Los Sin-logismos de Bugman

Vamos al cine

2009-11-09T17:17:00.000-03:00

Cuando uno es un bebé, come papilla. Cuando aprende a leer, lee oraciones simples e historias elementales. Los argumentos de las películas infantiles son fáciles de entender y carecen de profundidad. La música destinada a los niños suele estar compuesta de melodías básicas. El disfrute de placeres más complejos se adquiere con el tiempo. O tal vez no. Pongamos por caso al cine. Y a mí mismo, como sujeto. Recuerden que éste es un blog personal.

Hace algunos años podía ir al cine a ver una película de Fassbinder, o de Greenaway o de algún director francés, o iraní, o noruego.
Aguantaba a pie firme (pero sentado) un plano secuencia de doce minutos de un tipo revolviendo un café o mirando por la ventana mientras llovía. Apreciaba el simbolismo de un gusanito comiéndose una hoja de parra relacionándolo con la decadencia, la maldad que corroe a la humanidad o la necesidad de controlar las plagas mediante métodos naturales. Aceptaba que la mayoría del argumento se resolviera mediante el recurso de una pareja hablando durante la mitad de la película.
Era, por decirlo de alguna manera, un espectador maduro.
Pero por alguna razón y en algún momento indeterminado ese cinéfilo sofisticado y exigente que miraba con cierto aire de perdonavidas al cine comercial se fue replegando y desvaneciendo dejando su lugar a esta criatura primitiva y rústica que busca en la gran pantalla algo más digerible, menos pretencioso, decididamente popular y por sobre todas las cosas, entretenido.

Este espectador superficial que soy ahora, que se hubiera ganado una sonrisita socarrona del antiguo intelectualoide, busca sentarse en la oscuridad y presenciar un gran espectáculo de luz y sonido, un despliegue deslumbrante y vertiginoso y toda clase de situaciones que requieran una momentánea suspensión de la incredulidad.
Quiero ver naves espaciales del tamaño de ciudades, un bueno que con un revólver que nunca se queda sin balas se despacha a trescientos malvados armados con lanzacohetes, robots gigantes que destruyen edificios, dinosaurios caminado por la Quinta Avenida, extraterrestres malísimos que quieren esclavizar a la raza humana, monstruos enormes o pequeños pero en cantidades industriales. Explosiones, duelos con espadas, peleas con patadas voladoras, helicópteros artillados derribados a cascotazos. Quiero ver cosas que no existen, cosas que despierten mi adormecido sentido de la maravilla, quiero conflictos de esos que se resuelven a los tiros, a las trompadas o a puro rayo desintegrador, no en el diván de un psicoanalista. Dejo las comedias de situaciones para la TV, los argumentos complicados para los libros y las películas románticas para nunca.

En materia de cine he vuelto a ser ese niño que con las manitas pegoteadas de caramelo se quedaba boquiabierto ante la aparición de la nave imperial en la primera secuencia de La Guerra de las Galaxias.

Así que ya sabe. Mi lugar en la fila de los que quieren sacar entradas para el Festival de Cine Húngaro (con charla debate posterior) está vacante. Yo estoy haciendo cola en la boletería para ver esa de dinosaurios extraterrestres malvados que con ayuda de robots gigantes quieren sojuzgar a la raza humana. Y voy a saltar en la butaca cuando el bueno los derrote a todos armado con un palo de escoba.

Buenas noches

La verdad de la bergamota

2009-11-05T22:02:00.001-03:00

Los amables lectores han leído en forma recurrente mis quejas acerca de que ya no se consiguen bergamotas en las verdulerías. Hace unos días, el ínclito Enmascarado nos deleitó en el blog El Opinador Compulsivo con una jugosa (jojo, qué ingenioso que soy) anécdota referida al tema. Vayan, y léanla, yo espero.

♪ Tururú...tururú...lariraráirara...♪

♪Sabada...sabadadí...sundadadidaaaa...♪

¿Ya está?

Bien.

Cuando hablo de bergamotas, me refiero a la fruta que se ve en la foto, que era muy común en mi infancia y que yo suponía que debía ser una especie de híbrido entre naranja y mandarina.

Años más tarde me aficioné a beber té de la variedad Earl Grey, que, oh casualidad, está aromatizado con aceite de bergamota. Un poco raro me resultó el dato, porque no encontré en el sabor del té nada que me hiciera recordar el de la fruta, pero tampoco me quitó el sueño. (Aunque se supone que el Earl Grey es una de las variedades que contiene más cafeína).

El asunto es que yo creía que la bergamota era la bergamota, y vivía feliz. O en todo caso mi infelicidad no tenia nada que ver con eso.

Pero al parecer se trataba de esa ausencia de infelicidad que sólo puede provenir de la ignorancia..

El amigo y lector Choripanboy viene a desasnarme por medio de un correo electrónico.

Resulta que "La bergamota Citrus x bergamia, es una fruta cítrica de pequeño tamaño y de forma ligeramente similar a la de una pera. Su sabor es agrio y su aromática piel se utiliza para crear aceite.

La ingestión de mucha cantidad de este aceite puede resultar peligrosa ya que puede aparecer reacciones tales como fotosensitividad y dificultad para la absorción intestinal del potasio". (Wikipedia)

Momentito, dije yo. ¿Sabor agrio? De ninguna manera, las frutas que yo recuerdo eran dulces. ¿Pequeño tamaño? Tampoco, eran más o menos como una naranja. (Sí, la naranja es pequeña comparada con una sandía, pero no es una fruta pequeña como, digamos, una cereza).

¿De qué caranchos me están hablando?

De esto:

Que no es la fruta que yo conozco. Ni siquiera es comestible. Es una cruza de limón agrio y naranja agria, así que no puede ser muy agradable al paladar. En la vereda de mi casa paterna crecían unos árboles de naranjas agrias (amargas, las llamábamos) que sólo servían para hacer dulce, valga la paradoja. Una gracia que hacíamos cuando algún amiguito venía a jugar era darle una de esas y ver que cara ponía cunado le hincaba el diente.

¿Entonces qué es lo que yo y muchos de mis compatriotas llamamos bergamota?

Una especie de mandarina.

La mandarina campeona.

Conclusiones:

1) He vivido equivocado. Y muchos de ustedes también. Y un buen número de verduleros se unen a nosotros en alegre e ignorante amontonamiento.

2) Donde dice "bergamota" en todos los artículos que he escrito (excepto éste) debe decir "mandarina campeona".

3) Todos aquellos lectores que imaginaron cientos de rimas chuscas y chanzas de doble sentido con la palabra "bergamota" deben buscar equivalentes con "mandarina campeona". Ahí los quiero ver.

Buenas noches.

Ahora, es personal

2009-11-03T18:30:00.001-03:00

Estuve reflexionando mucho sobre la condición de blog personal que deberíamos exhibir ahora.

Veamos si Los Sin-logismos de Bugman contiene los lugares comunes del caso:

Aburridas anécdotas personales √
Tremendas confesiones íntimas √
Artículos avisando que el dueño del blog se va de vacaciones √
Artículos contando qué hizo el dueño del blog en sus vacaciones √
Artículos quejándose de que no hay tiempo para escribir artículos √
Artículos celebrando aniversarios del blog √
Artículos anunciando el cumpleaños del dueño del blog √
Artículos criticando algo que al dueño del blog no le gusta √
Artículos cuya temática se refiere a los blogs en general √
Mala poesía √
Malos cuentos √
Fallidos experimentos literarios √
Letras de canciones √
Artículos comentando problemas con un comentarista √
Videos de Youtube √
Noticias comentadas √
Indignaciones intrascendentes √
Soporíferos relatos de viajes √
Memes √
Artículos sobre las búsquedas de Google que llevan al blog. √
Artículos sobre redes sociales √
Fotos del dueño del blog √

Deberemos aceptarlo. Al final este es un blog personal, nomás.

Buenas noches.

ULTIMO MOMENTO. ¡MEDIO MILAGRO NO ESTÁ NADA MAL!

2009-11-02T08:42:00.003-03:00

Señoras y señores, el otro día pedíamos un milagro para que este blog quedara clasificado en las instancias finales de las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" en los Premios Bitácoras.com 2009, y los organizadores acaban de hacer el anuncio.

Nos quedamos afuera en Humor, ¡PERO ENTRAMOS EN PERSONAL!

¡Además, nuestro amigo Relato del Presente es finalista en la categoría "Mejor Blog Político"!

¡Suenen timbales, cornos franceses, fagots y sacabuches!

Gracias a todos, a los que votaron, a los que iban a votar y se olvidaron, a los que quisieron votar pero se vieron abrumados por la complejidad del procedimiento, a los que consideraron seriamente la posibilidad de votar y decidieron que mejor no y a los que se están preguntando en este momento "¿eh, qué concurso?". Mi sincero agradecimiento a quienes rifando su prestigio y fastidiando a sus lectores se unieron desde su espacios a la descarada campaña que he montado en las últimas semanas.

