Palavra Ácida

Acontece na vida, acontece na TNT

noreply@blogger.com (Ricardo) — Sat, 07 Nov 2009 18:04:00 +0000

De volta ao planeta dos macacos...sei que ninguém sentiu minha falta, além do Flávio claro que me ligava todo santo dia pra saber se eu estava desempenhando meu papel...este do qual se refere a conhecer todos os bares legais e ilegais de Salvador...e se eu estava bêbado neles...claro que estava, pergunta idiota, e aconselho vão na Boate que a professora perdeu o emprego, ótimo ponto turístico...pelourinho é para os fracos!

Enfim, estou de volta...e para lhes deliciar com um conto....sabe daqueles do tipo...
"Essa história aconteceu com o primo do melhor amigo de um ancestral do natal passado..."

Ou seja, hipoteticamente chamaremos os personagens de Big Mac, Kid Bengala e Pamella Butt, qualquer comparação aos atores pornôs são meras coincidências, isso para esconder a identidade secreta do Rafael, João do pé de feijão e Maria. Lembrando que é quase um conto erótico que devia estar no dedadadigital.

Estavam lá numa festinha Rafael..e...err... Big Mac e Kid B., numa bela noite ensolarada, quando "Pam" lhes apareceu oferecendo uma bela proposta..."ei lindos garotos, vamos fazer um Ménage à trois?"...e como diria o nosso cômico amigo Zina...Claro, porque não? Vamos cair pra dentro! Ronaldo!

Então o que acontece é que nossos jovens quase atores pornô chanchada entram no carro, lá dentro Big Mac já começa a se divertir com Pam, para não dizer fazer os "baculejos"...simplesmente ficando nus. Chegando no motel, Kid B. é deixado de lado, porque ela curtiu mais o Rafael e deixou a história de Ménage à trois para trás, emputecido Kid B. pega seu carro e vai embora com as roupas e dinheiro dos outros dois hospedes do motel. Claro que na hora os dois nem perceberam ausência de nada, bêbados, no creu velocidade 5 já, quem iria parar...xD

Depois de 3 horas e 23 minutos, cronometrados, eles se dão conta que estão presos no motel e não têm como sair...eis então que bate aquele frio na barriga e eles tem que sair ligando de um orelhão para todos os amigos possíveis, quase que na iminência de serem presos por atentado ao pudor...infelizmente para eles, felizmente para nós, todos que eles ligavam morriam de achar graça e desligavam o telefone. para não enrolar mais a história um tapado aqui atendeu o celular e foi resgatá-los, ainda teve que pagar o motel que não usou...

Mas felizmente ele deu uma volta pela bela cidade de Salvador!

Que vocês estão esperando, fotos, estão tão secos assim??

Obs: os nomes dos personagens foram mantidos em sigilo, para preservação de suas imagens.
Obs: as imagens estarão em algum próximo post...xD

Spam nosso de cada dia…

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Fri, 06 Nov 2009 18:04:00 +0000

Ah o maravilhoso mundo dos Spam’s... Que atire a primeira pedra aquele que nunca recebeu um. Na Internet ninguém esta livre deles, são como os santinhos de campanhas políticas, como uma bolada nos “países baixos”... Por mais que você não queira e evite acabara recebendo de uma forma ou de outra.

Pensando nisso e, até me solidarizando com essa classe tão minoritária, eu, Will Farias – o leão de chácara da lixeira de email. Resolvi entender esses Spam’s e compartilhar os tipos mais conhecidos.

1.: O Sexualmente engajado

Um dos mais clássicos tipos de Spam. Característico pela mensagem simples, direta e objetiva: “Você tem pinto pequeno. Nós podemos ajudar.”

Embora pareça uma luz no fim do túnel para os desfavorecidos pela sua não origem africana (que não é meu caso, óbvio). O Aumente seu pênis quer apenas vender bombinhas de oxigênio roubadas de asilos. Então antes de enfiar o seu órgão dentro desses equipamentos, pense no seu avô sufocando pela falta desse aparelho (se estiver usando o aparelho nesse momento e leu essa última frase, sinto muito).

2.: O vindo do além

“Eu era uma menina de cabelos volumosos e dourados, vivia no interior com meus pais... E sempre brincava em meio às plantações de girassóis. Até que um dia em meio aos girassóis acabei de enroscando na cerca de arame farpado e morri tentando escapar. Meus pais não sabem onde estou e meu corpo ainda esta lá. Mande esse email para mais 30 pessoas na esperança de que algum dia esse email chegue á eles e me dêem o descanso merecido.”

Triste e macabra história não é? Mas seria mais triste se não tivesse sido escrita por um Spammer nerd, fã de Sobrenatural (ou Supernatural) que escreveu essa história no porão de sua casa que ele chama carinhosamente de “Área 51”.

3.: O teoria da conspiração

“Oi, não sei se você sabe. Mas em 1985, o presidente em exercício no Brasil José Sarney foi enviado para uma base militar norte-americana secretamente implantada em Itapecirica da Serra. Onde foi substituído por uma salamandra falante com poderes corrosivos. O Brasil não pode ficar sem saber desse fato. Mande esse email para o maior número de pessoas possíveis.”

Muito convincente e cheio de detalhes... Mas com que motivo eu sairia por ai espalhando para todos os meus amigos, leitores, fãs e afins que o ex-Presidente José Sarney foi substituído por uma Salamandra falante?

4.: O bom samaritano milionário

“Olá, eu sou o Coronel Mostarda presidente de um fundo internacional milionário de ajuda aos africanos albinos e ocorreram problemas técnicos com a minha estagiária fake/gostosa e vamos precisar de uma alma caridosa para depositar nosso fundo monetário atual. Podemos contar com a sua conta?”

Ah claro, ontem mesmo paguei o boleto bancário da 1° temporada de Friends que Osama Bin Laden comprou e não pode pagar. Fique a vontade coronel Mostarda.

4.: O corrente do bem

“Pense em um elefante azul... agora imagine o transando com um vermelho. Pense na pessoa que você ama e fale o nome dela 5 vezes... Agora imagine-a sendo pisoteado pelo elefante azul... Grite o nome dele 112 vezes. Agora feche os olhos e disque o 190 e diga que ele acabou de assaltar o Wal-Mart. Pronto agora vá na delegacia e veja que ele estará lá te esperando! Funciona! Experimente! (Mande essa corrente para 80 pessoas para ele ser liberado)”

Se alguém realmente tentar e funcionar deixe um comentário no fim desse post.

5.: O “taradeeeeenho”

“Amor, nossas fotos daquele fim de semana no motel em búzios já foram reveladas... Vou mandar em anexo ai você faz o Download tá? Anexo1 – fotos nuas.exe”

Quem que cai num Spam desses? Deus do céu! Motel em Búzios? Ah tenha dó...

Esses são alguns dos milhares de tipos que existem. Se um dia receberem um pedindo para acessar um certo Blog de nome ácido não considere Spam. Ok?

Ladrão Divino

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 04 Nov 2009 14:48:00 +0000

Flagrado roubando carro, homem alega que foi pedido de Deus. Mas que absurdo! Jamais Deus deixaria de andar sobre os céus para andar sobre o solo.

Um homem preso por tentar roubar um carro disse aos policiais que estava em uma "missão de Deus". Cá entre nós, Deus não é nenhum chefe de esquadrão pra testar seus membros com missões.

Com essa declaração nos deixa apenas com uma breve certeza: O sujeito é um pastor desempregado.

A polícia disse que o suspeito quebrou a janela de um carro em uma loja de veículos. Eu não entendo! Ele foi flagrado com a mão na massa, digo no carro e ainda é posto como suspeito, como assim? É ele! E mesmo assim as autoridades têm dúvida de que era ele mesmo? Caralho!

Ele disse ao vigilante que queria roubar o carro para Deus. Na ocasião, o que o vigilante pensou: "Mentira! Deus não rouba. É hipocrisia demais, pois tudo no universo é de Deus! Quem que roubaria algo de si mesmo?"

Quando os oficiais o abordaram, ele primeiramente disse que se chamava "Seven" ("sete" em inglês). Imagine a cena. O oficial pergunta ao homem:
- Qual o seu nome?
- Sete!
- Sete?
- É. Você é o sétimo trouxa a cair nessa HaHaHaHa.

Não tem nada a ver o homem dizer que Deus pediu pra roubar algo; seria mais sensato se dissesse que o mandante foste Hobby Hood. Até porque era algo que alguém tem para quem não tem.

Afogue-se no Chuveiro

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 29 Oct 2009 17:47:00 +0000

Fãs de Michael Jackson em todo o mundo lotaram sessões do filme "This is it" nesta quarta-feira (28). O Filme foi produzido a partir de 80 horas de imagens gravadas dos ensaios do cantor, ou seja, é o maior Making Off da história.
É estranho ver o “Making Off” de um show que não aconteceu. É como se você fizesse uma calda de chocolate, se nem ao menos saber fazer Bolo.

