MarcaGado - Disparates & Bobagens Diárias

Ironia a Parte

2010-02-05T02:49:00.006-02:00

Regra Geral:

Mate de 1 a 20 pessoas: você é um assassino.

Mate de 30 a 1.000 pessoas: você é um terrorista

mate 10.000 a 20 milhões: você é um ditador

Matar todo mundo: você é Deus.

E Se Os Filmes Tivessem Celular?

2010-02-05T02:39:00.002-02:00

WTF???

Maldito Capitalismo

2010-02-03T13:14:00.006-02:00

Não tá vendo que o gordinho quer é verdinhas?

Lost Coming: Aposta Sobre a 6° Temporada

2010-02-02T15:40:00.005-02:00

Dude, We Are Lost !

Quem é fã fánatico de lost fique atento as novidades que a 6° e última temporada de lost pode trazer. Eis a minha aposta sobre esse seriado que é pra muitos o mais intrigante e sensacional já feito pelos nossos felas ianques. Acredito também que muitos fãs irão se decepcionarem com o fim do mistério sobre a ilha, já que tem fã que conspira a ponto de unir mr. eko , assassinato de Kennedy e 11 de setembro. Sem mais, thananam thananam:

É muita falcatrua ! Tudo não passa de uma alucinante aventura ambientada na cabeça vazia de Hurley, que após ganhar na loteria com os números do creuzebeck embarcou em uma /narrador sessão da tarde: on/aventura com uma galera da pesada aprontando altas confusões./off/.

Chegando na ilha da imaginação, ele descobre um clínica de viciados em abstinência, e o problema se agrava quando charlie encontra um carregamento da santa heroína.

A partir dai os habitantes da ilha alucinam com um monstro de fumaça que nada mais é a fumaça do cachimbo de mr. eko, o traficante infiltrado na ilha. Urso polar vai, urso polar morre, essa turminha da pesada começa a se pegar e uma terrível dor de cotovelo nasce entre os envolvidos. Os seis mais nóias da ilha resolvem sair em busca de algo mais intenso e ficam fora da ilha por três anos, mas quando voltam os sobreviventes estão chapados e vivendo na década de 70, com direito a passeio de kombis e calça jean enfiada no rego. A 6° temporada praticamente irá desvendar os mistérios alucinógenos da ilha e de quebra deixar milhares de fãs espumando e se contorcendo por mais. Aguardem !

Medo.

Hiato

2010-02-01T00:56:00.005-02:00

Dadinho é o caralho. My name is zé-pequeno.

Meu olá a todos os visitantes assíduos do blog (robots do google, vovós pesquisando receitas e outros), o blog estava parado por razões técnicas mas infelizmente voltei e irei passar por aqui mais vezes ~~cliquem nos banners preciso pagar o aluguel.~~ Obrigado.

PS: Se alguém leu essa porra, por favor dê um sinal de vida nos comentários. Thanks again.

I will come back.

Era Uma Vez o MS-DOS

2009-08-12T11:55:00.003-03:00

A:>hello
Comando ou arquivo desconhecido
A:>help
Comando ou arquivo desconhecido
A:>do something!
Comando ou arquivo desconhecido
A:> Fuck you!!!
Comando ou arquivo desconhecido, Idiota.

Que se cansou e xingou.

A Evolução, Por Volverine.

2009-08-12T11:47:00.001-03:00

O Segredo da Maçonaria

2009-08-06T17:37:00.012-03:00

Depois que meu pai morreu eu perdi totalmente a fé em Jesus, parei de ir na Assembléia de Deus e me envolvi com uma galera da pesada. Todos os dias eu ia num barzinho e tomava cerveja Antárctica e comia espetinho de coração de frango, frango com bacon, asinha de frango, lingüiça, alcatra, quitute, caninha ypioca, et cetera.

