Plutseleg ein dag innser han at det startar å bli årevis sidan sist han ropte. "Eg kjem kanskje til å rope att ein dag," seier han til seg sjølv utan entusiasme, ambisjon eller håp medan han antar at det finst nokon som hører. "I mellomtida eksisterer det som alltid har eksistert," held han fram før blikket festar seg tilbake på den trofaste sistepilsen for kvelden.

"Fåkk alle!" kviskrar han stilt før han styrtar den og sovnar i nøgd alkoholrus. Kanskje vaknar han att ein dag.

For det første. Kva er med alle dei feite kjerringane? Dei burde ansatt ein fyr til å filtrere ut alle dei feite kjerringane. Ein burde fått ein knapp "no fat chicks" som ein kunne trykke på før ein starta. Eller "fat chicks only" om det var den typen shit ein er ute etter.

Nummer to. Det er så mange andre måter enn feit ein kan vere stygg på. Eg føler ikkje skalaen 1-10 er nok for å skildre kva eg syns om kjerringane. 1 som i "feit" er ikkje det samme som i 1 "stygge overlepper". Det er for mange variantar av stygg til at 1 er dekkande.

Det same gjeld digg forsåvidt. 10 eg vil knulle deg så mykje av det blir kjøttdeig av trynet ditt fordi eg gjentatte ganger knuser det mot underlivet mitt, er ikkje det same som 10 eg vil dritings prøve å ha sex med deg før eg sovnar på topp av deg og du griner deg i søvn som vanleg.

Ein fleirdimensjonal matrise burde vere meir representativ. Der kan ein ha ei større mengder akser å vurdere på, slik at dei unge og håpefulle jentene kan vite nøyaktig kva fysiske defektar halvdritings gamlingar syns at er inadekvate. Det blir for teit om ei jente med skeive auge startar å tru alle einarane er på grunn av at ho er for feit. Særskild dersom ho ikkje er for feit. Då vil ho berre utvikle seg til ei anorektisk jente med skeive auge - noko ingen ynskjer. Minst av alt halvdritings gamlingar.

Og det er ein anna ting. Viss eg er full, og freamleis stemmer 1 på deg. Tenk deg då kva eg ville stemt om edru. Det burde eksistere ein eigen skala som reflekterte stemmene eins når ein er dritings. Var eg full og stemte ein, så tyder det antaglegvis -10 i forhald til den edrue skalaen.

Sjølvsagt, ein del av desse forslaga er vansklege å utføre. Men det er der vi har web 2.0 og shit. Dette er jo den nye veven med flash og ajax og css og xhtml og alt anna crap. Skulle ikkje vere noko poeng for ein av Noreg sine mest besøkte vevssider å hive inn desse forslaga.

Men for all del. Eigenlteg er eg nøgd med ein "no fat chicks"-knapp. I alle fall fram til eg greier å finne fram til faktiske pornosider når eg er dritings framfor PCen.

Vitj hovudsida for spannande opplevingar

Gje Kudos!

Mange av dykk vil vil nok lure på kvifor eg kan seie noko så bastant utan å ein gong ha sett filmen. Det enkle svaret vil vere "Hald kjeft, eg veit betre enn deg ditt kunnskapslause gonoretryne," og det bør eigentleg vere nok. Alternativt vil svaret vere "Seriøst? Kven faen trur du du er eigentleg? Eg er ein jævla fåkking filmkritikar. Eg er betre enn deg på alle måtar, spesielt når det kjem til penislengde og hårfrisyre og veit difor betre enn deg."

Kva meiner de med at det ikkje er bra nok? Og kvifor høyrer eg stemmer i hovudet mitt?

Greitt. Om ein skal sjå traileren kan eg gjerne forstå at enkelte kan finne på å tenkje at dette ser ut som ein heilt grei action film som er langt meir lovande enn til dømes den sekshundrekilos haugen med spermglasert møkk kjend som Terminator 3. Og, ja. Det er ikkje direkte feilaktig å påstå at eg kan tendensere til å vere einig med det. Men det er mest fordi Terminator 3 har same problem som Terminator Salvation.

