tag:blogger.com,1999:blog-32342009050577950352024-03-13T01:21:53.928-01:00Os Primos - Anedotas da Vida RealEste espaço serve para divulgar curtas histórias da vida real, verdadeiras e com algum humor. Nem todas provocam a gargalhada mas espero que todas façam pelo menos sorrir. Este blogue é feito de casos que vivi ou que aconteceram com a minha família, vizinhos ou conhecidos. As piadas ou anedotas são verídicas e para esconder os verdadeiros personagens das histórias, todos eles serão referidos como sendo meus "Primos".Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.comBlogger35125tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-58905937907822315162013-06-12T11:55:00.000+00:002013-06-12T11:55:31.739+00:00A Racha da Chávena de Chá VelhaA Racha da Chávena de Chá Velha<br />
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Em frente a casa da minha prima vivia uma velha muito estranha com aparência de bruxa má. Por ser muito caridosa, a minha prima decidiu visitar a idosa levando consigo, a muito custo, o seu filho de 8 anos.<br /><br />Já dentro da casa da velha, as visitas foram encaminhadas para a sala de estar que fez lembrar ao rapaz o retiro dos feiticeiros e das bruxas que estava habituado a ver nos filmes e séries da TV.<br /><br />A minha prima e o miúdo sentaram-se junto à mesa onde a velhota lhes ofereceu um chá. O rapaz com nojo de tudo à sua volta recusava-se a beber daquela chávena velha onde a idosa deve ter posto os lábios rugosos vezes sem conta.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-HIlqK0EDcS4/Ubhg_ZqD3rI/AAAAAAAAB0E/nB5y52p7hD8/s1600/fotografia_de_chavena_de_cha_com_borda_rachada.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Chávena de Chá antiga com borda rachada ou com racha" border="0" height="240" src="http://2.bp.blogspot.com/-HIlqK0EDcS4/Ubhg_ZqD3rI/AAAAAAAAB0E/nB5y52p7hD8/s320/fotografia_de_chavena_de_cha_com_borda_rachada.jpg" title="Chávena de Chá antiga com borda rachada ou com racha" width="320" /></a></div>
<br /><br />Como a minha prima insistia com o filho para que bebesse o chá e não ofender a dona da casa, o miúdo teve então uma ideia brilhante. Reparou que a chávena era muito antiga e tinha uma racha na borda de porcelana. A lógica que o filho da minha prima usou foi a seguinte:<br /><br />Mesmo que a velha tenha bebido daquela chávena, ela nunca deve ter posto a boca na parte da racha porque era muito irregular.<br /><br />Assim o pensou, assim o fez.<br /><br />Assim durante os minutos seguintes a minha filha e o primo beberam a pouco e pouco o chá das suas chávenas velhas.<br /><br />Enquanto aguardava que a visita terminasse, o rapaz continuava a beber do chá todo orgulhoso da sua ideia genial.<br /><br />Quando estava já quase a terminar a sua bebida, o rapaz viu que a velha estava a olhar para ele e para a chávena com uma espécie de sorriso no canto da boca e disse-lhe:<br /><br />- Ah que engraçado ! O menino também gosta de beber pela racha?<br />
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Anedota da Vida Real enviado por <a href="http://fotografiasdopequenoedopormenor.blogspot.pt/">Fotografias do Pequeno e do Pormenor</a><br />
<br />Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-62566490902570111062011-12-16T15:38:00.001-01:002011-12-16T15:40:39.238-01:00Anedota da Vida Real, Falar Pessoalmente !<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-qHbPWlcqOBY/TutzVpX8GAI/AAAAAAAABuo/vThetRURbaw/s1600/homem_fala_no_palco_ao_microfone_anedotas_da_vida_real.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Homem falando ao microfone apresenta o bingo. Anedotas da vida real" border="0" height="238" src="http://3.bp.blogspot.com/-qHbPWlcqOBY/TutzVpX8GAI/AAAAAAAABuo/vThetRURbaw/s320/homem_fala_no_palco_ao_microfone_anedotas_da_vida_real.jpg" width="320" /></a></div>
Aqui há uns anos atrás, os meus primos estavam como habitualmente a assistir aos <a href="http://carnaval.ilhaterceira.net/">bailinhos de Carnaval da Ilha Terceira</a> no salão da sua freguesia.<br />
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Ora, quando o intervalo entre bailinhos era grande, a gerência da sociedade recreativa costumava entreter o público com o jogo do Bingo.<br />
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Numa dessas vezes, aconteceu que o bingo foi apresentado pela primeira vez com o auxílio de um microfone comprado há poucos dias pela gerência do salão. Infelizmente, ninguém sabia bem como trabalhar com aquele aparelho que não queria colaborar, e estava constantemente a dar problemas emitindo ruídos irritantes sempre que o senhor do palco tentava anunciar o número que saia da tombola.<br />
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O povo já começava a ficar impaciente e irritado com aqueles sons provocados pelo microfone, ainda por cima num salão em que, por ser de tamanho pequeno, nunca tinha precisado de amplificação de som.<br />
