Mi vida en palabras

Yooo acaaaa, vossss ahiiiiii...

noreply@blogger.com (Flor) — Tue, 23 Jun 2009 07:22:00 +0000

Buen, hace mucho que no escribo nada... solo voy a escribir exclusivamente para alguien especial.
Yo no tengo palabras para describir, ni expresar las cosas, realmente soy de esas personas que me cuesta horrores hacer salir las palabras y todo lo que tiene que ver con algun tipo de demostración de afecto... creo que el tiempo fue haciendo que eso cada vez sea más notorio.
Quiero decirte Pablo, todo lo que siento, yo se que lo sabés pero tenía ganas de escribirlo acá...
Tengo mis locuras, berrinches practicamente siempre, sé que hasta puedo llegar al punto violento... no me es demasiado difícil llegar a eso... de hecho ya lo sabes pero es la violencia que siento contra mi y la reflejo hacia los demás... algo curioso pero bastante estúpido.
Ahhhh... cuantas veces pienso en dejar todo y bajar los brazos? Contas las veces que pienso y digo eso? Creo que ya perdí la cuenta hace mucho tiempo...
Vivo a quejas, lamentos y llantos... todo por lo que pasó o lo que no pasó, siempre hay una justificación para sentirme mal. Siempre tengo un justificativo para mis reacciones estúpidas, para mi egoísmo y para todo lo que soy ahora.
Quiero que sepas que si decidí empezar de nuevo todo de cero mi tratamiento es porque quiero realmente darte lo que ahora no puedo... yo sé que estoy muy, pero muy lejos del ideal de persona que alguien pueda llegar a querer al lado... debe ser el estado mismo que me pone asi... y eso me genera tanta bronca uqe ni palabras para describir eso tengo... siempre todo tiene que desembocar en algún tipo de ataque de cualquier índole, pánico, locura, violencia... que se yo puedo enumerar varios. Hay algo que a pesar de tener ese pensamiento tan imbécil de morirme, claro que eso es porque no sentiría ningún dolor, me hace pensar que tengo muchísimas cosas que hacer todavía acá. No sé bien cuales son... sé lo que quiero, y es tn simple que hasta parece ilógico anhelar algo de tanta simpleza... es solo estar bien y normal, poder darte lo que yo se que puedo dar y no doy, es poder tener lo que siempre quisimos y que por mi culpa no se puede, quiero trabajar y aunque no tenga trabajo, al menos ayudar con algo... qué tan difícil puede ser eso? Uffff se me complica muchísimo... tengo que admitir que en un momento no pensé que ibas a tener ganas de ayudarme una vez más... mucho menos con esto.
Para mi no sabes lo importante que fue que me acompañes hoy... mejor dicho ayer... yo no pensé que ibas a hacerlo, sé que no querés que te diga gracias, pero por qué no? Yo te doy las gracias igual, porque te guste o no el por qué de mi asunto me estas ayudando muchísimo, me estas dando fuerza para creer que tengo una oportunidad de revertir todo lo que me pasa hoy en día, quiero confesarte que despues de tanto tiempo a veces puede sonar muy ilógico que ahora esté asi... pero nunca quise asumir eso, jamás quise hablar de ese tema, lo hice pero simplemente contando friamente e intentando sacar eso como si nunca hubiera pasado nada. Lamentablemente, yo no se porque tengo la manía de pensar tanto y de sentir tanto cada cosa... no sé si eso es normal... pero soy así, a veces odio eso porque me hace sentir tan miserable... pero otras me gusta porque siento las cosas buenas también... sé que no se nota y que ultimamente no puedo disfrutar todo como debería y no puedo demostrar las cosas, estoy tan sumergida en mi mundo negro que no miro absolutamente nada, siempre veo lo mismo... oscuro, oscuro, oscuro; pero a pesar de eso siempre veo una pequeña lucecita... algo siempre hay algo... vos siempre me das algo para no dejarme caer, porque sabes que no quiero hacerlo. Esto no es un capricho, yo creo que vos entendes eso... y que lo que menos quiero es estar asi porque no se lo deseo a nadie.
Hoy me preguntaste si tengo culpa... tengo tanta culpa de tantas cosas... quizás no puedas realmente ver el por qué... pero así es que se siente... aunque no piense eso sigue estando ahí, y siempre asoma, por cualquier cosa, siempre estuvo ahí, tapado como siempre quise mantenerlo, bien encerrado para que no se escape, evidentemente por algo pasan las cosas... no creo que todo haya sido por nada... no vengo a dar lástima a nadie, todos pueden meterse su lástima en el orto... yo solo quiero mi vida normal. Ojalá alguien pudiera devolver la que se me llevaron, pero eso no se puede así que tengo esta vida nueva... y supongo que por algo tuve la oportunidad de tenerla... no la aproveché hasta el momento, porque nunca supe como hacerlo... solo dejé pasar el tiempo pensando que con el tiempo todo se cura... pero no me ayudó.
Yo una vez más quiero intentarlo por vos, por nosotros para que podamos estar bien. Porque vos sos la persona que yo estuve esperando por tanto tiempo, y no voy a dejar que el tiempo y mi malestar te saquen de mi vida porque no pude superar todo esto. Quiero ser más fuerte y que te sientas orgulloso de que yo puedo estar mejor, mucho mejor que cualquiera.
Te amo, amo cada cosa que me decís, cuando me tratas de hacer reír, cuando me hablas para que deje de pensar tantas tonteras, cuando me sacás de la cama para que no me quede tirada como una planta, cuando me decís que hay que salir a caminar porque tengo que salir al mundo... tengo que volver mi vida al mundo de una buena vez... yo se que lo voy a hacer porque me estas ayudando tanto... que todo lo que vos me ayudas yo quiero devolvertelo de la mejor manera.

Amo esto.

noreply@blogger.com (Flor) — Wed, 10 Jun 2009 14:13:00 +0000

Bueno se que lo que voy a escribir no tiene que ver con la imagen ni con el trailer que voy a poner, pero queria poner algo de Amanecer.

