Imagine que o mundo esteja à beira de um colapso. Vai, nem é tão difícil imaginar isso  na situação que estamos hoje. Mas, para salvar esse mundo de um caos total o maior número de pessoas precisa fazer uma mesma ação ao mesmo tempo. Como você faria hoje para avisar todos em tão pouco tempo? Se sua resposta foi e-mail, já era o mundo se Fo.+#$*deu!

Pouca gente lê algum e-mail que tenha mais de 10 endereços para cópia. Você nem espera ele carregar, se bobear fecha o olho e deleta pra não correr o risco de se aborrecer.

Eu conheço gente que nem sabe como é uma corrente por não ter nem coragem de abrir. Caiu na caixa de spam, já era!

Se pararmos pra pensar um pouco, corrente é igual telemarketing ia ser muito últil se um filho da pu*%#*ta  naum tivesse cagado na ideia. Não seria ótimo se você recebesse no conforto da sua casa aquela promoção daquele produto que você namora todo dia na vitrine como se o fato de você se concentrar em um zero do preço fizesse que ele sumisse? Mas pelo contrário, a última coisa que você recebe é uma promoção útil, a corrente é o mesmo processo só que com um agravante: Não satisfeitos em te encher o saco e a caixa de e-mail, vem com uma praga de brinde. Mande esse droga pra mais 859.000 amigos nos próximos 15 segundos ou seu pc vai explodir e sua vida ficará amaldiçoada até o fim de seus dias  (O detalhe é que sempre vem depois de uma linda mensagem de amor, esperança ou caridade).

E ainda enxergamos mais uma ultima semelhança, basta um único descuido, uma única vez você passar o seu e-mail, assim como o seu telefone no caso do telemarketing, pra acabar o seu sossego. Maldita hora em que você mandou aquele e-mail pro grupo da faculdade, ou respondeu um convite pro churras.

Bom pelo menos pra nós paulistanos, agora tem uma leia favor dos nossos ouvidos e limitando o telemarketing. A lei funciona assim: você liga para o Procon e pede “pelamor de Deus’ que não liguem mais na sua humilde residência e tenha que estar ouvindo  aquele monte de indo ando e undo dos queridos atendentes.

O legal seria expandir esta idéia e proibir tudo que nos é oferecido sem que tenhamos solicitado.

Podia haver a lei anti-corrente chata que lota caixa de email, anti-span maldito que vende produto que não queremos, anti-vendedor de loja que acha que só porque você está olhando a vitrine quer levar a loja toda e anti-SEI LÁ DA MAIS IDEIA!!

Pra ficar “bão memo” só faltava o zero sumir do preço também, mas e a tal da corrente, nem que eu proibisse o uso de power point a la Chico Xavier nas épocas de Sabadão Sertanejo pra resolver. Quem sabe este ilumine a cabeças deles com algo tipo “Se aquela criança leprosa precisa tanto de um rim, doe o seu e não encha minha caixa de e-mail” Chico Xavier.

Eu sei que ele não falou isso, mas se tivesse e-mail espírita com certeza essa apareceria também.

Se essas correntes parassem não iam salvar o mundo, mas que melhorava, melhorava!

A la Sabadão, Flávio e Daniel.

Dizem que as correntes existem desde que o mundo é mundo. Começou com a cobra no paraíso que passou uma corrente em forma de maçã para Eva. Eva passou pro Adão… O cara aceitou e passou adiante… Daí pra frente virou febre.
Depois vieram os gregos, com sua sabedoria. Naquele tempo as correntes eram feitas em mármores e passadas de mão em mão. Seu poder de disseminação era limitado, em parte devido ao peso das pedras, que dificultava a transmissão, e em outra parte, pelos assuntos serem muito monótonos e geralmente começarem com: “Um soldado espartano não passou esta corrente para frente e ficou sozinho na batalha contra 300 soldados vestidos “apenas” com seus escudos e espadas e armado apenas com vaselina”…ui!
Daí então o ato de passar correntes ameaçadoras e inúteis tornou-se comum… Os romanos adquiriram esta prática e gostaram. Supõe-se que Nero botou fogo em Roma e logo depois espalhou uma corrente colocando a culpa nos católicos. Ele só se esqueceu de salvar sua própria corrente da fogueira… Deu no que deu.

