Siempre he ido limpio, oliendo a rosas y transportado en diversos medios que incluso me hicieron dudar de ser capaz de moverme por mi mismo. Me han puesto vestidos, capas, sombreros, incluso un chubasquero alguna que otra vez. Y es que no querían que me constipe, ya sabemos todos lo que tienen montado con el Tamiflu ese.

Lo que peor llevo es que me han teñido las orejas de rosa, vale, soy un caniche, de acuerdo, pero soy un MACHO, en serio, me he chupado demasiadas veces las ##### como para no saber cual es mi genero. Aun así, hay días que dudo. En el fondo se que lo hacen por mi, ¿o lo hacen para lucirme? pero es que así no hay manera de ligar con la doberman del segundo piso, no me respeta…

Carrito/silleta, botines, ropita, peinados y tintes en el pelo, enjuagues bucales. De seguir así pronto me llamaran perrometrual.

Osea que si tenéis un perro, por favor, por muy caniche que sea, “él no lo haría”

En un remoto pasado

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Me pillo un bote de chicles, así no me duermo, y me regalan un paquete de post-it (notas adesivas) de esos en pequeño. Al principio no tenia yo muy claro de que iba todo eso. En serio, que uno tarda en realizar procesos mentales de más de siete pasos. Pero pensando pensando…
Me dije, al tirar el chicle lo envuelves en uno y ya no se queda pegao a la papelera, que es horrible tener que quitarlos todos luego.
Y si, que si, que hasta lo pone en Japones y todo 捨て紙入り (sutegamiiri) algo así como “papel para rellenar y tirar”

Menos mal que lo de la imaginación se me dio bien desde pequeño, que sino me veía yo anotando cosas en los post-it y despegando luego los chicles de la papelera.

En un remoto pasado

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No olvidéis de dejar en los comentarios cual de las “vestimentas” os gusta mas, o incluso proponer combinaciones

Debo decir que “por culpa de Pau” y su El Pachinko tenia esa cancioncita en mente.

En un remoto pasado

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Para aquellos que no sepan lo que es un RAMEN, aparte de leeros el pozo de la sabiduría, os diré que consiste en un cuenco, a veces bañera, con sopa y fideos. La sopa puede ser de varios tipos y acompañando a los fideos pueden añadirse una sin fin combinación de extras dependiendo del restaurante. Lo normal es que las tiendas de ramen tengan una maquina de tiquets donde uno elige lo que va a comer, saca su tiquet y luego se lo da al camarero que ya te dará de comer.

No teníamos muy claro a que restaurante de ramen ir y es que hay miles de ellos por nuestra zona, pero nada mas bajar vimos uno de aspecto “acogedor” y decidimos jugárnosla. A ver, a ver que salia.

Nada mas entrar, seis personas, todos con pinta de obreros del lugar, una señora de edad indeterminada pero no inferior los ochenta y el cocinero/dueño. Ni un cartel en ingles, ni rastro de la maquina de tiquets… Eso prometía.

Nerea actúa de catalizador y a los dos minutos estamos contándonos de donde eramos y que hacíamos por allí. Mientras tanto yo intentaba entenderme con la señora para pedir el ramen, tan solo teníamos que elegir el tipo de sopa. Miso, soja u otra que no entendí. Miso para todos, a ver, a ver…

Media hora mas tarde teníamos la barriga llega, un restaurante donde probablemente volveremos y empezó la hospitalidad japonesa. Uno de los señores insistía en pagar nuestra cena porque insistía en que el era rico　(お金持ち, “el que tiene el dinero”) después de diez minutos discutiendo conseguimos que todo quedara en una foto compartida y que la próxima vez si nos invitaría.

Osea que tendremos que volver, ¿no?

En un remoto pasado

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Se necesita un pollo, una cerveza, un horno y especias…
Se acerca uno al pollo como si no fuese con el la cosa y cuando este despitado cabezazo y a la cazuela.
Se acerca uno al frigo y cuando este despitado, hop, se pilla una botella de cerveza, tercio o quinto a no ser que tengáis un pavo y no un pollo y queráis probar con un litro y un PAVO violado.

Sal pimentar al gusto el pollo y rociarle un chorro de aceite, facilitando así la próxima operación. Retirar la etiqueta de la botella e introducirla por vía rectal, del pollo, manteniéndose este recto cual soldadesca.

Se introduce en el horno a una temperatura de A TOPE hasta que este hecho. El calor del horno hará brotar la cerveza como si de un volcán se tratase, regando así la carne del pollo y evitando así que se reseque durante el proceso.

Una vez el pollo hecho procedemos a retirarlo del horno con cuidado de que no vuelque, ya que aun quedara contenido en la botella.

