Poesie ,glitter e buona musica.

Tutti i Santi-commemorazione dei defunti.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Mon, 02 Nov 2009 00:05:31 PST

Ognissanti che per tradizione si festeggia nel nostro paese fu istituita nell’ VIII-IX secolo dall’episcopato franco per cristianizzare la festa celtica di Semain ancora molto sentita, ma bisogno’ attendere la seconda meta’ del secolo XV perche’ grazie a papa Sisto IV, divenisse obbligatoria.

Ognissanti e’ per la Chiesa una grande riunione di famiglia, perche’ si festeggiano tutti assieme i 40.000 santi martiri e beati ricordati nel Martirologio Romano che li elenca tutti.

Il due novembre commemora invece l’antica tradizione, sempre di origine celtica di entrare almeno una volta all’anno in comunione con i defunti, non per piangerli ed averne paura ma per far si’ che i due mondi si riuniscano.

Molte culture vivono questa tradizione anche se molto lontane sia geograficamente che spiritualmente, come quelle che si rifanno alla tradizione atzecaIn alcune zone del Messico vi e’ l’usanza il primo novembre che le campane scandiscano il tempo dal tramonto al sorgere del sole questo suono accompagna gli abitanti del luogo che portano cibo, fiori e candele ai loro defunti.

Seduti in silenzio accanto alle pietre tombali, i vivi ascoltano la voce dei propri defunti.

Non vi e’ la paura ma si raccomanda di non cadere in preda al sonno altrimenti si perde la propria anima.

Al sopraggiungere dell’alba si celebra un grande banchetto e si regalano teschi di zucchero ad ogni bambino.

Il rispetto per gli antenati, l’onorarli per consolidare l’anello che lega il grande ciclo nascita-morte era anche in uso al tempo dei romani.

Nel XIV secolo la Chiesa dedico’ il due novembre al ricordo di tutte le anime (Anniversarium omnium animarum) e stabili’ che in quel giorno la celebrazione eucaristica dovesse essere dedicata esclusivamente a chiedere misericordia per le anime dei trapassati e la festa dei morti divenne la Commemorazione dei defunti.

I dolci tradizionali, pur variando nelle diverse regioni, hanno tutti antiche origini e nomi significativi, parliamo delle “fave dei morti” offerte votive presenti nelle tombe etrusche, hanno conservato il loro carattere rituale dando il nome al dolce tradizionale (le fave erano il cibo sacro dei defunti), stinchi dei morti, ossa da mordere: Il loro nome puo’ sembrare alquanto macabro, ma in realta’ stanno a significare che dai morti, i semi sotterrati, rinasce la vita.

Il calore di una mano...

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Sun, 01 Nov 2009 23:28:27 PST

Non dimenticherò mai il giorni in cui, camminando per una strada di Londra, vidi un uomo seduto, che sembrava terribilmente solo.
Andai verso di lui, gli presi la mano e la strinsi. Lui allora esclamò:
“dopo tanto tempo, sento finalmente il calore di una mano umana”.
Il suo viso s’illuminò. Sentiva che c’era qualcuno che teneva a lui.
Capii che un’azione così piccola poteva dare tanta gioia.
--------
Oggi la gente è affamata d'amore,
e l'amore è la sola risposta
alla solitudine e alla grande povertà.
In alcuni paesi non c'è fame di pane,
la gente soffre invece di terribile solitudine,
terribile disperazione, terribile odio,
perché si sente indesiderata,
derelitta e senza speranza.
ha dimenticato come si fa a sorridere.
ha dimenticato la bellezza del tocco umano.
ha dimenticato cos'è l'amore degli uomini.
Ha bisogno di qualcuno che
la capisca e la rispetti.

- Madre Teresa di Calcutta -

Proteggi chi si è fidato di te

dalle difficoltà

perchè l'amore

ha bisogno d'amore

Sfoglia la tua vita,

piano, assaporandola,

annusane il profumo di terra bagnata,

ridi forte se ti va.

Annega nel suo sapore

nuovo, ad occhi chiusi,

tutte le tue malinconie

scoprirai un'altra parte di te

E distogli i tuoi occhi

da quel pavimento nudo e freddo,

voltati verso le voci che chiamano

giusto te, proprio te

che non ci credi piu'.

Perché

questa vita

è tutto il tuo domani.

I migliori generatori di scritte glitter.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Wed, 12 Aug 2009 01:11:27 PDT

Vuoi inserire nomi glitterati, immagini e scritte glitterate nel tuo blog… anche se non sei ha più di 15 anni ? Vuoi stupire i tuoi amici su messenger tramite un glitter da paura ?

