При такой схеме появляются «топоры с интеллектом» и легендарные вещи, хуже обычных: просто не повезло, статы не так легли.

Классический рогалик — это борьба с генератором случайных чисел.

Поэтому формально конечно есть баланс классов и скиллов, но никто не обещал, что классу ближнего боя не попадется пак монстров с неуязвимостью, откидыванием назад и стрелковыми атаками. Или что будет выпадать только хороший лут.

Что можно сделать против генератора случайных чисел? Правильно — увеличивать свои шансы, путем увеличения количества бросков. То есть вбухать много времени, так называемый «фарм».

«Сложность» Диабло при повышении уровня сложности (тавтология) заключается в том, что мобы растут быстрее, чем игрок, вот и всё.

Если побольше фармить — всё у вас получится.

В этом плане наиболее сомнительной фичей мне видится аукцион. One man’s trash is another man’s treasure, поэтому на аукцион вываливают, наверное, сотнями тысяч предметов по сходной цене (инфляция же), среди которого можно найти нужный.

После чего смысл крафтинга и фарма (если это не фарм золота) как-то теряется. А фарм золота скоро можно будет заменить покупкой за реальную валюту.

Так, фарм вычеркнули, вещи купили за валюту, Inferno прошли. Контент кончился, «вы прошли Диабло». Что остается? Правильно — PvP.

Итого в качестве сухого остатка имеем PvP-игру с покупкой шмота за реальную валюту.

БЛИЗЗАРД ГЕНИИ.

Остальное все хорошо, да.

У меня был период в моей жизни, в одной из the darkest timeline, когда я целый год сидел и делал вид, что придумывал next-gen MMO, это было несколько лет назад, еще до выхода WoW: Cataclysm и уж конечно до всякой информации о Diablo III (кроме той, что он будет).

Next-gen MMO должна была быть с уклоном в сторону экшна, потому что всё туда уклоняется, и предвидеть тенденции на рынке ММО, чтобы к своему выходу не быть морально устаревшим продуктом.

И вот вышел D3, и мне очень приятно там видеть те вещи, которые я, натурально, предвидел (это не сложно). Ну, например —

1. Простые статы.

Ну, я писал.

2. Либеральное отношение к оружию.

Все запреты на оружие для разных классов — пережиток прошлого.

Тут несколько простых доводов.

1) Стилистика. Нет никаких разумных причин ограничивать оружие, типа «воры могут использовать только кинжалы». Это приводит к недовольству игроков («я хочу играть магом с огромным топором!») и увеличивает количество контента (надо рисовать много разного оружия).

Если всем дать использовать всё оружие — будет радость и благодать.

Чтобы было не так монотонно, можно каждому классу дать его token оружие (что они и сделали).

Та же логика распространяется и на доспехи.

Вообще очень приятно смотреть на D3 и видеть продюсерские решения, «на чем экономим» и понимать, откуда они растут. Да, многомиллиардная компания экономит на производстве, боже мой.

2) Математика. Сначала делаем оружие для воинов, пишем на нем «плюс 10 урона». Потом делаем отдельное оружие для магов, пишем на нем «+10 магической силы». Потом балансируем и то и то и запрещаем использовать чужое. Поздравляю, мы сделали одну и ту же работу два раза!

Правильный ответ, конечно же, «делаем одно оружие и пишем на нем +10 урона, и маги и воины могут использовать его».

Я даже обдумывал принципы анимации боя для некоторых «не-оружейных» классов. Получился ответ, в духе «обычно персонаж держит оружие в руке, а во время атаки тупо делает вид, что его нет». Прям как монк в D3.

3. Крафтинг с salvage-ингом.

Тут тоже все просто: разбираем 10 вещей — собираем из них одну. Так как КПД = 10%, вечно создавать вещи нельзя.

Я хотел сделать побогаче: вещь разбирается не на две составляющие, а на N, где N — количество характеристик. Потом из этих «эссенций характеристик» можно управлять крафтингом («сделать вещь с ловкостью»). В D3 крафтинг — это замен гамблинга, который был в D2.

4. «Билд — это кнопки на экране».

Ход мыслей был такой: ну да, есть таланты, есть красивые деревья и прочие сложности выбора. Никому не нужные, потому что в конечном итоге перед игроком панель с кнопками, в которую он может напихать миллион спеллов, как в WoW. Или всего четыре, как в LoL.

Ну то есть в LoL-е герои отличаются друг от друга фактически тем, что у каждого свой набор из четырех уникальных спеллов. Да, игрок их не может менять, «но это ничего не меняет», если рассматривать отельного героя как вариант билда.

Я хотел сделать панельку с 7-ю спеллами, а всего, скажем, 42 спелла. Больше семи взять нельзя, хочешь другие — меняй билд. Каждый спелл можно улучшать отдельно.

В итоге в D3 всё вышло примерно так же, но с нюансами, характерными для hack-n-slash (билд можно менять на лету, хотя в бете это надо было делать в городе — для игры с таким темпом это правильно, в MMO я бы давал менять билд за СМС-ки. И это не шутка).

Ну и так далее.

Нет, я не говорю, что «я это придумал первый». Ничего давно придумывать не надо, создание игры — это ряд задач, которые надо решить своей головой. То есть осознанно дать ответ на вопросы, типа «как мы делаем лут и почему».

Понятно, что обычно ответы даются в духе «мы делаем всё точно так же, как у конкурентов/предыдущей успешной игры, чтобы не дай бог ничего не сломать».