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Passou-se quase todo o bingo nesta confusão até que alguém do público não aguentou a tensão e a irritação prolongada, fez-se porta-voz da plateia, levantou-se e disse ao apresentador que estava no palco:<br />
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- Eh homem, se não sabes falar com esse microfone, então fala pessoalmente!<br />
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Anedota da Vida Real enviada por : <a href="http://vinhabrancaverdelho.ilhaterceira.net/">Vinho Verdelho dos Biscoitos Vinha Branca</a><br />
.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-16967875785073658812011-04-11T13:45:00.003+00:002011-04-11T13:59:37.174+00:00Há cada pai tolo!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-x0sDv1VO5iE/TaMGSrnaRmI/AAAAAAAAAHk/aGn87sxMSfA/s1600/birras_4_anos_anedotas_miudos.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="Birras de Crianças de 4 a 5 anos. Anedotas de miúdos" border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-x0sDv1VO5iE/TaMGSrnaRmI/AAAAAAAAAHk/aGn87sxMSfA/s1600/birras_4_anos_anedotas_miudos.jpeg" /></a></div>Os meus primos açorianos têm um filho chamado Manelinho que está quase a fazer 5 anos.<br />
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Como todos os miúdos daquela idade, está a querer experimentar os pais tanto com comportamentos como com palavras menos próprias.<br />
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Enfim, coisas de miúdos !<br />
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No Sábado passado o Manelinho sai-se com esta:<br />
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- A Mãe é tola.<br />
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Ao que a minha prima responde:<br />
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- Manelinho não se diz isso.<br />
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Daqui a pouco a mesma frase por parte da criança:<br />
<br />
- A Mãe é tola.<br />
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A minha prima já farta de tanta insolência, agarra o filho pelo braço, olha-o severamente e diz em voz autoritária:<br />
<br />
- Manelinho, as Mães nunca são tolas, ouviste?<br />
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O miúdo apanhado de surpresa fica mudo durante alguns segundos e depois reage assim:<br />
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- Ó Mãe, e então os Pais?<br />
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<div style="color: #134f5c;">Anedota enviado por: <a href="http://ben10freewallpapers.blogspot.com/">Wallpapers do Ben Ten 10</a></div>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-91418280442467914962010-09-08T13:41:00.001+00:002010-09-08T13:44:55.956+00:00A chupeta agridoceAqui há 30 anos atrás nos Açores não havia luz eléctrica. Nalgumas casas era costume guardar-se o sal e o açúcar em copos, assim como a manteiga e o queijo num prato dentro de um armário com portas de rede para um melhor arejamento.<br />
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Foi numa dessas casas açorianas que se passou esta história verídica.<br />
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A mulher do meu primo teve que ir a um retiro na igreja da freguesia e só regressaria no dia seguinte. Indicou assim ao marido todos os cuidados a ter com o bebé enquanto estivesse ausente, entre os quais, o sítio onde estavam os panos (que naquele tempo serviam de fraldas), ter em atenção a temperatura do leite do biberão e, se o bebé chorasse, molhar a chupeta no copo do açúcar que era remédio santo.<br />
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Foi então a esposa do meu primo para o seu retiro e ficou este a fazer as tarefas domésticas.<br />
<br />
No dia seguinte chega a mulher a casa e encontra o meu primo com ar desesperado com o choro aflitivo do bebé que durara toda a noite sem qualquer remédio. O meu primo explicou que nunca dormiu, nem ele nem o pequeno, que fez tudo certo, que jurava que não percebia o que se passava e que até lhe dera várias vezes a chucha coberta de carradas de açúcar. E abriu o armário para mostrar o copo quase vazio.<br />
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Foi quando a mulher do meu primo pôs as mãos à cabeça ao perceber que o bebé tinha passado toda a noite a chorar porque o copo do sal é que estava meio vazio!<br />
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<span style="font-size: 85%;">Por: <a href="http://simbolosanimados.ilhaterceira.net/">Símbolos Animados dos Açores</a></span><br />
.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-70527657720825476592010-01-06T09:50:00.003-01:002011-04-11T13:54:41.424+00:00Os Peixes Parentes do Oceanário<a href="http://www.oceanario.pt/" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423578286607187106" src="http://4.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/S0Rrt2C-PKI/AAAAAAAAAEc/sgbVEjn6nsA/s320/cardume_oceanario.jpg" style="cursor: pointer; float: right; height: 217px; margin: 0pt 0pt 10px 10px; width: 320px;" /></a><br />
