La réclame tombe parfois, trop souvent, dans des travers sexistes. Les femmes sont soumises et un peu bêtes, les hommes virils et dominateurs. Trois étudiants de l'université canadienne de Saskatchewan, Sarah Zelinski, Kayla Hatzel et Dylan Lambi-Raine, se sont mis en tête pour un cours sur le genre d'inverser les stéréotypes des publicités dans une vidéo mise en ligne sur YouTube (et déjà vue plus de 800 000 fois depuis début avril).

En introduction, ils compilent une sélection de campagnes anciennes et récentes où les femmes ne sont que des objets dédiés au plaisir des hommes. «Ces standards de beauté mis en avant affectent la manière dont les hommes et les femmes perçoivent le corps féminin, écrivent-ils, entre 2000 et 2009, il y a eu une augmentation de 36% des opérations d'augmentation mammaire.»

(Parodie d’une pub Burberry, extraite de la vidéo. DR)

Ils jugent également que les «hommes sont aussi victimes des clichés». Ils établissent une corrélation entre le devoir de se conforter à un modèle où ils sont «puissants, dominateurs et agressifs», une «hypermasculinisation» impossible à atteindre, et une forte augmentation des dépressions. 

Cette doublette domination valorisée des hommes et femmes soumises a pour effet selon eux de contribuer à encourager les violences sexuelles et domestiques. «Les médias jouent un rôle important dans la manière nous voyons les autres et nous-mêmes», rappellent-ils.

(Parodie d’une pub Calvin Klein, extraite de la vidéo. DR)

Dans la deuxième partie de la vidéo, ils se sont amusés à imiter des publicités, le plus souvent de mode, sauf qu'ici les femmes alanguies sont remplacées par des hommes. Plus qu'un long discours, le sentiment cocasse que cela entraîne permet de se rendre compte de l'absurdité de positions imposées, qui, d'ordinaire, nous paraissent malheureusement banales. 

(Parodie d’une pub Lee, extraite de la vidéo. DR)

Los Angeles, futur proche… La vie est belle pour l’homme nouveau et tout sourit à Adrian Crawford, l’un des premiers humains «2.0». Les bonnes fées du génie génétique se sont penchées sur son berceau avant même sa conception. Elles lui ont épargné toute prédisposition à la maladie. Elles lui ont offert le corps sculptural d’une statue grecque, la blondeur glaçante d’un aryen lebensborn… et, tant qu’à faire, l’ont doté d’un engin «XXL». Mais Adrian affiche surtout un QI de 200, un ego surdimensionné et une absence totale de compassion.

 

 

Membre de l’upper-class, il est le prototype d’une nouvelle lignée d’humains «augmentés». Il méprise «les humains non génétiquement modifiés et les ennemis du progrès». Il déteste «les nécessiteux, les idiots, les faibles, les écologistes, les religieux». Et il hait plus que tout ces tarés de militants «bioluddites» qui prônent «le retour à la bougie». Pour lui, cette sous-humanité est condamnée à disparaître. Leur espérance de vie est ridicule : un siècle tout au plus, et encore, grâce aux thérapies géniques. «Au sommet de la chaîne alimentaire», Adrian et ses congénères caressent, eux, le rêve d’immortalité. Alors autant accélérer la sélection naturelle. Exit Darwin : la nuit, l’homme-machine joue du scalpel sur les humains 1.0 façon American Psycho…

Bienvenue dans le meilleur des mondes selon David Angevin et Laurent Alexandre, respectivement journaliste-romancier et médecin-entrepreneur (Doctissimo). Avec Adrian, humain 2.0, le tandem reprend le récit là où il l’avait laissé dans Google Démocratie (Naïve),paru en 2011.

Le monde qu’ils décrivent n’est pas très éloigné du nôtre. L’Europe bioconservatrice est devenue un «Jurassic Park industriel», ruiné par la crise. Le «G2 transhumaniste» Etats-Unis-Chine règne sur la planète grâce à son avance dans les «NBIC» (Nanotechs, biotechs, informatique, sciences cognitives). Et, dans l’ombre, un «Prince des ténèbres» tire les ficelles : l’überpatron de Google, Sergeï Brin. Plus puissant que le président des Etats-Unis, il gouverne seul son entreprise omnisciente depuis qu’un bioterroriste a assassiné son comparse Larry Page. Et avec Google qui vampirise tout le savoir humain, il nourrit en secret un monstre : la «Singularité», l’intelligence artificielle qui régnera bientôt sur l’homme-machine…

