Los Sin-logismos de Bugman

Yo tuve cuenta en Facebook

2009-07-09T22:00:00.000-03:00

Un día entre los dias decidí vencer mis prejuicios e indagar un poco en las llamadas redes sociales. No es que yo tuviera prejuicios muy difíciles de vencer, al menos en este caso. Toda mi prevención acerca del asunto estaba basada en un muestreo estadístico sobre las características salientes de la población de usuarios de estos servicios. No es que el muestreo fuera muy amplio. Tampoco es que el método fuera muy riguroso. A decir verdad, por casualidad ví en un cibercafé a un adolescente utilizando los servicios de Facebook con una fruición casi perversa. El adolescente tenía una inapelable cara de nabo. Mi conclusión puede haber sido parcial y apresurada, y tal vez haya tenido algo que ver que el adolescente con cara de nabo utilizara el mouse con una mano mientras con el dedo índice de la otra hurgara concienzudamente una de sus fosas nasales, pero lo primero que pensé fue : esto del Facebook es cosa de nabos.

Y esa idea se hubiera quedado instalada cómodamente en mi cabeza aprovechando los amplios espacios vacíos, si no fuera porque hace algún tiempo recordé que algunos prejuicios nos impiden disfrutar de cosas que no sabíamos que podíamos disfrutar hasta que las probamos (*). Y también recordé que no debería escribir frases que suenen como sacadas de un librito de aforismos de dos con cincuenta. Pero eso lo recordé ahora.

El asunto es que un día me dije ¿por qué no? y no me contesté nada, así que fui y me abrí una cuenta en Facebook, y me senté a ver qué pasaba.

Al principio, no pasaba nada. Un mensaje de correo electrónico del señor Facebook dándome la bienvenida, algunas instrucciones, nada del otro mundo. Hasta ese momento, Facebook se parecía mucho a crear un usuario para operar una cuenta bancaria, o para ver el resumen de la tarjeta on line, o cualquier cosa menos la vibrante sensación de ser parte de una comunidad inmensa cuyas ramificaciones...un momento. A mí si hay algo que me molesta es ser parte de comunidades inmensas, yo prefiero tratar con la humanidad en trocitos amables. Justamente en eso estaba pensando mientras esperaba que de repente me envolviera una luz y me transformara en Bugman 2.0.

Pero eso no sucedió, de hecho nada sucedió hasta el otro día.

En mi casilla de correo aparecieron unos catorce mensajes de personas que "querían ser mis amigas". No conocía a ninguna de ellas ni por casualidad. Y estoy absolutamente seguro de que ninguna de ellas me conocía a mí, porque mi cuenta en Facebook no estaba bajo ninguno de mis nombres ni seudónimos, ni tenía una fotografía, ni nada. Era un par de sustantivos específicamente elegidos para pasar desapercibidos. Juan Pérez, por ejemplo (**).

No me gustó.

Intenté recordar cómo se hacía uno de amigos en el mundo real, y entre unas cuantas posibilidades ninguna incluía acercarse a un perfecto extraño y espetarle sin anestesia "quiero ser tu amigo quiero ser tu amigo quiero ser tu amigo". Supongo que la manera correcta debe incluir unos ojos como saliéndose de las órbitas, una cabeza un poco inclinada y una proximidad física tal que permita deducir sin margen de error en qué ha consistido nuestra última comida.

Al punto me di cuenta de que Facebook no era solamente cosa de nabos, también era cosa de psicópatas.

Pregunté a personas de cuyo criterio hasta ese momento nunca había dudado qué era lo que ellos hacían en Facebook, y me explicaron los fundamentos de una larga serie de actividades que lograron ampliar enormemente la lista de cosas que no me interesan en absoluto. (A decir verdad una cosa sí me resultó interesante pero con retroactividad, es decir, me hubiera resultado muy útil hace cinco o seis años).

Y pensé que todas esas cosas que se hacen en Facebook llevan tiempo, demasiado tiempo. Y también empecé a dudar del criterio de algunas personas.

Mientras hacía estas indagaciones los potenciales asesinos seriales se agolpaban en mi correo y canturreaban todos juntos "queremos ser tus amigos, queremos ser tus amigos" con los ojos fuera de las órbitas y las cabezas ladeadas.

Dar de baja mi cuenta no fue tan fácil. Y eliminarla ni les cuento. Facebook es uno de esos lugares donde es fácil entrar, pero no salir. Durante algunos días el señor Facebook me estuvo enviando mensajes pidiéndome que regresara a su mundo feliz. No, gracias. Ya me lleva algún esfuerzo (aunque cada vez menos, debo decir) estar eludiendo a gente con la que no quiero estar y rechazar invitaciones a lugares adonde no quiero ir para no conocer personas con a las que no quiero establecer ninguna relación, todo esto en el mundo real. No veo ninguna razón para extender estos pasatiempos al ciberespacio.

Ser antisocial requiere dedicación de tiempo completo. Pero vale la pena, se los aseguro. Uno se ahorra un montón de plata en regalos de cumpleaños.

Buenas noches

(*)Probablemente después de leer esta frase una buena cantidad de amables lectores estarán dando riendo suelta a su imaginación. No seré yo quien se los impida.

(**)No, no era Juan Pérez.

Cositas Sueltas 20

2009-07-05T20:30:00.000-03:00

-Si usted se come dos pollos, y yo ninguno, las estadísticas dirán que usted está más gordo que yo.

-Violencia de género es cuando el tipo de la sedería nos atiende mal.

-Si en verdad Twitter fuera utilizado para describir lo que la gente está haciendo en cada momento, todas las entradas deberían decir lo mismo : "Estoy escribiendo esto".

-Lo bueno de la Gripe A es que ahora los individuos antisociales pasamos a ser un ejemplo para la comunidad.

-Una frase que casi nunca se escucha entre zombies es : "Ahh..esto es vida".

-No entiendo a los que defienden el régimen cubano. Yo lo probé durante dos meses y no adelgacé ni un gramo.

-Frenesí: La respuesta del profesor de autoescuela al alumno indeciso. (JuanRa Diablo)

- El que nunca envió un mail sin adjuntar el attach, que tire la primera piedra. (Licenciado Palotes)

- Ser padre es elegir la primera rodaja del pan lactal (o la última). (Licenciado Palotes)

- Cuando eramos chicos, nuestros abuelos no necesitaban trabajar para vivir. Hoy, cualquier muerto de hambre es abuelo. (Licenciado Palotes)

- La mejor "cosita suelta" es esa que pensaste, no escribiste, y olvidaste. (Licenciado Palotes)

Buenas noches.

Guía espiritual

2009-06-30T18:30:00.002-03:00

Ravanagraduba Adlabajaddavidha Bothuparthavanda Sai Bugman, trigésimonovena encarnación de Hurinabalifondenga Indivaguanda Brhapacurtalafada se materializó espontáneamente en 1966, en la ciudad de Gahaneviganda, a orillas del río Thuppanadippuzha. Acertaron a pasar por allí Pathanapethimupingada Maharabalandabunda Blothisimenavana Barhama y Alsenivapandamunvida Meheladinovandiganda Puthra, quienes lo adoptaron y lo trataron como a uno más de sus dieciséis hijos. Sai Bugman, a pesar de su origen divino, nunca renegó de sus padres terrenales, y aún en la actualidad es conocido en muchos lugares como "el hijo de Puthra".

Comenzó su peregrinación a la tierna edad de 34 años, cuando su padre le dijo amorosamente: "pedazo de parásito, o empiezas a trabajar o te vas de esta casa, yo no mantengo vagos". (Lo dijo en sánscrito, que suena un poco más amoroso).

Fue así que Sai Bugman emprendió su largo camino, que lo llevó a conocer las profundidades más abyectas y las alturas más luminosas, mientras duró su trabajo como ascensorista en el Consolidated Indian Bank de Nueva Delhi.

Pero Sai Bugman sentía que algo nuevo estaba creciendo dentro suyo. Crecía y crecía. Hasta que se la extirparon, era un tenia saginata (lombriz solitaria) de 9 metros de longitud.

En el hospital, Sai Bugman descubrió el sendero de la meditación, la instrospección y el regocijo espiritual al recibir por accidente una dosis masiva de sedantes. Pero citemos sus propias palabras sobre la reveladora experiencia: "Fué un flash, loco. Parecía que los dedos eran como morcillas crudas, y que me salían plumas de las rodillas" (Lo dijo en sánscrito, que suena un poco más espiritual).

Sai Bugman no ha cesado de predicar desde ese momento, llevando su mensaje de paz, amor, espiritualidad, alegría, esperanza, entendimiento, unión, regocijo, amistad, pureza, y felicidad a todos los rincones de la Tierra. También organiza reuniones de tupperware.

Hermanos, recibamos la sabiduría de Sai Bugman recordando algunas de sus frases :

-Vosotros que lleváis la pesada carga de las posesiones terrenales, aliviaos en mí. Hablad con mi abogado.

-Observad las leyes de tu país, pagad vuestros impuestos, o mejor invertid todo en nuestros Fondos de Inversión Sai Bugman exentos y deducibles de ganancias.

-El camino desde Brahmaputra es duro, pero os aseguro que al final todos gozaremos en Puttaparthi.

-Las riquezas materiales no perduran, en cambio las opciones negociables con certificados transferibles apalancadas sobre hipotecas garantizadas rinden más del diez por ciento en dólares.

-Acudid a mí, y os confortaré, atacadme y os comprenderé, demandadme y os las verás con mi estudio de abogados.

Buenas noches.

PD: La fotografía que ilustra este artículo es obra de Mariano, en realidad todo lo escrito no es más que una excusa para publicarla, cada vez que la veo me agarra un ataque de risa. Gracias, Mariano.

Tetris

2009-06-26T23:15:00.004-03:00

Intento mantener el escritorio de mi oficina razonablemente ordenado. Lejos estoy, sin embargo, del trastorno obsesivo compulsivo, no desespero ante un objeto que no respeta perpendicularidades o paralelismos. Tampoco lo tengo completamente despejado, es una superficie grande y las cosas tienden a depositarse sobre las superficies grandes.