Porém o mais estranho é a falsidade das pessoas. Em um momento você Critica em outro Glorifica. Foi o que aconteceu com o Michael. Ele foi acusado de fuder com as crianças e todos viraram se contra ele. Então o cara morre e torna se um “ótimo artista”. Há dez anos, as pessoas deveriam observar os dois pontos: Ele é um Ótimo artista, no entanto, come criança. Poderiam colocar uma foto dele na pagina de cultura e outra nas paginas policias. Juntar os dois fatores, como por exemplo, colocar ele para dançar em um comercial da Ri Happy.

Se há dez anos, o IBGE fizesse uma pesquisa, “O que você acha do Michael?” 80% das pessoas diriam em algum momento, “Ele come criança”. Se essa pesquisa fosse feita Hoje, as pessoas diriam “Ele era Incrível, Talentoso, Um Exemplo...”. Eu acho que isso é falsidade. Vejo pessoas dizendo na porta do cinema, “Vamos assistir This is it e depois dormir na rua, por que os ônibus não circulam nesse horário, tudo pelo Michael”. O que é uma ótima idéia, pois um bandido pode te assaltar, te matar e assim você conhece o Michael de perto.

Vejo pessoas dizendo, "O Michael era um homem doce”. Também, comendo um monte de bombom da "Garoto",quem não fica diabético?

As pessoas acham que os artistas não sabem lidar com a Fama. A verdade é que ninguém sabe lidar com a Fama, tanto o publico como o artista. Por que o Michael era Famoso? “Por que ele tinha talento.”, Ok. Você ao o ver dançar, cantar, sentia se bem, certo?Ótimo. Agora, o que a Carla Perez provoca em você? Nada, mas ela é famosa. Ela Carla Perez “A Famosa”, é a mesma pessoa que disse que no Alaska tem Praia. Como que uma pessoa diz que no Alaska tem praia?Este tipo de idiotice não tem conserto, a única desculpa que ela poderia usar para “amenizar” essa gafe, seria:

-Não, é que... Eu tava na praia, e pensei ter visto um Pingüim, mas não era.... Era uma Freira.

Então eu volto a perguntar,quando você vê a Carla Perez na tevê,qual a primeira coisa que vem á sua cabeça? Suicídio?Pois é, mas ela é “Famosa”...

Eu acho que deveriam “peneirar” a televisão brasileira, descartar o que não é útil, entende?Veja quantas coisas boas teríamos. Nada de Ex-BBB, Nada de Ex-Casa dos Artistas,Nada de Ex-Fazendeiro.Percebe?Até as definições dos Programas são ridículas. Quer dizer, um cara sai rico de uma “Fazenda” e é chamado de “Ex-Fazendeiro”, criativo não?O Único Ex-Fazendeiro que eu conheço, é um cara pobre que conheceu o MST.

Em um momento você critica em outro Glorifica. Isso aconteceu com o Michael e vai acontecer com qualquer “Famoso”. Se a Vanusa, por exemplo, morresse HOJE, o que aconteceria?As Emissoras colocariam musicas dela, clipes, entrevistas.... E há dois meses? “Essa Mulher é uma irresponsável, como teve coragem de cantar o hino nacional naquele estado(...)”.
Mas se ela morresse tudo seria diferente.Teríamos homenagens.Alunos a base de comprimidos estariam cantando nas escolas,o Hino Nacional na versão Vanusa “Risonho.... e Límpido” e logo na seqüência mandavam uma musica do Eminem.

Quando alguém morre é tudo diferente, isso é a Fama. Na mesma semana que morreu o Michael, também perdemos a Atriz Farrah Fawcett (Aquela de “As Panteras”.), alguém se lembrou dela? Não. Por quê? Por que a historia de uma mulher que lutou durante dois anos contra um câncer, não vende tanto quanto a historia de um astro pop que é acusado de pedofilia, que comeu tudo com menos de um metro (excerto o Mario Bros, afinal ele pegou o cogumelo a tempo). Isso é a Fama.

As pessoas sabem ser falsas quando querem. O Michael morreu e todo blogueiro sem-vergonha disse, “(...) Quando eu era criança sempre estive ao Lado do Michael”. Ao Lado dele, mas com a mão na bunda.
Criticar e depois Glorificar. É como se você falasse, “Carlos você tem um Bafo horroroso” e logo depois dar um beijo na boca do cara. É como todo o Brasileiro que diz, “O BBB é ridículo” e na semana seguinte, o próprio “Brasileiro” está no Paredão. Isso é falsidade.

Quando o Ator do filme “Ghost” morreu, qual foi à homenagem?Seu filme exibido na sessão da tarde, foi isso. Por que não deram a ele, a mesma atenção que deram ao Michael?Por que ele não era “famoso” o suficiente. E única coisa que ele ganhou foi seu filme exibido na sessão da tarde, um filme cujo seu personagem é um morto, profundo não?

Vamos ter que esperar pessoas do grupo “O Teatro Mágico”,por exemplo, morrerem para terem o seu trabalho reconhecido, tanto quanto o MC Créu?Se for assim, espero que todos vocês morram.

Relacionamentos Modernos

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 28 Oct 2009 04:02:00 +0000

É sempre complicado se envolver. Trocar carícias, momentos, orgasmos... Enfim, estou falando ou vou falar de relacionamentos.

Muitas pessoas se relacionam com um, apenas, outras se relacionam com uns. Esses que saem com um geralmente têm valor moral, ao contrário dos que saem com uns.

O mundo moderno nos tirou o que tínhamos de grandioso: o romantismo. Quando o homem fazia serenata para a moça abaixo de sua sacada ou janela. Aquela musica suave com tons de sinceridade ao máximo em cada sílaba citada. Aqueles beijos em que as mulheres dobravam seus joelhos para "combinar" com o clima.

Quem ler minhas palavras mencionadas pensa até que não tenho 19 anos, e sim 60. Quem dera fosse. Apensar de ter a plena convicção de que nasci na época errada valorizo a cultura daquele tempo...

Voltemos a realidade, e ao tema proposto, é claro. Um relacionamento firme e duradouro é bem mais viável a uma mulher. Um relacionamento só pra passar o tempo, também.

É verdade. Hoje em dia tanto os homens quantos as mulheres estão se comportando da mesma forma. Ficando e ficando com vários sem o menor comprometimento. É, pelo menos nesse aspecto elas não podem mais reclamar de direitos iguais.

Sendo que, elas são tratadas como uma qualquer quando agem assim. E Eles não. O que não é justo, porque em mais um caso quem esta sendo preconceituoso é o homem. Por essas e outras que as mulheres sempre acabam perguntando: cadê os direitos iguais?

Esse assunto é complicado. Que são expressas opiniões contrárias tanto pela geração atual, quanto a antiga. Cada um com seu devido conceito sobre essa questão que ta tão natural quanto a impunidade nesse país.

Existem vários modos de relacionamento. O ficar, que é quando uma pessoa esta com outra apenas por estar, não tendo algo sério. O namorar, que é o relacionamento comprometedor. E casar, quando decidem ter a junção final de ambos prometendo passarem a vida um ao lado do outro. Permitindo-me ou não agora vou falar dessas relações.

Quer estar com um e ao mesmo tempo estar com outro sem sentir culpa por estar assim, com vários? Fique! É o modo que encontraram de você "pegar" uma galera estando certo, até porque estás apenas: ficando. Ficar não é um tipo de relacionamento sério, mas pode acabar se tornando, se acaso a moça engravidar.

Quando um ser namora a vida muda. Passa a evitar, ou porque não dizer: esquecer boates, micaretas, bares. Sua liberdade se limita, essa que é a verdade. Briguinhas por qualquer coisa passam a ser constantes. Ciúmes por bobagens. Restrições ao limite. Consequentemente a amizade que até então era quente, começa a esfriar por não estar mais tão disponível como antes para seus amigos. O fato é: Quem namora, namora alguma coisa. E quem namora alguma coisa, se limita a outras coisas.

Quer que um sonho se transforme rapidamente num pesadelo? Quer fazer a maior burrada da vida? Quer mesmo? Case-se meu caro! Errar é humano, tudo bem. Mas são casos e casos que comprovam desse erro e mesmo assim continuam a fazer o mesmo. Que nada, casar é maravilho, divino, esplendido. É o que dizem as mulheres. Elas que daqui a alguns anos de casada não serão mais gostosas. Passaram a ser um porre. Deve ser por isso que o marido acaba procurando outro quando bebem.

Mas há os que não acham relacionamento complicado, que são: freiras e padres. É... Faz sentido: não se relacionam.

Teleton 2009 – Eu me Movo… Você não

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Fri, 23 Oct 2009 17:13:00 +0000

Mais uma vez artistas de várias estirpes, formadores de opinião, cantores, apresentadores, capas de playboy e empresários solidários que adoram abater impostos gordos, se juntam para uma maratona de “solidariedade voluntária” em prol de uma causa nobre.

Nos dias 23 e 24 (lê-se hoje e amanhã) o dono do Sistema Brasileiro de Televisão, Cenoura Abravanel cede todo o seu poder midiático para arrecadar fundos para uma instituição que ajuda, auxilia, colabora e instruem jovens e adultos que sofrem, sofreram ou vão sofrer com algum tipo de deficiência. A Associação de Assistência à Criança Deficiente ou apenas a AACD.

