Pour espérer obtenir des retombées aussi favorables sur son activité, il y a bien sûr les relations presse. C’est d’ailleurs ce que nous conseillons à nos clients. Mais il existe une méthode bien moins coûteuse et presque aussi efficace : compiler les meilleurs passages des lettres de motivation qui vous sont quotidiennement adressées.

Les descriptions qu’on peut y lire de l’agence sont-elles parfaitement objectives, venant de personnes qui ne nous connaissent pas ? C’est une question qu’on est en droit de soulever. Remarquez tout de même qu’autant de témoignages allant dans le même sens finissent par constituer un indice, si ce n’est une preuve…

Pour achever la démonstration, voici un petit extrait de ce que pourrait être le RH Book de l’agence qui m’emploie (les extraits sont authentiques, mais anonymisés) :

« (…) Un groupe performant, auquel je serai particulièrement fier d’appartenir. » Thomas, septembre 2009

La réponse fictive du DRH (fictif lui aussi) : « En effet : si la succursale de Lille connaît un développement fulgurant et fait beaucoup parler d’elle, n’oublions pas d’évoquer nos implantations en Chine, en Allemagne et au Moyen-Orient, qui réalisent également des performances remarquables. Pour ton stage, Thomas, on te rappelle quand on est côtés en bourse, parce qu’on voudrait que tu sois vraiment, vraiment fier de nous. »

« Je vous sollicite car je sais que dans une entreprise ayant une renommée telle que la vôtre, je pourrais acquérir des compétences et des pratiques au contact de professionnels reconnus. » Clément, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Clément, on ne te connaît pas bien, mais une personne qui a autant soif de reconnaissance est forcément promise à un bel avenir dans la publicité. Si tu te reconnais, fais-nous signe. »

« Mon choix s’est tout naturellement porté sur votre entreprise, qui, en cette période de crise, a su rester populaire et dynamique. La confiance renouvelée de vos clients en est la preuve la plus pertinente. » Leopold, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Leopold, tu es probablement jeune et tu connais mal le monde des agences de pub’. Qualifier une agence de « populaire » est une offense grave. Pour les prochaines lettres que tu enverras à nos concurrents, nous te conseillons plutôt : « vous avez su rester une agence élitiste et pointue, avant-gardiste, audacieuse, révolutionnaire… ». Et tant qu’à faire, ne parle pas de la crise… certains en garde de très mauvais souvenirs ! »

« L’agence X est une agence de qualité, qui sait extraire le meilleur de ses clients et de ses collaborateurs. (…) La qualité de vos campagnes de communication, votre philosophie et votre savoir-faire ont confirmé mon désir d’intégrer votre équipe, et de développer mes connaissances à vos côtés. » Marine, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Marine, c’était jusqu’ici un secret bien gardé, mais il doit y avoir une taupe parmi nous qui te l’a révélé : en effet, nous torréfions tous nos clients, pour en extraire le meilleur. D’ailleurs, il est très rare qu’une fois torréfiés, ils refusent de signer nos devis (dont le montant est bien entendu en rapport avec la grande qualité de nos campagnes de communication). »

« Votre entreprise présente les critères requis pour la formation envisagée. » Nicolas, avril 2010

La réponse fictive du DRH : « Nicolas, ce que tu nous expliques ne nous étonne pas du tout. Et pour cause : notre business plan est réalisé en collaboration avec Monsieur l’Inspecteur d’Académie, et ce dans le but de coller aux attentes des nombreux étudiants de la région. »

« C’est en tombant sous le charme de votre site internet que m’est venue l’idée de vous envoyer ma candidature. » Pauline, avril 2010

La réponse fictive du DRH : « Il y a quelques années, pour faire craquer les filles, il fallait faire de la guitare. Aujourd’hui, il faut être webmaster. Les temps changent. »

« Votre savoir-faire, le large éventail de vos activités et de vos clients, le professionnalisme qui émane de votre site web m’incitent à postuler spontanément. Votre entreprise existe depuis 1991, ce qui me conforte dans ce choix. » Aurélie, mai 2010

La réponse fictive du DRH : « Aurélie, pour en savoir davantage sur nos activités, vous feriez mieux de visiter notre site Internet, plutôt que de consulter notre fiche sur 3615 VERIF. Désolé pour cette réponse qui nous est venue… spontanément. »

« Au delà de sa grande réputation, votre agence m’a séduite par sa simplicité, son sens de l’esthétisme, sa vision nouvelle et innovante ancrée dans la culture d’aujourd’hui, ses méthodes de travail, et sa grande diversité dans vos créations. » Sandra, janvier 2010

La réponse fictive du DRH : « Sandra, figure-toi que nous sous-traitons à un cartomancier tout ce qui relève de la stratégie. C’est sans doute pourquoi notre vision est si nouvelle et ancrée dans la culture d’aujourd’hui. Malheureusement, notre graphologue nous a déconseillé ta candidature. C’est le problème des sciences occultes : ça finit toujours par se retourner contre toi. »

Si le projet reçoit l’aval de Martine, d’après ce que j’en comprends, on démonte les piquets et les chaînes qui démarquent la chaussée sur la Grand Place, et l’endroit devient tout à la fois une zone piétonne, un terrain cyclable et un grand rond-point, puisque les voitures n’y seront pas interdites.

Un projet pareil, c’est un peu l’équivalent en urbanisme de la démarche de Flaubert en littérature : écrire sur rien, juste pour le style. Et je suis heureux qu’une grande et belle ville comme Lille soit le fer de lance d’un nouveau courant urbanistique qui fera, je l’espère, école.

Pour ceux que le sujet intéresse : l’article de Nord Eclair.

Pour les autres, je vous conseille 2 ou 3 lectures pour vous occuper la prochaine fois que, comme Plumard, vous n’irez pas voter aux élections municipales :

-Quand souffle le vent du Nord de Daniel Glattauer, roman épistolaire à base de mails échangés entre deux inconnus mis en relation par une faute de frappe dans une adresse électronique. Un roman qui démontre la puissance érotique de la drague 2.0 et que, malgré tout le bien que j’en pense, je n’ai toujours pas terminé.

