Piadas Rápidas xD

Drogas

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Fri, 19 Feb 2010 03:32:00 +0000

Cansado de ter q tomar um monte de benflogin para ter alucinações??

1- Escolha o sentido de rotação

2 -Depois a velocidade (Recomendo "rapide")

3 - Clique em GO

Mire fixamente o ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olhe para algo próximo, como por exemplo a tua mão no mouse

Clique AQUI!!!

26 piadas infames

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Fri, 12 Feb 2010 22:14:00 +0000

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)

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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo
e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(aguenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

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Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(?)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh....)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(....ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro....
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

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Por que São Paulo esta ficando sem árvores?

Porque José Serra!!!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Thu, 11 Feb 2010 15:39:00 +0000

Para todos os que têm de tratar com Clientes irritantes, ou com Pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um Ignorante sendo original, como Ela foi.

Uma Funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um Passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe!

A Funcionária respondeu:

- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender a estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.
Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma ideia de quem eu sou ?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos Senhores, Por Favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um Passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido...

Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as Pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o Homem olhou furiosamente para a Funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te Foder!

Sem recuar, Ela sorriu e disse:

- Desculpe meu Senhor, mas mesmo para isso, o Senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo...

Medicina pelo mundo

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Wed, 10 Feb 2010 22:45:00 +0000

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Chega a ser maldade! =p

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Wed, 10 Feb 2010 00:25:00 +0000

Conversinha

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 08 Feb 2010 00:53:00 +0000

Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Of course!
Man: What is for you a million of years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.

Cade meu chip?

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 26 Oct 2009 22:30:00 +0000

direito prus mano

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Sat, 24 Oct 2009 20:56:00 +0000

Pros manu DEVOGADU…
Para explicar a linguagem juridica na língua dos mano…
Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido?
Acha a linguagem forense de outro planeta?
ENTAO, MANO, SEUS PROBLEMAS ACABARAM: VAI AI UMA TRADUCAO DE IMPORTANTES DIALETOS JURIDICOS PARA A LINGUA DOS MANOS…

1-Princípio da iniciativa das partes
- ‘faz a sua que eu faço a minha’..
2 -Princípio da fungibilidade
- ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
3 - Sucumbência
- ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
4 - Legítima defesa
- ‘tomou, levou’.
5 - Legítima defesa de terceiro
- ‘deu no mano, leva na oreia’.
6 - Legítima defesa putativa
- ‘foi mal’.
7 – Oposição
- ’sai batido que o barato é meu’.
8 - Nomeação à autoria
- ‘vou cagoetar todo mundo’.
9 - Chamamento ao processo
- ‘o maluco ali também deve’.
10 – Assistência
- ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade
- ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório
- ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência
- ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios

- ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo
- ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção
- ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 – Comoriência
- ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo
- ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 - Deserção
-’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo
- ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional
- ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato
- ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho
- ‘X nove…’.
24 – Reincidência
- ‘poxa mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade
- ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos
- ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius
- ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus
- ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo
- ’sai batido’.
30 – Usucapião
- ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Bin

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Wed, 23 Sep 2009 22:01:00 +0000

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?? ?).
Agora começa o interessante :
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante :
1) As vítimas totais que falecer am nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 , que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham ?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepi ante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

O Filho da Puta do Bin Laden é Corinthiano !!

Portugues eh foda

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Wed, 16 Sep 2009 21:52:00 +0000

Novo Filme

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Tue, 15 Sep 2009 00:11:00 +0000

LOL

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Sun, 13 Sep 2009 15:14:00 +0000

Acabei de postar, mas acabei de ver em um flog de um mano meu ai!!
No casso este: www.fotolog.com.br/melecona
Vale a pena entrar!

Num pude evitar de num postar:

20 Do Portuga!

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Sun, 13 Sep 2009 15:11:00 +0000

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

LOL

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Sat, 12 Sep 2009 16:38:00 +0000

Sempre tem 1!!

Torta Nega Maluca

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Thu, 10 Sep 2009 23:47:00 +0000

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA
"NEGA MALUCA".

O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR O NOME "NEGA MALUCA", HOJE EM
DIA, PODE DAR CADEIA, EM FACE DA : LEI EUSÉBIO DE
QUEIROZ; ARTIGO QUINTO DA CONSTITUIÇÃO; CÓDIGO PENAL; CÓDIGO CIVIL;
CÓDIGO DO CONSUMIDOR; CÓDIGO COMERCIAL; CÓDIGO DE ÉTICA;MORAL E BONS
COSTUMES, ALÉM DA LEI 'MARIA DA PENHA' ....

- ENTÃO, MEU FILHO, COMO PEÇO ESSA TORTA?

- TORTA AFRO-DESCENDENTE COM DISTURBIO MENTAL.

Fábula

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Thu, 10 Sep 2009 00:54:00 +0000

Um urso, um leão e um porco se encontram. O urso diz:
- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo!
O leão responde, orgulhoso:
- Uáaahhh... Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica aterrorizada!!!
O porco diz então:
- Grande coisa! Hoje em dia, se eu der um espirrinho de nada, o planeta inteiro se borra de medo!

A melhor Segurança!

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Tue, 08 Sep 2009 23:01:00 +0000

Filtro Solar =D

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 07 Sep 2009 19:07:00 +0000

A Suína

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 07 Sep 2009 18:34:00 +0000

A nova maneira de cumprimentar para evitar o contágio da nova gripe está a ser ensinada no mundo inteiro!!!

CUIDADO COM BEIJOS E ABRAÇOS!!!

SIGA COM ATENÇÃO AS MEDIDAS DA OMS PARA EVITAR CONTAMINAÇÃO!!!

FAVOR RESPEITAR E CUMPRIR!!!!!

Dia do Homem

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 07 Sep 2009 01:17:00 +0000

13 Motivos Para o Diado do Homens!

Hoje começa o Dia Internacional do Homem. (que dura 364 dias).
Vocês acham que é fácil ser homem?

Um ótimo dia para você!!!

Algumas razões para o Dia Internacional do Homem:

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, a pesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na ca misa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.

Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela corto u o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Suíça!

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Wed, 02 Sep 2009 22:46:00 +0000

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir.

- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:

-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

10 Drogas

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Tue, 01 Sep 2009 19:53:00 +0000

Golpe no Carrefour

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 31 Aug 2009 18:18:00 +0000

Leiam pois é muito grave!!!

ATENÇÃO!!!

Fiquem ligados....... nova forma de assalto que está rolando agora.....

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado Carrefour, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira: Duas garotas mooooito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.

Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, assim fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer sexo.

Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça.

Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!!!!

Me roubaram na sexta-feira, duas vezes no sábado, uma ontem...
E amanhã eu vou de novo!!!

Abraços,
Mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o Carrefour.

A Dança dos Noivos

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 31 Aug 2009 02:24:00 +0000

Os Quatis

noreply@blogger.com (Fernando Diehl) — Mon, 31 Aug 2009 02:18:00 +0000