sobre as verdades fundamentais humanas não precisam ser novidades. E eu teria dado um Oscar de melhor atriz para a Amy Adams... Eu daria diversos Oscar de melhor atriz para a Amy Adams porque ela é sempre fantástica.

A Chegada | Trailer legendado
https://youtu.be/rNciXGzYZms

4. La la land

💧💧💧💧💧 Ok, eu não assisti Moonlight ainda... Mas isso não me impede de dizer que eu teria dado o Oscar desse ano pra La La Land. Não porque seja um musical e eu ame musicais (apesar do que você pode ter considerado devido aos meus comentários sobre Moana), ou porque o Ryan Gosling seja lindo... Embora seja mesmo. Mas porque eu achei uma história linda, sincera, sem final feliz e que me fez pensar muito sobre escolhas -- tudo isso envolvido num pacote vintage, com referências a diversos musicais que eu cresci amando.

A participação da Emma Stone só prova que eu realmente amei o filme, já que ela está no meu "Top 3" das atrizes que eu normalmente não suporto, e isso não impactou na minha opinião geral sobre o filme. Ela mereceu seu Oscar já nos seus primeiros 05 minutos de filme (primeira audição dela, o que é aquela primeira audição?).

E sim: eu fiquei apaixonada pela canção principal do filme! Num ponto que eu nem vou compartilhar o vídeo dela no YouTube, pra não correr o risco de cair no vício de novo e ficar com ela no repeat mais umas 89 vezes...

La La Land - Cantando Estações | Trailer Legendado
https://youtu.be/0KpWc-cwQtY

5. Logan

🌟🌟🌟🌟 AVISO: Desculpe, não dá pra falar de Logan sem spoilers -- até para explicar o título desse post -- então se vc não quer spoilers, pode pular para os comentários do próximo filme.

Vamos lá: assistindo ao trailer do filme, sabendo que essa era a última vez que o Hugh Jackman iria interpretar o personagem (a última vez "séria", já que ele já havia dito isso outras vezes), que o filme se passava no futuro, você tinha alguma dúvida que o Wolverine iria morrer no filme??? Eu não... É por isso que no ranking de filmes aqui ele ganhou estrelas e não lágrimas. Sim, eu consegui chorar em todos os demais filmes que vi no cinema, mas não nesse. É difícil ficar emocionada "de surpresa" por algo em um filme, quando você já começa assistindo e pensando "É agora?", "É agora?, "É agora?" -- embora pra ser justa, eu saber que isso provavelmente não aconteceria nos primeiros 50 minutos de filme.

É um ótimo filme do universo X-men... Mas não deixe os fanboys te influenciarem a achar que é a coisa mais fantástica produzida no Universo -- acho que o pessoal estava tão acostumado a filmes péssimos do Wolverine (O que é aquela cabeça do Deadpool caindo por 30 segundos no final do primeiro filme do Wolverine?) que quando vê algo melhorzinho tem orgasmos múltiplos de alegria nerd.

Logan | Trailer Oficial | Legendado HD
https://youtu.be/KPND6SgkN7Q

6. A Bela e a Fera

💧💧💧 Chorei... Nos mesmo pontos do desenho animado. Depois chorei... Por todas as inclusões desnecessárias que estavam no filme, e que não existiam no desenho animado, rs.

Eu gostei... Mais do que esperava, por que os "live actions" de desenho da Disney sempre me desanimam um pouco... E quando são se um dos seus desenhos animados favoritos, o potencial para decepção era ainda maior.

Mas o filme era IGUAL. EXATAMENTE IGUAL. Os enquadramentos eram iguais, as canções iguais, as falas iguais. Em alguns momentos era tudo tão igual que eu me questionei seriamente porque fazer o filme, sem ser por ganhar alguns milhões de dólares... Ok, esse me parece um bom motivo.

Digno de nota: A sensação de "Meh, que cara sem graça" de quando a Fera volta a ser príncipe, se manteve do desenho para o filme. E se você gosta do desenho original e não pretende ficar de 02 a 03 dias com as músicas sendo cantaroladas na sua cabeça: NÃO ASSISTA!

Trailer Legendado A Bela e a Fera
https://youtu.be/yzHuQPgO3Gs

*****

Até agora foram esses... Depois de Abril, eu perdi o rumo do cinema. Está difícil conciliar os dias disponíveis, com os dias com verba e ainda os horários de exibição de filmes legendados -- parece que o cinema se tornou uma grande sessão da tarde. Acabei perdendo algumas coisas que queria ver no cinema, que agora vão ficar para o Netflix -- ou opções menos ortodoxas 👀...

Ohhh Fuck!!

2017-04-15T15:23:00.000-03:00

Melhor meio BEDA, que nenhum BEDA. Vamos acreditar que sim e seguir em frente. Logo depois de eu me comprometer a fazer o BEDA esse ano, meu Notebook pifou! Ele não é o único computador da casa, nem o meu único computador, então a desculpa não se sustenta taaannto mas... Oh Fuck!

Primeira coisa que eu pensei: então já vamos começar assim? E me desanimei. Veja: vida de mãe em home office roda ao redor do Notebook. Eu sou uma pessoa que prefere, de longe, o conforto do desktop -- cadeira confortável, monitor maior, mouse, possibilidade de focar... Mas a cria não colabora. Ela aparece de 5 em 5 minutos pra perguntar o que estou fazendo, se pode jogar aqui, se eu não quero ir no quarto ver desenho... Então o desktop se torna essa miragem linda... Cheia de possibilidades mas que não existe de verdade. Some-se a isso ele estar cercado de uma pilha de livros e cadernos, resultado de uma arrumação que eu comecei há um mês e não estou nem perto de terminar (até porque eu não continuei, então difícil acabar mesmo).