Ma cosa sono le scritte glitter ? Le scritte glitter sono delle scritte fatte in caratteri scintillanti e che lampeggiano dando un bellissimo effetto come quella presente nell’immagine sopra. Ma come si fa a generare queste scritte ? In rete ci sono tantissimi siti che fanno da generatori online di scrite glitter. Una volta generate potrai scaricarti l’immagine, di solito in formato gif, e inserirla sul tuo myspace, msn o dove meglio credi

Lista di Generatori di Scritte Glitter

Addglitter – Scritte scintillanti scorrevoli, effetti glitter alle foto.
Animated Handwriting – Scritte o disegni glitter a mano libera.
CrazyProfile – Generatore di scritte glitterate scorrevoli.
Crazy Text – Scritte e banner d’effetto.
Dance Text Generator – Testo danzante.
Doodle Text – Scritte colorate.
FamilyLobby – Scritte stile Walt Disney.
Fancy Fonts – Scritte particolari.
Flash Glitter Text Generator – Effetti glitter.
Glitter Graphic Generator – Generatore effetti glitter.
GlitterMaker – Generatore di scritte.
Glitterfy – Generatore scritte glitter.
GlitterBank – Tanti effetti per scritte glitter.
Glitter Name Generator – Scritte glitter.
Glitterizer – Varie opzioni per scritte glitter.
Glitter Text Generator – Tante scritte glitter.
Glitter Text Graphics – Scritte glitter.
Glitter Text Maker – Generatore effetti glitter.
Glitter Your Way – Generatore di scritte glitter.
HTML Live – Scritte glitter.
Jewel – Scritte come diamanti.
Rock You!Glitter Text – Scritte glitter.
SuperPimper – Scritte glitter.
YourGen – Scritte glitter.

EFFETTI OTTICI

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:40:41 PDT

Dividendo i dolori del parto ...

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:34:29 PDT

Dividendo i dolori del parto ...

Moglie marito si recarono in ospedale perché la donna stava per partorire.

Giunti all’ospedale i medici li informano che vi era una macchina che poteva far condividere i dolori tra la madre ed il padre e chiese loro se accettavano.

Dissero di si.

Il medico regolò la macchina in modo da trasferire al padre solo il 10% del dolore, asserendo che, trattandosi di un uomo, non avrebbe sopportato più di tanto..

La moglie inizio ad avere i dolori, ma il marito non sentiva nulla

Il medico regolò la macchina in modo da trasferire al padre solo il 10% del dolore, asserendo che, trattandosi di un uomo, non avrebbe sopportato più di tanto..

La moglie inizio ad avere i dolori, ma il marito non sentiva nulla.

Allora il medicò pensò di aumentare al 20% ma il

marito stava benissimo.

Il medico, sorpreso, controllò la pressione,

verificò il cuore; tutto era normale.

Prese allora la decisione di passare al 50%.

Dopo un po’ il bambino stava quasi per nascere, ma il marito non sentiva alcuna dolore.

Il medico decise,allora, di trasferire al marito il 100% permettendo così alla moglie un parto indolore.

La moglie, così, partorì tranquillamente.

Quando arrivarono a casa, trovarono morto, il vicino di casa davanti il portone.

Qualcuno che ti pensa....

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:22:22 PDT

CALL CENTER

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:18:19 PDT

Quello che state per leggere succede realmente
(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center)

Operatore: - Supporto Tecnico, buon giorno.

Utente:- Con chi parlo?

Operatore: (ahhh? cazzo, ma non te l'ho appena detto??) - Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?

Utente:- Si, guardi, ho un problema.

Operatore: (Si, credo proprio che abbia un problema perché non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo) - Che problema ha?

Utente:- Non posso entrare in rete!

Operatore: (Ma và, che strano...) - Che messaggio di errore le dà il computer?

Utente: - Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché...

Operatore: - Bene, quale ? il suo 'Username'?

Utente:- Che cosa ? un IUSERNEIM?

Operatore: (Dio mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...) - E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...

Utente:- Ah, non ne ho idea...

Operatore: (un altro...) - Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.

- Il primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?

Utente: - Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!

Operatore: (Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) - Bene, quale ? il suo nome?

Utente: - Perché?

Operatore: (Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come "perché"?? Perché ti voglio conoscere meglio?) - Perché se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...

Utente: - Davvero?

Operatore: (No... davvero no...) - Si.

Utente: - Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.

Operatore: (Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...) - Ok... Un momento per favore...

Utente: - Cosa sta facendo?

Operatore: (Come se capissi se ti dico cosa sto facendo) - Cercando il suo nome nel database.

Utente: - Ah... E come fa?

Operatore: (merda, merda, merda, merda...) - Guardi, sto facendo una Query nel database.

Utente: - Cosa ? una cueri?

Operatore: (passo...) - ... °][^°##çççç

Utente: - Pronto? E' ancora lì?

Operatore: (No figlio di put..., dove vuoi che vada?) - Si, ancora un momento per favore.

Utente: - Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.

Operatore: (E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...) - Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.

Utente: - Grazie, caro.

Operatore: ("Grazie, caro"?? Ha detto "Grazie, caro"?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!) - Ecco qua, il suo Username è "EPAGANI"

Utente: - Okey, Che cosa ci faccio con quello?

Operatore: (Fatti un tatuaggio sul culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di coglione!) - Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?

Utente: - No...

Operatore: (Minchiaaaa... così imparo a fare domande!!!) - Guardi, quando accende il computer...

Utente: - Ah, si! Ora ricordo...

Operatore: (Miracolo! Dio esiste!!) - Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.

Utente: - Quale pasguor?

Operatore: ("Pasguor"? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...) - PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...

Utente: - Ah, va bene, il mio nome ? Emiliano Pagani!

Operatore: (Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...) - OK...

Utente: - Okey...

Operatore: ("Okey"??, ma #%*/![^>&......?) - ...

Utente: - Allora? E' ancora lì?

Operatore: (No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!) - Sì, signore sono qua.

Utente: - Qual è la mia pasguor?

