Malte Welding

Schnell, oberflächlich, opportunistisch – I put the Ui! in Guido

Malte — Wed, 10 Mar 2010 15:09:43 +0000

Diese vier Minuten (Link zur ZDF-Mediathek könnten die politische Karriere Guido Westerwelles beenden. Würde er einer politischen Regierung angehören und nicht der obersten Verwaltungsbehörde unter Amtsleiterin Merkel als Referent für Sotunalsobtik und Ichfahrumdieweltologie. Es geht um den Business Angel Cornelius Boersch, zusammen mit Westerwelle Herausgeber von Das Summa Summarum von Wirtschaft und Politik. Aber seht selbst.

via

Kleiner Führer für den modernen Populisten

Malte — Mon, 08 Mar 2010 11:21:01 +0000

Schritt 1:
Definieren Sie Ihre Zielgruppe. Dabei bietet es sich an, dass Ihre Zielgruppe größer ist als die Gruppe unter Punkt zwei, die zu diffamierende Gruppe. Ist Ihre Zielgruppe kleiner als die zu diffamierende Gruppe, dann sollte sie wenigstens reicher sein.
Schritt 2:
Definieren Sie die zu diffamierende Gruppe. Bleiben Sie hier ruhig vage. Wenn Sie sich Muslime aussuchen, dann müssen Sie in der Lage bleiben, auch zwei bosnische Jugendliche mit Goldkettchen und Bravo-Girl-Abo, die eine spektakuläre und ausschlachtbare Straftat begangen haben, aber leider den Koran für ein Rezeptbuch halten, mit gemeint zu haben, wenn Sie vor die Fernsehkameras treten. Wenn Arme Ihr Gegner sind, dann müssen Sie flexibel genug sein, ein armes Kind, das trotz seiner Armut große Kulleraugen mit heimtückischen Tränen hat, in einer Talkshow auch einmal gut zu finden und so zu tun, als könne es nichts für seine Situation.
Schritt 3:
Haben Sie irgendein besonderes Merkmal, das Sie und damit Ihre Parteigänger von den Nazis rechts von Ihnen unterscheidet. Denn Nazis sind out und gelten als dämlich, Sie aber wollen hoch hinaus. Seien Sie also bekennend schwul oder geschieden, tragen Sie eine prächtige Frisur oder erlesene Anzüge, haben Sie einen Doktor in Kunstgeschichte oder seien Sie Richter, haben Sie eine jüdische Großmutter oder einen streunenden Hund adoptiert.
Schritt 4:
Meiden Sie Nazivokabular. Sie wollen die von Ihnen in Punkt zwei definierte Gruppe nicht in Lager stecken, nicht ausmerzen, ausrotten, vernichten, in Grund und Boden stampfen. Sie wollen die Verfassung schützen, Auffangbecken in Nordafrika schaffen, Schlimmeres präventiv verhindern, auch für die Starken da sein.
Schritt 5:
Bekommen Sie feuchte Augen, wenn Sie von Ihrer Zielgruppe sprechen.
Schritt 6:
Ihre Zielgruppe ist grundsätzlich hart arbeitend, zahlt zu viele Steuern und ist ehrlich. Lebt Ihre Zielgruppe in Gänze von Hartz IV, dann haben Sie zwar bei der Zielgruppenanalyse etwas falsch gemacht, aber halten Sie durch: Auch der Alltag von Arbeitslosen ist zu sehr mit Fortbildungsmaßnahmen belastet, die Mehrwertsteuer ist zu hoch und wer schläft, sündigt nicht.
Schritt 7:
Sagen Sie etwas völlig Banales. Versehen Sie es mit dem Zusatz “Man wird ja noch sagen dürfen”.
Schritt 8:
Die, die sich jetzt erregen, das sind die Unterstützer der Gruppe aus Punkt 2: Die Gutmenschen. Die Gutmenschen sind Ihr eigentlicher Gegner. (Wenn Sie ein linker Populist sein wollen, dann können die Gutmenschen Ihr Verbündeter sein, aber Obacht: Gutmenschen neigen dazu, Zahlen sehen zu wollen und Konzepte. Außerdem verstehen die Gutmenschen die Freuden einer zackigen Ausländerbeschimpfung nicht – dabei tragen schließlich Fremdarbeiter die Schuld daran, dass Ihre Zielgruppe keine Arbeit findet). Wenn Gutmenschen Ihr Gegner sind, dann sind Sie nicht etwa böse, Sie sind Realist. Sie sind die Stimme der Vernunft in einer von Ideologien geprägten Welt.
Schritt 9:
Wiederholen Sie sich. Schwerlich hält am längsten, was einmal gesagt wurde. Sagen Sie das, was Sie zu sagen haben, jeden Tag.
Schritt 10:
Haben Sie nicht viel zu sagen: Kompliziertes taugt nicht für Schlagzeilen.
Schritt 11:
Haben Sie zu allem etwas zu sagen, aber immer dasselbe.
Schritt 12:
Meiden Sie Regierungsverantwortung, es könnte auffallen, dass Sie von nichts eine Ahnung haben. (Als putzmuntere Opposition können Sie auch von der Parteienfinanzierung profitieren.) Es sei denn, Sie bekommen die absolute Mehrheit: Dann wird es trotzdem auffallen, aber es liegt in Ihrer Hand, ob jemand darüber schreiben darf.

