Kostum

Humor Kontekstual – Universal, Sebuah Gurauan

noreply@blogger.com (li) — Thu, 29 Dec 2011 19:30:00 +0000

Darminto M Sudarmo

HUMOR, dalam beberapa kasus, tak beda dengan karya sastra. Ia juga dikisruhkan oleh tema dan topik. Ada tema atau topik yang demikian tipikalnya sehingga hanya sekelompok orang tertentu saja yang dapat memahami persoalannya. Makin gawat lagi bila persoalan yang diangkat menyangkut masalah symbol atau local contents yang makin menyempit, maka ruang pemahaman terhadap konteks itu hanya dapat dipahami orang-orang tertentu pula. Namun dengan adanya penyebaran informasi yang amat luas, adakalanya humor-humor bermuatan lokal juga dapat diakses dan dipahami oleh orang-orang di luar konteks budaya tersebut.
Orang Jawa yang melepas selop saat masuk lift atau telepon umum, orang Sunda yang lebih fasih mengucapkan huruf p ketimbang f, maupun orang Bali dan Aceh yang mengucapkan huruf t dengan tekanan khusus, adalah hal-hal yang sudah menjadi pemahaman dan permakluman bersama. Sebagaimana gurauan Dr. George Aditjondro, t di Bali diartikan turis dan t di Aceh diartikan teroris, maka orang bisa saja memberi tambahan: di Tabanan dan Buleleng t juga diartikan tawuran!
Agar penyelaman ke dalam makna kontekstual-universal yang makin silang lilit ini tak nyasar ke mana-mana, tak ada salahnya kita menyimak tiga contoh humor di bawah ini, diambil dari buku GAM (Geerr Aceh Merdeka), hal. 81, 105, dan 109, terbitan Garba Budaya Sahabat Aceh, setidaknya untuk kajian perbandingan.
Kita mulai dengan humor yang berjudul Terimakasih untuk Tentara. Ada seorang petani dari Kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya di penjara Nusakambangan karena dituduh terlibat GAM; bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?” Anaknya membalas beberapa minggu kemudian, “Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana.” Besoknya, setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari Banda Aceh; tanpa banyak bicara, mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat kepada anaknya, “Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita tanpa hasil, apa yang harus bapak lakukan sekarang?” Si anak kembali balas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung saja, kan sudah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa mengucapkan terimakasih pada mereka.”
Wartawan. Suatu hari, satu regu prajurit TNI menyeberangi sungai Krueng Aceh, yang membelah Banda Aceh. Di tengah sungai, buaya-buaya yang ganas menelan bulat-bulat prajurit tersebut. Apa boleh buat, senjata M –16 tidak mampu menghadapi buaya itu. Esoknya, dikirim satu kompi polisi . Nasib sama terulang lagi. Semua gugur di mulut buaya. Senjata SS – 1 tak berdaya menghadapi serangan membabi buta dari gerombolan buaya. Hari ketiga, giliran angkatan GAM yang diterjunkan ke sana. Lagi-lagi mereka pun mengalami nasib yang tragis. AKA – 47 milik GAM menjadi loyo melawan barisan buya krueng (buaya sungai). Hari keempat datang konvoi lain. Kali ini para buaya jadi keheranan. Konvoi ini tidak menyandang satu senjata pun. Yang tergantung hanya secuil kertas bertuliskan: Pers. Buaya pikir ini lebih mudah lagi untuk memakannya. Namun tiba-tiba komandan buaya berteriak, “Stop! Itu rombongan wartawan. Jangan diganggu. Mereka lebih buaya daripada kita!”
Intel Inside. Suatu ketika, militer menyerahkan seperangkat komputer kepada para pemuda di salah satu desa di Aceh. Namun apa lacur, mereka membuang komputer tersebut ke laut. Pasalnya, di komputer tersebut tertulis kalimat, “Intel Inside”.
Humor berjudul Terimakasih untuk Tentara dapat dijadikan model humor tipikal Aceh, sangat konteks dengan semangat Aceh; bahkan oleh orang Aceh sendiri itu diakui sebagai tipu ala Aceh. Kendatipun persoalannya sangat khas dan hanya ada di Aceh, namun pembaca dari latar belakang budaya manapun tentu dapat memahami humor tersebut, apalagi bila referensinya juga ditunjang oleh berita-berita di media massa cetak dan elektronik. Sementara itu, humor berjudul Wartawan dan Intel Inside, dapat saja dimodifikasi untuk dilekatkan pada humor dengan tema lain; misalnya: Humor Papua, Maluku atau Poso. Tidak ada yang spesifik di sana; kecuali wilayah konflik dan adanya pendudukan militer.
Lalu humor-humor universal, seberapa universalnya? Mungkinkah ia tak terkait dengan masalah konteks atau ikon lokal yang sangat tipikal dan tak terdapat di tempat lain? Pertanyaan ini pun mengundang jawaban yang kisruh. Dalam usia peradaban umat manusia yang sudah demikian tinggi mungkinkah kebudayaan suatu bangsa tidak mempengaruhi kebudayaan bangsa lain? Contoh-contoh lelucon yang diambil dari buku Humor SMS, Guyon Demokrasi dan Guyon SexGar, terbitan Kombat Publishers berikut dapat menambah ramainya persepsi yang berkembang dan simpang siur itu.

Humor SMS
Sebagaimana lazimnya SMS (Short Message Service), maka bahasa yang digunakan pun singkat, padat, lugas dan bergegas. Kita mulai dari humor yang berjudul Pemabuk. Di mana rumahmu! Bentak polisi pada seorang pemabuk. “Itu!” sambil menunjuk rumah mewah, polisi tercengang, lalu sebuah mobil mewah masuk. “Itu mobil saya,” polisi tambah kagum. Seorang wanita cantik turun dari pintu kiri. “Itu istri saya.” Kemudian disusul laki-laki turun dari pintu kanan mobil itu juga. “Nha ..kalau itu saya, Pak.” Langsung pemabuk itu digiring ke kantor polisi.
Istri Setia. Istri saya setia, waktu saya masuk penjara dia hamil 6 bulan, begitu setahun saya keluar dia tetap hamil 6 bulan.
Dokter Gigi. Jangan mau punya suami dokter gigi dan pegawai telkom, soalnya kalo dokter gigi, goyang dikit saja, langsung dicabut, sedangkan pegawai telkom maunya cepat selesai, takut pulsanya tinggi.
Phone a Friend. Setelah nonton “Who Wants to Be a Millioner” suami ngajak making love istri tapi ditolak.”Oke,“ kata suami, “Saya gunakan fasilitas phone a friend.”
Alkohol. Hai orang-orang budiman, janganlah kau minum minuman beralkohol, karena alkohol itu minuman setan, kalau kau tetap minum terus, lha nanti setan minum apa.

Guyon Demokrasi
Beda dengan humor-humor SMS, humor-humor demokrasi agak menuntut pemikiran dan wawasan yang lebih. Paling tidak, pembacanya adalah orang-orang yang punya perhatian pada masalah sosial politik. Rajin mengikuti berita di koran/majalah atau televisi. Dengan kata lain, pembaca atau penikmat yang klop untuk humor-humor jenis ini adalah kalangan educated people dan up to date. Kita mulai dari humor yang berjudul Memutarbalikkan Fakta. Sambil marah-marah, seorang pengurus partai memasuki kantor redaksi sebuah suratkabar yang telah memuat beritanya pagi itu. "Kalian dengan sengaja telah memutarbalikkan apa yang saya katakan semalam! Koran kalian telah memuat kebohongan!" "Sabar, Pak! Anda tidak bisa marah-marah begini. Apa kata dunia nanti bila kami memuat sesuatu yang benar tentang Anda?!"
Uji Kasus Soal Pilihan. Seorang politikus dari Partai Republik dengan rajin mendatangi setiap rumah untuk memastikan memilih partainya. "Tidak," kata seorang laki-laki yang dikunjunginya, "ayah saya seorang demokrat, begitu juga kakek saya. Saya tidak akan memilih partai selain Demokrat." "Itu bukan alasan yang tepat," sahut si orang Partai Republik, "apakah kalau ayah Anda dan kakek Anda pencuri kuda, akan
membuat Anda jadi pencuri kuda juga?" "Tidak," jawab si Demokrat, "dalam kasus seperti itu, saya kira, saya akan menjadi pengikut Partai Republik!"
Politik Uang Salah Alamat. "Orang-orang asing ini sudah pasti tidak boleh ikut memilih, Pak," kata seorang penduduk melapor kepada anggota pimpinan partai. "Itulah yang membuatku bingung. Sepertinya, separuh dari mereka adalah orang-orang yang kuberi uang kemarin. Tapi yang mana, ya, aku tak ingat lagi."
Peramal dan Politikus. Seorang politikus muda berjalan-jalan di sebuah taman. Ketika dia melalui seorang peramal, dia berhenti. Si peramal langsung saja berceloteh. "Tuan, Tuan sudah menikah, bukan?" "Betul." "Anak Tuan dua, bukan? Laki-laki semuanya?" "Ya, betul." "Tuan pengikut Partai Republik?" "Nah, Anda sudah berbuat kekeliruan dalam ramalan Anda! Itu masih tergantung! Peramal lain mengatakan saya akan dapat suara lebih banyak bila di Partai Demokrat!"

Guyon SexGar
Berbeda dengan humor seks lain yang cenderung vulgar dan mengeksploitasi seks dalam pengertian sebanal-banalnya, humor-humor seks yang dicontohkan dalam kasus ini, sama sekali jauh dari motif itu. Yang ada adalah sport logika seputar seks atau para pelaku dalam bingkai humor dan tetap elegan.
Kita mulai dari humor yang berjudul Ranjang Kembar. John bercerita pada teman sekantornya. "Kehidupan seks kami semakin membaik sejak kami, saya dan istri, punya ranjang kembar." "Bagaimana kejadiannya?" "Kami mendapatkannya di rumah yang berbeda."
Cuma Seorang Suami. Broto menatap wajah pacar gelapnya yang sangat ia cintai.
"Saya sakit hati. Kemarin saya melihatmu berjalan dengan laki-laki lain." "Nggak usah cengeng, deh. Itu kan cuma suamiku. Percayalah, nggak ada laki-laki lain selain kamu."
Dua Lima Ribu Siap Apa Saja. Pria yang memakai mobil merah itu berhenti di pinggir jalan, ketika seorang bencong yang mengenakan pakaian ketat dan rias yang medok melambai-lambaikan tangannya. Bencong itu berbisik, menggoda, "Untuk dua puluh lima ribu rupiah, saya akan melakukan apa saja yang kamu minta." "Tolong catkan rumahku," kata laki-laki itu sambil memberikan uang.
Tiga Kata yang Menyebalkan. "Tiga kata apakah yang tidak ingin Anda dengarkan ketika sedang bercinta?" "Sayang, saya pulang!"
Bagaimana Bisa Mengganggu? Begitu mendengar pacarnya dirawat di rumah sakit, bergegaslah Joni ke sana dan bertanya pada dokter. "Sebaiknya jangan diganggu dulu, ia masih sangat lelah," sahut dokter, serius. "Bagaimana aku akan mengganggunya di tempat umum macam begini, Dok. Di rumah pun kami biasa mencari kesempatan baik, setelah orang tuanya tidur," ujar Joni dengan nada sinis.
Dari contoh-contoh humor di atas, akhirnya terbukti bahwa polarisasi antara kontekstual -universal sepertinya akan sampai pada tahap gurauan belaka. Transformasi di bidang komunikasi telah menjembatani berbagai kemustahilan dan kemuskilan. Setidaknya itu yang tampak pada contoh-contoh humor yang ada dalam artikel ini. Oleh karena itu, salah satu contoh humor paling kontekstual mungkin dapat digambarkan di bawah ini.
Tersebutlah sebuah komunitas yang beranggotakan tujuh orang peminat humor atau joke. Mereka punya jadwal yang sangat ketat untuk nge-joke setiap minggunya. Sehingga untuk joke-joke yang tergolong lucu dan kuat mereka sepakat memberi nomor. Misalnya joke nomor 1 tentang mincing, nomor 2 tentang pemabuk dan seterusnya. Hingga pada suatu ketika mereka berpisah karena tugas. Bertahun-tahun ketujuh orang ini tak pernah bertemu, sehingga mereka berencana mengadakan reuni. Ketika reuni tiba, masing-masing mendapat giliran untuk memberi sambutan (maksudnya: nge-joke). Dengan enteng Si A, maju dan berkata: Joke nomor 3! Dan enam orang lain langsung merespon dengan ketawa terbahak-bahak. Bagaimana dengan anak-anak dan istri-istri mereka? Hanya bengong tak mengerti, karena joke yang dibawakan Si A memang sangat kontekstual!

Peta Humor di Indonesia

noreply@blogger.com (li) — Tue, 27 Dec 2011 16:55:00 +0000

Darminto M Sudarmo

Semangat berhumor sohib2 di berbagai wilayah di Indonesia; khusunya di Kompasiana sungguh mengharukan. Agar perjalanan teman2 makin lancar, sedikit saya coba bikinkan peta, bener lho asli, siang hingga sore tadi saya coba menyusun Peta Humor ini. Saya coba bikin sesederhana mungkin, agar mudah dipahami; tapi kalau masih ada yang bingung, sungguh itu kesalahan saya. Mohon dimaafkan.
Humor itu apa sih? Jujur aja, secara tradisi kita hanya mengenal humor sebagai lelucon. Lalu lucu itu apa? Pak Teguh (Srimulat) bilang, lucu itu aneh; Arwah Setiawan (nenek moyang peneliti humor Indonesia) bilang begini begitu; Freud bilang begini begitu; Arthur Koestler (penulis buku babon /mainstream tentang kajian humor berjudul “The Act of Creation” yang paling lengkap dan awal) juga bilang humor itu begini begitu.Pada titik keputusasaan orang mencari jawab tentang humor (karena demikian rumit dan supercomplicated), akhirnya mereka dengan skeptis bilang, ya sudah, biar aja, setiap orang boleh-boleh saja mau nyebut humor itu begini atau begitu. Sehingga, anda pun, kalau punya argumen yang jelas dan mampu mempertanggungjawabkan kepada publik, boleh saja anda ciptakan teori tentang humor, menurut versi anda.
Kenyataannya setelah Arthur Koestler meninggal, ramai orang menulis teori tentang humor (di barat sana, di sini mah kagak), dan seperti kata teman Aussie saya (Rolf Heimann) yang memang udah menyantap hampir seluruh buku teori tentang humor akhirnya cuma bisa bilang, “Heran deh, buku judulnya aneh dan bagus-bagus setelah dibaca kok isinya yang satu ngutip yang lain, yang lain ngutip yang satu…jadi ya begitulah….”
Tapi tak apa, toh pada situasi kontemporer ini, pengembangan yang terjadi ternyata juga menghasilkan derivasi-derivasi (cabang ranting) baru di seni humor itu sendiri. Dan peta yang saya sodorkan ini sekadar menyegarkan ingatan anda saja agar ada gambaran, bahwa makhluk yang bernama humor itu ternyata begitu toh….
Alkisah, di zaman baheula, ketika pola pikir masyarakat masih didominasi cara berpikir mitis (berdasarkan mitologi), dunia pertunjukan kesenian (mungkin juga kehidupan sehari-hari) dibagi menjadi 2 (dua) saja. Pertama tragedi; yang kedua, komedi. Gampangnya ngomong, tragedi urusannya sama yang nangis-nangis dan bersedih-sedih; komedi urusannya sama yang senyum-tawa dan bergembira ria. Di zaman itu pula, para ilmuwan kala itu juga menemukan kesimpulan bahwa orang yang kecenderungannya suka ketawa dan gembira, ternyata di dalam tubuhnya diketahui dominan cairan merah (cairan ini namanya humor); sedangkan yang penyedih, dominan cairan warna hitam, disebut melankolia — tentang cairan ini menurut mereka ada yang lain juga: kuning dan putih. Lha apa urusannya dengan cairan warna merah yang waktu itu disebut humor itu?
Inilah yang bikin kaget orang sekarang. Humor yang semula berarti cairan itu ternyata sekarang diartikan lelucon; nah, ajaib, kan? Karena ajaib itu maka Jaya Suprana, salah seorang humorolog kita, membuat tesis berjudul “Metamorfosa Makna Humor dari Cairan Menjadi Lelucon” (ini kalau tidak salah ingat, soalnya hapalan di dalam kepala, kalau di luar kepala itu mah namanya nyontek catatan atuh, he he he!).
Humor sebagai energi budaya yang merupakan Induk dari Seni Humor itu ternyata beranak-pinak dan bercucu-cicit segala. Upaya saya membuat Peta Humor di bawah ini adalah mencoba memberi gambaran umum duduk-berdirinya perkara tentang hubungan dan silsilah “Nenek Moyang” Humor berikut keturunannya. Moga bermanfaat; seperti kata pepatah, tak ada gedung yang tak retak, tak semua warung jual martabak, sudilah anda berbagi pengetahuan agar yang tersesat bisa mendapatkan pencerahan.