И это не решение, а перекладывание ответственности. Но люди идиоты.

Правильно — «мы делаем это так-то и так-то, у этого такие-то плюсы и такие-то минусы».

(В качестве лирического отступления: даже в D3, кстати, видна эта тенденция «лишь бы не поломать» и чеклисты. Уровень с песком? Check. Обязательный спуск в канализацию? Check. Cow level? Check.)

В хорошей игре на айфоне — Battle Nations — есть что-то типа PvP.

Это вообще такая типа ферма с PvP (я всегда хотел сделать что-то подобное).

Там можно нападать на друзей и грабить их корованы.

Бесплатная и с великолепными смешными текстами.

При нападении на человека у него не теряется ничего, но при этом нападающий как бы «ворует» ресурсы, потому что ему-то прибавляется. Можно ставить защитные башни, чтобы поменьше нападали.

Защитные башни потребляют ресурсы. А при успешном нападении на тебя — еще раз — ресурсы не отнимаются.

Выигрышная стратегия? Забить на башни, «от меня не убудет».

И тем не менее, примерно каждый четвертый-пятый ведет себе, как анальная жопа, зачем-то отгораживая свою базу башнями.

Вывод?

А я не знаю. Выбирайте на собственный вкус.

1. Люди идиоты. Создатели игры идиоты, потому что не смогли объяснить, что быть ограбленным — не страшно (и зачем-то сделали защитные сооружения!). А игроки идиоты, потому что этого не поняли.

2. Люди выбирают не только стратегии, максимизирующие прибыль, но и стратегии, которые «приятней», «веселей», и к которым «лежит душа» и прочие непонятные вещи. Быть ограбленным, например, не приятно. (Ну то есть это всё то же «люди идиоты», но не так обидно!).

А игры надо делать как бы для людей, да.

Самый простой и рекомендуемый всеми способ — хранить где-то отдельно счетчик и менять его с помощью findandmodify (для чего в php нет отдельного метода, но можно через command).

Но можно сделать проще!

Если это хорошая, правильная таблица, из которой ничего не удаляется, то мы можем посчитать «номер записи» в таблице тупо зная тот факт, что нативные MongoId увеличиваются со временем и по ним можно сортировать не хуже, чем по какой-нибудь «дате создания».

Короче, как-то так:


$mongo -> insert ($U);
$inc = $mongo -> find (array ("_id" => array ('$lt' => $U[_id])));
$inc = $inc -> count ();
$inc++;
$mongo -> update (array ("_id" => new MongoId ($U[_id])), array ('$set' => array ("inc" => $inc)));


Ограничения очевидны, но часто «и так сойдет», да-да.

Ну, примерно как 37signals, которые только пиздеть и умеют.

Не, я краем глаза видел продукты и тех и этих, и че-то как-то не впечатлился.

Но вот Trello, который Fog Creek сделали — реально клевая штука.

У них другие программки тоже хорошие (для всякого фитнеса), но йога — просто шыдевр.

Ни одни другие йога-программы для айфона просто рядом не валялись.

Но в целом у меня прогресс, пользуюсь твиттером и G+, недавно заходил в фейсбук!

Ну и инстаграмм, куда же без него.

А недавно мой замечательный друг и товарищ Майк Иванов написал у себя в G+, как кто-то написал на лепре, что он заметил, что упаковки молока теперь по 900 мл! Вместо литра!

Вот суки-то.

Людишкам нельзя доверять, и я об этом же!

Правда, в том посте на лепре этот товарищ безжалостно слил оправданиями, типа «молока должен быть литр, это же логично».

Ничего это не «логично», это такой cognitive bias, что ли. И всякие ушлые буржуи этим и пользуются.

Заказываю в интернете фотоаппарат, нахожу на яндекс.маркете самый дешевый магазин, радуюсь.

К фотоаппарату надо заказать что? Правильно — аксессуары. Цены на которые в этом магазине невероятно дикие, но кто посмотрит, да?

Да и я посмотрел «случайно» — потому что параллельно заказывал что-то на Озоне. В результате бросил всё и добавил к заказу на Озоне еще и фотоаппарат с аксессуарами.

На разнице (плюс доставка) даже сэкономил.

Когда у тебя мозг постоянно мыслит в категориях «в чем подвох?», подобные вещи отлавливаются быстро, но счастья это, увы, не прибавляет (поэтому я уже несколько месяцев хожу на психотерапию, если кто не в курсе).

Мой любимый хит из подобных «наебок» — это напитки в местах общественного питания. Мозг их просто игнорирует, когда человек смотрит в меню и выбирает что поесть, но при этом именно они «делают кассу». Причем не какие-нибудь «элитные вина», стакан «простого питья» по стоимости сравним с обычным блюдом.

Именно в напитках самые большие накрутки от себестоимости — в тысячах процентов, а отдавать треть чека за напитки — обычное явление.

Но самое смешное, что питье во время еды — это вообще вредная привычка уровня «заедать всё хлебом», жидкость размывает желудочный сок и провоцирует проблемы с пищеварением. «Сухомятка» полезна!!!

(Я, правда, не понимаю, какая в таком случае польза от супов).

Поэтому когда я один иду по улице и мне хочется жрать, но не пить, я захожу куда-нибудь (что случается примерно раз в год), заказываю себе еду и не беру напиток, при этом официант реагирует на это с такой обидой («Вы ничего не будете пить?!»), как будто я его маму ебал.