Puede notarse, a grandes rasgos, una cierta división en zonas. Está la zona de papeles, la de útiles de oficina, la de CDs y DVDs, la de trabajo donde está el monitor, el teclado y el mouse, la de teléfonos y la de objetos de transición, que está allí en virtud de que no les encuentro otro lugar y no molestan. Los cajones son otro asunto completamente diferente, allí hay una variedad insospechada de elementos que ocupan todo el espacio disponible y se han mezclado de una forma tal que constituyen una especie de sopa primordial, homogénea e indiferenciable. Casi nunca abro los cajones de mi escritorio.

Por debajo y por el costado del mueble discurren metros de cables de electricidad, teléfono y datos. Se produce allí un fenómeno de abundancia, donde hacía falta un cable de cincuenta centímetros hay uno de dos metros, donde faltaba un decímetro para llegar al conector correspondiente se florea un prolongador de treinta. Como resultado si se observa la zona de cables se tiene la impresión de estar asistiendo a una orgía de culebras de diversas clases y calibres.

En resumen, mantengo sobre mi escritorio (al menos sobre la parte visible, la superficie de trabajo) una somera organización carente de fundamentalismos. No lucho a brazo partido contra la entropía, más bien mantengo un conflicto de baja intensidad con alguna que otra escaramuza esporádica. Por ejemplo ayer tiré a la basura unos diez presupuestos de hacía dos años, ese tipo de cosas.

Menos los jueves.

Los jueves viene la señora que hace la limpieza de la oficina. Esta mujer necesita que las áreas sobre las cuales opera estén completamente libres. Utiliza una técnica consistente en apilar objetos. Pero lo que se dice apilar. Con una destreza sorprendente se las arregla para acomodar todo lo que encuentra en un espacio minúsculo, haciendo una especie de torre compacta donde ningún espacio es desaprovechado. Es como un Tetris del mundo físico, como una ardilla acumulando nueces. Desgraciadamente, no ejecuta la acción inversa. Ella apila, no desapila.

Luego de que pasa por mi oficina observo la curiosa disposición que deja su accionar, y siempre tengo la impresión de que un gigante tomó el edificio, lo puso de costado y lo volvió a su verticalidad originaria. Todo, pero todo, está contra un rincón. Teléfonos, monitor, teclado, papeles, bolígrafos, sillas, cajas, relojes y cables. Me toca a mí volver a colocar los objetos dentro de las zonas cuyos límites han quedado desdibujados por la operación maníaca de su apilación compulsiva.

Por una razón u otra, nunca encuentro el momento para hablarle con amabilidad y explicarle que si bien no tengo quejas de la limpieza, me resulta un tanto molesto desarmar su curiosas formaciones, y que a veces estoy toda la tarde buscando el papel que me hace falta. Por favor, debo pedirle, no me deje todo apilado.

Ayer tuve que asistir a una reunión fuera de la oficina mientras la constructora de torres estaba trabajando. Cuando regresé, ya se había ido. Y mis cosas estaban nuevamente todas apiladas, pero en forma diferente, como con fervor, con saña, como si se hubiera ejecutado un ritual. Incluso las culebras orgiásticas, que nunca se levantaban del piso, se habían unido al ziggurath que se erguía orgulloso en el rincón. Para esto la mujer había desconectado minuciosamente todos y cada uno de los cables, sin reparar en lo que estaba funcionado y lo que no.

Reconozco ese patrón de comportamiento. He visto muchas películas. La señora que limpia mi oficina los jueves es una psicópata. Tengo miedo de despedirla y que algún día me espere a la salida, me sorprenda y me ataque con un cuchillo de carnicero. Y después de propinarme trescientas doce puñaladas corte mi cadáver en pedacitos. Y ponga los pedacitos en una bolsa, y vaya a mi oficina.

Y me apile.

Buenas noches.

Rotomola, cómo mola, cómo mola.

2009-06-23T22:30:00.003-03:00

Hoy recibí un mensaje de correo electrónico (no, yo no digo e-mail, ¿y qué? hay gente que no dice "rojo", y nadie los critica) de parte de una famosa compañía que fabrica (entre otras cosas) teléfonos celulares, invitándome a ser parte de una fabulosa comunidad de artistas, fotógrafos, músicos y bloggers.

Por razones que se verán más adelante llamaremos a la compañía con un nombre ficticio (llamémosla Gargiulo. No, mejor no. Hay lectores chuscos que van a empezar a hacer rimas. Sí, a usted me refiero. Llamémosla Rotomola. Jeje, soy un pícaro).

Rotomola me invita a formar parte esa selecta comunidad para que sea uno de los primeros en probar sus nuevos modelos de teléfonos celulares de última generación, el Rotomola X345 y el Rotomola VIRU i99Q.

La propuesta es que ellos me dan alguno de estos dos superteléfonos llenos de firindulis durante un mes, yo lo pruebo y voy dejando mis impresiones en este blog. No me dijeron cuántos artículos sobre el aparatejo tengo que escribir, pero el sentido común indica que ellos esperan que de mi teclado salga algo más que un "Rotomola me dió un telefonito lleno de cosas para que lo probara. Hasta ahora anda bastante bien. Buenas noches."

Esta es una práctica bastante extendida en otros países, algunas empresas les envían sus productos a bloggers influyentes en su mercado para que los prueben y escriban alguna reseña favorable. No tengo nada que objetar, salvo que yo no soy un blogger influyente en ningún mercado. Pero eso es problema de ellos.

El detalle es que las empresas les regalan el producto a los bloggers que hacen la reseña, y es lo menos que pueden hacer, porque en definitiva no se trata de otra cosa que de publicidad.

Pero Rotomola de Argentina no es como otras empresas, ellos pretenden que yo pruebe el aparato durante treinta días, aburra a mis lectores con descripciones y loas tecnológicas, y después de eso, me someta a la decisión de un jurado "compuesto por varios famosos de la música, la televisión, la moda y la fotografía" que van a elegir entre todos los gaznápiros que se la pasaron un mes cantando la "Oda al Rotomola, que cómo mola, que cómo mola"(*) a diez que sí, van a recibir el teléfono que probaron como premio. ¿El resto? A devolverlo, vamos, vamos, rapidito que no tenemos todo el día. Y seguro que si durante la prueba le hicimos algo al cacharrito, nos obligan a pagarlo. (Eso no lo aclaran, pero yo lo digo porque ya me hicieron enojar).

A ver si los entiendo, señores de Rotomola. Ustedes pretenden que yo pruebe uno de sus productos, que influya de alguna manera entre mis lectores para que ustedes ganen dinero, en otras palabras, que trabaje para ustedes durante un mes y a cambio me ofecen...¿qué? ¿La posibilidad de recibir una compensación, dependiendo del criterio de unos tipos que ni conozco?

Uy, déjenme pensarlo, pero suena bien, ¿eh? No sé, por qué no le agregan algo más a la oferta, qué se yo, cóbrenme por el uso del producto, llámenme cada seis minutos para preguntarme si estoy escribiendo algo sobre el dichoso telefonito, háganme lavar el automóvil del señor Rotomola todos los sábados. Ahí sí que me decido.

La verdad es que estuve a punto de aceptar la propuesta, solamente para jugar con esta gente escribiendo artículos retocidamente ambiguos que les hicieran pensar mucho para decidir si estaba a favor o en contra, pero al ratito nomás perdí la fe. No creo que los de Rotomola apreciaran la ironía, y ustedes, amables lectores, no tienen por qué pagar con su hastío mis pequeñas venganzas.

Señor Rotomola, o mejor dicho empleado de tercera categoría de Rotomola al que le encargaron seleccionar a los bloggers que habrán de formar parte de la fabulosa comunidad, me siento halagado, en serio. Me encanta que usted crea que soy influyente, que puedo hacer que la gente piense que sus teléfonos celulares son estupendos. Oiga, no se ofenda, tal vez lo sean. Pero, ¿sabe qué? si yo voy a hacer un esfuerzo por usted, espero una compensación real, tangible y permanente. Porque usted no es un amigo que me está pidiendo un favor, usted es un vivillo que busca publicidad gratuita. No tengo dudas de que va a encontrar gente mejor dispuesta que yo a trabajar gratis. Vea, hay de todo, si en la naturaleza humana no estuviera siempre latente el impulso de hacer cosas estúpidas en pos de conseguir recompensas improbables, no existirían las loterías, ni el matrimonio, ni las elecciones.

Pero yo, cuando trabajo, cobro.

Buenas noches.

(*) "Cómo mola" es una expresión que se usa en España para decir que algo es estupendo, que está muy bien.

Identidad (reprise).

2009-06-19T20:15:00.009-03:00

Esta historia fue publicada originalmente en este blog el 2 de febrero de 2007.Hace unos días la volví a leer y, contrariamente a lo que me suele pasar con casi todo lo que he escrito, me pareció que no estaba tan mal. Considerando que el público de este blog se renueva casi totalmente cada seis meses (con honrosas excepciones, claro), es muy probable que muchos de ustedes no la hayan leído nunca.Podría simplemente poner un al artículo original, pero les voy a ahorrar el viaje, y además así puedo comparar las reacciones que provoca el relato sobre las nuevas generaciones de comentaristas.

Ojalá la disfruten.

Yo solía ser el que ustedes conocen como Z. Soy consciente de lo extraordinaria que puede resultar esta afirmación. Después de todo Z es un famosísimo multimillonario, excéntrico y filántropo que suele aparecer en la portada de la Times Magazine como "hombre del año" con rutinaria frecuencia, el modelo a seguir por cualquiera que sueñe con hacer fortuna. Sí, me refiero al mismo Z que rechazó el premio Nobel en cinco oportunidades y en tres diferentes disciplinas. El mismo al que recurre el Banco Mundial cuando hay problemas. El deportista extremo, el ciudadano del mundo.

Z me robó la identidad hace muchos años, una vez que perdí todos mis documentos. Yo no sospeché nada, de hecho me causaba gracia que un tipo con mi nombre se estuviera haciendo famoso. Cuando lo ví por primera vez en la televisión me impresionó un poco el parecido físico, pero el asunto me seguía resultando divertido, tal vez curioso, pero nada más.

