Lille Skvat

Soy horrible

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 12 Jun 2013 13:33:00 +0000

Las 5.30 de la mañana. Metro de camino a mi trabajo. Cuando me voy a sentar, la persona que ocupa el otro asiento se agranda para evitar que me siente a su lado. Ignoro el lenguaje corporal, me siento y leo un periódico gratuito que he cogido por el camino. En danés. Dato relevante porque la persona que tengo al lado resulta ir acompañada de la persona que tengo delante y ambes hablan español. Pasa un rato en el que están hablando de sus cosas y yo leyendo mi periódico. De repente ella le dice a él "¿Has visto ESTO que tengo lado?". El hombre parece no entender. La mujer lo repite con más euforia. "¡Esto, esto aquí!". El hombre mira en todas direcciones visiblemente confuso. Y ella empieza a explicarse "Esto, horrible, no me gusta nada, una monstruosidad, horrible. ¿No has visto que lleva la cabeza rapada, monstruosa, horrible?". Claro, con esto por fin tanto el hombre que tengo delante como yo entendemos a lo que se refiere. Aparentemente a la individua no le gusta mi pelo y no sabe identificar mi género. Y aparentemente cree que se puede permitir el lujo de ponerme a parir delante de mi cara porque cree que hablo danés. Solamente.

Con toda la calma del mundo, levanto la vista del periódico, la miro a los ojos y le digo en mi español de España "¿Ah, sí? ¿Te parece?". La cara de sorpresa, los ojos como platos, la mandíbula colgando y el rubor en la piel por supuesto dignos de un cómic. "Sí", balbucea... "lo siento". Y el silencio absoluto se apodera de ella y no vuelve a abrir la boca en lo que queda de viaje. Ni él tampoco, que solo mira al suelo.

Esta vivencia un poco cómica en realidad es solo la muestra clara de la actitud que siento que despierto de forma constante cuando me muevo por la ciudad. En este caso, la reacción era la misma lo que pasa es que fue expresada con palabras, porque la persona de turno se sintió protegida, erróneamente, en su idioma no mayoritario. En otras ocasiones me sucede al revés. Si alguien me escucha hablando español o inglés a veces cree que no hablo danés y comenta sobre mí de forma abierta en mi cara. Por supuesto, siempre de forma tan desagradable.

Lo más interesante es que mi forma de romperle los esquemas a la gente no es tan brutal como cabría esperar del tipo de reacciones que recibo de forma constante. Tan solo tengo un aspecto un poco menos normativo que la mayoría, pero todavía muy lejos de lo que deseo llegar a alcanzar. Mi perfomatividad de género no es tan confusa como quisiera. Mi cuerpo es leído por lo general de forma bastante unívoca. Los pocos detalles que lo diferencian no son tan visibles de lejos. Mi ropa, por motivos económicos, todavía sigue siendo bastante estándar. Y mi pelo es un poco punk, pero vamos, nada comparado con lo que podría ser. Pero, curiosamente, esos pocos elementos unidos a la lectura de mi raza y/o etnicidad como extraños, crean una hostilidad que no es casi nunca invisible y que en ocasiones es violenta. Como cuando me empujan por la espalda o me gritan.

Horrible. Soy horrible. Porque la sociedad no puede aceptar nada que se aleje mínimamente de la norma.

Mejor follar sin hablar demasiado antes

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 28 May 2013 11:25:00 +0000

Con lo atractiva que me parecías, lo poco atractiva que me resultas después de las últimas conversaciones contigo.

Cada vez veo más claro que mi atracción sexual por alguien o algo se ve enormemente afectada por mis ideas, y que si pretendo solamente centrarme en el atractivo físico y tener sexo sin más, es mejor que cruce las mínimas palabras con la persona de turno, porque por lo general el atractivo se esfuma por completo con la cantidad de mierda que sale de la boca de cualquiera en cuanto se lanza a contar un poco sobre sus ideas o de sí misme. Para follar con alguien con ele que solo quieres follar, lo mejor es hablar lo mínimo por adelantado. O mejor dicho, lo mínimo que no sea relacionado con el sexo que se piensa llevar a la práctica. Todo lo demás en mi caso lo que veo es que por lo general lo único que hace es quitarme las ganas. Follar con alguien que "esté muy buene" físicamente para mí, pero que tenga ideas de derechas, comportamientos -istas (racistas, sexistas, clasistas, cisexistas, etc.), pretensiones monógamas o cualquier otra de las estupideces que hay que escuchar no me pone. De hecho, es que hasta la persona deja de ser atractiva incluso físicamente.

Te pincho más tarde

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 18 May 2013 12:51:00 +0000

La historia se repite. Contacto a une de eses que se deben considerar mis viejes amigues por chat, sms, teléfono o lo que sea. Una respuesta rápida con un "me estaba yendo" o "te pincho más tarde". Y luego nunca sucede. Y yo me pregunto, si no quieren hablar conmigo, ¿para qué contestan? ¿Para qué dicen que sí cuando en realidad es no? ¿Por qué no me dicen que deje de molestar? O sobre todo, ¿por qué quieren seguir utilizando esa etiqueta, "ser mis amigues", si en realidad no tienen interés en mantener el contacto?

Esa gente que conocía cuando vivía en el país en el que crecí, ¿qué tiene en común conmigo hoy? ¿De qué podemos hablar? ¿No será por eso que no hay forma de mantener un contacto significativo y que tenga sentido?

