¿Qué estás esperando para comenzar a hacerlo?

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Cada vez que leo noticias sobre él o que escucho su voz en una canción no puedo dejar de sentir una profunda nostalgia: por lo que le está sucediendo, porque es durísima tanto su situación actual como la de su familia, y también por mí.

Es que pensar en él significa volver atrás muchos años, recordar mi pasión por Soda Stereo, la salida de sus álbumes, los conciertos, mi tratar de entender el significado de sus canciones y el recordar cómo mi comprensión de sus letras y de sus mensajes fue cambiando a medida que fui creciendo.

La adolescencia es la época en la que un grupo musical o un cantante nos acompañan permanentemente y nos hace sentir menos solos y menos incomprendidos y, en mi caso, fue él y su grupo quienes llenaron horas de vacío y de soledad generados por la edad y por distintas situaciones familiares. Cada vez que pienso en esa época, indefectiblemente está ligada a esos sonidos y a esas canciones.

No tengo una posición tomada con respecto a su presente y respeto la decisión de su familia de apostar a la vida – la esperanza es lo último que se pierde.

Estas palabras son mi simple homenaje a alguien que aunque no conocí en persona, siempre sentí muy cerca. Lo que le deseo, parafraseando una de mis canciones preferidas de su grupo, es que para él, muy pronto “pase el temblor”.

En una entrevista reciente, me preguntaron si  vale la pena intentar una pareja con alguien con quien nos une una amistad.

Mi respuesta contundente fue: SÍ, POR SUPUESTO, pero teniendo en cuenta algunos puntos importantes.

En primer lugar, ¿existe la amistad entre un hombre y una mujer? En contadísimos casos.

Por lo general, se trata de dos personas que comparten una situación externa en particular (por ejemplo, compañeros de trabajo, vecinos, deportistas que juegan juntos, divorciados o solteros con hijos que son compañeros de clase, etc.) que, al verse con cierta frecuencia en la actividad que llevan a cabo, acuerdan hacer algo extra juntos, como llevar a los niños al parque el fin de semana, salir a almorzar, etc.

A mi manera de verlo, la amistad entre un hombre y una mujer que no comparten esta circunstancia externa es bastante poco frecuente, ya que, generalmente, uno de los dos está interesado en algo más (una relación romántica).

Los miedos que pueden surgir radican, generalmente, en que, al intentar un acercamiento amoroso, la “amistad” puede quedar resquebrajada. Esto es absolutamente cierto. Primero, convendría pensar si de verdad se trata de una amistad o de un simple intentar pasar tiempo con el otro, esperando que se despierte y nos vea en nuestra fase de mujer o de hombre enamorados o sumamente interesados en el otro.

Mi postura es que siempre vale la pena apostar al amor y estar dispuestos a descubrir un sentimiento más profundo aún en un ser con el que estamos a gusto.

Porque, de todos modos, al haber interés, tarde o temprano el vínculo actual desaparecerá (cuando encontremos pareja o cuando el otro nos tome de confidentes para comentarnos que conoció a alguien “especial”). Y habremos perdido la oportunidad de ser nosotros a quienes descubra.

Entonces, si tienes sentimientos especiales por aquel o aquella con quien participas en diversas situaciones y a quien consideras tu “amigo”, quizá ya vaya llegando la hora de que, cuando lo consideres oportuno, hagas algún movimiento para que lo que te está sucediendo salga a la luz.

Puedes llevarte una sorpresa muy grata -o no-, pero sabrás exactamente a qué atenerte, ya sea el inicio de algo interesante o dejar el espacio vacío para que aparezca quien realmente estará a tu lado y te brindará lo que estás buscando.

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Conoces personas que han nacido en el seno de la misma familia y poco tienen que ver entre sí.

O quizá no entiendes actitudes de tus hermanos y hermanas, ya que todos fueron criados de la misma manera y por los mismos familiares.

Es que el orden de nacimiento es muy importante.

Este artículo, escrito por María Antonia Sanchez Vallejo para el diario El País (España), echa luz sobre este tema tan interesante.