Нет, я не агитирую «наебывать систему», я агитирую лучше осознавать свои желания, как ни странно. И платить только за то, что ты хочешь (а что не хочешь — брать силой). И еще я агитирую не париться по этому поводу, потому что подвох везде.

Отсортировал все за десять лет.

Оказалось очень удобно, особенно название камеры, сразу видны профессиональные фотосессии и хипстерские фотки с айфона.

Ну и что-то лучше, чем сортировки по годам сложно представить.

Заодно думаю о покупке Canon PowerShot S100, потому что PowerShot G5 уже старенький (и он за эти годы не уменьшился).


/*
$from = "D:\acerbial_media";
$to = "P:";
$copy = "D:\photos";
*/

$Directory = new RecursiveDirectoryIterator($from);
$Iterator = new RecursiveIteratorIterator($Directory);

foreach ($Iterator as $key => $value)
{
$path = pathinfo ($key);

$exif = @exif_read_data($key);
if ($exif[Model]=="iPhone 4") $exif[Model]="iPhone";

$dest = "";

if (!$exif[FileDateTime])
$dest.="/misc/".$path[extension];
else
$dest.="/".date ("Y",$exif[FileDateTime]);

if ($exif[Model])
{
$dest.= "/{$exif[Model]}";
$dest.="/".date ("m.F",$exif[FileDateTime]);
}

$dest.="/".$path[basename];
$dest = str_replace ('//','/',$dest);
$copydest = $copy.$dest;
$dest = $to.$dest;

echo $c.".".$key." -> ".$dest."<br>";
$c++;

$newpath = pathinfo ($dest);
@mkdir ($newpath[dirname],0777,true);
copy ($key,$dest);

$newpath = pathinfo ($copydest);
@mkdir ($newpath[dirname],0777,true);
rename ($key,$copydest);

}

Ок, мне нравится.

Чтобы клево выглядеть (и клево ебаться) и бабам и мужикам надо четыре вещи: кардио, силовые упражнения, йога и самое сложное — «меньшежрать».

В порядке важности:

1. Меньшежрать.

Тут все понятно. Любая временная диета воспринимается организмом, как «надо переждать, барин бесится». Пережидаем — отъедаемся обратно. И так по кругу.

Если же каждый день во время всей оставшейся жизни недоедать всего по 100 ккалорий, то вы будете терять лишний вес медленно, но «навсегда» (ему просто неоткуда будет взяться).

«Диета» должна быть постоянной. Любая постоянная диета должна быть сбалансирована, иначе вы тупо быстрей сдохнете. Погуглите, например, «диета DASH». Там простые и логичные рекомендации, типа «используйте мясо лишь как незначительную часть рациона» и «хватит жрать голый сахар».

И никакого экстремизма, типа сыроедения.

2. Кардио.

Кардио якобы «нужно для похудания». Кардио не «сжигает жир», «как таковое», за одну тренировку вы теряете столько калорий, сколько можете восполнить мааааленьким кусочком шоколада.

Выход? Способ «меньшежрать» никто не отменял, но если к нему еще и кардио заниматься — вы похудеете раза в два быстрее. Да, все равно очень медленно, но зато тоже навсегда.

То есть кардио — это как «правильная» «диета», то есть тоже занятие на всю жизнь.

У кардио миллион других бенефитов — например, член лучше стоит! Стоит он за счет притока крови, кровь — это сердце, сердце по гречески — это «kardia».

Улучшается цвет кожи, вы перестаете задыхаться и потеть в сексе и способны легко выдерживать секс-марафон, сравнимый с длительностью вашей программы.

Походка перестает быть шаркающей, начинает хотеться бегать, прыгать и петь.

Появляется способность понимать язык животных.

Кардио тупо «разгоняет метаболизм» и вы начинается чувствовать себя живым человеком. «Вот и вся польза».

3. Силовые упражнения.

Итак, мы взяли мешок с гавном, вытряхнули из него гавно с помощью первых двух пунктов. Получили вяленький такой мешочек, который вроде бы не толстый, но совершенно не приятный на ощупь и на глаз. В крайнем случае будут торчать кости, на которые будут натянута кожа.

Силовые упражнения — особенно для женщин — формируют не массу, а рельеф из твердой мышечной ткани. Именно на этот рельеф красиво натягивается кожа. Если нет жира, то огромной мышечной массы не нужно, достаточно просто чтобы уже существующие мышцы не были вялым говном.

Для тех редких везунчиков, кто «боится перекачаться», можно посоветовать упражнения с собственным весом — от них перекачаться невозможно, так как этот вес не повышается.

(«Перекачиваются», если что, люди, которые не сумели остановиться и увеличивали и увеличивали поднимаемый вес. И жрали анаболики, да).

4. Йога.

В лучшей книге про фитнес для дебилов (The Navy SEAL Physical Fitness Guide) написано, что «фитнес» — это сумма разных характеристик, каждую из которых можно оценить. А не одна характеристика, типа «сильный чувак — ок, тебе в котики».

Характеристики, к слову, такие: Agility, Cardiorespiratory endurance, Balance, Muscular endurance, Coordination, Muscular strength, Speed, Body composition, Power, Flexibility, Reaction time.

Как легко догадаться, йога прокачивает минимум три характеристики из списка.

Да, йога — это не только духовное развитие, блеять, но и +10 к прагматичным статам, типа «баланса». Если баба хочет быть «как кошечка», а не «как бегемотик», то тупым похуданием тут ничего не исправить, нужна эта самая «flexibility», например.

