Necrodaddy

Cambio de casa

2010-06-22T15:24:00.002-05:00

Creo que esto lo debí haber publicado hace ya rato...
Este será el último post en este sitio, pues he decidido cambiar mi blog a otro sitio.

Me pueden encontrar ahora en http://necrodaddy.wordpress.com donde llevo ya casi un mes publicando.

No eliminaré este sitio, simplemente ya no publicaré más ni recibiré comentarios...

Muchas gracias a todos los que me han seguido aquí, los invito a que me sigan en wordpress.

Muchas gracias blogger, pero ya es hora de crecer! Esta es una herramienta magnífica para iniciar a bloggear!

Gracias a todos por todo!

C'Ya! (en http://necrodaddy.wordpress.com)
NecroDaddy

El gordo que creía en santaclós

2010-05-06T18:48:00.005-05:00

Que onda chamacos!

Yo acá haciendo memorias de mis andares y penurias en el lado obeso de la humanidad.

No cabe duda que muchos gordos somos como niños chiquitos: estamos gordos porque nos dejamos ir sobre la comida chatarra y "sabrosa" pero con un pésimo contenido nutricional. Un viejo amigo mío decía que, si pones una mesa enorme, llena de ensaladas, frutas y demás alimentos nutritivos, y justo abajo de una hoja enorme de lechuga escondes un pastelito o unas papas fritas, ¡zaz! llega un gordo y lo encuentra. Y no solo lo encuentra, sino que avienta todo lo demas a la goma y se come eso, la chatarra.
Y luego, como niños chiquitos, creemos cualquier cuento que nos cuenten, siempre y cuando implique resultados sencillos y sorprendentes.
Les cuento algunos de mis muchos errores en mi lucha contra la obesidad:

1.- La dieta milagrosa: Corría el año de 1994, cuando una amiga a la que aprecio mucho (y que aún hoy en día está buenísima!) me platicó de una dieta que era estupenda. El producto se llama Jeunique "la dieta de un día". Esta mugre era un bote con 100 tabletas masticables tamaño llorarás sabor chocolate. El procedimiento era muy simple: un día comes como normalmente y al día siguiente no comes nada. Si, nada. Nomás te sampas cuatro tabletas con un vaso de agua, tres veces al día y ya! Resultado: te carga la chinampa y no bajas ni madres!

2.- El Ab-Flex: una máquina maravillosa que prometía unos abdominales poca madre en poco tiempo. Funcionaba colocando el aparatejo contra los abdominales y haciendo presión sobre ellos. Resultado: dinero perdido, piel abdominal irritada, brazos adoloridos, ni un trinche kilo abajo después de tres semanas. El abflex acabó en manos de un conocido que lo rescató de mi bote de basura.

3.- Slim Fast: otra dieta milagro: te tragabas un licuado de esa madre en lugar del desayuno y la cena. A la hora de la comida tragabas como trinche troglodita. Resultado: mucha lana perdida, cero kilos abajo.

4.- Inyecciones: Series semanales de inyecciones en el abdomen de una madre que no me acuerdo como chinampas se llama pero se usa también para tratar casos de asma y bronquitis (tres sílabas: no-ma-mes!). Resultado: venas varicosas en mi pancita de barril.

5.- Fenproporex: Este fue mi más grave error! Yo pesaba 147 kilos y fuí a una clínica especializada en obesidad. Según el médico que me la recetó "es una pastillita que no hace daño, nada más nos ayuda con la ansiedad de comer" (sic). Luego resultó que es un derivado de anfetamina, me estaba causando adicción y me suprimía el hambre al punto de no comer nada en todo el día... resultado: bajé 40 kilos en 6 meses. Lo dejé porque me sentía de la burger. Desnutrición. En un año recuperé 20 kilos. Después de eso, en dos años llegué a mi peso máximo: 168 kilos. NO-MA-MES!

A esto hay que agregarle muchas cosas más: la dieta de la luna, una dieta de 1000 calorías, protal, vinagre de manzana, picolinato de cromo (o como sea que se llame esa mugre), el infierna grasa, masajes y un largo y ridículo etc..

Aprendizaje: para bajar solo sirven buenos hábitos alimenticios y ejercicio. Todo lo demás es hacerse tarugo solo.

Desde la semana pasada decidí retomar mi rumbo y empecé un cambio de hábitos y mis 30 minutos de caminata diarios. Ya llevo 5 cms. menos de abdomen. Por lo pronto no me preocupa contabilizar los kilos, sino los centímetros del esponjoso bulto de grasa de mi abdomen.

Ojalá que todas mis meteduras de pata les sirvan de advertencia a los que quieren bajar de tonelaje, para que no busquen el lado cómodo.

Si quieren consejos chidos, visiten el blog Fácil de Digerir, lo escribe Ana, una mujer excepcional que se ha quemado las pestañas para ayudarnos a aprende como comer y, por consiguiente, a vivir saludablemente.

¡AH! Y quiero aclarar que mido casi los dos metros de estatura (1.94), para que no se queden con la idea de que el NecroDaddy es una pelota de 1.60 mts de diámetro esférico. Si, estoy MUY obeso, pero tampoco estoy tan fregado!

C'Ya!
NecroDaddy

¿que sigue?

2010-04-19T23:37:00.003-05:00

y entonces
¿que sigue?
si me arrancas tus horas
así, de la nada
sin avisar

de golpe

brutalmente
te vas
sin importarte un comino
mi vida
y el inmenso vacío
que dejas en mi alma

y te pregunto
una vez más
¿que sigue?
¿que demonios sigue?
¿me siento a llorarte?
¿me arranco la piel para no recordar
la suavidad de tus labios al besarme?
¿que sigue?

nada

nada contestas
nada sigue
sin ti
nada más

quedo yermo
seco
maltrecho
muerto

solo

sin ti
nada

te llevas mi todo
y me dejas tu nada...

Finanzas personales...

2010-03-23T13:57:00.002-06:00

Chamacos!
En mi navegar por el ciberespacio, he leído una cantidad impresionante de blogs y artículos en revistas que hablan sobre finanzas personales y que te explican como hacerle para que no te agarre desprevenido una crisis financiera (como un accidente, una enfermedad cañona o un despido) y no te cargue el payaso.
Se hace mucho énfasis en que "si tuviéramos una buena formación financiera, seríamos un país mucho mejor" y ondas por el estilo.
¡De poca madre!
¡Y a la hora de los cocolazos nomás no hay por donde!
Explico: la gran mayoría te dice, por ejemplo, que si tienes una tarjeta de crédito y la usas, pagues todo al siguiente mes, cuando es tu fecha de corte. Que te hagas un fondo de emergencia. Que ahorres ahora que estás joven para que en el futuro no andes pariendo chayotes...
Está muy bien, pero (léase peeeeeeero), ¿y si ya estoy viejo? ¿y si me está comiendo una pinchi deudona de la tarjeta de crédito? ¿y si me está cargando pifas con un minisueldito (de ese que saben dar los pseudoempresarios piteros)? ¿como chingaos le hago?
Otra vez: si tengo 35, 40, 45 años, y debo unos 150,000 en tarjetas de crédito, 600,000 de hipotéca y mi negrero jefe me paga 6,000 mensuales ¿como le hago?
A mi me da risa, porque muchos de los "expertos" le hacen igual que como cuando te dicen "Fumar es causa de cáncer" y tu avientas el trinche cigarro a la goma y chillas "¡En la mein! ¡yo no quiero tener cáncer" todos, en automático, te contestan "¡Fácil! Deja de fumar"
...
El único pensamiento que viene a mi mente es el deseo de mandarlos a importunar a la autora de sus días ipso facto... Si ya se que tengo que dejar de fumar pero ¿Como chinacos le hago?
¿ya logré explicar mi punto?
Muchos de los chidos financieros (que te cobran un montón de lana por asesorarte) te dicen "Usa tu creatividad" (o sea "no tengo ni p*ta idea de como salgas de tu bronca, ni me interesa!")
En realidad hay mucha paja y cuesta "one and a half" encontrar información que sirva realmene y nos ayude a salir del fart (palabra gringa dominguera, tradúzcase como flato). En estas épocas interneteras hasta el NecroDaddy puede hacer un blog!
Los únicos blogs que he leído y me han parecido útiles (que valen la pena, pues) son Blog y Lana y El Peso Nuestro de Cada Día porque los escriben dos chamaconas que han aprendido de la manera en que le gusta aprender al NecroDaddy: a punta de ch¡ng@d@z*s! Se las recomiendo ampliamente, pues ellas no se las dan de ultra-fregonas y cuando no saben, pos simplemente lo dicen.
Por lo pronto, a ver como salgo de mis deudas... quizá le haga como un estafador que hace muchos años ví en una librería. Vendía un librito como de 5cmm x 5cmm que se llamaba "Como hacerse rico y salir de deudas". La primera recomendación era "Escribe un libro de consejos para hacerse rico, nunca falla"