Ahora es cuestión del jurado. Ah...ya me los imagino, alrededor de una mesa en una habitación malamente iluminada y llena de humo.

Me los imagino el año pasado, diciendo : A ver, "Los Sin-logismos de Bugman", compite como blog de humor, ¿qué les parece?. Y...no, de humor-humor no es, más bien es un blog personal...qué lástima. Bueno, otra vez será.

Y me los imagino este año: Veamos, "Los Sin-logismos", como blog personal, ¿qué me dicen?. Mhhhh...no lo veo como "personal", yo más bien diría que es un blog de humor...una pena. Ya veremos el próximo año. ¡El que sigue!

Me pregunto, ahora que LSB es un blog personal, ¿tengo que dejar de hacerme el gracioso? ¿Tengo que empezar a contar que estoy deprimido, hacer mala poesía, publicar fotos de mis mascotas, lamentarme por la pérdida de una antigua pareja (ay, Marita), descerrajar confesiones espantosas?

A propósito de confesiones, no sin algo de vergüenza, debo decir que alguna que otra vez he visto por televisión el programa American Idol, porque me gusta esa parte donde los candidatos se someten al primer contacto con los jurados. En esas audiciones la mayoría de los aspirantes hacen gala de una impericia mayúscula, y suelen ser blanco de severas humillaciones. Muy de vez en cuando aparece Susan Boyle. En resumen, la oportunidad perfecta para que un televidente que por otra parte puede ser un eficiente trabajador y un amoroso padre de familia saque de adentro toda su crapulencia y se revele como el miserable ser humano que es.

Una de esas veces apareció un jovencito de marcados rasgos orientales, diría yo que su origen era japonés.

Desplegó una performance sumamente pareja, era tan horrible cantando como bailando. Un bocatto di cardinale para los miembros del cruel jurado, que se reían a carcajadas. Su veredicto fue un catálogo de bromas despiadadas, una colección de frases tan hirientes que uno podía imaginarse al hijo del Celeste Imperio sacando ahí nomás una katana y haciéndose el harakiri con esa tranquilidad sobrecogedora que sólo pueden dar siglos de una cultura basada en el honor.

Pero no.

El muchacho esperó a que terminaran las pullas, y con toda tranquilidad respondió:

"He dado lo mejor de mí, y no tengo nada de qué arrepentirme".

Y se fue, y el jurado, que normalmente seguía haciendo comentarios después de la partida del infortunado candidato, esta vez se quedó calladito.

Como en los próximos días este blog va a ser examinado por un jurado, me pareció oportuno recordar a este cantante imposible, torpe bailarín y concursante ejemplar.

Buenas noches a los que leen este blog desde el Japón.

Se me ocurrió a mí solito

2009-10-30T20:18:00.005-03:00

Esto de participar en los Premios Bitácoras.com es realmente curioso: uno pierde la dignidad rogando que lo voten para llegar a una instancia donde se le permita rifar su autoestima.

PD: Se acabó el período de votación. El lunes veremos si clasificamos o no. Gracias a todos, y perdón por las molestias.

Me parece que lo leí en algún lado

2009-10-30T16:40:00.001-03:00

"La mejor defensa contra la invasión a la privacidad, es llevar una vida espantosamente aburrida".

Los divertidos defectos del razonamiento (II)

2009-10-29T01:30:00.003-03:00

Continuamos con esta serie de artículos dedicada a los procesos mentales estrafalarios.
En otra oportunidad presentamos el Salto Cuántico (SC), hoy nos dedicaremos a la Extrapolación Salvaje.

Defecto dos: La Extrapolación Salvaje (ES)

Si bien guarda cierta relación con el Salto Cuántico, en el sentido en que las conclusiones a las que se arriba luego de esta pirueta del razonamiento no son completamente válidas, la ES se diferencia por efectuar un salto en la dirección correcta.

Cuando se produce un SC, se puede empezar desde A, pasar por B y llegar a "Zapato", en cambio la ES comienza por A, pasa por B y aterriza en Q, donde Q es una resultante probable, pero que no surge necesariamente de A+B. Aquí no hay enanos húngaros armados con destornilladores láser, pero faltan unos cuantos pasos intermedios.

Pasemos a los ejemplos antes de que los amables lectores comiencen a presentar todos los síntomas del coma. Bueno, para algunos ya es demasiado tarde, mis disculpas.

Caso 1:
-Fui a una ferretería y no había niples de tres octavos.
-Fui a otra, y tampoco tenían niples de tres octavos.
Conclusión: Las cañerías de tres octavos dejaron de fabricarse. Todos los fabricantes de cañerías adoptaron finalmente el Sistema Métrico Decimal.

Caso 2:
-En una verdulería no tenían bergamotas.
-En otra, tampoco.
Conclusión: No se cultivan más bergamotas.
(Bueno, esto es cierto, no hay más bergamotas. Es muy extraño, pero no se consiguen en ninguna parte.Este ejemplo no sirve, pasemos al siguiente).

Caso 3:
-Me encuentro a un pelirrojo en el ascensor de la oficina.
-Más tarde, me cruzo con otro pelirrojo en la estación de trenes.
Conclusión: Nos invade Escocia.

Caso 4:
-En un restaurante, me sirven la sopa con poca sal.
-En otro restaurante, el puré también viene con poca sal.
Conclusión: La sal está carísima.

La ES es un defecto muy extendido entre publicitarios, políticos, abogados, contadores públicos y administradores de consorcios.

Continuaremos presentando divertidos defectos del razonamiento en futuras ediciones.

Buenas noches.

Bitácoras.com 2009 : Informe de situación

2009-10-28T10:08:00.001-03:00

De confirmarse las tendencias, en los Premios Bitácoras.com 2009 nos quedamos afuera en una categoría (Humor) , y estamos agarrados por un pelito (jijiji) en la categoría "Personal".

¿Estamos perdidos?

Claro que no.

Todo lo que necesitamos es un milagro.

(Pero Bugman, usted, tan científicamente correcto, ¿cree en milagros?)
Por supuesto que no.
Yo dependo de ellos.

(Sigan votando, hay tiempo hasta el viernes). Gracias.

Ahora mismo estoy mintiendo

2009-10-24T00:32:00.001-03:00

"Todos mienten", dicen los Doctores House y Lightman. Y tienen razón. Un estudio que me acabo de inventar pero seguramente debe existir (vamos, hay estudios para todo) dice que, en promedio, mentimos media docena de veces al día. O una docena. Bueno, digamos 11,34 veces, para darle un aspecto más científico a la cosa. Se trata, claro, de mentiras sin importancia, mentiras blancas, como decirle a un cliente que "lo suyo está por salir". En el fondo, todos sabemos que no es verdad, pero nos quedamos contentos.

Podríamos decir (de hecho lo diremos, ya que nadie nos lo impide) que hay tres niveles de mentira: la mentira blanca, la mentira mediana y la mentira cochina y descarada.

Estudiemos brevemente cada uno de ellos.

La mentira blanca hace las veces de lubricante social. Usted no podrá salir de un problema grande utilizándola, pero evitará un momento desagradable. Técnicamente casi ni es una mentira, ya que no se espera que nadie la crea realmente.

Ejemplos de mentiras blancas:

-Esto está riquísimo, querida.

-Mañana mismo le entrego el informe, señor jefe.

-¿No recibió el e-mail que le mandé ayer?

-Yo no lo voté.

-¿Cómo me iba a olvidar de tu cumpleaños?.

-El cadete va para allá con el cheque.

-Le queda perfecto, señor, ¿se lo envuelvo o lo lleva puesto?

-Estoy muy contento por tu ascenso.

-No tengo dinero en este momento.

La mentira cochina y descarada, en cambio, es un recurso desesperado. La estrategia subyacente en el uso de esta herramienta es descolocar al adversario, desviar el tema y salirse por la tangente. O tal vez por la puerta y a toda carrera. O saltando por la ventana. Salirse, en todo caso. Requiere de una absoluta falta de escrúpulos, cierto histrionismo y una cuota de candidez de la otra parte.

Ejemplo1:

Usted vuelve a su casa a las doce de la noche, con manchas de lápiz labial en el cuello de la camisa. Ante el previsible interrogatorio de su mujer, responde:

"Tengo que confesarte algo: la Compañía para la que trabajo pertenece a una secta que practica ritos donde todos se visten de mujer y se dan besos en el cuello. Esto que ves aquí me lo hizo Santilli, de Contaduría".

Ejemplo2:

Nuevamente en casa a las doce de la noche, sin manchas de lápiz labial, pero borracho como un cosaco.

¡Essshtuvesss involuc...envolvido...esshhhtuve en un eshhperimendo schiinedífico!

Ejemplo3:

Usted se encuentra frente al cadáver fresco de su socio, con un cuchillo ensangrentado en una mano y un pasaporte en la otra. Llega la policía.

¡Buenas noticias, agentes! ¡Aquí está el famoso contrabandista de cuchillos ensangrentados!

