Enjoy.

(ah ben je vous avais dit que j’étais débordé ce week-end hein)

Ces photos ont été réalisées pour le magazine Exit, et heu, pour ceux qui se demandent qui est cette fille, c’est une mannequin US avec des jambes qui n’en finissent pas.

—

Tiens puis je vais tester un truc, je vais vous mettre les dernières photos publiées par moi, sous les pingouines. J’en ajoute quasiment tous les jours, et bon, je suis persuadé que certaines peuvent potentiellement vous plaire :). (ou pas du tout en fait). Je sais qu’elles remontent déjà à droite sur le blog, mais vu la masse de gens qui utilisent notre flux RSS…

Oognip.com / Flickr Oognip

Avant :

Après :

Ah ben je vous avez prévenu, c’est cul.

Alors à quoi ça sert ? Ben moi je vais vous dire, par l’exemple. On va prendre Klaims par exemple, chez elle, c’est clair, on capte pas. Rien, pas de réseau. Et vous savez, un iPhone (ou n’importe quel autre téléphone) qui ne capte pas, il cherche sans arret du réseau, et se décharge à la vitesse grand V. Et bien dans ce cas là, il peut être sympa de se mettre en mode avion pour sauver sa batterie, et donc de se choper un réseau Wifi dans la foulée.

Donc comment on fait ? Tout est une question d’ordre :

1) On passe en mode avion (là ça désactive tout, même le Wifi).
2) On réactive le Wifi, sans toucher au mode avion.

La folie hein ? Bien pratique en tous cas.

Moi j’aime bien les projets à la con, et j’aime bien starwars aussi. Et puis tiens j’ai même envie d’aller encore plus loin, j’adore les Stormtroopers, surtout depuis que j’ai vu cette magnifique Stormtroopers à demie nue hyper sexy.

Là on est dans le cas d’un garçon, un nantais, qui a un blog d’ailleurs, et qui publie sur son compte Flickr tout un tas de photos avec des petits Stormtroopers, l’idée du « 365″ sur Flickr, en gros, c’est de publier une photo de soit par jour. Voilà. J’adore, c’est à voir ici.

Tout le monde se souvient de David Ginola ? Mais, oui, savez, ce joueur de foot beau gosse qui a heu, qui a je sais pas en fait, j’y connais rien en foot. Juste il est tout nu dans cette émission anglaise, ça justifie largement un billet.

Vu sur le twitter de Korben. C’est à voir en entier évidement. Moi je dis lol.

Moi je retiens surtout le « c’est que je me taperai bien la fille, et la mère ». (via Otto)

Et puis tiens, figurez-vous qu’en plus ce sont des photos qui ont deux ans d’age, mais qui ne sortent que maintenant.

Je ne suis plus végétarien, alors du coup, j’ai eu ma revanche hier, je suis retourné à ce coréen quelque peu accompagné, et là, je me la suis torchée la vache grillée. Sauf que tout ceci était un piège, un piège pour m’emmener ensuite aller voir la pièce « La mégère à peu près apprivoise ». Accompagné de Klaims, Petite Cervoise, Nama, et surtout Clyne qui avait déjà vu la pièce, mais qui voulait absolument nous la montrer.

Là vous vous dites que mon intro sur mon végétarisme et le restaurant coréen était pas franchement utile, voir un peu longue. Et j’ai envie de dire que oui, c’est vrai. Mais c’est à dire que je ne sais pas franchement quoi vous dire sur la pièce.

Ca se passe au Vingtième Théâtre, c’est une adaptation loufoque de « La mégère apprivoisée » de Sheakspeare. Et heu, bon. C’était très chouette.

Vous ne sentez pas l’entrain en moi hein ? Mais pourtant c’était vraiment très très chouette, la troupe est très sympathique, très efficace, ils sont tous très mignons, sexy, multi tâches, ils chantent, ils dansent, ils font des claquettes, tous très jeunes visiblement, mais complètement efficaces.

Il m’a manqué un truc pour tomber complètement dedans, je ne sais, le fait que je n’aime pas du tout Shakespeare ne devrait pas jouer a priori étant donné l’adaptation dont il est question. Peut être une question d’ambiance ou une mauvaise prédisposition. C’est complètement con de se dire  qu’on a vu une pièce, qu’on l’a trouvée très bien, sans le moindre défaut, drôle, mais qu’on est pas rentré dedans. C’est gaché.