Procedemos ahora a retirar la botella con cuidado y guardar el contenido en un salsero que serviremos después con nuestro pollo violado.

Y ya podemos disfrutar de un pollo violado con fundamento y rico, rico…

Impagable la receta del GRAN Kaito, lo único que no terminamos de entender es por que el pollo empieza con las alitas hacia arriba, como tocando el cielo y estas terminan apuntando al suelo…

En un remoto pasado

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Hace unos 1095 días, relatábamos HEMOS VOLVIO

Fuimos a todas las tiendas conocidas y a las de por conocer, pero no conseguíamos dar con el producto deseado hasta que…
No podía ser, habíamos encontrado algo que seguro no tenéis en vuestros países. Quizás algo parecido, pero ninguno IGUAL a no ser que estáis en Japón.

Si, si, AZAFATA, aceite AZAFATA, de Valencia. Famosa ciudad por sus aceites, naranjas y trajes…
El detalle de la fallera rociando la paella con aceite, el que la etiqueta este en español en mitad de Japón, el que venga de Valencia en estos tiempos revueltos no tiene precio, para lo demás…
GLOBALIZACIÓN, porque dentro de tres días estamos tomando horchata y fartons en las terrazas de Tokyo.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos  Tsukiji Market. Atunes al amanecer
Hace unos 730 días, relatábamos Yakarta, Bali y ya veremos
Hace unos 1095 días, relatábamos El de antes de las vacaciones

Anoche, por culpa del Newton ese que invento la gravedad, nuestro termómetro se fue al carajo el mercurio al suelo y claro, estando en periodo de EPIDEMIA MORTAL por todos lados del mundo no podíamos vivir sin uno. Uno mega moderno que se ponga solo casi.

Esta mañana lo compré, mire en el diccionario termómetro en Japones (寒暖計) kandankei o algo así y eah, a comprar uno estupendo.

Gran desilusión, cuando luego en la caja ponen TERUMO y fuera, eso si, tiene de todo. Pita cuando esta listo, se apaga al introducirlo en la caja, garantía de dos años, vamos que no viene con aire acondicionado de serie por poco.

Eso si, en las instrucciones dice que para limpiarlo, debajo del grifo…

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos  Tsukiji Market. Atunes al amanecer
Hace unos 730 días, relatábamos Yakarta, Bali y ya veremos
Hace unos 1095 días, relatábamos El de antes de las vacaciones

Pues hoy tenia la mía por primera vez en Japón, que diferencia con las que hice en Francia…
El Francia me daban una hora, cualquiera, del día para ir, tenia que “abandonar” el puesto de trabajo para realizarla, normalmente no llevaba mas de media horita y consistía en un análisis de orina, instantáneo, revisión de la vista y una charla de tres minutos con un doctor que nos decía que estábamos bien pero que teníamos demasiadas proteínas en los análisis, A TODOS los de la empresa.

Esta ha sido algo diferente.

Por el mes de mayo, si, si, MAYO, se me comunico la fecha y la hora de la visita. Tan solo hace una semana los chicos de recursos humanos me dieron un formulario que debía completar y llevar conmigo dicho día. Y hoy, por fin, allí que me fui.
La hora, entre las una y las una y media, así no “abandonas” el puesto de trabajo. Yo me presento allí a las una EN PUNTO, como un buen español, y me indican que vaya hacia una zona de vestuarios, me quede solo en camiseta y pantalón, deje todo en los armarios y baje DOS pisos para realizar una radiografía, primera prueba.
Mi persona, con sus chanclas dos números más pequeñas, su camiseta fantástica y su sonrisa, se baja los dos pisos por las escaleras con el dossier en la mano y empieza la ODISEA de las pruebas.

Quinto piso, radiografías, espere sentado un momento que le llamen por favor. Navarro Romero Sama, ¿es este su nombre? ¿esta bien escrito? Si, si. Por favor pase y péguese contra el bicho.
Si en ese momento me dice que me iba a poner mirando pa cuenca me da el susto del día. Inspire, listo. Por favor coja su dossier y suba el sexto piso.

Sexto piso, análisis, medidas y buenas voluntades, espere un momento que le llamen por favor. Navarro Romero Sama, ¿es este su nombre? ¿esta bien escrito? Si, si. Primero veremos si esta usted sordo, luego si esta ciego y después le medimos y pesamos. Ya se sabe que a los trabajadores hay que tenerlos medidos y pesados por lo que pueda pasar.
Por favor, espere un momento que le llamen. Navarro Romero Sama, aquí tiene usted un botecito para mingitar (cuanto saben los japoneses) no lo llene, por favor, vaya al servicio y déjelo allí, al volver por favor siéntese y espere.
Navarro Romero Sama, ¿es este su nombre? ¿esta bien escrito? Vaya, en los tubos de análisis de sangre no cabe, le falta MO al final del nombre. Añadido, ya esta bien.
Se ha mareado usted en los últimos análisis de sangre realizados, nop, pero hace mucho.
Por favor espere sentado unos minutos y le volveremos a llamar.