Hemos dejado para lo último a las mentiras medianas, y no es casual que así sea. Porque esta clase de mentiras que se quedan a mitad de camino son las menos recomendables. Los mentirosos torpes las usan todo el tiempo, y son, a la larga, descubiertos. No es inocua como la blanca (que todos descubren pero disculpan) ni alevosamente increíble como la cochina (que por su propia inverosimilitud descoloca y da tiempo para escapar). Si la mentira blanca es casi una convención social y la cochina un recurso desesperado, la mentira mediana es un engaño malintencionado.

No nos caen simpáticos los mentirosos medianos. Son la clase de gente que engaña a la esposa y descuida a sus hijos. Y no, no daremos ejemplos. No queremos que ese comportamiento tenga la menor publicidad.

Buenas noches

Duda gramatical (actualizado)

2009-10-19T22:47:00.003-03:00

Seguramente entre los estimados lectores habrá quien pueda despejarme esta duda (que no es tal, estoy seguro de que es como yo digo, pero a lo mejor me equivoco, sería muy raro, pero alguna vez tiene que pasar, ya estoy un poco cansado de tener siempre la razón, al principio está muy bien, pero después de décadas de no equivocarse uno empieza a aburrirse, en serio, hagan la prueba, no se equivoquen nunca y después me cuentan).

Hace algún tiempo que leo y escucho, y cada vez más seguido, una construcción gramatical del tipo:

Te/me dije/dijo que hagas/no hagas tal cosa.

Por ejemplo, las frases:

Te dije que no traigas el perro.

Me dijo que no llame a Carlitos.

Les dijimos que vengan en ayunas.

Nos dijeron que tengamos paciencia.

Me suenan espantosamente mal. Para mí la forma correcta es:

Te dije que no trajeras al perro.

Me dijo que no llamara a Carlitos.

Les dijimos que vinieran en ayunas.

Nos dijeron que tuviéramos paciencia.

¿Es como yo digo? ¿Se aceptan las dos formas? ¿Hay excepciones? ¿Eh? ¿Ehehe? ¿¿EHEHEHEEEE??

Gracias.

Buenas noches.

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ACTUALIZACIÓN (20/10/2009) . PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009

Tenemos buenas y malas noticias.
Primera buena noticia: Nuestro amigo Relato del Presente (que así se llama el blog, no nuestro amigo, ¿otra vez se los tengo que explicar?) continúa segundo en las clasificaciones parciales en la Categoría "Mejor Blog Político". (¡Biiiiieeeeeeeennnn! ¡Suenen pífanos, oficleidos y sacabuches!).

Segunda buena noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que la semana pasada había descendido un lugar en las clasificaciones parciales de la Categoría "Mejor Blog Personal", ¡recuperó el segundo puesto, es decir, por ahora llegaría a la instancia final! (¡Bravoooooo! ¡Suenen fagots, clavicordios y panderetas!)

La mala noticia: Los Sin-logismos de Bugman, que hasta la semana pasada mantenía un auspicioso segundo lugar en la Categoría "Mejor Blog de Humor", ¡HA DESCENDIDO AL CUARTO PUESTO! ¡DE SEGUIR ASÍ LA COSA, NOS QUEDAMOS AFUERA! (¡Buuuuhhhhhhhh! Suenen cadenas, rechinar de dientes y aullidos de almas en pena!).

Contemplemos la situación con calma. Llegar a la final en una de las dos categorías no está nada mal. Claro que las posibilidades de ganar algo se duplican si llegamos en dos. Claro que nos gustaría mucho llegar en dos. Por supuesto que queremos llegar en dos.

Entonces,estimado lector, ¿por qué no me vota? ¿EH?

Vea, si usted me tiene algo de estima, probablemente le traiga alguna satisfacción que este blog llegue a la final. Entonces no hay razón alguna por la cual debiera negarme su voto.
Si en cambio, usted me detesta, tal vez quiera verme humillado, frustrado, derrotado. ¿Y qué mejor que darme su voto, llevarme a la final y disfrutar maliciosamente cuando el jurado no me elija para un premio? ¿No le provocaría un placer malvado, entonces verme morder el polvo no en una sino en DOS categorías? Porque una cosa es que no pueda jugar, y entonces mi fracaso será relativo, y compartido con cientos de colegas que no llegaron, pero otra muy diferente es verme allí arriba y bajarme de un hondazo, exponerme al escarnio público, a la burla multitudinaria, a la chirigota global. ¿Se le ocurre mejor forma de desquitarse? Adelante, vóteme y observe cómo caigo en la agonía pero desde lo alto. Mientras más alto mejor.
Por último, si usted pertenece a la amplísima mayoría de individuos a quienes mi blog, mi persona y mi trayectoria les resulta completamente indiferente, no pierde nada con votarme. No tiene que alegrarse, no tiene que entristecerse. Vaya y vote, y yo le agradeceré. Aunque a usted le importe un bledo.

¡En resumen: Sigan votando a Relato del Pesente en la categoría "Mejor Blog Polìtico" y a Los Sin-logismos de Bugman en las categorìas "Mejor Blog Personal" y "Mejor Blog de Humor"!

Gracias.

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Cositas sueltas 22

2009-10-13T14:07:00.003-03:00

-Los Estados Unidos de Norteamérica consumen unos 20 millones de barriles de petróleo por día. Me pregunto qué harán con los barriles vacíos.

-Para que se produzca un brainstorming es preciso que antes se haya formado una buena cantidad de nubes de flatos.

-Yo soy de los que dicen "yo soy de los que dicen".

-No hay nada más poderoso que una idea a la que le ha llegado su tiempo. Por eso fracasé con mi blog en 1973.

-Si el mundo fuera tan sencillo como nos quieren hacer creer los spammers, para ser feliz sólo haría falta un reloj de imitación, un título universitario falso y una cuantas dosis de Viagra.

-Sigo con mucha atención cada noticia relacionada con la búsqueda del eslabón perdido. Dos por tres se me cae la medallita del llavero.

-Si un gato norteamericano, de los que tienen nueve vidas, estuviera ya por su octava y tuviera que viajar a Argentina, donde los gatos tienen siete, ¿deberían matarlo en la Aduana?

-Si el fracaso enseña, ¿el triunfo embrutece?. Yo he visto varios ejemplos.

-Tengo un libro y escribí en un árbol. ¿Adónde tengo que plantar un hijo?

-Todo este asunto del cambio climático no es más que una cortina de humo para tapar la alarmante ausencia de bergamotas en las verdulerías.

-Hay en el mundo una cierta cantidad de gente que es estúpida y tiene dinero. Mi proyecto de vender agua deshidratada apunta a ese mercado.

Buenas noches (en Pekín es de noche, recién llamé y estaban durmiendo).

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PREMIOS BITÁCORAS. COM 2009

¿Usted no ha votado aún al frente Relato del Presente/Los Sin-logismos de Bugman? ¿Y por qué, me puede decir? Nunca jamás un frente electoral fue tan lógico: ¡Relato, como blogger, va de frente, y Bugman, es pura frente! Vote al frente, no lo enfrente. No se ponga en la vereda de enfrente, se lo pedimos de frente.

Categorías: Relato del Presente en "Mejor Blog Político", Los Sin-logismos de Bugman en "Mejor Blog de Humor" Y "Mejor Blog Personal" (*)

(*) En esta categoría veníamos segundos y ahora estamos terceros. Todavía no nos quedamos afuera porque clasifican los tres primeros, pero faltan dos semanas. ¿No nos va a dar la posibilidad de competir? ¿En serio? ¿Tan malvado es usted?. Vamos, vote, llévenos a la final y disfrute cuando el jurado le de el premio a otro. ESO es ser malvado.

Este artículo no contiene berenjenas en escabeche.

2009-10-05T23:48:00.001-03:00

Últimamente los productos se destacan más por no contener cosas que por contenerlas.

Si usted, estimado lector, no es un fanático de la simplicidad de esos que cultivan sus propios alimentos, limpian sus utensilios con arena y cenizas y se frotan el trasero con hojas de parra, seguramente habrá tenido que proveerse de alguna clase de producto industrial para satisfacer sus necesidades básicas de alimentación e higiene.

Y habrá notado (y si no es así no se preocupe, para eso estoy yo, que lo estimo más que su contador), que en el envase hay una simpática tabla donde se describen los componentes esenciales del producto en cuestión.

En efecto, leyendo la etiqueta usted puede enterarse de que el matabichos que acaba de adquirir está hecho principalmente de piperónilo butóxido, que el postrecito que va a darle su parvulillo contiene ácido pantoténico, que en el detergente capaz de lavar los platos de toda la Legión Extrajera con una sola gotita hay enzimas de amilasa, y no continúo para no quitarle de un saque las ganas de comer y de mantener la casa un poco más limpia que un chiquero de chanchos particularmente rollizos.

Hasta aquí, ninguna objeción, uno tiene derecho a saber que porquerías ingiere y utiliza; estaremos más llenos de química que la Tabla Periódica, pero nunca desinformados.