Saludos
NecroDaddy

Tres décadas ha

2010-03-08T17:22:00.002-06:00

Chamacos!

Hoy les quiero contar mi viaje por el tiempo... a 1978 para ser exactos.

Este sábado fuí con mi chaparra, el clón y la princess a papirolas. Iba con harta weba porque ir a papirolas implica 8 horas de estar parado (y eso es algo que mi pobre ciática paga muy caro).

El caso es que fuímos, los chamacos se divirtieron de lo lindo trepándose a las ambulancias y las patrullas de policía (y mentándole la madre a los tímpanos de perro del NecroDaddy con las sirenas). Luego los talleres de papiroflexia y barro prehispánico.

Cabe señalar que disfruté sobre manera el espectáculo denominado "Monografía animada del rock and roll" de los genios sinaloenses de Delta Teatro, donde con títeres de tamaño completo nos dieron un tour por la historia del rock, desde los Beatles hasta nuestros días (Metallica, Nirvana y Feddy Mercury estuvieron geniales!).

Y después: ahí estaba. En su pálido blanco grisáceo. EL Citröen 2CV (la citroneta, pues) del papá de Mafalda!
Sentí que me iba a caer de nachas...

Entramos a la expo de Mafalda (cortesía del argentino Museo de los Niños Barrilete)y de repente me sentí como aquel niño que leía las historietas de Mafalda en el piso de la recámara.

Ver objetos relativos a Mafalda, como los diferente globos terráqueos (incluyendo el que está al revés), el traje espacial hecho con una caja, un colador y un sifón, el micrófono-pasta dental... todo! entrar a su departamento y ver su tocadiscos con un eterno Penny Lane sonando con el scratch de más de 40 años de polvo pegados al acetato...

En más de una ocasión estuve a punto de llorar.

Mis hijos disfrutaron papirolas. Mi chaparra también...

Pero aquel mocoso extraño que leía a Mafalda por las tardes, que jugaba en la calle con sus amigos y que disfrutó como nadie el año internacional del niño en 1978, fue muy feliz... feliz de que el NecroDaddy lo dejara salir y dibujar en un taller... feliz de que el NecroDaddy se quitara el disfraz de papá y se volviera a poner aquellos shorts y la playera de spiderman que se puso cuando fué al cine a ver, por primera vez en su vida una espada láser...

NecroDaddy

Cuando el gato no está...

2010-03-05T17:42:00.002-06:00

Hay un dicho muy viejo que aplica para las oficinas: "Cuando el gato no está, los ratones hacen fiesta".

Esto quiere decir que, cuando el jefe no está, los subordinados se relajan... o sea, flojean, o simplemente, dejan de trabajar.

Esto aplica mucho para las organizaciones tradicionalistas, donde todos trabajan para servir a un jefe.

Cuando la organización es más moderna (o más inteligente, vaya), y los grupos o equipos de trabajo son encabezados por líderes, la cosa cambia, porque en lugar de ratones y gatos, se asemejan más a una manada, en la que hay uno que guía a todos hacia la meta y todos se cuidan entre sí.

La mayoría de los jefes (o sea, los que son obedecidos por temor o conveniencia pero no por convicción) cree a pie juntillas que si ellos no están presentes sus subordinados haraganean plácidamente (trad: echan la hueva).

Esto es muy cierto, pues una vez que desaparece la fuente del estrés, es normal que todos busquen relajarse y se incrementen los coffee-breakes y los güiri-güiri-breaks.

Lo triste (y que los jefes-gato no aceptan o no les cae en la cabezota) es que sin ratones, el gato morirá de hambre.

Por lo mismo, empresas piteras y sin trascendencia como Google o Pixar son verdaderas manadas que, incluso tienen tiempos dentro del horario laboral dispuestos para el relax. Incluso hay quienes tienen cuartos con sillones y audio para que los colaboradores (nótese que no uso la palabara subordinado!) se echen un coyotito pa' recuperar juerzas y creatividad y trabajen con más enjundia.

Se las dejo de tarea a todos los jefes pa' que les caiga el veinte y a los líderes pa' que no se les olvide.

Saludos!
NecroDaddy.

Pulgas!

2010-03-01T18:23:00.002-06:00

Que hay, chamacos?

Hoy solo les puedo decir que estoy preocupado...

Pasa lo de Haití y aún no salgo de mi asombro cuando ¡tómala! trinche megasismo en Chile! Amenazas de tsunamis y, para acabarla de digerir, aún sigue rondando el cachote de hielo que se desprendió en el polo norte la semana pasada. Si a todo esto le agregamos el trinche frío que ha estado haciendo, las lluvias a deshoras y todo el montón de "cosas raras" que le está pasando al clima, solo puedo sacar una conclusión:
El planeta está vivo, como un perro. Y es un perro pulgoso que se está rascando violentamente para quitarse las pulgas de encima
...y nosotros somos las pulgas.
¿Será muy difícil que dejemos de ser parásitos de nuestro planeta? Yo creo que no, pero hay muchos cbrnes que solo piensan en sus cuentas bancarias y les viene valiendo una pura y dos con sal lo que le pase al mundo... esos son los primeros que lloran.
Va pues! hagamos algo ya!
Por lo pronto, yo dejaré de pedir bolsas de plástico en el super y tendré que trabajar muy duro para desahuciar en este año a mi vieja compañera de aventuras de 8 cilindros en V. La voy a extrañar, pero es por un bien mayor :'(

C' Ya!
NecroDaddy

Trabajo o Placer

2010-02-25T16:27:00.003-06:00

Chiste que me envió mi amiga Lu...

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer. Se pregunta si el hacer el amor con su mujer es trabajo ó placer.

Llama al Subdirector General y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?.

El Subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Director le da una hora para responder. El Subdirector General va a ver al

Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:

- Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo ó de placer?

El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Gerente de Sistemas, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo ó placer.

Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión..

- ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA PASAN PARA QUE ME LA COJA!!

C'Ya!
NecroDaddy

Tuiter pa' leer

2010-02-22T21:47:00.003-06:00

Chamacos!

Vuelto he...

Resulta que hace unos días cai en la adicción del twitter. Empecé por seguir a mis amigos y conocidos y luego a los famosos... bueno, a unos cuantos.

Uno de esos famosos es la elegante, fina y deliciosa "dama de negro". Si, el amor imposible de su servilleta desde principios de los 80's: Sasha Sökol.

Independientemente de su belleza física, su talento y demás, hoy lanzó una idea que, muchos de sus seguidores en twitter adoptamos: se llama "Lectura Twitteriana" y es un club de lectura en el que vamos a recetarnos un libro y en un par de semanas lo vamos a comentar. Buena la idea, y sirve para fomentar la lectura en este país tan poco leido...