Pocos padres admitirán que tratan a sus hijos de forma diferente, pero es probable que al educarlos de la misma manera, obtengan como resultado la desigualdad. Como el arranque de Ana Karénina, de León Tolstoi (“Todas las familias felices se parecen, sólo las infelices lo son cada una a su modo”), la educación y la crianza de los hijos tiene mucho que ver con las singularidades: las que uno trae de serie, las de la forja de la personalidad y las que, según algunas investigaciones científicas, se desprenden del orden que los hermanos ocupan en la familia. Es la denominada Birth order theory, teoría del orden de nacimiento.

Aunque se remonta a finales del siglo XIX -la formuló Francis Galton, primo de Darwin, en 1874-, dicha teoría acaba de recibir el espaldarazo de un estudio de la Universidad de Oslo y el Instituto de Salud Ocupacional de la capital noruega, que, en colaboración con el servicio médico del Ejército de ese país, analizaron los niveles de inteligencia de cerca de 250.000 reclutas de 18 y 19 años. Las conclusiones, publicadas por la revista Science, no dejaban lugar a dudas: el primogénito tiene un cociente intelectual (CI) 2,3 puntos por encima del segundo, y éste aventaja en 1,1 puntos al tercero. El CI de los primeros es también mayor que el de los hijos únicos. Pero la máxima nota se aplica asimismo en los casos de segundos y sucesivos hermanos que hayan sido educados como primogénitos por muerte o ausencia de éstos.

El mayor recibe los valores paternos, pero el nacimiento de otros le relega.

Educar a todos de igual manera es imposible. Cada uno logra traje a medida.

Pero la teoría del orden de nacimiento, desarrollada con éxito dispar por una legión de psicólogos desde Alfred Adler, discípulo de Freud, en 1920, no se queda en el cociente intelectual. Según sea uno primogénito, hijo mediano o pequeño -el hijo único mezcla rasgos de los extremos-, así será su carácter. A grandes rasgos, en el reparto el primero se lleva el conservadurismo, el respeto a las expectativas y los valores paternos y el perfeccionismo. El mediano, en terreno de nadie, tarda en decidir qué quiere hacer con su vida -frente al mayor, que la encarrila muy pronto- y desarrolla más relaciones con iguales que jerárquicas. El benjamín, por su parte, es la bohemia y el riesgo; divertido y encantador, puede ser también más débil que los otros. Un ejemplo notorio: los tres hermanos Grimaldi, príncipes de Mónaco. Entre la regia perfección de la mayor, Carolina, y la bohemia liberal y circense de Estefanía, la menor, se halla el caso del príncipe Alberto, con una opción de vida personal distinta a la de sus hermanas.

La elección de este ejemplo no es una concesión rosa. Podría servir también el de los príncipes de Inglaterra, Carlos, Andrés y Eduardo, que reproducen parecidos patrones. O los Kennedy, desde el presidente John al senador Edward. La historia es un filón de ejemplos que ratifican el citado reparto de actitudes y aptitudes: más de la mitad de los presidentes de Estados Unidos han sido primogénitos; también eran los mayores, o hijos únicos, veintiuno de los 23 primeros astronautas estadounidenses.

“El orden de nacimiento no es determinante en ningún caso, pero sí tiene importancia -señala Victoria del Barrio, profesora de Psicología de la Personalidad de la UNED-. Suele decirse que el hijo mayor es el más adulto de todos, el receptor de valores paternos. Pero con el nacimiento de nuevos hijos, la dedicación y el entusiasmo que los padres ponían en él va mermando; otros niños, sobre todo si son muy seguidos, reclaman su atención. Así, a medida que nacen más vástagos, se debilita la educación parental, que es jerárquica, a favor de una dinámica horizontal, entre iguales, los hermanos”, explica. En virtud de la atención dedicada -máxima al primero; más escasa al último, ese que según el dicho popular “se cría solo“-, Del Barrio detalla la existencia del síndrome del primer hijo, o hijo adulto, “más apegado a los padres“; el síndrome del mimado (el menor, “que tiene bula y al que se considera pequeño durante más tiempo”) y el síndrome del hijo mediano, “o patito feo, el que más facilidad tiene para desarrollar emociones negativas, pero también el más sociable de todos“, según esta profesora.

