Noticias - Juancholandia

Esa delicada flor llamada mujer

jlandia@juancho.eu — Mon, 17 Aug 2009 00:00:00 GMT

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Esculturas de arena (2)

jlandia@juancho.eu — Mon, 17 Aug 2009 00:00:00 GMT

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¿Por qué los condones van en packs de 3, 6 y 12?

jlandia@juancho.eu — Sun, 16 Aug 2009 00:00:00 GMT

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

Papá, ¿ qué es eso?
El padre no sabe qué decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde:
Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
¿Y estos para quién son?
El padre responde:
Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
Papá, ¿para quiénes son estos?
El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde:
Esos son para los casados. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo...

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Imágenes curiosas (5)

jlandia@juancho.eu — Sun, 16 Aug 2009 00:00:00 GMT

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Intenta no ponerte nervioso en la cena

jlandia@juancho.eu — Thu, 15 Jan 2009 00:00:00 GMT

Era un tío que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.
Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:
Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena comunicación
ESO SI, tómate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.
Llegada la hora de partir el tío piensa: para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro, y lo hace.
Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y...
De golpe se levanta el tío, coge a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.
¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? Exclama el suegro mirando a su esposa.
En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar por detrás.
¡¡La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!
Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.
La abuela empieza a correr por la casa escandalizada
Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:
¡¡Pero qué me diste!! ¡¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!
¿Cómo te las has tomado? ¿Cómo te dije?
NO, me las tomé todas de golpe, ¡¡creí que iría mejor!! (mientras seguía con el suegro)
¡¡¡Animal!!! Anda corriendo a la nevera que seguro hay leche y pon el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO Le dice el amigo.
El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la nevera, coge un tetrabrick de leche que estaba abierto y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.
No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando...
¡¡¡¡ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

Cuestión de enfoque

jlandia@juancho.eu — Wed, 14 Jan 2009 00:00:00 GMT

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El conejito deportista

jlandia@juancho.eu — Sun, 11 Jan 2009 00:00:00 GMT

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.

Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: ¡¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

CiberSexo

jlandia@juancho.eu — Tue, 06 Jan 2009 00:00:00 GMT

Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90: . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una ******

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
Ling: jaja, bueno empecemos.
Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?.
Ling: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
Ling: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
Ling: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: ****** que estoy caliente ahora.

bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

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Diferencias entre la comunicación visual de ellos y ellas

jlandia@juancho.eu — Mon, 29 Dec 2008 00:00:00 GMT

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Tartas de divorcio

jlandia@juancho.eu — Mon, 29 Dec 2008 00:00:00 GMT

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Diario de un peón

jlandia@juancho.eu — Mon, 07 Jul 2008 00:00:00 GMT

26 de Junio de 2008
Que mañana más gloriosa! Esta tierra ha sido hecha para la batalla, no solo por sus cuadrados blancos y negros perfectamente simétricos! Soy la unidad que está directamente frente al mismo Rey!. Oh madre, estarías muy orgullosa

27 de Junio de 2008
La batalla ha comenzado hoy, adivinen quién ha sido la primera unidad en mover? Habéis acertado!. Mi madre estaría tan orgullosa de mi salto de 2 cuadrados, podría rivalizar con el mismo caballero contrario!. Me pregunto cómo reaccionará el enemigo ante esta jugada maestra?

28 de Junio de 2008
Este enemigo no debe ser subestimado! Ha descubierto uno de mis puntos débiles. En este momento un peón rival está parado delante de mí, mirándome según escribo estas líneas. Estoy atascado aquí hasta que el bastardo se mueva o le maten.

29 de Junio de 2008
Estoy atónito de ver que el peón rival sigue vivo. Yo estoy siendo protegido por uno de mis colegas peones, su nombre es John, gran tío. En cualquier caso el bastardo está siendo protegido por uno de sus colegas, parece que poder moverme va a llevar más tiempo de lo que he imaginado.

30 de Junio de 2008
Genial! Ahora el peón que estaba protegiendo al bastardo que bloquea mi camino está siendo protegido. Ugh. Esto no está tan mal, matemos 3 peones y estoy fuera de aquí. Pan comido!

1 de Julio de 2008
He estado hablando con el peón que está enfrente de mí. Su nombre es Bill. Un tío majo realmente. El está tan frustrado como yo.

2 de Julio de 2008
Hoy no ha pasado nada

3 de Julio de 2008
Nada

4 de Julio de 2008
Nada

5 de Julio de 2008
Considerando el suicidio

6 de Julio de 2008
Volveré a escribir cuando ocurra algo interesante

25 de Diciembre de 2008
Bueno, un peón se ha movido justo en diagonal a mí, el comandante ha decidido ignorar este hecho y matar a la reina del oponente en su lugar. El muy cabrón, me ha dejado aquí por 5 jodidos meses para dejar que me mate un peón del enemigo. Mi protección se ha ido, mi muerte es certera. Bill ha muerto hace 2 meses. Echo de menos a ese bastardo. Dicen que la guerra es el infierno, pero no creo que éste sea el infierno al que se refieran...

Siempre es bueno una segunda opinión

jlandia@juancho.eu — Fri, 23 May 2008 00:00:00 GMT

Un turista español se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en España se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama: ¡¡¡Ohhhh!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

- Sí... Sí... Eso ya lo sé, pero... ¿¿¿QUÉ PUEDE HACER UD??? ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: ¡ESTÚPIDO DOCTOL ESPANIOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡¡¡Gracias a Dios!!! Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE, Dice el doctor:

A VEL...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
¿VE?.
¡¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!

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Las 3 peores torturas chinas

Arte con papel

jlandia@juancho.eu — Sat, 17 May 2008 00:00:00 GMT

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Cristobal Colón era soltero

jlandia@juancho.eu — Sun, 20 Apr 2008 00:00:00 GMT

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir cosas como estas:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

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Truco para hacer crecer las tetas

jlandia@juancho.eu — Sat, 12 Apr 2008 00:00:00 GMT

Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:
¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

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