Solamente una vez cuando fui a votar me lo impidieron diciendo que yo ya había sufragado, y lo adjudiqué a la burocracia; protesté tibiamente porque en realidad no me interesaba la política.

Pero tiempo después, leyendo un reportaje muy extenso que le hicieron a Z en la revista Fortune, me quedé de una pieza cuando descubrí que todos los detalles de su pasado antes de la fama y la fortuna me resultaban familiares. ¡Era mi vida la que estaba contando! De manera que mi identidad había sido usurpada nada menos que por Z. No sabía si sentirme halagado o ultrajado.

Por un momento pensé en recurrir a la vía legal, pero ¿cómo ganarle un juicio a un tipo que se codea con los miembros de la Suprema Corte y además puede contratar a los mejores abogados del mundo?
Le escribí una carta. No sabía muy bien que quería obtener, así que le pedí dinero. Diez millones de dólares, y no sólo le permitiría utilizar mi identidad robada sin protestar, sino que además yo adoptaría una nueva y jamás mencionaría el trato. Diez millones es una cantidad minúscula para Z y para mí era una fortuna inimaginable, así que todos ganábamos.
Envié la carta a la isla del Pacífico donde vive Z desde que la compró. Diez días después un mensajero uniformado me entregó dos sobres con instruciones precisas de leer su contenido en orden. El primer sobre contenia la respuesta:

"Estimado Z:

Hace años que esperaba su carta. Su acusación de que yo le robé la identidad es una verdad a medias. Es cierto que tomé su nombre y su historia el día en que por puro azar encontré su identificación en el piso de una estación de trenes. Le aseguro que hasta el día de hoy no se por qué lo hice.
Así como usted ha seguido mis actividades a través de la prensa yo vigilé las suyas cuidadosamente, primero en persona y luego por medio de un equipo de detectives.
Conozco con precisión milimétrica cada detalle de su vida desde su nacimiento hasta el instante en el que usted está leyendo estas líneas.
Esto lo hice por dos razones: la primera, que si usted en algún punto hubiera empezado a destacarse de alguna forma, yo le hubiera devuelto su identidad y me hubiera refugiado en el anonimato. Es evidente que no ha adivinado la segunda.
Verá, yo tomé su nombre y su pasado, (un material bastante modesto si me permite) y construí todo lo que usted conoce, que apenas es la superficie de lo que realmente logré. Y lo hice recogiendo sus desechos, metafóricamente hablando. ¿Sabe cómo comencé mi fortuna? Aceptando ese trabajo que usted rechazó en 1984, porque según usted "no estaba a su altura". ¿Es posible que no haya reconocido en mi bellísima esposa a aquella novia que usted despreció porque estaba un poco gordita?.
Estuve todos estos años detrás suyo, tomando todos los caminos que usted decidió no seguir. Mi vida y todo lo que poseo son el resultado de haber aprovechado las oportunidades que usted no supo reconocer. Cada vez que usted dijo "no" yo dije "sí". Fui a todos los lugares que usted evitó. Cultivé la amistad de todas las personas que usted encontró poco interesantes. Lo que soy y lo que poseo es en cierta forma la suma de sus potencialidades desperdiciadas.

¿Puede en justicia reclamar usted mi vida como suya?

Es cierto que de todas maneras le debo algo.

No le daré el dinero que reclama porque usted no es un indigente, ni tiene enormes deudas. Además estoy seguro que sucumbiría a la tentación de abandonarse, de cesar todo esfuerzo y vivir de la renta que esa cantidad pudiera proporcionarle. Recuerde que lo conozco tal vez más de lo que usted mismo se conoce.
Sin embargo le daré algo mejor : una segunda oportunidad. En el sobre número dos encontrará todos los detalles de la identidad que yo tenía antes de Z. No la he utilizado desde entonces. Se la entrego. Adóptela, empiece otra vez, abandone ese Z gris y melancólico que es ahora.
Y si consigue algo grandioso con esa identidad, si pinta en el lienzo en blanco que le entrego una obra de arte digna de ser admirada, entonces le prometo que yo la completaré poniéndole un magnífico marco. Le aseguro que seré indeciblemente generoso.
No intente comunicarse conmigo otra vez. No hará falta que me participe de sus logros, yo los conoceré al instante. Espero sinceramente que me brinde la oportunidad de premiarlo.

Hasta entonces,

Z"

Pero qué tupé el de este tipo. No sólo reconocía que me había usurpado la identidad sino que me lo refregaba por la cara. Con decirme que no me iba a dar la plata y que me dejara de molestar hubiera alcanzado. Promesas. Para promesas estaba yo. Pero sentí curiosidad.

El segundo sobre era grueso y de papel manila. Lo abrí con cierta ansiedad. Contenía un dossier muy completo, con todos los detalles relevantes de cierta identidad. Me fijé en el encabezado. En grandes letras doradas, decia :

BUGMAN

Buenas noches.

Instrucciones para leer este artículo

2009-06-17T22:50:00.001-03:00

Este artículo debe ser leído de izquierda a derecha y de arriba a abajo. Ejecute esas operaciones en forma secuencial y no simultánea, de manera de evitar un movimiento diagonal desde el extremo superior izquierdo hasta el inferior derecho del artículo, acción que puede resultar en la omisión de palabras y la consiguiente pérdida de comprensión.

Tenga en cuenta que cuando en estas instrucciones nos referimos a movimiento lo hacemos en el contexto del movimiento ocular, es decir el desplazamiento del punto focal de sus ojos, y no a un traslado físico de los mismos, ya sea en forma conjunta o separada del resto del cuerpo. La posesión de un ojo artificial removible no resulta relevante en este caso ni consituye un excepción a la presente aclaración, debido a las limitaciones características de este tipo de prótesis para proporcionar cualquier tipo de imagen capaz de ser interpretada por el cerebro humano.

El movimiento ocular secuencial al que se refieren estas instrucciones debe ser implementado de la siguiente manera: con la vista fija en la primera (es decir, la que se encuentra más arriba del artículo) agrupación de palabras alineadas de forma horizontal (a la que en adelante nos referiremos indistintamente como línea o renglón), identifique la que aparece primero a la izquierda. No olvide ejecutar esta operación dentro de los límites visuales del artículo, evitando llevar el punto focal de sus ojos fuera de la pantalla del monitor (en caso de estar leyendo este artículo en una computadora) o del borde del papel (si es que usted ha realizado un impresión en papel del artículo y está leyendo esa copia impresa) hasta encontrar una palabra cualquiera que circunstancialmente se encuentre alineada horizontalmente con el primer renglón del artículo, por ejemplo perteneciente a una nota pegada en la pared recordándole que mañana debe pagar la cuenta del gas. Para evitar esto, es conveniente detenerse apenas aparezca en el punto focal ocular cualquier elemento que no tenga las características generales de una palabra. Una buena práctica es identificar si el elemento en cuestión está formado por letras. Es importante recordar que se debe empezar desde el primer renglón, que es el que se encuentra en lo más alto del artículo, siempre respetando las limitaciones visuales ya expuestas. Notará que la primera línea del artículo se encuentra escrita en una tipografía diferente a la del resto del mismo y es más corta, esta es una característica de diseño y no tiene ningún efecto negativo sobre la lectura. Esta línea especial se denomina título, y no requiere ningún tratamiento especial para su lectura. Continúe leyendo las palabras de izquierda a derecha, hasta que note que llega al límite visual derecho del artículo (utilice para identificar este límite la misma técnica que utilizó para identificar la primera palabra de la izquierda). Llegado a este punto, descienda su foco visual hasta encontrar la siguiente línea, y repita el procedimiento (identificación de primera palabra de la izquierda, recorrido de izquierda a derecha hasta la última palabra).

Una vez que haya dominado esta secuencia de operaciones, repítala hasta terminar de leer este artículo. Podrá identificar el fin del artículo porque ya no aparecerán más palabras alineadas en forma horizontal. Si embargo, en algunas configuraciones especiales, si usted continúa con el movimiento ocular descendente es posible que se encuentre con más palabras. Dependerá de su criterio el decidir si esas palabras continúan formando parte de este artículo, sin embargo, hay algunas sencillas estrategias que le ayudarán a tomar el camino adecuado. Para empezar, reconozca si la tipografía en la que están escritas las palabras es la misma de la de la última línea leída. Si es diferente, es muy probable que se trate del título de otro artículo. Otra evidencia de que el artículo ya terminó y usted está leyendo otra cosa es que las palabras ya no estén en la pantalla de la computadora o en un papel sino en el borde del escritorio, en su abdomen, en el techo o en el piso, dependiendo del ambiente en donde usted esté situado al leer este artículo. Como regla general, si las palabras están escritas fuera del plano de este artículo, no pertenecen a él. Para identificar el plano puede utilizar el efecto tridimensional que le proporciona la visión binocular, o si solamente tiene un ojo y no posee percepción de la profundidad, puede utilizar el tacto.

Cabe aclarar que este artículo, al estar escrito en español, debe leerse preferentemente en ese idioma, en caso contrario el autor no se responsabiliza por errores de sintaxis, palabras carentes de significado y pérdida de comprensión. Asimismo algunas de las convenciones de lectura que hemos expuesto en estas intrucciones para leer este artículo no son aplicables en otros idiomas en los cuales se lee, por ejemplo de derecha a izquierda, de abajo hacia arriba, salteando las palabras impares o haciendo danzas rituales y sacrificios de animales.

Una vez terminada de leer la última palabra de la derecha de la última línea de este artículo, usted habrá leído este artículo.

Por favor, no intente leer este artículo sin haber leído antes estas intrucciones para leer este artículo.

XLIII

2009-06-16T13:19:00.001-03:00

Hoy no voy a escribir nada porque es mi cumpleaños.

Bueno, ya escribí esto, pero nada más.

Buenas noches.

