Os 100Futuro

O ORKUT DO ESCROTO

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sun, 05 Jul 2009 18:21:00 +0000

O Orkut é a tradução de todos os sentimentos, conflitos e estilo de vida dos Emos...Um emo é facilmente detectado em meio a tantos perfis. Fotos, descrição, perfil, depoimentos e comunidades... todos os elementos “orkuteanos” a favor de atestar a qualificação daquela tribo.

Com os escrotos não é diferente. Eles não deixam a desejar em nada para os emos quando o assunto é Orkut. Os escrotos têm um conjunto de características próprias potencializadas na rede de relacionamentos para enaltecer sua “escrotagem”. Sendo o Orkut seu maior cartão de visitas. O escroto tem que ter uma página FUDEROSA para as bixinhas perceberem que ele é escroto “mermo”, afinal é seu maior cartão de visitas.

Como a primeira impressão é a que fica, a página inicial do Orkut do escroto tem que mostrar efetivamente o que ele é. O primeiro passo é se auto-denominar com um apelido escroto. Betonaldo vira Betão, Robilson vira Rob, Francisco vira Frank, Augusto vira Gutão, Lerisvaldo vira Valdo. Tudo muito másculo e escroto. O melhor dos nomes é quando está próximo de algum grande evento de enorme concentração de escrotos... que o nome vem agregado a agenda do fim-de-semana, tipo: “Valdão –fui pra Caicó” ou “Frank em Assu”. Continuando na página inicial, temos o poderoso “about me” do escroto. Sempre (sempre mesmo) será com alguma coisa relacionada a forró e “escrotagem”... letras que tragam “Na sua boca eu viro uva. Chupa, chupa que é de uva” ou “Beber segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...se quer beber e raparigar vem comigo”. Ou então, a preciosa programação mensal: “01/10 Forró no Facho; 02/10 Forró no Pote; 03/10 Forró do Karne e Keijo”. E finalmente a programação da próxima grande vaquejada “dia 11, 12 e 13 de outubro, XXXVII Grande Vaquejada de Mossoró, no Vaquero Park Center, com show de Aviões, Saia Rodada, Ferro na Boneca e Forró Sacode. Se você não for, só você não irá!”. Alguns no final sempre também colocam uma frase criativa do grande filósofo moderno Xandinho: “Quando a gente pega o elevador da vida, tem dia que a gente tá no subsolo e tem dia que a gente tá na cobertura. Por isso eu sou vou de escada. Devagar, mas sempre subindo”.

E continuando o perfil do escroto, vemos algo desse tipo:

Relacionamento: Solteiro (a bixinha tem que saber que ele está disponível)
Filhos: SIM (só p tirar uma ondinha)
Religião: Alguma coisa tipo “Cao Daí” mesmo sem nunca ter ouvido falar nisso
Estilo: Elegante (camisa xadrez, sinto de fivela, pulseira de ouro são super elegante)
Fumo: Socialmente (escroto fuma, mas não muito pra não espantar a bixinha)
Bebo: Excessivamente (é na bebida que a vida do escroto acontece)
Paixões: Familia, Deus (bixinha gosta disso) Vaquejada e Mulher (escroto)
Esporte: Meu esporte é vaquejada
Atividades: Faculdade, estágio e beber com os amigos

O que também podemos ver na página inicial do Orkut escroto, que revela muito sobre sua personalidade escrota são os depoimentos que ele recebe de outros amigos escrotos e também das piriguetes, que ele conhece nos shows de forró. Os depoimentos dos amigos escrotos sempre são falando de alguma grande qualidade do amigo, como “Valdão é um amigo para toda hora. Sempre presente nos momentos de farra”, também tem aquele do escroto humorista “Conheci Rob na cadeia, ele era um pobre e franzino homem, foi lá que ele conheceu Paredão, um negão de dois metros de altura, que rapidamente se afeiçoou ao jeito meigo dele e logo se tornaram grandes amigos, bem mais que amigos...” o da piriguete “Você eh mutxo gatxinhu! Te Dolúuu mtxoooo!Wink Xerinhú no cangote” e o clássico depoimento não aceite que ele recebeu de uma bixinha e quer mostrar pra galera “Não Aceite!!! Não Aceite!!! Não Aceite!!! É.. gostei mais ou menos do forró... bjs”