-Un homme louche de François Beaune, un roman avec de bonnes idées à l’intérieur, parfois un peu décousu, mais on est content de l’avoir lu. J’y ai découvert la notion de « sous-réalisme » et, promis, quand je serai en mesure de rassembler mes souvenirs, je vous en dis plus.

À écouter : 2 découvertes made in MySpace

-Sarah Ferri, belle belge bouclée qui parle flamand et chante en anglais de jolies ballades jazz
http://www.myspace.com/sarahferri

-Giedré, l’équivalent féminin du fameux Didier Super

http://www.myspace.com/mmmoisie

Qu’ai-je donc attendu pendant toutes ces années ? Je songe à tous ces moments de pure virilité dont je me suis privé  : démarrer en trombe, démarrer en côte, se garer….. Que de temps perdu à pédaler en rond, persuadé que le vélo était le roi des moyens de locomotion !

Une fois dissipée l’euphorie d’avoir été admis dans la grande tribu dans rois de la route, il faut néanmoins se rendre à l’évidence : piloter une automobile est une affaire sérieuse, qui sollicite tous les organes du corps et épuise le cerveau. Du moins, si ça n’était pas encore le cas, ça risque fort de le devenir.

Découvert dans Lille Métropole Info à la rubrique « circulation » :

« Lille Métropole met en place un nouveau type de voie sur son territoire : la zone de rencontre. Son principe : une rue ou un ensemble de rues sont ouverts à la circulation de tous les usagers. Ceci en respectant trois règles : priorité aux piétons, limitation de la vitesse à 20 km/h et stationnement uniquement autorisé sur des emplacements aménagés. Au sein de cette zone, la distinction entre trottoir et chaussée est très peu marquée. Ainsi, le conducteur n’a pas l’impression d’emprunter une voie qui lui est réservée, mais au contraire de circuler sur un espace à partager. (…). Tout le monde y gagne en sécurité et en convivialité ».

Bien que jeune conducteur, j’ai déjà éprouvé cette sensation désagréable d’emprunter une voie qui m’est réservée.

Heureusement, il y a donc au sein des services communautaires des élus et des techniciens qui ne ménagent pas leur peine pour rendre la vie des automobilistes plus funky. À mort la chienlit au volant, vive les zones de rencontres ! De toute façon, ça ne pouvait plus durer : au début, il n’y avait que la route, une et indivisible comme la France des cours d’Histoire Géo. Puis le lobby des piétons a réclamé l’instauration du trottoir, le lobby du vélo a voulu sa piste cyclable, les livreurs leurs zones de livraison, les handicapés leurs places king size… Il était grand temps de faire marche arrière, pour enfin faire de la route un espace démocratique et fraternel, « convivial » comme le dit le journaliste de la Communauté Urbaine de Lille. Si ça ne tenait qu’à moi, j’aurais également implanté quelques arbres dans ces « zones de rencontre ». Mais je devine combien la question est politique.

J’ai tout aussi pu perdre la main, il faut l’envisager. Ces derniers temps, j’ai préféré bidouiller l’interface du site plutôt que d’exercer mes petits doigts rigidifiés par le froid sur mon clavier rétroéclairé. Notez tout de même que grâce à ces expérimentations laborieuses, sont apparus nouvellement sur plumard.com une bannière dynamique en home page et un Widget Amazon dans la barre latérale (je ramasse 5% sur chaque livre commandé et je peux vous en rétrocéder 2,5%, moyennant quoi vous avez là un bon moyen de contourner la loi Jack Lang sur le prix unique du livre). J’ai donc provisoirement épuisé mes compétences en développement HTML et base de données MySQL. Ne reste plus qu’à poster !

Une fois n’est pas coutume, en feuilletant la Voix du Nord cette semaine j’ai fait une découverte dans les pages consacrées aux actualités lilloises : «Les étudiants de Science Po jouent la croupe du monde sur Internet». Le sujet est vendeur : les marketeurs de la Voix du Nord ne s’y sont pas trompés, qui ont repris en caractères gras sur les affichettes disposées dans les kiosques «Les étudiants de Science Po Lille montrent leurs fesses et créent le buzz sur Internet».

D’ordinaire, j’évite d’acheter les journaux dont les manchettes racolent leur lectorat avec trop d’insistance. Par expérience, je sais que l’on est toujours déçu. Dans le cas présent, c’était tout différent : j’ai frissonné à l’idée d’être dépassé par mon époque, incapable de suivre la seule actualité qui vaille pour rester dans le coup : le buzz. Être informé de l’existence d’un buzz en lisant La Voix du Nord, c’est un peu comme apprendre de son grand-père comment on active la fonction réveil sur son iPod touch ; ça vous remet illico à votre place. Et votre place, c’est bien peu de choses croyez-moi. À peine est-on parvenu à l’acmé de son développement cérébral que, déjà, il faut être prêt à parer aux conséquences de sa progressive et lente dégénérescence.

J’allais oublier : le jeu de mots contenu dans le titre de l’article laissait supposer la présence d’autres calembours. (Ce sur quoi je ne m’étais pas trompé, puisque j’ai pu y dénicher : «beaux culs de bruit pour rien», «Science Popotins» et – le meilleur- «les bêtises de cambrés».)

Alors, j’ai acquis un exemplaire du journal et parcouru l’article en question avec une curiosité mal dissimulée. Science Po Lille est tout de même une institution : demandez donc à ma mère combien elle aurait été contente de me voir admis dans ce temple provincial de la Culture Générale ? C’est prestigieux de faire ses études à Science Po : je ne sais pas vraiment en quoi ça consiste, ni quels débouchés ça peut bien offrir, mais j’ai souvent vu des étudiants, en ville ou dans le métro, porter haut leurs besaces logotypées «Science Po Lille». Je n’aurais pas même accepté de porter un slip aux couleurs de Lille 3 (où j’ai fait mes études), d’où j’en déduis que Science Po est une bonne école.

