Falando em pó (Olha o gancho aí gente!), nas férias resolvi fazer uma limpa nas coisas guardadas há anos. Livros lidos, “coisas de computador”, HQs, jogos e tudo mais. Entre achados e perdidos, salvos e descartados, separei alguns itens para uma “venda de garagem virtual”.

Bom, sem mais delongas, acessem a Venda de Garagem do Bocão para mais informações e para acessar os produtos. LEIÃO as regras.

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Um dos pontos que sempre me chama a atenção é quando São Pedro decide mandar umas águas aqui pra baixo. O efeito instantâneo que a chuva tem nos motoristas é impressionante. As pessoas parecem que são uma espécie de gremlins, que ao invés de se reproduzirem ao contato com água, “apenas” se tornam criaturas (mais) malvadas, (mais) mesquinhas e (mais) descontroladas. O ato de a água entrar em contato com o veículo pode ser comparada com um chute em um ninho de formigas. É gente correndo para todos os lados sem sinalização, é o cara que estava atrás e já está costurando logo a frente e pessoas fazendo manobras não permitidas. Um caos. Não sei o que se passa na cabeça dessas pessoas. Não sei se é medo de molhar o carro e ele encolher ou que seja uma chuva ácida que transforme todos os veículos em zumbis comedores de bombas de gasolina.

Mas não é só com chuva que esses comportamentos pré-históricos são aguçados. Entre em um  estacionamento de lugares públicos, como shoppings e supermercados e se encontre num mini-mundo sem leis. É o mesmo efeito da chuva. As pessoas simplesmente enlouquecem dentro de uma área cheia (ou não) de vagas. Eu adoraria ver um reality show sobre estacionamentos. Sei lá, 12 participantes em busca de 4 vagas disponíveis numa espécie de Destruction Derby e ganha quem pegar a vaga mais perto da porta de entrada do estabelecimento.

Bom, nem pense em juntar dia chuvoso com uma ida ao mercado. Merda na certa.

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Em “colaboração”/”brainstorm”/viagem com o @Cássio.

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Ladrilhos

Resolução de 1920×1440 ou 1280×1024

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PS. O Firefox fudeu meu easter egg.

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PS 1: A galera reunida nessa música é de primeira, né?

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E não vai ser um texto filosófico. Na verdade nem é texto. Tô escrevendo isso aqui só pra encher linguiça.

Há uns 47 anos atrás eu tive uma idéia de uma série de “posts-imagem”. Tudo gira em torno da frase “Houston, We have a problem”, ou seja, piadinhas “no espaço”, mas nada de teor “científico”. São piadinhas cretinas e provavelmente algumas nonsense. Rende um “heh” – note que não é um “hehe”. As fotos serão retiradas do site da NASA. Estou devendo alguns milhares de pontos para a Michelle, que deu a idéia do nome dessa série. Valeu, guria!

A primeira:

PS 1: Não gostou? Mande uma idéia. Gostou? Share it.

PS 2: Ah, admita. O “loguinho” ficou bonito.

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O problema é que não é um processo normal de compra. Primeiramente escolhi o Pista normal e o sistema simplesmente não te deixa adicionar outro ingresso nesse passo da compra. Você é obrigado a informar o CEP para cálculo do frete e depois “concluir o pedido”. Então, no final, no resumo do pedido você pode adicionar outros ingressos. E agora você pensa: “Ai Bocão Drama Queen, é só um questãozinha de usabilidade”. Não é só isso, caro leitor imaginário. Ao refazer o processo, no resumo do pedido, os fretes são separados para cada ingresso. Isso mesmo! Sedex de um envelopão para o Rio Grande do Sul, custa R$34 (e por duas vezes)! Mas eles mandam separadamente, certo? Errado. Você recebe um envelope com todos os ingressos.