Operatore: (E perché cazzo credi che la debba conoscere?) - Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...

Utente:- Ah, si?

Operatore: (No...) - Si---

Utente: - Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?

Operatore: (Noooo...)

Utente: - Aspetti che provo...

Operatore: (Non ci posso credere...)

Utente: - Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!

Operatore: - Arrivederci e buona giornata...

Utente: - Grazie lo stesso!

Operatore: - Arrivederci e grazie per aver chiamato...

La suocera.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:14:33 PDT

Un bel giorno, una signora che aveva 3 figlie tutte felicemente sposate, decise di testare la “predisposizione” nei suoi confronti dei suoi 3 generi…

Così, un giorno, decise di uscire per una passeggiata con il primo genero in riva al lago… E ci cadde dentro!

Senza pensarci troppo, il genero si buttò in acqua e la salvò.

Il giorno seguente, questi trovò davanti a casa un’auto nuova di zecca con un messaggio sul parabrezza…

GRAZIE! La tua suocera che ti vuole bene!

Qualche giorno dopo, la signora fece lo stesso con il secondo genero.
Anche lui si buttò subito per salvarla.

E anche lui, la mattina dopo, trovò davanti casa una Peugot 206 nuova fiammante con un messaggio sul parabrezza…

GRAZIE! La tua suocera che ti vuole bene!

Qualche giorno dopo, la stessa situazione si ripropose con il terzo genero.

Mentre la suocera stava per annegare, il genero, guardandola senza fare assolutamente nulla, pensò: ”Finalmente! Era ora che questa strega tirasse le cuoia!”

Il giorno seguente, però, anche lui trovò davanti casa un’auto nuova, con un messaggio sul parabrezza…

GRAZIE! Tuo suocero!

l'assunzione.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 03:08:25 PDT

In una importante società napoletana cercano un nuovo responsabile dell’ufficio stampa. Dopo diverse selezioni rimangono a contendersi il posto un milanese ed un napoletano.

Il responsabile del personale decide allora di sottoporli ad un ultimo test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10.

Dopo una rapida valutazione il manager si avvicina al candidato napoletano e “Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese”.

Il candidato partenopeo un po’ sbigottito replica” E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed essendo questa una società napoletana ed io di Napoli dovrei essere io ad essere assunto”

E il manager “ In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulle risposte corrette quanto su quella incorretta”.

“E come può - domanda il candidato campano -una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?”

Manager: “Semplice il candidato milanese alla domanda 7 ha risposto: Questa non la so.

Lei invece ha scritto : Neanche io”

DOTTORE AUTOMATICO

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 02:59:05 PDT

Il Dottore

utomatico

Giorgio si lamenta per dei dolori alla mano , e racconta ai suoi amici che, non potendoli più sopportare, si rivolgerà presto ad un medico..

„Perchè dal medico? Ora c‘è un Supercomputer in grado di diagnosticare ogni malattia, ed è molto più economico di un medico! Vai al centro commerciale, prendi un contenitore x l‘analisi delle urine e una moneta da 2 Euro, e vedrai!

Mentre va a casa, Giorgio pensa al consiglio del suo amico..

Male che vada gli costerebbe solo due Euro, così il giorno successivo va al centro commerciale con il contenitore con le urine, lo inserisce nel computer e infila la moneta da 2 Euro...

Il computer inizia ad elaborare i dati, le luci cominciano a lampeggiare e finalmente esce un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi:

Infiammazione dei tendini alla mano destra.

Prescrizioni:

Per due settimane si immerga ogni sera la mano in acqua tiepida. Si eviti di sforzare la mano con lavori pesanti.

Giorgio non ci può credere. La scienza ha veramente fatto passi da gigante. Ma dopo un pò cominciano a venirgli dei dubbi....

La mattina successiva prende un bicchierino e ci mette un pò di acqua del rubinetto e la mescola con un pò di bava del suo cane. Recupera dell‘urina di sua moglie e l‘assorbente di sua figlia e per coronare il tutto si fa anche una pippetta nel bicchierino ormai colmo...

Poi va al centro commerciale, inserisce il bicchierino e i 2 euro nel computer. Il computer inizia ad elaborare, le luci lampeggiano, il rumore diventa sempre più forte, le luci lampeggiano sempre più velocemente, sembra che stia per esplodere. Alla fine stampa un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi: L‘acqua del suo rubinetto è molto calcarea.

Prescrizioni: Compri un filtro anticalcare.

Diagnosi: Il suo cane ha i vermi.

Prescrizioni: Lo sottoponga ad una cura contro i vermi.

Diagnosi: Sua figlia è cocainomane.

Prescrizione: La sottoponga immediatamente ad una cura disintossicante.

Diagnosi: Sua moglie è in cinta di due gemelli. Lei non è il padre.

Prescrizioni: Consulti al più presto un avvocato a sua scelta.

Un ulteriore consiglio: la smetta con le pippe, altrimenti la sua tendinite alla mano destra non migliorerà mai.

Innocenza.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 02:48:27 PDT

5 buone ragioni per non discutere con i bambini
	Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile. Allora la bimba rispose: "Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona" L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno? La piccola replicó: "Allora glielo chiederá lei"

	Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:"Sto disegnando Dio" L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio" E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"

	Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i 10 Comandamenti a bambini di 6 e 7 anni. Mentre sta spiegando il comandamento "Onora tuo padre e tua madre", chiede "Ce n'é uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?" Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente "Non uccidere"

	I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo. "Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: 'Toh c'é Jennifer, ora é un avvocato', oppure 'Guarda Michael, ora é un medico' ". Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge: "E guarda la maestra, adesso é morta"

	I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda" Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele!"