Bref, le cursus de ces étudiants cultivés, nous apprend l’article, comporte une année de formation à l’étranger. La promo se retrouve alors dispersée de par le vaste monde, s’échangeant les dernières nouvelles par Internet. Chemin faisant (et n’ayant peut-être pas mieux à se dire ?) les jeunes gens ont commencé à s’échanger des photos de leurs postérieurs, immortalisés aux quatre coins du monde, si possible dans des décors grandioses. Il faut dire que les étudiants de Science Po sont parmi les plus engagés que je connaisse. Politique, environnement, culture, société, règles du billard américain : il n’est pas une lutte, pas un combat à propos duquel ils n’aient rien à dire. Ce qui doit être, j’imagine, très fatigant pour eux. C’est pourquoi l’idée d’une cause aussi vaine que celle de libérer la fesse a dû faire de nombreux émules dans leurs rangs.

On peut légitimement être déçu par la pauvreté du manifeste, le manque de souffle du mouvement (on parle déjà de faire un calendrier et de récolter des fonds pour une association locale… on attendait un peu mieux !). Au final, reste une jolie collection de photographies et un mot à retenir pour avoir l’air un peu plus cultivé demain : «callypige», littéralement, «qui a de belles fesses».

À ne pas confondre avec Qualipige, une agence spécialisée dans la confection de publi-communiqués, ces publicités honteuses qui prennent l’apparence d’un article du journal que vous êtes en train de lire pour mieux piéger Mme Michu quand elle entreprend de se cultiver avec un programme télé entre deux lessives. (Vous remarquerez, ils ont poussé le vice jusqu’à faire passer leur site corporate pour un site perso… on ne se refait pas !).

>> Visiter le site Pour la liberté de la Fesse.

P.S. : Je suis très content de ce premier article de 2010, où la densité du mot «fesse» est très bonne, ce qui devrait m’assurer une audience confortable dans les prochaines semaines. Et peut-être déjà mes premiers succès avec le programme Partenaire Amazon….

Bonne année sur plumard.com !

On m’a offert Le perche à l’aube du troisième millénaire il y a 2 ou 3 ans, à la fin d’un stage en agence durant lequel j’avais, entre autres activités, la mission de piger dans la presse locale les publicités pour les constructeurs d’automobiles. Chaque matin, je recevais ma livrée de PQR (Presse Quotidienne Régionale), que je feuilletais consciencieusement, une paire de ciseaux à la main. Mais rapidement je me suis laissé distraire par les faits divers et les pages d’actualités locales. Je constituais alors deux tas avec mes découpages : les réclames d’un côté, les articles ou photos qui m’amusaient de l’autre.

La première photo que j’ai prélevée provenait d’un article de la Voix du Nord sur Nausicaa. De mémoire, la légende disait quelque chose comme «Ce week-end, venez toucher les raies gluantes à Boulogne sur Mer». Évidemment, j’ai partagé ma trouvaille avec les collègues. J’ai beau avoir été prétendant à un Bac+5, je suis avant tout un parfait nigot, grand amateur d’humour de bureau.

La PQR, y compris les pages nécrologiques, regorge de choses drolatiques et hautement «collectionnables» (qui eût cru qu’on peut être enterré en l’Église Saint Maclou dans la bonne ville de Wattrelos ?). Alors, ma «revue de presse» est devenue quotidienne (voir quelques reliques dans la galerie en bas de l’article).

Le perche à l’aube du troisième millénaire, revenons-y, est une compilation de photos légendées provenant du Journal Le Perche, dont Vincent Malone fût régulièrement le lecteur amusé. On y voit des photos de chantiers, sous-titrées «Les travaux avancent», une photo de place de village, sous laquelle est noté « Ici, bientôt un parking », on admire «Une réalisation exemplaire» (une déchetterie flambant neuve). On y lit, sous la photo d’un autochtone «Si vous saviez comme je suis bien moralement après avoir animé un loto. J’ai l’impression d’être comme tout le monde». Le tout est livré sans commentaire, à la façon d’un épisode de Strip-tease. Moquerie gratuite ? Hommage aux « localiers », ces soldats de l’info, envoyés en première ligne dans cette guerre sans merci de l’actualité de proximité ? Le voile n’est jamais vraiment levé sur les intentions de l’auteur.

La même année, en 2003, sortait Aucune photo ne peut rendre la beauté de ce décor. La démarche est la même, mais la quête d’actualités photographiques est menée dans les pages du «Pays Briard», journal local de Seine et Marne. Quelque chose pourtant différencie les deux ouvrages. Quelque chose d’imperceptible, mais ô combien capital : sous le pseudonyme des auteurs du livre, Taroop & Glabel, officie un collectif d’artistes contemporains.

Voila qui donne à réfléchir sur les critères d’éligibilité d’une oeuvre d’art de nos jours. J’ai bien tenté d’éluder le mystère, mais ça demeure très opaque pour moi (1). Reste que ces deux ouvrages constituent un cas d’école : très similaires sur le fond comme sur la forme, l’un des ouvrages est une oeuvre, l’autre pas. Voilà qui, en cas de besoin, pourra alimenter la conversation le soir du Réveillon.

Pour ravir petits et grands moqueurs :

>Le Perche à l’aube du troisième millénaire, Vincent Malone, Les Editions Tagaro, 2003.
>Aucune photo ne peut rendre la beauté du décor, Taroop & Glabel, Semiose Éditions, 2003 (réédition enrichie en 2009).
>(1) Critères esthétiques et jugement de goût, Yves Michaud, Hachette Littérarures.

J’ai définitivement quitté les rangs de ceux qui cherchent à donner un sens à la marche du monde. A présent, je me contente d’être le commentateur amusé des événements qui ponctuent la morne succession des journées calamiteuses d’une année placée sous le signe de la crise généralisée. Tout droit extraite du flot incessant des faits insipides qui constituent l’actualité, voici ma dernière et fructueuse pêche.

