Ménagères de moins de 50 ans… et consorts

C’est un peu le marronnier de l’été mais cela rend-il le sujet anodin ?
A la veille des “grandes vacances” est-il besoin de rappeler que l’abandon est un acte barbare ?

En effet, lorsque pour nous l’été est souvent synonyme de joie et bonne humeur : perspective des doigts de pieds dans les tongs, préparation du bronzage, achat des maillots de bain…
C’est une période noire pour les animaux.

Près de 60 000 chiens et chats devenus subitement “encombrants” vont être lâchement abandonnés, représentant autant de pensionnaires supplémentaires pour les bénévoles des refuges.
Ben ouais quoi, pourquoi se faire chier à chercher une solution d’hébergement ou même l’emmener en vacances ?

Est-il alors besoin de rappeler qu’acquérir un plan cul Le Havre est un engagement fort et qui dure de nombreuses années, parfois plus de 15 ans ?
Faute d’y avoir suffisamment réfléchi, certains le réalisent trop tard… et malheureusement c’est qui qui pâti de ce manque de réflexion ?
…
C’est paf le chien ou minou cat !!

Il parait que plus de la moitié des plans cul français ont au moins un animal de compagnie.
Et, selon une étude récente 44% des animaux ont été donnés. Ce qui sous entend une “adoption” par opportunité plus qu’un choix mûrement réfléchi par la famille.
Dans 10% des cas également, des parents cèdent à “la pression” de leur(s) charmant(s) bambin(s).
Là, je m’interroge, qui peut céder à l’achat “coup de cœur” d’un animal sans même avoir envisagé le coût de ce dernier, les soins à lui appliquer, l’amour à lui donner ?

Un animal n’est pas un produit de consommation, bordel !
Or l’actualité nous montre trop souvent que certaines personnes n’adoptent pas une bonne attitude avec leur animal.
Certains maitres ne sont donc pas “animalement correct” !

Ceci n’est que mon avis, cependant pour plus d’informations je vous invite à aller faire un tour là.

Manou

Etre mère est un métier à risques, on ne le répètera jamais assez, et mère indigne est un métier à hauts risques.

Les risques inhérents à notre double statut, de mère tout d’abord, indigne revendiquée ensuite, sont particulièrement nombreux.

Je ne parlerai pas aujourd’hui des risques physiques, comme le maniement du cutter ou des ciseaux pour la réalisation de la carte d’anniversaire ou de la banderole scolaire, si rares donc si dangereux.

Je ne parlerai pas des risques mentaux de décérébralisation liés au visionnage de trop nombreux dessins animés à la voix stridente et aux couleurs qui vous taclent un style à vie. Foutu pour foutu, hein.

Non, aujourd’hui je ne parlerai que d’un seul risque et non des moindres, le risque de la silhouette à laquelle vous pouvez définitivement dire adieu, je t’aimais bien tu sais.

Ce risque, déjà passablement présent à chaque achat de baguette (mamaaaaan, j’veux un croissant !), ou au moindre passage en caisse (mamaaaa, t’as vu, y a des sucettes !) qui nous pousse vers des choses grasses ou sucrées, augmente de manière exponentielle au moment du 4 heures.

Le 4 heures, à la bonne heure, c’est l’institution familiale, même à 17 heures, soit dit en passant. Du plus loin que remontent nos souvenirs, on a tous en mémoire des tartines beurrées ou confiturées, accompagnées ou pas d’un jus d’orange, d’un lait chaud ou de quelques carrés de chocolat.

Pas de raison donc d’en priver les nôtres, de gnomes, et malgré toute notre meilleure volonté à ne pas tomber du côté obscur de la mère parfaite, on est bien obligée de leur donner leur 4 heures, quand même.