Il parrait que l’ambiance dans la salle n’était pas au rendez-vous, c’est peut être ça, peut être qu’un mauvais public (dont je faisais partie) flingue le relâchement et le plaisir qu’on peut prendre sur un spectacle. Dieu merci Clyne était là pour hurler à tue tête à chaque fois qu’un des acteurs mâles montrait son slip. Oui, on voit des slips, mais aussi des culottes, je vous ai dit, ils sont tous super sexy, rien que pour ça allez-y.

Et puis en vrai allez-y, parce que c’est objectivement bien mené et rigolo (et en vrai, je me suis bien marré par moments ( »I belieeeeeve i can flyyyy »).

Je vous invite à aller voir le billet de Clyne qui a pondu un truc plus complet que ça l’autre jour.

Vous avez des places et des détails sur Billetreduc, les critiques sont d’ailleurs excellentes, au Vingtième Théâtre donc, jusqu’au 3 janvier.

Peut être parce que c’est la fin de l’année qui arrive, en tous cas à chaque pingouine je me pose la question… Ah attendez, y’a le psy de comptoir du café Balard qui me fait signe… Oui ? Ah il me dit que c’est peut être parce que là tout de suite j’aurais une forte envie que le temps s’écoule plus vite tiens. D’accord. On va dire ça alors.

En attendant disons donc bonjour à la pingouine du jour. C’est aussi la Sainte Elysabeth, la Sylvie, la sainte Lisa, et la sainte Lilou aujourd’hui.

(Quand il arrive dans la pièce, il jette son caban au sol. Il se pose sur mon canapé sans même m’accorder un regard, et fixe la bouteille qu’on m’a conseillé de toujours avoir à portée lors d’une interview avec le doc. « C’est ainsi« , m’avait prévenu M. Vinet, l’agent du pôle emploi. Cette bouteille me fait paniquer: c’est la seule que j’ai chez moi et encore, je l’ai ouverte la veille pour un ami. Je n’ai pas d’autres bouteilles. Ni de bière, ni de rien… Il considère la bouteille, se frotte une barbe de quatre jours, et parle…)

Docteur Sycander: « Mise en bouteille au domaine ». Fichtre. Quelle exception. « prix des vinalies 2008″! Waou. Une participation ou une victoire? Tu sais toi?

Interviewiste intérimaire: Bonjour, docteur. Eh bien, d’après l’aspect cuivré, je dirai…

Dr S: Tu ne dis rien du tout. Tu te tais, et tu vas me chercher une vraie bouteille. Pas ce truc presque vide.

I: C’est que…

Dr S: Aïe. Un abstème. On va s’entendre, tous les deux. Bon. Passons… C’est dommage, j’aurai aimé faire cette interview dans l’exaltation totale d’une pleine ivresse. Au fait, on m’a signalé que tu faisais des fautes, lors de la saisie. Fais gaffe. Une tasse de café bouillant sur le coin de la tête peut arriver vite.

I: Excusez moi, vous savez, j’ai eu tellement de mal à trouver ce job, que le stress tou…

(Le docteur bondit hors du canapé, et je fais tomber mes feuilles, il s’avance vite vers moi et me pointe d’un doigt menaçant…)

Dr S: Ne prononce JAMAIS ce mot devant moi! Jamais. Clair? Clair?

I: D’accord! D’accord!

Dr S: Et alors? J’bois à la bouteille?

I: Pardon! pardon docteur!

Dr S: Et ramène un deuxième verre si tu veux pas que je crache par terre s’il est dégueu comme l’autre fois.

I: Voila.

Dr S: On va peut être y aller? (il se sert un verre, le sent, le boit… et tousse.) Punaise! Mais c’est de l’alcool ton truc! Pas du vin! Merdre! Pauvre blaire! pauvre blaire! merdre! (il crache par terre et s’essuie la moustache. Il me regarde, fais jouer ses mâchoires dans un geste que je comprend être de l’exaspération, et soupire violemment.) Bon, on va dire que tu vas retourner sur le marché du travail. D’accord? Mais bon, allons-y pour Panique…. C’est juste à temps que mon compère et moi arrivons dans la salle, minuscule. Nous la partageons avec si peu de gens…

I: C’est étrange, j’ai cru entendre que ce film avait été à Cannes, cette année? Il a été présenté hors compétition, non?

