MUNDO KARRETA

Estar soltero no es fracasar

noreply@blogger.com (Capi) — Tue, 15 Sep 2009 18:19:00 +0000

Para sorpresa de los jóvenes y adolescentes de hoy, en la generación de sus abuelos, incluso la de sus padres, las personas solteras o las que no vivían en pareja eran vistas por la sociedad como un seres que, por una serie de razones, habían tenido mala suerte en la vida y no habían conseguido casarse. Esta situación les hacía vivir siempre "bajo sospecha" en su propia casa, ante los amigos, en el trabajo, etc. No hace tanto tiempo que el matrimonio era el estado civil más común y los que se salían de esta norma eran tachados, de forma despectiva, como "solterones" y "solteronas".

De los calificativos despectivos como "solterones y solteronas",se ha pasado a términos más neutros, incluso de moda, como "single". La etimología de la propia palabra ya descubre el matiz negativo. "Soltería" proviene de un término latino que significa "solitario", "desamparado".

Tipología variada
Aparte de las consideraciones sociológicas y psicológicas, lo más importante es determinar la actitud y el grado de soledad con el que viven cada vez más personas que no quieren unirse a nadie. Para ello, hay que aclarar en primer lugar que la soledad no tiene por qué ser necesariamente una situación negativa. La soledad es positiva o negativa dependiendo de cómo se viva, y en el caso de los solteros, la tipología es amplia.

•Los convencidos. Están satisfechos de su situación. Canalizan sus energías hacia la profesión, las actividades humanitarias, la religión, la ciencia. A veces desembocan en esta "convicción" procedentes de fracasos amorosos o porque realmente están convencidos de que la vida en pareja está reñida con la libertad.

•Los perfeccionistas exigentes. Son los solteros que no encuentran ninguna persona que tenga las características necesarias para llevar una vida en común satisfactoria y que a la vez les permita desarrollarse personalmente.

•Los aventureros. Se sienten muy atraídos por la vivencia de aventuras como viajes exóticos y deportes alternativos. Las compañías les duran si son capaces de compartir las aventuras. Viven buscando novedades constantemente.

•Los autosuficientes. Son absolutamente independientes para disfrutar en soledad de los atractivos de la vida. Incluso viven como un estorbo cualquier tipo de compañía que siempre crea problemas.

•Los que dicen resignarse. Son los solteros que siempre responden que sí cuando se les pregunta si son felices y los que insisten en convencer al otro de que no necesitan a nadie. Sin embargo, en momentos de intimidad confiesan su amargura y su soledad mal vivida después de relaciones fracasadas o amores no correspondidos.

•Los que "vuelan de flor en flor". Les asusta el compromiso y la fidelidad incondicional para siempre. No se atan porque se consideran "infieles" por naturaleza, incapaces de vivir para una sola persona. Rompen una y otra vez sus distintas relaciones y no se sienten mal por ello.

•Los egocéntricos. Consideran que una vida en pareja estable supone compartir dinero, tiempo, preocupaciones y problemas ajenos, y no están dispuestos.

•Los tímidos. Conviven con su propia soledad porque les resulta excesivamente duro hacerse visibles en los entornos sociales. No se exponen al posible ridículo por no ser aceptados.

•Los amargados. Viven su soledad con un sufrimiento interno y una frustración tan importantes que padecen su soltería como una enfermedad, añorando en secreto que alguien les quiera. Acumulan agresividad y envidia latente contra aquellas personas a las que les va bien y a las que suelen criticar.

Lo que realmente está en juego es cómo se vive la soledad. Porque conviene recordar que también hay soledad de la mala en compañía y que muchas personas casadas se sienten dramáticamente solas. Por esta razón, se haya elegido o no vivir en estado "impar", "single" o "soltero" lo importante es el cultivo de actitudes para vivir la soledad como una oportunidad de desarrollo personal.

Las personas que viven solas tienen la ventaja de experimentar menos controles sobre su conducta, pero también tienen menos oportunidades de contrastarla para que evolucione favorablemente. Por eso necesitan tener bien despiertas sus actitudes vitales, para que la soledad en la que viven no se convierta en foco de sinsabores.

Karreta solo de guitarra

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 07 Aug 2009 19:39:00 +0000

Como todos los karretas algunas soñamos y algunos tocamos guitarras tanto acusticas como electricas les dejo una breve melodia con un karreta que la hace linda.

Tocando guitarra en el LunaPark con el bombero, carloncho , bart, miflin, marcelo y frodo, tigre tanto que le robaron las tabas a marcelo ese dia... por quedarse en el parque jeje.

Vamos al Festival de Lima

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 03 Aug 2009 22:57:00 +0000

Como cada agosto desde hace ya trece años, infaltable en la cinefilia limeña, llega el Festival de Lima - 13 Encuentro Latinoamericano de Cine que organiza la Universidad Católica del Perú, que trae películas de Iberoamérica, seré sincero al decir que no reconozco una de las que compiten, con esto me refiero a que las haya escuchado mencionar antes, participa La teta asustada, la cual ya vendría a ser favorita, de Perú también participa el premio de Chicho Durant (recuerdan Alias la gringa, Coraje, Doble juego).

Lo bueno de esto es que las películas latinas que destaquen están casi seguras de estreno en el centro cultural de la católica, nada mejor para ver buen cine latinoamericano, asi que los ánimos a chekearlas y disfrutar...

Saludos Karretas

FEMINA SINCERIDAD

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 20 Jul 2009 16:32:00 +0000

A veces pienso que las mujeres están entrenadas para mentir. Que lo hacen con una naturalidad que los hombres nunca alcanzaremos a desarrollar. Los hombres somos más torpes, más vehementes, más evidentes. Nos olvidamos de borrar las huellas después de cometer el crimen. Las mujeres NO. Ellas planean, mienten y sobreactúan sus argumentos de una manera casi profesional (y quizá por eso las telenovelas tienen en el auditorio femenino a su público más cautivo).

Esta semana le comenté esa teoría a Fiore, una chica con la que salí hace un tiempo (y que, dicho sea de paso, me parece lindísima). Creí que iba a rebatir mi tesis, tildándome de machista, pero –-CONTRA TODO PRONOSTICO-– no solo no la discutió, sino que la reafirmó con razones increíblemente poderosas. “Es cierto. Las mujeres tenemos más facilidad para mentir. Es como si estuviera en nuestros genes. Yo, por ejemplo, podría dar “CLASES””me confesó riéndose la muy… reco…. fiteria…, escuchar eso me dejo en un estado de angustiosa trance….. ('¿cuántas mentiras me habrá dicho cuando salíamos?', pensé mientras la escuchaba).

No sé si el vicio sea genético, como afirma Fiore. Creo que es más bien CULTURAL, pues hay toda una gama de prácticas, actividades y costumbres de las mujeres que, ya desde niñas, las llevan a ejercitarse ––como si fuese un juego–– en el peligroso arte del engaño, llegando a convertirse con el tiempo en insuperables usupadoras de la verdad.

EL MAQUILLAJE, por ejemplo. Desde los 10 años las niñas empiezan a jugar con el maquillaje de mamá. Y yo me pregunto: ¿no es acaso el maquillaje una manera de disfrazar la realidad, de alterarla, disimularla, imponer otra apariencia? Es más, el nombre de uno de estos artilugios epidérmicos se llama sombras, nombre que tiene una connotación ciertamente oscura: la sombra oculta, tapa, encubre, no deja ver.
Además, maquillarse no es un pasatiempo banal: es una tarea minuciosa para la cual ellas disponen de todo un andamiaje, de un teatrín denominado graciosamente ‘TOCADOR’, donde se desordenan los lápices de colores, los rímeles, las cremas y pomadas: insumos con que se ‘falsifica’ una cara.

Las adolescentes mienten, además, cuando en una fiesta las sacas a bailar y buscan un pretexto para decirte que no. En lugar de ser francas y reconocer que no les gustas (y corresponder así al gesto sincero y transparente de haberlas elegido como pareja momentánea), ellas apelan a las mentiras: “es que estoy cansada”, “es que estoy con enamorado”, o la peor: “es que estoy con mi amiga”. Ja. si Claro tu ‘amiga’, qué sacrificadas que son. Pero basta que las invite a bailar un tipo guapo y grandote y ellas acceden y les importa un bledo dejar a la amiga parada durante cuatro horas. Y lo más trágico es que lo hacen en tu cara, un segundo después de haberse choteado en baliar contigo.

También en el sexo las mujeres tienen en la mentira un arma de largo alcance. Ellas pueden falsear un orgasmo y hacernos creer que somos unos papis machazos. Los hombres, en cambio, no podemos: la eyaculación es el rastro, la prueba inapelable del placer obtenido. (Eso explicaría por qué algunos hombres, después de terminar una relación sexual ––asaltados por la tormentosa duda de un posible orgasmo fingido–– hacen bochornosas preguntas como ¿LLEGASTE?, ¿TE GUSTÓ? O ¿QUÉ TAL ESTUVE?).

La bonita Fiore me puso un ejemplo con el que los hombres deberíamos tener mucho cuidado. Ves que hay un tipejo por ahí rondando a tu enamorada(siempre hay un sano queriendo pasar como tal para hacer de la suyas), y tú –intuyendo que hay un peligroso coqueteo entre los dos – vas, la encaras y le preguntas por él.
OJO, SEÑORES, con esta situación típica pues pareciera que las mujeres han convenido en darnos una respuesta prefabricada, a la manera de un molde: “Ay, pero cómo se te ocurre, no seas tontito. Él es mi PATASA y, además, TIENE ENAMORADA”. También esténse alertas por si reciben el argumento de repuesto: “nada que ver, oye, él es solo un amigo, y para que estés tranquilo todo el mundo rumorea que es gay”. ¿Gay? Ja–ja–ja. ¡Gay las pelotas! Esa es una triquiñuela más que las féminas usan para distraernos de nuestro rol fiscalizador.

¡No es posible que la mayoría de mujeres actúe igual! A veces me da por creer que ellas confabulan contra nosotros, reuniéndose clandestinamente durante las madrugadas en algunos sótanos, pactando nuevas estrategias para someternos y hacernos sufrir, o compartiendo secretos y fabricando pócimas.
Y si hablamos de reencauches faciales, tendríamos que coincidir en que la cirugía estética es la gran mentira moderna de las mujeres. Tetas y nalgas con siliconas. Por Dios. ¿En qué momento pasó? Ahora dicen que hasta las quinceañeras, en lugar de celebrar su fiesta y bailar el vals como antaño, piden de regalo un par de teteras recargadas (o lo que vendría a llamarse un nuevo 'jueguito de té’).
Si antes la cirugía era solo correctiva (para las viejas que querían borronear las patas de gallo y estirarse las arrugas de la frente y el mentón), ahora la cirugía es una obsesión de casi todas las señoritas, que modifican la naturaleza con un empacho y un cuajo sin precedentes.