Anna Zoe kocht im Dschungel

Malte — Sat, 06 Mar 2010 11:43:48 +0000

Berlin, heißt es, ist ein Dschungel aus Stalinbauten, plötzlich wieder hip gewordenen Omakleidern, Hundekot, nicht so gemeinten Frisuren, von Bund und Land geförderten Baustellen und Vernissagen, auf denen man zu dick ist. Wie macht sich also eine Berlinerin im richtigen Dschungel, dem mit den vielen Pflanzen, Viechern, Krabbel- und Schwirrzeugs, mit den Giftpfeileingeborenen und den tollen Ready-to-Pflück-Drogen?
Meine liebe Anna Zoe hat es ausprobiert und kocht in diesem Video im Dschungel aus Dschungelzutaten.

Blabla Boca English from Moi on Vimeo.

via Travelettes

Jeder kann Hegemann

Malte — Wed, 03 Mar 2010 11:22:03 +0000

Meine brunzdoofe Putzfrau weckt mich mit ihrem Geseier. Dauernd redet sie mit sich selbst, in irgendeiner vokalarmen Ostsprache. Seit wann gibt es eigentlich Polen? Seitdem die Russen Schweine ficken.
Ich habe eine Arachnoidalzyste in meinem Schädel, aber das Ding an meinem Arsch interessiert mich brennender. Gelegentlich wird in Boulevardzeitungen oder Internetforen der „Geheimtipp“ verbreitet, „Hämorrhoidencreme“ sei hilfreich gegen Gesichtsfalten oder Schwellungen der Augenlider. Tatsächlich sind die meisten Hämorrhoidencremes aufgrund der darin enthaltenen örtlichen Betäubungsmittel wie Lidocain oder Entzündungshemmer wie Kortison für diesen Zweck völlig ungeeignet oder sogar schädlich.
Ich drehe noch durch. Ich denke auf einmal nur noch ans Kiffen, ich stelle mir einen Eimer vor, sehe den Dampf in die Colaflasche steigen, ich könnte Gras fressen wie eine Lorant-Elf und gleichzeitig ist mir scheißegal, was ich als Nächstes nehme, obwohl sich das Zwerchfell bereits bei dem Gedanken an etwas anderes als Kakao selbst zu strangulieren beginnt. Mein Zwerchfell würde sich den tödlichen Witz selbst erzählen, nur um mich blöd dastehen zu lassen. Ha. Ich gehe zu Desdemona, die wirklich so heißt, weil ihr Vater einfach schwachsinnig ist, die schon wieder anfängt zu flennen, und beiße sie in den Hals, und währenddessen wird mir klar, dass ich definitiv zu schwach bin, um mich gegen all die Nähe aufzulehnen. Zu Tocotronic, zu Westbam.
Hier sind zu viele Leute und zu viele von ihnen sehen aus wie Marlon Brando. Ich wäre schon gerne wieder ein bisschen schwul, aber Schwuchteln sind noch weinerlicher als Desdemona, die ich jetzt ein wenig ficke.
Ich hätte gern, dass meine Putzfrau um mich herum wischt, aber sie redet nebenan einfach etwas lauter, um Desdemonas Schreie zu übertönen.

“Wann kommt deine Mutter wieder?”
“Die hat eine Botoxallergie bekommen und ist direkt von der Klinik zu einem philipinischen Heiler in Berchtegarden gefahren”
Danach dann vielleicht stundenlang knorrige Stille. Aus seltsamer Ferne – ich glaube, der steht auf einem anderen Planeten – wird mir ein Gerät entgegengeschwenkt. Eine Leere, ich kann mich nicht auflehnen.