"Me di cuenta en ese momento de que hacía mucho tiempo que me había resignado a no brillar jamás en nada. Hacía lo mejor que podía con lo que tenía, pero sin terminar de encajar nunca del todo en mi propio mundo.
Sin embargo, esto era completamente distinto. Me había vuelto algo sorprendente, tanto para ellos como para mí misma. Era como si hubiera nacido para ser vampiro. Esa idea me hizo querer echarme a reír, pero también me dieron ganas de cantar. Había encontrado mi verdadero lugar en el mundo, el lugar en el que por fin encajaba, el lugar donde podía brillar."

Ahhhhhhhhhhhhh! ajaj me encanta... bueno dejo el trailer oficial de Luna Nueva, aunque supongo que a los que les gusta ya lo vieron.

...

noreply@blogger.com (Flor) — Fri, 05 Jun 2009 16:55:00 +0000

De nuevo aca... tengo miedo, miedo, miedo por todas partes... a todooo.
Ya no lo soporto... y si pienso en irme todo el tiempo, mas de lo habitual, pienso tanto que hasta eso me da miedo. No lo controlo, ya no tengo ganas de hacerlo, lo unico que tengo ganas es de no sentir nada, de no hacer mal a nadie mas y desaparecer.
No creo que tenga mucho sentido estar aca, porque me fui hace años. Y aunque lo quise tapar, y aunque quise seguir como sea, es evidente que en algun momento iba a caer en la cuenta de todo.
Ay... si... vos saliste para contarlo... pufff.. por algo te quedaste aca blablabla... harta de palabras, harta de todo. Con dolores, con ansiedad de mierda y con vaya a saber que cosas mas... porque carajo ahora escucho voces cuando intentoi dormir? sera porque ya no puedo ni dormir? y cuando lo hago es pura basura? alguna vez descansare? no se... por el momento no... y trate de estar mejor... trato pero cuanto me dura? 1 dia? si... como mucho...
Siento impotencia de no poder ser la persona que era antes, porque hay cosas que no puedo cambiar... y si hay gente que le resulto mas facil, eso es bueno, pero no es mi caso, aunque asi lo pense un tiempito despues... ahora ya no lo veo asi. Ya no quiero levantarme mas, no coordino ni lo que digo, porque es todo incoherente, yo soy incoherente... lo unico que tengo son dolores fisicos que no se ni de que son y que a veces son demasiado fuertes, que me cuesta respirar casi todos los dias pero que a pesar de eso no dejo de fumar... total... de algo me tengo que morir no?
Hasta morir me da miedo, porque no quiero sentirlo, no quiero tener mas dolor de nada... ojala hubiera una forma en la que no pueda sentir dolor.
Ojala se me pase... ojala me internen y me dopen en algun lado... ya no quiero saber mas nada con nada ni con nadie.
Si... egoista.

ERROR

noreply@blogger.com (Flor) — Fri, 05 Jun 2009 16:20:00 +0000

Esta soy yo... asi fui, asi soy y voy a seguir siendo... a pesar de todo.

Soy el error de mis padres y el peor error de tu vida.

Solo quiero dormir... para no despertar. No quiero sentir mas nada.

UN POCO DE DESCARGA NO VIENE MAL.

noreply@blogger.com (Flor) — Tue, 19 May 2009 03:47:00 +0000

Hace mucho que no escribía una entrada, de hecho no tenía muchas ganas de hacerlo, pero hoy quería dejar reflejado unos puntos.
Si bien tengo a mi familia, a mis amigos y a mi novio que me apoyan y me ayudan en todo lo que esté a su alcance... yo me pregunto algo. Quien sabe realmente lo que siento?
Quien sabe lo dificil que se me hace cada día que pasa decirle que no a mi cabeza cuando esas ganas de tomar una cerveza se me vienen a cada minuto?
Obviamente es complicado. Nadie tiene porque saberlo, ni porque sentirlo.
Me preguntan que veía en lo bueno de tomar... porque volvería a hacerlo. La respuesta, quizás algo estúpida de mi parte es: Simplemente quiero hacer lo que cualquier persona normal hace, y además de eso, debo aceptar que cualquier dolencia, cualquier cosa que tenía se me iba.
Y si es algo tonto, una idea absurda quizás, pero difícil. Dejé de tomar de un día para el otro... capaz que para alguien que no siente la imperiosa necesidad de tomar le resulta más sencillo, no es mi caso.... definitivamente sentia esa necesidad todo el tiempo y hasta la sigo sintiendo el día de hoy. No lo hago, no quiero hacerlo porque no quiero desepcionar a las personas que me quieren y que confían en que voy a recuperarme del todo.
Solamente quiero dejar algo en claro... las crisis de ansiedad, los trastornos de pánico que tengo están totalmente ligados al consumo excesivo de alcohol. Alguien lo sabía? No lo se, lo bueno sería que las personas que me atienden lo tengan en cuenta... lo hubieran tenido en cuenta a la hora de darme un tratamiento el cual seguí al pie de la letra y hoy en día tuve que cambiar todo.
No quiero que esto condicione mas mi vida.
Mi único deseo es estar tranquila, poder hacer mi vida normalmente y disfrutar como alguna vez pude hacerlo.

ASI EMPEZO UNA AMISTAD.

