« bah oui choupinou »

« c’est pas possiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiible parce qu’il est pas néééééééééé »

« ah. AH. bon. ah ah ah. néanmoins, c’est super intéressant ce que tu dis… t’as vu, on dit pareil mais ça veut pas dire la même chose blablabla » (pourquoi faut il que je fasse tout le temps mon instit bordel?)

il ne m’a pas laissé finir ma phrase… il s’est barré le mioche. BARRÉ.

Les enfants sont formidables.

Et moi je suis parfois super chiante quand même!

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Hé bien c’est chose faite.

Hier soir, en rentrant de l’école, direction celle de mes enfants, je vois sur le bord de la route à peu près… ça:

Boom.

Tu comprendras aisément que je n’ai pas pensé à prendre de photo, alors on se contentera de celle ci, dont la voiture a exactement la même position…

Je freine… je regarde, une voiture était arrêtée a côté un mec en descend et va vers le ravin… j’ouvre ma fenêtre, demande si il y a besoin d’aide, et là… j’entend des gosses hurler. OH PUTAIN. Y a du monde dans la bagnole.

Boom. boom.

Ni une ni deux, j’arrête la mienne sur le bord, cours à la voiture, et je vois qu’il y a 3 gosses dedans, et la mère.

Frissons.

Le gars qui s’était arrêté, commence à ouvrir la malle, il y arrive, et on peut parler à la mère. Pendant qu’il pose quelques questions, je cours à la mienne de voiture, je sors un triangle de signalisation, et je vais le foutre un peu plus loin… il n’y a pas vraiment de place pour les voitures qu’on a arrêté, ça serait bien de pas causer un autre accident…

Boom.

Je reviens, et on sort les deux gamins qui étaient dans des sièges à l’arrière par la malle. 3 ans et 2 ans. un peu en panique. Je leur met une couverture à chacun, les assoie dans le ravin, à une dizaine de mètres de la voiture (au cas où celle ci décidait de bouger) et m’en retourne là bas pour sortir le bébé. Le gars qui était avec moi parle à la mère, qui dit ne pas sentir de pression aux jambes. PUTAIN!

Bon, faut sortir de bébé qui est devant. siège passager.

Boom. boom. boom.

Je grimpe sur la voiture, essaie de tirer la poignée… pas moyen. la portière est trop lourde, la poignée en plastique… impossible d’ouvrir.

Et ce gamin qui hurle, qui hurle…

Une infirmière s’arrête. ENFIN! c’est qu’on ne nous voie pas dans ce putain de ravin!!!

Elle court, vient aussi au dessus de la voiture, essaie la portière, pas moyen.

Un pompier qui passait par là s’arrête. Il sort un pied de biche…

Ouverture de portière!!! enfin!!!

Boom.

On sort le bébé… qui s’arrête instantanément de pleurer quand il se retrouve dans mes bras. j’en ai encore la chair de poule. je vérifie rapidement qu’il n’a rien. Cours aux autres gamins qui n’ont pas bougé d’un millimètre…

je prends les 3, on m’aide à les sortir du ravin, je les mets dans ma voiture, chauffage à fond, et je me mets à chanter. (chair de poule encore).

boom. boom. boom.

Plus je chantais, plus il souriaient.

Pendant ce temps, nous n’avions pas touché à la mère. Et 15 longuissimes minutes après, les pompiers sont arrivés.

Et moi je chantais encore, la boule au ventre.

Le petit blond me dit les larmes aux yeux: « a watoure a fait boom. boom. et maman? a watoure. boom »

Boom. boom.

Et je chante et il sourit…

Moi, je ne sourirai VRAIMENT que quand je verrai sortir la mère en bonne santé. Ce qui a été le cas.

Et ce bébé dans les bras.

Et ces enfants sous leurs énormes couvertures.

Et les chansons.

boom. boom.

Les pompiers arrivent dans ma voiture. Je m’arrête de chanter. Ils pleurent.

boom. boom. boom.

Et bien je chante encore… et je leur sourie… « vas y, serre le doigt ganté de bleu du monsieur, vas y t’es trop fort mon loulou! » et on rigole… boom boom.

Les enfants vont bien.

On va les amener à la mère, qui est déjà dans le camion.

Un qui part, le deuxième… Et le pompier qui veut prendre ce bébé dans mes bras, qui se remet à pleurer.

Boom.