Vejam alguns casos de deficientes que passaram pela AACD e hoje tocam sua vida normalmente:

Nome: Fernando Collor

Deficiência: Ética atrofiada

“Depois de um longo período em fisioterapia, hoje já posso andar pelos corredores do Senado federal de cabeça erguida. Coisa que a minha atrofia não permitia antigamente. Hoje já tenho mais confiança para mandar algumas pessoas engolirem palavras. “

Nome: Ex-BBB

Deficiência: Acefalia

“Nossa, quando você sai da casa tudo fica muito ampliado. Os sentimentos ficam aumentados. Fora da casa é a vida real e a vida real é de verdade sabe? Beijo Bial!”

Nome: Algum Hit da Web (insira aqui o nome do Hit Web do momento)

Deficiência: Ausência de senso de ridículo.

“Ah! A Web 2.0 é muito maleável, eu estava com meus amigos tomando uma Heinikken e pensei: Ei! Porque nós não pegamos a câmera da sua irmã e nos gravamos cantando Sweet On Shadow My Mind em esperanto? E ai gravamos e ás pessoas curtiram. Virou até toquinho de celular.”

Tá ai, não podemos contar as histórias de todos os casos né gente? Mas se você sofre de algum tipo de deficiência: Mental, locomotiva, ética, estética, política, capilar, econômica, alcoólica... Enfim... Ajude o Teleton. Como eu sou um cara bonzinho e já destilei toda a minha maldade suprema passarei o serviço completo:

O TELETON 2009 vai ao ar nos dias 23 e 24 de Outubro, começando hoje por volta das 23:00 horas, logo após aquela novela cheia de deficientes artísticos.

E para doar você pode fazer pela Web por esse link aqui.

Ou pelos telefones:

Para doar R$ 5,00 – 0500 12345 05
Para doar R$ 10,00 – 0500 12345 10
Para doar R$ 30,00 – 0800 775 2009

Pode-se ligar quantas vezes quiser (faça como eu que ligo do meu telefone e depois vou na casa de parentes e ligo pelo telefones deles).E tem um bannerzinho ali no topo do blog que te envia direto para o link onde você pode fazer a doação pela Web.

TELETON 2009, Eu me Movo... Você não... Se fudeu.

Ah, Dá um Tempo

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 22 Oct 2009 17:49:00 +0000

Quem nunca chegou atrasado na escola? Já aconteceu com todo mundo, fato. A questão é: Que história é essa de esperar até o Segundo Horário? “Você só pode entrar no segundo horário”. Qual é o problema de entrar antes? Se eu entrar antes estou cometendo algum crime? É isso, o diretor tem medo que eu cometa algum crime? Que eu roube alguma coisa? Conhecimento?

- Diretor, diretor...

- O Que aconteceu professor?

- Um maluco chegou atrasado na minha aula e roubou á Gramática.

- Droga, o que vamos fazer? Sabe alfabetizar em Inglês?

Isso não é justo. Ninguém no mundo foi castigado por chegar atrasado. Moisés, por exemplo, não fechou o Mar Vermelho com alguém dentro dele:

- Moisés, Moisés, me espera... glu... glu... Eu naun sei nadlar... glu...

- Desculpa ai amigo, não posso fazer nada, chegaste atrasado, mano. Acho melhor você esperar por um Segundo Profeta, viu?

Ninguém é castigado por chegar atrasado. Ninguém merece ser castigado por um atraso. A única coisa que atrasa e castiga você, é a Menstruação.

Chegar atrasado nunca foi um Problema. Um Homem deixaria de jantar com uma Mulher, por que ela se atrasou? Acho que Não. Nenhum um Homem teria coragem de fazer isso:

- Putz, e essa mulher que não chega... Sabe de uma coisa, eu vou embora. Garçom, por favor, cancele o guaraná e as coxinhas.

Eu volto a falar do Moisés. Deus criaria mais mandamentos se o Mô chegasse atrasado?

- Poha Deus, 23.454 mandamentos? Achei que eram só Dez...

- Pô Meu Velho, você não chegava, eu tinha que ocupar o meu tempo...

- Ta bom eu entendo. Mas bem que você poderia ter criado o papel, eu não to a fim de descer com esse monte de pedra, não...

Isso tudo é culpa de quem? Do Porteiro. É ele que vai acabar com seu dia. O foda é quando você chega atrasado, é barrado na porta e tem que ficar esperando... Ali... Parado... Sem fazer nada... Olhando apenas para a cara do Porteiro e pensando...

“Eu poderia te dar uma TV maior, basta abrir o portão. O Senhor não merece ficar lendo esse Jornal, por três dias seguidos, eu sou assinante e você tem chaves, o que acha?”

Essa é outra coisa que eu não entendo. Qual é a finalidade de um Porteiro? “Garantir a Segurança da Escola”, tudo bem. Mas que segurança pode garantir um cara que tem apenas como arma uma TV pequena e um Jornal Velho? Como que ele vai assustar um Bandido? Só se a Preta Gil sair na primeira página, ou então, ele pode distrair o Bandido:

- Olha aqui no caderno de esporte, cara. O Corinthians tah mandando bem, hein?

Crianças, esse é o recado da Semana: Nunca chegue atrasado. Sua Família, Sua esposa e seus filhos são apenas obstáculos, para atingir a pontualidade. Se você é um estudante, nada mais importa do que ser pontual, nada mais. Se você entrar em uma escola com uma bomba relógio, não haverá nenhum problema, afinal, você chegou na Hora:

- Olhem alunos, todos deveriam ser como o Daniel, ser pontual e chegar no horário certo.

- Obrigado Professor, eu não conseguiria sem o meu relógio...

TIK... TAK... BUM!!!

Sigam-me,mas não se atrase... @DaniDuncan

Cão Cara De Cão

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 21 Oct 2009 12:00:00 +0000

EUA elegem o cão mais feio do mundo de 2009. Se fosse do cão mais chato do mundo Scooby Doo levaria de letra.

Esse mais novo vencedor tem quatro anos. Coitado...

O ultimo campeão não pôde defender título, pois morreu no ano passado. Até hoje o falecido está intacto, pois micróbio nenhum se aproximou por conta da feiúra.

Se o animal de estimação é a cara do dono, como deve ser a cara do dono desse cachorro?

O campeão faturou um prêmio de US$ 1,6 mil, além de troféu. Visando o comentário acima, é bem possível que o dinheiro será usado na estética do dono.

A lendo mais, o criador deve ganhar o Prêmio Nobel da Paz. Por não ter o matado até hoje.

O vencedor é uma versão de um vampiro-cão. Só que nesse as presas são ao contrário.

Esse cachorro é feio normal. Agora imagine fazendo careta.

A única pessoa que ousou ficar mais de 1 minuto ao seu lado morreu. Seu espírito não aguentou e saiu correndo.

Ele teve uma grande decepção quando tinha menos de um ano. Na ocasião se atreveu a olhar no espelho.

Mas é sério, ele deve ter vergonha de ter nascido.

Esse cachorro não late pra assustar pessoas. Apenas se mostra.

E DEPOIS QUE ACABA...?

noreply@blogger.com (Brauner) — Tue, 20 Oct 2009 04:02:00 +0000

Eu tenho uma dúvida que eu creio ser de grande parte da população. Sabe aquela piada velha que seu tio barrigudo conta no natal pouco antes de ficar bêbado e acordar no dia seguinte com o rim no mercado livre? E que mesmo assim você ainda dá risada? Pois bem, como ela acaba?

O que acontece depois do desfecho, o que mais acontece depois que a "graça" é solta? Hoje vou pegar 3 piadas e tentar explicar o desfecho delas, tendo o antes e depois de cada uma.

#01 - A LOIRA E O RAPAZ
Um certo dia um rapaz muito forte estava fazendo flexão na rua.
Daí aparece uma loira e diz:
- Moço acho que a menina que estava ai embaixo já foi embora faz tempo!

- QUEM FAZ FLEXÃO NA RUA!? Sei lá, um Mendigo Lutador? Quem que em um pleno dia se levanta e vai feliz caminhar e para no caminho e pensa: Porra, quero fazer flexão aqui na rua! E o que o cara fez depois? Levantou? Limpou o suor? Agradeceu? Pediu pra loira substituir quem estava em baixo?

#02 - BICHAS NO CÉU
Três bichas morreram e foram para o céu, e lá pediram a Deus que voltassem para a terra. Deus disse:
-Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa. A primeira disse:
-Quero ser Águia! - Voltou como águia.
A segunda disse:
-Quero ser Água! - Voltou como água.
A terceira e última, tropessou em uma nuvem e exclamou:
-Aí que merda!

- Ok, como ela pôde ter virado merda? Ela apenas citou merda. Todas as outras disseram: "Quero ser!". E poxa, ela tava falando com Deus. Ele já sabia o que ela ia pedir, e sabia que ela erraria. Quer dizer que se eu tiver outra chance e ficar eufórico gritarei CARALHOOO! e voltarei como um? E o que aconteceu depois? A Águia morreu? Caiu? Vive até hoje? E a água? Secou? Foi umedecida? Virou chuva?

