La Web No Basta - Pata de Palo

El Portero del Prostíbulo (ficción)

2015-07-29T09:13:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Acá una pequeña y motivadora historia que está dando vueltas por internet:

No había en el pueblo peor trabajo que ser portero del prostíbulo. ¿Pero qué otra cosa podría hacer aquel hombre? El hecho es que nunca había aprendido como leer ni escribir, no tenía ninguna otra actividad u ocupación.Un día, entró como gerente del burdel un joven lleno de ideas, creativo y emprendedor, que decidió modernizar el lugar. Hizo cambios y llamó a los empleados para dar las nuevas instrucciones.

Al portero le dijo:

-A partir de hoy, usted, además de estar en la entrada, va a preparar un informe semanal donde registrará la cantidad de personas que entran y sus comentarios y quejas sobre los servicios.

–Yo adoraría hacer eso, señor, balbuceó. - Pero no sé leer ni escribir.

- ¡Ah! ¡Cuanto lo siento! Pero si es así, ya no puede seguir trabajando aquí.

- Pero sr, no puede despedirme, he trabajado en esto mi vida entera, no sé hacer otra cosa.

- Mire, lo entiendo, pero no puedo hacer nada por usted. Le daremos una buena indemnización y espero que encuentre algo que hacer. Lo siento y que tenga suerte.

Dicho esto, se dio la vuelta y se fue. El portero se sentía como si el mundo se le derrumbara. ¿Qué hacer? Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía alguna silla o una mesa, él las arreglaba, con esmero y cariño. Pensó que esto podría ser una buena ocupación para conseguir un trabajo. Pero sólo contaba con algunos clavos oxidados y una pinza mal cuidada. Usaría el dinero de la indemnización para comprar una caja completa de herramientas. En el pueblo no había casa de herramientas, debería viajar dos días en mula para ir al pueblo más cercano para comprar. Y así lo hizo.

A su regreso, un vecino llamó a su puerta:

- Vengo a preguntar si tiene un martillo para prestarme.

- Sí, acabo de comprarlo, pero lo necesito para trabajar, ya que...

- Bueno, pero yo se lo devolveré mañana muy temprano.

- Si es así, está bien.

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino llamó a la puerta y dijo:

- Mire, yo todavía necesito el martillo. ¿Por qué no me lo vende?

- No, lo necesito para trabajar y además, la ferretería más cercana está a un viaje de dos días, en mula.

- Vamos a hacer un trato - dijo el vecino.

Le pagaré los días de ida y vuelta, más el precio del martillo, ya que está sin trabajo en este momento. ¿Qué piensa?

Realmente, esto le daría trabajo por dos días más. Acepto.

Volvió a montar su mula y viajó.

A su regreso, otro vecino lo esperaba en la puerta de su hogar.

- Hola, vecino. Usted vendió un martillo a nuestro amigo. Necesito algunas herramientas, estoy dispuesto a pagarle sus días de viaje y una pequeña ganancia mas para que me las compre, porque yo no tengo tiempo para viajar para hacer las compras. ¿Qué piensa?

El ex portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Pagó y se fue. Y nuestro amigo guardó las palabras que escuchaba: " No tengo tiempo para viajar a hacer las compras”. Si esto es así, muchos requerirán de él para viajar y traer herramientas.

En el próximo viaje, arriesgó un poco más de dinero, trayendo más herramientas de las que había vendido. De hecho, podría economizar un poco de tiempo en los viajes. La noticia comenzó a esparcirse por el pueblo y muchos, queriendo economizar el viaje, hacían encomiendas. Ahora, como vendedor de herramientas, una vez por semana viajaba y traía lo que necesitaban sus clientes

Con el tiempo, alquiló un galpón para almacenar las herramientas y unos meses más tarde, se compró una vitrina y un escaparate y transformó el galpón en la primera ferretería en el pueblo. Todos estaban contentos y compraban allí. Ya no viajaba, los fabricantes le enviaban los pedidos. Él era un buen revendedor. Con el tiempo, la gente de los pueblos cercanos preferían comprar en la ferretería, que tener que gastar días en viajes. Un día se acordó de un amigo suyo que era tornero y herrero y pensó que él podría fabricar las cabezas de los martillos. Y entonces, por qué no, los destornilladores, los pinzas, los cortadores, etc. ... Y después estaban los clavos y los tornillos...

En pocos años, se convirtió, con su trabajo, en un fabricante de herramientas rico y próspero. Un día decidió donar una escuela al pueblo. En ella, además de la lectura y la escritura, los niños aprendían algún oficio.

En el día de la inauguración de la escuela, el alcalde le entregó las llaves de la ciudad, lo abrazó y le dijo:

- Es con gran orgullo y gratitud que le pedimos que nos conceda el honor de poner su firma en la primera página del libro de actas de esta nueva escuela.

- El honor sería mío, dijo el hombre. Sería una cosa que me daría mucho gusto, firmar ese libro, pero no sé leer ni escribir, soy analfabeta.

- ¿Usted? Dijo incrédulo el alcalde. ¿Construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir? ¡Esto es increíble! Y le preguntó:

- ¿Qué hubiera sido de usted si supiese leer y escribir?

- Eso lo puedo contestar, el hombre dijo con calma: - Si yo supiese leer y escribir... seguiría siendo el PORTERO DEL PROSTÍBULO.

Esta historia es verdadera, y se refiere a un gran industrial llamado ... Valentín Tramontina , fundador de Industrias Tramontina, que hoy cuenta con 10 fábricas, 5.500 empleados, produce 24 millones de unidades varias al mes y exporta bajo su propia marca a más de 120 países - es la única empresa brasileña en esta condición. La ciudad que se menciona es Carlos Barbosa, y está en el interior de Rio Grande do Sul.

Por lo general, las oportunidades son vistas como adversidades.

Las adversidades pueden ser bendiciones.

Las crisis están llenas de oportunidades.

Si alguien le bloquea la puerta, no gaste energía en la confrontación, busque las ventanas.

Recuerde la sabiduría del agua: " El agua nunca discute con sus obstáculos, sino que los rodea”.

Que su vida sea llena de victorias, no importa si son grandes o pequeñas, lo importante es celebrar cada una de ellas. — con MariaAlejandra Alegre-Suarez.

Tomado del facebook

Conmovedora, ¿no? Bueno, he tachado el párrafo que identifica a Valentín Tramontina como su protagonista porque no es real. Claro, el Sr. Tramontina fue un gran industrial brasileño que convirtió un negocio de ferretería en un imperio económico, y sí, comenzó su singladura empresarial en el pueblo de Carlos Barboza, pero al parecer no fue nunca portero del prostíbulo de la localidad. Sobre lo de si fue analfabeta tampoco parece ser el caso. Todo apunta que esta historia es un refrito de otra anterior que para hacerla más cercana usaron el nombre de alguien conocido... No es que sea para nada condenable, sigue siendo una buena historia, inspiradora y emotiva, así que el que sólo sea ficticia no importa nada.

Chart de la Temporada Anime Otoño 2013

2013-09-06T23:36:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Vamos al grano. La nueva temporada de estrenos de anime comienza estos días y aunque un poco retrasados no es malo dar una hojeada al menú que estará disponible (clic en la imagen o acá para ver el chart en grande o descargarlo).

Porno Vs Vida Real

2013-04-05T23:22:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Creo que todos estamos familiarizados con los clichés de las que las ciertas producciones están plagadas… y que no se suelen dar en la vida real. Y bueno… creo que la imagen dice todo lo que falta decir.

Oh Realidad, perra cruel.

¡Oh, Dios Mío, mataron a Kenny!: Todas las muertes todas

2013-01-25T21:32:00.000-05:00

[Pata de Palo]

De la página de facebook South Park Latino extraigo un divertido listado que recopila las muertes por las que Kenny MacCormick, uno de sus protagonistas, ha pasado en sus dieciséis temporadas. De verdad hay varias que no recordaba.

Temporada 1

Ep. 1: Le disparan los extraterrestres terminando así en la calle, pero resultó que todavía estaba vivo pero débil. Con las pocas fuerzas que le quedan logra levantarse pero en ese momento es aplastado por una estampida de vacas. Sorprendentemente sobrevive pero queda aún más débil. Logra levantarse y es atropellado por una patrulla la cual perseguía las vacas causando así su muerte definitiva. En las escenas eliminadas de este capítulo, Kenny vuelve a aparecer vivo.

Ep. 2: Primero sufre un pequeño descuido durante la representación de una obra teatral cuando una cabaña india se le cae encima, pero no sufre daño alguno. Después, el Sr. Garrison le dispara accidentalmente inducido por el señor sombrero. El fuerte disparo eleva a Kenny en el aire y este termina clavándose el palo de una bandera por la cabeza.

Ep. 3: Es quemado por la lava de un volcán, pero sobrevive, después Ned le dispara por accidente.

Ep. 4: Unos En un juego de fútbol americano es decapitado y las ratas se comen su cadáver, pero vuelve a salir jugando en el campo.

Ep. 5: Es cocinado en un microondas al ser atacado por el clon de Stan; al día siguiente vuelve a aparecer en el salón de clases.

Ep. 6: Es tocado por la muerte ya que esta llevaba tiempo persiguiéndole por razones desconocidas; su alma aparece junto a el bisabuelo de Stan.

Ep. 7: Es aplastado por la estación espacial MIR, luego revivido como zombie, muerto una segunda vez por Kyle para romper el hechizo zombie y revive buscando venganza pero es aplastado por una estatua y luego por un avión.

Ep. 8: Jimbo le disparó confundiéndole con un ornitorrinco.

Ep. 9: Es atacado por pavos mutantes a media batalla contra estos.

Ep. 10: Kenny no muere en este capítulo pero estuvo en peligro de muerte dos veces: le pidieron que desconectara unos cables mojados y que descolgara una estrella justo debajo de una piscina con un tiburón hambriento.

Ep. 11: Es cruzado con una espada entre los ojos por la maestra sustituta.

Ep. 12: Es Ahorcado en un poste con la soga que sujetaba una pelota.

Ep. 13: Lo atropella un tren.

Temporada 2

Ep. 2: Curiosamente en el último episodio de la temporada anterior muere arrollado por un tren y dado a que esta es una continuación al inicio aparece de la nada pero vuelve a morir cuando agarra dos cables de electricidad para que hagan contacto.

