El autor de este estudio, el especialista en psicología evolutiva de la London School of Economics, Satoshi Kanazawa, expone que “los hombres inteligentes son más propensos a valorar la exclusividad sexual“. Su teoría se basa en que el comportamiento “fiel” del hombre más inteligente sería una señal de la evolución de la especie, ya que asumir una relación monogámica supone una “novedad evolutiva“, a diferencia del hombre primitivo, que era propenso a la promiscuidad. De acuerdo con su razonamiento, las personas más inteligentes tienen a adoptar prácticas más nuevas, por lo tanto, serían “más evolucionadas“.

Considero que además de lo expuesto por este estudio, los hombres fieles son más inteligentes porque:

Valoran a la mujer que tienen a su lado

Dan un excelente ejemplo a sus hijos

Pueden hacer una proyección personal y familiar sólida hacia el futuro

Una pareja sólida brinda la estabilidad emocional necesaria para no malgastar energía y enfocarla correctamente hacia otras áreas de la vida (trabajo, relaciones interpersonales, etc.)

Diversos estudios sostienen que quienes tienen una vida personal estable viven más

¿Crees que los hombres fieles son más inteligentes?

Pero hace ya varias décadas que el cine de catástrofe se ocupa de mostrar distintas teorías sobre el fin del mundo. Solo por citar algunos ejemplos, ha habido filmes famosos sobre el tema a mediados del siglo pasado, tales como El último hombre sobre la tierra (1964) o el holocausto nuclear planteado por Stanley Kubrick en Doctor Insólito (1963). La tercera guerra mundial en Mad Max (1979). En Armageddon (1998), un asteroide amenazaba la supervivencia humana.  Ha habido amenazas de virus imparables en Soy leyenda (2007), 12 monos (1995) o Epidemia (1995). Desastres naturales en El fin de los tiempos (2008) y en 2012 (2009). Incluso uno de los grandes miedos de la humanidad, un cambio climatológico devastador, se ilustró en El día después de mañana (2004). Revoluciones de las máquinas en las zagas de Terminator. La aparición de extraterrestres con el fin de aniquilar a los humanos, en cintas como por ejemplo Día de la Independencia (1996). Hubo películas de las que se hicieron dos versiones, como, El día que la tierra se detuvo (1951 y 2008) o La Guerra de los mundos (1953 y 2005).

También hay predicciones realizadas por los mayas hace cientos de años atrás en las que sitúan al fin del mundo en el año 2012. Hay profecías de Nostradamus. Hay libros sobre el apocalipsis…

Personalmente, creo que la verosimilitud de todos estas teorías es la misma de la de los agoreros que presagiaban que todo terminaría cuando el cometa Halley se acercó a la tierra en 1910 (lo que provocó una ola de pánico y suicidios) o a principios del año 2000 (¿recuerdan el famoso Y2K?) en el que colapsarían todos los sistemas informáticos del mundo.

Considero que estar pendiente de un tema como este es pre-ocuparnos, o sea, imaginar escenarios y malgastar energía en asuntos prácticamente imposibles de pronosticar.

Vivir en el futuro nos quita de lo que realmente tenemos, el presente. Si intentas situarte en otro espacio o en conjeturas absolutamente inciertas (y, por cierto, infundadas) te estarás perdiendo todo lo hermoso que tienes por vivir, aquí y ahora.

Si en algún momento la idea de qué nos deparará el destino te embarga, pues mira alrededor tuyo, piensa en la gente que te quiere y para la que eres realmente esencial e irreemplazable, y deja estas teorías sobre el fin de los tiempos para la sala de cine o el DVD.

¿Cuál es tu opinión sobre este tipo de conjeturas?

“Yo te llamo”: si él pronuncia esta frase después de la primera o de la segunda salida en la que no se mostró demasiado interesado o se fue rápidamente, yo bajaría el nivel de expectativas, me despegaría del teléfono y seguiría mi vida.

“Está muy ocupado (tiene mucho trabajo, el perro enfermo, exámenes finales en la universidad) y por eso le queda poco tiempo para verme o para llamarme”: un hombre interesado se hace el tiempo para lo que quiere. Seamos realistas, nosotras también. Somos magas en conjugar casa, trabajo, niños, compras para el hogar, cocina, amigas, familia… Mandar un mensaje de texto tiene un costo ínfimo y lleva segundos.