Foi aí que conheci o Lucrésio, um cigano que freqüentava o mesmo bar, todos os dias lá pelas 18 horas. Um dia estávamos conversando sobre religião. Quando questionei a dele, sorriu com aqueles dentes de ouro, levantou-se da cadeira, sacou um punhal de prata cravado de diamantes e empunhando-o em riste bradou:

- Eu sou Maçom !

Neste momento, todos no boteco ficaram assustados, alguns até sairam. Por curiosidade, perguntei pra ele como eu ingressava nesta sociedade secreta (Tinha ouvido falar que existia um segredo). Ele me respondeu que bastava ir numa reunião com ele e alguns seriam escolhidos pra entrar.

Primeira reunião, era com os novatos. A igreja deles se chama ‘Loja’. Chegamos lá na loja, muito bem organizada por sinal, tinham umas cadeiras organizadas em círculo, nos sentamos e o ‘Arquiteto’ como era chamado começou a introdução e ensinou os preceitos básicos da fraternidade maçônica: Adquirir poder econômico, Força Política e Acabar com o Cristianismo.

Naquela época eu estava com raiva de Deus, por ter levado meu pai, e acabei me envolvendo mais e mais nesta sociedade, até que chegou o dia de minha iniciação. Eu ainda estava por descobrir o segredo da maçonaria. Cheguei na Loja, Lucrésio estava lá pra me receber. Entramos na sala principal e em seguida numa outra sala que eu nunca havia visto, ele então abriu um alçapão oculto sob o tapete, que levava à câmara secreta no sub-solo. Estava escuro, Lucrézio acendeu as velas vermelhas e pude ver então, a sala estava repleta de membros vestidos com uma túnica preta, encapuzados, no centro um círculo com um pentagrama e uma representação de um bode. Fui surpreendido por dois membros me segurando violentamente. Fui despido e me prenderam num cavalete medieval pela cabeça e braços. As pernas foram trancafiadas por uma pesada corrente. Fiquei imóvel, nu, rodeado de maçons e sem saber o que estava ocorrendo. Ao falar, tive a boca cerrada por uma fita isolante silvertape.

Foi aí que deram iniciação ao ritual. Neste momento perdi a minha hombridade, sofri a maior humilhação que um homem pode sofrer. Os membors começaram despir-se de seus trajes de rito e um por um me penetrou analmente, após terminado o ritual, retiraram a minha mordaça e disseram:

- Agora você irá negar Cristo por três vezes.

Respondi:

- Jamais !

E instantaneamente recebi uma chicotada nas nádegas, escorreram lágrimas em meus olhos. Resisti até onde um ser humano pode. Mas a dor era insuportável e neguei Cristo três vezes. Neste momento não havia mais Deus em meu coração.

Quando terminaram a sessão de sodomia e espancamento eu só pensava em morrer. Foi aí que o Grão Mestre apareceu e disse: Este é o segredo dos Maçons ! Agora você é um de nós ! Soltem-no e vista-o.

Ainda dolorido e desesperado questionei ao grão mestre:

- O segredo da maçonaria é ser enrabado ?

Ele riu-se e disse que sim, mas que agora eu era um integrante e poderia enrabar os novos membros. Em seguida me deu um livro. Era a Bíblia do Diabo, escrito por Aleister Crowley, ele disse que ali estava tudo o que eu precisava saber e amanhã eu podia entrar no meu novo emprego, um cargo comicionado na prefeitura da cidade. Eu iria receber 5 salários mínimos. Isso me deixou dividido, pois a agressão que eu havia sofrido me fez ter vontade de matar todos ali, mas aquele salário podia mudar minha vida pra melhor. Então por causa de minha ganância e vaidade, acabei aceitando este emprego na prefeitura e me tornei um membro integrante da maçonaria.

Por 2 longos anos, trabalhei na prefeitura de minha cidade. Com este novo salário pude comprar meu primeiro carro, dar entrada na minha casa própria, comprar televisão de 29 polegadas, som, computador, internet. Mudei de vida, saí daquela pobreza. Mesmo com isso tudo sentia um vazio no peito e que faltava algo em mim, e aquela noite em que fui violado ainda me assombrava. Eu ainda ia em todas as reuniões venerar Satã. Iam até subir de ranking, tornar-me-ia um engenheiro. Gostava das iniciações e tal, mas meu coração me mostrava que não era aquilo que eu queria.