Grandes Olvidados (IV) : El extraño caso de William Forward

2009-06-11T22:00:00.001-03:00

William Forward se despertó esa mañana en su casa de Turlock, California, y se dispuso a leer las ediciones digitales de sus periódicos favoritos, pero no lo logró. Fastidiado, encendió su teléfono celular dispuesto a comenzar su día laboral, pero el aparato se negó a responder. De camino a su trabajo se detuvo un momento en la oficina local de su compañía telefónica para hacer el reclamo correspondiente, pero nadie pareció entender de qué estaba hablando. La indignación de William fue en aumento cuando los empleados comenzaron a mirarlo con sorna, y a cuchichear entre sonrisitas. Terminó montando un escándalo de proporciones que incluyó una voladura de dientes en la persona de Alfred Marshall, supervisor de atención al cliente de la Bell Company. No hubo más remedio que llamar a la policía, que se lo llevó esposado.

Era el 15 de mayo de 1957.

El Equipo de Investigaciones de LSB tuvo acceso a las transcripciones del juicio que Alfred Marshall le hizo a William Forward por la compulsiva extracción de dos piezas dentales durante la refriega.

El informe del psiquiatra forense fue determinante para el veredicto. He aquí algunos párrafos escogidos.

"...William Forward no deja de referirse a objetos y servicios inexistentes. Insiste en que una pequeña cajita de madera que lleva todo el tiempo encima y que tiene dibujados algunos números, la palabra "NOKIA" y un rectángulo encima es un dispositivo llamado teléfono celular..."

"...durante la visita que Su Señoría ordenó al domicilio de William Forward este perito encontró una pieza de cartón de unos cuarenta por veinte centímetros, con letras y números dibujados en una disposición que recuerda a las de las máquinas de escribir, a la que se encontraba pegada un cable cuyo otro extremo estaba a su vez adosado a un televisor. William Forward tocó con sus dedos en repetidas ocasiones esta pieza de papel mirando al mismo tiempo la pantalla del televisor, que se encontraba apagado, y repetía a cada rato "¿Lo ve? ¡Nada! ¡No puedo entrar a Internet, mandar un e-mail, nada!..."

"...El paciente llama "PC" a esa combinación de televisión y pedazo de cartón..."

"...El paciente sufre de un agudo delirio paranoide que le dicta que hay una gran conspiración para hacerlo pasar por incapaz y lunático. Acusa a su socio, su familia y hasta la Ciudad de Turlock de formar parte de esta conspiración..."

"...El paciente parece ubicado en tiempo y espacio, es capaz de reconocer personas de su entorno, está al tanto de las noticias locales y nacionales (aunque se queja de haber tenido que leerlas en diarios de papel, en lugar de en las ediciones digitales que prefiere consultar)..."

"...Este perito aconseja que el Sr. Forward sea recluído en una Institución Mental y sea sometido a tratamiento psiquiátrico..."

El juicio llamado "Alfred Marshall contra William Forward, por agresión, lesiones y ejercicio ilegal de la odontología" terminó con la absolución del acusado debido a su supuesto estado mental. El Juez decidió hacer caso a los consejos del psiquiatra forense, y William Forward fue internado en el Hospital Psiquiátrico de Turlock, donde fue sometido a un tratamiento intensivo consistente en su mayor parte de sesiones de electroshock. Y en su menor parte, de más sesiones de electroshock. Los dueños de la compañía eléctrica de Turlock solían decir que Forward era su mejor cliente y le mandaban tarjetas de Navidad todos los años.

Con el tiempo y los voltios, Forward dejó de hablar de cosas inexistentes.

Abandonado por su familia y sus amigos, fue dado de alta el 30 de octubre de 1969. Ese mismo día, Leonard Kleinrock, desde el Departamento de Ciencias Computacionales de la Universidad de California en Los Ángeles envió el primer mensaje de correo electrónico a Douglas Engelbart, del Instituto de Investigación de la Universidad de Stanford, a 568 kilómetros de distancia en lo que se considera el nacimiento oficial de la Internet. (*)

¿Fue William Forward un viajero temporal? Los informes nunca mencionan esa posibilidad, Forward hablaba de teléfonos celulares, Internet y e-mail convencido de que esas cosas existían en la época en la que él se encontraba. Más allá de ciertas generalidades, ("Internet conecta a todas las PCs del mundo", "el teléfono celular sirve para hablar por teléfono en cualquier parte menos en los túneles", "me gusta el pollo frito con arroz") Forward nunca fue capaz de describir detalladamente el funcionamiento de los aparatos a los que se refería.

Nada se sabe de William Forward desde que abandonó el hospital psiquiátrico. Un recorte del periódico Turlock Times del 4 de febrero de 1970 da cuenta de un incidente ocurrido en la tienda de artículos fotográficos Michelson & Son, cuando un cliente enojado y de mirada extraña golpeó a un empleado que le explicaba que ellos no vendían nada que se llamara "una cámara digital". El empleado no levantó cargos, y nadie volvió a ver al temperamental cliente.

Buenas noches

(*) Sí, de verdad.

Sí, es mi culpa

2009-06-08T18:00:00.003-03:00

Estimado lector, ¿se siente frustrado porque algo le está saliendo mal? ¿Su vida no es lo que esperaba?

Tal vez deba analizar minuciosamente cuáles han sido las decisiones que ha tomado, qué es lo que lo ha llevado a ese lugar en donde preferiría no estar. De esa manera también podría descubrir la manera de mejorar su situación, resolver el problema que lo tiene angustiado, liberarse de las cosas que le impiden avanzar y dedicarse a... bueno, basta. Ni yo me lo creo. Vamos, todo eso es mucho trabajo. Si tuviéramos ganas de trabajar mucho y estar pensando todo el tiempo en lo que nos conviene probablemente no estaríamos donde estamos. Lo que queremos son soluciones fáciles, rápidas, y que no exijan demasiado compromiso. Si no fuera así, no se venderían tanto esas cosas con electrodos que dicen que hacen gimnasia por nosotros mientras vemos la tele.

Pero además, horror de horrores, ese análisis implica que somos responsables de algo de lo que nos pasa. No, señores, no. Así no se puede.

La forma más fácil de quejarse y no hacerse cargo es echarle la culpa a otro. Pero ¡ay! son tantos los potenciales culpables de nuestras desgracias que la cosa termina dispersándose, la cuota de culpabilidad que le toca a cada uno de los malvados resulta tan diluída que al final nadie tiene la culpa de nada. Que el gobierno, que el jefe, que la empresa, que la economía, que los Illuminati, que las grandes corporaciones, que los noruegos.

Hay que agarrar a UN culpable y encajarle todas nuestras miserias.

Los Sin-logismos de Bugman, conciente de su resposabilidad social, ofrece entonces como servicio la inmolación de su autor en la hoguera de las resposabilidades múltiples para acallar esas molestas vocecillas que resuenan dentro de las cabezas de sus estimados lectores y que indicarían que su situación actual es producto en alguna medida de sus acciones u omisiones.

En otras palabras, ¡Échele la culpa a Bugman!

¿No le gusta su trabajo? Perdón, perdón, debe ser culpa mía.

¿Su mujer lo tiene harto? Perdón, perdón, debe ser culpa mía.

¿No sabe a quién votar en las próximas elecciones? Perdón, perdón debe ser culpa mía.

¿No le alcanza la plata? Perdón, perdón, debe ser culpa mía.

¿Hace frío? Perdón, perdón, debe ser culpa mía.

¿Este blog es una porquería? Perdón, perdón, debe...¡Oiga! ¡Todavía que le doy un servicio!

Vamos, estimado lector, descárguese conmigo. La culpa es mía, mía y nada más que mía. Y si no tiene nada de qué quejarse, también es mi culpa.

Este es un servicio de bien público.

Buenas noches. (También es mi culpa que se haga de noche, claro que sí).

No me van a callar

2009-06-03T19:30:00.010-03:00

He sufrido un atentado, destinado claramente a amedrentarme, a hacer que me guarde ciertas verdades, a detener mis investigaciones. Evidentemente estoy molestando a alguien.

Ayer al caer el sol, me dirigía cansado pero feliz por haber desempeñado otro día de fecundas labores hacia la paz de mi hogar, conduciendo mi fiel automóvil (modelo 2002, 56 mil kilómetros reales, único dueño, todos los services, joya, nunca taxi, neumáticos nuevos, ¡impecable, oportunidad!) a la velocidad reglamentaria cuando una explosión me sustrajo violentamente de las profundas reflexiones que suelen acompañarme mientras conduzco.

Fue un ¡BOOOOM! seguido de un estruendoso ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC!. Casi simultáneamente el vehículo comenzó a vibrar como una licuadora y se hizo difícil mantener el curso.

Mis años de entrenamiento para emergencias, unidos a mi proverbial sangre fría hicieron que reaccionara en forma lógica y razonable: me aferré al volante y comencé a gritar como enajenado: ¡ARRGHHHH! ¡VA A ESTALLAAAAR! ¡MORIRÉ HORRIBLEMENTE ABRASADO EN UNA BOLA DE FUEGO! ¡VAN A RECONOCER MI CADAVER POR LA DENTADURA Y TODO EL MUNDO SE VA A ENTERAR DE QUE TENGO UN DIENTE POSTIZOO! ¡MAYDAY! ¡MAYDAY!

Pero fue allí que mis conocimientos de Termodinámica empezaron a surgir espontáneamente, y recordé una de sus leyes : el fuego es calentito. Y nada de calor había en el habitáculo, muy por el contrario las exhalaciones que acompañaban a mis gritos se condensaban en el aire gélido (me salía humito por la boca como cuando hace frío, señores, tampoco es que escriba tan difícil).

Mientras tanto el ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC! se había convertido en un ¡BLUMPBLUMPBLUMPBLUMP! un poco menos ruidoso. Entonces procedí a detener el automóvil en una calle lateral. No es que yo sea un maricastañas de esos que si el auto les hace un tiki-tiki lo llevan al mecánico, pero una cosa es un tiki-tiki y otra es un ¡BLUMPBLUMPBLUMPBLUMP! además de que venía precedido por el ¡BOOOOM! y el ¡KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC-KATAFLAC!.

Detenido que hube mi transporte, bajé del mismo (claro, no voy a bajar de otro, caramba) munido de una linterna que tengo la precaución de llevar siempre en la guantera justamente por si este tipo de eventualidades llegara a sucederme.