Me canso de convenciones sociales que no tienen sentido. Si no me pinchas más tarde, no lo anuncies. Si no quieres hablar, dímelo. Si no te apetece hablar, no contestes. Si mantener el contacto ya no tiene sentido, no lo hagas. Pero tranquiles, que yo ya me aprendo la lección y me dejo de idioteces.

¿Mis blogs divididos en etiquetas?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 15 May 2013 13:20:00 +0000

Hablando con un amigo, me dice que aunque digo no querer etiquetas identitarias y no hacer políticas identitarias, con el cambio de mis blogs, he hecho precisamente esto: tres etiquetas que se corresponden en su opinión a tres identidades.

Mi reacción inmediata fue decir que no es así, que el blog no está dividido en identidades, sino en temas, además de explicar que yo originariamente no quería dividirme en temáticas, y que por eso había creado mi blog de la forma en la que lo había hecho, pero que acabé rindiéndome ante tanta queja después de años de cabezonería.

Ahora, después de darle vueltas, sinceramente sigo sin ver que haber divido el blog en temas sea lo mismo que hacer política identitaria. Es cierto que en un lugar hablo de cosas relacionadas con el racismo, en otro con la sexualidad y el género y en el último de forma más personal y menos teórica, aunque igual de política. Sin embargo, no veo que eso los convierta en blogs identitarios. Centrarse en un tema no es lo mismo que crear una identidad en base a ello. No es lo mismo escribir desde una perspectiva queer sobre sexualidades subversivas que escribir siendo queer. No es lo mismo escribir desde la perspectiva de una persona vista como marrón que desde la identidad de ser marrón. No es lo mismo escribir sobre lo que hago, vivo, siento, pienso en/con mi vida que escribir sobre lo que soy. Es cierto, antes escribía y hacía política identitaria. Y este blog está repleto de artículos que lo demuestran. Pero ya no. Tampoco en mis blogs.

Regresar para cuidar a tus progenitores

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Thu, 09 May 2013 13:30:00 +0000

Tengo una amiga que se ha ido de España a intentar cumplir su sueño. Y cómo no, después de una temporada en el extranjero, ha aparecido el típico dilema: su padre está enfermo y mi amiga, lejos de su familia, siente que tiene que volver a cuidarlo. Vamos, abandonar su sueño o al menos aplazarlo durante una época por amor, en este caso amor de hija. Yo, escuchando esto, no dejo de revolverme. Primero porque veo que mi amiga está reproduciendo la estructura patriarcal en la que ella, como hijA, tiene que cumplir su función como cuidadora. Incluso teniendo un hermano que vive en la ciudad de sus padres. Segundo porque además está reproduciendo la estructura del heteropatriarcado capitalista en la que se producen hijes para que cuiden de ti en tu vejez. Y tercero porque todo esto lo acepta ella misma, se lo impone como un imperativo necesario del amor, como algo que en realidad surge de ella, en un clásico ejemplo de autoopresión reguladora no cuestionada. Sacrificio como mujer. Sacrificio como hija. Sacrificio como ser que ama. Los sistemas de opresión te persiguen hasta el otro lado del planeta, porque están en ti.

Mi exclusión se contagia

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 15 Apr 2013 10:27:00 +0000

La experiencia de esta última semana, que un grupo se vuelva contra mí y me excluya, empieza a ser tan común en mi vida que en cierto modo siento que me estoy haciendo inmune. No del todo, claro está, pero siento que por una parte me afecta mucho y por otra lo veo todo con una frialdad que me sorprende. Sin embargo, lo que no esperaba ver de forma tan clara es cómo te afecta a ti, cómo tú empiezas a pagar con la misma moneda por ser asociade a mí. Incluso cuando soy yo quien crea el supuesto "problema", tú también eres metide en el mismo saco y tú también acabas siendo excluide. Y tú, no acostumbrade a vivir esas reacciones tan violentas todo el tiempo, aunque ya sé que has vivido tu parte de agresión y exclusión, sufres por ello de una forma para mí más visible. Y eso sí que me duele y me afecta.

Así pues, la exclusión se contagia. No porque tú te comportes del mismo modo que yo, sino porque la gente, el grupo te castiga por elegir mi compañía. Y eso en sí, es otro mecanismo de control social que hace que la mayoría elija no comportarse como yo.

¿Y la desbandada a los otros blogs?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 05 Apr 2013 12:25:00 +0000

No lo entiendo. Esperaba que hubiera una desbandada de este blog a los otros dos. Al dejar que este sea mi blog personal y quitar de aquí los temas que la mayoría viene buscando, o bien algo no hetero o cis, o bien algo sobre inmigración y Dinamarca, pensaba que el número de visitas diario bajaría drásticamente, y que la mayor parte de les suscriptores se moverían a uno de los otros dos. Pero ya han pasado un par de semanas, y las visitas aquí siguen siendo casi constantes, las suscripciones prácticamente no han cambiado, si acaso han subido. ¿Por qué?

No me puedo creer que a la gente, que ni me conoce ni probablemente me vaya a conocer, le interese leer más mis aventuras y desventuras personales, mis comeduras de cabeza, mis declaraciones de odio y lujuria y mis estados cambiantes de ánimo que aquellos temas que les traen aquí en primer lugar y que eran lo que estaban buscando. Algo tiene que no funcionar de forma óptima, intuyo. ¿Pero qué?