Certo noite sonhei novamente com a noite em que sofri os abusos de pederastia. Acordei suado em prantos, peguei minha velha agenda e telefonei para o pastor Silas, da Assembléia de Deus, pedi desculpas por acordá-lo e pedi que ele fosse até minha casa, pois eu precisava desabafar com ele.

Ele é um homem muito bondoso, prontamente chegou em casa e perguntou o que me aflingia. Contei toda a história pra ele, e contei que havia negado Cristo. Ele me contou que apesar de eu ter negado Cristo ele não havia me negado e eu ainda era filho dele. E que eu precisava buscar o perdão de Deus para encontrar a verdadeira salvação. Depois de receber esta revelação, senti meu coração se encher de amor em Cristo novamente, e me arrependi amargamente de tudo que havia feito.

No dia seguinte, fui até a loja para me desligar completamente daquela instituição maligna chamada Maçonaria, mas não foi tão simples como pensei. O Grão Mestre me chamou para sua sala particular e me disse rindo:

- Ninguém sai da maçonaria. Só morto !

- Então me mate! – respondi retirando a sagrada bíblia do bolso!

Ao empunhar a bíblia, o Grão Mestre revelou sua verdadeira face. Num movimento de repulsa ele grunhiu e pude ver suas presas e seus olhos em braza.

- Agora eu sou de Cristo novamente ! Aqui você não manda, Satanás ! Vade-Retro !

O Grão Mestre tão imponente rastejou pela sala, foi a última vez que adentrei naquele recinto imundo.

A partir daí, dediquei minha vida somente ao Senhor para redimir todo mal que eu havia causado.

Hoje sou um respeitado pastor na Assembléia de Deus e ministro cultos das 18 às 20 horas todas as quarta-feiras.

Retirado da Igreja Internacional
(Agora aceitando boleto bancário e parcelamentos em 12x no cartão)

Pensamento Sábio do Dia:

2009-08-05T12:59:00.003-03:00

"Não importa o quão rico e poderoso que você pensa que é neste mundo, no final do dia é você quem limpa seu próprio rabo."

Como Tocar Violão e Pegar Gatinhas

2009-08-05T12:52:00.002-03:00

Vide Maria Palheta.

Isso é Uma Vergonha !

2009-08-04T11:50:00.003-03:00

"Escolas e universidades adiam volta às aulas
devido à gripe suína"

Fonte

Manual: Como Enriquecer

2009-08-03T19:42:00.003-03:00

10 Lições Que Aprendi Com Filmes de Ficção

2009-08-03T19:30:00.006-03:00

1. O Sangue extraterrestre é verde.
2. O mundo só acaba nos Estados Unidos.
3. Um nerd com aparelho freio-de-burro pode salvar o dia.
4. Aquela vizinha idosa inocente esconde um bunker em seu quintal.
5. Meteoros possuem uma mira certeira. Pergunte aos figurantes.
6. Extraterrestres são poliglotas.
7. OVNI's são maneiros.
8. A cura do vírus está no protagonista.
9. ET's não curtem rap.
10. Ignore ordens alienígenas.

Campanha

2009-08-03T18:38:00.004-03:00

Eu apoio o aborto. Você é um erro.

Leis da Loteria

2009-08-02T12:39:00.007-03:00

É certo que para ganhar na loteria o cara tem que ser muito sortudo. E é certo também, que eu não sou muito sortudo; e irei mostrar a verdade nua e mal-passada sobre a loteria, que é pra muitos a única oportunidade de garantar ascenção social.

Você verifica o bilhete e descobre que você tem todos os seis números, mas depois encontra o bilhete e ele está borrado em dois dos 6 números.

O sorteio acumulou $ 40.000.000 e os números correspondem a todos os números em seu rascunho, mas você se esqueceu de comprar o seu bilhete.