Esta história verídica passou-se nos primeiros meses a seguir à famosa Expo 98 realizada em Lisboa.<br />
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Como durante a Expo 98 era quase impossível visitar o popular Oceanário (também conhecido por algumas pessoas como o “Peixanário”) o meu primo e a esposa decidiram aguardar o fecho oficial desta exposição internacional para evitarem longas esperas na visita ao aquário gigante.<br />
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Mesmo assim, tiveram que aguardar algumas horas na fila até chegarem à entrada do Oceanário.<br />
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Maravilhados ficaram com todas as espécies marinhas que viam através dos enormes vidros separadores. As lontras Eusébio e Amália também tiveram direito a muitos minutos de atenção.<br />
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Acontece que o Oceanário recebe muitas visitas de escolas, creches e jardins de infância. Os meus primos passaram junto de um grupo de crianças de cerca de 4 anos acompanhadas pelas respectivas educadoras que admiravam um enorme cardume de peixes. Então uma educadora lança a seguinte pergunta para o grupo:<br />
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- Meninos, quem é que sabe como se chama um conjunto de peixes todos iguais?<br />
<br />
Ao que responde prontamente um menino com a aquela entoação própria da idade:<br />
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- Gémeos<br />
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<span style="font-size: 78%;">De: <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br />
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<a href="http://blogblogs.com.br/api/claim/-510481768/251678/202494" rel="me"><br />
</a><br />
<span style="font-size: 78%;"> </span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-22901140091189553642009-11-25T14:07:00.004-01:002009-11-25T14:17:33.852-01:00A Casa do Pai Natal<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://papainoelnatal.pages3d.net"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 185px; height: 264px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/Sw1KHNzjEtI/AAAAAAAAAEQ/mDeIschVaZs/s320/pai_natal_papai_noel_3d.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408060215367242450" border="0" /></a><br />Como já sabem, a Daisy é a filha pequena da minha prima que tem vivido sempre em países diferentes derivado ao pai ser militar americano.<br /><br />Na última base militar que foram morar, a minha prima e o marido decidiram desta vez comprar uma casa em vez de simplesmente alugar, como tinham feito nos outros casos. Assim quando terminasse o tempo de estadia naquele país podiam vender a casa ou alugá-la a outros militares americanos.<br /><br />Era mais uma vez altura do Natal e a minha prima resolveu ter uma pequena conversa com a filha acerca da dificuldade em compras todos os brinquedos na lista de desejos.<br /><br />- Sabes Daisy, o Pai Natal este ano está mais pobrezinho e não te vai poder comprar todas as coisas que tu pediste.<br /><br />Perante a surpresa da minha prima que pensava que a filha ainda acreditava na história do São Nicolau, obteve esta resposta:<br /><br />- Não faz mal Mãe, ele ainda por cima comprou uma casa!<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Por: <a href="http://papainoelnatal.pages3d.net/">Pai Natal em 3D - Screensavers e Wallpapers</a></span><br />.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-52412513929564338472009-11-25T13:52:00.001-01:002009-11-25T13:54:22.489-01:00As 'mamas' do Sr. DoutorTodos os hospitais têm médicos dedicados a uma parte do corpo em especial. Há o médico dos “ossos”, o médico do “coração”, o médico da “cabeça”, o médico do “rins”, o médico das “mamas”, etc.<br /><br />O hospital onde trabalha a minha prima não é excepção. Ela é precisamente a secretária do médico das mamas. Calhou.<br /><br />Também é sabido que os médicos são muitas vezes procurados pelos delegados de propaganda médica para tentar divulgar junto deles os novos medicamentos produzidos pelos laboratórios que representam.<br /><br />Um certo dia, entrou um destes delegados no secretariado onde trabalha a minha prima e perguntou pelo Dr. Valter, o tal médico das mamas. Como foi informado que o médico estava nesse momento no bloco operatório, o delegado que estava com pressa para falar com outro médico, deixou um folheto explicativo de um certo medicamento à minha prima, salientando a importância que este remédio tinha nas doenças que o Dr. Valter tratava.<br /><br />Quando o Dr. Valter regressou ao secretariado a minha prima deu-lhe todos os recados que tinha para ele e quase se ia esquecendo da visita do delegado de propaganda médica:<br /><br />- Ah, ia-me esquecendo Senhor Doutor, esteve aqui um delegado de propaganda médica que deixou um prospecto de um medicamento que parece que é muito bom para as <span style="font-style: italic;">mamas</span> do Senhor Doutor!