Pero fuera de la "receta" del menjunje, y normalmente en tipografía destacada y con signos de admiración suele haber una leyenda que con injustificado entusiasmo nos anuncia : ¡No contiene XXX!, siendo XXX alguna cosa que debe ser malísima para nosotros. Los alimentos no contienen grasas trans (que no sé lo que son, pero como dije, deber ser malísimas), los aceites vegetales no contienen colesterol (de hecho, nunca lo contuvieron , pero ahora nos lo gritan alborozados), los aerosoles no contienen CFC, los pegamentos no contienen tolueno.

Esto de destacar las bondades de algo por la negativa me parece un poco raro, si vamos al caso, las cosas no contienen más cosas de las que contienen, a no ser que la cosa sea el Universo entero, con todas las demás cosas adentro. Pero como el asunto viene indudablemente desde el departamento de Marketing de las empresas, y todos sabemos que la gente de Marketing dedica su vida a hacer felices a los consumidores, tiene que estar bien.

Por eso propongo continuar con esta tendencia de continencia negativa e intensificarla, extendiéndola a todo producto y servicio.

Como desinteresada colaboración para los profesionales de la felicidad consumidora, el Departamento Estadístico de Mercado de Elaborados y Demarcación Objetiva Social (D.E.M.E.D.O.S.) de Los Sin-logismos de Bugman, ha propuesto los siguientes ejemplos:

Automóviles:

¡El Fiord Malcom no contiene lanolina!

Combustibles

¡No contiene salsa de soja!

Clínica Dental

¡No contiene aeropuertos!

Canillas

¡No contiene colisionador de hadrones!

Televisor

¡No contiene piel de foca!

Comida japonesa

¡No contiene Godzilla!

Campaña política
¡No contiene realidad!

Disco de Ricardo Arjona

¡No contiene música!

Señores gerentes de Marketing, como ya he dicho, esta es una colaboración desinteresada. Pero si se sienten obligados a retribuirme de alguna manera, pueden hacer un pequeño depósito en la cuenta bancaria cuyo número puedo proveerles inmediatamente, la cual ¿adivinen qué? ¡No contiene dinero!.

Buenas noches

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Espacio de Campaña

A esta altura, si todavía no me votaron en los Premios Bitácoras.com en las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" es porque no me quieren, evidentemente. No hay problema. Lo entiendo.

Pero me parecería ya de una perversidad manifiesta, de una maldad gratuita que no votaran el blog de un amigo de la casa, RELATO DEL PRESENTE (no, no se llama así nuestro amigo, ¿cómo se va a llamar así?. ¿Acaso usted alguna vez conoció a alguien que se llamara RELATO DEL PRESENTE? Un poco de seriedad, caramba).

RELATO DEL PRESENTE se llama el blog de nuestro amigo, algunos de ustedes lo conocen. Al blog, a nuestro amigo no sé. Y es un blog sobre política. Y es estupendo. Entonces, a ver, astutos lectores, ¿en qué categoría suponen ustedes que compite el blog de nuestro amigo, que se llama RELATO DEL PRESENTE (que no, que él no se llama así, así se llama el blog) en los premios Bitácoras. com 2009? ¿Eh?. ¡No, no es "Mejor Blog de Tipos que Tienen Nombre Raro", esa categoría no existe! ¡Y nuestro amigo no se llama Relato...! Está bien. Me rindo. Vamos a hacerlo sencillo: ¡EN LA CATEGORÍA "MEJOR BLOG POLÍTICO" DE LOS PREMIOS BITÁCORAS.COM 2009, VOTE EL BLOG "RELATO DEL PRESENTE"! que lo escribe un amigo nuestro. Que no se llama Relato. Y no lleva "Del Presente" por apellido.

Estamos en campaña

2009-09-30T23:23:00.002-03:00

Por si no se acuerdan, estamos compitiendo en las categorías "Mejor Blog de Humor" y "Mejor Blog Personal" de los Premios Bitácoras.com, edición 2009. ¿Y a mí que me importa?, preguntará el lector un tanto fastidiado. "Lo que pasa es que me gustaría pedirle su voto", responderé yo, pero el lector ya se habrá ido.

Periódicamente se publican las clasificaciones parciales, es decir cómo vienen los votos, y debo decir que vamos bien, en las últimas dos semanas nos hemos ubicado en el segundo puesto de las dos categorías, y no hemos bajado de ahí. Esto alcanzaría para asegurarnos un lugar en la final (van los tres primeros clasificados de cada categoría) y permitir que un jurado nos ignore por segunda vez. Claro, si es que la votación terminara hoy. O todos los que quieren votar a los demás candidatos de repente se quedaran sin conexión a Internet. O perdieran la memoria. O tuvieran un espantoso accidente con una sierra de cortar carne. No podemos contar con eso, así que para tener posibilidades de estar en las ternas, no hay que dormirse en los laureles. Con el olor a salsa para tallarines que le queda a uno, si se duerme en los laureles.

En definitiva, hay que seguir votando, ¿Usted ya votó por Los Sin-logismos? ¿De veras? ¿Y usted? No me diga. ¿Y qué me dice usted? ¿No? ¿Y qué está esperando? Sí, si, hay tiempo, hay tiempo hasta que no hay más tiempo, hágame el favor, vaya y vote, ¿quiere?.

Y si no le gusta que se lo diga yo, escuche a estos amigos:

Paciencia y rencor

2009-09-27T22:53:00.003-03:00

Casi todos los que ya hemos dejado atrás nuestras épocas de estudiantes, podemos evocarlas con la nostalgia propia de los recuerdos imperfectos. Dulcificados por el tiempo, esos días se nos presentan como felices por abrumadora mayoría.

No a todos les pasa lo mismo.

Existe un cierto porcentaje de personas que han tenido infancias y adolescencias difíciles. Por su forma de vestir, por su manera de hablar, por tener un apariencia peculiar, por venir de un lugar extraño, por ser muy tranquilos, por ser muy tímidos, por ser muy altos, por ser muy bajitos, por usar anteojos, por bañarse poco, por tartamudear, por ser bizcos, por no poder pronunciar la "erre", por tener mucho acné, por carecer de destreza física, por tener facilidad para las matemáticas, por solitarios, por la razón que fuere, y a veces sin mediar razón alguna, fueron señalados por sus compañeros de clase como blancos de toda broma, desprecio, ritual pavote y consagración de la tarambanez que las hormonas veloces y las neuronas lentas fueron capaces de concebir.

La mayoría de las víctimas logra superarlo, incluso a trompada limpia, y se unen alegres al rebaño para maltratar a otro. Otros simplemente dejan atrás ese asunto al salir de la escuela, hacen nuevos amigos y se convierten en ciudadanos modelo y excelentes padres y madres de familia. Habrá también quienes necesitarán cierto grado de asistencia de parte de la Psicología, la Farmacología o el Código penal.

Pero hay una pequeña minoría que reúne dos cualidades cuya combinación puede resultar letal: Paciencia y Rencor.

Estas personas pasaron la vida buscando el momento de hacerle pagar al mundo lo que les han hecho sufrir. Cada cachetada en la nuca, cada papelito pegado en la espalda, cada empujón, cada fiesta de cumpleaños a la que no fueron invitados, cada niña que no quiso bailar, cada niño que no quiso jugar han sido depositados con toda minuciosidad en su banco de afrentas, y acumulan intereses.

Imagine usted que es acusado falsamente de un delito y cuando tiene que hacer su descargo ante el juez, el magistrado no es otro que el gordito Schmidt, al que en cuarto grado le cantaban la cancioncita de Porky cada vez que la maestra lo llamaba al pizarrón. ¿Cree usted que sus posibilidades de salir libre en ese momento son buenas, teniendo en cuenta que el Juez Schmidt lo acaba de reconocer como al que le bajó los pantalones enfrente de todas las chicas en un recreo? Es una pregunta retórica, usted está frito.

La jirafa Muñoz, que ahora es una mujer espectacular y gerente de un banco tiene ante sí su solicitud de un crédito hipotecario, y mientras toma un sello le pregunta : ¿Te acordás de que en sexto grado yo te escribí una cartita de amor y vos la leíste en frente de toda la clase y todos se reían, y vos eras el que más se reía de todos? ¿Qué cree usted que dice el sello que la Gerente Muñoz está a punto de estampar? No, otra vez es una pregunta retórica, ¿usted es medio lento, verdad? ¿Seguro que en la escuela no le hacían bromas pesadas? No, por nada, por nada.

Los ejemplos citados son muestras al azar de una revancha limitada, ¿pero qué ocurre cuando el apaleado juvenil termina (o ya venía) con un pequeño déficit de caramelos en el frasco? Allí tenemos al tímido oficinista que un día se sube a la terraza con una ametralladora antiaérea, al simpático encargado de edificio que llena el tanque de agua con ácido sulfúrico, al educado vecino al que se le descubrieron trescientos cuarenta y siete cadáveres enterrados en el jardín, todos de pelirrojos. La Historia nos da ejemplos aún más aterradores: el joven austriaco que soñó con ser pintor o arquitecto y de grande en cambio se dedicó a invadir Europa empezando por Polonia, y todo porque en la Escuela de Bellas Artes le dijeron que se dedicara a otra cosa (1), el niño romano al que le pusieron botitas (2) como apodo y al llegar al Senado nombró cónsul a su caballo (no estamos muy seguros de que esto sea muy malo, pero lo mencionamos por pintoresco), el terrible nerd que conquistó el mundo con sus sistemas operativos diseñados para hacernos sufrir(3).