Chez nous, c’est tartines ET Nutella. Alors autant dire que préparer des tartines de Nutella sans finir par lécher la spatule, y replonger la cuillère, voire même attaquer le pot en douce… c’est carrément au dessus de mes forces. J’avoue, je le confesse publiquement, je suis une faible femme (et à mon avis, suis pas la seule…)

Le 4 heures est le moment fatidique, le moment dangereux par excellence, celui de la menace maximum quand tout peut basculer pour se terminer en goinfrage éhonté et gargantuesque de Nutella.
Or ce qui était déjà périlleux vient de le devenir encore plus , mon homme n’ayant rien trouvé de plus amusant que d’augmenter la prise de risques en inventant puis expérimentant l’arme de destruction massive domestique.

La multiplication des pots de Nutella.
C’est homme est le mal. (et je n’ai aucune volonté).

Dom

Le truc en plus : trouvé chez Elle, ce site amusant où tu penses à un personnage et lui devine qui ou quoi : Akinator

Le truc en plus en plus : Je suis retombée sur cette musique, et que, ben… ça fait bien bouger et ça met la patate.

Quatre-vingt millions d’indonésiens
Et Thomas, et Thomas, et Thomas
Avec sa guitare et ses potes
Son sauciflard et ses coups après le concert
J’y pense et puis j’oublie
C’est la vie, c’est la vie
(détournement de Jacques Dutronc)

Bon je déconne, je déconne, mais j’ai eu la chance de croiser furtivement Thomas Dutronc vendredi dernier et force est d’avouer que… Waow !!
Il est absolument charmant et adorable.

Au départ, pour être honnête et en bonne midinette que je suis, j’ai accepté l’invitation de BRM parce qu’il est bo gosse et pour voir les copines ;o))

Perso j’aime beaucoup le jazz mais plutôt rythm genre Yellow Jackets ou alors fusion avec des artistes comme Carlos Santana, Pat Metheny, David Sanborn (…).

Le jazz manouche… Uh uh ? Kesako ??
J’avais bien entendu “J’aime plus Paris”, chanson qui me parle particulièrement les 9 jours sur 10 où j’en ai ras la claque de la capitale.
Parce que tu vois Thomas , moi aussi des fois…

Pendant cette petite heure partagée ensemble, il m’a intrigué.
On a senti son “amour” pour sa bande de potes musiciens, pour la Corse, pour la musique en général et celle de son album en particulier.
Et puis c’est totalement décalé d’entendre les détails de composition et de conception d’un album qu’on ne connaît pas !
Du coup, lorsqu’on nous a dit “stop là la déconnade, y a match avé les bleus”…
Ben, tels des moutons, on s’est tous précipité dans nos pénates respectives pour mater le misérable match de vendredi soir (quel quatrain bordel !!).

Dépitée par le score, j’ai écouté le cd de Thomas et…
Double Waow !!
J’ai aimé ça :

Et surtout ça ;o))

Franchement il est vraiiiiiiiiiiiiment bo gos et gentil et toussa et toussa mais ce que je retiens le plus au final c’est sa musique (en même temps c’est le but j’ai envie de dire !)

Manou

le truc en plus : le cochon venu de l’espace…
Suite et fin
Après avoir reçu des polas :

Aujourd’hui j’ai reçu ça :

“Je raffole des Crunchpops.(moi aussi d’ailleurs c’est trop bon et j’ai été star du bureau une petite 1/2 heure !)
Soyez certain que ma traque sera plus aisée ainsi”
(rien n’est moins sur je suis une quiche en énigme !! Ne faites jamais équipe avec moi lors d’un jeu de piste ;o)).
Vous recevrez d’autres informations par mail…
Pignaute

Donc au final, après réception du dit mail…
Rendez vous sur Chasse les Freezbugs pour participer à la chasse aux 5 monstres Freezbugs (Sweeni, Grunch, M. Slurp, Icepeak et Pignaute) et tentez de gagner, qui sait ? 1 Iphone, 1 Ipod nano ou 1 Ipod shuffle !

Prétextant la révision des cent mille, j’ai attrapé ma copine Isa , mes nichons et les siens et ai transbahuté le tout jusqu’au cabinet du radiologue le plus proche.