Cómo no va a estar el género femenino habituado a mentir, entonces, si los cuerpos de muchas de sus integrantes son en el fondo una mentira, un espejismo, un invento (Maju Mantilla me parece una diosa, pero sus fotos de jovencita la delatan con roche).
Pero en fin, haciendo una concesión, uno podría aceptar las siliconas en nombre de la autoestima de las mujeres (aunque esa excusa no me la trago del todo); pero lo que sí encuentro verdaderamente insoportable son esas almohaditas de esponja que se ponen algunas chicas para levantarse las teteras y llevar el ASS afirmado. Qué huachafería. Es como si los hombres nos colocásemos un par de medias de fútbol dentro del calzoncillo para hacer bulto y aparentar la posesión de un miembro genital de proporciones mitológicas. ¿No es estúpido?

A cada una de esas esponjas miserables ellas le dicen delicadamente PUSH UP, pero no son otra cosa que una burda mentira más. Si quieren tener medidas más turgentes y verse más voluptuosas, pues inviertan su plata y opérense, pero no nos engañen así. Porque a la hora de los loros, en el ring de las cuatro perillas, no hay push up que se mantenga.
Llega el obligado momento de la accion y -–¡juá!–- toda la bonita estantería se viene abajo de golpe. Uno ve el espectáculo del desmoronamiento y se deprime en el acto. Es mejor saber de antemano dónde está cada cosa, con su peso y medida oficiales, para luego evitar penosos decaimientos que arruinen la velada.

Para terminar la otra vez llame a una amiga, tenia ganas de salir, le decía para conversar, caminar o ir al cine.. la muy muy me decía: no puedo, que mi amigo el “sano” me va a recoger, que ya es tarde, le volví a timbrar y no contestaba vaaaa… tanta insistencia de marcar su numero me rendí, y salí a la casa de mi carnal que está a la vuelta de mi house para tomar aire y relajarme un poco. Mientras caminaba, en un descuido, pisé un voluminoso pedazo de excremento de perro. “y ahora?”, me quejé a solas. “Encima esto”.
Una señora de unos sesenta años que pasaba por allí me vio, intentando liberar a mi zapatilla de esos pestilentes grumos de caca, y me dijo: “dicen que trae suerte”. Le sonreí diplomáticamente mientras por dentro renegaba: “vieja del diab..l…., mujer tenías que ser, ta’ que eres bien ‘tia’ y todavía sigues mintiendo”.
Ante toda esa ‘verdad’ la mujer sigue siendo lo mejor que le ha pasado al hombre, pero vamos……. mas sinceridad feminas…..

BN.RC

Feliz Cumple Chica X

noreply@blogger.com (Capi) — Tue, 14 Jul 2009 22:53:00 +0000

Hoy la chica X cumple 23 añitos. Es una mujer inolvidable para mí, recuerdo nuestro primer beso : Era el cumple del hermano menor de un Karreta y estábamos allí todos reunidos. Yo llegué un poco tarde después de desmarcarme con sutileza y apenas la divisé mi fuerte y poderoso corazón retumbó como un volcán a punto de estallar. Estaba allí con el dueño del santo conversando. El púber prácticamente estaba babeando su oreja, a la chica X se le veía un poco incómoda.Calma holandesita, ya llegó tu caballero a salvarte. Me acerqué mostrando mi mejor carita de amigo reconfortador y la chica X se levantó a saludarme raudamente. Entendí que me agradecía ser rescatada de aquél ser de hormonas revueltas.De allí en adelante estuvimos juntos bailando y conversando, no nos separamos para nada (excepto para las urgencias higiénicas u know). Se le veía radiante a esar de la oscuridad, pletórica de alegría, estaba disfrutando de la noche. Y yo al verla así, volaba sobre dientes de león......

Ya eran las 4am y ya no pude convencerla para que se quede un poco más (Tenía que irse hace 2 horas). Se despidió y la acompañé a su casa, unas cinco cuadras más allá. Atravesamos el parque riéndonos, había sido una linda noche. De pronto, X me miró y dijo : "Carlos gracias por venir hoy, me he divertido mucho. Eres tan lindo". Oh my God!! ¿Por qué de pronto veía tan cerca la luna? ¿Por qué la gente se veía tan diminuta?. Cuando regresé a la Tierra dije : "El inmenso placer ha sido todo mío, no podía dejar de verte hoy.Eres la mujer más hermosa del mundo X". Nos miramos y nos dimos el beso más apasionado en toda la historia.Duró siglos, muchas vidas. O al menos así lo sentí yo.......

Media hora después regresé a la fiesta con los Karretas, me miraban pícaramente como inquiriendo sobre lo que había acontecido en esa madrugada. Yo como caballero que soy - o me gusta creer que lo soy- atiné a sonreír y dije : "Sólo les diré que si paso un día sin amar a esa mujer ese será el día más inútil de mi vida".....

Happy Birthday Chica X

Karretas ¿Cuándo la hacemos acá?

noreply@blogger.com (Capi) — Thu, 09 Jul 2009 00:34:00 +0000

DE LA SELVA SU BAR

Me han pasado el dato de este bar de macerados y tragos exóticos que está causando sensación entre la gente joven de Lima. Si vamos juntos con amigas podemos salir pilas con un cóctel de frutas frescas. Si van en pareja van a salir ardientes al telo más cercano luego de nadar entre los macerados de raíces y plantas exóticas. Dicen que la gente del Trapiche cultiva, procesa y destila sus propios licores de caña, ofreciendo productos de alta calidad y a muy buenos precios. ¿Será cierto eso?

Wait a sec... ¿Dijiste buenos precios?

Una de las razones que ha hecho a este bar tan popular entre la gente joven es, aparte de la buena calidad de sus macerados, el excelente precio de sus tragos. Podemos elegir entre cocteles de frutas preparados con los macerados de nuestra elección. Hay tragos como el Solita Cae (para las que se hacen las dífíciles), Ultimo Recurso (Tierra de Optimus remember), Corre que te Enchufo (algo así como Tigre con botas en Año Nuevo) y el popular Súper Sexy (para las damas de acción) entre más de 90 combinaciones. Las jarras de medio litro para cuatro personas cuestan S/.10 (¡S/.2.50 por amigo, genial!) y están garantizados para destrozar la noche (¿y el local?

Vamos por unos previos o la hacemos allí nomás, también hay fiesta toda la night. Ustedes dirán mis queridos amigos. Hablamos

¿Cómo podemos saber si le gustamos a una chica?

noreply@blogger.com (Capi) — Mon, 29 Jun 2009 22:25:00 +0000

Hay algo que se llama lenguaje corporal y que generalmente no es tan difícil de notar en una persona, aunque si es importante ser empático y muy observador. En el caso de nosotros, hombres inseguros que buscamos el cariño de las mujeres, esos seres que serían omnipotentes sino tuvieran que lidiar con el constante cambio de sus emociones, ¿cómo podemos saber si le gustamos a una chica?. Bueno, como dice Sócrates, sólo sé que nada sé, pero por mis eternas conversas con mi grupito de amigos dizque intelectuales de la Universidad, hemos llegado a algunas respuestas posibles :

La mirada: Cuanto más te mire a los ojos y sobretodo a la boca, más probable es que le gustes. Si te mira de forma rápida y quita la mirada cuando la miras, más puntos.

La inclinación de la cabeza: Si te mira inclinando la cabeza a un lado o moviendolo de un lado al otro, mostrando el cuello, buen síntoma.

Orientación y distancia del cuerpo: Cuanto más próximo y de frente esté su cuerpo con respecto al tuyo, mucho mejor. Si te está dando el lado del cuerpo, es menos probable que le gustes.

Caricias a uno mismo: Esto es más típico de chicas, aunque en los chicos también. Si se está acariciando el pelo, brazos o manos, es al menos, símbolo de que se encuentra muy a gusto contigo.

Los manos en las caderas: Significa actitud de valentía, coqueteo, de estar dispuesta a la acción. Es muy buena señal si está relajada contigo, si está enfadada… protégete para un posible golpe!! jeje

Preguntas sobre ti: Cuanto más preguntas te haga interesándose por ti o tu vida (tu nombre, si tienes novia, etc) más probabilidades de que le gustes.

Propuesta de cita o actividad: Por supuesto, si te propone una cita a solas, o cualquier actividad a solas, las probabilidades son muy buenas de que le gustas, al menos quiere conocerte más.

Justifica su conducta sin pedírselo : Por ejemplo, está contigo, va al baño y te pide que no te vayas que ahora viene. Si te da razones o justificaciones sin pedírselas y a otros chicos no, son puntos para que le gustes.

Caricias: Si te hace una caricia, o te toca, aunque sea levemente en tu mano, o donde sea. Si le tocas y seguidamente te toca, suben mucho las probabilidades.

Amigas: Cuchichean cosas sobre ti mientras te miran disimuladamente; hablan bien de esa persona, te la intentan vender. Te presenta a sus amigas sin tú pedírselo.

Regalos: te ofrece algo para compartir, te invita, te dice que te quedes una alhaja suya, te hace cumplidos, te dice piropos. Te da su número de teléfono sin tú pedírselo.

Conversación: ella procura mantener conversación, especialmente cuando el ritmo decae. Te pregunta tu opinión, y si ésta es sobre ella misma… más puntos.

Tiempo a solas: Cuanto más tiempo esté contigo a solas, sin sus amigas, más posibilidades hay de que le gustes, pues es obvio que se siente a gusto contigo.

Humor, bromas: Cuantas más sonría, más bromas gaste y juegue a meterse contigo, te llame con apodos como “chiquito”, “nene”, “maloso”, “tontuelo" etc. más posibilidades.

Si se sonroja: Esto es algo muy sutil, sobre todo si es en una discoteca o en una noche oscura, pero si es así o se pone nerviosa contigo, es una buena señal.

¿Uds qué opinan chicas? Nuestras conclusiones están acertadas o nop? Aquí les djo otro enlace muy interesante. Un besito especial a nuestra nueva amiga, la popular (Ma)Malú jijiji. Hablamos.

Como saber si le gustas a una mujer

VIVE BLOG!!!

noreply@blogger.com (undress) — Sun, 28 Jun 2009 19:07:00 +0000

jaja q paso con este blog??? VIVE BLOG VIVE!!!!!

en respuesta a markez: q conchudo eres carmona!!!

...Indiferente...

noreply@blogger.com (Luke) — Sun, 28 Jun 2009 17:13:00 +0000

… será cierto...? no se, pero la otra vez charlando con un brother en un café… me hizo un comentario, y me enseño la fuente, examinando pausadamente, me quede pensando… será ciero?? Bueno ahí les dejo el texto…

En el terreno amoroso la indiferencia es un talento. Uno cuyo dominio requiere años de práctica, disciplina y perseverancia. Tal inversión de tiempo vale la pena, porque un indiferente obtiene una envidiable rentabilidad sentimental. Si no, cómo explicar que la mayoría de mujeres se descorazone y corte las venas, no por el tipo sensible que las halaga y la corteja, sino, precisamente, por el indiferente, el que no les hace caso, el que las maltrata con el frío machete de su desamor. Eso de que el chico bueno se queda con la chica es una mentira de las películas de HBO. En la vida real, los malos lideran la tabla.