El daño que hemos hecho los que dejamos las aulas hace tiempo ya está hecho. Recibiremos lo que nos toque en castigo, o impartiremos nuestra venganza si es que estuvimos del otro lado. Pero aún podemos minimizar los riesgos de un futuro Armagedón en manos de cuatro ojos Rabufetti, pata de catre Casal o bodoque Gutiérrez. Debemos enseñar a nuestros hijos, sobrinos, a los hijos de nuestros amigos, a las amigas de nuestros hijos y a todo menor que tengamos a mano que es bueno conocer al raro, que hay que invitar a jugar al apestoso, que aunque sea una vez hay que salir con la que tiene anteojos, que las chicas podrían darle un beso al feo, que el gordo no va a ser un buen nueve pero a lo mejor se las arregla en la defensa, que la flaca que se viste toda de negro y es pálida como un cadáver también apreciaría que un día le dijeran una palabra amable.

Sabemos que los muy cabezas de alcornoque no nos van a hacer caso, que van a seguir haciéndole la vida imposible a los que detecte la manada como débiles e indefensos. Bueno, que se la aguanten, cuando pancuca Mazzarpone desate la tercera guerra mundial se van a acordar de nosotros. No va a servir de mucho, pero se van a a acordar.

Buenas noches.

Dedicado a ese compañero del secundario al que todos menos yo molestaban porque decían (yo no) que era morocho y feo, y ahora se hizo político y tiene un puesto en el gobierno desde el cual puede arruinarnos la vida en diez minutos.

(1) Sí, nos referimos a Adolf Hitler. No lo nombramos porque sabemos que hay toda clase de locos buscando "Adolf Hitler" con Google. Y lo que menos queremos es recibir montones de visitas de locos buscando "Adolf Hitler" con Google. Porque Adolf Hitler es uno de esos personajes polémicos que atraen a los locos. Que buscan Adolf Hitler en Internet. Con Google. Por eso no lo nombramos a Adolf Hitler. Porque es polémico. Adolf Hitler.
(2) Calígula. Porque calígula quier decir botitas en ese idioma que hablaban los romanos, que era latín. En este caso no lo nombramos porque nos la queremos dar de cultos. No tiene nada que ver con Adolf Hitler. Calígula tenia lo suyo, pero no era tan desquiciado como Adolf Hitler. O sí, pero no tenemos mucho problema en nombrar a Calígula y sí tenemos problema en hablar de Adolf Hitler.
(3) Bueno, esta ya sabemos quién es, no hace falta aclararlo. Por lo pronto, sabemos que no es Adolf Hitler.

Televisión era la de antes.

2009-09-23T23:58:00.002-03:00

Oiga, joven, no me va a comparar. Televisión era la de antes. Lo que se ve ahora es cualquier cosa, digo. Antes uno se sentaba a ver televisión, y veía televisión. ¿Ahora qué hacen? Van pasando por cuatrocientos canales a toda velocidad, tiki-tiki el botoncito y ¡zooom! película ¡zooom! fútbol ¡zooom! noticiero ¡zooom! serie ¡zooom! novela. Al final no ven nada, ahora.

El otro día que estuve en la casa de mi cuñado estaban mis sobrinos viendo la tele y dale que dale con el botoncito, yo me tuve que ir al baño porque me mareé. Sí, un vinito había tomado, pero no tiene nada que ver. ¿Aparte con qué quiere que coma el asado? ¿Con licuado de banana con leche? Ah, porque hay algunos que se lo hacen con agua, ¿sabe?. Vamos, banana con agua, dónde se ha visto. Si me dijera durazno, bueno, se la acepto, porque el durazno adentro tiene como agüita, ¿vio?. No, no la banana no tiene como leche adentro. ¿Usted come fruta, joven?. Hay que comer fruta.

¿Qué tele? Ah, sí, la tele, antes no era como ahora. Porque no habían setentaynosecuántos canales, había cinco, nomás, y uno no se veía muy bien porque estaba lejos o algo. Bueno, a veces si estaba nublado se veía un poco mejor, por algo de las ondas marcianas que rebotan, me dijo este cuñado que le digo que el otro día fui a la casa. Un bocho, mi cuñado, es técnico de no sé qué cosa, nunca me dijo bien. Y en la casa tiene cuatro televisores, ¡cuatro! Uno en el living, otro en el cuarto, otro en el cuarto de los chicos y otro en la cocina. Y todos de esos que hay ahora, que son como un cuadro, ¿vio?, así chatitos y alargados, que son de plasma, me dijo este cuñado que le estoy contando, Ricardo, se llama. Ahora que yo le dije que me estaba cargando, que cómo iban a ser de plasma, si plasma me pusieron a mí en el hospital aquella vez que me operaron de la vesícula, pero él me dijo que era otro plasma, que no tenía nada que ver. ¿Eh? ¿Cómo dice, joven? ¿LSD?. Nooooo...mire, sí, cuando yo tenía su edad los hippies tomaban muchas porquerías, pero yo nunca anduve en esas cosas. No, cómo va a haber un televisor de droga, ¿qué le pasa, joven, se siente bien? No me diga que está endrogado. Y bueno, qué se yo, vio cómo son las cosas ahora.

Esto es todo culpa del tiki-tiki de la tele, les pudre la cabeza, ¿sabe?. Con esos canales de música...¡canales de música! Yo para escuchar música prendo la radio, o pongo un disco, si prefiere. ¿Acaso me pasan películas en la radio? No, ¿no?. No sé, le pregunto, es que ahora hacen cada cosa. Ahora le mandan la tele por un cable, con eso le digo todo. Si seguimos así, dentro de poco nos van a mandar el gas por carta, ¿sabe?.

Yo creo que el asunto empezó cuando la gente pudo cambiar el canal sin tener que pararse a mover la ruedita. Porque antes los televisores traían un ruedita para cambiar de canal. Hacía tac-tac-tac, cuando uno cambiaba de canal. Y había cinco, ¿le dije? Bueno, cuatro, porque uno no se veía muy bien. No sé, estaba lejos, no llegaban las ondas marcianas. Las ondas marcianas, las que llegaban a la antena, joven. ¿Cómo que qué antena? ¡La que estaba en el techo! Que había que orientarla bien, porque si no aparecía el fantasma.

No un fantasma de esos que asustan, como le pasó a la señora que le alquila la piecita del fondo a mi nuera, que dice que se tuvo que ir de la pensión donde vivía antes porque ahí habían matado a uno hacía no se cuántos años y el espíritu del finado se aparecía de vez en cuando y le cortaba la mayonesa. No, yo en esas cosas no creo, son cuentos de viejas, para mí que la echaron porque no pagó el alquiler ¿vio?. Y mire que le dije a mi nuera, que se fijara, que no le alquilara a cualquiera, y la señora esta ya le debe dos meses. Pero me dijo mi nuera que hace poco la señora esta que le alquila la piecita se compró un televisor, de esos nuevos, a usted le parece, para el alquiler no tiene pero para comprarse un televisor de esos que son como cuadros, sí. ¿Cómo? ¿Que LSD? No, joven, no, yo nunca anduve en esas cosas.

Buenas noches

PD: Ah, joven, me olvidaba, ¿ya me votó para los premios esos de Bitácoras.com? ¿No? ¿Y qué espera? ¿Que aparezca por la tele? Y para qué, si igual usted con el tiki-tiki ni se acuerda de lo que vió.

Sexo salvaje y explícito

2009-09-21T23:11:00.002-03:00

Sé que muchos de ustedes habrán de criticarme por haber caído tan bajo, por utilizar un recurso tan demagógico e indigno con tal de atraer lectores. Pero es que ya he probado todo. Concursos, historias, noticias, videos, consejos, entrevistas, cositas sueltas, ya no se qué hacer para ganar popularidad. Esto es lo más profundo que puedo hundirme(*), trayéndoles imágenes impactantes tomadas por mi propia cámara en mi propio jardín mostrando con toda crudeza una pareja en plena cópula.

Así son los nuevos tiempo, así son las reglas de este juego cruel, nos toca aceptarlas o retirarnos.

No llegaré, sin embargo, al extremo de publicar aquí la fotografía , aún no estoy listo para ensuciar este espacio con esa mácula. Será, en cierta forma, un límite simbólico (después de todo ustedes están a un solo click de la vulgaridad), pero prefiero respetarlo, por ahora. Entiéndase, no es fácil para mí abandonar una línea de conducta mantenida por tantos años, en beneficio de una necesidad cuando menos frívola. Pero así es, todo lo demás ha fallado, sólo me queda el sórdido sendero del erotismo gráfico. Perdón, perdón, quienes me estiman sabrán comprenderme.

