Mujer (tenías que ser)

El viejo pasado

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Mar 2010 02:28:00 +0000

Sí señor a usted le estoy hablando, al de la pelada prominente y los bigotes teñidos, no se haga el desentendido porque siempre que paso a su lado voltea para verme de atrás. ¿Acaso no se dio cuenta que ya está pasado de años para esas cosas? ¡Podría ser su hija… va, más precisamente su nieta! Entiendo que la apreciación de la belleza humana no sabe de edades, pero ni yo soy Claudia Schiffer, ni usted mira con la inocencia y la admiración de un observador asombrado. No noto que admire mi venir con la apreciación de quien está frente a una obra de arte y se ve deslumbrado por la estética lograda.

Para ser más clara, detesto a los libidinosos como usted, quienes deberían preocuparse más por compartir tiempo con sus nietos o disfrutar junto a su esposa los años ya más tranquilos de la vida para reafirmar su pareja. Aunque pensándolo bien, imagino que su destino fue el de un solterón empedernido, uno de esos tipos cancheros, que se hicieron los reacios y ya hace tiempo perdieron el tren. Quiero decirle que no es mi culpa, ni el de las otras 500 chicas cuyos ir y venir usted observa sin disimulo por añoranza de los viejos tiempos en los que esas miradas indiscretas suponían señales de interés, conquista o mero cancherismo, que usted no tenga nada mejor que hacer con su tiempo. Francamente, encuentro su deporte de mirar las curvas ajenas, de lo más lamentable. Puedo comprender que por desempeñar su papel de mujeriego ganador, se haya abstraído tanto que ahora ya no recuerda cómo salir del personaje, pero créame que nunca es tarde…

Lo que sí, sepa que el viejo verde ya no da. No es una cuestión de años, al contrario, la mirada experimentada suele ser una de las mejores miradas… Se trata de que el tiempo no le sirvió de enseñanza, y eso es lo que provoca mayor indignación. Las mujeres siempre hemos detestado a los babosos… y mucho peor a los que insisten en ser cargosos y aduladores a pesar de que los años le demostraron que tales técnicas los llevaron solamente a un sinfín de rechazos, cachetadas, insultos, desprecios e indiferencia por parte de múltiples mujeres.

Los mirones nunca caen bien. Además, ya tienen un mercado suficientemente amplio de culo y lola en la televisión, en las revistas, en la vida real… basta con ir a cualquier bar en el que seguro pueden encontrar mucho gato suelto y operado, vestida justo para ser mirada por hombres babosos, entonces me pregunto… ¿qué necesidad de andar incomodando y molestando con su indiscreto rayo láser las curvas de la chica de la masa, que ni siquiera está vestida sugerente? No hay una razón lógica, el viejo verde está tan acostumbrado a hacer siempre lo mismo que ya no lo puede evitar. Es un caso de babosismo por costumbre.

Para todos los viejos verdes, y babosos-lividinosos que andan dando vuelta, déjenme darles unos consejos: porqué no la cortan de una vez y se proponen metas más productivas, porque ya de tanto girar la cabeza se van a agarrar una tortícolis que no van a poder resistir porque ya están grandes; y si el vicio es más fuerte, preparen la billetera, consíganse una vedettona de compañera, que van a poder mirar en vivo y en directo todo lo que quieran mientras les dure la billetera.

El imposible

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 21 Mar 2010 19:31:00 +0000

No fue hace mucho que mirando una peli, mi novio y yo nos confesamos nuestros amores imposibles. Extrañamente, no sentí esos celos enfurecidos sino que fue una mezcla de celos pasivos -de imaginarlo perdidamente muerto por una desconocida que quién sabe dónde esté- con compresión -porque todos tenemos nuestros amores inalcanzables- y alivio -porque la recordó con melancolía pero sin deseo ni pasión. Y entonces la inevitable pregunta “¿y vos tenés? Seguro que el tuyo era un artista, un músico, un cineasta o algo así”, me tiró. Por supuesto, le acertó como siempre. “¿Será que maduramos que ya nos confesamos nuestros amores imposibles?¿Te das cuenta que nos estamos contando por quienes nos hubiéramos reemplazado, siquiera antes de conocernos?”, disparó, y ahí fue que me puse a pensar en los amores imposibles, en el destino.

Todos tenemos un amor imposible. Ese chico de la secundaria varios años mayor que vos, el intelectual que te cruzabas en los pasillos de la facultad o ese de nariz personal que conociste durante la clase de Contenidos Culturales del siglo XX , o con ese que cruzaste apenas una charla en spanenglish en un micro de viaje a Machu Pichu. Los más probable es que ni siquiera existió un beso y lo que rige magia del amor es lo desconocido. Es esa persona que vuelve a tu cabeza –aún cuando lo cruzaste sólo un milésima de segundo, diez años atrás- cuando estás solo, o en períodos complicados con tu pareja y que siempre te hace preguntarte si él también pensará en vos de vez en cuando, si estará casado con hijos, si seguirá siendo lindo, atractivo y con su personalidad intrigante y simpática como lo recordás, o si estará con una panza prominente, pelado, ojeroso, arruinado y con un carácter amargado y depresivo, al contrario de cómo lo conociste.

Son imposibles porque siempre la vida se empecinó en que nunca se concretara “el encuentro” porque cuando vos estabas soltera él estaba felizmente de novio y ni te registraba; porque siempre que coincidieron en una fiesta a pesar de que hablaron ambos fueron muy tímidos como para dar el primer paso aunque se morían de ganas, o simplemente porque los separaba continentes, idiomas, viajes, realidades, desencuentros, destinos. Son imposibles porque nunca se develó el misterio del qué hubiera sido si… porque nunca pasó de la mirada hipnótica, de esas que te quitan el aliento y te vuelven incapaz de pronunciar palabra. Porque con tan sólo un hola, vos ya te imaginaste su esposa, madre de sus hijos, abuela de sus nietos.

Seguramente la vida, empedernida, te lo vuelva a cruzar y siempre te va a invadir la misma sensación aunque tengan 90 años y apenas puedas distinguir a la persona tras las arrugas, la pelada y con el obstáculo de una miopía galopante. Pero también seguramente se imponga el mismo desencuentro, la misma fatalidad, el mismo rumbo diferente encargado de mantenerlo como un imposible. Sino ¿qué sería de mi amor real? No muchas gracias, prefiero un amor real como mi cuyanito.

Babosas por Oscar

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 11 Mar 2010 13:54:00 +0000

Al final, “El secreto de sus ojos” ganó el Oscar y eso generó la típica pasión argentina exitista, por las horas pegadas al televisor para este desenlace el domingo último.

Algunos vieron la ceremonia motivados quizá por el entretenimiento y la curiosidad, otros de cinéfilos que son, mientras que otros sólo hicieron zapping en su transmisión unos segundos tan sólo para informarse. Pero nosotras, como siempre, estuvimos pegadas a la pantalla por razones que van más allá de la participación de una película nacional, razones que se enraízan profundamente en el universo femenino.

Sencillamente, para nosotras la transmisión de los Oscars fue como para ellos la del mundial. Se trató de la transmisión que esperamos todos los años para deleitarnos con el glamour, el chusmerío, el estrellato, las tendencias de la moda, los bombonazos, la intimidad de la fiesta post, los detalles del menú. Nos alucina porque es un “todo en uno”.

Si habremos soñado con vestirnos como reinas, estar enfundadas en uno de esos vestidos de Carolina Herrera, Alexander McQueen, Oscar De la Renta, Valentino, posando en la alfombra roja con mil flashes apuntándonos. Seguramente, más de una vez practicaste en el espejo del baño, desodorante en mano, el discurso de agradecimiento que por supuesto se pasaba apenas unos 30 minutos de los 2 autorizados. Claro, que a veces la dura realidad nos obliga a vivirlo de un modo algo diferente y debemos conformarnos con verlo por televisión, en pijama y entrándole a un kilo de helado.

Los Oscar son puro glamour, nos permite jugar a ver qué vestido nos gusta más, a cual de todas las estrellas hollywodenses le queda mejor, cuál es la peor vestida, cuál es la que mejor complementa bijou, vestido, peinado… nos retrotrae a cuando jugábamos con las barbies. La red carpet es una guía para renovar nuestro look… más de una vez se nos fue la mano y caimos con un peinado (de segunda obvio) copiado a una celebridad a un casamiento civil a las 10 de la mañana… o le dijimos al peluquero queremos un corte como el que Cameron Díaz lució en la última entrega –que demás está decir que cualquier corte le queda bien, porque no es cuestión de pelo sino de cara- y así como a ella le quedó divino a vos te mataron y terminás cual pantera rosa salida del lavarropa a puro frizz.

Se trata de un compilado de chusmerío, del más trascendente, que deja helado hasta a Rial. Nunca sabés si Brad se va a caer con Angelina, Jennifer o Paris; si René Zellweger va a estar hecha un palo o una piñata; si Lindsay Lohan estará drogis o no; cuál será la nueva novia que sacará a pasear por la red carpet el bombonazo de George Clooney o si Tom habrá cambiado nuevamente de religión.

Te sorprenden los nuevos rostros porque con tanta cirugía dando vuelta y se vuelve difícil reconocer de quién se trata… es como jugar al ¿quién es quién? Por lo general son artistas conocidos que no pudieron aflojarle al bisturí y parecen todos clonados, como Mickey Rourke, Sylvester Stallone, Meg Ryan, Melanie Griffith, Daryl Hannah, Demi Moore, entre tantos otros… Disfrutás de las grandes divas como Meryl, Susan, Julia, Sandra, Uma, Natalie, Gwyneth, Kate Winslet, pero sobre todo alegrás tu vista –ya que en la vida real sería imposible- con bombonazos como Jhonny Deep, Ewan Mc Gregor, Josh Hartnett, Jude Law, Ashton, entre tantas bombas…

Y por último, te enterás de todos los últimos chimentos, nuevas separaciones, quién fue dejada… (y por dentro te consuela porque si engañaron a Liz Hurley, a Uma, a Jennifer… qué te queda a vos???), cuáles son los nuevos amores. Es lo mejor de todo en uno. Y así fue realmente.