Del Barrio recuerda que si hubiera que sacar una conclusión al respecto, sería la de que “es imposible, y sería una entelequia, educar a todos de la misma manera. Cada niño es un hardware distinto. La educación tiene que ser un traje a medida”.

Carolina, madre de cuatro hijos con edades comprendidas entre los 9 y los 3 años, cree que en su caso la teoría se cumple a rajatabla. “Mariana, la mayor, es la más responsable con diferencia. Da la mano a sus hermanos al cruzar la calle, no se desmarca nunca, saca unas notas estupendas y todo lo hace bien, piano y deportes incluidos. Blanca (6 años) va por libre. Es la rebelde de la familia, líder en su clase y con un montón de amigos, aunque en casa va a su bola, es egoísta y orgullosa, pero también una encantadora de serpientes. Carolina (5) es supersandwich: buena, lista, perseverante, hace las cosas a conciencia. En casa lo comparte todo, pero en el colegio agarra una pelota y no la suelta. El pequeño, Luis, es el más mimado y también el más cariñoso, pero ya defiende su territorio frente a sus hermanas”, explica la madre.

El que pasa por ser la mayor autoridad mundial en la materia, el profesor Frank J. Sulloway, del Instituto de Investigación Social y de la Personalidad de la Universidad de Berkeley (California, EE UU), atribuye estas y otras diferencias entre hermanos al hecho de “maximizar la atención de los padres a través de diferentes estrategias con el fin de reafirmar la propia identidad”, cuenta por correo electrónico desde Berkeley. Para María José Díaz-Aguado, catedrática de Psicología de la Educación de la Complutense, las singularidades se deben también “al reparto de papeles: todos los hijos podrían ser estudiosos, o simpáticos, pero no, hay tendencia a repartir roles de forma excluyente. El hecho de que un hermano destaque en algo, por ejemplo en los estudios, lleva a los restantes a excluir esa característica. Es como si cada hermano tuviera que encontrar un sitio: tras un hermano muy estudioso, el siguiente puede ser muy deportista, por ejemplo”.

Sulloway se arroga la patente de la teoría: “Este campo no alcanzó un estatus científico hasta mediados del siglo pasado, cuando los investigadores empezaron a aplicar métodos estadísticos formales. Quiero pensar que mi libro Born to Rebel (Nacido para rebelarse), de 1996, ha tenido algo que ver en el desarrollo de la teoría”. ¿Por qué? “Porque la contextualiza en un marco darwinista muy comprensible”.

Esta nueva perspectiva teórica de Sulloway ha contribuido a reavivar el interés por la interacción de los hermanos en el seno de la familia. “En líneas generales, los hermanos compiten por el favor de los padres, y son sus diferentes estrategias, basadas a su vez en diferencias de edad, tamaño, poder y estatus, las que conducen a diferencias de personalidad”, dice Sulloway. ¿Pese a ser criados y educados en la misma casa? “El entorno explica al menos el 50% de las variaciones en la personalidad, como sabemos gracias a los estudios en genética del comportamiento, así que también influye bastante en el desarrollo de las diferencias. El orden de nacimiento conforma la personalidad y el comportamiento mediante mecanismos biológicos, psicológicos, sociales y antropológicos”, concluye.

Con respecto a la inteligencia privilegiada del primer hijo, la explicación parece clara: es su cercanía a los padres y adultos, tanto como su papel de tutor o guía de los siguientes hermanos, “lo que cognitivamente le supone una mayor oportunidad de desarrollo. El CI del primogénito o el hijo único -un poco más elevado el del primero-, el mayor desarrollo de su lenguaje, se explican por la mayor atención recibida”, afirma la catedrática Díaz-Aguado, para quien esta teoría se sustenta en dos pilares: la cantidad y la calidad de la dedicación parental y el reparto de papeles entre hermanos.