«Худая корова — еще не лань», ага.

Плюс открываются новые позы в сексе.

Для мужчин же йога — способ снять клевых телочек, не такой позорный, как танцы или сайты знакомств.

Только что ж вам даст, да-да.

В одном женском комьюнити прочитал пост на тему «соседи во время секса шумят, как они могут».

И мне даже есть, что сказать на эту тему. Во время секса баба должна кричать, инфа 100%. И не думать о соседях. Потому что женщина, которая думает во время секса — плохая женщина, гоните ее из дома метлой. Ну или побелите, наконец, потолки.

Если вы все делаете правильно (что маловероятно), а женщине никто не загубил половое воспитание, то у нее появляется желание вам тут же об этом сообщить. Зачем — очевидно: бабы любят трепаться. Их хлебом не корми — дай поделиться тем, что с ними сейчас происходит.

При этом включаются доречевые механизмы коммуникации («крики и стоны»), как более древние и подходящие по случаю — приматы ебутся горааааздо дольше, чем у них появилась речь.

Так что если женщина кричит в постели, то она, натурально, ебется, как животное.

И это, типа, хорошо. Вам, типа, повезло.

Остается вопрос — что делать тем, кто не может стонать? Воспитание, скажем, не позволяет. Да и вообще, «не получается само». Делать ли это специально?

Конечно, да.

Стонать, имитировать оргазмы, обсуждать мужа в женских комьюнити и прочие вещи, которые бабы обычно делают.

Куда же без этого!

Это все «мелочи», но миллион мелочей вместе дают совсем другую картину.

Добавить меня в друзья можно здесь.

[0:58:30] Дмитрий Смирнов: ага

[0:59:52] Satyr: Не знаю чего, какая-то муха на меня напала, захотелось задизайнить карточную игру — ну так, чтобы положить в кладбище проектов, как обычно.

[1:00:26] Satyr: Пока получается что-то похожее на Берсерк, думаю слышал.

[1:00:56] Дмитрий Смирнов: сочувствую!

[1:01:13] Satyr: О да, я сам жалеюсь.

[1:01:23] Satyr: Но тем не менее, меня забавляет сам процесс

[1:01:34] Дмитрий Смирнов: ты пока пиши, пиши, я через 16 минут освобожусь и отвечу

[1:01:41] Satyr: Ну, придумывать, балансить.

[1:02:20] Satyr: Авось мозги хоть потренирую.

[1:03:15] Satyr: Но тем не менее, не подскажешь что можно почитать на тему? У тебя был же, думаю, какой-то материал, книжки какие-нибудь, сайты, когда ты созданием Небожителей занимался.

[1:03:54] Satyr: Посмотрел вчера ещё раз тестовый ролик, полистал карты — чёрт, а интересная игра была же.

[1:05:07] Satyr: Вот тех же небожителей, скажем, можно было бы реализовать в онлайне. Не думал об этом?

[1:05:45] Satyr: Или такие вещи не очень востребованы, всем фермы подавай?

[1:08:28] Satyr: Насчёт почитать — ну тут я про всё, может знаешь что хорошее как про карты-варгеймы, так или про теорию игр в целом. Ну или хорошие примеры подобных игр, типа для вдохновения. А то я знаю только МТГ да Берсерк. Ну и этих Небожителей.

[1:11:48] Satyr: Потому что я чувствую из меня дизайнер...
Я целостной картины не вижу. Но как говорю, меня прёт сам процесс вот этого придумывания-переделывания.
Помню ты когда-то писал у себя в блоге, типа классификация дизайнеров, кто от чего отталкивается. Вот я от самого процесса и деталей — а увидеть целостную картину не получается. Всё надеюсь, что она сама соберётся в процессе, а так нельзя же.

[1:20:47] Дмитрий Смирнов: Если тебя прет от придумывания — то ты сценарист!!!

[1:20:53] Дмитрий Смирнов: еще 5 минут и отвечу

[1:21:16] Satyr: Да не торопись, собственно, я всё равно еду готовлю

[1:21:36] Дмитрий Смирнов: едь @ готовь

[1:48:13] Дмитрий Смирнов: Итак, мой маленький полосатый друг, твоя проблема понятна. Карточные игры — это не воргейм!

Забудь про «существ» и «атаку», возьми меня за руку и давай пройдем вместе волнующий путь создания карточной игры!

Я так пишу, потому что потом опубликую это в блоге.

Что у нас есть на руках? Колода. Колода — это тупо генератор случайных чисел, который выдает на руку случайные ресурсы. Случайность ты можешь регулировать, но не сильно («нельзя класть в колоду только одинаковые карты»).

Ресурсы могут быть любые. Например, два волшебника пиздятся спеллами и нет никаких существ. Тогда карта — это спелл.

Можно тупо делать карты, типа «ебнуть на 10 дамага», «ебнуть на 11 дамага». Но так делать не нужно.

Гораздо интересней создавать комбинации, а для этого нам нужны типы и вообще любая неоднородность.

Например, делим все спеллы на 4 школы. Сразу вырастают способности, типа «следующий спелл магии льда получает +3» или «противник скидывает с руки все спеллы магии огня».

Про руку я сказал не зря, это тоже ресурс, к которому можно обращаться.

Уже стало интересней, спеллы можно комбинировать. Но просто обмениваться спеллами и оперировать ими в понятиях «следующий» скучно.

И не понятно, как строить комбинации — не держать же их в памяти.