La tarea es leer "La casa de las bellas durmientes" de Yasunari Kawabata y comentarlo en twitter el 7 de marzo.

Lo cabrn de todo esto es que la gente que le entró es muy poca comparada con la población nacional y, pos la neta, es gente que le gusta leer y cultivarse, gente leida y escrebida, culta e informada (y de colado el wey del Necrodaddy que nomás le gusta leer, pero hasta ahí!)

Neta que si hiciéramos eso a gran escala, podríamos mejorar la estadística pinchurrienta de que, en promedio, cada mexicano lee solo un libro por año. Un pueblo educado es un pueblo que puede defenderse..

Bueno, si les late, busquen #lecturatwitteriana o sigan a @sashasokol o a mi (@necrodaddy) en twitter.

Saludos!!

LEAN! Si quita un poco lo pndjo! DOY FEEE!!!

C'Ya!
NecroDaddy

La ronda de las promesas sin cumplir

2010-01-21T12:41:00.002-06:00

Todos, en algún momento de la vida, hemos hecho algo a cambio de una promesa.
En el matrimonio, por ejemplo, es la promesa de la vida juntos "hasta que la muerte nos separe", se siempre fieles, y amarnos el uno al otro en las buenas y en las malas.
Cuando niños, subíamos el promedio de las calificaciones por la promesa de un premio espectacular, "si conviertes ese 7 en un un 9, te llevo a ver El Retorno del Jedi al cine..." (nótese el anacronismo!).
Cuando elegimos carrera lo hacemos con la promesa de marketing de la universidad "los egresados de esta carrera son gente exitosa" y los amigos que estudian ahí "está poca madre!".
Cuando entramos a trabajar es la promesa del sueldo, la proyección profesional, los bonos, las comisiones, etc..
Pero, ¿que pasa cuando una promesa no se cumple?
Primero que nada, viene la decepción... un horrible sentimiento de "me traicionaste" nos invade y, de repente, todo pierde sentido. Basta con mirar la cara de un niño cuando le decimos que "siempre no vamos a ir al cine el fin de semana porque tengo mucho trabajo". Los ojos como platos, la mirada al suelo, las lágrimas a punto de salir, pero, principalmente, ese sentimiento de corazón roto que hace que nada más importe porque papá (o mamá) me mintió.
Pero nadie nos salva de sufrir estas decepciones que nos hacen más fuertes cada día. Todos en algún momento las hemos padecido. Yo, por ejemplo, puedo contar que mis padres me incumplieron muchas promesas y, en su época, sentí hasta ganas de morirme. La universidad me prometió que entraba a la "carrera del futuro", pero nunca me dijo que el futuro ya había pasado y de eso hacía tres semestres.
En mi trabajo, promesas de bonos y comisiones que nomás no llegan, lo cual, cabe señalar, es práctica común en estos días de los pseudo-empresarios mediocres que piensan que los empleados deben ser leales y estar eternamente agradecidos por tener chamba.
Y así nos la podemos llevar y no acabar nunca la lista...
Como mi promesa incumplida de mantener acutalizado este blog (pero estoy seguro que mis tres lectores no se han frustrado por ello ¿verdad?).

La cosa es ¿que sigue? ¿como se reacciona ante una promesa incumplida con esperanzas, credibilidad y confianza rotas?

Saludos!

NecroDaddy

Fábula del Pájaro Carpintero

2009-12-04T10:04:00.002-06:00

Una fábula...

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero canadiense, maravillado ante la hermosura de la vista. De pronto, comienza a escuchar unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto: Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: "No problem amigou, tu descansar que yo me encargo de your house" El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz, hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
Una casa estilo Georgiano con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después el pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto, comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...
y oh sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo:
"Hazte a la fregada compa, me toca devolverte el favor, carnal. "
Cerrando un ojo, comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...
Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
Moraleja: 'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'

No se que estuvo peor, mi amigo Rafa que me lo mandó o yo que lo publico...
C'Ya!
NecroDaddy

Esponjas

2009-10-01T15:17:00.003-05:00

Chamacos!

Acá yo. Siguiendo con las historias de inocencia infantil. Ahí va un par de historia para que no se olviden que los niños son como esponjas...

Un amigo mío, es muy estricto con la educación de sus hijos, específicamente en la cuestíón de los buenos modales. Sus hijo no decían groserías ni por accidente (así de exagerado el kbrn!). Una vez, me cuenta que en una ocasión, estándo su hija en primer grado de primaria, regresando de vacaciones de semana santa, la maestra les pidió que contaran a donde habían ido, que habían hecho y que fue lo que más les impresionó.
Todos contaron sus historias y llegó el turno de la nena.
"Yo me fuí con mis papás y mis hermanos a la playa. Me bañé en el mar y jugamos mucho en la arena"
"¿y que fué lo que más te impresionó?" preguntó la maestra.
"Todo. Pero lo que más más fue cuando veníamos de regreso en la camioneta de mi papá y por poco nos salimos de la carretera"
"¿porque?" preguntó asombrada la maestra
"ah! es que mi papá tuvo que esquivar a un pinche perro hijo de su puta madre (sic) que se atravesó"

Otra.

Una nena, nieta de una amiga mía muy querida, en una cena muy formal en casa de sus papás, después de la bendición de los alimentos, dió inicio a la ingesta con estas tres fabulosas palabras:
"Buen provecho, cabrones (sic)"

Otra más.

Unos parientes míos debían salir a hacer unos asuntos, pero su único (en ese tiempo) hijo era un nene de dos años que no podían dejar solo. La mamá de el no estaba en la ciudad y la de ella estaba indispuesta. No encontraban a nadie que les ayudara cuidando al niño para poder hacer sus tareas pendientes.
Llegó un momento en que se desesperaron y comenzaron a discutir
"pero es que no podemos llevarlo"
"si, lo se, pero ni modo que lo dejemos"
"pues no. Pero tenemos que ir los dos, si no, me quedaba yo a cuidarlo"
"y ahora que hacemos?"
y en eso, el nene de dos años, tierno bebito se quejó amargamente como solo un bebé norteño de dos años puede hacerlo:
"Ahora resulta que soy una chinguita! (sic)"

C'Ya!
NecroDaddy

Deme cinco

2009-09-14T17:02:00.002-05:00

Neta que como es la gente!

Esta va rapidita: el sábado el clón estaba de visita con mi compadre, así que me llevé a la princess y a la chaparra a cierto restaurante de comida rápida con especialidad en hamburguesas cuyo logo son unos arcos de color dorado que parecen una letra "M" y que no puedo decir McDonald's porque igual me la hacen cardíaca.

Resulta que pedimos y el monito de la caja me cobra "son 165, por favor"; yo saqué un fabulosísimo billete de 200, de esos que si los mueves se mueven los caracolitos verdes y el amigo me dice "deme 5 para darle 40".

Accedí.

El cajero metió la moneda al cajón del dinero y procedió a entregarme mi cambio: ocho monedas de cinco pesos!

...

Yo esperaba dos billetes de veinte pesos, si no, ¿cual es el beneficio?. Pude suponer que la enorme cantidad de gente que había en el lugar lo estaba presionando demasiado. En la caja, además de mi había solo dos personas: si, la chaparra y la princess.

De plano que ya no sabe uno a quien irle...

Lo bueno es que ninguna de las 8 monedas que me entregó, era la que yo le dí

Saludos a la gente de recursos humanos de McDonald's!!!

Al cajero no, porque capaz que ni entiende.

C'Ya!
NecroDaddy

Suavitel

2009-09-02T21:56:00.002-05:00

Chamacos!