Catatan:
Di Indonesia, berbagai peran yang terlihat di relasi humor di atas
lazim juga dilakukan oleh satu orang; misal si X selain kreator
juga pemain dan eksekutor. Ini berbeda dengan tradisi kerja tim
di barat sana yang tiap individu menuju ke spesialis.

Konsep Awal Naskah Duet Dalang Kondang

noreply@blogger.com (li) — Sat, 19 Nov 2011 09:47:00 +0000

Durasi .............60 menit

Naskah............ Darminto M Sudarmo

Judul.................Duet Dalang Kondang Ki Manteb n Kang Asep

Setting..............(Blocking View Duet Dalang Kondang)

Broadcast........TPI th 2006(Sekarang: MNC TV)

Pemain:

1. Jojon (seperti Mak Lampir) Nyai Wewe Gombel

2. Kang Ibing …………………………………… Mbah Dukun

3. Misye Arsita ………………………………………… Pengamen

4. Gogon ………………………………………. Penganggur

5. Asep ……………………………………………… Perantau asal Bandung

6. Manteb …………………………………………… Perantau asal Solo

7. Parto ……………………………………………… Calo Mbah Dukun

8. Malih & Kirun.......................................................... Kaum Terpelajar

9. Bintang Tamu Wanita (Cantik) …………………… Asisten Dukun

10. Figuran Wanita Penari (6 org) …………………… Penghibur Suasana

11. Properties: (Boneka Bayi polos) dan perlengkapan efek2-nya: asap, petasan, suara tangis bayi, dll).

12. Busana: Tradisional nakal dan metal.

Musik Pengiring:

Pengrawit Gamelan Jawa & Sunda

(Akan makin asyik kalo bisa diarransemen rada nakal dan dikolaborasi dengan unsur-unsur modern).

Adegan 1

Tampak para Penari wanita (6 orang ) membawakan tarian tradisional metal, diiringi lagu-lagu dan Gending Jawa/Sunda.

Adegan 2

Setelah tarian dan nyanyian berlangsung kira-kira 1,5 menit, tiba-tiba muncul sosok bayangan besar dan menyeramkan dari arah belakang. Sosok itu adalah Nyai Wewe Gombel Jojon yang datang sambil menggendong bayi telanjang dan salah satu tangannya memegang rokok siong dengan asap yang mengepul. Suara tawanya tidak menyeramkan, tapi terdengar lucu.

Para penari wanita kaget sekali, lalu satu persatu mundur. Nyai Wewe Gombel Jojon sebenarnya tertarik pada tarian dan nyanyian itu dan mau ikut nimbrung, tapi karena para penari keburu ketakutan, ia jadi bengong, tak mengerti mengapa para penari bubar. “Hi-hi-hi, padahal kita sama-sama cewek, lho!” kata Nyai Jojon.

Lalu ia mencoba menari sendiri; tentu dengan tarian lucu dan gamelan pengiring yang kadang menggoda dan menyesatkan gerakan Nnyai Jojon. Karena kesal dipermainkan para penabuh gamelan, Nyai Jojon lalu berhenti; apalagi bayi yang di gendongannya tiba-tiba menangis meraung-raung minta mimik.

Sebelum memberi mimik, Nyai Jojon menyedot rokok siongnya dulu; asap ditelan, lalu si bayi diberi ASI. Bayi itu tidak menangis lagi. Beberapa saat kemudian, bayi itu selesai, dan wajahnya mengarah kamera, dari mulut bayi itu keluar asap rokok: mengepul. Nyai Jojon kaget.

Asap habis, bayi itu merengek lagi. Nyai Jojon memberi mimik lagi. Selesai nyedot, tak lama kemudian dari dubur Bayi itu keluar asap rokok. Nyai Jojon makin kaget!

Asap habis, bayi itu merengek lagi. Nyai Jojon memberi mimik lagi. Usai nyedot, dari dubur bayi keluar petasan cabe yang meletus beberapa kali. Nyai Jojon makin kaget sampai melompat-lompat!

“Dasar anak setan, lo! Untung masih kecil, kalo gede, be-ol kamu kayak gunung meletus!”

Adegan 3

Mbah Dukun (Kang Ibing) muncul dan menatap Nyai Jojon sejenak lalu menggeleng-gelengkan kepala. “He-he-he! Dengar Nyai, sebagai makhluk halus, kamu harus tidak kelihatan. Jangan sering melakukan penampakan, ketahuan orang TV, jadi program kamu! Sana, masuk ke tempat biasa. Jangan muncul kalo nggak dipanggil, ya?!!!”

“Hi-hi-hi, baik, Bos!” Nyai Jojon out frame.

Dukun (Kang Ibing) lalu monolog, bercerita riwayatnya dulu yang pernah merantau dari kampung ke kota, ternyata nasibnya justru tambah terlunta-lunta. Ia kemudian melakukan Tirakat, puasa 40 hari ditambah sehari semalam melakukan puasa Pati Geni, tidak makan tidak minum, tidak tidur.

Akhirnya ia ketemu Seorang Mbah yang misterius dan memberinya segelas air putih. Setelah air segelas itu dia minum, Mbah tadi langsung gaib, hilang. Dan tiba-tiba ia merasakan diikuti oleh sebuah bayangan yang menyeramkan. Ternyata bayangan itu adalah Nyai Wewe Gombel Jojon yang mengaku telah menjadi hambanya dan siap membantu apa saja bila Kang Ibing mau berprofesi sebagai seorang Dukun.

“Apa saja? Gile Bener!” Dukun (Kang Ibing) inget kata-kata itu. Dan ia ngetes Nyai Jojon berkali-kali ternyata memang terbukti. Sejak itu, ia lalu mendeklarasikan diri sebagai Dukun Sakti Mandraguna.

(Pada bagian di atas ini, bila bisa diselingi dengan insert: fragmen Kang Ibing (layar lebar, jika ada) waktu merantau dan ketemu Mbah Misterius maupun Nyai Jojon, mungkin tambah seru).

Adegan 4

Muncul Parto, Si Calo Dukun. Ia melaporkan kepada Dukun (Kang Ibing) kalo dirinya sudah dapat empat pasien. Satu pasien seorang wanita pengamen yang ingin jadi pesinden top dan kedua, seorang pria sudrun, pengangguran, yang ingin jadi dalang top; ketiga, seorang pria bernama Asep, perantau asal Bandung pingin jadi pelawak terkenal; dan keempat, laki-laki, perantau asal Solo pingin jadi Pelawak Solo atau Pelawak Tunggal.

Parto pesan supaya Mbah Dukun menyiapkan diri karena sebentar lagi kedua pasien itu akan sowan ke sanggar Mbah Dukun. Dukun (Kang Ibing) lalu buru-buru out frame dan bersiap-siap dengan seragam kebesarannya. Sementara itu Parto mengeluarkan kalkulator dari saku lalu tampak sibuk menghitung komisi yang bakal diterimanya.

Adegan 5

Muncul Misye Arsita dan Gogon. Misye mengagetkan Parto yang lagi sibuk menghitung keuntungan yang bertebaran di udara. Misye dan Gogon lalu mendesak soal janji Parto mau mempertemukan dengan Dukun Sakti.

Menurut Parto, ketemu orang sakti itu ada aturannya. “Lihat matahari. Setelah dia agak condong ke barat, baru boleh nemuin Mbah Dukun (Kang Ibing).”

Parto lalu Tanya ke Misye maupun Gogon, bagaimana manusia-manusia culun macam mereka berani punya nyali mau jadi pesinden dan dalang top? Misye Arsita lalu pamer soal bakatnya yang luar biasa. Gogon juga, bahkan ia memperagakan kemahirannya mendalang.

Tapi semua yang ditunjukkan ke Parto itu gombal, tidak mutu. “Tunggu saatnya, nanti setelah disentuh oleh mantra sakti Mbah Dukun, kalian pasti tak percaya pada kehebatan yang akan kalian miliki!” kata Parto.

Misye dan Gogon sangat gembira, sehingga hampir saja mereka berpelukan kayak baru aja lolos audisi.

Adegan 6

Muncul Asep dan Manteb. Dengan bahasa Sunda yang medok, Asep mengingatkan Parto bahwa mereka berdua (dan Manteb) juga pingin ketemu Dukun Sakti itu.

Parto pura-pura menggertak, “Emang kalian bisa apa? Mau jadi pelawak top? Emang ngelawak gampang? Ikut API dulu, masuk seleksi audisi dulu, bisa masuk kagak?”

“Tapi Mas Parto,” sahut Manteb, “katanya Dukun Sakti itu bisa menyulap kita jadi pelawak top dalam waktu singkat, makanya kita tertarik banget. Lihat nih! Duit hasil mbobok celengan kerja setahun, nih, cukup, kan buat ongkos?”

Parto blingsatan begitu melihat kemilau duit; ia lalu minta Asep dan Manteb bergantian memperagakan keterampuilan mereka melawak.

Melihat penampilan dua orang udik itu, baik Parto, Misye maupun Gogon tertawa terpingkal-pingkal. Bukan karena lawakannya lucu tapi karena keluguan dan kepolosan mereka yang bikin penonton ngetawain.

“Sudahlah! Kalian berdua masuk waiting list! Antre kloter berikutnya setelah dua orang cowok dan cewek yang genit itu!” (menunjuk ke Gogon dan Misye). Mereka berempat (Misye, Gogon, Asep dan Manteb) out frame. Parto mengambil kalkulatornya lagi, masih menghitung komisi yang belum rampung dan terganggu kedatangan Misye tadi.

Adegan 7

Muncul Malih dan Kirun. Dari pakaian keduanya ketahuan kalo keduanya mahasiswa. Tasnya gede dan bawa buku tebal-tebal.

“Ini dia biangnya! Dapat mangsa gede ya, To?” Tanya Malih pada Parto dan Kirun menatap Parto dengan mimik sinis.

“Yah, lumayan. Namanya orang yang lagi daripada nyari nafkah, dst.dst.” jawab Parto.

“Asyik juga ya dengan adanya dukun sakti, orang tidak dapat menyanyi, datang ke sana, asal mau bayar sejumlah uang, diberi mantra dan air putih, tak lama kemudian langsung pintar nyanyi. Tak perlu belajar. Tak perlu kuliah. Tak perlu ikut masuk test perguruan tinggi. Kalo gitu, misalnya aku ke sana pingin pinter kayak professor langsung bisa?” Tanya Kirun dengan nyindir.

Parto tampak blingsatan, “Ya, begitulah…!!! Namanya juga ilmu gaib.”

“Supaya pintar korupsi? Juga langsung bisa?” Tanya Kirun lagi.

Parto makin merasa kalo dirinya disindir. Ia mau mencoba berkelit supaya bisa kabur, tapi Malih dan Kirun terus mendesak dengan pertanyaan-pertanyaan yang membuat Parto ketakutan setengah mati.

Apalagi Kirun menyebut-nyebut pasal KUHAP segala. Yang menipulah, yang menyesatkan oranglah.

Malih menegur Kirun, “Urusan gaib mah kagak ada hubungannya ama pasal-pasal begitu, Run. Santet aja ampe sekarang tak bisa dibuktikan di pengadilan!”

“Iya kalo gaib beneran, kalo boongan?” balas Kirun. Keduanya berdebat seru.

Kesempatan itu dimanfaatkan Parto untuk kabur dan segera menyusul keempat pasiennya yang udah jalan duluan.

Malih dan Kirun masih berdebat. Setelah mereka menengok, baru sadar kalo Parto berhasil kabur. Maka sambil membuktikan kenyataan yang terjadi, mereka bertekad ingin melihat langsung di lokasi dukun sakti berpraktek. Keduanya pun out frame, menyusul Parto.

Adegan 8

Tiba-tiba terdengar bunyi musik magis yang cukup heboh. Bumi seperti diguncang dan langit seperti kencing.

“Ini pertanda bahwa Mbah Dukun siap ditemui! Kalian sudah siapkan sarat-saratnya?” ujar Parto. Baik Misye maupun Gogon mengangguk dengan gemeteran. Parto ternyata tidak ikut masuk. Ia hanya mengantar. Lalu out frame.

Misye dan Gogon pun menghadap Mbah Dukun. Tapi orang yang pertama menyambut adalah seorang gadis cantik (Bintang Tamu Wanita) yang mengaku sebagai Asisten Mbah Dukun.

Gadis Cantik itu mengajukan beberapa pertanyaan yang tidak lazim, misalnya: berapa kali dalam seminggu melirik ke lawan jenis?

Mengapa tertarik menjadi pesinden dan dalang wayang kulit? Mengapa bukan satpam atau tentara?

Pernahkah waktu lapar makan kembang dan kemenyan?

Bagaimana pendapat mereka tentang kebiasaan orang yang meludah dan kentut di sembarang tempat?

Dst. Dst.

Adegan 9

Mbah Dukun (Kang Ibing) muncul. Ngomongnya ngaco dan seperti orang kesurupan. Kemudian kepada Asistennya ia bertanya, “Apa mereka sudah melengkapi administrasi? Bayar uang, jelasnya!?”

Asistennya dengan gemetar mengatakan sudah.

“Baik! Kesini kalian dua orang sontoloyo! Kalian pengin ngetop? Seberapa ngetop? Nah! Ini ada dua gelas air. Masing-masing minum satu gelas, sampai habis!”

Misye dan Gogon meraih gelas dan meminumnya. Tak lama kemudian keduanya merasa agak pusing, kepala seperti berputar-putar.

Adegan 10

Tak lama kemudian, muncul sosok Nyai Wewe Gombel Jojon; ia mencolek lengan Misye Arsita dan kemudian mengajarkan cara nyanyi/nyinden yang benar.

Dimulai dari do re mi fa sol la si do dan latihan vokal: a i u e o, auoooo, aueeee, auiiiiii, dan seterusnya.

Kepada Gogon, Nyai Wewe Gombel Jojon mengajarkan cara mendalang yang benar, tentu saja dalang wayang Sunda. Semuanya dilakukan secara cepat, tapi kedua orang itu langsung bisa dan percaya diri.

Misye selain mahir nyinden, ternyata juga mahir nyanyi ndangdut. Gogon yang diajari mendalang wayang golek, ternyata malah mahirnya mendalang wayang kulit (Jawa). Keduanya dianggap cukup, lalu dibolehkan out frame. Nyai Gogon, juga sememtara out frame.

