Detto ciò, pare che la quantità presente in una singola dose sia paragonabile a quella di una porzione di tonno nemmeno troppo grande. In teoria questo dovrebbe “rassicurare”.

Tuttavia alle donne incinte viene sconsigliato di mangiare pesci come il tonno, proprio perchè sono spesso e volentieri contaminati di metalli pesanti come il mercurio, che l’organismo riesce a gestire, ma il feto no!

A questo punto non posso non chiedermi che senso abbia somministrare il vaccino alle donne incinte. Mi sembra un rischio di per sè.

Il fatto che Corona si giustifichi affermando che lui vendeva quelle foto agli interessati per difenderli dal gossip e dai contraccolpi che le foto avrebbero provocato è una delle puttanate più clamorose che abbia mai sentito. Non so voi, se io voglio fare del bene a qualcuno generalmente non gli causo un danno e poi gli chiedo di ripararlo pagando profumatamente…

Halloween si avvicinava, e degli amici proposero di andare ad una festa privata organizzata in una villettina in campagna: il tutto era organizzato e gestito da amici di amici, che chiedevano come contributo 15 euro ai partecipanti, 18 euro se ci si fermava anche a cena, cosa che sfortunatamente scegliemmo di fare.

Arrivati sul posto, tutti truccati in modo bizzarro, scoprimmo che la festa si teneva sostanzialmente in due stanze di una villetta, decorate in modo abbastanza triste, e che nella piccola cucina della villetta c’erano tre persone che cucinavano per circa settanta. Nell’attesa che arrivasse qualcosa di commestibile abbiamo cercato di ambientarci un po’, ma degli altri presenti pareva che nessuno volesse schiodarsi dal proprio gruppetto di amici (cosa a cui sono ormai abituata qui in Veneto), a parte pochi volenterosi.

Dopo circa un’ora dal nostro arrivo si alzò un urlo belluino dalla cucina: “Si mangia!”. Non vi dico la ressa che si generò un nanosecondo dopo: comparvero dei vassoi con fette di pizza al taglio, mozzarelle in carrozza e altra roba simile, e tutto fu fagocitato dai presenti nel giro di pochi minuti. Io ed i miei amici recuperammo ben poca roba. Sul momento eravamo scocciati per la scarsa quantità, salvo ricrederci poco dopo: la qualità era molto peggiore. Era evidentemente cibo di scarsa qualità, riscaldato al momento, buono solo per il pattume. Irritante come cosa, visto che comunque avevamo pagato per mangiare, e a quanto pare per mangiare poco e male. (*) E dovete sapere che mangiare male è una delle cose che più mi indispone al mondo.

Dopo aver trangugiato quel poco che c’era, spinta più che altro dalla fame, sentii quasi subito che qualcosa non andava, e di lì a poco mi venne un discreto mal di stomaco che, accompagnato alla noia, all’irritazione e all’assenza di qualsiasi stimolo da questa cosiddetta festa, mi rendeva molto più appetibile l’idea di andare a nuotare nei fossi vicini piuttosto che stare in quella villetta malefica (e non per via di Halloween, tanto quanto per le presenze che la infestavano.)

Solo verso mezzanotte, quindi almeno 3-4 ore dopo il nostro arrivo, successe qualcosa degno di nota: improvvisamente accesero l’impianto stereo (tra l’altro facendolo “fischiare” in modo insopportabile) e partì la musica, un orrendo mix di roba house e techno indecente (**). Mentre io e i miei amici eravamo quasi tutti fuori a chiacchierare con gli unici esemplari umani che ci avevano degnato della loro attenzione, dalla porta della villetta uscì una tizia con una bottiglia di qualche superalcoolico non meglio identificato in mano (***) che si mise ad urlare, “Fiooooooooi, si ballaaaaa!”. Lo ripetè per almeno cinque volte, radunando persino le persone che non davano segno di voler entrare perchè impegnate a fare altro, come socializzare senza 140 dB di musica di merda sparata nelle orecchie, fumare, flirtare, limonare, e via dicendo.

Poco dopo l’inizio delle “danze”, comunque poco convinto, la mia compagnia decise di tagliare la corda: eravamo tutti abbastanza delusi di come era andata, e io avevo ancora mal di stomaco, il che mi impediva anche di bere per dimenticare. Una volta arrivata a casa ho avuto giusto il tempo di struccarmi, lavarmi e mettermi il pigiama e poi il mio stomaco, che probabilmente aveva riconosciuto l’ambiente famigliare e si era rimesso a suo agio, decise di ripropormi tutto ciò che avevo mangiato nelle ultime ore. Mia madre la mattina dopo mi disse che le pareva di avermi sentito vomitare durante la notte, e con la sua consueta ironia mi chiese, “Ma sei ubriaca o incinta?”.

Nessuna delle due mamma, ero solo finita ad una festa dove il cibo era fritto nel plutonio e condito con agenti patogeni.

Da allora, al solo sentire le parole “festa di Halloween”, mi sento poco bene. Credo di aver sviluppato un’intolleranza o roba simile.

