Die Wohnung sieht aus, als habe Kowalski einen schwedischen Gang-Bang-Film mit einem Rudel Koffer nachgespielt. Er erzählt einige Anekdoten, die unveröffenlichbar sind. Herzstillstände, Prügeleien und Diebstähle kommen am Rande vor. “Und was macht dein Buch?”
Stimmt ja. “Nur noch eine kleine Korrektur hier und da”, antworte ich wahrheitsgemäß und lasse mir noch einmal die Sache mit dem Frosch erzählen. Wahnsinn.

Im Internet ist heute fast nichts los, schon beim zweiten Drüberlesen wird klar, dass dort hauptsächlich Idioten schreiben.
Auf reddit blödelt ein User “When you’re hit by a jug in a New Zealand pub, that’s a Maori” und ich beschließe, zur Apotheke zu gehen, vielleicht geht es mir dann besser. Ich bestelle eine Packung sprudelnde Aspirin und die Apothekerin hält mir zwei Packungen hin, eine Original und eine mit kyrillischen Schriftzeichen, ein Re-Import aus dem Ausland, sagt sie, zwei Euro billiger. Ich frage, ob das ein verlässlicher Teil des Auslandes sei und sie hat zwar keine Ahnung, aus welcher untergegangenen Sowjetrepublik diese lächerliche Fälschung stammt, aber sie nickt vertrauenerweckend oder hat Parkinson und weil sie so angestrengt wirkt, lasse ich mir jetzt einmal genau erklären, wie das mit den Re-Importen so geht. Nach fünf Minuten tue ich so, als hätte ich die Verzweigungen des Gesundheitssystems durchschaut, mache einen mittelguten Rösler-Witz, über den sie anstandshalber wenigstens mal hätte lächeln können und frage, ob sie eigentlich mehr Umsatz mit Medikamenten oder mit Wellness-Produkten mache. Sie steht umzingelt von Aloe-Vera-Gesichtsmasken, Totes-Meer-Hautsalben und Salbeipastillen vor einer Werbetafel von Deutschlands führendem Vertrieb für ganzheitliche Sensitivzonenmassagegeräte und sagt tapfer: “Schon mit Medikamenten.” “Mit oder ohne Vitaminpräparate?” “Das kann ich so nicht sagen, aber mit den Medikamenten ist es so, dass (…)” Sie rechnet mir jetzt vor, wie der Höchstsatz eines Krebsmittels sich zur Quadratwurzel des Basisregelsatzes einer Diagnoseapparatur für den Do-it-yourself-orientierten Diabetiker verhält und ich klatsche irgendwann in die Hände, verweise auf die sich im hinteren Bereich schon aus der Tür herauswindende Schlange und freue mich auf mein Aspirin.
Ich löse mir gleich zwei Tabletten auf und versuche jetzt mal, den Film mit dem viagrafarbenen Außerirdischen zu schauen. Ob sich wohl viele Leute auf die blauhäutige Pocahontas einen runtergeholt haben? Ich habe definitiv schon Krankeres gesehen. Als dann aber gegen Ende der Planet selber sich gegen die Angreifer wehrt, kommt mir das Netz mit seinen japanischen Heidi-Pornos, Sodomie-Schnipseln und myspass.de gar nicht mehr so gestört vor.

Meine Freundin schickt mir aus der Uni Erkenntnisse der Bindungsforschung zu: “Die Logik einer Kontinuität in reiner Form ist in der längsschnittlichen Bindungsforschung ebensowenig haltbar wie die Logik neuer Entwicklungen ohne Bezug zur Vergangenheit.” Warum tut sie das? Achja, das Buch. Ich öffne den Laptop und da stehen nun also diese Buchstaben. Interessant. Ich schreibe ein paar hervorragende Zeilen, aber leider gibt die deutsche Sprache nicht genug her und bei enger Auslegung der Grammatik ist das hier Geschriebene auch leider keiner anerkannten Weltsprache angehörig.

Ich entdecke das Star Wars Holiday Special.

Und mit meinem Gehirn passiert das, was geschieht, wenn man Caesium in Wasser wirft.

Also gehe ich ins Café, da fällt mir ja immer eine Menge ein. Ich laufe dort einer befreundeten Journalistin in die Arme, die mir eine herzzerreißende Bumsgeschichte erzählt. Ich sage: “Die Logik einer Kontinuität in reiner Form ist in der längsschnittlichen Bindungsforschung ebensowenig haltbar wie die Logik neuer Entwicklungen ohne Bezug zur Vergangenheit.” Sie umarmt mich sehr herzlich. Ich habe ihr den Tag gerettet. Nun muss ich bloß noch diese Winzigkeit hier korrigieren, aber jetzt verwickelt mich der lokale Dealer in ein Gespräch über den Nahostkonflikt. Ich schlage vor, eine internationale Kommission zu gründen, in deren Vorstand der Papst, der Dalai Lama und die Drehbuchautoren von South Park nach einer Lösung suchen. Sie müssen bloß versprechen, derweil ihre eigentliche Tätigkeit ruhen zu lassen. Der Dealer fragt nun, ob ich etwas bräuchte und ich zeige ihm mein Problem. “Lösch doch einfach den letzten Absatz, der davor ist ein viel besseres Ende. Dann hast du sogar das Thema von oben wieder drin und das Ganze ist nicht so länglich.”
Ich tappse ihm unbeholfen ans Knie, schließe die Augen, bin nach dem Augenöffnen immer noch da, kaufe ihm einen Sack Drogen ab, den ich dem nächstbesten Motzverkäufer in die Hand drücke und hüpfe nach Hause.
Kein Problem.