Inspeccioné minucosamente la parte de abajo del rodado, esperando encontrar un destrozo similar al que debe hacer un torpedo en un buque, un misil en una aeronave, un hipopótamo disgustado en una cristalería. Pero todo se veía normal, no había nada desprendido, roto o colgante.

Fue entonces que me percaté de que el neumático izquierdo trasero estaba completamente desinflado. Sentí un poco de alivio junto con la brisa helada que acariciaba mi testa reluciente. No era tan grave.

Me dispuse a reemplazar la rueda averiada por la de auxilio, y cuando la saqué la revisé atentamente, para ver si encontraba el elemento que tan violentamente la había herido de muerte.

Y allí fue cuando lo ví. Un trozo de metal pulido aparecía por una rasgadura de casi cinco centímetros en la banda lateral interna del neumático. Tiré de él con curiosidad, tenía que saber qué era.

No era un clavo. No era un tornillo. No era un proyectil balístico.

Era lo que ven la imagen.

Fotografía real del objeto extraído.

Sí señores, una llave para tuercas de 13 milímetros, de unos 14 centímetros de largo, estaba incrustada en mi neumático.

En el momento quedé tan soprendido que ninguna idea de cómo había llegado hasta ahí semejante objeto llegó a abrirse paso hasta mi conciencia. Pero luego, retomado el camino, empecé a atar cabos.

Veamos, cuando ustedes ven una llave de tuercas, ¿qué marca les viene a la mente? Vamos, es fácil. Pero, caramba, parece que ustedes nunca estuvieron en una ferretería. BAHCO(*), señores, BAHCO. Y ahora, si piensan en BAHCO, y en una ferretería, ¿no se les aparece una imagen?. Sí, sí, espero.

...

¿Nada? Bueno, tenemos un día de esos, parece. No me digan que no se acuerdan de los posters de BAHCO, con señoritas muy rubicundas con poca ropa, que invariablemente representaban...vikingas.

Voy a hacer una pausa para que asimilen la información, y para que los pocos de ustedes que no estén completamente perdidos tengan una epifanía.

Bien, ya está. Para el resto, ¿de dónde eran originarios los vikingos? Sí, hombre, sí, le costó pero llegó, ¿vió que con un esfuercito usted también puede?

En efecto, los vikingos provenían de Noruega. (Sí, también de Suecia, y de Finlandia, pero no tiene nada que ver).

Es evidente que este supuesto accidente no tuvo nada de accidental. Calculen ustedes las probabilidades de que una llave de tuercas les destroce un neumático mientras circulan tranquilamente por la calle. No, en serio, calcúlenlas ustedes, yo no se ni por dónde empezar. Como sea, deben ser ínfimas.

Ellos han querido dejarme un mensaje. Porque descubrí su secreto. Mejor dicho, uno de ellos. Sabía que me mantenían bajo estrecha vigilancia, han llegado alguna vez a secuestrarme (aunque luego se disculparon diciendo que había sido un lamentable malentendido), pero nunca se habían rebajado a una acción tan vil como la amenaza velada y la advertencia mafiosa.

No me importa. No me van a callar. No cejaré en mis esfuerzos por desenmascararlos, por decirle al mundo quiénes son realmente. Van a tener que hacer mucho más que esto.

¿Me oíste Harald?

¡No te tengo miedo!

¡Jeg er ikke redd!

Buenas noches

(*)Ya sé que BAHCO es una marca de herramientas suecas, no noruegas. Pero había posters de señoritas vikingas con herramientas BAHCO, y los vikingos eran noruegos. Sí, suecos y fineses también. Pero yo nunca dije nada de los fineses o los suecos. Aunque entre un finés y un sueco no hay tanta diferencia, son como los argentinos y los uruguayos. De todas maneras, entonces ¿qué tenían que encajarme los noruegos en la rueda para que yo entendiera que fueron ellos? ¿Un bacalao? ¿Un fiordo?Vamos, seamos serios, por favor.

Futuros eran los de antes

2009-06-01T19:55:00.000-03:00

Oiga, jovencito, no me va a comparar, futuros eran los de antes. No, no es un juego de palabras, se lo digo en serio. Era otra cosa.

Antes el futuro era algo maravilloso, iban a inventar cada cosa que nos iba a mejorar la vida, no podíamos esperar a que llegara el futuro. Que los autos voladores, que las ciudades abajo del mar, que los robots que iban a limpiar la casa, que las comidas en pastillitas. Sí, ahora tomo pastillitas, pero no son comida. Unas son para tomar antes de la comida, otras son para tomar después de la comida, pero ninguna es la comida. Y no es que a mí me guste eso de tomarse una pastillita en vez de comerse, qué se yo, un pollo al horno con papas, pero vea, el médico me prohíbe comer tantas cosas que si todos comieran pastillitas en lugar de pollos a lo mejor yo no extrañaría tanto las milanesas a la napolitana. Porque una cosa es no comerse una milanesa a la napolitana y otra es no tomarse una pastillita de milanesa a la napolitana, ¿sabe?. No, qué va a saber usted que seguro que come hamburguesas y esas porquerías.

Pero no estamos hablando de hamburguesas, joven, estamos hablando del futuro. Porque ahora resulta que no, que los autos voladores no porque el tránsito aéreo sería un lío, que las ciudades abajo del mar no porque saldrían carísimas, que los robots tampoco porque al final no es tan fácil hacer un robot que te limpie el inodoro.

¿Qué futuro tenemos ahora, me quiere decir? ¿Teléfonos celulares con más firundulis? ¿Autos con pantallitas que te dicen por dónde hay que ir a la casa de un cuñado? Y eso del lado bueno, porque ahora está de moda decir que en el futuro nos vamos a morir todos por alguna cosa de la contaminación o el clima o no se qué problemas porque resulta que no es tan bueno que la gente haga y fabrique cosas, porque la cosas por un lado son buenas pero por el otro rompen no se qué equilibrio y parece que era mejor no hacer nada y quedarse en casa limpiando los inodoros con acaroína.

¿Eh? ¿Qué cosa, la Internet? Uh, sí, gran invento, ojo, no es para despreciar, pero dígame si no me cambia la Internet por una vereda móvil que lo lleve a donde quiera sin tener que caminar. Que tampoco la quieren hacer, porque no se qué cosas de la ingeniería, y los costos y qué se yo. Yo sí se la cambio. Ahora mismo se la cambio. Tengo que ir al banco que queda como a diez cuadras, mire si no me gustaría quedarme acá parado y que el piso me llevara hasta allá solito. Y si el piso me lleva al banco, para qué quiero Internet. No, cómo que no tiene nada que ver, joven , lo que pasa es que usted piensa así, todo desordenado. La culpa es de Internet, ¿sabe?. Usted se la pasa ahí adentro que está todo desordenado y termina pensando así, todo hecho un lío.

Ah, y antes teníamos los viajes espaciales, joven. Sí, ya sé que eso sí llegó, pero no son lo que eran. Antes, cuando no existían , los viajes espaciales eran una aventura impresionante. Ahora que hay, ¿que son?. Un aburrimiento, joven, una cosa tan poco emocionante como el discurso de un escribano. Bueno, menos el escribano Salvatierra, que cuenta unos chistes muy graciosos. Y es más gracioso porque el tipo no se ríe. Porque vió que cuando el tipo se rié mientras cuenta el chiste es como que mucha fe no le tiene al chiste y espera que la gente se contagie de su risa. Pero Salvatierra no, te cuenta una cosa que te hace matar de la risa y se queda así con cara de escribano. Porque es escribano, ¿qué cara quiere que ponga?. ¿De dentista?. Vamos, joven un poco de seriedad, caramba.

Y sí, los escribanos eran otra cosa. ¿Eh, qué futuro?. Ah, el futuro...vea, antes , el futuro era otra cosa.

Buenas noches.

Al vuelo VI

2009-05-31T20:00:00.005-03:00

Para los lectores recién llegados, los artículos cuyo título es "Al vuelo" son los que tienen como característica principal que se escriben sin tener en mente ningún tema, y no se corrigen ni se modifican una vez escritos. A no ser que haya faltas de ortografía, porque las faltas de ortografía sí que las corrijo. Es que me molestan mucho, las faltas de ortografía. Cuando la gente escribía a mano, revisar un texto podía ser trabajoso, había que tener un diccionario y esas cosas, pero ahora que en cualquier lado hay correctores automáticos tener faltas de ortografía es de vago.

Me duele la espalda, o más bien la cintura. También el cuello. Bueno, a lo mejor sería más fácil si enumero lo que no me duele. A ver, las orejas no me duelen. Ahora, porque cuando uso auriculares, sí que me duelen. ¿Quién diseña esos aparatejos? A mí me duelen mucho las orejas después de un rato de estar usando auriculares de esos que se enchufan como un tapón. La cintura, me duele ahora. Fui durante un tiempo a un quiropráctico, de esos que te acuestan en una camilla articulada y te dicen "flojito, flojito" y de repente "¡crack!", te acomodan alguna vértebra y te hacen ver un par de galaxias en el proceso. Todo el asunto dura, como máximo, cinco minutos, lo cual es fantástico tanto si funciona como si no. Un poco me ayudaba, pero después me fui de viaje, dejé pasar el tiempo y no fui más. Y ahora siento igual que cuando pasa mucho tiempo sin que uno se reúna con sus amigos

. Uno se siente en falta, se siente culpable por no haber hecho nada por no perder el contacto. Con los médicos o afines es peor porque uno piensa que el facultativo le reprocha haber abandonado el tratamiento. La verdad es que a ellos les importa un comino, pero uno entra al consultorio mirando el piso.

Hoy estuve buena parte del día trabajando e

n el jardín (por eso me duele la cintura). Planté semillas, removí la tierra endurecida, nivelé algunas zonas que estaban desparejas, arranqué algunas malezas. Estoy casi seguro de que era más feliz cuando vivía en un departamento.

Es que las casas están vivas, y esta en particular me odia. Hace más de un año que me mudé y todavía hay unos diecisietemil tresciento cuarenta y tres detalles que requieren mi atención. Sí, podría contratar personas que se ocuparan de eso, pero la gente que hace trabajos en las casas de los demás tiene una característica que me resulta muy inconveniente: a terminar su trabajo, piden que se les pague. Bueno, no todas. Algunas cobran por adelantado. Pero esa clase de especialistas no viene más a mi casa. No es que antes vinieran, tampoco.