Ep. 3: Sufre varios intentos de asesinato: un coche le aplasta, se golpea contra un muro por la inercia del columpio, y recibe un disparo. Sin embargo, en los tres casos sobrevive. Su muerte se produce en los créditos, cuando le cae un abeto encima.

Ep. 4: Cae en una tumba y es aplastado por la lápida.

Ep. 5: Una pelota lo empujó contra una pared jugando matagente (o quemados).

Ep. 6: Dos personas lo jalan hasta que lo parten a la mitad.

Ep. 7: Los Chicos quedan atrapados en el autobús pero afuera hay un monstruo que devora a un niño de rojo. Los chicos empiezan a contar sus experiencias anteriores o parecidas a esta, terminando todos comiendo helados, pero el monstruo se come a Kenny y Cartman cuenta una historia donde Kenny muere arrollado por una moto. Más adelante vuelve a salir en el autobús ya que todo esto es una sueño de Stan así que técnicamente no murió.

Ep. 8: Los chicos recuerdan cuando jugaban con petardos en ese recuerdo Kenny muere cuando un petardo explota y le vuela la cabeza y luego las ratas se comen su cuerpo.

Ep. 9: Es pisoteado hasta morir por la gente que va saliendo del cine.

Ep. 10: Muere de varicela.

Ep. 11: Le explota la cabeza por culpa de una máquina de lavado de cerebro del Planetario.

Ep. 12: Muere mientras lo pisotea una audiencia.

Ep. 13: El cuerno de un toro le atravesó la cabeza.

Ep. 14: Ozzy Osbourne le arranca la cabeza.

Ep. 15: Lo mata el pez malvado de Stan.

Ep. 16: Es disparado a quemarropa al ser confundido con un fugitivo al tener su capucha anaranjada.

Ep. 17: Lo aplasta un carrito de los duendes.

Ep. 18: Queda atrapado en una cinta transportadora.

Temporada 3

Ep. 1: Un rayo le cae y es resucitado por su novia Kelly.

Ep. 2: Combustión espontánea.

Ep. 3: Mientras esperan al Chef se hace de noche y Kenny es comido por las ratas, al amanecer Kenny vuelve a aparecer vivo. Es aplastado por el Sucubo luego Cartman le saca los ojos para poderlo trasplantárselos.

Ep. 4: Cae en una caja llena de clavos, pero sobrevive porque se le escucha hablar.

Ep. 5: Lo mata un oso confundiéndole con un antílope.

Ep. 6: Un hombre disfrazado de ave le da un imán luego enciende un ventilador y es arrastrado a este hasta ser rebanado.

Ep. 8: Kyle cuenta a Stan sus hazañas en el campamento judío, es decir, lo que ocurrirá en el siguiente capítulo así que se puede decir que Kenny ya estaba muerto en este capítulo.

Ep. 9: Se rompe la cabeza con un caparazón para liberar a Moisés.

Ep. 10: Le entra un ataque epiléctico al jugar al videojuego de los Chipokomons. Luego es comido por las ratas desde dentro.

Ep. 11: Muere congelado criongénicamente asi que sigue vivo.

Ep. 12: Al llevar un disfraz robótico parecido al robot ED-209 (de la película RoboCop), una seminave le ata las piernas con una cuerda y eso hace que Kenny se caiga. después otras seminaves le disparan y hacen que explote como en una escena de Star Wars Episodio V: El Imperio Contraataca, después es comido por las ratas. Curiosamente en RoboCop, el ejecutivo que muere durante la demostración del ED-209 se llama Kinney pero en inglés su nombre se pronuncia como "Kenny".

Ep. 13: Lo mata el mono fonético de Cartman ya que este y Kenny se estaban peleando por comerse una bellota.

Ep. 14: Una luz de señal lo mata.

Ep. 15: Le cae un candelero.

Ep. 16: Al confundir un "Tapón" con un "Tampon" se lo coloca en el trasero esto hace que Kenny muera al escupir sangre.

Ep. 17: Defeca hasta morir, pero vuelve aparecer en el autobús junto a Cartman.

Temporada 4

Ep. 1: Se ahoga en un río.

Ep. 2: En un accidente de trineo, es golpeado contra un árbol, después unos ladrillos lo aplastan.

Ep. 3: Cartman lo golpea en la cabeza con un sartén bajo los efectos del Ritalin, creyendo que Christina Aguilera estaba sentada en él.

Ep. 4: Lo mata por accidente el gobierno de los Estados Unidos.

Ep. 5: La madre de Kenny está embarazada y este tiene una pesadilla en el que sueña que su madre da a luz una especie de bebé monstruo, este bebé primero le corta la cabeza al doctor y después a Kenny, quien despierta. Más tarde una ambulancia le atropella y lo mata, y ya en el hospital la madre da a luz a un bebé igual que Kenny y deciden llamarlo asi en comemoración al fallecido Kenny, después su madre dice que eso ya habia pasado 52 veces.

Ep. 6: Es aplastado por un piano, después de hacer un discurso de como siempre muere y a nadie le importa.

Ep. 7: Explota después de tomarse un plato de pastillas antiácidas y un vaso con agua creyendo que eran mentas.

Ep. 8: Lo aplasta el ascensor de un centro comercial.

Ep. 9: Es atropellado por autobús, pero no muere.

Ep. 10: Esta es la continuación del episodio anterior, donde Kenny es atropellado por un autobús, se cree que muere pero en esta parte se ve que llega a México.

Ep. 12: En un accidente en la silla de ruedas de Timmy, parodiando la película Máxima Velocidad, pero vuelve a aparecer cuando activan la maquina del tiempo.

Ep. 13: Atrapado entre una puerta y la pared.

Ep. 14: Le cae un reflector en un escenario teatral.

Ep. 15: Kenny no llega a morir en este episodio, pero sus amigos le sobornan para que permanezca en el útero de la señora Crabtree durante 6 horas, pero antes de que eso ocurra, Kenny es condenado a prisión asi que Kyle y Stan buscan a un sustituto y lo disfrazan con el anorak naranja de Kenny. Tras permanecer en el útero 6 horas, la señora Crabtree decide parir al falso Kenny, pero este se asfixia y muere.

Ep. 16: Aunque no se ve en pantalla, es sacrificado.

Ep. 17: Lo atropella un coche cuando él, Stan y Kyle cantaban luego estos dicen "no importa, lo mataremos en el cuento".

Temporada 5

Ep. 1: Ríe hasta morir.

Ep. 2: Vomita sus intestinos a causa de la Peste Negra.

Ep. 3: Se lo lleva un águila, pero sobrevive ya que vuelve a ser visto en la reunión scout.

Ep. 4: Se ahoga durante el suicidio en masa, enfrente del monumento a Abraham Lincoln en Washington.

Ep. 5: Le cortan los brazos y las piernas, pero no muere.

Ep. 6: Accidente en la montaña rusa de Cartman, cuando un barrote le atraviesa la cabeza, después se le ve muerto asi en una foto.

Ep. 7: Un bumerán le atraviesa la cara.

Ep. 8: Cae en lava.

Ep. 9: Muere al ser acribillado junto a su versión afgana.

Ep. 10: Lo atropella una motocicleta.

Ep. 11: Le disparan los oficiales de seguridad del aeropuerto por querer abordar con un cortauñas.

Ep. 12: Nunca se ve como se muere, pero es llevado por Craig en un trineo así que se puede decir que esta herido.

Ep. 13: Muere permanentemente de una enfermedad terminal.

Temporada 7

Ep. 15: El primer ministro de Canadá (Sadam Hussein disfrazado) le dispara un láser a los ojos, eso hace que Kenny explote.

Temporada 8

Ep. 7: El "señor Jefferson" (Michael Jackson) lo confunde con su hijo y Kenny le dice que lo suelte (Kenny sale sin su capucha) y este lo arroja fuertemente contra el techo.

Temporada 9

Ep. 3: Lo mata la mafia china.

Ep. 4: Lo atropella un camión, pero resulta ser que no esta muerto, solo esta paralizado, conectado a unas máquinas que lo mantienen vivo. Los ángeles deben lograr que lo desconecten para que pueda ir al cielo y derrotar al demonio jugando con un PSP, al final lo logra y le dan de premio una estatua de Keanu Reeves.

Ep. 11: Mientras Stan, Kyle y Kenny huyen de los chicos pelirrojos uno de ellos agarra a Kenny y se lo lleva. No se sabe si muere o no ya que no vuelve a aparecer en el capítulo.

Temporada 10

Con excepción de la muerte de su personaje en World of Warcraft, esta es la primera temporada donde nunca muere Kenny.

Temporada 11

Ep. 14: Una bala disparada por Bebé le atraviesa la cabeza mientras cena con su familia.

Temporada 12

Esta es la segunda temporada donde nunca muere Kenny.

Temporada 13

Ep. 1: Contrae Sífilis por practicar sexo oral con su novia.

Ep. 10: Estalla junto con un cohete.

Ep. 14: Se ahoga en orina tras un accidente en un parque acuático(es la segunda vez que le vemos sin capucha pero esta volteado).

Temporada 14

Ep. 1: Muere al practicar un juego sexual disfrazado de Batman.

Ep. 12: Muere al ser apuñalado por el líder de una secta, luego aparece en su cama para ser llamado cobarde por su amigos y este hace un gesto de cansancio.

Ep. 13: Kenny se suicida 3 veces. La primera en un intento desesperado por demostrarle a sus amigos que no puede morir se dispara en la cabeza. La segunda se arroja sobre púas para encontrar ayuda luego Kenny despierta en su cama. Y la tercera se vuelve a disparar en la cabeza porque esta cansado luego su mama vuelve a parirlo como en el capitulo "Cartman se une a NAMBLA".

Temporada 15

Ep. 14: Un cóndor gigante destruye el techo de su escuela toma a Kenny y lo avienta contra las taquillas, luego se lo come.

Temporada 16

Ep. 6: Muere de aburrimiento en un barco.