CI al margen, no todo son ventajas, porque los primogénitos también tienen su cruz: “Sus expectativas son muy elevadas, así que les va a costar asumir fracasos”, apunta Díaz-Aguado. Es decir, habituado al liderazgo, al manejo de papeles asimétricos, verticales, puede naufragar cuando las reglas del juego se imponen entre pares. “El segundo hijo y los sucesivos suelen pasar más tiempo con niños“, añade Díaz-Aguado.

Algo debe de tener la primogenitura cuando Esaú se la vendió a Jacob por un plato de lentejas. O cuando algunos corpus jurídicos, como el derecho catalán, reconocen su figura (la del hereu, o heredero, el mayor). El ejemplo de Delfín Garandal, de 41 años, se ajusta al modelo de primogénito que responde a las expectativas familiares. Licenciado en Filosofía y Letras, “con muy buenas notas, sobresalientes y notables”, recuerda Valeria Abascal, su madre, Delfín se encarga de la explotación ganadera familiar en Saro (Cantabria). “Su padre y yo nos hacíamos mayores y, antes de que otro trabajara , prefirió hacerlo él”. Delfín, soltero y residente en la casa familiar, tira de las 80 vacas de la familia y de las fincas, pero también de los padres, jubilados -otro rasgo inherente al primogénito, según la teoría-, y “está pendiente de sus dos hermanos pequeños. Es el mayor y el más responsable. El pequeño se va más por las ramas, y la mediana es más independiente”, confirma su madre. “Delfín tiene solución para todo. Tanto nosotros como sus hermanos acudimos a él para ir al médico, para papeleos, etcétera”. Como recuerda Victoria del Barrio, de la UNED, “el orden de nacimiento era aún más importante en las familias antiguas, tradicionales”. El ejemplo de Delfín es prueba de ello.

De todos modos, como subraya María José Díaz-Aguado, los rasgos asociados al orden de nacimiento son “una relación de probabilidad, no de causa-efecto. Es decir, que el hecho de ser primogénito o benjamín no determina necesariamente una característica, sino que incrementa la probabilidad de tenerla.

Hay muchas excepciones. Por ejemplo, las hermanas Álvarez. La mayor, Paz, de 42 años, se define como “la más irresponsable y loca“. La pequeña, Alejandra, de 32, es “la más ordenada y cuadriculada“, en definición de la primogénita; ella se ve a sí misma “como la madre de mis hermanas“. Tanto que, cuando tenía 16 años, espetó a la primera: “Nunca he tenido la sensación de tener una hermana mayor contigo”. Tan obvias resultaban las diferencias que incluso las profesoras del colegio decían a las mayores que la pequeña no parecía hermana suya, recuerda Paz. En el medio, Sonia, de 41 años, impone el equilibrio y ejerce de cobijo y nexo de unión entre todas. Las tres dinamitan la flamante teoría del orden de nacimiento, que podría tener los días contados si persiste la tendencia al hijo único. O casi: 1,3 hijos por mujer en España. Porque ¿hay lugar para los decimales en la Birth order theory?

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Orden familiar

En realidad, pensándolo bien, tal vez antes no reconocía el egoísmo y tuve que aprender a hacerlo. Uno suele no darse cuenta de actitudes o de comportamientos que desconoce o que nos son muy ajenos.

De hecho, hasta me costaba ponerle nombre a las acciones de otras personas. Las catalogaba como “poco generosas” hasta que alguien, recientemente, al comentar cómo se comportaba una conocida, me dijo: ¡Merlina, eso es egoísmo!

¿Será que como vivo en una gran ciudad, la gente tiende más a cerrarse y a concentrarse en sus propios temas?

Definitivamente, el egoísmo es una conducta que no entiendo ni justifico.

Veo seres que quieren todo para ellos, madres que no se han corrido del centro de su universo después de tener niños (y que anteponen sus propias necesidades a la de sus pequeños), padres que gozan de una buena posición económica y la disfrutan solamente ellos (sin compartir los “gustos” con su familia).