Um grande salto histórico e chegamos na década de 80 quando as correntes se popularizaram. Surgiram aquelas aparentemente inofensivas correntes da felicidade e do amor. E logo surgiram as correntes nefastas que prometem maus momentos e dias amaldiçoados aos que quebrarem seus cursos

Com a internet a corrente virou febre devido a sua facilidade de disseminação. Começou com emails de propagandas, oportunidades de ganhar dinheiro fácil e produtos mágicos que fazem seu órgão sexual crescer 30 cm em 30 dias. Com o tempo tornou-se comum receber correntes da sorte, que só trazem sorte se forem enviadas para 58 pessoas em 20 segundos. Caso contrário uma maldição caíra sobre você fazendo com que sua morte seja dolorosa e lenta ( mas isso só quando você deleta ou ignora o e-mail)
Fora as crianças desaparecidas, as precisando de um rim, pessoas que receberão um real para cada email que você repassar e empresas que te darão um notebook ou Iphone se você lotar a caixa de email dos amigos. Praticamente um Teleton das vias virtuais.

Todo este post foi apenas para comunicar aos nossos fiéis leitores que a partir do mês que vem, o orkut, o MSN e seus emoticons, o google, o e-mule, o excel, o power-point, o jogo de paciencia, o nero, o paint, o yahoo, sua impressora, o teclado, o papel de parede, o seu e-mail, o Bill Gates, os scraps, a setinha do mouse, o duplo clique, o mercado livre, a barra de tarefas, o “bom dia’, o menu iniciar, o ctrl+alt+del e este blog serão pagos. Mande o link desse blogue para 358 pessoas da sua lista e evite que isto aconteça. Temos que fazer alguma coisa…

Talyson ( Mineiro)

Uma coisa é fato: Cedo ou tarde, o mundo vai acabar. Se para você não acabou ainda (óbvio, porque você está lendo isto), pro Clodovil, por exemplo, o mundo já era.

O fato é há um lugar onde o mundo já acabou milhares de vezes. No cinema.

Quem é que nunca assistiu (e se deliciou) com um bom filme catástrofe?? Volta e meia lançam um.

Resolvi então fazer um apanhado e uma reflexão sobre os melhorzinhos (ou não). Claro que estamos falando de Hollywood… helloooow!!! O mundo sempre acaba nos Estados Unidos e é sempre um deles que sobre vive para recomeçar. Pois é, nos filmes nós sempre somos salvos pelos mesmos caras que elegeram o George W. Bush…DUAS VEZES!!!!

Os filmes estão divididos em categorias começando por:

Alienígenas que não gostam da gente e querem destruir o planeta.

Há milhares no gênero que segue a mesma linha: seres de outros planetas que não vão com a nossa fuça e sem mais nem menos decidem que a nossa sobrevivência não é importante  para o universo. O resultado é que os caras detonaram a Casa Branca, Nova Iorque e Los Angeles em Independece Day (1996), até que no dia 4 de Julho (independência gringa) o Will Smith é chamado pra dar um pé na bunda dos malditos.

No bacaninha “Sinais”(2002), aliens causam pânico em todo mundo ao marcarem terras com estranhos sinais antes de aterrisarem e causarem um puta pânico. O detalhe sensacional é a cena onde encontram um E.T. no Brasil em uma festinha de crianças (bizarra aquela cena). Confesso que quase me caguei. No final os caras são derrotados por água. O que a população da Terra descobriu é q os aliens não eram muito chegados a banho e toma água neles para aprenderem uma lição…aprendam com o Cascão seus manés!!

Ainda sobre alienígenas tem os famosos “O dia em que a Terra parou”(2008) e “Guerra dos Mundos”(2005). São filmes sobre o fim do mundo…onde o mundo não acaba.Na verdade esse é um clichê em filmes Hollywoodianos.

A natureza se vinga

A natureza um dia irá se vingar. Em “O dia depois de amanha”(2004) a Terra sofre alterações climáticas que modificam drasticamente a vida da humanidade. Com o norte se resfriando cada vez mais e passando por uma nova era glacial e milhões de sobreviventes rumam para o sul. É uma péssima época para se montar uma fabrica de picolé.

A natureza também resolve se vingar de nós no sonolento “Fim dos tempos”(2008) fazendo com que uma onda de suicídios bizarros tome conta da Terra. Por exemplo, uma mulher fura o próprio pescoço com um prendedor de cabelo, operários de uma construção se lançam dos edifícios ao chão, policiais apontam as armas para si mesmos e disparam. O pânico se instala e a culpa, adivinhe, parece ser dos terroristas.