Adegan 11

Giliran Asep dan Manteb in frame. Dukun menatap dua orang ini dengan mata melotot. Berkali-kali menggosok-gosok matanya. “Heh! Kalian mau apa sebenarnya?”

“Kami pingin jadi pelawak, Mbah Dukun. Pelawak top. Supaya cepat kaya dan terkenal!” sahut Manteb dengan mantap.

“Puih! Orang-orang sontoloyo macam kalian mana bisa jadi pelawak. Tapi berhubung menurut laporan Asisten saya, sodokan dananya agak kenceng, oke, nih, air putih diminum!”

“Nggak pake racun kayak dukun Iskandar yang di Tegal itu, kan?” Tanya Asep, takut-takut.

“Enak aja! Emang gua dukun apaan? Cepat minum, keburu kesaktiannya habis!”

Keduanya minum air putih; masing-masing satu gelas, langsung habis; maklum kehausan.

Setelah itu mereka merasa kepalanya juga puyeng.

Adegan 12

Tak lama kemudian, muncul sosok Nyai Wewe Gombel Jojon; ia mencolek lengan Asep dan Manteb, kemudian mengajarkan cara melawak yang benar.

Dimulai dari monyongin mulut. Menekuk-nekuk muka, njulingin mata, berjalan seperti orang bego dan lain-lain.

Nyai Jojon juga ngajarin ngomong di depan orang banyak di atas panggung. Dia mulai buka suara, “Saya mo ngomong; mo ngomong saya, saya mo ngomong; ngomong dong, sayang….????!!!!” Sambil monyongin bibir.

Maka Asep dan Manteb menirukan adegan itu; persis seperti iklan Telkom.

Adegan 13

Tepat pada saat Asep dan Manteb latihan ngomong dan ternyata tak juga bisa, masuk Malih dan Kirun.

Mbah Dukun dan Nyai Jojon sangat kaget, melihat kehadiran dua orang yang selonong boy itu.

Kirun makin curiga melihat kenyataan itu. Kenyataannya, Manteb dan Asep nggak bisa ngelawak.

Kirun bahkan meneliti dengan seksama wajah Mbah Dukun yang tampak diam tak berkutik dan Nyai Jojon yang juga diam beku kagak bisa menghilangkan diri.

Kirun lalu bilang ke Malih, “Nah, kamu lihat sendiri kan? Ternyata dua orang bernama Asep dan Manteb yang katanya pingin jadi pelawak top itu ternyata tidak becus pidato; apalagi ngomong pake bahasa gaul? Bagaimana mau jadi pelawak top? Padahal keduanya sudah dikasih air putih sama Mbah Dukun. Berarti ini penipuan!”

“Mana mungkin penipuan? Ini pasti gaib benaran. Tadi kita lihat sendiri Misye sudah mahir nyinden dan Gogon juga pinter mendalang!” sahut Malih.

Kang Ibing dan Jojon memanfaatkan situasi itu untuk pelan-pelan kabur.

Adegan 14

Kirun nemu akal. Ia lalu membuka kedok nama-nama: Misye, Gogon, Kang Ibing, Jojon dan dua orang yang bernama Asep dan Manteb.

Kirun kaget, “Siapa? Misye? Terang aja, emang dari dulu Misye udah pinter nyinden dan Gogon selain ngelawak juga pinter mendalang.”

“Tapi…mereka bisa karena minum air putih… Asep dan Manteb belum mahir, mereka kan lagi dilatih ngelawak….” bela Malih dengan tergagap gemas.

Ending

“Alaaaaaa! Itu kan temen-temen kita juga. Sudahlah! Yang pelawak ya ngelawak; yang dalang ya mendalang. Ayo dong Kang Asep dan Mas Manteb, jangan gresek-gresek job sampingan gitu dong, harap kembali ke habitat Anda semula!” teriak Kirun dengan ketawa.

Kang Asep dan Ki Manteb segera bergegas ke tempatnya masing-masing dengan wajah agak tersipu.

TUUUAAAAMMAAAT!!!

GAGASAN WAYANG RUMAH

noreply@blogger.com (li) — Sun, 16 Jan 2011 04:28:00 +0000


Ki Slamet sedang online. Foto: dms

Oleh Ki Slamet Gundono

Rumah sebagai tempat bernaung kita hidup sehari-hari menciptakan aktifitas mulai bangun pagi,mandi , sarapan, bekerja kemudian pergi cari nafkah dan pulang tidur, dst.

Ada kecenderungan rumah menjadi sebuah stagnasi karena kecenderungan pada rutinitas hidup sehari-hari , sehingga ketika ada perubahan rumah sdikit saja misalnya kita merubah letak barang di ruang rumah kita akan temukan nuansa baru .

Wayang Rumah berangkat dari dorongan menciptakan aktifitas baru yang hadirkan moment peristiwa kehidupan dalam balutan estetis untuk menerobos rumah yang terkurung dalam rutinitas ini,di dalam rumah ada cerita ,ada teks, ada persoalan , spiritualitas bahkan realita hidup yang bergerak terus menerus..Wayang Rumah bukan untuk memasuki privacy kehidupan didalam rumah itu namun dia hadir karena permintaan si empunya rumah untuk menciptakan momentum yang beragam yang mungkin dapat jadi sirkulasi baru didalam rumah.

Wayang rumah mengangkat kisah apapun utamanya Mahabrata dan Ramayana dan Cerita Panji maupun babad Jawa dengan interpretasi pernik dalam kehidupan di dalam rumah pada umumnya, tak heran jika yang muncul seluruh ruang rumah dijadikan tempat pentas dan arena berkespresi,.mulai dari kamar mandi, tempat tidur, dapur,ruang keluarga, senthong, garasi , gudang, tempat buang sampah dll.

Dan yang terjadi baik yang punya rumah dan pemain Wayang Rumah temukan dimensi ruang rumah dengan aktifitas yang baru..dan muncul suasana ketika perang Pandu dan prabu gendara di garasi , adegan taman sari di kamar mandi dengan pesinden ,dalang dan pengrawit mendendangkan lagu ular kambang di dalam kamar mandi ..adegan sumpah gendari justru di ruang keluarga sambil menyetel tv nonton bola Timnas dengan malaysia..kelahiran kurawa di meja makan dst..ada sebuah realitas yang berbeda saling tawar menawar dan membuat rumah temukan dirinya dalam atmosfir tak terhingga yg berbeda sama sekali dari seharian rutinitas yang kita alami.sedang m

Musik yang kita pakai lebih ke cocot atau mulut dalam pengertian bunyi dan vokal . ini didasarkan pada di dalam rumah banyak percakapan lisan maupun bunyi2-an yang memasuki rumah termasuk bunyi cocot musik gamelan,gambus,percakapan dll.walau sangat mungkin rumah sebagai bunyi dan musik atau alat musik yg minimalis masuk ke dalam wayang rumah.

Pentas Wayang Rumah nantinya akan menjadi dua versi.

Pertama dirumah orang yang memintanya atau yang rela rumah untuk bermain Wayang Rumah seperti yg akan terjadi di tgl 23 januari 2011 di jogja dan penonton bisa ikuti pergerakan pemain keseluruh ruangan atau penonton diam di bagian rumah hanya mengikuti lewat suara dari pemain.

Kedua,pentas Wayang Rumah di sebuah panggung pertunjukan yang tim artistik Suket akan membuat setting minimalis dari elmen ruang diseluruh bagian dari rumah.

Solo,12 januari 2011

Salam budaya

Slamet Gundono

DIVINE MADNESS: Sketsa Biografi Sastrawan “Gila”

noreply@blogger.com (li) — Mon, 28 Jun 2010 02:56:00 +0000

Apa yang membuat orang-orang jenius begitu mempesona? Ada banyak, sebenarnya, dan salah satunya adalah “kegilaan” mereka, “kenyentrikan” atau kekenthiran mereka. Kita orang awam tampaknya sangat terpikat pada orang-orang besar yang unik, dengan perjalanan hidup yang tak lazim, yang mengalami banyak persoalan hidup dan kejiwaan, namun tetap mampu menghasilkan karya besar. Masih ingat betapa larisnya kisah jenius matematika John Nash dalam cerita “Beautiful Mind” atau penggalan kisah sedih Virginia Woolf dalam “The Hours”? Kesuksesan buku dan film semacam itu membuktikan bahwa publik begitu tertarik dengan cerita orang-orang kreatif yang sembari berusaha mengatasi gangguan dalam jiwanya, menaklukkan “setan” dalam dirinya, namun tetap mampu produktif dan menghasilkan karya besar. Kisah-kisah ini memberi kita harapan bahwa sesungguhnya kita bisa mengatasi kesulitan dan keterbatasan diri kita, meski di sisi lain juga menunjukkan kerapuhan diri kita. Barangkali, inilah paradoks yang paling menarik:
prestasi kreatif besar bisa pula lahir dari pikiran dan jiwa yang tersiksa, tertekan dan terguncang.

Tri Wibowo BS alias Mbah Nyut
Rektor Sekolah Tinggi Kenthiriyyah
Mursyid Thoriqoh Fisbuqiyyah al-Kenthiriyyah

Warranty: yg menulis tidak gila, hanya Kenthir
disclaimer: setelah membaca kok jadiikut gila, bukan urusan mbah Nyut. khusus bagi pembaca 17 tahun ke atas dan bermental baja, tidak termehek-mehek, ndak mudah stres dan sebaiknya pembaca memiliki selera humor berdosis tinggi.

GUNUNG MAKRIFAT: A Sufi Novel

noreply@blogger.com (li) — Mon, 28 Jun 2010 02:52:00 +0000

Novel ini lahir dari pengembaraan dan pengalaman di jalan tarekat Sufi. Ia lahir dari perenungan dan dialog batin yang tak usai-usai. Kisah ini sederhana, namun ia penuh dengan perbincangan tentang hidup dan Tuhan, tentang keruhanian, tentang perjalanan intelektual, tentang pergolakan batin dan pengorbanan diri ke-aku-an; tentang dialog mengenai ajaran kesufian dari para syekh sufi agung seperti Muhyiddin Ibn ‘Arabi, Maulana Rumi, Syekh Manshur al-Hallaj, Syekh Fariduddin Atthar, dan sebagainya; serta tentang misteri-misteri mistis yang kental, yang selalu hadir dalam setiap perjalanan ruhani. Plotnya memang dibuat sederhana, agar pembaca lebih fokus pada muatan pemikiran dan lanskap-lanskap batin, pada ‘rasa’ ruhani (zawq), yang tak kasat mata. Sang pendaki gunung, tokoh novel ini, tak sekadar berkisah, namun ia mengajak pembacanya untuk melihat sisi lain dari duka dan kepedihan – tepatnya, sisi yang indah dari kesedihan di jalan spiritual, yang akan menghantarkan sang salik pada cinta dan pencerahan.

Setelah mengalami sebuah kejadian yang membuatnya guncang, sang pendaki berusaha melupakannya dengan kembali mendaki gunung. Dalam pengembaraannya sang pendaki bertemu teman dialog yang misterius di Gunung Merbabu, dan sejak itu ia bertemu dengan kejadian-kejadian dan pertemuan-pertemuan yang tampak ‘kebetulan.’ Pada akhirnya
ia menyadari bahwa di jalan ruhani, tidak ada yang namanya “kebetulan,” dan ia mulai memahami sebagian dari makna-makna tersembunyi di balik ajaran Tasawuf yang tampak anggun sekaligus samar dan gaib. Namun perjalanan di jalan Tuhan adalah pengembaraan tak berujung, pergulatan melawan diri sendiri yang begitu menggelisahkan dan tak jarang menyakitkan; ia harus mengorbankan banyak hal demi memahami apa arti perjalanan ruhani; dan kesadaran pengorbanan diri inilah yang membuat sang pendaki memahami salah satu misteri terdalam dari Tauhid….

Tri Wibowo BS alias Mbah Kanyut al-Jawi
Ikhwan Tarekat Qadiriyyah wa Naqsyabandiyyah
Note: Semoga pembaca novel ini lebih memahami Tasaawuf dan lebih takzim kepada para Wali Allah.. semoga...

Pekerjaan Rumah Indonesia

noreply@blogger.com (li) — Sun, 21 Mar 2010 22:44:00 +0000

Gus Dur dan Bola-bola Jenaka

noreply@blogger.com (li) — Thu, 07 Jan 2010 07:24:00 +0000

Dinamika Karikatur Wajah

noreply@blogger.com (li) — Tue, 17 Nov 2009 07:19:00 +0000

Oom Pasikom, Sang Perekam Zaman

noreply@blogger.com (li) — Mon, 02 Nov 2009 07:10:00 +0000

Oleh Kuss Indarto

Menyimak karya-karya GM Sudarta serasa menyimak orang Jawa (atau Timur?) menuturkan kritik. Karya-karya kartun editorialnya (atau yang secara salah kaprah lebih diakrabi sebagai karikatur), dengan Oom Pasikom sebagai maskotnya, seperti memberi representasi yang melekat atas modus orang Jawa dalam menyampaikan kritik.

Pada sebagian besar karyanya, terasa kuat gejala eufemisme atau kramanisasi yang bertolak dari ungkapan dalam bahasa Jawa sebagai titik pijak ketika berolah kritik: Ngono ya ngono, ning aja ngono. Begitu ya begitu, tapi jangan begitu. Ungkapan ini, yang telah mengental sebagai ideologi, memberi semacam garis demarkasi bagi hadirnya sebuah kritik. Dua kata ngono pada bagian awal mengindikasikan kemungkinan dan peluang akan hadirnya sebuah kritik dalam pergaulan sosial kemasyarakatan.
Di sini tersirat kemampuan manusia dan atau kultur Jawa untuk mengakomodasi datangnya kritik. Sedangkan kata ngono yang ketiga seolah menjadi kunci pokok yang menyiratkan pentingnya etika dan moralitas dalam tiap kritik yang muncul, tentu dengan subyektivitas khas Jawa. Artinya ada relasi yang komplementatif atas hadirnya kritik yang berpeluk erat dengan pentingnya aspek format, bentuk, dan kemasan kritik. Sehingga dalam mencermati kenyataan di atas, terlihat menyeruaknya pemaknaan wacana kritik (khas Jawa) yang bisa ditafsirkan sebagai paradoksal dan mendua. Pentingnya kritik (seolah hanya) ada pada kemasannya.

Ideologi kritik semacam ini kian menguat dan strategis untuk dihadirkan ketika Oom Pasikom muncul di tengah kuku kekuasaan otoritarianisme Orde Jawa (istilah GM Sudarta untuk Orde Baru) pimpinan Soeharto. Pemerintahan militeristik yang cenderung antikritik waktu itu bagai mengalih-ubah ideologi ngono ya ngono ning aja ngono secara eksploitatif menjadi “ngritik ya ngritik ning aja ngritik” atau “protes ya protes ning aja protes”. Situasi represif inilah yang kemudian memberi celah kemungkinan bagi karikaturis penyuka kostum warna gelap tersebut untuk bersiasat membangun kreativitas dengan kritik lewat karikatur di forum publicum, yakni harian Kompas.

Siasat ini, meminjam paparan Magnis Suseno dalam Etika Jawa: Sebuah Analisa Falsafi tentang Kebijakan Hidup Orang Jawa (1993), mengedepankan dua kaidah penting dalam relasi sosial manusia Jawa, yakni “prinsip kerukunan” dan “prinsip hormat”. Kaidah pertama menentukan bahwa dalam setiap situasi manusia hendaknya bersikap sedemikian rupa agar terhindar dari konflik. Sedang kaidah kedua menuntut agar cara berkomunikasi dan membawa diri selalu disertai sikap hormat yang ditunjukkan terhadap orang lain sesuai dengan derajat dan kedudukannya. Keduanya merupakan kerangka normatif yang menentukan semua interaksi dalam masyarakat Jawa. Tujuannya jelas, memelihara harmoni atau keselarasan. Di selinap dua prinsip tersebut, “prinsip humor” menjadi ruh penting pada tiap karya karikatur Oom Pasikom.