La pomata

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 02:44:02 PDT

LA POMATA

Un uomo invita a casa sua un'amica per passare una notte d'amore con lei .
Ma sul più bello si accorge che le manifestazioni del suo affetto non danno il risultato previsto.......preoccupato dice all'amica di aspettarlo un momento.

Va in bagno e nell'oscurità cerca una pomata che tempo fa gli aveva decantata un'amico per risolvere quel tipo di problema, ma che non aveva mai usato.
Trovatala, se ne spalma un poco e....meraviglia!! in un istante ritrova il suo vigore.

Ritorna in camera e riprende quello che aveva interrotto fra lo stupore dell'amica estasiata da tanto vigore.

Una volta finito tutto, all'uomo viene la curiosità di sapere con che cosa si sia unto.
Si alza e va in bagno, accende la luce e prende la pomata.

Dopo un po' di tempo l'amica, vedendo che non ritorna, lo raggiunge in bagno e lo trova seduto sul pavimento, pallido da far paura,
lo sguardo perso nel vuoto, con una scatola in mano dove si legge:

Pomata per calli

Lo indurisce, lo rammolisce, si secca, e cade.....

Donne informatiche...

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 02:24:01 PDT

Le donne informatiche:
Si dividono in:

Donna INTERNET:

Donna di difficile accesso.

Donna SERVER:

Sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS:

Tutti sanno che NON funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT:

Solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.

Donna EXCEL:

Dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le 4 operazioni base.

Donna WORD:

Ha sempre una sorpresa riservata per Voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna DOS:

Tutti l’hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP:

Avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS:

Anche conosciuta come “moglie”, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi… perderai tutto!

Donna SCANDISK:

Si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo…

Donna SCREENSAVER:

Non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH:

Serve solo per i suoi figli.

Donna RAM:

Dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK:

Si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE:

Funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA:

Fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT:

Vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.

Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l’agenda con i numeri di telefono delle tue amiche.

Prima che tu te ne accorga diventerà l’unica della tua vita.

Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD:

Credi di essere l’unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo…

Donna MP3:

Tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE:

Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di piu’ di quello che ha bisogno.

Donna CPU:

Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR:

Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD:

E’ sempre più veloce.

Donna DATA WAREHOUSING:

Ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL:

Ogni 10 cose che ti dice, 8 sono stronzate.

Storia di una ranocchia.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 02:20:21 PDT

Storia di una ranocchia

Olivier Clerc,

scrittore e filosofo

La ranocchia che non sapeva di essere cotta …

Immaginate una pentola piena d’acqua fredda in cui nuota tranquillamente una piccola ranocchia

Un piccolo fuoco è acceso sotto la pentola e l’acqua si riscalda molto lentamente

L’acqua piano piano diventa tiepida e la ranocchia, trovando ciò piuttosto gradevole, continua a nuotare

La temperatura dell’acqua continua a salire

Ora l’acqua è calda, più di quanto la ranocchia possa apprezzare, si sente un po’ affaticata, ma ciò nonostante non si spaventa

Ora l’acqua è veramente calda e la ranocchia comincia a trovare ciò sgradevole, ma è molto indebolita, allora sopporta e non fa nulla

La temperatura continua a salire, fino a quando la ranocchia finisce semplicemente per cuocere e morire

Se la stessa ranocchia fosse stata buttata direttamente nell’acqua a 50 gradi, con un colpo di zampe sarebbe immediatamente saltata fuori dalla pentola

Ciò dimostra che, quando un cambiamento avviene in un modo sufficientemente lento, sfugge alla coscienza e non suscita nella maggior parte dei casi alcuna reazione,
alcuna opposizione, alcuna rivolta

Se guardiamo ciò che succede nella nostra società da qualche decennio possiamo vedere che stiamo subendo una lenta deriva alla quale ci stiamo abituando

Una quantità di cose che avrebbero fatto inorridire 20, 30 o 40 anni fa, sono state poco a poco banalizzate e oggi disturbano appena o lasciano addirittura completamente indifferente la maggior parte delle persone

Nel nome del progresso, della scienza e del profitto si effettuano continui attacchi alle libertà individuali, alla dignità, all’integrità della natura, alla bellezza e alla gioia di vivere, lentamente ma inesorabilmente, con la costante complicità delle vittime, inconsapevoli o ormai incapaci di difendersi

Le nere previsioni per il nostro futuro,
invece di suscitare reazioni e misure preventive, non fanno altro che preparare psicologicamente la gente ad accettare delle condizioni di vita decadenti, anzi drammatiche

Il martellamento continuo di informazioni da parte dei media satura i cervelli che non sono più in grado di distinguere le cose ...

Quando ho parlato di queste cose per la prima volta, era per un domani

Ora è per oggi !!!

Coscienza o cottura, bisogna scegliere !

Allora se non siete, come la ranocchia, già mezzi cotti, date un salutare colpo di zampe, prima che sia troppo tardi

SIAMO
GIA’
MEZZI
COTTI ?
O NO ?

