Podia ser PIOR!

Férias dos Portugueses 2012...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Tue, 07 Feb 2012 20:57:00 +0000

...pelo menos enquanto conseguirem pagar a eletricidade!!!

Horário do GamBARzeira... mai nada!!!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 25 Jan 2012 21:02:00 +0000

EDP - ELETLECIDADE DE POLTUGAL ...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Thu, 29 Dec 2011 21:49:00 +0000

A paltil de Janeilo pala sua maiol comodidade pague as fatulas da EDP num dos muitos milhales
de postos de coblança existentes no Pais .... A LOJA DO CHINÊS MAIS PLÓXIMA !!!!

ULTIMA HORA, mais uma medida da TROIKA. Para o ano nas praias, paga-se para entrar... veja como!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Tue, 27 Dec 2011 22:01:00 +0000

Quando se é do campo, olha-se para as coisas de maneira um pouco diferente...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Fri, 25 Nov 2011 21:28:00 +0000

Sai da frente GUEDES... a quem o medo não assiste!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 20 Jul 2011 21:00:00 +0000

Aqui fica a explicação cientifica para uma pratica, comum entre os homens... Olhar os seios de uma mulher!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Fri, 27 May 2011 20:27:00 +0000

O Pediatra ... hehehehehe

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Mon, 04 Apr 2011 20:37:00 +0000

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação
o médico começa a examinar o bebé vê que o seu peso está abaixo do normal
e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou biberão?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os
dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as
mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame
detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça
para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Consulta de Psicoterapia...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 30 Mar 2011 20:44:00 +0000

Espero que me possa ajudar.
Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei apanhei-o em flagrante na cama com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados há 10 anos.
Ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que não proporcionando combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Génio do Marketing...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 09 Mar 2011 21:06:00 +0000

A Nova Bandeira de Portugal!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Tue, 08 Mar 2011 20:31:00 +0000

NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA, A MULHER DETERMINOU:

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Thu, 03 Mar 2011 21:00:00 +0000

Ninguém escapa à Justiça tuga...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 23 Feb 2011 22:17:00 +0000

A vida resume-se a 4 garrafas!!!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 16 Feb 2011 21:17:00 +0000

Quem me conhece, sabe que eu ainda só vou na 2ª...

Mas esta frase vai ser usada por muita gente...

M**da... já estamos na terceira!

Curiosidades de 2011...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Fri, 28 Jan 2011 22:05:00 +0000

Este ano vamos ter quatro datas incomuns...

1/1/11,

1/11/11,

11/1/11,

11/11/11

E tem mais!!!

Agora vão descobrir, pegue os últimos 2 dígitos do ano em que nasceu mais a idade que você vai ter este ano e a sua soma será igual a 111 para si e para toda a gente!

ALGUÉM CONSEGUE EXPLICAR O QUE É ISTO????

Eh pá, assim também não... CASADOS

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Tue, 25 Jan 2011 22:14:00 +0000

Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na prisão.Depois do primeiro pó, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.
O esposo não muito entusiasmado diz:
- Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda....
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer:
- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!
Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!! - Ganda merda !!!!

Não chateies, porra:

A sentença do condenado não foi a prisão perpétua ...!!!

Julian Assange/Mark Zuckerberg; um é vilão o outro é o homem do ano! Na verdade é só "brincar" com as palavras...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Mon, 17 Jan 2011 21:01:00 +0000

http://unreasonablefaith.com/2011/01/15/data-security/

O que têm em comum um Cão e um candidato a engenheiro na flor da idade!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 29 Dec 2010 21:45:00 +0000

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas já na metade do 1º semestre acaba
o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na
cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a
falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui,
para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se
conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma
palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como
sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o
comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex
no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se
com esta: "Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será
que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cão bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos
cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de
renome, ...

ALENTEJANO...SÓ PODIA!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Fri, 10 Dec 2010 21:00:00 +0000

Um alentejano abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e em baixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2.000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o alentejano e explicar-lhe que não podia fazer aquilo, que era pecado mortal...
Então o alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, acenando. Em baixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar com o alentejano:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o fulano não fugia...'

A DESPEDIDA DO PADRE... valia mais estar calado!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Thu, 09 Dec 2010 21:41:00 +0000

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA:  Nunca se atrase.
Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!

Curto e Actual...reformas????

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Mon, 06 Dec 2010 22:07:00 +0000

A avó diz à neta:

- Eu, com a tua idade já trabalhava.
A neta responde:
- Eu, com a tua idade vou estar a trabalhar...

Carta publica na revista MARIA... garantiram ser verdadeira!!!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 24 Nov 2010 21:34:00 +0000

NUNCA VI TANTA DESGRAÇA JUNTA NUMA SÓ PESSOA.....
Carta publicada na Revista MARIA
Querida Maria, Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo. Tenho dois irmãos, um é sócio do Porto, o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente conheci uma rapariga, acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo, recém-nascido. Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes. A minha questão é a seguinte: Devo, ou não, falar-lhe no meu irmão que é sócio do Porto ???

Casados de fresco...

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Wed, 24 Nov 2010 21:32:00 +0000

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.
A excitação está ao máximo.
A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.
O marido, deitado na cama, diz:
- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!
A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...
- Oh, querida, você é tão linda...Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a esposa.
- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a esposa deixa-o tirar umas fotos.
Então ele vai tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:
- Querido, já que estamos casados, quero que tire o robe e fique nu para mim.
O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.
A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto! - diz a moça!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Por quê?

- Para mandar ampliar.

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!... Ahahahah

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Fri, 19 Nov 2010 20:48:00 +0000

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo
no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última
oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro!
A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem
um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo
acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou
o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer
um gritar, mas nenhum eles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto
mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea
berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não
cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero,
mas 100 euros são 100 euros..

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA... vale a pena ler, fun tástico!

noreply@blogger.com (Nuno Pinheiro) — Tue, 09 Nov 2010 21:33:00 +0000

Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho
lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama
de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou
morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta
é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:
-Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que
estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível
cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali
deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,
circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico,
alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que
o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E
com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece
(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres,
coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho
(hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou
à puta que o pariu!