<br /><br /><span style="font-size:85%;">Por: <a href="http://www.ilhaterceira.net">Portal Ilha Terceira Net</a></span><br />.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-46345109068559242802009-11-20T11:10:00.006-01:002009-11-25T14:12:07.627-01:00O Chapéu Coroa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/SwaJTYVFP8I/AAAAAAAAAEI/89i7dH-ke9s/s1600/coroacao_espirito_santo_biscoitos.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/SwaJTYVFP8I/AAAAAAAAAEI/89i7dH-ke9s/s320/coroacao_espirito_santo_biscoitos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406159368746254274" border="0" /></a><br /><br />A filha pequena da minha prima, a Daisy, tinha vivido sempre em países diferentes derivado ao pai ser militar americano. Várias vezes por ano vinha ao Açores ver os avós nas férias ou noutras alturas em que havia interrupção de aulas lá na base onde vivia.<br /><br />Como se compreende, o seu conhecimento da cultura açoriana era limitado até porque nos poucos dias que passava cá nas ilhas ficava em grande parte a ver desenhos animados em inglês.<br /><br />Na mesinha junto ao televisor os avós tinham colocado em exposição a coroa do Espírito Santo que andava, como é habitual, de casa em casa durante o período de uma semana.<br /><br />Certo dia em que resolveram passear, deram com uma procissão numa certa freguesia. Decidiram parar durante algum tempo para que a miúda tivesse um pouco mais de contacto com as tradições locais.<br /><br />Depois de alguns minutos a observar a coroação com as pessoas a usar as respectivas coroas na cabeça, a filha pequena da minha prima faz este comentário:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Avó, olha um chapéu igual ao que tens em casa!<br /></span><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva -<a href="http://www.ilhaterceira.net/"> <span style="text-decoration: underline;">Ilha Terceira Net</span></a></span></span><br />.<span style="font-weight: bold;"><br /></span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-86203462169276463772009-09-15T16:15:00.003+00:002009-10-20T15:54:12.040+00:00Coisas de Sexo.<br />Certo dia em que chovia torrencialmente o meu primo entrou no carro muito à pressa juntamente com o seu filho de 5 anos para o levar até à creche.<br /><br />A esposa do meu primo que ficara à porta de casa de repente lembra-se de mais um artigo que não tinha posto na lista de compras que entregara ao marido.<br /><br />Devido à forte chuvada, ela e o meu primo entraram em diálogo gestual através dos vidros fechados do carro até que a mensagem finalmente foi percebida e o carro lá partiu a caminho da escola.<br /><br />A poucos minutos de viagem, o filho do meu primo com a ingenuidade própria da idade, pergunta do banco detrás:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Oh Pai, tu e a Mãe estavam a combinar coisas <span style="font-style: italic;">sexys</span>?<br /><br /></span><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net">Futebol e Celebridades em 3D</a></span><br /></span><span>.</span><span style="font-weight: bold;"><br /></span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-78996553471912606832009-07-23T08:40:00.001+00:002009-10-20T15:54:51.970+00:00Velhas a estacionarem.<br />Duas primas minhas já muito velhinhas decidiram passear no seu carro. Ao chegarem ao parque da cidade a minha prima que ia a conduzir leva o carro para junto do passeio para o estacionar. Para ter a certeza que o carro estava bem posicionado, diz para a minha outra prima:<br /><br />- Ana, abre a porta do carro e vê se estamos muito afastadas do passeio.<br /><br />Depois de fazer a verificação, responde a Ana:<br /><br />- Está bom assim, Rita, dá perfeitamente para ir a pé até ao passeio!<br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-53626554218929598382009-05-26T13:16:00.002+00:002009-10-20T15:55:17.891+00:00O Projecto.<br />O meu primo que tem um filho na escola primária foi certo dia com ele visitar a sua mãe, a avó do miúdo.<br /><br />Algures no meio da visita, o miúdo diz ao pai:<br /><br />- Pai, quando chegar-mos a casa tenho que continuar o meu <span style="font-weight: bold;">projecto</span> que a professora passou para casa.<br /><br />- Está bem, filho – responde o meu primo, virando-se em seguida para a sua mãe.<br /><br />- A mãe está a ver: os miúdos hoje em dias já falam em <span style="font-weight: bold;">projectos</span> com esta idade. Eu só soube o que era um projecto quando andava no liceu.<br /><br />Responde a senhora:<br /><br />- Pois eu meu filho, nem com esta idade sem o que isso é!<br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-86944964975719205372009-05-21T09:59:00.001+00:002009-10-20T15:55:37.680+00:00Visitar a avó.<br />O pai do meu primo Chico pergunta-lhe a um sábado:<br /><br />- Chico, queres ir com o pai visitar a avó?<br /><br />Resposta do Chico:<br /><br />- Não Pai, a avó está vista!