Dos -y medio- nuevos blogs

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sun, 24 Mar 2013 13:17:00 +0000

Ya está. Por fin tras semanas luchando con Blogger he conseguido crear mis nuevos blogs:

lille SKVAT - ni queer ni lgbt = ~~identidad~~

lille SKVAT - inmigrante marrón en Dinamarca = perker

Este blog también continuará, como mi blog personal.

lille SKVAT - un blog personal = político

Como se puede ver, he cambiado el aspecto. He intentado crear una identidad común para todos los blogs. A partir de ahora podéis suscribiros solo a ese tema que venís buscando. O a los tres blogs, por supuesto.

Todavía hay algunos leves errores de diseño, y sigo intentado mover las entradas antiguas de este blog a los otros, pero por ahora no funciona. A ver si de algún modo lo consigo. Si no, se quedarán aquí. Ya avisaré.

Así que ya está, pásate por los nuevos blogs y dime lo que piensas :-)

Intentando dividir mi blog en tres

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 08 Mar 2013 12:09:00 +0000

Aunque os parezca que en este blog ya solo hay silencio, porque quería esperar a anunciar las nuevas direcciones aquí, no lo he abandonado todavía. Llevo un par de semanas intentando crear los nuevos blogs y hacer el cambio en este. Pero por ahora, ha sido sin mucho éxito, así que mejor dar señales de vida...

El problema básico proviene de intentar dividir este blog en tres. Si solo copio el texto de algunas entradas y lo pego en los nuevos blogs, toda la gente seguirá viniendo a este, porque es el que se encuentra al buscar en Google y los diversos enlaces. Además el tener textos duplicados hace que Google no quiera indexar los nuevos blogs. Por eso estaba buscando otra solución mejor que incluya reenviar el tráfico que llega a cada entrada concreta al nuevo blog pertinente. Pero, cuando intento mover esas entradas relevantes a mis nuevos blogs, Blogger decide que mis blogs son SPAM y me bloquea el acceso. Y claro, con Google es casi imposible razonar. Así que ahora estoy esperando a que sus robots, o personas, o ciborgs o lo que sean, decidan, con suerte, que no estoy haciendo spam, y me dejen volver a acceder a esos nuevos blogs que había creado.

Es un proceso muy frustrante. Así que espero que se acabe pronto.

No obstante, para terminar las buenas noticias. El aspecto de los nuevos blogs será menos caótico. Y mucho más bonito. Dejará de estar basado en una de estas plantillas hiper viejas de Blogger, con lo que también me permitirá arreglar los problemas de diseño con mucha mayor facilidad. Estoy deseando empezar ya.

Cambios definitivos en este blog

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 13 Feb 2013 15:09:00 +0000

Definitivamente seguir escribiendo en este blog en la forma que tiene en el presente no me atrae. Aunque lo he intentado durante los últimos meses, no funciona. Sin embargo, sigo teniendo incontables cosas que decir y la misma pasión por escribir. Lo que sucede es que el formato que este blog tiene, me impide hacerlo con la libertad que yo deseo. Me frustra. Me obliga a cosas que no deseo. Va acompañado de una serie de expectativas que me bloquean. Tanto que al final siento asco por lo escrito, por lo no escrito, por lo que es y lo que pudo haber sido, por lo que muestra y lo que esconde. Por eso he tomado la decisión de realizar una serie de cambios drásticos en mi forma de bloguear.

Durante años he argumentado a favor de tener un blog general que une muchos temas. Tras ello había una ideología: mostrar diversidad, también dentro de una misma persona. Obligar a leer que una persona no es solo inmigrante, transgénero, vegana, académica, cinéfila, fetichista o lo que sea. Quería mostrar que detrás de cada pequeño tema hay otros muchos que aunque no se ven en ese momento, pueden ocupar tanto o más espacio en la vida de esa persona.

También he argumentado por no borrar ni una de las entradas antiguas de mi blog, por muy poco relevantes o desactualizadas que me parecieran. Con ello quería mostrar que las identidades, las subjetividades y los puntos de mira varían con el paso del tiempo. Que siempre hay cambio, y que no se es, o por lo menos no se es nada estático.

Pero esto ha creado tantos problemas que finalmente ya no veo el sentido y he decidido rendirme a la evidencia. La gente que llega aquí, lo hace buscando una cosa en concreto. Si se detienen a mirar lo que hay alrededor de eso que les ha llevado hasta aquí, encuentran algo que no saben descifrar. La mayoría se va. Algunes se quedan. Y con elles aparecen unas expectativas. Les que buscan cosas sobre Dinamarca se quejan de leer lo que trata otros asuntos. Les que buscan cosas queer, no quieren leer mi basura personal. A la mayoría sinceramente le importa un rábano si hoy como chocolate con chili o si mañana he visto "La Comunidad". Y no me extraña. ¿Para qué leer los ires y devenires de alguien a quien no conoces y que tampoco te aporta nada? Yo pensaría exactamente lo mismo.

Es evidente además que la ingente masa de basura publicada con la que no me identifico, las entradas en femenino, mi adherencia a ideas que ya no son mías, todo presentando en una mezcla infinita de entradas vacías, solo me produce cansancio. Así no puedo seguir.

Por eso esta será la última entrada de este blog en esta forma. En adelante voy a escribir en blogs individuales que se centrarán en temas concretos. Por ahora tengo claro tres: uno personal (seguramente este mismo), otro sobre ser inmigrante y lo relacionado con vivir en Dinamarca y Escandinavia y el tercero sobre lo relacionado con el mundo LGBT y una perspectiva queer. Creo que así me será mucho más fácil liberarme de las expectativas de eses lectores que siento que me presionan en direcciones que no deseo. Y con ello me será más fácil sentarme a producir entradas que son más relevantes para mí.

