Chistes8

En un almacen de vinos

Admin — Fri, 24 Feb 2012 14:54:06 +0000

En un almacén de vinos, el catador había fallecido, y el director comenzó a buscar alguien que pudiera hacer el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio, se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Cabernet Sauvignon de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de roble Francés Tostado Medio Plus, de alta calidad. “Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un Malbec de Mendoza, de 3 años, cosechado cerca de la cordillera, al sur de la región, madurado 50% en barril de roble Americano y 50 % en barril de roble Francés, a doce grados de temperatura, y le faltan aún 3 años más para que alcance su más alta calidad.”* “Absolutamente correcto. Una tercera copa.” pidió el director. Es un champagne elaborado con uvas Pinot Noire y Chardonnay de alta calidad ” dijo calmadamente el borracho.* El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.* El piloto de la Marina, alcohólico, re-borracho y mal aspecto, pero fino catador, lo probó y dijo: Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quien es el padre”.

Viejitas

Admin — Fri, 24 Feb 2012 14:51:12 +0000

Las viejitas, Raquel, judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas. Como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una residencia de la 3ra edad de sus respectivas religiones. Pasados algunos meses Juana extraña a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia judía. Al encontrarse: lloraron… besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar: -Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa? Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras… Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: -Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio! Juana exclama: -¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso? -Bueno… después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces… cantamos canciones judías. -¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel! ¡Estoy muy feliz por ti! -¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu residencia? Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia: -¡Yo también tengo un novio, Raquel! -¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio? Juana sonríe y le dice: -Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por debajo… Raquel pregunta, ansiosa: -¿Y entonces…? Juana continúa: -Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡COXEMOS!

Monja en confesionario

Admin — Thu, 16 Feb 2012 13:39:26 +0000

Va una monjita a confesarse: “Padre, me rei en la misa…” El cura le dice, rece dos padres nuestros en penitencia. La siguiente monja: “Padre, me rei un poco en misa…” El cura dice, rece dos padres nuestros en penitencia. Lo mismo a las dos siguientes. Cuando viene la ultima monja de la fila, el cura le dice: “Usted tambien se rio en la misa” La monja le responde: “no, yo fue la que se tiro el pedo…”

Maquina increible

Admin — Thu, 16 Feb 2012 13:12:58 +0000

Un hombre le dice a sus amigos: -”Desde ayer me duele mucho el hombro creo que debería ver a un doctor”. Uno de sus amigos le dice: -”No es necesario. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además sólo cuesta $40 pesos.” El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los $40 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: **** ud. tiene hombro de tenista **** **** frote su brazo con agua caliente y sal **** **** no haga esfuerzos físicos de magnitud **** **** ¡¡¡¡en dos semanas va a estar mucho mejor!!!!! **** Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y en cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, y mezcló agua de la llave, un poco de pipí de su perro, y un poco de orina de su hija y de su mujer. Para terminar se mas-tu[rb]ó y puso semex en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y depositó los $50… Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis: **** su agua tiene salmonelas **** **** cómprese un purificador **** **** su perro tiene parásitos peligrosos**** **** llévelo al veterinario **** **** su hija se droga con coca**** **** llévela a rehabilitación **** **** su esposa tiene 2 semanas de embarazo **** **** pero usted es infértil, consígase un buen abogado **** **** y si no se deja de mas-tu[rb]ar nunca le va a dejar de doler el brazo… **** ………….. ¡Lo que es la tecnología!

