Piccole vitalità di una morte quotidiana

... un po' li state uccidendo anche voi.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 10 Dec 2018 20:16:00 +0000

E' da parecchio che non scrivo più qui. Oggi, però, voglio dire due parole antipatiche su quanto accaduto a Corinaldo. Non mi interessa parlare di responsabilità, lo farà chi di dovere. Non voglio sentenziare sulla qualità della musica. Intendiamoci, per me è un genere di musica demmerda, ma io non ho la verità in tasca e, dunque, questo significa solo che a me non piace. Sono padre di due bambini piccoli. Siamo nella fase de La bella tartaruga, Gionata Boschetti (perdonami ma Sferaebbasta mi sento cerebroleso solo a scriverlo) e gentaglia simile, sono un problema ancora lontano.

Andiamo al sodo. Sono da sempre appassionato di musica, ho ascoltato sempre di tutto, da Miles Davis a Frank Zappa, da Stravinski ai Nine Inch Nails, dai Cristian Death a Ivano Fossati. Di testi discutibili ne ho ascoltati tantissimi anche io; alcuni forse anche peggio di Boschetti. Con una piccola differenza, avevo più di vent'anni e un senso critico a difendermi. Ho letto che al concerto dove hanno perso la vita 6 persone, c'erano bambini dagli 11 ai 17 anni. Quand'è che la mia generazione ha abdicato al proprio ruolo genitoriale? Premetto che per me la libertà di espressione è sacrosanta e i vari testi, dove Gionata Boschetti ci racconta che da ubriache sono tutte porche (forse che da sobrie non ti considerano nemmeno, boh?), non saranno poesie di D'Annunzio ma è assurdo pensare di vietarle perché "pornografiche" o "offensive verso le figure femminili". Come scritto sopra, i miei figli sono ancora piccoli. Se ne avessi uno di 13 anni, però, al concerto di Gionata Boschetti non lo farei andare. Non perché è musica demmerda ma perché ritengo che, se Gionata Boschetti ha il diritto di cantare quel che vuole, il mio ruolo di padre mi impone il dovere di proteggere mio figlio dai testi del Boschetti. Altra opzione è sedersi ad un tavolo con il testo di "Hey tipa", leggerlo insieme al proprio figlio e spiegargli che il Boschetti vede sua sorella come una cosa inutile intorno ad un buco nel quale infilare la sua stecca. Se poi il figlio non è in grado di capire, forse hai abdicato al ruolo di genitore da troppo tempo. Perché il Boschetti io l'ho ascoltato, credo che faccia parte del ruolo di genitore ascoltare la musica dei propri figli, discuterne e confrontarsi. Poi tutte le menate del "ma gli piace, come fai a dirgli no?" Ma se a tuo figlio di 13 anni piacesse bere whisky e fare sesso con prostitute senza preservativo, glielo faresti fare? No, presumo.

No. Mio padre me ne ha detti tanti. Andavo a letto incazzato, mi addormentavo e il giorno dopo avevo già dimenticato.

Detto questo, mi vengono due pensieri. I ragazzini di adesso fanno cose che io non facevo. Vero. Mi viene da pensare che se i ragazzini di oggi hanno molto più spazio di ieri, è perché i genitori non sono più capaci di stare in trincea e rifilare qualche bello sberlone.

Secondo pensiero che mi attirerà qualche antipatia, ma non riesco a tenermelo dentro: se portate i vostri figli di 11 anni ai concerti di Gionata Boschetti che canta "'ste puttane da backstage sono luride che simpaticone! vogliono un cazzo che non ride sono scorcia-troie siete facili, vi finisco subito", mi dispiace, ma un po' li state uccidendo anche voi.

Law and order - Italian verscion

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Thu, 30 Jul 2015 10:40:00 +0000

Da anni sono un appassionato, per la gioia di mia moglie, di una serie di grande successo: Law and Order. Serie che ha dato vita a tanti spin-off diversi. Law and Order: Unità vittime speciali; Los Angeles; UK; Criminal Intent, ecc...

Mi piacciono quasi tutte, ad eccezione di UK e Criminal Intent che trovo troppo lente e riflessive. Tra i personaggi preferiti ci sono i detectives Lennie Briscoe, Mike Logan (conosciuto al pubblico femminile di Sex and the city), l'agente Stabler, il viceprocuratore Jack McCoy che, di solito, è circondato da assistenti di tutto rispetto, su tutte Abby Carmichael (la bellissima Angie Harmon).

Per chi non avesse mai visto la serie tv in questione (dove vivete? su Marte?), si tratta di un copione molto semplice: reato (omicidio, di solito scoperto da tizio che fa jogging nel parco), indagine investigativa e fase processuale. Su questo assunto si sviluppano storie sempre diverse e, per me, coinvolgenti. Questa idea, come dicevo prima, ha avuto diversi sviluppi non sempre di mio gradimento come la UK.

Mi sono sempre chiesto come sarebbe una stagione nella versione italiana. Se in tutte le altre versioni una puntata basta per uccidere, indagare, procedere in tribunale e condannare/assolvere, in Italia bisognerebbe partire da una base di 3 stagioni per riuscire ad entrare in tribunale e altre 5 per svolgere il processo. Se poi l'imputato fosse un politico, servirebbero altre 3 stagioni per l'interrogazione parlamentare e, alla fine, si concluderebbe il tutto con l'insabbiamento perché l'imputato non sapeva l'età della sganzerlina o perché i soldi sottratti sarebbe stati comunque usati per la malasanità. In effetti, Law and Order italian verscion è un'idea irrealizzabile.

Che ne pensate? Qual è la vostra serie tv preferita?

Alluvione? Ne servirebbe una al mese...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Wed, 15 Oct 2014 15:07:00 +0000

Ovviamente non sono impazzito. Buona parte del mio cuore è genovese, non per il momento particolare che sta attraversando la città, ma perché le mie estati più belle hanno sulle labbra la salsedine di mar Ligure. Perché mia nonna, seppur di origine pugliese, ha sposato un genovese DOC ed io, emigrato in Lombardia, ho la testa nella nebbia e il cuore nel mare.

Sappiamo tutti cosa è successo qualche giorno fa. La stessa cosa che è successa nel 2011. Ha piovuto e la città è stata devastata dalle acque e i genovesi messi in ginocchio. Anzi, no. I genovesi hanno subito molti danni, ma non si sono inginocchiati. Hanno preso atto dell'accaduto e il giorno dopo, come nel 2011, si sono rimboccati le maniche e hanno iniziato a spalare.

Ora non mi interessa dare colpe, parlare di lavori non fatti, burocrazia o altre amenità. Non mi interessa la mediocrità di un paese che si sta suicidando. Preferisco parlare della speranza e della fiducia che questo disastro mi sta regalando.

Dal fango, arrivato con le acque, sono sbocciati i fiori della solidarietà. Migliaia di persone si sono messe gli stivali e i guanti e sono andate a spalare. Tanti altri offrono gratuitamente brioches, cappuccini, focaccia, bibite e panini a chi sta spalando. Altri ancora regalano guanti e attrezzi da lavoro a chi, sprovvisto, vuole rendersi utile. Ecco, questa cosa mi ha colpito moltissimo.

Sono state fatte anche polemiche inutili su extracomunitari che stanno con le mani in mano, ignorando quelli che le mani se le stanno sporcando o su Antonini, giocatore del Genoa, che ha spalato fango con la felpa della sua squadra. Polemiche di questo tipo, le lascio agli imbecilli.

Una cosa vorrei dirla. Domani, settimana prossima, forse fra mesi, Genova tornerà al suo splendore. Il cielo, grigio e piovoso, tornerà ad essere limpido e sferzato dal vento. Voi Genovesi, però, non dimenticate quello che è successo. Diventate parte attiva nella protezione della Vostra città e alle prossime votazioni usate il buon senso.

Sopra di tutto, però, non dimenticate la magia di questi giorni. Il sorriso di quel ragazzo che, non conoscete, ma vi si è presentato offrendo il suo aiuto. La solidarietà di questi giorni. Il piacere di offrire qualcosa che sia un panino, un paio di guanti da lavoro o il proprio tempo per aiutare chi l'alluvione l'ha subita.

Quest'alluvione insieme a tanti disastri, ci ha ricordato che la natura, con dolcezza o violenza, si riprende sempre ciò che le è stato tolto e la solidarietà dei genovesi, in questi giorni, ha rimesso ordine in una scala gerarchica stravolta, dando il primo posto all'uomo e scalzando il denaro.

Sarebbe bello che fosse sempre così ma, forse, per dare il meglio dobbiamo sempre vivere il peggio.

Forza Geno(v)a

Una festa molto pa-pà-rticolare

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Wed, 19 Mar 2014 15:49:00 +0000

Oggi come tutti saprete è la festa del papà. Il mio in questi giorni è impegnato in un tagliando ospedaliero che, spero, lo rimetta a nuovo e gli faccia fare ancora qualche migliaio di km. Perché ad una certa età, i genitori, diventano come le macchine o le moto da collezione. Avete presente i maggioloni anni '60, oppure le Guzzi tipo la v-70? Passano gli anni ma conservano intatta tutta la loro storia ma, di contro, perdono un po' di affidabilità.

Mio papà è così. Uno moto anni '60 che ha assaggiato le strade quando abs, manopole riscaldate, gps non erano nemmeno fantasia. Ora, dopo km e km, capita che si ingolfa un po' e bisogna andare dal meccanico. I pezzi, però, sono sempre più difficili da trovare.

Oggi, dicevo, è una festa del papà particolare per me. Particolare perché, per la prima volta, ho il duplice ruolo di figlio e anche di padre.

I miei genitori mi hanno sempre detto che da piccolo sono stato un bel rompicoglioni. Ho iniziato a dormire decentemente verso i tre anni. Prima erano solo microsonni di un quarto d'ora. Mamma e papà stavano diventando pazzi. Per non parlare del mangiare. Li ho fatti dannare fino a sei anni. Quando mi raccontano della mia infanzia, dicono sempre che, se fossi stato il primogenito sarei rimasto figlio unico. Grazie al cielo non è andata così. Ho anche una sorella.

Più tardi andrò a trovare mio padre e gli farò i miei auguri che poi, chissà perché, vorrei sempre dirgli milioni di cose che, però, mi si strozzano sempre in gola. E allora ci abbracciamo, restiamo per qualche secondo uno nelle braccia dell'altro, e poi ci scambiamo uno sguardo che vale mille parole. E' che io e mio padre siamo di poche parole. Sappiamo leggere e comprendere il significato dei gesti.

Poi tornerò a casa e prenderò in braccio mio figlio, quell'omino dal visino tartarugoso, e me lo terrò un po' in braccio, gli passerò le dita sul collo morbidino, sperando che mi sorrida. Anche lui come me, dorme poco di notte e fa microsonni. Sono tre mesi che la notte è un terno al lotto e quando la sveglia suona alle 6.40 mattina, fa più danni del Mjolnir. Mi trascino in bagno, mi lavo la faccia e bevo un caffè. Alle 7 sono già distrutto. Prima di uscire però vado a salutare mia moglie e il piccolo dittatore. Se sono fortunato è sveglio. Allora lo accarezzo sotto il collo e, forse, per farsi perdonare della notte in bianco, mi regala un ghé con un sorriso a piene gengive. I suoi sorrisi sono bellissimi, mia moglie dice che gli occhi si trasformano in piccole lune.

Quel sorriso per me vale tutto, forse di più. Ed è strano pensare che fino a qualche mese fa, non esisteva. Mi avvicino al suo viso, sfioriamo le punte dei nasi e la mia stanchezza si volatilizza.