Saß Brando1 schon die ganze Zeit daneben? Brando2 hatte jetzt die Putzfrau in ein Gespräch über die Verbrechen der Wehrmacht verstrickt.
“Entgegen landläufigen Meinungen waren die deutschen Panzermodelle der Anfangsjahre jedoch denen auf alliierter und sowjetischer Seite keineswegs überlegen. Die Wehrmacht verfügte bei ihren Feldzügen gegen Polen und die Westalliierten zunächst fast nur über leichte Panzer der Typen I und II, sowie den nach der Besetzung Tschechiens in großer Zahl erbeuteten Panzer 38(t)!”

“Ja.”

“Während des Krieges entwickelte die deutsche Rüstungsindustrie für die Wehrmacht revolutionäre Techniken.”

“Soll ich hier noch machen?”

“Die Uniformen der Wehrmacht wurden zum Teil von der Reichswehr übernommen, aber während des gesamten Zeitraums von 1933 bis 1945 modernisiert und ersetzt.”

Ich schaute Desdemona an, in deren Haar mein geronnener Samen klebte.
“Und du vermutest also, dass dein Bruder gar nicht schwul ist?”
“Der ist quasi-religiös bisexuell. Ein Taliban des gemischtgeschlechtlichen Samenergusses. Könnte dir egal sein, sollte er gleich grußlos abhauen und in den Puff fahren. Der hat da eine ultraperverse Transe, die darauf abgeht, wenn er ihr sagt, wie schlecht sie bläst. Dann schiebt er ihr ein paar Finger in den Arsch und zwirbelt an ihrer Prostatata-OP-Narbe. So halt, irgendwie. Findest du den etwa gut?”

“Würde ich gern. Mösen sehen halt aus wie plattgefahrene Nacktschnecken und deine stinkt mal ehrlich gesagt nach altgewordenem Katzenfutter. Nee, gekochtem Schinken.”

Desdemona lachte oder weinte, Borderlinerfotze halt. Wird irgendwann noch dehydrieren von all den feuchten Stimmungen.

Ich gucke Brando1 an. Er sieht inzwischen wirklich scheiße aus.
“Ich habe mit meinen eigenen AUGEN gesehen, dass du mit meinem Bruder geschlafen hast.”

Ich bin ein böser Mensch. Ich bin ein fantasievoller Mensch völlig ohne eigene Ideen. Aber Brando1 ist irre. Darauf kommt es ja an: Nicht irre zu sein, jedenfalls nicht so, dass die Kinder auf der Straße hinter dir herrennen und deine Nieren verkaufen wollen.
Von all dem Wohlstandsmüll hier bin ich der Einzige, der noch richtig durchblickt.

Warum so visionär Ich? Worauf ist meine Selbstseibarkeit zurückzuführen? Auf meine durch eine Hypothalamusschädigung bedingte Unterscheidungsunfähigkeit zwischen Mein und Dein, die in meinem Darm ausgedrückten Dilden, darauf, dass die anderen Kinder immer gesagt haben “Dein Vater kann nur hinter den Kulissen kulissieren, der ist bloß Intendant, der kennt ja nicht mal Kaaant”, eklatante Egalness angesichts bei Ferrerofrühstück betrachteten Babyleichen im Morgen-TV oder dieses hanseatisch blanke Entsetzen, jeden Morgen in meinem ungesampleten, ganz und gar mirigem Körper erwachen zu müssen?”

Ich muss mich nicht verstehen. Ich stelle mir vor, wie ich Brandon1ens Augäpfel herauspflücke wie der Typ in Deadwood das bei diesem riesigen Kerl gemacht hat.
Und dann damit Flummi spielen wie früher mit den Kuhaugen in Brandenburg.

DANKSAGUNG
Dank an die Wikipedia, eine Irre von Twitter, der ich betont beiläufig folge, und so ‘ne Schriftstellerin.