Ainda temos meteoros gigantes caindo sobre nossas cabeças nos filmes febres do ano de 1998 ‘Armaggedon’ e “Impacto profundo”…nada que bombas atômicas não resolvam.

Zumbis também têm direito a moradia.

Pobres comedores de cérebro. Eles só querem partilhar a Terra com a gente, algo como militantes do MST em escala global. São eles que sempre sobrevivem após catástrofes e só querem seguir a vida ( ou seria a morte?). Até que os malditos humanos sobreviventes decidem mata-los. Tal como em “Eu sou a lenda”(2008), “Resident Evil”(2001), “Extermínio” e tantos outros.

Bom, efetivamente o mundo acabou mesmo apenas no “Exterminador do futuro”…tanto que é um robô que tem que voltar para tentar salvar o futuro. Segundo James Cameron o fim do mundo estava marcado para 1997, mas ainda dava tempo para que Linda Hamilton fizesse algo a respeito e nos salvasse, o que Cameron não sabia era que a franquia do Exterminador do futuro iria ter uma vida tão longa que chegando a 1997 o ausente final do mundo precisaria ser explicado.

Ao que me consta, e me corrijam se eu estiver errado, só há um filme onde a Terra acaba mesmo. O filme chama-se “O guia do mochileiro das galáxias” (2005) e a Terra é eliminada logo nos primeiros minutos do filme para dar lugar a uma “Hipervia espacial”, o restante do filme se passa inteirinho no espaço e o mais engraçado é que

os únicos que sabiam disso eram os golfinhos que tentaram desesperadamente nos avisar, mas seus avisos não foram entendidos.

Por falar em fim do mundo…quer assistir a copa do mundo no Brasil?? ESQUECE.

Se acreditarmos no que diz o roteiro do filme “2012” só temos mais 4 aninhos para curtir o nosso planetinha.

O filme se baseia em uma profecia apocalíptica segundo a qual o mundo está com suas horas contadas. A profecia Maia diz que o mundo irá se extinguir em 21 de dezembro de 2012. Isso se dará de acordo como uma série de fatores, inclusive pela ação do homem que colabora com a destruição da natureza.

O modo assustador como encaramos o fim da vida na Terra, nos faz pesquisar, ter curiosidade, querer saber sempre mais. Esse mesmo instinto devastador que nos faz entupir a nossa mente de questionamentos, será a mesma mola mestra que nos fará lotar a salas de exibições em todo o mundo e converter a película “2012″ em mais um filme de sucesso! Bem, pelo menos é o que se espera. Isso se o mundo durar até lá. Não se esquecem que o Acelerador de particulas LHC volta a funcionar em Setembro de 2009.

Vejo vocês por ai…ou não.

Daniel

Para aqueles que duvidam…

Já o Darwin propôs a teoria da evolução e nela dizia que há uma seleção natural em que os mais fortes e adaptados ao ambiente sobrevivem e perpetuam sua espécie.

Sem nenhum tipo de pudor, resolvemos fazer uma exercício da evolução humana na era moderna. Baseados nos estudos incansáveis desde a costela do Adão ao evolucionismo de Darwin podemos prever o nosso glorioso destino.

O humano moderno, completamente adaptado ao habitat industrial:

• Carregará uma enorme cabeça, já que o volume cada vez maior de informações requer mais inteligência, memória, enfim, espaço.

• Nada de pelos, se considerarmos que viemos do macaco, já há muito tempo não precisamos mais ficar tirando carrapatos uns dos outros, se bem que ainda restam os instintos. (o que dizer daquele cara que insiste em conversar alisando todas as meninas)

• Carecas. Não esses que se acham charmosos que já estejam um passo a frente, e sim todos e todas. É meninas, ou vocês acham que anos e anos de química e chapinha não terão seu preço.

• Dentes, esqueça. Desde a descoberta do fogo, comemos tudo cozido, processado, enlatado, ensopado, triturado e até esticadinho de carne já vendem por aí.

Mas falando em adaptações, nada parece tão apropriado quanto uma população de anões. Isso mesmo, anões!

Imagine aqueles ônibus de dois andares da Inglaterra, pois seria fácil adaptar os já existentes e resolver o problema do transporte com trens, metrô, até charrete poderia carregar o dobro de gente. Movimento sem teto, nunca mais, cada prédio poderia ter até uns 500 andares.