Ouverture du musée du slip à Bruxelles

« Demander des slips à des personnages connus pour les déculotter, c’est-à-dire montrer que nous sommes tous des frères derrière le slip », en voilà une idée qu’elle est bonne. « Touche à tout » comme le qualifie à juste titre le quotidien belge Le soir, Jan Bucquoy est un artiste contemporain bruxellois dont le crâne n’est plus guère habité que par une houppette grisonnante. Il n’en est pas moins sérieux quand il explique doctement « promouvoir l’égalité, la fraternité, la liberté », car « quand on enlève le slip, l’inégalité disparaît ». Les esprits les plus vifs noteront qu’on peut relativiser cette dernière affirmation, en songeant aux injustices anatomiques qui préoccupent les hommes depuis la nuit des temps. L’entreprise n’est pourtant pas dénuée d’intérêt : si la postérité révélait qu’elle fut vaine d’un point de vue artistique, l’histoire retiendra peut-être Jan Bucquoy comme l’incarnation de la frontière qui démarquait le bon du mauvais goût à la fin des années 2000. Du reste, si vous souhaitez pimenter vos prochains week-end chez nos amis du plat pays, vous pourrez aller étudier les sous-vêtements de Jean-Marc Barr (époque le Grand Bleu) ou de Didier Reynders (actuel ministre des finances belges). Et voir si ça en dit long sur le monde actuel.

> lire l’article du Soir.

The shit box

Les toilettes publiques subiront-elles le même sort que les cabines téléphoniques, vaincues par le développement massif et fulgurant du téléphone portable ? Figurez-vous que le toilette individuel et portatif n’est plus un objet de mauvaise science-fiction. Marcel Duchamp avait rebaptisé un urinoir « Fontaine » pour le faire entrer dans les musées. Les concepteurs de la « shit box », réunis sous l’égide de la bien nommée « brown corporation », se sont donnés moins de peine pour espérer la faire entrer dans nos mœurs. De quoi s’agit-il ? D’une simple boîte en carton, qu’une savante découpe permet de transformer en un clin d’œil en toilettes d’appoint. Il suffisait d’y penser…Petits et grands trouveront leur bonheur parmi les 3 modèles actuellement disponibles, moyennant une quinzaine de dollars et quelques jours de patience.

>visiter le site The brown corporation.

La virtuosité d’un auteur se mesure-t-elle à l’épaisseur de sa revue de presse (Press book ) ? Pas évident. En revanche,  un livre qui fait parler de lui  dans les médias se vend toujours très bien.  Mais, au fait, combien de « bons livres » ne parviennent pas jusqu’à leurs lecteurs, parce que mésestimés -ou pire : ignorés- par les critiques ?  Trop, beaucoup trop postule Mathieu Goguel. A commencer, d’ailleurs, par ses 3 premiers polars  (une trilogie dont l’action se déroule dans l’univers des  motards).

Aux grands maux, les grands remèdes. Pour son dernier ouvrage, Mathieu Goguel a entrepris de tricoter lui-même la couverture médiatique dont il a toujours rêvé pour réchauffer son égo d’auteur naissant et booster la notoriété de ses bouquins. Article après article, il a donc créé de toute pièce la revue de presse qui accompagne la sortie de son 4ème livre. Sauf que de livre à critiquer, il n’y en a pas vraiment. Justifiant son paradoxal et double titre, Press Book (Ceci n’est pas un livre), est en fait composé de cent faux papiers…consacrés au livre que, réunis, ils finissent par constituer. Vous suivez ?

Oscar Wilde, cité dans l’ouvrage de M. Goguel, a déclaré : « Je ne lis jamais un livre dont je dois faire la critique ; on se laisse tellement influencer ». Pour parler de Press Book (Ceci n’est pas un livre), mieux vaut ne pas le lire jusqu’au bout.

En parfait schizophrène, l’auteur se glisse dans la peau de journalistes dont il pastiche le style, tantôt pour fustiger un livre-concept fumeux, tantôt pour saluer une entreprise littéraire audacieuse, qu’auraient pu saluer Magritte (« Ceci n’est pas un livre » évoquant le célèbre « Ceci n’est pas une pipe »), Marcel Duchamp ou Andy Wahrol. Si bien qu’au fil des papiers, Mathieu Goguel dépouille son livre de tous ses sens… coupant l’herbe sous le pied de qui s’aventurerait à en faire la critique.

Alors, parce que c’est encore Mathieu Goguel qui en parle le mieux, si vous êtes amateurs de littérature barrée, un conseil : procurez-vous  ce livre, auto-édité chez Erreur Système.

Épilogue : il y a quelques jours, Press Book (ceci n’est pas un livre) était sélectionné pour le Prix de l’Inaperçu 2009, qui tente chaque année de faire connaître un livre  injustement demeuré dans l’ombre des projecteurs médiatiques. Reconnaissance ultime ou ironie du sort pour Mathieu Goguel ?  Être lauréat d’un prix (et donc bénéficier d’une couverture médiatique – peu importe si elle ne vous arrive qu’aux genoux) confronte à un autre problème : mieux vaut-il être mainstream dans l’underground ou undergound dans le mainstream ? Combien de lecteurs de la 1^ère heure vous laisseraient tomber si vous deveniez grand public ? Je vous laisse méditer là-dessus.

Interview de Mathieu Goguel par France Inter lors de la soirée de remise du Prix de l’Inaperçu ici.

En mai 2009, au CM1, on risque davantage de se faire arrêter par un aréopage viril de moustachus zélés dans le cadre d’une enquête sur le vol d’un vélo à roulettes que d’apprendre l’emploi du subjonctif. Résultat : dans quelques années, la maîtresse qui sévit sur retourneauCM1 .com, n’aura plus assez de son temps libre pour épingler les fautes qui émaillent les publicités, les articles de presse et les bandeaux des journaux télévisés, les discours des politiques… et même les livres pour enfants !