Lo que no tengo claro es la forma, y quería pediros vuestra opinión. Sí, a vosotres les que llegáis aquí por casualidad. Pero sobre todo a vosotres los que seguís por aquí y habéis leído una pequeña o gran colección de entradas.

¿Cómo lo hago? ¿Borro las entradas de este blog y las divido en blogs relevantes o las dejo estar aquí y empiezo desde cero? También puedo copiar las entradas que hay aquí en el blog relevante y redireccionar a las personas que lleguen aquí al blog relevante. El problema es qué sucede entonces con todas las suscripciones, los comentarios, los enlaces a este blog, los comentarios asociados en Facebook y Twitter y demás. ¿Lo elimino todo y empiezo de cero? También me había planteado publicar las entradas en los blogs relevantes, y hacer de este una continuación en la que se publique todo lo que escribo, pero entonces se duplicaría el contenido. Y con ello corro el riesgo de volver a ver esto como una pesadilla en la que nadie está conforme. Ni yo ni les que me leen. ¿Sugerencias?

¿Y el sexo de las cenas de navidad dónde está?

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 14 Dec 2012 09:49:00 +0000

Se supone que aquí en Dinamarca las cenas de navidad (julefrokost) en el trabajo se hacen para tener una excusa para emborracharse y tener de una vez sexo con aquella persona que has deseado llevarte al huerto durante todo un año de compartir oficina. Se supone que para eso sirve tanto juego, tanto baile, tanto comentario semi subido de tono. Pero desde luego o la gente con la que yo me junto es muy mojigata o al final todo se queda otra vez en un rumor que no consigo ver confirmado en la realidad, porque está claro que en mis cenas de navidad no he visto que ni yo ni los demás hayan aprovechado para echar todos esos polvos pendientes... Y mira que desde luego por mi parte tenía posibles candidates.

No más regalos de navidad

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sun, 09 Dec 2012 09:44:00 +0000

Ya cuento dos años en los que he conseguido pasar diciembre sin acercarme a una sola tienda para comprar un dichoso regalo por navidad. Y sin decir ni una vez la maldita frase estúpida de "feliz navidad". Y espero seguir así . No quiero comprar regalos de navidad. No celebro la navidad, ¿por qué tendría que dar regalos a nadie bajo ese motivo? ¿Para qué alimentar el consumismo y la ilusión de creer en toda esta farsa? Si quiero regalarle algo a alguien, hay mil cien ocasiones en las que es mejor hacerlo que en este momento. ¿A quién le gusta recibir regalos que se hacen por obligación y que son comprados con una sensación de tener que buscar una cosa más para la lista? No, gracias. No quiero regalos. Y no, no voy a regalar nada. Y eso no dice nada de mi interés por nadie. Exactamente igual que los regalos de les demás tampoco dicen nada de nada sobre el supuesto amor que sienten por ti.

Borrades

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 24 Nov 2012 12:21:00 +0000

Tienes razón, tengo que dejar de aferrarme al pasado si ese pasado ya no tiene sentido para mí. ¿Para qué mantener la posibilidad de que haya un contacto futuro cuando esa puerta semi abierta solo me molesta y cuando ese posible retorno ni lo deseo ni lo espero? Seguir teniéndola ahí es solo alimentar los mismos sinsentidos de siempre. Tanto en mi cabeza como en la cabeza de les demás. Así que ya está. Borrades de mi Facebook. Borrades de mi móvil. Borrades de mi presente.

Violencias en el Día de la Memoria Trans*

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 20 Nov 2012 22:50:00 +0000

Hoy 20 de noviembre en el mundo se celebran multitud de actividades para recordar a todas las personas trans* que han muerto por culpa de las agresiones basadas en la transfobia, el cissexismo y sus primos cercanos, la homofobia, el machismo y demás. Las personas trans* seguimos sufriendo todo tipo de asaltos a nuestros cuerpos, nuestras mentes, nuestras propiedades, nuestras identidades, nuestros entornos, nuestros derechos... Las muertes trans* no son más que la punta del iceberg de las demás violencias (física, emocional, verbal, material, estructural...) que vivimos. Violencias que provienen de todos los ámbitos en los que nos movemos: nuestras familias, nuestres amigues, nuestres conocides, les individues que nos cruzamos de forma casual a lo largo de la vida, la policía, las instituciones, la legislación, las estructuras sociales, políticas, económicas, los estados...

En un día como hoy no puedo evitar sentir dolor, rabia y tristeza al ver que hasta los puntos más básicos de mi identidad trans* me son negados de forma consecuente hasta por las personas que tengo más cerca. Que se dirijan a mí por mi antiguo nombre, por mucho que figure en mi DNI, lo vivo como una agresión. Sobre todo cuando sucede en un día como hoy y por alguien que sabe que es tal día y que yo soy trans*. Lo mismo que el que hablen de mí con pronombres y terminaciones femeninas. U oír como alguien se refiere a mí como "mujer", "chica", "señora" o similar. Y percibir el sexismo que me trata como mujer cisgénero y me intenta subyugar a una posición inferior. Por no hablar de tener que sentir esas miradas escrutadoras buscando en mi torso la señal indicadora de mi género. O ser sometide a preguntas completamente inaceptables por cualquier individue que le venga en gana, que van desde el aspecto de mis genitales hasta el motivo por el que todavía no he decidido quedarme embarazade.