Película

En la película South Park: Bigger, Longer & Uncut, Kenny intenta probarle a Cartman que los pedos son combustibles (Producto de la película de Terrance y Philip) consigo mismo, quemándose vivo, posteriormente un camión arrojaría accidentalmente una montaña de sal sobre él; pero lo que de verdad causaría su muerte sería cuando, en el hospital, el Dr. Doctor remplazaría su corazón por una patata hervida, devolviéndole la vida por tres segundos y luego, explotando su cuerpo. Durante su estadía en el infierno, Kenny intentaría convencer a Satanás que no se deje manipular por su amante Saddam Hussein, que tarde o temprano terminaría quitándole el trono, pero Satanás es demasiado débil para enfrentarlo. Al final, cuando Saddam Hussein y Satanás invaden la tierra, Kenny logra colarse y salir a la tierra; donde finalmente convence a Satanás de dejar a Saddam, quien es arrojado a las rocas del infierno. Satanás está dispuesto a concederle un deseo a Kenny, éste desea que todo volviera a ser como antes, aunque eso significaba que Kenny volvería a morir, solo que esta vez, Kenny entraría al cielo.

Anécdota

En una entrega de los Premios Emmy a fines de los 90, los cuatro chicos de South Park presentaron un premio. Después de anunciar al ganador, una estatua gigante del Emmy, cae sobre Kenny y lo mata.

La Yapa: Este es un video que vi allá por las postrimerías de los 90s, presentado como el trailer de una película sobre el paso de Kevin McCormick por Japón, cuando trabajaba como doble en varios reputadas animes de esa época:

Video subido por AuronAgain. También lo puedes ver acá.

Y además ya que estamos con lo de las muertes de Kenny, una recopilación en video de las que sucedieron en las dos primeras temporadas.

Video subido por Raistlen007. También lo puedes ver acá.

El Millón de Dólares del Pato Donald

2012-10-02T21:36:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Hace unos días, don Tomás Bradanovic se puso a escribir en su blog de cómo el Imperio Disney ya no es lo fuera otrora. Y entre otras cosas recordó las historias alrededor de Donald, sus sobrinos y el Tío Rico en aquella arquetípica Patolandia, una suerte de “radiografía de los años 40-50 en los Estados Unidos”. Y en especial una que el considera de entre las mejores: Cuando Donald ganó un millón de dólares.

Pues bien, googleando encontré que la historia original se llama A Financial Fable, que aunque literalmente significa Una Fábula Financiera, fue más conocida en el mundo de habla hispana como Un Millón no es lo Mejor, y publicada inicialmente en marzo de 1951 con guión y dibujos de Carl Banks. Aquí está en inglés (sorry, no encontré traducción al spanish. Haz clic en cada imagen para verla más grande. El origen acá):

Para ayudar un poco: como ven esta historia trata de cómo Donald, que (junto a sus sobrinos Hugo, Paco y Luis), trabajando en la granja de Tío Rico (US$ 10 la semana como salario), se pone a soñar en cómo hacerse rico sin esfuerzo (típico) y llega a la conclusión de que si todos tuvieran un millón de dólares nadie tendría que trabajar y podrían disfrutar la vida. Su tío trata de bajarlo de su nube porque no le está pagando para que sueñe despierto, y luego se va a ver el silo que ha construido para guardar su ingente fortuna. Entretanto Glad Consuerte pasa por donde está su primo Donald rompiéndose el lomo, y le enseña una pepita de oro que se ha encontrado (¿mencione que se apellida Consuerte?). Donald deja su labor y se va con él a pescar pensando que podría pegársele su suerte, y le pregunta que porqué no desea que ambos obtengan un millón de dólares. Glad responde que es mucho esfuerzo (sí, otro flojo), pero al final acepta y desea en voz alta un millón de dólares. Y así sin más les cae del cielo… y no sólo a ellos sino a todos en la región. Lo que sucede es que un inopinado (y sospecho que socialista) tornado ha pasado por el silo de Tío Rico y se ha llevado su dinero por los aires (redistribución de la riqueza, que le dicen); sus pequeños sobrinos, preocupados por ese desastre, son calmados por Tío Rico quien les dice que no hay problema, que ya volverían con su dinero de vuelta y que mejor siguieran cuidando las plantas y los animales de la granja. Entretanto, Donald y Glad deciden con su nueva fortuna salir a conocer el mundo (Hugo, Paco y Luis declinan la invitación pues no habría quien ayudara a Tío Rico) y grande es su sorpresa cuando no encuentran ningún negocio abierto porque todos en la ciudad habían tenido la misma idea. Sin siquiera poder tomar un autobús porque los choferes tampoco trabajaban, y luego de un tiempo, la gente se ve obligada a recurrir a Tío Rico, quien gustoso les vende los alimentos de su granja, claro que con un “pequeño” reajuste de precios. No pasa mucho para que Tío Rico vuelva a tener sus millones de vuelta y así todo vuelve a lo normalidad.

Entre lo más interesante de esta alegoría capitalista que encontré hay una parte en la página 3 que resume bastante bien el sentimiento de Tío Rico por su dinero: “I wish people weren't so darned crazy about money! They make me nervous! Now, me, I know that money isn't worth anything! It's just a lot of paper and metal! But I love the stuff! I loved to dive around in it like a porpoise!” (“¡Desearía que la gente no estuviera tan condenadamente loca por el dinero! ¡Me ponen nervioso! ¡Ahora, yo sé que el dinero no vale nada! ¡Es sólo un montón de papel y metal! ¡Pero me encantan estas cosas! ¡Me encanta bucear en ellas como una marsopa!”). La verdad me cuesta imaginar a Tío Rico frente a una computadora moviendo millones para especular con valores y divisas. No, el suyo era un capitalismo más puro, de bienes tangibles mas que de dígitos… a la manera de la primera mitad del siglo XX. Y ese tal vez sea el problema de cómo ha evolucionado la economía actual, que es ahora más virtual que real, y por ende más endeble… algo así como un sueño, del que acaso estemos ahora despertando.

La Yapa: En mi búsqueda he encontrado a I.N.D.U.C.K.S., que es una completa base de datos de los comics de la factoría Disney (y esta sí en spanish); y la web vietnamita Thu Vien Online que recopila libros, cómics y quién sabe qué más, para ver en línea o descargar. Para empezar prueben la opción English Stories o la etiqueta de Donald Duck.

La Historia de la Humanidad según Milo Manara

2012-08-13T23:49:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Milo Manara es un historietista italiano nacido en 1945 y considerado maestro del cómic erótico moderno. Sus primeros trabajos datan de finales de los años sesentas (década desatada por si eso no fuera suficiente) y tiene en su haber auténticas obras de culto para los amantes de este arte: El Clic, HP y Giuseppe Bergman, El Perfume del Invisible, entre otros, en los que va de la sátira al género policial, el de época, incluso la ciencia ficción pero siempre derrochando sensualidad en el trazo de sus exquisitas mujeres.

Este pequeño trabajo suyo que comparto es una línea de tiempo en 23 viñetas que nos lleva a través de la historia humana desde los primitivos hasta la época contemporánea y en donde Thanatos y Eros están omnipresentes.

De Milo Manara también puedes consultar su web oficial aquí y acá una entrevista que le hiciera el diario El país con motivo del último Salón del Cómic de Barcelona.

Actualización al 28/10/2013: Para un mejor visionado he reemplazado la imágenes colgadas en blogspot a una galería en Flickr.

La Historia de la Humanidad segun Milo Manara, un álbum en Flickr.

Kitler: vuelven los post de SáGATO CATurday ahora con bigotito

2012-06-30T00:28:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Para hacer un lol-cat vale todo. Si no me creen lean el post del amigo Shigure sobre los “gatos empanados” o Breading Cats. Así pues, a un periodista danés en el 2006 se le ocurrió subir fotos de gatos blancos que tenían marcas negras bajo sus narices asemejando el bigote de cierto difunto dictador alemán y así nació (además de la web Cats That Look Like Hitler en la cual desde entonces sigue recopilando fotos de ese tipo) el kitler, que no es otra cosa que el sobrenombre que se les da a esos mininos que por azares de la coloración tienen ese patrón en sus caras.

Y entre los gatófilos siguió corriendo el meme, y así se pueden encontrar muchas fotos de estos singulares gatos, exhibiendo sus colores sin saber todas las frikis asociaciones de ideas que nos dan. Una pose más fascista por acá, un cartelito relacionando ratones y judíos por allí, etc. Si seremos. Incluso un gato británico de esta guisa tuvo sus cinco minutos de fama el 2011 cuando The Telegraph publicó una crónica acerca del problema que los cuidadores del refugio para animales donde estaba alojado tenían para conseguirle un hogar, según ellos acaso porque “sus marcas insólitas” asustaban a la gente (sic). Bueno, gracias al eco que tuvo la noticia no tardaron mucho en aparecer cientos de personas interesadas, y así este “kitler” consiguió sus humanos.

¡Qué más da! Una foto de gato siempre cae bien, aunque algunos “kitlers” lucen con una cara de estar pensando seriamente en su “solución final”. Sí, ellos también quieren conquistar el mundo.

Acá una presentación de Flickr con fotos de estos gatos:

La Yapa: ¡Oh rayos! Yo quiero una de estas alcancías. Shut up and take my money!

Qué no debes de dar de comer a tu gato

2011-09-03T21:37:00.001-05:00

[Pata de Palo]

El tener un gato de inquilino en tu casa es una gran responsabilidad. No sólo hay que limpiar los regalitos que deje en su caja de arena, el jardín o el techo, jugar con él sino que también hay que darle una dieta adecuada. No es que tus sobras le sean suficientes, aunque parezca satisfecho, pues hay alimentos humanos que le pueden hacer mal. Una lista de los más mencionados alimentos que se debe evitar darles es la siguiente:

Comida para perros. Un gato y un perro tienen diferentes necesidad de alimentación. Es preferible no correr riesgos.
Chocolate, pues este contiene teobromina, una sustancia que en grandes cantidades es tóxica para ellos al afectarles el sistema nervioso, acelerarles la circulación sanguínea y estrecharles las arterias.
Cebolla, ajo, cebolletas y puerros, por contener una sustancia que elimina los glóbulos rojos de la sangre que pueden llegar hasta producir una anemia fulminante.
Leche, pues (créanlo o no) luego de ser destetados los gatos suelen volverse intolerantes a la lactosa, por lo que les puede provocar diarreas y cólicos.
Huesos y espinas, por el riesgo de que se atoren con ellos.
Carnes saladas y procesadas, tales como jamón, porque les puede provocar problemas estomacales.
Cafeína, pues al ser un estimulante puede (al igual que el chocolate) afectarles los sistemas nervioso y circulatorio.
Alcohol, una sustancia que está de más explicar no se les debe dar. Les provoca incontinencia urinaria y si se les da mucho hasta los puede matar.
Palta, por su contenido de grasa les puede provocar trastornos estomacales.
Pasas o uvas, pues pueden provocarles fallos renales.
Pepitas de pera o manzana
Hueso de albaricoque, melocotón o ciruelas
Piel de patata
Hojas de ruibarbo
Alimentos estropeados con moho
Nueces
Masa de levadura
Granos de café o té
Hojas de tomate
Brócoli
Tabaco

Hasta la próxima.