L'eta di una donna.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 01:43:05 PDT

Una donna di 46 anni, molto impegnata a sembrare giovane, decide di regalarsi un lifting facciale per i suoi 47 anni.

Si fa fare l‘intervento e lascia la clinica felicissima del suo nuovo viso.

Ad un chiosco di giornali prende il giornale più recente e chiede al commesso: „Mi scusi, le vorrei domandare una cosa: Quanti anni mi darebbe?“

Il giornalaio risponde: „Mmm, non so ... Intorno ai 32.“

La donna è contentissima dell‘intervento riuscito e dice: „
In realtà ne ho 47!“

La donna va, sempre felicissima, da McDonalds, ordina un Hamburger e domanda al cassiere la stessa cosa. Questo le risponde: „Beh ... Le darei intorno ai 29 anni.“

La donna gli fa un sorriso molto soddisfatto e risponde: „
No, ne ho 47!“

Andando a casa prende l‘autobus e si siede vicino ad un vecchietto. E chiede di nuovo: „Mi perdoni, signore, quanti anni pensa che abbia?“

Il vecchietto la guarda da furbetto con quel viso pieno di rughe e le risponde: „Vede, figlia mia, io ho già 85 anni e non vedo più molto bene.

„Ma quando ero giovane, usavo un metodo molto sicuro per indovinare l‘età delle signore.“

La donna incuriosita chiede al vecchietto: „
E com‘era questo metodo?“

Il vecchietto spiega: „Io appoggiavo una mano sul seno ed infilavo l‘altra mano nella mutandina.
Dopodiché dicevo ad ognuna l‘età esatta.“

La donna era un pò perplessa, ma dato che non c‘era nessun altro sull‘autobus, pensava:
Ma si, o.k. -
L‘uomo è anziano, non succederà niente!“,
E dice al vecchietto di cominciare con il suo compito.

Lui mette una mano tremolante sotto il maglione e l‘altra sotto la gonna, e – dopo ca. 10 minuti di tastatura –

Il vecchietto dice:
„Lei ha 47 anni.“

La donna sorpresa: „Ma, questo è incredibile! Mi dica come fa???“

Ed il vecchietto risponde sorridente:
„Ero in fila dietro di lei al McDonalds !“

Morale Zen

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 01:38:13 PDT

MORALE ZEN

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.

Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:

"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:

"Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia niente da fare“.

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
"Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."

Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie? Grazie!!!
Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:
Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"

Morale Zen:

FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI !!

TI AMO AMORE

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Tue, 28 Jul 2009 01:20:23 PDT

TI AMO AMORE

Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.

Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà.

Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace.
Per favore, non lo contraddire!
Le nostre vite dipendono da questo!
Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"

- "Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina….

Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

la speranza.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Mon, 27 Jul 2009 01:09:41 PDT

Esistevano milioni di stelle nel cielo. Stelle di tutti i colori: bianche, argentate, verdi, dorate, rosse e azzurre.
Un giorno, inquiete, si avvicinarono a Dio e gli dissero:
- Signore Dio, ci piacerebbe vivere sulla terra fra gli uomini.
- Così sia fatto - disse il Signore. - Vi conserverò tutte piccoline, così come siete viste, affinché possiate scendere sulla terra.
Si racconta che in quella notte ci fu una bellissima pioggia di stelle. Alcune si accovacciarono nelle torri delle chiese, altre andarono a giocare e a correre con le lucciole nei campi, altre si mescolarono ai giochi dei bambini e la terra divenne meravigliosamente illuminata.
Ma col passare del tempo le stelle decisero di abbandonare gli uomini e di ritornare in cielo, lasciando la terra oscura e triste.
- Perché siete tornate? - domandò Dio mentre esse arrivavano poco a poco.
- Signore, non è stato possibile rimanere sulla terra. Laggiù c’è tanta miseria e violenza, tanta cattiveria e tanta ingiustizia.
E il Signore disse: - Eh sì! Il vostro posto è qui nel Cielo. La Terra è il luogo di ciò che è transitorio, di ciò che passa e se ne va e di ciò che muore; nulla è perfetto laggiù. Il Cielo invece è il luogo di ciò che è perfetto, eterno ed immutabile, dove nulla finisce.
Dopo che tutte le stelle furono arrivate, Dio verificò il loro numero e parlò di nuovo dicendo: - Ci manca una stella. Non sarà che si è persa nel cammino?
Un angelo che gli stava vicino rispose: - No, Signore. Una di noi ha deciso di restare tra gli uomini. Lei ha scoperto che il suo posto è esattamente là dove esiste l’imperfezione, dove esiste il limite, dove le cose non funzionane bene, dove c’è fatica e dolore.
- Che stella è mai questa? - chiese Dio.
- E’ la Speranza, Signore, la stella verde, l’unica di quel colore.
Ma quando guardarono sulla Terra, quella stella non era più sola. La Terra era nuovamente illuminata perché vi era una stella verde nel cuore di ogni persona. Infatti, l’unico sentimento che l’uomo ha e Dio non ha bisogno di avere è la Speranza.
Dio conosce già il futuro e la Speranza è tipica della persona umana, perché è propria di chi sbaglia, di chi è imperfetto e di chi non sa come sarà il proprio futuro.
Ricevi anche tu questa stella nel tuo cuore: è la Speranza, la tua stella verde. Non lasciare mai che se ne vada e che la sua luce si spenga. Abbi la certezza che essa illuminerà il tuo cammino. Tu sii sempre positivo e ringrazia il Signore per ogni cosa. Sii sereno e con la tua Speranza illumina le persone che ti stanno accanto.