noreply@blogger.com (Flor) — Tue, 12 May 2009 06:38:00 +0000

Bueno... lo prometido es deuda. Y prometido para quien? ajajaj Buen para mi amigo Mariano que queria que contara un poco de como nos conocimos porque fue algo bastante particular... y es algo que todavía creo que los 2 nos sorprendemos un poco.
No se bien como empezar, fue allá por el 2006, mas especificamente un 16 o 17 de diciembre. Para mi era una noche más de salida normal como habitualmente lo hacía, recital, alcohol y amigos... Cuestion yo me junte con una amiga que no voy a dar nombres muy temprano, a la tarde para salir... fuimos para Ramos Mejía, y nos pusimos a tomar en frente del lugar donde se hacía el recital, Santana se llama el lugar y habíamos ido a ver a Sokol. De ahí todo más que normal... se fue haciendo un poco de noche y vinieron un par de personas a tomar con nosotras... y vale aclarar que estabamos bastante entonadas... en fin no viene demasiado al caso eso, mas tarde cayó Mariano... todavía ni sé porque... pero bueno al parecer conocía a alguno de esos tipos que se pusieron a tomar con nosotras. Antes de entrar hablamos algo, la verdad que no me acuerdo mucho... algo sobre las edades... mis tatuajes y alguna que otra tontera. Terminó el recital y todos a su casa.
En esa época no estaba muy en mis cabales que digamos, la cosa fue que en una pagina en la parte de los comentarios este Mariano (porque yo ni lo conocia) dejo un texto bastante largo pidiendo perdón por algunas cosas que no vienen al caso y que yo en ese momento ni entendía del porqué de todo... la cosa que en vez de contestar ahí decidi enviarle un mail, para no generar ningun tipo de malentendido y aparte era algo mas bien personal... recuerdo que le mande un mail que aceptaba las disculpas y que de mi podian pensar lo que quieran que yo sé perfectamente quien soy y porque hago las cosas. Bastante cortante por mi parte, siempre suelo ser así... y me volvió a contestar... realmente Marian perdón pero ni me acuerdo lo que pusiste ajajajajaj pero sé que algo me habia caído bien de lo que me puso así que le dije que me agregue al msn para hablar mejor. Y así pasó... empezamos a hablar por msn de muchisimas cosas... Dios sabrá porqué... puedo decir que Mariano no podía escribir una frase continua tardaba siglos hasta que aprendió ajajaj no me va a dejar mentir en eso ajajaja. Y eso es todo... es el día de hoy que somos muy amigos, y la verdad la única persona que decidi seguir manteniendo contacto después de muchas cosas. Más que nada porque siempre fue y es un tipo que se preocupa mucho por los demás, que brinda todo y siempre ayuda en lo que puede. También escucha, cosa que me parece importantísimo cuando le decía algo sobre algo que hace y te parece que no está bien... tuvimos alguna que otra pelea... y quien no? Todos nos peleamos, y tenemos diferencias... pero lo importante es que siempre se puede hablar para solucionar las cosas y llegar a entenderse.
Nada mas... Marian esto para vos porque lo pediste. Te quiero mucho amigo!

Astroboy

If you feel a heavy smoke
And the trash is around you
If you are lonely in the city
You think that you want it
I know that for something
Your foot still walks away
And that you will arrive at a dark horizon

If you need an animal
Call my name! call my name!

If you need an animal
Call my name! call my name!

Las Pelotas

PANICO

noreply@blogger.com (Flor) — Wed, 06 May 2009 20:15:00 +0000

Y sí para que mentir si tengo todo esto.... no bien tratado de entrada... me acostumbre justamente como menciona por el texto, a la medicación... ahora ya nada me hace efecto... me encantaría saber la manera de cambiar todo esto... de volver a estar un poco mas tranquila al menos. Todo esto arruinó mi vida, más allá de que ya la había arruinado con otras sustancias... ahora ya no sé como salir de esto, como dejar de lastimar a las personas que tengo alrededor y como seguir, ni para donde correr. No sé absolutamente nada... y sé lo que quiero... y algo me impide hacerlo... y eso me genera todo el malestar aumentado.
Quería enumerar para que se lean todos los síntomas y como es esta enfermedad o enfermedades para que al menos alguien lo lea y sepa lo que tengo y como lo siento... aunque no creo que si alguien no lo sufrió alguna vez, pueda llegar a entender este extremismo.

La característica fundamental del Trastorno de Pánico es la presencia de Crisis de Pánico recurrentes, inesperadas y que no se encuentran relacionadas con ninguna circunstancia en particular (es decir son espontáneas), sin un factor externo que las desencadene, es decir que no son desencadenadas por una exposición a una situación social (como es el caso de la Fobia Social) o frente a un objeto temido (en cuyo caso se trataría de una Fobia Específica ). Otra característica del Trastorno de Pánico es el miedo persistente a padecer una nueva Crisis de Pánico, esto es miedo al miedo y se lo denomina Ansiedad Anticipatoria. Esta ansiedad puede a llegar a ser tan importante que puede llevar a confundir el diagnóstico de Trastorno de Pánico con el de Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG).

Estas Crisis (o Ataques) de Pánico, inesperadas y recidivantes, suelen presentar cuatro o más de los siguientes síntomas:

Miedo intenso a morir o a estar sufriendo un ataque cardíaco o alguna enfermedad física grave que ponga en riesgo la vida
Miedo intenso a volverse loco o a perder el control de si mismo
Palpitaciones (percepción del latido cardíaco) o pulsaciones aceleradas (taquicardia)
Sudoración
Palidez
Temblores o sacudidas musculares
Sensación de ahogo o falta de aire
Opresión en la garganta (sensación de no poder respirar) o en el pecho
Náuseas, vómitos o molestias y dolores abdominales
Inestabilidad, mareos o desmayos
Sensación de irrealidad (sentir al mundo externo como algo extraño)
Sensación de no ser uno mismo (despersonalización)
Hormigueos (parestesias)
Escalofríos o sensación de sufrir frío intenso

Las crisis se inician bruscamente, alcanzan su máxima intensidad en los primeros diez a 15 minutos y suelen durar menos de una hora. Dejan a quien las sufre en un estado de total agotamiento psicofísico y con un gran temor (ansiedad anticipatoria) a volver a padecer una nueva crisis (miedo al miedo). También pueden aparecer síntomas de tipo depresivo, miedo a salir o alejarse del hogar o necesidad de hacerlo acompañado por una ser muy cercano (familiar). La persona suele sentirse muy hipersensible y vulnerable. Este tipo de trastorno es tan traumático de experimentar que quien lo padece suele cambiar en forma brusca y desfavorable sus hábitos de vida: no querer salir solo de la casa o viajar, retraimiento social, abandono de sus actividades laborales o académicas.

Muchas veces la persona que se encuentra padeciendo una Crisis de Pánico tiene la necesidad de "salir corriendo" del lugar donde se encuentra o de consultar urgentemente a un médico en el caso que crea que se esta muriendo de verdad. Si esta crisis se experimenta por primera vez en un lugar determinado, un tren o autobús por ejemplo, suele quedar temor de volver a ese mismo sitio o medio de locomoción, desarrollándose de este modo una fobia al mismo.