Update:
Und leider erst jetzt gesehen: Anselm Neft

Wölfe weiter mit der Beaufsichtigung der Schafe beauftragt – Schafe äußern sich zufrieden

Malte — Tue, 02 Mar 2010 12:42:42 +0000

Die Vorratsdatenspeicherung verstößt in ihrer konkreten Ausgestaltung gegen Artikel 10 GG. Die bislang erhobenen Daten müssen unverzüglich gelöscht werden.

via Netzpolitik

Der Haken daran: Die Vorratsdatenspeicherung war von Anfang an nicht etwas wie das Pastabäckernachschulungsgesetz (ein Lehrbuchfall, anhand dessen man Eingriffe in Artikel 12 GG lernen soll), es war gezielt verfassungswidrig, weil die verantwortlichen Politiker den Boden des Grundgesetzes nicht mehr für stabil genug hielten. Aus der Unschuldsvermutung wurde die Schuldvermutung: Jeder ist solange schuldig, bis seine Unschuld erwiesen ist. Schäuble wollte das Präventionsstrafrecht. Und er wurde von allen wesentlichen Politikern darin unterstützt.

Genau diese Politiker sollen jetzt die neuen Vorgaben mit Leben erfüllen. Den Punkt des Richtervorbehalts werden sie lächelnd hinnehmen, kein Richter prüft Anträge der Staatsanwaltschaft. “Eine heimliche Verwendung der Daten darf hier nur vorgesehen werden, wenn sie im Einzelfall erforderlich und richterlich angeordnet ist.” Heißt also: Heimlich dürfen die Daten immer dann verwendet werden, wenn ein Staatsanwalt das will.

“Angesichts des Gewichts der Datenspeicherung kommt eine Verwendung der Daten nur für überragend wichtige Aufgaben des Rechtsgüterschutzes in Betracht.” Wer legt fest, welche Aufgaben des Rechtsgüterschutzes überragend wichtig sind?
Genau der Gesetzgeber, der die erste Attacke auf die Verfassung geritten ist. Das liegt in der Natur des Rechtsstaates. Dass aber DIESELBEN PERSONEN es noch einmal versuchen dürfen – das liegt daran, dass es bei uns leider nicht üblich ist, dass gezielter Verfassungsbruch personelle Konsequenzen hat. Personelle Konsequenzen gibt es bei vagen Hitlervergleichen, fragwürdigem Dienstwagengebrauch und Flugzeugmissbrauch – die Verfassung zu schänden ist unproblematisch.
Es müsste jetzt eine Rücktrittswelle ohne gleichen geben. Stattdessen werden die Wölfe weiter die Schafe hüten. Und die Schafe? Die feiern.

Update
Thomas Stadler: Vorratsdatenspeicherung – Kein Sieg für die Bürgerrechte
Heribert Prantl: Gruslige Aussichten

BBC-Dokumentation “Sex crimes and the Vatican” über die Vertuschung sexuellen Missbrauchs durch die katholische Kirche

Malte — Sun, 28 Feb 2010 12:41:19 +0000

Die Dokumentation “Sex crimes and the Vatican” lief im Oktober 2006 in der BBC. Sie handelt davon, dass Kardinal Ratzinger die Vertuschung sexueller Gewalt gegen Kinder angeordnet hat. Im deutschen Fernsehen lief “Sex crimes and the Vatican” meines Wissens noch nicht. Das ist mit Sicherheit ein Zufall und hat nichts mit der Zusammensetzung des Rundfunkrats zu tun.

oder alternativ auf youtube:

Haben wir Politically Incorrect bisher falsch verstanden?

Malte — Wed, 24 Feb 2010 16:37:36 +0000

In mancher Hinsicht ist Politically Incorrect das erfolgreichste deutsche Blog. Es hat mehr Unique Visitors als das Bildblog (94000), es wird gerne als Beispiel für die Niedertracht des Internets herangezogen und seine Schauermärchen werden in den Feuilletons diskutiert. Warum ist es so erfolgreich? Es liegt am Humor. Der Adplanner von Google weiß, was an uns allen bislang vorbeigegangen ist: Das gegenseitige Ängstigen, der launige Rassismus, die putzige Simplifizierung – alles nur ein Witz.

Ein Formel 1-Start ist eine Wnn-Wnn-Situation

Malte — Wed, 24 Feb 2010 13:33:44 +0000

form hat ein neues Tape, also natürlich kein Tape, sondern eine lose Folge vom mp3s, die den unfassbaren Titel “Ein Formel 1-Start ist eine Wnn-Wnn-Situation” trägt. Und wo wir gerade bei Titelträger sind: Wäre der Abiturientenrap jemals zum Studentenrap gereift, dann sähe er heute so aus. Manchmal entspannt, manchmal bis an die Grenzen der Hörbarkeit nervös, immer Herr der Tonlage. Ein junger Mann, für den Frauen nicht einfach Vagina mit überflüssigem Fleischrand sind. Herr Eichinger, verfilmen Sie bitte forms Leben, aber mit allen Dialogen.
Hier geht es zum Download.
Und hier zum Stream.