Artefak dari siasat kritik ala orang Jawa eh, GM Sudarta itu terpampang dalam pameran tunggalnya yang dikelilingkan di beberapa kota dalam setengah tahun ini. Masing-masing di Bentara Budaya Jakarta, 4-12 Juli 2007, lalu di Bentara Budaya Yogyakarta (4-10 Agustus). Berikutnya di Kantor Perpustakaan Umum dan Arsip Kota Malang (21-29 Agustus), Balai Pemuda Surabaya (8-14 September), Danes Art Veranda, Denpasar (19-28 September), Galeri Semarang (4-14 November), dan terakhir di Galeri Soemardja Bandung (18-27 Januari 2008). Ada sekitar 250-an karikatur yang telah disiapkan, dan tentu ini disesuaikan dengan kapasitas masing-masing ruang (venue) tersebut. Rencana pameran keliling itu diawali dengan peluncuran buku 40 Tahun Oom Pasikom: Peristiwa dalam Kartun Tahun 1967-2007 di Bentara Budaya Jakarta. Ini merupakan buku antologi karikatur ketiga GM Sudarta, dan terlengkap, setelah antologi Indonesia 1967-1980 (1980) dan Reformasi (1999).

Historiografi Visual

Kehadiran karikatur GM Sudarta sendiri bagi harian Kompas berposisi sebagai katup opini redaksi di samping katup lain yakni pojok Mang Usil dan tajuk rencana. Senjatanya jelas: gambar dengan pendekatan humor. Sejak kemunculannya pertama kali di Kompas 4 April 1967, kemudian awal dikreasinya maskot Oom Pasikom hampir empat tahun kemudian pada 20 Februari 1971, hingga sekarang ini, antara Kompas dan karikatur Oom Pasikom seolah menjadi paket tunggal yang integral dan mutual. Keduanya identik. Saling menunjang dan menguatkan untuk membangun identitas Kompas seperti yang kita kenali kini.

Lalu, kini, apa yang bisa dibaca pada karya-karya karikatur tersebut ketika mereka hadir berhamburan dalam kilasan waktu dan konteks budaya yang terus merambat?

Mengingat ruang kehadiran karikatur berada dalam forum yang menghadirkan realitas media yang diangkut dari realitas sosial, maka sejauh ini karya karikatur relatif banyak membopong fakta-fakta sosial budaya yang bertebaran di masyarakat. “Realitas karikatur” adalah pantulan dari realitas sosial budaya sebuah masyarakat tertentu. Pada titik inilah sebenarnya karikatur dalam surat kabar yang kehadirannya rutin, intensif dan kritis dari waktu ke waktu akan mampu menyediakan diri sebagai alat baca alternatif atas kecenderungan dan pergeseran sebuah masyarakat. Di dalamnya juga ada cara pandang kritis terhadap dinamika masyarakat itu. Oleh karenanya, karya karikatur mampu pula diposisikan sebagai alternatif perangkat historiografi visual dan/atau antropologi visual yang bisa dibaca dari sudut berbeda.

Lihat misalnya karikatur GM Sudarta yang dimuat Kompas pada tanggal 14 Desember 1970. Karya itu menggambarkan kasus Sum Kuning, seorang gadis penjual telur yang diperkosa oleh beberapa anak berandal di Yogyakarta yang diduga melibatkan anak petinggi, ningrat, dan terhormat di kota Gudeg. Peristiwa hukum itu kian heboh karena diduga ada upaya untuk menjadikan kasus tersebut sebagai dark number yang membuntukan solusi. Oleh GM Sudarta, kasus ini tidak digiring masuk dalam kotak hukum, melainkan memperluas perspektif persoalan dengan menempatkannya sebagai upaya pemberangusan kebebasan pers yang dilakukan oleh aparat hukum. Kala itu penyelidikan polisi tidak tuntas dan pers tidak bisa memberitakan hal yang sebenarnya. Digambarkan di sana ada papan bertuliskan “Peristiwa Sum Kuning” yang memiliki bayangan berbentuk serupa palu godam dan siap jatuh menimpa sosok manusia berbaju “kebebasan pers”.

Ada pula karikatur menarik yang dimuat pada tanggal 31 Januari 1987. Karikaturis asal Klaten, Jawa Tengah ini memvisualkan sosok aktris opera sabun Australia, Rebecca Gilling, pemeran tokoh Stephanie Harper dalam serial paling heboh waktu itu, Return to Eden yang ditayangkan oleh TVRI. Gilling seperti “diada-adain” acara dengan diundang oleh Kedutaan besar Australia di Jakarta dalam rangka menghadiri peringatan Hari Nasional Australia pada tanggal 25 Januari 1987. Sebenarnya itu peristiwa kecil dan “biasa-biasa saja”. Namun oleh GM Sudarta ditangkap sebagai sebuah upaya kultural dalam menghangatkan hubungan RI-Australia yang selalu penuh drama “benci tapi rindu”. Sosok Rebecca Gilling digambarkan tertawa lepas dan menjadi mediator bagi dua orang Australia dan Indonesia di kanan-kirinya. Di samping mereka bertiga, ada anak kecil yang denga usil nyeletuk: “Diplomasi Return to Eden”.

Begitulah. Dengan kepiawaian artistik yang mumpuni, sensibilitas sosial tinggi, wawasan terus terbarui, dan kritisisme yang tajam, sosok GM Sudarta telah menjadi dalang yang baik bagi lahirnya lakon-lakon karikatur bernas dan intelek di harian Kompas hingga 40 tahun. Karikatur-karikatur itu, saya kira, telah melampaui posisi dirinya tidak sekadar sebagai karya jurnalistik ataupun karya seni rupa, namun juga menjadi karya sosial yang tiap kepingnya menangkap lalu merekam gelagat tanda-tanda zaman. GM Sudarta, Oom Pasikom, telah menjadi saksi bagi dinamika dan semangat zaman yang terus bergerak.

Lalu, apakah ideologi ngono ya ngono, ning aja ngono juga bergerak menemukan kebaruannya?

(Tulisan ini dimuat di harian Suara Merdeka Semarang, Minggu 11 November 2007)

Nila Setitik Rusak Isyu Se-Negara

noreply@blogger.com (li) — Fri, 23 Oct 2009 05:42:00 +0000

Oleh Tandi Skober

Wawancara dengan kandidat 3 Menkes Dr. dr. Iwan Lubis, Pdhi

Gara-gara nilai setitik, rusak sudah nama Juwita A Moeleok. “Nilai kesehatan Nila Juwita itulah yang bikin Endang melenggang menjadi menkes,” ungkap pemred Bulet In, Foeza Hutabarat. Kalau sudah begini apa bedanya Indonesian Idiot dengan dengan Indonesian Idol? Yah, susah! Susah ato tidak, toh calon Gubernur Sumatera Barat Izharry Agus Gaya tepuk tangan seraya bertutur manis.” Ada yang dilantik, ada yang dilaknat dan ada yang dilantak gempa.”
Gempa? Sekretarus Bulet In Erin Erina menunduk malu. Konon, pas ada gempa, ketika orang berhamburan keluar, hmm, Erin memoles-moles bibirnya dengan gincu pink basah. Ada apa Erin? “Aku kudu tampil imut-imut dalam situasi apapun juga,”ucapnya kenes,”Apalagi sudah lama.. ngga nerasain lagi gimana sih rasanya kena gempa itu?”

“Tandiiiiiii!”tiba-tiba Kardy Syaid berteriak,”Wawancarai kandidat Menkes nomor tiga!”
“Siapppp bossss!”
Berikut petikan wawancara tersebut.

***

Tandi: Jadi gara-gara kelamin maka, anda tidak diaudisi jadi menkes?
Iwan: Ya begitu itu. Bagi SBY menkes itu harus dilola wanita. Kabinet Berbatu satu wanita namanya Fadillah Amal. Ganti menkes, terus diaudisi manusia berkelamin wanita bernama Nila Juwita. Tapi ya itulah ituy...Andai saja namanya ngga pakek embel-embel nila, bisa jadi, jadilah Juwita duduk di kursi Menkes. Akhirnya? Kita sudah tahu semuanya. sebab nilai Nila merah, maka dipilih wanita lain. Namanya? Hmm bagus puitis dan njawani. Nyi Endang yang rahayu tan sedya ning isih. Itu nama dermayu banget.

(Iwan benar. Dia nyesel kenapa terlahir menjadi pria. Soalnya, kandidat 3 Menkes itu, menurut Sudah Salahi adalah DR.Dr.Iwan Lubis P.dhi. Pria mirip Osama (baca Obama) itu dikenal sebagai pakar sekaligus praktisi kesehatan terbaik di republik ini. Pernah buka praktek “Warung Sehat” di Kampung Keling Medan. “Kalo ngga punya uang boleh buka bon. Bahkan khusus untuk penyair, boleh bayar pakek sajak,”ucapnya. Tak aneh ketika Iwan Lubis jadi kepala Puskesmas di kalangan seniman Medan, Iwan lebih dikenal sebagai Kepala Pusat Kesenian Masyarakat. )

Tandi :Apa bener Nyi Endang itu titipan negeri asing?
Iwan : Yang jelas, dia itu Kartu AS dalam ‘perjudian’ kesehatan global.
Tandi :Kartu AS? Amerika Serikat?
Iwan : Lah,bukan itu. Malah AS memilih saya untuk jadi menkes? Ini saya ketahui dari Facebook. Obama ngebalas pesan aku di PM. Dia tulis di in box aku: Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ketepian. Bersakit-sakit Indonesia, menkes pujaan hanya Iwan.”
Tandi : hahahaha... Artinya anda penah kirim biodata dan rencana kerja ke Obama? Kenapa Obama? Kenapa tidak ke Cikeas?
Iwan : Hmm, benar. Ini soal kiblat power of CIA! Konvensi Hollywood memastikan CIA itu akronim dari Cikeas Inteljen America. Ada koneksitas tak berbatas Negara antara Amerika dan Cikeas. Saat Jakarta batuk-batuk, justru Obama yang minum konidin. Berangkat dari pertangkat lunak politik itulah maka lamaran jadi menkes aku layangkan ke Obama.
Tandi : Termasuk rencana kerja 12 purnama?
Iwan : Tul betul, itu! Rencana 12 purnama itu kami beri tajuk “Ayat-Ayat Sehat di Tengah Kesesatan Pelanayan Kesetanan.”
Tandi: Bunyi ayat-ayat sehat itu?
Iwan : Ayat-Ayat Sehat (3:2) Warga Indonesia diwajibkan tidak memelihara bau ketiak dan/atau burtek. Pasal 3:3 Ayat-Ayat Sehat: Hal itu bisa diabaikan apabila bau ketiak dan ato burtek itu telah menjadi bagian revitalisasi peningkatan libido pria atau wanita. Pasal 3:4: Perlu dibentuk unit kerja diteksi bau ketiak di puskesmas.
Tandi: Asyik ituuu terus?
Iwan : Ayat-Ayat Sehat (6:34): Dokter pria hanya bisa melayani pasien pria atau muhrimnya. Dokter wanita hanya bisa melayani wanita atau muhrimnya. Oleh sebab itu, di setiap rumah sakit ato praktek dokter wajib disediakan tuan khadi dari Departemen Agama yang akan melegimitasi adanya pelayanan kesehatan yang tidak sesat. Jadi pasien yang bukan muhrim akan ‘dinikahkan’ terlebih dahulu dengan dokter tersebut. Usai pemeriksaan sang dokter akan menceraikannya. Adapun Ayat-Ayat Sehat (34:7) Akan dicanangkan Indonesia bebas kudis kurap panu eksim dan gatal-gatal pada tahun 2010.
Tandi: Luar biasa...
Iwan : Ayat-ayat Sehat pasal 76:2: warga negara lansia yang ditengarai tidak produktif lagi diwajibkan makan rendang daging, susu, empela ati, jeroan,sate kambing dan nutrisi lainnya. Terus Ayat-Ayat Sehat 76:3 menyatakan bahwa tidak diwajibkan waga Negara yang termaktub dalam pasal 2 itu berolah-raga.
Tandi : Loh? Mereka bisa kena banyak penyakit?
Iwan : Ini akan menunjang program keluarga berencana. Kalo dulu ada semboyan anak cukup dua. Maka pas saya jadi menti akan dicanangkan slogan: lansia cukup sampai di sini.

***

Pemred Bulet In manggut-manggut membaca hasil wawancaraku.
“Iwan Lubis?”
“Yah! Iwan Lubis, Bos.”
“Calon kandidat nomor 3 setelah Nyi Endang Rahayu?”
“Yah...bener bos...”
Pemred menghela nafas dua hingga empat detik. Pada detik yang ke 75 dia berkata lirih,”Andai saja....Megawati sikit saja ulurkan tangan ke SBY..”
“Maksud bos?”
“Iwan itu politikus sekaligus pakar asuhan PDI. Jadi jauh panggang dari Cikeas. Jauh jarum suntik dari pantat.”
“Kenapa?”
“PDI itu partai democrat Indonesia. SBY juga partai Demokrat. Masa demokrat makan demokrat. Masa dokter makan suster....”
“Ohhh gitu..”
“Tapi ada satu hal yang membuat dia ngga mungkin jadi menkes.
“Apa boss?”
“Dia itu tidak pernah hapal nama pasiennya. “
“Loh?
“Maklum dokter kandungan. Tapi dia tahu persis nama dan trekrikord pasiennya itu justru dari bentuk dan rupa ‘V” pasiennya....”

Bandung, 23 Oktober 2009

Cerita Jenaka Imam Tantowi

noreply@blogger.com (li) — Fri, 09 Oct 2009 09:58:00 +0000

P E N I P U

Oleh Imam Tantowi

Entah sudah berapa kali si Hakim nyaris digebuki oleh tukang pukul mas Sasongko karena ngemplang utang sampai puluhan juta. Bahkan pak Kardi hampir saja melaporkan si Hakim ke polisi karena hasil penjualan mobilnya di tilep lima juta. Tapi setiap bertemu dengan Hakim, hati orang-orang yang ingin menghukum Hakim, malah luluh. Bahkan mas Sasongko malah meminjami si Hakim seratus lima puluh juta karena tertarik pada proposal si Hakim untuk menjadi pengepul ayam kampung. Mas Sasongko memberi pinjaman modal langsung hari itu juga. Tentu saja teman-teman Sasongko heran, bahkan ada yang kesal.
“Proposalnya bagus kok. Profitable.!”

“Proposal buatan si Hakim memang selalu baik. Yang buruk itu pelaksanaannya. Pasti uang sampeyan bakal ditilep lagi…”
“Saya jerat lehernya, kalau berani dia menipu saya lagi” Kata Sasongko.

Kecemasan teman Sansongko ternyata terbukti benar. Hanya tiga kali si Hakim memberikan keuntungan dari bisnis ayam kampungnya, sesudah itu tidak pernah nongol lagi.
“Benar-benar setan ! Masih punya nyali dia menipu aku….” Sasongko marah besar. Dan Tukang-tukang pukul Sasongko sudah siap untuk mendatangi rumah si Hakim di sebuah desa nelayan yang tandus di pesisir lor.

Dijalanan menuju rumah si Hakim, Sasongko dan begundal-begundalnya bertemu dengan pak Kardi, juga pak Siregar yang juga mau mendatangi rumah si Hakim. Mereka bertemu di sebuah warung dipinggir jalan.