La Yapa: Este es el video de Nyan Cat, acaso el meme gatuno más psicodélico de los últimos tiempos. Si lo disfrutas es que tu alma ya nos pertenece. Nyan-nyan-nyan-nyan-nyan-nyan-nyan-nyan-nyan-nyan…

Video realizado y subido por saraj00n. También lo puedes ver acá.

“Hey, papi. Cuéntame cómo haces bebés”

2011-08-24T00:13:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Los niños. Sí, ya sé que aún no tengo pero siempre he pensado cómo la haría cuando los tenga y un día me lleguen con “esas preguntas”. Desde las de ciencias naturales cotidianas: ¿Porqué el cielo es azul? ¿Cómo vuelan los pájaros? ¿Porqué no se sale el mar? ¿Porqué estoy calvo? (Ugggg, esa última es la que más temo. Tocomaderaporsiaca). Pero todo padre sabe que la física cuántica es chancay de a veinte cuando los enanos vienen con preguntas de sexo empezando por la clásica de clásicas: “¿Cómo se hacen los bebés?”

Caramba, se supone que a estas alturas del partido tendríamos el tema manejado, pero aún los padres más modernos recurren a las consabidas explicaciones ornitológicas y entomológicas, cuando no botánicas: pajaritos, abejas, cigueñas “Concorde” e infames coles y repollos “mutantes”. OMG! Yo sé que no tendría corazón para mentirles a mis hijos y lanzarles una sarta de mitologías rebuscadas sólo porque piense que no lo van a entender… como si yo mismo las entendiera… Y por eso leyendo el capítulo 2 de Rika, un manga en actual publicación en Japón (firmado por un tal Tomochika Miyano y serializada en la revista Young Animal… ¡vaya nombre!) me atrajo la forma tan desenfadada y abierta en que este padre se enfrenta a esta situación:

Páginas más adelante explica a su esposa (una mujer más dada a barajar las preguntas de sus hijos con fabulaciones) que “no les enseñe mentiras a sus hijos” pues “está bien si no entienden” ya que cuando salgan al mundo “y estudien y experimenten todo tipo de cosas… dirán Oh, así que a eso se referían… y al final lo entenderán”. ¡Grande pá! Cuando crezca quiero ser así.

Bueno, ya veremos si lo logro.

En cuanto al manga de marras, puedes ver el scanlation a través de este enlace. Una advertencia: es para adultos, así que no está de más una breve reseña: Sus protagonistas son una pareja de hermanos, los Nishizawa: Kazuya, estudiante de segundo año de secundaria, joven serio, buen estudiante y esforzado y valioso miembro del club de atletismo de la escuela, lo cual lo hace muy popular entre sus compañeros; y luego está su hermana menor Rika, que está en primero, una chica menos talentosa que su hermano, y que por ello se siente un poco inferior a él y acaso algo envidiosa. El contraste entre ambos hermanos sirve de fondo a una historia de descubrimiento de la propia sexualidad y de las dudas y cambios que sufren en este paso al mundo adulto, además de los problemas y peligros de que dos hermanos de distinto sexo compartan el mismo cuarto. Ajá, ya lo captaron: aunque hasta lo que he visto el tema del deseo incestuoso es tratado muy realistamente y de forma bastante discreta. Circulando entre el morbo culposo de Kazuya y cierta inocencia que se puede confundir con desenfado de Rika, los componentes ecchi no faltan pero tampoco atosigan. Está en algo. Ya veremos qué tal evoluciona, aunque su frecuencia de actualización es meeeeensual.

¿Derecha o izquierda?

2011-07-12T21:44:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Debo estar en las agendas de más izquierdistas que de derechistas, pues yo no he recibido este correo. ¿O será que mi robot de spam es devoto de El Capital? ¡Ja!

Encontrado por primera vez en una columna del inefable Aldo Mariátegui (sí, lo leo, ¿merezco un troyano por eso?), transcrito y arreglado un poco por mí con otras versiones que he encontrado por allí para potenciarlo… la lista última, cachosa como debe ser, y tendenciosa como era inevitable.

¿Cómo sabes si un tipo es de derecha o de izquierda?

Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, los toros o el tabaco no las compra, no va a la Plaza de Toros o no fuma. Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, los toros o el tabaco quiere prohibirlos.

Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne. Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña contra los productos a base de proteína animal y le tira pintura a los abrigos de piel.

Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal y no le interesa casarse con su pareja. Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace una apología estridente, forma un lobby para que aprueben el matrimonio gay y se jacta todo el día de su homosexualidad.

Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, se busca otro. Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, no deja de quejarse, se aferra al puesto, comete infidencias y se hace la víctima.

Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, la apaga o cambia de canal. Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa, demanda judicialmente al canal, pretende que cambien el programa y hasta hace marchas.

Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado… lee el diario, y hace fila para comprarlo con quienes vuelven de la iglesia, la sinagoga o la mezquita. Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios, Yahvé o Alá en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones.

Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, trabaja más, intenta pagar sus deudas y busca ahorrar. Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos, le echa la culpa al Gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, a la falta de Estado, al capitalismo, a la globalización, a los chilenos, a la conquista española, etc.

Cuando un tipo de derecha quiere ser rico, funda una empresa. Cuando un tipo de izquierda quiere ser rico, funda una ONG.

Cuando un tipo de derecha quiere triunfar profesionalmente, lo hace en la actividad privada. Cuando un tipo de izquierda quiere triunfar profesionalmente, busca un trabajo en el Estado.

Cuando un tipo de derecha lee estas reflexiones se ríe y se las comenta a sus amigos. Cuando un tipo de izquierda lee esto se pica feo.

Jojojojojo… Re-en-vi-ar.

20 curiosidades sobre los gatos

2011-06-18T07:57:00.000-05:00

[Pata de Palo]

SáGATO CATurday culturoso.

Tomado de Culturizando.com. ¿Será cierto todo esto?

Los felinos, animales amados por unos pero temidos por otros. A pesar de la mala publicidad que ronda alrededor de estos, suelen ser animales cariñosos, muy inteligentes, agradecidos y únicos. A continuación te presentamos 20 curiosidades sobre los gatos, que quizás no conocías.

Los gatos duermen de 16 a 18 horas diarias. Pero aún dormidos, están alertas a cualquier estímulo.

La mayoría de los gatos blancos con ojos azules son sordos. Los que tienen un ojo azul, son sordos del oído de ese mismo lado. Los gatos blancos con ojos amarillos no tienen ese problema.

Los gatos no pueden percibir sabores dulces.

La castración puede alargarles la vida en dos o tres años.

Cada año gatuno representa aproximadamente seis años humanos. Así, un minino de veinte años correspondería a un venerable anciano de ciento veinte.

Tanto el pelaje tricolor (calicó) como el rojinegro (tortie) se dan casi exclusivamente en hembras; verlos en un macho sería una anomalía genética muy rara.

Para los gatos los sonidos agudos son amistosos, mientras que los graves son agresivos.

Los gatos consideran que ellos son los dueños de la casa donde cohabita con el humano.

Los bigotes les sirven a los gatos para medir las distancias y son un total de 24, agrupados de 4 en 4. Los bigotes del gato no son pelo sino terminales nerviosas que sirven como detectores del aire, que combinados con su sentido del olfato, contribuyen a agudizar la identificación de cualquier olor.

Después de comer los gatos se lavan inmediatamente (es un instinto de supervivencia que los lleva a actuar así para que los depredadores no huelan la comida y así puedan ser atacados).

Los gatos tienen 5 garras en las patas delanteras, pero en las traseras tienen 4.

El olor de la cebolla y del vinagre es detestado por los gatos.

La lengua del gato está formada por pequeños «ganchos», que les son útiles para atrapar y desgarrar el alimento así como para asearse.

La dieta del gato debe contener cierta cantidad de grasa, puesto que su organismo no la produce.

Se creía que los gatos eran incapaces de distinguir los colores. Sin embargo, estudios recientes demuestran que pueden ver el azul, el verde y el rojo.

El gato apareció en la Tierra antes que el perro y que la mayoría de los animales que han llegado a ser domésticos; en cambio, fue uno de los últimos en ser domesticado.

El ronroneo no siempre significa tranquilidad. El gato también ronronea cuando está enfermo o asustado, y se dice que lo hace para tranquilizarse a sí mismo.

Los gatos pueden emitir cien tipos de sonidos diferentes, mientras que los perros sólo diez. Cada gato tiene su propio maullido y ronroneo; aunque sean parecidos a otros, siempre tienen alguna diferencia.

El gato camina y corre moviendo las patas delantera y trasera del mismo lado. Sólo el camello, la jirafa y el gato tienen esta particularidad.

El promedio de vida de un gato es de 12 a 15 años. Alcanza la madurez a los 5 años aproximadamente y su tercera edad inicia como a los 10 años.

Un poco de humor gráfico gatuno

2011-05-07T07:12:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Hoy es SáGATO CATurday.

¿Qué decir? Para ser sincero me he comenzado a sentir un poco mal. Es posible que me esté agripando, así que para poder descansar un poco les dejo con unas cuantas imágenes ~~pirateadas~~ encontradas en la red.

¿Cómo se vería un gato en versión anime japonés? Acá una muestra:

Gatos como emoticones. ¿No son lindos?

Una extraña teoría. ¡Qué bosón de Higgs ni qué ocho cuartos! Esto sí es física aplicada.

En el siguiente comic, su autor expresa su desamor por nuestros mininos. Yo le recomiendo que se busque una tortuga.

Esto ya lo compartí antes, pero en inglés. Estate atento de las señales.

Bien. #Eselfin. Reitero mis felicitaciones para todas las madres en su día, o sea mañana.

Algunas moralejas que nos han dejado estas elecciones (via @titodolores)

2011-04-11T21:31:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Sin más comentarios.