“Nada de lo que digas/hagas le parece bien, se enoja fácilmente contigo”: la culpa de esto no es tuya. Si un hombre es celoso o controlador, buscará a quien tolere su inconformismo permanente. De ti depende ceder tu espacio y entrar en su juego o que no te afecte lo que te diga y ser tú misma.

“No me dice que se va a separar, pero…”: si estás en una relación con un hombre comprometido o casado y claramente te ha dicho o demostrado que no se separará por los hijos, la mujer, sus finanzas, su familia, etc., pues escucha las palabras que corrobora con sus actos, confórmate con ser la segunda o deja de una vez esa situación, date tu lugar y decídete a aceptar sólo lo que realmente mereces.

“Los fines de semana nunca se conecta, para descansar de la PC”: si estás en una relación a distancia y tu interlocutor no suele conectarse los fines de semana y poco o casi nada por las noches, es probable que esté casado y tenga su familia. También es muy probable que haya decidido no decírtelo… para mantener ese escape de su realidad durante la semana. Sí a los romances virtuales, pero sólo a los “full time”.

“Sientes que pone excusas para cosas esenciales para ti (como conocer a tus padres o acompañarte a cumpleaños de tus amistades”: pues pregúntale claramente las razones por las que no te apoya en estas circunstancias. De nada sirve adivinar. Puedes enredarte en un gran rollo cuando él quizá no sabe la importancia de esos hechos en tu vida.

“Casi nunca me dice que me quiere, o sea que no siente lo mismo que yo por él”: los hombres suelen hablar menos que las mujeres, por eso, verbalizan sus sentimientos con menor frecuencia. Para darte cuenta si realmente te ama, fíjate en su comportamiento - no desde lo que a ti te gustaría que él haga ya que seguramente tiene códigos diferentes a los tuyos - sino desde cómo te trata y cuán presente te tiene, todos los días.

Esta pregunta va dirigida tanto a hombres como a mujeres (¡lo que ellos digan nos servirá a nosotras!): ¿Qué otra actitud masculina conoces que las mujeres malinterpretan?

(Acá hay una nota periodística al respecto). Las orcas, mal llamadas “ballenas asesinas”, son animales carnívoros que comen a otros para su sustento, y viven en clanes en el océano.

Entiendo y comparto lo que es el amor a los animales y lo hermoso que resulta pasar tiempo con ellos, que nos reconozcan y nos den muestras de su afecto. Pero hay dos puntos que me gustaría recalcar:
Uno es que considero que no debemos olvidar que una cosa son los animales domésticos, que pueden acostumbrarse a vivir cerca de los seres humanos e incluso con nosotros en nuestros hogares, y algo totalmente diferente son los animales salvajes, que precisan un hábitat especial para desarrollarse y tener la clase de vida que, por su especie, están destinados a disfrutar. Hay reservas que tienen esto en cuenta y se les permite a los animales correr, estar libremente con sus crías, y no encerrados en jaulas o en tanques pequeños.

El otro punto es que me parece importante destacar que no se debería entrenar a animales a hacer trucos ni ninguna cosa a las que no están acostumbrados (en muchos casos, los procesos de adiestramiento son muy duros), que no tienen que ver con su esencia, ya que en algún momento se pueden rebelar o intentar “jugar” o expresarse de maneras peligrosas para el ser humano (como parecería que sucedió en este caso). Nunca se puede domesticar por completo a un animal salvaje, y no entiendo tampoco la razón para intentar hacerlo. Vivir y dejar vivir…

¿Estás de acuerdo con tratar de adiestrar animales salvajes?

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Por eso, quiero separar a las personas celosas en dos categorías diferentes:
Hay quienes tienen celos por algún motivo real. Por ejemplo, si una mujer está al lado de un hombre que la engañó en alguna o varias oportunidades en el pasado, es probable que, por algún tiempo, le quede cierto grado de desconfianza (siempre y cuando, sea en términos lógicos y pueda seguir con su vida y sus actividades con normalidad).

Pero también están quienes celan a sus parejas todo el tiempo, con o sin razón, hasta inventan motivos para hacer escenas o para desconfiar de sus palabras o de sus hechos. Ven (inventan) amenazas externas en cualquier situación, hasta la más insignificante. Suelen ser individuos inseguros, con complejo de inferioridad (aunque físicamente o en sus actitudes intenten demostrar lo contrario) que proyectan sus traumas intrapersonales en el ser que los acompaña. Les resulta imposible manejar sus emociones. Muchos han sufrido desamor o abandonos en su vida y por eso tienen fobia a que les vuelva a ocurrir. No controlan los celos que padecen y, en muchas ocasiones vivir con o cerca de ellos resulta un infierno, ya que nada de lo que haga la otra persona les dará confianza, porque internamente, carecen de ella.

