Quando si è bambini è normale avere paura, vuoi perchè si è facilmente impressionabili, vuoi perchè si è degli abbocconi, tant’è che cose comunissime mettono una paura della madonna. Di tutte le paure, di cui non starò qua a farvi un elenco, quella più comune è la soffitta. Il vostro, qui, non faceva eccezione.

Io quando c’era da andare in soffitta per prendere o portare qualcosa ero una versione nana di Bolt, 20 secondi per andare e tornare, cosa che ovviamente portava i miei genitori ad affidare sempre a me qualsiasi compito riguardante quel luogo sinistro.

La soffitta in sè, in realtà, non mi faceva nessuna paura. Era cosa (o chi!) ci potevo trovare dentro. Ogni bambino, impressionato da una storia o da un film ha qualche mostro che gli fa particolarmente paura. C’è l’uomo nero, il babau, un qualche mostro qualsiasi descritto da un cugggino sadico. Io no, io bambino aspirante nerd di questi mostri nazional popolari non avevo paura, io me la facevo sotto con Darth Vader (anzi, Lord Fener si chiama in Italia).

Capiamoci. Io guerre stellari e tutta la trilogia originale l’avevo vista tipo 30 volte, e mica mi faceva paura. Ma la scena ne “l’impero colpisce ancora” con Luke nella grotta che incontra Vader e lo decapita, beh, mi era rimasta in testa. E così, da giovana padawan, aspettavo il momento in cui Vader mi sarebbe comparso per sfidarmi a singolar tenzone, o anche solo per farmi cagare addosso.

Matteo Bordone ha da tempo intrapreso una crociata contro l’uso ad minchiam della citazione latina “deus ex machina”.
Io, nel mio piccolo, ne ho intrapresa tempo fa un’altra riguardo un detto abbastanza comune: “Piantare in asso”.

Cosa vuol dire “piantare in asso”? Un cazzo vuol dire, ecco.

Il detto originale, nonchè corretto, è “Piantare in Nasso”. Deriva dalla famosa storia di Teseo, Arianna, il labirinto, il minotauro, il filo.
Lungo la strada del ritorno da Creta il buon Teseo,  che inizialmente si era portato con sè la bella Arianna, decide di lasciarla indietro (piantarla) nell’isola di Nasso per poi fare vela su Atene (c’è anche tutta una storia sulla vela, ma ve la racconto la prossima volta).

Per questo, quando qualcuno vi dirà sì e poi invece si inventerà una scusa qualsiasi e vi lascerà nella merda voi direte correttamente: “ma mi pianti in Nasso così?”.

Io non ho niente contro i ritorni di moda.
Per dire, apprezzo molto che in questo decennio siano tornati di moda gli anni 80 (anche se, bisogna dirlo, certe cose  si potevano evitare tranquillamente).

Ho però il terrore che ritornino gli anni 90 in un futuro prossimo. I maglioni di ciniglia e le camicie a quadrettoni aperte sopra una t-shirt bianca. Non so se ho il coraggio di sopportarli ancora una volta.

Arriva, piano piano, l’autunno e porta con se l’inizio delle nuove stagioni delle serie tv che seguo regolarmente.
Già il fatto che parli al plurale dovrebbe far capire che ne seguo più di una, chi mi segue da tempo dovrebbe saperlo, per i nuovi, lo ribadisco non senza vergogna: sono 18. Diciotto.

Alcune sono finite con somma tristezza (battlestar galactica), altre nuove mi hanno appassionato (Hung, Lie To Me, Defying Gravity), alcune forse non supereranno la prova della nuova stagione (90210), altre ancora mi incolleranno al video come sempre (How I Met Your Mother, The Big Bang Theory, Heroes, Fringe), infine alcune fanno ben sperare visti i precedenti (Caprica), fatto stà che ci vuole un grande impegno e un’organizzazione meticolosa per riuscire a rimanere al passo.

Se volete entrare nel mondo delle serie tv in lingua originale (io le guardo senza sottotitoli, ma se non ce la fate subsfactory e itasa fanno un lavoro immenso) vi consiglio di cuore eztv, è una vera manna per gli appassionati, registrandovi potete anche creare una lista delle vostre serie e scaricare i torrent appena sfornati. Lo so che ci sono gli streaming e megavideo e tutte quelle cose li, ma l’idea di poter vedere solo 72 minuti alla volta mi sconforta.