Para los indiferentes, la estrategia de seducción se plantea al revés de lo convencional y consiste en ignorar, en retirarle tu atención al objeto deseado, en hacer gala de una impertérrita seguridad, solo comparable con la de los más exitosos ídolos deportivos o los más entronizados galanes de culebrones. Los tipos que exudan ese relajo conchudo y desinteresado ejercen un extraño magnetismo.
Tengo amigos cuya filosofía consiste en no involucrarse, y debo admitir que la pasan genial: sus novias babean por ellos y siempre hay chicas que los están buscando. Hasta hoy no lo entiendo. Ellos actúan como caballos y, para mi asombro, las mujeres les pasan por alto todos sus desplantes, sus arrogancias y su luctuosa falta de consideración.
Creo que esa suerte solo pueden disfrutarla los hombres que adolecen de ese sentimentalismo calzonudo que a otros nos ha tocado padecer. A mí –y este blog es una prueba de eso– me cuesta utilizar la estrategia adecuada e interpretar al sujeto indiferente, al pragmático, al vaquero maloso e impasible que patea la puerta del bar, seca una jarra de cerveza, escupe al suelo y se lleva sobre un hombro a la muchacha más linda del pueblo.

No puedo ser tan Clint Eastwood de la noche a la mañana cuando me he pasado toda la vida siendo más paparulo que John Cusack. No puedo ser el rudo y tatuado Tommy Lee cuando tengo la cara bovina del vocalista de los Hombres G cuando canta ‘Devuélveme a mi chica’. No puedo tronar los dedos como el Fonzie de ‘Happy Days’ cuando me he esmerado en trastabillar como Potsy Weber.
Yo solía pensar con ingenuidad que las relaciones de pareja se sostenían sobre la base de la espontaneidad, la autenticidad y la sinceridad. Pero cada día me convenzo de que esa es una utopía reblandecida. Las relaciones son un ajedrez, un ‘tira y afloja’, un calculado juego de táctica casi militar. Increíblemente, hay gente que se especializa en eso. El canadiense Erik von Markovik, por ejemplo, autor del libro ‘Mystery Method’, que enseña a conquistar mujeres paso a paso. Uno de sus alumnos fue el norteamericano Neill Strauss, que escribió el best seller ‘The Game’, donde cuenta cómo llego a ser un seductor profesional. Para los dos, la indiferencia es un virtuosismo.

Por ejemplo, este es un caso típico que ilustra el valor tangible de la personalidad indiferente. Cuando estás con una chica, tu cerebro deja de pensar (eventualmente) en las demás mujeres. Ganas en aplomo porque ya conseguiste a la chica que te gustaba. Eres un hombre feliz que ha saciado su deseo. Las feromonas de tu cuerpo empiezan a despedir químicos solo perceptibles por el olfato femenino, y entonces ocurre lo impensado: todas las mujeres se empiezan a fijar en ti, sobre todo las que nunca en su putañera vida te hicieron caso. Como ahora les eres indiferente, te has convertido en un ejemplar atractivo. ¿¿No es injusto??
Las mujeres administran convenientemente el barato pregón del “quiero un chico diferente”, pero es mentira. Puede haber legiones de chicos emotivos y sentimentales detrás de ellas, pugnando por una oportunidad, pero al final eligen al mismo típico galifardón macho e inmaduro que, sin dudas, les romperá el corazón. En lugar de decir que quieren un chico “diferente”, deberían proclamar “quiero un chico INdiferente”. Sería más honesto de su parte.

BN.RC

Nace un nuevo amor

noreply@blogger.com (Capi) — Tue, 16 Jun 2009 21:47:00 +0000

Este post es para hacer un salud por la nueva parejita que se ha formado entre un Karreta y una chica de Laderas parking. Cuentan mis informantes que los vieron en Pro caminando de la mano con una sonrisa de oreja a oreja mientras unos serafines los acompañaban con su cautivadora música. Felicidades muchachos y a ver cuando celebramos este acontecimiento juntos. ¿Aún no saben quiénes son?

SALUD!

Friday I’m in love …. To me y a otro pata…..

noreply@blogger.com (Luke) — Fri, 12 Jun 2009 14:19:00 +0000

Es viernes y mis amigos proponen ir a una disco para la que tienen entradas gratis. Yo insisto en que se queden en la casa, total, tengo cervezas en la refri, buena música en la compu y ganas de seguir conversando. Les comunico mi deseo de no moverme y les digo que se vayan nomás, que no se hagan rollo por mí, que ya mañana me cuentan. Ellos porfían. Son cinco y están más testarudos que nunca. Al final, uno de ellos recurre a un chantaje sentimental contra el que no puedo ejercer oposición: “Desde que me casé nunca salgo con ustedes, y ahora que por fin puedo escaparme tú arrugas. Anda cámbiate y no jodas”.

Me voy a duchar con la sensación de estar haciendo un esfuerzo, aunque también con cierta satisfacción, porque siempre disfruto el plan de salir con mis amigos, aunque vayamos a una discoteca ruidosa. Mientras me ducho presiento que me espera una noche de mierda. No tengo ninguna expectativa. La idea de ir a bailar solo me resultaría simpática si supiese que me voy a encontrar con alguna chica. No es el caso. De solo pensar en que voy a tener que abordar, sacar a bailar, invitar tragos, me fastidio un poco. Puedo jactarme del aburrimiento que me espera y me demoro más de la cuenta jabonándome, como si eso pudiera posponer la inminente salida. Me pongo una camisa que compré en Saga… y me miro al espejo para peinarme. En mi cara hay una inevitable mueca de disconformidad que trato de disimular. “Qué chucha”, pienso. Es viernes y mis patas están esperándome. Me doy arengas para entusiasmarme y no cagarle el plan al resto. Me pongo algo de colonia barata y, listo, zafamos.

Un soltero en una discoteca no puede evitar cierta actitud depredadora. Es un cavernario mirando hacia todos lados, tratando de identificar a la mujer con quien podría canjear diversión. Paso un rato así, oteando el panorama. Cuando menos lo espero me encuentro con una chica con la que tuve algo durante el verano. Algo significa que nos dimos un beso calentón en la playa. Me alegro de encontrarla. Pongo la cara que pondría un ahogado ante la súbita aparición de un salvavidas. Se llama Carla y mientras conversamos la miro profundamente a los ojos y algo me dice que ella también quiere recapitular el beso del verano. “Vamos a bailar”, me dice, jalándome arbitrariamente a la pista. La canción que suena en los parlantes es un merengon pero mi cuerpo se mueve como si se tratara de un rap de esos sambranos neoyorquinos. Lo hago pésimo y sin dudas estoy perdiendo una considerable cantidad de puntos bonus ante Carlita. Saber bailar, siempre lo he pensado, no es una cualidad menor: es un talento, un privilegio ventajosísimo (casi diría un requisito fundamental, pero ya estoy suficientemente agotado con la rutina semanal).

A diferencia mía, Carla baila como toda una profesional. Creo que alguna vez fue cíndela de Nubeluz, jeje. No lo sé, la cosa es que sabe todas las coreografías y las ejecuta de una manera espléndida, aunque excesivamente provocadora. En la densa oscuridad de la discoteca, en medio de un horroroso humo de utilería que me hace toser, la generosa silueta de Carlita resplandece. Para subir la temperatura del momento, le meto un sorbo largo a mi chela, dejo la botellita en una esquina del suelo y me acerco tomándola de las manos. Qué distinto y qué simple es todo cuando hay un antecedente. Saber que hace unos meses atrás desde aquel viernes nos besamos me da una seguridad y una valentía que, de otro modo, no hubiera tenido. Ella se ríe, coqueta, y achina un poquito los ojos, en un sutil gesto de dulce pendejeria. Yo celebro su coquetería y le sonrío con pendejeria también.
Decido mandarme. No hay manera de perder. Estoy seguro de que tiene ganas de darme otro beso calentón y karreton.

Como también estoy seguro de que el tipo que de pronto llega y se interpone entre nosotros para hablarle no es otro que su ex enamorado, un tipo canchero, más regordete que musculoso, más bajo que alto, más pedante que sobrado. El feeling entre Carlita y yo se diluye de inmediato y mi plan se malogra. Le toco el hombro al sujeto, como diciendo “compadre, estoy bailando con ella anda busca en otro lao…”. Él voltea y me observa como diciendo “si me vuelves a tocar el hombro te arruino la cara”. Carla me mira como diciendo “dame un segundo para arreglar esto”, y yo me alejo de la escena como diciendo “soy un huevon, ta mare… ese inerte de su ex gil…”.

Mis amigos están repartidos por todos lados. Me encuentro con uno de ellos y le cuento lo sucedido. Me dice “dónde está ese imbécil para partirlo”. Mi amigo tiene síndrome de boxeador jubilado y cuando esta picao… es capaz de armar una pelea por una tontería como esa. Yo, que detesto la violencia y a veces soy un aburrido pacifista, lo calmo y le resto importancia al asunto. “Ya fue”, le aseguro. Estoy por olvidar el incidente y Carla reaparece para decirme que ya habló con su ex y que ahora sí podemos ir a bailar tranquilos. Accedo, con la ilusión de reconstruir el clima de sensualidad en que estábamos envueltos. Todo marcha bien. Nos abrazamos en la pista, mi nariz juega con su oreja, le susurro a la misma, le hago recordar un poco el verano… y ella me da un beso delicado en el cuello. Es la señal que estaba esperando. Pero justo cuando empiezo a buscar su boca, el DJ no tiene mejor idea que poner una secuencia de infartante música electrónica, ta mare, esa nota que dura como media hora y expectoran mas humo…, eso despierta en Carlita unas indomables ganas de saltar y sacudirse. Todo mi trabajo de anestesiarla se ha estropeado. Maldito DJ. Con un estoicismo digno de mejor causa, soporto los largos minutos que dura ese mini rave. Todo sea por un segundo beso con esta chica bonita, pienso.
Sin embargo, ya nada volverá a ser igual. El ex enamorado resucita y emerge de la oscuridad como un espectro del reino de Hades. Habla con Carla en mis narices y se le insinúa bravuconamente. Mirándolos medio alcoholizado no tengo idea de qué diablos hacer. Reparo en que estoy furioso. Desde que llegué he tratado de pasarla bien pero no lo he conseguido: mis amigos están perdidos, tejiendo redes, flirteando, “haciéndola”, la música me hace bailar como un retrasado mental, el puto humo me asfixia, el RCTM del DJ conspira contra mis planes (vuelvo después de 2 meses y sigue la misma puta música); Carlita prolonga el trámite para darme un beso, y ahora nuevamente tengo que lidiar con la presencia de este incómodo y mofletudo personaje.