La imagen donde pueden verse dos cuerpos sin ropa trenzados en salvaje y amoroso lance puede verse siguiendo este link

Buenas noches

(*)Mentira. Todavía me puedo hundir más.

Al vuelo VII

2009-09-16T18:05:00.000-03:00

Usted tiene un problema. No, estimado lector, no es un afirmación, es una suposición. Es como cuando uno dice "sea A la cantidad de papas". No, no importa si su problema no tiene nada que ver con papas. Es un ejemplo. Un ejemplo sobre la suposición que hicimos en un principio. Una suposición sirve para establecer ciertas bases, para especificar los parámetros iniciales, el punto de partida. Un ejemplo sirve para dar una idea de las características de un grupo o conjunto señalando a uno de sus integrantes. Un ejemplo de ejemplo podría ser: "Aves acuática, por ejemplo, el destornillador". Ese es un ejemplo de mal ejemplo, porque los destornilladores no son papas. No son aves acuáticas, quiero decir. Tampoco son papas, es cierto. Pensándolo bien, los destornilladores no son muchísimas más cosas de las que son, que es una sola, es decir, ejemplos. No, no, destornilladores.

Como decía, estimado lector, usted tiene un destornillador. No, usted tiene un ejemplo. ¡Un problema, usted tiene un problema! ¿Cómo qué problema? ¿Y yo cómo lo voy a saber? ¡Estoy suponiendo! Déjeme vivir. El problema es suyo, no mío. Ah, me va a decir que usted no tiene ningún problema. Vamos, seamos serios. Todos tenemos un problema. Qué digo uno, muchos problemas, tenemos. Cualquier persona decente tiene ahí nomás, a flor de piel, digamos, cuatro o nueve problemas. ¿Le parece mucho? ¿De veras? ¿ Quiere que le cuente? Ya me parecía. Y usted insiste en que no tiene ninguno. Bueno, entonces será usted un indecente, qué quiere que le diga. No, esto no es una suposición. Es una conclusión. Una conclusión errónea basada en una falacia lógica. Já. Ahí lo agarré. No tiene la menor idea de lo que le estoy hablando. ¿Quiere que le de un ejemplo de falacia lógica? ¿No? ¿Y de suposición? ¿Tampoco? ¿Y qué quiere? No, papas no me quedaron.

Buenas noches

Derrumbando mitos

2009-09-11T09:40:00.000-03:00

La superstición es cosa de gente ignorante. Y además, trae mala suerte, diría yo si quisiera desbarrancarme por el inclinado sendero del chiste fácil. Pero no quiero. En todo caso, ahora no tengo ganas.

¿Y cómo se combate la ignorancia, señores? No, a las patadas, no, se combate con las maravillosas armas del conocimiento científico. Utilizándome a mí mismo como sujeto experimental, he decidido demostrarle al mundo la falsedad de varias creencias populares de lo más absurdas.

La primera paparruchada a combatir, es aquella que dice que comer sandía con vino es mortal.

Para demostrar esto, he preparado una selección de vinos de variada calidad, tanto tintos como blancos a fin de cubrir todas las variantes de este mito tan difundido. También me he provisto de una sandía de regular tamaño. Daré comienzo al experimento sin tener otra clase de alimentos en el estómago para neutralizar cualquier posible interacción que pudiera desvirtuar los resultados

Primera prueba: Chateau Patefoie cabernet sauvignon cosecha 2005, sandía. Procedo a la ingesta.

Un sabor suave pero impetuoso, fresco y aromático, dulce y con marcadas reminiscencias frutales, con un dejo ligeramente ácido al final. El vino también está rico.

Pasados unos minutos, no se producen efectos notables. Procedo con la segunda prueba.

Segunda prueba: Rochefoucauld chardonay cosecha 2007, sandía. No está muy frío, debería haberlo dejado en la heladera.

No se producen efectos notables. Procedo con la tercera prueba.

Tercera prueba: Reservas del Monterroso, torrontés, cosecha 2008, sandía. Dulzón, me dieron ganas de acompañarlo con un quesito, pero no quiero arruinar el experimento.

Comienzo a sentir una agradable sensación de calor en todo el cuerpo. Estoy más relajado. Aún es apresurado sacar conclusiones, pero todo parece indicar que no hay efectos adversos. Al contrario. Jiji. Contrario. Me causa gracia esa palabra. Porde...digo procedo con la cuarta prueba.

Cuarta prueba. Toro Viejo. No alcanzo a leer la etiqueta, ¿dice 5?. Bueno, no importa, sabndía. Sandiba. ¡Sandía!.

Jiji. Me gusta este esperibendo. Experitendo. Experind...esta prueba. No me pasha nada. El piso está como raro, paresce que se mueve uhhhhhhhh....ay. Se mueve rrrápido y me pegó en la cabesha. ¡Jiji!. No hay efestoc abreciables. Estoy femóneno. Voy por la prueba shiete, no, cinco. Esho.

No encuentro la sabdía, carascho. ¿QUIEN ME FANÓ LA SHABDÍA? . La shabb...día. Bueno, mientras la busco me voy a shhupar otro vinito. Eshte dice...eshhte dice...¡dishe vino, jijiji!. Qué frío que tegbdo el piesss...¡TENGO UN PIESS VERDE Y REDONDOOO! Jijiji...ya encobtré la shandbía...¡Buaj, esshta sabdía tiene olor a quessho Roquefeller...Roquepérez...Roque...ford! ¡SHALUD! Tengo que ir al sanidario, al sanid..baño.

¿¿QUIÉN COLGÓ EL SOBREDODO EN EL SANIDARIO?? Me..fanaron el inodoro...y la luminac...la luz. Tengo que seguir con el esberimentoc.

Un vinazo, eshhte...malbec...jiji...malbec.¡Maaaaaalbec! ¿que le sshirvo...sssseñor? ¡Maaaaalbec! ¡jijiji!....
Shabdiiiia...¿Onstá? ¡Acattaaaaaa! Acaaaa...¡sput! semisha. ...
...
...
♫ ♬¡POOBRE MI MAAADRE QUERIIIDA, CUAAANTOS DISHGUSSSTOS LE DAAABA!♫ ♬
...no, esha cabción me pone trisshte...snif...mamáa...
♫ ♬¡QUÉ BUENO ES EL VINO QUE TE HASHE OLVIBDAR, LA CARA E BESSHTIA QUE TIÉ TU MUJER!♫ ♬ ¡JIJIJI!

Ah..lesberimendo...shabdía...¡jijiji! No me difunto..disfundo...no me mortadela...no me moro nada...¡esshtoy esssshhhhtubendo! ¡CAPLUF!...ay...¡jijijiji! Vi...va la shinencia...ssschinedífica...¡hic! ZZZZZZZZZZZZ....ZZZZZZZZZ....

Buedas nosches.

PD: Nosheolviden de votaren..¡los prebios Bitácorash! (Bitágorash...jiji)

Como no escarmentamos, insistimos

2009-09-08T16:30:00.002-03:00

últimas noticias

Los atentos lectores a quienes no se les escapa ningún detalle habrán notado el inmenso cartel que dice "Premios 2009-Bitácoras.com" que está arriba a la izquierda de su pantalla, señora.

Muchos de ustedes ya saben qué significa, de manera que esto es para el resto, sepan disculpar.

Resulta que el año pasado este weblog participó de los Premios Bitácoras.com edición 2008 (es que fue el año pasado, que era el 2008 ¿cómo esperaban que se llamaran? ¿"Los Premios del Firinduli"? no se me distraigan, por favor).

La cosa empezó medio en broma, pero luego con la inestimable colaboración de todos bajo la dirección de campaña del inefable ADENOZ, logramos ubicar a Los Sin-logismos de Bugman en la clasificación final por la categoría "Mejor Blog de Humor". Luego de eso la elección quedó a cargo de un jurado para quien LSB no logró los méritos suficiente, así que perdimos. Pero la peleamos, y bien que nos divertimos. Que sí, que nos divertimos.

Pues bien, vamos por la revancha.

Para ubicar a Los Sin-logismos en la final otra vez, hay que votar. Haciendo click en el cartel. Y registrándose en Bitácoras.com si hiciera falta. No es demasiado pedir. (O sí, pero lo pido igual, porque estoy pedigüeño). Para mejorar un poco las posibilidades, pueden votar en la categoría "Mejor Blog de Humor" y además en la de "Mejor Blog Personal".(Y en cualquier otra que se les ocurra, aunque ya me dirán ustedes como justifico haber ganado en "Mejor Blog de Corte y Confección") . Se pueden votar hasta tres blogs por categoría, así que si le prometieron el voto a alguien más igual pueden cumplir su promesa.

Voten, señores, voten, señoras, voten, niñitos. (Este es el último año en que compito en la categoría "Humor", el año que viene vamos todos con MIB.)

Y no crean que se los voy a pedir una sola vez. ¿Caramba, es que todavía no me conocen?

Buenas noches (En algún lugar debe ser de noche).