Creo que aún estoy shockeado. Pensar que estoy en la disyuntiva de considerar apoyar al mimpao… me eriza la piel.

Cuando las redes sociales se meten demasiado en tu vida

2011-04-09T06:25:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Un poco de relax... que si no el hígado se me vuelve paté. Gracias, lepra, fiebre amarilla, alzhéimer, cirrosis y autismo. Y que gane el menos peor.

¿Demasiada red social en tu vida privada?

Pasa, claro que pasa. Las nuevas tecnologías se van metiendo en nuestras vidas sin pedir permiso y nuestras costumbres se modifican, a veces poco a poco, a veces de un día para el otro. Ahora le toca el turno a las redes sociales. Los expertos debaten, se convocan congresos y se congregan foros, se anuncia el fin del mundo tal como lo conocemos y ese tipo de cosas. Después no pasa nada. Pero la verdad es que tu vida está bastante rara estos días. Fijate:

Querés saber cómo le fue en la entrevista de trabajo a tu pareja. Se lo preguntás por teléfono. Te responde: "¡Pero si lo acabo de twittear!"

Tus discusiones familiares ahora se han mudado al Muro de Facebook. Para peor, algún pariente se le ocurre presionarte con un "estás contra la pared". Sí, claro.

Tu jefe te pide que lo agregues a tu red en LinkedIn. Vos tenés 2400 contactos. El, 2.

Eso no es nada. Tan pronto lo agregás a tu red te pide que lo recomiendes. No da.

Lo primero que te preguntás al probar una nueva aplicación de Twitter para el celular es: "¿Cómo se borran los mensajes directos?"

Te pasaste cuatro horas chateando con un colega de otro departamento de la empresa. Por la tarde te lo cruzás en el ascensor y se produce el siguiente diálogo:
-¿Todo bien?
- Sip. ¿Vos?
- Sip.

Conociste a tus últimas tres parejas en Facebook o Twitter.

Terminaste con tu última relación por SMS

Tu última relación, al recibir dicho SMS, te respondió: "Es obvio que todavía no revisaste tu mail".

Nunca habías tenido tantos amigos. Ni tan pocos.

Cuando le decís a tu cónyuge: "Creo que no tenemos conexión", te pregunta: "¿Llamaste al soporte técnico?" Y a vos esto te parece de lo más normal.

Lo primero que se te viene a la mente después de conocer a alguien es: "Ahora llego a casa y lo busco en Facebook".

Vos seguís a tus hijos en Twitter, pero no al revés.

Sin embargo, tus hijos siguen el Tumblr de la abuela, que es una grossa total. "A ver cuándo me compartís un álbum de Flickr de mis nietos", te demandó la otra vez. Y vos que creías que madre hay una sola. Hay 2.0, por lo menos.

Tu suegra, en cambio, sigue de cerca tu Timeline.

Tu cónyuge le creó una cuenta de Twitter al gato. El (el gato) también tiene más seguidores que vos.

Ya no te olvidás del aniversario de la boda. Qué grande Facebook. Lástima que eran mejores las riñas causadas por los olvidos que la impasible regularidad de la memoria Web.

Hablando de riñas, reconciliarse por SMS tampoco tiene el mismo gusto.

"Lo que pasa es que vos no shareás , sos muy 1.0", te reclamó esta mañana tu hijo adolescente. Aceptalo, te dejó sin argumentos.

Así que fuiste a ver su blog. Está muy bueno. Le dejás un comentario y todo. Al firmar se te ilumina la mente. Ponés: Parent 1.5 .

Un proveedor te pidió esta mañana línea de fax. Le dijiste que mejor te mande un mail. A los diez minutos recibís un mail con una imagen adjunta. Es una página de Word impresa y escaneada. Te empezás a reír. Lo twitteás. En el Happy Hour se lo vas a contar a tus amigos. "Sí, ya te leímos", te cortan.

#NotaMental No tuitear todo lo divertido que me pasa porque si no me quedo sin temas de conversación .

Antes sentías que había demasiadas contraseñas en tu vida. Y tenías razón. Ahora sentís que hay demasiadas hashtags. Y también tenés razón.

Te emocionás. ¡Por fin alguien le hizo retweet a algo que vos escribiste! La alegría dura poco, no obstante: alguien te dice que el RT te lo hizo un bot , y eso porque mencionaste una marca. Lo más extravagante de todo es que entendés lo que esto significa.

La menor se encaprichó con un canario. Adiviná qué nombre le va a poner.

Sí, adivinaste.

Siempre fuiste un adelantado. Años atrás entendiste el guiño genial de Tiempo de valientes , cuando se oye el sonido del Messenger en la comisaría. El otro día, mientras la secretaria de alguien te decía que alguien estaba muy ocupado para atenderte, oíste el trino del TweetDeck . Le dejás un papelito con tu username.

A la tarde te empieza a seguir. Obviamente, no lo seguís y tampoco le respondés los mensajes.Saber es poder , decís entre dientes. Y luego de eso lo bloqueás.

El hijo mayor de tu mejor amigo acaba de ser contratado como Community Manager para una empresa multinacional. Se quiere matar. "¿Eso es un trabajo, decime la verdad?" Te pasás 45 minutos explicándole que no sólo es un trabajo, sino que es un gran trabajo. Al final parece convencido. Dice: "Bueno, qué sé yo, mejor que empiece de abajo, ¿no?" #NoEntendisteNada

Un colega te sugiere que agregues a otro, a quien le has retirado el saludo, como amigo en Facebook. Estás por rechazarlo, pero, sin darte cuenta de que es una sugerencia y no un pedido, lo aceptás, sintiéndote superior. "Al final vino al pie", pensás. Unos días después te llega el aviso: "Fulano ha aceptado tu solicitud de amistad". ¡Grrr!

"Esto hay que twittearlo" se ha convertido en un reflejo pavloviano ante cada cosa, evento, fenómeno natural o hecho gracioso, grave o insólito que ves en el mundo.

Al menos una vez tu cónyuge te ha pedido por mensaje directo que compres azúcar, café o algún otro producto indispensable.

Al menos una vez, al regresar con las manos vacías, usaste la excusa: "¡Uy, no lo vi! Hoy anduvo re mal Twitter".

Al menos una vez dijiste algo en la Timeline que pretendías decir por mensaje directo, y se rieron de vos una semana entera.

Al menos una vez te hicieron #FF ( Follow Friday ) y, lo aceptes o no, te alegró el fin de semana.

Al menos una vez te enamoraste de un avatar.

Y al menos una vez te decepcionaste.

Al menos una vez te hicieron unfollow y te dieron ganas de preguntar por qué, y al menos una vez te preguntaron por qué habías hecho unfollow.

Antes teníamos el spam. Ahora tenemos el spam y los avisos de que "han etiquetado una foto tuya en Facebook", más los que comentaron dicha foto..., y los que comentaron los comentarios. En realidad la foto ni siquiera es tuya, pero alguien te incluyó en el post y así estamos, recibiendo toneladas de mensajes no deseados.

Así que vas a Facebook y luego de pasar una tarde intentando entender la configuración de privacidad, decidís que es preferible seguir recibiendo la avalancha de mensajes.

Tu jefe te sonríe cómplice desde hace un tiempo. No entendés por qué hasta que un día en el ascensor te dice, por lo bajo: "Muy bueno el blog de la abuela, che. Qué grossa".

Los seis grados de separación ya no son lo que eran, definitivamente.

Artículo de Ariel Torres (@arieltorres) publicado en La Nación del 09/04/2011 (El original acá)

Gran verdad. “Esto hay que twittearlo”.

Las drogas de nuestros abuelos

2011-02-07T21:04:00.001-05:00

[Pata de Palo]

Después de todo, son medicinas, ¿no?.

Este texto me llegó en un correo de dark.elihuvc… Simplemente alucinante.

Heroina Bayer

Entre 1890 y 1910, la heroína era divulgada como un sustituto no adictivo de la morfina y un remedio contra la tos para niños.

Vino de coca

El vino de coca Metcalf era uno entre la gran cantidad de vinos que contenían coca, disponibles en el mercado. Todos afirmaban que tenían efectos medicinales, pero indudablemente que eran consumidos por su alto valor "recreativo".

Vino Mariani

El Vino Mariani (1865) era el principal vino de coca de su tiempo. El Papa León XIII llevaba siempre un frasco de Vino Mariani consigo y premió a su creador, Ángelo Mariani, con una medalla de oro.

Maltine

Este vino de coca fue fabricado por Maltine Manufacturing Company de New York y obtuvo diez medallas de oro. La dosis indicada era: "Una copa llena junto con (o inmediatamente después de) las refacciones. Niños en proporción”.

Propaganda

Un pisapapeles de propaganda de C.F. Boehringer & Soehne (Mannheim, Alemania), "los mayores fabricantes del mundo de quinina y cocaína". Este fabricante tenía el orgullo de su posición de líder en el mercado de la cocaína.

Glyco-Heroína

Propaganda de la heroína de Martin H. Smith Company, de Nueva York. La heroína era ampliamente usada no sólo como analgésico, sino también como remedio contra el asma, la tos y la neumonía. Mezclar heroína con glicerina (y comúnmente azúcar y saborizantes) volvía más agradable el sabor del opiáceo amargo para su consumo por vía oral.

Opio para el asma

Este vaporizador estaba indicado "para el asma y otras afecciones espasmódicas". El líquido volátil era colocado en una olla y calentado con una lámpara de queroseno.

Tableta de cocaína

En 1900 estas tabletas de cocaína eran "Indispensables para los cantantes, maestros y oradores". También calmaban el dolor de garganta y tenían un efecto "reanimador" para que estos profesionales rindieran al máximo en sus performances.

“Gotas de Cocaína para el Dolor de Muelas. Cura instantánea"

Las gotas de cocaína para el dolor de muelas (1885) eran populares para los niños. No sólo acababan con el dolor, sino que también mejoraban el "humor" de los usuarios.

Opio para bebés recién-nacidos

¿Usted cree que nuestra vida moderna es confortable? Antiguamente para aquietar a bebés recién nacidos, no era necesario un gran esfuerzo por parte de los padres, pero sí era necesario algo de opio. Este frasco de paregírico (sedativo) de Stickney and Poor era una mezcla de opio y alcohol, distribuida del mismo modo que los condimentos por los cuales la empresa era conocida.