En choisissant délibérément de se faire appeler « maîtresse » et non « professeur des écoles », l’appellation en vigueur, confesse-t-elle qu’il s’agit là d’un combat d’arrière-garde ? Qu’importe, armée de son stylo rouge (ou plutôt de son équivalent virtuel : le crayon de Paint), elle débusque les offenses quotidiennes faites à la langue française. Et n’hésite pas à convoquer les bonnes vieilles méthodes pour rééduquer tous ces ignorants : heures de colle, humiliation, affichage sur la place publique…

Le vaste territoire français ne souffre pas d’inégalités en la matière : les fautes sont aussi belles quand elles s’étalent sur la vitrine d’un magasin à  Herblay (dans le 95) que sur les panneaux de signalisation de l’agglomération rouennaise. Aussi, le combat nécessite que des volontaires, nombreux, s’engagent à traquer la syntaxe défaillante ou l’accord foireux tout près de chez eux. De fait, une petite armée semble s’être constituée, une armée qui assiste la Maîtresse dans sa veille et lui fait parvenir ses plus belles prises, photos à l’appui. Certains fantassins, pour qui cette activité est manifestement devenue davantage qu’un simple passe-temps, vont jusqu’à pourchasser les fautes via les photographies de google street. Illettrés, vous êtes cernés !

Maniant sans retenue l’ironie dans ses commentaires, la Maîtresse n’oublie jamais d’être didactique : les fautes relevées sont toujours corrigées, souvent accompagnées du rappel de la règle oubliée ou ignorée par le coupable.  Allez-y, ça vaut 20 !

Aux côtés des sadiques, il y a dans l’Education Nationale des grincheux – bien sûr, des tire-au-flanc – c’est inévitable, des incompétents – évidemment, mais il y a aussi des rigolos. Parmi ceux-là, j’ai nommé Freakylady, qui dispense régulièrement sur Myspace des petites leçons de choses. A ses heures perdues, elle disserte sur tout un tas de sujets, du futile à l’existentiel, seule devant sa caméra et (presque) sans accessoire.

Glissant quelques références historiques ou littéraires par-ci par là, l’enseignante à frange vous entretient (leçon n°36) de l’analogie entre la Rolex (de Séguéla) et la machine à Nespresso (de George Clooney), du slim (leçon n°36 : « même Robert Plant est passé à l’ennemi »), ou encore de l’emploi abusif du mot « fasciste » (souvent employé à mauvais escient mais qui soulage quand une manifestation de chasseurs – des fascistes donc – bloque le centre-ville et vous empêche de profiter de votre journée à -20% chez Sephora – leçon n°29). C’est toujours intéressant, souvent drôle. Et très engagé :  « Pourquoi Stéphane King c’est l’un des plus grands écrivains de tous les temps«   (leçon n°24)

Ce qui devait arriver arriva : ses élèves ont fini par tomber sur les petites vidéos… Plutôt que de tout arrêter, elle a concocté une leçon (n°31) savoureuse, spécialement adressée à ses « petits lascars d’élèves« . La leçon mérite assurément de passer à la postérité…

J’aurais bien aimé qu’elle m’enseigne le français Madame Freakylady quand j’étais au collège, pas vous ?

Retrouvez ici l’intégralité des leçons vidéo de Freakylady.

Je vous l’expliquais dans mon précédent billet : aujourd’hui, nombreux sont les candidats et les employeurs qui se payent de mots pour mieux se séduire. Les premiers font de la retape en vidéo sur les réseaux sociaux, les seconds publient des annonces spécieuses, qui abusent des moyens avec lesquels on trompe l’esprit. Fatalement, quand le coup de foudre est artificiel, l’amour perdure rarement après la lune de miel. Un véritable fléau vous dis-je.

Heureusement, ici et là, fleurissent des initiatives qui militent en faveur d’un peu plus de simplicité, d’humilité dans les rapports professionnels. Parmi ces initiatives, le très recommandable site saleboulot.com

Surfant sur l’engouement récent qu’a suscité la création du statut d’auto-entrepreneur, le site vous propose de faire une publicité gratuite et décomplexée des services que vous êtes prêt à offrir. Á une condition : qu’il s’agisse d’un boulot que personne ne veut faire !

Par conséquent, sur saleboulot.com on ne déniche que des (auto)entrepreneurs qui ne font pas la « fine bouche » ; des courageux qui n’ont pas peur de se « salir les mains ». Comme l’assènent les créateurs du site, en 2009 il faut savoir «saisir des opportunités que personne jusqu’ici ne voulait envisager ».

Moyennant 180 euros, Matthias propose aux enfants et petits enfants indignes de visiter à leur place la grand-mère atteinte de maladie dégénérescente. Un bon moyen de réaliser votre BA « sans perdre trop de temps », précise-t-il. Francis, quant à lui, vous demandera 2 euros pour aller jeter votre plateau au Mac Donalds des champs Elysées (et dans d’autres resto rapides sur rendez-vous).

Marc, auto-proclamé « homme à femmes mûres », a choisi d’interpeler ses prospects d’une façon on ne peut plus directe : « Vous êtes peut-être marié et vous avez connu votre femme alors qu’elle avait 20 ans. J’imagine des jambes fines, une poitrine orgueilleuse… Sauf que maintenant, elle a la trentaine, voire plus, et quelques grossesses derrière elle ; ce n’est donc  plus la femme qui vous a fait fantasmer…Et, c’est là où je peux intervenir ! »

Bien entendu, il existe des services équivalents (ou presque) pour vous les femmes. Jetez un coup d’œil là-dessus :

Au risque de vous décevoir, et avant que nous ne vous mettiez à phosphorer sur les services que vous pourriez vous-même proposer, il faut que vous sachiez que saleboulot.com est probablement l’idée d’une agence de publicité. Un site viral, destiné à faire du buzz… Quel annonceur se cache derrière ce mini-site teaser ? Un vrai site au service des auto-entrepreneurs, lancé prochainement ? Pour le moment, mystère…

Pour conclure, je vous propose de visionner cette petite vidéo, réalisée par la CGT au mois de mars :

Alors, en 2009, qui de l’agence de publicité à l’origine de saleboulot.com ou de la CGT remporte la palme de la critique sociale 2.0 la plus efficace ? Ca manque de créatifs dans les syndicats, non ?