On l’aura compris, ce roman, qui se dévore comme un thriller, surfe adroitement sur les grandes interrogations bioéthiques du moment. Bien documenté, il esquisse un futur eugéniste inquiétant car appartenant au possible : le nouvel hypercapitalisme du numérique et des biotechs n’est-il pas en train de réunir toutes les pièces du puzzle transhumaniste ? Mais le propos du livre est troublant, voire ambigu, quand on sait que l’un des deux auteurs, Laurent Alexandre, a lui-même fondé une start-up spécialisée dans le séquençage ADN : DNA Vision…

«Adrian, humain 2.0», de Laurent Alexandre et David Angevin, Naïve, 20 €.

Apparemment, toutes les pépites d'internet n'ont pas le même éclat. Celle-ci attire plus de 17 millions de Français chaque mois - pratiquement moitié plus que le fameux Dailymotion et même davantage que son prétendant malheureux Yahoo! A en croire Médiamétrie , elle est au huitième rang des sites les plus consultés en France (mesure en « visiteurs uniques »). Depuis sa création en 2006, elle était détenue par deux groupes de presse gratuite, le français Spir et le norvégien Schibsted, dans «  un partenariat équilibré à 50-50 » - la formule souhaitée par l'actuel gouvernement français pour Dailymotion. Mais l'équilibre n'a pas tenu bien longtemps. Trop endetté, Spir a vendu sa moitié à son partenaire en 2010. C'est ainsi que Leboncoin.fr, site d'annonces gratuites en ligne (22.310.382 offres hier à 12 h 16) est devenu la filiale à 100 % d'un groupe étranger… sans susciter la moindre réaction à Paris.

 

 

Bien sûr, le gouvernement a changé depuis, mais on aurait pu entendre à l'époque les protestations de socialistes protectionnistes - il y en avait déjà. Certes, «  J'ai "downloadé" la dernière vidéo de "Zombinladen" » fait plus branché que «  j'ai chiné un canapé en ligne », et l'anglophone Dailymotion claque mieux dans les salons parisiens que le franchouillard Leboncoin.fr (adopté après la consultation de 400 internautes). Le premier peut espérer une gloire mondiale, alors que le second restera franco-français, puisque le très efficace moteur de recherche à la base de son succès est déjà employé dans des dizaines de pays par d'autres filiales de Schibsted. Mais Leboncoin.fr est déjà très rentable, sans prendre la moindre commission sur le montant des achats transitant par son site, financé par ses publicités et ses tarifs soigneusement ciselés (3 euros pour accoler le mot « urgent » à son annonce dans l'ameublement, 4 côté jardinage, 5 pour une voiture, 5,80 pour une maison…). Et surtout, le succès de Leboncoin.fr, bien plus fort que celui de ses équivalents étrangers, en dit beaucoup sur l'économie française d'aujourd'hui.

Le premier message, c'est… l'économie. L'an dernier, le pouvoir d'achat par tête a reculé de près de 1 %, comme le confirmera l'Insee demain. C'est la plus forte baisse en une génération. Depuis 2007, le même pouvoir d'achat a stagné. C'est sans précédent depuis la dernière guerre. Du coup, les Français économisent. Ils en viennent à limiter leurs achats alimentaires - c'est dire l'ampleur des révisions en cours. Pour préserver leur niveau de vie, ils arbitrent comme jamais entre leurs différents postes de dépenses. Avec un critère de plus en plus employé : neuf ou occasion. Pour l'iPhone, mieux vaut avoir le dernier modèle. Pour le tricycle du petit, c'est sans doute moins indispensable (166 unités proposées hier sur le site, à partir de 5 euros). Pour une chaîne hi-fi dans la résidence secondaire aussi. Avec Leboncoin.fr, ces arbitrages-là peuvent se faire à échelle industrielle, sans s'exposer aux caprices de la météo, qui gâchent les plus beaux vide-greniers. Au-delà est remis en cause l'immense gâchis qui marqua l'apogée de la société de consommation. Nombre d'entreprises vont devoir repenser leur offre en profondeur, retrouver l'utilité, recréer la croissance.