Mas, como o Orkut não é só para aparecer, mas também se comunicar, então, da mesma forma que o telefone mudou a forma do mundo se comunicar, os scraps mudaram a forma que os escrotos resenham. Antes, tudo era mais complicado quando tinham que falar com as bixinhas por telefone. Faltava assunto, ficavam nervosos, não sabia o que dizer, sentiam-se inseguros no que iriam falar etc. Mas com os scraps, tudo ficou muito mais fácil. Os escrotos pedem conselhos aos seus gurus escrotões (aquele que pega geral, o homem invejado pelos escrotos) e pergunta como deve se portar para a bixinha “cair na dele”, se deve dar em cima, ignorar...
Quando a bixinha responde o scrap, ele NUNCA apaga (claro que os escrotos apagam scraps!!! E o último é sempre aquele, dele para ele mesmo “veio curiar, já era... hehehehe”). Ele nunca responde logo, espera o amigo escrotão analisar e dar a dica da resenha... agora o escroto não fica mais à mercê do seu pífio poder de conquista como era antes na era pré-scrap.

O álbum de fotos do escroto geralmente fala muito sobre ele. Os sub álbuns geralmente vêm nas categorias: Família (afinal, bixinha gosta de um escroto família), Farras, Vaquejada de num sei aonde, Carnaval em Caicó e Resenhas. Algumas fotos são obrigatórias no álbum dos escrotos. O escroto sempre terá uma foto num cavalo puxando o rabo do boi; sempre terá alguma foto sua embriagado, na sarjeta e seus amigos rindo com a legenda “eu bem bonzinho”; uma foto que ele pegou de algum site de foto, que tem uma tarja “Kurt Kaikó Balada” e aparece ele e várias piriguetes; a foto dele com o pai, ou mãe e uma legenda emocionada “devo tudo a você” ou “você é o meu orgulho”. Também tem sempre aquela foto que aparece seis escrotos numa mesa, com 3 grades de Nova Schin um litro de Teacher e uma garrafa de Pitu numa mesa e a legenda “foi bem fraquinho esse dia!”

Depois de o escroto mostrar quem é, quem são seus amigos, e o seu dia-a-dia, ele também mostra no Orkut a sua personalidade através das comunidades. O escroto adiciona comunidades por categorias. Uma categoria muito importante é a categoria: Bebidas. Mesmo sem nunca ter bebido, nem visto um de perto (no máximo na prateleira do Nordestão) o escroto tem as comunidades do tipo “Johnie Walker Blue Label”, “Johnie Walker Gold Label” entre outras bebidas que ele nem sabia que existia, mas que são caras e devem ser boas.

O grupo de comunidade para impressionar bixinhas são aquelas que fazem do escroto, tudo que ele não é, uma pessoa família, religiosa e que valoriza a mulher. Então ele sempre terá comunidades do tipo “Amo minha mãe”, “Meu pai é tudo pra mim”, “Nossa senhora”, “Abençoados por Jesus”, “Adoradores da Lua”, “Gosto de mulher inteligente”, “Mulher não se pega se conquista”, “Sei valorizar uma mulher”, “Sou pra casar” entre várias outras mentiras. O escroto não pode deixar de ter comunidades de cidades de interior, vaquejadas e bandas de forró. Elas ocupam aproximadamente 50% das 300 comunidades que o escroto tem no Orkut. “Caicó”, “Mossoró”, “Aviões do Forró”, “Forró do Muido”, “Pendencias”, “Vaquejada de Monte Alegre – Eu fui!”, “Sirano e Sirino”, “Cajazeiras”, “Amo festa de interior”, “Festa de Santana em Caicó”, “Simbora Beber - Saia Rodada” e mais 50 comunidades de cidades, 50 comunidades de vaquejas e 40 comunidades de bandas de forró.