Og sjølvsagt, "CHRISTIAN BALE SOM ER BATMAN OG BATMAN ER DRITKUL FORDI HAN ER BATMAN ER MED," er og eit argument eg kan både forstå og vere einig med. Men det er ikkje problemet. Problemet ligg manifestert heilt på slutten av overnemnde trailer og det er eit problem den deler med andre voldtekter (eller oppfølgjarar) av gode 80- og tidlig 90-talls actionfilm-seriar.

Eg skal vise dykk kva denne styggedommen er. Sarte skjeler, sjå vekk. Ikkje les videre om du har ete innan dei siste 48 timane, for kvalmen og avskyen du vil oppleve kan samanliknast med å verte voldtatt av ein aggressiv blåkval:

Pg-motherfucking-13. Ein rating som sikrar at kven som helst mobiltelefontrykkande, tyggistyggande, uintelligent, høgtsnakkande idiot kan sjå filmen med foreldre, staten og den lokale kyrkjelyden si løyve. Det blir jo ikkje bra film av slikt! Ikkje nødvendigvis på grunn av nærværet til overnemnde gruppe i seg sjølv, men fordi ein film som kvalifiserer til denne sertifiseringa manglar følgjande liste med kvantifiserbare element som er påkrevd for at ein action-film skal vere bra:

Og action-filmar utan dette er poenglaust. Det er som å sjå pornofilmar utan dobbel analfisting. Eller dusje i eit fengsel utan å miste såpa mens du ser suggesivt bort på White Power Bill. Heile poenget med aktiviteten ein bedriver blir så meininglaus at ein like godt kan la ver.

Sjølvsagt. Hollywood har sine eigne økonomiske interesser i tankane når dei ynskjer å ha ei størst mogleg målgruppe for filmar. Det er logisk. Men det er ikkje som om filmar ikkje tente pengar for tjue år sidan då alle action-filmar hadde alt på overnemde liste. Og det var heller ikkje som om 12-åringar ikkje fekk sett filmane. Eg såg Terminator 1 og 2, samt tre rambo-filmar minst sju-åtte gangar kvar då eg var 8 år. Og bortsett frå å gje meg visse forventningar til kva gode action-filmar skal innehalde, så gav det meg ikkje særksilde varige mèn. I alle fall ingen som mine mange terapautar har sagt noko om.

For å oppsummere. Til tross for at Batman er med så manglar framleis Terminator Salvation følgjande før den er verd å bruke tid på:

Og, ja. Dei nye Batman-filmane er òg PG-13. Men det er Batman. Vi kan ikkje gå rundt og samanlikne ting med Batman. Hadde Terminator vert Batman så hadde vi ikkje hatt denne diskusjonen. Då hadde vi vore utrydda av robot-batman-overherrane våre for lenge sidan.

Karakter: 3 spermlause bukkake-sesjonar

Arkiv - Ravande gal mann

Vitj hovudsida for spannande opplevingar

Gje Kudos!

Skilpadde eter due

Kalv eter kylling

Pelikan eter due

Og til slutt ein ape som vasker ein katt

"Vel..."

"Vel, kva?"

"Eg står mellom to val. Anten å bekrefte ditt uvitskapelge romantiske vrøvl for å skape ein umiddelbar positiv reaksjon hjå deg, og videre putte meg sjølv i ein fordelaktig situasjon. Dvs. mest sannsynleg oppnå seksuell tilfredsstilling.

Eller, vurdere om det vil det vere etisk uforsvarleg av meg å seie noko som ikkje berre strider mot rasjonalitet, men òg alt naturvitskapen har lært oss om menneskelege parringsmønster. Noko som vil gje meg ei viss intellektuell tilfredstilling, men totalt neglisjere mine biologiske imperativ.