Le deuxième message que délivre le succès Leboncoin.fr est le retour de la proximité. Le site ouvre sur une carte de France. On arrive dans son département en deux clics, dans sa ville, en inscrivant son code postal. Le vendeur est à 2 kilomètres, parfois dans sa rue. Il est possible d'aller voir. Dans l'ancien temps, on apprenait par le boucheà-oreille que le cousin de Georges, qui habite le village d'à côté, avait un cheval à vendre. Aujourd'hui, on le découvre sur Internet. Contrairement au concurrent eBay, qui promet de trouver l'objet rêvé à l'autre bout du monde, Leboncoin rouvre le champ du voisinage. En fait, ce n'est pas seulement le retour de la proximité, une valeur en hausse (le groupe Pagesjaunes a, par exemple, choisi de se renommer « Solocal »). C'est aussi sa réinvention. Sans pour autant sentir le renfermé. Ginette a certes acheté son ordinateur portable à Léon, à trois stations de bus de chez elle. Mais, dessus, elle vient de télécharger la dernière vidéo du coréen Psy, bien qu'elle soit moins réussie que son célèbre « Gangnam Style ». Le message déborde largement la brocante sur Internet. C'est l'amorce d'une société plus horizontale, avec moins d'intermédiaires. Et si les Parisiens sortaient plus souvent de Paris, ils sauraient que la sortie de crise passera justement par cette proximité ouverte sur le monde.

Le troisième message porte sur la valeur. Leboncoin élargit le marché, en y intégrant des millions d'objets qui étaient jusque-là à son pourtour. Le château de Rouffach, en Alsace, mis en vente à 63 millions d'euros, aurait eu un prix de vente sans Leboncoin. C'est moins sûr pour le « superbe tee-shirt Kimbaloo 18 mois » affiché à 1 euro du côté de Montargis. Le même mécanisme est à l'oeuvre dans l'émission de télévision « Un trésor dans votre maison » diffusée par M6, où un animateur et un expert commissaire-priseur aident monsieur et madame Tout-le-Monde à valoriser les objets qui encombrent leur grenier - une émission qui attire près de 2 millions de téléspectateurs. La valeur déborde des magasins, des circuits traditionnels de distribution et de production. Au fond, Leboncoin.fr donne une leçon de marché à tous ceux qui croient déjà le connaître. Ce n'est pas le moindre de ses charmes.

Le 13 mai 2013 à minuit, via e-mails et réseaux sociaux, la nouvelle se répand comme un virus digne des zombies de Danny Boyle : le Virgin Megastore, à l’agonie, annonce des réductions de 50% sur la quasi-totalité du magasin. Les détenteurs de cartes de fidélité bénéficient de 20% supplémentaires.

L’enseigne Champs-Elysées ouvre à 10 heures, et les choses se compliquent déjà. Les gens dehors s’impatientent, ils sont des centaines (dont certains depuis 7 heures du matin), et tentent d’ouvrir eux-mêmes la gigantesque porte métallique. Ils tentent, ils tentent, les charognards.

La tension est déjà là, quelque chose ne tourne pas rond. Une ambiance, une attitude.

Le service de sécurité fait grincer les gonds. Sésame, ouvre-toi. Les chiens sont lâchés, le chaos peut commencer.

Des centaines d’humains, visages déformés, hagards, montent en courant au premier étage, se poussent les uns les autres. Une femme chute dans le grand escalier. Personne ne l’aide à se relever.

Objectif : le rayon numérique. Un iPad à 700 euros devient un iPad à 350 euros. Alors ils en prennent deux, trois, quatre, car même à 600 euros, les tablettes numériques se revendent illico sur eBay ou Leboncoin.fr.

Mais il n’y a pas que ça à récupérer, et certains ont prévu le coup : ils sont venus avec des grands sacs. D’autres ont carrément ramené des valises.

Comme le témoigne une certaine Emma dans Le Parisien :

« C’était la folie. Ça poussait de tous les côtés. Les plus pressés montaient les marches quatre à quatre pour aller dans les rayons hi-fi. Mais il y avait peu d’articles. Du coup, certains clients arrachaient de leur socle les appareils photos ou les tablettes en exposition. Les alarmes retentissaient de toute part. »

Au téléphone, un homme hurle, plié d’un rire nerveux : « J’y crois pas, ici c’est l’apocalyyypse ! ! ! » Dans un premier temps, les employés trouvent ça hallucinant, positivement parlant. Mais ils vont déchanter très vite.