“Bapak juga mau ke rumah pak Hakim ?” tanya Sasongko pada pak Kardi.
“Orang itu harus dihajar. Dua kali saya kena tipu dia. ! Dulu nilep uang penjualan mobil, lima juta belum dibayar. Sekarang uang muka buat beli genset, dia bawa kabur” Pak Kardi berapi-api..
“Kok bapak masih percaya menitip uang muka sama dia ?
“Itu dia…. saya seperti kena sihir kalau mendengar dia bicara !”
“Aku lain lagi !” pak Siregar sambil menyeruput kopinya. “Dia mengasih persekot buat membangun satu bangsal, tiga ruangan. Dia bilang kalau bangunan sudah tuju puluh persen, dia mau lunasi. Ehhh… sudah selesai lebih dari tuju puluh persen, enam bulan belum juga disetor. Sebagai pemborong kecil-kecilan bangkrut aku…. Aku mau mengancam dia, kalau tidak mau melunasi, aku pidanakan dia ! Rasain ! Brengsek itu orang.
“Penipu ! Saya sengaja bawa tukang pukul untuk menghajar dia, kalau perlu biar tangan dan kakinya dibikin patah” Sasongko berang.

Pintu bangunan yang batanya masih telanjang belum dilepa itu ditendang sampai terbuka. Ketiga penagih hutang bersama anak buahnya tampak garang berdiri di tengah pintu.

Lebih dari lima belas anak kecil ketakutan, mereka berlindung di belakang si Hakim yang wajahnya selalu tersenyum. Kemudian menyuruh anak-anak kecil itu supaya tidak panik, lalu dengan ketenangan yang luar biasa si Hakim mendatangi para penagih hutang itu….

“Maaf… bisakah kita bicara baik-baik, biar anak-anak saya tidak ketakutan…?”
“Anak ? Kamu bilang masih bujangan ?! ”
“Mereka anak-anak saya, karena sudah tidak punya orang tua. Ada yang ayahnya tenggelam di laut karena perahunya ditelan ombak, ada yang dua orang tuanya tewas di Malaysia, waktu jadi TKI, bahkan ada yang ibunya mati kelaparan, sementara ayahnya kawin lagi dengan penari dombret… ”
“Jadi…?”
“Mereka anak-anak yatim yang perlu hidup, perlu pendidikan, sementara penduduk disini rata-rata nelayan miskin, saya tidak tega kalau mereka terlantar dan mati kelaparan. Maafkan saya telah mengecewakan amanah dari bapak-bapak. Saya berniat untuk mengembalikan semua uang bapak-bapak, kalau usaha keramba apung di hutan bakau itu berhasil. Terus terang uang pak Sasongko saya belikan jaring apung dan perlengkapannya, uang pak Kardi saya gunakan untuk biaya pembuatan dan perlengkapan lain. Saya memelihara ikan kerapu macan. Hasil dari keramba apung itu untuk membiayai Panti Asuhan dan sisanya saya tabung untuk saya cicilkan kepada bapak-bapak."
"Kenapa kamu tidak bicara terus terang ?"
"Saya takut bapak-bapak tidak akan memberikan"

Mas Sasongko dengan pak Kardi saling berpandangan, sementara pak Siregar menitikkan air matanya, bangunan yang ditempati kurang lebih dua puluh anak yatim itulah yang dia bangun dan sisanya belum juga diselesaikan oleh si Hakim.

“Saya tahu, hutang tetaplah hutang, harus dibayar. Itu kenapa saya catat di papan tulis, juga di buku besar panti asuhan sederhana ini, jumlah utang saya kepada pak Kardi, kepada mas Sasongko, juga sisa pembayaran bangunan kepada pak Siregar. Agar nanti, seandainya usaha saya gagal, dan sampai mati saya belum juga mampu membayar hutang kepada bapak-bapak semua, maka anak-anak asuhan saya insya Allah akan meneruskan usaha keramba apung itu sampai bisa melunasi utang-utang saya. Mereka tahu saya punya hutang.

Pak Kardi menunduk sambil menelan ludahnya yang terasa kering. Mas Sasongko menggigit bibirnya, sementara pak Siregar sambil terisak mengambil dompetnya dan memberikan separuh isinya kepada si Hakim….

”Terima ini. Ini zakat saya. Sisa bangunan ini tak usah kau bayar. Aku wakafkan buat panti asuhan”

Kali ini si Hakim yang tercekat lehernya. Terharu pada ketulusan pak Siregar……

Jakarta, 23 September 2009

Keajaiban Secangkir The Hangat

noreply@blogger.com (li) — Sun, 13 Sep 2009 09:25:00 +0000

Hangat. Saya biarkan aroma teh dari dataran tinggi Kerinci itu membasahi lidah, kemudian rasa kesatnya mengecat langit-langit mulut, lalu rembesannya mencakar kerongkongan.

Oleh P Chusnato

Sewaktu kecil, nun di sumbing sebuah dusun di Cilacap, ibu saya selalu merayakan pagi kami sekeluarga dengan secangkir teh tawar hangat. Rasa teh yang tidak bergula itu menjadi sebuah perayaan yang berbeda dari toples gula kami yang selalu kosong di dapur.

Menu sarapan pagi kami bisa saja berganti-ganti. Hari ini bisa jadi ikan asin besar, karena kemarin sudah ikan asin kecil. Dan mungkin saja lusa kami makan ikan asin sedang. Jika kondisi keuangan bapak semakin memburuk, kami terbiasa melewatkan menu-menu istimewa itu tadi. Tapi untuk secangkir teh, kami selalu punya alasan untuk merayakan pagi dengan gembira....

Kami tinggal di sebuah sudut kampung di garis pantai selatan. Jauh dari aroma daun teh yang tumbuh nyaman di pegunungan. Tapi, dari tulisan Kakuzo Okakura, seorang ‘filsuf teh’, pernah saya membaca bahwa, “teh tumbuh di dataran tinggi, tapi menyebar ke seluruh dunia secara merata di seluruh pelosok dunia dengan denyut aroma dan kesucian sarinya." Dalam buku berjudul “The Book of Tea” (1906) itu Kakuzo mengulang-ulang kalimat, “teh adalah bagian dari manusia yang tak bisa lepas dari kebersamaan dalam keharmoniannya...” Entah apa yg ditulis oleh si filsuf teh itu...

Lalu, saya ingat pesan ibu saya sewaktu kecil. “Teh hangat tawar lebih baik diminum pagi, karena kalian masih kecil-kecil,” ujar ibu kepada 11 anaknya yang kesemuanya laki-laki itu jika ditanya kenapa musti minum teh di setiap pagi menjelang sekolah.

Saya yang anak kesembilan, pasti nurut saja, karena hanya satu alasan; kakak paling sulungpun tak pernah membantah untuk hal yang satu ini.

*

Suatu senja di sebuah restoran mini saat saya sedang plesiran di Macau beberapa tahun silam, saya berjumpa dengan seorang kakek. Dia duduk tepat di seberang saya, memandang meja yang masih kosong. Kata seorang pramusaji dia memang selalu begitu.

Si kekek hanya memesan secangkir teh cina. Pramusaji yang saya tanyai pun bilang si kekek tua itu tak pernah diusir hanya lantaran tidak memesan menu utama lain. Seperti kebanyakan gerai makanan di Macau, teh hirupan pembuka santapan adalah menu selamat datang yang disajikan gratis. Si kakek tadi itu kerap datang dua tiga kali saban pekan. Selalu begitu; datang sendiri, memesan teh, tak banyak bicara, terdiam memandang meja kosong, lalu pergi setelah teh itu mendingin, tanpa setetes pun yang terteguk.

Selalu seperti itu dan sudah beberapa tahun terakhir begitu, kata si pramusaji yang menjadi media penghubung bahasa kami.

“Kami tidak pernah mengusirnya, karena dia hanya menghabiskan waktu tak lebih dari 20 menit. Sejak istrinya meninggal, katanya, ia tak sanggup lagi minum teh sendiri,” kata si pramusaji.

“Tapi, mengapa dia tetap memesan teh?” tanya saya polos.

“Dia selalu mengulang kata ‘tak sanggup’. Dia sering dijuluki kakek ‘tak sanggup’. Apapun yang ditanya, jawabannya selalu tak sanggup dan nyaris tak ada jawaban lain....”

*

Beberapa hari lalu, secangkir teh tawar hangat mendekap saya di malam beku. Betapa ganjilnya perasaan saya saat itu; sendirian terjaga malam dengan secangkir teh yang sedang mengepul.
Saya teguk perlahan. Hangat. Saya biarkan aroma teh dari dataran tinggi Kerinci itu membasahi lidah, kemudian rasa kesatnya mengecat langit-langit mulut, lalu rembesannya mencakar kerongkongan. Karena tadinya saya yakin betul, begitu ia sampai di palung perut, rasa hangatnya akan menggantikan malam beku sendirian meski tanpa seorang kekasih yang merapat di sebelah.
Ternyata, teh hangat tawar belum juga bisa menawar kesepian itu.

Salah satu alasan mengapa saya ingin mempunyai kekasih adalah secangkir teh. Berbeda dengan susu, cokelat, kopi, atau cola bersoda, untuk menikmati teh tawar hangat membutuhkan satu teman lagi. Saya bisa berjam-jam dengan secangkir kopi hangat di sebuah cafe dengan sebuah buku. Saya pun pernah menenggak susu cokelat hangat sekaligus dalam jeda dua tegukan. Tapi, untuk teh hangat saya merasa salah tingkah untuk menikmatinya sendiri.

Saat rasa kesatnya mulai menghambur di lidah, dan saat itulah saya bergegas ingin memulai perbincangan. Lalu kepada siapa? “Saya butuh penawar sepi,” desis saya seorang diri.

Saya belum menjelajah gunung Kerinci di Sumatera sana, tapi aromanya teh Kajoe Aro yang sedang saya teguk ini mengingatkan kembali betapa ‘kesat’-nya rasa sepi secangkir teh jika dinikmati sendirian. Saya membayangkan, begitu nikmatnya secangkir teh hangat tawar dengan sebuah obrolan di sebuah beranda.

Ya, kalaupun tidak, bolehlah berkelakar, ngalor-ngidul bersama keluarga atau teman.
Seperti si kakek tua tadi, saya termasuk orang yang tak sanggup hidup sendiri. Dan, percayalah, mungkin saya seperti Anda semua, kerap dihinggapi rasa takut kehilangan seseorang, apalagi orang yang paling dicintai. Setiap kali perasaan itu datang, sekuat mungkin saya tepis. Saya tak pernah dan tak ingin bersahabat dengan kehilangan.

Ibu saya di kampung pernah berujar, rasa sepi dan kehilangan itu baru datang setelah seseorang yang kita cintai sudah tidak ada lagi di samping kita. Klasik dan terdengar sangat naif, memang. Lalu saya berandai-andai, bagaimana caranya kita bisa merasakan kesepian yang dalam tanpa harus merasa kehilangan.

Jika semua mahluk di dunia akan ”makan malam” di alam akhirat nanti, kita bisa menikmati dulu kata pepatah, ”hidup ini hanya sekadar mampir minum”. Dan, secangkir teh hangat tawar itu yang juga sempat menghantarkan saya. Seperti juga hidup,begitu kesat, kadang pahit, kadang manis...* Chus@CBA

Catatan:
1. Pada gambar: Teh Kajoe Aro adalah teh dataran tinggi Kerinci, Jambi. Teh bubuk seduh ini diproduksi PTPN VI Jambi. Yang saya peroleh dari seseorang yang sangat istimewa.

2. Tulisan pribadi yang akan menjadi buku kumpulan renungan malam ini pernah saya tayangkan di akun fesbuk yang terdahulu. Setelah akun itu hilang, saya mempunyai akun baru. dan di sini saya tayangkan kembali.

Pak Raden dalam Catatan P Chusnato Sukiman

noreply@blogger.com (li) — Thu, 03 Sep 2009 12:24:00 +0000

Seperti Dongeng Sebelum Tidur

(Saya memulai cerita ini saat terjaga dari tidur...)

Untuk keperluan “mengorek” data--sebagai pelengkap untuk keperluan buku biografi Drs Suyadi atau yang biasa dikenal dengan nama Pak Raden (dalam serial Si Unyil) yang sedang saya susun ini--saya menghabiskan lebih dari sembilan bulan membuntutinya.

Mulai dari “mengintip” dia melukis, merekam tahapan saat dia ber-make up, bagaimana ia merawat empat kucingnya, ikut melihat proses pembuatan boneka “Si Unyil”, melihat proses rekam suara Laptop Si Unyil di Trans TV, mengantarnya ke sejumlah teman lamanya untuk sekadar mengingat-ingat remahan peristiwa, jalan-jalan mencari DVD (bajakan) film Pinokio, sampai terkantuk-kantuk menemani dia makan (yang lamanya melebihi secangkir kopi hitam gelas belimbing , tiga batang rokok Dji Sam Soe itu, dan mengirim sekitar 8 SMS…)

“Apa yang membuat mas Chus begitu telaten membuntutinya?” Tanya adik bungsu saya.

“Dia tak banyak uang, dan banyak sekali dongengannya…” seloroh saya.

“Kalau dia ternyata berlagak miskin padahal punya banyak uang?” seloroh balik adik saya itu.

“Ini baru dongeng yang sebenar-benarnya…”.

***

Saya besar dalam keluarga yang “tenggelam” dalam dunia dongeng. Ibu saya, terutama, dialah pendongeng sejati. Belasan dongeng Jawa Kuna kerap ia sajikan untuk kami semua anak-anaknya. Berbeda sedikit dengan orang lain, ibu saya kerap mendongeng di kala kami beraktivitas, bukan menjelang tidur. (Mohon dibaca sebagai : bekerja membantu beliau entah mengupas kelapa, menyiangi ikan, menimba/mengisi air bak dari sumur, mengaduk dodol, menyuci piring, membuatkannya wedang jahe, atau memijitinya). Dia duduk di kursi rodanya mendekati kami yang sedang bekerja, beberapa jenak, kami paham, sebuah dongeng akan melantun indah.

Karena kami semua di rumah gemar dengan dongengan ibu, maka kami semua terbilang anak anaknya yang rajin.

Kembali ke soal sembilan bulan saya membuntuti Pak Raden, terekam lebih dari 68 dongeng asli yang saya transkrips. Dan boleh saya cantumkan lagi sekitar 136 dongeng tentang keseharian…. (Benar-benar banjir dongeng, bukan?)

Dan, salah satu yang sangat saya suka adalah saat dia mendongeng di depan anak-anak. Meriah. Atraktif dan penuh kejutan! Dia berpakaian lengkap dengan ala Pak Raden berikut blangkon dan kumisnya. Selain dengan boneka, tentunya yang membuatnya berbeda dia adalah salah satu pendongeng di Asia yang pertama kali mendongeng sambil menggambar.

Mengapa saya selalu membuntutinya meski setelah sembilan bulan berlalu saya masih ikut jika Pak Raden ada hajatan mendongeng?

Tujuan semula adalah melihat-mencatat-merekam-mengamati aktivitasnya, yang siapa tahu ada remah-remah data yang bisa saya angkat dalam buku nantinya. Tapi, setelah saya rasa cukup pun, saya tetap ngintilin dia… (Ini kebutuhan lain, sayanya saja yang mau…)

Tak bisa ditolak, jika pada akhirnya saya sering dijadikannya “asisten” dadakan.

Mulai dari persiapan dongeng, membantu membawakan property, menyiapkan boneka yang akan diperagakannya, membawakan spidol dan gulungan kertas,

Di menit pertama saya bersikap waspada, karena saya asistennya!

Lalu dimenit-menit berikutnya saya tak ubahnya menjadi “pendengar” setia ketimbang membantunya bekerja. (sering kali saya lupa boneka mana yang harusnya saya ambil dari tas besar yang berisi boneka-boneka itu, karena saya terhanyut dongengannya itu…)

Suatu hari, beberapa bulan silam, ketika ia diundang mendongeng di sebuah sekolah dasar di Jakarta Selatan saya juga ikut membantu….