#03 - RIMA PERFEITA
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa.

- Vamos analizar desde o começo. Pra começar, que tipo de professor que dá aula de rimas? Tipo, cadê a matemática, biologia, química? Rimas, cara?! Chego amanhã na aula e a professora fala: "Hoje estudaremos... RIMAS! Quem quer rimar primeiro ganha uma estrelinha, lá lá lá lá" É tipo o Sr. Sheneeble do Escola de Rock. Depois, o que aconteceu com a bolsa dos cangurus? Pra que eles carregarão algo no cu se tem uma bolsa que cabe um filhote? A flor é maior que o filhote? É tipo uma flor mutante carnívora? E depois, como raios um canguru carrega uma flor na bochecha? Tem grampo, cola? Já sei, a pele do Canguru é adesivo?

Que mal contado.

Vamos às compras?

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 15 Oct 2009 17:02:00 +0000

Odeio ter que comprar roupas. Odeio.
Os vendedores. Por que eles amam a gente?Você entra em uma loja e o cara já pergunta o seu nome. Pra que?Eu acho que perguntar o nome é um tipo de código que existe entre os vendedores:

-Você viu a roupa ridícula, que aquele mané comprou?

-Quem, o barbudo?

-Não, o Carlos.

A verdade é: O Nome não Importa. Eles querem que você fique a vontade. Porém, eles precisam entender que eu já estou à vontade, até por que, estou longe de casa, longe da minha esposa... Afinal, diferente do casamento, o vendedor só tem acesso ao seu cartão de credito, com a SUA permissão.

Mas eles continuam, “Qual é o seu nome?”, e eu digo: Não importa. “Por quê?”, por que o vendedor vai te apoiar sempre. Se você gostar de uma camisa, ele vai dizer que ela é linda e que você tem um ótimo gosto. Se você escolher uma camisa totalmente diferente da primeira, ele vai dizer o mesmo. Então não importa. Se eu entrar em uma loja dizendo, “Eu sou o presidente Lula”, o vendedor vai me fazer acreditar que um par de luvas vai ficar ótimo em mim:

-Olha, essa Luva ficou ótima em você, eu nunca imaginei que o dedo mindinho era tão inútil. Quem precisa dele né?E tem mais, você pode usar esse dedinho que sobrou como cachecol, para os outros dedos. O Saci Pererê, fez isso com uma calça e ficou Ó.

Não importa, o vendedor vai sempre gostar do seu gosto.O Engraçado é que quando você pega um vendedor no Amigo Oculto,a cara dele nunca é das melhores...

-Ah... Cuecas... Adorei.........

-Pois é, lembra quando eu comprei algumas cuecas naquela loja que você trabalha?

-Ah sim... Lembro...

-Então, você disse que elas ficariam ótimas em mim e que até usaria algumas.

-Ah sim obrigado.

“Cuecas?Mas que Filha da P*,só por que eu falei que usaria essa droga?Poha era o meu salário que estava em jogo,eu usaria até calcinhas para pagar as minhas contas...”.

Esse é o problema dos vendedores apoiar, apoiar e apoiar.Se você entrar em uma loja de roupas mulçumana,vestido de Tio Sam e com o Cabelo do Supla,o vendedor vai olhar para você dizer:

-Como eu não pensei nisso antes? Você é um gênio, cara. Se as pessoas se vestiam assim, não precisariam morrer para transar com 72 virgens. Se eu fosse uma virgem eu transaria com Você!Pensando bem, eu nem preciso ser uma virgem, vai fazer o que hoje à noite?

Os vendedores metem.Uma prova que os vendedores são mentirosos foi à resposta que o meu amigo vendedor deu no casamento dele:

-Você a aceita como sua legítima esposa?

-Sim.

Não precisa mentir. Se eu entrar em loja de fantasias e escolher uma roupa de BBB, eu quero ouvir a sinceridade, e a verdade sair da boca do vendedor:

-Olha você ta parecendo uma pessoa que... Não trás nenhum beneficio para sociedade, é alvo de polêmicas fúteis e sem contar o tremendo crachá que está estampado na sua testa, no qual está escrito: “Arroz de Festa do Caralho”.

-Nossa obrigado. Eu não achei tão parecido assim...

Dia das Crianças - @willfarias Origins

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Mon, 12 Oct 2009 19:23:00 +0000

Provavelmente devem estar pensando algo assim:

“Creeeedddddoooo! Esse @Will Farias é um pervertido! Nessa idade e já pensava nessas coisas!!!!!"

Outras já devem estar pensando: "Ahhh! Tá explicado aquele apetite todo!"
Na certa, a quantidade de quem deve estar pensando que eu era um pervertido deve ser muito maior do que a quantidade quem teve uma dúvida antiga esclarecida.

Mas, não é isso que vocês "esclarecidas" e/ou "puritanos" pensam que é o que eu estou tentando mostrar aqui. O texto de hoje não é sobre a minha virgindade, nem sobre a quantidade exorbitante de garotas que eu já peguei e muito menos sobre meu "apetite".

Como diria os grandes escritores que criam personagens, vidas paralelas e perspectivas distintas: “Todo herói tem um inicio”. E aproveitando esse 12 de outubro, vulgo – Dia das Crianças. Eu pensei em contar a história de uma criança normal, com sonhos normais, ideais normais e um parafuso a menos com certeza.

Nascido de 9 meses e meio, Will Farias sempre foi uma criança que desde muito cedo aprendeu a lidar com os despejos, sendo expulso sem nenhum motivo aparente da placenta de sua mãe. Aos 2 anos, endividado por conta de seu vício em balas, pirulitos e diversos derivados do leite. Teve dois de seus mais preciosos bens penhorados para pagar a contas geradas por esse vicio... A chupeta e sua mamadeira.

Mas com uma força e vontade de vencer inexplicável, Will Farias segui sua vida. Agora tendo mais responsabilidades e em reabilitação por conta de seu vicio. Tendo que comer brócolis para se desintoxicar, aos 6 anos de idade misteriosamente começa a perder seus tão estimados dentes.

Acredita que haja alguma relação da perda de dentes com a falta de doces e a súbita inserção a um programa de tortura que os adultos chamavam de “pré-escola”. Aos 8 anos, devido a constantes brigas pelo domínio total da caixa de areia, Will Farias foi transferido para o “colégio primário de Guantánamo”.

Acreditando não ter mais esperanças para si mesmo, Will Farias resolveu se integrar ao sistema. Visando claro a sua liberdade o mais rápido possível, então inspirado pelos seus ídolos favoritos (Hitler, Maluf, Sarney, Collor) resolveu aprender o sistema para manipulá-lo ao seu favor.

Mesmo sendo obrigado a cumprir todos os seus 8 anos de regime fechado, Will Farias ainda assim foi solto com condecorações de bom comportamento e com um vislubramento de uma carreira promissora.

Com 16 anos, Will Farias ainda respirava o bom ar da rebeldia contra o sistema, questionava o motivo de ainda estar tendo que cumprir esse regime de reclusão e lavagem cerebral indireta. Talvez fosse pelas dividas ao estado, causadas no ultimo verão de 96 quando foi visitar as instalações do exército (mais isso é história para outro dia). Ou talvez seja pela total falta de consciência ambiental que tinha por gastar todos aqueles pacotes de fraldas.

Aparentemente padronizado ao sistema “educacional”, Will Farias arranjou um jeito de descumprir suas tarefas diárias, não fazer os seus deveres e ainda por cima tirar boas notas e ser considerado um exemplo para classe.

Formando-se como primeiro da sala, graças aos professores subornados com o dinheiro adquirido em um lucrativo negócio chamado: “Olhe uma Playboy por um real”. Notas altas, poder e uma mente totalmente desajustada, Will Farias resolve criar um Blog para escrever enquanto se prepara para o seu reformatório, a faculdade.

Mesmo não tendo “faculdade mental” para isso...

Papo Etílico #3

noreply@blogger.com (Flávio Chaves.:) — Sat, 10 Oct 2009 13:13:00 +0000

Gostaria de começar o post de hoje pedindo desculpa por quase um mês (se não for mais) que não postamos nada. Mas lhes explico, o motivo para tal foi devido ao fato de eu e o Ricardo termos viajado fazendo uma excursão por vários congressos mundiais sobre cerveja. Ou seja, por vários Oktobeerfest. Espero que nos perdoem.

Entre vários goles, muito tira gosto e alguns vômitos. Temos mais uma 'preciosidade' de Ricardo dormindo. Só que desta vez... Sentado.

Um homem apaixonado como ele, completamente embriagado... Resolve gravar uma declaração de amor para sua amasia, ao som de Roberto Carlos em "Outra vez", ele quase nos conta o que é estar apaixonado por uma garota...

Confiram...

Tá, eu sei que a mensagem não foi conclusa e que nosso amigo tem muito amor pra dar. Mas isso já é uma outra história.

Dias da Crianças da Blogosfera

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Fri, 09 Oct 2009 15:51:00 +0000

A Blogosfera é uma rede de pessoas serelepres, ano passado o Cogumelo Louco (Blog indiretamente patrocinado e mantido por espectadores do programa da Sônia Abraão que consomem o seu principal veículo alucinógeno, o Cogumelo do Sol) começou uma campanha de dia das Crianças e vários blogs fizeram uma postagem coletiva. Então, que tal no próximo dia 12 de outubro lembrarmos um pouco do nosso tempo de criança?