Pregunta tontas

Admin — Fri, 03 Feb 2012 20:05:54 +0000

Típicas preguntas peloxudas que la gente suele hacer: Te ven acostado, con los ojos cerrados y la luz apagada y te preguntan: -¿Estás durmiendo? -NO BOLUXO, ESTOY ENTRENANDO PARA MORIRME. Llevás un aparato electrónico a arreglar y el imbécil te pregunta: -¿Se te rompió? -NO BOLUXO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN CASA ASÍ QUE LO SAQUÉ A PASEAR. Llueve torrencialmente y tenés que salir sí o sí, te preparás y te preguntan: -¿Vas a salir con esta lluvia? -NO BOLUXO, SALGO CON LA PRÓXIMA. Te levantás de dormir y nunca falta el idiota que te pregunta: -¿Te despertaste? -NO BOLUXO, SOY SONÁMBULO. Te llaman a tu casa y te preguntan: -¿Dónde estás? -EN EL POLO NORTE BOLUXO, ME AGARRÓ UN TORNADO Y ME TRAJO HASTA ACÁ. Salís de bañarte y algún idiota te pregunta: -¿Te bañaste? -NO BOLUXO, ESTABA PRACTICANDO NATACIÓN EN EL BAÑO. Estás frente al ascensor del departamento, con una caja el doble de grande que vos, llega un ascensor con un tipo adentro y te pregunta: -¿Vas a subir? -NO BOLUXO, ESTOY ESPERANDO QUE EL DEPARTAMENTO BAJE. Llegás a la casa de tu novia con un ramo de flores espectacular y la infeliz te dice: -¿Flores? -NO BOLUXA, ZANAHORIAS. Estás sentado en el inodoro del baño y te golpean la puerta y preguntan: -¿Hay alguien? -NO BOLUXO, ¡SOY UN SO-R[ET]-E QUE APRENDIÓ A HABLAR! Vas a una veterinaria y pedís veneno para ratas, y el tipo pregunta: -¿Lo vas a llevar? -NO BOLUXO, ¡VOY A TRAER LAS RATAS ACÁ PARA QUE LO COMAN! Estás en la caja del negocio, sacás lapicera y chequera y el idiota pregunta: -¿Va a pagar con cheque? -NO BOLUXO, TE IBA A ESCRIBIR UN POEMA. Estás desesperado buscando las llaves de tu casa y nunca falta el infeliz que te pregunta: -¿Dónde las dejaste? -LAS TENGO EN EL BOLSILLO BOLUXO, PASA QUE ME ENCANTA BUSCAR POR TODOS LADOS. Y nunca falta el forro que cuando te matás contra el piso te pregunta: -¿Te caíste? -NO BOLUXO, NI AHÍ, LE ESTABA HACIENDO UNOS MIMOS AL PISO

La deshonra

Admin — Mon, 05 Dec 2011 13:25:27 +0000

La deshonra Una chica muy joven empieza a salir con un chico a lo que la madre le advierte: - Hija, ten mucho cuidado con los hombres porque primero te invitan al cine, luego te empiezan a besar y a quitarte la ropa, y cuando ya te han desnudado del todo se te suben encima y te deshonran a tí y a toda tu familia… Total que la chica queda con su novio y éste la invita al cine. Al día siguiente llega la chica a su casa y le explica a su madre: - Mamá, pasó exactamente como me dijiste. Primero me invitó al cine, luego me tocó, después me llevó a su casa y me besó mientras me quitaba la ropa, pero… ¡Yo fuí más rápida así que fuí yo quien se puso encima y lo deshonró a él y a toda su familia!

Un sacerdote estaba tan nervioso

Admin — Mon, 05 Dec 2011 13:24:47 +0000

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente: Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. -La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ” J.C. y sus muchachos”. – David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás “le rompió el orto”. - No nos referimos a Judas como ese “sapo culiau”. - No debe tratar al Papa como “El Padrino”. - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”. - Los pecadores se van al infierno y no a “la conchesumadre”. - El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo “la ola”. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, …. pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!… - Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo! Atentamente: EL ARZOBISPO

Y tu….De qué Familia vienes?

Admin — Mon, 05 Dec 2011 13:22:10 +0000

Y tu….De qué Familia vienes? Una niña hace una sencilla pregunta a su madre, ‘¿Cómo se creó la raza humana?’ La madre le contesta, ‘Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’. Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta, ‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice, ‘Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?’ La madre contesta, ‘Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya’.

Que harias si ganasemos el loto

Admin — Mon, 05 Dec 2011 13:21:06 +0000

Pregunta del marido, a su amada esposa: - Mi amor… ¿Qué harías si me sacara el Quino o Loto? Contestación de su esposa: - “Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto! Respuesta del marido: - “Me parece excelente… Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andáte ya!!!…

Lo sé todo

Admin — Sun, 27 Nov 2011 18:26:23 +0000

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo… El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo… Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo… Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!!

Callate Jaimito

Admin — Sun, 27 Nov 2011 18:25:39 +0000

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito… - Creo que voy a estornudar. - No, por favor… - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate – Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera… - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez

Monja con hipo

Admin — Fri, 18 Nov 2011 17:57:13 +0000

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

dos bolsas de plastico

Admin — Fri, 18 Nov 2011 17:56:37 +0000

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”. - Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, -¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Dos mujeres estaban jugando golf

Admin — Mon, 07 Nov 2011 15:46:55 +0000

Dos mujeres estaban jugando golf….. Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo… Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite…” Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien… El dolor se me pasará en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. ¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama. ” Me siento es – pec – ta – cu – lar…!!!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo igual que antes…!!!

Mercedes Benz

Admin — Mon, 31 Oct 2011 21:06:10 +0000

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? “Mercedes señor,” responde ella. “Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor… el mismo precio…”