Cómodo silencio

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 23 Feb 2010 20:49:00 +0000

Sábado a la tarde-noche. Estamos, mi cuyanito y yo, cada uno sentado frente a la computadora. Él trabajando, yo escribiendo o intentando hacerlo. En silencio, compartimos y realizamos nuestras actividades. ¿Llegamos a una etapa de madurez o estamos hechos dos aburridos viejos chotos? ¿será lo nuestro acaso un típico ejemplo de pareja posmoderna, cada uno sumergido y conectado con el mundo cibernético, sin siquiera hablarnos? Lo miro y desde todos los ángulos me parece lo más lindo e interesante que conocí. De perfil, las aletas de su nariz recta se cierran en un gesto de concentración mientras su labio inferior sobresale más que de costumbre ofuscado mientras afronta como siempre el sinfín de variables económicas mientras tipea ideas sin parar. Visto de frente, su cara parece sumergirse en la computadora como si esa posición le garantizara un mejor resultado. Los ojos apenas abiertos y diabólicos permanecen clavados en el excel y el volumen y la esponjosidad de su melena se vuelve más importante de tanto refregarse la cabeza. De atrás, qué decir, es lo más seductor que existe con su balanceo al caminar cada vez que va a la cocina a recargar en su taza una nueva dosis de cafeína que lo mantenga alerta. Cuando desde toda perspectiva veo a una persona irresistiblemente tentadora, como a mi cuyano, es que me doy cuenta que me tiene realmente muerta.

Afuera ya cayó la noche y con la lluvia es una de esas noches de mierda. Supongo, mejor dicho, confirmo que estamos hechos unos viejos chotos porque nuestra gran salida consiste en ir al tablón a comprar una película. Será el tiempo de noviazgo, pero a veces disfruto de volvernos un poco ermitaños y que nos quedemos en casa haciéndonos compañía. Por momentos, está bueno ni siquiera tener que hablar y pasarla muy bien. Creo que el silencio compartido y para nada incómodo es la señal de que con una persona podés pasar toda una vida juntos. Cada tanto me mira con esos ojos dulces, frunce su nariz y vuelve a la compu. Ni sospecha todo lo que se me cruza al contemplarlo. Supongo que de esto se trata el convivir, de tener momentos de silencio en los que la simple presencia del otro es lo más confortable y lindo del mundo, que te ayuden a sobrellevar esos otros instantes complicados en que tan sólo si te tropezás con otro de sus zapatos con punta metálica en el medio del living, si te encontrás por decimo quinta vez la basura que te dejó de regalo al lado de la puerta cuando le pediste el favor de sacarla, o si tenés que bajar la tapa del baño una vez más, creés vas a enloquecer… y no de amor.

Falacias del amor y la belleza

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 22 Jan 2010 15:40:00 +0000

Eso de que el amor te vuelve más linda tengo mis serias dudas. Después de sólo unos meses, el noviazgo te destruye. Si eras con tendencia a engordar te volvés un zeppeling y si eras flaca te ponés demacrada. El brillo de los ojos y la sonrisa pegada, me parece que te tiran para abajo. Reír el 100% del tiempo puede llevar a los demás a pensar, justificadamente, que sos una tarada importante, y el tema del brillo de los ojos da la impresión que estás bajo el efecto de algún alucinógeno, las 24 hs. del día.

Muchos y muchas, con la excusa de que están en pareja, y que lo importante es lo de adentro, se tiran a la vagancia –entre quienes me incluyo-. Excepcionalmente te pintás para salir, te calzás unos tacos o lucis un vestido, y menos aún, un pijama sexy. Como cada vez que querés renovar tu vestuario y le preguntás su opinión, él te dice sin mirarte y con el mismo tono que le responde a su madre “estás bien”, ya no te gastás en vestirte. Tus prendas primordiales pasan a ser la joggineta, las hojotas, una musculosa, que se complementan a lo sumo con unos aros si ese día te sentiste audaz. Él se mimetiza con tu estado de “arriba la comodidad abajo la seducción” y se la pasa luciendo ese short azul topo que ya no quiere saber más nada, con la remera de lycra de boquita, que lo hace traspirar mares en pleno verano.

La actividad física pasa a ser un recuerdo inalcanzable ya que te la pasás junto a tu novio, tirados frente al televisor en el sillón de tu casa mirando series, haciendo zapping o tratando de dilucidar la escena que muestra la película que compraste en el tablón que de tan oscura y trucha no se entiende bien qué ocurre. Las 15 cuadras que caminabas por día ahora se transformaron en 0, porque él siempre se ofrece para pasarte a buscar y vos no te podés negar. El deporte por excelencia es la comida y el músculo más trabajado es el bíceps derecho de tanto cortar salame y queso para preparar la picada. Ni hablar de ir al gimnasio o salir a correr, estas iniciativas fueron cambiadas por salidas con parejas amigas, que también están destruidas por el amor, que siempre giran en torno a ir a cenar o almorzar, por supuesto.

Otro de los clásicos síntomas de que el amor no favorece son los pelos. Él ya no se preocupa por afeitarse todos los días porque se cree que el amor pasa por conocerse tal cual, y se deja una onda salvaje que te mata pinchando. Vos, picarona, que descubriste que él está siempre dispuesto, te tirás a vaga con el tema de la depilación, porque estás aguantando ya que aún no están como para sacar. Horror!!!

La piel tersa y brillante de la felicidad que provoca el amor consiste en un mito. De tanto chocolate, picadas, comidas regionales, tu cara erupcionó a tal punto que pareces una púber cuyas hormonas recién despiertan. El tema del sol es otro factor ilusorio, porque de tanto estar tirados en el sillón tu tez se volvió blanca verduzca. Los aromas son otro tema delicado. Antes usabas el perfume importado cada vez que salías, para garantizar una conquista desde lo olfativo, pero ahora una vez que enganchaste usás la colonia más económica que no te dura ni una hora, para hacer durar el único frasco de la buena fragancia para ocasiones especiales que nunca llegan. Por su parte, él que se bañaba con perfumes y lociones para después de afeitar, ahora no usa ni talco para los pies.

Así la cosa, me da que al enamorarnos en lugar de ponernos radiantes y bonitos, nos revelamos en nuestro peor estado, quizá como una forma de garantizar la fidelidad, poner a prueba la pasión y el amor, y mantener ahuyentados a posibles amantes.

Ambigüedad de Fin de Año

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 31 Dec 2009 20:20:00 +0000

El fin de año es una época un tanto ambigua. Una está contenta porque se acercan las deseadas y merecidas vacaciones aunque quizá ese optimismo inicial cambia al poco rato. Muchas veces parece que se acercan en cámara lenta, porque una ya no puede más y todo te lleva el doble de esfuerzo. Cualquier tarea que salga de tu rutina habitual te rompe las … el esquema, y el justificativo generalizado para tu cara de póker y el modo desganado de trabajar es el clásico “lo que daría por estar tirada en una playa”. Ese pensamiento unívoco lleva a que las vacaciones se vuelvan un espejismo y tu trabajo cada día más interminable. Por supuesto que otras veces, inmersa en la vorágine del fin de año, sentís que el día no tiene suficientes horas para hacer todas esas cosas que planeaste. No entendés cómo se te pasó el tiempo y sin notarlo salís el 23 de noviembre de trabajar, y te diste cuenta, gracias a la pomposa decoración de los negocios, que falta un día para navidad y vos no compraste ni un par de medias para colgar en la chimenea. Ni hablar del arbolito de navidad que jamás armaste.

Y con el fin de año vienen los balances, los pedidos de informes, las presentaciones en PPT con lo logrado y los objetivos para el próximo año. Y a vos, que no ves la hora de que se termine este y aunque sea te dejen descansar unos días, ya se te quema la cabeza de pensar en las metas para el 2010. Pero el resumen laboral no es el único. Viene junto al resumen amoroso, económico, profesional, familiar, deportivo, amiguero, corpóreo, etc. Por momentos, sentís que esta especie de síntesis te agobia o porque no cumpliste con todo lo propuesto, si bien seguramente hiciste otras cosas diferentes, o porque superaste tus expectativas y no podés imaginar qué otros desafíos o novedades pueda reservarte el año entrante.

Después de tanto análisis, tu agotamiento empeora con la demanda de tu presencia en cualquier evento social. Todos quieren juntarse antes de fin de año, como si viniese el fin del mundo; mientras vos pensás que el único apocalipsis que se aproxima es el de tu persona, que ya no puede más entre reunión con el grupo de la facultad, de tus amigas del barrio, las chicas de flamenco, el grupo de inglés, las del taller de macramé, y ya perdiste la cuenta.

Este fenómeno del cansancio masivo se traduce también a la programación a la cual te dispusiste a ver como para distraerte, y en realidad te terminó poniendo de los pelos. Concluís que a esta altura, los autores y productores ya no saben cómo estirar la novela unos días más para que llegue a fin de diciembre. Enloquecieron a la antagonista, la volvieron linyera, rica nuevamente, perdió la memoria y la recuperó, tuvo al menos 10 intentos fallidos de acabar por siempre con la angelical protagonista que le robó el novio. Ya le inventaron una hermana gemela, la mataron, la resucitaron, la secuestraron y vuelven a reincidir en varios de estos episodios para poder terminar “la novela del año”. Los programas de chismes ya no saben a cuáles famosos hacer pelear porque ya se agarraron todos contra todos, y sólo esperan la temporada de verano para repuntar el raiting con algún escándalo playero. Por supuesto que la oferta televisiva se reduce, y tanto los canales de aire como de cable, sacan a relucir lo mejor del año, lo más gracioso, las peor vestidas, las mejor, los romances. Todo es un resumen, una excusa para no crear productos nuevos. Obviamente, para llenar los baches de programación pasan super estrenos como “Loco por Mary”, “El chacal”, “El coleccionista de huesos” y “Luna de Avellaneda”.

El humor social está un tanto rebalsado. La gente en la calle o sigue enchufada a 620 y ni cayó que se acercan las fiestas y pretenden hacer los 20 trámites a fin de año, justo cuando todos los empleados públicos están más relajados que de costumbre; o está irritable del stress de todo un año encima.

Así es, y una que se encuentra en alguno de estos extremos, en el medio, o algunos días cansada y otros eufórica, se libera al saber que esta etapa ambigua, pasará, como sucede todos los años.