Hay quienes, pudiendo dar una mano a quienes menos tienen (ya sea tiempo, dinero, etc.) no hacen absolutamente nada por su prójimo. Incluso estando en una posición o en un puesto en que deberían hacerlo.

Otros simplemente acumulan, se sienten seguros o poderosos quedándose con todo para ellos, sin darse cuenta de que ayudar a que todo circule brinda un beneficio (espiritual, social, energético) mucho más profundo que lo imaginado.

Para mí, una de las palabras claves en la vida es “compartir”. Lo que se pueda, lo que haya, lo que el otro necesite.

Cuanto más damos, más recibimos a cambio. Lo digo, enteramente, por experiencia personal.

Nuevamente, ¿será que las grandes ciudades alienan a la gente o potencian más los defectos que las virtudes?

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Has escuchado varias veces la misma queja de tu pareja: no me escuchas, no me tienes en cuenta, no te importo.

Has intentado comprender realmente qué significa este reclamo o darle alguna solución, pero por los resultados que has obtenido hasta ahora, parecería que no has tenido el éxito deseado.

Esto provoca frustración y la sensación de falta de entendimiento en ambos miembros de la pareja. Crea abismos que, con el tiempo, se van volviendo cada vez más insalvables.

¿Qué hace falta al escuchar estas quejas, específicamente, para que la persona a la que amas sea plenamente feliz? Que la registres.

Registrar incluye diversos pasos, todos de igual importancia:

Prestar atención a lo que dice: escuchar atentamente e internalizar datos o hechos que para él/ella son relevantes. (Por ejemplo, que tiene un jefe nuevo en su trabajo)

Repreguntar: basándote en la información que te da, una forma de demostrar que realmente le hemos prestado atención es formular preguntas relacionadas con lo que nos han comentado. (¿Cómo es tu nuevo jefe? ¿Muy distinto del anterior? ¿Ya trabajaba antes en la empresa?)

Interesarte por sus actividades: si te ha dicho que tiene que hacer algo y, al volver a tu hogar ni se lo mencionas, es probable que a tu pareja se le genere una sensación de vacío y de soledad (especialmente, si suele hacerte los reclamos que mencioné al principio de esta nota). Ten presente lo que es una buena idea comentarle, para que se sienta a gusto, contenida y valorada.

Acompañarla cuando lo necesita (o, por lo menos, ofrecer tu compañía): hay gente a la que no le gusta ir sola al dentista, a visitar un familiar  o encargarse siempre de las compras en el súper, pero no pediría ayuda para ninguna de estas cuestiones. Ofrécele ir con él/ella a algún lado al que tenga que ir: tu pareja te considerará más compañero y solidario.

Preguntar cómo le ha ido: Hay parejas que pasan semanas sin preguntarse por el día a día: ¿cómo estás? ¿Llegaste bien hoy al trabajo? ¿Los niños ya hicieron su tarea?

Ofrecer ayuda en tareas en las que nunca te habías involucrado: hace rato que los temas del hogar dejaron de ser propiedad exclusiva de hombres o de mujeres. Si tu esposa llega siempre cansada al hogar, puedes proponer encargarte de la cena un día a la semana. Si tu esposo maneja mucho durante el día, es una idea positiva y fructífera que seas tú quien lleve los niños a la escuela por la mañana algunas veces.

Hacer el seguimiento de lo que para tu pareja es relevante: ya la has escuchado y te has interesado por lo que le sucede. Ahora, viene el seguimiento: saber cómo  va transitando por lo que le aqueja o por los cambios que se han suscitado.  Siguiendo el primer ejemplo, un par de semanas después puedes preguntarle si ha mejorado o se ha modificado lo que te comentó de su jefe nuevo.

Registrar a nuestra pareja de una manera que ella pueda notarlo y valorarlo es, sin lugar a dudas, un acto de amor que tiene un efecto beneficioso en todos.

Lectura relacionada: ¿Cómo es un buen amor? http://www.mejoraemocional.com/general/%C2%BFcomo-es-un-buen-amor/

En nuestra vida hay unos cuantos cabos sueltos.