Não custa nada lembrar-se quantas campainhas você apertou e saiu correndo (nenhuma, pois moro em uma favela. Nem portões tinham a casa, quanto mais campainha). De quantas bolas você jogou no quintal da sua vizinha e ela furou. Quantas vezes você saiu de bicicleta até aprender a andar sem as rodinhas?

Quantas vezes você começou a sua coleção de Tazos? Onde está seu brinquedo favorito? Você coleciona cicatrizes? Nostalgia é bom e a gente gosta. Então, no próximo dia 12 de outubro vamos dedica um (ou mais) de nossos posts para contar algo que aprontamos quando criança e que vale a pena lembrar. Pode ser uma história, uma foto, uma piada... o que vc quiser. Se você tem um blog e quer participar envie um email para a articuladora desse momento nostálgico e pós-traumático desse ano, manda um email para vanessa@malvadas.org com o link do seu blog e depois ajude a divulgar esse post em seu blog para que mais blogueiros participem. Se você não tem blog e quer participar mande a sua foto para o mesmo e-mail (fotos nuas podem configurar pedofilia).

Quem já esta participando?

Malvadas - Cogumelo Louco - Macacumor - Maldita Inclusão Digital - Palavra Ácida (Nós! Como não!? - Blog Ideias - Pombo Bebo - Fester Blog - Red Hair Tatto - Besteiras da Pri - Vida de solteira na cidade - Paulo Daltrozo - Bah! Nana - Lady Vulgata - Delírios Diários - Freud Flintstones - Biscoito 2.0 - Lara Souza - Top Jovem - Conceito Inútil - Pedro Pedreiro - Confissões de Lolita- A Lei do Oeste - Gato Zumbi - Preguiza - Bananada é 10 - Fermentados - Utilidades Públicas - Gato Jorjão - Duplaki - Noiados - Boom Down 666 - Entretidoo - A Toca do Panda - Buraco Inútil - A Super Kate - Piadas Sem Graxa - Mega Veneno - Humorragia - Arquivinho - Blog do Luis - Pedrada na Cara - Mulherzinhas Cafas - Nada Demais - Geek Room - Galizé Bandido - Coisas de Loiro - Taverna Blog - Berinjela à Milanesa - Chinelada - Seu Boga - Maluco Beleza Tirinhas - PegaAki - Bica Na Nuca - Halzz - Entrevero Na Web - Juventude Internética - Banheiro Público Café - Phenomenon Brasil - Best Terror - Orange Pills - Black Brother's - Mens Insana in Corpore Sano - The Ebony Angel - 8 Balls - Ria Muito Alto - Very Jess - Rox Tirinhas - Bobolhando - Caramujo Louco - Cyber Tronica - Tri de 3 - Com Tudo na Net - Blothers - Blothers - Insanidade Mental - Diário de Besteiras - Tiras da Jessey - Princesa de Chuteiras - Princesa de Chuteiras - Nadave.net - Espinhudo - Bife com Fritas - Info Maroto - Gurizinho de Apê - Treco Legal - Andreia no Blog - Um Tudo - Jade Maranhão - Ai Cavalo - Otaku Fanfics e Mangás - Bigode do Gato - Comeu Tudinho? - Palavras do Feijão - Tiras 171 - Mulher de 40 - Virus Pervertido - Pixel Tiras - Di Menor

Então já sabem, segunda-feira tem um momento pós-traumático desse ser que vos escreve, a triste infância de @willfarias – o fugitivo do porão da avó, na Áustria.

Homem-Supositório

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 08 Oct 2009 16:21:00 +0000

O jornal francês Le Figaro, com base em um relatório secreto, publicou nesta segunda (5) que a rede terrorista Al Qaeda está substituindo os cinturões com explosivos que seus membros costumam usar para realizar ataques terroristas por outros métodos, mais difíceis de rastrear, como supositórios explosivos.

Isso mesmo, explosivo-supositório. Lembra quando você ficava irritado com aquela bagunça nos aeroportos? Pois é, agora você tem que Tomar CUidado,antes de mandar alguém Tomar no Cu. Eu fico imaginando como será a prisão de um terrorista que tem um supositório-bomba na bunda.Como os policias iriam desarmar essa bomba?

-Senhor, acabamos de capturar um terrorista, vamos desarmar a bomba.
-Tah na bunda?
-Sim.
-Então pode começar. Mas cuidado! Isso pode dar merda.
-Tudo bem senhor. A propósito, o que eu faço?
-Corte o “Fio” vermelho.
-Como é?
-Corte o “Fio” vermelho.
-Mas senhor, até onde eu pude observar o cara só tem pentelho preto.

Além de supositórios, os terroristas também devem utilizar espécies de comprimidos e outras substâncias que possam ser levadas dentro do corpo. Quer dizer,as mulheres terroristas podem tomar um Pílula do “Dia Seguinte” hoje,é amanhã estarem mortas.Como se elas tivessem “abortado” a si mesmas.

Sem duvida, as mulheres serão as maiores vitimas desses Comprimidos Bombas. Vocês mulheres, bem sabem , que os idiotas dos homens só pensam em sexo, então tomem cuidado:

-Ah não amor,hoje não rola,estou com uma baita enxaqueca.

...

-Deixa que eu pego um comprimido pra'você...

Mas supositórios-bombas? Não consigo acreditar. Se essa moda pegar, e todo mundo começar a virar terrorista, os próximos exames de próstata serão realizados na Swat. Pensando bem? Eu gostaria que esses terroristas morassem aqui no Brasil, por que só assim, os políticos parariam de colocar no nosso rabo.

Eu fico imaginando os problemas que enfrentam as esposas, desses terroristas que tem uma Bomba na Bunda. Na hora do sexo, ele pede para a esposa fazer um “Fio Terra”, e ela encontra uma Mina Terrestre.

Mas você já parou para pensar, como seria se alguns brasileiros tivessem supositórios explosivos?O Tony Ramos, por exemplo. O Proctologista dele iria tomar um susto, é como se ele estivesse andando na floresta amazônica e de repente achasse uma bomba. Ou melhor, é como se a minha namorada estivesse andando no meio do mato e desse de cara com... Um Espelho.

Será que acontecem acidentes, relacionados aos explosivos-supositórios?Por exemplo, se um terrorista comer um acarajé com pimenta... BUM! Terrorista com bomba no rabo?...Quer dizer,não fique surpreso se alguém soltar um PUM no elevador e você “Perder a Cabeça”.

Eu falei isso do Tony Ramos, por que é algo curioso. Você já imaginou brasileiros com bomba na bunda?A Mulher Melancia, por exemplo, se ela usasse supositórios-bombas, a desgraçada ia acabar com o Brasil com apenas um PUM. Isso mesmo, a Mulher Melancia com um pum iria dividir o território brasileiro em duas partes totalmente independentes: Brasil e Embaixada de Honduras.

Jogos Live In Rio

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 07 Oct 2009 10:44:00 +0000

Rio de Janeiro sediará as olimpíadas de 2016. Segundo os jornais serão gastos 25 bilhões nesse projeto. Necessitados babam ao saber dessa notícia.

Uma cidade cercado pela criminalidade e tudo que há de ruim será o palco do mundo nessa época. Finalmente os estrangeiros vão perceber, que o filme Cidade de Deus não chega a ser nem um aperitivo do que se passa na realidade do Rio.

Não deixa dúvida de que será um grande evento. Com muito barulho e fogos. Que hipocrisia na ultima frase. Isso já é bem visível pelo carioca. Realizado por pagodeiros e bandidos armados nos morros.

Alias, algo me intriga. Os bandidos do Rio vão fazer cursos de língua para se comunicarem com os estrangeiros? Pois é de suma importância. Somente pra não ocorrer nenhum erro de informação na hora do assalto.

Quero ver quando Usain Bolt chegar ao Rio. Estou ansioso pra que ele bata mais um recorde quando correr de tiro.

Como vai ser na competição de canoagem na praia? Provavelmente ao invés de os atletas usarem salva-vidas, vão usar é colete à prova de balas.

Os atletas estrangeiros devem se preocupar se acaso vencerem os brasileiros. Pois se ganharem, os bandidos os pegam lá fora.

O que me preocupo é que a todo o momento os atletas vão queimar a largada. Até porque a cada instante há disparos de armas no Rio.

LITTLE DOG

noreply@blogger.com (Brauner) — Tue, 06 Oct 2009 04:45:00 +0000

Eu não creio que minha cachorra seja um ser feliz. Tá certo, é bom não se preocupar com nada e dormir o dia todo. Só que não é tão legal você ser inferior a todo mundo, comer ração e esperar a boa vontade do seu dono pra você não morrer de fome.

Ela tem 4 patas. Mas não faz nada do que eu faço com duas mãos. Ela não abre a torneira, enxágua o sapato ou escova os dentes. Isso é meio infeliz. Imagine você sentir que está fedendo e ter que esperar o dia em que seu dono falar:
- Ah, hoje é domingo, já to bêbado feito um porco e sem nada pra fazer. Vou é dar banho na minha cachorra.

