Pas de quoi pavoiser des masses, les changements sont mineurs mais correspondent plus à mes attentes et aux évolutions que j’envisage à terme, un jour, peut-être.

Quoiqu’il en soit, cette version ne sera désormais plus mise à jour.

Pour retrouver les méandres de lacets bringueballants, je vous invite humblement à vous rendre sur www.lassetesgodasses.com ou de vous abonner à ce flux rss.

Sans rancune.

Des argots, y’en a plus d’un, mais l’en est un qu’j’affectionne bien.

Les bouchers ont une langue à eux, rien qu’à eux : le Louchébem. Un de ces dialectes corporatistes en voie de perdition comme il en est plein d’autres.

Il semblerait qu’à l’origine ce fût une sorte de langage codé de la pègre assassine des sombres ruelles  parisiennes du temps de la splendeur d’un monarque rayonnant, lui. Et puis, chemin faisant, les artisans découpeur de viande se seraient appropriés la palabre – bel héritage. Qui mieux qu’eux pouvaient honorer un tel lègue, qui mieux qu’eux pouvaient assurer maniement du couteau digne d’un assassin…

Et voici nos bouchers resserant les liens de la guilde, plongeant dans une forme de communautarisme professionnel. Pas facile de saisir leurs verbatims. Pas de grammaire, pas de conjugaison – à quoi bon s’en encombrer. Le Louchébem est au final un rubik’s cube linguistique diablement bien foutu :

Prenez un mot, retirez-lui sa première consonne que vous placez astucieusement à la fin, rajoutez toujours un « l » à son début et l’un de ces suffixes bizarres à son extrémité : -aisse, -ème, -ji, -oc, -ic, -muche. De la chirurgie lexical de précision à n’en pas douter.

Si la logique est intégrée, vous vous serez peut-être aperçu que louchébem signifie … boucher. On se suit ? Très bien vous pouvez donc maintenant comprendre l’étymologie d’un terme certes rarement utilisé mais dont nous comprenons tous le sens : loufoc.

Et ouais.

Bouchers, des contortionnistes de haut rang sur la scène des belles lettres hexagonales…

Qui l’eut cru ?

Interview de Gégé le louchebem

Une scène qui peut paraître banal pour introduire un personnage burlesque de pre-teen movie 80’s. Mais ce Goonie là, il a du génie. Gourmand à n’en plus finir, d’une maladresse sans nom, poisseux, il introduit chez ses jeunes spectateurs une première idée d’humour subtil et décalé qui nous permet aujourd’hui encore de nous extasier devant cette production Spielberg.

A deux doigts de se faire mixer le poigner, le voila en train de réciter un monologue mea culpa : « en 8ème j’ai fauché la perruque de mon oncle Matt et je l’ai collé sur ma figure pour jouer Moïse à mon cours d’hébreu, en 7ème j’ai fait tomber ma sœur Heïdi dans les escaliers et j’ai fait punir le chien… ». Et, sentant la sentence approchée, de conclure par un magnifique « Non, je suis trop jeune! Non je veux jouer du violon ».

Les vidéos Vodpod ne sont plus disponibles.

Mais comme on est tout de même dans une super-production US, ce petit Choco est surtout d’un tempérament profondément ouvert et touchant. Il fait fi de la monstruosité du difforme Cinoque pour affronter les gros méchants et voler au secours de ses amis en détresse sur le navire de Willy le Borgne.

Les Goonies , vous l’aurez compris, un film qui a bercé mon enfance.

Choco, un héros comme on en fait plus.

Il nous reste plus que les Baby Ruth

J’ai beaucoup regardé cette Silly Symphony quand j’étais déjà suffisamment vieux pour insérer une VHS dans le magnéto mais toujours en âge de sucer mon pouce – ce que je ne fis pourtant jamais.

Loin des aventures d’un Mortimer Mouse assurant sa mue en Mickey, ce petit dessin animé édifiant, largement inspiré de contes populaires plus anciens, nous replace face à nos démons enfantins et leurs cortèges de cruauté. A l’abri du platane dans la cours de récré, qui ne fût jamais – tour à tour – bourreau d’éléphanteau ou éléphanteau lui-même ? Plus d’une fois vous en conviendrez.