« Bonjour, je m’appelle Jonathan. J’ai passé mon enfance à la campagne, dans les Yvelines plus précisément. J’ai pratiqué de nombreux sports mais j’ai arrêté la plupart d’entre eux pour des raisons de transport. J’ai malgré tout poursuivi le tennis : en donnant des cours à des juniors dans le club de…. »

Pauvre Jonathan ! Malgré son sourire king size et sa cravate rouge sang, il peine encore à incarner le manager qui en veut. D’ailleurs, il  n’aura pas le loisir d’achever sa trépidante biographie. Brutalement, l’animateur de la session de « training » l’interrompt, manifestement irrité : « Ah putain ! Vous ne rigolez pas vous, vous êtes un ambitieux nom de Dieu ! On n’arrête pas le sport pour « raison de transport », bordel ! C’est votre vie, quoi ! Dîtes que vous avez d’autres priorités, parlez de « PRIORITES » ! Vous n’avez pas ABANDONNÉ, vous avez fait des choix ! Décider, c’est renoncer. ». Visiblement, peu importe que la sportivité de Jonathan ait réellement fait les frais d’une desserte calamiteuse des Yvelines par les transports en commun.

Silence dans la salle. Puis le jeune loup encaisse la deuxième salve, sans sourciller : « Et le tennis, putain, que vous donniez des cours à des juniors : on s’en fout ! Vous êtes dans une optique de transmission du savoir, voilà ce que je veux entendre. Votre plaisir, aujourd’hui, ce n’est plus d’exceller dans la performance individuelle, mais de transmettre ! ». Vu sa bonhomie, Jonathan n’a probablement jamais été classé. Vous l’aurez compris, on peut toujours s’arranger avec la réalité.

S’adressant à l’ensemble de son auditoire (les camarades de Jonathan) l’animateur résume : « Cherchez chez vous les petites formules qui vont bien. C’est hyper important en communication d’avoir le sens de la formule. Quand vous communiquez, il vous faut un style. Il faut que ça tape : un peu de clinquant, un peu de panache ! ».

Plus prosaïque, il aborde pour conclure un point important : « Un détail qui cloche, un nœud de cravate un peu lâche, on ne regarde que ça ! Ça parasite tout votre échange… Alors vérifiez toujours votre tenue avant d’entrer en réunion. Compris ? ».

Combien de carrières brisées net par une braguette entrouverte ?

Ces conseils, voyez-vous, ils sont vendus à prix d’or. Nous sommes dans une école de commerce. La séquence était diffusée dans le nouveau magazine d’Arte : Cut up (des séquences très courtes, entrecoupées des digressions de Jackie Berroyer, le samedi vers 18h).

A vrai dire,  j’ai du mal à me prononcer sur l’efficacité de la méthode.

En revanche, pour avoir feuilleté quelques journaux d’annonces, j’ai vite constaté que nombre de recruteurs usent et abusent de ce fameux sens de la formule. Découvrez les « possibilités de carrières », les « ambiances de travail agréables » et même les « salaires motivants » prétendument offerts par Quick, Mc Donalds, Carrefour et consorts. Tout bien réfléchi, pourquoi les candidats se priveraient de monter en épingle deux ou trois anecdotes pour retenir l’attention des recruteurs ? C’est de bonne guerre, non ?

Soyez donc avides de rencontres avifaunistiques plutôt qu’adepte des balades dans la nature. Prétendez faire des business plans sur la comète depuis l’âge de 5 ou 6 ans. N’ayez pas peur d’en faire trop. Vantez-vous d’avoir envoyé votre premier email en 1996. Et devenez la risée de tout le web 2.0 :

Notez que pour dénoncer l’abus de langue de bois dans les offres d’emploi, vous pouvez aussi vous inspirer des lettres de « non-motivation » de Julien Prévieux… Attention tout de même aux employeurs un peu trop zélés, qui auraient la mauvaise idée de transférer votre prose nonchalante à votre conseiller Pôle Emploi.

Moralité ?

Zoda n’ouvre pas (encore) les portes de garage mais vous indiquera peut-être avec qui vous caser. Connaissez-vous celui qu’on appelle le “GPS de l’amour” ou le “détecteur d’âmes seules” ? Il aurait pu figurer dans le consottisier de Libération. Si son lancement n’était pas assorti d’un solide business plan, il aurait même pu être lauréat de l’un des concours des inventeurs fous.

J’ai fait la découverte du zoda à la rubrique des actualités commerciales de mon magazine culturel préféré. ”Très petit mais très intelligent“, le zoda est un appareil électronique “destiné aux célibataires“. Je dois vous le dire tout net : sauf la morale, je ne vois pas ce qui en interdit l’usage aux hommes et femmes mariés. Sous ses lignes fluides et sa coque en plastique brillant, un circuit électronique qui va pousser Cupidon tout droit vers la retraite. La belle invention prétend offrir toute une gamme de possibilités en matière de rencontres galantes. Il se situe “entre Meetic et la rencontre fortuite” précise le communiqué, c’est dire si le concept est ambitieux.

