Chistes8

Hay que saber argumentar

Admin — Mon, 22 Apr 2013 12:25:23 +0000

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡OH, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora.¡ - ¡Ah, caramba! - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - No, señora …. me lo ha dicho el jardinero.

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Apuesta de 10.000 euros

Admin — Mon, 18 Mar 2013 13:06:42 +0000

Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: -“¿Y esa jarra llena de dinero?” -“Es como una apuesta…, usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo” El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: -“¿Cuáles son esas tres pruebas?” -“Primero meta el billete, son las reglas” Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra. -“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”: -“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”. -“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes” -“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”. El hombre se queda atónito: -“Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”. “No voy a hacer todo eso!”. “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”. -“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.” El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: -“Vale, venga ¿dónde está ese maldito tequila?” Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos! A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes… los ruidos de una pelea considerable… y de repente, el silencio otra vez! Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,cubierto de sangre por todos lados. Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero: -“Venga… y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

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Cuestionado consejos medicos

Admin — Mon, 11 Mar 2013 14:19:04 +0000

El Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, Río Grande del Sur, en una entrevista de la TV local, fue cuestionado sobre varios consejos que siempre nos son dados… Pregunta: Ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, es verdad? Respuesta: Su corazón fue hecho para latir por una cantidad de veces… no desperdicie esos latidos en ejercicios. Todo se gasta eventualmente. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más: Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su auto conduciendo más de prisa. Quiere vivir más? Duerma una siesta !!! P: Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales? R: Usted precisa entender la logística de la eficiencia… .Qué come la vaca? Pasto y maíz. Qué es eso? Vegetal. Entonces un bife nada más, es un mecanismo eficiente de colocar vegetales en su sistema. Precisa comer granos? Coma pollo. P: Debo reducir el consumo de alcohol? R: De ninguna manera. El Vino está hecho de fruta. Brandy es un vino destilado, lo que significa que, ellos tiran el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La Cerveza también está hecha de cereales. Puede tomar! P: Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? R: Mi filosofía es: Si no tiene dolor…está bien! P: Frituras son perjudiciales? R: USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!!! … Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. Cómo puede más vegetal ser perjudicial para usted? P: Flexiones ayudan a reducir la gordura? R: Absolutamente no! Ejercitar un músculo hace apenas que él aumente de tamaño. P: Chocolate hace mal? R: Está loco? !!!! Cacao!!!! Otro vegetal!! Es un alimento bueno para ser feliz !!! Y recuerde: La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Mejor emprender el camino – Cerveza en una mano – papas chips en la otra – mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: ¡VALIÓ LA PENA ESTE MARAVILLOSO VIAJE!!! P D.: Si CAMINAR FUESE SALUDABLE EL CARTERO SERÍA INMORTAL…..! LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA, y ES GORDA….! RECUERDE: EL CONEJO CORRE, SALTA, Y VIVE 15 AÑOS. LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA,Y VIVE 450 AÑOS..

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Judio Swinger

Admin — Mon, 17 Dec 2012 11:24:54 +0000

Un Judio decide ir a una disco swinger. Besuquea a unas cuantas y finalmente hace el amor con varias a diestra y siniestra. En el intercambio, y después de beber mucho alcohol, se mezclan algunos varones y termina con el trasero roto. Al día siguiente comienza a tener remordimientos y va a la sinagoga a confesarse con el rabino, y obtener el perdón. Comienza a explicarle su noche swinger. Tomé alcohol… tuve sexo con otras mujeres,… no la mía, y al final fui sodomizado por un hombre. El rabino le dice que es extremadamente grave, que si quiere ser perdonado debe volver al día siguiente con 15,000 dólares. Por un lado se va contento de que va a obtener la absolución, pero cuando reflexiona en el monto del dinero empieza a dudar. Camino a su casa pasa por una iglesia católica. Reflexiona que si bien no es su religión, quizás pueda obtener la absolución y por una suma menor. Entra y habla con el párroco. Noche swinger … tomé alcohol …. tuve sexo con otras mujeres, no la mía, al final fui sodomizado. El cura le dice que aunque no es católico, lo puede ayudar y, si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 8,500 dólares. El judio se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor. Pero antes de llegar a su casa, pasa por una mezquita y piensa… “¿Porqué no? Yo entro y pregunto.” Lo recibe el Iman, y le cuenta que si bien él es judio y obviamente no profesa la religión musulmana… tuvo una noche swinger… tomó alcohol…tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, fue sodomizado, y ahora siente remordimientos. El Iman lo escucha atentamente y le pide que para obtener el perdón vuelva al día siguiente, con gaseosas, sándwiches de miga, y algunos paquetes de masas dulces y otros postres, y que todo tiene que ser, obviamente de primera. El judio se sorprende y se alegra de cumplir su penitencia con tanpoco, entonces le pregunta al Iman: ¿Es todo lo que tengo que hacer?… ¿Porqué el rabino me pidió 15.000 dólares y el cura 8.500?… ¿usted está seguro de lo que me está diciendo? El Iman le responde: - ¡¡¡Absolutamente seguro!!! Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el cu[lo] a un judio, hacemos una fiesta de la pu[ta] madre!!!