“…hampir seratus anak yang masih mau mendengar dongengan saya… Kok mereka masih mau, ya mendengarkan dongeng saya…?” katanya sumringah.

Saya tersenyum. Ditambah satu lagi, pak, kata saya dalam hati.

Kali itu saya terlihat mengantuk (sekaligus terhanyut)….

Selain baru mendarat di Jakarta pukul 8 pagi selepas tugas dari Ambon yang memelahkan itu, lokasi dongengnya kali itu pun di sebuah sekolah yang nun jauuuuhhhhh…. di pelosok Ciputat sana.

Kali itu dongeng tentang Si Meylan yang tersesat di hutan…..

Karena ibu saya berada di kampung, maka saya jadi lebih mudah mengantuk.

Inilah yang membuat saya lebih mengambil sikap sebagai seorang cucu yang siap didongengi sebelum tidur…

Zzzzzzzzzzzz…. (Slipi, 01/09/09 Chus@CBA Holistic Writer)

Adigaya Adu Gaya

Ada beberapa persamaan anrata saya dan Pak Raden. Selain sama-sama suka dongeng, suka mendongeng, dan sama-sama menulis buku dongeng, kami juga punya persamaan: SANGAT SENANG DIFOTO!!!

Lelaki kelahiran yang genap berusia 77 tahun bulan November mendatang itu sadar betul bagaiaman harus bergaya di depan kamera. Di atas panggung ketika sedang mendongeng, misalnya, ia akan sesegera mungkin menangkap arah datangnya kamera. Tak perlu heran jika dia akan sesempat mungkin menahan nafas, dan mengacungkan telunjuk dan mengambil ekspresi khas Pak Raden.

“Kadang saya bisa tahan nafas sampai beberapa menit kalau tahu ada yang mau foto, meskipun saya sedang asyik ngobrol…” katanya.

Dalam kehidupan sehari-sari pun begitu. Saya dan rekan saya Didi Bangka acap datang ke rumahnya membawa kamera saku. Maksudnya, kami ingin menangkap gambarnya secara natural. Tapi setelah dilihat lagi hasilnya, kami kesulitan mendapat pose saat dia mlengos atau kata lain, beliau ini sadar kamera betul…

***

Saya selalu membawa jarit batik segi tiga pemberian bapak saya ke dalam tas. Kadang untuk menutup mulut ketika naik ojek, seringnya saya usap-usap kalau sedang kangen bapak saya di kampung.

“Dipakai saja, sekalian enggak apa-apa kan?” usulnya.

“Ah… saya kan bukan artis…. Malu sama hidung saya, pak,” canda saya.

Maka setelah itu saya sering memberanikan diri memakai jarit batik segi tiga itu di leher, ya, atau di pergelangan tangan. Misalnya saat pemotretan untuk sampul buku kami ini.

Harun sang fotografer seharusnya mengabadikan pose Pak Raden. Tapi pada kenyataannya, saya tak tega kalau Pak Raden berpose sendirian. Pak Raden mengatakan, “Siapa orang yang tak suka difoto?”

Saya senang dengan ungkapannya kali ini.

***

Dan akhirnya, dari hasil jepretan Harun sang fotografer kali ini banyak juga memuat pose saya. Termasuk dua foto di bawah ini, sebagai sedikit contoh yang ada. Ketika saya cetak hasilnya, lalu meluncurlah pertanyaan yang cukup mengejutkan…

“Nah!” katanya mendelik, saat memperhatikan lamat-lamat hasil cetak dua foto tersebut, “sekarang, siapa yang lebih bergaya coba?”

Dia tersenyum. Saya pun senyum... (Chus@CBA Holistic Writer)

Foto-foto: Dokumentasi Chusnato

Kena Giliran oleh Djoko Susilo

noreply@blogger.com (li) — Thu, 20 Aug 2009 17:00:00 +0000

Selamat Jalan Mbah by Djoko Susilo

noreply@blogger.com (li) — Wed, 05 Aug 2009 06:53:00 +0000

MARI MEROKOK DAN NGOPI, MBAH SURIP

noreply@blogger.com (li) — Wed, 05 Aug 2009 06:36:00 +0000

Oleh Tandi Skober

Pemred Foeza lesu memegangi segelas susu. Kardy tak jua berhenti meratapi baris-baris huruf Mbah Surip. Reni Teratai Air menulis luka di dinding facebook. Ketiganya, tersentak saat Indonesia khabarkan seniman beraroma tembakau itu fawat. Aku? Memandangi rokok kretek gudang merah dan segelas kopi. “Dua hal ini disukai mbah Surip,”bisikku,”Dan dua hal ini yang membuat kematian tidak bikin repot bagi anak dan keluarga yang ditinggalkan.”
“Tandi,” Foeza menepuk bahuku,”Kamu wawancarai siapa saja yang bisa ngerti alur hidup seniman low profile beraroma tembakau berbibir sehitam kopi.”

***

Ini tak sulit! Aku langsung masuk dalam ruang rumah produksi Ginsa. Di sini ada Sultan Jawer. Berikut wawancaraku dengan yang air seninya juga beraroma tembakau.
Tandi : Ko, pakek baju hitam?
Sultan: Ini warna belasungkawa atas kematian Mbah Surip.
Tandi :Loh kenapa hitam? Apa mau ndoain agar di alam barzah, Mbah Surip bakalan tinemu alam hitam, gelap yang bikin sesak napas? Harusnya pakek baju serbah putih. Doain agar Mbah Surip di alam barzah akan ditempatkan di ruang bercahaya putih, luas, indah. Dan digendong para malaikat menuju alam abadi ukhrawi.
Sultan: Aih...aih... kamu itu mau mewancarai simkuring atau mau berdebat soal alam barzah?
Tandi: Hmm, punten. Maaf. Begini, bagaimana pendapat anda soal khusnul khotimah?
Sultan: Kasihan dia itu. Cacad. Tiap kali saya melihat Khusnul Khotimah di layar teve one, saya jadi sedih. Wanita itu adalah korban bom bunuh diri di Bali....
Tandi: Loh? Ini bukan mbak Khusnul Khotimah korban bom bali. Ini soal detik-detik kematian. Bagaimana sikap anda sebagai seniman unik, nyentrik yang dikantongya ada deposito mencapai empat miliar rupiah pada saat bersua dengan detik-detik kematian itu?
Sultan Jawer berhenti menangis. Ia isap rokok kretek gudang garam merah. Asap bersinergi dengan rambut keriting kering. Dan dari bibirnya itu mengalun tembang lama cirebonan” Gedong ana koncen nana, Wong mati masa wurunga”
Tandi :Kok nyanyi? Apa pas mau mati harus ada nyanyan?
Sultan:Loh? Yah ngga tahu, wong aku belum pernah mati kok. Gini saja lah! Tinggalkan tempat ini dan wawancarai seniman yang sudah mati. Kamu itu wartawan atao apa ah?!
Untung ada Choking Susilo Sakeh. Konon, ilmu beliau soal isyarat-isyarat halus yang diinformasikan Allah SWT seputar kematian, sudahpun mumpuni.
Choking: Kita tidak bisa lari dari detik-detik kematian,Tandi. “Sesungguhnya kematian yang kamu lari daripadanya, maka sesungguhnya kematian itu akan menemui kamu, kemudian kamu akan dikembalikan kepada (Allah), yang mengetahui yang gaib dan yang nyata, lalu Dia beritakan kepadamu apa yang telah kamu kerjakan”. (QS al-Jumu’ah, 62: 8) Kematian telah ditentukan waktunya, tidak dapat ditunda atau dipercepat Dan Allah sekali-kali tidak akan menangguhkan (kematian) seseorang apabila datang waktu kematiannya. Dan Allah Maha Mengetahui apa yang kamu kerjakan. (QS, Al-Munafiqun, 63:11)
Tandi: Loh itu mah di google saja sudah ada. Tinggal ketik Al Quraan. Munciul deh firman Allah tersebut. Maksud aku itu loh detik-detik...
Choking : Sakaratul maut tidak bisa dihitung dalam detik! Tiap manusia menggendong sakaratul maut, itu pasti! Tapi tak jelas berapa lama ia akan gendong proses kematian itu. Sebut saja Mustafa Kemal Attaturk. Dia dicatat sebagai tokoh sekuler yang mengganti Turki dari negara bersyariat Islam menjadi negara sekular. Konon, ia mengalami proses sakaratul maut selama 6 bulan.
Tandi: Konon?
Choking: Hmm begitulah itu. Begitulah, dilaporkan oleh salah satu keturunannya melalui sebuah mimpi. Meski begitu ada juga yang berpendapat bahwa rasa sakit sakaratul maut merupakan suatu proses pengurangan kadar siksaan akhirat kita kelak.
Tandi: Intinya sakaratul maut itu wow seremmmmmm
Choking: Wallahu a’lam bi shawab. Imam Ghozali mengutip sebuah riwayat yang menceritakan tentang keinginan Ibrahim as untuk melihat wajah Malaikatul Maut ketika mencabut nyawa orang zhalim. Allah SWT pun memperlihatkan gambaran perupaan Malaikatul Maut sebagai seorang pria besar berkulit legam, rambut berdiri, berbau busuk, memiliki dua mata, satu didepan satu dibelakang, mengenakan pakaian serba hitam, sangat menakutkan, dari mulutnya keluar jilatan api, ketika melihatnya Ibrahim as pun pingsan tak sadarkan diri. Setelah sadar Ibrahim as pun berkata bahwa dengan memandang wajah Malaikatul Maut rasanya sudah cukup bagi seorang pelaku kejahatan untuk menerima ganjaran hukuman kejahatannya, padahal hukuman akhirat Allah jauh lebih dahsyat dari itu.
Tandi: Hebat! Ini kalimat bagus.
Choking: Ini aku kutip dari www.arrahmah.com Kisah ini menggambarkan bahwa melihat wajah Malakatul Maut saja sudah menakutkan apalagi ketika sang Malaikat mulai menyentuh tubuh kita, menarik paksa roh dari tubuh kita, kemudian mulai menghentak-hentak tubuh kita agar roh yang masih cinta dunia dan enggan meninggalkan dunia lepas dari tubuh kita ibarat melepas akar serabut-serabut baja yang tertanam sangat dalam di tanah yang terbuat dari timah keras. Itulah wajah Malaikatul Maut yang akan mendatangi kita kelak dan memisahkan roh dari tubuh kita. Itulah wajah yang seandainya kita melihatnya dalam mimpi sekalipun maka kita tidak akan pernah lagi bisa tertawa dan merasakan kegembiraan sepanjang sisa hidup kita.

***

Bulan purnama bercahaya surga memasuki ruang keraku. Sungguh, wawancara dengan Choking sulit aku alihtulis di komputerku. Kulihat Foeza tertidur. Di tangannya ada tasbih. Kulihat Kardy Syaid meski dalam tidur selalu kudengar awisik-wisik zikir. Kulihat Reni Teratai sandarkan tubuhnya di kursi. Matanya terpejam. Di tangannya ada banyak sajak cinta bertasbih luka.
Aku lihat itu semua. Tapi tak juga aku bisa tepis ketakutan hadapi sakaratul maut, kelak. Kadang aku pingin protest kepada Tuhan, kenapa tidak menjadi kecoa saja. Lihat proses matinya nga sulit-sulit banget. Cukup dijepit pintu wc, habislah nyawa kecoa.
Malam kian dirundung kelam.
Lagi sekali, kupandagi rokok kretekl gudang garam merah dan secangkir kopi di meja kerjaku. Aku pandangi wajah Mbah Surip di layar datar monitor. Aku tersenyum. Insya Allah, kematian Mbah Surip adalah kematian Khusnul Khotimah. Insya Allah, uang empat miliar Mbah Surip akan dinafkahkah di jalan Allah, hingga dicatat Allah sebagai kencleng akherat. Insya Allah, Mbah Surip akan digendong malaikat berwajah tampan menuju alam akherat.
Aku berbisik, lembut:“Mari merokok dan ngopi, Mbah Surip...”

Bandung, 8/5/2009 7:17:43 AM

Strip Kartun Martono

noreply@blogger.com (li) — Wed, 29 Jul 2009 17:30:00 +0000

Menanam Indonesia

noreply@blogger.com (li) — Wed, 29 Jul 2009 17:20:00 +0000

MS Kaban, Menteri Kehutanan RI, Mengajak, Mari Menanam Indonesia!

Oleh Tandi Skober

Zikir hutan mengalir di kalbu Hamsad Rangkuti ketika menjadi saksi prosesi akad nikah putranya. Ada lafal akad nikah bahwa putranya menganugerahkan mahar berupa 12 gram emas dan 500 bibit jati unggul nusantara. Ketika tanda sah halal pernikahan berkumandang, tak mustahil belantara hutan nusantara menasbihkan firman Tuhan tentang makna sebuah pohon. Tidakkah kamu melihat bagaimana Allah telah membuat perumpamaan kalimat yang baik seperti pohon yang baik, akarnya teguh, dan cabangnya ke langit. Ia memberikan buahnya pada setiap musim dengan seiizin Tuhannya. Allah membuat perumpamaan-perumpamaan untuk manusia supaya mereka selalu ingat (Alquran, surah Ibrahim [14]: 24-25).

Persembahan kepada Bunda Alam
Tanah dibelah, ditanami, dan makhluk Tuhan itu tumbuh liar memanjat langit. Akarnya menghunjam kokoh. Pada setiap buahnya, ada sungai-sungai sunyi kearifan kontemplatif. Simak, jiwa manusia Jawa ketika langkah lampah selalu berawal dari wayang gunungan hutan dan lakon ditutup juga dengan wayang gunungan hutan. Rimba belantara pun menjadi ayat-ayat Tuhan! Untuk satu pohon yang ditanam, butuh suara sakral, butuh prosesi perenungan yang jauh. Lihat, orang Uluiwoi, Tolaki Sulawesi Tenggara, tiap kali melangkah di belantara hutan selalu memandang wotika, yaitu tiga buah bintang yang berbaris sejajar terletak di sebelah timur, memerhatikan suara meualo burung tekiki, mendengarkan suara alam yang mengabarkan roh hutan yang bertasbihkan kinasih humanisme yang agung.

Berangkat dari kearifan kultural itulah, manusia tidak hanya dimahkotai keajaiban-keajaiban budaya jagawana, juga memiliki pilihan-pilihan untuk menumbuhkembangkan forestrasi. Ada mahar nikah yang di dalamnya ada hasrat menasbihkan zikir air mata syukur. Ada hentakan keyakinan para musisi saat mengibarkan tembang 'tongkat dan kayu jadi tanaman'. Ada doa lirih dari masa lalu yang menceritakan setiap tangan manusia pada hakikatnya ada hak bumi untuk mendapatkan sedekah. Manusia budaya menyebutnya sedekah bumi.

Menanam pohon, sekecil apa pun, pada hakikatnya, di akhirat kelak akan tumbuh menjadi taman surga kita. Manusia Jawa Pesisir menyebutnya 'bela sunat'. Sebab, saat sang anak dikhitan, konon kriwilan kulit yang disunat itu ditanam bersama bibit pelem. "Jadilah kelak kamu seperti pohon mangga. Tumbuh besar, akarnya menghunjam tanah, buahnya lebat. Tiap kali ada yang melempar dengan batu, maka dibalas dengan jatuhnya buah mangga Dermayu yang harum dan manis," tutur lirih masa lalu pesisir Indramayu.