Dr S: Bien sûr. Il y avait trois animations, là bas. Là haut, une merdre en trois dimensions pour trithérapistes tristes ou trisomiques déconfits et autres lecteurs de France soir, qui n’apportait de fraîcheur que la crise de rire qu’on se tapait en voyant son voisin de droite avec des lunettes rouges. C’est ça qui faisait l’ouverture, même. Et Les lascars, lui aussi hors compét, peut être en raison de ses couleurs variolées bariolées  à gerber. Le point commun entre les lascars et Panique…? à la base des petites séries, de une minute pour l’un et cinq minutes pour le dernier. Mais ça s’arrête là. L’un s’adresse à un public d’adolescents attardés, l’autre à des cyniques furieux.

I: Alors Panique au village était un film à votre mesure?

Dr S: Pour peu que je ne sois pas en colère, complètement. On nage dans un non-sens du début à la fin. Un humour discret et ravageur. On ne veut pas sortir des blagues pour faire rire, comme dans la plupart des navets de comédies. Les blagues sont naturelles, silencieuses, elles se cachent dans l’opacité absurde de chaque scène. Par exemple, j’étais mort de rire lorsque les atlantes faisaient des gaufres chez Steven. Parce que la scène était. C’est tout. Ah! à propos, on retrouve avec joie un Poelvoorde du temps de monsieur Manhattan (c’est lui qui prête sa voix à Steven NDI)… Et pas le sombre déchet français qu’il est devenu. Bref, on retrouve le Benoît belge! Et c’est bon. Pas étonnant, Auber et Patar, les réalisateurs, participaient activement à son ancienne émission.

I: C’est une oeuvre formidable alors?

Dr S: Non. (il se ressert un verre)

I: Ah?

Dr S: Ben, que veux tu. T’aurais pas un clope?

I: Euh… Je fume pas.

Dr S: Et tu n’aimes que les légumes verts et la viande blanche, je présume? Avec un goût immodéré pour le saucisson, que ton médecin te déconseille?

I: Non pourquoi?

Dr S: T’es pas fun. Tu poses de bonnes questions, mais, toi, en ta qualité intrinsèque, tu es chiant. Tu vois ce que je veux dire?

I: Ben… J’ai des amis…

Dr S: Ouais. Ben, j’essaierai d’éviter vos soirées. Bref. Non. Non, ce n’est pas une oeuvre magistrale. Car adapter en film de 1h16 des court métrages de 5 mn, c’est chaud. D’autant qu’il n’y a que 20 épisodes, avant. Donc… Alors que l’action, elle, explose, on a des répits, dont on se serait curieusement passer. Des répits qui cassent l’action dans laquelle on est plongé. Ces répits, ce sont généralement des plans larges fixes. C’est dommage. On a l’impression d’un essoufflement alors qu’il n’y en a pas.

I: Vous voulez dire que tout du long, le spectateur est tenu en haleine?

Dr S: Pas tout du long -il est vraiment infâme, ton vin- mais jusqu’au dernier quart, on est dedans. On ne peut pas rire plus d’une heure de suite, je pense. C’est peut être trop long, finalement. Disons, que, plutôt que d’avoir fait 15 épisodes en série qui aurait été une merveille pour les aficionados, ils ont jeté un pavé dans la mare, qui, espérons le, va leur ramener des fans, et faire perdurer ce petit miracle de nos jours.

I: Un mot sur les personnages?

Dr S: Ah! Ah! Mon compère Barz et moi avons décoché une beuverie des familles avec les personnages principaux. C’est Cheval qui gère tout ça. Il essaye de réunir au moins Cowboy, Indien et Steven. Normalement, le résumé de cette conversation -picole- qui devrait vous permettre de mieux connaître les personnages, devrait être en ligne la semaine prochaine. Mais comme je vous disais, tout dépend de Cheval. En tout cas, ce sera la première de Radio CMM.

I: C’est une magnifique information que vous me donnez là!!

Dr S: Ça l’est. Bon, tu auras une autre chance, avec Clones.

(Le docteur m’a expressément fait savoir que je ne devais pas exprimer ma gratitude dans cette interview. il finit son verre d’un trait, se leva, et s’en alla sans rien dire de plus. En partant, il me demanda si je voulais « casser se porte ». Je n’ai pas toujours compris)

Panique Au village

Verdict: