PADRES E HIJOS

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

2013-08-07T15:55:00.000-07:00

La inteligencia emocional es considerada como la habilidad esencial de las personas para atender y percibir los sentimientos de forma apropiada y precisa, y debe desarrollarse desde los primeros años de vida ya que las emociones se expresan desde el nacimiento, un niño amado, acariciado, será un niño con confianza en si mismo, un niño seguro. Las personas con inteligencia emocional: Aprenden a identificar sus propias emociones y a expresarlas Desarrollan una aceptación incondicional de sí mismos y de los demás., tiene una buena autoestima e imagen de sí mismo Desarrollan el autocontrol y la empatía: ponerse en el lugar del otro. Desde pequeños aprenden que existen distintos tipos de situaciones y que cada una les exigirá unas u otras respuestas: Resolución de problemas. El desarrollo de la inteligencia está muy ligado a la educación de los sentimientos, sentirse seguro es sentirse querido, en la familia uno es querido radical e incondicionalmente. Las experiencias infantiles impregnadas de afecto pasan a formar parte de la personalidad a través de la memoria, aprende a andar y a hablar y su mundo se expande. Estrategias para estimular la inteligencia emocional en los niños: Dar nombre a los sentimientos: Ser capaces da nombrar emociones como la cólera o la tristeza, les ayuda a reconocer esas emociones cuando las sienten. Y saber qué es lo que sienten les puede ayudar a sobrellevar ese sentimiento. Enséñele a su niño a reconocer emociones (alegría, tristeza, cólera, miedo) a través de cuentos, tarjetas con dibujos, etc. Relacionar gestos con sentimientos: Es importante que el niño aprenda a identificar emociones en otras personas, de esta manera desarrollará la empatía. Haga gestos de sorpresa, tristeza, cólera, alegría, temor…, converse con él acerca de las emociones que podrían estar sintiendo los personajes de un cuento o los actores de televisión. Orientarlos: Una vez que sus hijos sepan reconocer sus emociones, deles normas básicas para enfrentarse a ellas. Una buena norma es "Cuando expreses tu enfado no puedes hacerte daño ni a ti, ni a los demás, ni a las cosas”. Explique a sus hijos lo que sí pueden hacer. Por ejemplo: correr en el jardín, dibujar figuras enfadadas, dar puñetazos a una almohada, arrugar un periódico, etc. Hacer esto no es malo, al contrario, expresar lo enojado que se siente es saludable, siempre que se exprese de manera aceptable. Además de ello se debe enseñar al niño a relajarse cuando estén nervioso o disgustado, anímelo a respirar hondo mientras cuentan hasta tres y a expulsar despacio el aire. O dígale que cierre sus ojos y tensen los músculos, cuenten hasta seis y relajen los músculos. Actuar con empatía: En los niños más pequeños es recomendable reconocer sentimientos en ellos mismos y en los demás, empiece con las actividades de “Dar nombre a los sentimientos" y “Relacionar gestos con sentimientos". También puede hacer juegos de imitar los gestos del compañero, estas actividades permiten “ponerse en el lugar del otro”. Alabar lo positivo: Felicítelos cuando sus hijos se enfrenten bien a sus emociones o muestren preocupación por los demás, dígales que usted se da cuenta de ello. Ejemplos: “Muy bien hecho lo de marcharte a tu cuarto a tranquilizarte”. Enséñele con el ejemplo: Esta es la mejor manera para que sus hijos entiendan cómo expresar adecuadamente las emociones, sin causar daño. Por ejemplo si ha pasado un mal día en la oficina, váyase de paseo en lugar de gritar y desquitarse con los demás. Otras estrategias para calmar el estrés son: respirar hondo, darse un baño caliente, llamar a un amigo o escribir en su diario. Si tiene una explosión de mal genio delante de sus hijos, hable luego con ellos. Cuénteles por qué estaba enfadado. Luego explíqueles que se enfrentó a sus sentimientos de forma equivocada y que intentará hacerlo mejor la próxima vez.

2 AÑOS

2013-03-19T15:20:00.000-07:00

Los dos años es una edad intensa llena de cambios, en la que los niños dan pasos de gigante en la conquista de su independencia. Te damos claves que te ayudarán a acompañar a tu hijo frente a sus miedos, el orinal, las rabietas, el paso de la cuna a la cama, aprender a vestirse solitos... Los niños de dos años hacen muchos progresos en su desarrollo y sufren muchos cambios: aprenden a controlar esfínteres, pasan una etapa de testarudez, empiezan a ir a la guardería... Descubre los cambios que vive el pequeño, ármate de paciencia y prepárate para acompañar a tu hijo en esta etapa. La edad de la independencia. ¿Qué podemos hacer los padres? A los dos años los niños nos declaran la independencia diciendo: "¡ Yo solito!". Nos hacen la guerra con unas rabietas enormes que hacen temblar toda la casa, y lanzan los habituales "No quiero", "¡No!", "¡Que noooo!" en los momentos más inoportunos. Pero no hay que asustarse. La consolidación de su naciente "yo" hace que pasen por esta etapa de obstinación y negatividad. Mientras dura, requiere de unos padres repletos de humor, comprensión y mucha mano izquierda. Para sobrellevarlo debes: Ser flexible y persuasivo. Establecer rutinas. Recordar que ellos son los niños, nosotros los adultos. No temer afrontar alguna que otra rabieta. Orinal En esta etapa también se enfrentan al terrible control de esfínteres. Empiezan a ir solos al baño y es una misión muy complicada para ellos. Sin embargo, se lanzan a lograrlo con verdadero ahínco. El control de la popó suele lograrse entre los dos y los dos años y medio y el control diurno del pis entre los dos y medio y los tres. El pis nocturno puede seguir escapándose hasta después del tercer (y hasta del cuarto) cumpleaños. Estos datos son aproximados y cada niño tiene sus peculiaridades. Cada niño tiene su propio ritmo y hay que respetarlo. Es una conquista frágil y cualquier cambio (vacaciones, nacimiento de un hermano) puede hacer que el niño retroceda. Tenemos que ser flexibles y no alarmarnos ni recriminarle. Hay que mostrarse cariñosos y darle tiempo al tiempo. La impaciencia y la tensión retrasan o complican el proceso. No debemos olvidar que es un proceso que no puede forzarse y sobre el que no podemos decidir nosotros solos. Hay que hablar con el niño para ver cuándo está dispuesto a dar el paso y hacerle protagonista de sus progresos para que se sienta orgulloso de ellos. El buen talante de los padres y la paciencia son la mejor política. Rabietas Son propias de esta edad y sería preocupante que faltasen del todo. El mejor modo de afrontarlas es asumir que son normales en los niños de dos años. La mayor parte de las veces no requieren que hagamos nada especial, simplemente guardar la calma y esperar a que pasen. Si el pequeño intenta conseguir algo que tenemos claro que no debemos concederle, lo mejor es no ceder, aunque ocurra en un lugar público y la gente lo vea. Cuando haya pasado, no tenemos que ser rencorosos y hay que tratar al niño con cariño y normalidad. Miedos Es normal sentir miedo en los primeros años. Algunos de ellos, como el miedo al tráfico o al fuego, son necesarios. Otros, más fantásticos, son propios de la edad: el miedo exagerado a los animales, a la oscuridad, a los ruidos o a los Reyes Magos. Aunque nosotros los veamos injustificados, no hay que obligar al niño a enfrentarse a ellos porque entonces puede aumentar su miedo y su sensación de fracaso. Hay que aceptar el hecho y, sin exigencias, tratar de ayudarle a superarlo. Tenemos que elogiar y premiar sus esfuerzos y sus progresos por pequeños que sean. Aunque no es bueno forzar las cosas, hay que saber ser pacientes y aceptar como normales muchos miedos infantiles que, con el tiempo, se van por donde han venido. Nunca hay que utilizar los temores de nuestro hijo para controlar su conducta. Amenazar con el coco, la bruja o las inyecciones puede dar lugar a terrores más intensos y duraderos de lo que eran en un principio. De la cuna a la cama A los que dormían en cuna les toca dar el salto a una cama "de verdad". Conviene planteárselo como una consecuencia de ser mayor, como un avance. No hay que enfocarlo como una pérdida, sino como una celebración. Si el niño nos acompaña a comprar el colchón y nos ayuda a elegir los colores de la sábana y la colcha, se sentirá más implicado en cambio. Cuando el motivo de la mudanza sea la llegada de un bebé, haremos el tránsito con suficiente antelación para que ambas cosas no coincidan Tampoco conviene que nos acostemos a su lado, porque después puede exigírnoslo. Debemos mantener los mismos rituales y rutinas a la hora de acostarle Rituales de sueño El momento de irse a la cama es ahora muy especial. Los niños se hacen los remolones y procuran retrasar todo lo que pueden el quedarse solos en su cuarto. A veces necesitan de todo un ritual para dormir: ponerles el pijama, colocar los juguetes, colocarles una canción o leerles un cuento. La sensación de orden y repetición les tranquiliza y les da seguridad. Normalmente, a partir de los tres años, los rituales irán desapareciendo. Siempre que no les hayamos hablado del coco, la bruja o similares, porque se tomarán el asunto al pie de la letra y ya no habrá forma de convencerles de que era una broma. Higiene Ya puede aprender hábitos de aseo. Es capaz de lavarse y secarse las manos o de limpiarse los dientes. Nuestra ayuda es fundamental. Debemos decirle que debe lavarse las manos varias veces al día: tras ir al váter, antes de comer, al volver al parque, después de jugar con la mascota... Al recordárselo y practicar con él, llegará a incorporarlo a su rutina diaria de forma natural. Los jabones y toallas de colores y formas divertidas pueden ser de gran ayuda, así como una cancioncilla improvisada que entonemos mientras se esté aseando. Todavía no conviene que se bañe él solo, pero puede ir enjabonándose, aclarándose y secándose con nuestra ayuda. Hay que hacer de la hora del baño un momento agradable, propicio a las risas, los juegos y los mimos. Aprender a vestirse solos Ya puede (y quiere) vestirse solo. Los velcros, las cremalleras fáciles y los botones grandes le facilitarán el trabajo. Cuando intente ponerse los pantalones, un jersey o algo tan complicado como un calcetín, debemos ayudarle. Aún no distingue el calzado derecho e izquierdo ni se ata los cordones, pero sí puede quitarse la ropa. Eso sí, tendrá que hacerlo bajo nuestra supervisión. FUENTE: SER PADRES

COMO HACER BURBUJAS (POMPAS DE JABON)

2013-03-05T11:11:00.000-08:00

NIÑOS FELICES

2013-02-28T15:35:00.001-08:00

MEDITAR

2013-02-28T15:33:00.002-08:00

VIDEO

2013-02-14T17:44:00.001-08:00

Les dejo un vídeo de una interesante charla del Psícologo Felipe Lecannelier sobre como establecer una buena relación con nuestros hijos y cómo reaccionar a sus pataletas:

COMO REDUCIR UNA CONDUCTA, PARTE 2

2010-03-28T14:15:00.000-07:00

6.- De igual forma puede aplicar la técnica de costo por respuesta esta consiste cobrarle de alguna manera al niño cuando presenta la conducta inapropiada. El aplicar esta técnica asegúrese de que el estímulo que se le retirará al menor es importante para él. Proporcione información acerca de lo que deberá hacer el niño, por ejemplo: ¡Dejen de pelearse! ¡No hagan ruido! Advierta la consecuencia de seguir ejecutando la conducta, “Si continuas haciendo ruido con los botes voy a tener que quitártelos”, si no cumple la segunda orden retírele el estímulo positivo presente. Hágalo con clama no lo arrebate ni demuestre coraje, simplemente indique la razón por la que se le quito. “Ya que sigues haciendo ruido, te quitaré los botes”. Ignore cualquier reacción del niño que tenga como consecuencia del retiro; por ejemplo, llorar, pedir perdón, discutir, etc.

7.- Existen otras dos técnicas adicionales, en la primera lo que se debe hacer es pedir al niño que repare lo que haya dañado en la segunda además se le enseña la forma de ejecutar la conducta apropiada.

8.- Un padre también puede crear una economía de fichas, en este caso lo que tendría que hacer es colocar una lista con las actividades que el niño debe realizar y los puntos que gana con cada actividad y otra lista en donde se incluye el costo de cada uno de los estímulos gratificantes. Se establece una hora en la que se revisan los avances y se otorga un valor mayor a las actividades que menos le agradan al niño y a los estímulos mas gratificantes. El objetivo final de esta técnica debe ser que después de cierto tiempo el niño ejecute todas sus tareas, en ese momento puede tener acceso a todos los privilegios sin necesidad de utilizar el sistema de puntos, a condición de que continué cumpliendo con su deberes.

9.- Una técnica mas consiste en presenta un estímulo aversivo cuando el niño ejecuta la conducta inapropiada, por ejemplo se grita cuando el niño esta a punto de meter los dedos en el contacto de la luz. Desafortunadamente el castigo no sirve como método educativo permanente pues genera efectos emocionales y temporales además de que enseña al niño lo que no debe hacer pero no dice nada acerca de lo que debe hacer. El castigo solo es recomendable cuando el niño se esta dañando a si mismo o a otros niños y cuando ya se agotaron todas las posibilidades, Solo debe ser ocupado bajo supervisión de un profesional y siempre será mejor utilizar alguna otra técnica y prevenir el problema que utilizar el castigo.

10.- Por último hay que recordar que siempre que se intenta modificar la conducta de un niño nos debemos preguntar ¿Para qué le sirve al niño que su conducta cambie? ¿ El cambio que deseamos es para beneficio del niño o simplemente queremos tener menos trabajo?

FUENTE: Aguilar Morales, J. E. (2006) Como reducir una conducta. México: Asociación Oaxaqueña de Psicología A.C.

IDENTIFICACIÓN DE LOS NIÑOS CON TALENTO

2010-02-26T17:01:00.001-08:00

Los padres siempre tendrán la oportunidad de observar el comportamiento de sus hijos en una amplia variedad de condiciones.

Ellos son quienes conocen perfectamente bien sus intereses y sus logros, sus respuestas objetivas, la narración descriptiva de sus anécdotas, las descripciones vívidas de sus comportamientos, lo cual resulta de una enorme ayuda para predecir su potencial; los padres serán siempre los más acertados para saber si su niño es precoz intelectualmente o de otra forma.

Por ejemplo:

- ¿Tu niño elabora rompecabezas de unas veinte piezas fácilmente al año y medio?

- ¿ A los 2 ½ maneja bien rompecabezas por su forma y no por su figura ?

-¿Tu niño de tres años usa la palabra "porqué" para conectar sus ideas, aunque confunde el significado de la misma palabra?
Ellos dicen: "Es otoño, porque pronto será invierno, porque en invierno hace frío, porque me pongo mi abrigo, porque necesito estar caliente, porque si no, me enfermo".

-¿Tu niño a los cinco años reconoce y nombra números de 2 dígitos, y únicamente pierde la pista cuando llega a números de 100?

Los programas de intervención temprana para los niños avanzados en edad preescolar sirven para varios propósitos, ya sea para dar guía acerca de la planeación que deben de seguir los padres o bien para proveer educación en un ambiente mucho más nutrido, especialmente requerido por estos niños.

En estos lugares a su vez, se incluirán foros para compartir preocupaciones, dudas y referencias asociadas a los niños y a las diferencias que puedan surgir con los demás niños.

Algunas veces, los padres manifiestan cierta ambivalencia y sentimientos encontrados; por un lado se sienten orgullosos de los múltiples y asombrosos logros de sus pequeños, pero por otro existe gran preocupación en ellos por poder cumplir con las necesidades especiales de educación de sus hijos y se encuentran frecuentemente inconformes con las opciones existentes.

A los padres de estos niños no les gusta la exhibición pública de la precocidad de sus pequeños, por ejemplo un padre nunca deseará ser visto como el que "empuja" a sus hijos a realizar logros más avanzados que los esperados por su edad, y algunas veces ellos mismos se sentirán culpables por las habilidades demostradas en sus hijos.

Algunos padres están tan determinados a detener cualquier avance extra de sus hijos que llegan a extremos como esconderles libros y herramientas, puesto que ellos mismos están convencidos de que debido a estas "habilidades" sus hijos se verán en dificultades en el colegio, al interactuar con los demás chicos diferentes a ellos.

La sugerencia para ellos es que entren en contacto con familias que tengan hijos similares y que entiendan sobre todo que esto no es un error ni que debe representar un problema; sino que se esmeren en aprender a saber planear la educación optima que les puedan brindar a sus pequeños.

La individualización de un programa de enriquecimiento será más efectiva si se cuenta con un panorama amplio de las habilidades e intereses del niño.

Los padres, muy frecuentemente mencionan que no pueden encontrar retos académicos intelectuales para los pequeños de preescolar, que los mantenga ocupados en casa de una forma divertida.

Y tradicionalmente la meta en preescolar es de ayudar a los niños a "estar listos" para la primaria, sin embargo muy frecuentemente en términos intelectuales estos niños " han estado listos" desde hace un buen tiempo.

Es por esto que un niño de tres años que puede leer un libro para un niño de 5 años y comprenderlo bien, pero que sin embargo aun no es capaz de trazar adecuadamente un rombo, no es un niño ordinario, ni tampoco lo es un niño de 2 años que no se encuentra entrenado para ir al baño pero que sabe restar y sumar adecuadamente.

La clave del éxito estará siempre en que las experiencias del aprendizaje recaigan en un encuentro óptimo entre el nivel de las capacidades y el material que se le presenta.

Este material debe de ser lo suficientemente difícil para que le represente un reto pero no tan difícil como para que no sea capaz de relacionarlo a un aprendizaje previo.

Prevenir este encentro a la precocidad de un niño requiere siempre de una planeación individual, puesto que las capacidades se desarrollan particularmente.

Por lo anterior, un programa individual siempre debe enfocarse en las fuerzas del niño y nunca en sus debilidades o deficiencias.

Por ejemplo si un niño que lee, pero que aún no escribe no se le debe centrar únicamente en enseñarle a escribir, sino que al mismo tiempo se le debe de potencializar la fuerza de la lectura.

Proveer retos a las fuerzas intelectuales de los niños sobresalientes enfatizará el desarrollo de sus capacidades grandes o pequeñas. El mismo programa pone un alto énfasis en el desarrollo de las habilidades sociales, en muchos casos las habilidades intelectuales de los niños crecen mucho más aprisa que sus niveles de madurez social, crean una brecha SOCIAL- INTELECTUAL, la mayoría de las personas se incomodan cuando un niño no cumple con las expectativas sociales requeridas para su propio nivel intelectual.

Esta carencia en su nivel de habilidades puede resultar especialmente difícil sobre todo en niños muy pequeños quienes deben cooperar en todo para socializar, ellos no podrán interactuar con niños mayores quienes deberían ser sus compañeros intelectuales.

Al revés, ellos deben convivir con niños de su misma edad, de otra forma siempre serán los más jóvenes y en todo momento requerirán como todos los demás de un gran repertorio de habilidades sociales, tales como una fuerte autoestima y un conocimiento real de lo que su avance intelectual significa y no significa.

Por lo anterior, será necesario elaborar un proyecto individual en donde se identifiquen sus fuerzas y debilidades de acuerdo a los diferentes patrones, de manera que se logre un encuentro acorde entre la experiencia en el aprendizaje y el nivel de competencia que un niño con aptitudes sobresalientes es capaz de desarrollar.

CÓMO REDUCIR UNA CONDUCTA, PARTE 1

2010-02-18T15:29:00.000-08:00

1.- Padres y maestros han aprendido que el castigo es una estrategia no recomendada como método educativo y afortunadamente han dejado de utilizarlo, sin embargo, ahora muchos de ellos no saben que hacer cuando una conducta problemática aparece, en esta lectura abordaremos algunas estrategias para manejar estos casos.

2.- Para disminuir una conducta problemática existen diferentes estrategias, la primera que debe ser utilizada y en todos los casos es el premiar o reforzar una respuesta incompatible a la conducta problema, es decir para eliminar una conducta se refuerza una conducta contraria a la que se quiere eliminar. Si se desea que el niño ya no se mueva constantemente de un lado a otro tendrá que enseñarle a realizar actividades que requieran dedicarle un tiempo considerable.

3.- La siguiente estrategia consiste en suspender la atención que esta recibiendo la conducta inapropiada. Por ejemplo: Cuando el niño presente un comportamiento inadecuado no conteste a la conducta con regaños, insultos, exhortaciones o cualquier otro tipo de comportamiento en el que se trate de convencer al niño de que deje de emitir una conducta, no le grite ni hable con él durante el tiempo que el niño emita la conducta, no le ofrezca algún premio para que se calle. Si el padre puede controlar su propia conducta puede permanecer en la habitación en caso contrario deberá salir de la habitación. Finalmente cuando el niño emita la conducta debe asegurarse de fijar la mirada hacia otro lugar.

4.- Una tercera técnica útil para decrementar una conducta consiste en separar al niño de la situación en que se presentó la conducta inapropiada. Seleccione un área bien iluminada, ventilada y aislada de la situación donde el niño presenta la conducta problemática. Debe ser un lugar que aburra al niño no que lo asuste. Debe ser también un área que no sea peligrosa y en la que no exista nada que distraiga al niño. Tenga a la mano un reloj para contar el tiempo que el niño permanecerá en el lugar seleccionado. Indique al niño que deje de emitir la conducta problemática, debe realizarse con voz firme y segura pero no enojada. Si el niño no suspende la actividad entonces indíquele que por haber realizado cierta conducta deberá permanecer en el lugar seleccionado cierto tiempo. Por ejemplo: “Por haber golpeado a tu hermano deberás estar en tu cuarto 10 minutos”.Si el niño no se dirige al lugar seleccionado entonces tómelo del brazo y llévelo al lugar indicado, ignore todos los comportamientos que presente en ese momento. Si el niño destruye algo en el lugar seleccionado o continua con el berrinche al terminar el tiempo indicado deberá permanecer otro periodo de igual duración. Se considera un minuto por cada año de vida. No se recomienda que el niño permanezca mas de 45 minutos en aislamiento, si esto sucede es muy probable que la técnica no este funcionando y se deba elegir otra. No olvide reforzar o premiar las conductas incompatibles apropiadas

5.- La cuarta técnica es la saciedad en esta técnica se pide que el niño ejecute la conducta hasta que pierda su valor. Lleve al niño a un lugar aislado en donde no haya objetos que puedan provocar algún tipo de accidente tales como tanque de gas o madera. Seleccione diariamente una hora fija para llevar a cabo la conducta, así como la duración de esta, por ejemplo 2 periodos de 30 minutos cada uno. Pida al niño que ejecute la conducta durante el tiempo establecido, en caso de que diga que ya no lo desea indíquele que deberá ejecutar la conducta hasta que termine el tiempo asignado para esta actividad, por ejemplo pida al niño jugar con los cerillos hasta que termine el periodo. Durante este tiempo no se hablará con el niño a menos que se le tengan que dar instrucciones para que continué o se apure. Se debe ignorar cualquier otro comportamiento negativo emitido por el niño en esos momentos tales como discutir, pedir perdón, insultar, etc. Las sesiones concluyen hasta que termine el periodo fijado previamente.

FUENTE: Aguilar Morales, J. E. (2006) Como reducir una conducta. México: Asociación Oaxaqueña de Psicología A.C.

VIDEO: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS: consejos para padres

2010-02-05T16:18:00.000-08:00

CRISIS DE IDENTIDAD EN LA ADOLESCENCIA

2010-01-26T16:46:00.000-08:00

La mayoría de los flamantes adolescentes sufren, porque ven que la naturaleza, los desaloja de su cuerpo de niños sin aviso y el mundo de los adultos está aún ajeno y lejano. Se sienten envueltos en una serie de cambios que el crecimiento les genera en lo físico, que a su vez les produce un intenso desajuste psicológico, definido por crisis de identidad y por sentimientos de ambivalencia. Se preguntan ¿quién soy? y ¿qué soy?. Y sienten la dualidad de desear y temer a la vez cuestiones fundamentales para su vida como la emancipación y la sexualidad.

Esta transición en la antigüedad era recibida con celebraciones y ritos. El paso del tiempo fue erosionando estas costumbres. Sin embargo, esta crisis vital sigue empeñándose tozudamente en provocar enormes problemas en los “ex-niños”, que sienten confusión, resistencia y miedos, y como resultado nos encontramos frente a cambios de conducta. Los padres también se sienten influidos por esta fase que atraviesan sus hijos. Las pulsiones sexuales nacientes y las conductas contradictorias que presentan; despiertan desorientación en la crianza.

Los padres se cuestionan y oscilan entre la angustia y la indulgencia. El estado de adolescencia se prolonga según las proyecciones que los jóvenes reciben de los adultos y según lo que la sociedad les impone como límite de exploración.

Los jóvenes sienten que algo les está sucediendo, incómodos y preocupados, sienten intriga y miedo por los impulsos sobre todo en el plano sexual, el cuerpo puede parecerles prestado, que no está hecho a medida, se enamoran de sí mismos y al mismo tiempo no se cuidan al vestirse o asearse. Niegan su nuevo aspecto, tratan de hacer como si no existiera. A pesar de la información todo ello puede espantarlos.

Otra de las cuestiones que descolocan a los jóvenes es que se espera de ellos actitudes de adulto. Esto los obliga a dejar de refugiarse en su rol de chico y por eso deben reacomodarse. Les fastidia su nuevo aspecto, pero quisieran volver a su antiguo rol. Esta muda afecta a los jóvenes según su carácter y educación.

Es frecuente que los jóvenes no puedan verbalizar sus temores, muchos tienden a aislarse otros desarrollan síntomas, y si estos miedos no son tomados a tiempo, pueden generar angustia, ansiedad y depresiones que paralizan y a veces se transforman en conflictos que arrastrarán de por vida.

Los padres dejan de ser los valores de referencia. Los jóvenes se sienten vulnerables, son sumamente sensibles a las miradas y palabras de los que los rodean y que les concierne, más allá de su familia.

En este momento de extrema fragilidad, lo que viene de dentro y fuera de sus familias puede favorecer la expansión y la confianza en sí mismos, al igual que el valor para superar impotencias, o por el contrario puede estimular el desaliento y la frustración.

Se defienden contra los demás mediante la depresión o por medio de un estado de negativismo que agrava aún más su debilidad. Muchos jóvenes ejecutan actos de agresión gratuitos. En estas “crisis de identidad”, los jóvenes se oponen a las leyes, porque les ha parecido que alguien que representa la ley no les permite ser ni vivir.

El hecho trascendental que marca la ruptura con el estado de infancia es la posibilidad de disociar la vida imaginaria de la realidad; el sueño de las relaciones reales. Al llegar a la adolescencia es cuando este mundo imaginario exterior le provocará la necesidad de salir, y dejar la familia y mezclarse con grupos constituidos, que para él tendrán momentáneamente un papel de sostén extrafamiliar.

No puede abandonar completamente los modelos del medio familiar sin antes disponer de modelos de relevo. Pero se carece de ritos de paso dónde los adultos decreten, no tienen puntos de referencia claros proporcionados por la sociedad, que les permitan superar los riesgos, dado que sólo se les espera en la otra orilla, por lo tanto en la actualidad hay cada vez más adolescentes desesperados que huyen al mundo imaginario de la droga y el alcohol.

El tiempo del adolescente aparece constantemente salpicado de alegrías inmensas y de penas tan repentinas como pasajeras. Sufre y goza, y su humor oscila continuamente entre la depresión y la exaltación.

Ningún joven atraviesa la adolescencia sin tener ideas sobre la muerte, y de que es preciso que supere a un modo las relaciones infantiles. Él vive en forma metafórica el fantasma del suicidio y de que hay que pensar en acceder a otro nivel.

Existe en la adolescencia la creencia en la amistad esto les hace la vida más soportable, tal vez los que no han encontrado estas amistades son los que están más a la deriva. Hay sentimientos que existen desde la infancia, por ejemplo falta de confianza y en la adolescencia se hacen más fuertes.

Si no encuentra otra motivación más que la fe en sí mismo, si los amigos lo traicionan, queda desposeído, y es en este punto de desasosiego, soledad y abandono, donde no hay relaciones personalizadas, buscan un grupo de militancia activa, o tal vez pasivo que se reúna para escuchar música, fumar, beber o drogarse juntos para obtener algún modo de satisfacción.

Hay muchas razones por las que los jóvenes pueden zozobrar... los duelos que deben atravesar en esta crisis vital.

Los padres pierden el lugar absoluto que se les asignaba en otro momento. Las relaciones con el grupo de pares, la falta de una actividad laboral adecuada, un trabajo a través del cual podrían recuperar la confianza en sí mismos, lo cual puede ser una promesa de futura liberación, cuando esto ya no es posible los jóvenes se ven arrastrados a medios ilícitos de ganar dinero y obtener placer.

Esta crisis inquieta a los jóvenes, ya que implica ruptura, en muchos casos tratarán de ocultarla porque remite a angustias muy primitivas. Se vuelve imperioso aliviar el sufrimiento y la desolación de forma inmediata. Los jóvenes necesitan suturar una herida abierta que los desgarra, son capaces de dar la vida y la dan. Así comienzan las adicciones.

El recurso de los tóxicos y en primer lugar el alcohol, es una de las vías de escape ... Los tóxicos a los cuales los jóvenes se hacen adictos representan una señal de alarma, en este período crítico. El entorno familiar no debería favorecer estas conductas.

Lo que se busca es la solución a los problemas graves de identidad. Es el esfuerzo de integración, a todo precio, al mundo de los adultos, ser como todo el mundo ya que no se puede ser uno mismo.

Padres e hijos se desorientan frente a este momento vital, por diferentes motivos ... Los hijos buscan independencia, los padres sienten que sus hijos crecen y esto los lleva a un duelo, y en medio de todos estos cambios es necesario seguir sosteniéndolos, acompañándolos y ayudándolos en este crecimiento ...

Tomado de: Catholic.net/Silvia Nieto

EL JUGUETE IDEAL PARA NUESTROS HIJOS

2009-12-30T13:51:00.000-08:00

Cuantas veces nos ha pasado que como papás creemos que el mejor regalo para dar a nuestros hijos es un juguete, esa es la primera opción en que pensamos porque es lo que más les gusta a ellos, y por otro lado nos es más conveniente porque así estarán un momento entretenidos y nos dejarán hacer nuestros "pendientes".

Todavía más comúnmente creemos que el mejor juguete es el que esta de moda o el más caro; el video juego con peleas más reales, el más bélico o el de más funciones, o aquel fortachón con armas hasta el cuello.
Puede ser que juguetes como estos si sean el mejor regalo , el precio o las monerías que hacen lo avalan, pero serán el mejor juguete?.

Cuantas veces nos ha pasado que como papás creemos que el mejor regalo para dar a nuestros hijos es un juguete, esa es la primera opción en que pensamos porque es lo que más les gusta a ellos, y por otro lado nos es más conveniente porque así estarán un momento entretenidos y nos dejarán hacer nuestros "pendientes".

Todavía más comúnmente creemos que el mejor juguete es el que esta de moda o el más caro; el video juego con peleas más reales, el más bélico o el de más funciones, o aquel fortachón con armas hasta el cuello.

Puede ser que juguetes como estos si sean el mejor regalo , el precio o las monerías que hacen lo avalan, pero serán el mejor juguete?.

El mejor juguete para su hijo es el juego y mucho mejor aquel que se juega en familia , que le ayude a crear, imaginar, investigar, experimentar, desarrollar sus habilidades físicas y mentales; que contribuya a su socialización así como también a conocer más sobre si mismo y si este lo complementamos con un buen juguete, los resultados serán todavía más positivos.

Un buen juguete debe reunir ciertas condiciones:

Que sea apropiado para su edad y sus habilidades.
Que tenga características que le ayuden al niño en su desarrollo integral así como que despierten su imaginación.
Que este construido de materiales que no le causen daño.
De buena calidad.
Durables.
Que se adapten a su presupuesto.

Hoy en día todavía se pueden encontrar juguetes y pasatiempos que han sido rescatados de años atrás, en donde su fabricación es muy sencilla y sus precios accesibles: rompecabezas, títeres, trompos, camiones, lanchas, juegos de memoria y destreza, etc.

Un juguete es un complemento muy importante del juego en el que niño expresa lo que es, siente y piensa, por lo tanto se deben evitar aquellos que lo aíslen de los demás personas, que lo inciten a la violencia o lo mantenga totalmente pasivo cuando por naturaleza el es curioso y muy activo.

Y recuerde que...

Sin duda los juguetes de hoy están muy desarrollados y cada vez más nos sorprendemos de la gran cantidad de funciones, sonidos y movimientos que hacen , pero si nos damos una vuelta por el pasado para acordarnos de cuales eran con los que nosotros jugábamos, se puede llegar a la conclusión de que tal vez estos no eran los más caros o los de moda, pero si con los que podíamos divertirnos sanamente por varias horas y en los que la imaginación no tenía limite.

TRATAMIENTO PARA LA ENURESIS: Niños que mojan la cama

2009-12-10T15:39:00.000-08:00

La enuresis, es un problema que se caracteriza por la falta de control sobre la micción, es un problema común en los niños de 4 a 6 años, no esta relacionado con problemas emocionales o trastornos mentales, en realidad la causa de la mayor parte de los problemas es la falta de un entrenamiento adecuado. Muchos padres que enseñaron al niño que en el día tenía que ir al baño, olvidaron enseñarle a donde tendría que acudir en la noche. El tratamiento consiste simplemente en ensañarle y ayudarle a controlar sus esfínteres. El esfínter es el músculo que controla la micción. Solo en un menor porcentaje el problema se debe a un problema de tipo fisiológico. Se descarta dicha posibilidad cuando el niño puede permanecer seco en el día o en algunos lugares como en la escuela y cuando solo se moja en la noche o en lugares como la casa Cuando existe un problema orgánico el problema se presenta en cualquier lugar, en cualquier momento e independientemente de las personas con las que este el niño. Si el problema es de tipo fisiológico requiere la intervención del médico si el problema es de entrenamiento requiere la intervención del psicólogo.

Para resolver el problema primero como estrategias preventivas tendrá usted que hacer lo siguiente:

1. Elaborar un calendario de actividades para su niño de tal manera que primero tenga que realizar ciertos trabajos antes de recibir todas las recompensas que recibe diariamente. Deberá diseñar un calendario para un día normal y otro para el fin de semana.

2. Es importante que organice la actividad del niño, de tal manera que no existan momentos en que no tenga nada que hacer y se presenten conductas inapropiadas, como hacer berrinches o ver la T.V. de manera excesiva.

3. Procure realizar una actividad diaria con el niño, por ejemplo caminar, salir a jugar, etc. esto es especialmente importante si el problema de la enuresis ha iniciado tras el nacimiento de un hermanito. Durante esta actividad deberá procurar que sea un momento agradable y no que se convierta en otra situación llena de regaños.

4. Finalmente es importante que organice el espacio físico del niño, enséñele que deberá comer, en el comedor, dormir solo en su recamara , estudiar en el lugar destinado para ello, etc. de esta manera estará usted previniendo numerosos problemas y situaciones de conflicto por el hecho que el niño derrame alguna bebida en su cama, se duerma en la sala, etc.

5. Para controlar la conducta del niño no utilice el castigo, al contrario debe usted premiar al niño cuando se comporte apropiadamente y cobrarle de alguna manera cuando se comporte inapropiadamente. Por ejemplo si el niño llega de la escuela y se cambia su uniforme deberá usted elogiarlo con frases como “me gusta mucho cuando te cambias tu uniforme sin que yo te tenga que recordarlo, en cambio si el niño pinto las paredes simplemente le deberá usted indicar que la limpie o lave y si es necesario que la vuelva a pintar y descontarle de su mesada para la pintura. No es necesario que le regañe peque o maltrate simplemente cobre de alguna forma por la conducta inapropiada.

Ahora bien el tratamiento para la enuresis deberá consistir en lo siguiente.

1. Suspenda durante los primeros días de tratamiento la ingesta de líquidos dos horas antes de que el niño se duerma. Conforme avance el tratamiento podrá volver a darle líquidos, lo importante en la primera etapa es ayudarle a que amanezca seco desde el principio.

2. suspenda también el consumo de diuréticos como café, té o refresco de cola.

3. En la noche Revise al niño a la hora en que aproximadamente se moja, si esta seco despiértelo y pídale que baña al baño, si esta mojado levántelo con un pequeño despertador y pídale que cambie sus sabanas, que se cambie, que vaya al baño y que se vuelva a dormir.

4. Al despertarlo si esta mojado no platique con él y no permita que se pase a dormir a la cama de usted.

5. En la mañana Revise si el niño amaneció seco, si ese es el caso felicítelo y otorgue un premio que previamente haya convenido con el niño, debe ser algo que le guste y que le pueda dar todos los días. Una gelatina, un yogurt son buenos ejemplos.

6. Enseguida En un registro que previamente haya elaborado pida al niño que coloque una calcomanía y durante la hora de la comida felicítelo ante todos por que ese día amaneció seco.

7. Si el niño amaneció mojado, no lo regañe, no lo insulte. Simplemente dígale que se cambie y que se asee. Ese día no deberá otorgar ningún premio y al regresar de la escuela deberá pedirle que lave sus sabanas y su ropa. El objetivo no es que queden totalmente limpias el objetivo es cobrarle de alguna forma por su conducta.

8. La mejoría será gradual, cuando el niño pueda permanecer tres semanas sin mojarse, entonces pídale mas días a cambio del premio o empiece a premiarlo por otra conducta.

9. Si tiene dos hermanitos con el mismo problema aplique el mismo procedimiento y elabore el registro de cada uno.

10. Si ya ha mejorado y nuevamente vuelve a presentar la conducta, simplemente vuelva a aplicarla regla.

11. Procure que toda la familia se ponga de acuerdo en el tratamiento y que este se aplique de manera consistente, de lo contrario no funcionará

12. Es importante que antes del tratamiento hable con el niño, le comente lo problemático de la situación y le ofrezca su ayuda a través de este programa. También es importante que le diga al niño que el objetivo es ayudarle a ser más grande por lo que una vez que empiece a mejorar cambiaran poco a poco las reglas.

13. En caso de que el problema persista consulte a un especialista y descarte algún problema de tipo fisiológico, de hecho si durante el día si puede controlar la micción lo más probable es que solo se trate de un problema de entrenamiento.

fuente: Aguilar Morales, J. E. (2006) Tratamiento para la enuresis:niños que mojan la cama. México: Asociación Oaxaqueña de Psicología A.C.

ENSEÑA A TU HIJO A SER MAS SOCIABLE

2009-11-24T18:41:00.000-08:00

Un niño será más feliz y seguro de si mismo si puede compartir sus habilidades y cualidades con otros niños de su misma edad. Compartir experiencias no solo hace que tu hijo pueda expresar sus sentimientos y emociones, sino también que pueda aprender de las virtudes y errores del grupo.

Intenta que tu hijo se integre con el resto de sus compañeros, pero no lo fuerces a permanecer en un grupo en el que se siente incómodo. Es decir, trata de que se reúna con niños de su edad, pero si tu hijo no demuestra interés, no lo fuerces. Seguramente habrá algún motivo por el cual no le gusta estar con ellos. Intenta averiguar esos motivos y ayudarle a que sea un niño más sociable.

Si tu hijo tiende a aislarse o que le cuesta integrarse, procura llevarlo a lugares en los que pueda socializar: un parque en el que haya muchos niños, un parque de atracciones, u organizar una fiesta infantil en tu casa puede ser el punto de partida para que el niño empiece a relacionarse y a estrechar lazos con otros niños. Un niño sociable tendrá en el futuro mayores herramientas para comunicarse y podrá triunfar en todos los ámbitos de su vida.

Otros Consejos Prácticos para aumentar su Autoestima

Ofrece a los niños oportunidades para que tengan éxito

Limita las experiencias difíciles de tus hijos

Educa a tu hija a que sea sociable

Trasmite a los niños el valor de compartir

Enseña a tu hijo a disfrutar de las pequeñas cosas

No compares a tu hijo con otros niños

Si tu hijo se equivoca, no le critiques

Permite que tus hijos se equivoquen o cometan errores

Juega con los niños

Habla con cada uno de tus hijos

Ayuda a que tus hijos puedan ponerse metas realistas

Inculca a los niños el amor por la vida y la naturaleza

Se cariñoso con tus hijos

Guía a tus hijos a aprender nuevas tareas

Pasa tiempo libre con tus hijos

No actúes en forma violenta frente a los niños

Trasmita la necesidad de creer en tus sueños

Confía en los niños

Infunde hábitos saludables a tus hijos

Busca razones para elogiar a tus hijos

Inculca a tus hijos la idea del esfuerzo

No presiones a los niños para que tengan éxito

Escucha con atención los planteamientos de su hijo

Enseña a tus hijos a valorar a las demás personas

Muestra hábitos y costumbres positivas

No eduques a niños que se sientan culpables

EL COMIENZO DE LA ADOLESCENCIA

2009-11-17T14:27:00.000-08:00

Una queja común de los padres de adolescentes es que su hijo pasó de ser una persona tierna, amable y buen genio a ser un joven retraído, rebelde y altanero. ¿A qué se debe este drástico cambio?

“Me lo cambiaron”, “ya no es el mismo de antes”, “qué le pasa”, “yo que le hice”… son pensamientos que retumban en la mente de papás y mamás, y lo cierto es que la respuesta está en nuestras manos pero no la queremos ver: nada más y nada menos que la adolescencia.

Además de los cambios físicos que suceden en el cuerpo del ser humano en este ciclo, surgen ciertos desajustes en la personalidad que requieren del conocimiento y de la preparación de los padres de familia para saber abordar las situaciones conflictivas que se pueden presentar.

Extraemos algunas ideas del artículo publicado en sontushijos.org escrito por Tania Santiago, licenciada en Filología, sobre los principales problemas que se presentan en el interior de un adolescente y cómo actuar al respecto:

La autoestima

Una de las mayores preocupaciones de los adolescentes es su apariencia. El cuerpo está en pleno cambio, les salen granos… no es de extrañar que los adolescentes pasen tanto tiempo mirándose al espejo. Si tu hijo no es feliz con lo que ve (pocos los son) esto puede mermar su autoestima.

Intenta evitar hacer bromas sobre su físico, y también es un error hacerles pensar que no tiene importancia. Para lo que en tu opinión es una tontería para ellos representa un mundo.

Intenta explicarle que la gente apenas nota lo que a ellos dan tanta importancia. Cuanto mejor se sientan los adolescentes con ellos mismos, su autoestima será mejor y tendrán más armas para enfrentarse a los problemas de cada día.

Las frustraciones

Para algunos adolescentes es fácil vencer las frustraciones, ya sea en el ámbito deportivo, los exámenes o sus relaciones personales, pero para otros puede suponer una grave crisis. Si tu hijo reacciona mal cuando tratas de ayudarle a tratar sus emociones, intenta que entienda sus emociones antes de enfrentarse a un fracaso de forma efectiva.

Necesita saber que le apoyas aunque sus resultados académicos o deportivos no sean los esperados. Si tu hijo no consigue los resultados académicos esperados, ayúdale a tener en cuenta que todo el mundo tiene resultados que no se espera alguna vez en la vida y que si se ha esforzado: eso es lo que importa.

Los sentimientos

Algunos adolescentes, especialmente los chicos, tienen menos facilidad para expresar lo que sienten. La vergüenza, la irritabilidad, la decepción son emociones difíciles de aflorar y a veces solo el enfado es lo único que saben transmitir.

Si tu hijo adolescente tiene dificultades para identificar y articular lo que siente, simplemente pregúntale: “¿Estás molesto por algo? ¿Te preocupa algo?” Esto puede ayudar a ambos a identificar lo que siente. Otros encuentran en la actividad deportiva una forma de transmitir sus emociones. Un tercer grupo simplemente necesita espacio para pensar en sus problemas y en sus decepciones.

El desorden

El desorden es un campo de batalla muy común entre padres y adolescentes. Si te vuelves loco con el abrigo tirado en medio, o las toallas tiradas en el baño, respira profundo y sigue adelante. Simplemente tener en cuenta que no lo hace para molestarnos, es un reflejo de que sus pensamientos están en otra parte.

Su cuarto es su espacio privado y deberíamos respetarlo, incluso el adolescente más desordenado se cansa alguna vez de tanto desorden y decide ordenar de vez en cuando.

Consejos para los padres

Muchos padres son controladores cuando sus hijos son pequeños, en parte porque toman la mayor parte de las decisiones por ellos, pero esto cambia cuando los hijos crecen y se hacen adolescentes.

Debemos aceptar que no podemos controlarles con órdenes o amenazas que seguramente rechazarán porque están tratando de crecer como individuos, pero nuestro ejemplo puede ser de gran ayuda para que se formen como personas.

No le ignores cuando hable o te trate con desprecio, los padres nos merecemos que nos hablen con respeto y de forma aceptable.

Recuerda que el conflicto y las pequeñas batallas serán algo inevitable, pero establece claramente los límites y negocia gradualmente para ir soltando las amarras.

En lo que sea posible, permite a los adolescentes que tomen sus propias decisiones y que aprendan de sus errores.

Si una regla se rompe, aplicar un castigo justo; cuando actúan como si te odiaran es porque están confundidos o molestos o enfadados por nuestros intentos de controlarles.

Fuente: sontushijos.com

PREVENCIÓN Y MANEJO DE LA AGRESIÓN

2009-11-10T10:30:00.000-08:00

1. En nuestra sociedad todos los niños en alguna ocasión pegan, patean, escupen, se pelean con sus hermanos o compañeros, muerden.

2. Sin embargo, existen algunos pocos que lo hacen con mayor frecuencia que los demás.

3. En estos casos el problema no es que un niño haga cualquiera de las conductas mencionadas, el problema radica en que se comporte de manera agresiva en situaciones inapropiadas o con mucha frecuencia o intensidad.

4. La conducta agresiva igual que el resto de las conductas de los niños es aprendida.

5. Un niño se comporta como lo hace, no porque este enfermo, tenga un daño cerebral o haya heredado algún problema. La evidencia actual nos señala que el comportamiento agresivo se aprende.

6. Nuestra cultura promueve la agresión, las series televisivas muestran numeroso modelos agresivos y es muy fácil que los demás respeten o no molesten a alguien así, además es común que el comportamiento agresivo tenga algunas ventajas. Por ejemplo un vendedor agresivo, será seguramente el mejor vendedor.

7. Desafortunadamente la agresión en niños puede tener también desventajas, la mas grave de ellas es que impide su socialización adecuada y en consecuencia limitará su desarrollo.

8. Así es que los padres necesitan intervenir para prevenir o resolver este problema realizando las siguientes acciones:

9. Revise su propio comportamiento, evite responder con enojo, gritos, golpes o insultos ante los problemas que surgan con su pareja y con sus hijos.

10. Evite realizar comentarios que promuevan la agresión delante de sus hijos por ejemplo” me gusta que mis hijos sean buenos peleadores”,”maten al árbitro”, Todos son unos...”

11. Deje de realizar actividades que promuevan la agresión: asistir a las luchas, ver el box en la TV.

12. Evite comprar juguetes que promuevan los comportamientos agresivo: guantes de box o pistolas.

13. Aumente la frecuencia con que es cariñoso su pareja delante de sus hijos.

14. Cuando surja un problema interpersonal invite a la otra persona a utilizar el diálogo para resolverlo.

15. Evite que sus hijos vean la TV. solos. Este usted presente mientras los niños ven la TV., evite programas donde la violencia predomine y haga comentarios en contra del uso de la agresión como forma de resolver los problemas. Por ejemplo: “Mira esos niños deberían de platicar antes de ponerse a golpear”, “En este caso el que se peleen solo va a complicar el problema” “En lugar de pelearse lo que debería de hacer es”.

16. Alabe a todos aquellos que resuelvan los problemas sin necesidad de utilizar la agresión.

17. Acaricie a sus hijos, expréseles su afecto, dígales cuanto los quiere.

18. Diseñe un ambiente cooperativo en la casa, establezca metas para los hermanos y cuando se cumplan cada una de las metas premie a ambos por haberlas obtenido, así fomentará la cooperación mas que la competencia.

19. Evite crear situaciones de conflicto. Si compra un juguete para un niño, compre también para el otro.

20. Juegue con sus niños y con la ayuda de muñecos invente cuentos en que se presenten situaciones en las que le enseñe al niño como debe comportarse cuando existen problemas

21. Premie la conducta de cooperación del niño. En caso de que esto se le dificulte, invite a uno o dos amiguitos a la casa para que jueguen con sus hijos. Obsérveles mientras juegan y después de un pequeño periodo acérquese y dígales que esta muy contenta o contento de que jueguen sin pelearse, prémielos con algo material.

22. Facilite la socialización de sus hijos inclúyalos en una clase o actividad en la que pueda jugar con otros niños.

23. Obséquiele regalos para que lleve a la escuela pero que sean regalos en donde para utilizarlos se requiera la intervención de otros niños. Un guante y una pelota de béisbol, una cuerda, etc.

24. Aumente la convivencia con el niño procure realizar una actividad diaria con el niño que sea divertida y cuyo único fin sea pasarla bien. Por ejemplo salgan a caminar, a nadar, etc.

25. Ahora bien si su hijo ya se comporto de manera agresiva no lo regañe, no lo insulte, no le pegue. Al contrario la primera estrategia es ignorar el comportamiento agresivo. Por ejemplo si el niño comienza a decir groserías, no lo vea a los ojos, ignórelo y voltee hacia otro lado.

26. Si destruye algo lo que usted tiene que hacer es pedirlo que lo corrija, que lo pegue, que lo repare o que lo pagué, también puede poner un trabajo extra que el niño tenga que realizar como consecuencia de su conducta inapropiada.

27. Si se comporto de manera agresiva porque no sabía como comportarse entonces enséñele como debió reaccionar, pida que lo haga nuevamente y prémielo al hacerlo correctamente. Por ejemplo si tiro su cuaderno porque no sabía como hacer un dibujo entonces llame al niño, enséñele como hacer el dibujo, pida que lo haga nuevamente y felicítelo por haberlo realizado correctamente. Sin embargo, si el niño había roto el cuaderno al tirarlo al suelo también cóbrele de alguna manera.

28. Otra técnica consiste en que usted retire al niño de la situación en la que ejecuto la conducta y lo aísle temporalmente ( un minuto por cada año de vida ) en una habitación aburrida que no lo asuste y que no sea peligrosa. Por ejemplo si el niño golpea a su hermano, inmediatamente su papá sin enojarse, gritarle o maltratarlo pero con voz firme, lo tomará del brazo lo llevará a la habitación y le dirá: “como le pegaste a tu hermano te quedarás ahí 5 minutos si destruyes algo o te sigues haciendo berrinche, te quedaras mas tiempo”. Al hacer lo anterior ignore los reclamos del niño.

29. Recuerde que lo fundamental para eliminar la agresión en niños es premiar la conducta de cooperación y dar consecuencias negativas (no castigo, golpes, o insultos) cuando el niño se comporte apropiadamente.

30. Es importante que al dar las consecuencias usted sea firme y constante de lo contrario en lugar de desaparecer la conducta aumentará.

31. También es importante que toda la familia se ponga de acuerdo en la forma en que manejará el problema.

32. Si se realiza todo lo anterior es muy probable que la conducta agresiva no se presente o que un problema de este tipo se resuelva rápidamente.

Aguilar Morales, J. E. (2006) Prevención y manejo de la agresión. México: Asociación Oaxaqueña de Psicología A.C. En http://www.conductitlan.net/agresion.htm

La importancia de la lectura

2009-10-31T11:19:00.000-07:00

El habito de la lectura es un gran estímulo a la creatividad, imaginación, inteligencia y a la capacidad verbal y de concentración de los niños. Entonces, los libros deberían estar presentes cada día del mismo modo que sus juguetes.

Debe saber que el libro es una gran ventana a la formación en todos los sentidos. Lo importante es tener claro que los libros son importantes, pero el acto de leer, si posible todos los días, es lo que llevará a su hijo a este rincón tan exquisito que es la aventura del saber, del conocer y descubrir. Además, si los padres comparten el momento de lectura de un libro con los hijos estarán estableciendo un lazo especial entre ambas partes.

El interés por la lectura se debe inculcar a un bebé desde la cuna y tratar, con persistencia y dedicación, que se convierta en un hábito. Es fundamental para los niños que aprendan a buscar conocimientos mediante la lectura desde la más temprana edad. Los niños deben oír historias lo antes posible. Se recomienda además que lo hagan con disciplina, es decir, teniendo preconcebida una hora al día para hacerlo. Podría ser a la hora de dormir, o después de comer, y lejos de cualquier distracción.

La masturbación, Parte 1

2009-10-22T16:48:00.000-07:00

¿Es normal que los niños se masturben?

Dicen algunos expertos que la masturbación se presenta durante las distintas etapas y recibe diversos nombres:

Masturbación primera, durante el primer año de vida.

Masturbación segunda, entre los tres y cinco años (etapa fálica). Se presenta cuando el bebé descubre su zona erógena, la explora y experimenta placer en su toqueteo.
Masturbación tercera, especialmente entre los siete y los nueve años; se da en el momento del antagonismo sexual, del encierro grupal, de la experimentación en grupos.

Masturbación puberal.

Masturbación adolescente, juvenil, adulta.
a. Masturbación primera y segunda:

Son los movimientos o frotaciones rítmicas que hace el bebé para conseguir placer. La masturbación en el bebé lo introduce en el secreto que rodea el ámbito del sexo. Hay, entonces, una noción de intimidad, de soledad, de reserva que se refiere al placer sexual y que lo coloca un poco aparte del resto de las otras relaciones.

Algunas madres tienen dificultades en admitirla y reaccionan fuertemente con prohibiciones que pueden llegar a ser contraproducentes.

Las masturbaciones propias de la infancia son más de necesidad fisiológica, no se acompañan con fantasías y aparecen como algo tan imperativo como puede ser rascarse. Además, tienen un carácter eminentemente auto exploratorio, pues, permiten conocer el cuerpo, los órganos y las zonas erógenas. Así como el niño descubrió el pie, o cualquier otra parte del cuerpo, también descubre el placer de sus órganos genitales. Dura tanto cuanto sea necesario para satisfacer la curiosidad y la necesidad de placer infantil, aunque generalmente es por poco tiempo. En ausencia de eyaculación y sin que haya secreción, las masturbaciones en el bebé o en el niño, pueden conducir al orgasmo.

Ante este tipo de masturbación los padres deberán tener en cuenta:

El cuidado y la higiene de los órganos del bebé; el daño que puedan sufrir, pues suelen lastimarse con frecuencia.

La distracción para que el niño no quede “fijado” por exceso de gratificación. La orientación hacia otros objetos se debe hacer para mostrar otras áreas, nunca por temor y menos por represión. Jamás esta orientación hacia nuevas áreas estará ligada a castigos o agresiones, pues sería muy perjudicial.

b. Masturbación tercera

La masturbación tercera, o de la niñez, está muy conectada a los juegos sexuales de los niños, que sirven para reafirmar los roles masculinos o femeninos. Muchas veces están llenos de picardía y humor; responden a la inseguridad y curiosidad de ese momento. Esta masturbación, muy ligada al grupo, es transitoria y frecuente, especialmente en los varones.

Generalmente, las niñas no presentan este tipo de masturbación, ya que la mujer no siente la genitalidad de una forma tan concreta como el hombre; al carecer de erección, no suelen referir intensamente los estímulos sexuales a la zona genital.

Aquí los padres deberán evaluar si esta masturbación está ligada a iniciaciones sexuales realizadas por adultos o adolescentes en un clima destructivo y dañino, especialmente cuando existe promiscuidad sexual. Pues en este contexto, la sexualidad se estructurará de una manera negativa.

Masturbación puberal

En la pubertad se da un rebrote de la masturbación, unida por lo general a toda la explosión hormonal del crecimiento. Se dan las circunstancias favorecedoras para híper sensibilizar las sensaciones de los órganos sexuales. Con el crecimiento de los genitales externos, aparecen las primeras poluciones nocturnas en el varón, (eyaculaciones probablemente ligadas a sueños eróticos). El líquido que expulsa inicialmente no contiene espermatozoides, porque aún no han madurado sus glándulas internas. El equivalente en la mujer es el aumento de la lubricación vaginal donde la adolescente siente de forma clara su genitalidad.

Hasta aquí, en poco se diferencia de la masturbación infantil, la cual también puede considerarse de carácter reflejo. En cuanto a la relación entre la masturbación y la vida sexual ulterior, particularmente en la niña (prevalencia o no del placer clitoriano sobre el placer vaginal) su comprensión no pasa por la masturbación. Ya ha quedado fijado en el inconsciente durante los primeros años de la infancia.

Las características de la masturbación en esta etapa son las siguientes:

Es un medio de conservar un vínculo con la infancia y experimentar un sentimiento de pertenencia con respecto a sus partes genitales. Inicialmente, es auto exploratoria, de experimentación de los órganos que crecen. El púber necesita redescubrir su cuerpo, sus órganos, su esquema corporal, pues todo ha cambiado. Es por ello que se da un aumento de la frecuencia.

Se presenta de una manera mucho más concentrada en los órganos genitales, como una manipulación rítmica de sus partes, que conducirá a lograr eyaculaciones en el varón y secreciones vaginales en la niña.

Va acompañada de representaciones mentales conscientes, de fantasías o imágenes eróticas hetero u homosexuales y, generalmente, extrafamiliares.

Constituye un medio de asumir su cuerpo de una forma narcisista. Algunas masturbaciones a esta edad pueden tener lugar frente al espejo, siendo el objeto erótico, entonces, el mismo sujeto.

Puede servir como escape temporal de la tensión. Pero también puede convertirse en fácil reemplazo del esfuerzo y la exploración; de la posibilidad de interactuar con otras personas; un consuelo demasiado rápido para la decepción y la derrota.
¿Cuál debe ser el papel de los padres?

Tratar de hablar de esto antes de la adolescencia, durante el período llamado de latencia. Es preciso aquí iniciar al niño en las nociones de deseo y de placer; de la relación entre sexo y amor; del papel que desempeña el sexo en la procreación.
Si el adolescente es sorprendido masturbándose, no se debe manifestar en el momento actitudes represivas. Hay que encontrar después (aunque no mucho después), un tiempo para dialogar. No hay nada más culpabilizador que el silencio. Es necesario poder encontrar un tono apropiado, que no caiga ni en la represión, ni en la complacencia.
Iniciar a los hijos en el concepto de autocontrol de los impulsos, y en especial los impulsos sexuales.

Masturbación patológica

En realidad, a los padres no les debería preocupar las masturbaciones del adolescente, especialmente durante el período de la pubertad, por ser un fenómeno natural, que forma parte del proceso de evolución tanto síquica como física, y en general de la explosión hormonal de esa etapa. De la actitud represiva y poco comprensiva que puedan tener los padres se derivan muchos de los problemas que convierten al fenómeno de la masturbación en un problema ya de tipo patológico.

Pero sí deberían inquietarse por aquellas masturbaciones que perduran más allá de los primeros períodos de la pubertad y donde el púber o adolescente queda encerrado en sí mismo, lleno de temor para abandonar su casa, para salir de sí. Aquellas masturbaciones que son compulsivas, irreprimibles, bastante frecuentes y eventualmente explícitas, e incluso hasta provocadoras y exhibicionistas.

Una masturbación de este tipo es apenas el síntoma de problemas más complejos y puede cumplir múltiples funciones:

Apacigua la soledad y el asilamiento; es fórmula de sustitución para otras gratificaciones que el joven no obtiene; produce descarga de tensiones o conflictos.
Es un intento de evasión del mundo circundante, estimado como negativo.
Es síntoma de auto encierro y de ensimismamiento.
Es síntoma de estancamiento. Incluso produce una sensación de regresión e infantilismo. De temor a crecer, de abrirse a la comunidad adolescente, a los grupos, a la pareja o la relación heterosexual.
Imposibilidad de dar el salto a la alteridad sexual, por diversos motivos:

Porque no se ha logrado la identidad sexual y, por lo tanto, tampoco ha logrado desarrollar un adecuado amor a sí mismo.

Porque ese amor a sí mismo se ha dado en forma distorsionada, es decir egocéntrico.
Porque, si bien se da la identidad sexual, ésta no está acompañada de madurez afectiva y del compromiso consiguiente.

Pero, ¿qué deben hacer los padres ante esta problemática?

Nunca condenar y menos vincular la masturbación con culpas, temores o males físicos o psicológicos.

Proporcionar ayuda y comprensión.

Establecer una relación de confianza donde el joven pueda explicar o aclarar su dificultad.

En situaciones más conflictivas es necesario buscar el apoyo de profesionales para que ayuden al adolescente y su familia.

Como hablarlo con nuestros hijos

Mamá ¿qué significa hacer el amor?. ¿Cómo ha entrado el bebé en el estómago de Beatriz, se lo ha comido? De repente los hijos comienzan a preguntar sobre sexo y los padres quedan petrificados porque los cogen desprevenidos. Los niños son curiosos por naturaleza y cada vez más precoces. Pero en este tema no se les puede dejar que tomen la delantera: hay que comenzar la educación sexual antes de que se enteren por otros medios. De esta forma se evita que les quede una impresión equivocada de lo que es el sexo.

Cefaleas Pediátricas, parte 1

2009-10-03T17:26:00.000-07:00

Las Cefaleas Pediátricas Recurrentes representan un problema de salud clínicamente significativo para muchos niños y jóvenes.

Cerca de un tercio de todos los adolescentes en Estados Unidos se quejan de cefaleas y estos dolores de cabeza están entre los problemas clínicos más comunes de los escolares.

Aunque las tasas de prevalencia varían, las cefaleas recurrentes actualmente se presentan en cerca del 10% de todos los preadolescentes y arriba del 15% de todos los adolescentes.

En general, la cefalea pediátrica recurrente

1.-Típicamente aparece por primera vez alrededor de los 6 – 7 años de edad,

2.-Se vuelve más prevalente con la edad,

3.-Se presenta con más frecuencia en preadolescentes varones, y
Con más frecuencia en adolescentes femeninos.

Las cefaleas pediátricas son particularmente problemáticas pues pueden resultar en la utilización excesiva de servicios médicos y pueden producir prolongadas ausencias en la escuela.

Se ha encontrado que los niños que sufren de dolor de cabeza pierden 2.5 veces más días de clases, que los que no los sufren (Abu-Arefeh & Russell, 1994). Adicionalmente, niños y jóvenes con cefaleas recurrentes tienen más riesgo de aislamiento social, deterioro académico y pérdida de habilidad para enfrentar las demandas de las clases.

De manera general, se ha encontrado que los niños con cefaleas recurrentes experimentan incapacidad en su funcionamiento escolar y social, comparable con otros niños portadores de enfermedades crónicas significativas (Powers, Patton, Hommel & Hershey, 2003).

Las cefaleas recurrentes se caracterizan por episodios de dolor repetidos, que se experimentan a lo largo de varios meses y que ocurren en ausencia de causas médicas bien definidas.

Las cefaleas recurrentes más comunes en los niños son:

La cefalea migrañosa, pulsátil, frontal, lateralizada, acompañada de fotofobia (molesta a la vista la luz intensa) y nauseas.

La cefalea tensional, pulsátil, occipital, que se irradia al cuello y a los hombros.
Los principales problemas asociados con la cefalea, se refieren a la potencial presencia de una patología orgánica. Síntomas significativos incluyen un dolor progresivamente más intenso, deterioro intelectual, cambios en la personalidad y claudicación en las funciones. Un médico debe desechar las probabilidades de causas orgánicas.

Así pues, en este modelo, las cefaleas no son indicativas de psicopatología (locura), ni éstas son causadas únicamente por eventos “estresantes” o son por la reactividad del niño.

En lugar de esto, tanto la reactividad autonómica del niño, como los estímulos que la producen, son importantes para entender, al menos en parte, la etiología de las cefaleas recurrentes (Zeltzer, Barr, McGrath & Schechter, 1992).

¿Quienes son más difíciles?

2009-09-27T16:44:00.000-07:00

¿Quiénes son más difíciles de criar: los niños o las niñas? Conoce las respuestas en cada aspecto de la vida...

A menudo, las madres de hijos varones dicen que la crianza del varón consume más tiempo y energía que la de tres mujeres.

Claro que las madres de niñas no están de acuerdo, ya que deben vérselas con un gusto por la moda mucho más exigente, con intereses sociales más precoces, y con una capacidad mucho mayor de sostener y prologar gritos agudos.

¿Verdad o mentira? ¿Realidad o ficción? Posiblemente un padre crea que su hijo es el más difícil del mundo, sobre todo en aquellos momentos de frustración. Pero, a decir verdad, tanto mujeres como varones son difíciles en formas diferentes.

Cada chico es un individuo, desde luego. Su personalidad innata ayuda a moldear la manera en que la vida se desarrollará.

El ambiente (que nos incluye a los padres, como proveedores) también juega un rol en todo esto. Hay diferencias en la forma que manejamos a los niños y a las niñas desde el nacimiento.

En general, somos más suaves con las niñas, y a los niños solemos arrojarlos al aire y atraparlos repetidas veces.

Pero también es cierto que el cerebro de cada género, y el crecimiento, se desarrollan con distintas velocidades, influyendo en los comportamientos.

Sin dudas, los padres tratan en forma diferente a varones y mujeres porque éstos son diferentes desde el momento que nacen. Sus cerebros, en pocas palabras, están ensamblados de distintas maneras.

Entonces, ¿podemos finalmente encontrar una respuesta al eterno debate sobre cuál sexo es más difícil de criar? Mucho dependerá de lo que estés mirando y cuándo lo estés mirando.

Disciplina

¿Por qué los chicos nunca escuchan lo que les decimos? Resulta que su capacidad de escuchar no es tan buena con la de las mujeres, y esta diferencia tiende a incrementarse a medida que pasa el tiempo.

La audición de las mujeres es más sensible en el rango de frecuencia vital para la discriminación del discurso, y los centros verbales en su cerebro se desarrollan con mayor celeridad.

Esto quiere decir que es más común que las mujeres respondan mejor a estrategias disciplinarias de tipo de recompensas o advertencias, como “no hagas esto” o “usa tus palabras”.

Los niños suelen ser más táctiles —ellos podrían necesitar que alguien los levante y los coloque en su sillita de paseo—.

Asimismo, son menos verbales y más impulsivos, lo que se hace especialmente evidente durante la primera infancia y los años preescolares.

Estas diferencias en el desarrollo contribuyen a catalogar en forma equivocada una conducta normal como problemática.

Cinco niños por cada niña son diagnosticados con alguna clase de desorden (desorden de conducta, trastorno bipolar, hiperactividad, déficit de atención, trastorno de integración sensorial, y trastorno de oposición desafiante).

Algunos chicos —con frecuencia varones— podrían simplemente estar en el límite de lo normal. Ellos necesitan más posibilidades de gastar su energía y, al mismo tiempo, una imposición de límites más severa por parte de los padres.

Conclusión:

Los niños son más difíciles en este aspecto.

Seguridad física

Todos sabemos lo difícil que es evitar que nuestra casa se convierta en una suerte de centro deportivo, donde incluso se practican deportes extremos.

Por lo general, los varones son más agresivos y adoran correr riesgos, por eso el gasto mensual de curitas suele ser superior al de una casa de chicas.

Aunque puede sonar peligroso, permitir que los chicos exploren construye el carácter, implica una mayor confianza.

Mientras que los niños necesitan un cable a tierra que los ayude a calmarse, las chicas puede que necesiten ayuda para arriesgarse un poco más.

En este sentido, aliéntala a atravesar un muro, a nadar en la parte profunda de la pileta, o a la práctica de deportes en general.

Conclusión:

Los niños son más difíciles en este aspecto.

Comunicación

Desde su nacimiento, las mujeres suelen interesarse más en los colores y las texturas, como los de un rostro humano, mientras que los niños suelen interesarse más en los movimientos, como un remolino que da vueltas.

Estas diferencias quedan en evidencia en la manera en que los chicos dibujan: las mujeres usan la mayor cantidad de colores posibles para dibujar objetos.

Por su parte, los chicos se interesan más por el movimiento y se inclinan hacia el azul, negro y plateado, y suelen colorear escenas (autos chocando o guerras).

En pocas palabras, las chicas están orientadas hacia las personas, los chicos se orientan a las acciones. Al prestar más atención a los rostros de las personas, las niñas pueden leer algunos signos no verbales, como una expresión o un tono de voz.

Los niños no sólo aprenden a hablar más tarde y cuentan con un vocabulario más limitado, sino que también tienen mayores problemas para conectar sentimientos con palabras.

Además, les cuesta mantener el contacto visual. Mientras que la mayoría de las mujeres comparten sus sentimientos y dan detalles a los eventos, los niños no ven esto como algo importante.

Aunque en los primeros años de vida las chicas parecen más sueltas en términos de comunicación, alrededor de los ocho años comienzan los problemas sobre quién está enojado con quién o qué dijo y cómo.

Lo ideal es establecer desde el principio una comunicación abierta y que de esa manera la niña sepa recurrir a su madre cuando lo necesite.

Importante: Es frecuente que los padres se asusten al ver que sus hijos varones sostienen menos el contacto ocular que las niñas, y presuman que su hijo padece autismo, ya que éste es uno de sus síntomas frecuentes.

Sin embargo, esta posibilidad suele ser desechada, y la explicación normal es que el varón tiene una menor disposición prolongar el contacto ocular.

Conclusión:

Los niños son más difíciles en un primer momento. Luego, las niñas.

Autoestima

Desarrollar una imagen propia saludable es un factor clave para todos los chicos. Pero al ser un género más social y obediente, las mujeres tienden a crecer con menos confianza y más inseguras que los niños.

Con frecuencia, las mujeres son ejercitadas desde pequeñas para halagar a otras personas.

Esta presión cultural por poner las necesidades de otros en primer lugar, ignorar los propios sentimientos intrínsecos, y evitar preguntarse qué es lo que uno quiere realmente, ha sido por demás dañina para las mujeres.

A pesar del hecho de que ellas disfrutan de la atención positiva y de los honores que conlleva el gratificar a otros, lo más posible es que su autoestima se vea perjudicada.

El instinto de madre que hay en toda mujer comienza a manifestarse desde estadios muy tempranos. En este sentido, no es extraño ver a una niña de 10 años cuidando y complaciendo a sus hermanos menores.

Desde luego, el instinto de madre y los cuidados consecuentes no tienen nada de malo. De hecho, son virtudes para todos.

Sin embargo, esto hace que muchas veces las niñas se olviden de explorar y fortalecer su naturaleza interior.

Por otra parte, la imagen corporal es una parte importante de la autoestima, y si bien existe seguramente una disfunción de la imagen corporal en hombres y niños, por lo general la cuestión está más presente en las mujeres.

La aparición de las curvas que suelen acompañar el advenimiento de la pubertad colisiona con la delgadez irreal que la adolescente ve en buena parte de las mujeres que forman parte de la sociedad.

Ten cuidado con los mensajes que das acerca de tu propio cuerpo, las dietas, y el ejercicio.

Es demasiado obvio que la imagen corporal negativa de la adolescente puede originarse al ver a su madre mirarse críticamente al espejo y quejarse. Enseña a tu hija a escuchar las señales de hambre y saciedad de su cuerpo.

Las chicas que escuchan sus cuerpos suelen escuchar sus propios instintos en otras áreas. Los deportes son un recurso excelente para que las mujeres ganen confianza y una saludable apreciación por sus cuerpos.

Conclusión:

Las niñas son más difíciles en este aspecto.

Escuela

Los chicos y la educación moderna no suelen llevarse del todo bien. Un día dentro de cuatro paredes y un énfasis prematuro en el aprendizaje teórico y visual supone mucho de un grupo que llega a la escuela en un grado de madurez menor.

En los primeros años, la mayoría de los chicos suelen ir detrás de las chicas a la hora de desarrollar la atención, el autocontrol, y el lenguaje.

La disminución de la edad en la currícula de los jardines de infantes no ha tenido en cuenta que el cerebro se desarrolla en secuencias diferentes en mujeres y varones.

La música, las manualidades con arcilla, la pintura con manos, y los ejercicios físicos —actividades que en otro tiempo ayudaban a los chicos a aclimatarse a la escuela— están desapareciendo.

Asimismo, pocos maestros están entrenados en forma adecuada para lidiar con los problemas resultantes.

Un área en la que las mujeres van detrás de los varones es en el aprendizaje espacial, como puede ser la geometría.

Las mujeres pueden usar distintas partes de su cerebro para procesar las percepciones espaciales.

En consecuencia, padres y maestros deben presentar oportunidades iguales —carentes de toda forma de presión— a ambos sexos para superar aquellas tareas que les resultan desafiantes.

Conclusión:

Generalmente, los niños son más difíciles en este aspecto.

Conclusión

Finalmente, podemos decir que el consenso general señala que los niños son más problemáticos en un primer momento, y que la mujer comienza a ser más problemática a partir del inicio de la preadolescencia.

Video: TRASTORNOS DEL DEFICIT DE ATENCION EN LOS NIÑOS

2009-09-17T10:07:00.001-07:00

MAS ACERCA DE LA DISCIPLINA, PARTE 1

2009-09-13T13:25:00.000-07:00

Disciplina, Límites y Planeación

¿Qué es la disciplina?

Disciplina es una característica que se refiere a ser constante en nuestras actividades, responsabilizarnos de los compromisos que tenemos, aceptar y cumplir las reglas en nuestra familia, trabajo y sociedad.

¿Por qué es importante la disciplina?

Cuando una persona es disciplinada:

- Le es fácil cumplir con lo que se propone.

- Es constante y tiene mayor probabilidad de lograr lo que desea.

- Termina las cosas que empieza.

- Puede organizar sus actividades hacia una meta.

- No se da por vencido fácilmente.

- Sabe que para lograr algo, es necesario esforzarse y trabajar con ello.

- Es una persona con más posibilidades éxito y desarrollo personal.

¿Los (as) niños (as) disciplinados (as) son hijos (as) de padres y madres que castigan con frecuencia?

No. Ésta es una idea que se tiene, porque antes se educaba a los (as) hijos (as) usando principalmente los castigos para imponer lo que debía hacer. Son varios factores los que forman la disciplina de un (a) niño (a) y no sólo se establece por medio de castigos. Los (as) niños (as) disciplinados (as) son generalmente hijos (as) de madres y padres que señalan claramente los límites y exigen su cumplimiento, favorecen la autosuficiencia y promueven la creatividad y toma de decisiones.

¿Cómo se pueden resumir los puntos clave para enseñar a niños y niñas a ser disciplinados?

Debemos considerar los siguientes pasos:

- Conocer al niño o la niña y saber qué podemos esperar de él (ella) a cada edad… y qué espera él (ella) de nosotros (as).

Ejemplo: Saber cómo reacciones ante ciertas situaciones, qué le gusta y qué no le gusta, qué lo entristece, qué lo hace enojar, cuánto se nos acerca y en qué momento, qué tanto nos dice como se siente.

- No esperar y exigir conductas que no correspondan a su edad y asignar sólo tareas que realmente pueda hacer a esa edad. Por ejemplo: No pedirle que haga algo sin explicarle poco a poco cómo lo puede hacer y confirmar que entendió: "¿Puedes explicarme ahora tú cómo lo vas a hacer?".

- Definir claramente las reglas familiares, o sea que padres y madres discutan lo que se permite o no en la casa y los valores que se consideren importantes en la familia. Comunicar claramente lo que se espera. Por ejemplo: "Cada quien hace su cama". "Nunca abras los cajones de las demás personas". Todos somos amigos y podemos platicar con confianza lo que pasa.

- Ser constantes en la formación de hábitos estableciendo rutinas que poco a poco el niño o niña realice sin supervisión. Disminuir gradualmente la ayuda que se le da para bañarse, vestirse o comer.

- Permitir que el (la) niño (a) experimente hasta donde sea posible (sin que se perjudique su salud o seguridad), las consecuencias de su conducta para sí mismo (a), en vez de castigar. Por ejemplo: dejarlo (a) que camine solo (a) aunque se caiga, que haga la tarea aunque no le salga perfecta.

- Comunicarle a la niña o al niño con claridad qué conductas son inadecuadas. Por ejemplo: "No le debes pegar a tu hermano". "No grites". Y cuáles adecuadas: "Di gracias". "Siéntate derecha".

- Establecer límites siendo firmes. Por ejemplo: "Sólo puedes ver un programa de televisión al día cuando hayas terminado la tarea".

- Ofrecer alternativas de conductas adecuadas. Por ejemplo: "No grites, cuando me quieras decir algo cuenta hasta diez y luego me lo dices".

- Elogiar el comportamiento positivo. Por ejemplo: "¡Qué bien ordenaste tu cajón!", "¡Qué bonita carta escribiste!".

- Promover una comunicación familiar clara y abierta. Por ejemplo: "Hoy en la noche cenamos juntos y platicamos sobre qué vamos a hacer el fin de semana", en ves de "Yo decido qué se hace el fin de semana"; "quiero decirte por qué me enojé contigo", en vez de "quítate, no te quiero ver".

Bibliografía
Givaudan, Martha/ Pick, Susan.
Yo papá, yo mamá. Grupo Editorial Planeta, México, 1995.

Los padres, los niños y la mala conducta

2009-09-04T15:14:00.000-07:00

Lo que sigue es una guía de 10 puntos para manejar la conducta de su hijo.

Aunque se considera que cada uno de ellos es igual de importante, los tres primeros se posicionan privilegiadamente al considerar que proveen la base sobre la cual los padres pueden manejar exitosamente el comportamiento de sus hijos.

1) Relación padre/hijo. Esto está en primer lugar de la lista porque todos los demás dependen de éste.

Básicamente, si usted no ha establecido un sólido apego y cariño entre usted y su hijo que esté caracterizado primariamente mediante mirada positiva (de su parte), usted no tiene la base necesaria desde la cual manejar exitosamente la conducta.

Los niños hacen lo que sus padres dicen primariamente porque a los niños les importa lo que piensan sus padres de ellos o cómo se sienten sobre ellos.

2) Pasando tiempo o “tiempo de suelo”. Esta regla va de la mano con la anterior.

Usted debe pasar tiempo con su hijo en una base regular que no esté centrada alrededor de los problemas de conducta, y este tiempo debería ser usado para jugar, conversar, y actividades constructivas de relación.

Cuanto más amor y comprensión sienta su hijo por usted, más fácil será manejar su comportamiento.

3) Desarrollo de conocimiento. Asegúrese de saber lo que su hijo es capaz de hacer dependiendo de su edad.

Muy a menudo los padres personalizan las malas conductas de sus hijos como si lo estuvieran haciendo “a propósito”.

A veces esto es cierto, pero muy a menudo es bastante natural para su edad de desarrollo. Conocer esto lo ayuda a ver a ver el manejo de conductas más objetivamente y menos reactivamente.

4) Clara delineación de reglas. Esto puede parecer sencillo, pero es muy fácil encontrarse metiendo la pata en reglas que usted mismo planteó.

Igualmente, es igual de problemático si usted no plantea cada parte de las reglas de manera clara y concisa. No plantee muchas reglas juntas, especialmente con niños pequeños.

Haga una muy clara definición. Cuanto más pequeño es el niño, más exactas deben ser las palabras.

5) Refuerzo positivo. Atienda, aplauda, felicite, abrace a su hijo cada vez que el niño se comporta exitosamente en la manera que usted lo ha prescripto.

Sea cuidadoso, sin embargo, de no usar inductores materiales para la buena conducta (tales como comprar nuevos juguetes, etc).

Los refuerzos deberían estar centrados alrededor de sentimientos de autoestima, cumplimiento y cooperación.

Haga algo con su hijo tal como jugar un juego, ir al parque, o simplemente dar elogios verbales y apreciación como recompensa.

6) Proveyendo consecuencias. Para reglas que no parecen ser seguidas usando refuerzo positivo, los padres deben establecer consecuencias por fallas en la obediencia.

Estos deben ser realistas, coincidir con la naturaleza de la infracción, y enseñar algo si es posible. Luego, deben ser consistentemente reforzados.

Comience con pequeños tiempos limitados de “tiempo fuera” como consecuencias (esto es, que permanezca quieto en un lugar a la vista los minutos equivalentes a su edad); y luego lentamente aumente el tiempo o intensidad de la consecuencia por repetir las mismas infracciones (quita de privilegiostales como tv, un juguete, etc).

Cuando pueda, use consecuencias naturales. Un ejemplo sería que se utilice el dinero de su alcancía para reponer algo que haya roto.

7) Repetición. La repetición es una parte integral de todo aprendizaje y dominio. “Si al principio no tiene éxito, trate de nuevo”. Decida cuántas veces repetirá una orden antes de actuar sobre ella.

Realmente no debería ser más de dos o tres veces para el niño más pequeño y menos para uno mayor. Usted podría comenzar dando advertencia de lo que sucederá si no se sigue la regla, y luego continuar con la consecuencia si la advertencia es ignorada.

8) Consistencia. Tener consistencia en las reglas y tenerla al aplicar las consecuencias son ambas muy importantes.

Los niños naturalmente buscan escapatorias tales como desafiar su paciencia cuando está cansado. Pero estos son momentos en los que la consistencia es más importante y efectiva.

9) Acuerdo entre padres. Si dos padres están involucrados, deben estar de acuerdo con cuáles son las reglas, cuáles son las consecuencias, y cuáles son los procedimientos para llevar a cabo las consecuencias.

Nunca deje a un niño quedarse en lo que el otro padre haya dicho sin chequear primero y estar seguro de la ocurrencia de los hechos, y asegúrese que usted y su compañero están en completo acuerdo con las reglas antes de tratar de reforzarlas.

10) Modelo de conducta. Como siempre, quien usted es y cómo actúa es la más potente quía y maestro para su niño.

Trátelo/a con respeto en todas las situaciones, y esfuércese para manejar su conducta con actitud calma que viene de su entendimiento de que el auto-control es sumamente importante para usted y su hijo.

FUENTE: Por Lic. Martín Orellano.
Psicólogo Clínico, terapeuta infanto-juvenil con enfoque familiar

Consejos para prevenir problemas de conducta

2009-08-27T11:34:00.000-07:00

En muchos hogares los padres enseñan a sus hijos de forma accidental a portarse mal. De igual forma muchos niños enseñan a sus padres a ser regañones. Lo irónico es que en muchas familias los padres sin darse cuenta premian las conductas indeseables de sus hijos e ignorar las apropiadas. En otras ocasiones es el medio es que provoca el problema Para evitar lo anterior presentamos una serie de recomendaciones que pueden servir para prevenir la aparición de problemas de conducta.

1. Elabore un calendario u horario de actividades, en el que se incluyan todas aquellas actividades que sean favorables al desarrollo del niño. Deben plantearse horarios fijos para la alimentación, sueño, aseo personal, labores domésticas, diversiones, estudio, etc., de tal manera que se desarrollen hábitos.

a. Una vez que se haya adquirido un hábito ocasionalmente se podrá interrumpirlo en situaciones especiales: un cumpleaños, una fiesta, una salida de uno de los miembros de la familia, etc., solo se procurará que sean pocas situaciones y que posteriormente se reanude el hábito en cuestión.

b. Debe cuidarse que al elaborar un calendario de actividades primero se incluya el trabajo y luego los premios o las actividades agradables.

c. Deberá diseñar un calendario para un día normal, otro para el fin de semana y otro para las vacaciones o para cuando los maestros hagan paro.

2. Es importante que organice la actividad del niño, de tal manera que no existan momentos en que no tenga nada que hacer y se presenten conductas inapropiadas, como hacer berrinches o ver la TV. de manera excesiva. Mantenga a su niño ocupado.

3. También es importante que mantenga a su niño bajo observación constante, la mayor parte de los accidentes en niños se presentan en el niño cuando se encuentra solo o no esta siendo vigilado por un adulto. En la medida que el niño vaya creciendo podrá con mayor confianza dejarlo solo pero en un principio es importante vigilarlo.

4. Conviva con su niño. Procure realizar una actividad diaria con el niño, por ejemplo caminar, salir a jugar, enseñarle a preparar algún alimento sencillo, contarle cuentos, realizar una actividad manual o deportiva, platicar, hacerles preguntas a sus hijos sobre lo que hacen, sienten, piensan, etc. etc. esto es especialmente importante si un problema de conducta ha iniciado tras el nacimiento de un hermanito. Durante esta actividad deberá procurar que sea un momento agradable y no que se convierta en otra situación llena de regaños. Esta clase de actividades le permiten al padre acercarse al niño, volverse un agente reforzante y lograr que su hijo se sienta seguro y confiado. No olvide que lo importante es la Calidad no la cantidad.

5. Organice el espacio físico del hogar explicando al niño la función que tiene cada uno de los lugares de la casa así como las limitaciones de estos, enséñele que haga cada cosa en su lugar, por ejemplo solo deberá comer en el comedor, dormir en su recamara, estudiar en el lugar destinado para ello, etc. de esta manera estará usted previniendo numerosos problemas y situaciones de conflicto por el hecho que el niño derrame alguna bebida en su cama, se duerma en la sala, etc.

6. De manera adicional también le podría explicar las razones diciendo que la recámara es para dormir, que la tiene que conservar limpia y ordenada por lo que ahí no podrá jugar, que la cocina es el lugar apropiado para preparar alimentos y que ahí no se juega ya que hay muchas cosas que le pueden hacer daño, que si gusta jugar lo puede hacer en el patio o en el jardín, etc.

7. Para controlar la conducta del niño no utilice el castigo, al contrario debe usted premiar al niño cuando se comporte apropiadamente y cobrarle de alguna manera cuando se comporte inapropiadamente. Por ejemplo si el niño llega de la escuela y se cambia su uniforme deberá usted elogiarlo con frases como “me gusta mucho cuando te cambias tu uniforme sin que yo te tenga que recordarlo”, en cambio si el niño pinto las paredes simplemente le deberá usted indicar que la limpie o lave y si es necesario que la vuelva a pintar y descontarle de su mesada para la pintura. No es necesario que le regañe pegue o maltrate simplemente cobre de alguna forma por la conducta inapropiada. Respecto a los premios se trata de darle lo que usted le da todo los días pero solo después del comportamiento apropiado.

8. Usted y su pareja pónganse de acuerdo sobre la educación de sus hijos para que puedan actuar de la misma manera ante ellos, con esto evitará pleitos y confusiones dentro de la familia.

9. Realice actividades de convivencia con su pareja de tal manera que mejore su relación y aumente la probabilidad de interesarse por los niños. No involucre a sus hijos en los problemas de usted y su pareja.

10. Incorpore a los hijos en los distintos quehaceres del hogar. A menudo una de las principales quejas de los padres es que no tienen tiempo para dedicarles a sus hijos, si este es su caso deberían revisar como distribuye sus actividades diarias, pues encontraran muy probablemente que invierten tiempo en actividades no prioritarias o que ustedes se encargan de todo el quehacer por lo que sería conveniente que se concentren en sus actividades prioritarias y hagan que sus hijos colaboren en la realización de las actividades del hogar.

11. Si usted piensa que tiene que atender distintos compromisos que le impiden estar con sus hijos sería recomendable que confrontara las ideas que tiene acerca de lo que es prioritario, de tal manera que tome una decisión definitiva o busque alguna alternativa. Puede ser igual de útil que piense en las posibles consecuencias en el futuro a partir de la decisión que tome. Recuerde en la vida solo hay una oportunidad.

12. Busque una residencia alternativa si el medio familiar es inapropiado, por ejemplo si viven con los suegros, si viven con un alcohólico, etc.

13. A mediano plazo busquen un trabajo que le permita convivir con los niños, si el trabajo esta siendo un obstáculo en la crianza apropiada o bien consiga una persona que se encargue de ellos y que cuente los conocimientos necesarios para ellos.

14. Sea un buen ejemplo para sus hijos. Compórtese como quiera que sus hijos lo hagan, si desea que ellos lean usted también hágalo, si desea que ellos laven trastes usted enséñeles como.

15. Sea consistente y constante en las reglas utilizadas.

16. Proporcione todos los elementos para que el niño pueda realizar la actividad que usted le pide y no ofrezca los materiales necesarios como premios. Por ejemplo para poder hacer su tarea usted deberá proporcionarle al niño su cuaderno y lápiz y no ofrecerle que si se porta bien se lo comprará.

17. En un inicio si lo desea, de una breve explicación al niño de porque es importante la conducta a realizar, por ejemplo: “quiero que de hoy en adelante guardes tus juguetes en este bote, de esta manera tu cuarto se verá muy lindo y ordenado y así podrás encontrarlos fácilmente cuando los vuelvas a necesitar”

18. Si quiere enseñarle algo a su hijo, enséñele una conducta cada vez, no pretenda enseñarle todo en un día.

19. Una vez que se seleccione la conducta que quiere enseñar exija que se realice todas las veces que haya oportunidad para ello.

20. Cuando de una orden al niño, hágalo con voz firme y segura y asegúrese que esta se cumpla.

21. Los premios que utilice deben presentarse inmediatamente después de la conducta y deben ser aquellos que le agraden al niño. También deben ser algo que se le pueda ofrecer todos los días. Evite ofrecer premios muy grandes y lejanos para tareas pequeñas, Por ejemplo: no le ofrezca que si hace su tarea lo llevará al circo cuando venga a la ciudad. Lo anterior no motivará al niño y lo colocará a usted en una situación incomoda cuando por fin venga el circo, si lo lleva disminuirá su autoridad y si no lo lleva se sentirá culpable.

22. No prometa cosas que no pueda cumplir pues el niño dejara de presentar las conductas esperadas.

23. Utilice recordatorios o ponga señales o letreros en su casa en lo que se recuerde que debe recompensar y no criticar.

24. También utilice letreros en los que recuerde al niño lo que tiene que hacer.

25. Evite ofrecer premios una vez que el niño ya se esta portando mal. En estos caso solo limítese a cobrarle por su conducta y no de mayores explicaciones, no trate de convencerlo de que haga las cosas. Por favor no diga: “si haces esto te voy a dar esto”

26. Nunca llegue a su casa con sentimientos de culpa porque abandono todo el día a sus hijos y no trate de compensar el tiempo perdido premiando a sus hijos exageradamente o en momentos inapropiados.

fuente: Aguilar Morales, J. E. y Vargas-Mendoza J.E. (2006) Recomendaciones para prevenir problemas de conducta. México: Asociación Oaxaqueña de Psicología A.C.

Video: Como forrar cuadernos con papel aluminio

2009-08-21T15:53:00.000-07:00