Ora bando alle cancie e via con la lista che stavate aspettando:

90210, The big bang theory, Californication, Caprica, Chuck, Defying Gravity (ABC l’ha cancellata, ma confido tornerà), Dexter, Dirty Sexy Money, Fringe, Gossip Girl, Grey’s Anatomy, Heroes, House, How I met your mother, Hung, Lie to me, Lost, Weeds)

NB: in corsivo le serie con cui non sono in pari con il broadcasting americano.

Che mi ha tenuto per un braccio per venti minuti. E me la son messa via.
Che  mi ha dato della “merdaccia”. E me la son messa via.
Che voleva l’accendino per fumarsi una canna e gliel’ho dato. E me la son messa via.

Che ha tirato un porcone. E gli ho risposto “senti, ma bestemmia il tuo dio, non il mio”.

O, per così dire, incongruenze che ho notato negli ultimi film che ho visto e di cui voi non vi sareste mai accorti .

Ne “La ricerca della felicità” Chris Garter alias Will Smith risolve un cubo di rubik con l’algoritmo a strati. Poco prima di terminare la risoluzione però, il cubo si presenta in una posizione difficilmente raggiungibile seguendo il metodo a strati. L’ultima faccia ha gli angoli correttamente flippati ma la croce è sbagliata.

[continua nelle prossime puntate]

Gente che, mentre fai un lavoro con trapani e cacciaviti, si intromette con commenti da umarell sull’allineamento dell’oggetto da avvitare, ignorando la buona pratica (che ovviamente tu stai seguendo) di puntare prima tutte le viti e poi chiuderle solamente alla fine.

Gente che si lamenta della musica che esce dal tuo iPod attaccato alle casse, dopo che tu, unico a portare una fonte di musica con le batterie cariche, sei stato sveglio la notte prima per caricarci una decorosa selezione tratta da “The Rolling Stones Magazine 500 Greatest Songs Of All Time” giusto per far contenti un po’ tutti.

Gente che “andiamo al blockbuster” dopo che tu, unico pirla, hai portato la tua intera collezione di film in divx.

La mia storia sentimentale più longeva è durata un anno e dieci mesi.

Questo blog ha compiuto due anni in questi giorni, il che dovrebbe aiutare a farvi un’idea abbastanza precisa sul tenutario qui.

Domanda: Come sto vestita così?
Risposta: Bene.

Domanda: Questi jeans mi fanno il culone?
Risposta: No.

Domanda: Questo vestito mi fa sembrare senza fianchi?
Risposta: No.

Domanda: Quali di queste scarpe metto?
Risposta: (evitate pareri personali e scegliete quelle che si abbinano alla cintura. Perchè. c’è. sempre. una. cintura.) Quelle.

NB: Qualunque tipo di tentennamento, qualsiasi verso tipo “beh, mah, boh” genererà in loro insicurezza, che sfocerà in una crisi che le porterà a cambiare canotta/camicia/maglietta, questo porterà ad un cambio di jeans/gonna/quelcheè, che porterà a un cambio di scarpe. E voi sarete punto e a capo.

PS: Evitate i pareri personali, che tanto mediamente non interessano e sono anche fatti da ignoranti. Evitate anche le battute tipo “ma dai, tu stai bene con tutto” o “dai che sei bella lo stesso”.  Sono carte da giocare in altri momenti.

Speravo che questo momento arrivasse più tardi, invece..

Voglio picchiare fortissimo in testa ragazzina vicina di casa che ogni.santo.giorno all’ora di pranzo e di cena suona ad libitum “Io, Vagabondo”, “canzone per un’amica” e “uomini soli” con il pianoforte.

Non capisco i ragazzini che, a pochi passi da casa mia, stazionano tutto il giorno sui gradini delle scalette che mi portano in centro. Stanno li seduti, a far nulla. Si prendono tutto lo spazio e per passare mi devo esibire in mosse degne di twister.

Aspetto che qualcuno mi urti per strada e si scusi con “scusi, Signore” e la trasformazione sarà completa.