Hablo con mis amigues cisgénero y de cada dos frases una contiene algo que muestra una falta de respeto a mi identidad.

Hablo con el resto del mundo y cada frase contiene un asalto a mi identidad.

Escucho lo que se dice que no va sobre mí en este planeta y cada media frase está llena de presunciones sobre el género, la sexualidad, la identidad, la forma de vida y de relacionarse, la etnicidad y demás, que hacen que mi vida sea completamente invisibilizada y borrada.

Estoy harte de tener que soportar golpes. Físicos. Verbales. Psíquicos. De tener que corregir a la gente. De sentir que no puedo decirle a mis amigues una vez más que sus errores me duelen, porque soy yo quien tiene que ser comprensive ya que elles hacen lo que pueden. De no poder mandar a la mierda a mi jefe cada vez que me llama "muchacha" o me trata como si fuera imbécil solo porque el muy gilipollas me lee como mujer. De no poder pegarle una patada en la boca al conferenciante de turno que cuenta, como me ha pasado hoy, que las mujeres son tal y él como hombre es cual, y por supuesto cual es mejor que tal...

Estoy hasta mi coño-polla de oír basura y ver que lo único que avanza es que ahora hay días como este, Día de la Memoria Trans*, en el que las personas trans*, y solo nosotres, nos juntamos a recordar con velas, canciones y discursos a nuestres caídes en las incontables batallas de esta guerra infinita contra el cissexismo y la transfobia. Es hora de reaccionar. La violencia que vivimos cada día solo merece una respuesta: mayor violencia.

Si estás igual solo que acompañado

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 14 Nov 2012 17:38:00 +0000

Ya me he cansado. Si estás igual solo que acompañado, evidentemente no hay un motivo para dedicarle más tiempo a intentar hacer planes contigo, a intentar crear momentos de ocio compartidos. Si estás incluso mejor solo que acompañado, entonces ni siquiera hay un motivo para vernos. ¿Para qué quiero yo invadir tu soledad con mi presencia y mis palabras si tú te sientes mejor sin mí? No hace falta que malgastemos el tiempo de este modo. Si por tu parte no hay ninguna muestra de interés, o más bien, si lo que sucede es que no solo no hay muestras sino que tampoco hay ningún interés, entonces es mejor que estés solo. Tanto por ti como por mí.

Amor unidireccional, recíproco o multidireccional

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Thu, 08 Nov 2012 20:35:00 +0000

El idioma que hablamos construye y determina de manera casi imperceptible la forma en la que vemos el mundo. Ese cristal a través del que he recibido muchos de los conceptos con los que he crecido, el español, es un filtro que en muchas ocasiones no me ha dejado ver más allá de mis narices. Un ejemplo claro. O yo me equivoco o el concepto amor en español no dice nada acerca del número de personas que deben poseer ese sentimiento. No se menciona pues si es algo unidireccional o si es necesaria una reciprocidad para que se dé semejante sentimiento. Así, si tú sientes algo intenso por alguien y ese alguien no siente nada por ti, en español a menudo dirías que quieres o amas a esa persona. Si dos individues desarrollan ese mismo sentimiento intenso de forma recíproca, seguimos hablando de querer o amar. Y si un grupo comparte ese mismo sentimiento hacia el grupo pero no hacia todes y cada une de les individues de ese grupo, o no en el mismo modo, seguimos hablando de amar. Amor pues en español es un concepto que incluye algo unidireccional, recíproco y multidireccional. No tenemos palabras diferentes para nombrar las diferentes situaciones, y eso nos hace confundirlas y entender que son lo mismo.

Esta simplicidad conceptual del español en cuanto a este sentimiento ha creado en mi cabeza una forma de ver el mundo de la que no era consciente. Incluso cuando he aprendido otros idiomas que disponen de varios vocablos para referirse y diferenciar estas ideas, durante mucho tiempo no había sido capaz de saltarme mi propio filtro y dejar de hacer esos términos como sinónimos o quasi-sinónimos cuando en realidad no lo son. Y eso es un problema, porque afecta sin duda a mi manera de vivir esos sentimientos. Y a las expectativas que tengo sobre ellos. Y ahora que por fin despierto a otras realidades, veo que para mí el "verdadero" amor, ese del que yo he ido hablando, no puede ser unidireccional, porque el amor, como todo lo demás, no es, sino que se construye en un diálogo, se hace.

Este blog está moribundo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Tue, 23 Oct 2012 12:34:00 +0000

Este blog está moribundo. ¿O soy yo? Ideas no me faltan, motivos para escribir menos todavía. Pero no me identifico con lo que veo, con lo que leo aquí. Ni con su estética, ni sus palabras, ni su estilo, ni sus fotografias, ni su filosofía, ni su semi coherencia interna que no es coherente con mi presente, ni en muchos casos con mi pasado.

Leo y siento repulsión. Ya ni siquiera leo. Solo los comentarios que me van dejando, y últimamente gracias a un insistente robot que cada hora vomita spam hasta eso se ha vuelto tedioso. Cientos de comentarios cada día y todos son basura. Hablo sole. Hablo para robots que solo me visitan para promover sus viagras y antidepresivos. Escribo y con ello dejo grabados pensamientos que no reconozco, que no comprendo, que no son míos. La mayor parte de lo escrito es igual de basura que lo que me deja ese incansable robot. Asuntos insignificantes. Temas superficiales tratados de forma todavía más superficial. Pero yo no soy ese robot, yo sí me canso. ¿Seguir escribiendo? A veces entro para escribir y lo único que me dan ganas es de comentar bajo alguna entrada de forma agresiva, crítica, insultando a ese energúmene llamade Lille Skvat por publicar semejantes estupideces o trivialidades. Yo contra mí. Contra mi pasado. O más bien contra esta imagen pública que he creado de mí y que nunca fui yo.