Il sogno

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Mon, 27 Jul 2009 01:05:46 PDT

Questa notte ho fatto un sogno, ho sognato che camminavo sulla sabbia accompagnato dal Signore, e sullo schermo della notte erano proiettati tutti i giorni della mia vita. Ho guardato indietro e ho visto che ad ogni giorno della mia vita, proiettati nel film, apparivano orme sulla sabbia: una mia e una del Signore. Cosi sono andato avanti, finché tutti i miei giorni si esaurirono. Allora mi fermai guardando indietro, notando che in certi posti c'era solo un'orma... Questi posti coincidevano con i giorni più difficili della mia vita; i giorni di maggior angustia, di maggiore dolore... Ho domandato allora: "Signore, Tu avevi detto che saresti stato con me in tutti i giorni della mia vita, ed io ho accettato di vivere con te, ma perché mi hai lasciato solo proprio nei momenti peggiori della mia vita?" Ed il Signore rispose: "Figlio mio, Io ti amo e ti dissi che sarei stato con te durante tutta la camminata e che non ti avrei mai lasciato solo neppure per un attimo, e non ti ho lasciato solo... i giorni in cui tu hai visto solo un'orma sulla sabbia, sono stati i giorni in cui ti ho portato in braccio"

(Anonimo Brasiliano)

Peccati di gola.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Mon, 20 Jul 2009 05:37:24 PDT

Mordenti labbra

ambiscono cibi raffinati

agognati da avide papille

Peccati di gola

sorseggiati in ventagli a foglie

adornati con petali rosati

Pepate cannelle

animano morbosamente

la barbara trasgressione

Dilaniati nell’anima

dalla gloriosa passione

si perderanno...

nell’immorale banchetto

Makers dolls coreane

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Wed, 08 Jul 2009 02:14:30 PDT

Makers dolls coreane ^_^

Sfondo Animato per Blog o sito.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Fri, 03 Jul 2009 03:05:27 PDT

Chi non vorebbe cambiare lo sfondo del Blog o sito ? Supongo tutti prima o poi si stuffano del solito sfondo ,ecco per voi facile script che vi permette di cambiarlo e animarlo nei colori tenui rosa celeste .Aprite la pagina con lo script copiate ed incollate tra HEAD e /HEAD.

Lasciate mi un comento ,grazie amici.

Baci e cuori che seguono maouse.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Fri, 03 Jul 2009 02:31:05 PDT

Questo efetto del maouse è molto carino ,baci e cuori che seguono maouse se volete provarlo aprite la pagina con lo script che è composto in due parti ed copiate ed incolate nel vostro sito.
Mi raccomando fate mi sapere come andata.

Eleganza e stile.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Thu, 25 Jun 2009 02:21:10 PDT

In un mondo di esasperato culto delle apparenze c’è una preoccupante scarsità di eleganza. Si tende alla retorica, alla vanità, al narcisismo, all’esagerazione – al desiderio di “far colpo” a tutti i costi. Si vuole, troppo spesso, strafare e stradire. Non solo nell’abbigliamento (dove l’esibizione di nudità non è meno goffa e banalizzata delle vistosità nel vestire). Anche nel comportamento e nel modo di esprimersi.

L’eleganza non è appariscente. Non è un accumulo di orpelli e di esibizionismi. È stile, consapevolezza, misura. Un’equilibrata mescolanza di istintivo buon gusto e di scelte precise, di cura della sostanza e minuziosa attenzione a ogni dettaglio.

L’eleganza è cortesia. È rispetto per gli altri, attenzione al modo in cui ciò che diciamo, facciamo o mostriamo può essere percepito. Non un formale galateo, non un cerimoniale ipocrita, non un banale e passivo adeguarsi al convenzionale, ma un più profondo sentimento di civiltà.

L’eleganza non è mielosa e sdolcinata. Si può essere civili con sincera cortesia – o, quando è necessario, con misurata durezza. L’eleganza non è falsa e bugiarda. Non è una crosta di apparenze che nasconde l’ambiguità e l’inganno.

L’eleganza è sobria – e la sobrietà è elegante. L’una e l’altra sono piacevoli, gradevoli, confortanti. Non solo più umane e funzionali, ma anche più belle. Possono essere, quando è il caso, seducenti – anche maliziose. C’è più fascino nella semplicità che in ogni sfacciata esibizione.

L’ironia è elegante, l’umorismo è gradevole, ma molta della comicità che ci circonda è grossolana, stupida, petulante e volgare (per non parlare dell’involontaria ridicolaggine di chi si prende troppo sul serio).

La sobrietà non è sacrificio, rinuncia, pauperismo. È la capacità di scegliere ciò che serve (anche da un punto di vista estetico) e ciò che invece non solo è inutile, ma spesso è ingombrante e fastidioso.

L’eleganza è saper sorridere, anche ridere, quando ce n’è un motivo – ma non perdersi in salamelecchi noiosi, ambigui e irritanti.