Poi esco di casa e, mentre chiudo la porta, spero che mio figlio un giorno sarà orgoglioso di suo padre, almeno la metà di quanto io sono orgoglioso del mio.

Delta search: come eliminarlo definitivamente...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Tue, 04 Jun 2013 11:07:00 +0000

Qualche giorno fa per scaricare un programmino innocuo per l'anteprima dei font di windows, mia moglie si è ritrovata sul computer un ospite indesiderato. Internet Explorer, Firefox e Chrome rimandavano tutti ad un motore di ricerca di nome delta.search. Visto che l'opzione non era stata scelta ma imposta e che, tutto sommato, non sapevamo cosa fosse, abbiamo fatto di tutto per eliminarlo. E' stata una cosa piuttosto impegnativa. I passi da fare assolutamente sono questi:

Pulizia di Windows: Pannello di controllo-Installazione applicazioni-Aggiungi/Rimuovi. Elimina qualsiasi cosa abbia a che fare con Deltasearch.
Pulizia di Internet Explorer: Apri IE-Strumenti-Opzioni Internet-Generale: imposta google come pagina predefinita. Ora sempre da Opzioni Internet vai su Programmi-Gestione componenti-provider di ricerca: se c'è l'opzione delta search eliminala.
Pulizia Firefox: strumenti-componenti aggiuntivi: elimina qualsiasi voce relativa a deltasearch. Da Opzioni-generali: imposta la pagina iniziali che preferisci.
Pulizia Chrome: impostazioni-ricerca-gestisci motori di ricerca: se c'è elimina deltasearch. Poi scegli "All'avvio" e imposta la tua pagina predefinita.

Fatto questo, però, non ho risolto nulla. I browser sono tutti partiti con la pagina scelta da me ma, all'apertura di una nuova scheda, venivano sempre ridirezionati su deltasearch.

Piccola precisazione: il computer di mia moglie aveva un livello di protezione pari a zero.

I seguenti software hanno fatto cilecca. Ve li segnalo perché le guide online dicono che con moltissimi altri utenti hanno funzionato:

spyboot search and destroy: qui trovate la versione 1.6.2. Io lo uso da moltissimo e ne sono molto soddisfatto. Però, installato per cercare un'infezione già in corso non ha fatto il suo dovere fino in fondo. Ha individuato deltasearch ma non l'ha rimosso.
combofix: potete scaricarlo da qui. Ha lavorato per circa 15 minuti, sono 50 stage. Però nel momento di pulizia il pc si è impallato due volte.

Alla fine ho risolto tutto con Adwcleaner che trovate qui. Utilizzo molto semplice:

prima di tutto chiudi tutti i programmi.
avvialo e clicca search.
clicca delete (nel caso conferma con OK).
il computer si riavvia in automatico e creerà un file txt.
riavvia adwcleaner.exe
clicca su unistall.

Dopo questa operazione dai browser è sparito deltasearch. Per sicurezza consiglio di fare un passaggio approfondito con l'antivirus. Spero di esserti stato utile.

Nemmeno nei peggior film porno...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 20 Apr 2013 17:16:00 +0000

C'era uno stato che aveva un governo, formato da politici che in campagna elettorali promettevano e spergiuravano di avere una soluzione per ogni problema. Per il bene del popolo dovete votare noi!! Un giorno arrivò la crisi o meglio, la crisi c'era già da un pezzo, ma i politici dicevano che bisognava essere ottimisti e non preoccuparsi. La crisi si rivelò molto più crisi di una normale crisi. I politici decisero che non erano in grado di risolverla. Ma come avevate detto di avere una soluzione per tutto - disse il popolo. Epperò, oggi abbiamo mal di goal, c'è vento, insomma non siamo in grado... e poi mi scade anche il posteggio dell'autoblù. Così, quando lo crisi impose scelte drastiche, necessarie e impopolari, per il bene del popolo, si fecero da parte, lasciano il posto ad un governo di tecnici.

I tecnici, applicano un concetto banale quanto innegabile, ovvero é meglio prendere quel poco che resta a tanti, piuttosto che tagliare la villa in sardegna e lo stipendio da 25.000 euro a pochi, ridussero sul lastrico 3/4 del popolo. Indignati perchè avevano fatto quello che non avevano avuto il coraggio di fare loro, i politici ritornarono all'attacco. Votate noi e non quegli altri!! Noi siamo alti e belli e buoni, loro sono brutti, bassi e cattivi! Ad alcuni puzza anche il fiato. No!!! Votate noi, quelli che dicono che siamo brutti lo sono molto più di noi, ma si mettono il cerone e i capelli finti!!

Si ritornò ad elezioni. Gli uni dicevano di votare gli uni, perché gli altri erano il male! Gli altri dicevano di votare gli altri, perché gli uni erano il male!! Si votò. Nessuno dei due schieramenti vinse, ma nessuno disse di aver perso. Non essendo in grado di governare il paese andarono dal presidente, un giovane ottantenne che aveva già pronta la valigia per andare a svernare un po' ad Alassio un po' a Capri. Presidente aiutaci tu!! Io me ne sto andando - disse il presidente - mo' so' cazzi vostri.

Gli uni cercarono di fare un governo chiedendo aiuto all'associazione dei calzolai, gli altri ai fruttivendoli. E intanto bisognava scegliere un nuovo presidente. Gli uni e gli altri si riunirono per scegliere un presidente... il resto lo sapete già.

Nemmeno i film porno hanno trame così scadenti.

Se i cani potessero parlare...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 02 Mar 2013 19:16:00 +0000

Questa mattina, mi son svegliato e bella ciao, bella ciao... No, non è un post politico. Dopo essermi svegliato, con la mia dolce metà siamo andati a fare colazione al nostro baretto preferito in centro. Motoretta, strada, posteggio, passeggiatina verso i nostri cappucci e brioches e... STUPORE. Il nostro baretto normalmente semi-vuoto, è strapieno. Tavolini di signore attempate con cagnetti, taglia pantegana, rivestiti con cappottini ignobili. A costo di farmi antipatie lo dichiaro onestamente. Non amo gli animali, ma li rispetto e non farei loro male in nessun modo. Però, l'idea di averli in casa sul divano, sulle sedie, sul letto con peli ovunque mi schifa. Come mi schifa andare a casa di proprietari di gatti che ti invitano a cena e, mentre cucinano accarezzano gli animali. Andiamo oltre.

Le signore in questione hanno passato tutto il tempo a parlare delle loro bestiole e ho scoperto, con grande stupore, che i loro cani hanno un guardaroba di cappottini di lana, imbottiti, impermeabili ecc... Da lì, non sapendo cosa fare, perché i clienti del bar stracolmo si sono fottuti tutti i giornali da leggere, ho iniziato a pensare ai cani. La prima riflessioni mi è sorta spontanea, quando una signora ha parlato della difficoltà che ha a mettere il cappottino al suo golden retriever. La povera bestiola quando fa freddo, diventa insofferente al cappottino, ma non sa che la padrona glielo mette per il suo bene. Avrei voluto dirglielo alla signora che è normale che un cane dotato di pelo, in Brianza (non al polo Nord) si innervosisce se gli si mette il cappottino, anche se verde acquamarina e comprato da Benettòn. Anche perché se il signore avesse voluto che il cane si coprisse, l'avrebbe fatto senza pelo e con il pollice opponibile. Non credo che un cane, se potesse scegliere liberamente, andrebbe a provarsi un cappottino.

Dopo il cappottino di lana, anche l'assurdità della mantellina impermeabile. Che dico io, non saranno stati più utili quattro stivaletti di gomma? Oltre a questo mi sono venute in mente tutte quelle volte che, per strada, quei cagnetti-topo che rischi di schiacciare con un piede, abbaiano come forsennati a cani quattro volte più grandi. Ho elaborato una teoria. Sono arrivato alla conclusione che la maggior parte di quei cani grossi, prima facevano vita da bulli andando a rubare le crocchette a quelli più piccoli, che ora possono vendicarsi. Proprio questa mattina, dopo aver fatto colazione, un ciuaua si è messo ad abbaiare con quell'odioso falsetto ad un "sarcazzolarazza" di taglia media con un cappottino a quadrettoni.

Io ho tradotto il cagnese e sono convinto che il toporagno con quel suo abbaiare fastidioso gliene stava dicendo di tutti i colori, cose del tipo: "Eccoti lì!! Facevi il bullo con me, vero? Ora guarda come ti sei ridotto... al guinzaglio e con un cappottino rosso a quadrettoni. Fai ridere!!! Sei ridicolo sembri vestito come il Carlton Banks, il cugino del principe di Bell Air. Hai gli stessi maglioni!! Dov'è la tua dignità? Non fai il bullo adesso, vero? Sei ridicolo, sei ridicolooo. Sei tutto chiacchere e cappottino!!!!" Mentre l'altro, rasentando il muro, vergognandosi come un ladro, non abbozza nemmeno un bau. Anzi, sembra che timidamente cerchi di allontanarsi tirando dolcemente il padrone.

Eh, già. Se i cani potessero parlare, credo proprio che vi chiederebbero se pensate alla loro reputazione, quando gli mettete quegli inguardabili cappottini.

Quando una partita a calcetto ti ricorda Arma Letale...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 02 Feb 2013 14:08:00 +0000

In un dei mille Arma Letale, Danny Glover recita così: I'm too old for this shit! Per chi mastica poco l'inglese, si traduce con "Sono troppo vecchio per queste stronzate!". Questa mattina, dalle 11.20 in poi, ho pensato a questa battuta almeno una volta al minuto.

Qualche settimana fa, il caro amico Gegé, imbeccato da mia moglie, mi propone di andare a giocare a calcetto il sabato mattina. Io quarantenne appassionato di calcio, accetto al volo. Le garanzie per divertirsi ci sono tutte. Ovvero, secondo le indicazioni di Gegé, sono tutti medio scarsi, un po' fuori forma, insomma, una scapoli-ammogliati con lo scopo di divertirsi in campo e parlare di tette e culi negli spogliatoi.

Arrivo al campo con qualche minuto di ritardo, le strade non sono mai state il mio forte. Mi cambio. Parastinchi, calzettoni, maglietta termica della decathlon, maglietta del Genoa sopra, guanti e cappellino di lana rossoblu. Entro in campo, strette di mano per conoscere i nuovi amichetti, qualche minuto di riscaldamento e via. Si gioca.

Mi fanno giocare esterno destro basso. Non fa poi così freddo. I primi due palloni che tocco fanno salire i miei livelli di autostima. Mi faccio vedere dal player centrale, mi passa, di piattone destro lo servo in profondità. Triangolazione perfetta che lo mette davanti alla porta da solo, ma non va. Pazienza.

Seconda palla, sempre di prima, questa volta di interno sinistro, servo sempre il player centrale che non è preciso nell'aggancio e perde palla. Non importa, dopo tanti anni che non calco un campo di calcio, i piedi ci sono ancora.