Acá desvelándome un poco... Les cuento una historia que acabo de escuchar, en la que va mezclada la inocencia de los niños y la mala comunicación de los publicistas.
Resulta que la princess invitó a una amiguita de su edad (6 años) a comer, y en la sobremesa la nena comentó que a su abuelita le habían sacado la matriz.
-¿que es la matriz?- preguntó la princess
-un órgano que tenemos las mujeres, que es donde se van formando los bebés durante el embarazo- contestó la chaparra, que para tratar esos temas con las niñas se pinta sola.
-¿y porque se la quitaron?- preguntó de nuevo la princess
-porque tenía cáncer- dijo la nena, amiguita de la princess
Después de un pequeño silencio la princess comentó, con la seguridad de quien sabe lo que dice:
-pues debería haber usado suavitel
La chaparra peló los ojotes y preguntó "¿porque suavitel?"
-pues por que ayuda a las personas con cáncer!

...

Bueno. A las niñas se les explicó que, efectivamente, en la compra de suavitel, una parte de la lana va destinada a una fundación que lucha contra el cáncer, pero obviamente el comercial no va destinado a los niños... Lo chido es que, en la mente inocente de dos niñas tan pequeñas, el cáncer es una enfermedad tan grave como el catarro y el suavitel es un líquido que deja la ropa suave, fresca, perfumada y quita el cáncer. ¿quien dice que la magia no existe?

Buenas noches!

hormona mata neurona

2009-08-28T18:35:00.002-05:00

Chamacos!
Acá saludándolos desde el inframundo...
El otro día, al pasar, escuché a un par de pubertos platicando de sus hazañas sexuales... que si con fulanita, con menganita, que si en el carro, que si en su casa...
Y entonces empecé a recordar pláticas de mucha gente que me ha contado cosas realmente fuera de lo común, por ejemplo, la típica de "echarse uno" en el carro. O, por ejemplo, una pareja de amigos contaron en una reunión que cuando viajaban por carretera, solían estacionarse a la orilla del camino y ahí, sin más cobertura que el carro, duro y dale.
También hay quien se ha aventado sus rounds en un avión, o en un cine. A mi, en lo particular me tocó ver en un autobús a una chica aplicándole tremenda felatio a su compañero, así, sentados en el camión, a eso de las 7:00 p.m., una lluviosa tarde de septiembre... esas si son mamadas, literalmente.
En una ocasión, escuche decir a una chava que, en repetidas ocasiones, el sanitario de la oficina había sido cancha de juego para sus partidas sexuales con un compañero de trabajo... en horas de oficina! Adrenalina pura!
Y que decir de aquella pija españolita que se hizo famosa en youtube porque los detuvieron por exceso de velocidad y llegó la TV y al final la cuestionaron por cierto líquido viscoso de color blanco que tenía embarrado en el cabello?
La historia más triste que he escuchado, es la de una pareja que chocó en una carretera: el sobrevivió, pero perdió un testículo. Ella murió instantaneamente al ser desnucada con el volante...
No cabe duda, como dice un amigo: cuando se calienta cabeza chica, vale madre cabeza grande.
Si conocen alguna historia de estas, compártanla en los comentarios

Tengan buena vida y buen sexo... pero en lugares seguros!
C'Ya!
NecroDaddy

Rosetas

2009-08-12T18:42:00.003-05:00

Un muy buen amigo me contó una historia inverosímil ocurrida allá en esa lejana realidad alterna de los albores de los años 90's...
En esa época empezaron a morir los cines que vivían de la taquilla y no de la dulcería (chingado unas palomitas a 80 pesos!!!) y pasaban una película o dos, si tenían dos salas. En esa época el cine era cine y no las mega-mamadas de cinépolis (cinemas a-la-sardina con 15 micro salas para 30 personas).
Resulta que una tarde fueron el y un amigo suyo a un cine a ver una película y, en el intermedio (ah sí, también había intermedios) fueron a la dulcería. La chica de la dulcería, según me dijo, se veía bastante ducha en su trabajo. Mi compa pidió un chocolate típico de cine ochentero: un manicero (de los de Sanborn's), y su compa pidió unas rosetas de maíz.
Aquí empezó el martirio.
La chica revolvió los maniceros, tecolotes, pon pons, lenguas de gato, gomitas y demás alimentos cinéfilos... abrió cajones y repisas, buscó abajo de la alfombra, le dio tres vueltas a la lista de productos y, limpiándose el sudor le dijo "no tengo"
"bueno" dijo el compa de mi compa "entonces dame unas palomitas"
"de esas si tengo" y ¡zaz! le entregó una fabulosa bolsa de papel estrasa llena de palomitas de maíz.

No, yo tampoco me la creí a la primera. Pero es una historia verídica.

C'Ya!
NecroDaddy

¡Que gusto que estés aquí!

2009-08-04T15:22:00.004-05:00

Hoy me viene a la memoria una vez que iba yo muy tranquilo caminando por el campus de mi alma mater (la universidad a la que fui, pues) y entré a la biblioteca (que en aquel entonces daba lástima).
Había tres computadoras donde podía consultar las fichas bibliográficas y no llegar tan a ciegas al área de los libros.
Pues nada, estaba yo muy agusto buscando un libro de literatura fantástica (ecuaciones diferenciales!!) cuando de pronto, sin avisar, entra una muchacha muy atractiva, guapa y de buen cuerpo, se acerca y yo, como buen macho que se respete, estaba temblando y mudo. Pues ándale que llega la chica y se acerca, me abarazó, me llenó de besos la cara, y me dijo, casi llegando al orgasmo y llamándome por mi nombre "que gusto que estés aquí!!! no sabía que tu también estudiabas en esta universidad!" y me dió otra dosis de besos. El abrazo fue tan fuerte que le pude sentir hasta las varillas del sostén!.
Al final, se despidió de mi por mi nombre y apellido (gulp!) y me volvió a abrazar. Y antes de que yo pudiera decir nada me besó. Me besó cálidamente en los labios. Y ese cálido beso subió un poco de todo, al grado que me lastimó un poco con sus brackets.
La felicidad de su rostro era indescriptible. Se dió la media vuelta y volteó a mirarme de reojo, mientras se despedía coquetamente con su mano. Y se fue. Se fue dejándome con la boca abierta, los ojos cúbicos, el labio inferior con una leve hemorragia y muy, pero muy alborotado.
Entonces, como un nubarrón de tormenta, una duda apagó mi euforia: ¿quien chingados es esta mujer?
Así.
¿Quien era esa mujer tan hermosa, atractiva y escultural que acababa de reacomodarme todos los niveles hormonales?
Nunca, y es en serio, nunca he podido recordar quien es. Solo recuerdo que me hizo cimbrar.
Lo feo del caso es que ella sabía perfectamente quien era yo, porque hasta mi nombre completo se sabía.
Hay ocasiones en que pienso que pudo haber sido algún ex-compañero de la prepa o la secundaria que se hizo la vaginoplastia (u operación jarocha). En otras pienso que era alguna de las feas del salón que siempre estuvo secretamente enamorada de mi y se hizo un "extreme makeover" (ajá, en tus sueños, wey!).
La versión que más me gusta pensar es que era una chica cualquiera (bueno, ni tan cualquiera porque estaba buenísima!) que le ganó una muy buena apuesta a alguno de mis amigos.
No se...
Mejor me quedo con el recuerdo y lo disfruto cada vez que vuelva a mi memoria, al cabo que recordar es vivir y, como dice mi chaparrita: lo que no fue en tu año, no fue en tu daño.

Saludos!
C'Ya!
NecroDaddy

Vamos Equipo!