Depois tem gente que reclama da vida. Ser um cachorro é muito pior que ser um ser humano pobre. O pobre não é chutado e nem lambe o próprio saco. Um cachorro já faz isso. Eu gosto de comparar os cachorros com uma pessoa doente mental. Os dois estão perto de todo mundo e querem que o outro se exploda. Não tem vergonha de assumir o que está fazendo.

Minha cachorra não tem cama. Ou seja, enquanto eu vivo em uma casa grande e confortável, ela vive em uma kitnet podre que tem o quintal como banheiro. Depois, me vem uma pessoa e fala que a vida do cachorro é boa.

Torcer pra achar um dono que não maltrate, chute ou mate o pobre bicho. E se está com dor em algum lugar, não fala pra gente porque não consegue. O pobre animal tem que aguentar as dores quietos. Sem contar que eles perdem as mães com menos de 1 ano de vida. Depois, esquecem dos filhos e das mães.

Não jogam videogame. Qual o passatempo predileto da minha cachorra? Ela não joga videogame, não tem orkut, não vê filmes. Que vida chata:
- Final Fantasy o caralho. O negócio é se auto-lambet!
Sem contar que o cachorro anda pelado pra onde ele vai. Ou seja, assédio ou algo do gênero.

Não poder escolher a comida. Se tiver ração boa, ótimo. Se for ruim, melhor ainda. O animalzinho não vai reclamar então que se dane. E a água marrom? Ah, é da cor da pele dela. Não vai fazer diferença.

Morrer com 18 anos não é uma coisa muito agradável. Com 18 anos eu quero poder tirar a carta pra dirigir, e não morrer. Porque os cachorros não vivem mais? E porque falam que o cachorro é o melhor amigo do homem? Só se for porque ele não dá palpite nas cagadas que o ser humano faz.

Se for um astro do cinema, fudeu. O cachorro não ganha nem uma marca especial de ração. Quem ganha é o dono. Isso me lembra Brasília. A pessoa treina o animal e faz ele se fuder, pra no final não ganhar nada. E tem muitos, mais muitos outros exemplos. Exemplo do exemplo é cumprimentar cheirando o ânus do outro cachorro. E se ele acabou de bater um barroso?

- Ah, ele ta com uma cara de bosta!!!

Follow seu político favorito

noreply@blogger.com (Dêêêê) — Mon, 05 Oct 2009 12:24:00 +0000

Pra você alienado, que mesmo com tv a cabo só assiste o TV Falha, saiba que o Senado aprovou emenda que garante liberdade de expressão na internet durante a campanha eleitoral. A princípio isso não vai mudar absolutamente nada na sua vida, afinal quem só assiste o jornal pra ver os gols da quarta divisão do campeonato de Piracicaba, não vai se interessar por política. No entanto, algumas mudanças sutis serão percebidas durante a campanha.

A emenda garante liberdade na internet, então se pelo número de acessos, o candidato que fizer campanha num site pornô, estará eleito. Pensando bem... No fundo (beem fundo), todas as campanhas são meio pornográficas. No final alguém sempre acaba levando nos fundos.

Surgirão novas categorias de spans. "Vote em mim e eu aumento seu pênis", ou “Veja fotos da candidata à presidência, pelada e com a onça”, ai o risco é clicar no link e realmente encontrar tais fotos.

O decoro parlamentar será estendido ao miguxês. “Vss Excel. Va tomah no kú. #euri.”

No Twitter, qualquer candidato que parecer honesto será fake viral. Eles vão usar scripts pra aumentar votos. Vão prometer seguidores pra quem votar, e ninguém terá coragem de usar a tag #forasarney.

Veremos humoristas profissionais se candidatando ao Congresso pra evitar processos por piadas politicamente incorretas. E ao invés de derrubarem o Danilo Gentalha no Senado, os capangas do Barney vão derrubar o twitter dele.

Sorria, você está em um Filme.

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 01 Oct 2009 15:13:00 +0000

Um Filme que é impossível de ser compreendido, é aquele chamado “O Exorcista”. Uma menina fica doidona (parece que cheirou Baygon), ai, o que as pessoas fazem para ajudar a garota?

Chamam um padre (Como se chamar um padre fosse uma ótima forma de ajudar uma criança). O engraçado é que depois que o padre chega, a menina fica mais louca ainda, roda a cabeça, joga aquele vômito verde, é como se todas as TMP’s da vida dela, acontecesse em um só dia.

Sabe o que eu acho? Esse Padre pegou essa menina e ela ficou puta,por que ele não ligou no dia seguinte.

A menina fica louca, começa a falar grosso, o Ronaldo saiu outro dia com três meninas que falavam grosso, mas ele cancelou um Exorcista depois que descobriu que elas eram na verdade, travestis.

Mas confesso que assusta as coisas que essa menina faz, a cara dela, Puta que pariu. Eu acho que o Bicho Papão que vivia no quarto, dormiu em um Hotel, durante essa fase da possessão.

Quando vejo filmes de terror,eu só dou risada, nossa, quando eu assistir ao filme “O Chamado” eu dei mais risada que a consciência do Gianecchini ao ver a Preta Gil pelada.

Esse filme “O Chamado” é engraçado por quê? Por que a menina sai da TV para matar a galera, hoje em dia isso não é nenhuma novidade, pois você pode assistir o Super Pop e cometer um Suicídio.

O foda é que você morre 7 dias depois de assistir a uma fita, o único jeito de evitar a sua morte é fazendo uma cópia da tal fita. É como se você seguisse o Capitão Nascimento no Twitter e tivesse 7 dias para dar um #FF nele, caso contrário, “O2 traz a vassoura!”.

Eu acho engraçado o nome do Filme, “O Chamado”, quando eu o assisti eu pensava; “Poha ‘O Chamado’ essa menina tinha que sair de um telefone para matar as pessoas”, ai eu percebi que isso seria um plágio, até por que já existe o filme “O Atendente de Telemarketing”.

Tem tanto filme engraçado, aquele “De volta para o futuro”. Não sei se vocês repararam, mas quando Marty McFly volta para casa, ninguém percebeu que ele ficou fora por uma semana, muito surreal, sei lá, eu acho que deveriam mudar o nome desse filme para “A Volta dos que não Foram”.

Outro dia eu assisti a um filme chamado “48 horas para morrer”, eu achei isso uma injustiça afinal o filme só tem duração de 128 min.

Mas o filme, mais comédia de todos os tempos é “A Hora do Pesadelo”.Sabem por que? O cara corta todo mundo em pedaçinhos ,ai, as testemunhas chamam uma ambulância, e a ambulância traz uma... Maca.

E a gente se pergunta “Pra que,a poha da maca?”.Os caras estão literalmente em pedaçinhos,não seria melhor trazer um Balde?

Os filmes do Freddy são uma comédia a parte. Por que a porta do quarto das vitimas sempre esta trancada? E por que ela só abre depois que o coitado morre? “Ah não Daniel, o Freddy tranca a porta com os poderes da mente”, E QUE MENTE FILHA DA PUTA É ESSA QUE CONSEGUE ABRIR E FECHAR O QUARTO DE UM ADOLESCENTE?

É impossível entrar no quarto de um adolescente, quem é mãe sabe disso. É impossível, eu sou adolescente e sei do que estou falando,se o Gasparzinho quiser entrar no meu quarto,primeiro ele vai ter que entrar para SWAT.

PADRE LADRÃO

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 30 Sep 2009 13:08:00 +0000

Padre é preso na Polônia após assaltar banco com uma faca. O que ele pensou: "Vou pedir uma facada como peço na igreja. Mas se for o caso: Apelarei pra forma prática."

Se tudo desse certo, provavelmente os católicos nomeariam a faca pra Santo.

Padre 'Norbert J.' foi detido uma hora depois do roubo. O prenderam quando fazia uma missa. Na ocasião estava pedindo aos fiéis dízimo... ou dava uma facada.

Por causa da sua arma, suspeitam que ele tenha algum parentesco com Patrick, aquele do Zorra Total. "Olha a facaaaa."

Depois dessa, da pra ter certeza de que o Padre não é espada, tampouco facão, e sim: faca. As pessoas consideráveis facão ou espada gostam de maiores de idade. Ao contrário das que são faca, que gostam de menores de idade. Faz sentido, pois assim como faca, as crianças são: pequenas.

orta-voz da polícia, ele ameaçou um caixa da agência com uma faca. Ao invés de dizer: "Passa a grana ai, mano!" Falou: "Passa o dízimo ai, filho".

O banco não divulgou quanto foi roubado. Mas deram uma pista quando falaram que foram apenas o que dar numa fileira de uma missa que o Padre realizava.

Pois, Norbert J. foi padre em Bialogard, mas, no momento, estava sem paróquia. Entretanto, suspeitam que a paróquia ta na sua residência. Ele é o principal suspeito do roubo.