Trato de llevarme a Carla a la barra pero el ex no lo permite. Me empuja sin fuerza y me advierte “no te metas que vas a perder”. Y yo, que siento que ya no tengo absolutamente nada que perder, me resisto a irme. Estoy necio; necio y molesto; necio, molesto y “algo picado”. Le pido a Carla que nos vayamos, el ex me amenaza y siento su mal aliento. Yo le respondo y todo se pudre. Él me empuja y se pone en guardia, insultándome de una manera intimidante y feroz. Su empujón casi me tumba al suelo, así que me reincorporo dispuesto a hacer gala de toda mi torpeza para pelearme. Está muy oscuro y trato de aplicarle un débil manazo que se pierde en el aire. Siento una patada suya a la altura de mi pubis, uno de esos golpes que más que dolerte, te indignan, y en el instante en que pretendo asestarle un puñete que lo tumbe a la lona mismo Rocky dos Goldberg dos orangutanes con polo rojo me capturan y me arrastran a la puerta de salida. Parezco un dibujo animado: suspendido en el espacio en medio de esos forzudos agentes de seguridad, pataleando como un gallito, gritando, uno por uno, los nombres de mis amigos, pidiendo por todos los medios que se haga justicia, exigiendo que llamen a mi abogado. A lo lejos, Carla me mira con compasión. Me da la impresión de que ha estado disfrutando todo esto, y me decepciono al intuir que es la típica mujer que secretamente adora que dos fulanos se peleen por ella.

Minutos después estoy fuera de la discoteca. He sido expectorado y no tengo a nadie con quien quejarme. Hay gente mirándome con lástima, como se miraría a un lisiado. Yo solo atino a lanzar inútiles insultos dirigidos a ningún destinatario: “puta madre”, “carajo”, “conchasumadre”. Estoy más ebrio de lo que sospechaba. Pienso que en el fondo, al expulsarme, esos VIPS me han salvado de una tunda. Si el combate hubiera durado un par de rounds más, sin duda estaría en la clínica. Me quedo desconcertado y quiero irme.

Cuando estoy decidido a largarme, veo que Carlita y su ex salen de la discoteca. Se acercan a mí. Tomo aire, hago acopio de toda la rabia acumulada, y entiendo que ha llegado el momento de la verdad. Van a masacrarme pero no voy a hacérsela fácil. Mi honor (¿cuál?) está en juego y voy a defenderlo aunque pierda todas las muelas. En mi cerebro se oye la música de Rocky I, así que hago una rápida calistenia, aprieto la mandíbula, cierro los puños y me encomiendo velozmente a la Virgencita de Chapi.
El ex se para delante de mí, pero su expresión ha cambiado por completo. Ahora, bajo la luz, puedo verlo bien. Ha mutado su rostro de rabioso buldog en una cara gentil y amistosa mismo el gato con botas de Shrek. Se ha convertido en un gordito buena onda. Presiento que es un truco, pero me equivoco.
–Compadre, ¿tú no eres ....?, me sorprende.

–Sí, yo soy, le contesto, frío, haciendo todavía calistenia, estudiando a mi rival
–Chocherita,!tu no pata del pelao karreta!. Ta que ese on es mi brother, mi yunta, me cuenta en la oficina todas las huaaadas que han pasado y me cago de la risa. Disculpas por todo este chongazo, es que tengo un tema pendiente con Carlita, pero tú no tienes nada que ver en esto ah. Sorry, en serio.

Me quedo descomputado. La primera pelea con un “Golbert” acaba de ser suspendida por una especie de repentina confraternidad entre los retadores. Esperaba cualquier desenlace, pero la realidad ha sido francamente superior a mi imaginación. Mientras mi nuevo amigo me sigue hablando de los criterios de selección, y de las relaciones de pareja, me río sin reírme de solo pensar que he estado a punto de cruzar puños con un orangután. Me dice que se llama Ronny, y yo reprimo una carcajada porque me parece un nombre de cantante de Menudo. La borrachera se me ha pasado.
La gente que nos había rodeado, esperando seguramente el espectáculo de una gresca, se retira defraudada. Mis amigos aparecen tardíamente y me preguntan qué pasó. Cuando llego a mi casa me voy a dormir con una mezcla de asombro y frustración. Como es inevitable, sueño con Carlita y en el sueño liquido a su ex con un monumental recto en el estómago. Toda la discoteca me ovaciona. Incluido el DJ que, en un detallazo, pone la canción de Rocky a todo volumen jeje.

¿Alguna vez ustedes se pelearon por amor? ¿Ganaron, perdieron, se acobardaron? ¿Es cierto, señoritas, que las mujeres masajean su ego cuando dos hombres se van a las manos por ella? ¿Cuándo la valentía se convierte en estupidez, y cuándo lo cortés sí quita lo valiente? ¿Es preferible que te rompan la cara a que no te rompan el corazón?

Espero hallar en sus respuestas toda la adrenalina que le faltó a mi relato de aquel viernes.

BN-RC

los amigos

noreply@blogger.com (undress) — Mon, 08 Jun 2009 01:13:00 +0000

Hay amigos...

Hay amigos eternos, amigos que son de piel y otros que son de hierro.

Hay amigos del tiempo, de la escuela, del trabajo, de la facultad.

Hay amigos que se aprenden, otros que se eligen, y amigos que se adoptan.

Hay amigos del alma, del corazón, de la sangre.

Hay amigos de vidas pasadas, amigos para toda la vida.

Hay amigos que son más que amigos.

Hay amigos que son hermanos, otros que son padres.

También hay amigos que son hijos.

Hay amigos que están en las buenas, otros que están en las malas.

Hay amigos que están siempre.

Hay amigos que se ven, otros que se tocan, otros que se escriben.

Por supuesto que hay amigos que se van, que nos dejan.

Hay amigos que vuelven y otros que se quedan.

Hay amigos inmortales, amigos de la distancia.

Hay amigos que se extrañan, que se lloran, que se piensan.

Hay amigos que se desean, que se abrazan, que se miran.

Hay amigos de noche, de siestas, de madrugadas.

Hay amigos hombres, amigos mujeres, amigos perros.

Hay amigos que deliran, otros que son poetas.

Hay de los que dicen todo, amigos que no hacen falta decirlos.

Hay amigos nuevos, amigos viejos, viejos amigos.

Hay amigos sin edad, amigos gordos, amigos flacos.

Hay amigos que no nos llaman, amigos que tampoco llamamos.

Hay amigos con poco tiempo, amigos desde hace una hora, amigos desde recién.

Hay amigos que dejamos ir, otros que no pueden venir, amigos que están lejos, amigos del barrio.

Hay amigos de la palabra, amigos de lo ajeno, amigos incondicionales.

Hay también amigos invisibles, amigos sin lugar, amigos de la calle.

Hay amigos míos, amigos tuyos, amigos nuestros.

Hay muchos amigos; amigos en común, amigos del teatro, de la música, amigos de verdad.

Hay amigos que están tristes, otros que están alegres, otros que simplemente no están.

Hay amigos que se la pasan en la luna, otros en el campo, y otros en el cielo.

Todos, absolutamente todos los amigos tienen algo en común: Son indispensables

.....el Imperio Contraataca....

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 26 May 2009 14:13:00 +0000

Aquel abril del 2008 fui víctima de una cruel encrucijada emocional que me sirve de excelente pretexto para postear something: la ex novia de un pata [corrección: la linda ex novia de un buen amigo] se me insinuó.

Acababa de aterrizar en un bar de Miraflores aquel viernes cerca de porta (casa de nandito), me había refugiado a un lado de la barra y estaba dando cuenta de la primera cerveza de la noche(después de jugar play 2 en nandito's house como 3 horas). Si no recuerdo mal, eran casi las 2 de la mañana. Esperaba encontrarme con alguien conocido, pero después de 30 minutos sin resultados intuí que no tendría suerte y opté por pedir la última cerveza antes de irme a dormir.

Fue justo en ese instante que sentí un dedo delicado martillando repetidas veces mi hombro. Giré la cabeza y ahí estaba ella (digámosle ‘E’), descaradamente guapa, mostrándome su sonrisa más espontánea y diciendo mi nombre con un tono en el que se podía percibir una importante dosis de entusiasmo. “Hey, Mar…, a los años, cómo estás”.

Antes de que pudiera siquiera reaccionar, ella ya me estaba dando un beso ligeramente pronunciado en la mejilla. Fue un beso de dos segundos (una duración inusual para un inocente beso de saludo). Pero, bueno, no me lo tomé a mal, total -–pensé–- los reencuentros suelen venir acompañados de ese tipo de manifestaciones excesivas.

A ‘E’ no la veía hace, por lo menos, un año. La última vez había sido en una reunión, a la que yo fui, precisamente, con su ex enamorado, mi pata, a quien hacía muy poquito ella había terminado después de dos años y medio juntos. En aquella ocasión mi amigo (digámosle ‘M’) estaba deprimido, muy dolido, y apenas la vio entrar tembló de la impresión y me dijo en voz baja una frase que no he podido olvidar: “ta mare….la cagada, vino la perra”.

Para mí estaba claro que ‘E’ no era ninguna ‘perra’, pero mi amigo estaba en todo su derecho de reaccionar con dureza: cuando uno tiene el corazón hecho un anticucho de la pena dice estupideces y en lo que menos piensa es en usar los adjetivos correctos.

Pero ese episodio había ocurrido, como dije, hace un año. Ahora ya no estábamos en ninguna reunión, sino en un aglutinado bar de Miraflores tomando unas cervezas y actualizando nuestras historias. Y, lo más importante, ya no estaba mi amigo (que andaba en el Norte por un viaje de trabajo), sino solamente los dos.
Confieso que ‘E’ siempre me había llamado la atención. Además de linda, era una chica muy divertida y normalmente coincidíamos cuando hablábamos de musica, discos y películas. Por si fuera poco, tenía (tiene) un cuerpo al que no se me ocurre calificar de otra manera que no sea ‘brutal’.

Mientras fue novia de ‘M’, yo nunca la miré con intenciones inapropiadas; o, para ser franco, me escudaba en ese falso refrán que dice “la mujer de mi amigo es hombre”, y trataba de verla sin afán ni morbo. Pero de que me gustaba, me gustaba.
Por eso cuando la encontré en el bar, en vez de alegrarme, palidecí, porque tuve la inconfundible sospecha de estar metiéndome en un aprieto. Varios minutos después, cuando me percaté de su proximidad, de sus giros coquetos y de su despachada buena onda conmigo, algo en mi cabeza se retorció. “Es la ex novia de mi amigo, es la ex novia de mi amigo”, me repetí en silencio, y para superar el escalofrío, le pedí al barman otra chela.

Es increíble cómo a veces sabemos que estamos entrando en un hoyo negro, sabemos que si damos un paso más podemos desencadenar una serie de hechos inmanejables, y aunque tenemos hasta el último minuto la posibilidad de dar marcha atrás, aunque depende solo de nosotros que esa mecha no se encienda, por algún motivo decidimos dejarnos llevar por el vértigo de la situación, asumir el riesgo, violentar el área restringida, tocar lo “prohibido”, olvidarnos de las consecuencias por muy fatales que puedan ser, y avanzar firmes por ese sinuoso y excitante camino de sombras.
“Me encantas, siempre me has encantado”, me dijo de pronto ‘E’, acercándose todavía más y debilitando el invisible campo magnético que yo había levantado a mi alrededor para no caer en la tentación. Mi sabia y madura respuesta a sus inapelables palabras fue: “e…un toque, voy al baño”.

Pensé en huir del bar, pero en realidad sí me urgía ir al baño y, además, no había pagado la cuenta y no quería quedar tan conchudo. Una vez en el baño, mirándome al espejo como Robert de Niro en Taxi Driver, empecé a interpelarme y a interpretar, alternadamente, al ángel y al demonio que conviven en mi pellejo.
–“¿Pero qué estás pensando hacer, huevas? Vas a cagarla todita solo por un agarre. Piensa en ‘M’, tu pata, tu chochera”, me reté, haciendo gala de mi persuasivo discurso samaritano.