Son temas en los que no nos enfocamos “por estar muy cansados”, “porque no es tan relevante”, “porque ya nos ocuparemos”, “porque tenemos otros problemas mayores” o porque suponemos que se irá resolviendo por sí solo sin mover ni un dedo (lo que no ha ocurrido hasta ahora y, por consiguiente, es probable que no suceda).

A estos cabos sueltos no les damos casi ninguna  importancia. No tenemos en cuenta que, por más pequeños que sean, van acumulándose sin que lo notemos, a veces llegan a entrelazarse y a formar marañas mucho más difíciles de manejar… Lógicamente, con el transcurso del tiempo, muchos de ellos llegan a conformar otro gran problema.

Que consideres que algo es irrelevante y “puede esperar” no ayuda a que te sientas en paz contigo mismo. Cada vez que elegimos no enfocarnos en una situación que requiere nuestra decisión, perdemos energía que bien podríamos estar empleando en su arreglo.

Por eso, te propongo que esta semana te dediques a “atar” cabos sueltos.

Elige algo que estabas posponiendo hacer o que consideres que ni vale la pena ocupar tu atención en ello ahora (por ejemplo: solucionar algo estructural pero secundario en tu casa -como una canilla [grifo] que gotea-, terminar de una vez aquel libro/proyecto/tarea que empezaste hace tiempo, pagar algo pendiente, encarar ciertos temas con tus hijos o con tu pareja que estuviste postergando para no desequilibrar la armonía familiar –pero que terminan desequilibrándote internamente-, pedir perdón, poner tu escritorio/tu habitación en orden, etc.)

Hallar maneras originales de resolver problemas y conflictos es, también, una cuestión de hábitos. Cuantas más situaciones secundarias resuelvas, más ideas innovadoras tendrás para abocarte a los asuntos más ásperos.

Además, al dedicarte a encontrarle una salida o un final a algo pendiente de menor relevancia, es muy probable que asuntos de mayor envergadura, que hasta ahora no sabías como manejar, comiencen a tener más claridad o, incluso, muten y se vuelvan más comprensibles y solucionables.

¿Qué cabo suelto intentarás atar esta semana?

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Video de tres minutos para reflexionar. Para verlo, clic aquí.

¿Cómo es tu barra de jabón? ¿Qué ves en ella?

Últimamente, me encontré diciendo esta frase en múltiples ocasiones.

Es que, a simple vista, parecería que ciertas personas consideran que no puedo hacer determinadas cosas bien.

Pero hilando más fino, me di cuenta de que en realidad, no soy yo la del problema, sino ellos.

- Porque suponen que no podré realizar alguna acción conforme a las expectativas que ellos mismos tienen de cómo debería ser llevada a cabo.

- Porque, tal vez, se han quedado con una imagen del pasado en la que era más pequeña y necesitaba de su ayuda permanente para avanzar, hecho que ahora no ocurre (y ellos desearían que siguiera sucediendo).

- Porque, aunque me conocen desde hace poco tiempo, suponen que por ser mujer o porque “ellos hacen todo bien”, mi desempeño no sería bueno o no los satisfaría.

- Porque consideran que no puedo (o no debería) aprender cosas nuevas, destacarme o, incluso, superarlos en algún aspecto.

- Porque proyectan sus inseguridades en mi persona – y si yo me hago cargo, ¡me traspasarían su drama interno y crearían uno nuevo en mí!

La verdad es que hace rato que dejé de molestarme por comentarios que intentan menospreciarme o denigrarme (con esta postura, ni me llegan) y uso mi muletilla que los desarma y me permite quedarme firme en el centro de mi eje: no me subestimes.

Además, en lugar de enojarme, hago de espejo y centro el asunto en quien emite semejantes comentarios poco felices. Entiendo que se trata de gente que, probablemente, no cuenta con la amplitud de mente necesaria o que padece limitaciones profundas que no le dejan ver, apreciar e incluso alegrarse de los logros ajenos.