Non, je ne te lâcherai pas, c’est moi qui t’amènerai à ta maman. Le pompier est d’accord. Il ne pleure plus.

Je chante.

Il sourit.

Je monte dans le camion… Je le tend à la mère en pleurs, et je m’éclipse…

Boom boom.

Je m’en vais sans regarder derrière, je m’en vais laissant cette scène d’apocalypse, mais pas grave finalement.

Et je m’en vais, les jambes maintenant tremblantes et les larmes aux yeux.

Je démarre et je vais chercher mes enfants, avec une descente d’adrénaline affolante. je suis obligée de m’arrêter quelques secondes pour reprendre mes esprits maintenant.

Tout va bien maintenant, personne n’est blessé, plus de peur que de mal tout ça…

Et je m’en vais.

Boom.

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Ce matin était la première journée d’observation d’une stagiaire dans ma classe, qui va rester 2 semaines dans le monde des bisounours…

Tu comprendras aisément, que mon professionnalisme qui n’est plus à défendre veut que d’habitude je fais TRÈS bien ma classe, et que quand j’ai des stagiaires je fais TRÈS bien ma classe, avec beaucoup d’explications supplémentaires sur mon cahier journal (alala modestie quand tu nous tiens…)

Bref.

Donc hier soir, j’ai bossé pendant… 3 heures, pour bien bien bien préparer à fond ma journée, avec des fiches de prép de la tuerie, avec des fiches concoctées maison… bref. Le top du top. (modestie… blablabla)

Mais revenons en à nos moutons, après cette mise en situation contextuelle nécessaire.

Ce matin, j’arrive à l’école, et là, HORREUR… je m’aperçois que j’ai TOUT oublié dans mon imprimante… à la maison.

Inspire, expire, inspire, expire…

Allez c’est pas grave, je vais refaire les deux fiches sur l’ordi de l’école vite fait, et tant pis pour le cahier journal qui est assez frais dans ma tête pour la journée… je lui montrerai jeudi… à la stagiaire…

Je mets trois plombes donc à retaper mes fiches…

Et là, l’imprimante de l’école ne veut pas fonctionner.

Et les parents sont déjà dans le couloir, et les enfants braillent déjà.

Je dois quitter le bureau… Et je SUPPLIE le directeur de me sauver la vie.

Il accède…

Je pars dans ma classe… et ce n’est qu’une heure après, après moultes et moultes manipulations qu’il réussit à faire marcher la fâcheuse imprimante.

Mais bon, je suis sauvée…

mais la matinée commence et j’ai déjà transpiré des litres…

A la récré, rien à signaler de spécial, à part un oeuf sur une tête, un coup de pied sur un bras, un ongle retourné et les pleurs d’un enfant qui à peur du vent… la routine quoi.

L’après midi… chez les petits, 3 pipis au lit. Dont un non-assumé. C’est qu’il a beaucoup transpiré soi-disant… bon.

Le soir arrive… bon, c’est l’heure d’aller chercher mes mioches… ouf, un bon petit moment d’amour et de bonne humeur… sans speed tu vois..

Hé bien que nenni…

Déjà, j’arrive à la garderie, et j’ai face à moi deux têtes d’enterrement. Chouchou parce que tu comprends il est en train de jouer… et il s’amuse beaucoup pffffooooouuuuuu. ça fait plaisir. Et puis je comprends parce qu’à la maison il a pas de jouets pauvre enfant…

Et chouchoutte parce que pffffoooouuuuuu t’arrives tôt et tu comprends elle dessine pffffffoooouuuuuu. ça fait plaisir. Et puis je comprends parce qu’à la maison elle a pas de feutres pauvre enfant…

Et puis y a eu le repas qui n’était pas à leur goût… et la douche que c’est pénible de devoir tout le temps se laver, et l’histoire du soir que c’était pas celle qu’ils voulaient TOUS LES DEUX.

Tu sais quoi? Je vais aller me coucher, car sinon je risque de pouvoir écrire un roman…

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BONNE ANNÉE LES GROS!!! (mon dieu que c’est original)

En gros et en vrac:

Je ne t’oublie pas, tu sais, d’ailleurs, je reviens bientôt avec du concours, pour faire gagner du cadal… alors tiens toi prêt hein…

Et éventuellement, avant ça, je te raconterai mes vacances (puisque tu n’es pas sans savoir que les profs sont toujours en vacances, et que donc, j’en ai bien profité pendant deux semaines…)

En attendant, voici la réflexion du jour de Chouchou (je rappelle que Chouchou a 6 ans, pour ceux qui auraient oublié ou ceux qui débarquent… ou ceux qui en fait, à la base, n’en ont rien à faire)

Contexte: vacances chez abuelito et abuelita (papy et mamy pour les non Ibèrophones…)

- Maman, mamaaaaaaaaaaan, j’ai quelque chose à te dire.