L’idée est simple comme bonjour, vieille comme le web 2.0 : chacun personnalise son zoda, en répondant à un questionnaire sur myzoda.com, dont le contenu est téléchargé via un câble USB sur l’appareil. Dès lors, honteusement caché au fond de votre poche ou porté fièrement en sautoir, votre zoda vibre et s’illumine lorsque vous êtes à proximité d’une personne “en affinité avec vous“. Que signifie “en affinité avec vous” ? Le système utilise très probablement un algorithme complexe, permettant de combiner les goûts pour produire de (vibrantes) alchimies. Anna Gavalda et Guillaume Musso ont-ils été consultés  par les ingénieurs à l’origine du programme ? Impossible d’en savoir plus, le secret est bien gardé.

J’allais oublier : le zoda possède une fonction “recherche” qui, paraît-il, est “des plus amusantes“. “Plus vous vous rapprochez et plus vous vibrez“. Jean-Claude Van Damme avait dit “Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien”. L’aphorisme est valable pour le zoda : en cas de tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu risques de rater l’alerte.

Vous vous en doutez, ça me laisse un peu perplexe. Résumer l’attirance à des vibrations et une led qui s’allume par intermittence, c’est un peu court. Et le cœur qui bat ? La bouche sèche ? Les sourires en coin ? Les papillons dans le ventre ? Le zoda dessine un drôle d’avenir pour les rencontres amoureuses. Heureusement, la technologie est faillible. Quand la batterie du zoda est à plat, enfin, le destin redevient roi. Quoique.

Dilelui.com : de l’embouteillage dans le transport amoureux. Que celui qui n’a jamais jeté un œil amusé sur les petites annonces de Libération me jette la première pierre. Parmi ces annonces, celles de la rubrique “Transports amoureux” sont certainement les plus consultées. Qui n’a jamais rêvé de se reconnaître dans l’une d’elle ? « Tu es blond,  ton sourire enjôleur m’a transpercé le cœur, station Odéon un peu après 16h ».

Figurez-vous que ces annonces sont en voie de disparition. Désormais, on peut s’inscrire sur dilelui.com, renseigner ses déplacements habituels (ligne de train, de métro, parcours pédestre emprunté pour rejoindre le boulot…) et relever ses filets une fois par semaine pour savoir si ça a mordu.

Ou laisser un message tel que : «TGV Paris-Nice. Tu étais assis à ma place, ce qui fait que je connais pas ta place d’origine, ce qui fait aussi que nous avons échangé que quelques mots mais je n’ai pas su quoi dire. Tu es assez grand, mais je n’en suis pas sûr parce que tu étais assis. Tu es brun. Tu portais une montre Festina au bracelet bleu marine. Tu lisais GQ ».

La concision, ça avait du bon, non ?

« Peut-être pensez-vous que les employeurs ne lisent pas les lettres de motivation… Ce n’est pas le cas si votre lettre est efficace et si elle n’est pas une simple lettre «d’accompagnement» au CV. »  http://www. anpe.fr, rubrique « rédiger une lettre de motivation ».

Madame, Monsieur,

La fête du travail a pour moi une saveur un peu particulière cette année. D’ici peu, je quitterai le poste que j’occupe pour motif économique. Ne soyez pas désolé, vous pouvez certainement faire quelque chose pour moi.

Après avoir sévi en tant que concepteur – rédacteur durant presque un an et demi au sein de l’agence-conseil en communication ‘biiip’, je cherche aujourd’hui, vous l’aurez compris, à intégrer une nouvelle équipe.

Polyvalent comme une salle des fêtes, je suis disposé à occuper plusieurs types de poste, voire à les cumuler : concepteur – rédacteur (print et web), mais aussi chef de publicité / chef de projet.

J’espère pouvoir bientôt vous parler de mon affection surannée pour la grammaire et les règles typographiques. Je me tiens donc à votre entière disposition pour vous rencontrer prochainement et vous présenter quelques éléments de « book ».

Dans l’attente d’une réponse de votre part, veuillez agréer, Madame/Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.

Votre dévoué Plumard.

P.S. : Vous avez probablement été déconcerté par la citation qui ouvre la présente lettre. Pourquoi, en effet, citer l’anpe alors que n’importe qui peut aujourd’hui citer de grands auteurs, au moyen d’une recherche rapide sur internet ? Vous avez entièrement raison. En attendant, il faut bien essayer d’émerger du flot incessant de candidatures dans lequel vous devez vous noyer chaque fois que vous ouvrez votre messagerie. Si vous êtes parvenu au terme de cette lettre -bien trop longue d’ailleurs si je me fie aux préconisations de l’ANPE – c’est que je suis prêt pour le marketing direct. Le cas échéant, merci donc de bien vouloir ajouter cette compétence à celles que j’ai modestement présentées plus haut.

PS 2 : vous ne disposez pas d’un poste à m’offrir ? Je suis sûr que l’offre suivante vous consolera. Si je devais demeurer inactif quelques temps, dès lors que je serai repu de grasses matinées et de remarques assassines à propos de mon oisiveté, j’envisage de proposer mes services en conception-rédaction en tant que free-lance. N’hésitez pas à m’appeler…

PS 3 : si vous découvrez cette lettre sur plumard.com avant de la recevoir par courrier ou par mail, c’est que j’ai mené à bien ma première expérience de campagne mutlicanal.

J’aurais pu vous décrire la Sagrada Familia et le Parc Guëll, évoquer mon incapacité chronique à rouler les « r » et donc à me faire comprendre en ce beau pays ensoleillé. Mais, quoiqu’il m’en coûte, je suis bien résolu à maintenir la ligne éditoriale de ce blog au dessus du nombril, et en particulier du mien. J’ai longtemps cherché ce dont je pourrais bien vous parler. C’est que trouver un sujet qui draine de l’audience est un artisanat qui m’est encore un peu étranger.