Dosis:

Para niños de cinco días... 5 gotas.
Para niños de 2 semanas… 8 gotas
Para niños de 5 años… 25 gotas
Para adultos… una cucharada llena

El producto era muy potente y contenía 46% de alcohol.

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Así que de allí vino. Entonces me pregunto… ¿cuándo se volvió este comercio ilegal?

Y en nuestro folklore local, varios políticos se hacen pruebas toxicológicas para demostrar que no consumen drogas. Y mientras tanto los que empezaron con esa pachanga:

Vía Hojas de Vida

¿Qué de bueno hace Edward Cullen (el de Twilight)?

2011-01-30T07:30:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Hay que ver que hay gente para más envidiosa.

OK, señoritas crepusculares, antes que exijan mi sangre en una copa de plata he de reconocer que Edward Cullen no sólo brilla más que una bola de discoteca. Edward Cullen tiene grandes poderes, como ser leer las mentes de cualquiera (bueno, excepto la de Bella… lo cual nos podría hacer suponer que la Srta. Swan no tiene nada en su cabeza que sea legible). Y no sólo eso, sino que Edward Cullen es muy fuerte, y Edward Cullen es muy guapo, y por si no fuera poco, Edward Cullen además es inmortal. Lo acepto, lo acepto… Pero igual me cae mucho mejor Jacob Black: dale, lobo.

Otrosí digo: ¡Feliz Cumpleaños E.!

¿Sigues enojada conmigo?

Sigo relajado… con un par de archivos bien power point

2011-01-28T07:04:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Sí, esta semana no estoy serio.

Y mientras me dedico a redactar algunas reseñas y un par de relatos para adecentar este blog, me abandono a la flojera posteando lo siguiente:

Calendario sexy

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Sorry, a veces veces no resisto hacer un chiste así. Pero también, pues, señoritas, es bueno reírse de vez en cuando de los estereotipos. Si quieren mándenme una cadena feminista a mi correo y encantado de publicarlo como réplica... Finalmente, para que no me acusen de insensible…

Mundo animal

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Hasta la vista. Esperando fin de mes para tener más que unas cuantas monedas en el bolsillo, que AdSense no me paga hasta dentro de un par de semanas mínimo.

Relación de Reflexiones Acongojadas, artículo de Eduardo Moga

2011-01-18T07:18:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Con cariño para los poetas.

Relación de Reflexiones Acongojadas

La poesía no sirve para nada. La poesía es un arte obsoleto, que corresponde a un estadio primitivo de la evolución de la cultura, y que sobrevive, fuera de lugar y del tiempo, en sociedades mecanizadas, indiferentes al hecho verbal.

La poesía es anacrónica y carece de sentido. El poeta resulta tan necesario en nuestro mundo como el fabricante de miriñaques.

Los poetas se consideran muy importantes, pero su importancia social es nula.

Nadie lee poesía, ni siquiera los poetas.

Muchos editores de poesía tampoco leen poesía.

Si los poetas desaparecieran, no pasaría nada.

En una comunidad hablante de más de cuatrocientos millones de personas, no habrá ni cinco mil genuinamente interesadas por la poesía.

Se escribe demasiada poesía.

Se publica demasiada poesía.

Nadie compra poesía.

Se escribe poesía porque se es infeliz. Los poetas están llenos de complejos, inseguridades y miedos. Con la poesía pretenden que los quieran más. La poesía es una gran prótesis.

La gran mayoría de la poesía que se publica es muy mala o, simplemente, carece de interés.

Muchos poetas no saben escribir. Algunos tendrían graves problemas para aprobar un examen de gramática elemental.

Todos los poetas se consideran genios.

Todos los poetas esperan que el mundo reconozca —y recompense— su genialidad.

Ningún poeta está satisfecho con el reconocimiento que obtiene. Todos piensan que el mundo no les ha dado lo que merecen. Todos creen, en cambio, que el reconocimiento logrado por los demás poetas es superior a sus méritos.

Todos los poetas esperan que los demás alaben su poesía.

Los poetas sólo se leen a sí mismos.

La incultura poética de los poetas no conoce límites.

Todos los poetas esperan que los demás poetas les regalen los libros que han escrito, pero que compren los suyos.

Las reuniones de poetas son terrarios.

Las lecturas de poesía son aburridísimas.

La gran mayoría de actos que giran en torno a la poesía —congresos, encuentros, talleres— son aburridísimos. Su único interés radica en que permiten establecer contactos que luego permitan medrar a los poetas.

La mayoría de los críticos de poesía son pésimos. Algunos son analfabetos. Muchos son poetas.

La crítica de poesía sólo se practica para beneficiar a los amigos del crítico o para perjudicar a sus enemigos. El crítico siempre tiene en cuenta sus propios intereses cuando escribe. La crítica desinteresada y objetiva no existe.

El crítico siempre habla de sí cuando habla de los demás.

Los editores subordinan con frecuencia sus decisiones a razones mercantiles que no tienen nada que ver con la calidad del texto. Muchos no saben nada de poesía.

Casi todos los editores se dedican a la edición de poesía para compensar u ocultar su fracaso como poetas. Cuando pueden, se autopublican.

Muchas revistas poéticas son obra de grupos de amigos sin ninguna relevancia literaria, que funcionan sin criterio ni profesionalidad algunos.

Casi ningún premio de poesía vale nada. La mayoría satisfacen intereses políticos, editoriales o tribales. Muchos están amañados.

Los poetas suelen integrarse en grupos, frente a los que se constituyen otros grupos. Esos grupos suelen enfrentarse ferozmente. Los novelistas no se constituyen en grupos.

Todo poeta que se inicia como poeta alternativo y crítico acaba preso en las mallas del poder.

Es fundamental no indisponerse con los poderosos —críticos influyentes, editores importantes, altos funcionarios culturales, directores de fundaciones o universidades de verano—, aunque sean poetas nauseabundos, sujetos despreciables o retrasados mentales. El capullo de hoy es el mandamás de mañana.

Los poetas nunca dicen lo que piensan. En las presentaciones de libros o actos públicos sobre otros poetas, hablan bien de ellos, aunque los consideren inmundos.

El poeta es un ser desproporcionado y patético.

Yo soy poeta.

Texto de Eduardo Moga, sacado de Letras Libres.

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Eduardo Moga es un poeta, traductor y crítico español nacido en 1972. Y pues… casi poco más. Este artículo lo encontré gracias al blog de Walter Bedregal y me pareció lo suficientemente interesante como para también compartirlo por acá, por su franqueza en el retrato de la actividad (no sé si llamarlo oficio) poética en nuestros países de habla castellana. Y si no es cierto lo esencial de lo que dice, hagan oír su voz.

Otrosí: Hoy se conmemora el Centenario del Nacimiento de José María Arguedas, escritor comprometido donde los haya, paradigma que resume la tragedia de nuestro ser nacional, desconectado, y mutuamente excluyente.

Acá el documental que Alejandro Guerrero realizara sobre su vida en su serie Hombres de Bronce… y pocas veces mejor usado ese título.

Videos subidos por ubaquivel. También los puedes ver acá.

Vean este resumen que hizo un colega bloguero de Tacna, y la´web andahuaylina que promueve los festejos por esta fecha.

Reflexión en poema para comenzar el 2011

2010-12-29T13:43:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Bien, vamos calentando.

A unos días del fin de este año, te deseo, lector, lo mejor con este fragmento de autor desconocido.

Poema Para Comenzar Con Un Año Nuevo Feliz

Haz que todas tus mañanas sean brillantes, llénate de optimismo, piensa que todo te saldrá bien y no precipites los acontecimientos.
No te apresures a tomar decisiones, date tiempo para pensar.
No dejes que otro piense por ti, porque tú tienes tu propia personalidad.
Sé tú mismo, no dejes de serlo para complacer a otros.
No busques amistades cuyos hábitos sean diferentes a los tuyos, pero si tienes buenos amigos, disfruta de su compañía y de su amistad.
Comparte con tu familia, saca tiempo para compartir con ellos.
Nunca trates de imponer tus propios criterios. Cada persona tiene derecho a opinar y tu deber es oírla. Si así lo haces tu palabra cobrará más fuerza.
Sé paciente con los demás, así demostrarás tu alto grado de madurez.
Haz buen uso de tu dinero para que tu mayordomía sea una responsable.
No desperdicies tu tiempo, pues el tiempo bien usado es un reflejo de tu carácter.
No comas con glotonería, sino para alimentarte. No lo hagas por llenar el vientre, sino por una necesidad.
Saca tiempo para meditar y aprende a contemplar toda la hermosura que Dios creó a través de la Naturaleza.
Respétate a ti mismo y verás que los demás te respetarán.
Esfuérzate cada día por ser un buen ciudadano útil en la sociedad.
Si practicas estas reglas, seguramente serás en el Nuevo Año un ser humano feliz porque con tu comportamiento estás aportando para una mejor convivencia y podrás ser de inspiración para otros.

La Navidad en Gato

2010-12-25T06:34:00.000-05:00

[Pata de Palo]

Michis y más michis para estas fiestas.

Flickr es una web magnífica. Hay tantas imágenes grandiosas subidas por sus usuarios de todo el mundo. Y por supuesto la mascota de la internet, el Gato, está omnipresente. Es que los dueños de gatos adoramos sacarles fotos.

Disfruten esta búsqueda en presentación de gatos + navidad para recrearse y enternecerse en este sáGATO CATurday festivo:

Hasta la vista, y que la sigan pasando bonito.

Y a Shintaro Ishihara se le hizo: aprueban en Tokyo ley contra el manga, anime y videojuegos “perniciosos”

2010-12-16T20:29:00.004-05:00

[Pata de Palo]

Y vuelve la mula al trigo. No es que quiera comparar esto con wikileaks, claro.