- Oui fils, j’t'écoute…

- c’est très important tu sais

- mmmmhhhh

- non parce que tu sais, ça fait du bien au coeur.

- mais de quoi tu parles?

- ben tu sais, les vacances chez abuelito et abuelita ça me rappelle mes souvenirs d’enfance…

Voilà.

C’est beau. hein?

Et Chouchoutte de me dire que abuelito et abuelita, ben c’est les meilleurs grands parents du monde mondial (même si abuelito dit 129 fois par jours « Collons » –> une sorte de « PUTAIN! ibérique…)

Voilà, autrement dit, nous sommes un peu dans le monde des Bisounours… et on aime ça!

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- Allez les loulous, vous filez droit devant dans la salle de jeux, me choisir 3 jouets chacun, qu’on va donner pour les enfants défavorisés…

- D’accord!!!

Mère Noisette interloquée…

- bien allez y (mais qu’est ce qui leur arrive?)

A chouchou de dire:

- mais euh… Des jouets qu’on aime pas d’accord?

- Ho! ben attends, quand même, tu me choisis pas le vieux shreck en plastoc de chez quick hein, que ce soit bien clair. De beaux jouets, pas cassés ni abîmés, et complets! Tu sais, y a des enfants qui n’ont pas de jouets… alors file.

- mais qu’on aime pas quand même, hein? on peut choisir qu’on aime pas?

- écoute, montre moi ce que tu n’aimes pas et on verra bien…

chouchoutte intervient:

- et s’ils se trompent et qu’ils m’en donnent à moi?

- mais enfin, chérie, t’es défavorisée puce? tu manques de quelque chose? tu as besoin de quelque chose princesse?

- non

- bon alors file…

- mais s’ils se trompent quand même, et qu’on m’amène des jouets, hé bien je les revends moi hein.

Chouchou et chouchoutte avancent vers la salle de jeux… et chouchou dit « viens, on va voir ce qu’on aime pas… » et chouchoutte répond: « ouais, et on va le vendre »

Bon.

J’ai du boulot.

Prochainement, une photo des jouets……………………. choisis.

Car pour l’instant, il n’y a rien dans le carton… la négociation est difficile.

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Si ce n’est pas le cas, je partage avec toi, juste après avoir fait pipi à la culotte.

Régalade et en même temps… flippade…

Je ne sais pas ce qui m’attend avec Chouchoutte… le temps nous le dira… pour l’instant, je préfère rigoler!

Enjoy

Une Maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre de sa fille…

 
Maman chérie,

 

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime...

PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Et voici la réponse du père

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa .

PS :
Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

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C’est simple, autant que ce soit clair, c’est les vacances.

Oui je sais je sais, tu vas ENCORE me dire que je ne suis qu’une fonctionnaire qui fout rien, qui est toujours en vacances, qui se la coule douce, et tout ça… Hé bien non.

Même pendant les vacances je bosse!! Et je pense surtout à comment je vais faire pour trouver un peu d’argent pour payer le bus qui va nous amener à la fin de l’année (t’sais, quand après c’est encore les vacances) au zoo de Montpellier.

Parce que c’est pas tout d’avoir de beaux projets tout plein pour ses élèves, c’est qu’il faut les payer!!!

Alors, Initiatives Création est arrivé.

Mais qu’est ce que c’est que ça me diras tu? Hé bien c’est LE truc qu’il me fallait pour mes zépiens de maternelle. Parce que à cet âge, les parents de ces mioches en sont encore gaga (ça passera…) et tout ce qui porte leur empreinte hé bien ils sont fan. Et lui, hé bien c’est le pro qui t’aide à avoir de l’argent tout plein pour faire des projets péda tout beaux.

coooooooooooooooooool.