<br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-21419373783674448132009-04-16T13:57:00.002+00:002009-10-20T15:55:57.849+00:00Qual é a Capital de EspanhaO meu primo gabava-se de saber as capitais de todos os países do mundo. Certo dia, perguntam-lhe qual era a capital de Espanha e o meu primo teve uma “branca”.<br /><br />- Está mesmo debaixo da língua mas não consigo lembrar-me – reclamava o meu primo.<br /><br />Assim foram passando os segundos enquanto o meu primo ia visitava mentalmente as cidades mais conhecidas de Espanha a ver se alguma soava como capital.<br /><br />- Vá lá, dou uma ajuda – disse a pessoa que lhe tinha feito a pergunta – a capital de Espanha começa pela letra “M”.<br /><br />Ao que o meu primo respondeu:<br /><br />- Ah já sei: é <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Marcelona</span>!<br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-18799593213012598172009-04-02T14:50:00.003+00:002009-10-20T15:56:15.837+00:00Derramar como um cestoEsta história passou-se na Ilha Terceira.<br /><br />Um homem com problemas de audição lavava a pipa à porta da sua adega.<br />Nisto, passa um seu amigo que, sabendo da doença da sua mulher, lhe faz a pergunta habitual:<br /><br />- Então como é que está a sua mulher?<br /><br />O homem que julgou que a pergunta se referia à pipa que estava a lavar, respondeu tristemente:<br /><br />- Olha, derrama como um cesto!<br /><br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-57418137618818502009-03-20T15:20:00.002-01:002009-10-20T15:56:35.571+00:00Os bilhetes para o Carnaval no TeatroDevido à grande apetência do povo citadino pelo Carnaval, o Teatro Central decidiu também abrir as suas portas a este evento. Ao contrário das freguesias onde as entradas são gratuitas, o Teatro Central optou por bilhetes pagos o que gerou alguma polémica visto o Carnaval ser de graça desde sempre nas sociedades recreativas. Porém este facto não impediu que multidões se juntassem junto ao Teatro para comprar bilhetes para os dias do Entrudo.<br /><br />O sucesso do Carnaval no Teatro Central ia aumentando de ano para ano de tal modo que a multidão já formava fila várias dias antes de abrir a bilheteira passando as noites ao relento sem arredar pé. Para evitar esta violência de passar noites e dias na fila, algumas pessoas com mais posses começaram a pagar a outras para ficarem em vez delas naquela longa espera.<br /><br />Ainda assim e com o fim de terminar com aquela tortura desumana, algumas pessoas aficionadas do tal Carnaval tiveram a ideia de organizar a fila de modo a evitar passar tantas horas na rua ao frio e chuva. Era mais ou menos assim: cada pessoa que quisesse bilhetes deixava o seu nome e podia ir embora com a condição de estar presente quatro vezes por dia (às 8, às 12, às 18 e às 24 horas) altura em que se fazia a chamada dos nomes inscritos. Se a pessoa não estivesse presente à chamada perdia a sua vez.<br /><br />Ora num destes anos passados, o patrão do meu primo, pessoa de elevado estatuto social e que gostava muito do Carnaval contratou uma figura típica muito conhecida por ter uns jeitinhos amaricados e fazer trabalhos domésticos em algumas casas nobres da cidade. Esse indivíduo era conhecido pelo nome de “Fresquinho”.<br /><br />Vai então o “Fresquinho” dar o seu nome para a fila do Teatro a mando do patrão do meu primo comprometendo-se a comparecer nas chamadas seguintes até ao dia da abertura da bilheteira.<br /><br />Acontece que talvez derivado ao ter apanhado o frio e a chuva da meia-noite ou aos trajes leves com que se exibia, o “Fresquinho” viu-se a braços com uma valente gripe e teve que informar o patrão do meu primo que não podia estar na próxima chamada para a compra dos famosos bilhetes. O nobre senhor, que viu a hora da chamada a aproximar-se, não teve outro remédio do que correr a juntar-se às centenas de pessoas que aguardavam ansiosamente ouvir o seus nomes.<br /><br />Com o sucessivo gritar de nomes, o patrão do meu primo ficava cada vez mais receoso de não ouvir o seu no meu daquele burburinho todo.<br /><br />Então a certa altura ouve-se alto e em bom som:<br /><br />- “<span style="font-weight: bold;">Fresquinho</span>”<br /><br />O nobre senhor, como uma mola, põe-se aos saltos no meio da multidão e grita na direcção da porta do Teatro, provocando uma gargalhada geral:<br /><br />- <span style="font-size:130%;">Sou eu, sou eu !</span><br /><br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br /></span></span>.Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-19861728196325523242009-03-02T12:05:00.001-01:002009-10-20T15:57:01.033+00:00Os Quadros VivosAqui há uns anos atrás na Ilha Terceira, antes da época da televisão, havia grupos que iam de freguesia em freguesia com peças de teatro chamadas Comédias muito apreciadas pelo povo. O espectáculo começava com as “pancadas de Molière” antes de abrir o pano, seguido de um “drama para chorar”. Depois do intervalo era a vez da “comédia para rir”, outro intervalo e terminava o espectáculo com o “acto de variedades” consistindo em números musicais com coreografia e declamações de poesia. Era nesta parte que alguns grupos gostavam de incluir os chamados Quadros Vivos, cenas do quotidiano em que os actores permaneciam imóveis como se uma fotografia fosse tirada de uma qualquer cena da vida real. Uma cena muito usada e comovente era a despedida dos emigrantes no aeroporto em que os quadros representavam por sua vez, a chegada ao aeroporto, os abraços de despedida, a subida para o avião, os acenos, etc. Para que os actores pudessem mudar de posição entre os quadros a luz do palco e da plateia era apagada de modo a obter-se uma escuridão total durante breves segundos.<br /><br />Num destes teatros estava presente a madrinha da minha prima que estava de visita à Terceira vinda dos Estados Unidos para onde tinha emigrado há muitos anos atrás. A tal senhora que sabia dos frequentes cortes de energia eléctrica que havia na Ilha andava sempre na companhia de uma forte lanterna (conhecida entre os terceirense como “foco” ou “focx”) que trouxera dos “States”. O que aconteceu é que quando a luz se apagou por completo para se dar início ao Quadros Vivos, a madrinha da minha prima que não estava habituada a esta modernice teatral pensou que era mais uma falta de luz e numa atitude de heroína levantou-se e dirigiu para o palco a potente lanterna mostrando assim um grupo de actores boquiabertos e encadeados a fazerem sinais para que alguém fizesse a senhora deixar o espectáculo continuar.<br /><br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br />.<br /></span></span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-17018211529973676842009-02-02T11:52:00.003-01:002009-10-20T15:57:23.331+00:00O quintal do Sr. DoutorUm dos meus primos mais velhos formou-se em Medicina em Coimbra. Quando pode abrir consultório na sua terra natal usou para isso uma sala da casa dos seus pais. Como bem sabemos, nas terras pequenas quando alguém tem o curso de médico, como o meu primo tinha, passa-se de simples ser humano a uma espécie de Deus e até os próprios familiares os tratam com certa cerimónia quanto mais os vizinhos e conhecidos.<br /><br />Com a fama a aumentar aumentava também o número de pacientes que vinham à consulta do Sr. Doutor. Estes aguardavam pacientemente sentados nas escadas da entrada da casa e muitas vezes, quando não havia mais lugar, sentados nos muros e em alguns assentos improvisados no próprio quintal da casa.<br /><br />Certo dia de consulta em que o movimento era muito, estava no quintal uma mãe que trazia o seu filho pequeno para a consulta. O rapaz farto de esperar e de estar quieto, libertou-se da mãe e começou a correr pelo quintal sob o olhar dos outros pacientes. A mãe embaraçada põe-se logo de pé, arrasta-o pela orelha e diz-lhe de olhos bem arregalados:<br /><br />- Já te disse que não se corre no quintal do Sr. Doutor!<br /><br /><br /><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a><br />.<br /></span></span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-43060503781391887752009-01-28T15:25:00.003-01:002009-10-20T15:57:49.940+00:00Virgindade a termo certo<p class="MsoNormal">A filha mais nova do meu primo gostava de assistir às visitas frequentes que a mãe recebia em casa depois do jantar. Os assuntos das conversas eram sempre variados mas acabavam também por tocar a astrologia. Chegados a este tema da conversa a miúda deixava a boneca de lado para prontamente se meter na conversa e dizer:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Eu cá sou Virgem.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">O meu primo que tentava em vão ler o jornal no meio daquele convívio, dizia entre dentes, meio a sério e meio a brincar:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- … Por enquanto!</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Visita após visita a cena repetia-se.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Passaram-se os anos e a filha do meu primo vai para a Escola Primária, como é natural.</p> <p class="MsoNormal">Certo dia a professora decide perguntar o Signo do Zodíaco de cada menino e menina obtendo as habituais respostas:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Peixes</p> <p class="MsoNormal">- Touro</p> <p class="MsoNormal">- Balança</p> <p class="MsoNormal">- Carneiro</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">(etc)</p> <p class="MsoNormal">...<br /></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Chegada a vez da filha do meu primo esta responde:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Virgem por enquanto Sr.ª Professora !</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-52268517080409646222009-01-13T09:22:00.002-01:002009-10-20T15:58:07.122+00:00A morada da Internet<p class="MsoNormal">O meu primo é programador de computadores à vários anos. A certa altura aparece a famosa e milagrosa Internet que origina em todo o lado expressões do género “fui à internet” “vi na internet” “está tudo lá na internet” “se tiveres dúvidas vai à internet”, etc, etc.