¿Por qué no publiqué todas esas otras cosas menos triviales que rondaban mi cabeza? ¿Por qué no lo hago ahora? Hace falta energía, tiempo. Y un objetivo... que yo ya no veo. Publicar por publicar es solo crear basura. Y publicar algo más interesante, ¿tiene acaso sentido en este blog lleno de vacuidad?

Control del cuerpo, rechazo y pedos

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 21 Sep 2012 09:48:00 +0000

No entiendo por qué incluso viendo que a ti te resulta tan fácil ser cuerpo ante mí, a mí me resulta en algunas facetas tan difícil. No a la hora de desnudarme, de tener sexo, de mostrarte mi cuerpo o de hablar de él. Pero sí, y de forma muy clara, a la hora de hacer de mi cuerpo un actor que produce olores, líquidos, materia, sonidos y demás. Llevo meses dándole vueltas, analizando a qué se debe tal nivel de autocontrol, de disciplina corporal, y aunque sigo sin tenerlo claro del todo, empiezo a tener una hipótesis.

Inicialmente mis presupuestos se centraron en el análisis de mi comportamiento como persona perteneciente a una determinada clase social. Habiendo crecido en un ambiente de clase obrera pobre pero con pretensiones claras de acceder a la clase media, uno de los aspectos más importantes que copiar para las familias que me rodeaban era la patética moral corporal de esa clase tan ansiada. Así he sido indoctrinade en el más estricto control de mis funciones corporales. Desde no comer de forma voraz o ensuciándome o entre comidas, pasando por la aparentemente sagrada ducha cada mañana y el cambio diario de ropa más el uso de desodorantes y perfumes para tratar de esconder los (escasos) olores que puedan quedar después de tanto aseo, hasta semejante control de mis esfinteres y vejiga que durante años sufrí, como muches otres, de consecuencias asociadas como el estreñimiento. Y esto por no hablar ahora de todos esos aspectos que tienen que ver con el género, la sexualidad y demás...

Sin embargo, hoy día creo que ya me he liberado, por medio del análisis y mediante un largo proceso, de una gran parte de esa moral de clase media que se me ha querido inculcar, y con ello también de esa disciplina corporal que nos quiere obligar a ser cuerpos inodoros, insípidos, insonoros y casi inexistentes.

Pero aún así, aunque quiero, veo que no puedo con todo. No puedo sencillamente tirarme un pedo mientras estamos en la cama charlando. Por mucho que vea, oiga y huela que tú lo haces. No puedo cagar con la puerta abierta mientras continuamos esa charla con la que estábamos antes de que mi intestino me exigiera atención. No puedo no sentir vergüenza y apresurarme a lavarme si noto que mi sobaco, mi aliento, mi entrepierna o la parte que sea, desprende ese olor que mi cuerpo produce.

Y por eso sigo dándole vueltas, y al final, tanto marearme he llegado a una nueva conclusión en mi análisis. Por supuesto que mi educación ha influido, qué duda cabe. Por supuesto también que mis traumas infantiles y juveniles y las vivencias desagradables en cuanto a mi cuerpo han jugado un papel a la hora de dejarme disciplinar. Pero sobre todo hoy en día creo que se debe a dos aspectos que van unidos. El primero es mi autoestima y el segundo mis vivencias como persona no cisgénero y queer.

Pienso que con el nivel de rechazo que sufro a diario en una infinidad de campos (desde la aversión a mis ideas políticas hasta la incomprensión de mi corporalidad en cuanto estilo, etnicidad, género/sexo, capacidad/incapacidad y demás) es de esperar que mi mente reaccione tratando de hacer mi cuerpo más deseable. No atractivo, pero sí falto de olor, de sonido, de sabor, de todas esas cosas que culturalmente se pueden valorar como desagradables y que en consecuencia me harían menos deseable. Incluso cuando sé que la persona que tengo delante es alguien que no me rechaza y que hasta desea mi cuerpo, mi miedo sigue ahí, porque sé que yo misme siento ese autorechazo por momentos. Tengo miedo a producir náusea, porque veo, escucho y siento que ya la produzco a tanta gente y de tantas formas por tantos motivos diversos. Y porque sinceramente, con tanto odio dirigido a mi persona, hasta llego a dudar que no tenga un motivo real y visible. Por eso disciplinar mi cuerpo siguiendo esas normas sociales parece una consecuencia lógica y un precio por momentos aparentemente no tan alto a pagar para no vivir todavía más rechazo.

No obstante, igual que he sido capaz de librarme de la mayor parte de las cadenas de la moral burguesa por medio del análisis, deseo librarme de la mordaza que supone el miedo a no presentar un cuerpo deseable y comprensible para vivir menos rechazo como persona trans, queer y radical. A ver si el ser capaz de llegar a esta conclusión y el hacerlo aquí en público me ayuda a romper algunos de esos grilletes del cissexismo y la heteronormatividad y con ello en breve empiezo a comportarme del mismo modo que tú haces y que yo tanto admiro.

Si me preguntaras directamente "¿Follamos?"