Ahora además de la cintura duele el hombro. Fantástico. No, el cuello ya me dolía antes.

Buenas noches.

ACTUALIZACIÓN (01/06/2009): TheJab, del blog Tiburcia y TheJab, luego de inhalar quién sabe qué vapores etílicos ha tenido la amable desmesura de otorgarnos un premio que se llama "Verbo", y que tiene una imagen muy sugerente que reproducimos a continuación:

Como dictan los antiguos códices, nos sentamos en posición de loto, practicamos doce minutos de meditación trascendental, juntamos nuestros antebrazos poniendo las palmas de las manos hacia adelante con los pulgares entrelazados, y bajando la cabeza (poquito, porque nos duele el cuello) repetimos en un susurro respetuoso pero valiente : Gracias, no somos dignos, no somos dignos.

Y no seguimos la cadena, no le pasamos el premio a nadie más, porque así somos.

Los verdaderos sinlogismos

2009-05-27T20:00:00.004-03:00

Conociendo la simpática costumbre que tienen los amables lectores de hacerme notar cuando alguna de mis ideas no es original (Bugman, esto ya lo escribió José de las Boleadoras en 1956; Bugman, usted es un ladri, mire acá http://amisemeocurrióprimeropelado.com), me extraña que hasta el momento nadie se haya referido al verdadero inventor de los sinlogismos

Luis Felipe Angell de Lama (1926-2004) fue un escritor, poeta, comentarista deportivo, humorista y periodista peruano mejor conocido por su seudónimo : Sofocleto.

Es autor de una serie de aforismos humorísticos a los que bautizó como sinlogismos (así, sin guión en el medio), que el definía como "ideas llevadas a la máxima condensación conceptual e idiomática que rompen esquemas dando una nueva forma a la verdad". Los más parecido a los sinlogismos de Sofocleto son las cositas sueltas que de vez en cuando aparecen aquí, aunque estas últimas sean apenas una sombra de aquellos.

Conocí a este escritor en los años en que viví en Perú, a través de sus publicaciones en algunos diarios de Lima y de un par de libros que por alguna razón (seguramente porque alguien los había comprado o recibido de regalo, esas son buenas razones) pasaron por mis manos.

No tengo ningún reparo en admitir que el nombre de este blog fue completamente inspirado en la obra de este humorista agudo, burlón, irreverente y asombrosamente prolífico.

Les presento aquí una pequeñísima muestra de la producción de Sofocleto, que tiene en su haber más de cincuenta mil sinlogismos:

Todas las madres políticas están en la oposición

La Luna es un cuerpo celeste de color blanco

El verbo lavar no se conjuga, se enjuaga

Hay gentes que piensan como uno , pero hay otras que piensan como dos

El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales

Dios está en todas partes. Por eso no se le ve en ninguna

Lo bueno de la muerte es que jamás repite

Cuando no se tiene nada que decir, no hay que decirlo

Eva fue la primera mujer que vivió a costillas del hombre

La soledad consiste en estar con alguien que no está

Antílope: enemigo de Lope de Vega

La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno

Enfermedad grave es cuando el más allá está más acá

No, señora. El gladiador no es un vendedor de gladiolos

Alienados: locos en fila

El téte-a-téte no es lo que se piensa, pero termina en eso.

La calumnia es una verdad dicha por nuestros enemigos

Comer entremeses es malo. Mejor comer entredías

Nada sale tan caro como un enemigo gratuito

Parece mentira que un cuarto de baño sea más grande que medio baño

La mediocridad es el arte de no tener enemigos

No es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir

No comprendo porqué los psiquiatras se empeñan en darle la razón al loco

Indignarse ¿es también dejar de ser digno?

Cuando un vicio social es inextirpable se le llama Tradición

El verdadero primer amor es el último

Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio

Hábito es la claudicación de la inteligencia a favor de la costumbre

Publicaciones: "Estudio sobre la Anemia, la Fatiga y el Cansancio" (Agotado)

Amigo: Sucursal de uno mismo

La quiebra se produce cuando en los libros dice: "Debe—Haber" y no hay

Todos los donjuanes tienen voz de tenorio

El colmo de un actor: Hacer de malo y resultar malísimo

La franqueza no es sino la mala educación, bien educada

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta

La ignorancia consiste en saberlo todo pero de otra manera

El único príncipe realmente azul murió al nacer. Tenía cianosis.

Error. El can-can no es un caso de perros siameses

Una mujer que no habla o está muerta o es un hombre.

Incunable: Niño que no se deja acostar

No hay nada tan fuerte como un momento de debilidad

Quejumbre: Queja oxidada

Meditar es pensar qué medias ponerse

Don Juan: Tocador de Señoras

Nombre ideal para un renegado: Blas Femo

Descreído es aquel que en Navidad, después del Nacimiento pregunta: ¿qué fue, varón o mujer?

La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan

Los imbéciles dejan sus huellas digitales en lo que dicen

La resignación es la anemia del carácter

Vivimos en un mundo donde ya no existe ningún pecado verdaderamente original

Olvidar es recordar sin pena

Buenas noches.

Una nueva corriente literario-bloguística: el Pedorretaísmo

2009-05-25T20:15:00.002-03:00

Aquellos de entre los amables lectores que sepan algo de arte probablemente habrán reconocido la obra que ilustra este artículo como el muy famoso "Cuadrado negro sobre fondo blanco" de Kaismir Malevich (1915).

Al ver una obra como esta lo primero que nos viene a la mente (digo yo usando el plural mayestático, a usted puede que le venga otra cosa o absolutamente nada) es: "Qué pedazo de ladri".

Vamos, que ese cuadrado negro lo podría haber hecho mi sobrinito, qué digo mi sobrinito, hasta yo lo podría haber hecho si me dejaran usar una escuadra. Sí, está prolijito, es un cuadrado, y es negro. Y sobre fondo blanco. Ahí el autor no dejó mucho a la imaginación. No tituló la obra, no sé, con letras griegas y números como hacen muchos de los que pintan arte no figurativo, algo como "Alfa omega 345 ultra". No, el tipo pintó un cuadrado negro sobre fondo blanco y tituló a su obra "Cuadrado negro sobre fondo blanco". Porque sí, porque era guapo y se las aguantaba.

Don Kasimir Malevich inventó una nueva corriente pictórica que llamó "Suprematismo", que según él representaba "la supremacía del sentimiento puro en el arte", con la "pérdida del referente figurativo y su funcionalidad".

Un ladri, señores, con ese asunto el tipo se dedicó durante tres años a pintar cuadrados, rectángulos, triángulos y circulitos en vez de hacer retratos y paisajes y naturalezas muertas y esas cosas que son muchísimo más difíciles (y aparte hay que usar un montón de colores y matices y no dos o tres como hizo el vivo este) ante la mirada atónita de los críticos que se babeaban. Bueno, no se si se babeaban, pero si 94 años después todavía seguimos hablando del cuadrado negro es porque bastante ruido hizo el muchacho.

Claro, al final se le acabó el jueguito, tampoco hay tantas formas de pintar cuadrados y rectángulos y triángulos en dos colores, y volvió a pintar gente y esas cosas.

Bueno, a mí se me acaba de ocurrir que voy a lanzar una nueva corriente bloguística que denominaré Pedorretaísmo y que niega el valor intrínseco de la palabra rescatando su componente simbólico desde la perspectiva del sonido y su relación con la mecánica y la física. Una forma de escribir artículos basada en onomatopeyas.

Y este el el artículo fundacional del Pedorretaísmo, el equivalente al cuadrado negro del Suprematismo:

¡Prrrrrrrrrt!¡Slurp!¡Sniiifff!¡Sniiiiif!...¡Ñiqui-ñiqui-ñiqui-ñiqui!...¡ñiquiñiquiñiquiñiquiñiquiñiqui!¡ÑIQUIÑIQUIÑIQUIÑIQUI! ¡Fluuuf! !Click! !Fiiiiuuuuu! ¡Fuiiisssssshhh!

Clap,clapclapclapclap. ¡Fluuuusshhhhhhh! Clap,clap,clap,clap. ¡Slam!

¡Pi-pú! ¡Ttttggggchrruuuuum, ruuuummm! ¡Ruuuuuuuuuuum-ruuuuuum!

¡¡Scrrreeeeeeecccccccchhhhhhh!!! ¡Crashhh! Klinke-klinke....¡KA-BOOOOOM!

¡VI-RU-VI-RU-VI-RU-VI-RU -AAAAAAAUUUUUUUUAAAAAAA- VI-RU-VI-RU!

¡Stump, spaf!.¡slam!

¡VI-RU-VI-RU-VI-RU-VI-RU -AAAAAAAUUUUUUUUAAAAAAA- VI-RU-VI-RU!

...

Snif, snif, snif.

Buenas noches

PD: Por favor los amables lectores que sepan algo de arte absténganse de explicarme qué es en realidad el Suprematismo, lo genial que fue Malevich y todo eso. Tengo la sensibilidad artística de una licuadora, pero a mí no me van a convencer de que un cuadrado negro es un obra maestra.

Generador de Pamplinas (r)

2009-05-21T11:45:00.007-03:00

Señor político, señor ejecutivo: ¿Tiene usted que dar un discurso, afronta una reunión de negocios y no tiene la menor idea de lo que va a decir? ¡Despreocúpese! Los Sin-logismos de Bugman, aplicando los más modernos métodos de Sanatización Aleatoria Combinada le acerca este Generador de Pamplinas (r), que lo ayudará a quedar como un duque en cualquier situación en la que un ocasional auditorio deba escucharlo por obligación .

Sólo tiene que unir una palabra de la primera columna de la tabla con una de la segunda, y esta con una de la tercera.

Le quedará un frase estupenda, tan rimbombante como carente de significado. Ah, ¿le preocupa que alguien le pregunte qué es lo que quiere decir con eso?. ¡Olvídelo!. ¡Nadie lo hace!. La mayoría de las personas tiene la capacidad de atención de un chimpacé, y la minoría que sí puede mantenerse concentrada se aburre fácilmente y piensa en otras cosas, que es prácticamente lo mismo.