Mas as reais comunidades do escroto são aquelas que demonstram toda sua escrotidão. Essas comunidades são do tipo “Odeio mijar de pau duro”, “Nunca mais eu bebo”, “Dou nó em pingo d ‘água”, “Meu esporte eh vaquejada”, “Beber, cair e levantar”, “A gente se fode mas se diverte”, “Bar da Aninha”, “Eu bebi no DVD Point Bar”, “Vou largar a casa e morar no cabaré”.

Caso queira encontrar um escroto, ele sempre vai estar lá, no Orkut mais perto de você.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sun, 21 Jun 2009 06:39:00 +0000

hipnose

Provas E Sua Respostas Mais Adequadas.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Wed, 10 Jun 2009 01:06:00 +0000

Piada do E-mail Maldoso...

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Tue, 26 May 2009 01:04:00 +0000

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Tem gente que faz de moto... Quero ver de trator!!

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Fri, 22 May 2009 23:42:00 +0000

10 dúvidas sobre a Cerveja.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Mon, 18 May 2009 22:25:00 +0000

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio
em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não

Verdades sobre o motor AP.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Mon, 18 May 2009 14:30:00 +0000

* AP significa Alta Performance
* AP é o motor usado nas naves espaciais da NASA
* Os motores das usinas hidrelétricas são AP's
* Chuck Norris tem um AP bombeando seu sangue
* Sylvester Stallone usa um AP em seu Hummer
* Um motor AP pode ser abastecido até com urina
* Cachaça é outro ótimo combustível pro AP
* As luzes do Maracanã são geradas a partir de motores AP
* O AP foi cogitado para equipar o Titanic, mas desisitiram e colocaram outro motor. Por isso que ele afundou.
* Motores comuns geralmente são instalados transversalmente, enquanto a maioria dos motores mais potentes são longitudinais. O AP é longitudinal.
* Motor AP troca de óleo só a cada 500.000 km
* Mesmo original, até o menos potente dos motores AP (1.6) faz qualquer carro passar de 200 km/h
* Um Gol de arrancada com um AP turbinado dá pau em Ferrari
* Motor AP é o melhor que existe pra preparação, podendo passar de 1.000 cv
* Um simples Gol se impõe no trânsito só pela presença do AP debaixo do capô
* O rendimento do AP pode ser otimizado com rodas Orbital
* Os trens bala são movidos por motores AP
* O buraco negro não existe, é a ventoinha do AP que suga tudo a sua volta
* O motor AP leva 20 minutos para passar uma hora
* Daqui há alguns anos, o tempo será dividido em A.AP e D.AP
* O papa-léguas na verdade é fabricado pela VW e usa um AP
* Dick Vigarista nunca ouviu falar no motor AP
* O Herbie foi um dos precursores do AP
* O Porsche 911 é outro dos percursores do AP
* O AP é amplamente usado em aviões e embarcações
* Ayrton Senna sempre usou AP, desde os tempos de Kart
* Schumacher só foi campeão porque a Ferrari usava o AP
* Nas raras vezes que andou num AP, Rubinho ganhou. Leia-se: trocou de carro com o Schumacher.
* Uma vez, Schumacher e Barrichello estavam ambos de AP. Mandaram o Rubinho dar passagem pro Schummy na última reta, afinal o brasileiro só tinha permissão para ganhar se só ele estivesse de AP.
* “Rachador” que usa motor AP dá pau em qualquer outro
* Para o AP não existe "ação e reação". Só "ação e mais ação".
* O W16 do Bugatti Veyron é a união de 4 AP’s
* O vibrador do Clodovil era um motor AP
* Ronaldo utiliza um micro-AP em sua chuteira, por isso ele é veloz mesmo com aquela barriga
* Bill Gates se inspirou no AP ao criar o Windows
* O Big Bang ocorreu depois que um AP foi posto ao extremo
* O segredo da luz do Sol: um conjunto de 50 AP's dentro dele
* Há uma teoria chamada APcentrismo, onde o universo gira em torno de um AP
* A GM tentou copiar o AP, mas os resultados foram os Família I e II (aka Monzatech), que também obtiveram sucesso, mas não chegam a ser um Todo Poderoso AP
* A Fiat também tentou, com o motor Fire estreado no Tipo, mas como ele tinha toda a tecnologia Fiat, pegava fogo fácil
* O Universo, na verdade, é um grande AP, onde vivemos nele

Pra quem não conhece o motor AP, ele é simplesmente um motor da volkswagen usado na maioria de seus modelos nacionais e é o motor mais usado pelos preparadores por conseguir resultados mais rapidamente...