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Fri, 14 Sep 2012 11:53:00 +0000

Te fuiste otra vez sin echar ese polvo conmigo. Acabo de ver en tu Facebook que ya estás en otra ciudad y con ello se difuminó nuevamente cualquier posibilidad de disfrutar de un rato de sexo contigo. Y siempre en realidad parece ser por mi culpa. Por mi inseguridad ante lo que parecen tus avances. Todas esas muestras de interés que creo que veo, contigo no sé si las interpreto bien, y eso me paraliza. Tal vez te estás tocando la entrepierna bajo tu ropa mientras hablas a 20 centimetros de mí para mostrarme que luchas contra las normas sociales, no que me estás invitando a meter mi mano allí. Tal vez me besas en el cuello por juguetear, un simple flirteo, no porque me estés invitando a follar. Sinceramente, si me preguntaras directamente ¿Follamos? creo que funcionaría mejor. Te diría ¡Sí!. De este otro modo podríamos seguir así durante décadas.

Tu rollo lésbico

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 12 Sep 2012 08:46:00 +0000

Meses y meses sin cruzarnos, sin tener el más mínimo contacto y, cuando ya apenas recuerdo que existes, me topo contigo en la puerta de la casa. Por supuesto, solo para reafirmarme que nunca escuchaste ni una palabra de lo que dije y que en realidad me has archivado en tu memoria justo como lo contrario de lo que yo intenté durante meses y meses explicarte que era. ¿Cuáles son las primeras palabras que escucho? Mi antiguo nombre y una serie de adjetivos sobre mí todos terminados en femenino. Eres una necia. Tanto intentar mostrar que respetas, que eres cool, que no tienes ningún prejuicio, y ni siquiera has aprendido después de relacionarte durante años con una persona queer las más mínimas reglas de etiqueta para no ofender, para no exhibir tu carencia de entendimiento. ¿Y total cómo ibas a hacerlo de otro modo? En tu cabeza has decidido que yo fui tu único rollo lésbico y que eso te reafirma como esa bisexual que tanto habías ido anunciando y deseando ser. Te equivocas. No fui ni podría ser nunca eso que crees que necesitas para dar validez a esa identidad que tanto deseas adquirir. Por mucho que me agredas usando los nombres, los pronombres y las terminaciones equivocadas no puedes someterme a tu cerrada percepción cisheteronormativa sexista binaria de la sexualidad, del género-sexo y de la identidad.

Pasa algo con mi percepción del tiempo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 10 Sep 2012 07:48:00 +0000

Pasa algo extraño con mi percepción del tiempo últimamente. No me doy cuenta y se me pasa el tiempo, o no pasa en absoluto y yo creo que vuela. Todavía más que habitualmente en mi vida. No sé ni en qué mes estamos, ni en qué día de la semana tengo que poner mi conciencia. Pero lo que es más extraño, algunas noches siento que lo que he hecho esa misma mañana fue hace un par de días... o hace un par de meses. Sé viendo mi agenda que no es así, y sin embargo no consigo entenderlo.

¿Cómo que es el mismo día? Imposible. Parece que hace varios días que no duermo contigo y según mi móvil me he despertado a tu lado esta mañana. ¿Estaré soñando todavía?

No con el móvil en el bolsillo

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 13 Aug 2012 16:57:00 +0000

Ese agua oscura que me está hipnotizando parece la solución. Tiras una piedrecita blanca y veo como se balancea en su camino hacia el fondo, como pierde nitidez hasta hacerse invisible. Este puerto debe de ser muy profundo para que el agua se vea tan negra estando tan claramente limpia y transparente bajo este sol radiante. No hay viento y el mar está en calma. Lo único que se ve en él son las medusas cercanas a la superficie y alguna que otra anguila surgiendo del fondo durante unos instantes para volver a refugiarse allí donde no llega la luz.

Mis hombros pesan. Sentade en esa tabla a dos metros del agua, cada minuto que pasa la vida se me hace más pesada. Una carga insoportable. Mirando a esa calma el tumulto en mi interior se hace terriblemente explícito. Siento una atracción desmesurada hacia esa paz que se me asemeja una huida fácil de este desasosiego. ¡Ya está! ¡Salto y le pongo fin a todo aquí y ahora! Sin dramas, sin espasmos, solo calma. Mi cabeza cada vez pesa más, esa atracción magnética está atrapando mi cuerpo, inclinándolo hacia el vacío sobre el agua. Tocas mi espalda. Recuerdo aquello que quería que hiciera antes de tomar una decisión así. Pero en este instante ninguno de esos dos gestos de amor son suficientes para vencer el hechizo de la oscuridad del fondo del puerto. Paz. Tengo que saltar.

Respiro hondamente y no siento el aire. ¿Será igual cuando sea el agua entrando a raudales? ¿Seré realmente capaz de dejar de luchar por mantenerme en la superficie y sencillamente descender hasta el fondo? ¿Moveré los brazos presa del pánico? ¿Intentaré gritar bajo el agua? Solo hay una forma de comprobarlo. ¡Allá voy!

Pero, ¿cómo saco mi caro móvil del bolsillo y lo dejo sobre la tabla sin que me preguntes qué hago? Tú... Ahora que lo pienso, ¿cómo evito que me intentes detener? ¿O que hagas algo para rescatarme? Porque lo intentarías, ¿no? Ya sé, te puedo mandar a por algo al coche. Pero si dejo el móvil allí mientras tú te vas, seguro que alguien lo encuentra antes de que regreses y se lo queda. Todas las fotos. Lo que he escrito. No, mejor dártelo. Pero no tengo una excusa para que te lo lleves. Y no quiero saltar con esa máquina insumergible en el bolsillo. ¡¿Qué diablos hago con el dichoso móvil?!