Navarro Romero Sama, ¿esta bien?
-si, si,
Esta usted sudando.
-ya, ya, pero ahora estoy bien, tenia calor hace unos minutos pero ahora ya estoy bien
¿¿Seguro?? ¿esta usted bien?
-Si, de verdad, ahora me encuentro bien.
Ok, no esta usted bien, túmbese, túmbese.
-De verdad que…
(allí me tumbo 4 minutos, me tomo la tensión dos veces y al final… Por favor coja su dossier y… me dejo irme)

Séptimo piso, principio y final, chequeo de pulmones. Navarro Romero Sama, ¿es este su nombre? ¿esta bien escrito? Si, si.
Le cuento que me molesta la garganta al tragar y que posiblemente la tenga irritada, a saber por que. Me mira me sonríe y me dice que si, que muy bien, que si me encuentro mejor.
-Si, si, la garganta no me duele nada más que desde esta mañana osea que no he podido mejorar.
No, no, que si esta usted mejor porque después del análisis de sangre estaba usted mal.
-En serio, que no, que estoy bien…

Terminado, se puede usted ir yendo a su empresa. Le mandaremos los resultados por mail a ellos y a usted. Muchas gracias por venir a vernos.

Tiempo total del proceso, dos horas, pruebas realizadas, les falto mirarme el …, resultados, dentro de una semana.

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos  Coral Japonesa
Hace unos 730 días, relatábamos Yakarta, Bali y ya veremos
Hace unos 1095 días, relatábamos El de antes de las vacaciones

Nos fuimos hasta Korakuen para ir a “la montaña rusa esa que pasa por dentro de un edificio” pensando que seria, como siempre, más la fama que lo que era, Primer error.

Desde abajo el “THUNDER DOLPHIN” (delfín del trueno) no parece gran cosa, una montaña rusa más sin ningún looping, no te pone cabeza abajo ni una sola vez, en ese momento no pensamos que estábamos cometiendo el, Segundo error.

Nos compramos nuestro billete, 1000 yenacos, nos hicimos nuestra cola, 30 minutos y eah, al cielo con ella.
Justo antes de subir nos preguntábamos si el Tokyo Dome, edificio justo AL LADO estaba cubierto o no, nos contestamos nosotros mismos, esta cubierto.
Y es que el bicho este sube a 80 metros antes de dejarte caer con una inclinación de 80 grados, llegando a un máximo de 4.5G, Tercer error.

No tenemos palabras, ni fotos, ni vídeo, para describir la sensación de bajar a TODA OSTIA y como con mala leche. Nos va a tocar volver, Cuarto error.

El viajecito en si dura un minuto y medio, justito, pero se hace corto, después de la caída inicial todo parece como un juego de niños, un par de movimientos laterales, un par de caídas más y llegamos. Eso si, las piernas llegaron flojas y las gónadas un par de segundos después, debimos dejárnoslas en la primera caída.

La primera regla del clu es, no hablar del clu
La segunda regla del clu es, no hablar del clu
La tercera regla del clu es, Señores si vienen a Tokyo y es su primera vez, tienen que montarse!!

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos  La lonja de pescado de Tsukiji
Hace unos 730 días, relatábamos Yakarta, Bali y ya veremos
Hace unos 1095 días, relatábamos El de antes de las vacaciones

Se que es viejo y muchos de vosotros lo habréis visto ya, pero yo no y no puedo parar de reírme.

Ver a los pobres “salaryman” corriendo con la maleta apretada al pecho no tiene precio. Y es que en esto de “bromas” brutales en medio de la calle los japoneses nos llevan mucha ventaja.
Ahora las cámaras ocultas no me parecen tan divertidas como antes, desde aquella película de “To er mundo é güeno” no he visto nada nuevo, ni nada tan loco.
Excepto aquí, hay veces que me parece que se pasan un pelo, pero siguen teniendo programas de cámara oculta que siempre me parecen mejor que los de prensa rosa, pero claro, a mi también me gustaban los documentales de la 2…

En un remoto pasado

Hace unos 365 días, relatábamos  Sabado noche en Shibuya
Hace unos 730 días, relatábamos Yakarta, Bali y ya veremos
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