Passano i minuti, circa 20, forse meno. Il cervello è sempre lucido; quando mi arriva la palla so benissimo cosa devo fare. Il problema è che pensiero e azione sono fuori sincrono. Devo stoppare di destro, ma la gamba mette in posizione il piede quando il pallone, ormai, è già passato. Il resto della partita sarà tutto così. Le gambe sembrano due graziosi paletti che si trovano a Leroy Merlin per farci arrampicare le rose; i polmoni bruciano, la saliva ha preso la consistenza dello stucco. Non ce la faccio più. Inizio a pensare chi cazzo me l'abbia fatto fare di alzarmi alle 9.30 di sabato mattina per andare a fare il bagno nell'acido lattico a più tre gradi. La vera Caporetto della partita arriva da lì a poco. Azione d'attacco, seguo il mio amico Gegé, mi allargo, porto via il difensore. Siamo in due davanti alla porta. Io ho un velo di foschia davanti agli occhi, forse un inizio di infarto. Gegé, preso da un moto di generosità, invece di insaccare in una porta semisguarnita, mi passa un pallone inaspettato. Quando capisco cosa ha fatto, lo mando immediatamente a fanculo sottovoce, ma ormai la palla mi ha già battuto sullo stinco sinistro andando a finire tranquillamente nei piedi del difensore avversario. In quel momento mi sento Egidio "lo sciagurato" Calloni. A quel punto, non avendo più fiato, né gambe, caviglie, polsi e orecchie, chiedo di andare in porta. Da lì in poi, vado vicinissimo al (auto)goal parecchie volte.

Anche il discorso dell'amico Gegé su livello medio basso, è una stronzata. Sono tutti bravi, ma soprattutto hanno tutti almeno 60 minuti puliti nelle gambe. Io potrei garantirne al massimo 45, dei quali 30 sotto una doccia calda.

E' stata una prestazione indecorosa. Sarà l'età? Sarà che ero completamente fuori forma? Non lo so. Posso solo dire che mi sono divertito un sacco. Mi sono risentito ragazzino che andava all'oratorio a giocare nel campo sterrato per tutto il pomeriggio, senza stancarsi mai. Come diavolo facevo a correre per 4 ore in un campo a sette? Dove lo prendevo tutto quel fiato? Secondo me, ho corso talmente tanto a 14 anni che ho finito i bonus corsa.

Comunque, se gli amici del mio amico Gegé vogliono, anche se sono troppo vecchio per queste stronzate, io torno volentieri a fare brutte figure su un campo di calcetto.

Siamo tutti figli di Android?

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Fri, 19 Oct 2012 09:38:00 +0000

Premessa: con il seguente post non intendo far partire la sfida prodotti Apple contro resto del mondo. Ok? Se dovete commentare fatelo in maniera costruttiva. Denchiu.

Un bel po' di mesi fa ho cambiato cellulare. Dopo essermi guardato in giro per un po', ho optato per un Galaxy SII. L'I-Phone non l'ho nemmeno preso in considerazione per due motivi che sono il prezzo e la grandezza. Io ho le mani piuttosto grosse e per me il giusto compromesso, è il Samsung GSII.

Con il sistema operativo Android mi sono trovato subito bene. Il tutto mi è risultato immediato e molto userfriendly. Ho avuto solo un problema che mi ha fatto impazzire per diversi giorni. Ovvero il settaggio di una casella di posta personale ma, in quel caso, Android non aveva colpe. Ad oggi, dopo diversi mesi di utilizzo, volevo segnalarvi delle applicazioni che, secondo me, sono utilissime.

Precisazione: stiamo parlando di smarthphone e do per scontato che chi li usa abbia una tariffa flat con collegamento a Internet. Io uso wind a 9 euro al mese con internet, 150 sms e 150 minuti di chiamate. Se manca questo presupposto, il resto non ha senso.

Partiamo con le prime tre, tutte gratuite e utilissime perchè permettono di risparmiare soldi.

Whatsapp: sicuramente è la più conosciuta in assoluto e credo che ormai la usi chiunque. La segnalo per quei pochi che ancora non la conoscono. E' un applicazione che, sfruttando la connessione a internet permette di mandare messaggi di testo, allegare foto, video e file. Utilissima perché permette di risparmiare sul costo degli sms. Ovviamente funziona solo con gli utenti che usano l'applicazione in oggetto.

Viber: permette come la precedente di spedire sms. La marcia in più di Viber è la possibilità, sempre usando la connessione internet, di fare anche delle telefonate. Ho pochi contatti che la utilizzano ma ho avuto modo di testarla. In alcuni casi la qualità audio non è eccellente ma, per la mia esperienza, posso anche dire che è sempre ampiamente sopra la sufficenza.

Voxer, invece, è un'applicazione un po' cazzare ma tutto sommato anche lei è utile. Il target è l'adolescente ma la uso anche io che ho quarant'anni. Cosa fa? Trasforma il cellulare in un walkie-talkie. Tenendo premuto il tasto su display si può inviare un messaggio vocale. Che sia utile o meno, dipende da quale sono i contenuti che si inviano. A me capita di usarla in macchina. Seleziono il destinatario, "ho 10 minuti di ritardo ma arrivo" e il gioco è fatto.

Swiftkey è una delle poche applicazioni a pagamento che uso. E' una tastiera intelligente e alternativa a quella standard. Intelligente perché "leggendo" gli sms, le mail ed, eventualmente e solo se glielo si dice, i commenti sui social network, impara il tuo modo di scrivere. Risultato? Ti propone quasi immediatamente le parole che stai digitando, rendendo molto più veloce la composizione dei testi. Oltre a questo, si può settare la grandezza dei tasti.

OfficeSuite e KingOffice dal nome avrete capito che sono applicazioni per gestire i documenti. Attualmente le sto usando entrambe, non mi sono ancora fatto un'idea precisa ma KingOffice mi sembra rispondere meglio alle mie necessità.

GoogleDrive la uso da poco ma è veramente utilissima. Dopo un veloce settaggio sul pc di casa puoi accedere a qualsiasi documento con il tuo cellulare, ovunque ti trovi. Qualche settimana fa, mi arriva una chiamata dal commercialista che aveva urgenza di avere una fattura. Cliccato su google drive, aperta cartella documenti, in seguito quella fatture, condiviso via mail e spedito. Il tutto in 5 secondi. Veramente utilissima.

Evernote utilissima anche questa. Permette di prendere qualsiasi tipo di annotazione (foto, testo, audio) e averla subito disponibile sul pc.

NewsRepubblic è un aggregatore di notizie molto ben fatto. Una sorta di rassegna stampa personalizzata. Se vuoi essere aggiornato ma senza farti soffocare da informazioni che non ti interessano, configura questa applicazione secondo quello che vuoi sapere e lei farà il resto.

Waze il social navigatore satellitare. Non è perfetto ma vale la pena di averlo. Sono gli stessi utenti a segnalare rallentamenti, lavori in corso, incidenti, strade gelate e neve. Personalmente faccio sempre le stesse strade e lo uso poco, ma quando l'ho usato è stato utilissimo.

PrezziBenzina applicazione che indica i distributori nelle vicinanze ordinandoli per prezzo più conveniente. Anche i questo caso sono gli utenti il valore aggiunto, indicando i prezzi. Oltre al prezzo, un'informazione ulteriore indica quanto è recente l'aggiornamento dello stesso.

Tralascio le varie applicazioni per twitter, facebook, quelle dedicate al meteo come 3bmeteo o ilmeteo e quelle dedicate alla posta come gmail che in un attimo permettono di avere le proprie email sul cellulare.

Queste sono le applicazioni per Android che per me sono necessarie o comunque utili. E quelle che usate voi? Ogni suggerimento è ben accetto.

A Renzi... mavaffanculo, va!

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sun, 02 Sep 2012 11:37:00 +0000


Renzi al lavoro per per non perdere il posto.

Mi è capitata sotto mano questa dichiarazione di Renzi: (Il 5 Stelle) lo disinneschiamo in 2 settimane se il PD porta in parlamento delle proposte di legge per dimezzare il numero dei parlamentari e relative indennità, per abolire il finanziamento pubblico e il vitalizio ai parlamentari. Se facessimo questo, Grillo passerebbe dal 15% all'1.5%."

Qui trovate l'articolo. La mia non è certo una difesa di Grillo e M5S. Di certo c'è che Renzi questa uscita poteva evitarsela, perché le cose che dice andavano fatte anni fa, probabilmente molto prima che lui nascesse. La cosa che mi incazzare è che queste proposte non sono fatte per motivi etico-morali, perchè è assurdo che in Italia ci sia gente che deve andare a lavorare in bicicletta perché non può più permettersi la benzina, mentre in parlamento ci sono bestie che hanno tutto spesato e vivono SULLE spalle e ALLE spalle dei cittadini.

Le idee di Renzi sono encomiabili, ci mancherebbe. Però, mi fa incazzare perché non sono proposte per aiutare un Paese in ginocchio, ma sono pensate per paura di perdere il proprio sgabellino, il proprio tranquillo posto al sole.

Se non ci fosse stato Grillo e il suo M5S (che ha tanti pregi e tanti difetti), Renzi avrebbe fatto queste dichiarazioni o sarebbe stato in spiaggia in Versilia a leggere la Gazzetta dello Sport?

Agli italiani non interessa che disinneschiate il M5S, siamo molto più interessati a risolvere la crisi che ci sta riducendo al lastrico.

Per concludere: l'idea è buona è il motivo che è vergognoso. Dunque Renzi, maffanculo, va!

Così, all'improvviso. Le emozioni come schiaffi.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Tue, 28 Aug 2012 08:41:00 +0000

Se potessi esprimere un desiderio,

vorrei essere un po' felice.

Perchè se fossi troppo felice,

avrei nostalgia della tristezza.

Ci sono giornate splendide che ti alzi presto per fare una sorpresa di compleanno. Poi, in maniera inspiegabile, ti aggredisce la malinconia. E' un processo che ancora non ho compreso appieno, anzi, affatto. Ignoro completamente quale sia il passaggio dalla felicità alla malinconia. Sei lì, beato sul divano a guardare Magnum PI che scorrazza in Ferrari alle Hawaii e... niente... colpito.

Così, senza capire come e perché, ho iniziato ad arrotolare il video della mia vita. L'ho fatto senza volerlo, come costretto da qualche strano flusso di coscienza. Sono tornato a quando Magnum PI non era in replica, ai tempi di Starsky e Hutch, Baretta, Capitan Harlock e la splendida Wonderwoman. Mi sono trovato davanti all'armadio spalancato dei miei ricordi. Subito vedo il mio mangiadischi e il disco Atlas Ufo Robot. Sullo scaffale in basso il Monopoli. Ricordo ancora benissimo quando lo comprai, comprai... quando me lo regalarono. Ora la confezione è insieme con lo scotch, manca un dado e qualche pedina, però, la vita ha fatto aumentare le carte degli imprevisti e delle probabilità. E quelli cosa sono? NO!! Li avevo completamente dimenticati: I Quindici. Se hai meno di trent'anni probabilmente non sai nemmeno cosa sono. Affari tuoi. Io ero innamorato dei dorsi colorati e ricordo che, nei giorni di pioggia, consumavo Poesie e rime e Personaggi da conoscere. C'è una montagna di macchinine "majorette" e anche il panno del mio subbuteo, regalato dalla mia nonna. C'è ancora la squadra del Liverpool originale e quella del Genoa che avevo colorato con uno stuzzicadente. Qualche giocatore è seriamente infortunato, dopo aver subito contrasti pesantissimi con il mio nipotino Jacopo. Ci sono le porte, anche il compensato per stendere il campo. Con molta tristezza, però, non ho più amici per giocarci. Ricordo anche lo ZX spectrum del mio amico Nzermino. C'è anche il cucchiaio di legno con il quale ammaccai una pentola a mia nonna: era la sera dell'11 luglio 1982. In un angolino c'è anche un mazzo di carte da scala quaranta. Il mazzo del mio nonno Mario. La custodia in cartoncino e la vaschettina in plastica per riporre le carte. La vaschettina ha un buco: mio nonno, in una accesissima partita di rubamazzetto con il sottoscritto, la confuse con il portacenere. Ecco il perché del buco. Se non ricordo male fumava le MS. Qualche anno fa, rimettendo in ordine, questo ricordo mi saltò negli occhi prepotentemente, facendomi piangere come un bambino.