Pode ser condenado a 15 anos de prisão se for acusado de assalto com uso de arma perigosa. O que não é nada demais pro mesmo. Até porque antes de ser padre ele passou anos no mosteiro, que é como na cadeia - Preso com vários homens.

No fim de tudo ficamos com uma dúvida: Qual será a reza do Padre?

Pai nosso que não estais como réu,
Beneficiado seja o nosso roubo.
Venha a nós para farlamos gírias mundanas.
Seja feito o Artigo 157,
Mas que não dê julgamento, tampouco cadeia.
O furto nosso de cada dia realizado.
Perdoai os prejudicados por nos chingar após roubos.
Assim como nós perdoamos aqueles que não tem nada pra roubarmos.
Não nos deixeis ser investigados,
Portanto, livrai-nos das grades,
Amém.

Política 2.0, democrática não?

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Fri, 25 Sep 2009 18:23:00 +0000

Na semana passada os nossos velhos abutres da política brasileira resolveram dar uma chance para esse mar de loucos, ociosos, “sem nada melhor pra fazer da vida” liberando as restrições para a propaganda política na Internet. Sim, caro leitor desse Bloguezinho de “mierda” agora aqueles senhores antiquados, de movimento engessados e de opiniões mascaradas (por mais que pareça esse comentário anterior não diz respeito aos jornalistas da Rede Globo) resolveram abrir uma nova brecha de exposição, a Internet.

Sim, você que tem Blog de Humor comemore! Você não foi excluído! Pode fazer piadinhas, acusações, denuncias e tudo mais a vontade... A Internet agora é um mar de propaganda, chega de santinhos sendo distribuídos nas ruas, chega pagar pessoas para ficar segurando bandeiras com o número do candidato nas principais avenidas da cidade (será que isso funciona?).

Viva a democracia que agora permitirá, comunidades no Orkut como: “Eu faço coleção de santinho de político”, “eu não voto em branco, voto no Obama”, “em 2010 vote 24”.

Viva a democracia que considerará o espaço para foto no MSN como um Autodoor, democracia que suplicará por RT’s no Twitter falando bem de um candidato mesmo ele tendo mais processos ativos que um Windows 95.

Viva a democracia que hoje passa a exigir um pré-curso de informática ou em mídias-sociais para políticos se promoverem ou pelo menos pagar “publicitários nerds” para fazer uma singela brincadeirinha no Twitter: Vote em mim que eu voto em vc.

Viva a democracia que ensinou os políticos a lidarem com os programas de humor, democracia que os ensinou a receber critica de peito aberto, que ensinou os ensinou a se lixarem para a opinião pública, democracia que os ensinou a roubar e dizer que não fez nada.

Democracia com efeito retardado que ensinam senhores políticos a aplicarem regras do futebol em discursos tardios no Senado, democracia culta que ensina verbalizações do verbo Digerir...

Democracia cruel, que ensinou a lidar com tudo quanto é critica, ensinou a apagar acusações, ensinou a apagar desvios de dinheiro, ensinou a apagar cassassões, mas não ensinou o principal nesses tempos de Internet liberada.

Não ensinou a apagar o histórico de navegação na Internet.

É esse ai ainda terá que estudar um pouco de informática.

Seja Educado

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 24 Sep 2009 18:18:00 +0000

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Todo ser humano tem algo em comum, como por exemplo, todos já passamos por problemas na Escola. Eu não entendo e não gosto da escola, “Por quê?”, a Educação Física. Essa “disciplina” só foi criada para provar quem manda na escola: Os Professores.

Por que você acha que o seu professor de Educação Física tem disposição da primeira a última aula? Por que ele gosta daquilo, ele gosta de ver você sofrer.

Professores de Educação Física são a galera mais do mal’ que eu conheço, se o Darth Vader fosse um Professor de Educação Física ele não diria “Eu sou seu Pai”, diria, “Eu vi a Teta da sua Mãe!”.

A melhor parte da Educação Física é o Alongamento, que é o mesmo que dizer “Comece sofrendo por aqui”. O engraçado do Alongamento é ver as gordinhas puxando a camisa para baixo tentando esconder a barriguinha, enquanto fazem os exercícios.

Eu acho isso engraçado, por que é uma tremenda besteira. Que dia você olhou para uma pessoa gorda e disse; “É, ela não tem barriga”? É b-e-s-t-e-i-r-a, uma pessoa gorda tentar esconder a barriga, é a mesma coisa de tentar esconder o Bin Laden na Casa Branca. A parte mais engraçada do alongamento, é quando as gordinhas ficam preocupadas, se o Botão da Calça vai sair ou não, como se um canhão se preocupasse com um tiro.

Outra disciplina que eu particularmente não gosto, é a História do Brasil. Você já parou para pensar como a nossa história é ridícula? “Por quê?”, por que o brasileiro é Preguiçoso. O Brasileiro é tão Preguiçoso, que deixou um estrangeiro proclamar a sua independência.

Isso mesmo, eu não sei se você sabe, mas D. Pedro I não era brasileiro. Quer dizer, Tiradentes fez o caralho pela Independência, e o que aconteceu com ele? Se Fudeu. Ta bom, eu sei que é pleonasmo dizer que um brasileiro, Se Fudeu no final da História, mas foi isso que aconteceu.

Você deve estar pensando, “Não é por ai Daniel, muitos brasileiros lutaram pela Independência”, pode até ser, mas isso não muda o fato do Brasileiro ser preguiçoso. O Brasileiro é muito preguiçoso, ponto, e os portugueses sabiam da preguiça brasileira, sabem por quê? Por que a primeira capital do Brasil foi Salvador.

O Tiradentes foi o cara que mais sofreu dentre os brasileiros que Realmente queriam ser livres. E o que fizemos pelo “Tiradentes”, tiramos seus braços, tiramos suas pernas,tiramos sua cabeça,ou melhor,Tiramos sua vida.

Existem brasileiros que reclamam por não terem dinheiro, por estarem cheios de dividas e problemas financeiros, isso é uma tremenda sacanagem, afinal, o Tiradentes foi o Único Brasileiros que Realmente ficou “Com a Corda no Pescoço”.

Sabe o que eu acho? Os Brasileiros nem queriam ser independentes,só aceitaram. O Brasileiro nada mais é, que uma pessoa que vai pela cabeça dos outros. O Brasileiro vai pela cabeça de todo mundo,fato, olhando por esse ponto de vista, a Mula-sem-cabeça não é tão Mula comparado com o Brasileiro. Isso mesmo,um copia o outro. A maior prova que o Brasileiro é induzido por outras idéias foi esse tal de #ForaSarney. Antigamente tínhamos estudantes que saiam na rua e reivindicavam seus direitos,os Caras Pintadas.

Hoje em dia,você não acha cara pintada nem em aldeia indígena. Sem duvida eu achei o #ForaSarney uma bobagem, usar a internet para manda um recado pro Sarney, fala serio, se você quer usar a internet para mandar um recado pro Sarney, adiciona ele no Orkut.

Biologia. É uma disciplina bacana, eu confesso, o problema é: Por que os professores de Biologia trocam o ponto e a vírgula por uma palavra nova? Puta que pariu, a cada 15 segundos eles falam uma palavra que eu nunca vi. Os professores de Biologia são as únicas pessoas que podem ser Back Vocals da Vanusa. Quando meu professor de Biologia viu a Vanusa cantando o Hino Nacional, acreditem ele disse a seguinte frase:

- Pera ai ... Eu conheço essa música.

O foda é que na Biologia tem coisas muito estranhas, por exemplo, eu estava estudando cruzamento genético e me deparei com isso “AA X aa”, que tipo de cruzamento é esse? Um Swing com Anões?

Remorço Pós-Chifre

rolimateus@hotmail.com (Mateus Rolim:) — Wed, 23 Sep 2009 03:04:00 +0000

Jovem segura cartaz "eu traí" em avenida para tentar reatar namoro. Que sacanagem... Desse jeito o máximo que ela conseguiu foi mais pessoas para o zoar.

"Buzine se eu mereço uma segunda chance", escreveu a jovem no cartaz. Mas que nada a ver! Iria ter mais sentido se estivesse escrito: Mujam se mereço uma segunda chance. Daí só os que sabem como é o lado do rapaz poderiam se manifestar como tal.

Rapaz rompeu o relacionamento após descobrir traição. Mas não foi o último a saber como geralmente, e sim, o penúltimo, pois o último foi eu após ler essa notícia.

Ela ficou parada na cidade de Perkins Township, nos EUA, numa esquina de uma avenida com o cartaz. Ótimo, logo no seu ponto de trabalho. Local onde supostamente o responsável pelos chifres de seu ex a encontrou.

No verso do cartaz a jovem escreveu que ainda o "amava". Trair e em seguida dizer que ama a vítima, é o mesmo que ir pra micareta e falar que não vai beijar ninguém.

Ao ler o cartaz, condutores que passavam pelo local buzinaram insistentemente. Acho que querendo dizer: "Sai dai louca" ou "Trânsito que não anda" talvez "Irrul, mais um pra fazer parte da carreata do corno".

O rapaz rompeu o relacionamento no mesmo dia que ela confessou que o traiu. Queria ouvir da boca dela e não dos mais de 50 amigos que falavam há vários meses o que ela confessou a ele.