Entre outras vantagens e da graciosidade da população anã, não precisaremos mais de cemitérios e aqueles tristes rituais fúnebres, afinal: quem já viu enterro de anão?

Seria a descoberta da vida eterna?

abraço
Ivan

A internet e a comodidade que ela proporciona fizeram dos seres humanos escravos tecnológicos. Cada vez mais somos dependentes das facilidades proporcionadas pelo mundo virtual. Não é mais necessário sair de casa para fazer compras, ir ao banco, festas, reuniões, conversar com os amigos e trabalhar.

Quando estamos dependentes de alguma coisa ou de alguém nos tornamos pessoas altamente frágeis e suscetíveis. Não por acaso, as grandes empresas tecnológicas já se ligaram nisso e lançaram os monitores de comportamento dos dependentes químicos de internet.

O Orkut é o instrumento de monitoramento mais eficaz. Ele, logo na primeira página onde você “loga”, lhe faz uma pergunta certeira: Quem você conhece? O usuário acaba respondendo isso e muito mais. Suas preferências e seu comportamento ali escancarados nas comunidades as quais você integra. Diga com quem tu andas que eu saberei quem tu és (um clichê cafona porém eficaz).Resultado, hoje é a maior comunidade de relacionamento conhecida e a empresa Google já arrematou.

O que você faz? O mais novo espião das empresas de tecnologia dá as caras com a pergunta. Pessoas rastreiam e são rastreadas e descrevem suas ações diárias. Deitada no sofá comendo cookies ao lado do seu gato de estimação ou no banheiro fazendo suas atividades mais íntimas são de interesse público e, principalmente, de interesse privado (sem trocadilhos por favor).

Por que querem saber quem eu conheço, o que faço quais são minhas preferências? É simples. Sabendo quem somos, do que gostamos e o que fazemos fica mais fácil nos monitorar e ditar regras ( facilitado pelo fator dependência química do sistema). Isso pode encher os olhos, o ego e os bolsos de corporações megalomaníacas como a Google, que recolhe em média 2500 detalhes sobre cada um de nós a cada mês.

Estão traçando um padrão de comportamento para antecipar nossas decisões. Quem monopolizar primeiro vai conseguir conquistar o mundo. Parece coisa de desenho animado, mas é mais ou menos por aí.

Bom, sem querer causar nenhum impacto, nem tão pouco uma sensação de desespero e desconforto mas , estamos sendo vigiados a todo o momento e o que é pior, sem perceber. Usufruem do artifício mais baixo e nosso ponto mais fraco para nos monitorar, o entretenimento.

Com fundamento ou não, essa é uma boa teoria da conspiração não acham? Um pouco apocalíptico mas os  fatos nos levaram a crer nisso. Sem mais por hoje, um abraço e fiquem de olho em quem nos olha.

PS: Esse Post foi postado ( com redundância por favor) na mesma rede de dominação e causadora de dependência química a que o autor acima se refere. Por tanto o ministério da conspiração adverte: O autor pode ser mais uma vítima da dependência causada pelo uso da internet.

Mineiro

Mais uma observação: Na hora em que este post estava para entrar no ar a internet caiu e só voltou 4 horas depois…acreditem isso pode ser um sinal.

O que será que nos espera?

Acompanhem durante a semana.

A sexta feira pelo menos não vai passar em branco, nosso membro teatral Cido mandou algumas dicas legais pra o fim de semana inteiro.

Quem quiser acompanha ele em ação é só ir na peça de hoje.

Bom divertimento…

Como todo mundo sabe as previsões do horóscopo desde Esdros Gemini até Zora Yonara são todas iguais, variando só o dia e o signo através de um complexo arremesso de dados do “Jogo da Vida”.

Assim a página Astral (http://astral.ig.com.br/) traz uma inovação: o horóscopo temático.

Pra quem ficou curioso, mas tem vergonha de entrar no site, (eu sei por que tô escondido aqui com a tela bem fechadinha) vamos prestar mais esse serviço de utilidade pública e fazer um resumo, comentado é claro, de mais essa pérola sempre presente nos nossos meios de comunicação.