Un paciente que sufría de Crisis de Pánico describió su primera crisis de la siguiente forma:
"Súbitamente sentí una oleada de miedo sin que hubiera razón alguna. El corazón me latía apresuradamente, me faltaba el aire, sentía que no podía respirar, el corazón latía tan fuerte que parecía que iba a salirse por mi boca. Me dolía el pecho, tenía mareos, ganas de vomitar, no podía parar de temblar. Sentía que me moría. Era como una agonía mortal que nunca terminaba"

Este trastorno se lo clasifica dentro de las neurosis, no tiene nada que ver con la locura (psicosis), ni desencadena con el tiempo en un cuadro de locura. Es importante recalcar esto ya que muchos paciente que sufren este trastorno, o los familiares del mismo, piensan que se están volviendo locos. Lo que sí es frecuente es que las personas que padecen de Trastorno de Pánico desarrollen, si no son tratados a tiempo y adecuadamente, cuadros de tipo depresivos, fobias múltiples (especialmente agorafobia) o abuso de sustancias (alcohol o drogas).

Tratamiento:

Gracias a la investigación que se ha llevado a cabo en este campo, existen varios tratamientos disponibles incluyendo diferentes medicamentos eficaces y psicoterapia cognitiva-conductual. Frecuentemente, una combinación de psicoterapia y medicamentos da buen resultado en más o menos corto tiempo. Por lo tanto, un tratamiento adecuado para el trastorno causado por pánico puede prevenir ataques posteriores o hacer éstos menos severos y frecuentes, lo que trae consigo un gran alivio al 70 o 90 por ciento de las personas que padecen este trastorno.

Además, las personas que padecen trastornos de pánico pueden necesitar tratamientos para otros problemas emocionales. La depresión se asocia frecuentemente con los trastornos causados por pánico de la misma manera que el abuso del alcohol o de drogas. Afortunadamente los problemas asociados con los trastornos de pánico así como éstos mismos, pueden resolverse eficazmente con el tratamiento adecuado.

Curso:

La edad de inicio del Trastorno de Pánico varía considerablemente, si bien lo más típico es que el inicio tenga lugar entre el final de la adolescencia y la mitad de la cuarta década de la vida, lo que podría indicar una distribución de tipo bimodal, con un pico de incidencia al final de la adolescencia y otro pico de menor entidad en la mitad de la cuarta década de la vida. Un número reducido de casos puede iniciarse en la segunda infancia, y el trastorno también puede aparecer, aunque es muy poco frecuente, en mayores de 45 años. Las descripciones retrospectivas que efectúan los individuos visitados en los centros asistenciales sugieren que el curso típico es de carácter crónico, con altas y bajas. Algunas personas presentan brotes episódicos separados por años de remisión, mientras que otras presentan permanentemente un cuadro sintomático intenso. Aunque la Agorafobia puede aparecer en cualquier momento, suele hacerlo en el primer año de las Crisis de Pánico recidivantes. El curso de la Agorafobia y su relación con el curso de las Crisis de Pánico con variables. En ocasiones una disminución o remisión de las Crisis de Pánico o es seguida de cerca por una disminución correspondiente de la evitación y ansiedad agorafóbicas. Otras veces la Agorafobia adquiere un carácter crónico independiente de la presencia o ausencia de Crisis de Pánico. Algunos individuos manifiestan que disminuyen la frecuencia de las Crisis de Pánico evitando exponerse a ciertas situaciones. Los estudios de seguimiento efectuados en personas tratadas en centros de asistencia terciaria (en los que puede haber un sesgo de selección de los casos con peor pronóstico) sugieren que, al cabo de 6-10 años de tratamiento, cerca del 30% de los individuos se encuentra bien, entre el 40 y el 50 han mejorado, pero siguen con algunos síntomas, y el 20-30% restante sigue igual o incluso peor.

http://www.eutimia.com/trmentales/panico.htm

Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG)

El síntoma fundamental es la ansiedad, que es persistente en el tiempo (dura más de 6 meses) y generalizada, sobre una amplia gama de acontecimientos o actividades (como el rendimiento laboral o escolar), no estando restringida a una situación en particular como en las fobias ni presentándose exclusivamente en forma de crisis, como en el caso de las Crisis de Pánico. El estado de ansiedad es casi permanente, oscilando levemente durante el transcurso del día y afectando la calidad del sueño.

La ansiedad esta asociada muy frecuentemente a preocupaciones excesivas (llamada expectación aprensiva). Por ejemplo: miedo a que algún familiar cercano o la misma persona que sufre este trastorno puedan tener un accidente, enfermarse o morir. A la persona le resulta difícil controlar este estado de constante preocupación.

La ansiedad y preocupación se asocian a 3 o más de los siguientes síntomas:
Nerviosismo, inquietud o impaciencia
Fatigabilidad (cansancio) fácil
Dificultad para concentrarse o poner la mente en blanco
Irritabilidad
Tensión muscular, temblor, cefalea (dolor de cabeza), movimiento de las piernas e incapacidad para relajarse
Alteraciones del sueño: dificultad para conciliar o mantener el sueño o sensación al despertarse de sueño no reparador
Sudoración, palpitaciones o taquicardia, problemas gastrointestinales, sequedad de boca, mareos, hiperventilación (aumento del número de respiraciones por minuto)

La ansiedad, la preocupación o los síntomas físicos provocan un malestar significativo o deterioro en las relaciones familiares, sociales, laborales o de otras áreas importantes de la actividad de la persona.

Los síntomas de ansiedad en el Trastorno de Ansiedad Generalizada son constantes a diferencia de lo que ocurre en el Trastorno de Pánico donde la ansiedad-pánico aparece en forma paroxística tomando la forma de una Crisis de Pánico. La Crisis de Pánico no suele durar más de 30 minutos pero deja a quien la padece con mucho temor a presentar una nueva crisis. Este "miedo al miedo" se lo denomina "Ansiedad Anticipatoria" y puede confundírselo con un Trastorno de Ansiedad Generalizada.