–“Un momentito, compadre. ¿Acaso tú estás propiciando todo esto? ¡Es ella la que te quiere dar vuelta! Así que déjate de mariconadas, lávate la cara y aprovecha, brother, que ya son las 3 de la mañana y si no actúas rápido hoy regresas invicto a la hato”, argumentó, sólidamente, el Marck…. en versión Don Sata.
–“Pero, ¿y la lealtad? ¿No se suponía que con las ex de tus amigos no debes meterte, que son mujeres prohibidas? ¿Vas a poner en riesgo una amistad de años por un lenguetazo de diez minutos?”, contraatacó mi YO angelical, pundonoroso, dispuesto a dar batalla.
–“¿Lealtad? ¡Lealtad las pelotas! Las personas no son propiedad de nadie. ¿O le has visto a la flaca un cartelito que diga ‘Soy la ex de ‘M’, así que no me mires’? ¿No, verdad? ¿Acaso ‘M’ no se revolcó una vez con la ex de su jefe? De qué lealtad me estás hablando. Una vez que las relaciones concluyen, las dos personas vuelven a ser completamente libres”, pregonó, acertadísimo, Don Sata.. que me habita.
–“No puede ser. O sea que tu arrechura puede más que tu sentido común. Anda, pues, agárratela, pero mañana no vayas a levantarte diciendo: ¡qué carajo hice! Vas a tener que bañarte cien veces con jabón de pepa para quitarte toda la culpa de encima”, me alarmó mi lado bueno.

–“Deja tus moralejas cojinovas de lado y date cuenta de que en esta vida, en cuestión de sexo, nadie, absolutamente nadie tiene bandera. Tienes una oportunidad con una chica linda, tómala”, pontificó mi demonio, afilando su trinche como quien va filetear un rico bife….

Luego de tan intenso combate, salí del baño sin saber qué hacer. Pensé en neutralizar mis deseos de besar a ‘E’, reprimiendo mis hormonas y haciendo acopio de toditas mis fuerzas mentales, pero cuando llegué a la barra, ella ya se había quitado la casaca y exhibía impúdicamente un escote muy poco colaborador.

“¿En serio te encanto?”, le pregunté, imprudente, ya resignado a sufrir los estragos de la montaña rusa de cinco loops (vueltas) a 100 km/h en la que me estaba subiendo.
Ella me sonrió y se puso a dos milímetros de mi rostro. Sentí unos irrefrenables deseos de apretarla contra mí y besarla. Percibí su aliento, la vi cerrar los ojos y entreabrir los labios.

Prometo contar el desenlace en un comentario. Por ahora, díganme: ¿Qué hubieran hecho en mi lugar? ¿Ustedes tienen esas luchas internas..?

Markez-BN-RC

Diccionario mujer-español

noreply@blogger.com (Capi) — Sat, 23 May 2009 21:10:00 +0000

Una de las grandes verdades que tenemos que aprender los hombres en la vida es que las mujeres frecuentemente dicen una cosa, pero el significado de algunas palabras o frases va un poco -o mucho- más allá de lo literal. Aquí una pequeña compilación según mi experiencia en la vida con esos seres tan tiernos y la vez tan malvados:

“Me muero de ganas de ver esa película”
Significado: “invítame a salir”. Un deseo no cumplido que ella exprese en relación a una película o restaurante es frecuentemente una invitación a salir. Por supuesto, debes responder “¡yo también! ¿quieres ir?” y fija la fecha.

“Tengo novio, pero vive en otro país”
Simple: “tengo un compromiso, pero puedo considerar un cambio”. El “pero” convierte una frase que sería una típica negativa en una posibilidad. Pídele que te acompañe a comprar una corbata. Ella llenará el vacío en su relación ayudándote a hacer algo. Puede estar extrañando la intimidad común más de lo que extraña al tipo en el extranjero, y tú estarás entre sus opciones.

"Estás muy atento esta noche"

En realidad quieren decir ¿Por qué sólo puedes pensar en el sexo?

"Estoy lista en cinco minutos"

Puedes tomar una siesta de media hora y tomarte un café luego.

La conversación sobre “¿hacia dónde estamos yendo?”

Ella pregunta: “¿Hacia dónde estamos yendo?”
Tú contestas: “No estoy listo para casarme”
El error: Tú piensas que ella te está preguntando por qué no le has pedido matrimonio. Pero sólo quiere saber si ves un futuro con ella en el corto o largo plazo. Te sientes arrinconado y furioso. Ella rompe algo.
Qué decir: “¿Podemos hablar de esto el sábado?” Necesitas pensar acerca de a dónde está yendo realmente tu relación. El sábado, pon todos tus pensamientos y preocupaciones sobre la mesa, dice Janet Surrey, coautora de We Have To Talk. No te preocupes en tener todas las respuestas; ella sólo quiere que pienses en la pregunta. La única excepción: si no quieres que la relación vaya más lejos, díselo. Ella está preparada para lo peor, así que tomará la noticia lo mejor que pueda. Pero dilo, sé hombre.

Personalmente recomiendo leer 2 libros muy interesantes sobre las diferencias de comunicación entre hombres y mujeres .Aquí les dejo las url para que las descarguen gratis si les interesa: Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus, de John Gray (aunque con muchos estereotipos y generalidades); y Tú no me entiendes de Deborah Tannen.

Más info : Guía para entender a las mujeres

¿Cómo entender a las mujeres?

¡Ayayay llegaron los 30!

noreply@blogger.com (Capi) — Sat, 23 May 2009 19:35:00 +0000

Llegar a los 30 años no es una tarea fácil. Implica generalmente toda una crisis de identidad, una revalorización del pasado y un enfrentamiento con el futuro de la vida, así como una toma de conciencia en cuánto a plantearse nuevos objetivos.

Otra de las características “modernas” que acompañan lo anímico de esta década es el “sentirse viejo”. “Esto ocurre porque ha habido un cambio en los ideales que hoy son dos: el dinero y la juventud. Lo que vale es ser lo más joven posible y lo más exitoso económicamente posible. Se han caído otros ideales como el amor, la solidaridad, la patria, la justicia, el bien común, la familia.

Y, que los dos bienes más preciados sean el ser joven y tener plata –puede agregarse, siendo joven- genera problemas a muchos que no pueden alcanzar estos ideales y que, por“comparación, sienten que son viejos o que nunca lograrán la fortuna deseada.La exigencia es mucha: una carrera ya no basta, porque se es igual a un “gran resto” que lucha por conseguir a corta edad más dinero. Por eso, esto del tener más a más joven edad trae asociados varios síntomas y patologías como adicciones, anorexia y bulimia y depresiones..

Consejos básicos para superar la crisis de los 30 años

Buscando en la web encontré los siguentes tips para sobrellevar esta difícil etapa:

1- Tomar conciencia. Se basa en el entendimiento de que lo que ocurre es producto de una sociedad que trabaja en pos de que esto suceda. “Uno vive en la sociedad y este discurso se capta por los medios de comunicación. Para estar inserto en la sociedad, hay que estar en el ‘mercado laboral y afectivo’ que exige cumplir con los dos ideales: ser cada vez más joven y tener mejor posición económica. Esto se traduce también en ser más flaco, por ejemplo”

2- Recurrir a consulta u orientación. Es para ser ayudado si se está sufriendo o si se está padeciendo determinada patología: alcoholismo, drogadicción, anorexia, bulimia, entre otros.

3- Considerar síntomas posibles. La depresión empieza de una manera muy caleta. Puede aparecer como cansancio, desgano, inapetencia, como no tener ganas de relacionarse, como fracasar en la facultad, engordar, no hacer actividades físicas, insomnio.

4- Intentar ubicarse subjetivamente en una relación más sana. “Esto implica pensar estas cuestiones y ver hasta dónde cada quien quiere conciliarse con esos mandatos sociales y hasta dónde uno dice: hasta acá llegué y más no”, puntualiza la Lic. Esther Any Krieger, psicóloga, coordinadora del Capítulo de Psicoanálisis y Patologías Actuales, perteneciente a la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).

Cheken estas opiniones ¿se identifican con alguna mis queridos Karretas?

Ser soltero a los 30

Por: Alonso Izaguirre(@kibbut en Twitter)
Seguir soltero a los 30 no representa ningún problema si se trata de una opción personal. Son los otros los que conflictúan el asunto cuando juzgan –suele ocurrir en una ciudad de machos cabríos como Lima– que no tener una esposa en la treintena ya responde a otros intereses que tienen que ver con “heladitos chorreados’ o el “arroz quemado’.

¿Por qué solo a los 30? Lo entenderás si eres de los que no soportan a las limeñas –chicas y no tan chicas– que siguen pensando en la figura del príncipe azul, en el matrimonio como salvavidas existencial, en el sexo como algo que no debe ir más allá de la pose del misionero. Peor aún, abundan las que están convencidas de que el hombre debe ser su protector, cajero automático y domador. Con estos rasgos compartidos por una densa mayoría, ¿quién demonios va a tener ganas de emparejarse? Nosotros también tenemos nuestras propias “paltas’; también somos frágiles, ¿no?

Miremos el lado positivo de andar solo: puedes salir cuando te dé la gana, puedes ver la película que quieras en el cine, puedes demorarte en la librería todo el tiempo del mundo, puedes almorzar solo sin escuchar las eternas quejas de la tipa. Tal vez lo más rico sea que puedes encontrarte o hablar con la señorita que desees, en el lugar que quieras y sin obligaciones de por medio.

Dejemos que el azar actúe. Hay que dejar que la vida lleve su curso, y si te topas de un momento a otro con esa comadre que, por sobre todas las cosas, no te funda la paciencia con niñerías, es el momento del compromiso. ¿Para qué desperdiciar el tiempo en buscar?Para resumir, andar solo a los 30 es, también, pensar en uno mismo. Y esto, por el momento, es lo mejor.

*Por: Zarella Sierra *(@QueenYZ en Twitter)
Me preguntan por qué sigo soltera a los 30, y la respuesta es simple: ¡Porque todavía estoy en mis 30! Quiero explicarme bien, no estoy en contra del matrimonio; todo lo contrario, lo respeto y creo que no se debe tomar a la ligera; es solo que no tengo apuro en casarme.

Admiro a quienes, a mi edad, ya son esposas y madres de familia; yo, en tanto, adoro mi soltería, alistar mis maletas e irme de viaje sin cuadrar nada más que mis propios horarios, llegar a casa después de un estresante día de trabajo, servirme una copa de vino, prender un cigarro y disfrutar del relajante silencio, salir los fines de semana con mis amigas… Y tengo aún pendiente estudiar una maestría. En suma, tengo un camino por recorrer antes de transitar por aquel que una mi vida a la de un hombre… para siempre.