Начинаем выкладывать спеллы на игровой стол, получаем еще один ресурс — «карты в игре». С существами это проще всего: в игре те карты, которые друг друга лупят. Но без существ все аналогично.

Например, делаем комбинации спеллов, которые начинаются со стартера, который стартует цепочку (особый тип карты), филлеров и финишера.

Каждый ход кладется по одной карте, как только финишер выложен — комбинация спеллов выстреливает врагу в морду. А до этого она просто «строится».

У врага, соответственно, есть минимум три хода (стартер, филлер, финишер), чтобы среагировать. Испортить тебе цепочку, например. Или создать свою.

Получаем сразу много интересных ресурсов. Например, длинну цепочки. Я могу попробовать построить длинную, но велик шанс, что враг ее испортит или лупить короткими слабыми, но устойчивыми против crowd control-я.

Вот тебе почти готовая игра, осталось только придумать правила и карты, гыгыгы.

Почитать стоит великого геймдизайнера Дмитрия Смирнова про ресурсный подход и сделать все, что там описано («Первый шаг — выписывание на бумажке всех ресурсов»).

Половину первого шага я за тебя уже сделал, но это в качестве примера.

[1:48:37] Дмитрий Смирнов: Консультация стоит 975 riot points.

[1:50:46] Satyr: Как бы, я и не говорил про карточные-карточные игры. Я же специально сказал про Берсерк

[1:51:02] Satyr: Берсерк же больше варгейм, а ККИ просто потому что так получилось.

[1:51:15] Дмитрий Смирнов: Тогда ляг, полежи и все пройдет!

[1:51:31] Satyr: И я честно говоря не вижу смысла издавать что-то бумажное — муторно это.

[1:52:08] Дмитрий Смирнов: Хочешь пластмассовые фигурки?

[1:52:36] Satyr: Нет, я думал сделать это в сети.

[1:54:22] Дмитрий Смирнов: Тогда не еби мозг и делай все то же самое — бери и выписывай ресуры, которые у тебя есть.

Например, составь врагов в несколько флангов — вот тебе сразу несколько ресурсов, типа «атакует только на фланг вперед» и «метается калом через фланг».

[1:55:05] Satyr: Это всё тоже считать за ресурсы?

[1:55:31] Satyr: Сложно абстрагироваться, ага.

[1:56:11] Satyr: За ресурс вижу жизни существа, атаку существа, стоимость существа. Но это его способность. Способность — тоже ресурс?

[1:56:47] Дмитрий Смирнов: Способность — это механика, оперирующая ресурсами. )

[1:57:58] Дмитрий Смирнов: Ну, типа «потратить ресурс А: получить ресурс Б», или «принести в жертву 3 козленка: получить возможность метать калом через любое количество флангов до конца хода».

[1:58:21] Дмитрий Смирнов: Почитай заметку, короче. Специально для таких, как ты, писал!

[1:59:56] Satyr: Так а собственно, на сам вопрос ты не отвечаешь — или просто искренне уверен, что я забью раньше, чем всплывёт вопрос «а нужно ли это делать вообще?»

[2:00:30] Дмитрий Смирнов: Тогда это будет консультация не по геймдизайну, а по маркетингу!

[2:00:47] Satyr: Дмитрий — на все руки Дмитрий.

[2:01:07] Дмитрий Смирнов: Нет, я «банк семечками не торгует».

Остальные праздники предельно ироничны в своей абсурдности. «У них есть день великой октябрьской революции, но отмечают они его в ноябре. И так у них всё».

День защитника отечества по-видимому приурочен к принятию позорного германского ультиматума 24 числа, по крайней мере, ничего более заметного в то время не происходило. Самые умные, конечно, возразят, что это «день создания красной армии», что, конечно же, не правда — в эту дату «под напором врагов рабочее и крестьянское правительство провозгласило необходимость создания вооружённой силы», по словам Троцкого.

И вообще, «приурочивание празднества годовщины РККА к 23 февраля носит довольно случайный и трудно объяснимый характер и не совпадает с историческими датами» (Клим Ворошилов).

8 марта из праздника борьбы женщин за равноправие превратился равно в обратное — в праздник за особые права имени «ну хоть сегодня вернись а работы трезвый, купи букетик и веди себя, как мужик, блеядь!».

Что ей на это надо отвечать? Правильно: «Боролись за то, чтобы работать всего 10 часов и получать наравне с мужчинами? Вперед!».

Вообще, про правильные праздники я уже писал.

Другое дело, что праздники-культы вагины и фаллоса напрашиваются и давно, более того — у нормальных примитивных народов они были.

И вся эта ненависть к 8 марта и 23 февраля у офисных хомячков идет ровно отсюда: это недогендерные недопраздники, недоразумение и издевка.

С одной стороны, вроде как День Защитника, с другой — ну какой ты нахуй защитник? Защитник свиньи девятого уровня в одноклассниках, нуну.

Настоящий гендерный праздник имени фаллоса должен быть, во-первых, весной (засев урожая), во-вторых в качестве подарков должны выступать всевозможные подношения фаллосу, иными словами — в этот день бабы должны тупо давать, а не дарить дезодоранты.

С вагинальным не лучше — какого-то черта почему-то в этот день принято идентифицировать существ биологического женского пола с любимыми женщинами и как-то напоминать им об этом, хотя, разумеется, ни в каком кошмарном сне вам в голову никогда не придет, что какая-нибудь тумбочка тетя Клава — женщина, а не третий пол.