Não desligue agora porque não é só isso! Existe também a taxa de conveniência.  Que porra é essa? E por que diabos o 1/2 entrada é R$17 e o normal é R$34? Vamos ao FAQ da Tickemaster para descobrir:

Por que existe uma taxa de conveniência nos ingressos?
As taxas de conveniência constituem a fonte através da qual a Ticketmaster oferece aos nossos usuários uma distribuição simultânea de ingressos assim como a atualização constante da tecnologia de ponta que suporta este serviço.

Ou seja, eu pago o serviço de hospedagem e o sobrinho do dono que fez o site.

Tomanocu, Tickemaster.

• Emprego? Acompanha fritas e bebida (2)

Primeiras impressões? É um sistema muito bacana, bonito e performático. O hardware também é bem bonitão. Bom, é um produto Apple. Tenho que esquecer o Control+C e Control+V. Na verdade, tenho que esquecer o Control. Mas isso não é um problema, é só uma questão de se acostumar.

Como citei antes, o noob aqui encontrou alguns problemas no uso da nova máquina. Tive problemas para instalar um teclado ABNT2. Procurando no Google achei alguns resultados com guias de instalação de teclados ABNT2 no Mac. Nenhum funcionou. A maioria porque o layout que estava sendo disponibilizado não era o ABNT2. Até que achei um post onde um usuário havia feito mapeamento correto das teclas, mas para teclados com conexão PS2. Baixei a instalação e ao tentar instalar o pacote, falhou. Não sei a causa, mas acho que pode ter alguma ligação com o fato de meu teclado ser USB e a instalação ser para PS2. Bom, sou noob mas sou espertinho e vi que era um arquivo “PACKAGE” (eu acho), o qual eu conseguia abri-lo (deve ser algo como um ZIP da vida ou os CAB da MS).

Clique na imagem para baixar o papel de parede “oficial” do Leopard, sem o Ç

Pra resumir, consegui achar o arquivo com o mapeamento do teclado e instalei na pasta correta do Leopard e voi lá! Agora consigo escrever com Ç, com acentos e símbolos sem ter que me contorcer no teclado do MacBook.

Se você for mais um brasileiro apanhando para instalar o teclado com padrão ABNT2, baixe este arquivo e copie o conteúdo para a pasta “Library/Keyboard Layouts” do seu Mac OS (apenas testado com Leopard). E quem quiser acentuar com o teclado do MacBook em inglês, pode usar o layout US International, que encontra-se aqui.

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Guitarra

Textura de Sofá da Nona

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É estranho falar Deus, pois isso só me lembra a religião católica e suas derivadas moderninhas (e mais caça-níques). Não penso em Shiva, nem Guaracy, nem Tamagostad e nem mesmo na lua (e olha que tem muitos pra escolher), pois Deus é o cara-barbudo-ou-whatever que aprendemos na escola, nas aulas de religião (católica). Mas isso é outro problema e merece outro post (se eu tiver capacidade para dissertar).

Apesar de muitas religiões dizerem o contrário, sendo eu desprovido de fé, sou uma pessoa bem bacana, solidária e justa. Eu tenho um código de conduta, digamos assim, que tento seguir a maior parte do tempo. É algo simples: tento ser simpático e tratar as pessoas com respeito, procuro ajudar as pessoas sem esperar algo em troca (e até acho que faço mais por mim do que por ajudar a pessoa em si), prentendo nunca roubar e nem matar qualquer ser vivo. Coisinhas básicas que uma boa parte dos humanos já fazem. Eu faço separação do lixo, estou tentando demorar menos no banho, pretendo só usar lâmpadas econômicas e digo obrigado. Eu tento ser bonzinho, sempre que possível.

Eu faço isso porque eu gosto de ser assim. Faz com que eu me sinta bem. Com esse código eu não garanto nenhum lugar legal com pessoas legais após a morte e muito menos consigo agora. Faço isso na esperança de receber um bom tratamento de volta, mas não quer dizer que é algo meio “olho por olho”. Eu sou exigente e às vezes totalmente intolerante com pessoas que são muito diferente dessa minha espécie de doutrina, mas não queimo ou fuzilo elas. Apenas me afasto ou fico de olho, pois elas são pessoas “más”.