Traqués, insultés, secoués par les clients

Les consoles Xbox, vendues la veille 250 euros, passent à 175 euros. Prenons-en une, non deux, non trois. Durant l’heure suivant l’ouverture du magasin, les vendeurs, complètement désemparés, sont suivis, pris à partie, traqués, insultés, secoués par des clients devenus fous.

Certains employés montent sur des tabourets, et hurlent des ordres aux gens afin de contenir, de canaliser la foule en furie. En vain. Des clients leur hurlent dessus, et l’attention sera – semble-t-il – à qui criera le plus fort.

Alors qu’ils ont commencé leur journée depuis moins de deux heures, certains salariés s’échappent littéralement pour aller pleurer au stock, loin du chaos. Pour atterrir, pour se rendre compte de ce qu’il se passe, et reprendre un poil de force.

La fermeture du magasin, le néant d’information depuis plusieurs mois concernant un quelconque plan social, Pôle emploi s’approchant, et maintenant ça. Ça fait beaucoup.

En moins de trente minutes, le rayon numérique est vide. Plus rien, à part de la poussière et des déchets sur les rayonnages (restes de menus McDo, cannettes vides, emballages divers).

Des gens ont sous les bras des trucs sans savoir de quoi il s’agit. Ils ne savent même pas ce que c’est. « Vous pensez que je peux en tirer combien ? », osent-ils même demander. Mais même sans savoir, plus besoin de les mettre sur Priceminister. Car la vente n’a jamais été aussi sauvage, et des enchères commencent dès lors dans les files d’attente.

Je n’ai pas eu d’iPad, je rachète le vôtre. Non moi, non moi, non moi, qui dit mieux ? On dégaine le cash, des billets passent discrètement de main en main. On se croirait en plein deal généralisé.

Ils se gavent sans peur de vomir

Le magasin a en stock 184 cartouches du dernier jeu Nintendo DS « Professeur Layton ». Un revendeur de jeux vidéo, venu avec des amis porteurs, les prend toutes. Les 184.

Ceux qui sont arrivés trop tard au saint premier étage – ou qui n’ont pas eu accès aux enchères sauvages – prennent alors TOUT ce qui passe à hauteur de panier. TOUT : peluches, DVD au hasard, magnets, écouteurs, jeux de société, cartouches d’imprimantes. Ils n’ont pas le temps de choisir, sinon d’autres leur voleront leur butin.

Alors ils prennent, ils prennent, se gavent sans peur de vomir. Ils prennent pour empêcher d’autres de prendre. La plupart sont au portable :

« Mais tu veux lesquels ? Dis-moi vite, il n’y a presque plus rien ! “Twilight” ? “Iron Man” ? “Transformers” ? En Blu-ray ou DVD ? Bon, je prends tout, et rappelle-moi dans dix minutes ! De toute façon, on s’en fout, c’est à moins 50% ! »

Et pourtant – forcément – ils vomissent, quand le coup de sang est passé. Où ? Aux caisses. C’est réellement là qu’ils font leurs emplettes, leurs « bonnes affaires » : alors ça oui, je prends, ça non, ça oui, ça non... Ils reposent alors ce qui, en fait, ne les intéresse finalement pas.

L’attente dans la file est en moyenne de 1h30. Derrière les caissières, des centaines de produits divers s’entassent en dizaines de colonnes, trop rapidement dégueulés pour être rangés convenablement. Alors out le traditionnel classement fantastique/horreur/comédie : on prend tout et on repose tout en tas au rayon DVD. Obligé.

Les clients, pour une fois, ne se plaignent pas.

« On rachète vos indemnités »

Une employée sort fumer une clope, par une sortie privée qui mène dans la rue d’à côté. Elle a bien pris soin d’enlever son gilet rouge, chose qu’elle ne fait jamais. Elle n’a même pas allumé sa cigarette que les gens repèrent sans pitié le petit logo sur son badge et l’accaparent :

« Vous pouvez me mettre ça de côté ? Il vous reste des iPad ? Achetez-en un pour vous, et je vous le rachète ! »

L’employée leur répond que non. Leurs bouches se déforment alors, deviennent méchantes : « Non, mais sérieux, on croit rêver... Pffff ! »

Même aux livres, rare rayon sur lequel les soldes n’ont pas lieu (loi oblige), les gens remplissent des paniers en prenant – là encore – tout ce qui leur passe sous la main.