Una cosa scritta bene è elegante. Non solo quando è un’opera letteraria. Anche un biglietto del tram o un segnale stradale possono essere eleganti quando sono ben fatti, funzionali ed esteticamente gradevoli. Ogni piccolo dettaglio ben curato per la sua utilità e presentato in modo elegante può contribuire a rendere più gradevole l’ambiente in cui viviamo.

C’è chi pensa che l’eleganza sia un dono, un talento innato. In parte può essere vero. Ci sono persone che sanno muoversi, esprimersi, comunicare meglio di altre. Ma nessuno è condannato a essere volgare, ingombrante e fastidioso. E nessuno si può fidare solo dell’istinto. L’eleganza, la semplicità, la sobrietà sono arti che possiamo apprendere e coltivare. E vale la pena di farlo. Non solo per renderci più gradevoli agli altri, ma anche per sentirci meglio con noi stessi.

Stiamo vivendo in un’epoca che offre troppo spazio alla volgarità, all’esagerazione, all’ineleganza, al culto sviscerato e stupido delle apparenze. Il mito esagerato dell’abbondanza non è solo il rischio di soffrire quando se ne incontrano gli inevitabili limiti (chi potrebbe vivere bene con cinque vestiti soffre se ne ha venti, ma ne vorrebbe cinquanta – e lo stesso concetto si può applicare a qualsiasi altra cosa, materiale o immateriale). È anche la quotidiana sofferenza di dover cercare, subire, avere, esibire, vedere, toccare, maneggiare (e fingere di ammirare) un’infinità di ammennicoli e di ingombri fastidiosi quanto inutili.

Con una giusta dose di sobrietà, e un piacevole tocco di eleganza, possiamo non solo semplificarci la vita, ma anche renderla molto più gradevole (a noi e agli altri).

Si tratta anche, ovviamente, del modo di esprimersi. Proviamo, quando parliamo o scriviamo, a evitare i manierismi e le frasi fatte. A usare qualche parola in meno. A trovare un’espressione chiara al posto di un termine gergale o inutilmente astruso. A cercare una costruzione semplice, pulita ed efficace. Saremo più sobri e più eleganti. E avremo molte più probabilità di essere ascoltati e capiti.

Libro di choccolato-tutorialPSP.

miranda191970@gmail.com (Rzasa Bozena) — Thu, 25 Jun 2009 00:20:03 PDT

Ci sono due parti di questo tutorial: In questa seconda parte di esso si crea una barra di cioccolato di carta da imballaggio. Nella prima parte abbiamo creato una barretta di cioccolato con un involucro di carta. I tutorial sono per gli utenti che hanno una conoscenza di PSP. Anche se questo tutorial è stato scritto per PSP 8, la tecnica può essere utilizzata in oltre 7 PSP.

Download File

Greg's Factory Output II

Eye Candy 4000

Il download di file sulla sinistra contiene i tube e un tipo di carattere che verrà utilizzato in questo tutorial. Metti il tuo Tube in cartella. Il file di font bisogno solo di essere aperti e disponibili ad essere minimizzato per PSP.

Ci si avvarrà inoltre di un filtro da Greg's Factory Output Vol.. II e da Eye Candy 4000. Si prega di utilizzare il link per scaricare questi a sinistra. Decomprimere Greg's Factory Output II filtri nel tuo Plugin cartella, e il luogo Eye Candy anche nella vostra cartella Plugin.

Nota: Se non si desidera utilizzare Eye Candy 4000, sarà in grado di utilizzare 3,1 Eye Candy con un filtro simile, che non è così fantasia come Eye Candy 4000.

Crea il disegno di base

Aprire una nuova immagine: 400 x 400 pixel, 16 M colori, sfondo bianco.

Promuovere lo sfondo di uno strato: il pulsante destro del mouse sul livello di sfondo e scegliere "Promuovere il livello di sfondo" dal menu pop-up.

Nella tavolozza dei materiali, impostare il piano di materiale solido di colore = nero e lo sfondo del materiale di pattern. Fare clic sulla casella Background materiali e scegliere:
- Pattern = Wood Tile # 3
- Angolo = 0
- Scala = 100

Assicurarsi che il tipo di carattere da il download di file è aperto e minimizzato. Fare clic sul Testo strumento per difetto e ripristinare, quindi impostare le seguenti opzioni:
- Creazione di Floating =
- Font = Floor Tile Patterns
- Dimensioni = 200
- Ictus = 1
- Linea Stile predefinito =
- Auto Kern = controllati
- Altre impostazioni = valori di default

Fare clic su l'immagine per aprire la finestra di dialogo Testo entrata, digitare la lettera "M" e fare clic su Applica. Centro di progettazione sulla tela: Andare a Modifica | | Taglia (Ctrl + X), quindi a Modifica | | Incolla | | Incolla come Nuovo livello (Ctrl + L). Pertanto, il modello è esattamente al centro e la tua immagine su un nuovo livello, in cui ne abbiamo bisogno.

Vai alla selezione | | Seleziona tutto (Ctrl + A), poi selezioni | | Float (Ctrl + F).

Salva il tuo lavoro (e ricordatevi di salvare spesso durante il lavoro su questo tutorial).

Vai alla Effetti | | Texture Effetti | | Piastrelle con queste impostazioni:
- Forma = Hexagon
- Tile angolare = 75
- Tile Size = 10
- Dimensioni bordo = 1
- Smoothness = 25
- Altezza = 1
- Ambiente = 0
- Lucentezza = 50
- Angolo = 315
- Intensità = 50
- Altitudine = 30

Fare clic su OK. Non deselezionare ancora.