Mientras que, décadas atrás, una mujer a mi edad hubiera estado desesperada tratando de conseguir un esposo que la aleje de la etiqueta de “solterona’, yo disfruto de la confianza, la seguridad y el dominio que tengo sobre mí misma y que no logré a los 20. En una de nuestras tantas conversaciones, un amigo ensaya una respuesta a mi soltería: eres muy exigente, me dice. Bueno, cómo no ser exigente con la persona con la que vas a compartir el resto de tu vida. ¡Vamos! Estamos hablando de jurarle a Dios que estarás junto a ese hombre “hasta que la muerte los separe”; quizá tenga alguna clase de disfunción, pero todavía no he logrado asimilar esa idea. ¿Si me quiero casar? Claro, pero, por el momento, disfruto y aprovecho cada minuto de mi soltería porque, quién sabe…

Más info : Erikson y la tarea de la adultez media

Instrucciones para cumplir 30.

¿Hablar de Heresi es una herejía?

noreply@blogger.com (Capi) — Mon, 18 May 2009 14:59:00 +0000

No cabe duda que Salvador Heresi Chicoma, actual alcalde de San Miguel, es un personaje simpático y querido por sus vecinos. El post que publiqué hace algunas semanas ha provocado muchos comentarios defendiendo y apoyando a nuestro carismático alcalde (digo nuestro, porque yo vivo en San Miguel también). Admito haber comentado un poco con el hígado pero en mi defensa debo decir que yo - como muchos-confiaba en su capacidad de gestión y estaba dispuesto a apoyarlo en su hipotética carrera hacia la muni de Lima. Por ello, la decepción y asco que sentí es aún mayor.

El blog Puca Picante acusa de nepotismo a Heresi y fundamenta así :

Emilio Camacho, periodista de Peru21, ha investigado las relaciones que tiene el alcalde de San Miguel con la del alcalde del Callao, Félix Moreno. Y la unión es un estrecho lazo familiar de 'nepotismo' en la que cada burgomaestre le da plazas a su homólogo en su respectiva comuna.

"Debido a que en el 2007 y el 2008, parientes de uno han ocupado puestos bien remunerados en la administración del otro. Una coincidencia que no deja de llamar la atención. (...) De acuerdo con el Sistema Electrónico de Adquisiciones y Contrataciones del Estado (Seace), en marzo del 2007, la hermana del alcalde Moreno, Marcela Trinidad, obtuvo una buena pro para laborar como profesional en servicios sociales en San Miguel. El contrato fue por 6, 183 soles. Luego, en abril del 2008, Marcela Trinidad volvió a ganar una buena pro en San Miguel para trabajar como asesora en temas de asistencia social en dos dependencias."

O sea según el informe de Camacho, los alcaldes Heresi y Moreno intercambiaban puestos bien pagados para que sus familiares sean beneficiados. Así estarían evitando el delito de nepotismo y podrían asegurar el ingreso de sus familiares cercanos. Al ser confrontado sobre los hechos el alcalde de San Miguel, dio -otra vez- respuestas flojas sobre la cuñada de Félix Moreno.

"¿Trabajó en 2007?-le preguntamos al alcalde. "No en el 2007", respondió. Cuando le insistimos en que los registros del Seace decían lo contrario, esta fue su respuesta: "Creo que fue un contrato de uno o dos meses"

Pero por uno o dos meses la cuñada de Moreno ganó 14, 667 soles en asesoría de imagen. Si estas acusaciones -como dijo Heresi- lo quieren sacar del mapa político para postular a la alcaldía de Lima, tal vez lo logren. No por que sean eficientes, sino por que tienen algo que remover.

En Desde el Tercer Piso, Godoy dice :

"Hasta ayer, Salvador Heresi era uno de los políticos más prometedores del medio. Ex cantante de rock, alcalde relativamente exitoso en San Miguel, con aspiraciones de ser alcalde de Lima, engreido del Presidente de la República y uno de los pocos políticos de derecha que estuvo a favor del Museo de la Memoria. Además, se había convertido en alcalde 2.0 y va a participar en el nuevo programa de Gisela Valcarcel.

Pero el ahijado político de Lourdes Flores quedó mal parado anoche en Cuarto Poder, con una contundente denuncia sobre desbalance patrimonial que el alcalde no ha podido explicar. En resumen: Heresi tenía varias deudas que no supo explicar como pagaba y, además, pagó en efectivo la compra de un casa semi ruinosa en Orrantia del Mar en 100,000 dólares. Además, su hermano, quien trabaja en el Gobierno Regional del Callao, tampoco pudo justificar otras compras de inmuebles.

Hay algo más. La esposa de Heresi trabaja en la Municipalidad Provincial del Callao y su hermano en el Gobierno Regional del primer puerto, ambos dominados por Chimpum Callao, el partido del cuestionado Alex Kouri. No extraña, la relación con Kouri viene de antemano, sino, veamos esta carta dirigida a Caretas en el año 2000"

En suma, creo que independientemente de lo buena gente que nos parezca Heresi, el alcalde de San Miguel tiene mucho que explicar. Los peruanos solamnete queremos políticos transparentes y con buen manejo gerencial (dicho sea de paso, hay que reconocer que Heresi mejoró muchas cosas en el distrito a su cargo) que sepan administrar y distribuir adecuadamente los recursos a su cargo, y no valerse de ellos para mejorar su economía personal o su status político. Nada más. ¿Existirá alguien así?. O todos son seguidores del famoso lema de Alan García : "Y cómo es la mía? (ver expediente García-Siragusa).

Más info :
Ombloguismo

Todos los peruanos corruptos (detalles numéricos sobre la denuncia)

Aquí Las respuestas de Heresi en entrevista con Rosa María Palacios, en Prensa Libre.

"amiga", las cosas como son

noreply@blogger.com (Luke) — Mon, 18 May 2009 14:20:00 +0000

La gente suele decirme: deja de estar en busqueda de enamorada, aprovecha que estás soltero y sal a divertirte con todas tus amigas. Yo agradezco de corazón el preocupado consejo, pero lamento no poder cumplirlo estrictamente. ¿Por qué? Pues porque no tengo amigas. Es decir, no es que no sepa tenerlas, sino que simplemente no creo que exista la amistad entre hombres y mujeres.

A riesgo de ganarme las antipatías más rabiosas, sostengo que la única amistad posible es la que hay entre pares de género: la de hombres con hombres y la de mujeres con mujeres.

No se trata de defender sectarismos, pero siento que solo con mis amigos puedo conversar sin ataduras de ningún tipo. Solo con ellos puedo compartir secretos inconfesables, hablar de las intimidades más sensibles y reírme de las más vanales. Solo con mis amigos tengo esa sensación de complicidad y fidelidad que distingue a las auténticas colleras. Con mis amigos puedo sentarme a charlar sin tener que cuidarme de no decir vulgaridades, ni de desviar la mirada ante la presencia de una chica guapa (es más, la desviamos juntos), ni de amortiguar la incomprendida emanación de un eructo biológicamente necesario. Con mis amigos puedo repetir las mismas bromas de toda la vida, y comportarme como un colegial inmaduro y no sentir culpa por eso. Puedo también competir en el auto del pinball, o irme de copas y hacer ese masculino y estúpido brindis que consagra el famoso ‘salud por ellas aunque mal paguen’.

Con una mujer todo eso sería imposible. Lo dicen los sabios comerciales de la TV. ¿O acaso no han visto la publicidad de Sprite, cuando el locutor dice "Sprite tiene algo que decirte: tu amigo te tiene ganas” y, ante el asombro de la chica persuadida, la voz en off concluye destacando el eslogan ‘Las cosas como son’?
Siempre he pensado que la amistad entre los hombres y las mujeres es una mentira consentida por ambos. Aunque suene arbitrario y generalizador, me parece que el único caso en que un hombre puede extenderle a una chica el cartel de ‘amiga’ es cuando ha comprobado que ella no le despierta la más mínima tensión sexual. Si –y solo si– una mujer no conmueve a tu Yo hormonal (lo cual, por cierto, es de una rareza mayúscula), tendrá chance de trabar contigo una amistad más o menos sincera. Claro, hay un caso adicional: también a las novias de tus amigos les dices ‘amigas’, aunque a veces más por pasar piola y por convención que por una inspiración personal.

Sin embargo, en la mayoría de casos la amistad con las mujeres existe por default: porque no queda otra, porque ellas así lo han dispuesto, y no porque haya sido un acuerdo premeditado de las dos partes. Seamos honestos: ante una chica los hombres perdemos la naturalidad y a veces hasta la compostura. Sin darnos cuenta, cedemos terreno ante el phitecantropus que nos habita y actuamos bajo una sola consigna: el abordaje, el acoso primitivo, simiesco, el deseo lascivo de querer aplicarle un lengüetazo y llevarla a la cama. Es la ley de la naturaleza: no hay macho que ante una hembra se saltee ese ímpetu carnal para reparar en lo confortable de su compañía, la calidad de su conversación, la suavidad de sus manos o lo refulgente de sus ojos color vainilla. yaaaaaaaaaaa puesssssssss. A otro perro con ese hueso.
Por eso no me cuadra el término de ‘amigas cariñosas’ o ‘amigos con derecho a roce’. Me suena engañoso y conveniente. O sea: es magnífico que un hombre y una mujer se atraigan y se gusten; lo que me parece nefasto es que digan que son amigos. Cualquier temporada de Friends validaría mi tesis: todos parecen muy amigos, pero, joder, qué ganas que se tienen.

La amistad con las chicas (sobre todo si te resultan atractivas) es una suerte de premio consuelo, una medalla de bronce que se acepta luego de que has hecho acopio de suficientes indicios como para entender que no te va a ligar ningún affaire; y que ella, muy a tu pesar, “solo te quiere como amigo”. Solo una vez que estás seguro de que no hay agua en esa piscina, de que no hay absolutamente ningún futuro al que aspirar, solo ahí (y no antes) la amistad aparece como una desfigurada variante que vale la pena considerar.

Sé que mi teoría es tendenciosa e impopular, pero ¿quién de ustedes se atrevería a rebatirla?