Não tenho problema algum com qualquer crença e com pessoas que as seguem. Eu até acho que algumas pessoas precisam disso pra viver e, se for usado de maneira adequada, é muito válido. Entretanto odeio pessoas de mente fechada, que não conseguem absorver as coisas que acontecem ao seu redor ou até pior, usam a crença para gerar violência. Não entendo como pessoas conseguem crer que matando pessoas que admiram outra estátua seja a salvação.

PS. Admito só ter lembrado da Shiva por causa da Sheeva.

PS 2. Ok, eu roubo MP3, divX, alguns softwares e jogos. Tendo consciência, matei um sapo. Matei também alguns gatinhos quando eu era bem pequeno, mas eu não sabia o que estava fazendo.

[Imagem]

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Em muitas comunidades civilizadas existem coisas que não imagino funcionando por aqui. Não sei em que lugar desse mundo, provavelmente nos US and A, em alguns restaurantes, você não compra um copo de refrigerante, bebe e pronto. Você compra o copo e pode se servir quantas vezes quiser. Só que existe o tamanho desses copos. Pequeno, médio e grande. Como as pessoas desse local são civilizadas, elas compram o grande quando acham que vão beber bastante. Acho que aqui no Brasil nunca funcionaria. O povão pegaria um copo pequeno pra família (de 5 pessoas) e passaria o dia debaixo da “torneira”.

Nos EUA também existem aquelas “máquinas” de venda de jornais, onde você coloca a moeda e a máquina abre o compartimento pra pegar o jornal. Creio que por aqui uma moedinha levaria todos os jornais embora. Acho também que seriam encontrados a venda pelo dobro do preço, duas esquinas a frente. Não lembro corretamente quem me contou que em outro lugar do mundo existem supermercados onde as compras são registradas no carrinho mesmo. Daí não sei se existe uma mulher de cabelo preso (lambido pra trás) no caixa (pra ficar pedindo se você não tem 50 centavos) ou é só uma máquina que, imagino eu, só aceite cartão.

Apesar de aparentar, esse não é um texto odeio-o-Brasil-vou-embora-ou-me-enfiar-no-mato. É que é triste o fato de eu não conseguir imaginar coisas dessa natureza acontecendo aqui no país do futebol samba. É demais pedir um pouquinho de respeito? Ando muito subversivo nesses último dias. Preciso ver mais TV.

PS. Béééééé

[Imagem]

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Acho que se existisse um serviço assim,  o fato mais bizarro seria pessoas tendo amigos imaginários em comum. Seria muito estranho.

Eu não lembro de ter amigos imaginários na infância.

[Imagens: Chapéu, Jesus, Papai Noel, Palhaço]

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O interessante é a preocupação que passou na cabeça do povo com o fim dos tempos. Só porque tinha hora marcada e o rabo estava na reta, era um problema. A cada dia estamos destruindo o planeta e nos condenando a virar churrasquinho de gato para os ETs. Aí não é um problema, pois, com sorte,  só vai acontecer daqui há algumas centenas de anos e nossos ta*taranetos é que estarão indignados com a iminente extinção. Que coisa egoísta, né?

Você se importa  com o fim do mundo?

PS. Caso dê algo errado e aquela joça abra um portal pra uma planeta de alienígenas malvados, não precisamos ficar com medo, pois há anos existe um manual de como proceder.

PS 2. Fique tranquilo, os golfinhos ainda não se manifestaram e continuam por aqui. Acho.

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Pro povo que fica “reclamando” que eu estou postando pouco:  é que… que… estou salvando a sua bunda do zombie apocalipse! Hunf! Ok, vocês tem razão, mas não quero escrever só pra preencher o vazio. Quero fazer o mais bonito possível e quando tenho vontade.