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Um conhecido do meu primo que estava um pouco à margem destas tecnologias, aproxima-se um dia deste e pergunta-lhe:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Tu que sabes de computadores talvez me possas informar sobre uma coisa que me anda a remoer o juízo há tempos:<span style=""> </span>Em que rua é que fica essa tal de Internet ?</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p><span style=";font-family:";font-size:12;" ><span style=""></span></span>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-36859179282838139472009-01-09T15:14:00.008-01:002009-10-20T15:58:27.153+00:00O marfim da Baleia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Biscoitos"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289330501234205266" style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; width: 320px; cursor: pointer; height: 239px;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/SWd6ERm0IlI/AAAAAAAAAAc/OxbXuhA8eVg/s320/biscoitos.jpg" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal">Esta história passou-se há alguns anos na freguesia de <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Biscoitos">Biscoitos</a> na Ilha Terceira junto ao porto de pescas. Ainda se fazia a caça à baleia ou ao cachalote e havia carcaças deste mamífero gigante espalhadas por todo o lado.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">Um inglês da Base Americana das Lajes (antes dos americanos estiveram na Base os ingleses) estava a ver aquele aparato junto ao porto e repara em grandes peças de marfim espalhados pelo chão. Curioso, tenta averiguar o que são aqueles objectos mas sem grande sucesso já que ninguém falava inglês por aquelas bandas.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">Havia frustração geral por não se conseguir explicar ao estrangeiro, ainda por cima nosso aliado, a origem das peças brancas.</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">Eis que se aproxima o meu primo <a href="http://biscoitos-terceira.blogspot.com/">biscoitense</a>, armado em Chico-esperto e a gabar-se de conseguir resolver o problema em três tempos. Levanta um dos marfins, abre a boca junto à cara do inglês e grita na sua voz mais alta mas pausadamente, enquanto bate com o indicador nos seus próprios dentes cerrados:</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">- <span style="font-size:180%;">D E N T E S</span> …</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">Depois aponta para uma baleia morta no porto …</p><p class="MsoNormal"><o:p></o:p></p><p class="MsoNormal">- … <span style="font-size:180%;">de B A L E I A !</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-57643938963490495582009-01-09T14:51:00.003-01:002009-10-20T15:58:48.209+00:00Os Torrões são Duros<p class="MsoNormal">A mãe da minha prima foi de passeio a Espanha e aproveitou para fazer umas comprinhas. Por ser muito gulosa entrou numa pastelaria para comprar os famosos torrões de que já tinha ouvido falar mas não tinha ainda provado.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Pergunta ao senhor da loja quanto custa uma barra de torrão branco ao que obtém a seguinte resposta:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Dois “duros” minha senhora</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">(Em Espanha usa-se a palavra “duro” para significar o mesmo que 5 pesetas)</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">A mãe da minha prima então responde:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Ah não! Se são duros não quero porque tenho os meus dentes muito fracos!</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-79129741580982610322009-01-02T13:29:00.001-01:002009-10-20T15:59:10.757+00:00Mais período menos período<p class="MsoNormal">Como é normal entre as adolescentes, uma das minhas primas teve a sua primeira menstruação. Aflita com a situação, <span style=""> </span>foi contar à sua mãe a desgraça que lhe tinha acontecido. A mãe compreensiva, explicou-lhe, da melhor maneira que sabia, a razão porque esse fenómeno da natureza acontecia uma vez por mês às raparigas da idade dela.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Ao ouvir as palavras da mãe a minha prima tinha uma grande dúvida para esclarecer:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Mas mãe, isto vai durar toda a minha vida?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Responde a mãe com pena da filha:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Não, não, filha. Isto acaba por volta dos 60 anos.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">A minha prima, que só tinha 12 anos, chorou sem consolo.