Es importante además descartar que los síntomas de ansiedad no sean debidos a la ingesta de algún tipo de sustancia ansiogénica: cafeína, anfetaminas o a una enfermedad médica (hipertiroidismo por ej.). Existen muchas causas que pueden provocar ansiedad en forma secundaria, mayor información al respecto se encuentra disponible en la página Ansiedad Secundaria. Asimismo los Trastornos Depresivos se asocian con mucha frecuencia a ansiedad. Es muy importante realizar un correcto "Diagnóstico Diferencial" para poder arribar a un diagnóstico acertado de lo que le ocurre a quien se encuentra padeciendo un cuadro de ansiedad. La principal causa de fracaso terapéutico es la falta de diagnóstico o un diagnóstico errado.

El Trastorno de Ansiedad Generalizada (TAG) es mucho más de lo que una persona normal con ansiedad experimenta en su vida diaria. Son preocupación y tensión crónicas aún cuando nada parece provocarlas. El padecer este trastorno significa anticipar siempre un desastre, frecuentemente preocupándose excesivamente por la salud, el dinero, la familia o el trabajo. Sin embargo, a veces, la raíz de la preocupación es difícil de localizar. El simple hecho de pensar en afrontar el día puede provocar ansiedad.

Tratamiento:

El tratamiento del Trastorno de Ansiedad Generalizada incluye la utilización de medicación y formas específicas de psicoterapia, el tratamiento más efectivo para el TAG suele combinar psicoterapia y medicación.

Los medicamentos son muy efectivos para mitigar los síntomas de ansiedad. Se pueden utilizar medicamentos Ansiolíticos o Antidepresivos con efecto ansiolítico (no todos los antidepresivos lo poseen). Los Ansiolíticos no deberían utilizarse por períodos mayores a un mes ya que con el transcurso del tiempo tienden a producir acostumbramiento (tolerancia) y a una necesidad de incrementar la dosis.
Por tratarse el TAG de un trastorno de larga duración lo más recomendable para el manejo psicofarmacológico de los síntomas de ansiedad es la utilización de Antidepresivos con efecto ansiolítico asociado. A modo de ejemplo podemos citar al Escitalopram, Venlafaxina XR / LP, Duloxetina, Paroxetina, Fluvoxamina, Mirtazapina y Clomipramina. Los Antidepresivos, a diferencia de los Ansiolíticos, no producen acostumbramiento (tolerancia). De allí que es preferible utilizarlos en el tratamiento a largo plazo de la Ansiedad. Por otro lado la calidad del sueño generada por loa Antidepresivos sedativos es muy superior a la de los Ansiolíticos, ya que generan un sueño más profundo y reparador.
En la actualidad existen cada vez más medicamentos disponibles para el tratamiento del Trastorno de Ansiedad Generalizada. De tal manera que, si un medicamento no da el resultado esperado, generalmente hay otros que se pueden utilizar. Además, se están descubriendo nuevos medicamentos para el tratamiento de los síntomas de ansiedad, como es el caso de la Pregabalina.

Las investigaciones también han demostrado que la Terapia del Comportamiento y la Terapia Cognitiva son efectivas para el tratamiento del TAG. También son útiles las Técnicas de Relajación y de Bio-Retroalimentación (Biofeedback) para controlar la tensión psíquica y muscular.
Síntomas dependientes de la cultura, la edad y el sexo:
Existen considerables variaciones culturales en cuanto a la expresión de la ansiedad (p.ej., en algunas culturas la ansiedad se expresa a través de síntomas predominantes somáticos, y en otras a través de síntomas cognitivos). Es importante tener en cuenta el contexto cultural a la hora de evaluar el carácter excesivo de algunas preocupaciones. En los niños y adolescentes con trastorno de ansiedad generalizada, la ansiedad y las preocupaciones suelen hacer referencia al rendimiento o la competencia en el ámbito escolar o deportivo, incluso cuando estos individuos no son evaluados por los demás. A veces la puntualidad es el tema que centra las preocupaciones excesivas. Otras veces son los fenómenos catastróficos, como los terremotos o la guerra nuclear. Los niños que presentan el trastorno pueden mostrarse abiertamente conformistas, perfeccionistas, inseguros de sí mismos e inclinados a repetir sus trabajos por una excesiva insatisfacción a la vista de que los resultados no llegan a la perfección. Al perseguir la aprobación de los demás pueden mostrar un recelo característico; necesitan asegurarse de forma excesiva de la calidad de su rendimiento o de otros aspectos que motivan su preocupación.
En general, los síntomas del TAG tienden a disminuir con la edad.
El trastorno es ligeramente más frecuente en mujeres que en varones cuando se estudian muestras de centros asistenciales (aproximadamente el 55-60% de los diagnósticos se efectúan en mujeres). En estudios epidemiológicos de población general la relación de sexos es de dos tercios a favor de las mujeres.

Curso:

Muchos individuos con trastornos de ansiedad generalizada se consideran ansiosos o nerviosos de toda la vida. Aunque más de la mitad de los que acuden a la consulta manifiestan que el trastorno de ansiedad generalizada empezó en la segunda infancia o la adolescencia, no es raro que el trastorno se inicie a partir de los 20 años de edad. El curso es de carácter crónico, pero fluctuante, con frecuentes agravamientos coincidiendo con períodos de estrés.

http://www.eutimia.com/trmentales/ansiedad.htm

A PESAR DE TODO NO VOY A RENUNCIAR.

noreply@blogger.com (Flor) — Wed, 06 May 2009 06:37:00 +0000

Y si que ayer fue un día largo... hoy siendo las 3.36 me pongo a escribir sobre lo que siento en este preciso momento.
No fue un día fácil más que nada a la noche.
Pero una sola cosa voy a dejar aca, seguramente lo ves tarde o cuando este con vos... pero no voy a dejar que se vaya todo así como así. Sé todo lo que hago mal, los errores que cometí a lo largo de todo este tiempo... sé que no vale de nada arrepentirse ahora, cuando podría haber actuado de manera diferente.
Solamente algo corto: Voy a pelear por lo que amo... que sos VOS, voy a luchar por estar mejor todos los días hasta curarme, no quiero dejarte ir solamente porque mi cabeza esta actuando de esta manera, no quiero terminar lo mas lindo que me dio la vida y en el momento justo por una locura que tengo adentro. Quiero salir y vivir, quiero ser como antes, quiero tener mi esencia de antes, dejar de ser tan egoísta y abrazarte cuando estás mal, ayudarte cuando lo necesitas, sonreirte cuando volves del trabajo, hacerte la comida cuando estas cansado... todo eso y mas... quiero pasar mi vida con vos. Quiero que lo sepas, que lo entiendas y que jamás lo olvides.
Te amo y nada ni nadie va a cambiar eso.