Se você quer saciar sua carência do meu lero lero, eu tenho falado bastante abobrinha no Twitter. Ah, claro, você não quer se cadastrar para acompanhar o blá blá blá, certo? Eles tem o RSS da minha timeline. Náice, né? Mais ou menos, pois também pede senha. Senha no RSS? WTF?! Acho que é um búgue.

Imagens usadas pra fazer a besteira acima:
A porta, o nhoque e o céu.

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Então comecei a avaliar as minhas opções para comprar o jogo. A mais fácil e indolor seria pegar pelo Steam. O problema é que com loucura econômica, os U$49 que na época dariam uns R$120, na hora do pagamento da fatura do cartão poderiam se tornar R$300 ou até mesmo R$20.

Não quis arriscar e achei na Walmart em pré-venda por R$99. “Há! E ainda fico com a caixinha!” Seriam 5 dias úteis para entrega a partir do dia 21 de novembro. Passou-se uns 3 dias e nada do status mudar de “Crédito Aprovado” para qualquer outra coisa que indicasse a vinda do apocalipse dos zumbis à minha casa. Entrei em contato com o SAC da Walmart para ver se havia algo de errado com o pedido. Pois é, o produto ficou em falta (numa pré-venda) e estavam esperando a reposição. COMO É QUE É, CACETE?! “Ok, quero cancelar o pedido”.”O senhor deseja cancelar o pedido pois estamos esperando reposição do fornecedor?” “Não, quero cancelar porque vocês não vão cumprir o prazo de entrega”. Hunf. Eu luto pelos meus deretchos!

Fui na única loja da cidade que aparentemente consegue ser atualizada “informaticamente”. Apesar de eu ver a cara de WTF do vendedor ao pedir pelo jogo, comprei por 120 pratas. Ao vivo e a cores. Assim como uma galera do trabalho e parceiros em comum.

O foda é que enquanto eu esperava o jogo na caixa bonitinha da Walmart, já rolava pra lá e pra cá a versão pirata do jogo (com áudio em Russo!). Foi muito mais acessível o jogo pirata do que o jogo original. Isso inflói e contribói muito para que a grande massa não adquira produtos legalmente. Mas, isso todo mundo já sabe.

Não conhece o cara aí de cima? Clique aqui e conheça o Soup Nazi

Cá com meus botões, fiquei divagando que apostaria mais no Steam para futuras aquisições. Vem “na hora” como o pirata e posso dar uma força pra gurizada que faz essas obras de arte do entretenimento digital. (buzzwords detected!). Num dos Update News do Steam vi que logo sairia o GTA IV para PC. Me animei e fiquei esperando o dia do início da pré-venda. Eu só queria ver o preço. Grana eu nem tinha, só tava pilhado no Steam mesmo. E não é que nem o preço eu consegui ver!? Até agora não sei se foi uma restrição por país ou deu merda lá pros lados da Valve. Talvez só tenha acontecido comigo, mas se foi uma restrição por país, POR QUÊ?! Ó, Pai, por quê?!? É violento? Imoral? Brasileiro é pobre? É azar? Eu que não sei procurar as coisas? Noob? Só sei que a Saraiva está fazendo a pré-venda por apenas R$149.

Outra coisa chata é que não tem demo do GTA IV*. Eu queria ver o PC explodir por causa do jogo. Só queria aumentar a vontade de jogar. Sei que a minha máquina não chega a 1/3 dos requerimentos mínimos, mas vai que na configuração ultra mínima e com resolução de 320x. Porra, console que era pra ser chato pra caramba pra ter versões demo, tem de montão. E novamente um HD externo de 80GB, recheado de jogos com olho de vidro e perna de pau (inclusive GTA IV), passava de USB em USB.

PS. Left 4 Dead é do caralho. Me ache no Steam (hbocao) e vamos chutar bundas.