Me caigo, me levanto y que te pan con queso

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 24 Dec 2009 02:24:00 +0000

Esta póstuma frase pertenece ni más ni menos que a mi abuela. Aunque siempre la decía “bromeando”, como ella define en joda, analizándola a la distancia encierra una gran verdad. Para mí es el resumen de una filosofía de vida. Es el aliento para seguir adelante. Es creer que pesar de que uno puede caerse y equivocarse mil veces, siempre nos tenemos que levantar, sin importar lo que digan o piensen los demás. Es el recuerdo en mi cabeza de mi nona diciéndome “me caigo, me levanto y que te pan con queso”, a veces con una sonrisa al verse maldecir mientras los nietos nos reíamos, a veces como una descarga ante alguna de sus torpezas.

Ya de chica cada vez que tropezaba corriendo, ella me obligaba a levantarme con sus palabras mágicas. Cuando se enojaba porque había hecho algún lío -como romper algún adorno, mancharme la ropa o realizar experimentos en el baño con todos los productos como si fuese bioquímica- enfurecida las pronunciaba como una forma de no retarme y continuar jugando conmigo a pesar de la cagada que me acababa de mandar.

Con los años resultó convertirse en el disparador principal cada vez que me enfrentaba a alguna de esas situaciones que sacuden tu realidad. Cada vez que me bochaban en algún final, me dejaba un chico, me hacía la rata en el colegio, me mandaba un papelón, me peleaba con mis hermanos, pensaba en esa única frase que me daba valor o me hacía sentir mejor. Hace pocos días, sin ir más lejos, me encontré tomando una de esas decisiones, que si bien sabés no son de las más felices al principio, es lo correcto y a la larga una saldrá recompensada y se sentirá mucho mejor. Por supuesto, las palabras de mi abuela fueron el puntapié.

Me caigo, me levanto y que te pan con queso, supone también una forma de arriesgarse, de no quedarse uno esperando que las cosas te pasen sino salir a buscarlas. En mi caso constituye el empujoncito que me volvió más mandada y que me aconseja a intentar siempre y no quedarme con la duda, porque del no haber actuado, no hay vuelta atrás.

También es un grito de sorpresa, de alegría, por un regalo que no esperabas o por la emoción de que la persona que no te registraba ahora no hace más que tratar de conquistarte. Puede interpretarse como una forma de rebeldía y desfachatez, es un modo de cagarse en el qué dirán y actuar de acuerdo a las propias convicciones. No pasa sólo por la expresión de la propia independencia, encierra además un “que te pan con queso”, que por poner un ejemplo, es el deseo de todo lo malo a ese compañero turro que lo único que le interesa en el trabajo es serruchar el piso a los demás.

La mera declaración de esta máxima ya supone un cambio de actitud, una mirada al futuro, cualquiera sea la razón que la motivó. Sé que no es la frase célebre de un pensador, filósofo, matemático, poeta o gobernante, pero es el dicho de mi abuela, una persona que siempre apostó a más, así que si necesitás tomar fuerzas, acá va prestada. Capaz te sirva como a mí.

Noticiero futbolístico

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Nov 2009 21:50:00 +0000

No hay peor cosa que amanecer con el noticiero de fútbol. Como si ahora con la televisación gratuita fuera poco, la última moda de mi novio es clavar a las 7.30 de la mañana, un momento del día en que una busca más un besito de buenos días, un abrazo cariñoso o un desayuno en la cama, el resumen futbolístico en el que cuatro aspirantes frustrados a directores técnicos –devenidos en habladores más que periodistas deportivos- se ponen a analizar un partido de la Z entre Club Atlético Claypole y el Deportivo Yupanqui, que encima terminó en empate, obviamente 0 a 0.

Cuando no es un debate del juego Rumania vs. Camerún en el mundial del `80 o los penales en la final de la Libertadores, torneo en el que en esa oportunidad ni siquiera ganó su boquita.

Para incrementar mi fastidio, en todo momento del día repiten las jugadas, pasan el ranking de mejores atajadas, los peores caños, la vida de Goyco, cuestión de que en cualquier zapping que mi adorado ejecuta con el control remoto (que bien lo tiene adosado a su manito y pareciera que si se lo saco le agarra un panic atack) termino viendo lo mismo: fútbol!

Por las noches, cuando por fin me acuesto exahusta por el día de trabajo tyc sports se entremezcla en mis sueños y aparece el gordo Bonadeo en escena, aconsejándome sobre el vestido que debo ponerme, junto a mi mamá y mi hermana, mientras me preparo para recibir el premio Cervantes a la revelación literaria del año -porque todo es posible en los sueños-, en un crucero lleno de hippies con destino a la Polinesia.

Ni en mis más íntimos deseos la pesadilla futbolística me deja en paz. Por supuesto que no puedo dejar de citar el infaltable Olé, que hace de lectura recreativa para el baño a la vez que lo decora. El banderín con su nombre y los colores de su cuadro, que pende orgulloso de la biblioteca, un ámbito donde una se dispone a concentrarse y no a brotarse mientras en un descanso de tanto estudio, tuviste que contemplar también los recuerdos futboleros.

La pasión en la pareja es directamente proporcional al resultado del partido. Si ganó boquita está dispuesto a cocinarte una cena afrodisíaca, sorprenderte con un lindo regalo y es puro fuego. Pero si perdió agarrate… un humor como lo que se conoce “de mierda”. Podés pasearte en tanga, disfrazada de vedette con plumas y todo, que nada. Te va a mirar y preguntarte si te disfrazaste de pavo real, y dónde está la cerveza para terminar de hacer fondo blanco e irse a la cama porque está “muerto” de la depresión.

Así es chicas, el fútbol gratis no se trata de un acto de democratización por parte de nuestra adorada presidenta, sino de una evidente declaración de guerra contra el género femenino.

Zulma Lobato, ¿la nueva Su Giménez?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 05 Nov 2009 01:57:00 +0000

Artista exclusiva de Crónica televisión, la ascendente Zulma se convirtió en la rubia debilidad de los medios. Futura discípula de Susana Giménez ella se quiere consagrar como la próxima rubia diva de los argentinos. Tan importante se volvió esta estrella del vedetismo que logró hasta lo que muchas deseaban… una imitación realizada por Gladys Florimonte y su consecuente derecho a réplica -en un año en el que ser imitado significa ser un referente del jet set- y por supuesto formar parte del backstage de “El musical de tus sueños”.

Cual Luli Zalazar, Wanda Nara o cualquiera de las rubias voluptuosas que muestran sus curvas para fantasía de muchos hombres, Zulma también tuvo su oportunidad: posó para la revista Maxim y entre muchas de sus declaraciones aseguró –mientras jugaba sexy ante las cámaras- que actuó en cine en más de 40 películas, que fue el doble de Tato Bores, y que nadie puede discutir su ¿talento? (Igual si de talento hablamos… todas las rubias que posan en Maxim sólo muestran sus talentos, no lo demuestran…)

El famoso travesti, que desde su nombre artístico rinde homenaje a las que supieron ser vedettes como Zulma Faiad y Nélida Lobato, ya pasó por todas las historias que una persona normal podría imaginar (aunque seguramente nos sorprenda con muchas más): poluló por los programas amarillistas contando de su carrera y los shows que da en boliches de todo el país; nos atormentó los oídos cantando su versión de la archiconocida “resistiré”; salió orgullosa a confesarle al mundo entero que había conseguido novio: una versión de Alcides pero después de la guerra –y como le suele suceder a las grandes divas al poco tiempo se peleó-; como las estrellas más importantes mostró su lado solidario al proponer al aire una subasta por una de sus pelucas, cuyo dinero donaría a la Fundación Favaloro; recibió la donación de una de sus fans en vivo por Crónica: un tapado de piel; ofrece sus shows de canto y baile por internet y aseguró que hasta el Maipo no para… ¡y lo peor es que seguramente llegue!!

Como toda figura mediática, Zulma también se vio envuelta en escándalos: había firmado un contrato con su manager, quien le había otorgado una casa nueva, y al día siguiente confesó públicamente que no pensaba cumplir con esos compromisos.

Además apuesta a la cultura. Esta consagrada intérprete adelantó que también está escribiendo un libro, para envidia de literatos, que se llamará “La razón de mi vida” si bien luego se desdijo por problemas que le podrían acarrear futuras disputas por los derechos de autor y advirtió:“a mí me gusta ese título, la editorial de última puede cambiarlo”.

Pero lejos de conformarse con el ámbito artístico o cultural, Lobato fue por más: la posibilidad de postularse como intendenta de La Matanza. No es cuestión que sólo Nacha, Moria o Cherutti puedan volcarse a la política. Zulma también tiene lo suyo, tiene su plataforma, su ¿propuesta? Desafiando lo imaginable, se pueden ver por internet fotos de “Zulmita”. Lobato había sido contactada por la Agrupación Putos Peronistas (APP) para ofrecerle una postulación al cargo para las elecciones de 2011.

¿No será mucho?¿Demasiado?

Son las doce y pico de la noche. Estoy por terminar de escribir y cansada vuelvo al zapping. Me sorprende Zulma de nuevo en Crónica. Está bailando un intento de danza árabe, con un pollera de terciopelo rojiza y la remera de independiente. Confiesa que el esquema, que está “muy bueno” según la criminal conductora de crónica, lo preparó en media hora. A Zulma la acompañan en el living del programa un imitador de Luis Miguel, un hombre momia, un señor con un caballo, entre otros invitados. ¿Qué país generoso, no?

Tu chico es un peluche

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Oct 2009 20:21:00 +0000

Eso de que la gente no cambia no creo que sea tan así. Cuando era chica moría por los peluches.

Tenía fascinación por el angeloso. Ahora los odio. En especial, a los que traen anuncios del tipo: I love you o su versión en castellano, sos lo más dulce, feliz aniversario, te amaré por siempre y sus derivados. No puedo entender porqué los hombres son tan originales de regalar esos peluches truchos que capturaron en alguna máquina, para el primer mes de noviazgo. ¿No saben que la primera impresión es fundamental? Ni hablar si para el año o los seis meses te regala el peluche made in Taiwán, que a menos de medio minuto de dártelo ya perdió la nariz… imperdonable.