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva - <a href="http://futebol.pages3d.net/">Futebol e Celebridades em 3D</a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-25349651520109162212009-01-02T11:58:00.002-01:002009-11-20T11:25:38.860-01:00O Tantum Rosa<p class="MsoNormal">A minha prima mais novinha tem andado com dores de garganta e por isso tem que gargarejar com o famoso Tantum Verde de manhã e à noite. Num desses dias ao sair da casa de banho a mãe pergunta-lhe:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Então já usaste o Tantum Verde?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Ao que a miúda responde inocentemente perante o olhar arregalado da mãe:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Já não há Tantum Verde, mãe. Mas não faz mal porque eu gargarejei com o Tantum Rosa.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-style: italic;" class="MsoNormal">A minha prima não sabia (assim como eu quando me contaram esta história) que também há Tantum Rosa feito a pensar na higiene íntima feminina.</p><p class="MsoNormal"><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva -<a href="http://www.ilhaterceira.net/"> <span style="text-decoration: underline;">Ilha Terceira Net</span></a></span></span></p><p style="font-style: italic;" class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-30195879139295594542009-01-02T11:33:00.006-01:002009-11-25T14:12:58.357-01:00A Rainha-Avó<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/SV4J5D_bo6I/AAAAAAAAAAU/pN3q71HUZ5M/s1600-h/coroa_espirito_santo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 250px; height: 188px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mk5Ggh78ZZQ/SV4J5D_bo6I/AAAAAAAAAAU/pN3q71HUZ5M/s320/coroa_espirito_santo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286673888508093346" border="0" /></a><br /><p class="MsoNormal">Esta história necessita de uma breve introdução às Festas do Espírito Santo que é um culto comum a todas as ilhas dos Açores e das comunidades de emigrantes açorianos. O Espírito Santo tem basicamente duas representações: uma pomba branca ou uma coroa de prata ou de casquinha (ver imagem). As coroas são expostas num altar em casa de uma família durante uma determinada semana. No Domingo seguinte acontece a Missa da Coroação e depois as coroas são levadas na cabeça dos “coroados” para a casa de outro devoto numa procissão lenta seguida da filarmónica local. Segue-se um almoço (a que se chama “função”) aos convidados presentes. </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Como já sabem da história “<a href="http://anedotas-da-vida-real.blogspot.com/2008/12/o-pai-natal-tudo-sabe.html">O Pai Natal tudo sabe</a>”, a minha prima é casada com um militar americano e tem uma filha de 4 anos chamada Daisy. Estão condicionados a viver em diferentes bases americanas espalhadas pelo mundo por períodos de <st1:metricconverter productid="2 a" st="on">2 a</st1:metricconverter> 3 anos em cada uma.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">A Daisy, como é evidente, não está por dentro dos costumes dos avós que vivem nos Açores. O que ela sabe mais é de bonecas, fadas, princesas e rainhas.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Acontece que numa das visitas aos avós estavam estes com a Coroa <st1:personname productid="em casa. Algum" st="on">em casa. Algum</st1:personname> tempo depois de estar a brincar na sala onde estava a coroa, a Daisy vira-se para a avó e pergunta-lhe:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Porque é que a avó quer uma coroa se nunca a usa?</p><p class="MsoNormal"><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva -<a href="http://www.ilhaterceira.net/"> <span style="text-decoration: underline;">Ilha Terceira Net</span></a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3234200905057795035.post-46943540594127600632008-12-16T14:12:00.001-01:002009-11-20T11:27:20.701-01:00A Farda da Marinha<p class="MsoNormal">Um primo meu com poucas habilitações conseguiu mesmo assim o emprego de porteiro na Secretaria da Cultura. O Senhor Secretário tinha dado instruções que ninguém subiria as escadas para o seu gabinete sem que a portaria o informasse.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">A maioria dos utentes pretendia subsídios para projectos teatrais, de artesanato e musicais.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">Certo dia o meu primo recebe na portaria a visita de dois militares da marinha com a sua farda branca ornamentada de galões e com o chapéu branco a condizer. Como indicaram que desejavam falar com o Senhor Secretário, o meu primo pega no telefone e liga para a extensão telefónica habitual e informa:</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">- Estou? Estou, Senhor Secretário? Estão aqui dois senhores da filarmónica para falar consigo.</p><p class="MsoNormal"><br /><span><span style="font-size:78%;">De: Júlio Silva -<a href="http://www.ilhaterceira.net/"> <span style="text-decoration: underline;">Ilha Terceira Net</span></a></span></span></p><p class="MsoNormal">.<br /></p>Júlio Dinishttp://www.blogger.com/profile/03222919582069375476noreply@blogger.com0