Prostituta bem Informada.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Mon, 18 May 2009 03:58:00 +0000

Lula entra no Café Photo,senta- se no balcão do bar ao lado de uma linda
garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70%dos
eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas.
Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros ,
e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros ,
levantar minha saia como está fazendo com os impostos,
baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,
mudar de posição como mudou na sua vida política
e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro,

É DE GRAÇA.

Carro dos Flinstones?

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sun, 17 May 2009 23:29:00 +0000

Tem até teto solar.

Cantadas toscas.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Fri, 15 May 2009 21:25:00 +0000

Não tentem fazer isso...

São Marcos!!!

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Wed, 13 May 2009 12:25:00 +0000

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...(MUITO FODA! LEIAM!!)

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Tue, 12 May 2009 18:15:00 +0000

Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Teorema de Carlão! Faça sua boa ação hj!

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sun, 10 May 2009 23:17:00 +0000

Gatos discutindo relação (Legendado).

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sun, 10 May 2009 16:03:00 +0000

O Alfabeto Latino: Regras Básicas de Escrita e Pronúncia

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sat, 09 May 2009 15:13:00 +0000

1. Grafia
O alfabeto latino é o mesmo da língua portuguesa, excetuando-se aquelas letras de origem anglo-germânica (k, y, w). As vogais e consoantes têm a mesma classificação e são grafadas da mesma maneira, tanto nas maiúsculas como nas minúsculas.

2. Pronúncia
Os sons correspondentes às letras do alfabeto em latim têm a mesma característica da pronúncia em português, com algumas pequenas diferenças, que apresentamos a seguir:

As vogais devem ser pronunciadas com o som original da letra, mesmo quando não são tônicas. Por exemplo: em português, a palavra "belo" pronuncia-se ''bélu''; já em latim, a palavra ''bello'' pronuncia-se ''bélo''. Em português, a palavra ''triste'' pronuncia-se ''trísti''; já em latim, a palavra ''Christe'' pronuncia-se ''kríste''. A palavra ''objeto'' em português pronuncia-se ''objetu''; em latim, a palavra ''objecto'' pronuncia-se ''obiékto''. Isto é, as vogais são sempre pronunciadas com os seus sons originais. Note-se a existência dos grupos vocálicos 'oe' e 'ae', que são pronunciados como 'e' aberto. Por exemplo, 'coelum' pronuncia-se 'célum'; 'laetitia' pronuncia-se 'letícia'.
Convém observar que no português que se fala em Portugal, diferentemente do que se fala no Brasil, as palavras ainda conservam a consoante que tinham na sua forma original do latim, por exemplo, 'objecto', 'facto', 'acto', 'subjectivo', acontecendo o mesmo também em espanhol. Isto significa que as mutações ocorridas na língua portuguesa no território brasileiro findaram por criar uma variação linguística ainda mais distanciada da fonte latina comum a todos nós.

Algumas consoantes assumem sons diferentes, conforme o caso:

A letra ''t'' antes de ''i'' tem som de ''s'', quando a sílaba não é tônica
Exemplo:
''gratia'' pronuncia-se ''grássia''; ''locutio'' pronuncia-se ''locússio''; ''fortiori'' pronuncia-se ''forsióri''.

A letra ''j'' tem sempre som de ''i''.
Exemplo:
''jus'' pronuncia-se ''iús''; ''Jesus'' pronuncia-se ''iésus''; ''jacta'' pronuncia-se ''iácta''.

O grupo consonantal ''ch'' tem som de ''k''.
Exemplo:
''machina'' pronuncia-se ''mákina''; ''charitas'' pronuncia-se ''káritas''; ''chorda'' pronuncia-se ''kórda''.

O grupo consonantal ''gn'' tem som de ''nh''.
Exemplo:
''ignis'' pronuncia-se ''ínhis''; ''cognosco'' pronuncia-se ''conhósco''; ''regnum'' pronuncia-se ''rénhum''.

