Pause Blagues

Sam — Sat, 04 Dec 2010 18:37:17 +0000

Une femme obèse entre dans une pharmacie et achète pour 600 euros de médicaments amincissant. Elle demande alors au pharmacien:
- Vous pensez que je vais perdre combien avec tout ça ?
- Euh… 600 euros.

Sam — Sat, 04 Dec 2010 14:11:21 +0000

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé:
- Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle
part je donne à Dieu, j’ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je
jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour
moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur:
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour
moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin:
- Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent!

Sam — Sat, 04 Dec 2010 12:22:16 +0000

Une femme esseulée noie sa solitude dans un bar. Arrive un petit homme avec des lunettes qui lui propose la botte. Il va même plus loin en lui promettant de la faire jouir au moins vingt fois dans la nuit, à condition qu’elle le laisse au moins sortir deux minutes entre chaque orgasme. Elle acceptent et tous deux rejoignent le lit.
Au bout de la quinzième fois, elle n’en peut plus. Elle rallume la lumière et découvre offusqué un vieil homme mal rasé.
- Mais qui êtes-vous ? Où est le petit homme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?

Sam — Sat, 04 Dec 2010 09:55:13 +0000

Une blonde se vante auprès de son amie d’avoir terminé un puzzle au bout de 6 mois
- Eh alors, au bout de 6 mois, il n’y a pas de quoi pavoiser! Lui fait remarquer sa copine
Ce à quoi repond fierement la blonde
- Excuse moi, mais sur la boite, c’est quand même precisé de 3 à 5 ans!

Sam — Sat, 04 Dec 2010 09:51:35 +0000

Un fils demande à son père;
-c’est quoi la difference entre « réellement » et « potentiellement »??
- C’est simple,
Le père se retourne vers sa femme et lui demande:
- Chérie, tu coucherais avec Robert Redford pour un million d’Euros?
- Oh oui sans hesiter surtout pour une somme pareille!
puis le père demande à sa fille:
- Et toi tu coucherais avec Brad Pitt pour la même somme?
- Un peu oui! C’est mon fantasme.
Puis il demande à son fils de 20 ans:
- Tu coucherais avec Richard Gere pour un million?
- Oh oui, imagine ce que je pourrais faire d’une telle somme!
Puis le père réponds à son fils:
- Tu vois, « potentiellement » on est assis sur 3 millions de d’euros et « réellement » on vit avec deux salopes et un pd….!

Sam — Sat, 04 Dec 2010 09:45:18 +0000

Deux amis marchent dans la rue:
- T’as une photo de ta femme poil ?
- Bah non…
- T’en veux une ?

Sam — Sat, 04 Dec 2010 09:42:43 +0000

Un professeur à l’Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche… Au fond de l’auditoire un jeune rigolo demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Sam — Sat, 04 Dec 2010 09:40:51 +0000

Un belge, un anglais et un français discutent se leurs femmes
Le français commence:
- J’ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!
Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
- L’autre soir, quand je suis rentré du boulot, j’ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit…
L’anglais prend alors la parole:
- Oh moi c’est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier… La nuit dernière quand je suis rentré, j’ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!
Après avoir tenté de consoler ses deux amis, le belge semble d’un seul coup pétrifié et crie:
- Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!
Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l’autre nuit, quand je suis rentré, j’ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

Bonjour tout le monde !

Sam — Wed, 01 Dec 2010 19:12:41 +0000

Le soir de son mariage, un jeune corse parle en tête à tête avec son père.
- Qu’est ce que je dois faire ce soir papa?
- Mon fils, quand tu vas entrer dans ta chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est fier ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c’est beau!
- Et ensuite?
- Ensuite? Tu te masturbe mon fils!
- Quoi? Mais pourquoi?
- Pourquoi? Parce qu’un corse mon fils, c’est indépendant!!