"Eu só quero uma chance de me redimir", disse ela. E o que ele deve ter dito? "Você pode até se redimir, mas eu jamais vou. Serei corno pra sempre".

AMY PREGADONA

noreply@blogger.com (Brauner) — Tue, 22 Sep 2009 13:47:00 +0000

Eu estava vendo um vídeo da Amy Winehouse hoje. Eu poderia afirmar que usei mais drogas que ela pra ter visto aquilo, mas isso é uma coisa impossível. Eu falo impossível de ver um vídeo dela.

A Amy ta toda fudida. O bom é que se ela for fazer algum filme pornô ela não precisa se preparar antes. E poderia virar atriz sendo o zumbi principal no Resident Evil 4. A Amy está tão acabada que a novela Pantanal tem aparência mais nova do que ela. Sem contar que a voz anda horrível. Se é que anda, que acho que não aguenta mais.

E o pior é que ela tinha tudo. Era rica e era bonita. Sei que é difícil de se acreditar que uma pessoa igual a ela possa ter sido bonita algum dia. Hoje em dia a diferença dela pra Hebe é na idade. Logo logo a Hebe alcança ela.

Além do mais, ela é casada com um cara que saiu da cadeia a pouco tempo e precisa de reabilitação. Dou uma dica pra começar o tratamento: separe-se da Amy.

No palco ela não aguenta dançar mais. E eu não sei quem está usando mais drogas, se é ela ou a maconha. Ou no caso o marido dela, que usa os dois.

Amy Winehouse vem tendo ataques de loucuras, dizendo que viu uns ETS. Nada mais normal do que crer que ela comprou um espelho antes de sair dizendo isso.

E encerro meu post por aqui. Não tenho mais nada a dizer sobre Winehouse. Apenas que no embalo que ela está poderei escrever um texto que começa com "R.I.P" e termina com "Aqui Jaz". Ou como diz o grande Jimmy: "Quem não gostou, pau no cú"

Aprendendo a Lavar Roupa

wfarias000@yahoo.com.br (Will Farias) — Fri, 18 Sep 2009 21:23:00 +0000

É chegado um momento na vida de qualquer pessoa em que precisamos galgar posições mais privilegiadas na sociedade, buscando essa escalada social, consideramos o ato de sair de casa uma atitude ousada e madura. O jovem inexperiente e desprovido de conhecimentos avançados da milenar técnica de cuidado doméstico acaba se deparando com uma diversidade de dilemas.

Pensando nisso eu, Will Farias ajudarei vocês em mais um guia prático. Dessa vez vamos mergulhar no mundo misterioso dos: SIMBOLOS DAS ETIQUETAS DE ROUPAS.

(Detalhe eu nunca nem sequer liguei uma máquina de lavar na minha vida)

Certo um símbolo muito comum, já o vi em várias camisas que eu tenho (inclusive a que eu estou usando agora). Que significa nada mais nada menos que não pode lavar usando água. E como meus conhecimentos em química industrial é nulo, não sei que outro produto pode se lavar sem água.

Portanto se tiver uma camisa com esse símbolo faça como eu, use uma vez e jogue fora. Ou dê para um mendigo, que provavelmente é a única coisa além dessa camisa que não se lava há tempos.

Bom pra começar incrível a semelhança de um símbolo para o outro, a indústria têxtil é um reduto de anarquistas logo não usar alvejante à base de cloro é uma proibição que vai além dos conhecimentos químicos que aprendi no colegial. Quem sou eu para discutir o desastre químico que poderia acontecer misturar: Camisa suja + água + cloro.

Mas pra mim o que esse símbolo realmente significa é: Não lave roupa ouvindo o Falamansa. Então vamos respeitar gente.

Se esse símbolo fosse me apresentado há uns dois anos atrás, eu não saberia do que se trata. Mas hoje devido aos fatos que vem acontecendo ele significa pura e singelamente: Antes de lavar a sua roupa, lave as mãos. Previna-se contra a Gripe Suína.

Robert Langdon passaria semanas tentando decifrar esse símbolo mitológico, eu confesso que saquei o que significa esse símbolo em apenas 3 segundos. Vou explicar o meu processo de raciocínio:

Lavar roupa requer o que? Água, roupa suja e alguma coisa que tenha um cheiro bom. E o que fazemos para conseguir uma coisa que tenha um cheiro bom? Simples, cozinhamos em uma chaleira duas bolinhas daqueles desodorantes roll-on.

Talvez seja um dos mais simples símbolos para se interpretar. Sem contar que demonstra certa elitização do ato de lavar roupa, uma espécie de separação de classes. Ainda não sabe o que significa esse símbolo? Ora, eu digo. Ronaldo não pode lavar roupas. Deve ser porque a área de serviço é pequena...

Viu como é fácil? Em apenas 5 minutos você aprendeu o que significa cada símbolo que existe de mais comum nas etiquetas de roupas. Agora o que nos resta fazer é por todo esse conhecimento em pratica (me senti o Roberto Marinho falando isso).

Trash 00's

noreply@blogger.com (Daniel Duncan) — Thu, 17 Sep 2009 16:38:00 +0000

A Pessoa que eu mais odeio no mundo é uma tal de “Baby”,por que o Latino falou “Baby me leva [...]” e a vaca sacaneou com o Brasil e deixou essa poha aqui.
O Latino é aquele típico cantor brasileiro que simplesmente se acha “foda”. Toda vez que ele vai a qualquer programa de TV, o cara tem que fazer aquelas dançinhas ridículas dele, outro dia, eu o vi fazendo o Moonwalk. Na boa Latino, o Saci-Pererê faz o Moonwalk melhor que você.

Eu nunca fui ao Show dele, mas sei que não estou perdendo nada. Ele não sabe cantar e pronto. Eu prefiro ouvir a Vanusa cantando o Hino Nacional da Liechtenstein. Não sabe cantar e Foda se. Uma vez ele fez um Show na Bahia, e teve a brilhante idéia de gritar, “Tira o Pé do Chão Salvador!”,quando ele falou isso, metade da galera aproveitou para fugir.

O Engraçado mesmo é o nome dele, “Latino”. Quer dizer, já não basta envergonhar o Brasil, vamos fuder com a América Latina toda,é isso? Quando eu era criança, ficava pensando; “Poha, o nome dele é Latino, esse cara é um cachorro? Ele sabe Latir?”, ai eu cresci e aprendi que o Latino não late, até por que, Corno muge.

Eu tenho um Karaokê aqui em casa, e ontem eu resolvi cantar uma musica do Latino nele,acreditem,o Karaokê queimou,to falando serio.Mas fiquei sabendo que o meu Karaokê querido já esta concertado,próxima semana eu vou buscar ele no analista.

Supla. Esse cara é simplesmente uma mistura de Billy Idol com o cantor brega Falcão. A principal característica dele é sair falando em Inglês por ai, provavelmente foi ele quem alfabetizou a Sasha.
A questão é: O Supla sabe quantos anos tem? Por que ele ainda age como se fosse um adolescente? Outro dia brigaram com a Hebe só por que ela xingou o Supla, bem feito, afinal temos que respeitar os mais velhos.

Outra coisa que eu não gosto no Supla é o cabelo dessa poha, puta que pariu,quem ele pensa que esta enganando? Todo mundo sabe que ele é mais calvo que o Silvio Santos Depois do Banho.Mesmo achando ele um perfeito Idiota, não tenho certeza se gosto ou não do Supla (Sim,eu posso gostar de um Idiota,ou seja,eu tenho muito amor próprio).Eu fico com essa duvida se gosto ou não,por que o cara é filho da Marta Suplicy (Odeio essa Mulher) e filho do Senador Eduardo Suplicy (Esse eu acho foda).Pode parecer besteira,mas os pais influenciam em diversas coisas,por exemplo,não significa que eu possa pegar a mãe do Sarney,só pelo fato dele ser um Filho da Puta.

Dado Dolabella. Um Idiota que é do Movimento Punk, vey!Atualmente ele ganhou 1 milhão no Programa “A Fazenda”, o que eu achei justo, até por que ele namorou com a Luana Piovani, ou seja, ele sabe como levar uma Galinha pro “aBate”.

O Dado foi preso varias vezes por ser usuário de drogas. Tremenda injustiça, afinal, ele tem todo o direito de gostar de suas musicas.
Como comentário pessoal eu queria dizer que o Dado Dolabella é um Trairá,ou melhor,um Falso,sabem porque? O Cara é ator da Record, mas o Blog dele ta no site da Globo,que poha é essa? (http://bloglog.globo.com/dadodolabella/)

O Nosso ‘querido’ Dado, espancador de mulheres, Ike Tuner Brasileiro, vai ter o castigo que merece, ele vai se casar.
Eu fiquei pensando como seria esse casamento, a noiva entra na Igreja, sobe no altar, soa um sino e o padre diz:

-Bem, vamos começar. Não vale golpes baixos e se agarrar o oponente será desclassificado, FIGHT!

Então fica a Pergunta,quando uma mulher se casa com o Dado Dolabella,ela joga o Buquê ou as Luvas de Boxe?

To be Continued...