Orfeo e Maura li conosco da un annetto, dalla primaRoma si Libra, e il feeling tra noi fu immediato. Maura mi fa ridere quando dice di essere “rompina”, quando invece se ti pone un problema sa già come risolverlo; Orfeo è un editore che secondo me nella vita voleva fare il lettore, il che per come la penso io è un valore aggiunto non indifferente.

Exòrma pubblica quella che una volta Maura per telefono definì “letteratura di viaggio”, e mai definizione fu più azzeccata.
Viaggio della mente, dei piedi, degli occhi, della fantasia.

Confesso però che quando lessi la descrizione del libro, mentre preparavo il catalogo per la seconda edizione della manifestazione, mi sfuggì un gemito di dolore: “ennò dai, un altro fiume di inchiostro colpevolista e melodrammatico sul terremono NO, per favore!”.

Poi però pensai che Orfeo e Maura non potevano tirarmi questa sòla, perchè quel genere di libri non è roba per loro, quindi questo “Statale 17″ qualche asso nella manica doveva pur averlo.

E ce l’ha infatti: un libretto snello, del formato che io adoro, di quelli piccoli e leggeri che puoi leggere a letto, in spiaggia, o con una mano sola sulla metro. Che però è denso come pochi altri.
Barbara Summa, l’autrice, è una che parla del terremoto quasi senza nominarlo.
Che ti racconta della sua famiglia, di come suo zio Lucignolo fosse arrivato a chiamarsi Lucignolo, o perchè in alcuni paesi dell’Abbruzzo le donne e gli uomini parlino due dialetti diversi.
Che ti fa morire dalle risate anche quando piange.

E’ brava Barbara, e mi dispiace non averla incontrata.
O forse in realtà l’ho incontrata, sulla Statale 17, mentre la percorrevo con la fantasia.

Pertanto, a due settimane dall’acquisto, qualcosa sull’iPhone la posso dire.
Innanzitutto se fumate, questo telefono non fa per voi. Avere un accrocco che necessita di due mani per funzionare decentemente equivale a far cadere la cenere di metá della vostra sigaretta.

In secondo luogo, un telefono che per funzionare ha bisogno di un computer è una cosa da pazzi: è come dire che per accendere il phon dovete prima assicurarvi di avere in casa il balsamo.

Scordatevi di usarlo su un autobus affollato o in metro: per scrivere un SMS dovreste fare il viaggio da capolinea a capolinea inverso, anche se di solito scendete dopo due fermate.

Ciò che rende figo l’aicoso secondo me sono le app. Tolte quelle, in sè per sé l’aggeggio serve a poco, e anzi, è parecchio macchinoso.

E poi il punto fondamentale: non è un telefono!
Quindi quelli che se lo comprano e non ci fanno un piano dati sopra (fidatevi, ce ne sono, ah se ce ne sono) vanno esposti alla pubblica gogna.
Se volete telefoná usate le cabine!

Comunque ecco, le mie dita non sono poi troppo a banana, visto che l’intero post è stato scritto con la tastiera wannabe.

E adesso vi lascio, che devo andare a giocare a Fruit Ninja con il mio nuovo, fantasticissimo aifón.

Lasciate in pace quelli che ignorano i congiuntivi, torturano gli apostrofi, martoriano gli accenti, straziano gli iati.

Fatevi gli affari vostri.
Perchè dietro il vostro nobile intento di aiutare una persona a scrivere meglio, si nasconde sempre, anche se inconsciamente, un po’ di pignola stronzaggine.

In qualche modo si rischia sempre di esporre il corretto alla pubblica gogna, e anche se voi pensate che uno che scrive “o stato al cinema” se la meriti la gogna, non è così.

Risparmiatevi, e vi risparmierete anche le macumbe che i corretti segretamente vi rivolgeranno.

E ricordatevi sempre di voi stessi all’età di 5 anni, quando quella puttana della maestra vi obbligava a scrivere due pagine di “A” in corsivo perchè vi venivano male e fuori dalle righe.

In fronte gliel’avreste voluta scrivere quella “A”, vero?
Ecco, pensate che a voi neanche vi pagano per correggere la gente!

Nei continui aggiornamenti sul numero di biglietti venduti per i prossimi Mondiali di calcio in Sudafrica c’è un dato interessante: gli africani che comprano i biglietti sono pochissimi.

Un po’ è colpa dei costi, spesso proibitivi.

L’altra parte di colpa cade sul fatto che sono pochi gli africani con accesso ad internet, ed ancora meno quelli con carta di credito, strumenti fondamentali per accedere alle vendite online.