Te sientas a mi espalda y me abrazas por detrás. Me calma y eso aparca temporalmente las ganas de dejarme caer. Así que regresamos juntes hacia el coche y por el camino, todavía en el puerto junto a ese agua negra, me llega su sms, que tanto he echado de menos el fin de semana. Por suerte tengo todavía el móvil en el bolsillo.

La penetración real es en la piel

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Wed, 08 Aug 2012 10:02:00 +0000

Tanto que se habla de penetrar cuerpos, y en la práctica casi nadie lo hace realmente. Penetrar un cuerpo no es introducir algo en un agujero que ya existe. Eso solo es penetrar el agujero, no el cuerpo. La penetración real se hace a través de la piel, ese órgano que cubre por completo los lugares de nuestro cuerpo que no pueden ser penetrados sin rasgarla, abrirla, reventarla. O en todo caso a través de las mucosas, pero por el mismo proceso. Sin una herida sangrante, sin un objeto cortante o punzante, o sin un estiramiento tal que produzca una fisura, no hay penetración corporal. El sexo de la mayoría por tanto poco tiene que ver con la penetración de cuerpos. Yo sueño con esa penetración, con mis dedos húmedos de cálida sangre roja deslizándose en tu cuerpo.

Depresión tal vez

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Mon, 06 Aug 2012 09:20:00 +0000

No es la primera vez que al hablar con alguien cercane en las últimas semanas me dice que cree que tengo depresión. Y sin embargo, aunque el supuesto diagnóstico se repite en al boca de más y más personas, no consigo terminar de creérmelo. Depresión para mí es otra cosa que esto que me sucede. Algo que he sufrido varias veces en mi pasado. Pero lo que siento ahora es diferente. Tan diferente aunque al mismo tiempo sus efectos sean tan similares en algunos aspectos.

Jamás me he sentido más segure de mí, de mis ideas, de mi forma de actuar, de mi cuerpo, de mi... Jamás he sentido con tal fuerza que lo que hago es lo que se corresponde mejor con lo que siento ser y deseo vivir. Jamás he sentido que las relaciones que he establecido a mi alrededor han sido tan cercanas a mis ideales y mis principios. Jamás he sentido con tanta facilidad la alegría que puedo sentir por momentos en el último par de años. Jamás he sonreído tanto. Y sin embargo al mismo tiempo jamás he sentido que la vida tiene menos sentido para mí que ahora. Este cansancio vital que me hace estar harte del mundo, harte de luchar contra muros inderrumbables, harte de contruir para ver que todo está hueco y mis construcciones solo son aire, harte de levantarme por la mañana a otro día más en el que sentir frustración, soledad, dolor, fracaso, amargura, cansancio, desesperación, vacío, incomprensión, tristeza, incertidumbre, caos, desasosiego, furia, irritación, exaperación...

¿Cómo es posible sentir ambos extremos al mismo tiempo? Máxima felicidad y máxima infelicidad. Completa satisfacción y completa insatisfacción. Extrema seguridad y extrema inseguridad. Absoluta realización y absoluta desesperación. Suma serenidad y suma furia. Contar con los motivos más poderosos y válidos para vivir y carecer completamente de un sentido que dar a mi vida.

Esta constante lucha interna que siempre he sentido en un sinfín de asuntos está engullendo cada minúsculo aspecto de mi ser, de mi hacer, de mi estar, de mi sentir, de mi padecer. Está volviéndome loque.

Loque, sí, ¿pero qué padezco si quiero patologizar mi estado mental? No lo veo como depresión, tampoco como trastorno bipolar, ni como esquizofrenia, aunque siento que está muy cerca y al mismo tiempo muy lejos de todo esto. ¿Existe un diagnóstico para lo que describo? ¿Y con ello alguna droga que derrote a uno de los dos bandos de esa lucha? ¿O cómo mato este desasosiego cerebral sin matar al recipiente que lo aloja, lo produce y lo alimenta?

Completamente sole

noreply@blogger.com (Lille Skvat) — Sat, 04 Aug 2012 16:45:00 +0000

Da exactamente igual cuántes amigues tengas, cuántas parejas acumules, cuántos familiares haya en tu árbol genealógico, cuántos hijes paras, cuántes amantes consigas, cuántes conocidos juntes en tu Facebook, cuántas cervezas te tomes con gente nueva o cuántes amigues de la infancia conserves al llegar a los 80. Da igual porque independientemente de todo eso, estás absolutamente y completamente sole. Tu dolor es tuyo. Tu vida, al final, siempre se acaba en soledad. Lo que es peor, siempre transcurre en soledad. Tus angustias, tus ansiedades, tus miedos, tus penas, tus incertidumbres... son solo tuyas. Tus noches lúgubres, tus amaneceres desesperanzados, tus días grises, tus anocheceres aterradores... en ellos solo estás tú, por mucha gente que tengas alrededor. Aunque compartas la cama en la que sudas de horror, la mesa en la que maltragas tu última cena o la calle en la que caminas maquinalmente hacia otro día vacío. En un mar de gente o en un océano de amor, es igual, sigues sole. En la vida no te tienes ni a ti. Aunque no puedas escapar de ti misme. Por no tener, no tienes ni tu vida.