O sorteio acumulou $ 40.000.000 e você finalmente ganhou, então você descobre que outras 3.000 pessoas também ganhou o primeiro lugar.

Você acertou 4 números, mas perdeu o bilhete.

Você está jogando os mesmos números do bilhete premiado. Em seguida, eles mudam o jogo dizendo que é o que as pessoas queriam.

(Você sabe que é apenas para tornar mais difícil de vencer para que eles possam ganhar mais dinheiro).

A única vez que você ganhou, não deu nem pra comprar um tênis do paraguai.

O seu cônjuge ganha, e deixa você.

Você finalmente vira milionário, então descobre todos os amigos que você nunca teve.

Você finalmente ganha, então morre no mesmo dia.

Quem ganha, quer seja rico ou já ganhou pelo menos uma vez antes.

Loteria é a saída, a única saída.

Twitter Rage

2009-08-01T17:17:00.003-03:00

Já acessou o RyoTiras?

A Troca da Lâmpada: Escoceses

2009-08-01T17:03:00.003-03:00

Quantos escoceses são necessários para trocar uma lâmpada?

20. Um pra trocar a lâmpada e outros 19 pra encher a cara e fazer a sala girar. (Sic)

Jonas Brothers

2009-08-01T16:55:00.001-03:00

Vida Bandida

2009-07-31T14:20:00.001-03:00

Advogados

2009-07-31T14:02:00.003-03:00

Uma pesquisa bem elaborada do datacenter principal da Universidade Metódica Pontifícia Católica de Massachusetts/Acre apontou que 9 entre 10 advogados concordam que 1 em cada 10 advogados é um mentiroso.

Bate e Volta: Kamikaze

2009-07-31T13:51:00.002-03:00

O que o instrutor de uma escola de piloto kamikaze disse para seus alunos?

Olhem com atenção. Só vou fazer uma vez.

A Troca da Lâmpada: Existencialistas

2009-07-30T13:00:00.003-03:00

Quantos existencialistas são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para enroscar a lâmpada e outro para observar o modo como a própria simboliza uma única lâmpada incandescente e brilhante de realidade subjetiva de um outro mundo em um interminável absurdo de chegarmos a um sentimental cosmos do nada.

Quem Já Xingou o Sarney Tira Dois...

2009-07-29T13:12:00.006-03:00

Depois que nosso querido presidente do senado brasileiro, José Sarna Sarney, empregou os 14 irmãos, 7 cunhados , 3 primos, sua mãe, seus 8 tios, a vizinhança inteira e até seu cachorro no governo; e a mídia, a PF e o governo pôs a boca no trombone, o coitado anunciou que "avalia deixar o cargo". Ora bolas! que calúnia! como que um político honesto, trabalhador, que nunca faltou um dia de serviço e mantém transparência sobre seus bens pessoais pode ser tão injustiçado por essa cambada de urubus? Só pode ser intriga da oposição.

Sarney se explicando. Não, ele não está sendo assaltado.
O que seria impossível, pois ele é o chefe da quadrilha.

Fonte

Diferença: Vida Real x Vida Digital

2009-07-28T19:29:00.005-03:00

A diferença nua e crua entre a vida real e a vida digital. Simples assim.

Na Vida: Você derrama seu pão com manteiga no café da manhã, você é despedido de seu trabalho, seu cachorro morre, e sua casa pega fogo.

No Computador: Vírus detectado.

Na Vida: Você terminou de escrever um romance de 900 páginas. Uma vida inteira de trabalho. Você vai ser um autor famoso no mundo inteiro, e o livro cai na privada entupida.

No Computador: Sair sem salvar.

Na Vida: Uma solução para todos os problemas é encontrado. A paz mundial é atingida, todos os conflitos tem fim, e todos estão felizes.

No Computador: Ctrl + Alt + Del

Efeitos da Crise

2009-07-27T13:20:00.004-03:00

Cortaram a chapinha do Slash. Tenso.