Nusantara memang tercipta dari serpihan surga yang membias. Meski luas daratannya hanya 1,3 persen dari luas daratan di permukaan bumi, di tanah surga ini ada 11 persen spesies tumbuhan yang terdapat di permukaan bumi. Ini bukan mitos. Dari sinilah, banyak impian bisa dialirkan. ''Bila tak pernah menanam pohon, jangan dipetik daun yang hijau.'' Misalnya, menjadi ungkapan khas Melayu Deli. Mengapa? Saat sidang akbar di padang mashar ukhrawi, kelak daun yang dipetik akan menuntut tangan zalim kita. Dari selembar daun, tidak mustahil akan tumbuh bunga. Dari kelopak bunga, tidak mustahil tumbuh cikal-bakal buah. Artinya, saat daun itu dipetik, saat itu pula terjadi deforestrasi.

Disebabkan hal itu, tak sedikit para calon haji tiap kali mengadakan prosesi syukur bin nimah jelang berangkat haji, menanam pohon di halaman rumahnya. Ini tak sekadar pohon kenangan apabila pada akhirnya wafat di tanah suci, tapi juga memiliki harapan akan menjadi penebus dosa ketika secara sadar atau tidak sadar pernah iseng memetik daun, memotong ranting, atau menumbangkan pohon. Ini amalan saleh! Lagi pula, dari pohon yang ditanam, sepanjang pohon itu tetap tumbuh kokoh, dipastikan akan mengalir pernik-pernik pahala yang diyakini sebagai kenikmatan di alam barzah. ''Buah dipetik orang di dunia, pahala membekas hamba di alam barzah,'' ungkap pepatah lama.

Maka, tak aneh manakala tak sedikit para sufi yang meyakini dari pohon yang ditanam di dunia akan terbuka sebuah pintu surga di akhirat. Hal ini pernah menjadi tren kisah-kasih remaja tahun 1980-an! Sebelum sang kekasih pergi jauh ke negeri orang menimba ilmu, di sebuah bukit ditanamnya pohon. ''Pohon ini adalah saksi kisah-kasih kita, dik. Pupuklah, siramilah dengan air. Rawatlah tiap helai daun dari hama-hama mematikan. Pandanglah pohon ini, tiap kali rindu adik membara di kalbu,'' tutur lirih sang kekasih.

Pohon pun jadi saksi kisah-kasih merasuk sukma. Simbolik yang melankolik. Tiap pagi dan petang, ia sirami pohon cinta itu. Ia yakini sesungguhnya dari pohon akan tumbuh rasa kasih tak bertepi. Apa artinya? Pohon juga berzikir. Daun-daun hijau mengalirkan warna teduh. Dan, di bawah sebuah pohon, kita tidak hanya akan didamaikan bentangan alam juga akan merasakan semilir angin cinta yang tak rapuh ditelan zaman.

Dari belantara hutan Papua, konon tiap kali ada penikahan, sang pengantin pria menanam pohon matoa seraya mengalirkan syair tentang hakikat pernikahan.
Fafisu saswar ku bena ro Pasir Putih,
syambilab isyof fioro imnisra matoa bom Umsini.
Na byekakop beyuser ro wamo Manokwari,
Ifar maimnis rusa bero abris Rendani .
(Kisah kasih kita di Pasir Putih,
teguh abadi seperti pohon Matoa di Gunung Umsini.
Akan terukir lintas angin Manokwari,
berlari bagai rusa di rumput datar Rendani.)

Sebatang pohon dalam perspektif manusia Papua kemungkinan menjadi tanda cinta pelabuhan kasih. Di bawah pohon dalam lanskap lengkung langit bergemerlap bintang, keduanya memadu kasih. Pada saat sang ibu melahirkan juga berada di bawah pohon. Tidak hanya itu, didakinya Gunung Kebar ditanamnya rumput kebar yang diyakini bahwa dari rumput kebar akan ada keajaiban vegetarian yang membuat rahim sang istri tidak mandul.

Sebatang pohon pada akhirnya seserpih surga forestrasi! Saat anak-anak lahir, bagi masyarakat Jawa, ketika uri dimasukkan dalam kendi, saat itu juga uri jabang bayi dan sebatang pohon ditanam, dicahayai lampu bambu yang berkerdip-kerdip. ''Gusti Allah yang Maha Pemelihara, jadikan pohon itu teman sedulur papat kelima pancer sang jabang bayi.'' Doa lirih sang ayah.

Apa artinya? Ada nyanyian nan indah dari masa ke masa yang dituturkan secara kultural oleh nenek moyang kita bahwa pohon memiliki hubungan lir manis kalawan madu dengan seberkas roh manusia. Mulai dari kelahiran, khitanan, pacaran, pernikahan, berangkat haji, kematian, hingga alam barzah, tak pernah lepas dari menanam pohon. Itulah sebabnya para pegiat peduli hutan membentangkan slogan "Indonesia Menanam!" Mengapa? Hutan dari masa ke masa selalu mengzikirkan kalimat, "Menanamlah Indonesia!"

Indonesia Menanam! One Man One Tree ! Dan, entah apalagi pada hakikatnya sebuah rangkaian panjang perjalanan budaya jagawana dari masa purba kini sampai ke batas kaki langit waktu tak terhingga. Sebuah kebijakan sekaligus kebajikan! Ada ruang forestrasi yang mestinya tak pengap, bila pada saat tiap manusia Indonesia meyakinkan diri mereka bahwa sesungguhnya mereka lahir dari rahim Bunda Alam.

Global menghijau
Mahar nikah 500 bibit jati nusantara bisa jadi sebuah isyarat lirih dari seorang putra budayawan Hamsad Rangkuti. Dari lanskap perspektif forestrasi, hutan kerap menawarkan kearifan-kearifan humanistik. Dalam hutan, ada ayat-ayat Tuhan yang mengalirkan pernik-pernik surga yang jauh, yang dari setiap pohon dijanjikan ada banyak pahala.

Maka, mari menari memasuki jiwa belantara hutan. Mari menananam, Indonesia! Bersucilah dengan tanah basah. Berzikirlah dengan pohon yang tertanam dalam rahim tanah. Alirkan air mata syukur tanah air hingga pohon-pohon itu tumbuh, tumbuh, dan terus tumbuh menjadi kearifan global menghijau.***

Naskah Drama MUTASI SUNYI

noreply@blogger.com (li) — Wed, 29 Jul 2009 17:03:00 +0000

Oleh Tandi Skober

Sinopsis
Bermula dari ditemukannya sebuah prasasti kuno ‘Uler-Uler Kober’, Insya Allah, lakon teateronik ini saya muncratkan. Bunyi prasasti dalam teks huruf Jawa Koek Cerbon gundul pada hakikatnya bertutur seputar fenomena manusia Jawa pada saat bermutasi (atawa hijrah) dari masyarakat medeni (menakutkan) ke masyarakat madani (civil cociety).
Yang membuat rame ini cerita, ternyata tiap orang beda dalam memaknai prasasti Uler-Uler Kober itu. Kimardiah, misalnya, penemu pertama berpendapat pararsasti ini mengkhabarkan adanya harta karun yang selayaknya digali yang tentunya milik sang penemu. Awalnya Kimardiah bingung lantaran tak bisa baca teks prasasti. Untung ada Nurdin Mohamad Nurudin yang memang spesialis penterjemah batu tulis. Meski begitu Nurdin menolak untuk menafsirkan Prasasti Uler-Uler Kober itu. Ada firasat yang sulit diterjemahkan dengan nalar bahwa kalau Prasasti Uler-Uler Kober itu diterjemahkan maka akan terjadi geger-rerungon yang colaps.
Kimardiah marah! Nurdin dibunuh! Dan dalam lanskap sunyi, usai pembunuhan itulah, Nurdin memacapat Prasasti Uler-Uler Kober.
Nurdin, benar! Prasasti Uler-Uler Kober akhirnya menjadi magnit yang membuat semua orang untuk memilikinya. Alkisah, Zinandin, seorang politikus ternama meyakini bahwa teks-teks prasasti itu sebagai ajaran politik dari masa lalu yang menuturkan pernik-pernik upaya untuk meraih kekuasaan. “Siapapun yang ngerti teks Cerbon gundul ini akan menjadi presiden!” teriak Zinandin. Ia meminta agar Kimardiah melepaskan Prasasti Uler-Uler Kober. Akan halnya Nieke Nurjinah seorang pesinden merangkap artis selibritis ternama memaknai batu tulis itu sebagai sumber aura ajian pengasihan. Dan Nurjinah dengan segala cara ingin menguasai Prasasti Uler-Uler Kober.
Terjadi konflik antara politikus Zinadin dan Nurjinah. Hasilnya? Kesepakatan untuk bersetubuh disaksikan Prasasti Uler-Uler Kober . Konon ini agar pasangan sexs itu akan mendapatkan kekeramatan luar biasa dari Prasasti Uler-Uler Kober.
Itu persepsi masyarakat kelas menengah ke atas. Akan halnya, masyarakat bawah yang mana disebut juga komunitas akar rumput, konon batu tulis ‘Uler-uler Kober’ itu diyakini sebagai kode cespleng judi Togel (toto gelap). Bahkan Masya Allah, masa iya, sampai ada yang mentuhankan batu tulis lebih tuhan daripada tuhan! Lantas kalangan preman, pencopet, dukun, polisi, tentara, wartawan dan entah apa lagi melihat batu tulis dalam beda persepsi yang multi dimensi.
Hingga pada suatu hari, Nurjinah dan Zinadin melesat menjadi tokoh elite pusat kekuasaan. Mereka meyakini itu berkat persetubuhan di pelataran Prasasti Uler-Uler Kober. Itulah sebabnya ia berniat membawa Prasasti Uler-Uler Kober ke pusat kekuasaan. Ambisi Nurjinah ditentang oleh kalangan massa arus akar rumput. Dasar Nurjinah orang kuat Jakarta, ia hadirkan tentara untuk menggoalkan ambisi itu.
Konflik antara tentara dan massa berlangsung represif.
Agar lebih rame lagi, dan seperti biasanya, dalam situasi yang multi konflik ini muncullah tokoh arif wicaksono, elegan yang juga Islami. Namanya: Tandidun. Lelaki berwajah lugu ini dikenal sebagai seorang budayawan yang berada di atas awan. Konon ia turun dari mega-mega kontemplasi dan berusaha menafsir tunggal teks parasasti ‘Uler-Uler Kober’ itu.
“Batu tulis ‘Uler-Uler Kober’ itu tak lebih dari sekedar puisi atawa sajak kuno dari seorang pujangga bernama Kober. Bukan firman Tuhan, tidak juga tulisan hantu. Dan sama sekali tidak meramal masa depan. Tapi lebih tepat disebut obsesi mbah Kober dalam nenatap parahara di jamannya,”ucap Tandidun.
Agar cerita ini terus ditonton, saya putuskan bahwa massa menolak mentah-mentah apa yang dituturkan Tandidun. Zinadin misalnya berpendapat apa yang diucapkan Tandidun itu sebagai kebohongan publik, nalar konyol, olok-olok tak lucu dll, dlsb. Sementara Kimardiah menuding Tandidun sebagai seekor seniman sinting. “Namanya saja Tandidun pasti orang edan. Bila tidak edan yah tidak bernama Tandidun!” teriaknya, sombong dan wahhhh angkuhnya. Terlebih lagi Nurjinah ia debat semua konsep-konsep riliji yang dituturkan Tandiun.
Konflik kian meruncing manakala Tandidun tebarkan himbauan bahwa sudah saatnya bermutasi dari komunitas hantu ke komunitas Tuhan. “Itulah inti dari batu tulis ‘Uler-Uler Kober’,”ucap Tandidun, “Sebagai ummat Muhammad SAW, mari kita bangun masyarakat madani. Sebuah tatanan masyarakat yang mengakses tuntunan dari Allah dan Rasul.”
Massa menolak! Nurjinah menolak! Tentara bergerak hendak mengusir Tandidun. Dan, Tandidun terpaksa mengeluarkan bomt! Ia ingin hancurkan Prasasti Uler-Uler Kober. Ia tahu Prasasti Uler-Uler Kober itulah sumber mala petaka yang membuat orang mentuhankan hantu.
Saat-saat kritis, Kimardiah berhasil menelikung Tandidun dan merampas granat itu. Terus? Nurjinah memerintahkan tentara secepatnya memasung Tandidun di dekat Prasasti Uler-Uler Kober! Bukan cuma dipasung juga diputuskan Tandidun dieksekusi mati!
Malam terakhir sebelum Tandidun dieksekusi datanglah seorang lelaki tua ringkih membawa lentera.. Ia berjalan pelan mendekati batu tulis ‘Uler-Uler Kober’ dan Tandidun yang sedang dipasung. Dari bibirnya mengalir zikir dan teks batu tulis ‘Uler-Uler Kober’. Itu diucapkan ulang terus menerus.
Tandidun tersentak. Ia melihat kearifan purba yang pelan-pelan seperti mensterilkan ruang nalar dan iman. Sebuah monolog panjang antara Lelaki Tua dan Tandidun menjadi aura cerita bernafaskan keIslaman.
Tandidun pada akhirnya dieksekusi mati. Tapi ia tetap hidup. Ia bergerak menjadi lelaki tua yang meninting lentera dan menjadi pembawa berita sekaligus cerita agar manusia tak pernah berhenti untuk hijrah ke komunitas masyarakat madani! ***

Semarang, 21 Dulkangidah 1935/21 Dzulqa’dah 1423 H/24 Januari 2003 M
Hak Cipta Tandi Skober

Hoesie in Action

noreply@blogger.com (li) — Sun, 26 Jul 2009 07:31:00 +0000

Sinisme Gelar?
Kartun Hoesie

Ritual Daun Berhala
Kartun Hoesie

Perjuangan untuk Rupiah by Sukriyadi Soekartoen

noreply@blogger.com (li) — Tue, 21 Jul 2009 10:45:00 +0000

DEBAT PESINDEN, ke Mana Contreng Kualamatkan?

noreply@blogger.com (li) — Sat, 04 Jul 2009 06:28:00 +0000

Kartun Maulana Wahid Fauzi

Oleh Tandi Skober

Pemred Foeza Hutabarat cuti rindu, Redpel Kardy Syaid hunting ke Kelantan Melayusia. Reni Teratai Air sedang uring-uringan berkolbu keriting. Kantor Bu Letin kosong, nol! Untung ada Raja Joke Darminto M Sudarmo. Aku dikasih tiket kopaja, lima batang rokok jarum coklat dan ‘sego kucing johar’ Terus? “Liput debat Presiden!”perintah Darminto.

Berikut laporanku tanpa suntingan sana-sini oleh Redpel Kardi Syaid.

Kelir membentang panjang dipilari jejer wayang poyang-payingan. Patung Pancasila berada di tengah kelir. Tak jelas kelamin burung garuda itu jantan atau betina. Tapi, konon, sejak adanya burung Gerindra Prabowo, kepala burung Garuda itu kerap manggut-manggut penuh nafsu. Tidak dijelaskan juga, apakah nafsu untuk berantem atau untuk bersenggama. Yang pasti ruang debat iu ditata dalam konsep ‘The Dark Indolence Indonesia’

Sang Moderator mengenakan sarung motip mega mendung cirebonan. Kenapa pakek sarung? “Ini agar Burung Garuda dan Burung Gerinda ngerti betul bahwa dalam kehangatan dan kelonggaran sarunglah pesona Indonesia akan bertebaran hingga ke manca negra. Bandingkan kalau pakek celana panjang ketat gaya Eropah, Burung Garuda akan terjepit, tidak bisa bergerak, lecek, mingslep, meratap sukma. Emang sih, agak sedikit lega, apabila sang pemiliknya, sekali dalam lima tahun, melaksanakan kencing. Kancing dibuka, kencingpun kencang berlari.