SIGUE ANDANDO...

noreply@blogger.com (Flor) — Tue, 05 May 2009 15:38:00 +0000

Este va a ser un día largo... ayer no fue uno de mis mejores, estallo por cualquier cosa; lo que me da un poco de bronca, no poder dejar de ser tan impulsiva, abrir pelea con cualquiera que se me cruce...
Hoy me levante diferente... y de hecho me fui a dormir diferente. Si bien hay millones de problemas... son muchos que no voy a contar... simplemente familiares, y alguno que otro de otra índole, hoy quiero estar mas relajada... o mejor dicho poder centrar mis pensamientos en otras cosas... dejar de pensar y dar vueltas tanto sobre lo mismo... Más que nada estoy cansada de que me lo digan porque ya lo sé... eso significa que puedo cambiarlo con un poco de ganas.
No tengo ganas de escribir... pero quería dejar una canción... simplemente eso... y creo que con las canciones se pueden decir muchas cosas... te puede gustar o no... pero ahora me dieron ganas de escuchar esto y otros temas... pero esta letra en este preciso momento me da algo así como ganas de un poco más.
Nada más que decir por hoy.

Sigue andando como un buey
sigue siendo vos tu ley
quien podrá decirte hoy
que no alcanza lo que sos

Es tan difícil como volver
con un recuerdo ya esta
y es que así quieres, solo así puedes
no mires atrás, no mires atrás mas

Persiguiendo, hay un sitio para vos
vas a encontrar
solo tienes que empezar
En el silencio que va detrás
como escuchando el mar
y es que así quieres
solo así puedes
no mires atrás, no mires atrás mas

Sigue andando como un buey
sigue siendo vos tu ley
persiguiendo, vas a encontrar
sigue andando como un buey
vas a encontrar, vas a encontrar.
vas a encontrar...

Las Pelotas

YO TE DIGO GRACIAS...

noreply@blogger.com (Flor) — Sat, 02 May 2009 13:25:00 +0000

Buenos días! Y sí, hoy me levanté con esas ganas que a veces tiene uno de agradecer por muchas cosas...
Ayer fue un día en el cual me pregunté que para que me levante de la cama. No tuve un buen día... de esos tengo muchos, ero quiero tratar de focalizar en los buenos y ser un poco más positiva en todo... así que lo dejo paar, sacando algo bueno de todo.
Ayer volví a mi casa... sí es lo que quería hace un tiempo, y no me sentí del todo bien, para que negarlo, pero también mas allá de discusiones, tengo que lograr dejar mis miedos atrás. Si bien han pasado cosas, esas cosas las tengo que usar simplemente como algo que pasó y no como algo que tiene que volver a pasar.
No quiero entrar en detalles, las personas que me conocen saben seguramente de lo que hablo, por eso quiero agradecer especialmente a Pablo. Por soportar mis rayes, mis ataques de miedo, nerviosismo y demás... porque sé que no es fácil la vida conmigo, porque sé el esfuerzo que pone día a día para seguir adelante con las cosas e intentar sacarme adelante a mi también, pero como él y otros me dicen: Hay cosas que solamente yo puedo hacer y nadie las puede hacer por mí. Ayer, mas allá de una pelea, mas allá de discutir, mas alla de mi miedo, de mis nervios hiciste que me quedara... lloré claro... pero quién no llora? Siempre lloro, y más cuando no puedo lograr algo, o sé que el otro tiene razón y yo no sé como enfrentar las cosas. Simplemente quiero agradecerte por estar conmigo día a día, y por hacerme ver las cosas como son. Si bien, muchas veces crees que no te escucho, o que no te presto atención, quiero que sepas que siempre escucho, aunque no parezca, siempre tengo en cuenta todo lo que me decís y por qué me lo decís.
TE AMO... gracias por aparecer en mi vida de esa manera tan especial y por querer seguir a mi lado a pesar de todas las dificultades.

ALGO SOBRE LA AMISTAD

noreply@blogger.com (Flor) — Fri, 01 May 2009 04:29:00 +0000

Esta vez quiero reflexionar un poco sobre la amistad. Un poco por varias cosas que me han pasado en la vida con respecto a este tema.
Si bien hoy en día no son muchos los amigos que tengo, también me doy cuenta que los verdaderos amigos son los que hoy tengo cerca mio a pesar de un montón de circunstancias.
Puedo decir que en mi vida me lleve muchas desiluciones con gente "amiga", si, entre comillas, y que realmente después de un tiempo me di cuenta de que no lo eran.
Quiero expresar algo que siento desde hace mucho y nunca lo había escrito... y es: Un amigo/a, no es la persona que todos los días est´dispuesto a salir con nosotros a emborracharnos o de salideras de fin de semana, un amigo pasa por muchas otras cosas, que yo lo entendí, claro está, mucho después.
A aquellas personas con las que solía salir, y juntarme... no tengo nada en contra, simplemente uno en su vida intenta elegir lo mejor. Yo decidí que lo mejor par mi era alejarme de ese ambiente lleno de alcohol y demás cosas, yo decidí que mi felicidad pasa por otro lado y no por unos tragos para ser un poco más abierta. Yo decidí que quería volver a ser yo misma, sin necesitar ningún tipo de sustancia para cambiar mi personalidad o ciertas actitudes mias. Algunas personas no entienden eso... simplemente debo decir que no me interesa.
Hoy en día cuento con grandes amigos... algunos solamente son por internet... y sí la vida me los cruzó y solo los conozco via msn, lo que no quita que sean mis amigos.
También sé, que dejé a ciertas personas un tanto de lado, por juntarme a tomar y salir y no pensar en nada más que eso... yo sé que vamos a tener tiempo de volver a hablar.
En este posteo quiero decirles a Marian, Dani, Gaby, Vero, Lore, Edy, San, Pablito, Esca, Tavo y Luli; que los quiero muchisimo, y agradecerles el aguante que tuvieron y que tienen para conmigo siempre.
Y para terminar, quiero decir, que muchas veces no importa que tengamos una máquina adelante para comunicarnos, uno se da cuenta de las personas que actúan con buena fe y que ponen sus ojitos y su atención en lo que escribimos.