«Каждой бабе по тюльпану» — это не праздник, простите.

Бабы это чувствуют и требуют, чтобы всем по тюльпану, а лично им, любимым и дорогим — букет метровых роз как минимум. Но и это не правильно, для таких поводов есть годовщины свадьбы, дни рождения, годовщины первого секса и прочие персональные вещи.

Тут уж если хотите по-настоящему архетипический женский праздник, то не надо тянуть одеяло на себя, ну. Давайте праздновать женщину «как таковую».

То есть понятно, что — некий карнавалоподобный праздник, в теплую погоду, когда бабы закрывают лица, но оголяют что не жалко и отдаются по желанию совершенно незнакомым мужчинам, при этом предохраняясь и соблюдая правила техники безопасности. Вакханалии с человеческим лицом, короче.

На такие праздники я согласен.

И сами закладки стали не нужны, потому что браузер и так может хранить открытой тысячу страниц.

Осталось всего ничего: если в Опере, например, сделают в группе вкладок/табов не два пункта «Разгруппировать» и «Закрыть», а три, и третьим пунктом будет «Сохранить» — то получатся, наконец-то, идеальные закладки.

Оно все равно там уже рассортировано фактически «по папкам», не давать это сохранять в один клик — преступление перед человечеством.

Уныние.jpg

Это — те самые мифические несуществующие «нормальные люди», численность которых мы недооцениваем, потому что не видим их в нашем круге.

Мы просто выше этого.

Более того — люди, голосующие «каруселями», выходящие на мининги за 500-2000 рублей и прочие «ненормальные» — это всё те же нормальные люди, готовые за мизерные суммы «продать свою свободу» на 12 лет вперед.

Они просто проголосуют за каждого, кто даст им 2000 рублей здесь и сейчас. И на чуть более высоких уровнях — те, кто организовывает все эти «фальсификации» — тоже такие же люди, которые просто делают для победы любимого кандидата чуть больше, чем все остальные.

Как можно их за это винить!

Я очень люблю трепетно выстраивать свой мирок — окружаю себя не полными дебилами, стараюсь не жить в населенных пунктах с менее, чем миллионом жителей, работаю не токарем (но близко к этому), не пью водку, как тру-хипстер занимаюсь йогой, «и вообще».

Тем не менее, в отличие от многих, я твердо уверен: другие миры за пределами моего уютного лампового мирка существуют, нормальные люди есть, я их не выдумал, и их образ постоянно преследует меня.

Вы их могли видеть на камерах, например.

«Приятно познакомиться».

Никто не позвонил.

Ок. Посмотрел, че приехало, нажал кнопку «назад» с карты — вся инфа о приехавшей машине пропала. Выхожу — машины нет. Нигде. У нас въезд в дом через шлагбаум, пошел к шлагбаумам. Ничего.

Никто не перезванивает, а так как вся инфа о пропала, я даже не знаю, куда звонить. Перерыл программу — хистори не нашел.

Проходил там кругами, потом вижу сообщение, типа «водитель отказался от заказа». Так никто и не перезвонил.

И до этого мой телефон обещали заблокировать за ложные вызовы.

Итого целых три проблемы: интерфейсная, водитель дурак, никто не перезванивает.

Зато как приятно следить по карте, как водитель к тебе мчится, а толку-то.

Жена, которая жила в Америке в прошлой жизни, говорит, что это тру-брауни, только без травы (я просто не мог не пошутить эту шутку).

В целом money well spent, не считая того, что это — быстрые углеводы, и моя жопа растолстеет.

Ну наконец-то впервые правдивая и исчерпывающе точная реклама браузерной игры, вместо всех этих «покорми дракона, нажав на баннер».

«Добудь оружие ботов» — честно и понятно.

Такая откровенность просто пугает!

Ждем продолжение серии в виде «заноси бабло» и «трать деньги, которые мама дает на завтрак в школе».

В самом деле: запустить новую «пирамиду», в точности воспроизводящую свою же предыдущую «пирамиду» (вплоть до сохранения названия — «МММ»)... но при этом — заранее объявив правила игры, включая то, что это — именно пирамида, что никаких «инвестиций» МММ никуда не делает в принципе (старое «АО МММ» якобы что-то куда-то инвестировало), что деньги «старым» участникам платятся из поступлений от «новых», для чего необходим постоянный приток «новых», и что пирамида таки может однажды рухнуть, после чего все не успевшие выйти останутся ни с чем.

В результате получилась (похоже что) полностью легальная (на сайте приведена ссылка на решение суда)... азартная игра! Ну, или лотерея, кому как больше нравится. Вкладчики ждут какое-то время — после чего забирают деньги, чем дольше ждёшь — тем больше «выигрыш», но тем выше вероятность, что пирамида таки развалится. При этом если пойдёт слух о том, что пирамида разваливается — она развалится мгновенно: запас там вряд ли большой, а паника — процесс лавинообразный.

Лотерея, правда, «одноразовая» — после банкротства МММ, новые вклады они принять уже не смогут... но никто не мешает создать новую «лотерею» по тому же принципу — кто дольше сидит, но вовремя выходит — тот получает выигрыш, кто вышел слишком рано или слишком поздно — получает минимум или проигрывает всё.

Всё-таки он гениален.

Вот тут

Вот так всегда — делаешь людям говно и оказываешься гением.

Мне это напомнило вот что — выходил где-то года два назад русский фильм «ПираМММида», для него хотели в соцсетях сделать промо-игру.