Aprovecha mientras puedas
(manga especial de Panty & Stocking with Garterbelt publicada en la Newtype de agosto)

Hace un tiempo este pequeño espacio dedicado al ocio se hizo eco de la noticia de que había una propuesta de legislación en Tokyo con la pretensión de prohibir la venta a menores de edad de historietas (denominadas mangas en Japón) y animaciones que presenten a personajes que por su “vestimenta, accesorios, grado escolar, el escenario en el que se encuentre, la edad de otros personajes o su voz” parezcan menores de edad, en situaciones que sean o “parezcan” sexuales o que "impidan el desarrollo de facultados sexuales sanas en los jóvenes". En esa ocasión hice una encuesta con la siguiente pregunta: ¿Qué opinas sobre la propuesta de ordenanza que restringe la venta de manga y anime que presenta a personajes menores de edad en situaciones "aparentemente" sexuales en Tokyo? ¿Es correcto que se haga para preservar las mentes de los adolescentes? ¿Deberíamos implementar una medida similar en nuestros países? ¿Es inútil y/o estúpido? ¿Es un atentado contra la libertad de expresión? Los resultados fueron obvios:

Pues bien, en esa ocasión la cosa quedó en nada, sin embargo el buen Shintaro Ishihara, alcalde de Tokyo, no se quedó quieto y luego de unas maquilladas a su propuesta logró que el día de ayer, 15/12/2010 sea aprobada por la Asamblea de la megalópolis japonesa. El post que publicó hoy Misión Tokyo es insuperable, así que lo transcribo:

Tokyo censura el manga con contenidos “perniciosos”
El pasado día 15 de diciembre se aprobó en Tokyo la ley 156 que prohíbe la venta a menores de manga, anime o videojuegos que puedan ser considerado como pernicioso para los jóvenes o que promuevan comportamientos inmorales o ilegales.
La ley ha sido aprobada con el apoyo de todos los grupos parlamentarios mayoritarios, incluyendo tanto el LPD (Partido Democrático Liberal), partido impulsor de la ley y el Komeito, partido con el que LPD gobierna en coalición en Tokyo, como el actual partido en el gobierno, el DPJ (Partido Democrático de Japón).
Shintaro Ishihara, gobernador de Tokyo y principal ideólogo de esta ley declaró que "es normal que esta ley haya sido aprobada. Aún queda sentido común en Japón".
La nueva ley entrará en vigor en 2011. En abril comienza el periodo de auto-regulación y finalmente en junio terminará la moratoria, siendo la ley de obligado cumplimiento. Debido al carácter ambiguo de la ley no queda muy claro lo que estará permitido o no. Para ello existirá un comité encargado de determinar que títulos se ajustan o no a la nueva normativa.
Aquellos títulos que no cumplan los requisitos que este comité determine serán marcados como "material para adultos" con lo que ello significa: problemas de distribución, localización en los puntos de venta, etc.
Hay que tener en cuenta que esta ley solo afecta al anime, manga y videojuegos sin incluir en su alcance novelas, fotografías, series de TV o películas, motivo por el cual se considera que esta ley ataca directamente a los otakus.
Antecedentes
Aunque la noticia ha saltado ahora porque es cuando se ha aprobado la ley, este tema ya viene de tiempo atrás. Debido a presiones por parte de UNICEF Japón, activistas y otras asociaciones en julio de 2009 surgió una propuesta a nivel nacional, liderada por el LPD, para prohibir la posesión de material donde aparecieran actos sexuales de o con menores (un género de manga popularmente conocido como lolicon). Debido a la disparidad de opiniones entre los diferentes partidos del gobierno esta ley fue rechazada. En octubre el LPD presentó una versión revisada de la ley, pero ésta tampoco fue aprobada.

Posteriormente en febrero de este año se intentó aprobar en Tokyo una ley no solo contra el lolicon, si no contra cualquier material audiovisual donde aparecieran escenas sexuales con personajes que pudieran ser considerados menores de edad debido a su vestimenta, accesorios, tono de voz, etc. Esta ley fue también rechazada por el DPJ bajo la argumentación que atentaba contra la libertad de expresión.
Uno de los motivos que causan más sorpresa en la aprobación de la ley 156 es el hecho de que haya sido aprobada en esta ocasión gracias al apoyo del DPJ que fue la fuerza que se opuso a todos los intentos de censura anteriores.
Reacciones
Las reacciones no se han hecho esperar, y las partes afectadas ya comenzaron sus protestas antes de que la ley fuera aprobada.
Un gran número de empresas cancelaron su asistencia a la Tokyo Anime Fair 2011, que tendrá lugar el próximo mes de marzo, debido a las declaraciones realizadas por Shintaro Ishihara, gobernador de Tokyo, sobre el manga y sus aficionados.

Un grupo de 10 grandes empresas de la industria que incluye Kadokawa Shoten, Shueisha, Shogakukan, Kodansha, Akita Shoten, Hakusensha, Shonen Gahousha, Shinchosha, Futabasha y LEED Publishing Co., Ltd. han respondido indignados a los comentarios del gobernador y además de cancelar su presencia en el TAF 2011 también han bloqueado la aparición de cualquier anime que tengan bajo sus licencias.
A la respuesta y el enfado de las empresas, Shintaro Ishihara ha declarado que no le importa en absoluto este boycot y que si las empresas han decidido no asistir en 2011, es su decisión y su problema.
No sólo las empresas y los autores se han quejado. Un miembro del DPJ ha informado de que ha recibido una gran cantidad de e-mails de ciudadanos en contra de la ley 156 y la industria presentó una petición con más de 150.000 firmas en contra de la resolución.
¿Quién se puede ver afectado?
Aunque la ley sólo es efectiva en Tokyo, es indudable que afectará a nivel nacional. La mayoría de empresas no tienen la capacidad de realizar dobles lanzamientos de sus contenidos (uno para Tokyo y otro para el resto de Japón) así que se espera que Tokyo termine siendo el estándar.
Series o mangas con alto contenido erótico como To-Love-Ru o Panty & Stocking with Garterbelt tienen todos los números para ser señalados como contenidos perniciosos. El seinen, que suele tratar temas más adultos y puede contener grandes dosis de violencia o el shôjo picante también tienen muchas posibilidades de ser censurados. Y tampoco vienen buenos tiempos para el yaoi ya que el gobernador Ishihara tiene serios prejuicios en contra de la homosexualidad, considerando a los gays genéticamente defectuosos y merecedores de lástima y afirmando que no deberían aparecer en televisión.

La ley también afectará a los servicios accesibles vía móvil, que en Japón se llevan una gran parte del mercado, que podrán ser obligados por el gobierno a censurar los contenidos a los que un menor puede acceder a través de su terminal.
¿Quién es Shintaro Ishihara?
Shintaro Ishihara, el gobernador de Tokyo, ha sido el principal impulsor de la ley 156. Ishihara ha sido gobernador de Tokyo desde 1999 con el LDP. Es considerado un político de extrema derecha y tiene una larga lista de declaraciones y comentarios xenófobos, homófobos, misóginos o que atentan contra minorías.
Recientemente cargó contra los aficionados al manga y al anime diciendo que "muchos aficionados al manga llevan vidas decadentes, sin ninguna meta" y que "deberían conocer mujeres reales, que responden cosas inesperadas y son más interesantes y adorables". A pesar de todo, las mujeres tampoco se libran, porque en 2001 declaró en una revista que "las mujeres mayores que no están en edad reproductiva son inútiles y su existencia es un crimen".
Tiene una larga retahíla de comentarios ofensivos contra los extranjeros, tanto hacia inmigrantes con frases del tipo "los extranjeros viviendo en Japón causarían el caos si hubiera alguna tragedia, como un terremoto", como a países extranjeros con comentarios como que "el francés no puede ser considerado un idioma internacional porque no sirve para nada".
Resulta especialmente curioso el hecho de que a pesar de la censura que Ishihara quiere imponer en el manga, el gobernador de Tokyo es autor de varias novelas de alto contenido erótico que incluyen escenas de violaciones en grupo de colegialas entre otras.
¿Qué va a hacer la industria?
A pesar de la contundente respuesta en contra de la ley, no está muy claro todavía que medidas concretas va a llevar a cabo las editoriales y otras empresas afectadas.
De momento han volado las críticas acusando a Ishihara de mentiroso, por no haber consultado al sector a la hora de hacer la ley a pesar de asegurar que se reuniría con ellos para negociar el contenido de la ley.
Además de las empresas, varios autores de manga, como Kubo Tite o Machiko Satonaka, han anunciado su apoyo a la industria y se han posicionado en contra de la ley 156.
A consecuencia del boycot de la industria al Tokyo Anime Fair 2011 el primer ministro Naoto Kan escribió en su blog que aunque es importante proteger a la infancia, el manga y el anime son muy importantes a nivel internacional y resultan un apoyo a la hora de promocionar Japón como marca. Por este motivo el primer ministro considera muy importante llegar a un acuerdo para conseguir que el TAF 2011 se pueda organizar de manera satisfactoria.
Conclusiones
Vienen tiempos duros para el manga, el anime y los videojuegos. El sector considera que esta ley les ataca directamente, al no afectar a las novelas o la ficción de imagen real y el gobierno no parece dispuesto a llevar a la ley a revisión.
Aunque por su parte, las empresas parecen estar dispuestas a luchar. En la cuenta de Twitter que Kodansha tiene para su concurso internacional de comic, la editorial pide a los participantes que no tengan en cuenta la nueva ley y presenten el trabajo con el contenido que quieran o que tengan pensado.
La ambigüedad de la ley hace que la comercialización de manga, anime o videojuegos quede en manos del equipo censurador del gobierno y cualquier contenido se puede convertir en inmoral o pernicioso a discreción.
Por otra parte, no queda claro que pasará con el Comiket, un gran evento que de forma bianual de venta de doujinshis. La mayoría de material que allí se vende es pornográfico y erótico y aunque en ocasiones se marca como material para mayores de 18 años, la venta en el evento es libre y no se pide ningún tipo de identificación al comprador.
Todavía queda mucho por ver en referencia a la ley 156.

Tomado de aquí.

Personalmente, confieso que he renegado mi tanto con mucho de lo último que se ha producido en anime y manga los últimos años, pero tampoco es para tanto. De que hay basura hay basura, pero como oí en una película “la basura tiene derecho a ser basura”. Es la libertad, y esta nueva norma, usando el viejo pretexto de la protección a los niños, se mueve en ese limbo donde el autoritarismo tiene su origen. No sé ustedes, pero Shintaro-san presiento que ya debe de tener su nombre en muchas Death Notes. Pero coincido con MIsión Tokyo: aún hay mucho pan por rebanar.

Las Leyes de la Física Gatuna: un SáGATO CATurday para sonreír (a pesar de las malas noticias)

2010-11-27T08:09:00.002-05:00

[Pata de Palo]

Otros los odiarán, a nosotros nos encantan.