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Fecha de vencimiento

Admin — Mon, 17 Dec 2012 11:22:21 +0000

La Doña ve que su esposo hace rato, pero mucho rato que está viendo un papel. Y le pregunta: - ¿qué es ese papel que miras tanto? Y el don le dice: - es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice: - Ay mi amor, mi rey qué lindo y eso ¿para qué mi cielo ???? - Pa’ ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

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Violando los derechos

Admin — Mon, 17 Dec 2012 11:21:26 +0000

Estaba el gallego Pedro leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡¡¡ LA PU[TA], menos mal que yo soy zurdo…!!!

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Entendiendo a Pitagoras

Admin — Mon, 19 Nov 2012 14:36:37 +0000

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: -Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. Pero volvamos a lo de mi amigo. Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó: “El cuadrado de la puxa Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos”.

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Reconocimiento de caras

Admin — Mon, 19 Nov 2012 14:34:47 +0000

El gallego estaba en el aeropuerto, Iba a tomar un avión para visitar Galicia , cuando una cosa le llama la atención. Era un computador con voz que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de reconocimiento de imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo: -Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado , el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote , se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para joér al sistema. Cuando pasa de nuevo por el computador, la voz le dice de nuevo: -Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abrió la valija con los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se piso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: ahora la cago a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella. Cuando pasa por el computador , este grita: -Ahí viene de nuevo Manuel García,52 años, español, travesaño, y que por peloxudo perdió el vuelo 455 de Iberia.

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Puesto en RRHH

Admin — Tue, 06 Nov 2012 12:00:54 +0000

El Gerente de recursos humanos de la empresa le dice al tipo que se ofrece para el puesto de Gerente de Marketing: -”Muy buen curriculum el suyo… ¿Cuánto desea ganar?” -”Mmmmmm…. Digamos unos 40.000 dolares por mes, pero primero tendríamos que ver otras condiciones…” El gerente piensa un poco y le pregunta: -”¿Si le digo que además le damos la mejor cobertura medica del mundo, participación en las utilidades de la empresa, un Lamborghini Diablo para usted y un Audi A3 para su señora, el alquiler de una casa en el barrio más exclusivo de la ciudad y colegio más caro para sus hijos? El tipo sorprendido le dice: -”Nooooo. No lo puedo creer. ¡¡¡Está bromeando!!!” -”Sí, pero usted empezó…”

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El porch

Admin — Mon, 29 Oct 2012 19:32:08 +0000

Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero. El hombre le dice: - Cuanto me cobrás por pintar el porch? El galleguito responde: - ¿Qué le parecen…. 100 euros?? El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc. Al rato la esposa del hombre le comenta: -¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mirá que es gallego….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice: -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje. El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina. El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice: - .. Ah! … y no es un Porche …………. es un Toyota.

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Revele su rollo

Admin — Mon, 29 Oct 2012 19:30:27 +0000

Un gallego entra en una casa de Fotos y le dice al encargado del establecimiento: -Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol. El encargado del lugar le responde: -Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso? El gallego responde: -Porque allá afuera dice ‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.

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El taxista veloz

Admin — Mon, 22 Oct 2012 23:00:57 +0000

EL TAXISTA 3 borrachos salen de un bar, bien pistiados y piden un taxi, el taxista vio que estaban hasta las manitas… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS.. El primer borracho le paga El segundo le da las gracias El tercero le da una cachetada El taxista sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta … Le pregunto por qué fue eso? El borracho le dice: eso es pa’ que no maneje tan rápido cabrón! Casi nos matas.

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Un gato entro en mi casa

Admin — Tue, 02 Oct 2012 14:43:32 +0000

Hola, hola… Emergencias 911?? ¡¡¡por favor, manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!!!! 911: – tranquilo. ¿ Qué quiere decir con un gato en casa ? - ¡¡un gato!!! ¡cara[j]o !… ¿ no saben lo que es un gato?, ¡¡él invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!!! 911: – pero no entiendo, ¿usted quiere decir un ladrón, verdad? - ¡no, cara[j]o ! Estoy hablando de un gato, de esos que dicen miau miau. ¡¡La gran puxa!!! 911: – ¿¿pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia usted…??? - ¡¡él me va a matar!!… ¡¡y ustedes serán los únicos culpables!!! Desgraciados, no les importa nada… 911: – ¿pero dígame… Quién habla? - habla el lorooooo, ¡¡¡¡¡auxilioooo!!!!!!!!

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Criador de Gallinas

Admin — Tue, 02 Oct 2012 12:11:38 +0000

Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: - ¡Qué casualidad… ¡Yo también pedí una copa de champaña! Dice el criador: - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!… - ¡Para mí también, hoy es un día especial! – Dice la mujer. – ¡Yo también estoy celebrando!. - ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre–¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! - ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados… - Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente – Dice él. La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero… qué coincidencia!!!

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Disculpas por salario

Admin — Tue, 25 Sep 2012 15:09:46 +0000

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice: - “Disculpe señor gerente…. pero hace seis meses que no cobro…” - “Está disculpado, García.”

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