PARA VOS!

noreply@blogger.com (Flor) — Fri, 01 May 2009 03:41:00 +0000

Mord te amo! from Vampire Heart on Vimeo.

YO QUIERO...

noreply@blogger.com (Flor) — Thu, 30 Apr 2009 19:12:00 +0000

Bueno, este va a ser el blog definitivo... estuve pensando mucho, pasando varias cosas y decidi escribir sobre las cosas que quiero cambiar sobre mi. Si bien uno a veces no puede cambiar ciertas cosas, creo que las que tenemos a nuestro alcance son las que podemos modificar.

YO QUIERO PENSAR POSITIVAMENTE
YO QUIERO SER UNA MEJOR PERSONA
YO QUIERO DEJAR DE SENTIR Y PENSAR EN DOLORES
YO QUIERO DARME CUENTA Y CONVENCERME DE QUE ESTOY MEJOR
YO QUIERO SER MAS RESPETUOSA
YO QUIERO DEJAR DE PENSAR EN COSAS MALAS
YO QUIERO DEJAR DE PENSAR EN COSAS SIN SENTIDO
YO QUIERO DEJAR ATRAS EL PASADO
YO QUIERO VER EL VASO MEDIO LLENO Y NO MEDIO VACIO
YO QUIERO SER MAS AGRADECIDA CON LA VIDA Y CON LAS PERSONAS
YO QUIERO SACAR LO BUENO DE LO MALO
YO QUIERO APRENDER DE MIS ERRORES
YO QUIERO APRENDER A PERDONAR
YO QUIERO SABER ESCUCHAR
YO QUIERO DEJAR DE SER TAN EGOISTA
YO QUIERO DEJAR DE LAMENTARME POR COSAS DEL PASADO
YO QUIERO SER MAS FUERTE
YO QUIERO SER UNA PERSONA INDEPENDIENTE
YO QUIERO QUE ME VUELVAN A BRILLAR LOS OJOS
YO QUIERO DEJAR DE SER TAN CAPRICHOSA
YO QUIERO SER MAS COMPRENSIVA
YO QUIERO HACER FELIZ A LA PERSONA QUE TENGO AL LADO
YO QUIERO DEMOSTRAR QUE TENGO MUCHO PARA DAR
YO QUIERO DEJAR DE SER TAN DURA CONMIGO MISMA Y CON LOS DEMAS
YO QUIERO DEJAR DE CULPAR A LOS DEMAS POR MIS PROBLEMAS
YO QUIERO APRENDER A DEMOSTRAR MAS AFECTO
YO QUIERO APRENDER A VIVIR SIN DEPENDER DE PASTILLAS
YO QUIERO DEJAR DE SER TAN CELOSA
YO QUIERO MADURAR
YO QUIERO APRENDER A DISFRUTAR DE LA VIDA
YO QUIERO APRENDER A NO SER TAN IMPULSIVA
YO QUIERO DEJAR DE SER TAN INSEGURA
YO QUIERO DEJAR DE REFLEJAR MIS INSEGURIDADES EN LOS DEMAS
YO QUIERO SENTIRME BIEN
YO QUIERO DEJAR DE QUEJARME DE TODO
YO QUIERO ENCONTRAR LA PAZ INTERIOR PARA ESTAR BIEN CONMIGO MISMA Y CON LOS DEMAS.

QUIEN DA MAS?

noreply@blogger.com (Flor) — Thu, 30 Apr 2009 18:11:00 +0000

Simplemente quería explicar o tratar de relatar un poco mis sentimienos y como fueron sucediendo y el por qué.

Me tomo este tiempo para describir lo que según psiquiatras y psicólogos he tenido.
Hace ya más de un año tuve un ataque de pánico... muy fuerte... no viene al caso el por qué en este momento, seguramente más adelante lo cuente. Empecé a tener esos síntomas y decidí que era hora de hacer algún tipo de terapia, lo cual me llevo primero a una psiquiatra y luegoi conjuntamente a una psicóloga.
Al principio fue un poco duro asimilar lo que hasta el día de hoy sigo teniendo... pero fue pasando... En un principio recibí una medicación para relajarme un poco y poder seguir "normalmente" podríamos llamarle... tomaba 0.5mg de rivotril, y hacia erapia tan solo media hora por semana con una psicóloga. Obviamente tan poco tiempo no era suficiente... pero me servía para descargarme un poco... a lo que hoy en día me lleva a preguntarme: Qué es lo que lleva a un psicólogo junto con una psiquiatra a medicarte de tal manera...
Y esto es porque a las pocas semanas de comenzar con todo eso, me diagnosticaron depresión, aparte de mis hechos de pánico... a lo que referían la depresión que también era hereditaria... aparte de ser post traumática. En fin... con ese diagnóstico decidieron aumentarme el rivotril un poco... decian que no me normalizaba... así que empecé a tomar 1mg, cuando ya mi cuerpo se había habituado a los 0.5mg... luego me dieron un antidepresivo, "Zoloft" más una pastilla para dormir... el "Somit".
Según la psiquiatra era por poco tiempo y pra regulrizar mi estado, luego se bajaría... FALSAS PROMESAS. El caso fue absolutamente contrario... los síntomas en ese entonces del antidepresivo fueron horribles hasta que supuestamente me habia habituado un poco a esa medicación, pero lejos de seguir así, se me aumento la dosis... lo cual produjo un principio de anorexia, más un estado de agorafobia... y par los que no saben lo que es... No podía salir de mi casa por el temor que esto me provocaba.
En fin, yo jamás estuve de acuerdo con tomar ese tipo de medicamentos, pero creí en ese momento, sobretodo por lo que me indicaban los medicos, era bueno.
Logicamente me equivoqué.
Al tiempo y con estos síntomas tenía que ir acompañada al centro donde asistía porque ya no era capaz de hacer nad por mis medios. Recuerdo que pedí por favor que me saquen la medicación... sobretodo el antide`resivo, a lo cual, obviamente la doctora no le hizo gracia, pero me lo sacó en forma paulatina, aumentandome la dósis de Rivotril a 2mg. Y así seguía subiendo la dósis de una cosa, bajando otra... en fin. Obviamente al suprimir por completo el ntidepresivo, hizo que mi cuerpo no esté en benas condiciones... sindrome de abstinencia, como le dicen, mucho más miedo que antes y para variar un poco... Hipocondría. Está de más decir que tuve que dejar de trabajar, aunque por suerte, en ese momento me dieron una licencia por 3 meses.
Con estos síntomas, y sin el Zoloft, la psiquiatra no tuvo mejor idea que sumarme un antiepiléptico, "Logical", Según ella, la dósis era mínima y me iba a ayudar a equilibrar mi estdo de ánimo y sacarme ese miedo a salir. Me aumentó también la dósis de Rivotril, hasta llegar en ese entonces a 4mg al dia.