¡Adelante! ¡Utilice nuestro Generador de Pamplinas (r) y deje a todos mirando al sudeste!

¡Aflójelos con una Matriz Independiente Generalizada, aproveche para encajarles un Desarrollo Intuitivo Mejorado y remátelos con una Implementación Proactiva Centralizada!

No sabrán ni qué fue lo que les pegó, y usted ganará fama de brillante orador, agudo analista y estratega genial.

Matriz	Acumulativo/a	Comparado/a
Modelo	Proactivo/a	Diversificado/a
Sistema	Derivativo/a	Generalizado/a
Estudio	Independiente	Mejorado/a
Desarrollo	Evolutivo/a	Ajustado/a
Esquema	Intuitivo/a	Especializado/a
Implementación	Recursivo/a	Estandarizado/a
Proyecto	Cuantitativo/a	Informatizado/a
Investigación	Objetivo/a	Centralizado/a
Método	Orientativo/a	Optimizado/a

Buenas noches (No me importa que en este momento no sea de noche. Le estoy deseando que pase buenas noches, aunque donde usted esté la noche llegue dentro de unas hora. Estoy tratando de ser amable, caramba).

PD: Para los curiosos, hay 59049 combinaciones posibles.

PD2: Mentira, me equivoqué, las combinaciones son 4060.

PD3: Más mentira, me equivoqué otra vez, ¡las combinaciones son 1000! (para qué demonios trato de acordarme de cosas que estudié hace 20 años, digo yo). Gracias Anónimo y Renegao por hacerme notar el error y dejarme como un vulgar pichiruchi. (No, en serio, gracias).

El Generador de Pamplinas y la Sanatización Aleatoria Combinada son marcas registradas de LSB Entrerprises, Inc.

10 pequeñas mentiras blogger

2009-05-17T18:30:00.000-03:00

1.-Yo escribo para mí.

2.-Nunca reviso las estadísticas de mi blog.

3.-No tengo ningún interés en sacar algún rédito comercial de mi blog.

4.-No escribo para llamar la atención de nadie.

5.-Jamás escribí un comentario en un blog muy popular con el único propósito de darme a conocer.

6.-Nunca me siento presionado para escribir algo. Nunca. Ni un poquito así. En serio.

7.-Nunca escribo pensando en el público. No me importa nada lo que quiera leer la gente. Yo no escribo para los demás. Ya lo había dicho en el punto 1.-, pensé que había quedado claro.

8.-Los insultos, las descalificaciones y las críticas me resbalan.

9.-Los elogios, las felicitaciones y los aplausos me resbalan.

10.-Cuando digo que una lista tiene diez elementos, es porque tiene diez elementos.

Buenas noches (de verdad).

El Premio es para...

2009-05-13T12:50:00.004-03:00

...¡Moonport! (en este momento además el comentarista top del blog) quien adivinó, dedujo o lo que sea que haya hecho para responder correctamente que la fotografía muestra a quien escribe acompañado del pensador contemporáneo Bob Esponja. Gracias a todos por su participación, no no hay premio consuelo, circulen, circulen, por favor, la salida está ahí, vamos que el salón está alquilado para una reunión del Círculo de Filatélicos.

Moonport, en cuanto usted disponga (pero que no pase mucho tiempo porque vió como es esto, la gente pierde interés, sí, es una lucha, dígamelo a mí), envíeme su colaboración para que sea publicada aquí, comenzando de esta manera un camino que seguramente lo llevará a la fama y la fortuna. Si eso sucede, por favor vuelva a buscarme.

¡Felicitaciones!

(¿Eh? ¿Foto de qué? ¿Bob quién? ¡Ahhhh...la foto! Bueno, caramba, tampoco es para que me lo digan así. Tengo muchas cosas en la cabeza. No, no me ofendo, díganlo nomás, a ver: "Bugman, sí muchas cosas menos pelos". Ya está, ¿se divierten? Qué suerte, que suerte).

Buenas noches. (En algún lugar debe ser de noche. Y aquí está bastante oscuro, por la lluvia)

¡Otro concurso!

2009-05-11T23:15:00.008-03:00

Mientras se van desvaneciendo los ecos festivos del artículo anterior, (no, no le guardo ningún rencor si no me felicitó en su oportunidad, yo sé que usted tiene cosas muchísimo más importantes que hacer, por supuesto, no se preocupe, mire si va a invertir diez segundos en ponerme contento, faltaba más) los invito a participar en éste, el megasuperfabulantástico concurso del quinto aniversario (sí, era eso, por eso me tenía que felicitar, pero ya está, no se haga problema, ya pasó, no, no es nada).

¿En qué consiste? Muy simple, se mostrará un pequeño detalle de una fotografía. Será el ganador del concurso quien adivine en qué consiste la imagen completa.

¿El premio? Ah, el premio...Bien, como ya hemos hecho en un par de oportunidades, el ganador tendrá derecho a publicar un artículo de su autoría en este moderadamente famoso blog. Y sí, se puede negar. No vamos a andar obligando a la gente a aceptar premios a punta de pistola. No, aquí no somos así. Que no. Que aquella vez fue un lamentable malentendido. Ni estaba cargada, la pistola.

¡A participar!

(¿Eh? ¿Qué cosa? ¿Qué fotografía? ¡Ah! Claro, sin la foto no pueden...sí, sí, ya va...)

Buenas noches.

ACTUALIZACIÓN (13/05/2009): ¡TENEMOS UN GANADOR! En un rato hago el anuncio y publico la fotografía completa.

Cinco

2009-05-08T01:00:00.000-03:00

El 8 de mayo de 2004 el primer artículo de este blog salió a la luz. Y el segundo, también.

No voy a aburrir a todos haciendo un racconto de lo que ha pasado en estos cinco años, cualquiera puede hurgar en el archivo de este espacio y si se fija con atención también verá por aquí y por allá unos pequeños desgarros en la tela de fondo que permiten intuir qué sucedía del otro lado del teclado.

No estoy muy seguro de si continuar haciéndo algo que disfruto tiene mucho mérito, pero es de estilo hacer una mención de cada aniversario del blog. Aunque al principio les decíamos weblogs, ¿sabe?.

Gracias a todos los que pierden un rato visitando este lugar.

Para la ocasión edité un video con la mayoría de las imágenes que he utilizado en estos años, al mejor estilo Claude. (Como dato curioso, les cuento que tuve que cambiarle la banda de sonido en tres oportunidades porque los alegres muchachos de Warner Music protestaban por su copyright, y en estos casos Youtube suprime el audio. Maravilloso).

Que lo disfruten.

Buenas noches.

En este momento hay un chino haciendo cosas raras

2009-05-05T01:40:00.000-03:00

La poblaciónde China supera los 1.300.000.000 habitantes. Todos haciendo cosas. La probabilidad indica que al menos uno está haciendo cosas raras.

Por ejemplo, casi seguro, en este momento en China sucede alguna de estas cosas:

-Hay un chino dándole de comer un grillo a una tarántula.

-Hay un chino aprendiendo a tocar el Concierto de Aranjuez, pero en vez de tocar la guitarra lo hace tirándose gases sobre la boquilla de un clarinete.

-Hay un chino afeitándose todo el cuerpo.

-Hay un chino diciéndole obscenidades al oído a una oveja.

-Hay un chino disfrazándose de Heidi.

-Hay un chino calculando cuánto podría ahorrar si dejara de bañarse.

-Hay un chino pensando en venir a la Argentina para abrir un supermercado.

-Hay un chino comiendo una lombriz.

-Hay un chino comprando unos anteojos cuyo marco está hecho de titaluminium.

-Hay un chino a punto de meterse en una bañera llena de salsa de soja.

-Hay un chino haciendo un pozo en el jardín para ver si llega a Guatemala.

-Hay un chino tratando de acordarse del nombre de un conocido que es occidental, y quejándose de que todos los occidentales son iguales.

-Hay un chino a punto de experimentar sexualmente con un aparato electrodoméstico.

-Hay un chino inventando un menjunje para suavizar las escamas de los peces dorados.

-Hay un chino pensando en asesinar a su mujer porque lo interrumpe constantemente mientras trata de escribir un artículo en su blog.

-Hay un chino haciéndose gárgaras con talco.

-Hay un chino intentando besarse el codo.

-Hay un chino corriendo desnudo por una estación de ferrocarril mientras entona una canción cuya letra habla de la fabricación de toner para fotocopiadoras.

-Hay un chino metiendo una lata de tomates en el horno de microondas.

-Hay un chino a punto de arrojarse del quinto piso de un edificio con unas alas hechas de papel de aluminio.

-Hay un chino guardando en una bolsita hecha de seda la tierrita que se acaba de sacar de debajo de las uñas.

-Hay un chino amaestrando un calamar.

-Hay un chino haciéndose un tatuaje de "Mi Pequeño Pony".

-Hay un chino haciéndose pasar por japonés.

Buenas noches

PD: Esta entrada ha sido programada. Me encuentro de viaje. Prometo leer todos los comentarios, pero no responderlos. Saludos, humanos.

Brevísimo

2009-04-30T18:06:00.010-03:00

Recién me estaba fijando cuáles son las búsquedas en Internet que traen a la gente a este rincón y me encontré con esta gema:

"imagenes de portaretratos de floiggers sin fotos"

Pasando por alto la ortografía, ¿no es genial? ¿Soy yo, o las personas están cada vez más majaretas?

Buenas noches.

ACTUALIZACIÓN (01/05/2009): Mona Loca, en su blog La Mona en Seda, ha cometido el amabilísimo desatino de hacerme un reportaje. Si los a su vez amables lectores aún siguen preguntándose hasta qué grado de estulticia soy capaz de llegar, vayan y lean mis respuestas. Un papelón.

(Bah, no importa, esto no es más que una excusa para que conozcan el blog de La Mona, que se las trae).

ACTUALIZACIÓN (04/05/2009) : Me voy de viaje, esta vez por aquí cerca. Dejé un par de entradas programadas. La que se llama "cinco" va el viernes, tengan paciencia, hay una razón importante para que así sea. Los que ya la descubrieron a ver si disimulan, caramba. Por favor, por favor, no rompan nada.