Формулировка задания была мутной, в духе «ой, да какой-нибудь стимулятор акций или игре на бирже, что ли».

Я же исходил тоже равно из того, что «все уже знают, что такое МММ, и какое это наебалово» и далее по тексту.

В результате я написал диздок на мультиплеерную азартную игру ровно с такими же свойствами, как в цитате. Но мультиплеерную, да. И игру.

Ну то есть все знают, что у всех пирамиды, все могут организовать свою и завлекать народ, всем — и участниками и организаторам — для максимизирования выгоды надо максимально долго ждать, а потом все равно успеть свалить, ну и так далее.

Вышла бы такая азартная социальная мультиплеерная «верю-не верю».

Плюс к этому врему смешной антураж «а-ля совковые 90-ые» и вперед.

Короче, в отличие от простых промоигр, в которых есть только название и килограмм говна, игра могла была бы выйти самоценной.

Но это никого не волновало, заказчик хотел получить свой процент с заказа на разработку игры и больше ничего, так что это просто очередная игра, которая не была сделана.

Лучшая реализация «заходи каждый день в игру, получай денежку» — в игре Arel Wars на айфоне.

Сама игра тоже на удивление неплоха (free to play), я даже чуть было не сорвался и не заплатил.

Пока ее желание и напряжение не станут интенсивными, женщине нравится, чтобы ее ласкали как бы в скрытой манере. Например, прежде чем коснуться ее груди, мужчине следует сделать несколько окольных движений, подбираясь все ближе и ближе. Потом слегка дотронуться до груди и тут же переключиться на плечи, руки, а потом вернуться и начать все сначала. Вместо прямой стимуляции самых чувствительных участков тела, как это любят мужчины, женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки. Например, не стоит каждый раз просто снимать с женщины бюстгальтер. Иногда мужчине следует медленно провести пальцем по внутренней его стороне, потом медленно спустить бретельку, выпуская грудь наружу, а потом снова прикрыть ее.

Женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки.

Мужчина может дразнить женщину, чуть побаловав ее ласками, а потом, отступив, снова вернуться на исходные позиции. Повторение этого процесса лишь разжигает в ней потребность близости. Нарастающая страсть доставляет большое удовольствие как ей, так и ему. Как только мужчина понимает, что он возбуждает женщину, то начинает сдерживать собственную страсть, чтобы заставить партнершу еще больше сгорать от желания.

«Марс и Венера в спальне» — лучшая книга про секс, которую я не читал.

Я просмотрел ее по каким-то своим причинам, поржал над ее примитивностью и успокоился.

На днях слышал, как девушка вспомнила об этой книге в ключе «читаю ее и удивляюсь, до чего все мужчины одинаковые, даже зачитываю кусочки мужу, потому что меня он уже/всё ещё не воспринимает, так может книгу поймет».

Тут я и решил про нее написать.

Книга хорошая — вы не поверите! Просто я воспринял ее так же, как если бы мне с серьезным видом дали почитать «Пишем движок блога на PHP с нуля за 15 дней» (чтобы вам, гиком было понятно).

Ну или «как правильно вытирать жопу».

ОК, вам уже исполнилось 30 лет, пора раскрыть секрет.

Вдоволь поиронизировав над этим, я все-таки пришел к выводу, что обычный человек™ наверняка не умеет писать движки блога и наверняка не умеет заниматься сексом.

«Эволюционно» со стороны мужчины весь секс и правда сводится к доставке сперматозоидов по адресу, а для этого двух минут фрикций более, чем достаточно: за две минуты можно убедиться, что попал туда, «и вообще».

А со стороны женщины — и того проще: раздвинь ноги, лежи и подбадривай партнера криками.

Крики во время совокупления характерны только для самок некоторых приматов, в том числе человека. Наблюдения за маготами, видом макак, показали, что издаваемые самкой звуки побуждают самца двигаться энергичнее и гораздо чаще завершать половой акт успехом. С криками самцы эякулируют в 59% случаев, а без них — только в 2%.

Ну то есть очевидно, что «хороший секс» — это такая эпикурейская и чисто человеческая забава, типа гурманства.

Впрочем, некоторые могут жрать пельмени вечно. И это не плохо, «голод-то удовлетворяет».

Собственно, вся книга только об этом: что у этих одинаковых мужчин есть чисто физиологический голод, а у этих совершенно разных баб — ажурные психологические конструкции в голове, и чтобы удовлетворить баб, надо притворяться, будто тебе до этих конструкций есть дело.

Если вы готовы начать притворяться, то эта книга — подходящий первый шаг.

Смотреть, короче, нечего совершенно.

Единственный интересный свежий британский сериал — и тот тоже уголовный, к тому же украл всё у (спойлеры!) Конана Варвара Дойля.

Для малых рабочих групп нужен таскменеджер, сделанный по принципу твиттера: есть поле для ввода текста, есть лента сообщений.

Если в тексте написать @username, то уведомление уходит соответствующему пользователю, если сообщение начать со, скажем, звездочки, то оно превращается в пункт todo, который надо зачекать при выполнении.

У пользователя есть mentions и mentions/task (эти самые чеклисты).

На «твит» можно ответить, тогда это «комментарий», цепочки ответов подклеиваются друг к другу и создают треды обсуждений (в твиттере они подклеивают, но показывают только последний, приходится прокликивать), если в треде есть @упоминание, то он шерится с пользователем.

Короче, тупо твиттер с нормальными тредами и возможностью из твита сделать элемент todo.