O grupo consonantal ''ph'' tem som de ''f'', igual ao português arcaico.

3. Algumas características da fraseologia latina

Não há artigos definidos e indefinidos.
Em geral, não há palavras oxítonas.
É usual ficarem palavras ocultas (subentendidas).
O verbo geralmente fica no final da oração.
A regência dos verbos nem sempre corresponde ao português.

4. O uso das consoantes 'j' e 'v' na língua latina

Os romanos da época de Cícero (século I a.C.) não conheciam os sons correspondentes às consoantes 'j' e 'v', utilizando as letras 'i' e 'u', respectivamente. Só a partir do século XVI, nos dicionários e livros escolares começaram a aparecer estas consoantes na grafia das palavras, todavia a pronúncia continuou sendo correspondente à das vogais 'i' e 'u'. Isto quer dizer que estas consoantes não pertencem ao latim clássico, mas foram já uma influência reversiva das línguas latinas sobre a língua mãe.
Esta alteração, porém, justamente por ser considerada uma influência das línguas européias sobre o latim original, é rejeitada por alguns estudiosos mais puristas.
A disseminação da escrita do latim com as letras 'j ' e 'v' se deu, sobretudo, pela atuação da Igreja Católica, tendo em vista que o latim é ainda hoje a sua língua oficial, e o estudo do latim nas escolas sempre foi orientada pelo latim eclesiástico.

ÁGUA FAZ MAL !?

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Sat, 09 May 2009 14:49:00 +0000

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja..
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte... Avisei...
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

Cantada ideal.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Fri, 08 May 2009 23:31:00 +0000

Todas são assim?!

Owneds.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Fri, 08 May 2009 23:21:00 +0000

Old mas é interessante ver de novo...

Qual é a cor?

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Fri, 08 May 2009 14:25:00 +0000

Nosso presidente...

Top 5 - Os peitos mais bonitos do momento.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 22:33:00 +0000

5º - Jennifer Love Hewitt

4º - Jessica Simpson

3º - Halle Berry

2º - Salma Hayek

1º - Scarlett Johansson

Obs.: São todos originais de Fabrica...

Será que é?!

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 21:41:00 +0000

Coisa bem comum...

Mina sendo Ownada.

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 14:33:00 +0000

Muita mina pode dormir sem ouvir essa...

=====ORGASMOS FEMININOS=====

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 01:58:00 +0000

1 Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...

2 Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 Matemática: - Mais, mais, mais, mais...

4 Religiosa: - Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 Homicida: - Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!!

7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

9 Torcedora de Futebol: - Vai... Vai... Vai...

10 Professora de inglês: - Ohhh... YES !!! Ohhh...YES...!!!!

11 Mulher do "Rubens Barrichelo": - Não pára! Vaii! Mais rápido agora que tá chegando lá!

12 Ambiciosa: - Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 Margarina: - Que delicia, que delicia...

14 Negativa: - Não... não... não...

15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...

16 Pornográfica: - PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...

17 Serpente Indiana: - Ssssss... Ssssss....

18 Professora: - Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 Sensitiva: - Tô sentindo... tô sentindo...

20 Desinformada: - O que é isso?... O que é isso?...

21 Analista de Sistemas: - O.k....

22. Flanelinha: - Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...

23. Psicóloga: - Freud... Freud...Freud mais...

VINGANÇA FEMININA LOL LOL

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 01:51:00 +0000

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem o aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao Aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:
Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vi ra para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

A velhinha pergunta para o marido:- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!E após alguns segundos, ele pergunta.E você já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez!Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o marido.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
Mas mulher. Insistiu o marido.
Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
Está bem, está bem! Pode falar!
É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
Eu sei, eu sei . disse e mulher.
Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES. LEMBREM-SE:
"MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

noreply@blogger.com (Joan Janzelly) — Thu, 07 May 2009 01:50:00 +0000

O que as mulheres dizem depois do sexo:

AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?

AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???

AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?

AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?

AS INGRATAS
So isso?

AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!
AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?
AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!

A ESPOSA
Então? Não consegues pô-lo em pé? Outra vez a mesma merda!....