In questo armadio ci sono tutte le giornate trascorse al mare. Quelle giornate così intense che appena salivo in macchina per tornare a casa, crollavo morto di sonno. Mia madre bellissima, giovane e abbronzata che con delicatezza mi spalma di crema solare e dice di non allontanarmi da riva, ma io mi sento uno squalo e gli squali non annegano. E' impossibile. Mio padre, invece, più guascone mi chiama e mi lancia lontano nell'acqua, come fossi un corpo fatto d'aria. Nelle mani di mio padre mi sento protetto come fosse Superman, so che se anche mi gettasse in mezzo agli scogli, non potrei farmi male. E io - splash - galleggio in mille bolle e riemergo all'aria, con gli occhi pieni d'acquosa felicità. Mio padre e la sua cinepresa anni '70, con i filmini quasi tutti uguali, io e mia sorella che camminiamo verso di lui che riprende. Un padre fantastico, con tanti pregi, non poteva anche essere Martin Scorsese. C'è anche mia sorella, con i suoi codini, il suo costume blu con le stelle marine gialle, la sua risata contagiosa quando trova gli smeraldi, levigati dal mare. Mia nonna sulla sdraio, con la settimana enigmistica, sotto il suo cappello di paglia, controlla che tutto vada bene. A pranzo andrà in cabina, prenderà la focaccia e ci chiamerà per mangiare. Poi il gelato e la lunga ora di attesa per fare il bagno. La digestione: tortura estiva di ogni bambino. Guardo tutto questo, con i miei occhi di bambino di otto anni. Sarà sempre così, non c'è motivo che cambi nulla.

Se potessi avere solo un desiderio da esprimere, tornerei a quei giorni.

Invece no. Non si può, questa è l'unica regola crudele della vita. Ciò che è perso, lo è per sempre. La nonna non c'è più. Mia sorella non ha più i codini, ora li ha la mia nipotina. E' lei ora a guardarci, pensando che sarà sempre così. La mia mamma è sempre bella e, in estate, abbronzata, ma non è più giovane. Mio papà, è sempre il mio papà guascone, ma non ha più la forza di lanciarmi lontano. Ed io negli occhi non ho più quella acquosa felicità, ma un'acquosa tristezza di perdere i miei due genitori, che amo da morire ma troppo spesso mi dimentico di dirglielo.

Post domenicale: la benzina è una bega(n) nazionale.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sun, 26 Aug 2012 12:05:00 +0000

Questa mattina sveglia presto. Insomma... presto magari no, sveglia. Lavata di faccia, bermuda, maglietta, espadrillas e via a fare colazione con i genitori di lei e i miei. Giornata limpida di sole, leggermente più fresca dei giorni passati. Macchina a secco, per fortuna nei fine settimana la Eni ci viene incontro con gli sconti. Avvio l'app (utilissima e consigliata) Prezzi Benzina e, con grande sorpresa (si capisce la vena sarcastica?), mi accorgo che quasi tutti i benzinai indipendenti hanno prezzi migliori di Eni. Faccio scorrere sul display i prezzi e vedere la benzina quasi a 2 euro mi fa rabbrividire. La cosa più sensata e civile che dovrebbe fare un governo, secondo me, sarebbe finanziare una società per produrre una macchina ad energià alternativa. Non ho conoscente tecnico-meccaniche ma credo che abbiamo la conoscenza e la tecnologia per poter mandare la benzina in soffitta, o no? Se il governo italiano mettesse in produzione una macchina elettrica (o a qualsiasi carburante ecologico ed economico), io la comprerei senza pensarci (chiaramente la macchina non deve essere un catorcio). Tra le altre cose, c'è un'altra divertente app della Eni, che permette di comporre una frase da scrivere sulla t-shirt di Rocco Papaleo. Io ne ho inviate due ma mi sono state bocciate entrambe. La prima diceva "Ripartire è... trovare una alternativa alla benzina".

La macchina corre e i Depeche Mode Live sono a palla. Arriviamo al bar con giardino. I genitori sono già lì. Cappuccio, brioches, frutta, mousse al cioccolato, succhi di frutta e spremute. C'era proprio tutto. Anche i giornali per una rassegna stampa. Leggo che è morto Neil Armstrong. La vera notizia però è della Began che ha dichiarato di aver perso il bambino di Berlusconi. Tra me e me, commento che era meglio avesse perso quello di Bossi, perché tutto sommato Piersilvio riesco ancora a sopportarlo.

Leggo anche qualcosa a riguardo della crisi economica, dell'euro, della Grecia, dello Spread. Leggo le dichiarazioni a proposito della BCE, di Bersani, della Fornero e di Monti. Ci capisco poco, pochissimo ma ho la netta sensazione che se mettessi, come Primo Ministro Europeo, la mia compianta nonna Ninetta nel giro di 20 minuti sfanculerebbe la totalità dei Banchieri, delle lobby del petrolio e tutti gli avvoltoi che dalla crisi traggono profitto. Al primo che le parlasse di economia virtuale e/o apertura della borsa di Tokyo o Milano, assesterebbe un sonoro ceffone in dolby surrounds e invece di parlare di tassi d'interesse, spread, inflazione ammistrebbe tutto come ha sempre fatto con parsimonia e razionalità, facendo attenzione agli interessi di tutti. Sono convinto che nel giro di due mesi porrebbe rimedio a tutto 'sto casino.

Tornando a casa, la mia dolce metà mi fa notare che a Desio stanno costruendo un grattacielo stile Manhattan. In un paesino di casette bassine, quasi tutte villette bi-famigliari, si erge presuntuosa, questa struttura che ricorda tanto un obelisco egiziano o, usando un francesismo, un grosso dito puntato nel culo del cielo. Ci guardiamo e chiedendoci chi abbia pensato e poi permesso uno scempio simile.

E ai vostri occhi quali eresie architettoniche si palesano?

Prime avvisaglie di crisi dei quarant'anni...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 25 Aug 2012 13:07:00 +0000

Fra qualche mese compirò i fatidici primi 40 anni. Con grande piacere posso dire di: avere ancora tutti i capelli se escludiamo un inizio di stempiatura; conservare una bella dentatura (i miei genitori avrebbero potuto comprarsi una casa a Malibù, con quello che hanno speso); infine, di aver ancora un fisichetto gnam gnam, nonostante io sia un Indivanados convinto e mangi qualsiasi cosa. Detto questo, aggiungerei che sono riuscito a conservare il fanciullino che ero, anche se ad un'analisi più approfondita, si potrebbe dire che non sono maturato affatto. Preferisco la prima versione.

La leggenda vuole che i primi quarant'anni portino anche la classica crisi. Quella che ti fa comprare la cabriolet, indossare pantaloni bianchi, improbabili camicie blu china aperte sul petto villoso e ti obbliga a fare il babbione con ragazze che hanno la metà dei tuoi anni. Ieri credo di aver avuto la prima avvisaglia di questa terribile malattia, anche se in maniera nettamente più leggera.

Con la motoretta e la mia dolce metà siamo andati a Milano a fare un giretto. Lei è rimbalzata in tutti i negozi di abiti del centro, in rigoroso ordine alfanumerico. Io mi sono infilato alla FNAC. La FNAC per me è il paese di Bengodi. Comprerei tutto. Ma andiamo con calma. La prima fermata è stata davanti ad un tv 50 pollici sul quale girava Purple Haze tratta dal DVD "West Coast Seattle Boy Jimy Hendrix: Voodo Child". Dopo 5 minuti non sapevo più se volevo comprare solo il cofanetto o anche il tv con un impianto audio che probabilmente non usano nemmeno gli U2 in concerto. Ripresomi dall'ipnosi è questione di pochi passi per finire alla seconda stazione della Via Crucis: Il Padrino - La Trilogia Edizione 40° Anniversario (4 Blu-ray).

Una cinquantina di euro. Soppeso il pacco. Succulento. Lo prendo? Non lo prendo? Ho già i DVD... però questo è in Blu-Ray. Lì vicino c'è anche la collezione di Clint Eastwood, più in là Star Wars. Eccheccazzo! Proseguo. Mi imbatto in tablet, ebook reader, casse wifi, Xbox con Kinetics e PS3. Vorrei comprare tutto.

La vera tentazione è la classica cosa che da sedicenne non vedi l'ora di lavorare per comprarla, poi a quarant'anni vorresti comprarla ma ti vergogni di buttare via 300 euro per una cosa del genere. In tutta onestà, quando al commesso ho chiesto informazioni, una parte di me sperava che costasse una sassata per non comprarlo, l'altra invece sperava fosse abbordabile. E' un po' imbarazzante. Fatemi spiegare, datemi la possibilità di fornirvi qualche scusa becera per giustificare la mia debolezza. Da sempre sono affascinato dalla tecnologia, mi piacciono i videogiochi e anche il modellismo. Di contro la tecnologia l'ho sempre vissuta in maniera pratica, non sono mai corso dietro alle novità. L'ultimo cellulare l'ho tenuto 4 anni e cambiato solo perché non funzionava più. Non ho mai avuto Play Station o simili. Non ho Ipad, Ipod o tablet vari. Insomma non ho un cazzo. Solo lo stereo per i cd. Ieri però, avrei fatto delle cose assurde per comprarmi quella cosa lì. Sarei andato ad un concerto di Valerio Scanu o Marco Carta, sarei andato a cena con la Amoroso e parlato di Frank Zappa per tutta la sera, e le avrei dato ragione se lei mi avesse risposto che è meglio Gigi D'Alessio. Insomma mi sarei umiliato per poter comprare l'Ar Drone Parrot 2.0, anche perché l'avrei usato per buttare schifezze nella piscina del mio vicino cafone e per disseminargli il giardino di polpette al Guttalax, per farglierlo scagazzare dai suoi cani. Però, non l'ho comprato e la tentazione di salire in moto e correre a prenderlo è tutt'ora molto forte.

Alla fine qualcosa l'ho comprato, non potevo uscire a mani vuote. Le tentazioni erano così potenti che sarei stato sovraumano se ne fossi uscito indenne. C'era uno scaffale pieno di CD in offerta. Così per un totale di 9 euro mi sono portato a casa 101 dei Depeche Mode e Live in the city of light dei Simple Minds. Avresti dovuto vedermi ieri sera con la mia bella metà, saltare per la sala con Just Can't Get Enough a tuono.

CSI: la potenza di faccia da libro. Tratto da una storia vera, urca!

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 14 May 2012 17:45:00 +0000

Oggi un mio collega, a fine lavoro, mi ha chiesto di accompagnarlo in una missione socialmente utile. Visto che era una bella giornata e non avevo nulla di particolare da fare, ho accettato senza nemmeno chiedere quale fosse la destinazione. Infiliamo i caschi, ci copriamo bene perché anche se c'è il sole fa freschino, saliamo sulle nostre moto e via. Guidiamo per una quindicina di minuti e arriviamo a destinazione. Entriamo in un negozio e...