Lorsque les employés leur précisent que les livres ne bénéficient pas de réductions – « Non, mais vous auriez pas pu le dire ? » – ils reposent tout tel quel, n’importe où, avant de partir bon train vers des rayons plus juteux. Lyon Capital le raconte également :

• « Vous devriez être contents, on rachète vos indemnités » ;
• « C’est scandaleux, les vendeurs se sont servis avant nous ! » ;
• « Vous n’allez pas vous plaindre d’être bientôt au chômage : vous vendez aujourd’hui, et je contribue en achetant. »

Ils n’ont JAMAIS vu ça de leur vie

Pour ajouter au chaos ambiant, au rez-de-chaussée comme au premier étage, des centaines de boîtiers vides de DVD et jeux vidéo jonchent le sol. Ouverts de force, volés dans la cohue.

On marche comme sur des œufs de peur de glisser, en poussant du pied les cadavres d’une culture qui semble avoir été violée. A la sortie, les bornes antivols hurlent au point qu’on ne les entend même plus.

Alors que le magasin ferme normalement ses portes à 22 heures, aujourd’hui, extinction des feux à 19h30. Ordre de ce qui reste de la direction : ne plus faire entrer personne pour mieux gérer la horde présente. (Pour la plupart des salariés cependant, la journée ne se terminera vraiment que cinq heures plus tard.)

Les vigiles, sous une pluie d’insultes et de huées, font leur job. Les gens dehors deviennent fous, les en empêchent, retiennent la porte. Ce qu’ils ne savent pas, les chacals, c’est que le magasin a déjà été pillé. Chacun de ses os a été sucé méthodiquement. Avidement.

Avec difficulté, les agents de sécurité, qui n’ont JAMAIS vu ça de leur vie, parviennent à refermer le sésame. Ouf. Un délicat client qui n’a probablement pas eu sa part du gâteau se plaindra quand même en commentaire de je ne sais plus quel site :

Capture d’écran d’un commentaire sur un site d’info

Amassant leur « butin »

Durant les derniers mois, depuis l’annonce de la fermeture de la chaîne Virgin, pas un seul de ces « clients » n’a évidemment levé le petit doigt pour soutenir (de quelque manière que ce soit) les 1 000 salariés, futurs chômeurs dans quelques semaines.

Mais lundi, ils étaient pourtant tous là comme par magie, ces clients invisibles, fossoyeurs aux dents acérées.

Ils ont soudain retrouvé l’adresse d’un magasin dans lequel, au mieux, ils n’avaient pas mis les pieds depuis des années, au pire, ne sont jamais allés.

Comble, certains ont même posé des RTT le matin même pour pouvoir s’y rendre. Dans le même article du Parisien cité plus haut, il est également noté que l’Emma en question (mise au courant de la braderie par une proche) « était venue en repérage la veille, car elle n’avait encore jamais mis les pieds dans un magasin Virgin ».

Le temps d’une matinée, oubliant Amazon, oubliant « la crise », ils étaient là en chair et en os, en masse, les rats, les nécrophiles, dansant joyeusement sur les cadavres de milliers de salariés, amassant leur « butin », comme certains le disaient à 11 heures sur Twitter.

Faire des bonnes affaires, c’est une chose. Mais à ce prix-là ? « Eh oui » avez-vous tous répondu en chœur, « A ce prix-là », justement. Et ce prix-là, c’était moins 50%. C’est ce que vous répétiez tous, vous, les charognards, la salive pâteuse aux commissures des lèvres.

A prix cassés, dignité soldée ?

Pour ce prix-là, vous avez poussé aux larmes des travailleurs qui, peu importe ce qu’on peut penser de Virgin, ont mis toute leur énergie et leur amour durant des années dans un job qui les a passionnés. Pour un simple rabais, vous les avez insultés, méprisés et violentés. Vous avez montré sans masque qu’un vulgaire iPad avait à vos yeux plus de valeur que leur travail et leurs passions.

Pour ce prix-là, putain, vous êtes devenus des bêtes. A prix cassés, dignité soldée ? La vôtre on s’en doutait, mais également la leur dans la foulée ? Vous ridiculiser ne suffisait donc pas ? Il fallait également les écraser, les traîner dans la boue ?

Vous vous êtes battus comme des chiens. Bravo, c’est bien. Mais vous n’êtes pas des chiens, les chiens n’agiraient pas ainsi. Mais vous n’êtes pas non plus des êtres humains, car un humain il me semble, n’agit pas non plus de la sorte.

Non. Pour vous être comportés ainsi, vous n’êtes simplement – et clairement – que des sales pourritures.