¿Creerán acaso que tal regalo supone una prueba de su hombría? Porque resulta evidente que constituye un claro acto de boludez, o al menos de tara econocómica y/o deportiva, porque de tanto intentar con la garra ganar el osito gastaron una fortuna de monedas en la máquina, mientras que unos aros, una remera, hasta una cena o entrada a algún espectáculo cuestan mucho menos.

Ahondando en la psique masculina, concluí que quizá guarden la ilusión con este tipo de regalo, de conmover y llegar a esa parte dulce de la mujer, a los tiempos de su niñez, y esperan algún tipo de agradecimiento amoroso, cuando en realidad dejamos de jugar con los osos hace más de dos décadas y hacerse los tiernos con un peluche no les va a garantizar ni un pico.

Otra hipótesis –que creo es la que cuenta con argumentos más sólidos considerando la naturaleza masculina- es que seguramente se hayan olvidado del aniversario, de tu cumpleaños, de que te recibiste o cualquiera sea el motivo del festín. Así las cosas, ya se veía venir que estaba en el horno. Pero los hombres suelen tener esas ideas brillantes, salvadoras, esas ocurrencias que consideran un cuasimilagro cuando al pasar de largo por la ypf, la Shell, la esso o cualquiera de esos paraísos con centro de compras las 24 hs, deciden frenar, retroceder, y comprarnos algo.

Por supuesto, de todo el universo de opciones (chocolates, comestibles, revistas, pilas, etc.) se deciden por lo más original y –según su perspectiva- adecuado para la ocasión: el peluche!

Sí, aunque cueste creerlo, el san peluche.

Ante semejante demostración de afecto, no resulta loco preguntarse… si el que a una la ama es el oso, es él, si en verdad realmente una mantiene un enamoramiento con el oso, con quien te lo regaló… si el oso tiene más probabilidades de serte fiel (que constantemente mantiene como un estandarte entre sus manos el corazón de I love you) o representa una muestra de fidelidad de tu chico.

Perturbada, y claramente molesta a estas alturas, no sabés si revolearle el oso por la cabeza, dárselo a tu perra que atraviesa una etapa de embarazo psicológico para alegrarla un poco o darle un beso grande y un abrazo por haberse “jugado” con el regalo. ¿Y todo por qué? Por un peluche, sí, tanta indecisión por un peluche. Confundida, y al ver la cara de mártir del peluche que ya perdió la nariz y te inspiró lástima, actuás, equivocadamente, y le das un beso y un gran abrazo. Uno de esos abrazos que quitan el aire. Como si fuese el mejor regalo del mundo.

Para qué! Te cavaste tu propia tumba. Ahora tenés una colección de ositos, elefantes, conejos, hipopótamos, toda la fauna de peluche completa, exclamando amor, pasión, extrañamiento, y toda la escala imaginable de sentimientos, invadiendo tu habitación. Como cuando eras chica. Con una diferencia: antes te gustaban ahora los aborrecés.

Volvela a ver

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 21 Oct 2009 01:29:00 +0000

Creo fervientemente que el domingo es día de peli. En especial, esos domingos lluviosos de invierno, cuando lo que más disfrutás es ver esas películas que ya sabés de memoria pero las verías un millón de veces más. Sí, de hecho ésta es la número 35 que la vez.

Ya te sabés los diálogos, los gestos, los movimientos, la música que acompaña la trama. Y aún así te morís de risa hasta destartalarte, como la primera vez. O te llorás un mar como la primera vez. O temblás del miedo y chequeás que no se te aparezca nada en la ventana, como la primera vez.

Aunque seguramente no sea igual porque no te genera un efecto sorpresa, y una no es la misma persona, y eso de que un pez nunca se baña dos veces en el mismo río…

Sin embargo, el factor “sin sorpresa” no te impide tirarte en tu sillón favorito –frazada en mano- o en tu cama a mirar por decimoquinta vez la típica comedia romántica, o la hilarante película independiente, el drama más complicado de la historia. Quizá sea la sensación reconfortante de saber en cuál es la parte en que nos vamos a reír hasta quedarnos sin aire, o el anticipo de saber que ya viene, que nos involucramos el triple y la disfrutamos el triple.

En otros casos será la añoranza de recordar con quién vimos esa película de terror; ese abrazo que nos alivió y ese primer beso que nos robaron. Relacionamos esas películas con recuerdos que seguramente disfrutamos, porque sino no estaríamos perdiendo el tiempo de verla de nuevo. Al contrario. En mi caso me da tanta bronca cuando me clavé con alguna peli que fue un plomazo que no hay forma que me detenga a verla por segunda vez ni aunque fuera la mayor obra maestra existente.

También disfrutamos con la peli archivista porque nos convierte en expertas del detalle. Jugamos a prestar atención a los extras, a chequear la continuidad, apreciar los planos, analizar la banda de sonido y hasta encontrarle algún defecto-aunque sea un granito- a la diosa de Uma Thurman, Penélope Cruz o Cameron Díaz, que la protagoniza.

Capaz te enganchás con las viejas pelis nacionales como los bañeros, alguna de olmedo y porcel, películas pochocleras de la preparatoria yanqui, alguna cursi, de amor eterno estilo Titanic, de baile tipo Billy Elliot, la inolvidable Bailarina en la oscuridad, o tantas otras, mientras estás cocinando, escribiendo, atendiendo a tus hijos, charlando con amigas, o estás sola y te hacen compañía y te permiten distraer tu mente de las miles de obligaciones que te acechan.

Lo lindo de volver a ver esas pelis que viste cincuenta mil veces, supongo que no es otra cosa que meterse en los personajes, elegir involucrarte una vez más. Poder apretar el botón de repeat cuantas veces quieras, y revivir esa historia con la que en algún punto te identificás más de lo que podés imaginar y verla de nuevo. Asombrarte con su efecto sin sorpresa una vez más.

Opinólogo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 06 Oct 2009 19:36:00 +0000

Lo de ser periodista, conductor/a, actriz, actor, ya pasó. En la tele el nuevo curro es otro: el de opinólogo.

Si bien parece un concepto ambiguo, se trata de una tarea bien fácil: te sentás en un sillón en un programa de la tele, te tirás el ropero encima procurando siempre terminar en pseudopelotas, y hacés comentarios bien boludos e irritantes sobre algún escándalo en boga. (Cabe señalar que si se trata de un hombre, se recomienda vestir algún traje a lo “División Miami” y si tenés unos cuantos pirulos mostrar un look pendeviejo).

La consigna es decir lo primero que se te viene a la mente con respecto a lo que pasó la noche anterior en “el musical de los sueños”, principal fuente de contenidos, aunque lo ideal es complementar también con los dichos de revistas y otros programas amarillistas. Los temas que se eligen para hablar y sentar una opinión deben cumplir con la premisa de “cuanto más polémico, de interés particular y tonto, mejor”. Y listo ya está, sos opinólogo. Por supuesto que los argumentos jamás tienen que investir gran profundidad, por el contrario. Para eso tenemos los programas serios y aburridos de análisis político, de interés social o cultural, que además tienen claros “defectos” como el de contar una tarea de producción y con invitados con formación especializada en la temática; labor de investigación o creación artística; y el peor de todos, la idea de aumentar el conocimiento o aportar un pensamiento crítico a la audiencia. Pero por “suerte” son los menos…

La tele está llena de opinólogosas de alto voltaje. Otra data a tener en cuenta para convertirte en uno, es que resulta imprescindible no contar con formación académica o cultural alguna, y si la tenés, que no se note. Además, la fuente principal de los comentarios consiste en la “vasta” experiencia personal con la que cuentan los opinólogos. No alcanzaron grandes logros, no tienen trayectoria, no ganaron ningún premio, no desarrollaron capacidad ni habilidad alguna –salvo la de opinar idioteces- ni tampoco son famosos aunque buscan serlo a costa de otros. Para esclarecer: criticar las actitudes, habilidades, vidas ajenas sin tener ni la mitad de la actitud, habilidad que esas personas tienen, y mucho menos, una vida propia porque la premisa es vivir a través de los demás.

Si se analiza con más profundidad, se puede ver que conviven distintos estilos. Los más picantes lo conforman el “estilo grupal”. Se pueden encontrar opinólogos de este tipo en programas como intrusos, infama, animales sueltos y tantos otros… Se basan todo el tiempo en escándalos y supuestas primicias y llenan las tres horas de su programación hablando de las nuevas tetas de las hermanas Algunas les cabe el estilo feminismo, onda mañaneras, un grupo de mujeres criticando y hablando todas a la vez, ya entradas en años, que están siempre ofuscadas fiscalizando la vestimentas o los novios de pseudomodelos o vedettes, porque ellas ya perdieron sus figuras para lucir esas ropas, son solteronas o tienen a su lado ejemplares de Homero Simpson.

Estilo panelista invitado. La condición es haber tenido un minuto de fama previo como puede ser un Jacobo Winograd, un Guido Suller, una Natalia Fassi, como para nombrar algunos casos e ir a uno de los programas chimenteros a exponer su visión sobre escándalos que remotamente tienen que ver con ellos.

Por último, tenemos el nuevo estilo “Amalia Granata”, que se resume en volverse opinóloga permanente de la realidad del mundillo polémico del jet set, lugar que se gana porque tu ex pareja se la pasa cambiando de novia como de medias, saliendo con todas las vedettes del ambiente, lo que te da material para mantenerte opinando por mucho tiempo.

Lo expuesto es sólo una pequeña síntesis de esta nueva labor que conlleva gran sacrificio y preparación. Si tenés una duda vocacional y no sabés cuál camino tomar, qué mejor para enriquecerte y enorgullecer a los tuyos que opinar boludeces en televisión…

Dolor de cabeza

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Sep 2009 23:47:00 +0000

Como si fuera domingo. Pienso en comprar los diarios pero me duele la cabeza ante la idea de que voy a leer lo de siempre. Últimamente tengo la sensación de que todas las noticias se tratan de lo mismo: de que nos vamos hundiendo de manera irremediable. Eso, y que Brasil crece cada vez más, y que dentro de poco vamos a ser su colonia. Los números mágicos del indec. La pobreza creciente que el gobierno se niega a ver. La oposición que no arranca. Las industrias mal. El campo también. Las inversiones peor. La inseguridad ni qué hablar. Del presupuesto, cero. Desisto de gastar en el diario, capaz después si me dan ganas leo de internet.