Pero mi actitud ante sus exabruptos y sus intenciones es relajada porque ese no es mi problema. Simplemente, yo soy distinta.

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Te ves inmerso en situaciones de desgaste, angustia, desilusión, sin saber cómo has llegado hasta allí ni cómo salir (ni siquiera airoso, simplemente, salir).

La respuesta: una emoción tóxica.

No es casualidad que se repita una y otra vez la misma sensación interna de desasosiego y de desesperanza, ya sea con parejas fallidas, con amistades engañosas o con hechos que te dejan un conocido sabor amargo en la boca.

De alguna manera y por alguna razón que suele ser poco clara, tienes dentro de ti una emoción tóxica que busca, permanentemente, justificativos y validaciones en el afuera, para emerger y adueñarse de tu razón y de tu corazón. La puedes resumir en una palabra generalmente (envidia, celos, sentimiento de inferioridad, culpa, odio, luchas de poder, resentimiento, etc.). Lo importante es saber que hay algo atrás que la moviliza y en esto debemos centrarnos para poder liberarnos de estas pesadas cadenas (sí, es posible abrirlas, ¡y ya tienes en tu poder la llave!).

He visto personas a quienes, ante estas circunstancias exteriores (maltrato de una pareja, engaño de un amigo, clima de trabajo insoportable, etc.) que disparan la aparición de la emoción tóxica, se les nubla la visión (literal o figuradamente), pierden objetividad, les late rápidamente el corazón, se les cierra el estómago, se les dificulta conciliar el sueño, etc. Estas reacciones son simples conexiones con la emoción tóxica en su forma más primitiva, que de estas maneras aflora.

De nada sirve culpar al afuera de la “mala suerte”: “los hombres/las mujeres son tod@s iguales”, “no se puede confiar en nadie”, “siempre me encuentro con gente que …”

Tampoco es necesario saber exactamente qué refleja esa emoción tóxica: en general, copiamos conductas de algún miembro de la familia (desde que somos bebés vamos “aprendiendo” cómo relacionarnos con los demás a través de comportamientos ajenos, sin discernir si son saludables o productivos). Otras veces nos acostumbramos a resolver asuntos de cierta manera (creemos que aclara cuando en realidad oscurece) o permitimos que nos hagan participar del “drama de control” de otros y nunca más pudimos (o intentamos) salir a la luz.

Sí puedes hacer algo – ¡mucho, en realidad!: las emociones que albergamos no son barcos a la deriva sin rumbo. Tú eres el timonel que puede hacer que llegues a buen puerto en medio de la peor (y, probablemente, última) tormenta.Si has tomado la decisión de correrte de ese lugar y de saber que la emoción tóxica existe pero ya no necesitas conectarte con ella ni dejar que se adueñe de tu vida o de tus instintos, entonces, ha llegado el momento del adiós.

Por última vez, recrea durante unos minutos qué sientes cuando te suceden estos hechos que parecen estar fuera de tu alcance: qué reacciones corporales tienes, qué imágenes se te presentan, qué te dices, qué voces familiares escuchas.

Dedica un rato a experimentar lo que vaya surgiendo, y tómalo como una despedida de lo que ya está aflorando.

Concéntrate en lo que más te llame la atención: una voz, cierta apariencia, una reacción corporal, un recuerdo, una situación que no sabes si sucedió realmente o no, lo que sea estará bien. Mira con nitidez cómo es, qué características tiene, colores, sonidos incluidos, sensaciones que emerjan y todo lo demás relacionado.

Una vez hayas fijado claramente esta imagen, destrúyela. Como te venga en gana. Córtala en pedacitos, pégale mazazos, haz que los colores se destiñan hasta quedar en blanco y negro, luego en gris y blanco y finalmente sea transparente y desaparezca, quémala, tírale pintura de colores, lo que te surja y de la manera en que se te presente.

Para esto, también tómate el tiempo que precises: serán minutos pero para tu sanación interna, se transformarán en meses y en años de plenitud.

Después de hacer este ejercicio, sentirás que un gran peso ha quedado atrás.¡Cuéntame cómo fue tu experiencia!

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