Considérenlo karretas...
M.
BN-RC

Tecnicas de seduccion...la eterna batalla

noreply@blogger.com (undress) — Mon, 18 May 2009 02:28:00 +0000

seguramente te a pasado, al igual que a mi, que un dia de juerga te reunes con tus amigos, otros karretas seguramente, que deciden reunirse e ir a matar hormonas a una disco o huarique de moda.
el encuentro pactado se da y entre conversaciones infestadas de testosterona preguntas: y los tubos?? jaja (pero eso es lo que preguntas ps). En eso siempre hay un amigo que suele ser el gancho, el nexo entre tus fantasias sexuales y aquella femina en la que deseas volcarlas.
todo sucede como debe ser y todos se encuentran en la puerta de la disco, hola chicas, besitos van besitos vienen, chelas conversaciones (primitivas aveces)...en fin. mientras tu escogida te responde las tonterias que sueles preguntar como: y que haces por la vidu???maldita frase inventada por el tarado de raul romero que no hace mas que desnudar tu timidez y tu poca cancha en estas lides. o sino la tipica: y que te cuentas??? jaja dios!!! prosigamos.
Mientras ella responde piensas en el sudor en tus manos temueres de nervios ya toca sacarla a bailar y para colmo te ponen una salsa cubana una de esas para negros culones que de echo la rompen bailando, carajo porque tiene que gustarle tanto a las chicas la salsa cubana, bueno miras un poco al rededor fotocopiando mental pero torpemente los pasos de los otros bailarines del lugar, giras, la pisas, te chocas, la empujas, dios es un sufrimiento pero trankilo aqui te dejo un tip: cuando pongan una de esas canciones pon una cara de rebelde rockero prende un cigarro y para que pases mas piola toavia chapa la botella de cerveza sirvele un vasito (a la que te gusta claro) y hablale al oido, siempre dibujandote una pequeña sonrisa, de echo ella preferira esa actitud a estar parados mirando el vacio mientras los demas bailan, ya terminada la cancion seguramente estan todos juntos nuevamente y ufff te ponen una cancion acorde con tu oxidada anatomia, sacala de arranque a bailar no le hables mientras baila ellas toman esta actitud como un intento por seducirlas (fallido por cierto) recuerda solo juegos visuales acercate juega con ella como si kisieras acariciarla hazla reir haciendole una broma, visual siempre, como que dibujando su silueta riete aqui el objetivo es hacerla reir, si estas demasiado karreta de echo querras acercarte a su boca pero talvez no estes preparado para eso, luego de la cancion traile alguna bebida para que vea que eres atento, las mujeres se mueren por los patas atentos dedicados, cuidadosos de su comodidad por ejemplo prenderle un cigarro apenas se lo pongan a la boca o sentarse despues que ellas. no hables de cosas triztes, aveces nuestra poca experiencia nos hace creer que mostrarnos como seres indefenzos abrira sus corazones y desearan consolarnos con su cuerpo jaja ya quisieras, pero ellas van mas alla de eso, la naturaleza las hace escoger al mas intrepido, se alegre, si te pregunta si tienes enamorada un simple, no, bastara no digas-no si quieres preguntale a juan- jaja eso seria una torpeza de tu parte y muy grande por cierto.
otro detalle importante el atuendo, ellas no suelen ser criticas de moda pero si te vistes bien, lo notaran, un pata bien vestido no es algo que se vea muy seguido, pero no sobrecargues tu aspecto no te pongas un saco apolillado o un pantalon extravagante lo clasico va de la mano con lo casual una camisa o polo con un jean que resalte tus cuatro letras porque aunque parezcan muy sanas lo unico que ellas te van a ver cuando camines es el poto.
despidete de tu pantaloncito desilachado que te hace ver como fan de nirvana o kurt cobain con tu chompita tejida que huele a cama de perro jaja conozco a un karreta asi.
recuerda los accesorios, un buen reloj, un perfume,una cadenita, no te deben faltar, si tienes un auto mucho mejor, aunque ellas digan que no les importas por lo que tienes sino por lo que vales es pura mierda, siempre van a preferir al pata con auto.
siempre manten limpia tu habitacion, lo se sueno como tu vieja, pero es importante, en algun momento dado que con lo anterior la sedujiste tanto que ahora quiere poseerte hacerse de ti, dominarte y reclamarte como suyo, y tienes poco efectivo dado que lograr ese aspecto ganador se llevo las pocas fichas que te quedaban ya no piensas pagar por un hostal asi que tu dormitorio sera el nido en el que tu esfuerzo sera recompensado.
despues del sexo no seas olgazan y te quedes dormido, por dios haz un puto esfuerzo y aunque sea de mentira juega con su cabello abrazandola, apapachandola, trata de ser sutilmente romantico no sobrecargues no le digas lo rico que fue o le preguntes que tal lo hiciste; podrias destruir todo lo alcanzado, ya que este es un momento cumbre donde puedes: o bien ser amado o bien ser arrojado a los leones con una critica mental, por parte de ella recuerda, ellas son seres pensantes nosotros somos karretas.
finalizada la tarea amatoria levantate vistete volviendo a retomar el look antes mencionado, no salgas con chancletas en shorts y tu bibiri que usas pa jatear,para abrirle la puerta y dejar que se vaya; llevala a tomar su taxi y despidete con un beso cariñoso, recuerda no debes haber retomado el tema el sexo eso quedo atras.
bueno karreta o futuro karreta espero estas tecnicas ayuden a que tu pubertad sea mejor de lo que fue la mia.
PD: puedes contribuir a aumentar la lista no dudes en hacer sugerencias.

recuerda eres un karreta sino mira este video y dime si no lo harias

¿Qué crees que les gusta a las mujeres?

noreply@blogger.com (Capi) — Sun, 17 May 2009 21:20:00 +0000

Según mi humilde experiencia a las mujeres les gustan los hombres seductores, que sean capaces de cada día sorprenderlas con algo distinto y emocionante , que las guíen , las cuiden , que les regalen flores de vez en cuando , les gustan las veladas románticas y un detalle cada mes en el día de aniversario, que las inviten a bailar o a un partido de fútbol solo por el hecho de ir con ellas y que un día al llegar del trabajo les digamos-hola amor , descansa ya, yo preparo la cena. O que las llamen durante el día sólo para decirles que están pensando en ellas. En suma, buscan un hombre que las haga sentir especiales, seres únicos en nuestro universo afectivo.

Respecto al sexo, allí sí que las mujeres son mucho más especiales : a algunas les gusta de forma agresiva, a otras les encanta ser dominadoras, pero en general a todas les gusta que su hombre las haga disfrutar y mucho (no en vano son multiorgásmicas).

Ahora bien, la antropología juega un papel muy importante. Recordemos que a fin de cuentas los seres humanos somos animales, pero por suerte contamos con el poder de la razón, lo que nos hace mucho más desarrollados. Conozco a varias mujeres que les gustaría tener un novio "perfecto": romántico, sensible, cariñoso, comprensivo, atento, detallista... ¿Pero perfecto para qué? ¿Para un buen polvo, o para cuidar a los hijos? ¿Para una noche de pasión, o para ir a pasear por la playa?.

Siempre hay que ser natural y sacar nuestro mayor encanto personal e intentar conocer al máximo todo lo que le interesa y le gusta a tu pareja. Para enamorar, empieza por gustarte a ti mísmo, eso te dará seguridad. Para enamorar hay que sacar el mejor partido de ti. A algunas mujeres les gustarás y a otras no, así es la vida nop?

En conclusión para mí cada persona es un mundo. No todas las mujeres quieren lo mismo ni mantienen sus gustos en el tiempo y muchas veces no tienen gustos coherentes. Entonces cada mujer busca algo diferente y cada hombre puede brindarle algo diferente en algún momento de su vida. Lo que me parece debemos entender hombres y mujeres es que ambos pensamos distinto, por ende, siempre veremos las cosas de distinto modo. Por ello a mí me gusta poner las cosas claras desde un comienzo: si una mujer solo quiere follar contigo, entonces disfrútalo y hazla gozar, si una mujer quiere algo más y tú no estás dispuesto a brindárselo en ese momento, díselo. La sinceridad siempre será una virtud muy apreciada, salvo mejor opinión.

Cheken este artículo Que les gusta a las mujeres y no les damos los hombres

Y aquí un videíto que sacará chispas, el gordito dice cosas que me aprecen ciertas, pero algunas veces exagera también. Uds que opinan?

Video: Como Conquistar a una Chica según el experto en seducción David X

Nunca eh...

noreply@blogger.com (undress) — Sun, 17 May 2009 00:10:00 +0000

Nunca debi pensar que por ser menor que yo tu estabas en desventaja, nunca debi pensar que tenia la sarten por el mango, nunca debi pensar que mi encanto personal te fascinaba, ni debi pensar que era un dios en la cama, nunca debi pensar que pensabas en mi cuando yo no estaba, ni que hablabas con tu mejor amiga sobre mis tonterias, no debi pensar que me amabas o que te morias de celos al verme con otras chicas conversar ni que las canciones cursis que oias eran solo para mi.

Nunca debi dudar que era yo quien estaba en desventaja, nunca debi dudar que tu tenias la sarten por el mango, y mi encanto personal ja! pura shit, y en verdad la diosa en la cama eras tu, no debi dudar que no pensabas en mi cuando no estaba y que tu mejor amiga lo sabia bien, no debi dudar que no me amabas y que esas canciones cursis te hacian pensar en quien sabe quien.nunca debi dudar que todo ese tiempo a tu lado me dejaste pensar y creer, lo que tu querias que creyera...

Así se siente un border

noreply@blogger.com (Capi) — Fri, 15 May 2009 18:57:00 +0000

Soy Border. Si pudiera definir mi forma de vida en tres palabras, estas serían: todo o nada. Un día la vida es para mí una eterna fiesta, llena de risas y bromas, donde nada es tan serio ni tan importante, pero al siguiente me parece más cruel de lo que de verdad es. Por eso no te preocupes si estoy riendo a carcajadas y al instante suelto el llanto... es "normal" y pasará.

No acepto relaciones a medias, a la gente que quiera estar conmigo le pido estar "conmigo o en mi contra", a cambio doy exactamente lo mismo. A veces dudo de que mi existencia real, me pregunto si mi existencia es de verdad o soy parte de un sueño o una película... de la que yo no soy la protagonista....Soy capaz de cuidar mi salud hasta la exageración o llegar a lastimarme tanto, que te quitaré el sueño.

¿Qué quieres que sea? ¿Con quién quieres estar? puedo ser lo que te de la gana: dulce o rudo, discreto como una tumba o el más chismoso que pueda existir. Precavido o bien osado a tal punto que temerás por mi vida. Seré lo que te haga feliz... mientras quieras estar conmigo.

Una canción, una novela, una frase, me hacen soñar, me transportan a "otro lugar", si no quieres que me enfurezca, no me bajes de esa nube.

De un instante al otro me puedo volver violento y muy agresivo; cuando eso ocurre no entiendo razones, por favor no intentes calmarme, aléjate, porque de una manera u otra, puedo destruirte.

¿Sabes cuál pregunta me hacen más frecuentemente? "¿Cómo puedes ser tan listo para unas cosas y tan tonto para otras?"

Un día me tiraría de un paracaídas, solo para que me veas, y mañana me escondería en un rincón de mi recámara, de ti y del mundo. Puedo ser un grandísimo mentiroso... o lastimarte con mi sinceridad.

Soy capaz de llorar con las películas y las noticias de la televisión... pero las tragedias de mis vecinos rara vez me producen algún efecto.

Te sorprenderá saber –porque lo sabrás- que tú puedes tener una idea acerca de mi personalidad y otras personas una completamente distinta aunque ambas tengan fundamento.
No tengo piedad, ni compasión y no doy tregua a mis enemigos... aunque daría la vida por quienes amo... mientras los ame.

Poseo una extraña y desarrollada facilidad de ver tus puntos débiles y también los fuertes, entonces cuídate, porque lo que digas o hagas muy probablemente algún día será usado en tu contra.

Puedo convencerte de algo, aún cuando ni yo misma esté convencida de ello.

Siempre te daré una respuesta a todo. Y con una extraordinaria rapidez pienso lo que tengo que decir para lastimarte.

Hoy quiero pasar el resto de mis días contigo, sin embargo mañana me puedo arrepentir.
Si un día te digo que no te quiero volver a ver no te sientas culpable, porque no lo eres; también eso es frecuente.