Prendo la tele y lo único que existe en la programación es alguno de sus anuncios. No entiendo porqué tanto lío con el debate por la ley de medios. ¿Por qué se preocupan en generar una ley que vaya en contra de los monopolios si estamos más monotemáticos que nunca? Si no es un anuncio del gobierno, es el debate de la ley de medios. Y la presidenta que tanto se queja de la falta de pluralidad… Y cuando parece van a salir con algo mejor, zás, fútbol gratis, que a estas alturas y como venimos no creo que vaya existir fútbol para el mundial así que vamos a seguir en la misma: más anuncios de la señora presidenta reemplazados de vez en cuando por la discusión de alguna otra ley polémica. La nueva oferta plural que propone. Concluyo que a ella ni le afecta porque, la verdad, se la pasa viajando y puede deleitarse con programación extranjera.

La cabeza me duele aún más. Se me ocurre tomarme algo para calmar el dolor pero la verdad, no sé si me hará efecto porque lo más probable es que sea una aspirina adulterada. Pienso que quizá la solución sea comer algo (se dice que muchas veces duele la panza por la falta de comida) pero mi heladera está vacía. Con los diez pesos que me quedan en el súper no me alcanza ni para comprarme fideos con manteca. Por las dudas me tomo la fiebre, no sea cosa que tenga la gripe A y como ya pasó de moda y desde el poder no le dan más bola, yo que siempre ando atrasada me la haya pescado ahora. O capaz me picó un mosquito con dengue que viajaba desde el chaco. No, por suerte 36 y medio, lo normal.

Debe ser la olita de frío y calor, con los 38 grados y - 6 grados en pleno septiembre. Me canso, decido ponerme como “loca” y prender el ventilador. Me arrepiento en el acto porque después me viene una cuenta de 700 pesos por haber consumido 10 minutos de electricidad. El dolor en mi cabeza se agudiza. Me tomo la aspirina por las dudas, total si me da otros efectos alucinógenos el juez Zaffaroni dijo que podemos tener una masetita en casa. No me pueden hacer nada. En este país, después de pasar por tantos dolores de cabeza soy como el Diego: “desde los 15 años que los vengo peleando, no me van a doblar “. Curiosamente, los dolores de cabeza se me van. Los otros, los dolores que tiene el país siguen y para peor, se reproducen.

Hacete un curso

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Sep 2009 19:35:00 +0000

La competencia es furiosa. En muchos trabajos piden conocimientos de idiomas, informática, management, liderazgo, seminarios, especializaciones, masters, doctorados. Por supuesto, existe una oferta bien variada para cubrir tanta demanda de conocimiento. Pero… ¿ no se les está pasando la mano?¿ curso de pastillaje? ¿cocina macrobiótica?¿curso de ángeles?

Me parece que la gente está muy al pedo, o no quiere volver a su realidad y prefiere poner la excusa de un curso, que siempre queda mejor.

Curso de macramé, de punto a nieve para la cocina, de vitreaux, de reiki. Lo más asombroso resulta la cantidad de alumnos que tienen y el negocio que se armó alrededor de la formación.

Tan sólo en 4 meses, una clase por mes, te recibís de instructor de salsa y mambo, terapeuta de otras vidas, profesor de reiki, facilitador de milagros, maquillador artístico de muñecas barbies, y no sé cuantas otras cosas. Así, estos cursillos de corto plazo abarcan esa masa de gente, debo confesarlo que yo alguna vez fui de esa camada, que se aburre rápidamente de las cosas y que empieza clases de tango y abandona antes del mes porque ya se aburrió. Se aprovechan de esa debilidad, como es la falta de constancia, de perseverancia, y deciden ganarse unos cuantos pesos. Pero esto no es moco de pavo, como podría decirse. Después un inocente cree ir a atenderse con un terapeuta serio y termina en las manos de una Rímolo cualquiera.

Quizá esta obsesión por anotarse en un curso hasta para aprender a atarse con estilo los cordones de las zapatillas, tenga que ver con el mandato social de hacer “cosas copadas”, la reafirmación exacerbada de la individualidad y con la ilusión de que cuantos más cursos y seminarios figuren en tu cv más capacitado está uno para ¿resolver? las vicisitudes que la vida pueda presentar.

Lo más peligroso de esta tiranía de los cursos y seminarios es que se convirtieron en el refugio de solos y solas. Uno cree que va a distenderse de las preguntas incisivas de los familiares de porqué no estás de novia, y termina en las garras de una casamentera disfrazada de profesora de coaching ontológico que en lugar de explicarte sobre el sano liderazgo y preguntarte acerca de tus logros laborales, se la pasa tratando de engancharte con alguno de los solteros sospechosos (por depresivos, psicóticos o de personalidad exageradamente introvertida) que tenés de compañeros.

Pero no es cosa que estos cursos triunfen y maten la verdadera curiosidad. Esa que te hizo preguntarte qué bueno sería conocer más acerca de los mitos griegos, lo libre que se debería sentir una bailaora de flamenco al zapatear con esa fuerza o lo completa que te sentís cada vez que escribís, pintás, actuás, cantás y las ganas de seguir averiguando cuánto más podrías disfrutar. Por eso ahora yo me fijo bien, lo pienso aún mejor, y entonces sí me anoto. No es fácil distinguir lo bueno entre tanta abundancia. Suerte.

Derecho a la información

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 02 Sep 2009 01:15:00 +0000

Dado que vivimos en la sociedad del conocimiento, no entiendo porqué a cierta gente le encanta escatimar información. Quizá sea por una cuestión de poder, como sucede con el gobierno o en el indec, pero en mi caso particular siempre tropiezo con personas que pareciera lo hacen por deporte, porque les falta una horneada o porque simplemente quieren cagarte la existencia.

Resulta difícil tenerles piedad dado que tenés la acertada sospecha de que no es la primera vez que “se olvidan” de decirte lo más importante. Sin ir más lejos, hace unos días un empleado de personal, me llama para pasarme fecha, lugar, hora y condiciones para realizarme el pre-ocupacional. Por supuesto, me indicó los requisitos para la mitad de los análisis y la otra mitad la supuse y basada en mi experiencia previa, me adelanté a las circunstancias en mi favor. ¿Pero qué si no hubiera hecho el ayuno correspondiente y llevado el frasquito?

Obviamente, los peores exponentes son los de la telefonía e internet. Te hostigan a cualquier hora de la madrugada, uno medio dormido accede al servicio supuestamente más conveniente de llamadas a larga distancia gratis, y resulta que después te viene una cuenta más cara que 800 llamadas a Singapur. Querés mandar una carta con ántrax para matar a todos los de telefónica, pero tras el instante de furia recapacitás y te decidís por un llamado. Después de pasear por 50 conmutadores, la colombiana macanuda de telefónica que responde a tu queja, a 50000 km de distancia desde donde la empresa te brinda el servicio, te comenta que la promoción tenía un límite de 4 minutos gratis y después te empezaba a cobrar 8 pesos por pulso, pequeño dato que la limitada vendedora jamás te contó.

Para peor, el servicio de internet que también te brinda el grupo y por el cual te decidiste a comprar después de un arduo estudio comparativo con los competidores, en lugar de banda ancha de 1 mega, como acordaron, te puso la conexión más lenta del mundo. Osaste darlo de baja pero es más fácil encontrar a Yabrán que te desvinculen como cliente. ¿Y todo por qué? Porque no leíste la letrita cuerpo 6, que ni la mujer biónica pudo percibir, que decía al final del contrato que eras su rehén!! Detalle minúsculo que el empleado omitió aclararte cuando firmaste después de haber escuchado su discurso de venta por más de tres horas.

La omisión por ignorancia o estupidez no es la única causa. Es peor aún al que le encanta decirte una cosa por otra. “No hay problema, con fotocopia del dni alcanza no necesitás ningún otro papel ni una boleta pagada de servicio, nada”, afirma la empleada del video club, pero cuando quiero asociarme me faltaba el servicio a mi nombre. ¿Qué necesidad entonces de abrir la boca y dar mal la información? Si no sabe no cante!!!

Creo que el tema de escatimar información tiene mucha importancia porque influye en la valoración del tiempo, de la capacidad resolutiva, de la paciencia del otro. Ahora trato de adelantarme siempre, pero alguna vez caigo de nuevo en su trampa, es imposible preveer todo.

Mi propósito, entonces, es pedirle a aquellos escatimadores natos de información importante que por favor se apiaden un poco de sus víctimas y provean alguna vez la data completa de una y no de a puchitos, para que vivamos realmente en una sociedad del conocimiento.

Las mujeres y las tortas

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Aug 2009 14:55:00 +0000

Las mujeres amamos las tortas. Tenemos devoción por lo dulce. Así como los hombres se reúnen alrededor de una picada con cervezas, nosotras nos juntamos a tomar el té o unos mates. Ambos casos, por supuesto, no encierran un simple té o unos mates sino todo un despliegue de las más variadas tortas, brownies, scones, y demás cosas dulces.

Es entre los sabores del milhojas, el lemon pie o la selva negra que las mujeres nos confesamos los secretos más íntimos y compartimos ardientes chismes. No puede faltar la revista cholula para poder criticar a todo trapo, envidiando el cuerpo de alguna modelo mientras le hincamos con un poco de culpa a la cheesecake, culpa que a los pocos segundos es autojustificada con las frases típicas como “los gustos hay que dárselos en vida” o “no tendré ese cuerpo pero la verdad vivir sacrificándose todo el tiempo, sin poder comer lo que se te antoja, eso no es vida”.

Las tortas son motivo de festejo, cuando logramos un ascenso laboral, la solterona del grupo consiguió candidato o la sumisa se reveló dejando al tonto de su novio. Se declara la reunión con una merienda oficial y tortas para aumentar las endorfinas y la felicidad.

También pueden convertirse en la mejor de las compañeras cuando estamos tristes o deprimidas, porque fuimos dejadas, despedidas, porque recaímos en las garras del histérico de turno que no se decide a tener algo en serio con nosotras, porque ese pantalón que tanto nos gustaba ya no nos entra, o porque no tenemos un motivo aparente y estamos en esos días.

No existe mejor remedio que una buena torta. No podemos olvidar, que no hay mejor manera de romper con la estricta dieta que “enloquecerse” comiendo una torta galesa.