Isa, ma copine, la « mammo » comme on dit entre initiées, elle ne l’avait jamais fait.
Il faut reconnaître qu’on ne lui avait pas facilité la tâche. Entre les « il parait que cela fait super mal », les « on a un terrain familial défavorable », les « de toutes façons, ça ne sert à rien » et autres niaiseries tout aussi positives, la simple idée d’aller se faire radioscoper les nichons lui filait une trouille bleue.
De mon côté, je jouai les routardes hypra sûre d’elle, avec pour seul fait d’arme une première faite quatre ans auparavant, mais à la vérité, je n’étais pas très à l’aise dans mes baskets.

A 37/38/39,… bien tapés, on se doit de regarder la vérité ou plutôt nos seins, bien en face. Manière de parler, évidemment.
Donc, ma copine Isa et moi-même avons affronté nos peurs respectives et sommes allées nous faire aplatir les seins, dans la machine à nénés.

Au moment où la, la quoi d’ailleurs, laborantine ? infirmière ? technicienne ? technicienne es nénés ? Bref, la gentille dame abaisse inéluctablement le plateau supérieur de sa machine, au moment où votre sein prend davantage l’aspect du blini que du melon de Cavaillon, là, vous vous dites que plus jamais, plus jamais, vous ne pourrez remplir convenablement votre Aubade.

Puissance érotique, à peu près égale à zéro.
Heureusement que c’est pas le Docteur House qui fait passer l’examen…
Une série de clichés, torse nu, attente dans la cabine, tiens, y a des magazines, .

Appel pour une seconde série.

Quoi, quelle seconde série ? Pourquoi une seconde série ??
Une seule série, ça ne suffit pas ? D’autant que le sourire crispé (dans ma tête ?) de la dame n’était pas là pour me rassurer.

Flip, triple flip, salto.
Seulement voilà, des nénés nourris au Nutella, c’est dense parait-il. Donc, deux clichés sinon rien..

Deuxième cliché.

Attente - Torse nu – Cabine – Magazines gratuits de l’époque Gorbatchévienne - Attente – Tiens, en 2002, le mot in, c’est blog.
Attente.

- Bon, le docteur, il dit qu’il va vous faire passer une échographie.
- Mon Dieu, promis, demain j’arrête le Nutella.

Echographie, je ne vois qu’une espèce de fond sous marin toujours aussi abscons pour moi. Le docteur dit que tout va bien. Juste dense, très dense, c’est tout. Mais bon, un 95D enrichi à la noisette Ferrero et aux escargots de Lanvin, deux clichés et une écho, c’est bien le moins qu’on puisse faire.
J’en profite pour lui demander de vérifier le reste, tant qu’on y est, c’est pas lui qui m’avait parlé d’un truc, genre kyste ? au foie, y a quatre ans ?
Echographie du foie.
Et c’est ainsi qu’en allant faire ma mammographie, j’ai appris que mon foie allait bien.

Dom

Le truc en plus : La mammographie, ça ne fait pas si mal, faut pas délirer, et cela peut vous sauver la vie (enfin, si vous êtes plus côté Venus que Mars, tout de même). Une campagne en ce moment, un site qui explique tout bien, et passés 50, c’est tous les deux ans !

Le truc en plus en plus : par Anne de Papilles et pupilles.

• 1- Pourquoi (comment) as-tu choisi cette adresse pour ton blog ?
• 2- Pourquoi (comment) as-tu choisi ce titre pour ton blog ?
• 3- Pourquoi (comment) as-tu choisi ce pseudo ?

Alors, l’adresse du blog, en fait il y en a deux, menagere sans s, la première url, qu’on s’est trompé, et la seconde avec s, qu’on a rectifié et que comme on est trop des balezes et que tous les chemins mènent à Rome, les deux arrivent ici. Hey, pas mal non ?

Pour le titre, c’est dit dans le “A propos”, parce que cela nous fait marrer de penser que les gens voient la ménagère de moins de 50 ans comme un archétype à bigoudis, passionnée des feux de l’amour ou de la petite culotte de Lio, alors que finalement il y a autant de ménagères de moins de 50 ans que de femmes, et que pour notre part on se fiche de Derrick et des culottes de Lio comme de l’an 40.