E' necessario che vi spieghi l'antefatto. Qualche giorno prima il mio caro collega, con il suo scooter, si stava recando in un baretto per la pausa pranzo. Guida e guida, si ritrova dietro ad un autobus di linea pieno zeppo di studenti. Inizia il solito show studentesco, complice l'aria primaverile. Alcuni salutano, altri fanno boccacce al mio collega che risponde divertito. Dalla gogliardia, alcuni decidono di passare dal lato della maleducazione. "Ditimedi" che si alzano, labiali offensivi, insomma tutto il catalogo. Su tutti ce n'è uno che veramente la fa fuori dal vaso. Arrivati ad un semaforo, il collega ha la prontezza di prendere il suo cellulare ipertecnologico e gira un video. Gli studentelli, invece che inibirsi, danno il peggio. E quello che l'aveva già fatta fuori dal vaso, si veste da Iron Man degli imbecilli. L'idea iniziale, come riferitomi dal collega, era postare il video sul profilo Facebook per mostrare la maleducazione dilagante. Però, perché c'è un però, durante la pausa pranzo, nota un particolare interessante. Incastrata dietro al sedile si vede una cartelletta di plastica, quelle usate per metterci i disegni e/o le squadre di tecnica. Su quella cartelletta c'è scritto qualcosa che lo incuriosisce. Tornato a casa, guarda il video sul pc e scopre che sulla cartelletta c'è scritto, con un bel pennarellone nero, un Nome Cognome e indirizzo (presumibilmente) di uno studente.

Qual'è la percentuale di studenti/adolescenti senza un profile facebook? Un numero pari a zero? Inizia la ricerca che dura circa 7 secondi. Dalla foto del profilo riconosce immediatamente uno degli studenti del pullman e, per onestà, diciamo che era uno di quelli che si era fermato ben prima che il gioco sfociasse nella maleducazione. Lo contatta mandandogli un fotogramma del video e, con un banale stratagemma, riesce ad avere nome e cognome dell'Iron Man degli imbecilli. Altra veloce ricerca su Facebook e risale al colpevole. Chiede l'amicizia che viene concessa senza nessun criterio. Da qui in poi legge la bacheca e scopre un sacco di cose interessanti. Una di queste è che i genitori di questo ragazzo hanno un negozietto, praticamente sulla strada per andare in ufficio.

Avrete capito che la passeggiata con il mio collega ci ha portato davanti al negozietto dei genitori dell'adolescente. Entriamo. Chiediamo al signore se è il papà del ragazzo in questione e alla risposta affermativa, il mio collega estrae il cellulare e gli fa vedere il video. Il papà diventà paonazzo, guarda il mio collega e si scusa a più riprese per la maleducazione del figlio, aggiungendo che lo chiama per far sì che si scusi personalmente. Il mio collega fa presente che non è necessario e non è li per questo, ma solo per far capire al ragazzo che se incontra la persona sbagliata, rischia di prendere dei calci nei denti. Il padre non vuol sentire ragioni. Alza il telefono. F. è a casa? Mandamelo subito in negozio. Non mi interessa, se non è qui in cinque minuti vengo a casa a prenderlo per un orecchio.

Arriva il malcapitato. E' spiazzato. Vede il padre visibilmente alterato davanti a due sconosciuti e non capisce il perché. Il padre, con uno sguardo tipo Clint Eastwood nel Texano dagli occhi di ghiaccio, chiede al mio collega di mostrargli il video. Detto fatto. Il ragazzo diventa bianco come un cencio mentre il padre gli assesta uno schiaffone che sembra il rombo di una Ducati Monster.

Il ragazzo, pungolato dal padre, rivolge le sue più sincere scuse al mio collega che lo invita ad essere più prudente. Salutiamo e usciamo.

Davanti a noi il sole sta esplodendo in un fantastico tramonto. Saliamo in sella ai nostri palafreni e ci incamminiamo verso il tramonto. Possiamo tornare a casa. Giustizia è fatta.

The Help: le stupide contraddizioni dell'america bianca.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 30 Apr 2012 13:22:00 +0000

Ieri sera, un film che consideravo un tappabuchi si è rivelato una piacevolissima sopresa. Un cast a me sconosciuto, ad eccezione di Sissy Spacek, ma di grande talento. The Help è la storia di un libro. Un libro che prima di diventare tale è fatto di storie in una ipocrita e razzista america a cavallo degli anni 50 e 60.

The Help racconta di una ragazza bianca, emancipata in una paese dove la donna più che casalinga (incapace) deve essere una brava giocatrice di bridge socialmente ben inserita, che decide di scrivere un libro dal punto di vista delle domestiche di colore. Il film riesce ad attraversare in maniera molto lieve (attenzione: non è sinonimo di banale!!) un argomento fastidioso e disturbante come il razzismo.

Ma non il razzismo che viviamo quotidianamente, quello dovuto all'ignoranza e che, per quanto sbagliatissimo e riprovevole, ha una sua coerenza. Quello raccontato nel film è un razzismo stupido e contraddittorio, quasi ingenuo se non fosse comunque fastidioso.

E' l'America dove ogni bianco affida la crescita dei propri figli (che dovrebbe essere il bene più caro di ogni genitore) alla tata di colore, salvo poi decidere che la stessa tata debba avere un bagno a parte, perché i negri portano brutte malattie.

Il film ci racconta le esperienze delle donne di servizio, in alcuni casi positive in tanti altri negativi. Il rischio maggiore era quello di cadere nelle pastoie di un film piagnone, dove tutti i bianchi sono stronzi e neri sfruttati. In verità un filo di retorica c'è (forse era impossibile evitarlo) ma il film resta su un ottimo equilibrio tra dramma e commedia e, senza cadere nel burrone delle lacrime facili, riesce a concludersi lasciando allo spettatore molti spunti di riflessione.

Visione assolutamente consigliata. Che ne dite?

Genoa: quando la protesta è una pericolosa figura di merda.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 23 Apr 2012 08:42:00 +0000

Oggi, ieri per chi legge, a Genova è successa una cosa imbarazzante. Preciso di essere un tifoso del Genoa e orgoglioso di esserlo. Abbiamo 9 scudetti vinti quando c'erano ancora i dinosauri e non ho visto mai vincere una beata fava. Non ho una bacheca ricca come Juve, Milan e Inter. Proprio per questo sono orgoglioso di tifare Genoa. Chissà se Juventini, Milanisti e Interisti avrebbero la stessa costanza e la stessa passione nel tifare una squadra che, nella sua storia, ha rimbalzato tra A, B e C. Non era questo che volevo dire, comunque.

Ieri, a mio avviso, è morto definitivamente il calcio. Già agonizzante per colpa di: passaporti falsi, fidejussioni finte, arbitri chiusi negli spogliatoi, anime uccise dalle proprie malefatte, società fallite che possono spalmare i debiti su ere geologiche, presunto doping, goal fantasma e infine giocatori che, stremati dalle rate della Ferrari, devono vendersi le partite.

Visto che non era sufficiente tutto questo, ieri siamo arrivati all'assurdo di bloccare una partita e chiedere la maglie ai giocatori. E' stato il fallimento totale di un sistema che non ha più motivo di esistere. Io ho smesso di andare allo stadio con l'introduzione della Tessera del Tifoso. Non perché abbia problemi penali, anzi. La TdT, per me, è una sonora cazzata. Chi fa casino allo stadio è ben conosciuto, inutile raccontarsi balle. Se si volesse realmente allontanarlo dallo stadio, ci sarebbero ben altri metodi e più efficaci. Il problema è che lo stadio da decenni è zona franca. Si è potuto lanciare biglie di ferro, bottiglie di vetro, tirare coltellate (usanza tanto frequente da diventare nota a Roma come puncicata). Tutte cose che se fai per strada, al mercato, in banca, a teatro finisci in galera. Per motivi a me ignoti se lo fai allo stadio ti dicono "biricchino, da oggi castigo e niente partita". Con questo approcio siamo arrivati a costringere tutti ad una fantomatica tessera che dovrebbe prevedere verifiche della Questura al fine identificare i tifosi. Il tutto con lo scopo di rendere sicuro lo stadio. I risultati sono quanto meno opinabili.

Io tifo Genoa e cazzeggiando in rete e con gli amici, ho sempre manifestato idee contro la gestione del Genoa. Senza scendere nei particolari, sono/dovrei essere a favore dei (supposti) motivi della protesta di ieri. Di fatto condanno in toto quello che è avvenuto allo stadio.

E' stato assurdo che un gruppo di 50, 100, 500? persone abbia: potuto invadere un altro settore, bloccare una manifestazione sportiva e, cosa ancora più assurda, sia stata legittimata a parlare con il capitano della squadra fino a costringerlo a consegnare le maglie. Ora mi tocca leggere che i paladini della Genoanità, hanno fatto quello che doveva essere fatto. Io chiedo ai difensori unici e insindacabili della federossoblu: "E se si fosse fatto male qualcuno?".

Perché nel settore invaso normalmente ci sono famiglie, genitori e/o nonni con bambini. E se si fosse fatto male qualcuno? Gli spalti di uno stadio, per chi non lo sapesse, sono una barriera architettonica. Ritrovarsi nella situazione di dover scappare, non è una cosa divertente se magari deve farlo il nonno settantenne con il nipote o il padre di famiglia con due bambini. Il fatto che nessuno si sia fatto male non è una riposta valida, perché è più un caso che in risultato di una accurata pianificazione.

Volete cacciare Preziosi? Va benissimo. Manifestate, fate quello che volete. Io vi suggerisco la protesta più efficace di tutte. Non date soldi al farabutto e restatevene a casa, andate al mare. Lasciate lo stadio a quegli imbecilli che vogliono vedere la partita e che, anche se si andrà in B, continueranno ad andare allo stadio.

La mia prima partita del Genoa, se la memoria non mi inganna, è stata un Genoa-Atalanta 0-1. In porta avevamo Tarocco. Un bradipo senza braccia e sotto sedativi probabilmente sarebbe stato più efficace. Perdemmo, come tantissime altre volte e perdere, per fortuna, fa parte del gioco.

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(UnPOdiESIA): L'immaginazione dal ricordo.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Fri, 20 Apr 2012 09:48:00 +0000

Ti immagino ancora sorridere

Ma non so più distinguere

L'immaginazione dal ricordo

E' che d'improvviso

Dal nulla più recondito del mio profondo

Si forma il tuo viso

Come una fotografia

Masticata dal tempo

Tu di trequarti

Con una scheggia di vento

Che traforma un ciuffo di capelli

In una cicatrice sanguigna

Che ti taglia il viso a metà

E sento il rumore del fiammifero
Grattare la striscia di cartavetrata

E dal silenzio il bagliore sonoro

Della cappocchia con la sua chioma

Nuova e fiammante

Sorridi rivolta al nulla

Finirà che piove - mi dici

Puntando la lama dei tuoi occhi nei miei

E tu non sai quali mondi

E quante millemila possibilità

Cela il tuo sguardo

Così rimango attonito a guardarti

Le tue labbra che dolcemente

Aspirano dalla docile sigaretta

Un fumo che leggero

Viene carpito ucciso disperso dal vento

Ed io vorrei comprendere

Anche solo per un attimo

Se sei solo ricordo o totale immaginazione

Devi saperlo tu - rispondi ad una domanda mai posta

Poi ti volti in direzione del vento

E mentre ne respiri l'essenza umida

Mi saluti

Addio

E piano piano

Ritorno ad essere ricordo

O forse immaginazione

Non lo sai

Non ne hai mai colto la differenza.

Leroy Merlin? Ma va a cagher!!