En los casamientos, a la hora de elegir el vestido nos aseguramos de lucir uno que tenga capacidad de expansión en la zona abdominal y solemos medirnos con la comida para poder despacharnos en el turno de la mesa dulce: deambulamos con platos repletos de distintas tortas y los recargamos cuantas veces podemos.

A la hora de demostrar nuestras habilidades culinarias qué mejor que cocinar una torta de cumpleaños o conquistar a nuestro amado con algo dulce y afrodisíaco.

Las mujeres tenemos una pasión inexplicables por las tortas: nos tientan, nos ponen de buen humor, nos llevan a romper con cualquier traba dietética, y lo mejor de todo es que podemos contar con ellas en cualquier momento y en cualquier lugar.

"Alguien tiene que ceder"

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Jul 2009 21:43:00 +0000

No sé si es su poder de brujas o adivinas pero las madres y las abuelas siempre tienen razón. A veces me resisto a creer y acatar ese consejo sabio adjudicado a la experiencia y los años, pero resulta que siempre termina por ser cierto.

En este caso fue mi abuela “lo que se cede desde el principio difícilmente se recupera”, me dijo hablando de la convivencia, y agregó “hay que tenerlos cortitos”. Hoy me pregunto… ¿en qué estaba pensando cuando no la escuché?

No es que mi novio no haga nada pero odio que haya pequeñas tareas que estén patentadas sólo con mi nombre, que yo sea la única capacitada para realizarlas… ¿qué tiene de difícil sacar la basura, o reponer el papel higiénico del baño, o el jabón para lavarse las manos? No entiendo porqué bajar la tapa del inodoro es una misión imposible ni la diversión de desperdigar los pañuelitos descartables usados por todo la casa, cuando resulta un juego mucho más entretenido intentar embocarlos en el tacho de basura.

Es difícil entender la función ornamental de los zapatos con punta metálica que usa para la fábrica (que son un símil de dos embarcaciones porque calza 46) en el medio del living-comedor, y mucho más complejo de comprender es su fascinación por los folletos de universidades extranjeras que rondan toda la superficie del departamento como si se tratara de una de esas ferias para universidades extranjeras.

Si de ceder espacio se trata, últimamente siempre me toca dormir en la orilla del colchón, pegada al precipicio con una mínima porción de sábana y muerta de frío, ya que la frazada y el acolchado mágicamente se corren para el lado opuesto.

Pero alguien tiene que ceder, como decía la película, y a decir verdad él cede en muchas cosas por eso creo que hacemos una buena pareja. Cocina variedades de arroz, me abraza y me da la campera que lleva puesta cada vez que tengo frío (algo que sucede muy seguido), cada noche me trae vasos con agua a la cama como sabe que me gusta, lava los platos mientras yo me baño, pone y saca la mesa y otros mil detalles dulces como postergar las obligaciones que tenga que hacer para compartir un rato conmigo. Oficialmente, le toca pasar la aspiradora (que implica el 80% del departamento) y es el encargado de mover y conectar la tele desde el living hasta el cuarto.

Ahora que lo pienso, no estoy tan segura de lo que me decía mi abuela, porque si bien siempre hay que ceder, sobre todo al principio, es así como también se ganan cosas. A veces nos persiguen esas labores odiosas, pero son insignificantes cuando una se pone a pensar que al otro también le tocan tareas fastidiosas, que las hace igual, y que lo lindo de convivir es hacer sentir cómodo y contento al otro, es ceder del mismo modo en que la otra persona lo hace. Es cierto, lo que cedés no se recupera, pero sólo cediendo se ganan otras cosas mucho más interesantes. Creo que ésta es la parte que mi abuela se olvidó contarme.

El engaño gourmet

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 22 Jul 2009 14:49:00 +0000

Entré a mi casa con esa sensación placentera de llegar al paraíso después de un día intenso. Revoleé las botas y descalza, encaré a la cocina y manoteé los folletos de comida para pedir algo. Cero ganas de cocinar. “Delivery gourmet”, anunciaba el papel en el cual un listado de platos extravagantes invitaban al placer de degustarlos; y yo estaba bien dispuesta: tenía un hambre comparable al de un equipo de rugby en un tercer tiempo.

A la media hora, frente a frente con el paquete, lo desenvolvía con torpeza por la desesperación mientras soñaba con una porción generosa y exquisita. Conseguí abrirlo. El fiasco fue total. Una porción de pollo, más chica que la mano de mi sobrina de dos años, roseado de oliva y un mínimo de cebolla de verdeo acompañado de 4 verduras salteadas como mucho, y una hojita de perejil a motivo de decoración. No me llenó ni una muela, me salió una millonada y tampoco estaba muy rica. Por supuesto, como no tenía casi nada en la heladera terminé con el clásico salvador: fideos con manteca. Pero esta experiencia me llevó a una sabia conclusión: renuncio a lo gourmet.
Basta de ir a esos restaurantes que con su pretexto de cocina gourmet te chantan un pan con dos chorritos de aceite de oliva, un tomate y una aceituna y pretenden conformarte. Además, este tipo de restó no sólo te engaña con la relación precio, cantidad y calidad, sino que también te confunde con una carta que contiene no más de tres platos descritos en lenguas nativas de pueblos ancestrales, por lo que no se puede saber bien ni que se elige, y uno termina comiendo ostras con dulce de leche, la combinación más espantosa y estrafalaria jamás imaginada. Por supuesto, el principio de clavarse con el plato, se cumple religiosamente pues la labor de recomendación está en manos de aspirantes a actores y modelos devenidos en mozos, que por ser tipo muñequitos o tener cierta “onda”, fueron contratados, y no tienen la más mínima idea de que se trata cada planto, ni siquiera lo que son unas papas gratinadas, por lo que esperar una recomendación de su parte es una utopía.

El ambiente tenue acompañado con música jazz, bossa nova o chill out, no tiene otra finalidad que dormitarte para que no puedas darte cuenta lo que estás comiendo ni con quién, un efecto sorpresa que generalmente no es bueno.

Finalmente, su excusa de una cuenta numerosa descansa en el secreto de la palabra delikatessen que suelen atribuírsela a algún postre o entrada pequeña que vale el 50 % de la abultada cuenta a pagar, que en otras palabras, no es más que un robo a estomago vacío. Por eso, basta de gourmet, ahora sólo frecuento esos restaurantes o parrilladas típicas, donde el mozo te termina trayendo lo que quiere, un guiso, unas milanesas con puré, o lo que él crea ese día es lo más rico; que siempre son señoras porciones, y aunque quizá no tengan “la decoración” te dejan satisfecha seguro.

Conviviendo conmigo

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 08 Jul 2009 19:28:00 +0000

No es fácil la convivencia, mucho menos la convivencia con uno mismo. Al principio, como en una relación todo es libertad, desenfreno… Te paseás en bolas en tu casa o departamento cantando, con la música a todo volumen, mientras dilucidás si vas a salir, en ese caso qué te ponés; si vas a quedarte viendo peli, si querés leer, si te ponés a cocinar algo, si pedís delivery, entre otras opciones.

La independencia te conecta con tu parte artesana y con esas habilidades que creías perdidas: te volvés una especialista en enduído y pintura, arquitectura, plomería, instalaciones eléctricas y hasta diseño de interiores. Sos una especie de Many a la obra. Querés imprimir un estilo personal a tu lugar que refleje tu carácter pero que sea relajado. Estudiás sobre el Feng shui, microrevolución del color y su influencia en los estados de ánimo, analizás la comodidad, el espacio y la funcionalidad hasta armar tu palacio. Pero, en especial, te entrenás en el arte de la defensa personal: enfrentás cucarachas, arañas, ratas (en el peor de los casos), la vecina que es una vieja hinchapelotas, el típico vecino mirón y lanzado, etc.

También te volvés consumista, digna representante de un mercado salvaje. Cada nueva adquisición supone una emoción y toda una salida, recorrida, e investigación de mercado hasta dar con la taza grande para tomar el café que estabas buscando. Cada compra por más insignificante que parezca (como puede ser un abrelatas) es una aventura: pasear por las distintas casas de decoración o de curiosidades para el hogar, encontrar el abrelatas que se ajusta a tus necesidades, elegir qué color, si es conveniente en cuanto a relación precio-calidad, si hace juego con tu cocina, etc.

El primer tiempo tu morada es la casa del pueblo: te visitan tus amigos, tus amigas, se arma fiesta, y cualquier previo tiene epicentro en tu monoambiente que poco a poco se va pareciendo más a un aguantadero que a un hogar. Después de un tiempo (en algunas ocasiones este primer período puede durar años, en otras meses) durante el cual apenas te acordás lo que era dormir en una cama como dios manda, comer comida casera, y no tropezar con ropa tirada o usar vajilla limpia, te hartás y comenzás un período de purificación de beibidas y abstinencia al quilombo. Entrás así en la fase de responsabilidad, tenés los servicios al día para que no te corten la luz o el teléfono (como solía pasarte), cocinás, limpiás y respetás horarios. Ya no recibís tantas visitas y empezás a disfrutar de tu propia compañía, quizás demasiado.

Casi sin darte cuenta te volvés un poco hermitaña. Cuando invitás a alguien a cenar o a tomar unos mates, no guarda las cosas en su lugar, no usa el apoya vasos, no dobla la toalla de manos en el baño y empezás a freakear y reacomodar delante del invitado todo a tu gusto, porque de otra manera “no está bien puesto en su lugar”. La obsesión del orden te va ganando. Siempre lavás los platos antes de irte a dormir y no dejás ni un vaso sucio.

Con este grado de pulcritud procedés anormalmente en tu convivencia con vos misma hasta que un día notas que estás enloqueciendo, que está todo demasiado ordenado. Entonces te obligás a dejar un plato sucio, al día siguiente se le suma la cama sin hacer, a la semana el único ambiente es un quilombo, y al mes tu cocina es Kosovo. Y se origina nuevamente ese círculo vicioso del orden y el desorden, en un sinfín del proceso que se torna mucho más emocionante cuando después de unas varias citas ese chico con el que solías salir empieza a quedarse en tu casa hasta que se instala. A partir de ese momento, convivís con vos misma y tu pareja. Pero esa es una convivencia de otra naturaleza de la que te contaré otro día.