In dem von form initiierten Magazin ficko habe ich noch diesen Clip gefunden, auch sehr schön:
Koljah & Danger Dan – Traurige Clowns

Apropos Tränen: Nilz Bokelberg hat dieses Meisterstück der Text-Bild-Schere entdeckt, einen Meilenstein der erratischen Videokunst. F.R. David singt Dur, die Bilder mollen um die Wette. Hitler könnte Mitglied einer Boyband gewesen sein.

Westerwelle im Endstadium

Malte — Wed, 24 Feb 2010 11:23:36 +0000

Die FDP, tja, wie soll ich das jetzt sagen: Vielen ihrer Wähler dürfte es gehen wie nach dem Brasilien-Urlaub – der Rum war billig, die Nutten und die Stricher sogar noch billiger, aber jetzt juckt das Geschlechtsorgan und der Urologe schüttelt den Kopf und sie denken, dass Sparen sich nicht IMMER lohnt. Wenigstens ein Gummi hätte man benutzen können, damals in der Wahlkabine. Huch, jetzt bin ich aus meinem eigenen Bild gerutscht.
Es ist schwierig, über die FDP zu schreiben. Immer, wenn ich gerade dazu aufrufen will, sie vom Verfassungsschutz beobachten lassen (immerhin gehört Artikel 20 auch zum GG), steht Sabine Leutheusser-Schnarrenberger auf und sagt etwas Großartiges, hier nämlich zum Beispiel: “Es ist leider nicht erkennbar, dass sie (die Verantwortlichen der katholischen Kirche) ein aktives Interesse an wirklich rückhaltloser Aufklärung haben.”

Aber längst sind die Schnarrenbergers und Baums nicht mehr als ein Tröpfchen Tipp-Ex auf einem Syphilis-Knoten. Die FDP hat den Harten Schanker und im Endstadium redet der Patient wirr und umarmt Pferde. Ja, mein Gott, er UMARMT Pferde.

Um Himmels Willen, ich muss jetzt aufhören in Bildern zu reden. Westerwelle ist in diesem Stadium nicht mehr mit Satire beizukommen, das hat Christian Springer erkannt. Er legt auf der Bühne sein Kostüm ab und sagt, was er denkt über Westerwelle.

via Sascha Lobo

Guido Westerwelle findet für alles harte Worte, nur nicht für Steuerhinterzieher. Er hetzt gegen Menschen, die im Monat weniger zum Leben haben als er für Clearasil und Brillenpolitur ausgibt. Er lässt sich von Banken in Liechtenstein bezahlen und er macht Klientelpolitik, die so unverhohlen ist, dass die NPD seit einiger Zeit Praktikanten bei ihm einschleust: Was der mit Klasse kann, dass muss uns doch mit Rasse auch einmal gelingen.
Guido Westerwelle hat sich überlebt. Dass der Markt keine Politik ersetzt, das ist keine Frage für BWL-Seminare mehr, das haben wir alle gesehen. Die FDP nach der Finanzkrise (oder sogar noch währenddessen) zu wählen, das ist, als hätte die PDS nach der ersten gesamtdeutschen Bundestagswahl die Regierung gestellt. Es ist Kennzeichen einer von narzisstischen Werten geprägten Gesellschaft, gegen ihre eigenen Interessen zu wählen, Robert Pfaller nennt das den narzisstischen Beuteverzicht. Vielleicht gehen wir ja alle mal zum Arzt, legen uns ein wenig auf die Couch und überlegen beim nächsten Mal in der Wahlkabine, ob wir eigentlich wirklich jemals genug Geld haben werden, dass wir uns einen Westerwelle leisten können.

Ein Mädchen, eine Videokamera – und ein leerer Flughafen

Malte — Tue, 23 Feb 2010 12:34:21 +0000

Selten kann man sich den Worten eines Youtube-Kommentators so rückhaltlos anschließen:
“This is the triumph of the human spirit against fear and mindless conformity. Way to go, girl. World B. Free! I would marry you except that I don’t know you and I am a 53 year old black man.”

Habt keine Angst! Macht Quatsch mit Kameras!