Dom, et Manou, pas de pseudos, c’est bien nos prénoms, pas Marc et Sophie, ou Laurel et Hardy, mais bien Dom et Manou, et on s’appelle pareil IRL, même qu’on répond aussi.

Bon, qui s’y colle ?

Parmi les jeux joués dans les couples, il y a le « mais pourquoi tu ranges pas ta brosse à dents ? », le tout aussi fréquent « mais pourquoi tu bouches jamais le dentifrice ? ».
D’autres jouent à « Mais pourquoi tu rabaisses jamais la cuvette des chiottes ? »
Ou bien « Mais pourquoi tu laisses toujours traîner des chaussettes sous le lit »
Etc etc… les variantes sont infinies.
Jeux oh combien amusants puisque ouverts à tous, universels et pratiqués dans toutes les langues.
Qui n’a pas son petit divertissement bien à soi, propre à son couple ?

Chez nous, on a aussi le nôtre. Notre variante à nous passe par un vide-poche, en forme de daba en bois, rapportée d’Abidjan. Cette daba nous sert logiquement, comme son nom l’indique un peu plus haut, à vider nos poches quand on rentre à la maison, y déposer clefs, portable, stylo, piécettes, bref, tout ce qui peut encombrer inutilement une veste ou un manteau.
Or il se trouve que je ne me rappelle même pas pourquoi, mais nous n’avons plus qu’une seule clef de voiture, enfin une seule qui ouvre les portières à distance, car c’est bien connu, aujourd’hui, plus personne ne saurait mettre une clef et tourner pour ouvrir une porte de voiture.
Une seule clef automatique, une seule voiture, un seul vide-poches.
Et un jeu.

Qui consiste pour l’homme à ne JAMAIS ranger la clef dans la daba et à trouver tous les endroits incongrus possibles pour l’y placer. Salle de bains, arrière de coussin, chaise, cuisinière, lit, …
Et qui consiste pour moi à évidemment être TOUJOURS en retard, à systématiquement attraper mon sac, sauter dans mes chaussures, enfiler une veste et … tendre la main vers une Daba aussi vide de clef qu’un pot de Nutella après mon passage un soir de déprime.

Et là, le cri désespéré autant que récurrent :
- Où c’que t’as mis la cleeeeeeeeeeef ???

Avec le dialogue tout aussi récurrent qui s’ensuit :
- J’Chais pas, regarde dans ma veste.
- Elles sont pas là !
- J’ai du les laisser sur la table basse. (supposition pleine d’espoir)
- J’les vois paaaaaas !!!
- Euh… (renoncement fataliste)
Et ainsi de suite jusqu’à ce que finalement, la clef fasse son apparition, parfois miraculeuse, dans la douche ou dans le placard à chaussures de l’entrée.

La patience dans ce genre de jeu est requise des deux côtés, côté Monsieur, puisqu’il persiste à vouloir ignorer l’existence du vide-poches familial et tente malgré tout de se remémorer l’emplacement où il a jeté la maudite clef de voiture.
Côté Madame qui pourrait renoncer à poser une question dont elle sait très bien qu’elle n’aura pas la réponse, voire même s’attendre un jour à un DTC bien sonore qui pourrait, mais pourrait seulement, l’amuser.

Comme l’homme est un malin, quand il sent le vent du boulet arriver et se doute que les bornes des limites de la patience de Madame en matière de clef sont atteintes, c’est ce moment là qu’il choisit à tout autre pour se rendre en ville, et revenir en posant négligemment ceci dans le vide-poche.

Ce qui compense bien une clef, et permet de continuer le jeu, vous en conviendrez.

Dom

Le truc en plus : 37 millions d’euros hérités par un village de la Sarthe, mazette ! Nous qui pensions justement déménager….
C’est où Rouez-en-Champagne ?