Ma la cosa più curiosa è questa: vogliosa di darvi qualche cifra, ho digitato su Google

“mondiali sudafrica percentuale biglietti acquistati dagli africani”.

E la nostra cara Google, sempre vogliosa di darci suggerimenti mi ha rimandato a:

“Forse cercavi: mondiali sudafrica percentuale biglietti acquistati dagli americani”

Io sto ancora lì a guardare la finestra di ricerca. Americani??? Ma che me frega a me??? Ma che dici???

Ma chi se li fila gli americani, io cercavo gli A-FRI-CA-NI!

Hai presente??? Quei popoli che avete deportato e schiavizzato…

Vatte a fidà dei consigli..

Oggi comincia la dieta disintossicante.

La sola idea mi fa ridere non poco, visto che “disintossicante” è un termine che accostato al mio nome crea un effetto tipo fungo atomico.

Però in qualche modo si deve pur fare, se voglio tornare ad allacciarmi le scarpe senza diventare bluastra e  mettermi i miei fantastici vestiti da pin-up.

Sì perchè la mia idea di moda consiste nel mettersi vestiti che andavano di moda dai 40 ai 30 anni fa.

Ho chiamato a raccolta gli amichetti di FriendFeed per avere qualche ricetta gustosa, ed oggi si comincia a pranzo con la crema di lattuga e piselli di Secondo Me.

Ovviamente la parte più difficile sarà tagliare drasticamente l’alcool.

Quindi ho deciso che da oggi chiederò solo acqua molto frizzante in un tumblr alto con cannuccia e con una fetta di limone, così avrà l’aspetto di un gin tonic.

L’effetto placebo farà il resto!

Nemico Pubblico è un film di Michael Mann con Johnny Deep e Christian Bale sulla vita di John Dillinger, che ha la particolarità di essere stato girato completamente in digitale.

Ovviamente la scelta più naturale era fare uscire questo film per il mercato dell’homevideo anche in versione Blue-Ray, e ci è stata quindi data la possibilità di scoprirne in anteprima i contenuti speciali, e poi di vedere il film nella bellissima saletta di proiezione della Universal, dove avevo già avuto il piacere di godermi State of Play.

Devo essere sincera, il film non m’è piaciuto particolarmente, più che altro perchè non mi piacciono le storie di gangster, che sono tutte un po’ sul filone bandito & gentiluomo.

Ma devo dire che Christian Bale si sta sempre più affermando ai miei occhi come un attore superbo.

Ci sono poi degli aspetti positivi impagabili. Innanzitutto la qualità audio/video è strepitosa, ma questo sono sicura che lo sapeste già.

E potenzialmente lo spazio per i contenuti speciali, che sono poi quelli che secondo me fanno davvero la differenza, è illimitato. Non ho ben catturato l’effettiva utilità di registrare dei sample del film o dei contenuti speciali per poi condividerli unicamente con altri utenti collegati tramite lettore Blue-Ray, ma sono certa che a piccoli passi si otterranno grandi risultati.

Ciò che mi ha fatto davvero amare questa presentazione è stata la figura dell’AD di Universal Picture Italia, David Moscato.

Una persona squisita, che sottoposta al fuoco delle domande del buon Antonio Pavolini (opportunamente tradotte dal Consorte Ezekiel) ha risposto con una semplicità ed una che raramente si trova.

Ci ha detto la verità: il mercato è difficile, il momento è duro, vogliamo fare sempre di più,  stiamo lavorando per voi.

E a volte a me basta sentirmi dire questo, soprattutto da una persona che viene dal mondo della tecnologia, e capisce benissimo che in effetti noi blogger vogliamo sempre di più.

Quindi io nella Universal ho fiducia, ci vediamo al prossimo Blue-Ray

Alla fine ho ceduto alla nostalgia e mi sono fatta portare da mia madre il mio vecchio pc.

Lo adoro, ma nell’ultimo anno, dopo il trasloco, avevo sempre usato il mac che il Consorte mi aveva riservato

Adesso sono 12 ore che mi affatico nel settarlo nuovamente con tutti i miei programmi e i miei dati, e ovviamente ogni tanto infilo qualche fail clamoroso, come cercare la mela da cliccare insieme alla C, alla V o a qualsiasi altro tasto!

Ma la cosa più bella, e che mi ha fatto definitivamente capitolare, è stato aprire la cartella della Musica, e trovarmi davanti di nuovo tutti i miei megatoni di dischi

In sostanza,  a volte PC significa Piezz’i'Core

Lo scorso anno l’ho festeggiata con alcuni amici tra i quali Stefigno con uno splendido pranzo tipico.

Quindi, in onore della Radeca, vi lascio la ricetta classica dei fini fini col sugo di recaglie!