Pra começar o título é bom:

Uns lidam melhor do que outros…

E se você fosse traído? Veja a reação do seu signo

Claro que tem uma introdução dizendo o quanto uma pessoa pode ser importante pra você e blá, blá, blá… até que o mundo cai sobre sua cabeça. Aí vem o sofrimento, choro, bebedeira, mas o negócio é levatar a cabeça e seguir em frente.

Deu pra notar que quanto mais a cabeça for citada mais relação tem com o assunto…

Assim cada corno, digo signo, reage de um jeito diferente. Veja com qual você se identifica!

Áries

O ariano roda a baiana, xinga, esperneia, fala o que vem a mente. Depois esfria a cabeça, diz que não perdoa, mas aceita a conversa.

Notem que só aqui foram duas menções à cabeça, uma pra cada chifre.

Touro

“O taurino é extremamente fiel nas relações amorosas. Por isso, quando descobre que está sendo traído, vira bicho.”

Essa foi sacanagem, se não bastasse já o próprio nome, ainda vem o tal do “zodíaco” cavaleiro ou não, e diz que ao se deparar com a traição o sujeito ainda vira o próprio touro…

Gêmeos

Você meu amigo, minha amiga de gêmeos como LaToya Jackson (29/06/1956), pra assumir um relacionamento precisa estar muito apaixonado, e na remota possibilidade de ser traído é tchau e bença!!!

Sem maiores comentários, não esperaria outra coisa do meu próprio signo.

Câncer

O nativo de câncer é sensível e costuma se entregar intensamente. Traí-lo(a) é ferir sua alma.

É esse realmente me tocou, só de pensar em enganar um “nativo” de câncer já me dói a consciência. (olha a cabeça aí!)

Leão

Trair este nativo é cutucar a fera com vara curta! Esse guarda a vingança pra hora certa…

Bom, nessa faltou um pouco de criatividade. O signo é “interpretado’’ de acordo com as estrelas ou com o humor do animal que foi denominado? O que fará o de peixes?

Virgem

Como tudo na vida do virginiano(a), as coisas se resolvem de maneira simples: um abraço.

Queria saber o que tem de simples em ser virgem??? Deu um trabalho!!!

Libra

O libriano quer saber por quê. Por quê?? Por que fez isso??? Depois de uma boa desculpa até perdoa.

Essa doeu. Com certeza o cavaleiro que conversou com o tal zodíaco, não nasceu entre setembro e outubro.

Escorpião

Esse é o mais ciumento e possessivo do zodíaco, ao ser traído não pensa duas vezes: parte pra dar o troco. Mas sem ser impulsivo, planeja tudo com muita tranquilidade.

Bom aqui acho que o cara já tava tão de saco cheio quanto eu escrevendo isso. Como: “ planeja tudo com muita tranquilidade” sem pensar duas vezes?

Sagitário

Sem barraco, ele tentará entender o que de fato aconteceu, depois põe um fim na relação. Sem grandes tensões.

Acho que aqui confundiram os artigos, parece mais um advogado, um psicólogo do que o corno. Como assim sem grandes tensões?

Capricórnio

Esse nativo quando traído age de maneira fria, sem demonstrar sofrimento. No fundo sofre calado

O nativo de capricórnio assim como o de touro já foi desfavorecido logo de cara nesse caso. Mas pra quem acha que o este engole seco, nunca namorou uma capricorniana…

Aquário

Regido por um forte sentimento de companheirismo, o aquariano se mostra disposto a conversar e até a perdoar tal atitude.

É essa previsão deve estar certa mesmo, porque tem que ter muito sentimento de companheirismo pra aguentar o perfume das outras companheiras do seu marido.

Peixes

“Este nativo é daquele tipo que pára de comer, perde o sono, se tranca em casa… O pisciano sofre tanto ao descobrir uma traição que é capaz, até mesmo, de se culpar pelo ocorrido para poder perdoar o seu amado. Depois das desculpas ele consegue continuar a relação sem nunca mais lembrar que foi traído.”

Essa, mesmo correndo o risco de ser acusado de plágio, tive que copiar mesmo…

Será que o cara tava falando de uma pessoa ao ser traída ou do próprio peixe???

não comer, não dormir, e ainda esquecer depois, parece até a Dory de “Procurando Nemo”

Bom se você não se identificou com o Touro, o Peixe ou qualquer outro tipo de corno, pelo menos tenho certeza que lembrou de algum casal amigo, ou nem tanto…

Abraço!!

por: Ivan Leal