Videre bør eg vurdere i kva grad den etiske problemstillinga er relevant då eg som ateist ikkje har noko ansvar til ei eventuell høgere makt, og den einaste faktoren å vurdere etikk ut i frå vert på sitt mest grunnleggjande kun i kva grad eg vil bidra til å føre arten vår suksessrikt vidare.

Om eg legg dette til grunn vil det vere meir etisk av meg å lyge, og seie at eg verkeleg trur vi er meint for kvarandre. På den andre sida så vil det bryte den eventuelle plikta eg måtte ha for å utdanne mine medmenneske innan vitskapelege felt.

Ein kunne nemlig tenkje seg at eventuell feilinformasjon eg kommuniserte til deg ville bli videre forsterka hjå vårt eventuelle avkom, som dermed i den ytterste konsekvens kunne finne på å avise andre vitskapelege teoriar på grunn av sitt feilaktige verdssyn, og dermed stagnere utviklinga av mennesket sin teknologi.

Men dette vert diverre spekulasjon, då det like gjerne kunne gått andre vegen dersom mitt avslag av dine romantikkfantasiar kunne ført til at du utvikla deg som menneske og opparbeida deg tilsvarande kunnskap for å fremme menneskeheita.

Gitt desse usikre framtidige scenaria, ser eg ikkje for meg at eg er riktig mann til å velje om det er korrekt å forsterke dine feilaktige, men romantiske ideal for å viderebringe rasen vår, eller om det vil vere meir korrekt av meg å vise til kva forskning som foreliggjer i håp om at det vil auke menneskeheita si framtidige teknologiske og vitskapelge utvikling.

Dermed ber eg deg om å ikkje nemne problemstillinga i det heile, og heller la meg få fyre deg i toaren til du byrjar å grine."

Vitj hovudsida for spannande opplevingar

Gje Kudos!

Finanskrise er digg!

Ei lang historie kort, så er ikkje det å skrive «All of which are american dreams» om att og om att i baconfeitt og avføring på veggen min ein aktivitet husverten min sette videre pris på, og få dagar seinare var eg idømd fire månadars obligatorisk vekentleg terapi.

Det var i ein av desse terapitimane av den unge og sexye psykologen foreslo at eg kanskje burde skaffe meg nokre mål her i livet. Eg funderte på kva ho hadde sagt medan eg gjorde narr av at ho berre var ein simpel psykolog og ikkje psykiater. I det ho braut saman i gråt over at far hennar aldri hadde sagt han elska ho og at mor hennar alltid sa ho var for dum til å bli ein ekte doktor, ansåg eg timen for ferdig og forlot kontoret for å finne meg eit nytt mål her i livet.

Ein ting skal seiast om meg. Eg har kanskje aldri hatt nokre ambisjonar, men eg har alltid vore overtydd om at eg er det mest overlegne mennesket som jorda nokon gong har vore så heldig å bli tråkka på av. Difor ville det sjølvsagt vere naturleg for meg å ha større ambisjonar enn nokon andre før meg har hatt.

Sjølvsagt var det mange vegar eg kunne vald å gå. Kurere kreft. Stogge spreiinga av aids. Finne opp ein superleiar som fungerer i romtemperatur. Utvikle kunstig intelligens. Skrive ein skikkelig bra application til Facebook. Alle likeverdige prestasjoner som vil fremme menneskeheita og bringe den trygt gjennom det tjueførste århundret.

Men slike ting vil andre folk uansett gjere før eller sidan. Hadde ikkje Newton oppdaga den, er eg overtydd om at ein eller anna dust bokstavleg talt ville snuble over tyngdekrafta før eller sidan. Slikt shit er for folk som orker å gjere noko konstruktivt for å kome med i historiebøkene. Alle overnemnde eksempel krev at eg faktisk set meg ned og gjer noko, samt konsentrerer meg i opp til fleire samanhengjande minutt.