”Apa artinya? Inilah inti demokrasi khas sarung!” ucap sang moderator yang di dahinya ada stempel warna hitam sujudi bernama Diding Karyadi.
Tak jauh dari Diding Karyadi terlihat tiga kandidat pesinden yaitu Susilowati, Megawati dan Kalawati. Pesinden nan tiga itu dipastikan berwajah Indonesia. Susilowati, misalnya, terlihat lembut, ada andeng-andeng di dahi sebelah kirinya, tutur tinularnya begitu pelan, ragu tapi terarah. Tiap kali kehilangan kata, matanya kerap melihat ke atas.

Akan halnya Megawati, berwajah keibuan yang melancholis. Andeng-andeng di dagunya menyiratkan rindu surga ada di Indonesia. Matanya nyanyikan sunyi yang jauh. Gerakan tangannya menyiratkan keprihatinan nasionalisme.

Kalawati? Wow! Ini cewe cerewet yang kenes, cerdas, langsing, mengingatkan aku pada Putri Guri Lawang dalam mitos Cirebon Kuno. Konon, siapapun yang menjadi suami putri Guri Lawang, dijamin akan selalu menyediakan gas oksigen di samping tempat tidurnya.
Baiklah, berikut pemaparan masing-masing kandidat.

SUSILOWATI: Kalau saya diberi amanah menjadi pesinden Indonesia, maka akan saya tembangkan lagu-lagu pop cendekia yang enak didengar, enak dilihat dan enak dimakan. Indo Mie itu enak dilihat loh. Juga enak didengar…’indomiiiiii, presidenku.! Juga enak dimakan. Kenapa? Harganya murah…

MEGAWATI: Loh! Piyo toh sampeyan itu. Wong rakyat suka dibohongi. Iklan di televisi yang namanya indo mie itu ada ayamnya, ada telornya ada irisan tomatnya. Rakyat jadi ngiler. Lah pas dibeli di warung, ga ada ayam, ga ada telor, ga ada irisan tomat. Yang ada ya hanya mie keriting ngeringkel tok! Makanya jangan bohongi rakyat dengan iklan.

KALAWATI: Maaf diajeng Susilowati, maaf. Sebagai orang yang berbudi dan bertatasusila yang baik, maaf diajeng, maaf, sebaiknya tidak menyanyikan lagu yang mendayu-dayu …’indomie presidenku,’ Tapi diakhiri dengan bentakan kalimat ‘lanjutkan!!!’ Ini mengagetkan para pemirsa televisi. Maaf, diajengm maaf. Yang tadinya rakyat Indonesia merem-melek mendayu-dayu, mendadak bangun saat maaf diajeng maaf, ada bentakan “Lanjutkan!!!!”

MEGAWATI:Wong sudah habitatnya. Dirayu-rayu diakhiri dengan bentakan.

DIDING: Stoppp dulu. Barangkali Susilowati mau buat sanggahan?

SUSILOWATI: 231 juta rakyat indonesia pasti punya mimpi. Sebagai pesinden harus menyanyikan lagu-lagu agar impian-impian itu terjadi pada saat rakyat Indonesia tertidur. Namanya saja mimpi yah harus mimpi yang enak-enak. Mimpi makan ayam, mimpi makan telor, mimpi makan rendang. Lantas agar tidak larut dalam mimpi maka perlu bentakan ‘Lanjutkan!!!!” Itu agar rakyat tahu bahwa semua itu hanya mimpi…

DIDING: Waktu habis. Sekarang Megawati.

MEGAWATI:Begini ya Pak Moderator. Kalau saya jadi pesinden, maka saya akan nyanyikan lagu-lagu kebangsaan. Dimana Indonesia itu dibangun atas dasar substansi kebangsaan itu sendiri. Ibu pertiwi dimana banyak hal yang pernah berjuang untuk menegakkan UUD 45 dengan tetesan darah daripada subsantansi para pejuangangnya. Sebagaimana contoh 1908, 1928, 1945 banyak hal yang dapat dijadikan contoh. Soalnya lagu-lagu kebangsaan itu substansinya akan membangkitkan semangat menjadi mandiri. Jadi kerakyatan yang mandirilah…

SUSILOWATI:Saya setuju dengan diajeng Mega. Rakyat kita perlu mandiri yang dinaungi lagu-lagi heroisme, patriotisme dan tembang kebangsaan. Sebagai pesinden kita semestinya menyanytikan lagu-lagu itu. Maka jadilah orang yang memiliki semangat kebangsaan bukan semangat pedagang..

KALAWATI: Maaf diajeng, maaf. Kalimat itu tidak etis untuk diucapkan. Etos pedagang itu sangat perlu. Sebagai pedagang harus tidak ragu bertindak cepat. Maaf, diajeng, maaf. Diajeng suka ragu. Diajeng masih berpikir begini begitu, sementara orang lain sudah bertindak cepat, segera dan sukses. Artinya, maaf diajeng maaf, pesinden yang ragu untuk menyanyikan sebuah lagu pada akhirnya akan menghasilakan apa yang disebut ketidakpastian. Tapi saya sependapat dengan diajeng Megawati.

DIDING: Waktu habis. Barangkali Megawati mau mengklarifikasi.

MEGAWATI:Baik Susilowati maupun Kalawati esensinya sependapat dengan saya, jadi secara substansial saya yang benar.

DIDING: Kini giliran Kalawati

KALAWATI: Kalau saya menjadi pesinden saya akan nyanyikan lagu-lagu dangdut jazz! Kenapa? Karena dangdut itu menyegarkan, menghibur dan luar biasa. Ingat, 8 dari 5 warga Indonesia suka dangdut. Tapi agar bisa dimengerti bangsa-bangsa lain, yah kita modifikasi dalam format jazz!

Mendadak Susilowati dan Mega mendekati lebih dekat lagi Kalawati. Diding tampak bingung. Apalagi saat Kalawati menyanyikan lagu Fatwa Pujangga karya Said Effendi

T'lah kulihat iklanmu berlalu
Penuh sanjungan kata merayu
Syair dan pantun tersusun indah, sayang
Bagaikan madah fatwa pujangga

Tapi sayang sayang sayang
Seribu kali sayang
Ke manakah pilihan
Nak kualamatkan

Bandung, 3 July 2009
Tandi Skober adalah penulis novel “Pelacur, Politikus dan He He He “

Telor Calon Suami, One Day in Your Live

Oleh Tandi Skober

“Jangan tulis politik,” itu SMS cuti Pemred Foeza Hutabarat. “Edisi Ahad mesti ringan dicerna,”itu SMS hunting Redpel Kardy Syaid. “Gw mo bobo selahat bareng Mikhael Jackson,” itu SMS resah sekretaris redaksi Reni Teratai Air. “Aku lagi kelangan kelingan kenangan sing ilang,” itu SMS kasamaran Pemimpin Umum Darminto M. Sudarmo. Aku? Tepojok di sudut gelap membolak-balik berkas opini yang masuk. Akhirnya aku temui klipng berita seputar kisah kasih tak sampai gara-gara telor calon suami.

Medan, Padang Bulan, 31/4/1980, Bu Letin
Cintaku pada Derisna tak akan lekang hilang ditelan zaman. Pagi itu, aku jadi temanten diiringi Coking Susilo Sakeh,YS Rat, Izharry Agus Jaya, AA Bungga, Nina Zuliani, AS Atmadi, Damiri Mahmud, NA Hadian, D Rifai Harahap, Idris Pasaribu, Atok Ai, Sugeng dkk melangkah menuju pesta nikah di rumah temanten wanita di Pandang Bulan, Medan.

Mataku penuh cinta memandangi mempelai wanita bernama Derisna itu. Derisna baru saja lulus SMP. Aku sudah bekerja di Kantor Perbendaharaan Negara Medan usai lulus SMEA. Ketika Aminuddin Anhar bertanya, “Kenapa kawin muda?” Aku bilang,”Aku sudah mimpi basah. Daripada tiap malam mimpi basah sekalian saja mandi basah.” Ini pas banget dengan ucapan ustad A Rahim Qahhar bahwa kawin muda itu mencegah perbuatan keji yang tak terpuji. Terlebih lagi LSI (Lembaga Sex Indonesia) menyebut angka 7 dari 10 pria berusia antara 20 s/d 25 tahun yang belum beristri, setiap kali mandi menghabiskan waktu lebih dari 23 menit dibandingakan dengan yang sudah beristri yang hanya membutuhkan waktu hanya 13 menit.

Rombongan pengantin pria disambut adat Jawa Deli ‘Sawer Jaran Guyang” ditimpali gamelan pujakesuma pimpinan Choking Susilo Sakeh “Bendrong Alon Centhini Itil” Seorang pesinden buruh pabrik sawit lemah gemulai tetembangan “Yen Bulan Ndadari”.

Mataku tak jua berhenti memandangi Derisna. Ia mengenakan kebaya putih, sarung putih berhiaskan melati putih. “Nikah itu sesuatu yang suci ya Kang Tandi,”suaranya lirih saat aku pastikan bahwa hanya Derisna yang dari kemaluannya akan nongol anak-anakku, kelak. Ah! Derisna tersenyum. Senyum yang mengingatkan aku pada lengkung pelangi, usai germis senja membasahi tanah gelisah Padang Bulan, Medan, Sumut.
Aku dan rombongan kini berhenti di depan pelataran rumah Derisna untuk mengikuti prosesi injak telor. “Injak telornya slow motion ya, “ucap Idris Pasaribu juru potret Skh. Analisa merangkap calo karcis bioskop Mayestik Medan”Itu agar aku dapat gambar kaki kau!”

Aku mengangguk hormat.

Syarifuddin Dalimunthe dari pihak mempelai wanita bercerita tentang kandungan falsafah dari prosesi ‘injak tel;or’ itu. “Kenapa yang diinjak telor, bukan kerupuk atau rempeyek? Itu karena dalam telor banyak kandungan gijinya. Seperti tertulis dalam UUD 1945 pasal 7 ayat 2 bahwa diwajibkan atas kamu memakan telor setengah masak sebelum kamu menggasak-nyogok istri-istri kamu. Sementara pasal 8 ayat 9 menjelaskan bahwa para pria yang tidak memiliki dua telor di trijilannya dipastikan termasuk katagori pria terkebiri. Pria jenis ini, seperti termaktub dalam pasal 24 ayat 3 dipastikan mandul. Inilah esensi dari prosesi injak telor.”

Kamipun tepuk tangan. Derisna melihat di bawah pinggangku. Aku meraba anuku. Hmm, ternyata dipastikan aku bukan termasuk jenis pria seperti termaktub dalam pasal 8(9) dan pasal 24(3) UUD 1945.

Di depan kakiku, kini ada sebutir telor di atas talam berwarna putih. Mempelai perempuan duduk membawa ceret antik berisi air. “Seperti djelaskan dalam UU Perkawinan pasal 9, diharuskan mempelai pria menginjak telor dan mempelai wanita membersihkan kaki suaminya dari isi telor itu degan seceret air kembang tujuh warna,”sambung Syarifuddin Dalimunthe,” Maka atas nama kisah-kasih Tandi-Derisna, acara injak telor dimulai!

Derisna tengadah memandangku, tersenyum. Oh! Bibir itu, sekali tempo, pernah ingin aku cium. Tapi ia menolak halus, “Kisah kasih kita, Kang Tandi. Harus seputih telor. Meski warna merah dan putih ada dalam satu telor. Tapi tetep ada barzah! Ada batas yang tidak bisa mencampurnya warna merah dan putih. Kelak, saat kita resmi menjadi suami istri, jangankan bibir atas bibir bawahpun sudah milik kang Tandi,”ucap lirih Derisna.
Maka telapak kakiku menginjak telor.

Telor pecah! Dan? Ternyata dalam telor sudah ada ‘pitik’nya. Telor bungker!

Aku kaget! Derisna kaget! Rombonganku juga kaget!

“Batalkan pernikahan!”teriak Choking.

“Gila! Ini pelecehan!”teriak Sugeng.

“Ini sebagai isyarat bahwa mempelai wanita sudah hamil!”teriak Izharry Agusjaya.

Aku ditarik ke belakang oleh R Mulia Nasution. “Apakah abang sebelumnya pernah menggauli wanita itu?” tanya Mulia.

“Loh ya ndak lah! Wong ciuman saja ga pernah.”jawabku jujur.

Idris Pasaribu langsung tolak pinggang.

“Nikah gagal!”

Syarifuddin Dalimunthe marah besar. “Ini soal teknis! Juga tidak diatur dalam UUD 1945 maupun UU Perkawinan bahwa penikahn dianggap tidak sah dan gagal apabila telor yang diinjak ada pitiknya. Telor bungker!”

“Pukimak semua! Bubar! Bubar! Pulangggggg!” teriak rombongan mempelai pria.

Derisna menangis, pingsan!

SEPI menepi di kaki langit.

Aku tulis gelisahku di lintasan angin.

“Dinda Derisna, sampai saat ini, aku tidak pernah bisa memaafkan diriku sendiri. Pada saat aku membeli telor itu, agar hemat, sengaja aku beli telor yang bungker. Lebih murah dibandingkan telor yang baru ditetaskan…….”

Bandung,5 July 2009 @ 09:43:01

Lomba Kartun Berhadiah Ribuan Dolar

noreply@blogger.com (li) — Tue, 30 Jun 2009 10:15:00 +0000

9th INTERNATIONAL MEDITERRANEAN CARTOON CONTEST

SUBJECT: FREE

RULES:

1- The Contest is organized by Alanya Tourism&Promotion Foundation and it is open to the cartoonists worldwide.

2- The works contributed to this contest may have been published before; however, they should not have received any prize in any type of contest.

3- The technique and quantity of works are free. However, all works must be original. Digital prints will be accepted as long as they have been originally signed by the artist. Photocopies will not be accepted.

4- If there is any script involved, it should either be in English or Turkish.

5- The size should not exceed 30x40 cm..

6- Participants should write their names, family names, country, address and telephone number (s) in capital letters on the back of their works and they should enclose a short biography either in English or Turkish.

7- The contributions should be received by the following address prior to October 1, 2009.

9th INTERNATIONAL

MEDITERRANEAN CARTOON CONTEST

Alanya Turizm Tanıtma Vakfı

Atatürk Caddesi Şen Apt. No: 51/6

07400 Alanya / Turkey

8- The results of the contest will be announced on October 03, 2009.

9- Works sent to the contest will not be sent back to the participants. All works submitted whether they are given a prize or not can be used or published in cultural activities. On the other hand the copyright in commercial usage is belonged to the artist. All of the participants are considered to have accepted these conditions.

10- Some of the cartoons may be exhibited in Alanya along with the prize-winning works for a week after the ceremony.

11- If the contributions are collected and published in an album by Alanya Tourism and Promotion Foundation, the participants will receive a copy.

12- The prize ceremony will be held in Alanya on October 24, 2009.

JURY:
Ercan Akyol (cartoonist), Cihan Demirci (cartoonist), Faik Melih Kaptanoglu (Tourism – Chairman of Alanya Tourism& Promotion Foundation), Mahmut Karatoprak (cartoonist-painterartist)

, Natasa Kostovska (cartoonist -Macedonia), Kamil Masaracı (cartoonist), Nuvit Ozkan (Tourism), Kamil Deniz Som (Journalist) , Ibrahim Tapa (cartoonist)

PRIZE:
1.st Prize: 2500 USD + Flyticket for one Person round trip + Holidays in Alanya for 2 Person(All Inclusive)

2.nd Prize: 1500 USD + Flyticket for one Person round trip + Holidays in Alanya for 2 Person(All Inclusive)

3.rd Prize: 1000 USD + Flyticket for one Person round trip + Holidays in Alanya for 2 Person(All Inclusive)

noreply@blogger.com (li) — Mon, 29 Jun 2009 14:13:00 +0000

Bayang-bayang oleh Martono Loekito

Karikatur-karikatur Toni Malakian