Предназначено для маленьких проектов/команд, когда все в контексте, ну чтобы твит «жопа на странице с жопой» понималась адресатом правильно, и не было необходимости «заполнять все поля», как в серьезных таскменеджерах «проект А — серверная часть — блок Б — третий поворот слева — тип „баг“ — приоритет 4».

Про The Man in the Sky как-то рука не поднялась рассказывать, про обезьян Дарвина — тоже.

«Цветы и конфеты придумали мужчины, чтобы не ебаться», да.

Очевидно, что был бы я женщиной (при условии сохранения текущего опыта в качестве мужчины), я был бы махровой бисексуалкой (как минимум). Because fuck you that’s why.

Что самые умные бабы и делают, потому что мужчины просрали свое счастье.

Развести женщину на секс с женщиной очень просто: во-первых, нет пугающего одноглазого змея, «все свое, родное», страха беременности и прочего, во-вторых — банальное любопытство, тем более, что гомофобии там почти нет.

Кстати, в том числе и по первой причине мужчины предлагают всем подряд куннилингус, а не куннипенис, типа, «я смогу удовлетворить тебя, не доставая пистолета из кобуры», но нас-то это не утешает, под одеждой-то у них все равно пенис, пенис, пенис!

Что делать мужикам, чтобы обрести счастье обратно — лично мне уже очевидно. Что, вам еще нет?

Во-первых, стерилизация мужчин со справкой («я бесплоден, детка, и абсолютно здоров, давай ебаться!»).

Во-вторых, что самое главное — организация различных школ и стилей (обязательно противоречащих друг другу, чтобы всем хватило), как в единоборствах, с выдачей поясов и данов. Ну, там, «стиль железного хуя», «стиль пьяного мастера», «стиль трех пальцев», doggy style, в конце концов.

Стилей должны быть сотни, а получение их — сложной задачей.

Тогда бабы обязательно будут «Уууу, подруга, ты не пробовала стиль четырех рук? Многое потеряла!», перестанут гадать «А какой этот чувак в постели? Вдруг дам, а потом локти кусать буду?», есть же пояса и аттестация. «Собери их все».

Но нет, вместо этого мужики заняты изобретением айфонов, войнами, зарабатыванием каких-то денег, Нобелевскими премиями и прочей хуйней.

Это не грязно, у нормальной женщины там чище, чем у среднестатистического мужчины во рту.

Это приятно, шипов, зубов или мозолей там нет (ну, как правило), все такое мягкое, нежное, мокрое, не очень пушистое, но отзывчивое на ласку.

Это не скучно, в конце концов, можно забить на эту скучную бабу, ты же не должен с ней общаться в это время, и рассматривать это как небольшое alone time, медитацию с монотонными повторяющимися движениями.

Это ниже достоинства настоящего мужчины, потому что ЭТО. БЛЯДЬ. СЛИШКОМ. ПРОСТО.

Come on, после того, как ты в анатомическом атласе рассмотрел, где находится эта чертова загогулинка и смирился с тем фактом, что там в четыре раза больше нервных окончаний, чем на всем твоем жалком пенисе (а значит, сосать его надо в 4 раза нежней, чем когда ты сосешь член, простите за подробности, иначе этим сукам, очевидно, будет не дай бог в четыре раза приятней, чем тебе!), остальное — «дело техники».

Нет, правда, за три месяца можно научиться бренчать на гитаре, чтобы бабы давали, зажимая для этого тааакие сложные аккорды, научиться же правильно делать куннилингус (когда бабы уже дают!) можно и вовсе за один полуторачасовой семинар.

После этого куннилингус превращается в «чит». 100% Satisfaction Guaranteed! Затрахался трахаться? Завтра на работу? Полижи ей клитор, получи законный женский оргазм, потешь свое хрупкое мужское эго — и спать.

Не заканчивают от куннилингуса только мужчины. Но и это не проблема.

В этом плане умники, которые предлагают на сайтах знакомств всем бабам подряд полизать клитор — жалкие, никчемные неудачники, читеры и задроты.

«У меня есть ненапряжный способ доставить тебе удовольствие».

Настоящий мужчина должен быть выше этого.

Потей, пыхти, мучайся — но выйдай вагинальный оргазм (который вообще на 99% — в голове, значит, и в мозг ее тоже надо выебать), будь мужиком, блеять!

Но, прочитав эмоцию, я примеряю ситуацию на себя, и решаю, что человек «такой же умный, как и я», поэтому сделает то же самое, что сделал бы я: убедившись, что эмоция до меня дошла, как информационное сообщение, он тут же возьмет себя в руки, перестанет страдать глупой хуйней, типа этих эмоций и пойдет сделает что-то полезное для общества.

«Если я подавляю эмоции, то почему другие не? Это не сложно».

Поэтому если человек не «снимает» с себя эмоцию за несколько секунд, у меня начинается недоумение, типа «а че это он дурью мается», а вовсе не «сочувствие».

В этом и заключается мнимый парадокс «но у тебя-то эмоции есть, почему ты бесчувственная скотина?!». Сам я готов «держать» эмоцию до тех пор, пока она остается для собеседника «информационным поводом» — и то если я заинтересован в общении.

Но это просто еще один язык, который ты контролируешь (да здравствует контроль!), а не который контролирует тебя.

(based on original)

— Us. It won’t matter what happens to us as long as we stay honest and accepting of each ether’s flaws and virtues.

Одна из лучших серий, да. (А хеллоуинская серия — гавно).