E se un giorno voleste partecipare alla Radeca, ricordatevi che se siete forestieri vi tocca essere battezzati con le radecate!

Ve la ricordate la famosa leggenda metropolitana secondo la quale i cinesi sono esperti cuochi di gatti?

Beh, gli italiani, da sempre esterofili e ancora offesi perchè l’archeologia culinaria ha dimostrato che gli spaghetti non sono nati nel Belpaese, non vogliono essere da meno; leggete qua!

Rifacciamo i terrazzi, siete pregati di togliere le vostre zozze auto dalle scatole se non volete che ci caschi sopra un meteorite di stucco.

Le cassette della posta sono bloccate, non tentate di aprirle pena la deportazione a Guantanamo.

Il cancello non si chiude.

Il cancello si chiude.

Il cancello si chiude, ma voi inetti non lo sapete chiudere.

Sono tutti vergati con colori psichedelici, chiaro retaggio degli evidenziatori rubati ai nipoti che vengono a fare i compiti dai nonni.

La cosa strepitosa è che in questa orgia di cartelli, il palazzo è diventato una succursale offline di Friendfeed.

Sotto il cartello ci sono LE RISPOSTE!

E poi le risposte alle risposte e così via, trascendendo sempre in violentissimi flame epistolari.

Quindi, se Riccardo Luna vuole candidare Internet al premio Nobel per la pace, io voglio candidare il mio palazzo al premio Nobel per la letteratura!

Cena con le amiche di sempre. Al primo giro di aperitivi si apre il discorso “eiaculazione precoce: esiste davvero?”

Appena entriamo nel pieno del dibattito, arriva l’amica ritardataria, che dopo aver ascoltato il tono della conversazione fa: 

“aho, già a questo punto siete arrivate? se lo sapevo venivo prima”

“ecco. Il punto è proprio quello”

Grazie ancora a chi l’ha reso possibile (vedi footer) e a chi si è fermato a leggere.

e comunque volevo dire a quelli che scrivono i propri pensieri intimi spiattellandoli su facebook, che tanto vale mettere i manifesti, per coerenza. Ma non avete niente di meglio da fare? E, soprattutto, a noi che cazzo ce frega se siete innamorati e/o depressi e/o ispirati?

e da L’Avvocatessa:

Hasta la pasta e lenticchie siempre! (–>Laura_aka_Fujiko)

Inutile dire che c’hanno preso in pieno

Non avete capito?Leggete QUI

Ringrazio Ottanta/cento per la menzione d’onore

Sì insomma, il Christmas Tree, per gli amici Chris.

Io ho sempre odiato fare l’albero di natale. Mi ricordo che il periodo pre-natalizio era un’angoscia terribile, perchè i miei genitori, ai quali piace molto la scenografia, ma sono ancor più amanti della collaborazione, per incastrarmi nella temeraria azione di “fare l’albero” stabilivano dei momenti a tradimento.

Tipo le 2 di pomeriggio, quando è chiaro che non hai nulla da fare, o le 11 di sera, quando ormai non sei più uscita e che fai, non gliela dai una mano a mamma e papà???

Quindi all’epoca escogitai un piano precisissimo: comprai con sudatissimi risparmi uno strepitoso presepe di quelli napoletani, con la cascata, le luci, la cometa e tutto il repertorio, e decisi che il mio apporto negli addobbi natalizi sarebbe stato quello di scartarlo, spolverarlo e piazzarlo sul mobile ogni anno. 

La cosa fu tra l’altro accolta con sospetto da mio padre, storicamente laico fino al midollo, perchè l’albero va bene, ma il presepe è troooppo caratterizzato religiosamente.

Poi l’ultimo vero albero, e l’unico che abbia mai fatto con piacere, l’ho fatto nel dicembre del 1988, mentre aspettavo che di lì a pochi giorni nascesse mio fratello.

Ma quest’anno si cambia: l’albero si fa.

Perchè è il primo nella mia nuova casa e della mia nuova vita.

Perchè voglio ricordarmi il primo albero di natale fatto con Principe Consorte.

Siamo andati all’IKEA ed ho comprato l’albero e tutto l’ambaradan.

Lo ripianterò e lo curerò fino al momento di addobbarlo.

Poi lo caricherò in modo disumano di pallette, cuoricini e lucine, lo proteggerò da Cicciapootza, e ci metterò i regali sotto.

E secondo me mi piacerà da matti, ricomincerò a fare l’albero e dovrò litigare con mia madre che mi recriminerà i 20 anni trascorsi a limarmi le unghie mentre lei e mio padre addobbavano casa nostra.

Che dire, ho avuto uno dei miei caratteristici ripensamenti.