Como todos saben, los gatos hacen todo a su manera (a ellos sí les funciona, así que ajo y agua). Incluso tienen su propia física acomodada de acuerdo a su propia comodidad. Lo dicho: si existe la reencarnación quiero volver como un gato.. ruso.

Las Leyes de la Física Gatuna

Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía solo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche solo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este.

Tomado de aquí.

Otrosí: Yo también creo que los gatos van al cielo.

La Sombra sobre Innsmouth: El pueblo del mar

2010-11-23T09:36:00.000-05:00

[Pata de Palo]

No recomendable para gente nerviosa.

También lo puedes oír acá

Sí, es uno de los relatos más enfermos y perversos que H. P. Lovecraft escribiera. Es probable que esta versión en audiolibro te ponga los pelos de punta. A mi me los puso.

Una escalofriante leyenda, unos lugareños físicamente deformados y la resolución a un secreto familiar hacen de esta pequeño gran libro un importante referente dentro del género de terror y de la literatura fantástica en general, y un clásico dentro de los amantes de la obra del conocido autor. Todo comienza cuando nuestro protagonista se embarca en la aventura de explorar el remotísimo origen de sus raíces familiares, desconocidas para él. Para ello llega al misterioso pueblo pesquero de Innsmouth, lugar al cual nadie quiere acudir ni del que nadie quiere escuchar, rodeado de multitud de leyendas acerca de un misterioso arrecife, de pactos satánicos, de tesoros repentinamente aparecidos... y de unas cualidades físicas propias sólo de sus habitantes. Pero su curiosidad le saldrá cara al tener que enfrentarse al motivo por el cual el secreto familiar permaneció oculto durante generaciones. El ambiente que rodea toda la trama rebosa tensión, expectación, angustia, en una narración de la misma que introducirá, sin duda, al lector/a en un paisaje de ensoñación en donde se suceden escenas terroríficas y personajes incluso más truculentos, en una aventura que se podría denominar, claustrofóbica, del protagonista. Esto se consigue con una narración fluida y muy descriptiva que hace el autor, que consigue enganchar en la lectura y a disfrutar, a pesar del tema y género. Apuesto a que directores de cine como Alfred Hitchcock han tenido como referente a autores como éste, ya que su famosa película Psicosis y su terrorífica historia y manera de contarla recuerda mucho al estilo de H. P. Lovecraft. Este pequeño apunte puede servir de ejemplo a aquellos que no sepan a lo que se enfrentan, como le ha pasado a una servidora; y el descubrimiento ha sido muy de mi agrado. Principalmente indicado para los amantes de las emociones fuertes y del miedo psicológico más puro, y, si su lectura se hace de noche y con tormenta, el disfrute, sin duda, deberá ser mayor. Apto sólo para valientes. (Reseña tomada de Shvoong.com).

Me ha hecho recordar una película que vi en TV hace varios años. Si mal no recuerdo se llamaba Dagon; ahora sé que estaba basada en parte en este relato. Por lo pronto he encontrado el truculento trailer:

Video subido por terrorfanX. También lo puedes ver aquí.

Felices pesadillas.

Una candidata en bikini… en Polonia

2010-11-10T22:26:00.003-05:00

[Pata de Palo]

Bueno, si la Cicciolina enseñaba los senos y Susy Díaz la nalga…

Leo en el portal de Peru.21:

Polonia: usa bikini para ganar elecciones

La cantante Katarzyna Szczolek quiere ser parte del concejo municipal de Varsovia. Su lema es “Hermosa, independiente y competente”.

A pesar de la imagen, Szczolek asegura que es una candidata seria. (Saramay.pl)

Katarzyna Szczolek, una cantante polaca que se hace llamar ‘Sara May’ en el mundo artístico, ha desatado polémica por la campaña que ha iniciado para alcanzar un puesto en el concejo municipal de Varsovia.

La candidata aparece en una foto recostada sobre la arena y vistiendo un diminuto bikini, y debajo suyo se lee el lema “Hermosa, independiente y competente”.

Szczolek reconoce que es difícil convencer a la gente de la seriedad de su campaña, pero insiste en que su programa está encaminado a beneficiar a la población. “Yo vivo aquí como todos los votantes, camino por las mismas calles, voy a comprar a las mismas tiendas y tengo los mismos problemas que todos los demás”, dijo.

La cantante reconoció que tuvo que recurrir a la magia del Photoshop para que su cuerpo luzca algo más delgado y escultural de lo que es realmente.

Curiosamente, Sara May tiene una homónima en la industria pornográfica española, así que no confundir. Su web oficial (de la forajida peninsular porsiaca, sólo con motivos ilustrativos) acá. Acá otro poster más recatado de la polaca:

Y acá más de las que la gente reclama:

¿Qué diría Karol Woijtila o Lech Walessa? Vaya que la política y la farándula se mezclan en todas partes, no sólo en el Perú. Y a puertas de un nuevo proceso electoral también nosotros debemos esperar tener a nuestra propia Katarzyna Szczolek. ¿Votaría por sólo eso, porque me llenen el ojo de morboso? No sé, quizás gane en mi la parte reflexiva y me pondría a analizar propuestas y no tallas de sostén. En todo caso lo esperaré divertido.

Las Matadoras más sexys del Mundial de Voley Japón 2010 – Segunda Parte

2010-11-04T00:03:00.003-05:00

[Pata de Palo]

Si me dieran un pelotazo, no me quejaría.

Las cinco primeras acá.

Vilmarie Mojica (Puerto Rico)

Tiene 25 años y nació en Toa Baja, Puerto Rico. Comenzó a jugar voleibol a los 8 años en la liga ARSEL en Levittown, estuvo en selecciones nacionales pre juveniles y, actualmente, es la capitana y acomodadora de la Seleccion Nacional de Puerto Rico. Lleva 9 años con el equipo de las Pinkin de Corozal. Es fanática de Olga Tañón, Juanes, Alejandro Sanz y Sin Banderas, y actualmente es novia del cantante Juan Vélez.

Tatiana Encarnación (Puerto Rico)

Tiene 25 años y le encanta el chocolate, al punto que come uno antes de cada juego con su selección. Ha estado ligada al deporte desde muy pequeña, pues practicó aeróbicos y ballet. Muchos la consideran la mayor belleza del torneo mundial.

Francesca Piccinini (Italia)

Tiene 31 años, mide 1.80 y ha jugado tres Olimpiadas (2000, 2004 y 2008) con su selección y fue campeona en el Mundial de Alemania 2002. En 2008,apareció desnuda en la revista Men’s Health y se inspiró en la serie animada japonesa Attack No. 1 para ser una jugadora profesional.

La Yapa: un rico video acá.

Manon Flier (Holanda)

Tiene 26 años y fue elegida como la mejor jugadora del Grand Prix 2007 realizado en China, certamen en que su equipo consiguió la medalla de oro. Mide 1.92 y actualmente milita en el club Scavolini Pesaro de Italia.

Sanja Popovic (Croacia)

Juega en la liga italiana, en el Sirio Perugia, y su espectacular figura es de 1.86 m, además de sus 26 años de edad la hacen el encanto de muchos hombres.

Carol Gattaz (Brasil)

De 29 años, tres veces campeona del FIVB World Grand Prix. Cuando era adolescente, Carol jufgaba futsal como delantera. Es en la escuela secundaria cuando se interesa por el voleyball, destacando como defensa con su 1.92 m, llegando a jugar en Italia en el Monte Schiavo.

La Web No Basta - Pata de Palo

El Portero del Prostíbulo (ficción)

Chart de la Temporada Anime Otoño 2013

Porno Vs Vida Real

¡Oh, Dios Mío, mataron a Kenny!: Todas las muertes todas

Temporada 1

Temporada 2

Temporada 3

Temporada 4

Temporada 5

Temporada 7

Temporada 8

Temporada 9

Temporada 10

Temporada 11

Temporada 12

Temporada 13

Temporada 14

Temporada 15

Temporada 16

Película

Anécdota

El Millón de Dólares del Pato Donald

La Historia de la Humanidad según Milo Manara

Kitler: vuelven los post de SáGATO CATurday ahora con bigotito

Qué no debes de dar de comer a tu gato

“Hey, papi. Cuéntame cómo haces bebés”

¿Derecha o izquierda?

¿Cómo sabes si un tipo es de derecha o de izquierda?

20 curiosidades sobre los gatos

SáGATO CATurday culturoso.

Un poco de humor gráfico gatuno

Hoy es SáGATO CATurday.

Algunas moralejas que nos han dejado estas elecciones (via @titodolores)

Sin más comentarios.

Cuando las redes sociales se meten demasiado en tu vida

Un poco de relax... que si no el hígado se me vuelve paté. Gracias, lepra, fiebre amarilla, alzhéimer, cirrosis y autismo. Y que gane el menos peor.

¿Demasiada red social en tu vida privada?

Las drogas de nuestros abuelos

Después de todo, son medicinas, ¿no?.

Heroi­na Bayer

Vino de coca

Vino Mariani

Maltine

Propaganda

Glyco-Heroína

Opio para el asma

Tableta de cocaína

“Gotas de Cocaína para el Dolor de Muelas. Cura instantánea"

Opio para bebés recién-nacidos

¿Qué de bueno hace Edward Cullen (el de Twilight)?

Hay que ver que hay gente para más envidiosa.

Sigo relajado… con un par de archivos bien power point

Sí, esta semana no estoy serio.

Relación de Reflexiones Acongojadas, artículo de Eduardo Moga

Con cariño para los poetas.

Relación de Reflexiones Acongojadas

Reflexión en poema para comenzar el 2011

Bien, vamos calentando.

Poema Para Comenzar Con Un Año Nuevo Feliz

La Navidad en Gato

Michis y más michis para estas fiestas.

Y a Shintaro Ishihara se le hizo: aprueban en Tokyo ley contra el manga, anime y videojuegos “perniciosos”

Y vuelve la mula al trigo. No es que quiera comparar esto con wikileaks, claro.

Tokyo censura el manga con contenidos “perniciosos”

Las Leyes de la Física Gatuna: un SáGATO CATurday para sonreír (a pesar de las malas noticias)

Las Leyes de la Física Gatuna

La Sombra sobre Innsmouth: El pueblo del mar

Una candidata en bikini… en Polonia

Polonia: usa bikini para ganar elecciones

Las Matadoras más sexys del Mundial de Voley Japón 2010 – Segunda Parte

Heroina Bayer