2009-07-28T15:29:00.001-05:00

¿Qué onda, chamacos?
Acá yo con el run-run de una idea que me ha estado haciendo un remolino en la cabeza desde hace un par de semanas.
Resulta que me he dado cuenta, o mejor dicho, he asimilado que nuestro principal problema como sociedad es la falta del sentido de equipo.
Neta. No somos un equipo como lo son los alemanes, o los japoneses, o los gringos.
Los mexicanos somos muy afectuosos y muy cálidos, si. Pero no estamos unidos como pueblo.
Simplemente no lo estamos. Cada quien jala agua para su molino y le vale merga lo que le pase al vecino.
Y cuando las cosas salen mal, la culpa es del gobierno, de Felipe Calderón, del senado, de los diputados, de la iglesia católica, del sistema vale-madre de educación que tenemos, del pinche IFE que nos inundó de comerciales la tele, de Azcárraga y Salinas que nos apendejan con sus programas de tele… en fin, la culpa es tuya y no mía.
Y nos tiramos caca que da gusto: que "pinches chilangos", "pinche regio", "pinche jalisquillo", "charrito montaperros", “pinche indio pata rajada” y un muy largo etcétera.
En la chamba, por poner un ejemplo, nunca falta el wey que no necesita ayuda de nadie, o el que le tira a todo y a nada le pega, o el que esconde información, o el que le besuquea el asterisco al jefe. Pero no hay quien aproveche o encauce las características (incluyendo los defectos) para sacar a flote a la empresa/institución. ¿Cuantas veces no hemos oído el famoso "hago como que trabajo mientras ellos hacen como que me pagan"?. He ahí la bronca manifiesta: yo y ellos (si, el burro por delante) y no un nosotros.
Y el chiste no es echarle la culpa al pendejo del jefe o al lambiscón del gerente de operaciones, ni al mamón presumido de marketing, ni a los pinches empleados que no sirven (según el jefe). El chiste es encontrarle sentido al “nosotros” laboral. A que todos somos parte del capital humano, desde la doña que limpia, hasta el socio mayoritario. Semos gente, pues!
Hay muchos engendros engreídos, abortados de ciertas universidades privadas ultra caras, que dicen que “uno debe fusionarse con la empresa”, en español, esto significa que la empresa es parte fundamental de tu vida… vives para, por, con, desde, bajo (y un buen de preposiciones más) la empresa. Tu razón de vivir es la empresa. Tu única motivación es la empresa.
Otros, en cambio, piensan que es un negocio de compra-venta de horas-nalga (u horas-transpiración, según el puesto). Esto es: trabajo porque me pagas, me pagas porque trabajo.
Pos ni lo uno, ni lo otro.
Aplicándolo a los matrimonios: ni nos vamos a ir al extremo de “si no es con mi vieja(o) valgo máuser” o “todo por ella (él) y nada por mí”, ni nos vamos a ir al extremo (que los hay!) de “te aguanto porque me mantienes” o te “mantengo porque aflojas”. Como que suena más gacho ¿no?
La realidad nos la dan los niños: cuando juegan, por ejemplo, a “policías y ladrones”, se hacen dos bandos, ninguno es malo, ninguno es bueno, simplemente uno caza el otro escapa. Nadie se “hace uno” con su grupo, ni está con el grupo porque va a obtener un beneficio, simplemente están en un grupo y van a cumplir un objetivo. Yo no conozco a ningún niño que le pregunten “¿juegas?” y responda “¿Cuánto me vas a pagar?”. O ¿cuando han visto a un niño que no vaya a comer o al cine o por terminar el juego de “policías y ladrones”?
Si en realidad comprendiéramos que todos somos parte de una maquinaria (TODOS, hasta Felipe Calderón!) y que el objetivo es la grandeza de nuestro país, quizá, algún día, este país progrese. Quizá ese día, ya no se nos pida visa para entrar a Canadá. Quizá ese día dejen de dibujar a los mexicanos como rancheros bigotones, sombrerudos y huevones a más no poder.
Tal vez, si entendiéramos que TODOS somos parte de la solución y también TODOS somos parte del problema, tal vez, ese día si podamos cantar con justa razón y con conocimiento de causa eso de “para ti las guirnaldas de olivo, para ti los laureles de gloria…”