Algo puedo asegurarte, nadie sufre más que yo. Solamente hay una cosa que no cambia: Quiero superar esto.
¡¡POR FAVOR, AYÚDAME!!

Tomado de Universo TLP

El lenguaje es un arma de largo alcance

noreply@blogger.com (Luke) — Tue, 12 May 2009 19:06:00 +0000

Cuando estás en búsqueda de novia, cada noche de fin de semana es oportunidad ideal para hacer un casting. Un casting secreto, velado, no oficial. Todas las mujeres que se crucen contigo serán, sin saberlo, sometidas a un examen de aptitud, a una rigurosa prueba de talentos. Para eso no tienes que hacer mucho. Apenas ingresas a un bar, una discoteca o una reunión, tu organismo activa automáticamente sus radares camuflados y sus alarmas. Cada poro de tu cuerpo se convierte en un sensor susceptible de recoger información útil para tu evaluación.

Las chicas entran, salen, se detienen, se sientan, chillan, ríen, bailan, se acercan, se alejan, y tú -convertido en un escaner humano- las examinas, las oyes, las hueles y buscas cualquier pretexto para provocar un breve contacto físico: un falso tropiezo, por ejemplo. No importa la duración del roce, cualquier percepción, por mínima que esta sea, servirá para discriminar y separar la paja del trigo.

Sin embargo, por más perceptivo que seas, observando no se consigue mucho. El momento estelar de estas ceremonias de apareamiento llega con la conversación, con el instante preciso en que eres capaz de iniciar (y sostener) un diálogo. Y si no eres un tipo lindo como Di Caprio, ni muy cool ni sofisticado como Jude Law, ni bailas como esa batidora portorriqueña que es Chayanne, la única vía de seducción que te queda (que nos queda, quiero decir) es la conversación.

Y es ahí donde se ve a los auténticos cracks. Es ahí donde aparecen los grandes, las fieras, los maestros de maestros. Porque puedes ser feo y moverte sin gracia, pero si alcanzas a tirar un par de frases inteligentes y divertidas cada tanto, ganarás una impensada cantidad de puntos Bonus entre cualquier auditorio femenino. Hasta la más linda de todas se detendrá para escucharte y tú -como un Mario Bross resucitado- sentirás que has pasado el primer level del Mundo Uno. Go, Mario, go.

El lenguaje -no lo duden- es una pistola aceitada de grueso calibre y largo alcance. Por lo general, nunca falla, pero antes de disparar hay aprender a rastrillarla. Nadie nace siendo un conquistador o, como se dice ahora, un PUA (pick up artist: un maestro del levante). Nadie es Don Juan de Marco a los 12 años (salvo los príncipes británicos). El negocio, entonces, se aprende en la cancha. No hay más.

Como todos, yo también he sido un primerizo y para abordar a una chica he recurrido a las salidas más torpes y elementales, desplegando una serie de cuñas ridículas como: “A ti te he visto en algún lado pero no me acuerdo dónde”, o “Eres igualita a alguien que conozco, ¿de casualidad, no te llamas Lorena?”, o “Perdón, pero ¿no nos han presentado antes?”, o “¿Tú eres de la de U. Catolica no?” (con la variante “¿Tú no eres hermana de Alejo?”). Y hasta he soltado la infame y desesperada “¿Qué hora tienes?” (que, por cierto, termina siendo una pregunta semánticamente babosa, porque, si no estoy mal informado, todos los peruanos tenemos la misma hora).

Hoy, a los 31 años, honestamente me da flojera abordar a alguien. Con el paso del tiempo, uno se aburre de las burocracias sociales, de esos convencionales trámites de iniciación. Y aunque sigo creyendo que la temporada de conquista es insuperable en términos de encanto y adrenalina, hace un lustro que dejé de comprar peluches, tarjetas, flores y globos de helio. A esta edad, uno quiere asuntos más sumarios y expeditivos. ‘Gilear’ o ‘computar’ son verbos que se conjugan con menos frecuencia. Antes para el primer beso uno estaba dispuesto a esperar las semanas o meses que fuese menester; ahora los códigos son otros: si no la besas a la tercera salida, corres el perentorio riesgo de convertirte en su mejor amigo para toda la vida.

A pesar de tener aparentemente claro el panorama, a mí me cuesta mucho el abordaje. Es más, hace poco tomé una decisión: si no me presentan a nadie, o si no se produce una situación lo suficientemente espontánea como para entablar una charla, me quedaré mudo. Resolví eso a raíz de mi última intentona. Estaba en un bar miraflorino cuando detecté a una chica muy atractiva. Luego de escudriñarla, y acicateado por los madrugadores efectos de un vodka tonic, me acerqué. “Me dejas invitarte un trago”, le dije, gansamente.

Ella me miró, sonrió, dijo “no, gracias” y, acto seguido, tomó de la mano a la rubia que estaba a su lado y, cerrando los ojos, le aplicó un tierno beso en mitad de la boca. En ese mismo instante -estupefacto, avergonzado y destruido en mi virilidad- apelé al pasito moonwalking de Michael Jackson y me deslicé entre la gente hasta desaparecer como un fantasma.

Blog_B.N.-R.C.

¿Ya vieron True Blood?

noreply@blogger.com (Capi) — Mon, 11 May 2009 04:59:00 +0000

True Blood es una serie de HBO que me encanta y quiero compartirla con Uds. La historia se desarrolla en un pueblo de Lousiana en el que los habitantes pueden convivir con los vampiros gracias a una sangre artificial importada de Japón. Como viene siendo habitual, junto al tema fantástico de los vampiros la serie cuenta con grandes dosis del humor negro que caracterizan las producciones de Ball.

La protagonista de la serie, Sookie Stackhouse(quien dicho sea de paso me recuerda a la chica X), es interpretada por Anna Paquin (ganadora de un Oscar por The piano y a la que hemos podido ver más recientemente en la saga de X-Men también haciendo gala de poderes paranormales). Sookie es una camarera capaz de leer la mente de todos menos la de Bill Compton (interpretado por Stephen Moyer), un vampiro que intenta insertarse en la sociedad y cuyas vidas se cruzan con la aparición de un asesino en serie.

Aquí les dejo el primer capítulo

Si desean ver más capítulos de esta serie u otras series galardonadas como Dr. House, Grey's Anatomy, Héroes o 24 horas pueden visitar este sitio de Series Online totalmente gratis, como debe ser. Disfruten de Sookie.

¿Quieres comunicarte ilimitadamente?

noreply@blogger.com (Capi) — Wed, 06 May 2009 17:09:00 +0000

Hola amigos y amigas :

Les escribo para contarles que Global Force S.A.C , la consultora en la cual trabajo, está ofreciendo un plan de comunicación ilimitada de RPC de Claro a un costo bajísimo. Es ideal para aquellos que tienen una MYPE o para los que deseen comunicarse con algún familiar o pareja en cualquier parte del territorio nacional, o simplemente para los que no quieren estra recargando su Claro a cada rato.

Estos precios no los encuentran en ninguna tienda de Claro, pues han sido creados exclusivamente para Global Force S.A.C. Comparen precios y se convencerán. Por favor les ruego se tomen un minuto para revisarlo y consúltenme si tiene algún interés o duda.

PD : Ya varias empresas se están cambiando a RPC ( Backus, KFC, Pizza Hut, etc) pues el servicio de Nextel además de ser caro está presentando problemas en su red, por ejemplo en el centro del país su conectividad es muy limitada.

Gracias por su atención

CARLOS HURTADO NUNURA

Global Force S.A C

Calle Porta 130 of. 608 Miraflores

999175014

capidad@hotmail.com

PD : Promoción sólo en Perú (hasta el 31 de mayo)

Vocabulario karreta y frases célebres...disfrutadlo y seguid seguid!!!

noreply@blogger.com (undress) — Tue, 05 May 2009 00:55:00 +0000

KARRETA: hombre sexualmente maduro y peligrosamente fertil sin enamorada porsupuesto, pero eso si, con muchas fans dispuestas a todo (las laderas parking)
BOMBEA!: Grito victorioso que usamos para empilar las diferentes situaciones de la vida y convertirlas asi en encuentros amatorios...bombea!!!
REDES: grupo de amigas sociables de buena prescencia dispuestas a todo
HERIDO: karreta que acaba de hacerlo y ya no tiene milk.
MILK: eso que no sirve y por ende debe botarse
CALIN: especimen raro que no evoluciona...chibolo ueon
MATAR: tirar pe

SECO: que ya no tiene milkl osea esta heriiido. ejm: tigre te veo seco!!

NICOLAS CAGE: necesidad fisiologica de tipo evacuatoria

BRITNEY: una flaca bonita ejm: mira om una britney!!!
BOA: chica de la selva...q rico..

ANIBAL SMITH: un buen potaje

SEX PARTY: nuestras acostumbradas fiestas en casa de marcos
TE SALVO LA FICHA: Dícese cuando una flaca no atraca y otro Karreta debe darle vuelta, previa pedida de pase al karreta derrotado, ejm: avla te salvo la ficha!
YOU WIN: osea que un Karreta la hizo por lo tanto ta HERIDO y por ende botó la MILK
NINE, EIGHT, SEVEN, SIX: cuando un Karreta va ser derrotado y los compañeros lo contemplan con su respectiva cuenta regresiva, es el momento presciso pa salvarle la ficha.
LAS LADERAS PARKING: nuestras aliadas del norte
LAS ASSTRAFFIC: las aliadas del centro
LAS SEX AND THE CITY: viejas aliadas del sur...que será de sus vidas

LAS STAFF : Entrañables groupies de nuestra banda de rock L.O.C.U.S

LAS X-MEN : Compañeras de juerga en tiempos de sequía

LAS RETRO : 7 amigas (entre hermanas y primas) que siempre nos paraban las fiestas con su presencia. Cabe añadir que ellas siempre recalcaban : "Vayan sin enamoradas ah". Saquen Uds. sus conclusiones.

SAN BORJA F.C : Amigas de San Borja, entre ella la muy querida (y deseada) Buby

LAS HIJAS DEL BUEN PASTRULO : Amiguitas de escasa edad (pero mayores de 18 ah!), muy devotas de escucharnos cantar y tocar guitarra, sino recuerden las minijuergas en los alrededores de un Instituto de Los OLivos.

Ahora si las 2 frases célebres que enmarcan nuestro concepto de la vida eso si fueron y debo recalcarlo pensadas por un gran karreta, Yojar (Tigre), recuerdo bien ese día, estábamos en un restaurant de Barranka esperando una papa a la huancaína mientras Yojar miraba el vacío yo recordaba los gemidos de la gran juana quien durante la fiesta de año nuevo ( la noche anterior) chocó con el.

En fin mi propicia pregunta dirigida al Tigre (y me siento orgulloso de haberla hecho ya que allí nació la gran frase karreta) fue: tío ¿por qué lo hiciste con tanto cariño y dedicacion??
y el tigre contestó:

NO HAY EQUIPO CHICO!!!

tras unas merecidas carcajadas el tigre iluminado en ese momento dijo la segunda frase karreta:

TODO PARTIDO ES UNA FINAL.

jajaja AMÉN KARRETAS