E há meses eu estou aperfeiçoando o "trabalhar no notebook". Comprei uma "Table Mate" pra poder usar o mouse (PowerPoint e Photoshop sem mouse é sofrimento), mousepad, lanterninha, e várias outras pequenas coisinhas pra deixar uma estação de trabalho portátil o mais confortável quando uma verdadeira estação de trabalho... Aí o dito cujo pifa. E como eu suspeito que o problema seja a placa-mãe, vai 1/2 notebook pra consertar. Resumindo: não vai ser agora.

Será que me lamentei o suficiente? Acho que sim... Mas a questão é: por que é que a gente se surpreende mesmo? A vida não é assim, quase cotidianamente? Você imagina que as coisas vão acontecer de um jeito e de repente: fuém, fuém, fuém... Vamos aguardar que isso gere melhor sorte na próxima -- ou próximo post!

PrixLifeBox e BEDA 2017

2017-04-01T18:49:00.000-03:00

Depois de muito tempo fora daqui, pretendo voltar com tudo (com a preguiça, a procrastinação, o cansaço e a bagunça -- os quatro cavaleiros do meu apocalipse) e postar diariamente durante o mês de Abril, no famoso (ou infame) BEDA: Blog Everyday April.

Os posts acontecerão sempre na parte da noite, sempre depois das 18:00, idealmente por às 20:00 se o dia, os hormônios e os demônios permitirem.

Se você ainda visita por aqui e não lembra mais do que eu falo, os posts serão sobre o de sempre: vida, universo, e tudo mais -- que se traduz em cinema, livros, música, comida e cotidiano sobre um ponto de vista bem hipermétrope (um oferecimento de "nariz enfiado no computador" há mais de 20 anos).

ói nóis aqui traveis

O Método Ivy Lee

2016-08-24T23:46:00.000-03:00

Fonte: https://twitter.com/DanielPink/status/768476792135028738

Roubartilhei do Twitter do Daniel Pink hoje essa pérola de simplicidade e produtividade, só pra relembrar que as coisas que geram resultados não são na verdade nenhum segredo -- são apenas coisas simples, repetidas com disciplina. Embora o método esteja falando do dia de trabalho de um executivo, é uma recomendação com mais de 100 anos... Então é seguro dizer que com as vidas que temos hoje em dia, ela pode facilmente se adaptar a vida pessoal -- talvez hoje em dia não seja mais capaz de focar em 6 coisas (quem sabe 3, como sugeria o livro "Make Things Happen"?), mas ainda assim vale o esforço e a experimentação.

Tradução - O Método Ivy Lee

Durante seus 15 minutos com cada executivo, Lee explicava seu método simples para atingir produtividade máxima:

1. Ao final de cada dia de trabalho, escreva as seis coisas mais importantes que você precisa realizar amanhã. Não escreva mais do que seis tarefas.

2. Priorize esses seis itens em ordem de importância real.

3. Quando você chegar amanhã, concentre-se apenas na primeira tarefa. Trabalhe até que a primeira tarea esteja finalizada antes de seguir para a segunda tarefa.

4. Aborde o restante da sua lista da mesma forma. Ao final do dia, mova qualquer item não finalizado para uma ova lista de seis tarefas para o dia seguinte.

5. Repita esse processo todo dia de trabalho.

Gratidão

2016-06-04T19:03:00.001-03:00

Estou estudando um pouco sobre gratidão e o efeito dessa prática regular no dia a dia das pessoas. Muito por influência de uma série de entrevistas que assisti no YouTube (30 Days of Genius), resolvi me aprofundar com a leitura de alguns livros, e o último e mais simples deles (Gratitude) faz um overview geral no que se sabe em pesquisa, e faz a indicação de alguns vídeos.

Amei os vídeos. Simplesmente amei.
E como eu sou muito grata por tê-los visto, resolvi compartilhar com você.
Abraça a caixa de lenços, e aperta o play!

An Experiment in Gratitude | The Science of Happiness
https://youtu.be/oHv6vTKD6lg?list=PLzvRx_johoA_QznlVHjbByQdHZAhWRQzr

Discover the Three Keys of Gratitude to Unlock Your Happiest Life!: Jane Ransom at TEDxChennai
https://youtu.be/ewi0qlqrshE

Gratitude | Louie Schwartzberg | TEDxSF
https://youtu.be/gXDMoiEkyuQ

Os Incríveis Dias em que Fechei pra Balanço

2016-05-26T15:22:00.000-03:00

De tempos em tempos eu tenho dessas... Fico muito brava com tudo, e decido dar um tempo. Aqui, mesmo estando com um calendário editorial azeitado -- coisa que não acontece há tempos, se é que um dia aconteceu -- tive que dar um "ahhhhh chega!!!". Pausa pra pensar no esforço que todas as coisas da vida estão pedindo. Mas não vai durar pra sempre não: me dei apenas o mês de maio, pretendo voltar em 1º de Junho como se nada tivesse acontecido -- mas como se todas as coisas tivessem mudado.