Folklore electoral

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Jun 2009 20:48:00 +0000

Este domingo 28 pudo ser como tantos otros: asado o pasta, siesta y fútbol. Sin embargo, fue un domingo distinto porque se realizaron las elecciones legislativas, aunque según las sabias y conciliadoras palabras de nuestro ex Presidente en funciones Néstor, votamos por el caos o la continuidad del modelo que como contraposición supone el orden y el progreso… o algo así.

Parece que más que elecciones legislativas fue la guerra de los mundos y al estilo de la mejor ficción se sucedieron toda clase de peleas, acusaciones, fraudes y tendenciosas encuestas.

Durante la campaña, los candidatos recorrieron las calles y supuestamente atendieron las necesidades de la gente a la vez que explican sus proyectos para cuando asuman. Algunos, víctimas de una disociación de identidad y creyéndose Los reyes magos, intentaron comprar votos con planes sociales, un pancho y una coca, zapatillas, televisores pantalla plana, heladeras, colchones y todo lo que un hogar necesita. También polularon por los medios y en su emoción por contar con unos minutos en pantalla, sacaron a relucir su profesión frustrada de artistas: bailaron, actuaron e hacieron mímica, creyendo que ser gracioso es una condición indispensable de todo político, en lugar de la honestidad e idoneidad. Pero esto fue sólo una parte del folklore electoral.

Durante el día D, los candidatos permanecieron en sus búnkers, rodeados de obsecuentes que festejaron de antemano su triunfo de acuerdo a un boca de urna prematuro, mientras más de la mitad del electorado aún no había votado. Lo más confuso fue que todos se autoproclamaron ganadores o que van muy bien, lo que resultó un tanto increíble ya que toda elección supone un juego de suma cero, y esto es que si yo voto a un candidato descarto a otros, y no pueden ganar todos, sino uno.

Mientras, en los colegios donde se llevaron a cabo los sufragios, pasó de todo. Por empezar, se convirtieron en el centro de reunión y nos encontramos haciendo sociales con ex compañeros de la primaria, el primo que vive a diez cuadras y que nunca vamos a visitar, la odiada ex profesora de matemática, la vecina densa de la cual siempre huimos y ahora no tenemos forma de zafar porque le tocó la misma mesa y está delante tuyo en la cola. Las autoridades de mesa encarnaron la hambruna de toda la población allí presente ya que no pararon de comer en todo el día. Lo más interesante que hacen entre medio de los aprietes de los fiscales quienes seguramente hasta armados, no les dejaron ejercer su rol libremente – al menos es lo que sucede en muchos distritos bonaerenses-. Por su parte, el presidente de mesa no pudo levantarse ni para ir al baño y resentido por tal motivo, se le dio por aprovechar su única oportunidad de ejercer poder sobre los demás para cada tanto plantearle un problema a algún ciudadano porque salió feo en la foto del DNI o porque cambió el look de su pelo y no está seguro que coincida con la persona que registra dicho documento.

También las escuelas se volvieron escenarios de milagros, ya que en sus listas se resucitó más de un muerto capacitado para ejercer su derecho cívico.

Por último, uno se encontró solo en el cuarto oscuro y nunca encuentró la boleta que quiso porque con tanta proliferación de partidos y candidatos tardó media hora en encontrar su opción.
Quizá algunos pudieron considerar este proceso como molesto, pero es necesario aclarar que fue nuestro deber votar y ejercer este derecho, hasta incluso cambiar este folklore electoral tan nuestro.

Menú de vendedoras

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 23 Jun 2009 20:25:00 +0000

Hoy quiero hablar de esa raza tan particular que son las vendedoras de ropa para mujer. El hecho de ir a comprar una prenda no es una cuestión fácil para nosotras, y en este punto, la vendedora juega un papel primordial. Ella tiene el poder de ser nuestra salvadora o nuestra verdugo.

En términos generales, la vendedora tiene la intención de que compres un producto de su negocio, pero esto es en la teoría. No siempre pasa en la práctica. Este es el caso de la vendedora relajada, esa que no te da bola, para ella vos no sos más que un fantasma que anda dando vueltas por los percheros. Vive en la suya. No le interesa atender el negocio, hacer ventas y mucho menos aumentar su comisión porque es una artista aún no descubierta y cree, mejor dicho, está convencida, de que mañana la va a pegar en el casting número quinientos uno de su trayectoria, y su faceta de vendedora será una anécdota para el especial de su vida que proyectará i-Entertainment.

La caracúlica, es la que se considera como la única persona trabajadora, que se levantó temprano y que le tocó laburar el sábado (mientras otros gozan de un no merecido descanso de fin de semana), por lo que siempre está resentida y te contesta ladrando si osaste pedirle la remera azul que te gustó y estaba colgada en el perchero pero en talle dos.

La vendedora “encargada” del negocio de Fausta Ballesteros, o cualquier negocio cuya marca implica un nombre y un apellido, es la típica afectada, que se cree muy superior por estar a cargo y te mira como a un perro de la calle si osaste entrar a comprarte ropa vestida con un jogging, y después se quiere matar cuando te ven salir del negocio de enfrente con cincuenta bolsas en las manos. (Vale aclarar, que las de este tipo raramente cambian, pues sus prejuicios son más fuertes).

Quizá una de las más malas sea la vendedora mentirosa que asegura te ves divina y que ese vestido te hace más flaca, cuando es claro que parecés un zepelín.

La compulsiva, en su afán por vender a toda costa te quiere encajar cualquier cosa en reemplazo al saquito negro que necesitás y que no podés encontrar. Por más que no lo tiene y que claramente le dijiste es lo que buscabas, y le agradeciste la molestia, ella te quiere retener y te persigue hasta la puerta con lo primero que manoteó, en la mayoría de los casos alguna prenda vergonzosa como una tanga animal print fucsia y amarillo fluorescente o una mini de cuero roja.

Infaltable, la vendedora ansiosa. No sé si le gusta el exhibicionismo ajeno, pero es la que siempre te pregunta: “¿y… ya está? ¿cómo te quedó? y en ese interín, antes de poder responderle que estás en eso, te abre el probador de par en par y te deja frente a todo el público presente en cuasiterlipes. La que tiene un alto conocimiento de la moda, que alguna vez hizo sus propios diseños pero le fue mal y terminó vendiendo la ropa en el negocio de la competencia y te arma combinaciones mortales porque en la moda “todo vale”.

Pero todo lo malo tiene su lado bueno, y siempre está para salvarte la vendedora simpaticona, la que te acepta un cambio por más que sea sábado; la que si gastaste $125 y el descuento era a partir de los $160 te lo hace igual; la que por más que le hiciste sacar medio negocio y no le compraste te saluda con una sonrisa; la que rastrea el pantalón que querías por las quince sucursales que tiene la marca; la que te aconseja y te tira ideas sobre con qué podés combinar la pollera-vestido que te acabás de comprar y la que te asegura que con esa remera seguro cae muerto al verte.

Y por último, la maestra de todas, la vendedora de alma, esa que después de tantos años, muchas sonrisas e innumerables ventas, te va atrapando sin que uno se dé cuenta y le terminas comprando el negocio entero. A ella, mi más respetuoso saludo.

Gusto por lo minúsculo

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 16 Jun 2009 17:59:00 +0000

“Me das medio kilo de tomatitos”, pidió la señora al verdulero, me miró y dijo “son tan divertidos…”. ¿Cómo mierda unos tomates son divertidos?, pensé, porqué esa manía de calificar de “divertido” a cualquier cosa tan sólo porque es minúsculo, desde cuándo lo chico en tamaño se convirtió en sinónimo de glamour.

¿Qué es lo que sucede que todo viene en tamaño reducido?, ¿desde cuándo se impuso que lo chiquito es más gracioso, más divertido?, ¿será la invasión oriental que viene cualquier boludez en tamaño diminuto?, ¿acaso no será esta moda de lo minúsculo un reflejo de nuestra inmadurez, nuestra negación al crecimiento, nuestra obsesión por reducir el talle?

No es que quiera hacer del tomate cherry una cuestión filosófica, pero quiero comprar un tomate como la gente no soy como la Barbie que jugaba a consumir todo en tamaño xxxs. En lugar de unos papines, quiero la clásica papa para hacer puré. No quiero cebollines, quiero señoras cebollas.

Además, creo que en materia de alimentos unos bocaditos, ya sean dulces o salados, no despiertan el deseo de darse una buena panzada como puede hacerlo una torta de chocolate o un buen plato de pastas o cualquier comida en tamaño considerable. Los canapés son otro ejemplo, la entrada típica de todo cocktail, fiesta de quince o casamiento, que no es más que un engaño al hambre provocado por la vista ante su “simpática y colorida presentación”, que no hace más que distraer a los invitados con falsas pretensiones de saciar su hambre, quienes realmente quieren que los novios se apresuren en el trámite de entrar al salón y saludar para comenzar a dar batalla real a las porciones “en serio”. Pero el gusto por lo diminuto no se ciñe sólo a lo gastronómico.

En materia de deportes también se impuso la boludez de lo “mini”: el ping pong (que similitudes más, diferencias menos, no es otra cosa que la versión china y reducida del tenis de mesa), el minigolf, el minisquash y toda esa sarta de deportes mini que juegan los altos empresarios en sus oficinas. La industria cultural también dio lugar a la moda de lo reducido con las ediciones de bolsillo; los souvenirs pequeños que emulan grandes obras arquitectónicas o esculturas, que están destinadas a perderse siempre; los autitos de colección; los trols, los pitufos, etc, etc.

Lo cierto es que no entiendo el porqué de ese amor por la versión minimizada de todo cuanto existe. Hoy en día es cool practicar jardinería con un bonsái, olvidate de plantar un ombú, un sauce llorón, una palmera o una araucaria… por más que tengas quinientas hectáreas de terreno no se va a lucir el paisaje si no se puede admirar el “encanto” del mini arbolito insulso.

La ropa la fabrican cada vez más chica. Hoy, el talle 36 de cualquier pantalón no le entra ni a mi sobrina de dos años.

Basta, me cansaron. Declaro la guerra a todo lo mini, a todo lo que se queda a mitad de camino de su grandeza, y a toda esa gente que defiende que lo bueno viene en envase chico y que los tomatitos cherry son “divertidos”.