La vie n’offre pas les mêmes chances de conclusion heureuse que celle que nous sert – en 1936 déjà – Walt Disney. Mais il n’empêche, la force de la morale est là, Elmer est encensé. Jubilation. Touchante histoire que voilà.

Avouez tout de même que les intrigues du petit rongeur n’ont pas la même  saveur. Pourtant, le Mickey smile malin et son air intrépide ont réussit à lui assurer la gloire. C’est bien connu, la souris est un fossoyeur de pachyderme.

Au final que nous reste-il ? Une fable pour candide chérubin, une tentative de lutte contre un adage qui se veut vérité. Trop bon, trop con.

Et oui, Bienheureux l’éléphant, mais la souris a gagné.

J’ai commencé à trier mes amis Facebook l’autre jour – méditez en paix sur la porté de cette phrase, j’ai pas encore réussi. Ayant une utilisation de plus en plus professionnel du dit outil/média/réseau social (et j’en passe), il paraît qu’il faut absolument que je « limited » mon « profile ». C’est sûr. Ce qui est également sûr c’est que je l’ai pas fait.

Et ça, ça se payera un jour ou l’autre mon bon ami.

Extrait de l’excellent blog du (tout aussi excellent) Martin Vidberg

S’il y avait une palme du loufoque à attribuer à une œuvre cinématographique, c’est à coup sur à ce pastiche des explorations sous-marines de Cousteau – sur un rythme bédéïptique épatant – que je donnerai ma voix. Ici, tous les personnages ont leur part de grotesque, à commencer par Steve Zissou le protagoniste, mais il est un autre bonhomme qui vous suit tout le long de l’histoire : Pelé dos Santos. Il ne parle pas, semble un peu gauche, trimbale une guitare sèche sur l’épaule droite … Insignifiant.
Puis il se met à faire vibrer ses cordes (vocales comme en nylon) et alors que le film s’apaise, on se surprend à se laisser emporter. Les apparitions de Pelé sont des parenthèses impromptues mais essentielles, elles conditionnent largement l’immersion à laquelle nous invite le réalisateur, elles nous suspendent comme elles suspendent le film.

Ce Seu Jorge, puisqu’il s’agit de lui, réussit au final à nous revisiter du Bowie sur un ptit air de Bossa qui sied si bien à sa voix suave. Décalé ? Assurément.

Seu Jorge – Rock n’ Roll Suicide

Mais à bien y regarder d’un ptit peu plus près, le monstre Technicolor ne prétend pas en faire partie. Le web il n’en est pas, il nous y guide – mieux il nous en ouvre les portes. Des portes massives dont il est le gardien, le porteur de saintes clefs (algorithmiques) imposantes.

Allons risquons l’analogie, Google-Saint Pierre même combat !

Et oui, les imaginaires du web sont prégnants mais – comme ailleurs – part belle est faite à notre héritage judéo-chrétien.

Avec 20 francs, David Lafore signe une chanson qui outrepasse allègrement les frontières de l’impertinence. Un autre signe qu’aujourd’hui rire des plaisirs de la chaire n’est plus tabou.

Alors, oui, bon, certes, ses idées de cadeau pour la fête des grand-mères quand il nous les souffle,  nos oreilles sifflent. On émet alors ce petit ricanement jaune du malaise – enfin la première fois du moins. Et puis on réécoute, une fois – plusieurs fois – et on se surprend à attendre ce petit passage incongrue qui bafoue le sens morale.

Un air langoureux, un thème inédit, un artiste dont le talent suffit à faire oublier la vulgarité du texte et nous pousse à mener une petite réflexion sur la prostitution masculine ? Non, la superbe de cette chanson est bien ailleurs, mais je n’arrive pas à bien vous l’expliquer… Alors écoutez.

Je te proposerais bien de m’accompagner avec toi.

Prononcé le 28.02.2009, vers 21h10.