ALORS, je vais me lancer dans leur jeu concours pour lequel il faut, dans un premier temps, les contacter pour recevoir un Kit pour la classe, comprenant

• – des stylos feutres pour toute la classe
• – des carnets de feuilles de dessins (format A6)
• – des documents de réservation à l’attention des parents pour présenter l’opération aux parents et leur permettre de réserver leurs articles

Puis je vais faire faire de SUBLIMES dessins aux loupiots, qui seront imprimés sur… un sac, un cahier, un tablier, un mug, un tapis souris… Bref, tout plein de trucs!!

Et en plus, comme je suis trop de la balle de maîtresse, je VAIS GAGNER le concours, parce que vous allez tous voter pour les dessins des zépiens (je vous dirai quand ils seront en ligne), et j’aurai un vidéo-projecteur ou un ordi pour la classe.

Et comme ça, on pourra encore faire plein de dessins, pour la fête des mères, des pères, des grands mères, et touti quanti.

(bon, et peut être que je me laisserai moi même tenter par un tit mug aux couleurs de chouchoute et chouchou hein… soyons fous!)

Regarde moi ça:

Sont ils pas contents tout plein de faire du dessins?

(vas y fais péter la thune pour le bus… qu’ils pensent en fait!)

Bon j’te laisse, faut que je commence à réfléchir à un thème pour leurs dessins…

Article sponsorisé

Vidéo virale par ebuzzing

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Oh oui, je sais, je te vois arriver avec tes gros sabots: et que je suis en vacances, et que quand même les pauvres, à la garderie…. et que mère indigne tout ça.

Mais que nenni les gros!

En ce lundi d’automne qui a bien décidé d’arriver enfin, j’avais décidé de faire le grand ménage, de trier les fringues en « 4 ans », parce qu’il faut bien se faire une raison, y a plus personne qui rentre dedans… même quand je force un peu…

Alors, pour ne pas faire subir la mauvaise humeur d’une mère sous la poussière à mes loulous, je les avais inscrit à la garderie, parce qu’aujourd’hui, ils apprenaient à danser la sardane, et aussi, ils faisaient une rifle. Un bingo. un loto. Appelle le comme tu veux, dans tous les cas, un truc plein de numéros que quand t’es le premier à remplir ton carton t’as gagné. L’éclate quoi.

Et donc, quand j’ai été récupéré les mioches, après avoir délesté la maison d’une vingtaine de peluches qui feront le bonheur de ceux qui n’en ont pas, je me suis aperçue, très vite, que chouchou avait gagné le gros lot.

Content comme un crabe, heureux comme une étoile de mer, il brandissait son trophée devant ma mine décomposée…

Je te laisse admirer.

Oui.

Voilà.

Et merde!

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ça ne rigole pas chez google plus!!!!

Noisette, ça ne lui convient pas, alors me voilà bien obligée de vous dévoiler ma vraie identité… Sinon, voilà ce qui m’attend:

Alors tu comprends bien que je t’aime trop pour disparaître de google+ (atruisme, tu me tueras!)

DONC.

Grosse Révélation.

Je m’appelle Marta Noisette.

A bientôt amis, je suis dévoilée…

Tu peux me lancer toutes les vannes que tu veux sur « NARTA!!!! youhou!!!! » ou encore « VARTA!!!! zouuuuuuu » Je suis blindée…

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Et après avoir pensé plusieurs fois: « mince* je mettrais bien mon haut rose »"flûte*, où est don mon pantalon gris? »"crotte*, et le string panthère gilet marin? mais surtout après avoir entendu ma mère dire « je débarque dans 10 jours », ben c’est la panique quoi.

La honte! Je voudrais pas que ma mère croit que je me laisse déborder. Je voudrais qu’elle croit que j’assure grave: enfants, boulot, maison, et tout l’bordel… trop facile tu vois…

Et tout ça c’est de sa faute!! la pression qu’elle me met sans rien dire… parce que tu sais quoi. Ma mère elle, c’était une Super-maman. Enfants, boulot, maison… Tout glissait. Tellement ça glissait qu’on finit par croire que tout se fait tout seul (c’est d’sa faute tu vois!) Même la bouffe, elle ne se permettait jamais de nous enfourner dans le clapet un pauvre sandwich au jambon (parce que la flemme quoi des fois!)

Alors on a pas conscience quand on grandit, et qu’on a 25 ans, comme moi, que ben non, ça n’se fait pas tout seul bordel.

Alors ben du coup…

Voilà où on en est…

Et le problème, si tu veux tout savoir, c’est que le haut rose, et le pantalon gris, ne sont pas dans le tas…

* à remplacer par « putain », « merde » ou « fais chier ».

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