via

Blabla Boca English from Moi on Vimeo.

via Travelettes

“Wann kommt deine Mutter wieder?”
“Die hat eine Botoxallergie bekommen und ist direkt von der Klinik zu einem philipinischen Heiler in Berchtegarden gefahren”
Danach dann vielleicht stundenlang knorrige Stille. Aus seltsamer Ferne – ich glaube, der steht auf einem anderen Planeten – wird mir ein Gerät entgegengeschwenkt. Eine Leere, ich kann mich nicht auflehnen.

Saß Brando1 schon die ganze Zeit daneben? Brando2 hatte jetzt die Putzfrau in ein Gespräch über die Verbrechen der Wehrmacht verstrickt.
“Entgegen landläufigen Meinungen waren die deutschen Panzermodelle der Anfangsjahre jedoch denen auf alliierter und sowjetischer Seite keineswegs überlegen. Die Wehrmacht verfügte bei ihren Feldzügen gegen Polen und die Westalliierten zunächst fast nur über leichte Panzer der Typen I und II, sowie den nach der Besetzung Tschechiens in großer Zahl erbeuteten Panzer 38(t)!”

“Ja.”

“Während des Krieges entwickelte die deutsche Rüstungsindustrie für die Wehrmacht revolutionäre Techniken.”

“Soll ich hier noch machen?”

“Die Uniformen der Wehrmacht wurden zum Teil von der Reichswehr übernommen, aber während des gesamten Zeitraums von 1933 bis 1945 modernisiert und ersetzt.”

Ich schaute Desdemona an, in deren Haar mein geronnener Samen klebte.
“Und du vermutest also, dass dein Bruder gar nicht schwul ist?”
“Der ist quasi-religiös bisexuell. Ein Taliban des gemischtgeschlechtlichen Samenergusses. Könnte dir egal sein, sollte er gleich grußlos abhauen und in den Puff fahren. Der hat da eine ultraperverse Transe, die darauf abgeht, wenn er ihr sagt, wie schlecht sie bläst. Dann schiebt er ihr ein paar Finger in den Arsch und zwirbelt an ihrer Prostatata-OP-Narbe. So halt, irgendwie. Findest du den etwa gut?”

“Würde ich gern. Mösen sehen halt aus wie plattgefahrene Nacktschnecken und deine stinkt mal ehrlich gesagt nach altgewordenem Katzenfutter. Nee, gekochtem Schinken.”

Desdemona lachte oder weinte, Borderlinerfotze halt. Wird irgendwann noch dehydrieren von all den feuchten Stimmungen.

Ich gucke Brando1 an. Er sieht inzwischen wirklich scheiße aus.
“Ich habe mit meinen eigenen AUGEN gesehen, dass du mit meinem Bruder geschlafen hast.”

Ich bin ein böser Mensch. Ich bin ein fantasievoller Mensch völlig ohne eigene Ideen. Aber Brando1 ist irre. Darauf kommt es ja an: Nicht irre zu sein, jedenfalls nicht so, dass die Kinder auf der Straße hinter dir herrennen und deine Nieren verkaufen wollen.
Von all dem Wohlstandsmüll hier bin ich der Einzige, der noch richtig durchblickt.

Warum so visionär Ich? Worauf ist meine Selbstseibarkeit zurückzuführen? Auf meine durch eine Hypothalamusschädigung bedingte Unterscheidungsunfähigkeit zwischen Mein und Dein, die in meinem Darm ausgedrückten Dilden, darauf, dass die anderen Kinder immer gesagt haben “Dein Vater kann nur hinter den Kulissen kulissieren, der ist bloß Intendant, der kennt ja nicht mal Kaaant”, eklatante Egalness angesichts bei Ferrerofrühstück betrachteten Babyleichen im Morgen-TV oder dieses hanseatisch blanke Entsetzen, jeden Morgen in meinem ungesampleten, ganz und gar mirigem Körper erwachen zu müssen?”

Ich muss mich nicht verstehen. Ich stelle mir vor, wie ich Brandon1ens Augäpfel herauspflücke wie der Typ in Deadwood das bei diesem riesigen Kerl gemacht hat.
Und dann damit Flummi spielen wie früher mit den Kuhaugen in Brandenburg.