Las personas con celos incontrolables y enfermizos sufren mucho y también infligen un gran dolor al objeto de su obsesión. Es importante intentar controlarlos, buscar la causa real interna que los produce y trabajar sobre ella. Mi consejo: si este es tu caso y el apoyo de tu familia y de tus amistades no te alcanza para superar este  estado de zozobra permanente, busca ayuda profesional antes de seguir lastimando a la persona que te acompaña, y de infligir un daño permanente a tu relación.

¿Te consideras una persona muy celosa?

Deberán tener al menos ocho talles de alguno de sus diseños (no tres o, con suerte, cuatro, como sucede en muchos casos, en la actualidad). En la provincia de Buenos Aires ya hay una ley similar, con bajo acatamiento.

Algunos fabricantes, sobre todo de ropa para jóvenes, argumentan que no confeccionan talles grandes porque no los venden. Si los fabricaran, ¡seguramente les darían la posibilidad a las personas “rellenitas” de comprarlos! También sostienen que un modelo creado por ellos en alguien con unos kilos de más es mala publicidad. Esta frase es una de las más discriminatorias que he escuchado.

Argentina es un país que se caracteriza por imponer estos estándares de delgadez entre sus habitantes, principalmente, las mujeres. De más está mencionar el creciente grado de trastornos alimenticios que esta cultura genera. En otros países, no sucede lo mismo. Yo viví varios años en México, y con mi altura de 1,60 m y mis 52 kg de peso tenía “dificultades” para elegir ropa en ciertas casas para mujeres: ¡el talle small me quedaba amplio! Lo que me parecía lógico, allí sentí respeto por la figura y por las curvas femeninas. Por el contrario, en Argentina, soy talle 2 (medium) y, en algunas tiendas, 3 (large). Inconcebible.

Considero que todos deberíamos tener la misma posibilidad de vestirnos en los lugares que deseemos, y este derecho debería prevalecer por sobre la elección de los diseñadores de no vestir gente con curvas o con kilos de más con sus prendas. Eligiendo, siempre, el estilo que más nos favorece, lógicamente.

¿Crees que las casas de ropa deberían tener talles para todos?

Más allá del tipo de comunicación que tengas con ellos (diaria o esporádica) y de cómo sean (entrometidos o indiferentes, buena onda o incisivos, te consideren un hijo - o hija - o no) es básico estar en los mejores términos con ellos,  para el beneficio de nuestra relación. Para ello, ten en cuenta las siguientes sugerencias:

Trátalos inteligente y educadamente: para esto no es necesario que estés de acuerdo con todo lo que dicen o hacen. Los suegros son una parte importante de tu relación.

No compitas por el amor de su hijo: no hace falta que cocines mejor que tu suegra o que te encargues del jardín como si fueras tu suegro. Los lazos que tu pareja tiene con ellos son totalmente diferentes a los que decidió forjar contigo – y hay lugar en su vida para todos.

Pon límites: quien está a cargo de tu casa eres tú. Tomas decisiones de manera independiente, aunque lógicamente puedes aceptar sugerencias, cuando lo consideras oportuno. Saber dónde se pinta la raya y hasta dónde dejas avanzar o entrometerse a tu suegra/suegro puede ser un factor determinante en el futuro y en la salud de tu vínculo amoroso. Si no tomas decisiones con respecto a los límites, estás dejando un espacio vacío y otros lo harán por ti.

Crea espacios de intimidad: si vives en la misma casa o muy cerca de tus suegros, crea espacios para ti y tu marido, a solas (preferentemente, fuera del hogar). Momentos para que salgan a caminar o a comer y a hablar de sus cosas: las parejas necesitan privacidad. También, habla sobre los temas de importancia y las decisiones que haya que tomar, así como las discusiones o los intercambios de ideas, cuando estén solos, no delante de sus padres. Si no, de alguna manera les estarás dando lugar para intervenir.

Ten en cuenta que tu pareja también tiene suegros: ¡tus padres! Así que ponte en su lugar de tanto en tanto para entender su postura con respecto a ellos y para ver maneras de mejorar la comunicación entre todos.

¿Cómo te llevas con tus suegros?

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