EL NUEVO CONTRATO SOCIAL DEL SIGLO XXI

2009-07-22T15:39:00.002-05:00

Chamacos, esto es algo que me mandaron en un archivo de powerpoint (de 9MB!!!). Está chido el mensaje, así que les paso el puro texto, que es lo más trascendente...
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Este es un texto -publicado en 2003 para conmemorar el triste aniversario de los acontecimientos del 11 de septiembre del 2001-. Nos recuerda el Contrato Social que, hace tiempo, todos nosotros aceptamos. Este texto es un acuerdo tácito que firmamos cada mañana al despertarnos con, simplemente, no hacer nada. Este texto no es una crítica social, sino que sencillamente destaca los hechos resultantes de nuestra innegable predilección por la comodidad, la indiferencia, la ceguera, la sumisión y la idiotez de todos nosotros.
Nuestro Nuevo Contrato Social dice:
1. Acepto la despiadada competitividad como la base de nuestro sistema, aunque soy consciente de que este funcionamiento engendra dolor, frustración y cólera a la inmensa mayoría de los perdedores.
2. Acepto que diariamente me humillen o me exploten a condición de que se me permita humillar o explotar a otro que ocupe un lugar inferior, en la pirámide social.
3. Acepto la exclusión social de los marginados, de los inadaptados y de los débiles, porque considero que la carga que puede asumir la sociedad tiene sus límites y ellos deben quedar excluidos.
4. Acepto remunerar generosamente a los bancos para que ellos inviertan mi sueldo a su conveniencia y que no me den ningún dividendo de sus gigantescas ganancias (ganancias que servirán para atracar a los países pobres, hecho que acepto implícitamente). Acepto también que me descuenten una fuerte comisión por prestarme dinero, dinero que proviene exclusivamente de los otros clientes.
5. Acepto que congelemos o tiremos diariamente toneladas de comida para que los índices bursátiles no se derrumben, en vez de ofrecer esa comida a los necesitados y de permitirle a algunos centenares de miles de personas, no morir de hambre cada año.
6. Acepto que sea ilegal poner fin a mi propia vida, rápidamente; en cambio tolero que se me mate lentamente, inhalando o ingiriendo substancias tóxicas autorizadas por los gobiernos. El Sistema dice que mi vida no es mía; dice que es de ellos y que sólo ellos deciden qué debo hacer con mi vida.
7. Acepto que se haga la guerra (por cualquier motivo y a cualquier costo)
para así hacer reinar la paz, aunque veamos que la paz nunca se haya logrado.
8. Acepto que en nombre de la paz, el primer gasto de los Estados sea el gasto de defensa. También acepto que los conflictos sean creados artificialmente para deshacernos del enorme stock de armas y así permitirle a la economía mundial, seguir avanzando.
9. Acepto el amplio dominio del petróleo en nuestra economía, aunque sea una energía muy costosa, sucia y contaminante; y estoy totalmente de acuerdo en impedir todo intento de sustituir al petróleo. Y aunque se desvelara que hemos descubierto un medio gratuito e ilimitado de producir energía, es evidente que lo gratuito sería nuestra perdición.
10. Acepto que se condene el asesinato de otro ser humano, salvo que los gobiernos decreten que ese ser humano es un enemigo y que me alienten a matarlo. Por ello, acepto gustoso la muerte de todos mis enemigos.
11. Acepto que se divida a la opinión pública creando partidos de derecha y de izquierda, que tendrán como pasatiempo la pelea entre ellos, haciéndome creer de esta manera, que el sistema está mejorando y avanzando.
12. Además acepto toda clase de división posible (política e ideológica) con tal que esas divisiones me permitan focalizar mi cólera hacia los enemigos designados por los gobiernos, cuando se agiten sus retratos ante mis ojos.
13. Acepto que el poder de fabricar la opinión pública, antes ostentado por las religiones, esté hoy en manos de hombres de negocios no elegidos democráticamente, quienes con su dinero son totalmente libres de controlar los Estados, porque estoy convencido del buen uso que harán con ese poder.
14. Acepto que la idea de “la felicidad” se reduzca a la comodidad; acepto que “el amor” se reduzca al sexo; y acepto que “la libertad” se reduzca a la satisfacción de todos los deseos, porque esto es lo que me repite la publicidad cada día. Es simple: cuanto más infeliz soy, más consumo. Y así cumplo mi papel contribuyendo siempre al sano y buen funcionamiento de nuestra economía.
15. Acepto que el valor de una persona sea siempre proporcional a su cuenta bancaria; que se aprecie su utilidad en función de su productividad y no de sus cualidades; y que sea excluido del sistema si no produce lo suficiente.
16. Acepto que se recompense exageradamente a los deportistas famosos y a los actores taquilleros y se premie mucho menos a los profesores y a los médicos encargados de la educación y de la salud de nuestras futuras generaciones.
17. Acepto que se destierre de la sociedad a las personas mayores cuya experiencia y sabiduría podría sernos útil, pues, como somos la civilización más evolucionada del planeta (y sin duda del universo) no necesitamos ni de esa experiencia ni de esa sabiduría. Por ello, todos los ancianos sobran.
18. Acepto que se me muestren las noticias más negativas y aterradoras del mundo todos los días, para que así yo pueda apreciar hasta qué punto nuestra situación es normal y cuánta suerte tengo de vivir en Occidente. Sé que mantener el miedo en nuestros espíritus es realmente beneficioso para todos nosotros.
19. Acepto que los industriales, militares y jefes de Estado celebren reuniones regularmente para que, sin consultarnos, tomen decisiones que comprometen el porvenir de la vida, la salud y el bienestar del planeta y de todos nosotros.
20. Acepto consumir gustosamente la carne vacuna tratada con abundancia de hormonas sin que, explícitamente, se me avise del riesgo que corro.
21. Acepto que el cultivo de Organismos Genéticamente Modificados (OGM) se establezca en el mundo entero, permitiendo así a las multinacionales agroalimentarias modificar genéticamente las plantas, patentar nuevos seres vivos, almacenar ganancias considerables y tener bajo su yugo a toda la agricultura mundial.
22. Acepto que los bancos internacionales presten dinero a los países que quieren más armas para combatir, y que así ellos elijan a los que harán la guerra y a los que no. Soy consciente de que es mejor financiar a los dos bandos en conflicto para así estar seguros de ganar dinero y prolongar los conflictos el mayor tiempo posible, con el fin de poder arrebatarles totalmente sus recursos si no pueden devolver los préstamos recibidos.
23. Acepto que las multinacionales se abstengan de aplicar los progresos sociales de Occidente en los países desfavorecidos, pues que ya es una suerte para ellos que los hagamos trabajar. Prefiero que se utilicen las leyes vigentes en esos países pobres para hacer trabajar a los niños en condiciones inhumanas, miserables y precarias. En nombre de los derechos humanos y los del ciudadano, no debemos ejercer injerencia en los asuntos privados de esos países pobres.
24. Acepto que los grandes laboratorios farmacéuticos y los industriales agroalimentarios vendan, en los países económicamente desfavorecidos, los productos experimentales, los caducados o los que contengan substancias cancerígenas prohibidas en Occidente.
25. Acepto que el resto del planeta, es decir más de siete mil millones de individuos, puedan pensar de otro modo a condición de que no vengan a expresar ni a compartir sus creencias en nuestra casa, y todavía menos, a intentar explicar nuestra Historia con sus nociones filosóficas primitivas.
26. Acepto la idea de que existen sólo dos posibilidades en la naturaleza, a saber: cazar o ser cazado, y si estamos dotados de una conciencia y de un lenguaje, ciertamente no es para escapar de esa dualidad, sino para justificar por qué actuamos de ese modo tan idiota e irracional.
27. Acepto considerar nuestro pasado como una continuación ininterrumpida de conflictos, de conspiraciones políticas, violación de derechos, injusticias, terrorismo, inseguridad y abuso de voluntades hegemónicas, pero sé que hoy, en nuestro presente, todo esto ya no existe porque estamos en el summum de nuestra evolución, y porque las reglas que rigen nuestro mundo son la búsqueda de la felicidad y de la libertad para todos los pueblos, tal como lo oímos sin cesar en la publicidad y en todos los discursos políticos.
28. Acepto, sin discutir, y considero como verdades todas las teorías científicas propuestas para la explicación de los misterios de nuestros orígenes. Y acepto que la naturaleza dedicó millones de años para crear a un ser humano cuyo único pasatiempo histórico es la destrucción de su propia especie, en unos instantes.
29. Acepto la búsqueda desesperada del beneficio propio como fin supremo de la Humanidad y la acumulación de riqueza como la máxima realización de toda la vida humana. De esta manera la vida es 100% plena.
30. Acepto la destrucción de los bosques, la casi desaparición de los peces en los ríos y de la vida en nuestros océanos. Acepto la extinción de las especies animales y el aumento de la polución industrial y de la dispersión de venenos químicos y de elementos radiactivos en la naturaleza, como algo necesario y natural.
31. Acepto la utilización de toda clase de aditivos químicos artificiales en las máquinas, en la tierra y en mi alimentación, porque estoy convencido de que si se añaden es porque, tal como dice la publicidad, son útiles e inocuos.
32. Acepto la presente guerra económica que actúa con rigor sobre el planeta, aunque siento que nos está llevando hacia una catástrofe sin precedentes.
33. Acepto esta situación y todas las del sistema actual, porque creo y supongo que no puedo hacer nada para cambiarla o mejorarla. El sistema está bien.
34. Acepto ser tratado, a diario, en todas mis actividades, como ganado porque todos los demás lo aceptan y porque definitivamente pienso que las mayorías deciden y lo hacen con enorme sabiduría y razón.
35. Acepto el sistema sin plantear ninguna objeción. Acepto además, cerrar los ojos ante todo esto y no formular ninguna oposición verdadera, porque estoy demasiado ocupado con mi subsistencia y con el resto de mis preocupaciones.
Incluso acepto defender a muerte este Nuevo Contrato Social si cualquier persona me lo pide o si alguien lo ataca.
36. Acepto en mi alma, en mi mente y en mi conciencia, la realidad de este Contrato que el sistema hoy coloca delante de mis ojos porque siempre he preferido ver la realidad de las cosas tal como el sistema me las presenta.
Líderes políticos del mundo: Sé que todos ustedes sólo actúan por mí bien, por el de todos, y por el del sistema. Por eso les doy las gracias.

Nota de NecroDaddy: Yo acepto que, de seguir así, nos va a cargar la chingada a todos, por nuestro propio bien!!!

iiiiiraaaaa

2009-07-21T11:02:00.001-05:00

A veces, es como un ardor en la boca del estómago. Otras, es como un fuerte cólico. En muchas ocasiones es como un calor muy intenso en la nuca. Pero en ciertas ocasiones, es como una densa capa de fuego que cubre todo el organismo y nubla la visión.
Es en ese momento cuando uno tiene que tranquiilizarse y pensar bien las cosas o de plano explotar y cagarla.
Así es como se siente la rabia. Esa rabia que carcome las entrañas y ulcera la consciencia.
Muchas veces se siente por no obtener lo que queremos, otras por sufrir alguna injusticia. El caso es que no lleva a nada bueno.
Acabo de pasar por un evento de rabia extrema. Afortunadamente el origen de mi rabia no estaba presente, si no lo hubiera agarrado a golpes y, en lugar de estar escribiendo mis burradas cotidianas, estaría haciendo fila para entrar a la barandilla municipal.
Cuantas vidas no se han destruido por causa de la rabia. No en valde es uno de los 7 pecado capitales.
Yo, prefiero la lujuria y la gula.
Por eso mejor, me calmo, y, calladito, sin agredir a nadie, tomo las decisiones que debo tomar y hago como que no pasó nada...