E per la cronaca, il prossimo Halloween sarò al cinema, sperando di non vomitare anche i popcorn. (****)

Note

(*) Più tardi scoprimmo che agli amici dei cuochi e organizzatori della festa erano stati riservati i primi e migliori pezzi, il che fa calare ulteriori ombre sulle capacità organizzative e sociali dei suddetti. Se le tue possibilità sono queste, fai una festa fra amici e non improvvisarti organizzatore di eventi, grazie.

(**) Prima che arrivi qualche estimatore della musica house e techno a darmi addosso, ci tengo a sottolineare che conosco l’esistenza di buona musica house e techno, ma lì evidentemente no. In ogni caso non sono dei generi musicali che amo e mai lo saranno.

(***) Vista la qualità del cibo sospetto fosse qualche robaccia distillata negli scantinati sotto Varsavia prima della caduta del Muro.

(****) In realtà al cinema preferisco mangiare i nachos con la salsa piccante, se ci sono. Li digerisco anche in quantità industriali.

In sostanza il sindaco, per ragioni ideologiche, rifiuta di eseguire uno dei suoi compiti istituzionali, come d’altronde stanno tentando di fare svariati medici e farmacisti, dimenticandosi che nessuno li obbliga a intraprendere una professione che li porta a dover fornire farmaci e prestazioni a carattere contraccettivo e abortivo.

Non trovo nessuna ragione valida per spiegare questo comportamento, se non il voler infliggere a terze persone le proprie idee, dato che l’obiezione di coscienza danneggia più chi richiede la prestazione che chi si rifiuta di fornirla.

• l’ente che teneva il concorso, con link al relativo sito
• il numero di posti di lavoro offerti
• le figure professionali cercate
• il tipo di inquadramento dei posti lavoro
• la paga prevista
• il luogo in cui erano disponibili i posti di lavoro
• il link al bando

Devo dire che, pensando a come sono comunicate le informazioni di questo tipo in Italia, mi sono vergognata.

Non sapevo dell’esistenza di questo programma, e sinceramente avrei preferito continuare a vivere nell’ignoranza.

La gag di per sè non fa ridere, è dozzinale, banale e volgare e sinceramente la Marcuzzi è incommentabile, per non dire di peggio, anche nella tecnica. Dove sono i bei tempi di Meg Ryan che fingeva l’orgasmo in Harry ti presento Sally?

Ne parlano anche Lameduck e Femminismo a Sud.

Eravamo consce del fatto che avremmo incontrato parecchi ostacoli sul nostro cammino, visto che eravamo cani sciolti, e questi ostacoli sono stati in effetti molti: le lotte con l’ex capocampo di San Giovanni di Lucoli, l’ostruzionismo ottuso della Protezione Civile, che tuttora ci vieta l’ingresso al campo pena l’arresto, le minacce subite dalle forze dell’ordine, le intimidazioni e perquisizioni, le aggressioni fisiche e verbali e infine l’indifferenza.

Ciò che abbiamo subito è in buona parte “colpa” del blog: Terremoto09 fa paura, soprattutto a chi non è in buona fede. A L’Aquila ci è capitato di sentire delle persone parlare di noi, nelle file per la mensa e nei chioschi aperti lungo la statale. Molta gente laggiù sa chi siamo. La Protezione Civile, il Governo, le Questure e i Carabinieri leggono regolarmente il blog. Dubitiamo che lo facciano per diletto. Ci aspettavamo anche questo: è coerente con la linea presa dai politici italiani nei confronti di Internet, ovvero quella di mettergli le briglie, e ben strette. Così è stato fatto anche con noi: le forze dell’ordine ci hanno controllato i documenti e perquisito con regolarità, anche più volte alla settimana, per esempio. Il contesto in cui ci siamo mosse è sempre stato intimidatorio.

Noi tiriamo dritto, comunque: quello che di buono ci ha dato questo blog è qualcosa di prezioso e che va assolutamente salvaguardato. La consapevolezza che si sta facendo qualcosa per davvero, e che questo qualcosa placa la disperazione di chi ha perso tanto in questo terremoto, ripaga moltissimo. I rapporti umani che abbiamo stretto sono preziosi, e non andranno persi. Tante sono le persone dalla nostra parte, tanti sono quelli che ci sostengono, e anche per loro noi andiamo avanti, in barba a chi ci vorrebbe zittire.

Pensate a chi è l’omologo di Horatio Caine nella prima serie di CSI… Gil Grissom.

Grissom è un nerd, un uomo di scienza, colto, cerebrale, tendenzialmente introverso, intelligente e riflessivo, riluttante ad usare le armi. Il nuovo caposquadra di CSI: Miami non poteva certo essere uguale a lui, sarebbe stata una pessima scelta: c’era bisogno di qualcuno di molto diverso dal cervellotico Grissom, per non creare due protagonisti uguali.

La risposta a questo problema è Horatio Caine, ovvero l’esatto contrario di Grissom: uomo d’azione, ex artificiere ed ex detective, rosso malpelo, sempre di tre quarti e con la pistola in mano, pronto a correre e saltare nonostante non sia più un pischello. Per non parlare dei suoi occhiali da sole, che tiene perennemente in mano, e del fatto che rimorchia sempre delle donne bellissime (va beh, anche Grissom in effetti casca bene, quando non è impegnato a sezionare scarafaggi…).

Ora devo riflettere su come si colloca Mac Taylor in questo disegno generale…