ACTUALIZACIÓN (10/09/09) : Algunos de los amables lectores se han encontrado con la sorpresa de que al querer votar se le ha reprochado el no tener "suficiente actividad social". Eso no significa que deban salir corriendo al cabaret, organizar una reunión de tupperware o hacerse socios del club Unione e Benevolenza. (Aunque si quieren, y esto les sirve de excusa, adelante). En realidad se trata de que si son usuarios nuevos de Bitácoras.com, deberían hacer algo por ahí, dejar un comentario, votar una noticia, alguna cosa. Vean , oficialmente dicen:

¿Por qué no puedo votar si acabo de registrarme?

A los usuarios registrados a partir del 7 de septiembre se le requiere cierta actividad en la red social (votos, comentarios, recomendaciones...) para así demostrar que no es un usuario registrado únicamente para alterar los resultados del certamen.

(Bueno, yo no se qué demostración es hacer un par de comentarios, o votar un par de posts, pero si quieren si realmente quieren que su voto por LSB sea computado, tendrían que hacer este pequeño esfuerzo. Bueh, tampoco es para tanto. No es para que me haga esa escena, señora. Está bien, si no quiere...no, no es que esté despreciand...oiga, en ningún momento yo dij...sí, señora. Sí. No, a mi mamá tampoco. Sí, señora. Tiene razón. Ahora mismo).

Consejos para malvados (tercera y última parte)

2009-09-02T19:50:00.000-03:00

Terminando por el momento con esta serie de artículos destinada a aquellas personas que sospechan que el crimen, a veces, paga.

5.-En el nombre del Mal.

Los malvados de la vieja escuela están acostumbrados a elegir un seudónimo pintoresco. No siga su ejemplo. Si bien en algunos casos utilizar un alias puede ser conveniente (es posible que usted no logre el respeto o el temor de los honestos ciudadanos exclamando "¡ Aquí viene el Arquitecto Rabufetti, BHUAJAJAJAJA!"), trate de que su nombre artístico no sea alguno que le impida pasar desapercibido en caso de ser necesario. En efecto, es muy probable que toda la atención se enfoque sobre usted en los momentos más incovenientes (en la sala de espera de un proctólogo, por ejemplo) si se hace llamar Profesor Infame, El Destructor Loco o Doctor Maldito. Imagínese su nombre siendo propalado por los altavoces de un aeropuerto. ¿Suena bien, o provocará risitas socarronas entre los pasajeros?

Ejemplos de malos nombres, además de los mencionados, pueden ser : El Recaudador, Doctor Improperio, Amo de la Cucarachas, ProfesorSusto.

En cambio, use buenos nombres como Bill Gates, Richard Nixon, Marcelo Tinelli.

6.-Sea expeditivo.

Cuando capture al bueno, si tiene la intención de matarlo, mátelo ahí mismo. Esto parece una verdad de Perogrullo, pero hemos visto infinidad de veces cómo el malvado de turno pierde preciosos minutos hablando con el héroe, contándole lo que va a hacer con él, y de paso revelándole detalles clave de su Malvado Plan. Eso sin mencionar a los que ponen al muchacho dentro de un complicadísimo dispositivo lleno de fallas de diseño que debería terminar con su vida en algún momento del futuro, si es que todo sale bien, y todos sabemos que nunca sale bien. Por si esto fuera poco, ese tipo de malvados no se quedan a ver como las sardinas entrenadas se comen al bueno, cómo los engranajes gigantes le trituran el cráneo o el péndulo afilado lo bifurca de a poquito. No, se van y dejan al representante del Bien solo y sin vigilancia para que pueda escaparse. No recomendamos la construcción de ingenios cuya única utilidad sea matar a alguien de una forma lenta y retorcida, pero si no puede resistirse, al menos quédese a ver la función, caramba. Para eso se ha tomado tantas molestias. Además, de esta manera si todo falla (y eso es lo más probable), usted estará en posición de acabar con el asunto mediante la aplicación de métodos menos cruentos, más sencillos y de efectividad probada.

Si siente la necesidad imperiosa de decir algo, sea breve. Un "Se acabaron tus hazañas, agente 009" , alcanza y sobra. Y a otra cosa.

Buenas noches.

Consejos para malvados (segunda parte)

2009-08-27T00:14:00.004-03:00

Continuando con el tema del artículo anterior.

3.-Descentralice.

Otra vieja tradición malvada que se ha revelado como un obstáculo para la consecución de los fines propuestos es la existencia de una Sede Central Malvada, que actúa como oficina corporativa, laboratorio, central de comunicaciones, taller y escondite. También llamada simplemente "guarida", esta locación suele estar equipada con toda clase de medidas de seguridad, incluyendo centenares de guardias uniformados, patrullas motorizadas, detectores de intrusos y alarmas sofisticadas, y sin embargo son rutinariamente infiltradas por un bueno solitario o a lo sumo acompañado de una buena pechugona. Y eso no es todo, son establecimientos tremendamente volátiles. En efecto, basta con que uno de los múltiples balazos que se originan en la cacería del bueno vaya a parar en una de las consolas de control que al parecer están por todas partes, para que toda la electrónica empiece a chisporrotear y explotar, terminando invariablemente en el colapso de todo el edificio/cueva/montaña tenebrosa/volcán extinguido. (Esto sucedía en los 60's, ahora lo más probable es que una vez localizado, el escondite sea limpiamente reducido a átomos por un misilazo lanzado desde cientos de kilómetros, sin que ningún bueno deba penetrar escudo defensivo alguno).

Es hora de cambiar esta anticuada visión. Distribuya su operación entre varias oficinas diseminadas por toda la ciudad (recuerde que habíamos quedado en que usted sería, al menos al principio, un malvado municipal).

Alquile las propiedades, no las compre. No tenga despacho fijo en ninguna de ellas. Alterne entre ellas, y también quédese algunos días a la semana a trabajar desde su casa. Sí, es cierto, a todos nos pasa que si queremos trabajar en casa nos distraemos con Internet y esas cosas, pero algo puede adelantar. Y además su mujer no se quejará tanto de que no lo ve nunca.

No le haga caso a los malvados más conservadores, que no conciben un malvado sin guarida. Recuerde, usted está en busca de resultados, deje que los demás pierdan el tiempo (y el dinero) ocupándose de las apariencias.

Y hablando de apariencias, esto nos lleva al próximo punto.

4.-No se disfrace.

Probablemente éste sea el consejo que más resistencia genere entre la comunidad de malvados. Sabemos que está muy arraigada esta costumbre de usar un uniforme de diseño exclusivo, algo que resulta inequívocamente identificatorio para un villano que se precie de tal. Comprendemos lo que se siente, la multitud lo ve venir y ya desde lejos lo señala: "¡Ahí viene el Profesor Caos"!. Es irresistible. Además, muchos buenos lucen atuendo personalizados, ¿por qué los malvados deberían vestirse como personas comunes?

Bien, nada de esto es necesario para llevar a cabo un Malvado Plan. Es, incluso, contraproducente. Un disfraz refleja una inseguridad oculta. A menos personalidad, más personaje. Deje a los buenos que anden por ahí con los calzoncillos encima de los pantalones, que son ellos los que tiene que lidiar con todas los inconvenientes de llevar una doble vida. Usted vístase decentemente, elegantemente sería mejor aún. Compre trajes de marca, si acaso desea alguna nota distintiva, use corbatas de colores fuertes, pero no ceda, repetimos, no ceda a la fácil tentación de los cascos, las capas y las máscaras. Un malvado moderno tiene que poder moverse con sigilo, interactuar con la población civil, perderse a veces entre la multitud, lo cual es muy difícil de hacer si anda vestido como Magneto, El Dr. Doom o El Acertijo. Que habrán sido bastante famosos, pero vamos, qué poco sentido del ridículo.

Continuaremos con más consejos para malvados en la próxima entrega.

Buenas noches

Consejos para malvados (primera parte)

2009-08-22T18:20:00.001-03:00

Señor Malvado: ¿Está cansado de que sus planes para conquistar el mundo fracasen miserablemente? ¿Detesta cuando el agente secreto de turno se escapa de sus ingeniosísimas trampas? ¿Ya no recuerda la última vez que un gobierno cedió a sus chantajes?

Deje de angustiarse. Olvide para siempre de esas noches de insomnio preguntándose si tal vez había equivocado su vocación y en vez de malvado usted debería ser coreógrafo o perito mercantil: Los Sin-logismos de Bugman, siempre atento a las necesidades de cualquiera que pueda favorecerlo en caso de que se de vuelta la tortilla, le acerca estos sencillos consejos que evitarán de una vez por todas que ganen los buenos. Aunque cada vez sea más difícil entender quiénes son los buenos. En todo caso, si sigue estos consejos es probable que usted gane. A menos que sea bueno. Entonces no sé qué hace leyendo esto. ¿No ve que empieza diciendo: "Señor Malvado"? Usted además de bueno es medio tarambana, ¿verdad?. No me explico cómo es que gente como usted es la que siempre gana.