Og sidan eg knapt orkar å skrive denne setninga ferdig, så er ikkje aktivitetar som krev innsats noko for meg. Samstundes ynskjer eg å gjere noko ingen før meg har gjort, så eg valde i staden noko som kjem til meg naturleg.

Gitt at eg har ein digghet overgått av ingen andre, og kroppen min antaglegvis er det mest perfekte som nokon gong har opptredd i det kjende universet, så bestemte eg meg for det mest openbare:

Eg skal ligge med alle.

Når eg seier alle, så meiner eg sjølvsagt ikkje alt. Eg meiner alle menneske. Eg er ikkje pervers, så hundar, ballongar, sko, kreftframkaljande bygningsmateriale og andre fetisjar som oppstod samstundes med Internett skal eg halde meg for god til.

Tanken er at når eg er såpass digg som eg er, blir det for egosentrisk av meg å filtrere ut menneske. Det er openbart at alle ynskjer å ligge med meg, og eg skal difor gje dei sjansen til det. Menn, kvinner, born, pensjonistar, komapasientar. Alle. Levande, daude, foster, nyleg danna embryo. Alle.

Sjølvsagt, for å unngå stygge episoder, gjengvoldtekter og global krig, føler eg det rimleg å setje i gang eit køsystem. Eg har ikkje kapasitet til å ligge med alle samstundes, så ei prioritering bør finne stad. Ettersom alle i heile verda bortsett frå meg er innhabile til å bestemme rekkjefølgja på kven som får ligge med meg først, så må eg nesten berre setje foten ned og diktere det heile for dykk.

Her må de nesten berre stole på at eg tek dei riktige vala for dykk. Hugs at om de føler dykk urettmessig behandla, så vil det vere på grunn av at de er egoisitske. Alle skal få sin tur – enkelte av dykk må diverre vente til etter eg er daud og ha seg med det balsamerte liket mitt. Grunna den avgrensa mengda tida eg kjem til å leve, samt det at eg ynskjer å gje alle minst ein time til å ha sex med meg, så går diverre ikkje matematikken opp med dei innbyggjartala verda opplever no for tida. Tilgang og etterspurnad.

Eg har heller ikkje tid til å finne ut namna på alle menneska på lista, så eg gjer det naturlege og deler dykk inn i kategoriar basert på fysiske attributt. Det er mest naturleg siden det let meg avgjere kvar på lista einkvar person befinner seg berre gjennom å sjå på vedkommande. Det sparer administrasjonstid - tid eg heller kan bruke til å liggje med dykk.

Kategoriar:

1. Dei fem tusen mest digge damene i heile verda som definert av meg
2. Alle andre.

Merk at alle i kategori 1 må vere fullført før eg startar på kategori 2. Det kan kanskje verke irrasjonellt at ein må vente på sin tur sjølv om eg ikkje aktivt liggjer med nokon til ei kvar tid, og ingen frå kategori 1 befinner seg i nærleiken. Det er diverre slik reglane er. Hugs at sjølv om du syns at ei slik inndeling er irrasjonell, så er det mest fordi hjernen din ikkje er i stand til å vere objektiv i sambandar som inkluderer min ekstreme digghet. Berre ein fullstendig objektiv person kan forstå kvifor det må vere slik utan å blande sjalusi, overflatiskhet og andre motbydelege konsept inn i likninga.

Så av vil berre avslutte med ei annonsering: Frå no av – kva enn tid de ser meg – ikkje nøl med å komme bort til meg å spørje om eit knull. Mann eller kvinne. Born eller vaksen. Pensjonist eller funksjonshemma. Alle kan få lov til å spørje. Og viss eg seier at det ikkje er din tur endå. Ikkje ta det personleg. Det er ikkje fordi du er feit eller stygg, hårete eller ekkel, motbydeleg eller oppkastframkallande å sjå på. Nei. Det er berre fordi det ikkje er din tur endå. Du står i køen. Eg lover at du skal få din sjanse.

Berre ikkje i dag.

Vitj hovudsida for spannande opplevingar

Gje Kudos!