"Sos igual a..."

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 09 Jun 2009 14:39:00 +0000

“Sos igual a… ay no sé, te juro tenés un aire a alguien que conozco. Gordo, ¿no le ves un parecido a alguien? ¡Ay! Sí, ya sé, ¿no te hace acordar a Maru Benítez, tu compañera del master, sin los rulitos, obviando los ojos claros, la nariz respingada, que ella es un poco más baja (¿vos cuánto medís como uno sesenta?, Maru debe medir como uno ochenta y uno) rubia y tiene pecas, pero no es igual?”

Me está gastando, es lo primero que viene a tu cabeza. “Sí, sí, puede ser, un aire”, le contesta él condescendiente, claramente cansado de escucharla decir tantas huevadas por minuto. “Te juro sos igual.” Igual en lo blanco del ojo, te decís, mientras pensás quién conoce a Maru Benítez, a quién le importa si soy su media hermana perdida y qué necesidad tiene esta persona que acabás de conocer de encontrarte un parecido.

¿Acaso el parecido asegura que uno se tiene que llevar mejor con quien acaba de entablar conversación tan sólo porque le recuerda a alguien, que no sabés siquiera si es para bien o para mal, si te está matando o te está halagando?, (cuestión primordial que nunca se encargan de aclarar, por supuesto).

Peor todavía cuando te encuentran un parecido a algún famoso/a cantante o artista, porque seguramente es alguien a quien vos jamás admirarías y mucho menos te gustaría parecerte.

También puede suceder que seas idéntica en el gesto, en una expresión, a la novia del mejor amigo del primo de esa persona que recién te conoce y te dice el clásico “no lo puedo creer, te juro hiciste el mismo gesto de sorpresa, así levantando y arqueando las cejas (gesto que hacés vos y un millón de personas, podría decirse un gesto universal) que me hiciste acordar a la novia del mejor amigo de mi primo, que no la conocés, pero te juro es idéntica a vos”, y vos que la mirás con el “gesto” lamentar en el alma no poder comprobar su interesante hipótesis porque no conocés a la persona en cuestión, y esbozás la sonrisa de compromiso mientras pensás cómo podés ser idéntico a alguien tan sólo porque, en lo supuesto, compartís un gesto.

Resulta fastidiosa esa manía que tienen muchas personas de encontrarte algún parecido apenas te conocen. A mí me gusta ser Diana, estoy cómoda con mi individualidad y no me quiero parecer a nadie más que a mí, por más egocéntrico que suene.

Quizá el tema de los parecidos, sea una cuestión heredada. Apenas nacemos las familias de las dos partes comienzan a disputarse “el parecido” del bebé hasta terminar en las disputas y observaciones más ridículas que uno puede imaginar. Seguramente, la suegra buscará un parecido remontándose al tatarabuelo de la tía hermana de su familia que tenía ojos verdes, los mismos ojos del bebé, cuando es claro que el padre los tiene, pero no, eso sería reconocer la influencia física de la familia contraria.

Ya sea el parecido físico o el actitudinal, en general no nos gusta ser comparados, y mucho menos con otras personas que ni siquiera conocemos. Nos embolamos cada vez que alguien nos dice “sos igual a …” porque ya sabés que viene el parecido forzado; el parecido halagador, que seguro es un bolazo dado que te lo dice un chico que sólo quiere sacarte el teléfono de una manera ya muy quemada; o el parecido obvio, ese que ya estamos hartos de escucharlo por enésima vez.

No sé si es porque estas personas jugaron mucho de chicos a encontrar los pares, que quieren buscarle a uno la otra supuesta mitad que perdimos cuando llegamos a este mundo, o tan sólo están frustrados porque aún no encontraron la suya; pero lo que sí, la próxima vez no voy a hacer la sonrisa benévola y le voy a responder con el peor parecido del mundo. Total así como en la guerra y en el amor, en los gustos y en los parecidos, todo vale.

La venganza de las feas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 02 Jun 2009 15:51:00 +0000

Hace no mucho recibí uno de esos correos masivos que iba a borrar sin leer pero como estaba recomendado por un amigo –decía algo así como que escucharlo hacía soñar- decidí abrirlo. Pongo play al video y me encuentro con Susan Boyle. Fue escuchar y emocionarse con esa voz.

Más allá de que no comparto un gusto por los realitys y que pienso que se aprovechan muchas veces de las personas, que juegan con sus sueños y le proporcionan a cambio una fama efímera sometiéndolos a una altísima exposición, que son programas que carecen de contenidos y suelen centrarse en lo grotesco y lo burdo de la vida cotidiana para ficcionalizarla; hay algo que sí rescato: haberla escuchado.

Por supuesto, ahora Susan Boyle, la solterona escocesa de 47 años, no muy bella para lo que hoy se considera belleza, dueña de una voz excepcional, se convirtió un fenómeno mundial. Su video fue el más visto en la historia de youtube, millones de personas la vieron y la escucharon cantar por televisión, salió en la prensa de todo el mundo y le llovieron las más variadas ofertas por jugosas cantidades. Sin embargo, más allá de su virginidad a los 47, de ser una desempleada, de no ser muy agraciada físicamente, tiene talento. Y es por su talento únicamente que se convirtió en furor.

Lo que sucede es que ya estamos hartos de ver polular, por los medios y también en empresas, ongs, gobierno, en la vida en general, gente sin talento que ocupa un puesto, personas que están al frente de un proyecto o simplemente se les da la oportunidad de trabajar en un determinado puesto sólo por acomodo, porque es linda o lindo pero que carecen de la preparación, el entusiasmo y la vocación que deberían. Quizá el problema también sea que no se encuentra gente talentosa todo el tiempo, más bien son una excepción, pero sí hay gente preparada y entusiasta quienes -al igual que Susan- pierden sus oportunidades ante el acomodo.

Pero es en especial, que quería hablar del fenómeno de la “venganza de las feas”. Esta historia endulza porque repite la arquetípica “venganza de los nerds”, el relato vuelve sobre la clásica historia de la fea talentosa, que siempre fue obviada por su físico, y que a fuerza de intentar le llega “la oportunidad” y conquista su sueño. Y son estas las historias que renuevan la esperanza, independientemente de que se basen en fórmulas hechas, porque si a ella le pasó ¿por qué no me puede pasar a mí? Es cuestión de esfuerzo, cuestión no tan simple como parece, pero factible. (Porque siendo sinceros el esfuerzo no es algo que les guste a todos). Devuelve la noción de que se puede perseguir lo justo, que finalmente llega.

Sí, es una historia que repite una fórmula y que apunta a emocionar. Sí, se trata de un relato con el que todos nos sentimos identificados y en ello se basa para que funcione y genere impacto. Sí, hay constantes en la estructuras de un relato y los temas no son infinitos, al contrario, son unos pocos temas universales que siempre se repiten, lo que cambia es la forma de contar. Y en este caso la forma de CANTAR. Por esto me sumo al carro y ojalá aparezcan muchas más Susan Doyle y por más “venganza de las feas”.

Puta suerte

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 27 May 2009 20:54:00 +0000

El maestro Miyagui podrá decirle a Danielsan que el destino no está escrito y que cada uno forja el suyo, pero que la suerte existe para algunas personas y se le escapa a otras, eso no se puede negar. Mi post de hoy no pretende más que reflexionar acerca de ese curioso tema que es el azar, que según define Wikipedia, es una cualidad presente en diversos fenómenos que se caracterizan por no mostrar una causa, orden o finalidad aparente.

Sin embargo, para mí lo fortuito es mucho más que eso. Es llamar para quejarte con alguna empresa de telefonía celular y escuchar la maquinita con cincuenta opciones que ninguna se ajusta a tu necesidad, marcar para la operadora, y que te tengan con la musiquita en espera por trigésimo quinta vez, hecho ante el cual cortás ya harta; y que venga tu compañera de trabajo y con su dedo mágico digite el número y sea atendida personalmente al primer intento.

Es el recuerdo de tu época de estudiante, el final de economía para el que te habías quemado las pestañas y estudiaste casi todo excepto el último subtema que no lo leíste porque caíste rendida del sueño, y justo ése es el tema que te tomaron y obvio que te bocharon; mientras que al vago del curso que el día anterior sólo leyó el primer tema de la cuarta bolilla “justo” le toca, aprueba, y encima te lo cuenta.

Lo fortuito si apenas te rozó, siempre te dejó con las ganas. Nunca sacaste algo en un sorteo.

Pensaste, erróneamente -aunque quizá no tanto-, que ésta no iba a ser la excepción y compraste el número al que apostás siempre y siempre te defrauda. Sí, el día de tu cumpleaños. Comienza el sorteo. ¡Sorpresa, sale tu número! Pero claro, te toca el primer premio que se reparte, pero no es el 0 Km, es un par de botas de lluvia, el premio gordo lo dejaban para el final.

Y así, algunos pocos resultan elegidos, y el resto de los mortales tenemos que presenciar su increíble y permanente “casualidad”. Quizás estemos pagando culpas de vidas pasadas, porque sino ya no queda consuelo de porqué nunca le toca a uno. Siempre con estampas, pirámides, cintas rojas, verdes, multicolores y nada, lo fortuito no es algo que nos acompañe. Como esa única vez, que saliste a las tres de la tarde del gimnasio, y parecías que venías de un combate en Irak, te tenías que tomar otro colectivo distinto al usual por única vez, y te cruzás al amor de toda tu vida, radiante en traje, que te saluda, educado y caballeroso como es él y vos que te querés matar.

La fortuna, para vos, es esa cualidad ausente en todos los fenómenos que te incluyen. Te volcaste a la Kabalá, consultaste al tarot, las runas, a todos los gurúes del esoterismo pero ninguno fue capaz de cambiar tu karma. Por supuesto, que encima cuando estabas saliendo del consultorio de “Ingrid la futuróloga” tu suerte te acompañaba. Te topás con tu ex escoltado por una pseudomodelito, que justo pasaban por la cuadra; él observa de dónde salís, y confirma lo loca que estás y lo bien que hizo en dejarte.

Pero ya soy grande, y como decía Miyagui tengo que construir mi propio destino, eso sí, a la puta suerte que ni se le ocurra aparecer después de tanto tiempo porque no respondo de mí.