* Ou tem e eu não achei e agora estou fazendo papel de palhaço?

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Acho que eu tinha uns 5 ou 6 anos quando sonhei que eu fazia parte dos Caça-Fantasmas. O sonho começou com um chamado de uma pessoa que estava numa festa e alertava que a Galinha Azul do Caldo Maggi estava “assombrando” a tal festa. Sim, exatamente isso. Ok, corremos para o local e lá estava a galinha, assustando todo mundo. Mas não era só isso que ela fazia! Uma pessoa ao ficar perto dela por muito tempo, acabava com… … CALOS NOS PÉS! Isso aí, você não leu errado. Terríveis calos! As pessoas tentavam correr, mas a dor nos pés era tão intensa, que acabam por cair no chão, desmaiadas. Não lembro se conseguimos pegá-la, pois eu comecei a sentir uma dor no pé. Quando tirei a bota, vi um calo crescendo (!!!), daí, acordei.

Que diabos isso significa? Que a campanha de marketing da Maggi, nos ano 90, foi assustoramente bem sucedida. Sabia que você consegue comprar no Mercado Livre, o brinquedo da Galinha Azul? Aquela que botava ovos? Eu tive uma galinha dessas, mas ela não se deu muito bem com os Comandos em Ação.

Já com uns 11 anos, eu tinha ajustado o alarme do aparelho de som para me acordar com o rádio. Então, estava eu, sonhando que estava num rali (calma, Cássio!). Os carros pareciam uma mistura de buggies e jipes, mas isso não é importante. Acontece que o “alarme” começou a tocar e eu não acordei. A música que estava tocando no rádio, simplesmente, entrou no sonho. E a letra começou a passar nos outdoors que estavam na beira da estrada. Só fui acordar mesmo com a minha irmã gritando: “Mas que merda é essa?! Bebeu?!?!”.

Como disse antes, eu não tenho lembrado de muitos sonhos. O último que lembro foi quando eu estava invadindo uma espécie de favela, misturada com um pouco da rua onde meus pais moram. Eu estava todo em stealth mode, quando aparece aqueles moleques que ficam de butuca, sabe? Daí, agarrei ele pelos cabelos e ao puxar, arrancou os cabelos da cabeça do pequeno contraventor. Mas não foi um desses sonhos que parecem que foram dirigidos pelo Tarantino. Nada de sangue ou couro cabeludo rasgando. O cabelo do guri simplesmente ficou curto! Um corte estilo militar, mas mais rapado. Nisso, surgiu um outro piá de merda e começou a questionar o que estava acontecendo, quando ele se preparou pra gritar, eu acordei.

Para eu não parecer muito maluco, bem que você poderia compartilhar algum sonho estranho, né? Poupe-me dos seus sonhos molhados, ok?

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Uma das soluções indicava a atualização do Direct X e dos drivers da placa de vídeo. Assim o fiz, mas como já disse antes, nada de novo. Cansado de tentar jogar, resolvi ver os seriados baixados da semana. Então, fui bem feliz reconfigurar o TV-out da placa de vídeo para o modo Clone e o ativar o full-screen mode para a “2ª” tela (a TV). E adivinhe só, o que aconteceu? A nVidia, como uma empresa super ligada no mercado e preocupada com os consumidores, retirou a opção. Maldição! Macacos me mordam! nVidia, vá se danar*.

A maracutaia pra ver em tela cheia é setar para o modo Dual View e jogar o WMP pra TV, e então, ativar o modo de tela-cheia. Mas eu não quero fazer isso. Eu quero como era antes, cacete! Agora, a missão é descobrir onde essa configuração era salva e, setá-la novamente. Se você já achou ou achar, por favor, deixe um comentário indicando o caminho para o pote de ouro. Voltar aos drivers antigos, está fora de questão.

* Sim, uma ofensa “dublada”.

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