Au terme de longues heures d’observation, apposé sur un container de vin rouge, j’ai enfin découvert un sujet digne d’intérêt. Il s’agit du mode d’emploi d’un cubitenaire en carton, à l’intérieur duquel 5 litres de côtes du Bourg sont emprisonnés dans une poche hermétique. Sibylline mais ingénieusement séquencée en quatre vignettes, la notice détaille sur un ton quasi scientifique le mode opératoire pour délivrer le précieux liquide :

Étant à jeun lors de ma découverte, j’ai d’abord réajusté mes lunettes pour lire la prose une seconde fois. En vain. 4 photographies surmontent les instructions et montrent les agissements d’une main experte, enfonçant ici une opercule avec enthousiasme, arrachant violemment là-bas une collerette d’inviolabilité. Mais le processus demeure obscur pour quiconque ne fait pas partie d’un club de modelisme ou n’a jamais construit de maquettes de gare pour train électrique.

Après avoir sollicité plusieurs amis, eux-mêmes circonspects devant pareille littérature, j’ai enfin découvert que la collerette d’inviolabilité n’était autre qu’une simple « languette de sécurité ». Moi qui cherchais un système révolutionnaire, issu de la recherche technologique la plus avancée, j’en ai eu pour mon compte.

Sur ce, je retourne à mon poste d’observation, pour guetter les soubresauts du monde et saisir au vol un nouveau sujet passionnant dont je vous entretiendrai prochainement.

Le salaire n’est pas mirobolant, mais c’est tout de même honnête : aux alentours de 9 euros de l’heure. Bien des plaisantins ne s’en tirent pas à si bon compte. De manière générale, la farce n’a jamais été très rémunératrice, hormis dans l’art contemporain peut-être. Et encore : nombreux sont les artistes qui rament vraiment avant de parvenir à mystifier une municipalité pour sous-tirer quelques subsides. Bref, ce poste est une aubaine. Par les temps qui courent, peu de fumistes parviennent à vivre de leur art ; je veux être l’un deux.

Monsieur l’employeur,

Je n’atteins pas les 5 années d’expérience requises, ce cap fatidique qui aurait fait de moi un fantaisiste patenté. Qu’importe, pourquoi ne pas tenter ma chance ? Un bon fumiste n’est-il pas avant tout un bon communicant, un « storyteller » enthousiaste ? J’ai pour moi d’être encore jeune et vif d’esprit, j’ai de l’ambition à revendre et, même si je manque encore un peu d’assurance, je suis certain d’être votre homme.

J’ai été à l’Université et j’ai beaucoup appris. J’ai observé un grand nombre de gens peu fiables et pas vraiment sérieux qui, lovés dans de moelleux fauteuils de bureau ou s’exprimant avec emphase depuis des petites estrades,  étaient d’authentiques grossistes en fumisterie. A leur contact, j’ai acquis les réflexes et postures du professionnel.

Je sais, Monsieur, que les fumistes constituent une corporation difficile d’accès. Y être accepté est un honneur auquel peu peuvent prétendre. Manifestement, les fumistes de Calais sont en sous effectif et vous proposez de rejoindre vos rangs sans même passer de concours. Sachez que je connais la difficulté de ces derniers, qui nécessitent souvent d’y investir l’énergie de toute une vie (ce qui explique peut-être l’apathie qui affecte certains candidats dès lors qu’ils ont obtenu le précieux sésame). Aussi, si votre choix par miracle se porte sur moi, croyez-moi, Monsieur, je ne vous décevrais pas. J’emploierais tout mon zèle pour démentir l’image négative qui, trop souvent encore,  est  associée aux fumistes (oisiveté, nonchalance, mauvaise foi etc.)

Veuillez, Monsieur, accepter mes plus fumeuses salutations.

Malheureusement, les choses sont moins simples qu’il n’y paraît. Après une recherche sur wikipédia, je m’aperçois, désapointé, que le fumiste n’est autre qu’un ouvrier s’occupant d’installer et de réparer les conduits de cheminée. (L’usage de ce mot pour qualifier un plaisantin ou un farceur ayant pour origine un vaudeville de1840 : « la famille du fumiste », dans lequel un homme exerçait le métier de fumiste.)

Du coup, j’abandonne sur le champ ce projet de reconversion. Et je retourne à ma captivante lecture : « Tribulations d’un précaire » de Iain Levinson. C’est l’histoire d’un américain qui, après une licence de lettre, enchaîne une quarantaine de petits boulots précaires. Un livre « drôle » et  « juste » d’après Le Monde. Faut bien s’occuper.

Alors que j’errais sans but sur la toile, je fis la prodigieuse découverte de cette communauté de créateurs géniaux : Les inventeurs fous, le « site des inventions dont personne ne veut. »

Et pourtant ! Croyez-moi, leurs inventions sont plus qu’indispensables. A l’instar de l’imparable Right Priority Respector, qui vous prémunit efficacement des conducteurs oublieux du code de la route, ou de l’impressionnante Johnnyzette, qui permet au fan de Johnny de fendre la foule pour approcher au plus près son idole durant un concert pour « sentir son haleine, renifler sa sueur ». Sans oublier la machine à ralentir le temps, dont les secrets sont enfin dévoilés.

Ici, pas d’aspirant au prix Nobel, pas de candidat au concours Lépine : des génies modestes, qui créent pour la beauté du geste. Pas de brevet non plus : l’idée vous plait ? vous êtes libre de l’appliquer.

Il y en a pour tout le monde : pour les collectivités, avec le J.C. Deco, un mobilier urbain révolutionnaire et écolo ; pour les maîtresses de maison avec le vase qui redresse les fleurs avachies ; pour les jeunes mamans avec l’Aspipouss, qui combine astucieusement landau et aspirateur ; pour les gourmets avec la Fourchette à sauce…

Régulièrement sollicités par des appels à concours, les 53 inventeurs actuellement répertoriés se surpassent pour anéantir les tracas du quotidien. Mais pas seulement.  Les inventions sont tantôt poétiques, tantôt politiques, parfois potaches et totalement gratuites ; toujours inédites.

Alors, bien sûr, les membres de la communauté sont des illuminés. Mais des illuminés laborieux, qui argumentent solidement leurs projets, croquis et schémas à l’appui.

Chapeau les gars, (et même chapeau walkman) !

www.lesinventeursfous.com