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 17 Mar 2012 18:13:00 +0000

Questa mattina sono uscito a fare colazione con gli amichetti e la mia concubina. La colazione dopo una bella passeggiata si è trasformata in pranzo buono e abbondante. Tornato faccio il bucato e mi sdraio nel lettino per una meritata pennichella. Mi sveglio e, spinto da buoni propositi ecologisti, metto le pile esauste in un sacchettino insieme a due lampadine a basso consumo fulminate per andarle a gettare. Sempre con la mia concubina pensiamo di unire l'utile al dilettevole, ovvero andare a fare la spesa. Arriviamo al supermercato. Ci guardiamo negli occhi. C'è un delirio mostruoso. Forse hanno annunciato la terza guerra mondiale e l'umanità sta facendo provviste. Desistiamo. Andiamo da Leroy Merlin a lasciare le lampadine. Entro. Mi avvicino ad una signora. Porgo le lampadine.

Mi farebbe vedere lo scontrino? - mi chiede gentilmente.

Quale? - domando io.

Ha comprato delle nuove lampadine?

Non oggi.

Va bene anche un vecchio scontrino.

Scusi ma a cosa le serve? - chiedo io.

Altrimenti non posso ritirarle le lampadine.

Vede, non so come dirglielo, ma non vado in giro con vecchi scontrini in tasca.

Se vuole può fare un giro e comprare un'altra lampadina. - dice la signora.

Rimango stupito. Sono anni che sento dire che Leroy Merlin si impegna per l'ambiente e fa un sacco di cose degne del massimo rispetto ma poi, se porti due lampadine (tra l'altro comprate da loro) non te le prendono. Alla fine l'attività di smaltimento delle lampadine è una nuova idea commerciale. Un po' scocciato, anzi parecchio scocciato, me ne sono andato con le mie lampadine fulminate. Sono uscito di casa per andarle a smaltire e sono stato aggredito dalla voglia di buttarle nel prato, ben curato, del posteggio. Sappiate che ho resistito...

Lapo Elkann e la controversa arte di mimetizzarsi...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 25 Feb 2012 17:01:00 +0000

Lapo Elkann a me è sempre stato simpatico e credo che lo sia a tutti. Perché ricorda un po' l'amico scemotto che tutti hanno avuto nell'adolescenza. Solo che lui ha tutti i mezzi per poter continuare ad essere scemotto anche da grandicello. Ultimamente è su tutti i giornali per le sue grandi trovate stilistiche. Qualche settimana fa, come è stato possibile leggere e vedere in tv, era a vedere la Juventus con degli originalissimi pantaloni a righe bianche e nere. Considerando che ultimamente la Juve si esibisce con una maglietta color Hello Kitty, in effetti Lapo ha proprio avuto un'intuizione degna del miglior Steve Jobs. Nel 2007 il geniaccio di casa Agnelli è stato premiato a Madrid da GQ 'Best Young International Business Man' grazie alla sua innata creatività.

Negli ultimi mesi l'eclettico designer a tutto tondo è balzato alle cronache per il suo esclusivo SUV mimetico e in queste settimane per la fantastica Ferrari sempre mimetica. Qui, nella fato a fianco, potete vedere un banale tram arancione che cerca di offuscare l'originalità del macchinone di Elkann. Dico io ma nel 2012 abbiamo ancora i tram? e soprattutto perché si ostinano a passare così vicino ai marciapiedi?

Il vulcanico Elkann è stato proprio folgorato da questa nuova tenuta mimetica, originalissima e mai usata da nessuno, se escludiamo tutti gli eserciti del mondo e metà degli adolescenti alternativi-grunge-fricchettoni degli ultimi ventanni. Lapo, però, grazie alle sue idee è riuscito a imporsi come paladino dello stile italiano. E questa cosa la dice lunga su come sia messa la creativià in Italia. Perché poi, diciamolo pure, di creativi con idee migliori di Lapo il mondo è pieno. La differenza sta nel fatto che lui ha la possibilità di buttare soldi nel cesso per pitturare la macchina di verde mimetico e/o creare occhiali da 1000 euro. Fossero almeno quelli a raggi X per vedere le donne nude.

Che poi sarebbe interessante capire quanti compreranno una Ferrari mimetica come questa nella foto. Io se avessi le possibilità non ci penserei nemmeno per mezzo secondo.

Anche perché, pensandoci bene e considerando tutte le multe che ha preso per divieto di sosta, queste macchine mimetiche non è che si mimetizzano così bene.

Costa Concordia: il crew è incompetente solo per chi non sa nulla di mare.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 16 Jan 2012 19:00:00 +0000

Importante: al momento mi risulta impossibile rispondere a qualsiasi intervento e voi dovreste essere impossibilitati a vedere pubblicato il vostro, o meglio, lo vedete nella colonnina Commenti Recenti ma non appare in fondo al post. Non sto cancellando nulla, anzi sto tenendo tutti i commenti che arrivano. Ho ricevuto almeno una decina di post via email che non trovo pubblicati on line. Appena potrò, cercherò di rispondere in maniera più ordinata a tutte le domande in un altro post.

Innanzitutto vorrei scusarmi. Rileggendo alcune mie risposte ad interventi in questo post, sono stato aggressivo e maleducato. Non è il mio stile e vi prego di comprendere il mio coinvolgimento in quello che è accaduto. Purtroppo questo incidente unito all'abitudine tutta italiana di sparare a zero su tutto e tutti, mi ha fatto imbestialire e così svegliarmi in una nazione dove tutti improvvisamente sono diventati esperti navigatori mi ha fatto un po' perdere le staffe.

Prima di tutto mi auguro parta una denuncia a carico di Giuseppe Miccoli che dichiara bellamente di essersi impossessato di una scialuppa per mettere in salvo famiglia e amici. Io spero sia la solita cazzata per farsi belli, così non fosse, con una nave già privata di metà dei suoi mezzi di soccorso, portare via una scialuppa da 150 posti per salvare 20/30 persone è un atto criminale.

Nel presente post vorrei analizzare e spiegare parte delle sciocchezze sentite nei vari servizi riguardo l'impreparazione e l'incompetenza del crew. Prima di tutto per poter dare dell'incompetente a qualcuno, bisogna quanto meno destreggiarsi nella disciplina in maniera adeguata. E' evidente, per chi naviga o ha navigato, che i passeggeri e i giornalisti che hanno parlato in questi giorni, non sapevano nulla dell'argomento che stavano trattando. Dunque, ho pensando che invece di denigrarsi a vicenda, sia molto più utile e istruttivo cercare di spiegare quello che è successo, partendo da spunti che mi hanno colpito e che mi sono stati segnalati.

Non intendo parlare delle cause dell'incidente. C'è poco da dire, se la nave è andata a sbattere contro uno scoglio le cose sono due: errore tecnico o errore umano. In qualsiasi caso chi ha sbagliato deve pagare, senza se e senza ma.

Due parole sulla manovra effettuata dopo l'urto. Questa è una mia opinione e, in quanto tale, soggettiva. Credo che fin da subito, si siano resi conto della gravità del danno. La scelta era tra ordinare un abandon ship immediato o fare quello che è stato fatto. La cosa prioritaria, a quel punto, credo sia stata rimettere la nave in equilibrio, zavorrandola da un lato. Un eventuale abandon ship in quelle condizioni, con una nave ormai compromessa, forse avrebbe permesso un'evacuazione veloce ma la nave probabilmente sarebbe affondata completamente. E' mia personale opinione che la scelta di portare la nave in secca, sia stata la mossa più logica. Ha consentito lo sbarco del 99% delle persone e la nave ad oggi, ore 18.50 di lunedì 16 gennaio, è ancora disponibile per le ricerche di eventuali dispersi. Qui trovate il parere di una persona che ha tonnellate di esperienza più di me.

Tra le altre cose, come mi fa notare l'amico Axel, tra il momento dell'incidente e lo sbarco c'è stata tutta una procedura tecnica per il riavvio degli impianti, isolamento dei locali e controlli dei fatti. Procedura che non dura certo 10 minuti e che probabilmente sarà stata fatta in condizioni di lavoro estreme.

Da qui in poi analizzerò le cose più strane sentite in tv.

Sorvolo sui commenti assurdi del tipo:

ci hanno fatto salire su una scialuppa in mezzo allo sporco (in effetti avrebbero dovuto passare la cera quella sera)
ci hanno lasciato a terra senza nemmeno qualcosa di caldo da bere (purtroppo, in caso di naufragio il servizio catering viene sospeso)

perché credo sia palese che sono argomentazioni meschine e fuori luogo.

Tutti i passeggeri che hanno vissuto questa esperienza hanno la mia più piena e onesta solidarietà. Comprendo qualsiasi dichiarazione fatta a caldo, dettata dall'emotività del momento. Però, ritengo che non sia ammissibile che dei passeggeri e giornalisti possano sentenziare sulla preparazione di un intero equipaggio. E' probabile, per me è certo, che tali giudizi trancianti siano dovuti alla ignoranza riguardo le procedure di emergenza.

Da qui in poi non sono più opinioni personali e dunque soggettive, ma si tratta di fatti oggettivi e inconfutabili.

L'equipaggio una volta salito a bordo ha un corso di familiarizzazione nave. Dopo di che gli viene affidato un ruolo preciso sul quale dovrà addestrarsi e verà esaminato per tutta la durata del contratto. Per rendere l'idea di quanto sia minuzioso tale ruolo, faccio presente che ci sono delle persone che sono addette a controllare che i passeggeri che imbarcano sulle zattere non abbiano scarpe con il tacco o oggetti contundenti che possano minare l'efficienza della zattera stessa.

Molti mi hanno scritto che sono saliti a bordo comprandosi attestati e senza fare nemmeno un'ora di preparazione. Consiglio loro di auto denunciarsi e denunciare chi permette simili pratiche. A bordo siete pericolosi a voi stessi e a chi vi sta intorno.

Doverosa precisazione su quest'ultimo punto, visto i numerosi commenti a riguardo che mi chiedono perché non ho denunciato se sapevo. Io non so nulla di questa cosa, sono interventi di anonimi che mi sembrano dettati dalla voglia di screditare la preparazione dell'equipaggio. Per quanto mi riguarda è una accusa senza fondamento. L'ho citata perché la gravità della stessa non può farmi fare altrimenti. Detto questo, mi auguro che chi di dovere esegua controlli approfonditi a riguardo.

Ho sentito dei passeggeri lamentarsi perché si sono ritrovati a bordo di una scialuppa pilotata da un filippino o da un cuoco. Al di là che un filippino, romeno, italiano, argentino, indiano ecc... hanno pari dignità di chiunque altro, chiariamo bene questo punto. Il cuoco o il filippino che portano la lancia hanno ricevuto una preparazione per far questo, hanno seguito corsi e conseguito un attestato che, se ricordo bene, dovrebbe chiamarsi MDAP. Non sono stati messi lì a caso. Se poi preferite un italiano impreparato ad un filippino competente... fatevi delle domande.

Alcuni hanno fatto notare che erano in vacanza e chiedevano se era logico che in vacanza si dovessero preoccupare e perdere tempo facendo esercitazioni. La riposta è sì!! Siete in vacanza ma su una nave. Se non volete perdere tempo in esercitazioni, andate in gita ad Assisi, Firenze, Genova... insomma, rimanete a terra.

Molti si sono lamentati del fatto che il comandante li ha presi in giro dicendo che era tutto a posto. E' normale, doveva mantenere la calma. Secondo voi, cosa sarebbe successo se avesse detto "stiamo affondando?". Avrebbe scatenato il panico più furioso e una folla impanicata su una nave può fare disastri.

Una giornalista ha dichiarato che i passeggeri sono stati mandati al ponte 4 per bilanciare la nave che si stava inclinando. Assurdità! Il ponte 4 è il ponte dell'evacuazione. Poi una nave di 115.000 tonnellate, come diavolo puoi bilanciarla con dei passeggeri? Devono essere degli elefanti!