C'Ya!
NecroDaddy

Miau

2009-07-13T15:41:00.004-05:00

Qué onda chamacos!
Acá yo sobreviviendo a un fin de semana propio de preparatorianos....
Resulta que, de repente, pasé de una fiesta a otra... en la primera era el anciano y en la segunda el bebé! Eso es chido.
Lo más interesante es como me cayó el veinte de que, de una u otra manera, todos padecemos el mismo mal en cuestión relacion humana, comunicación y respeto: somos muy egoístas y estúpidos. Y esto aplica en cualquier tipo de relación interpersonal, llámese amistad, noviazgo, matrimonio, u lo que sea.
Explico: sucede que en la segunda fiesta escuché una conversación a las de acá:

-Viejo, ya vámonos porque hay que pasar por mi mamá
-¿tu mamá?
-Si. Se va a quedar en la casa un par de semanas
-¿y eso?
-Es que se siente sola. A los niños les encantó la idea
-aahh que bien...
-Pero ya vámonos, que si no, luego la vamos a desvelar.

Seco! Vamos analizando eso. Primero, la doña de manera unilateral (si, u-ni-la-te-ral) tomó la decisión de llevarse a su mamá a su casa por dos semanas. Luego, escoge el momento menos oportuno (al inicio de una fiesta!) para decirle a su marido la decisión que ella había tomado. Y para rematar, los niños estaban felices con la decisión.
Stop! Stop a las llamadas!
¿Alguno de ustedes notó como nuestro personaje pasó de ser el esposo, el amado, el hombre con el que "decidí pasar toda mi vida", a ser un simple chofer, vasallo, "apúrate pinche gato" de la doña?
Y la doña adorna el pastel con "ya vámonos pa' que no se desvele mi mami!"
Que pasa por la mente del marido micifuz? Es una amplia gama de sentimientos, desde el "estoy pintado" hasta el "pinche vieja, no se vaya a desvelar mucho!" pasando por una buena cantidad más.
Y es lógico. Por más que este compa adore a su suegra (lo cual, acá entre nos, es fisiológicamente imposible) la payasada de su mujer automáticamente delega una partecita de odio al objeto (en este caso es sujeta) del conflicto.
Si le damos otra exprimida a la conversación, vemos los hechos fríamente: ella, tomó una decisión que afecta a ambos sin consultarle a él su opinión, y para rematar, le asigna un grado de importancia mucho mayor a los hijos y a la madre que al marido.
Y eso es fruto del egoísmo. YO decido que hagas lo que YO quiero y YO lo consulté con gente que YO considero que vale más que tu, y hazlo rápido para que YO no quede mal.
Es muy similar a cuando las relaciones terminan porque "tus actitudes me molestan. Tú me dijiste. Tú me hiciste. Tu no me hiciste." ¿Ya?
Si hubiera una pequeña dosis de consideración y respeto al otro, quizá la conversación hubiera sido en otro tiempo y otro tono.
Si por ejemplo, una novia termina a su novio y nos dice las razones, tenemos dos opciones:

1.- Es que él tuvo actitudes que me molestaron mucho. No me respetó y me hizo sentir muy mal. Cuando discutimos, reaccionaba de una manera horrible. Mejor corrí ahora. Imagínate si me hubiera casado con él!
Ó
2.- Es que llegamos a un punto en que nos empezamos a faltar el respeto mutuamente. Yo me sentí muy mal por haber sacado lo peor de mi y porque él sacó su peor lado. Las veces que discutimos por algo, las convertimos en peleas horribles. Preferí no seguir haciéndome daño con esa relación y no hacerle más daño a él"

Creo que la opción 2 no es para nada egoísta y, en consecuencia, mucho más madura y responsable.
Yo creo, humildemente, que si nos vamos a enfrascar en el rollo de una relación. Llámese amistad, noviazgo, matrimonio, amasiato o lo que sea, debemos estar dispuestos a empezar a pensar en primera persona plural.
Un abrazo!
NecroDaddy

Micro-mini cuento

2009-07-10T02:16:00.001-05:00

Hubo una vez una gran persona que tuvo la preciosa oportunidad de vivir, amar y ser feliz. Pero prefirió encadenarse a la esclavitud de su trabajo...

C'Ya!
Necrodaddy

Me excitan tus celos de telenovela

2009-07-10T01:19:00.004-05:00

Que once?

Acá yo compartiendo mis dotes clarividentes...
Resulta que hace un tiempo perdí una relación que yo (y por lo visto únicamente yo) consideraba importante. Una amiga (bueno, eso parecía) y yo discutimos por su cambio de conducta hacia mi y pos ahí murió todo. Como ñiños nos peliamos y córtalas, córtalas para siempre. Vulgo, a la chinampa!
Hace unos días intenté (sin conseguirlo) reanudar la amistad. Olímpicamente me mandó de vuelta a donde ya me había mandado. Ni Pedro, Picapiedra.
Y resulta que según ella "estamos mejor así" Ah jijo! ¿Estamos, quimosabi? Estás tu, pensé, porque a mi me carga la verdura!
Y resulta que la amistad se acabó por mi mal comportamiento y por que yo estaba buscando "algo más". Ah kbrn! pos resulta que, pos si, alguna vez me sentí atraido por sus bien acomodadas (aunque escasas) carnes, pero, la neta, sentados en la realidad, no he encontrado a una mujer lo suficientemente inteligente, amorosa y aguantadora como pa' tumbarle el puesto de "dueña de mis quincenas" a mi chaparra. Yo solo estoy disponible para amistades eternas e incondicionales y ya.
Pero weno, parece que el factor clave debe ser algo que le reclamé una vez a mi muy querida ex-amiga: "la mera verdad sentí muchos celos de fulano"
TOING!
Para el alma poco entrenada y viciada con las telenovelas del carnal de las estrellas, Azteca y demás basofia, la palabra celos solo aplica para el momento en que Federico Juan Emmanuel ve a su amada Fernanda Micaela en brazos de su Rival Rodolfo Gonzalo.
La manga
Según wikipedia los celos no son más que una respuesta emocional, mental y de conducta de parte del celoso ante la amenza de perder una relación interpersonal con el celado, pudiendo ser esta una relación romántica (novios, esposos, amantes, canchanchanes) o no romántico (amigos, compas, cuates, compañeros de chamba, carnales, etc.)
O sea, igual yo he sentido celos de mi compadre cuando me ha mandando a la jodida por ver un partido de sus mugrientas chivas...
Igual he sentido celos de mi princess cuando me ignora vilmente por correr a los brazos de su awelo (o sea, mi apá) y al mismo tiempo he sentido celos de mi apá por ignorar a este primogénito tan guapo que tuvo y correr a abrazar a mi princess.
En resumen: la morra me mandó al chile por culpa de Federico Juan Emmanuel, Rodolfo Gonzalo y la promiscua de Fernanda Micaela!
Pero weno... Lo que más chido del asunto es que, contrario a lo que yo esperaba, esta mandada al jiote, en lugar de deprimirme, me liberó!
Yes!
Me liberó, así como se lee. Porque en lugar de sufrir todos los 245 capítulos de la telenovela, me chuté un videoclip reggetonero de 4 minutos! Me dijo "no te quiero y nunca te he querido" y, oh sorpresa, no me corté las venas. No, dije "weno, pos a la goma y a lo que sigue, si no me quieres, pos a buscar quien si me quiera" y que me limpio las chanclas y me salgo de su casa y le cerré por afuera!