Naturalmente

2009-04-26T20:00:00.002-03:00

La televisión muestra a un hombre al que han abandonado en un desierto, un bosque, una selva, una isla, una estepa, una montaña o cualquier lugar alejado de la civilización.

El hombre debe sobrevivir una semana, luego de la cual vendrán a rescatarlo.

Mientras lo veo defendiéndose del clima, los insectos, los animales y las plantas, un único pensamiento viene a mi mente:

La Naturaleza nos odia.

Aquellas personas frecuentemente poco aseadas que insisten en que hay que vivir en armonía con la naturaleza me causan una mezcla de ternura y sospecha.

No hay manera de vivir en armonía con la naturaleza, señores, a lo sumo podemos establecer ciertos límites en la guerra que desde el principio de los tiempos libramos contra ella.

Antes de que los ecologistas, naturistas, abrazadores de árboles y fanáticos de los sahumerios comiencen a formar una alegre turba de portadores de antorchas y se pongan a discutir si conviene colgarme de una cuerda de cáñamo o si por esta vez podrían usar una de nylon para hacer patente la ironía, permítanme explicarme.

Si a usted o a mí nos dejan a solas con la naturaleza, lo más probable es que acabemos muertos. Más tarde o más temprano nos va a comer un oso o un cocodrilo, nos va a picar una víbora, nos vamos a almorzar la planta más venenosa del barrio o nos vamos a sentar arriba de un escorpión. O también puede ser que nos caigamos por un precipicio, nos ahoguemos tratando de cruzar un río, nos succionen unas arenas movedizas o simplemente nos parta un rayo. Eso sin mencionar que tal vez nos hagamos un rasponcito de nada con una rama y a los dos días reventemos de una infección, o que nos caiga encima una gotita del juguito de una planta pinchuda y resulte que éramos alérgicos a eso y el shock anafiláctico deje nuestro cadáver tan horrendamente hinchado que ni siquiera la alimañas se animen a comérselo. Todo eso sin mencionar la deshidratación, los parásitos, o enfermedades que ni siquiera tienen nombre.

Los tipos que sobreviven en esas condiciones están entrenados, son como tropas de elite en una batalla contra todo lo que los rodea. Y aún así a veces pierden.

Si la Naturaleza no nos ha matado a todos es porque no tiene ganas. Sí, a veces hace como una tosecita o un estornudo y nos manda un tsunami o un terremoto o un volcán o un huracán o una inundación o alguna cosita igualmente simpática y se deshace de unos cuantos miles de parroquianos, pero en perspectiva esas gracias vienen a ser más o menos lo mismo que nosotros echándole veneno a un hormiguero. O sea, lo que decía al principio, por ahora no le dieron ganas de matarnos a todos de una vez.

Usted dirá que el potus que tiene en el departamento no ha mostrado ninguna actitud agresiva, que no conspira con el malvoncito del balcón para extrangularlo mientras duerme, que las cucarachas salvo su repugnancia intrínseca no han desplegado ninguna letalidad digna de ser notada. Que incluso tiene un gato que no le hace pis en la cama. Hombre, claro, las pequeñas muestras de naturaleza que usted tiene encerradas en el quinto piso de un edificio de acero y hormigón lleno de cables eléctricos, motores y cosas de plástico no representan ninguna amenaza. Están fuera de su ambiente, son como prisioneros, es el caso inverso al del tipo en la selva. Si usted quiere riega las plantas con querosene, le da de comer al gato el veneno de las cucarachas y ... bueno, no sé muy bien qué hacer con las cucarachas, mientras se me ocurre algo vaya matándolas a pisotones. Y ya está, nada de Naturaleza.

A nivel planetario esto es un poco más complicado. Sí, sí, ya sé, estamos envenenando los ríos, el aire y la tierra, la Tierra está poniéndose más caliente, o más fría, o más seca o más húmeda, se van a derretir los polos, el Ecuador se va a congelar y todo eso.

Pero no importa lo que hagamos, la Naturaleza va a ganar al final. Resulta que nosotros somos unos seis mil millones de soldados, nada más. Y dentro de cada uno de nosotros hay un muchillón de bacterias, que juegan, obviamente para el otro bando. Así que aunque nos esmeremos en envenenar todo, aunque contaminemos todo el océano, eliminemos uno o dos millones de especies, usemos bolsas de polietileno y enterremos todas las baterías usadas en el jardín, aunque nos pongamos pesados y nos tiremos unas cuantas bombas atómicas por la cabeza, aunque rociemos ácido sulfúrico en todos los bosques y selvas, lo más probable es que los que se extingan en el proceso seamos nosotros.

Y del otro lado, algo vivo, un microbio, un alga, una bacteria, una lechuga, un gusano, un cangrejo, una hormiga, garrapata, cucaracha (lo siento, al final no se me ocurrió nada para exterminarlas a todas) o ciempiés, va a trepar por sobre la pila de escombros malolientes que hemos de dejar como muestra de nuestro paso fugaz por la historia del planeta. (Bueno, si es una planta no va a trepar. A no ser que sea una planta mutante. Que también puede ser, después de todo enterramos las baterías en el jardín).

Y seguirá con lo suyo, tranquilamente y sin molestar a nadie.

Buenas noches

Material boy

2009-04-20T19:50:00.001-03:00

Si usted quisiera venderme algo, debería saber que tengo una debilidad importante, una llave secreta que le dará acceso a las profundidades de mi presupuesto. No se trata de la moda, no tiene que ver con el status, no logrará tentarme con la exclusividad. Si usted mueve la palanca adecuada, el precio será un detalle sin importancia. Le daré una pista : tiene que ver con mi formación ingenieril.

Soy un loco de los materiales.

Para explicar a qué me refiero, expondré dos ejemplos.

Ejemplo uno.

Bugman: -Buenas, quisiera ver unos cinturones.

Vendedor: -¿Para vos?

B: (Un poco molesto por el tuteo)-Sí, para mí.

V:-Muy bien, mirá, tenemos estos de cuero de carpincho albino, cosidos a mano y lustrados con aceite de hígado de salmón, con hebilla en hierro forjada en Latvia.

B: (Revisando el cinturón)-Hum...está como desparejo acá en el borde, ¿no?

V:-Bueno, sí, es artesanal, no está hecho a máquina, esa es la gracia, ¿viste?

B:-Sí, pero está como torcidito acá, y la hebilla...tiene algo, como una rebaba, el hierro. ¿No está como un poco oxidado, también?

V:-Es hierro, forjado a mano, es lo último en Europa, se usa así, ¿por qué no te lo probás?

B:-Mmmmnnose...¿esto es una mancha?.

V:(un poco fastidiado)-Es el lustre, queda así. Es la gracia.

B:-Mhhhhhbueno...cualquier cosa vengo más tarde, gracias.

Nótese que el carácter artesanal no me emociona. Hay gente que se pirra por cualquier cosa hecha a mano por esforzados artistas de la producción individual. Yo no. Veamos el segundo ejemplo.

Ejemplo dos.

Bugman:-Buen día, necesito hacerme unos anteojos.

Vendedor: -Buen día .¿Los cristales solos o también te podemos ofrecer un marco?

B:(Un poco molesto por el tuteo)-Sí, también quiero el marco, el que tengo ya está muy gastado.

V:-Muy bien, te voy mostrando, tenemos estos de caparazón de tortuga, estos de acrílico, estos de aleación.

B:-A ver, mostrame los de aleación, ¿qué aleación es exactamente?

V:-Es titaluminium, aleación de titanio y aluminio.

Involuntariamente levanto una ceja. Trato de recordar si esa aleación existe, o si resulta que el vendedor sacó el nombre de una película de Viaje a las Estrellas.

B:-Ajá...

V:-Probátelos. El material es buenísimo, resiste el calor hasta mis trescientos treinta grados, es totalmente inmune a la corrosión, es dos veces más duro que el acero y más flexible que el molibdeno. No lo afectan ni el ácido ascórbico ni los rayos gamma.

B:(Intentando disimular el entusiasmo)-Pse...no sé...

V:(Seguro de haber encontrado el flanco débil)-Con este material se hizo la cerradura de la puerta del baño del transbordador espacial Challenger.

B:-Je,je...pero el Challenger explotó.

V:-Y lo único que se encontró intacto entre los restos fue la cerradura de la puerta del baño.

B:-¿Se puede pagar con tarjeta?

Nótese que en el segundo caso (casi verídico, por otra parte, salvo que la cerradura del baño del Challenger nunca fue encontrada) ni siquiera pregunté por el precio. La sola mención de un material aeroespacial decidió la compra.

Usted puede intentar venderme un reloj de oro incrustado en diamantes y le diré que es una joya superflua y de mal gusto, pero ofrézcame uno de acero al cromo-vanadio con pulsera de fibra de carbono y me tendrá babeando todo el mostrador.

Dígame que el cuchillo que me está mostrando se hace bajo pedido en un taller austríaco con los mismos métodos del siglo XVII y no podré reprimir un bostezo; descríbame el proceso industrial controlado por computadoras necesario para obtener la mezcla exacta de hierro y carbono con átomos de azufre y nanopartículas de cadmio que se utiliza para hacer la hoja y caeré rendido ante la majestad de la tecnología.

De manera que, señores vendedores, ya lo saben. Si quieren que les compre algo, debe tener almenos un material novedoso cuyo nombre suene futurista. Y si no, tiene que ser muy barato. Eso también funciona.

Buenas noches.

Sin comentarios

2009-04-16T01:51:00.000-03:00

Mientras pienso sobre sobre qué demonios escribir, o me decido a terminar y publicar alguno de los artículos que tengo en borrador, les traigo unos desvaríos que aparecieron en las primeras épocas de este blog, y que en su momento merecieron la indiferencia del público. Veamos si el tiempo los ha mejorado, o si realmente ameritan un "no comments".

Pastafari (17/09/2006)

¡Este mundo se cae a pedazos, diantres! (12/07/2005)

Cositas sueltas (la primera de todas) (09/06/2004)

Buenas noches.