DANKSAGUNG
Dank an die Wikipedia, eine Irre von Twitter, der ich betont beiläufig folge, und so ‘ne Schriftstellerin.

Update:
Und leider erst jetzt gesehen: Anselm Neft

via Netzpolitik

Der Haken daran: Die Vorratsdatenspeicherung war von Anfang an nicht etwas wie das Pastabäckernachschulungsgesetz (ein Lehrbuchfall, anhand dessen man Eingriffe in Artikel 12 GG lernen soll), es war gezielt verfassungswidrig, weil die verantwortlichen Politiker den Boden des Grundgesetzes nicht mehr für stabil genug hielten. Aus der Unschuldsvermutung wurde die Schuldvermutung: Jeder ist solange schuldig, bis seine Unschuld erwiesen ist. Schäuble wollte das Präventionsstrafrecht. Und er wurde von allen wesentlichen Politikern darin unterstützt.

Genau diese Politiker sollen jetzt die neuen Vorgaben mit Leben erfüllen. Den Punkt des Richtervorbehalts werden sie lächelnd hinnehmen, kein Richter prüft Anträge der Staatsanwaltschaft. “Eine heimliche Verwendung der Daten darf hier nur vorgesehen werden, wenn sie im Einzelfall erforderlich und richterlich angeordnet ist.” Heißt also: Heimlich dürfen die Daten immer dann verwendet werden, wenn ein Staatsanwalt das will.

“Angesichts des Gewichts der Datenspeicherung kommt eine Verwendung der Daten nur für überragend wichtige Aufgaben des Rechtsgüterschutzes in Betracht.” Wer legt fest, welche Aufgaben des Rechtsgüterschutzes überragend wichtig sind?
Genau der Gesetzgeber, der die erste Attacke auf die Verfassung geritten ist. Das liegt in der Natur des Rechtsstaates. Dass aber DIESELBEN PERSONEN es noch einmal versuchen dürfen – das liegt daran, dass es bei uns leider nicht üblich ist, dass gezielter Verfassungsbruch personelle Konsequenzen hat. Personelle Konsequenzen gibt es bei vagen Hitlervergleichen, fragwürdigem Dienstwagengebrauch und Flugzeugmissbrauch – die Verfassung zu schänden ist unproblematisch.
Es müsste jetzt eine Rücktrittswelle ohne gleichen geben. Stattdessen werden die Wölfe weiter die Schafe hüten. Und die Schafe? Die feiern.

Update
Thomas Stadler: Vorratsdatenspeicherung – Kein Sieg für die Bürgerrechte
Heribert Prantl: Gruslige Aussichten

oder alternativ auf youtube:

Apropos Tränen: Nilz Bokelberg hat dieses Meisterstück der Text-Bild-Schere entdeckt, einen Meilenstein der erratischen Videokunst. F.R. David singt Dur, die Bilder mollen um die Wette. Hitler könnte Mitglied einer Boyband gewesen sein.

Aber längst sind die Schnarrenbergers und Baums nicht mehr als ein Tröpfchen Tipp-Ex auf einem Syphilis-Knoten. Die FDP hat den Harten Schanker und im Endstadium redet der Patient wirr und umarmt Pferde. Ja, mein Gott, er UMARMT Pferde.

Um Himmels Willen, ich muss jetzt aufhören in Bildern zu reden. Westerwelle ist in diesem Stadium nicht mehr mit Satire beizukommen, das hat Christian Springer erkannt. Er legt auf der Bühne sein Kostüm ab und sagt, was er denkt über Westerwelle.

via Sascha Lobo

Guido Westerwelle findet für alles harte Worte, nur nicht für Steuerhinterzieher. Er hetzt gegen Menschen, die im Monat weniger zum Leben haben als er für Clearasil und Brillenpolitur ausgibt. Er lässt sich von Banken in Liechtenstein bezahlen und er macht Klientelpolitik, die so unverhohlen ist, dass die NPD seit einiger Zeit Praktikanten bei ihm einschleust: Was der mit Klasse kann, dass muss uns doch mit Rasse auch einmal gelingen.
Guido Westerwelle hat sich überlebt. Dass der Markt keine Politik ersetzt, das ist keine Frage für BWL-Seminare mehr, das haben wir alle gesehen. Die FDP nach der Finanzkrise (oder sogar noch währenddessen) zu wählen, das ist, als hätte die PDS nach der ersten gesamtdeutschen Bundestagswahl die Regierung gestellt. Es ist Kennzeichen einer von narzisstischen Werten geprägten Gesellschaft, gegen ihre eigenen Interessen zu wählen, Robert Pfaller nennt das den narzisstischen Beuteverzicht. Vielleicht gehen wir ja alle mal zum Arzt, legen uns ein wenig auf die Couch und überlegen beim nächsten Mal in der Wahlkabine, ob wir eigentlich wirklich jemals genug Geld haben werden, dass wir uns einen Westerwelle leisten können.