Y todo por llamarle a las cosas como se llaman! Que bueno que nunca le dije que me excitaba mucho cuando me contaba sus logros! Y es que, vuelvo a lo mismo, Doña Gárgara, Sortilegio y todas esas mamertadas hace que la gente piense que si el NecroDaddy se excita no es porque algo le provoca entusiasmo o alegría, no... es porque consiguió la tan deseada firmeza grado 4 que promete la pildorita azul en forma de rombito... Neta que que pobre dominio del lenguaje tenemos... gracias Azcárraga Jean y Salinas Pliego! ¿no quieren ver Galavisión?

C'Ya!
NecroDaddy
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Síndrome del Ladrillo

2009-07-01T16:53:00.003-05:00

Chamacos, retomando mis pláticas de Criptozoología de oficina, les voy a contar una historia vividas desde lejos.

En una ocasión, hace muchos ayeres, conocí a un monito que, por azares del destino (y del partido político en el poder) fue colocado en un puesto pequeño en el gobierno del estado. Resulta que la dependencia en la que estaba este monito, al que llamaré Nicasio, decidió (no se pa' que) certificarse con ISO 9002. WOW! y, como Nicasio no tenía nada más que hacer, lo designaron como el auditor interno de calidad. Para no hacer el cuento largo, de un "de repente" Nicasio dejó de ser Nicasio para convertirse en el Lic. Relinchez. El amigo ayudó mucho, si, pero agarró un humor que nadie lo aguantaba. Se empezó a sentir parte fundamental de su dependencia, miró a todos por debajo del hombro, incluso se empezó a comportar muy déspota con los de menor (o igual) rango que el. Cuando se hubo certificado la dependencia, Nicasio, perdón, el Lic. Relinchez, cacareó como si hubiera puesto el huevo más grande de toda la granja, exigió auto, aumento de sueldo y personal para tener a quien mandar.A los pocos meses, el Lic. Relinchez estaba a punto de exigir que todos se refirieran a el como "su excelentísima majestad", pero, hubo cambio de gobernador, y el primero en la lista de despedidos en la dependencia en la que el era empleado. Duro golpe. La certificación se perdió y no se volvió a tramitar... ultimadamente ¿a quien le importa si una dependencia gubnernamental está certificada o no?

¿Que pasó? Muy sencillo. Lo que le pasó al buen Lic. Nicasio Renlinchez (que por cierto suena a nombre de historia de Catón, jajaja) se llama Síndrome del Ladrillo. Pongámonos claros: un ladrillo o tabique, es un objeto rectángular que se usa para construir muros (si, esa cosa color naranja con la que hacen las paredes) y, en el más común de los casos, mide 10 cms de grueso. Por otra parte, cuando uno sube a alturas impresionantes y mira para abajo, es normal sentir vértigo, mareo o nauseas. Pero ¿que pasa si, estando en el suelo, nos paramos en un ladrillo? Normalmente nada. A gente como Nicasio le da vértigo. Se marea. Pierde el suelo.
Otra vez. El Síndrome del Ladrillo es lo que le pasa a gente que, recibe una encomienda sin mucha importancia, o de trascendencia temporal y se cree que le dieron la silla del ejecutivo nacional. ¿Me explico? De nuez: A mi me ofrecieron un puesto muy importante cuando era práctimante un recién egresado. Me sentí parido por Zeus, o como dice mi amá, la divina garza envuelta en celofán. Ese es el síndrome del ladrillo, pararse en un ladrillo y perder el piso.
Yo creo que todos lo hemos padecido, pero también conocemos una gran cantidad de historias de gente que lo padece por mucho rato.
Saludos y no pierdan el piso...

C'Ya!
NecroDaddy

SHIT

2009-06-29T15:45:00.002-05:00

Reflexionando seriamente sobre el artículo publicado por mi compa Chochoescuincle, donde habla del SHIT (Síndrome Humano Individualista Totalitario) me cayó el veinte de que todos, absolutamente todos, somos unos pendejos.
Así de simple.
Yo se que muchos van a decir “No, yo no, pendejo tu” Pos si, pues… Pendejo yo. Lo acepto, no lo niego. Es más, lo disfruto y aprendo de ello.
Pero ¿Por qué esa aseveración tan pendeja? Sencillo. Un ejemplo trivial que mi carnal el doc me dio hace muchos años:

Llega una doña a consulta porque su chamaco trae un mal. El médico lo revisa y diagnostica que el niño lo que tiene es un griponón marca llorarás porque, no conforme con haberse mojado el sábado que llovió, se bañó con la manguera y se quedó así, empapado toda la tarde, mientras la mamá se rascaba plácidamente el ombligo. Recete? Un antigripal inyectado pa’ que salga pronto y una revisada dentro de tres días (esa no se la cobro, señora) para ver si no se le hizo infección. La doña llega a su casa y le platica a la vecina que fue con el doctor (ese miserable ratero que le cobró 200 pesos por la consulta!!) y le recetó un antigripal inyectado (que cuesta 300!! Pinche médico rata, seguro recibe comisión del laboratorio!). La vecina le dice que no le haga caso, que nomás le unte manteca de cerdo (SI! MANTECA DE CERDO!!) en las plantas de los pies al niño, que no lo bañe en tres días y que le de de comer hartos consomés de pollo bien calientes. Quien es el pendejo de esta historia? Claro! El médico! ¿Cómo se le ocurre pensar que él, que invirtió una gran parte de su vida a estudiar y parió chayotes para obtener su título legalmente, va a saber más que la vecina de la doña , que no sale de su casa más que a la carnicería (y eso a veces) y no terminó ni la primaria?
¿Necesito explicar?
Otro ejemplo: La morrita enamorada perdidamente de un morro. Resulta que el morro también está enamorado de la morrita, pero tiene novia y no está seguro de los sentimientos de la morrita. La morrita va con su amiga y le cuenta todo. La amiga le dice que no le haga caso y que ni se junte con el porque es un kbrn bien hecho, que tiene su novia pero que no la va a dejar por ella, que solo la está calentando pa’ meter mano y alguno que otro apéndice “si ya me han tocado varios así! Todos los hombres son iguales! Nomás piensan en eso!”. La morrita llora desconsolada y manda al morro a la chinampa… el morro, bueno, sale de su conflicto, chilla como nena un par de días y, de todos modos, truena con la novia. ¿Quién fue el pendejo aquí? Claro!!! La novia del morro! Para que existe. Que la morrita le haya seguido la corriente a las suposiciones de la amiga en lugar de ir con el morro a ver que onda, y que el morro no se haya decidido a tiempo no tienen nada que ver. Mucho menos que la amiga se haga sus mentales con suposiciones y conjeturas pachecas. Definitivo: la pendeja es la novia del morro.

La mera verdad es que solo hay una persona a la que debemos seguir y hacerle caso: nosotros mismos. ¿Por qué? Pos porque casi nadie nos va a ayudar desinteresadamente. A la mera te prestan una lana, te consiguen chamba o te ayudan con el examen, o te cuidan a tus hijos para que vayas a chambear o de pachanga con tu cónyuge. Pero cuando el problema es emocional, nadie te va a ayudar más que tu y tu corazón (asquerosamente cursi, pero es así). ¿Por qué? Pos porque todos somos unos pendejos que tenemos mucha SHIT adentro y nos vamos a enfocar en nuestros propios problemas. Unos más, otros menos, pero al final, todos.

Así que, como dice mi tío, el de Hermosío “Es bueno ser cochi (puerco, pues) pero no tan trompudo!” y antes de meter las cuatro patas hasta el fondo (de la shit), hay que definir claramente que queremos y que necesitamos. Una vez que estamos seguros, actuar en consecuencia sin olvidar que los demás también padecen SHIT.

C’Ya!
NecroDaddy