Alcuni hanno dichiarato che "i camerieri sulle scale non facevano nulla e non ci parlavano, ci dicevano solo di andare al ponte 4 e non ci facevano andare negli altri ponti". Signori cari, quei camerieri che non hanno fatto nulla, vi hanno consentito di arrivare alla muster station. Non facendovi accedere ad altri ponti, non vi hanno fatto perdere per la nave salvandovi la vita. Poi probabilmente è vero, non vi hanno parlato in quel momento. Sono convinto che se li inviterete a cena, saranno più loquaci. In quel momento non erano pagati per fare gli intrattenitori.

Un giornalista ha detto che ai salvagenti non funzionavano le luci, dando per scontata la scarsa manutenzione. Ebbene, le luci si accendono solo a contatto con l'acqua, quindi normale che non fossero accese sul ponte. In più ad ogni crociera gli stessi salvagenti vengono portati a riparare, perché spesso qualche furbone si porta via il fischietto o la luce come souvenir. Se si prestasse più attenzione durante l' esercitazione alla partenza queste cose si saprebbero.

Non c'erano giubbotti per tutti. Falso ogni cabina e' provvista di giubbotti, mentre quelli che si trovano alle muster station sono in piu' come previsto dalla normativa internazionale ed è normale che non ci siano per tutti.

Altra cosa atroce sono state le dichiarazioni di una signora che ha dovuto rompere dei vetri per appropriarsi di un salvagente. Credo che la signora abbia sfondato la vetrina degli shops, perché i salvagenti al ponte quattro sono tutti in armadietti che MAI E POI MAI hanno dei vetri.

Qualcuno ha detto di essere rimasto chiuso cabina, perchè le porte si chiudono in automatico. Assurdo, le porte si aprono con un badge elettronico ma dall'interno si aprono con una maniglia tradizionale.

Un giornalista ha detto che quella che si vedeva spuntare era un ala di stabilita' in quanto la nave essendo molto alta ha problemi di stabilita' e quindi per questi problemi ci devono essere queste ali, rimarcando come queste navi e la loro costruzione sia al limite. Falso, queste si chiamano stabilizzatori e servono per diminuire il rollio della nave provocato dal mare preso in una certa posizione o mare lungo ed esse vengono estese per un maggior comfort dei passeggeri e delle attivita' di bordo, quando non ci sono problemi di rollio esse non sono estese. La stabilità della nave è tutta un altra cosa e una nave stabile si realizza di volta in volta tenendo conto di altri fattori

Ci sarebbe altro da aggiungere, lo farò magari in altri post.

Ultima cosa che mi preme dire. Un crew va valutato come una squadra di calcio. Se quella squadra di calcio vince, ma il difensore centrale ha sbagliato tutto, bisogna dire che quella squadra ha giocato bene. E' ovvio che qualcuno dello staff non avrà dato il meglio di sé (era un momento di terrore anche per lui), ma il crew ha funzionato alla grande. In meno di due ore sono state sbarcate 4000 persone, con una intera fiancata di nave inutilizzabile.

Sabato ho passato la notte in bianco, mi sono addormentato all'alba. Quando mi sono svegliato ho subito acceso la tv. Si parlava di tragedia, di Titanic. Ho subito pensato a migliaia di morti. Invece, c'era il 99% delle persone in sicurezza. E' assurdo che sia possibile dare informazioni simili, come è preoccupante che pochissime persone abbiano compreso che il messaggio principale della notizia era l'opposto del contenuto della notizia stessa. Queste persone probabilmente credono agli asini volanti.

La verità è che questo naufragio, questo dramma del mare, alla fine è il più grande salvataggio della storia della marina. Non è una mia opinione, é un dato oggettivo. Lo dicono i numeri.

Ora solo rispetto e silenzio per chi non ce l'ha fatta e una preghiera per chi ancora manca all'appello.

Un ringraziamento a tutti gli amici Costa che mi hanno aiutato a scrivere il post.

Gradirei che questo post fosse spunto per fare domande, riflessioni e confronto. Da marittimo la mia impressione è che l'incompetenza attribuita al crew sia più altro mancanza di conoscenza. Invece di accusare per un comportamente che vi sembra assurdo, chiedete il perché di quel comportamento. Sono sicuro che alla maggior parte delle vostre domande ci sarà qualcuno a dare una riposta competente.

Un'ultima cortesia, non lasciate i messaggi come Anonimi, mettete un nome o uno pseudonimo, mi aiuta a rispondervi. Non è facile cercare di rispondere a 50 commenti anonimi. Grazie.

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Costa Concordia: il parere di un marittimo.

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Sat, 14 Jan 2012 12:10:00 +0000

E' stata una notte strana. La maggior parte di voi ieri avrà sentito del Costa Concordia in avaria e dopo aver commentato la notizia se ne sarà andato a dormire. Per me, che su quella nave ho lavorato per anni, è stata una notizia sconvolgente e la nottata l'ho passata quasi in bianco pensando ad amici e colleghi imbarcati lì sopra.

Scrivo perché mi stanno infastidendo tutti i servizi in tv che parlano di un crew impreparato a gestire la situazione. Posso solo dire il crew appena salito a bordo segue corsi per la familiarizzazione con la nave e per ogni genere di emergenza. Durante il contratto vengono fatte numerose e svariate esercitazioni, spesso anche dopo turni massacranti di lavoro. Inoltre (cosa importantissima che avevo dimenticato), lo stesso crew prima di imbarcare segue corsi di soccorso. Corsi che se non superati precludono all'imbarco.

E' chiaro che in un'emergenza simile, qualcosa può andare storto, se non lo facesse probabilmente non sarebbe emergenza ma è abbastanza assurdo dare addosso ad un crew defininendolo incapace e impreparato. Faccio presente che in una situazione che definire critica, con una nave inclinata sul lato, è un eufemismo, un equipaggio di 1000 persone ha messo in salvo più di 3000 passeggeri. E' vero, ci sono state anche 3 vittime ma, con tutto il rispetto per chi ha perso la vita, da quello che mi risulta è stato un infarto e alcuni che, presi dal panico, si sono buttati in acqua senza seguire le direttive del crew. Non credo che questo sia imputabile alla preparazione del crew stesso.

Per quanto riguarda il comandante, a nessuno viene da pensare che il suo "non è successo niente, state tranquilli", sia servito a mantenere la calma a bordo per permettere alla nave di avvicinarsi alla costa, invece che affondare completamente? Con tutta probabilità quella manovra, che molti giudicano stupida, ha contribuito a salvare centinaia di vite. Con parte delle scialuppe inutilizzabili avvicinarsi alla costa ha permesso di usufruire dell'aiuto di mezzi esterni che hanno potuto imbarcare passeggeri e portarli sulla terra ferma velocemente.

Altra cosa da dire, il boat drill di inizio crociera (obbligatorio per i passeggeri), spesso viene preso alla leggera dagli stessi, che si presentano senza salvagenti, in ritardo o molto più intenti a filmare con i cellulari, invece che ascoltare le informazioni. Il fatto stesso che in una situazione di emergenza simile, alcuni passeggeri pensano che sia meglio filmare con i cellulari invece che ascoltare le comunicazioni... la dice lunga...

Sentire dire in tv che "nessuno ci ha salvati" quando sei al sicuro su una banchina è quanto meno stupido, visto che non credo che lì ci sei arrivato volando.

Per quanto riguarda la dinamica dell'incidente e le tempistiche di comunicazione allarme non mi pronuncio. L'unica cosa che posso dire con certezza è che il crew meriterebbe più rispetto, perché mentre i passeggeri lasciavano la nave, molte persone del crew rimanevano a bordo cercando di salvare più persone possibile.

Qui trovate alcune informazioni chiare in risposta alle tante inesattezze sentite nelle dichiarazioni e/o riportate dai giornalisti.

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La resistenza della foglia

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 12 Dec 2011 18:43:00 +0000

Questa mattina, andando al lavoro, mi sono regalato una pausa caffé in un bar sulla strada per iniziare giornata e settimana. Ho preso un tavolo vicino alla vetrata sul un viale bellissimo di alberi autunnali e ho sorseggiato il mio caffé sfogliando il giornale. E' stato un momento di grande pace. Fuori cadeva una pioggia leggera, tanto leggera che sembrava stesse galleggiando nell'aria e, ogni tanto, tirava qualche folata di vento decisa e nervosa. Tra un sorso di caffé ed una pagina di giornale, un particolare ha attirato la mia attenzione: una foglia l'ultima di un intero grosso ramo. Ero convinto fosse lì lì per cadere ed ogni secondo che passava sembrava il secondo prima della caduta. Senza accorgermi la mia attenzione si è concentrata su di lei. Non so dirvi di preciso che pianta fosse e non è nemmeno importante saperlo. La foglia, però, era di una forma piuttosto frastagliata e con un bellissimo colore che tendeva al rosso bruno. Un colore elegantissimo ma terribilmente malinconico. Bellissima ed elegante nella sua tristezza, la foglia mi ha estraniato dal mondo. L'ho osservata quasi disperato perché la sua evidente fragilità, da lì a poco, l'avrebbe fatta volare a terra, per finire sotto una macchina e schiantarsi sotto un pneumatico.Per quasi venti minuti sono stato con il fiato sospeso, quasi tentato di uscire per prenderla al volo e preservarla dallo smaciullamento. La pioggia, ogni tanto, la colpiva con un fremito veloce uno scatto, quasi fosse un tic nervoso. Nonostante tutto eccola sempre lì, attaccata al suo ramo. Ultima e sola, contro tutti e tutto. Poi il vento prova a strapparla via. Nulla da fare. Lei, orgogliosa ed elegante nel suo strenuo rimanere appesa, resiste. Avrei passato l'intera giornata a guardarla e, quando si fosse staccata, l'avrei presa con me. Conservata fra le pagine dell'agenda, usata come segnalibro. L'orologio, però, mi ha richiamato alla vita reale. Ho pagato il caffé e sono salito in macchina.

Appena mi sono accorto di lei ho pensato che, da lì all'attimo successivo, si sarebbe staccata per volare via. Lei, contro ogni previsione, ha resistito per un'infinità. Come quelle squadre di calcio sconosciute che decidono di passare alla storia battendo la prima della classe. Così me ne sono andato al lavoro, con un sorriso di ottimismo sulle labbra. Quella piccola foglia elegante e fragile, che ha resistito per tutto quel tempo contro pioggia e vento, ha dato grande prova di volontà. E se ce l'ha fatta lei chi sono io per non provare a resistere?

La tanto vituperata semplicità del genere maschile. (Parte 1... forse)

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Thu, 24 Nov 2011 10:33:00 +0000

In queste ultime settimane, con amici e colleghi, si è parlato di uomini e del loro essere semplici. Per completezza di informazione, devo dire che a trattare l'argomento erano delle donne; gli uomini, in quanto semplici, non hanno bisogno di parlarne. Ho sentito così tante discussioni che mi è sorto il bisogno di scriverci questo post che, probabilmente, avrà un seguito.

Innanzittutto dobbiamo capire il nocciolo del discorso. Le donne sostengono (a ragione) che l'uomo vive con semplicità qualsiasi aspetto della vita. Il problema è che, seguendo il discorso delle suddette e ascoltandone le ragioni, questa semplicità è sinonimo di superficialità e grettezza d'animo. Su questo dissento e rilancio: il problema è la complessità della donna non la semplicità dell'uomo.