Applica Filtri

Nei prossimi passi provvederemo ad applicare alcuni filtri per la progettazione di creare un trailing ombra.

In primo luogo, si applicano Greg's Factory Output II 'Girone Ombra' entrata in vigore: Vai alla Effetti | | Plugin | | Greg's Factory Output Vol.. II | | Girone Ombra. Vogliamo che le impostazioni di default, così puoi semplicemente fare clic su OK.

Non deselezionare ancora.

Quindi, applicare il Motion Eye Candy 4000 Trail effetto (Effetti | | Plugin | | Eye Candy 4000 | | Motion Trail), con le sue impostazioni di default. Se si utilizza Eye Candy 3,1 (Effetti | | Plugin | | Eye Candy 3,1 | | Motion Trail), utilizzare il "Long Trail" Preset.

Ora deseleziona (selezioni | | Seleziona Nessuno o Ctrl + D).

Utilizzando la funzione Sposta strumento, per spostare il disegno in alto a destra lasciando circa 1 / 2 pollice sopra e sulla destra.

Vai alla selezione | | Seleziona tutto (Ctrl + A), poi selezioni | | Float (Ctrl + F), e poi selezioni | | Defloat (Ctrl + Maiusc + F).

Quindi, applicare il Motion Eye Candy Trail filtro nuovamente con le impostazioni predefinite (o il percorso di preselezione per Eye Candy 3,1).

Poi, con il vostro strumento di selezione, sul lato sinistro disegnare un'ellisse sul fuori dall'angolo in alto a sinistra al solo nella parte inferiore sinistra della progettazione e quindi premete il tasto Canc (Modifica | | Cancella).

Sulla parte inferiore, disegnare ellissi da circa un altro in basso a destra verso il basso a sinistra del disegno, e cancellare di nuovo.

L'immagine dovrebbe avere un restringimento percorso verso il basso a sinistra (vedi immagine in alto a sinistra); se si utilizza 3,1 Eye Candy questo percorso sarà poi spazzare andata (vedi immagine in basso a sinistra).

Ora deseleziona (Ctrl + S) e salvare il proprio lavoro.

Aggiungi Tubi

(Nota: Se non volete mettere il tubo di scaricare i file dal tuo Tubi in cartella, si può anche semplicemente aprire il file in PSP e li copia, incolla in poi la vostra immagine.)

Su un nuovo layer, aggiungere la 'Fairy' tubo all'interno casella zona in basso a sinistra. Imposta la dimensione di circa il 70% o meno. Usa la Sposta strumento per posizionare la fata.

Su un altro nuovo livello, aggiungere la 'Due bambini' tubo (circa il 70% anche la dimensione) e utilizzare il nuovo strumento Sposta nella posizione in basso a sinistra dell'immagine.

Aggiungi testo

Nella tavolozza dei materiali, raccogliere una luce d'oro del design come il nuovo colore di sfondo. Lascia il primo piano di colore nero.

Su un nuovo layer, utilizzare lo strumento Testo di nuovo con solo queste modifiche nelle impostazioni:
- Font = Impatto
- Size = 36

Fare clic su l'immagine per aprire la finestra di dialogo Testo e digitare il testo "I MIEI SOGNI" (in lettere maiuscole), quindi fare clic su Applica.

Poi andate a Effetti | | Effetti 3D | | Ombra:
- Verticale e orizzontale Offset = 5
- Opacità = 100
- Blur = 5
- Colore = Nero

Spostare il testo in basso a destra della tela tad solo al di sotto del design.

Deseleziona (Ctrl + D) e l'opacità inferiore a circa il 50% o meno di ottenere la trasparenza per il testo. Salva il tuo lavoro.

Cambiare lo sfondo del materiale nei Materiali tavolozza ritorno alla "Wood Tile # 03" del modello (nella finestra di dialogo dei materiali, l'uso del pattern scheda e selezionare il modello).

Aggiungi un nuovo livello per un nuovo testo, con solo le impostazioni modificate:
- Font = Forte (o un carattere abbastanza grasso, forse con un risultato Italica)
- Size = 48

Fare clic su l'immagine e immettere il testo "Cioccolato" nella finestra di dialogo di immissione del testo, quindi fare clic su Applica. Deseleziona (Ctrl + D).

Usa la Deformiamo strumento per ruotare il testo di 90 gradi a sinistra e poi spostare il testo sul lato sinistro della foto. Se necessario usare le maniglie per aumentare o diminuire le dimensioni del testo.

Poiché tutti gli oggetti nel disegno sono in strati separati è ora possibile spostare e la posizione di ogni parte. Mi sono trasferito il disegno di base più in alto a destra della tela per dare più spazio per il testo di cioccolato.

Quando si è soddisfatti con il vostro disegno, prima salvare l'immagine come. Psp o. Pspimage file in modo da poter lavorare su di essa nuovamente. Poi l'immagine duplicato (Window | | duplicati o Shift + D), unire tutti i livelli (Layers | | unione | | Unisci tutti (Appiattisci), ridurlo a una dimensione più piccola (200 x 200 pixel) per l'uso nella tavoletta di cioccolato in primo tutorial. Salva il tuo lavoro come un file. jpg.

Saluti!