1.-Revise sus metas.

Sabemos que queda muy bien en los círculos malvados decir que la meta de uno es conquistar el mundo, entendemos que es como una especie de tradición, pero es hora de que comience a analizar las cosas un poco más fríamente. Para empezar, hay mucha competencia. Todos andan detrás de lo mismo. El mercado ya está saturado, lo que menos necesita el mundo es otro malvado intentando su conquista.
Por otra parte, conquistar el mundo es una meta difusa. ¿Cómo sabría que todo, pero todo el mundo está a sus pies? Siempre habrá algún rebelde, algún malvado rival, algún despistado, alguna organización en las sombras que realmente mueva los hilos y le importe un bledo quién diga ser el mandamás planetario.
Además, el mundo es terriblemente complicado. Supongamos que lo conquistara , ¿sabe la cantidad de esfuerzo y dedicación que debería invertir nada más que en administrarlo? Estaría saliendo de la oficina a cualquier hora todos los días, trabajando los fines de semana, nada de vacaciones. Su mujer y sus hijos quejándose todo el tiempo, ¿Para eso quiere conquistar el mundo? ¿Para tener la vida de un empleado de clase media?
Propóngase un objetivo más concreto, por ejemplo, una ciudad. Sí, es posible que en las convenciones de malvados alguien intente burlarse de usted por ser un villano de alcance municipal, pero usted sí habrá logrado algo, no como sus colegas que sueñan con el mundo y no pueden evitar que el gato les orine el sofá. Y se puede hacer una respetable carrera como malvado metropolitano, ahí tiene a El Pingüino, El Acertijo, El Capitán Frío, El Guasón, todos famosísismos enemigos públicos que sin embargo jamás salieron de Ciudad Gótica.
En resumen, deje que los demás se disputen el mundo, usted dedíquese a conseguir resultados.

2.-Haga planes simples.

Sabemos que otra costumbre del gremio es exigir que el logro de los objetivos se realice a través de una serie de pasos previamente planeados con gran inteligencia. Es lo que llaman El Malvado Plan.
Estamos completamente a favor de la planificación, de la estrategia y de la previsión, pero no encontramos ninguna razón para que El Malvado Plan deba ser siempre increíblemente tortuoso, complicado y caro.
¿Es realmente necesario secuestrar a la hermosa hija del brillante científico para obligarlo a construír un rayo de la muerte con el que desintegrará un monumento nacional como muestra de lo que puede hacer si los gobiernos de la Tierra no aceptan sus demandas? ¿Hace falta entrenar a trescientas mil nutrias con cinturones de explosivos para que se desplacen por el sistema de desagües y se ubiquen estratégicamente por toda la ciudad listas para inmolarse cuando usted apriete un botón rojo en un control remoto con una antena retráctil?
¿Es imprescindible gastar millones en equipos de telecomunicaciones para intervenir las transmisiones de televisión de todo el mundo con el único objeto de que usted salga en vivo anunciando su Malvado Plan?
¿Que pasó con los métodos probadamente eficaces utilizados por organizaciones exitosas, como la Cosa Nostra? ¿Qué pasó con el soborno, la amenaza y el asesinato?
En vez de secuestrar a la hija del científico, ofrézcale muchísimo dinero. Si no acepta, amenácelo, y por último, mátelo. Ya va a ver que el próximo no se va a poner tan remilgado. En lugar de interferir todos los canales de televisión, cómpreles el espacio. Y olvídese de rayos de la muerte, nutrias explosivas y cosas estrafalarias. Es hora de volver a las fuentes. Soborne, amenace, corrompa, engañe, mienta, traicione.
En resumen, hágase político.

Continuaremos con más consejos para malvados en la próxima entrega.

Buenas noches

Globalización

2009-08-18T16:30:00.003-03:00

-En enero de 1994 estuve en Londres en un local que se llamaba Madrid y estaba decorado con motivos peruanos y ecuatorianos, bailando salsa con una japonesa criada en Francia.

-Unos años después estuve trabajando en Winchester (Hampshire, UK) ayudando a un programador ruso a arreglar unos problemas de software que teníamos con la sucursal brasilera de una compañía australiana, por sugerencia del director de la oficina mexicana de la empresa británica para la que yo trabajaba en ese momento.

Tortugas en la Luna

2009-08-12T00:01:00.003-03:00

Tengo borrosos recuerdos de haber visto en la pantalla de la televisión al astronauta Neil Armstrong descendiendo del Eagle, pisando el suelo lunar y pronunciando su famosa frase: "Collins, al arco"(*). Lo borroso de los recuerdos puede deberse a que yo era un infante de tres años, o a que la recepción de la tele era malísima (en esa época no había cable). Como fuera, lo ví. Y en ese momento algún periodista hizo un comentario, que me quedó grabado a fuego.

Lo que dijo el periodista fue que el peso del equipo que los astronautas transportaban en sus trajes espaciales era de...mucho (mis recuerdos son borrosos también desde el punto de vista del audio), y que si se caían al piso ya no se podrían levantar.

Absténganse los amables lectores de realizar conjeturas acerca de lo que realmente dijo el comentarista y lo que comprendió el pequeño retoño que era en 1969 quien escribe, ya que no es relevante para la historia.

Bueno, muy bien, hagan conjeturas.

¿Ya está? ¿Podemos continuar? Gracias.

La visión de un astronauta caído de espaldas sobre el desierto lunar moviendo brazos y piernas como una tortuga apoyada en su caparazón, y tan indefenso y condenado como el quelonio me llenó de inquietud. Vamos, yo tenía tres años, mis habilidades locomotrices no estaban desarrolladas en todo su potencial, tropezar y caer al piso era para mí una experiencia indivisible del hecho de trasladarme por mis propios medios.

Los niños carecen de empatía. En realidad no lo sé, lo estoy inventando. Lo que quiero decir es que la idea de que a un astronauta no le pasara lo mismo que a mí al caminar me resultaba del todo extraña.

Por lo tanto ir a la Luna era peligrosísimo, y no porque el viaje mismo fuera extremadamente complejo y su éxito dependiera de tropocientos (**) factores tecnológicos y humanos que tenían que funcionar todos juntos como un reloj suizo.

El problema era que si uno se tropezaba en la Luna, y se caía al piso, no se levantaba nunca más.

Los niños no cambian de idea ni desarrollan nuevas teorías a menos que la experiencia les indique en varias oportunidades y de manera clara y contundente que estaban equivocados. No, esto tampoco podría asegurarlo, sigo inventando. En todo caso lo que sí puedo afirmar es que yo a los tres años era un cabezadura.

Y a los cinco años, también. Y cinco años tenía yo en 1971, cuando el Apolo 15, la antepenúltima misión tripulada a la Luna, llegó a su destino y sus integrantes menos uno (al que le tocó ir al arco, como a Collins) retozaron sobre la superficie polvorienta y hasta se dieron una vueltita en el cochecito que habían llevado.

Entre los afortunados que pudieron pisar el suelo lunar aquella vez estuvo un muchacho llamado David Scott, a la sazón el comandante de la misión.

Y Scott fue uno de los astronautas que estuvo más cerca de la muerte de todos los que fueron a la Luna, mucho más que los de "Houston, tenemos un problema". Porque miren lo que le pasó:

Y no se quedó ahí pataleando como una tortuga, se levantó solito.

Cualquiera hubiera pensado que, después de todo, era posible que los astronautas no estuvieran expuestos a un peligro mortal si se tropezaban allá arriba. Cualquier menos yo, porque lo primero que pensé al ver estas imágenes fue: "Claro, se salvó porque no cayó de espaldas".

Los amables lectores podrían perdonar a un niño de cinco años bastante testarudo y con escasa información acerca de la gravedad lunar y sus consecuencias sobre el peso de un astronauta de la NASA con todo y su equipo.

Lo curioso es que las imágenes de Scott dándose de bruces, las vi por primera vez... hace un par de días.

Buenas noches.

(*)Sí, dijo eso. Lo de "un pequeño paso...blablabla" lo inventaron después.

(**) La cifra es aproximada.

Los Sin-logismos de Bugman

Vamos al cine

La verdad de la bergamota

Ahora, es personal

ULTIMO MOMENTO. ¡MEDIO MILAGRO NO ESTÁ NADA MAL!

Se me ocurrió a mí solito

Me parece que lo leí en algún lado

Los divertidos defectos del razonamiento (II)

Bitácoras.com 2009 : Informe de situación

Ahora mismo estoy mintiendo

Duda gramatical (actualizado)

Cositas sueltas 22

Este artículo no contiene berenjenas en escabeche.

Estamos en campaña

Paciencia y rencor

Televisión era la de antes.

Sexo salvaje y explícito

Al vuelo VII

Derrumbando mitos

Como no escarmentamos, insistimos

¿Por qué no puedo votar si acabo de registrarme?

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Consejos para malvados (tercera y última parte)

Consejos para malvados (segunda parte)

Consejos para malvados (primera parte)

Globalización

Tortugas en la Luna