Ascoltando tutte queste discussioni, ho preso appunti sui temi più ricorrenti, che potrei riassumere così:

Lunedì: lei è arrabbiata perché lui non le ha detto che la ama.
Martedì: lei è arrabbiata perché lui non le ha detto che la ama e non si è accorto che lei è arrabbiata da lunedì.
Mercoledì: lei continua ad essere arrabbiata per i motivi accumulati lunedì e martedì ed ora si sta quasi convincendo che lui non la ama più, perché se l'amasse non sarebbero in quella situazione.
Giovedì: lui, prima di uscire di casa, le ha sussurrato "ti amo, sei bellissima". Lei è indispettita perché di prima mattina non è affatto bellissima e quel ti amo... perché? Cosa sta nascondendo?
Venerdì: lei è incazzata perché è ovvio che con quel bellissima di ieri voleva prenderla in giro.
Sabato: lei è incazzata perché lui non si è accorto che è incazzata dal giorno prima (anche se poi è arrabbiata da lunedì).
Domenica: in un momento di lucidità e calma lei decide di affrontare l'argomento con lui. Proprio alle 15.00, quando iniziano le partite...

Sapendo già di cimentarmi in un compito che fallirò, provo a portare le ragioni dell'uomo. Come già scritto e ribadito, l'uomo è una creatura semplice che ha conservato in sé tutti i tratti del bambino. E' difficile che un uomo dica "ti amo": alle parole preferisce la semplicità di un gesto. Tutte le volte che ricevete un bacio o, passeggiando, lui vi prende la mano intrecciando le sue dita con le vostre; quando al cinema in un momento particolare vi girate a cercare il suo sguardo mentre lui era già lì ad attendere il vostro, ecco in tutti quei momenti lui vi ha detto "ti amo" con un gesto.

Sfatiamo una volta per tutte questo mito e diciamo la verità: se un uomo vi dice "ti amo" una volta al giorno mente e/o ha un secondo fine.

"Ti amo" sono due parole semplici ma importantissime, sono come l'abito bello e si usano solo nelle occasioni importanti. L'uomo paradossalmente le userà nel momento meno opportuno. Vi dirà "ti amo" quando sarete stressate e incasinate e probabilmente poco apprezzerete l'intenzione; vi dirà che siete bellissime mentre voi vi sentirete brutte come delle scarpe vecchie. Insomma, vi dirà queste parole nei momenti più assurdi che poi, per una mente semplice, sono i momenti del bisogno, i momenti più adatti. Che bisogno c'è di dirvi che siete bellissime se siete consapevoli di esserlo? E' piaggeria e inutile lusinga o addirittura è mancanza di autostima ma in questo caso vi serve un psicologo, non certo un compagno di vita.

Un altro aspetto che sarebbe bello sottolineare è la reazione alle parole "ti amo" ma non lo farò. Lascio uno spazio di autoriflessione.

Una ulteriore lamentela riguarda l'indifferenza dell'uomo verso gli stati d'animo delle compagne barra mogli. L'uomo, per vostra stessa ammissione, è una creatura semplice e le creature semplici quando hanno un problema cercano di risolverlo o ne parlano con qualcuno. Le creature complesse, invece, quando sono nei guai fanno di tutto per nasconderlo ma, nel contempo, si incazzano perché il loro compagno non si è accorto di nulla. Sappiate che il vostro compagno non vi chiederà mai nulla e state pur certe che ha percepito il vostro umore. Il non chiedere è rispetto per il vostro spazio d'azione, per la vostra possibilità di misurarvi con i problemi, affrontarli e risolverli, dunque crescere. Lui è lì, silenzioso ma pronto ad agire qual'ora chiederete aiuto.

Per il momento concludo... vi auguro e dedico Una vita tranquilla.

16/11/2011 parte il Governo Monti...

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Wed, 16 Nov 2011 18:03:00 +0000

Ho come la sensazione di essermi addormentato per anni. Le ultime parole sentite prima del grande sonno predicavano tranquillità che tanto la crisi era solo psicologica (o ontologica... non ricordo bene), c'era solo pessimismo e tutto andava bene. Come prova si portavano i ristoranti sempre pieni. Prova un po' deboluccia a mio parere. Infatti potrei ribattere che anche le mense della Caritas sono sempre piene. Dicevo di essermi addormentato e svegliato dieci anni dopo. Un paese completamente stravolto. Un governo caduto in disgrazia ma non sfiduciato, un po' come quei pantaloni sempre alla moda che però non ti entrano più, e un nuovo esecutivo che deve correre ai ripari per risanare la situazione. Evidentemente un po' di ottimismo non basta.

Pian piano mi sono risvegliato e sono rimasto sorpreso da alcune dichiarazioni. Non so chi, e detto per inciso non mi interessa, ha parlato di ingratitudine verso Berlusconi. Quei quattro inetti che lo hanno tradito avrebbero dovuto rimanergli fedeli. Da sempre si sa che, quando la barca affonda, i topi fuggono e se da una parte è stupido pretendere gratitudine dai topi, da un'altra è immorale. In quale mondo un parlamentare deve dimostrare gratitudine mantenendo in piedi un governo? Ma stiamo scherzando? Da quando in qua, gli interessi personali di uno (o più) sono prioritari rispetto a quelli della collettività? In più, mi viene da pensare che se una persona deve essere grata ad un'altra per la sua "carriera" politica è evidente che le qualità professionali personali non sono state sufficienti.

Passiamo oltre. Oggi parte il governo Monti. La sola possibilità di un governo Alfano mi ha lasciato sul water sul cagotto per giorni. Dopo un anno di proclami di tranquillità che tanto è tutto ok, sono stati nominati i ministri del nuovo governo tecnico. Governo tecnico... ma che cazzo vuol dire? Governo composto da personalità con competenze ma dalla sbiadita connotazione politica. Praticamente gente che ha poco a che fare con la politica ma che sa cosa bisogna fare. Una specie di Wolf che risolve i problemi. Allora, tutti i cazzari che manteniamo in parlamento, quelli che intervistati dalle Iene non sanno che cosa sia lo spread e la consob... a cosa servono? E' un po' come si io, portassi la macchina che mi da problemi da un fioraio per mesi, per poi correre dal meccanico competente quando il motore puzza di bruciato. Un governo tecnico non è la chiara ammissione di inutilità della uomo politico? Io in parlamento voglio gente che sappia cosa fare, poi a Porta a Porta mi vanno bene Calderoli e Renzo Bossi.

A proposito di Calderoli, sembra che il piccino stia frignando per la creazione del Ministero della coesione sociale, tanto che ha dichiarato che "sarò felice di votare contro la fiducia al prossimo esecutivo". E' evidente che la creazione di tale Ministero sia una frecciata contro tutte le minchiate secessioniste di quei cerebrolesi della Lega Nord. Io sono stupito. Non pensavo che Calderoli fosse in grado di comprendere il messaggio. Forse glielo ha suggerito Renzo Bossi. Come segno di "vibrante protesta" la Lega Nord si è riunita nel parlamento di Mantova. Nei prossimi giorni con l'arrivo del pongo proveranno a costruire la Padania.

Il governo Berlusconi è caduto da pochi giorni. Bisognava farlo lavorare dicono alcuni. Che cazzo ha fatto in questi diciassette anni chiedono altri. Da pochi giorni non si parla più di troie ma solo di un paese che sta andando a puttane. La strada ora è tortuosa e difficile. Dopo anni con un simpatico saltimbanco che predicava ottimismo a parole, mi sento un po' più ottimista grazie ad un uomo ( ammetto di non conoscerlo molto) che descrive la situazione come difficile. Strana la vita.

Con Berlusconi è finita un'era ma bisogna continuare a stare all'erta. Il fatto che un cialtrone simile sia stato al governo per diciassette anni mi costringe a farmi delle domande. Del tipo: saremo mica così babbi da ricaderci?

Pochi minuti fa ho letto i nomi dei nuovi ministri. Al posto della Gelmini c'è Profumo... praticamente l'evoluzione del genere umano compressa in un pomeriggio. Mi basta questo per il momento...

Effetto distrazione

noreply@blogger.com (Valente il ragazzo diffidente) — Mon, 07 Nov 2011 09:00:00 +0000

mi distrassi un attimo. fu così che nacqui. per colpa di una distrazione. i miei genitori, nonostante tutto, non mi hanno abbandonato mai. mio padre tedio e mia madre frenesia mi sono sempre stati vicini. presenze immancabili fino a quando non mi distrassi per la seconda volta. o forse si distrassero loro, non lo so. fu così che ci perdemmo di vista per non vederci più. la vita da quel giorno fu come un frustata di capelli neri in pieno volto in una giornata di forte vento. io ho sempre amato il vento, non c'è un motivo o forse c'è ed io non so spiegarlo. sono secoli ormai o forse giorni che non so più nulla dei miei genitori. però il mio corpo non dimentica di essere sangue del loro sangue. così a volte succede che dal nulla una novità mi investe come una tempesta e la frenesia mi aggredisce. devo allora mettere al centro di tutto la novità. il resto non conta più nulla. poi, piano piano, mi accorgo che la novità poi non era 'sta gran cosa, o forse la novità invecchiando perde il suo status di novità. ed è in queste situazioni che mi soccorre la parte di sangue paterno: quel tedio, che quando arriva, sembra eterno quanto era stimolante la frenesia della novità. è così che vivo, in questi sbalzi d'umore, di questa droga ematica. spesso gli sbalzi sono così violenti che cambiano la mia percezione del mondo esterno. io sono convinto che si alteri totalmente anche la realtà. i medici, però, dicono che non può essere. ma si contraddicono perché è evidente dal loro comportamento che, almeno io, ai loro occhi appaio mutato, totalmente diverso. e poi, anche se la realtà fosse uguale, che differenza farebbe? io la percepisco alterata e tutto il mio pensiero e il mio agire si adattano di conseguenza. ormai è da una eternità lisergica che sono qui. seduto, inerte. non ho più voglia di rialzarmi perché sono stanco di cadere. si sta bene anche qui, seduti. condivido il punto di vista dei cani, anche se li odio. li odio perché sono riusciti a rovinare una delle mie sensazioni migliori. amo la pioggia. amo gli odori dopo la pioggia. vengono come intensificati. la pioggia esalta l'odore della terra, dell'erba. a volte anche il vento svela il suo profumo se porta pioggia. i cani bagnati di pioggia puzzano in maniera vomitevole. sono qui seduto, in questa stanza bianca con le pareti morbide perché un giorno ho ucciso. sì, le ho squarciato la gola. non è stata cattiveria, bensì una distrazione. mi sono distratto un attimo, quell'attimo sufficiente per dimenticarmi che l'amavo alla follia... o forse l'amavo perché folle... non ricordo, ma sono inezie, dettagli inutili, come un petalo di fiore che cade. quanti di voi hanno mai dato importanza ad un petalo che cade? io mi sono distratto ed è successo quello che è successo. per questo sono qui. condannato senza appello. ma non è grave. da questa situazione che divora tutta la mia attenzione, io potrei andarmene quando voglio. dovrei solo distrarmi un secondo da questa realtà. riuscire a scartarla. come quei trequartisti dai piedi buoni che saltano i difensori rocciosi. quello è il trucco. devo solo trovare il modo di metterlo in atto. ci sono miliardi di libri, con miliardi di parole scritte che vogliono insegnarti tutto. io quei libri li ho sempre detestati. ogni volta che terminata una lettura mi convincevo di aver imparato qualcosa di assoluto, mi imponevo di dissuadermi. ho sempre preferito i libri che smembravano le mie certezze, insinuavano dubbi. perché alla fine, non serve avere strategie e dogmi esistenziali, la vita e la morte sono solo il prodotto di un attimo di distrazione.