Recuerdo que me hice análisis absolutamente de todo, y cuando vi que estaba todo en orden se desvaneció un poco aquella idea de estar enferma de algo. Con esta "tranquilidad" de un día para el otro decidí empezar a salir a caminar sola... generalmente por las mañanas. No fue nada fácil, pero cabe destacar que en principio y mi primera salida sola me fui lo bastante lejos como para decirme a mi misma "YO PUEDO". Volví a casa extenuada, pero feliz de lo que había logrado, así comencé a salir todas las mañanas un rato. Así fue lléndose un poco ese temor... al tiempo decidí que quería volver a trabajar. Volví, si claro... pero estaba continuamente en la calle, lo que me provocaba empezar a sentir de nuevo ciertos miedos... lo cual hizo que el trabajo no lo hiciera al 100%.
También debo decir, que mas allá de todo esto, yo había decidido dejar atrás el pasado, estar sola, tomarme mis tiempos pero a la vez sentía esa necesidad de salir a la noche y pasarla bien "como antes" o al menos sentirme un poco más normal. Yo hasta ese momento salía a caminar y paseaba pero por la noche se me hacía imposible.
Por esas cosas de la vida... conocí a una persona, que ese mismo día que la conocí recuerdo que fuimos a caminar por la noche. ME SENTÍ TAN BIEN! Y CUANTO TENGO QUE AGRADECERTE ESO! A partir de aquel día, pude volver a ver la noche desde afuera digamos...
Aunque todo parecía estar bien... cuando fui a ver a mi doctora, que dicho sea de paso me la habían cambiado y yo ni me había enterado, la nueva psiquiatra decidió aumentarme la dósis de Logical, a pesar de que le dije que mi cuerpo no resistia que me aumenten tnto las medicaciones, y que ya había pasado por algo parecido... sinceramente no sé por qué le hice caso. Aumenté la dósis... A pesar de esto, seguía sin poder dormir bien, no descansaba, empecé a tener síntomas un poco más "alocados" podría decirse, no se qué plabra utilizar... simplemente tenía mucha angustia, lloraba mucho, no podía dormir bien, tenía miedo, entre otras cosas. Esto me llevó a ir a la guardia en ese mismo lugar donde me aumentaron mucho más la medicación y me recetaron otro antidepresivo. Eso me hizo sentir mucho peor... y caso contrario a lo que venía haciendo, y por decisión de mis padres, me tiraron todas las pastillas, excepto el Rivotril. Pasé 3 días encerrad, "limpiando" el organismo de tanta medicacíon... me estabilicé un poco en los 4mg de clonazepam que estaba tomando.
Cuando estuve estable, realmente se notaba la diferencia... ya no veía ni imaginaba ciertas cosas... luego y por acostumbramiento, decidí por mi cuenta bajar la dósis de Rivotril... llegué a bajarla a la mitad... 2mg, me costó bastante... me estabilicé y seguí así un tiempo... hasta que mi cuerpo empezó a decir basta... de nuevo síntomas de miedo, hipocondría, ataques de pánico y diversas cosas.
Por alguna razón, y porque la vida me puso en ese camino, fui a un hospital en donde me atendió una psicóloga y un psiquiatra... los cuales me hicieron tranquilizar y me dijeron que tenía que hacer terapia pero ya no necesitaba medicación, que jamás la necesité y que fue algo que me había hecho muy mal.
Hoy en día sigo en tratamiento en ese lugar, tuve el valor y la fuerza de bajar la dósis a 0.5mg (la que en un comienzo me habían recetado) y sigo aquí en la lucha. Tuve una abstinencia realmente muy fuerte, más de lo que había imaginado tener, sigo teniendo dolores y diversas cosas, que como ya me dijeron es porque el cuerpo me está pidiendo la dósis que yo ya no le estoy dando... pero sigo aca en camino, para dejar definitivamente esto, que hizo estragos en mi persona, que ya no me dejaba pensar por mi misma, que me hacía estar de mal humor y agarrarmela con cualquiera... hoy en día me dijeron que se me nota el cambio a pesar de tener ciertos síntomas... lo cual me hace muy feliz...
Realmente me pone contenta estar haciendo esto a pesar de lo difícil que me resulta a mi y a mi familia y más aún a mi novio... pero sé que todo pronto va a estar mejor... que voy a volver a casa y voy a volver a sonreir como antes... y disfrutar de todo eso que hacíamos cuando nos conocimos.
Sinceramente y aunque los que lean esto deben estar un poco cansados de que lo ponga, te estoy eternamente agradecida Amor por amarme como lo haces, por soportar esto, por darme fuerzas, por haber visto en mi lo que nadie vio, por aceptarme con mis problemas y ayudarme en todo lo que podes desde tu lugar. Quiero que sepas que nada de lo que hice y hago hasta el momento es posible sin tu ayuda.
Gracias por recordrme todo el tiempo que no estoy loca, que tdo esto se va a ir, por hacerme ver qe puedo dar mucho, por hacerme sentir tan orgullosa de tenerte al lado mío.